*문제분류: #대인관계
*목표분류: #사회기여
Swcounsel Chart A-6 v21c
*설문조사 ( 해당되는 내용 앞에 # 표시를 하세요)
1성별: #여
2연령: #20대
3거주지: #경기
4가족관계: #부 #모 #형제 #자매
5상담계기: #가족
6인지방법: #권유
7상담경험: #없음
8정신과약: #없음
9신앙계기: #교회
10신앙수준: #믿음
11고통정도: #3보통
12지속기간: #5년이상
*문제주제 (해당되는 문제주제 앞에 # 표시를 하세요)
*악순환 문제[1인생문제] #대인관계 #신앙문제 #진로문제 #학교문제
*선순환 목표 [1인생목표] #사회기여 #신앙성숙 #두뇌향상 #진로비전 *문제영역 (현재 괴로워하는 문제의 내용)
1. 개인영역:
2. 가정영역:
3. 교회영역:
4. 학교영역: 학교에서 만나는 친구들과 만남 속에서 일어나는 일들을 어려워 함.
5. 직장영역:
6. 사회영역:
1단계 상담분석
I. 사례요소
1. 상황: 학교, 대학교 친구들과 밥을 먹거나 교제를 하는 상황에서
2. 반응: 두렴, 내가 거절당하거나 받아들여지지 않을까봐 두려워하니
3. 결과: 관계, 친구들에게 더 못 다가가게 되고 소외감을 느끼게 됨.
4. 욕구: 인정, 소외되거나 거절되고 싶지 않고 사람들에게 인정받고 싶음.
5. 소원: 동행, 하나님은 나를 떠나지 아니하시고 항상 나와 함께 하심.
6. 결심: 화평, 예수님께서는 나를 있는 그대로 다 받아주시는 것을 깨닫고 더욱 소원하니 인간관계에서 미리 두려워하지 않음.
7. 실천: 온유, 사람들이 날 받아주지 않더라도 절망하지 않고 사람들을 따뜻하게 응대해 줌.
(-> 사람들이 날 받아주지 않을까봐 두려워하지 않고 사람들을 따뜻하게 응대해 줌.)
8. 변화: 성숙, 사람들로 인해 부정적인 영향을 받지 않는 내면이 단단한 사람이 됨.
(-> 인간관계에서 부정적인 영향을 받지 않는 내면이 단단한 사람이 됨.)
II.사례해석
1. 악순환: 상대방의 의중은 모른 채 함께 밥을 먹으려하는 상황에서 본인이 거절당하거나 소외당할까봐 두려워하니 먼저 그 자리를 피하고 소외감을 느낌.
2. 선순환: 상대방과 의견을 맞춰 무얼 같이 하는 상황에서 나의 의견이 거절당한다고 해도 연연하지 않고 인간관계에서 자유함을 느낌.
3. 진입구: 인간관계를 원만하게 하고 싶고 자기를 발전시키고 싶어하는 마음으로 들어감.
4. 상담방향: 본인의 모습을 객관적으로 들여다보고 악순환을 유발하는 욕구가 있음을 깨닫게 한 뒤 그것을 버리게 함.
5. 상담계획: 인정받으려는 욕구를 버리고 동행의 소원을 갖게 함.
6. 상담목표: 인간관계 속에서 상대방과 의견을 맞춰가는 의사소통을 원만히 하며 그 가운데 기쁨을 느낌.
(-> 인간관계 안에서도 하나님의 인도하심을 따르며 그 가운데 기쁨을 느낌.)
III. 상담방법
1. 사랑하라: 학교에서 밥을 먹는 친구가 필요한 마음을 이해하고 하나님도 그 문제에 대해 안타깝게 생각하고 있음을 알려주며 상담해 줌.
(-> 사람들과의 관계로 인해 고민하는 마음을 위로하고 격려하며 사람들과 더 잘 지내고 싶어하는 마음으로 들어간다.)
2. 이해하라: 과거의 어떠한 사건을 통해 인간관계에서 위축되고 두려움을 느끼게 되었는지 알아봄.
3. 말하라: 소속감을 느끼고 싶은 욕구로 인해 오히려 소외감을 느끼게 되며 관계가 더 악화된다는 것을 말해줌.
4. 행하라: 성경적상담 대화법을 알려주어 사람과 원만하게 소통하는 법을 알려줌.
(-> 사람들과의 관계가 불편한 이유인 본인의 욕구에 대해 깨닫게 하고 피상담자가 받은 은혜를 적극적으로 같이 찾아 준다.)
5. 확장하라: 주변 사람들이 잘 안 알아주어도 그에 굴하지 않고 씩씩하게 살아가는 이들도 있음을 깨닫게 하고 들여다보게 함.
6. 통찰하라: 거절당하는 것에 대한 두려움을 버리면 그러한 의존적인 인간관계에서부터 더 자유로워지고 본인의 소극적인 모습도 바뀔 수 있음을 알려 줌.
(회기 내용 기록)
@1 2023.11.05 일 pm7
* 교회생활
/ 청년부는 안 나가고 선교단체에서 1년 있음.
+ 어떤 문제?
/ 대인관계에서 소외감을 느끼고 더 다가가고 싶으나 한계를 느낌.
-> 대학교에서 본인 포함 세 명이 친한 사이인데 작년에 비해 올 해는 밥을 뜸하게 먹지만, 저번주에 두 명에서만 밥을 먹으려고 하는 상황이 생겨 나를 거절하는 것은 아닌지 두려워 함. 나를 더 챙겨줬으면 좋겠음.
+ 본인은 그 친구들과 있으면 마음이 편한데, 친구들한테 나한테는 밥을 같이 먹는 것을 왜 안 물어봐주는지 물어보는 것은 어떤지?
/ 그렇게 해보겠다고 함.
* 악순환
=> 상황과 결과는 바꾸기 힘들지만 우리의 감정적인 반응을 바꾸면 상황, 결과를 완전히 바꿔놓을 수 있음.
* 자기표현
=> 내향적인 성격이라 힘들겠지만 때로는 인간관계에서 나의 의중이나 생각을 나타내고 드러내는 것이 중요함.
@정리:
- 친구들과의 관계에서 자기를 받아들여주지 않을까봐 두려워 하는 것 극복하기
-
- 관계의 문제의 해결방법을 모색해 봄.
#단계: 1. 영역(학교)
@ 과제: 거절 당할까봐에 왜 두려운지?, 본인의 의사를 표현해보기
@2: 2023.11.12 일. pm7
+ 한 주간 근황이나 변화
/ 크게 없었음
+ 왜 이렇게 피곤하신지?
/ 전 날 과제하느라 밤 샜음
+ 전공?
/ 의류디자인
* 관계의 문제
: 가족이 아닌 외부의 가깝거나 친숙한 사람들과의 문제이고 저녁밥을 같이 먹어야 하는 특별한 상황에서 더 심해짐.
/ 이해했음
+ 절망, 두려움 중 어떤 감정이 큰지?
/절망이 큰 것 같음. 소외감을 느낄 때 절망의 감정이 크고 그 전에 미리 두려워하는 것 같음.
(*인정욕구)
(: 소속감을 느낄 때는 편하지만 소외감을 느낄 때 악순환이 되는 것은 인정욕구라고 말해줌.)
* 욕구와 악순환
: 절망적이게 되는 원인인 욕구와 그로 인한 악순환을 은혜와 선순환과 대비하여 설명.
+ 욕구를 버리기 위해 어떤 은혜가 필요한 것 같은지?
/ 나 같이 자격없는 사람을 다 받아주시는 하나님의 따뜻한 성품
=> 용서의 은혜 설명
- 본인은 구체적인 방법이나 해결책을 원했는데 설교말씀과 같고 실제하지 않는 것들이라 실망함.
=> 하나님의 말씀을 실제 삶에 대입하는 성경적상담, 믿음, 신앙에 대해 설명.(확장하라)
-> 이해는 했음.
@정리:
- 구체적인 해결책이 아니라 실망한 기색이었으나 그래도 나아갈 길이 보인다고 답함. 필요한 은혜 제시.
-
- 다음, 관계유형의 문제 설명
- 다음, 용서의 은혜를 더 자세히 설명
# 단계: 2. 유형(관계) 3. 감정(절망) 4. 욕구(인정)
@과제: 관계속에서 이해되지 않는 일들이나 구체적인 해결책이나 모범답안이 필요한 경우 적어보기, 용서의 은혜 묵상하기
@3: 2023.11.26.일.pm7
+ 과제는 했는지?
/ 적어보진 않았고 용서의 은혜가 무엇인지 생각을 해보려고 했으나 잘 모르겠음
* 인간관계로 인한 문제 중 학교의 영역에 집중하자고 하고 영역에 대해 설명.
+ 그 후로는 큰 문제는 없었는지?
/ 친구들과 마주칠 일이 없어서 괜찮았음. 두 친구가 서로 더 친하고 잘 맞는 것 같아서 내가 거기에 끼어도 되나 하는 두려움이 생기는 것 같음.
* 관계 유형에 집중하여 관계에 실질적으로 도움을 주고 문제를 해결하는 방향으로 나가자고 하고 문제 유형에 대해 설명(합의, 관계, 심층 유형)
* 감정 설명
-> 이번에 설명을 듣고 보니 두려움이 절망보다 더 큰 것 같음.
=> 언제부터 두려웠는지?
-> 초,중학교 때 부터였고 열 한살 때 좋아하는 친구를 따라 전학을 갔는데 이미 단짝친구가 생긴 상태여서 친구를 뺏긴 것과 같은 상실감을 느꼈고, 엄마한테 이런 얘기를 하였으나 큰 도움이 되지 않았던 것으로 기억. 그 사건 이후로 거절당할 까에 대한 두려움이 있음.
=> 지금은 그 사건이 이해가 되는지?
-> 그 때는 본인이 너무 단순했던 거 같으나 지금은 그런 상황이 생겨도 포기할 수 있을 거 같음.
=> 포기는 회피나 단념 같은 느낌이고 더 좋은 방향으로 상담을 통해 나아갈 수 있음.
-> 지금은 "내가 별론가 보다"하고 관계에 덜 연연하게 되었고 또 학창시절에 비해 대학에서의 관계가 항상 유동적이고 단짝보다는 다수의 사람과 얕은 관계 위주여서도 그런 것 같음.
=> 열한살 때 그 사건을 통해 절망하게 되었는데 그 때 이후로 소외감을 느낄 것 같은 상황에서 불안하고 두려움이 생기는 것 같고, 앞으로 상담을 통해 거절당하여도 좌절하지 않으면 더 자유롭고 적극적으로 행동할 수 있게 될 것임.
* 악순환, 인정 욕구 설명
-> 그럼 인정 욕구를 버리려면 사람에게 기대감을 갖지 않아야 하는 건지?
=> 사람에게 모든 소망을 버리고 포기하고 냉소적이게 되는 것이 아니라 그러한 마음 안에 있는 욕구를 버리고 소원만 남겨야 함. 자녀가 성장하면서 자연스럽게 부모에게 덜 의존하게 되는 것과 인정의 욕구 비교하여 설명.
* 필요한 은혜 설명(계획, 용서, 동행, 충만)
-> 계획의 은혜가 제일 친숙하고, 충만의 은혜도 좋은 거 같으나 인정의 욕구를 버리려고 할 때 동행의 은혜가 제일 와 닿는 거 같음.
@정리:
- 두려움의 감정으로 변경, 동행의 은혜로 변경. 심층의 유형보다는 관계의 유형에서의 실질적인 조언과 문제 해결에 집중할 것.
-
- 다음, 과거 열 한살 때 사건을 더 잘 이해시키고 넘어가기
#단계: 3. 감정(두려움) 4. 욕구(인정)
@ 과제:
1. 열한살 때 있었던 사건을 더 잘 마무리 한다면 어떻게 해야할지 생각해보기.
2. 동행의 은혜에 대해 묵상해보고 어떤 결심이 드는지 알아보기.
@4: 2023.12.3.일.pm7
+ 지난 주 과제 1번?
-> 친구들에게 더 적극적으로 다가가 볼 걸 했음, 열 한살 그 친구에게 받은 상처가 있는데 그 친구를 용서하고 싶음.
+ 이해안되었던 것?
-> 이미 친밀감을 채워줄 친구들이 생겼으니 나를 차갑게 대했던 것
=> 내가 짠 하고 나타나서 반겨줄 줄 알았는데 별로 반갑지 않았던 거군요.
=> 예전과 같은 필요가 없어졌네요. 시대가 변하면 필요가 저절로 사라지는 것들이 있다.(교과서, 정년퇴직, 결혼식초대할친구)
=> 세상에서의 관계와 달리 하나님은 내가 필요하든 필요가 없든 항상 동행해 주세요.
+ 유년시절, 청소년시절에 관계와 친구는 전부이다. 그 때에 비해 지금 느끼는 나의 행복은?
/ 누워서 쉴 때, 가족들과 시간 보내는 것.
=> 창세기에 나온 노동의 기원, 전도서에 나온 일하는 기쁨과 쉼과 대가 설명
+ 아직 그 친구에 대해 섭섭한 감정?
/ 그럴 수도 있지라고 생각하면 조금 더 누그러짐.
=> 나이가 먹을수록 경험과 이해의 폭이 넓어진다. 상대방의 사정을 더 밝히 알거나 나에게 항상 선하신 하나님의 뜻을 더 알아감.
=> 그 친구를 이해할 수 있는 퍼즐조각은 더 찾을 수 있게 하나님의 인도하심을 구하라.
-> 그 친구에 대해 쪼끔 더 이해할 수 있게 됨.
+ 두번째 과제?
/ 동행에 대해 생각하니 거절당하거나 남겨진 게 아니고 같이 계신다는 생각을 하니 절망이나 낙심하지 않게 됨
-> 마음이 가벼워지고 문제라는 생각이 안드니 평안한 느낌.
* 욕구가 자라나면 감정이 됨. 결심은 소원이 자라나 당연히 맺히는 열매고 결심을 더 하려고 노력하면 실천할 수 있음.
* 믿음은 그냥 믿고 끝나는 게 아니라 점점 성장해 가는 것처럼 동행하심도 계속 묵상해야 함.
+ 하나님의 동행을 깨달았던 적?
/ 원하는 대학에 합격
=> 떨어졌으면 재수를 하거나 지방에 갈 수도 있었는데 나의 노력에 하나님이 동행하시니 나의 소원을 이루어주심. 대학에서의 관계들은 다 하나님의 은혜이고 선물들.
=> 앞으로의 진로와 하나님의 동행하심 가운데 하나님의 부르심과 소명에 대해 더 깨닫는다면 더 큰 기쁨과 자부심을 느낄 것임. 그것이 사람과의 관계보다 사실 더 크고 중요한 것.
@정리:
- 과거의 일과 그 친구에 대해 쪼금 더 이해함.
-
- 다음, 실천 주제 생각해보기
# 단계: 5. 은혜(동행)
@과제:
- 전도서 3장 22절, 8장 15절 묵상하기
- 화평하려는 결심을 더 해보기
- 그 친구를 이해할 수 있는 퍼즐조각을 찾기 위해 하나님의 인도하심을 더 구해보기
@5: 2023.12.10.일.pm7
+ 1번 과제에 대해
/ 전도서 말씀을 읽고 관계같은 것보다 전공이나 부르심에 더 신경을 쓰고 집중 해야함을 깨달음.
+ 2번 과제에 대해
/ 화평하려는 결심이 안된 이유, 이번주에 정신이 없었고 하나님과 동행하는 느낌이 안 옴(감정적인 느낌)
* 인생의 문제는 마음의 문제
: 깨달음을 통한 생각과 이해수준의 변화
=>동행이 안 될 때를 생각해보라
=>아무일도 없을 때 하나님을 만나는 것이 아니라 문제를 뛰어넘으면서 하나님을 생각 하게 됨.
- 친구 A, B 랑 별일 없이 지냈고 좋은 친구들인데 내가 오해를 했었나하고 생각함(내가 다가가는 걸 거절할거라는)
* 과제 3에 대해
- 11살 때 사건이 연관 되어있는 거 같음
-> 그 친구가 새 친구 눈치를 본 거 같음
=> 타인의 잘못: 새 친구의 의견이 중요했고, 중간에서 난처한 상황을 지혜롭게 배려심있게 현명하게 대처하지 못했음
-> 그 친구의 행동을 따라해서 그 친구가 짜증이 났음
=> 본인의 부족함: 친구의 기분을 잘 헤아리지 못했음
+ 과거의 그 때로 돌아간다면 어떻게할지?
/ 내가 거절당해도 예전보다 영향을 안 받음. 다른 친구를 사귈 것. 나도 다가가지 않을것이다.
* 두려움의 악순환
: 친구가 거절하길 두려워 불안에 떨었고 내가 먼저 자리를 떠났음.
*도덕적해석
선도: 친구가 거절해도 오히려 호의를 베푸니 그 친구도 마음이 누그러져서 다시 다가옴.
선참: 친구가 거절해도 상처받거나 좌절하지 않음.
중립: 친구가 거절할까봐 두려워하는 원인을 생각해 봄.
악참: 친구가 거절할까봐 불안하고 인간관계에 소극적이게 됨
* 동행의 소원
: 동행의 은혜를 더욱 소원하고 동행에 대한 새로운 은혜의 깨달음을 기대하기. 평상시에 그냥 생각하다 깨닫기도 하고 문제가 발생했을 때 다시 생각해 보기.
* 화평의 결심
: 화평을 기대하고 화평해지려고 더 결심하기
@ 정리
- 5회기 상담 마무리
- 도덕적해석
-
# 단계: 5. 소원(동행) 6. 결심(화평)
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손종철상담사