[자살충동] 죽고 싶어서 무서워요. 도와주세요  

늦둥이로 태어나 집안에서 늘 어린 아이로 소외되어 자람
언니들의 괴롭힘. 나이 많으신 부모님과의 충돌
초등 저학년 시절의 왕따. 그로 인해 학교는 거부감 들고
공부도 안 했음. 유일하게 할줄 알던 건 그림이었으나
중학교에 진학하며 그림 포기.
다른 진로방향을 정하여 예술계로 공부하지만 재능 없음
착한아이증후군인것처럼 행동함
늘 애정결핍이었던 것 같음
고3때 낙태 후 2년 안되게 사귀던 첫 남자친구에게 이별 통보 받음
공황장애+우울증 진단받고 치료 시작했지만
그 이후로 만난 남자들에게 돈을 떼이고 가스라이팅 당하는 등 연애하며 상처 많이 받음
대학 진학 안하고 직장에 계속 다녔는데 모아둔 돈도 없음
부모님은 70을 바라보는 나이에 나만 보고 노력하며 사시는 중
그러다가 작년 정말 좋은 남자친구를 만났음
같은 예술계열로 말이 정말 잘 통하고 진심으로 사랑받았으나
전여친이나 첫 경험 이야기 등등을 지나치게 많이 해서
그 여자들이랑 어떻게 만났고 특히 전 여친이랑은 어떤 패턴으로 섹스했는지까지 알아버림.정리도 제대로 못 해서 걔랑 찍은 사진이랑 나눴던 대화나 집에 남아있는 흔적 등등 내가 직접 본것도 너무 많음(본인 인생 최대치의 사랑이었다고 함. 아마 첫사랑이니까 그런 듯. 첫경험 여자는 따로 있음)
나는 그 여자들에게 병적으로 집착하게 됨.
그여자들보다 나은 점을 찾기 위해 철저하게 노력했으니 결국 열등감에 빠질 뿐이었음
그런데 얼마 전에 그 첫경험한 여자와의 카톡이 남아있는걸 확인하고 내가 봐 버렸어요.
그날 이후로 헛 소리도 들리는것 같고 그 여자랑 뒹구는 제 남친의 모습이 보이는 것 같아요
1분1초도 숨을 쉬고 살아있기가 힘이 들었고 잠도 못자고 공황장애가 너무 심하게 왔어요. 밥도 못 먹고..

그런데 지금은 잘 모르겠어요
밥도 잘먹고 공황도 잘 안 오는데 마음이 헛헛해요
웃을 때가 많아졌는데 텅 빈것 같네요
부모님이나 가족 생각을 하면 예전엔 슬펐는데
이제 안 슬퍼요. 다 정리할 수 있어서 다행이고
내가 떠나도 괜찮을거란 막연한 생각이 들어요
고작 이런 일들에 흔들리는게 한심하네요
이런 마음 드는게 정상 아닌것 같아요
죽을 계획을 평화롭게 짜다가도 이건 아니다 싶고
무서울 때가 오는데
제가 그냥 죽어도 괜찮지 않을까요
저같은건 없는게 나을 것 같아서 무서워요