저 자신에 대한 불만족으로 현재 주기적으로 찾아오는 네번째 우울증을 겪고 있는 26살 여자입니다. 우울증이 찾아올때마다 너무너무힘들었지만 병원 약에 의지하지않고 버텨왔는데요 약에 의존하는 대신 남자친구에게 의지하면서 3번의 힘든 우울증을 넘겨왔습니다. 하지만 그것이 잘못됫단걸 이번 우울증을 겪으면서 깨닫게 되었습니다. 어릴적부터 좋치못했던 가정사로 인해 마음의 상처가 있는데 특이한 셋쌍둥이 출생으로 안좋았던 가정사를 서로 언니동생사이로 의지하며 여지껏버텨왔는데 성인이 된 지금 이 나이에도 자립심도 없고 조금만 힘들면 우울증이라는 나락으로 빠지는 제 자신이 너무 힘들고 지칩니다.. 가족이라는 명분아래 아버지는 딸이지만 자신의 성격을 닮아 무뚝뚝하고 애교가 없는 딸들을 달가워하지않으셨고 어머니와 대립되는 성격으로 술만 먹으면 하루가 멀다하고 집을 뒤집으셨고 어릴적 제 기억속에 아버지는 대화가 안통하고 무섭고 무뚝뚝한 아버지였습니다. 남동생이 태어나면서 남녀차별도 있으셨습니다.. 어머니는 성격이 강하셨는데 아버지와 정반대되는 성격으로 대화가 안통한다고 아버지를 무시하시고 아버지성격을 빼닮은 언니와 저를 무시하고 인격모독하고.. 어딜나가면 가족을 깍아내리며 자기만족을합니다. 가족내 분열은 결국 자기자신만 생각하는 이기적인 가족을 만들었고.. 모두가 다 자기가 힘들다고.. 나도 상처가 많다고 서로 외롭고 힘들다고.. 알아달라고 하는 상황이라.. 저도 상처가 크지만 가족 생각만하면 너무 가슴이 아픕니다. 가족을 원망할생각은 없습니다.아버지도 어릴적 집안가정사로 중학교때 잘못배운 술주사로 가슴에 상처가 있다는걸 알게되었고 어머니는 아버지의 술주사로 마음에 상처를 입으셧고 10년 넘게 지금도 우울증을 않고 계시는걸 보면 또 가슴이 아픕니다. 남자만 빼고 여자 넷 모두 우울증을 심하게 겪었습니다. 가족에게 상처받았지만 원망하고싶진않습니다. 주기적으로 찾아오는 심각한 우울증, 이번엔 더 심각하게 강하지못한 성격, 의지가 약한 제 자신의 모습에 실망, 어릴적부터 남보다 뒤쳐지는 사고와 생각들.. 어릴땐 그냥 나이가 들면 철없는것도 기억력이 나쁜것도 같은 실수가 잦은것도 나아질꺼라 생각했는데..최근 그것이 쉽게 고쳐지지않는 조용한 성인 ADHD의 증상이란걸 알게 되고 충ㅇ격을 먹었습니다. 물론 제 의지와 노력이 부족한것도 원인이되겠지만 고치려면 상당한 비용과 시간이드는 현실적 대립감에 마지막남은 희망까지 희미해져갑니다. 저뿐만아니라 언니들도 같은증상이 있기에.. 경제적으로 부담도 너무크고.. 의지로 고치고 싶은데 정말 쉽지가 않습니다.. 남자친구를 만나도 조금만 실망하는 행동을 하면 날 좋아하지않는구나 혼자 생각하고 판단하고 실증도 너무 잘내고.. 요즘엔 매사가 불만과 짜증. 부정적인생각뿐입니다. 남자친구를 만나도 저런 생각들 때문에 남친을 못믿게되고 제 자신에대한 자신감상실과 불만으로 남친과 오래가지못하고 저스스로 실증내고 판단하고 헤어지자 통보하고 제 맘을 이해못해주면 이별을 고합니다. .문제가 너무 큰데..요즘 세상엔 그닥 정상인은 없어보이긴하지만.. 보통 평범한 사람들과는 다른 생각과 사고들을 제 스스로 느껴 상담도 받아봤지만 뾰족한 답을 얻지못하여 답답한 마음에 글을 올립니다. 저 스스로 생각하기에 지금 전 과도이상으로 부정적인생각들로 꽉차있다고 느끼지만 스스로 긍정적인 마인드가 아무리해도 잘 생겨나질 않습니다. 부족한 사람이란 스스로의 낙오된 마음과 우울한 마음이 절 너무너무너무 힘들게 합니다.. 제 자신이 너무 못나보입니다.. 죽고싶단 생각이 끊임없이 너무 많이 들지만..차마 용기가 나지않습니다.. 정말 너무 힘듭니다.. 지금도 모든걸 다 이해해주고 가정사까지 제 못난 모습까지도 다 이해해주는 사람이있지만 감정도 메마르고 제정신이 아닌 지금 제 상태로는 상처를 줄것같아.. 또 제가 의지할것같아.. 이러지도 저러지도 못하고.. 정말 너무 힘드네요.. 옷차림. 화장법등등 예전과 달라진건 제가봐도 없는데 제가 보는 시각이 부정적으로 변해서인지 예전에 그냥 아무렇지 않게 지나쳣던 부분들도 부각이되어 제 눈에 보입니다. 예를들면 나의 옷차림화장도 신경쓰이지만 남들의 화장법, 옷차림도 제 눈에 들어와 저를 너무 힘들게합니다. 우울증과 함께 대인기피증까지생겼는데 남들과 비교의식이 생겨 더 힘듭니다. 사람들의 시선도 너무 신경이 쓰이고.. 제 자신이 부족하고 못나보여.. 세상을 바라보는 시각이 예전과 달라져 하루하루가 정말 너무너무 힘듭니다. 최선의 방법이 무엇인지 정말 모르겟습니다. 아무렇지 않았던 예전으로 돌아가고싶은데.. 고치고 싶은데 방법을 모르겠습니다.. 방법이없을까요? 도와주세요..
