[신체건강] 안면홍조로 인해 스트레스를 받음

  기본 상담챠트양식   2026. 2. 13. 금.                        2025. 12. 19. 금.        Change0: 전체변화과정챠트- 뇌구조에서 역동성까지 연결되는 마음의 변화과정에 대한 다섯 가지 접근법을 보여주는 상담챠트      Change1: 뇌구조의 모식도와 개념도   Change2: 뇌구조의 개념도와 상담주제 구조도와의 관계     Change3: 상담주제 구조도와 마음이해 조직도와의 관계           Change4: 마음이해 조직도와 문제유형 분류도와의 관계       Change5: 문제유형 분류도와 성경적 상담의 역동성과의 관계         Change6: 마음이해 조직도와 성경적 상담의 역동성과의 관계       Change7: 상담주제 구조도와 성경적 상담의 역동성과의 관계                

<A형 상담챠트양식 버전기록> 2026. 2. 13. 금.          2026. 1. 24. 토.          2026. 1. 22. 목.      2026. 1. 15. 목.       2025. 12. 19. 금.                  2025. 12. 9. 화.                        2025. 10. 23. 목.              2025. 10. 21. 화.        2025. 10. 8. 수.    …

 <B형 상담챠트양식>   2026. 2. 13. 금.            2026. 2. 2. 월.        2026. 1. 29. 목.      2026. 1. 22. 목.        2026. 1. 15. 목.        2025. 12. 19. 금.        2025. 12. 9. 화.              2025. 10. 8. 수.                    2025. 9. 6. 토.      …

  <C형 상담챠트양식 버전기록> 2026. 2. 19. 목.      2026. 1. 24. 토.                2026. 1. 15. 목.        2025. 12. 19. 금.        2025. 12. 9. 화.              2025. 11. 8. 토.                2025. 10. 9. 목.              2025. 9. 29. 월.          2025. 9. 25. 목.      2025. 8. 16. 토.              2025. 7. 10. 목.          &nb…

 <D형 상담챠트양식 버전기록>   2023. 11. 15. 수.         2023. 8. 28. 월.     2023. 7. 3. 월.           2023. 4. 20. 목.     2023. 3. 9. 목.       2022. 2. 12. 토.               2021. 5. 7. 금.                   2021. 3. 22. 월               2021. 3. 8. 월.               …

.  [E형 상담챠트양식] 2023. 7. 21. 금.          

[F형 상담챠트양식] 2023. 7. 21. 금.          

       

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.Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 일상생활이 어려울 정도로 힘든 가운데도 직장을 그만두지 않고 문제를 해결하려고 노력하고 있기에 악순환에 빠진 이유를 찾고 마음의 변화를 이루어 나가다보면 신체문제도 해결될 수 있을 것이라며 소망을 준다.2. 이해하라: 2년 전 사람들에게 배신당한 사건은 무엇이었는지 그리고 그때의 감정은 어땠는지 좀 더 자세히 들어본다.3. 설명하라: 업무적으로 압박받는 상황을 큰 부담으로 느끼고 동료배신으로 인한 충격으로 공황발작이 나타나게 된 것은 일로든 사람들 관계든 불편함이 없고자 하는 편안의 욕구에서 비롯된 것임을 설명한다.4. 실행하라: 내게 이미 있는 동행의 의미를 생각하니 평온한 마음으로 상황을 대할 수 있는 결심이 생기고 새로운 마음으로 바라보니 마음을 단단하게 하는 것이 중요한 해결책이 된다는 것을 발견하게 되고 관련된 활동을 해 나갈 수 있도록 실행한다.5. 확장하라: 마음을 단단하게 하는 활동들을 계속해 나가다 보니 업무환경에 대한 적응력이 좋아지고 사람들 관계에서도 일희일비하지 않게 되며 그 가운데 자신도 성장해 나갈 수 있음을 알도록 확장한다.6. 통찰하라: 근육이상이 오게 된 것이 파킨슨 같은 뇌질환 때문에 발생 된 것이 아니라 과거 이해되지 않은 사건이 시간이 지나면서 감정으로 쌓이면서 신체증상으로 나타난 것임을 깨닫는 것에서부터 근본적인 문제를 해결해 나갈 수 있음을 통찰할 수 있도록 한다.Ⅴ.문제유형6.심층유형1) 이해직장이라는 공간에서 짊어져야 할 일과 그 과정에서 파생되는 인간관계는 내가 편하고 싶은 대로만 흘러가지 않을 수 있음을 예상하고 오히려 잘 해내면 더욱 발전하게 되고 성숙하게 된다는 것을 깨닫고 자각할 수 있어야 했는데 그것을 알지 못하였다.2) 사건: 2년 전 업무압박 속에 사람들에게 배신을 당하고 그로 인한 충격을 받았을 때 문제인식을 제대로 못하다보니 시간이 지나 놀라는 일을 경험했을 때 또 비슷하게 반응하는 결과를 낳게 되었다.3) 감정: 신체화 증세가 계속되어 일상생활의 어려움이 지속될까 봐 …

Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 사람들의 의도가 의심되고 여러 망상으로 괴롭지만 자신에게 문제가 있다는 것을 알고 있고 변화하고 싶어 하기에 그러한 마음으로 과도한 의심과 그에 따른 불안문제를 해결해 나갈 수 있을 것이라며 소망을 준다.2. 이해하라: 사람들을 믿지 못하게 된 계기가 무엇이었는지 언제부터 의심이 생기기 시작했는지 물어본다.3. 설명하라: 사람들을 믿지 못하고 나를 해코지 할 것 같아 괴로우면서도 갑자기 전지전능한 능력이 생겨서 세상을 구하고 여성들이 나를 좋아해서 쳐다본다는 상상을 계속하는 것은 사람들 사이에서 특별한 능력으로 인정받고 싶은 존경의 욕구가 강하게 자리잡고 있기 때문임을 설명한다.4. 실행하라: 내 삶에 이미 있던 계획의 의미를 생각하니 평온한 마음으로 상황을 대할 수 있는 결심이 생기고 그러한 결심 가운데 학생으로서 먼저 학업에 최선을 다할 수 있도록 실행한다.5. 확장하라: 학교나 사회에서 필요로 하는 일들이 무엇이 있을지 찾고 감당하려고 하다보니 사람들과의 신뢰를 회복하게되고 그 가운데 새로운 삶의 의미를 발견할 수 있음을 알도록 확장한다.6. 통찰하라: 자신이 편집증인지 조용한 ADHD때문인지 등 어떤 병명이 중요한 것이 아니라 왜 사람들을 의심하기 시작했는지 이해되지 않은 채 넘어왔던 사건이 무엇이었는지 즉 자신 내면의 문제가 무엇이었는지 찾고 파악하려는 것에서부터 망상으로까지 퍼진 여러 사고문제를 해결해 나갈 수 있음을 통찰 할 수 있도록 한다.Ⅴ.문제유형6.심층유형1) 이해: 갈수록 비정상적인 사고가 확대되게 된 것은 이러한 사고를 하게 된 근본적인 이유를 찾으려 하기보다는 편집증인지 ADHD인지 등 병명에만 초점을 두고 해결하려고 잘못 이해하였기 때문이다.2) 사건: 처음 비정상적인 사고를 하기 시작했을 때 문제인식을 제대로 못하다 보니 이제는 삶에서 겪는 모든 상황을 의심하고 부정적으로 인식하게 되었다.3) 감정: 사람들이 자신을 해코지할까 봐 불안하고 초조하다.4) 신체: 잘못 이해 한 채로 사고를 계속하다 보니 사…

Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 카페인 금단현상으로 생긴 두통 때문에 괴롭지만 적어도 주말동안은 커피를 멀리하려는 마음이 있고 해결하기위한 방안을 찾고 있기에 그러한 마음으로 카페인 중독문제도 이겨나갈 수 있을 것이라며 소망을 준다.2. 이해하라: 두통이 언제부터 시작되었는지와 커피를 습관적으로 먹게 된 이유가 있는지 좀 더 깊이 들어본다.3. 설명하라: 두통이 계속 될까봐 두려우면서도 두통의 근본적인 원인을 찾으려 하기보다는 진통제 등을 통해 증세만 없애려 하는 것은 내 삶의 패턴은 바꾸지 않으면서 커피가 주는 즐거움은 유지하고자 하는 쾌락의 욕구 때문임을 설명한다.4. 실행하라: 내게 이미 있는 능력을 생각하니 두통중에도 좀 더 요동치 않을 수 있는 결심이 생기고 그러한 가운데 하루일과를 조정하고 충분한 수면을 통해 습관적으로 먹던 커피를 절제할 수 있게 되고 계속해서 유지해 나갈 수 있는 방법을 적용해 나가도록 실행한다.5. 확장하라: 하루일과를 규칙적으로 보내고 충분한 수면을 취하려고 하다보니 평일날 습관적으로 먹던 커피를 끊게 되고 계속해서 마시지 않으려고 주말도 알차게 보내다 보니 두통문제도 해결되고 자기개발을 통해 전문성도 더욱 확보되어 나갈 수 있음을 알도록 확장한다.6. 통찰하라: 커피를 어떤 식으로 먹는가가 아니라 자신이 왜 두통증세가 생겼는지 그 원인을 파악하려는 마음에서부터 올바른 방법적용도 가능하고 근본적인 두통문제도 해결해 나갈 수 있음을 통찰 할 수 있도록 한다.Ⅴ.문제유형6.심층유형1) 이해: 두통증세가 갈수록 심해진 것은 두통이 생기게 된 근본적인 이유를 찾으려고 하기 보다는 두통증세 완화 자체에만 초점을 두고 해결하려고 잘못 이해하였기 때문이다.2) 사건: 주말에 두통이 생기기 시작했을 때 두통을 바라보는 문제인식 자체가 잘못되다보니 이제는 진통제도 듣지 않는 상황까지 오게 되었다.3) 감정: 두통이 계속해서 해결되지 않고 주말에 커피를 마시게 되어서 내성이 깊어질까봐 두려워하고 있다.4) 신체: 잘못 이해 한 채로 두통증세만 해결…

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IV. 상담방법  1. 사랑하라: (친구의 부정의 말로 인해 힘들었는데 이제는 스스로 그렇게 생각하면서 괴로워진 마음을 알아주고 그것에 영향을 받는 것에 속상한 마음을 극복하고자 여러가지 방법들에 대해 고민하는 것은 앞으로 새로운 변화에 도전할 수 있는 긍정적인 의지임을 격려한다.)2. 이해하라:  웃으며 넘기고 가볍게 넘기려 했을 지라도 그것이 서서히 나에게 어떤 마음들을 가져오게 하였는지를 그리고 자신에 대한 평가에 어떤 영향을 미치게 되었는지를 대화를 통해 이해한다.3. 설명하라: 이 일을 겪으면서 내가 인지하지도 못한채 생겨버린 감정과 그 안에서 생겨난 숨겨진 욕구를 고백할 수 있도록 한다.4. 실행하라: (하나님의 계획의 은혜를 깨닫고 나를 향하신 하나님의 계획이 무엇인지를 주어진 학업을 성실히 행함으로 발견하게 된다.)5. 확장하라: 주변 평가나 말들로 자신의 정체성이 성립되어져 간다면 진정한 하나님 안에서의 자아가 형성될 수 없음을 기억하며, 무엇이 우선되어져야 하는지를 깨닫고 결단케 한다.6. 통찰하라: (자신이 낮아지는 마음이 들기 싫은 이유는 존경의 욕구가 있기 때문이며 하나님의 자신을 향한 계획이 있음을 깨달을 수 있도록 한다)V. 문제유형6.심층유형1)이해: (친구의 부정적인 말들을 받아들이지 말고 오히려 바꿔주거나 자신은 올바르게 생각했어야 했는데 그러지 않다보니 오히려 그 말에 영향을 받게 되었다.)2)사건: (그 부정적인 말들이 계속 생각 났을 때 그것이 자신의 삶에 영향을 미친다고 오해해서 그로부터 벗어나는 방법들을 찾고자 하였다)3)감정: (그러자 더 낮아지는 마음이 들었고 이상한 사람이 된 것 같고 자존감이 떨어졌다)4)신체: (계속해서 머릿속에서 그 친구의 비난하는 말이 생각나고 행동은 위축되었다)      VI. 상담답변 1)원리학생이현재괴로운이유는친구의부정적인말들을받아들이지말고오히려바꿔주거나자신은올바르게생각했어야했는데그렇지않다보니오히려그말에영향을받게되었습니다. 우리는살아…

.Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 스트레스로 인한 여러 신체증상으로 몸과 마음이 힘들지만 해결하기 위해 여려 방법을 간구하고 있기에 그 마음으로 지금의 어려움도 하나하나 해결해 나갈 수 있을 것이라며 소망을 준다.2. 이해하라: 과거에 불면증이 있었을 때의 상황과 최근 집주인과 수리 문제로 갈등이 있었을 때 어떤 부분이 스트레스로 다가왔는지 좀 더 깊이 들어본다.3. 설명하라: 여러 신체증상으로 일상생활이 무너질까봐 두려운 것은 모든 상황에서 불편함이 없기를 바라는 편안의 욕구가 있어서이고 이 욕구를 이루려고 하므로 생긴 것임을 알 수 있도록 설명한다.4. 실행하라: 내 삶에 하나님의 계획이 있음을 생각하고 자신의 욕구를 찾는데 화평한 마음을 갖고 욕구의 악순환을 이해해서 그것을 변화시키는 하나님 뜻을 순종함으로 받아들일 수 있도록 실행한다.5. 확장하라: 욕구가 자신의 삶에 영향을 미치고 있음을 발견하고 그 욕구를 변화시킬 수 있는 소원을 찾음으로 원인을 이해하고 몸의 문제를 해결해 나갈 수 있도록 확장시킨다.6. 통찰하라: 정확한 욕구를 이해하고 그 욕구를 자각함으로 스트레스 받았던 상황을 바라보니 집주인과의 수리 문제도 이해가 되면서 불안하고 두려운 감정이 소원하는 마음으로 변화되어 신체증상이 하나씩 해결되어 짐을 통찰할 수 있도록 한다.Ⅴ.문제유형6.심층유형1) 이해: 여러 신체증상이 나타난 근본적인 이유는 모든 상황에서 불편함이 없기를 바라는 마음으로 감당해야할 상황들을 두려워하면서 생긴 것인데 단순히 스트레스가 쌓여서라고 잘못 이해하였다.2) 사건: 집주인과의 수리문제로 생긴 갈등상황을 잘못 이해하다보니 여러 신체증상이 생기고 이로인해 제대로 일을 할 수가 없어서 병가를 고민해야 하는 상황까지 오게 되었다.3) 감정: 잠을 계속 못 자게 되고 일상생활에도 지장이 클까 봐 두려워하고 있다.4) 신체: 잘못 이해 한 채로 스트레스 관리와 불면증만 해결되면 된다고 생각하니 이로인한 신체증상은 시간이 지날수록 더욱 다양해지고 있다.Ⅵ. 해석답변5. 통찰적 해석…

Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 어린 아기를 키우는 엄마로서 가정을 지키고자하는 마음이 너무나 소중함을 알려주며 그 마음으로 남편과의 갈등문제도 충분히 좋은 방향으로 해결해 나아갈 수 있을 것이라며 소망을 준다.2. 이해하라: 갈등이 되고 있는 남편의 생활습관은 어떤 것들이 있는지와 아내의 산후우울감에 대해 좀 더 깊이 들어본다.3. 설명하라: 남편의 이혼요구가 두려우면서도 합의를 위한 노력을 하지 않는 것은 남편과의 관계에서 낮아지고 싶지 않은 존경의 욕구때문인데 이 욕구를 계획의 은혜 속에서 바라볼 수 있도록 설명한다.4. 실행하라: 계획을 생각하며 이 가정을 바라보니 남편에게 잔소리가 아닌 좀 더 부드럽게 대할 수 있는 마음이 생기며 이 결심으로 다정하게 표현할 수 있도록 실행한다.5. 확장하라: 남편에게 다정하게 대하려고 노력하다보니 남편도 아내를 대하는 태도가 달라지면서 부부사이도 회복되고 점차 일치된 마음으로 자녀와 함께 더욱 연합되어 나가게 됨을 알 수 있도록 확장시킨다.6. 통찰하라: 이 가정을 계획의 은혜 속에서 바라보니 지금 겪는 일들을 바라보는 관점이 달라지면서 남편의 이혼요구에 두려운 감정을 앞세워 이혼대비를 위한 준비를 하는 것이 아니라 합의하고자하는 마음으로 반응하게 됨을 통찰할 수 있도록 한다.Ⅴ.문제유형2.합의유형 1) 자신: 고민자인 아내는 이혼을 원하지 않지만 합의하려는 노력도 없다.2) 타인: 남편은 (계속 아내와 합의가 이루어지지 않자 이혼하자는 말로 자신의 불편한 심기를 드러내고 있다.)3) 하나님: 하나님은 가정이 깨지기를 원치 않으시며 은혜안에서 하나로 연합되기를 바라신다.4) 사탄: 사탄은 부부가 서로의 욕구에 집중해서 합의를 이루지 못하게 하고 가정이 깨지도록 만든다.Ⅵ. 해석답변5. 분석적 해석1) 단어: 아내는 수차례에 걸친 남편의 ”이혼“요구에 실제로 이혼소송이 진행되고 양육권도 뺏기게 될까봐 두려워하고 있다.2) 어구: 아내는 이혼을 언급하게 된 이유가 자신이 ”남편에게 잔소리“하고 요구하는 것이 많아서…

              III. 상담방법    1. 사랑하라: 부부를 만드신 하나님의 창조질서와 예수님께서 보여주신 용서의 은혜를 알려줌           2. 이해하라: 남편과 이혼하고 싶고 남편을 이성적인 대상으로 받아들이지 못하는 심정을 이해하려고 함3. 말하라: 남편을 존경하지 못하는 것은 지배하려는 욕구가 있기 때문임을 말해줌              4. 행하라: 불안하고 분노의 감정이 급격하게 올라왔을 때 상담을 통해 진정할 수 있게 함5. 확장하라: 교회에서 영적인 공급을 계속 받을 수 있도록 교회로 나아가게 함                6. 통찰하라: 삶의 어려움과 고통을 통해 신앙적인 성숙으로 인도하는 하나님의 계획을 깨닫게 함       IV. 문제유형   1.순위유형:    2.합의유형: 성경적 부부관과 남편의 불안정한 성관념과 신뢰를 주지못하는 태도, 아내의 남편에 대한 존경심과 사랑이 잘 합의를 이루도록 함3.선악유형:   4.조직유형:   5.관계유형:  6.심층유형:     V. 해석답변1.적용적해석: 2.관점적해석:   3.도덕적해석: -선을주도, 남편이 신앙적 성숙과 성경적 가치관에 맞게 살 수 있도록 아내가 주도함  -선에동참, 자녀를 생각하여 이혼하지 않고 큰 다툼을 피하며 결혼생활을 유지함 -중립, 관계에서의 반복되며 힘든 감정과 그 원인이 무엇인지 알아보려고 함 -악에동참, 남편과 이혼하여 부부간의 관계를 끝냄4.극본적해석…

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.Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 지금 처해 있는 상황과 앞으로의 상황이 그저 힘들게만 느껴지는데 올바른 방향으로 마음의 변화를 이루어 나가다보면 스트레스도 줄고 감정조절 문제도 해결될 수 있을 것이라며 소망을 준다.2. 이해하라: 압박을 받게 된 계기와 현재 스트레스 상황에 대해 좀 더 깊이 들어본다.3. 설명하라: 스트레스가 쌓이는 것은 모든 상황에서 불편함 없기를 바라는 편안의 욕구에서 비롯된 것인데 이 욕구를 계획의 은혜 속에서 바라볼 수 있도록 설명한다.4. 실행하라: 계획의 은혜를 생각하며 자신이 상황을 해석할 때 어떤 상황이든 싫어하지 않고 적극적으로 받아들일 수 있으며 이 결심으로 맡겨진 일에 최선을 다하도록 실행한다.5. 확장하라: 맡겨진 일들을 최선을 다해 감당하려고 노력하다보면 더 큰 비전과 목표를 갖게 되고 또 그것을 이루어가는 과정을 반복적으로 가지면서 나중에는 더 어려운 일들도 능히 감당해 나갈 수 있게 됨을 알 수 있도록 확장시킨다.6. 통찰하라: 하나님의 계획을 이루려고 하다 보니 나에게 주어진 상황들이 모두 중요하게 생각되고 그러다보니 부정적인 감정이 소원하는 마음으로 변화되어 반응하는 태도도 달라지게 됨을 통찰 할 수 있도록 한다.Ⅴ.문제유형6.심층유형1) 이해: 감정조절이 되지 않는 근본적인 이유는 그저 편하고 싶은 마음에 내가 감당해야할 일들을 거부해서 생긴 것인데 단순히 스트레스가 쌓여서라고 잘못 이해하였다.2) 사건: 잘못 이해하다보니 정신적인 문제가 신체로까지 나타나서 상황에 맞지 않게 울거나 웃어서 주변사람들과 갈등을 빚는 상황까지 오게 되었다.3) 감정: 자신이 처한 상황과 앞으로 감당해야할 상황에 대해 미움이 가득하고 우울해지기도 한다.4) 신체: 잘못이해 한 채로 스트레스를 방치하다보니 아무 때나 울거나 웃는 등 갈수록 감정조절이 되지 않고 있다.Ⅵ. 해석답변4. 극본적 해석1) 발단: 공부와 친구관계에서 스트레스를 처음 받기시작했을 때, 계획의 관점으로 상황을 바라보기보다 지금 처해있는 상황에 거부감을 나타냄으로 …

Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 젊은 나이에 이혼의 아픔과 홀로 감당해야 하는 일들 속에서 자유시간을 낼 수 없어 답답하지만 그래도 이러한 고민을 하는 것은 엄마로서 아이를 끝까지 책임지려는 마음이 있는 것이기에 이를 격려한다.2. 이해하라: 이혼 후 자녀와 전남편과의 교섭은 어떻게 진행되고 있는지와 시설을 나가기까지 어떤 계획을 가지고 있는지 좀 더 깊이 들어본다.3. 말하라: 홀로 감당해야하는 상황이 싫고 자유시간에 대한 갈망이 커진 것은 쾌락의 욕구로 인한 것임을 말해준다.4. 행하라: 희생의 은혜를 생각하며 지금의 상황을 바라볼 때 시설의 지원 속에서 아기를 키울 수 있는 상황이 다행이고 감사한 상황임을 기억시키고 주어진 일들을 인내함으로 감당해 나갈 수 있게 한다.5. 확장하라: 한부모 가정이 아니어도 영유아를 둔 가정들은 아기가 어느정도 자랄 때까지 육아에 집중하며 최선을 다해 감당해나가고 있다는 것을 알 수 있도록 확장시킨다.6. 통찰하라: 일과 육아로 인해 자유시간이 없는 상황이 그저 싫기만 한 것은 즐거움을 얻고자 하는 쾌락의 욕구 때문인데, 이것은 내가 하는 일의 의미와 보람을 보지 못하게하고 스트레스만 가중시키고 있음을 깨닫게 한다.Ⅴ. 문제유형1.순위유형 1) 필수: 마음의 풍성함을 누릴 내적 성장을 (우선시하는 것을 필수적으로 생각해야 한다.)2) 중요: 여가시간이 없어 힘들어하지만 (좋은 마음으로 아기를 양육하는 것을 중요하게 여겨야 한다.)3) 유익: 한부모 시설의 지원을 받으며 일을 하고 있다.4) 선택: 사람들과 술자리나 연애를 하고 싶어한다.Ⅵ. 상담답변3. 도덕적 해석1) 선주도: 부모님도 내가 어린 아기 때 양육하느라 애쓰고 희생하였음을 깨닫고 주거와 양육비를 지원받으며 사랑스런 아기를 키울 수 있는 상황을 다행으로 여기며 충성하는 마음으로 맡겨진 일에 최선을 다하며 (자신의 이러한 결정에 대해 자랑스럽게 말할 수 있다.)2) 선동참: 현재 처한 상황을 싫어하게 만드는 쾌락의 욕구를 내려놓고 내 삶에 이미 있는 희생의 …

Ⅳ. 상담방법1. 사랑하라: 신앙심에 변화가 없는 것 같아 답답하지만 그래도 하나님께 기도의 응답을 구하는 것은 하나님 안에서 온전한 삶을 살고 싶은 마음이 있는 것이기에 이를 격려하며 마음으로 들어간다.2. 이해하라: 언제부터 신앙이 흔들리기 시작했는지와 고치고 싶은 행동은 무엇이 있는지 더 깊이 들어본다.3. 말하라: 기도의 응답이 없어 절망하게 된 것이 지배의 욕구로 인한 것임을 말해준다.4. 행하라: 계획의 은혜를 생각하며 지금의 신앙생활을 바라볼 때 즉각적인 응답이 없더라도 인내할 수 있음을 기억하고 그런 삶을 살도록 한다.5. 확장하라: 내가 원하는 대로 기도의 응답이 있어야 한다는 생각이 신앙생활에 대해 더욱 회의감을 갖게 만들어 이제는 기도해도 소용없다는 포기하는 마음으로 나타났다. 6. 통찰하라: 신앙생활이 지치고 하나님이 싫어지는 것은 내 뜻대로 응답이 있어야 한다는 지배의 욕구 때문인데, 이 욕구가 강해져서 이제는 해도 소용없다는 절망의 마음을 갖게 한 것임을 깨닫게 한다.Ⅴ. 문제유형3.선악유형 1) 선주도: 기도의 목적을 새롭게 하는 것에서 나아가 교회안에서 내가 할 수 있는 것들이 무엇이 있는지 생각해보고, 작은 섬김부터 해나가면서 은혜의 경험들을 늘려나가고 하나님과 더욱 친밀해진 모습으로 살아간다. 2) 선동참: 절망스럽게 만드는 지배의 욕구를 내려놓고 내 삶을 향해 갖고 계신 하나님의 풍성한 계획을 생각하며 인내하며 나아가기로 결심한다. 3) 중립: 기도의 응답이 없어 절망감을 느끼는 근원적인 이유를 찾아본다. 4) 악동참: 절망감 속에서 하나님과 멀어지고 계속 삐딱하게 행동한다.Ⅵ. 상담답변2. 관점적 해석1) 자신: 님은 응답이 없어서 답답해하는 상태에 집중하기보다, 자신이 하나님의 뜻이라고 생각하는 것을 하지 않으려고 하는 이유에 대해 생각해 보아야 합니다.2) 타인: 하지만 세상 사람들은 내가 원하는 목적을 이루는 수단으로 하나님을 찾다가 뜻대로 안 되면 하나님을 버리는 일들이 많…

III. 상담방법1. 사랑하라: 주변사람들이 떠날까봐 걱정이 많은데 지금은 더 이상 자해를 하지 않기에 올바른 방향으로 마음의 변화를 이루어 나가다 보면 주변관계에서도 요동치 않게 되며 사람들과의 관계도 더욱 깊어질 수 있을 것이라고 소망을 주며 마음으로 들어간다.2. 이해하라: 과거 왜 자해를 시도하게 되었는지와 힘든 모습을 보여주면 안된다는 생각을 하게 된 계기에 대해 더 깊이 들어본다.3. 말하라: 주변사람들을 너무 의식하게 되고 떠날까봐 두려워하게 된 것이 인정의 욕구로 인한 것임을 말해준다.4. 행하라: 동행의 은혜를 생각하며 주변사람들을 대할 때 그들의 반응과 상관없이 화평할 수 있음을 기억하고 어려운 점도 나누며 솔직하게 사람들을 대하려고 노력한다.5. 확장하라:  힘든일이 있을 때 그것을 해결하기 보다 숨기고 밝은 모습만 보여주려 하다보니 본 모습을 보여주기가 더욱 어려워지게 되었고 이는 주변사람들을 더욱 의식하게 만들어서 자신의 약점이 들킬까봐 두려워하는 상황으로 나타났다. 6. 통찰하라: 자신의 과거를 사람들이 알까봐 전전긍긍하게 된 것은 나의 실체를 알면 떠날지 모른다는 두려운 감정 때문인데 이 감정은 결국 인정의 욕구 때문에 생긴 것임을 깨닫게 한다.IV. 문제유형6. 심층유형1) 이해: 힘든 모습을 보이고 자해흉터를 알게되면  사람들이 나를 떠날 것이라고 잘못 이해하였다.2) 사건: 자해흉터를 숨기고 힘든 상황 속에서 밝은 모습으로 유지하려고한다.3) 감정: 자해흉터가 들킬까봐 두려워하고 있다.4) 신체: 사람들의 반응을 생각만 해도 떨리며 흉터를 가리기에 바쁘다.

III. 상담방법 1) 사랑하라: 학교에서 겪는 불편한 일을 어떻게 대처해야 할지 몰라서 힘들어 하고 있지만 이러한 증상이 무슨 병인지 알려고 하는 것은 앞으로 새로운 삶의 변화를 도전할 수 있는 힘이 있는 것이라고 격려하며 마음으로 들어간다.  2) 이해하라: 어렸을 때 눈치를 많이 보게 된 어떤 사건이 있었는지 그리고 학교에서 친구들이 비웃는 것 같고 자신을 싫어하는 것 같다고 생각하게 된 일에 대해서 이해되지 않은 어떤 상황이 있었는지 들어보며 더 깊이 대화한다. 3) 말하라: 학교에서 겪은 불편한 일 때문에 수치의 감정을 갖는 것은 존경의 욕구로 인해서 발생했음을 깨닫도록 말하고 이 문제를 해결할 수 있도록 삶 가운데 있어온 동행의 은혜를 소원하도록 안내한다 4) 행하라: 동행의 은혜를 생각하면서 관계에서 더 이상 눈치 보지 않는 절제를 실천함으로써 불편한 문제들을 새롭게 대처할 수 있음을 강조하며 그런 삶을 살수 있도록 돕는다. 5) 확장하라: 자신의 삶에 하나님의 동행이 있음을 생각하면서 학교에서 겪는 일 때문에 수치스러워하는 것으로부터 관계에 있어서 타인의 눈치를 보지 않는 절제를 실천함으로써 교제할 수 있는 관계로 나아갈 수 있음을 생각 할 수 있게 한다.  6) 통찰하라: 커져버린 수치감의 원인은 문제를 해결하기 보다는 밖에서 자신을 어떻게 대할지에 대한 걱정으로 혼자서 생각하고 오해했기 때문이며 이러한 존경을 추구하려는 욕구를 동행의 마음으로 바꿔야 함을 깨닫게 한다. IV. 문제유형 6. 심층유형 1) 이해: 학교에서 친구들이 나를 비웃으며 뒷담화 하고 싫어 하는 것 같아서 말도 잘 못하고 눈치만 보는 불편한 상황을 겪고 있는데 나만의 생각으로 다른 사람이 나를 어떻게 평가할 것인지 오해하며 힘들어하는 것이 아니라 문제에 대해서 올바른 이해가 필요 했다.  2) 사건: 올바로 이해하지 못하니까 눈치만 보며 점점 더 힘들어진 상황이다. 3) 감정: 답답하고 불안하며 힘들다. 4) 신체: 갑작…

3]. 과정정리1. 문제인식: 직업에 대한 발전 등 적절한 때를 놓친 것 같고 직장에 대한 비전에 없는 등 미래가 잘 보이지 않는 것 같음.2. 원인이해: 선임자가 조언이나 이끌어준게 없다고 생각되어 미운데 이는 유익의 욕구 때문임.3. 방법적용: 하나님이 내게 주신 능력이 있음을 깨달아 이를 활용하고자 하는 마음을 가짐.4. 변화형성: (현재 맡은 일을 충실하게 해나가며 필요한 부분에 대해 교육을 받아 발전을 이룸.)

III. 상담방법 1) 사랑하라: 입시 준비로 걱정하고 불안해 하며 여러 어려움을 겪고 있지만 학원과 학교를 포기하지 않고 계속 나가면서 준비하고 있는 것은 새롭게 변화를 도전할 수 있는 힘이 있는 것이라고 격려한다. 2) 이해하라: 성적을 잘 받지 못하면 어떻게 되는 지와 왜 성적이 안 나오는 것에 불안과 두렴을 느끼는 것인지에 대해서 들어보며 더 깊은 이해를 갖는다. 3) 말하라: 입시 준비라는 문제를 대할 때 걱정하고 불안해하는 것은 존경의 욕구로 인해서 발생했음을 깨닫도록 말하고 두렴을 해결할 수 있도록 삶 가운데 있어온 계획의 은혜를 소원하도록 안내한다 4) 행하라: 두려워하며 입시준비를 하는 것이 아니라 지금까지 자신의 삶에 있어온 하나님의 계획과 앞으로의 삶에도 있을 하나님의 계획을 생각하며 자신이 할 수 있는 최선의 입시준비를 할 때 차분한 마음으로 진행해 나갈 수 있음을 강조하며 그런 삶을 살도록 돕는다. 5) 확장하라: 자신의 삶에 하나님의 계획이 있음을 생각하면서 자신이 맡은 일을 행함으로써 발전된 모습으로 나아간다.  6) 통찰하라: 지나온 삶의 여정 속에 이미 계획의 은혜가 있었음을 돌아보고 앞으로의 삶에 하나님의 계획을 어떻게 실천할지 생각하며 나아간다. IV. 문제유형 6. 심층유형 1) 이해: 입시 준비를 하면서 안 좋은 결과가 나오면 자신이 존경받지 못할 수 있다는 걱정이 아니라 오히려 자신이 어떤 사람이라고 평가되는 것은 그 준비 과정을 어떠한 태도로 행하는지에 있으며 나아가서는 이러한 과정이 자신의 성장에 도움이 된다는 것을 이해해야 했다.  2) 사건: 입시 과정을 잘 따라가는 것이 삶에 필요한 과정이고 계획을 이루는 일이라는 것을 모르고 자신의 성적의 결과만을 중요하다고 생각하니 특목고 입학 시험에 스트레스를 많이 받았다. 3) 감정: 시험 결과에 따라서 자신이 존경받지 못할 수 있다는 생각으로 예민해지고 불안해하며 두려워한다. 4) 신체: 입시 걱정으로 불안과 두렴이 쌓여 말수가…

.III. 상담방법 1) 사랑하라: 절실하게 죽고 싶지만, 계속 살고 싶어하는 마음도 있는 것은 이 문제를 해결하고 새롭게 살고 싶은 소망과 변화를 도전할 수 있는 힘이 있는 것이라고 격려한다.  2) 이해하라: 살아오면서 겪은 일들을 어떻게 이해하고 있는지 현재 남자친구와의 관계는 어떤 지 들어보며 더 깊이 대화한다. 3) 말하라: 삶의 여러 문제들을 대할 때 죽고 싶은 것은 지배의 욕구로 인해서 발생했음을 깨닫도록 말하고 절망감을 해결할 수 있도록 삶 가운데 있어온 계획의 은혜를 소원하도록 안내한다 4) 행하라: 계획의 은혜를 생각하면서 삶의 여러 문제들을 해결하기 위하여 평안함으로 자신이 할 수 있는 일을 실천할 때 새롭게 대처할 수 있음을 강조하며 그런 삶을 살도록 돕는다. 5) 확장하라: 자신의 삶에 하나님의 계획이 있음을 생각하면서 자신이 맡은 일을 행함으로써 발전된 모습으로 나아간다.  6) 통찰하라: 지나온 삶의 여정 속에 이미 계획의 은혜가 있었음을 돌아보고 앞으로의 삶에 하나님의 계획을 어떻게 실천할지 생각하며 나아간다. IV. 문제유형 6. 심층유형 1) 이해: 삶의 여러 문제들을 겪을 때마다 자신이 원하는 대로 이루어지지 않아서 죽고 싶어하는 것이 아니라 살면서 경험하는 일들이 자신이 원하는 것과는 다르게 이루어질 수도 있고 그것이 자신의 발전에 더 도움이 된다는 것을 이해해야 했다.  2) 사건: 가정, 학교, 직장, 연애 등 삶의 여러 영역에서 어려움들을 겪을 때마다 문제를 해결하지 못하고 인생이 뜻대로 되지 않는다고만 생각했다.  3) 감정: 인생이 자신의 뜻대로 되지 않는다고 생각하니까 스스로를 불쌍하게 여기고 속상하고 후회하며 죽고 싶은 마음만 반복하며 더 절망하였다. 4) 신체: 계속해서 절망적인 감정을 간직한 채 지내다 보니 이러한 감정이 신체적인 문제로까지 이어져 반복적인 자살시도와 정신병, 만성 우울증, 분노조절장애, 울화병, 수면장애, 류마티스 관절염 등의 여러…

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III. 상담방법 1) 사랑하라: 직장에서 좋지 않은 일을 겪고 아무것도 하고 싶지 않아서 결국 우울하고 무기력하지만, 이 문제를 어떻게 치료 할 수 있을지 삶에 의욕을 되찾고 싶은 마음이 있는 것은 앞으로 새로운 변화를 도전할 수 있는 힘이 있는 것이라고 격려하며 마음으로 들어간다.  2) 이해하라: 성격이 꼼꼼하며 예민하게 된 어떤 사건이 있었는지 그리고 직장에서 좋지 않은 일을 겪으면서 그 일에 대해서 이해되지 않은 어떤 상황이 있었는지 들어보며 더 깊이 대화한다. 3) 말하라: 직장에서 겪은 좋지 않은 일 때문에 절망의 감정을 갖는 것은 편안의 욕구로 인해서 발생했음을 깨닫도록 말하고 무기력함을 해결할 수 있도록 삶 가운데 있어온 계획의 은혜를 소원하도록 안내한다 4) 행하라: 계획의 은혜를 생각하면서 직장에서 겪은 좋지 않은 일을 해결하기 위하여 자신이 할 수 있는 일을 실천할 때 새롭게 대처할 수 있음을 강조하며 그런 삶을 살도록 돕는다. 5) 확장하라: 자신의 삶에 하나님의 계획이 있음을 생각하면서 직장에서 겪은 일 때문에 절망하는 것으로부터 자신이 맡은 일을 행함으로써 발전된 모습으로 나아 갈 수 있는 것을 생각 할 수 있게 한다.  6) 통찰하라: 커져버린 무기력함의 원인은 문제를 해결하기 보다는 귀찮아 하고 편해지기를 원했기 때문이며 이러한 편안을 추구하려는 욕구를 계획의 마음으로 바꿔야 함을 깨닫게 한다. IV. 문제유형 6. 심층유형 1) 이해: 직장에서 좋지 않은 일을 겪었을 때 귀찮아 하며 편하기를 추구하는 것이 아니라 문제에 대해서 올바른 이해가 필요 했다.  2) 사건: 이해하지 못하니까 좋지 않은 일을 겪은 후 직장을 쉬고 싶어했고 그렇지 못한 상황이다. 3) 감정: 무기력하고 절망스럽다. 4) 신체: 먹고 싶은 생각도 자고 싶은 생각도 들지 않는다.

3]상담방법1) 사랑하라: 아버지에게 심한말을 듣고 이성을 잃어 분노했던 피상담자를 안타깝게 여기며 상황이 개선될 수 있음을 격려한다.2) 이해하라: 왜 이성을 잃고 아버지에게 분노했는지 이유를 살펴본다.3) 말하라: 분노하게 되었던 이유가 심한말을 들었을 때 낮아지고 싶어하지 않는 존경의 욕구에서 기인한 것임을 말해준다.4) 행하라: (예수님의 희생을 생각하여 적극적인 마음을 갖게 되고) 아버지를 불쌍히 여기어 심한말을 들을 지라도 온유하게 대처하여 성숙한 삶을 살게 한다.5) 확장하라: (예수님의 희생을 생각하여 남들을 위해 피해주지 않으려는 적극적인 마음을 가지다 보면) 아버지를 불쌍히 여기게 되고 심한말을 들을지라도 온유하게 대처하다보니까 성숙한 삶을 살게 된다. 이러한 삶의 패턴은 다른 삶의 부분에서도 동일한 문제가 발생했을 때 이성을 잃고 분노하는 것이 아니라 (예수님의 희생을) 생각하여 타인을 긍휼하게 여기어 선순환을 이룰 수 있음을 깨닫는다.6) 통찰하라: 존경이 아니라 (예수님의 희생을 생각하여 남들을 위해 피해주지 않으려는 적극적인 마음을) 타인에게 적용할때 타인을 긍휼하게 여기게 되고 감정을 조절할 수 있게 됨을 알게 한다.)Ⅱ.문제유형6. 심층유형1) 이해: (가정에서 아버지가 심한말을 했을 때 예수님의 희생을 생각하여 남들을 위해 피해주지 않으려는 마음을 적극적으로 가졌어야 했지만 그것을 알지 못하였다.)2) 사건: 그걸 이해하지 못하니까 가정에서 아버지의 심한말에 대한 자신의 반응으로 괴로워하게 되었다.3) 감정: 그렇게 아버지로부터 심한말을 들었을 때 낮아지고 싶어하지 않는 마음때문에 분노하게 되었다.4) 신체: 그렇게 분노를 하니까 욕을 하게 되고 감정조절이 되지 않아 칼을 들고 싶은 극단적인 충동이 일어나게 되었다.   2]사례해석1) 악순환: 가정에서 아버지가 심한말을 자신에게 했을 때 자신을 낮추는 말에 대해 견디지 못하게 하는 존경의 욕구로 인해 분노하게 되었다. 그 결과 욕을 하고 상대방에게 소리를 지를뿐만 아…

Swcounsel Chart_A0_v240427 연령:   0(영유 )  6(초)     12(중)     15(고)     18(성인)  20대   30대     40대     50대     60대     70대     80대  /  성별:   남    여 [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식)      가정, 거리를두려고하는남편과갈등. [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식)      심층, 남편이무시한다고생각하여말하지않음으로관계악화. [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해) 미움, 남편과말하기싫음. [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까?(원인이해)   존경, 남편과의관계에서 낮아지지 않기를 바라는 마음. [5단계 소원] 그 욕구를 변화시키는 은혜의 소원은 무엇입니까?(방법적용) 동행, 동행의 은혜를 생각하며 갈등을 해결 하려는 마음. [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까?(방법적용) 긍휼, 긍휼한 마음으로 남편을 대하려고 결심. …

II. 단계주제  1. 상황:학교, 학교 단짝 친구 두 명이 소외시키는 것과 심한 장난 때문에 어떻게 해결해야 할지 몰라 어려움을 느낌. 2. 결과:관계, 지금 친구들과 친하게 지내고 싶은 마음도 있지만 자신에게 잘해주는 다른 그룹에도 가고 싶은 마음도 있고 이러지도 저러지도 못함.  3. 반응:분노, 친구들이 장난을 심하게 칠 때나 소외시킬 때 짜증이 많이 남. 4. 욕구:존경, 자신을 하대 할 때 짜증이 나고, 학습에서 이미지가 낮아질 까봐 망설이는 존경의 욕구가 있음. 5. 소원:능력, 하나님께서 이미 자신에게 좋은 친구가 될 수 있는 능력을 주셨음을 깨달음. 6. 결심:화평, 능력을 붙들 때 친구의 장난과 태도에도 평안하게 됨. 7. 실천:덕행, 좋은 친구를 바라기 보다 자신이 이미 가진 능력을 하루하루 실천하며 좋은 친구가 되어주는 것에 목적을 가짐. 8. 변화:교제, 두 친구와 관계가 좋아지고 나아가 학급 친구들과도 좋은 관계를 맺어감. III. 상담방법    1. 사랑하라: 친한 친구들의 짓궂은 장난과 소외되는 상황에서 짜증은 나지만 어떤 반응을 해야 할 지 몰라 괴로워하는 피상담자의 마음을 격려하고 소망을 심어줌.2. 이해하라:주로 어떤 장난을 칠 때 짜증이 나는 지와 다른 친구들과 어울리고 싶은데도 행동으로 옮기지 못하는 이유에 대해서 이해함.3. 말하라: 평소에는 괜찮지만 자신을 하대할 때 짜증이 나고 학급 안에서 자신의 이미지가 낮아질 까봐 걱정하는 것은 존경의 욕구 임을 말함4. 행하라:존경의 욕구를 일으키는 자존심을 이겨내고 좋은 친구 되어주시는 예수님의 은혜와 또 자신에게도 좋은 친구가 될 수 있는 능력을 이미 주셨음에 집중하도록 함.5.&nb…

        살고싶지않아요.. 비공개 조회수 24 작성일8시간 전 6월달까지 일하고 지금무직인데 쉬고있음또 좋은데 다시일구해야된다고 생각하니 막막하기도하고 걱정도되고 아무것도하기도싫고 용기도없고 자신감도없고,자존감도 엄청낮아요 저를믿지도않고 제스스로가싫기도하고 잘 못살아온거같아요왜사는지도모르겠고,항상 먹고살아야할 생각해야되니 힘들고 죽는게 사는것보다 좋을것같아요 아무생각안해도되니까..원랜 죽고싶다생각만했었는데 어느순간 칼로내배를찌르는상상하고 어쩌면 내가진짜죽을수도있지않을까 생각도하고 그랬어요.이제회사다니는것도 겁나는거같기도하고 제가좀 일시작하기전부터 내가잘할수있을까,걱정부터들고 일하는데 내가못하는거같으면 눈치도보이고 스스로가작아지고 아니다싶음 바로그만두고 부정적으로만생각하고 그래서항상 끝은 눈물을보였어요..가족앞에서도..나때메 피해가는걸싫어하기도해서..그리고좋아하는것도없고,잘하는것도없어요 뭘생각하기도 전에 안되겠지..못하겠지.하는생각에 포기하게되요 제미래가너무 막막하기도하고 나아질수없다고생각해요..너무살기싫어요.. 정신건강의학과 #우울증인가요   *사례분석    1. 단계이해 연령: 20대   /  성별:    [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식)  개인, 일하는게 싫어서 죽음을 생각하는 마음의 문제 [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식)  순위, 쉬는것은 좋은데 해야할 일은 피하고싶은 순위문제 [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감…

현재 군복무기간 3달쯤되어가는 중입니다.보충중대에서 우울증이 한번왔었고 자대와서는 조울증이 생긴거같습니다. 막 힘든 작업을 할때 갑자기 기분이 좋아지고 실수를해 혼이 나도 기분이 좋을때가 있습니다. 또 어느날은 개인정비시간 휴대폰을 사용하여 쉴때 기분이 막 안좋아지고 말로 표현 할 수 없을정도로 불쾌한 기분이 듭니다. 이렇게 기분이 안좋을 때면 심리적으로 괴롭고 사소한 실수에도 계속 생각나서 자기비하하고 안좋은생각도 계속듭니다. 처음엔 지나면 괜찮아지겠지 하면서 버텼는데 점점 미칠거같고 인새을 포기하고 싶은 마음이 듭니다. 하지만 부모님 생각이나 도저히 시도 할 수는 없었습니다. 이런 생각이 드는 제가 혐오스럽고 스트레스 받아 미치겠습니다. 편두통도 있어서 계속 스트레스받을 때마다 머리가 아파 미치겠고 원래 안그랬는데 사람들 많은데선 말할때 너무 손발이 떨립니다. 자기전쯤에 우울해지면 온갖 생각으로 가득해서 잠을 2시간은 설치고 잡니다. 그러면 컨디션 안좋아져서 또 머리아프고 반복입니다. 휴가라도 나가서 병원을 가거나 부모님을 보면 나아질까 싶지만 휴가가 아직도 2달 넘게 남았고 남들도 이렇게 힘들텐데 나만 너무 오바하나 생각도 들지만 전 너무 힘듭니다. 제발 해결 할 방법이 없나요.도와주세요.1.우울증이나 조울증이 맞는건가요?2. 해결 방법이 있나요? 있다면 어떤 방법들이 있나요?3.사회복무요원으로 전환 될 수도 있나요?4. 치료를 받고 돌아오면 부대사람들에게 인식이 안좋을까요?5.제가 사람을 잘 못믿었어서 아무한테도 말을 안했는데 누구한테라도 털어놓고 조금은 편안해지고싶은데 (가족은 걱정시키고 싶지않아서 말안함) 누구한테 말해야할꺼요.6. 이외에도 도움이 될거같은 말 해주시면 감사하겠습니다.너무 힘듭니다. 마음같아서 그냥 집가서 가족들이랑 밥한끼하다가 털어놓고 위로받으면서 쉬고싶습니다. 이런 자신이 한심하고 고통스러워서 안좋은 생각이 계속듭니다. 제발 도와주세요정신건강의학과   사례분석    1…

                  I.사례해석 1. 악순환: 가족들이 나의 생각과 기준에 맞지 않은 행동을 할 때가 있는데 / 분노하며 그 잘못을 끝까지 몰아세우니까 / 가족들은 의기소침해지고 풀이 죽음 2. 선순환: 나와 다른 남편과 가르쳐줘야 할 것이 많은 딸들, 내가 도움을 줘야 할 아들과 함께 동행하려는 소원을 할 때 자기의 기준을 낮춰 그들을 더 사랑해주며 더 온전히 연합할 수 있음 3. 진입구: 성경에 비추어 볼 때 본인의 모습이 잘못된 것 같고 성경에 합당한 삶을 살기를 원하는 마음으로 들어감 4. 상담방향: 지배하려는 욕구를 가질수록 상황이 더 악순환되어짐을 깨닫게 하고 그것을 버리게 함 5. 상담계획: 지배하려는 욕구를 버리고 동행의 은혜를 깨닫고 더 소원하게 함 6. 상담목표: 동행을 더욱 소원하여 가족들은 자기가 동행해야 할 사람임을 깨닫고 사랑의 결심을 할 수 있게 함        III. 상담방법    1. 사랑하라: 예수님의 모습을 본받아 삶 가운데 하나님의 나라가 임하기를 원하는 그리스도의 제자로서 삶의 문제를 해결하고 싶어하는 마음을 격려해주고 방법을 같이 찾아감           2. 이해하라: 발달지체아동을 키우는 엄마로서 느끼는 현실적인 상황과 욕구에서 비롯한 감정적인 반응을 알아감3. 말하라: 자기 생각대로 남의 죄를 들추고 끝까지 몰아세우는 것은 예수님이 보여주신 용서의 삶과 거리가 먼 것임을 깨닫게 함              4. 행하라: 성경적 대화법 강의를 듣게 해 부부사이 혹은 자녀와의 대화법을 익히게 함 5. 확장하라: 나와 다른 이들을 이…

t_A0_v240427 연령:   0(영유 )  6(초)     12(중)     15(고)     18(성인)  20대    30대     40대     50대     60대     70대     80대  /  성별:   남    여 [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식)      직장, 직장 상사로 인한 스트레스 때문에 괴로워 함   [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식)      조직, 심한 스트레스로 술을 먹고 죽어야 끝나나 하는 생각.   [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해) 분노, 직장 상사의 괴롭힘과 환자들의 불평 수습에 화남.   [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까?(원인이해)   존경, 사람들을 의식하며 낮아지고 싶지 않은 마음.   [5단계 소원] 그 욕구를 변화시키는 은혜의 소원은 무엇입니까?(방법적용) 계획, 계획의 은혜를 소망하며 새롭게 변화 하려는 마음   [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까?(방법적용) 화평, 화평하게 된…

 I.단계주제 1. 상황:개인, 대인관계의 의미와 기대를 상실하고 혼자 취미생활로 보내는 시간이 늘어나며 점점 삶의 의욕도 잃게 됨.2. 결과:심층, 어렸을 적부터 자신과 가족에게 상처 주고 배신했던 사람들을 이해하지 못하고 비슷한 경험들이 반복되어 관계를 회피하게 됨. 3. 반응:분노, 가족들에게 상처 준 사람들에 대한 분노가 강함. 4. 욕구:(편안), 가족의 행복과 자신이 더 단단해지길 바라지만 관계에 에너지를 쓰고 싶지 않고 혼자만의 여가 시간만 누리고 싶은 편안의 욕구.5. 소원:(충만), 주위를 둘러봤을 때 오래 전부터 지금까지 자신을 사랑해주고 도와주는 하나님,가족, 친구,교회 분들이 계시고 그분들과의 관계 속에서 감사한 것들이 있음을 붙듦.6. 결심:(화평), 이해되지 않는 상황과 관계를 접할 때 화평. 7. 실천:(충성), 앞으로 자신과 가족에게 상처를 주는 사람이 다시 나타나더라도 금방 이해하고 넘어가고 계속해서 삶의 주어진 일에 충성 8. 변화:(연합), 삶의 4가지 영역에 적극적이고 원활한 태도로 임하며 관계의 의미와 기쁨을 누림. II. 상담방법    1. 사랑하라: 가족을 사랑하고 아끼며 좋은 딸이 되기 위해 노력해 왔고 또 큰 상처를 받게 되는 사건을 겪고 힘들었던 시간들을 잘 견뎌온 피상담자의 모습을 사랑한다. 2. 이해하라: 사람들에 대해 분노하게 되고 기대와 의욕을 상실하게 만들었던 과거의 경험들을 들어보며 피상담자를 이해한다.3. 말하라: 분노의 원인은 자신이 원하는 가족의 행복한 모습과 내가 행복한 것들을 망쳐버린 사람들을 이해하지 못했기 때문이며 곧 지배의 욕구임을 말한다.4. 행하라: 지배의 욕구를 버리고 나를 용서하시고 구원하신 하나님의 은혜를 붙들 때 주변 사람들을 하나님의 시선으로 긍휼이 바라보게 된다.5.&nb…

                  I.사례해석 1. 악순환: 이인감 증상을 확인하고 떨치려 할수록 집착과 강박이 일어나게 됨 2. 선순환: 해야할 것을 생각하고 본인이 할 수 있는 것들에 집중할 때 이인감 증상으로부터 벗어날 수 있음 3. 진입구: 정신과 약으로는 호전증상이 없어 성경적상담을 통해 더 높은 차원의 사고를 함으로 증상으로부터 벗어나고 싶어함 4. 상담방향: 증상에 집착할 때 본인이 악순환이 되고 더 떨어지는 것을 깨닫고 증상에 대한 집착과 강박을 내려놓게 함 5. 상담계획: 증상으로부터 편안해지려는 욕구를 버리고 계획과 능력, 동행의 은혜를 소원하게 함 6. 상담목표: 인내심을 향상시키며 본인의 일상에 최선을 다하고 그 영역을 점점 더 넓혀가는 훈련을 함       III. 상담방법    1. 사랑하라: 세상이 주는 쾌락과 그를 위한 노력에 몰입하는 것이 아니라 하나님이 허락하신 기쁨을 얻기 위해 일하고 살아갈 수 있도록 상담해 줌      2. 이해하라: 증상이 시작된 3년 전 이해되지 않던 강박적 사고 또는 감정적인 악순환이 있는지 확인해본다  3. 말하라: 새로운 것을 하는 것에 대한 두려움 또한 익숙하고 편한 것에만 머무르려고 하는 욕구로 인해 생긴 것임을 말해줌      4. 행하라: 본인이 할 수 있는 것들이 무엇인지 발견하게 해주고 그것을 잘 완수해나가고 있는지 지속적으로 점검해 줌5. 확장하라: 악순환에 몰입되는 것이 아니라 선순환에 집중하려고 노력할 때 관계적인 발전과 본인의 이해수준의 확장이 생길 수 있음6. 통찰하라: 환각과 같은 존재하지 않는 것에 대한 음악이 아닌 실재하고 지금 당장 보고 이해할 수 있는 음악을 할 …

  ---------------------------------------- 화 짜증이 많아요 비공개 조회수 15 작성일3시간 전 마음이 옹졸한거같아요 조금만 싫은 소리 들으면 누가 가슴이 쥐어짠듯한 느낌을 받고 화가나요  그렇다고 물건을 던지거나 분노를 못 참거나그러진 않고 그냥 말을 안하게돼요  일단 참는건데 제가봐도 별것도 아닌거같은데 몸이 답답하고 그래요  이거 어떻게해야하나요마음보다 몸이 먼저 반응하는거같아요 ㅠㅠ 정신건강의학과 ------------------------------------------------------------------------------------------------ 1. 단계이해 연령: 18세정도   /  성별:   여 [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식)  개인, 개인 마음의 문제   [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식)  심층, 몸의 반응을 동반한 심층 [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해) 분노, 물건을던지지는 않지만 말을 안하면서 참음  [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까?(원인이해)  지배, 자신의 마음대로 인생을 지배하려는 욕구 5단계 소원] 그 욕구를 변화시키는 은혜의 소원은 무엇입니까?(방법적용)  희생,  내가 받은 희생을 생각하며 그 희생을 따름 [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까?(방법적용)  화평, 자신이 희생을 할 수 있었음을 생각하면서 화평. (그것이 자신의 삶에 커다란 성취이자 결실이 되기 때문에 그로 인해서 뿌듯하고 …

                  II.사례해석 1. 악순환: 초등학교 1학년 아들을 양육하는 데 아들이 사회성이 떨어지니 불안하여 스트레스를 받음 2. 선순환: 아이를 양육하는 데 있어 하나님이 함께하시니 불안해하지 않고 담대히 아이를 양육함 3. 진입구: 아이가 사회에서 잘 적응하도록 여러 방면으로 노력하며 아이에게 관심을 갖고 케어하려는 엄마의 마음을 격려하고 그 마음으로 들어감. 4. 상담방향: 불안과 두려움의 감정의 안 좋은 면인 스트레스와 강박으로 악순환되고 있음을 깨닫고 그것을 버리게 함  5. 상담계획: 발달이 느린 아이로 인해 낮아지고 싶지 않은 존경의 욕구를 버리고 하나님의 동행을 깨닫게 함 6. 상담목표: 하나님의 동행을 소원하며 그 안에서 화평하며 온유한 태도로 아이를 잘 가르침        III. 상담방법    1. 사랑하라: 자폐성향 아이의 문제를 가지고 혼자 씨름하는 것이 아닌 믿음을 통해 하나님을 의지하려는 마음을 격려하고 조언해준다          2. 이해하라: 자녀가 실제로 어떤 상태이고 엄마가 어떤 부분에 불안감을 더 느끼는지 구체적인 사건을 들어본다3. 말하라: 프로이트의 제한적 인간관에 묶이지말고 성경과 하나님의 지식을 알고 자유로워지며 소망을 얻을 것을 말해준다              4. 행하라: &성경적가정상담 세미나와 교재내용을 공부해볼 것을 권유한다5. 확장하라: 다른 자녀들을 관찰하며 생긴 이해와 통찰력으로 다른 사람을 도울 수 있도록 격려한다               …

Swcounsel Chart_A0_v240427       연령:   0(영유 )  6(초)     12(중)    15(고)    18(성인)  20대   30대     40대    50대    60대    70대    80대  /  성별:   남    여   [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식) [개인] 이성교제는 안 된다는 생각과 사귀고 싶은 생각에 고민 [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식) [순위] 사귀고 싶은 생각과 이성친구 자체를 안 만나겠다는 생각.   [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해) [두렴] 이성교제를 하면 자신의 일을 그르칠까 두려워 함.   [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까?(원인이해) [존경] 자신이 세워 놓은 기준에서 낮아지고 싶지 않은 마음   [5단계 소원] 그 욕구를 변화시키는 은혜의 소원은 무엇입니까?(방법적용) [계획] 계획의 은혜를 소망하며 새롭게 변화해 가려는 마음   [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까?(방법적용) [화평] 화평하게 된 마음을 계속 가지려고…

        -------------------------------------------------- 친구관계 고민 좀 들어주세요.. 비공개 조회수 11 작성일4시간 전 나이는 중 2인데용,,, 제가 요즘 제일 친한 친구가 한명 있거든요, 근데 걔 성격이 좀 재밌는? 성격이라 친구들 사이에서 인기가 좀 많은데요, 쉬는시간이 되면 저랑 좀 아는 애들도 다 걔 책상 주변으로만 가있고 제 주변엔 한명도 없다는게 진짜 현타 오더라고요. 그게 부럽기도 하고 ‘내가 쟤보다 못한게 뭔데?’ 하는 생각도 듭니다... 그리고 걔가 제 책상까지 온 적은 손에 꼽고요, 쉬는시간에 항상 제가 걔 곁으로 갑니다. 걔가 저한테 할 말 있어도 자기가 오는게 아니고 절 자기 책상까지 오라고 손짓하는게, 살짝.. 자존심도 상하고.. 그렇다고 안 가기엔 궁금하고.. 하.. 친구 상대로 이런 생각 하는 제 자신도 정말 싫고요.. 그리고 걔랑 저랑 다른 애들까지해서 무리가 있는데 무리끼리 약속을 잡았을때 다른애가 빠지면 그냥 우리끼리 가자 하는데 이상하게 걔만 빠지면 다른애들도 다 빠져버려요.. 그래서 계획 다 흐지부지되고.. 심지어 약속 해산된게 자기가 빠져서 때문이란걸 얼핏 아는 느낌이라 약간 우쭐? 하는게 너무.. 친구한테 이런 감정 느끼는게 좀 그렇지만 그런 걔가 너무 얄밉고 싫어지는데, 근데 또 한편으론 가장 친한 친구니까 좋기도 하고.. 저도 제 마음을 모르겠어요.. 열등감일까요? ----------------------------------------------------------------------------------------------- 1.단계이해   연령:    12(중)/ 성별 : 여   […

              II.사례해석 1. 악순환: 주변 사람들과 관계를 맺고 교제를 하는 상황에서 사람들이 자기주장을 강하게 할 때 그것에 분노하였고 그로 인해 관계를 맺는 것을 꺼려하니 주변 사람들과의 관계에서 더욱 답답함을 느끼고 그런 자신에 대해서도 화가 남. 2. 선순환: (일상의 관계를 맺으려고 할 때 사람들이 자기주장을 하거나 무례히 행하여도 차단하지 않고 이해하려고 노력하니 그러한 상황을 유연하게 대처할 수 있게되고 의사소통을 원활히 할 수 있게 됨) 3. 진입구: (인간관계가 왜 어렵고 고통스러운지에 대해 알고 싶고 해결하고 싶은 마음으로 들어감) 4. 상담방향: 사람들에게 마음을 열고 싶어하는 마음이 있으나 본인의 마음을 이해해주기만 바라는 마음으로 인해 사람들에게 못 다가가는 것을 깨닫게 함. 5. 상담계획: (존경의 욕구를 버리고 충만의 은혜를 깨닫게 함) 6. 상담목표: (나와 상대방에 대한 이해를 통해 나에게 무례히 말하는 상대를 미워하지 않고 온유하게 의사소통을 함 )       III. 상담방법    1. 사랑하라: (자녀와의 관계를 통해 오랫동안 지속된 부모님과의 안 좋은 마음을 새롭게 하시는 하나님의 뜻을 알려줌)       2. 이해하라: 상대방이 본인을 이해해주지 못하는 상황에서 화가나게 된 계기나 사건을 알아봄.3. 말하라: 관계에서의 일어나는 악순환에서 벗어나기 위해 존중받고 싶어하는 욕구를 버리기를 조언함.              4. 행하라: 하나님이 주신 은혜를 깨닫고 마음이 변화되어 상대방에게 말로써 좋은 영향을 끼칠 수 있도록 격려해 줌.5. 확장하라: (본인과 부모님의 문제를 해결하면 자녀와의 …

2]사례해석1) 악순환: 과거 훈련소에서 일어났던 일들이 이해되지 않아 자신의 초라한 모습들이 동기들의 의해 폭로될까봐 두려워하여 괴로워 하다보니 감정이 쌓이게 되어 불면증, 우울증, 자살충동과 같은 몸의 문제로 악순환 되었다.2) 선순환: 하나님께서 자신을 용서하시고 앞으로 새로워 질 수 있도록 기회를 주셨음을 알게 될때 훈련소에 일어났던 초라한 자신의 모습이 폭로될까봐 두려워하는게 아니라 앞으로 잘하면 된다는 생각을 하게 되어서 걱정하지 않고 화평한 마음을 가지게 되고 그러다보니까 지속적으로 이런 마음을 훈련하며 살게 된다.3) 진입구: (과거에 매여있지만 그런 상황을 힘들어 하면서 빠져 나오고 싶은 마음이 있으니 그걸 이번에 할 수 있다고 이야기해 준다.)4) 상담방향: 훈련소에서 일어난 일을 이해하지 못하여 낮아진 자신의 모습이 드러날까봐 두려워하는 마음은 자신의 초라한 모습이 폭로되길 바라지 않는 존경의 욕구에서 비롯된 것임을 알게 해준다.5) 상담계획: 존경의 욕구를 버리고 하나님의 용서를 생각하여 자신의 실수한 부분에 대해서 이해를 갖게 될 때 자신의 과거가 밝혀지는 것과 상관없이 평안한 마음을 갖게되어 지속적으로 자신을 용납하게 된다6) 상담목표: ( 하나님의 용서 속에서 더 발전하고 더 잘하게 될 수 있음을 생각하면서 그렇게 훈련되며 살아가게 한다) 3]상담방법1) 사랑하라: 과거 훈련소에서 낮아졌던 자신의 모습이 폭로 될까봐 두려워하는 피상담자를 안타깝게 여기며 상황이 개선될 수 있음을 격려한다.2) 이해하라: 왜 과거 훈련소에서 일어났던 일들을 잊지 못하고 두려워하는지 이유를 살펴본다.3) 말하라: 두려워하게 된 이유가 훈련소에서 낮아져버린 자신의 모습이 동기들을 통해 드러나고 싶지 않아 하는 존경의 욕구에서 기인한 것임을 말해준다.4) 행하라: 용서를 생각하며 새롭고 다르게 실천할 수 있음을 강조하며 그런 삶을 살게 한다.5) 확장하라: 과거에 일어 났던 일들을 하나님의 용서를 생각하여 잘 이해한다면 평안한 마음이 생기…

안녕하세요 저는 작년에 자퇴한 19살 여학생입니다. 다름이 아니라 초등학교 2학년 때 부모님께서 이혼을 하시고 아무것도 모른 채 엄마 쪽에서 같이 살게 되었습니다. 처음에는 몰랐다가 어쩌다 언니와 엄마의 대화를 엿듣게 되어 알게 되었습니다.  저에게는 한 살 위 언니와 한 살 아래 동생이 있는데 이혼을 하고 난 후부터는 엄마는 늘 지쳐 보였고  저한테는 항상 언니를 보고 배워라 너는 누나니까 잘해줘라 이런 식으로 하셨고 뭣도 모르는 나이 때부터  언니와 동생에게 치여 살았습니다. 항상 어딜 가든 언니나 동생 이야기만 하고 저는 아무 세상에도 없는 사람으로 생각하며 지내왔습니다. 엄마에게 사랑을 받아야 하는 나이 임에도 불구하고 받지 못했어요. 중학교 들어와서는 무언가를 해도 재미가 없고 또 비교나 당할 거 같고 그 뒤로부터 소심한 성격으로 인해 친구들이랑 어울리지도 못하고 틀 안에 박힌 것처럼 살아왔어요 자해도 하고 상담도 받으며 도움을 청해보려고 여러가지 시도를 해보았지만 달라지는 건 상담 내용이 부모님 귀에 들어가는 거 입니다 집 들어가면 욕 먹고 이런 삶이 지속되자 아빠 쪽으로 주소 이전도 했고 초반에는 괜찮았는데 아빠의 심각한 술 중독으로 인해 한없이 약한 전 그런 아빠에게 또 끌려 다니고 맞고 욕 먹고 다음날 자기가 언제 그랬냐는 듯 진짜 기억이 삭제 된 거 마냥 아무렇지 않게 대하니까 더 무서웠고 전 조금 있는 친구들에게 의존하다시피 살았어요 하지만 시간이 지날수록 괜찮아지기는 않고 오히려 사태만 심각해지고 저는 저 또한 힘들고 시간이 지나면서 아빠의 증세가 심해지면서 술 처 먹고 욕 하고 나가라고 밀치고 하는 증세가 심해졌어요 저도 점차 힘들어서 밀쳐진 상태로 친구한테 갔다가 놀고 이런 시간이 더 재밌어 졌고 아빠의 술이 깨면 가출 신고나 하고 이건 제가 가출을 했다는 표현이 맞을까요 무턱대고 나간 것도 아닌 문 앞에서 기다려도 보고 두드려 보기도 하고 전화를 계속 해보기도 하고 내가 할 수 있는 한에서 열심히 한…

괴롭습니다.. 비공개 조회수 9 작성일50분 전 23살 남성입니다..군대를 나름 잘 다녀와서인지 활기차게 전역을 하고복학을 했는데 갑자기 눈물이 주르륵 났습니다왜 이러지??생각하는데 내가 원하지도 않는 대학,다른 곳에 갈수있는 성적임에도 고3때 자포자기한 나,계속 다녀야하나?이런 생각이 마구드는겁니다결국 내가 조절이 안되서 정신과를 갔습니다뭐부터 말해야할지 몰라서 내가 과거에 이런충격을 받았었고 그것때문에 이런것같다를 말해주려는데 두서없이 말하다보니 횡설수설하게 된것같습니다의사선생님은 말을 끊으시고 우울증같다고 진단내렸고요그뒤론 약을 타서 먹다가 진전이 없고 의사선생님도 그냥 약만 주시고 상담내용을 기억을 못하시더라고요물론 자잘한 내용이었고 상담받는 손님들이 많아서 이겠지만요하지만 제가 이래서 힘들다라고 말하니 그정도에요..?라고 묻거나 요새 운동을 하니 꽤 나아졌어요 라고 말하니 갑자기 풋하고 웃으시거나..이해를 해보려고 했지만 별로인것같아서 그냥 약을 끊었어요그래서 여기에다 그 의사선생님께 못 말했던 이야기들을 적어보려고 해요일단 저는 재학중인 저희 학교가 싫습니다강압적이고 간판도 좋지않아 가끔 무시를 받기도 합니다그리고 저는 예전에 공부를 하는게 너무 즐거웠습니다 중학교때였지만제가 이해를 할때까지 넘어가지않고 요약정리해서 수업처럼 설명도 하고 선생님께 큰사람되라며 격려도 받았었지요그래서 저는 할수있다라는 오만함에 빠졌지요하지만 고등학교때 무너져내리고 불안으로 고등학교를 보냈습니다멍청하게도 주변지방대 한과에 몰빵해서 원서를 넣고 보기좋게 떨어져 전문대에 갔습니다저는 공부로 제 효용력을 느꼈고 이거 아니면 뭘하지 라는 생각이 있었기때문에..괴로움과 이젠 됐다 이 전문대만 아니면 나을것같다 강압적인 분위기,좋지못한 시설 너무싫다이런생각들이 듭니다결국 현재는 휴학을 했습니다저는 어려서 부터 내 줏대가 없어서 휘둘리고 남의 말을 그대로 받아들여서 내 잘못을 찾아 해매는 골치아픈성격입니다그것때문에 하던것도 불안해해서 잘 못하거나 일을 망칩니다 …

1. 단계이해  연령:  / 성별: [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까? 개인, 신앙적으로 기대치만큼 따라오지 못하는 남자친구에게 만족하지 못하고 잔소리를 더 많이 하게 되고 불만이 커지며 갈등이 생김 [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까? 심층, 자신이 의지할 수 있는 수준으로 신앙이 성장하지 않고 일에 더 집중하고 소홀히 하는 모습이 이해가 되지 않아 잔소리를 하게 됨. [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까? 두렴, 하나님이 원하시는 만남의 모습이 아닌 것 같아 불안한고 남자친구에게 잔소리할수록 화를 낼까 두려움. [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까? 지배, 자신이 원하는 신앙의 모습을 가진 남자친구로 바꾸려고 하는 지배의 욕구를 내려놓음. [5단계 소원] 그 욕구를 대치할 수 있는 은혜의 소원은 무엇입니까? 계획, 교제를 시작하시고 지금도 인도하시는 하나님의 계획의 은혜를 누림. [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까? (예상)사랑, 남자친구의 부족한 모습을 품고 또 감사한 점 좋은 점에 집중하며 더 사랑함. [7단계 실천] 그 결심을 통해 이루어지는 실천은 무엇입니까? (예상)경건, 하나님과의 관계에 더 집중하고 삶으로 사랑과 은혜를 남자친구에게 흐르게 함.  [8단계 변화] 그 실천 속에서 이루어지는 삶의 변화는 무엇입니까? (예상)성숙, 믿음의 모습은 다르지만 함께 믿음 안에서 성장하는 성숙한 이성교제로 나아감.     2. 사례요약  1) 문제인식: (피상담자는) 남자친구의 영적 생활을 이해하지 못하고 자신의 기대치만 큼 따라오게 하기 위해 요구를 계속하게 되고 남자친구도 계속되는 잔소리에 거부 반응을 일으키며 갈등이 더 심해지는 (심층의 문제를 가지고 있다.)2) 원인이해: 남자친구를 볼 때 불안하고 화가 날…

1. 사례요약 1) 문제인식: 애인 같은 엄마와의 관계를 이어가고 싶지만 이해해주지 환경에 힘들어함.2) 원인이해: 자신의 의견이나 생각에 어긋나는 반응을 받았을 때 분노하는 것은 낮아지고 싶지 않아 하는 존경의 욕구 때문3) 방법적용: 존경의 욕구를 버리고 용서의 은혜를 누림으로 주변 사람들의 반응에 감정의 동요가 일어나지 않게 되고 평안함을 누림4) 변화형성: 엄마 말고도 자신을 위해주는 사람들과 관계를 맺고 우애를 쌓아가며 사회성을 기르게됨.

                          1. 사례요약 1) 문제인식주변 사람들과 일어나는 일들이 이해가 되지 않아 감정이 생기고 그것이 자녀를 양육하면서 생기는 걱정과 부담감으로 이어짐 2) 원인이해아이를 키우는데 걱정이 되고 불안해하 아이가 위축되거나 무시당하지 않고 싶은 존경의 욕구가 있음 3) 방법적용하나님의 동행의 은혜를 깨닫고 그것을 더 소원하여 화평의 결심을 가짐 4) 변화형성엄마의 역할에 충실하여 양육과 살림에 대한 교육을 잘 받음    

Swcounsel Chart_A0_v240418   연령:   0(영유 )  6(초)     12(중)     15(고)     18(성인)     30대     40대     50대     60대     70대     80대      [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식)                       [개인  가정  신앙  학교 직장  사회]   개인적으로 목소리 때문에 받아온 놀림으로 괴로워 함     [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식)                        [순위  합의  선악  조직  관계  심층]   쌓여가는 불안과 공포로 고통스런 사회생활     [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해)  …

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안녕하세요 저는 올해 고1 올라가요. 중3때 친구관계에서 너무 스트레스 받고 상처 받은 이후로 학교에 있는게 힘들었어요 수업시간에 심장이 빨리 뛰고 숨도 차고 애들이 떠들면 다 제 욕하는거 같고 그랬어요. 그래서 작년에 시험 다끝났을때쯤부터 학교에서 맨날 모자랑 마스크 쓰고 업드려서 잠만 잤어요 근데 그때 이후로 마스크랑 모자 안쓰고 밖을 못나가겠어서 지금까지 외출할때마다 모자랑 마스크 쓰고 나가요. 제가 원래 꾸미고 화장하는걸 정말 좋아하는 애였는데 대인기피 생기고 나니 얼굴 다가리니까 꾸미지 못해서 너무 속상해요. 방학때 대인기피 때문에 학원 끊고 3달동안 거의 집에만 있었어요. 그리고 다른 사람이랑 밥먹는거도 너무 불편해졌어요. 급식실도 못가요.. 가족이랑 밥 먹는거도 불편해져서 안먹을때도 있어요. 그리고 사람 한명이 절 쳐다보면 너무 긴장되고 몸이 굳고 화나요. 학원에서도 심장 빨리 뛰고 숨차고 쌤이 쳐다보면 너무 떨리고 글 쓰는것도 떨리고.. 그 증상 나타날때부터 학원 끊고 부모님한테 울면서 정신병원 보내달라고 했는데 부모님이 니가 뭐가 힘드냐는 듯이 얘기하시고 학원 가기 싫어서 일부러 그러냐고 하셨어요. 그래서 학원만 끊고 그렇게 넘어갔어요.. 방학때 다시 부모님한테 병원 보내달라고 얘기해보려고 했는데 무서워서 계속 말 안했더니 이렇게 됐어요. 다음주에 학교 가는데 너무 무섭고 공포스러워요. 학원도 이제 엄마가 가래요. 제가 못버틸 것 같아요 학교에 있다가 뛰쳐나올것 같아요. 모자랑 마스크도 쓰면 쌤들이 혼낼텐데 어카죠ㅠㅠ 그냥 자퇴하고 병원 갈까요.? 근데 부모님한테 말못하겠어요ㅠㅠ 제가너무 한심해죽겠어요

Swcounsel Chart_A0_v240418   연령:   0(영유 )  6(초)     12(중)     15(고)     18(성인)     30대     40대     50대     60대     70대     80대      [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식)                       [개인  가정  신앙  학교  직장  사회]   학교 생활 부적응과 학업부진의 괴로움     [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식)                        [순위  합의  선악  조직  관계  심층]   쌓여가는 열등감과 우울감으로 고통스런 학교 생활     [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해)           [미움  분…

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#가정 #학교 #스트레스 #두려움

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           #우울증 #무기력증

               

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