안녕하세요. 02년생 2018년도 기준 17살로 고등학교 1학년인 여학생입니다.
제가 중학교 때부터 친구 관계에 의한 극심한 스트레스에 시달렸습니다. 평소에 아이들과 어울리는 데에 있어 스스로도 장애가 있다고 판단했고 그리하여 상담 또한 여럿 받아보았습니다. 그리고 이 사실은 제 부모님도 알지 못합니다. 가족들과는 관계가 그리 좋지 못한 편에 속하여 털어놓는 게 께름칙해 혼자 끌어안곤 했기 때문에 여러모로 혼자서 마음 고생이 매우 심했습니다. 그러나 어느 날 골병이 날 것 같아 누구에게라도 털어놓고자 다짐했고 부모가 아닌 믿을만 하여 고민을 털어놓을 정도의 친밀도를 갖고 있는 극소수 지인에게만 털어놓게 되었습니다. 그들은 매우 따스하게 위로의 한 마디를 건네었고 본인이 겪은 저와 비슷한 사례를 들어 조언도 몇 마디 해주었습니다. 고마웠습니다. 처음으로 평온함이라는 걸 잠시나마 느낄 수 있었고 점점 힘들 때마다 빈도를 높여 그들을 자주 찾았습니다. 어느 날이든 살갑게 저를 맞이해주는 게 너무 좋았습니다.
그러던 2017년 12월 중순 저는 결국 너무 버거워 어머니에게 사실을 알렸습니다. 처음에는 이해조차도 할 수 없다는 표정으로 차가운 말을 하셨습니다. 고등학교 때에는 자퇴를 하고 싶다는 말에 어머니는 제게 매정하게도 쓸데없는 걱정이라 하셨습니다. 전 정말 그동안 자살까지 고민할 정도로 일상생활이 불가능했습니다. 속은 곪아 떨어져나갈 지경에 이르는데도 사정을 알아주는 이가 없으니 겉으로는 괜찮은 척 멀쩡한 척 굴어야 했던 사정을 그 누구에게도 말할 수 없었습니다. 어머니께선 그토록 학업에 충실하던 제가 별안간 자퇴라는 누군가에겐 조금 평범하지 못하다고 들릴 수 있는 길을 선택하려고 한다는 말을 입에 올리니 제가 단순한 투정을 부린 줄 아셨나 봅니다. 저는 그 날 처음으로 오열을 하며 그간 느꼈던 감정들을 모두 말했습니다.
저는 아버지가 너무 싫습니다. 아버지라고 부르기도 싫습니다. 욕설은 기본이거니와 가끔 본인의 화가 너무 치밀면 (다혈질이십니다.) 저를 낳은 걸 후회한다는 말을 아무렇지 않게 내뱉으십니다. 저도 태어나고 싶지 않았습니다. 아버지는 폭력도 일삼아 하십니다. 요즘은 좀 덜해졌긴 하나 예전에는 핸드폰을 오래 했다는 이유로 제 방 침대에 누워있던 제 머리카락을 잡고 끌어 거실까지 온 다음에 (저는 바닥과 마찰하며 질질 끌려갔습니다.) 바닥에 머리를 내팽겨치고 뺨을 때린 후 발로 밟았습니다. 15분 정도를 그렇게 구타당했으며 다음 날 제 몸은 곳곳이 멍들고 뺨이 퉁퉁 부어올라 있었습니다. 언젠가는 길을 건널 때 온 가족이 무단횡단을 했는데 제가 좀 늦는 바람에 차에 치일 뻔 했던 적이 있었습니다. 그때 아버지는 차에 타자마자 제 뺨을 때리며 계집애가 조심성이 없다며 욕을 난무하셨습니다.
저는 이런 가정에서 살고 있습니다. 제게 남은 건 짓밟힌 꿈과 짓눌린 마음 그리고 참담하고 가혹한 현실을 마주하며 느낀 패배감과 쓰라린 고통 뿐입니다. 이런 주제에 친구 사이에서도 골머리를 썩히곤 합니다. 저는 굉장히 소심한데 소심하다는 이유로 은근한 따돌림을 당했습니다. 살고 싶지가 않은 나날들 끝에 고등학교에 들어왔고 저는 지금 너무 힘들어 자퇴가 하고 싶습니다.
이런 저를 어떡하면 좋을까요. 너무 겁이 납니다. 자퇴를 하고 싶지만 자퇴를 하고 난 이후의 상황이 너무 걱정되고 두렵습니다. 부탁드립니다. 도와주세요.
제가 한때 품었던 꿈은 국어교사이며 지금은 저같은 아이들을 상담해주고 싶습니다.
남은자
