기존부터 저는 자존감이 낮고 남들 눈치를 매우 많이 보는 매우 소극적인 사람이였습니다. 학창 생활에도 그냥 쥐 죽은 듯이 보내다 집에 돌아오는 것 뿐이였죠. 부모님 간의 갈등은 그 와중 점점 심해지고 있습니다. 아직까지도요. 돈 문제, 가정에 무관심함 등 항상 서로 언성을 높이시곤 하셨습니다. 그럴때만 되면 소중한 사람 둘이 싸우는 것에 대한 원망과 아무것도 하지 못하던 자신에 대한 쓸모없단 생각 등이 제 머릿속을 맴돌곤 했습니다.
그 상태에서 군대로 입대하게 되었습니다. 현재 군대에 입대한지 3달이라는 시간이 흘렀는데 훈련소, 보충중대 모두 힘들고 괴로웠습니다. 나라는 사람에 대한 필요성, 가치를 못 느끼며 어떻게든 질질 끌려다니기만 하던 삶들이였습니다. 이 때부터 몸도 정신도 제 기능을 못했었습니다. 몸이 중간중간 굳는다거나 초등학생도 할 수 있을 지시를 이해 못하고 굼 뜨는 등의 문제가 여럿 있었습니다.
그 후에 저는 포병으로서 자대 전입을 가게 되었습니다. 몸도 정신도 좋지 않던 저는 2주 기간의 신보기동안 아무 것도 하지 않았고 하지 못했습니다. 그저 대부분의 시간을 행정대기를 하거나 누워있었습니다. 그러다보니 부대 적응, 부대원들 간의 관계, 일과 참여 모두 제대로 할 수 있던 것도 하나 없었습니다.
매일매일이 지옥 같고 죽고 싶었습니다. 자해 및 ㅈㅅ 충동, 일시적인 환시, 불면증, 식도염 장기간 재발, 구토, 음식 냄새 거부감 등 일상생활을 무난히 보내는 것 조차 저에겐 너무 어렵습니다. 다들 말로는 괜찮다고, 늦어도 괜찮다고 말하지만 일과 시간이나 평상시에 듣는 꾸중과 욕들이 몇주동안 머리에 맴돌았습니다.
현재는 우울장애 및 공황장애로 정신병원으로 청원휴가를 나온 상태입니다. 아직도 주변 사람들이 쳐다보는 것 같고 남들이 날 해치진 않을까 하는 생각이 계속 듭니다. 장기간동안 불안하면서 환청으로 '그냥 죽어라, 너 그렇게 살지 마라, 진짜 쓸 데 없는 놈이다' 등의 말이 계속 들립니다.
저는 현재 한 사람으로서 버티기도 힘든 상황입니다. 이 글을 쓰는 도중에도 환청이 들리고 눈물이 나네요. 삶에 대한 의욕을 찾고 싶습니다. 내가 뭘 원하고, 어떻게 해야하는 지 알고 싶습니다. 이젠 과거의 제가 어떤 사람인지조차 기억이 가물가물합니다.
원래부터 우울증과 대인기피 등이 있었는데 군대생활을 하면서 공황장애로까지 악화되게 되었습니다. 이전의 사고방식을 해결하지 않는다면 계속해서 경험하는 삶과 인생이 군대가 아니라도 더 고통스러울 수 밖에 없습니다. 이전 생활에서 무기력감이나 좌절감이 심해 보이기 때문에 그 속에서 생겨나는 극단적인 사고를 바꾸는 것이 중요해 보입니다. 극단적인 사고는 항상 악하거나 망하는 결과만을 생각하기 때문에 그런 생각을 하면서 더 악화되는 사고방식입니다.
그걸 바꾸는 것이 중요한데 기본적으로 극본적인 사고를 해야 합니다. 이것은 좋은 결과, 선한 모습을 생각하는 것입니다. 과정은 힘들었지만 결과는 좋을 수 있다고 생각할 때 비로소 그런 결과를 미리 보면서 노력하거나 소망을 가질 수 있습니다. 물론 지금은 그런 모습이 당장 보이지는 않지만 마음 속에 그런 발전되고 상승하는 모습을 그려야만 상황이 더 악화되고 절망적이 되는 것을 막을 수 있습니다. 안 그러면 더더욱 극단적이 되기 때문입니다. 사고방식의 변화로 지금의 상황이 지옥이 아닌 현실임을 감안할 수 있을 때 천국을 상상할 수도 있으니 하나씩 해보시기 바랍니다. 힘내시기를 기원합니다.
#소원상담센터 원장, #3도덕적해석, #극단적사고에서 극본적사고로, #마음의 변화를 통해 생활의 변화를 이룸
원장
