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[CCEF] Words: A Hidden Weapon of Domestic Abuse



When we think about domestic abuse, we tend to think about acts of physical violence. We picture women with bruises and black eyes, or worse. While this is an all-too-common occurrence, this assumption about domestic abuse causes us to miss the fact that the primary weapon abusers use against their victims is not their fists but their words. Does this surprise you? It’s true. Abusers seek to dominate and control their victims and most of that is done through conversations that coerce, manipulate, and pressure them into compliance. Abusers believe that their wives owe them unwavering and unquestioning allegiance and anything less usually results in harsh retaliation. This is clearly sinful and a far cry from a godly marriage based on mutual self-sacrifice. So, why do we, and even the victims of this type of abuse, often fail to see it?

Consider Lucy. Her husband never raised a hand against her. He used his words to harm her, instead. Over time, she came to believe that her husband was right to withdraw his attention, affection, and financial support from her. It was only for her “good” that he kept her from friends and family as they were a “bad influence.” Jim would routinely lecture her on her failings as a wife, and pray that God would help him “endure the torture of her voice and find her attractive again.” Lucy believed that she was the cause of her husband’s disdain, and so did the members of their small group. Jim often shared how his wife’s failings hurt him and their children. It seemed reasonable not just to Lucy, but to the other group members, that Jim was right to be perpetually displeased with her—his frazzled, discontent, and nagging wife. It is for this same reason that I often hit a brick wall when I sought help from a woman’s church leaders. Many times, they struggled to believe that a man they experienced as godly and good-natured was capable of such evil.

You might wonder: “If the abuse is really that bad, how do helpers and victims fail to see it? If it really is abuse, wouldn’t it be more obvious?” The simple answer is no. Oppressors use their words to create and perpetuate distortions that define reality in their favor. And as long as we struggle to know what is real, what to believe, and who is to blame, they remain in control of the narrative and use it to obscure their destructive actions. As one who has watched this play out hundreds of times, I have learned that verbal misdirection is extremely effective at deceiving helpers and victims alike. So, while Jim groomed their small group to sympathize with him, he also regularly told Lucy she was intolerable, disgusting, un-submissive, and unworthy of salvation. When she came to me for help—it was to help her address her sin—not to talk about the cruel behavior she was enduring.

1. Oppressors use words to shift the blame for their sin onto their victims. It sounds something like this,

“If you weren’t so stupid, I would not be so angry!”

“I needed to teach you to respect me!”

“If you enjoyed sex, I would not have to force you to have fun!”

Abusers use their words to justify their actions, leaving their victims paralyzed with shame, thinking that the rage-filled rant they just endured was their fault.

Oppressors are masters at acting like they are the victims. There are many examples in the Bible of people shifting the blame for their sin onto others (see Gen 3:12–13; 16:5; Ex 32:22–24). But though blame-shifting is common, it is an ongoing method of control in domestic abuse situations. It eventually enslaves the victim who accepts blame to avoid retaliation and more abuse.

As helpers and church leaders, we need to remember that, no matter the excuse offered, blame-shifting is always wrong. No one can cause another person to sin (Matt 7:15–18; James 1:14–15; 4:1–2). One spouse is never responsible for the sins of the other, and we must not be distracted by words that suggest otherwise.

2. Oppressors use words to attack and accuse. There is no limit to the evil words used by oppressors to harass the spouses they have pledged before God to love. I have witnessed vile accusations made by abusive husbands trying to get their way.

“You’re a horrible mother!”

“Just looking at you makes me sick.”

“Your prayers betray your stupidity.”

Such verbal attacks are devastating. David was right to compare what comes out of the wicked to an open grave, as it is never satisfied in its quest to devour and destroy.

Even more soul-destroying is when oppressors twist Scripture to demand compliance.

“God calls you to respect and obey me!”

“The Bible says your body is mine. I have a right to sex when I want it.”

Uncovering the specific language that an oppressor uses can alert you to the tactics being employed.

3. Oppressors purposely use their words to deceive outsiders. Oppressors use smooth speech to cover their wicked plans (Ps 55:21; John 8:44; Rom 16:18). They use their words to trick and enchant us, projecting a carefully crafted image so they can get away with great acts of evil. I have seen oppressors perform well in a counseling session or on a Sunday morning, showing compassion for others or evoking sympathy like Jim did. There are many warnings given to us in Scripture to be on alert for nefarious pretenders, and we should heed them. Victims need us to go beyond what we see and hear, to take the time to enter their world and learn how they experience their spouse.

When words are the weapon, there are no cuts and bruises. There are wounds; they are just invisible to our eyes. If we want to care for victims, we must believe that there are people in our midst who use manipulative words to abuse and control and then obscure what they are doing. This is mission-critical. Understanding how oppressors work will help shape what we are alert to and how we seek to help. We can take great comfort as helpers when we remember we serve a God who cannot be deceived, exposes evil, executes justice, and is a refuge for the oppressed (Psalm 9).


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이명선 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2021-04-24 (토) 01:08 2년전
처음과 끝만 요약해 보면...


가정 폭력에 대해 생각할 때 우리는 신체적 폭력 행위에 대해 생각하는 경향이 있습니다. 타박상이니 멍든 눈이나 이보다 심한 상태의 여성을 상상합니다. 이것은 매우 흔한 일이지만, 가정 폭력에 있어서 우리가 피해자에게 사용하는 가해자의 주요 무기는 그들의 주먹이 아니라 그들의 말이라는 사실을 놓치게 합니다. 이것이 놀라운 일이 아닙니다. 학대자들은 희생자를 지배하고 통제 하려고 하며, 대부분은 그들을 강요하고, 조작하고, 준수하도록 압력을 가하는 일들이 대화를 통해 이루어집니다. 학대자들은 아내가 자신에게 확고한 충성을 할거라 믿고 습니다.

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1. 학대자들은 자신의 죄에 대한 책임을 희생자들에게 전가시키기 위해 말을 사용합니다.
"만약 당신이 그렇게 바보처럼 굴지 않았다면, 내가 그렇게 화가 나지 않았을 거야.."
"나를 존중하는 법을 가르쳐야 했어!" "당신이 섹스를 했더라면 나는 당신에게 재미를 강요 할 필요가 없을 거야!"



2. 학대자들은 말로 공격하고 비난하고 하나님을 사랑한다 하지만 배우자를 괴롭히기 위해서는 악한 말도 서슴치 않습니다.



3. 학대자들은 사람들의 눈을 속이기 위해 다른 사람에게는 부드럽게 말을 합니다.



말이 무기일 경우는 베인 부분이나 타박상으로 인한 멍은 없습니다. 그러나 상처가 있습니다. 그것들은 우리 눈에 보이지 않는 것뿐입니다. 우리가 피해자를 돕고 싶다면 그럴 듯한 말로 타인을 학대하고 통제하고 하는 행동을 가장하는 사람의 속성을 잘 알아야 합니다. 이렇게 가해자가 하는 행동의 원리를 이해한다면 피해자들을 어떻게 도와야 할지 무엇을 고려해야 하는지를 알게 될 것입니다. 하나님은 그 누구에게도 속여지지 않는 분입니다. 악을 드러내시고 공의를 행하시고 피해자에게 피난처가 되십니다. 우리가 믿는 하나님이 이런 하나님이라는 사실을 기억할 때 피해자를 돕는 우리는 큰 위로를 얻게 됩니다. (시 9 편).
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이명선 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2022-04-26 (화) 13:27 1년전
구글 번역

말: 가정 폭력의 숨겨진 무기

가정 폭력에 대해 생각할 때 우리는 신체적 폭력 행위를 생각하는 경향이 있습니다. 우리는 멍이 들고 검은 눈을 가진 여성을 상상합니다. 이것은 매우 흔한 일이지만 가정 폭력에 대한 이러한 가정은 가해자가 피해자에게 사용하는 주요 무기가 주먹이 아니라 말이라는 사실을 놓치게 만듭니다. 이것이 당신을 놀라게 합니까? 사실입니다. 학대자는 피해자를 지배하고 통제하려고 하며, 그 대부분은 규정 준수를 강요하고, 조작하고, 압력을 가하는 대화를 통해 이루어집니다. 학대자들은 아내가 자신에게 확고하고 의심의 여지가 없는 충성을 빚지고 있으며 그보다 덜한 것은 대개 가혹한 보복을 초래한다고 믿습니다. 이것은 분명히 죄이며 상호 자기 희생에 기초한 경건한 결혼과는 거리가 멀다. 그렇다면 왜 우리는, 심지어 이러한 유형의 학대 피해자라도 종종 이를 보지 못하는 걸까요?

루시를 생각해보십시오. 그녀의 남편은 그녀에게 손을 대지 않았다. 그는 오히려 그녀를 해치기 위해 자신의 말을 사용했습니다. 시간이 지나면서 그녀는 남편이 남편의 관심과 애정, 재정적 지원을 그녀에게서 철회하는 것이 옳다고 믿게 되었습니다. 친구와 가족이 "나쁜 영향"을 미치기 때문에 그가 그녀를 친구와 가족으로부터 지킨 것은 그녀에게 "선한" 일이었습니다. Jim은 일상적으로 그녀의 아내로서의 실패에 대해 강의하고 "그녀의 목소리의 고문을 견디고 그녀가 다시 매력적으로 보일 수 있도록" 하나님께 도움을 달라고 기도했습니다. Lucy는 그녀가 남편의 경멸의 원인이라고 믿었고, 그들의 소그룹 구성원들도 마찬가지였습니다. Jim은 종종 아내의 실패가 자신과 자녀들에게 어떻게 상처를 입혔는지 이야기했습니다. Lucy뿐만 아니라 다른 그룹 구성원들에게도 Jim이 지칠 대로 지친 자신의 불만스럽고 잔소리가 많은 아내인 그녀에게 끊임없이 불쾌감을 주는 것이 옳다고 생각했습니다. 여선교회 지도자들에게 도움을 청할 때 종종 벽에 부딪힌 것도 같은 이유다. 여러 번 그들은 경건하고 선한 사람으로 경험한 사람이 그런 악을 행할 수 있다는 것을 믿기 위해 애썼습니다.

“학대가 정말 그렇게 심한데 어떻게 도움을 주는 사람과 피해자가 그것을 보지 못합니까? 정말 학대라면 더 뻔하지 않을까요?” 간단한 대답은 아니오입니다. 압제자는 자신의 말을 사용하여 현실을 자신에게 유리하게 정의하는 왜곡을 만들고 영속화합니다. 그리고 우리가 무엇이 진짜이고, 무엇을 믿어야 하며, 누구를 비난해야 하는지 알기 위해 고군분투하는 한, 그들은 내러티브를 통제하고 그들의 파괴적인 행동을 모호하게 만드는 데 사용합니다. 이 연극을 수백 번 본 사람으로서 나는 언어적 잘못된 지시가 도움을 주는 사람과 피해자를 모두 속이는 데 매우 효과적이라는 것을 배웠습니다. 그래서 짐은 소그룹이 자신을 동정하도록 손질하는 동안 정기적으로 루시에게 그녀는 참을 수 없고 역겹고 복종하지 않으며 구원받을 가치가 없다고 말했습니다. 그녀가 내게 도움을 요청했을 때 그녀가 겪고 있는 잔인한 행동에 대해 이야기하지 않고 그녀의 죄를 해결하는 데 도움이 되었습니다.

1. 압제자는 자신의 죄에 대한 책임을 피해자에게 전가하기 위해 언어를 사용합니다. 이런 식으로 들립니다.

"네가 그렇게 멍청하지 않았다면 나도 그렇게 화를 내지 않았을 텐데!"

"나를 존경하는 법을 가르쳐야 했어!"

"당신이 섹스를 즐겼다면, 나는 당신에게 재미를 강요할 필요가 없었을 것입니다!"

학대자들은 자신의 행동을 정당화하기 위해 말로 자신의 행동을 정당화하고, 희생자들은 수치심에 마비되어 방금 참은 분노에 가득 찬 폭언이 자신의 잘못이라고 생각합니다.

압제자는 피해자인 것처럼 행동하는 데 능숙합니다. 성경에는 사람들이 자신의 죄에 대한 책임을 다른 사람에게 전가하는 예가 많이 있습니다(참조 창 3:12~13; 16:5; 출 32:22~24). 그러나 비난 전가는 일반적이지만 가정 학대 상황에서 지속적인 통제 방법입니다. 그것은 결국 보복과 더 많은 학대를 피하기 위해 비난을 받아들이는 피해자를 노예로 만듭니다.

조력자와 교회 지도자로서 우리는 변명이 아무리 제공되더라도 비난 전가는 항상 잘못된 것임을 기억해야 합니다. 아무도 다른 사람에게 죄를 짓게 할 수 없습니다(마 7:15-18, 야고보서 1:14-15, 4:1-2). 한 배우자는 다른 배우자의 죄에 대해 결코 책임이 없으며, 우리는 다른 생각을 암시하는 말로 주의를 분산시켜서도 안 됩니다.

2. 압제자는 말을 사용하여 공격하고 비난합니다. 압제자들이 하나님 앞에서 사랑하기로 맹세한 배우자를 괴롭히기 위해 사용하는 사악한 말에는 한계가 없습니다. 나는 학대하는 남편들이 자신의 길을 가려고 하는 비열한 비난을 목격했습니다.

"당신은 끔찍한 어머니입니다!"

"너만 보면 아파."

"당신의 기도는 당신의 어리석음을 드러냅니다."

그러한 언어 공격은 파괴적입니다. 다윗은 악인에게서 나오는 것을 열린 무덤에 비유한 것이 옳았습니다. 삼키고 멸망시키려는 탐구에 결코 만족하지 못하기 때문입니다.

압제자들이 순종을 요구하기 위해 성경을 왜곡할 때 더욱 영혼을 파괴합니다.

“하나님은 나를 존경하고 순종하라고 당신을 부르십니다!”

“성경은 당신의 몸이 내 것이라고 말합니다. 나는 내가 원할 때 섹스를 할 권리가 있다.”

압제자가 사용하는 특정 언어를 폭로하면 사용 중인 전술에 대해 경고할 수 있습니다.

3. 압제자는 의도적으로 외부인을 속이기 위해 자신의 말을 사용합니다. 압제자는 부드러운 말로 그들의 사악한 계획을 덮습니다(시 55:21; 요 8:44; 롬 16:18). 그들은 그들의 말을 사용하여 우리를 속이고 매혹시켜 세심하게 만든 이미지를 투영하여 큰 악행을 저지를 수 있도록 합니다. 나는 억압자들이 상담 세션이나 일요일 아침에 다른 사람들에게 동정심을 보이거나 Jim이 했던 것처럼 동정심을 불러일으키는 일을 잘 수행하는 것을 보았습니다. 성경에는 사악한 척하는 자들을 경계하라는 경고가 많이 나오는데, 우리는 그 경고에 주의를 기울여야 합니다. 피해자는 우리가 보고 듣는 것 이상으로 시간을 내어 자신의 세계로 들어가 배우자를 경험하는 방법을 배울 필요가 있습니다.

말이 무기일 때 상처도 없고 멍도 없습니다. 상처가 있습니다. 그들은 우리 눈에 보이지 않을 뿐입니다. 피해자를 돌보고 싶다면 우리 주변에 교묘한 말을 사용하여 학대하고 통제하고 그들이 하는 일을 모호하게 만드는 사람들이 있다는 것을 믿어야 합니다. 이것은 미션 크리티컬입니다. 압제자가 작동하는 방식을 이해하는 것은 우리가 경계해야 할 대상과 도움을 구하는 방법을 형성하는 데 도움이 될 것입니다. 우리는 속지 아니하시고 악을 드러내시며 공의를 행하시며 눌린 자의 피난처가 되시는 하나님을 섬기고 있음을 기억할 때 조력자로서 큰 위로를 받을 수 있습니다(시편 9편).

¹ 여성은 학대의 가해자일 수 있습니다. 우리는 아동 학대를 고려할 때 이것이 사실임을 알 수 있습니다. 우리는 학대를 자행하는 여성을 쉽게 볼 수 있습니다. 육아 관계에서 그들은 자연스럽게 오용할 수 있는 힘을 가지고 있습니다. 그러나 결혼 생활에서는 그것이 일어날 수 있지만 그들이 배우자에 대한 권력을 갖는 경우는 더 드뭅니다. 이 블로그는 특히 우리 교회에서 더 흔히 발생하는 여성 피해자에 초점을 맞춥니다.
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