[쾌활함] 이거 따로 상담 받아야 될까요? / 우울증, 무기력  

안녕하세요. 이제 고3 막 올라가는 여고생입니다.
옛날부터 이랬지만 최근들어 더 심해진 것 같아 이렇게 올려요

일단 전 옛날엔 그다지 눈물이 많은 타입은 아니라 생각했어요
물론 좀 남들보다 소심하고 상처를 잘 받긴 했지만 이렇게까진 아니었던 것 같은데 요새는 진짜 사소한 잔소리 조차 서러워서 눈물이 납니다. 딱히 억울한 것도 아니고 서러운 것도 아닌데 그냥 그런 상황이 닥쳐오면 목이 막히고 눈물부터 나기 시작해요

저희 엄마께선 그래서 나중에 사회생활은 어떻게 하려하냐라고 하셨는데 저도 그 말에 대해서 매우 공감하는 편이고 계속 고민하고 있었던 것 중에 하나였어요.

고민 해온 건 적어도 1~2년 가까이 되어가는 것 같은데
요새 들어 더 심해진 것 같아 너무 마음이 답답하고 자신을 탓하게 되는 것 같습니다. 자신을 탓해봤자 아무것도 나오지 않고 누구나 다 눈물이 나올 수 있으며 이유 없이도 눈물이 날 수 있다는 건 너무나 잘 이해하고 잘 알고 있는데도 이렇게 너무나 사소한 것에도 눈물이 나는 제가 이해가 가지 않습니다. 남이 이런 상황이었다면 정말 충분히 그럴만 했고 힘들었겠다 싶겠는데 제가 이런 상황이 오면 왜 그렇게 맨날 울기만 하는지 답답하기만 하고 너무 싫더라고요.

예전부터 행동이나 그런게 느릿하고 잘하는 게 그다지 없어
답답하다는 소리를 정말 많이 들어왔는데 저 또한 그런 제가 너무나 답답해 미치겠습니다. 너무 제가 싫고 너무 답답하고 왜 그러는 지 모르겠고 이해가 가지 않아요.
머리로는 충분히 그럴 수 있다는 걸 알고 있고 내 장점도 잘 알고 자기비하 같은 건 해서 좋을 게 없다는 건 알지만 답답하고 싫다는 마음이 더 큰 것 같습니다.

이런 느낌은 적어도 중학교 때부터 쭉 있었던 것 같은데
우울증인가? 싶다가도 막상 즐거운 일이 있으면 즐겁고 혼자 있어도 그다지 슬픈 느낌도 없었고 흔히들 말하는 우울증 같은 느낌이 별로 없어서 그냥 있었어요. 그냥 내가 잠깐 우울한 것 가지고 우울증 같다고 병원에 가고 싶다하면 별것도 아닌데 엄살 피우는 거 같고 병원에 갔다가 우울증이 아니라고 하면 또 어떡하나 싶고 급기야 난 그냥 우울증이고 싶은 건가? 라는 생각도 들었어요

평소에 무기력하고 아무것도 하기 싫고 그런 점을 보면 또 우울증 같기도 한데 근데 또 꼭 해야하는 거는 하기도 하고 완전 무기력 한 것 같지도 않으니까 그냥 타고난 성격인가? 싶기도 해서 애매한 거 같아요
평소에 생각이 많고 옛날에 내가 뭔갈 잘 못했다거나 그런 일이 자주 떠올라 내가 싫어질 때가 많은 것도 그냥... 성격이라 생각해왔고... 위의 이유처럼 그냥 이걸 우울증으로 하기엔 너무 엄살 아닌가 싶더라고요

평소에 하고싶은 거 맘대로 하고 쉬고 놀고 부모님도 딱히 공부를 강요하는 분이 아니라 공부도 학교에서만 하고 게임을 오래해도 뭐라 안하시고 핸드폰을 오래해도 뭐라 안 하시고
전혀 스트레스 받을 요소가 없는데... 그냥 멋대로 우울해지고 장래희망 같은 건 나중에 정해도 전혀 문제가 없고 사람 인생 어떻게든 흘러가니까 걱정할 필요가 없다는 거 아는데 막막하고 내 인생은 이대로 망하는 게 아닌가 싶고 그런데도 지금 이렇게 손 놓고 놀고 자고 아무것도 안하는 제가 싫더라고요 근데 이것도 때때로지 막상 게임하고 취미생활을 할 때는 할일 같은 건 다 미뤄두고 집중해서 합니다.

그냥... 해야하는데 왜 안하지?☞하기 싫어☞놀기(취미생활)☞왜 안하지? 가 반복되는 거 같아요 이 상황이 반복되니까 점점 더 무기력 해지고... 그냥 가끔은 내가 무기력하긴 한건 지 그냥 그런 건지 감도 안 잡혀요

그냥... 원래 다들 이런 건가요? 제가 호들갑 떠는 건가요?
눈물은 그렇다쳐도 저런 고민들 다 하는데 저 혼자 호들갑 떨고 그런 건지 궁금합니다. 이게 우울증이라고 한다면... 또 막막할 거 같아요 부모님께 어떻게 이야기를 드려야 할 지 모르겠어요
카톡이나 그런 거 말고 얼굴 마주보고 이야기하고 싶은데
또 마주 보고 말을 꺼내면 눈물부터 마구 쏟아질 거 같아서
그리고 부모님께서 마음 아파 하실까 말씀을 못 드리겠습니다.
어떻게 해야할 지 전혀 모르겠어요.