1. 월말 우리 가정의 재정상태는
1)약간 여유가 있다.
2) 빡빡하다. 매달 재정이 문제가 되고 압력을 느낀다.
3) 폭발 한계점에 있다. 뭔가 바뀌지 않으면 크게 힘들어질 것이다.
4) 녹아내리고 있다. 파산하지 않으려고 하는 압력이 나를 익사시킬 것 같다.
2. 자녀들의 일정은
1) 그리 많지 않다.
2) 많다. 그러나 부부로서 잘 관리하고 있다.
3) 소모적이다. 가끔씩 자녀들의 일정에 통제받는 느낌이 든다.
4) 통제불능이다. 우리 부부의 생활은 자녀들의 일정에 초점을 맞춘다. 너무 오랫동안 이 상태이며 끝이 보이지 않는다.
3. 결혼생활에서 대화는 어떠한가?
1) 그리 큰 문제가 아니다.
2) 여기저기서 도움이 필요한 편이다.
3) 대화에 큰 문제가 있고 그것 때문에 많은 압력을 받고 있다.
4) 대화? 그게 무엇인가? 의미있는 대화를 중단한 지 오래다. 왜 그렇게 해야 하는가?
4. 결혼생활에서 다툼을 어떻게 처리하는가?
1) 다투는 대로 잘 처리하는 편이다.
2) 화가 나도 ‘해가 지도록’ 놔두는 경우가 반반이다.
3) 우리 부부는 분쟁을 잘 해결하려 하지 않는다. 나는 평화를 추구하는 사람이고, 배우자는 싸움에서 승리를 추구하는 데 선수다.
4) 서로 상대를 향해 격분한다.
5. 자동차에 관련하여
1) 차에 대한 비용을 완납한 상태다.
2) 완납까지 한 500만원 정도가 남았다.
3) 자동차 월 할부금이 50만 원을 넘는다. 매달 할부금을 지불해야 하는 압력에 그만 시달렸으면 좋겠다.
4) 자동차를 임대한 상태이며 만료 시점에는 추가 주행거리에 대한 엄청난 추가 비용을 지불해야 한다. 우리를 짓누르는 이 압력을 증오한다.
6. 우리 가족의 건강상태는
1) 전체적으로 좋다. 일상적인 코 흘림, 찰과상, 멍드는 것 정도이다.
2) 대체로 양호하다. 가끔씩 아이나 배우자가 아프다.
3) 그리 좋지 않다. 가족 가운데 한 명 이상이 만성 통증이나 질병에 시달린다.
4) 최악이다. 건강과 관련된 문제에는 발생하는 압력을 느끼지 않은 적이 단 한 번도 없다.
7. 배우자와 함께 있을 때
1) 우리는 서로 칭찬하거나 지지해주는 말을 한다. 서로 상대방과 더 많은 것을 공유하려고 아침이나 저녁 식사가 끝난 뒤에도 자리에 남아 이야기하려고 할 때가 있다.
2) 내가 자신을 표현하려고 할 때 배우자는 신문을 읽고 텔레비전을 보거나 아니면 설거지와 같은 일종의 ‘교란 작전’을 쓰는 경향이 있다.
3) 우리가 나누는 대화는 퉁명스럽고, 진정한 사랑이나 관심은 결여되어 있다. 서로 예의를 지키지만 전부 의례적인 차원의 이야기일 뿐이다.
4) 더욱 서로에게 채찍질을 가하고 있다. 적어도 하루에 한 번식은 상대방이 말한 것 때문에 발끈한다.
8. 가족과 함께 집에 있을 때
1) 게임을 하고 웃고 포옹하는 것이 보통 삶의 기복에 쉼표와 마침표가 된다. 집은 언제나 환영받을 수 있는 곳이다.
2) 나는 가끔씩 배우자가 나와 아이들에게 관심을 더 많이 갖기를 바란다.
3) 소리지르거나 문이 부서질 정도로 세게 닫거나 냉정한 침묵이 흐르는 게 보통이다. 우리 집은 낯익은 방문자들로 가득한 모텔로 전락했다.
4) 대부분의 시간을 다른 곳에서 보내려고 노력한다.
9. 결혼 생활에 기대하는 것들
1) 대체로 달성되었거나 그 이상이다. 흡족하다.
2) 어떤 것은 달성되고 어떤 것은 그렇지 못하다. 그것 때문에 약간 압력을 느낀다고 할 수 있다.
3) 이뤄지지 않은 희망 사항이 많고, 무엇인가 당장 바뀌어야 한다는 압력을 받고 있다.
4) 내 기대는 배우자에 대한 분노로 바뀌었다. 사기 당했다는 느낌이 든다.
10. 이혼에 관하여
1) 단 한 번도 서로 이혼이라는 단어를 사용한 적이 없다. 이혼은 선택 사항이 아니다. 나는 절대 이혼하지 않을 것이다.
2) 한두 번 생각은 해봤다.
3) 결혼 생활의 압력들 때문에 최근 들어 이혼에 대한 생각을 더 많이 한다.
4) 도저히 이 관계에서 발생하는 압력을 견딜 수 없다. 자녀들만 아니었으면 이혼하겠다. 가장 친한 친구도 이혼을 권한다.
11. 노부모님들이 결혼 생활에 스트레스를 주고 있는가?
1) 부모님들은 이미 타계하셨거나 아니면 스스로 잘 지내신다. 그분들은 우리의 시간을 많이 뺏지 않으신다.
2) 우리 부부에게 점점 더 기대신다. 우리는 최소 몇 번씩은 그분들의 건강에 책임감을 느낀다.
3) 정기적으로 부모님을 돌보고 있다.
4) 부모님들과 같이 살면서 돌봐드려야 하는 책임을 지고 있다. 솔직히 이것이 우리 부부에게 큰 짐이 되고 있다.
12. 우리 집은
1) 완벽하지는 않지만 우리가 좋아하고 유지할 여유가 있으며 우리가 원하는 방식대로 꾸며놓았다.
2) 집세를 내느라 약간 힘들다. 커튼, 도색, 가구에 쓸 여유가 없다.
3) 너무 작다. 아이들마다 자기 방이 필요하고 이것저것을 놓을 공간이 없기 때문에 항상 스트레스를 받는다.
4) 집이 망가지고 있다. 언제나 수리중인 것 같다. 지금 사는 집이 싫다. 동네도 안전하지 않고 다른 곳으로 이사했으면 하는 마음이 간절하다.
13. 인척관계(시댁/처가)에 대하여
1) 정말 좋은 분들이시다. 잘 도와주시고 아이들에게 좋은 영향을 끼친다. 찾아오라고 말씀하시거나 같이 무엇을 하자고 압력을 주시지 않는 것이 무엇보다 좋다.
2) 너무 많은 시간을 같이 보내지만 않는다면 좋다. 그렇지만 그들과 더 많은 시간을 보내야 한다는 압력을 전보다 많이 느낀다.
3) 가끔 부부가 처리해야 할 일들에 기웃거릴 때 불편하다. 육아에 대해서 그분들의 방식을 권유하는 것과 같은 기타 등등의 일을 하라는 압력을 준다.
4) 단 한 번도 우리 가족을 가만두지 않는다. 마치 우리의 삶을 비디오 카메라로 감시하는 것처럼 일거수 일투족을 보고 있다. 우리는 숨이 막힌다. 나는 이제 그분들에게서 받는 압력을 견딜 수 없다.
14. 자녀들에 대하여
1) 아이들이 있는 것이 큰 기쁨이다. 서로 돕고 격려하는 가정의 기능을 잘하고 있으며 같이 웃을 일이 많다.
2) 괜찮은 아이들이다. 낙관적인 사고방식을 지녔다. 학교 활동들에 참여하고 있으며 성적이 좋은 편이다.
3) 약간 수줍어하고 말수도 적다. 난 그들의 세계를 어떻게 공유해야 하는지 알고 싶다.
4) 아이들이 거칠다. 드러내놓고 우리를 싫어한다. 가끔 그들의 눈에서 보이는 반항심이 무섭기도 하다. 이걸 어떻게든 해야 한다는 압력을 느낀다.
15. 부부로서 우리는
1) 자주, 또는 매일 기도하고 가끔씩 성경 공부도 같이 한다.
2) 식사 시간, 추수감사절이나 크리스마스와 같은 때나 어려운 일이 생길 때 기도한다.
3) 교회 밖에서는 주님에 대하여 이야기하는 일이 별로 없다. 그런 얘기를 꺼냈다가도 금새 더 ‘안전한’화제로 돌린다. 같이 기도하는 일이 거의 없다.
4) 쉽게 충돌한다. 배우자는 구원받지 않았고 때로는 나의 신앙을 비난하기도 한다.
16. 부부의 사랑은 어떠한가?
1) 살면서 맞춰나가야 할 사항은 조금 있지만 건강하고 낭만적인 관계를 즐긴다.
2) 이 방면에 더 노력해야 하지만 대체로 서로 상대방의 필요를 채워준다.
3) 이 부분이 망가졌다. 침실은 압력이 가득한 전쟁터가 되었다.
4) 둘 다 우리가 다시 정상적인 성 생활을 할 수 있을 거라는 희망을 버렸다.
17. 당신이나 당신의 배우자가 변덕스럽지는 않은가?
1) 우리는 둘 다 온화한 성품과 태평한 마음을 지녔다.
2) 가끔 배우자나 내가 기분이 오락가락할 때면 약간 불편한 상황들이 발생한다.
3) 결혼과 가정 생활에서 서로 다른 감정들 때문에 생긴 압력들이 많이 있다.
4) 감정적인 돌발은 삶의 방식 중의 하나이며 언제나 혼란스러운 상태가 지속된다.
18. 자녀 양육 가치관이 동일한가?
1) 자녀 양육과 관련된 문제들에 대하여 대부분 동조한다.
2) 가끔 아이들을 훈련하는 방법을 놓고 첨예하게 대립할 때도 있다.
3) 자녀 양육 방식에 대한 가치관이 서로 달라서 늘 갈등한다.
4) 가치관? 우리는 서로 다른 은하계에서 왔다.
19. 과거에 대하여
1) 과거는 우리 부부의 발목을 잡지 못한다.
2) 가끔씩 나나 배우자를 긴장하게 만든다.
3) 우리는 둘 다 혹은 한 사람이 과거에 시달린다.
4) 우리 자신을 스트레스로 마비시키고 결혼 생활의 진전을 방해한다.
20. 배우자로서의 역할은
1) 그리 힘들지 않다. 둘 다 좋은 모범 아래서 자랐고 서로 기대하는 것이 무엇인지 잘 안다.
2) 나에게 긴장을 준다. 둘 다 남편과 아내의 역할을 보여주는 그림이 희미하고 미완이다.
3) 역할이 바뀐 상태다. 서로 상대방의 역할을 하고 있고 그것이 생활에 엄청난 압력을 준다.
4) 큰 문제를 일으킨다. 둘 다(혹은 한 사람이) 남편이나 아내로서의 책임에 대해 무지한 상태다.
당신의 점수: ____________________
오늘 날짜: ____________________
<평가> 20~34점: A 그룹 35~49점 : B 그룹 50~64점 : C 그룹 65~80점 : D 그룹
