*상담예약:

@1: 2026. 3. 7. 토. 오전10시

@1: 2026. 3. 7. 토. 오전10시
&방법정리
- 영역, 유형에 대한 질의응답
- 개인영역에서의 삶의 태도가 부부관계에 어떤 영향을 주는 지 심층질문통해 통찰케함
- 가정 질서에 대해 에베소서 55장의 성경적 원리를 통해 이해 도움

&진행단계: 가정 – 조직(심층)

@과제

1.1회기 상담소감을 쓰고 깨달은 바가 있다면 함께 기록하기.

2. 한 주간 남편의 역할을 관찰하고 기록하기.
- 남편이 가정을 위해 하고 있는 일

- 남편이 책임지고 있는 영역

- 내가 대신하고 있는 역할

3. 내가 생각하는 가장이란, 내가 남편에게 기대하는 역할을 생각해보고 기록하기.

4. 아버지 기억 탐색

1) 내가 기억하는 어릴 때 아버지의 모습

2) 아버지에게 가장 듣고 싶었던 말

3) 가장 서운했던 순간

4) 아버지에게 말하고 싶었지만 못했던 말이 있다면

5. 남편이 어떤 행동을 했을 때 아버지에 대한 기억과 연결되는지.

6. 말씀묵상하고 가장 와 닿는 구절과 소감 기록하기.

1)에베소서 5:22-25

2)고린도전서 11:3

3)베드로전서 3:1-2

4)로마서 13:1

@2: 2026. 3. 17. 화. 오전 11시

@2: 2026. 3. 17. 화. 오전 11시
& 방법적용
- 원가족 경험을 탐색하여 현재 감정과의 연결을 돕는 질문을 사용함.

- 남편과의 갈등 상황을 구체적으로 떠올리게 하여 감정을 자각하도록 유도함.

- 감정의 의미를 설명하고 이해시키게 함.

- 남편에 대한 평가와 죄책감 사이의 마음을 구별하도록 돕는 심층 질문사용.

- 좋은 아내의 기준과 존경의 의미를 생각해 보게 함으로 본인의 마음이 어디를 향하는지 깨닫게 함.

- 사례 설명을 통해 감정이 형성되는 원리를 이해시킴.

& 진행단계:분노, 두려움, 수치, 죄책감 – 존경

@과제
1. 2회기 소감쓰기 : 깨달은 바가 있으면 쓰고 없으면 생략

2. 감정탐색 과제: 실망이 더해지면 미움이 되고 미움이 행동으로 표출(잔소리, 비판, 통제 등)될 때 분노가 됩니다. 내가 왜 그렇게 남편에게 기대가 강한지 생각해보고 기록하기(능력이 부족한 것에 실망인가 아니면 그 능력이 가족의 안녕과 평안에 영향을 미치기 때문인지 등)

3. 내가 낮아지기 싫은 이유는 무엇인지 생각해보고 기록하기(무시당하는 자체가 싫어서인지 아니면 낮아졌을 때 불안한 미래 때문인지 등)

4. 관점적 해석해보기
나를 힘들게 만드는 상황을 떠올려보고 나는 어떻게 보고 있는지, 타인은 어떻게 하고 있는지 또는 어떻게 나를 보고 있는지, 그리고 하나님은 이런 나를 어떻게 바라보실지, 어떻게 되기를 원하실지, 마지막으로 사탄은 내가 어떻게 하기를 바라는지 각각의 관점에서 기록하기.
상황:
나:
타인:
하나님:
사탄:
5. 시편 121편 1–2절말씀을 묵상하며 내가 요즘 바라보고 있는 ‘산’은 무엇인지 생각해보고 기록하기.

6. 내게 “있는 것”과 “없는 것”을 기록해보기
(예: 있다- 예쁜 자녀, 신앙, 타인을 공감할 수 있는 마음.....)

@3: 2026. 3. 24. 화. 오전10시 30분

@3: 2026. 3. 24. 화. 오전10시 30분
&방법정리

- 수치감정의 형성과 욕구와의 연결을 이해시킴

- 욕구를 내려놓는 상담구조 설명

- 폐쇄적 사고를 설명하고 관점적 사고로 전환하도록 개입

- 실제 사례를 통한 적용적 해석 사용

-존경의 욕구를 내려놓는 소원 탐색

&단계: 수치-존경-동행

@과제 : 동행의 은혜를 통해 존경받지 않아도 이미 하나님과 함께 걷는 존귀한 존재임을 느끼는 한주 되시기 바랍니다
1. 3회기 소감
2. 돌이켜보면 혼자가 아니라 하나님이 도와주셨다고 느낀 순간이 있는지 생각해보고 기록하기. (예: 취업 결혼 이사 육학 등 그때 나는 불안했지만 길이 열려 있었다./돈이 부족했는데 예상치 못한 도움이 받았다/ 너무 힘들었는데 누군가 위로해주었다 조언해 주었다/시험 실패했는데 다른 길로 인도되었다 등)
3. 한 주 동안 마음이 불편했던 상황을 선택해서 나의 관점, 타인의 관점, 하나님의 관점, 사탄의 관점으로 해석해보기. 또는 이미 나만의 해석으로 실패한? 사건/관계를 골라서 다시 타인, 하나님, 사탄의 관점으로 해석해보기.
4. 아래의 내용을 묵상하고 소감쓰기
1) https://swcounsel.org/sermon1/138219시 3; 1-8 대적에 대해서 어떤 소원을 가져야 하는가
2) https://swcounsel.org/sermon1/127365유 1; 3-10 천사와 사탄과 성도와 거짓교사
3) https://swcounsel.org/sermon1/218846고전 1; 26-31 주 안에서 자랑할 수 있는 자들
5. 창 1:27을 읽고 하나님의 형상으로 지음받았다는 의미에 대해 묵상하고 소감쓰기
(존재 자체가 하나님에게서 왔다는 의미 : 우연히 만들어진 존재가 아니다. 즉 사회적 평가로 만들어진 존재가 아니며 부모의 기대결과로 갈음되는 존재도 아니다. => 하나님이 의도적으로 만드신 존재로 하나님이 만든 존재는 내 성과에 따라 가치가 변할 수 있는가.
형상이란 외모가 아니라 하나님 성품을 담을 수 있는 존재로 하나님과 관계할 수 있는 존재 => 하나님과 동행할 수 있다..
이렇게 하나님의 형상으로 지어진 존재가 무가치해 질 수 있을지?
나는 잘해야 가치있는 존재가 아니라 하나님을 닮아 창조된 존재이기 때문에 이미 존귀하다.)
6. cs루이스의 스크루테이프의 편지를 읽고 독후감 쓰기.

@4: 2026. 4. 6. 월. 오전11시

@4: 2026. 4. 6. 월. 오전11시
&방법적용

-적용적 해석을 통해 이미 있는 동행의 은혜, 결심 주제를 좀 더 실체적으로 탐색케함.

-폐쇄적 사고에서 소모적 사고로 확장될 수 있음을 인식시킴.

-하나님의 형상에 대한 이해를 넓힘으로 자기 인식을 올바로 세움.

-동행에서 충만으로 확장 가능성 탐색.

-동행의 은혜를 인식하고 양선의 결심을 선택했으나 핵심 관계(남편)에서는 아직 적용되지 않는 과도기적 단계로 체험, 반응 과제 제시 필요.

&진행단계: 동행, 충만 – 양선

@과제
노력하지 않는 인간의 디폴트 값은 연약함이어서 언제든 상처줄 수 있고 실망 줄 수 있음을 기억하고 한 주간 인간의 연약함에 마음 뺏기지 말고 하나님을 바라볼 수 있기를 바래요.
1. 4회기 소감 쓰기
2. 동행이 떠오르는 순간은 감정이 사라질 때가 아니라 감정 사이에 ‘다른 생각이 스치는 순간’으로 “내가 또 해석을 했구나”, “그럴 수도 있지” 등 작지만 다른 생각이나 감정이 지나갔다면 이미 동행의 은혜가운데 있는 것임을 기억하며, 불편한 상황에서 동행을 경험한 것이 있다면 기록하기
3. 남편을 보고 마음이 불편했던 상황(새로운 상황 또는 지나간 상황)을 떠올려 보고 그 순간 동행의 소원을 바라보았다면 상황이 어떻게 다르게 느껴졌을지 기록해보기.
4. 양선의 마음이 타인에게는 되는데 남편에게는 안되는 이유에 대해 생각해보고 기록하기.
5. 양선을 마음에 품었을 때 평온해 지는 것이 당장 관계가 깨지지 않고 유지되기 때문인가? 아니면 관계가 깨질 수 있다라도 그 다음행보또한 하나님이 다 알아서 하시겠지라는 생각이 들어서인가?
6. 충만의 은혜와 관련된 경험을 생각해보고 2가지 이상 기록해보기.
7. (선택과제) “나의 해방일지”를 보고 동행의 의미에 대해 생각해보기.

@5: 2026. 4. 14. 화. 오전 11시

@5: 2026. 4. 14. 화. 오전 11시
&방법정리

-타인과 남편에 대한 기대차이가 발생하는 이유를 설명함

-남편을 통해 자기를 지키려는 구조가 악순환 패턴을 만들고 있음을 이해시킴

-우리의 안녕과 평온은 완벽한 배우자가 아니라 하나님만이 하실 수 있음을 통찰케함

-심층질문을 통해 피상담자의 양선의 목적이 자신에게 있었음을 깨닫게 함

-양선의 문제는 행동이 아니라 동기의 문제임을 알게 함

-결심 은혜 재 탐색을 통해 타인과 비교하는 존경의 욕구가 여러 영역에 아직 작용하고 있음을 발견

-남편이 나를 채우는 구조에서 하나님이 나를 채우는 구조로 가야함을 이해시킴

-충만이 삶 속에서 다양하게 경험될 수 있도록 안내함

&단계: 충만-결심

@과제
1. 5회기 소감 쓰기
2. 폐쇄적 사고-> 관점적 사고 훈련
월급사건을 포함해 한 주 동안 남편과의 불편했던 상황 몇 가지를 떠올려 보고 아래 순서에 맞춰 작성한후 내 마음이 어떻게 달라지는지 기록하기
1) 사실과 해석 구분하기
사실:
내가 한 해석:
2) 다르게 볼 수 있는 가능성
타인(남편은 ......라고 생각했을 수 있다):
3) 하나님 관점
하나님은 이 상황을 어떻게 보실지, 기다리실지:
소감:
3. 충만경험하기
1) 한 주동안 마음이 비교적 편안하거나 채워졌다고 느껴지는 순간을 떠올려 기록하기
(언제, 무엇을 했고, 그 때 마음 상태 등)
2) 일주일 동안 내가 비교적 편안함을 느낄 수 있었던 활동(예:피아노, 경건생활 등)을 하며 기록하기
(활동전 내 마음상태와 활동 중 상태 그리고 활동 후 마음상태가 어땠는지. 그 마음상태라면 남편과의 갈등상황에서 덜 감정적이 될지)
4. 충만을 충분히 경험했을 때 자연스럽게 드는 결심은? 결심은 해야하는 것이 아니라 이미 내 안에 생긴 것을 발견하는 것.
5. 아래 말씀을 묵상하기
요한복음 15:5
“나는 포도나무요 너희는 가지라… 나를 떠나서는 너희가 아무 것도 할 수 없음이라”
(잘 하려고 하지 말고 붙어 있는 상태를 느끼는 것. 내가 해결하는 것이 아니라 하나님이 다 알고 계신다)

@6: 2026. 4. 21. 화.오후8시

@6: 2026. 4. 21. 화.오후8시
&방법정리

-충만을 존경을 위한 도구로 사용해 왔음을 깨닫게 함.

-과거 진짜 충만의 경험을 재연결함.

-양선의 동기를 해체

-결심은혜 재탐색을 통해 맞는 결심주제 발견하도록 인도

-조직문제해결을 위한 실천 주제 탐색

-절제의 올바른 의미 생각해보도록 도움

&진행단계: 충만-희락-절제

@과제: 충만(하나님 만으로 나는 충분해)-희락(괜찮다)-절제(멈춤)
+ 뇌 구조에 대한 이해 : 우리의 뇌는 구피질, 고피질, 신피질로 되어 있습니다. 본능 즉 감정과 욕구가 머무는 곳이 구피질, 문제의 원인 찾고 소원으로 나가려고 노력하는 길이 고피질 그리고 계속해서 은혜를 바라볼 때 신피질이 자극됩니다. 구피질에 머물 때 악순환이 반복됩니다. 신피질에 도달할 때야 비로소 악순환이 선순환으로 변화 될 수 있습니다
지금의 은혜를 생각해보고 적용하려고 노력하는 것은 내 .욕구에만 집중해서 구피질을 자극했던 것을 고피질로 올리는데 아주 중요합니다.
그런 점에서 과제는 항상 반복적인 악순환적인 사고패턴에서 벗어나는데 중요한 수단이 될 것입니다.
1. 6회기 소감쓰기
2. “여호와는 나의 목자시니 내게 부족함이 없으리로다” 말씀을 묵상하고 내가 부족하다고 느끼는 것이 무엇인지, 정말 없는 것인지 아니면 그렇게 느끼는 것인지 기록하기
3. 실천주제로 ‘절제’를 이야기했을 때 ‘생각도 못해봤다’는 의미는 무엇인가? 절제 주제를 생각했을 때 드는 마음과 느낌 기록하기
4. 다른 실천주제를 생각해보았을 때 마음에 와 닿는 주제는 무엇인지 생각해보고 이유를 기록하기. 절제외 특별히 없다면 생략.
5. 페쇄적 사고외 단기적 사고(지금 당장 문제 해결해야 한다.)가 결합되면서 충만의 은헤를 바라보는게 막히고 있습니다. 왜냐하면 단기적 사고는 마음의 여유가 없도록 하기에. 충만이 들어올 시간과 여유가 없음. 단기적 사고를 선순환사고인 도덕적 사고로 나아가야 함. 여기서 도덕적 사고는 상황에 맞는 선한 선택을 해야 함을 의미. 그래서 말하는 것이 선일수도 있고 멈추는 것이 선일수도 있음.
한 주 동안 감정이 올라오는 순간 ‘지금 내가 할 수 있는 더 선한 선택은 무엇일까’를 생각해보고 그 경험을 기록하기
6. 그 순간 말하는 것이 선이었는지, 멈추는 것이 선이었는지 돌아보고 마음의 변화를 기록하기.
7. 나의 해방일지, 인사이드아웃, 월터의 상상은 현실이 된다 중에서 하나를 선택해서 보고 감상평 쓰기.

@7: 2026. 4. 27. 월 오전11시

@7: 2026. 4. 27. 월 오전11시
&방법정리

- 절제의 성공 경험을 구체화함으로 관계변화를 통찰하게 함

- 절제가 노력의 결과가 아니라 충만에서 나오는 반응임을 연결시킴

- 하지 않음으로도 변화할 수 있음을 깨닫게 함

- 이미 채워진 것들을 재인식하게 하여 충만의 관점을 확장

- 과거 결핍 경험(아버지 사랑)을 현재 은혜 경험과 연결하여 재해석 시작

- 희락이 의지적 유지가 아니라 하나님과의 관계에서 자연스럽게 온다는 방향 제시

- 변화를 위해 나의 의지가 아닌 ’하나님을 붙드는 것‘으로 중심을 이동시킴

- 충만을 바라보는 것이 절제를 실천하는 것이 될 수 있음을 깨닫게 함

&진행단계: 충만 – 희락 – 절제

@과제
1. 7회기 소감쓰기
2. 공책을 준비해서 충만과 절제와 관련해서 매일 기록해보기
1) 이전의 삶에서 있었던 절제의 순간들을 찬찬히 떠올려 보고 상황, 반응, 결과를 기록해보기
2) 하루를 마무리 할 때 쯤 오늘은 어떤 충만을 느꼈는지 작은 것 이라도 생각해보고 기록하기
3) 내가 부족하다고 느끼는 순간 하나님이 이미 채워주고 계신게 무엇이 있는지 생각해보고 기록하기
4) 한 주간 내가 무언가 잘해야 한다고 생각이 드는 순간 하나님이 이미 하나님 안에서 충분하다고 고백해보기 그리고 그 결과를 기록하기
3. 아래 내용을 묵상후 소감쓰기
1) 왕상17; 11-16 가장 부족함 속에서의 충만함 https://swcounsel.org/sermon1/1130
2) 신 2; 4-9 이스라엘이 들어가지 않은 지역의 의미
https://swcounsel.org/sermon1/1361
4. 아래 신애라 간증 영상을 보고 소감을 쓰되 주인공이 더 잘하려고 해서 충만해진건지 하나님께 맡기면서 충만해진건지 포함해서 쓰기
‘내 인생의 주인은 내 가 아니라 하나님 이십니다.’
https://www.youtube.com/watch?v=bupyDXQ0J90
5. 공기는 너무나 당연하게 존재하는 것이라 생각해서 그것이 충만이 될 수 있다는 것을 우리는 놓치고 살 듯이 남편을 봤을 때 너무나 당연하다고 생각해왔던 것들이 있다면 기록해보기

@8: 2026. 5. 5. 수 오후12시

@8: 2026. 5. 5. 수 오후12시
&방법정리

- 충만이 절제를 가능하게 한다는 구조를 명확히 이해시킴

- 행동 조절보다 마음 변화가 먼저임을 연결

- 결핍의 의미를 미화하지 않고 하나님 동행으로 올바로 이해하도록 도움

- 관계 변화는 보너스, 자신의 평안이 목표임을 깨닫게 함

- 사역을 역할이 아니라 은혜의 자연스러운 흐름으로 이해하도록 도움

- 피상담자가 선택한 교제를 통해 은혜가 자연스럽게 흘러가는 방향을 발견하도록 도움

- 욕구 기반 실천과 은혜 기반 실천의 차이를 몸의 느낌과 부담감으로 분별하도록 도움

- 종결 가능 살펴봄

&진행단계: 절제 – 교제, (봉사)

@과제
1. 8회기 소감쓰기(종결을 앞두며 지금까지 상담을 통해 가장 변화되었다고 느끼는 부분 포함)
2. 한 주 동안 충만과 절제를 경험했던 순간이 있었다면 기록하기
3. 사람들과의 관계 속에서 예전보다 덜 흔들리거나 덜 판단하게 된 순간이 있었다면 기록하기
4. 드라마 “나의 해방일지”를 보고 가장 마음에 남는 인물이나 장면, 그리고 예전의 나와 지금의 내가 어떻게 다르게 느껴지는지 기록하기
5. 말씀묵상하고 소감쓰기
1) 행 2; 42-47 성도들이 교제하는 방법 https://swcounsel.org/sermon1/1285
2) 행 1; 6-8 때와 시기를 주께 맡기면서 주의 증인이 됨
https://swcounsel.org/semon1/1022
6. 8회기 상담에서 새신자반 섬김에 대해 이야기할 때 내 욕심이 아닌지라며 자기검열이 모습이 보였는데 다음의 내용을 읽고 간단히 느낀점 쓰기.
*교제의 의미
누군가와 가까워지고 싶고 함께 시간을 보내고 싶은 마음 자체는 아주 자연스러운 마음입니다. 하나님도 우리를 혼자 살도록 만드시지 않으셨고 관계 안에서 살아가도록 만드셨습니다.
중요한 것은 관계를 원하는 것 자체가 아니라, 그 관계를 통해 내가 무엇을 얻으려 하는가 입니다.
함께 있고 싶다, 이야기 나누고 싶다, 반갑다, 정이 간다는 건강한 교제의 모습입니다.
반면 그 관계를 통해 내가 더 괜찮은 사람이 되고 싶다, 존중받고 싶은 마음이 지나치게 커진다, 내 가치와 의미를 관계를 통해 확인받으려 한다면 욕구가 강하게 작동하고 있을 수 있습니다.
현재 자매님은 부담감보다는 자연스러움, 편안함, 설렘이 더 크기에 건강한 교제 방향에 가까워 보입니다. 중요한 것은 관계를 통해 내가 더 높아지려 하는지, 아니면 함께 있음 자체가 편안하고 기쁜지를 보는 것입니다.

@9: 2026. 5. 13. 수. 오후2시

@9: 2026. 5. 13. 수. 오후2시
&방법정리

-관계 복기 행동 뒤에 있는 욕구와 경제적 결핍 경험을 심층질문으로 탐색함

-경제적 불안과 현재의 불안·통제 패턴의 연결 구조를 이해하도록 도움

-새로운 영역의 문제도 결국 기존 영역의 문제와 같은 선순환구조의 방향으로 나아가야 함을 이해시킴(폐쇄적 사고를 관점적 사고로, 단기적 사고를 도덕적 사고로 전환)

-충만→희락→절제의 선순환 구조를 실제 삶 속 적용 방향으로 구체화함

-생각을 억지로 끊기보다 이미 주신 충만의 은혜를 바라보며 자연스럽게 절제하는 방향으로 안내함
{이 자매의 8단계 변화주제인 교제는 단순 인간관계 확대가 아니라, 판단과 통제로 긴장되었던 관계에서 벗어나 함께 있음 자체를 편안하게 누리며 관계 안의 평안으로 가정의 질서를 자연스럽게 회복해가는 변화 방향이었음}

@단계: 교제

@과제
1. 종결소감 쓰기 https://swcounsel.org/impression
2. 교제의 의미에 대해 기억하기:
8단계 변화주제인 교제는 단순히 사람을 많이 만나거나 관계를 넓히는 의미가 아니라, 남편과의 관계 안에서도 이전처럼 판단하고 바로잡으려 하기보다 함께 있음 자체를 편안하게 누리며 하나님 안에서 받은 평안과 은혜를 자연스럽게 흘려보내는 과정임을 기억하기.
그렇게 할 때 관계 안의 긴장과 소모가 줄어들고, 가정 안에서도 선순환이 계속 이어질 수 있습니다.