1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  개교한 지 1년된 학교에서 선후배 간의 문제로 고민하고 있음     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )  선후배 간의 조직 문제에서 후배들이 선배들을 존중하지 않는 문제가 생김     3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　  기숙사 생활을 하며 심심했고 후배들을 기다리던 상황에서 선배들을 존중하지 않는  후배들이 예쁘게 보이지 않게 됨     4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  자신의   배려심없고  생각이 올바르지 않고  쉽게  화내고   하는 성격과  가족한테   속 마음을 털어 놓지 못하는   성격때문에   고민     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )    대범해지고              남에게  막말도 하고    인격   승화가  되기 전에  사회적으로  …

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  게임에 빠져들고  인터넷에 빠져들면서  성적추락으로  인해 고민     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의,선악,  조직, 관계, 심층 )  인터넷 게임을  오래함으로  눈도 나빠지고   성적도  떨어지고    함에도  불구하고     인터넷 중독에   빠져  나오지   못함으로     3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　 &…

1.Park집사님:통합주의 이면서 관계적 전도에 속한 것이었다. 이유:전도는 주로 생활 속에서 교류하며 만나는 교인이나 불신자를 대상으로 했고 전도방법으로는 교회에서 훈련받은 전도폭발 1단계를 주로 기본으로 적용해 왔었다. 문제점:실제 대상을 만나면 전도폭발 만으로는 부족(특히 교회에 생소한 사람을 만나면)함을 많이 느꼈고 어떻게 접근해야하는지 어려움이 있어 나름 성령'께서 주시는 대로 대상에 따라 그때그때 대상의 심령상황(복음에 대한 인정인지 필요를 느끼는지등)에 따라 대화함 2.SHin집사님:운명주의적이고 관계적 전도에 속한 것이었다 이유:만나는 사람들에게 신앙안에서 나의 경험이나 유익을 이야기하는 정도였으므로 3.Hong집사님:행동주의이면서 관계적 전도였다 이유:본인의 의사와 상관없이 목표하는 대상으로 설정하면 몇 개월의 계획을 세우고 접근부터 교회출석까지 반드시 하게 하는 거였다.

이 소논문을 읽음을 통해서 성경적 상담학이 직면하고 있는 과제와 성경적 상담학의 실천적 방향에 대해서 조금(20~30%?)이해할 수 있었던 시간이었다. 사실 성경적 상담학이라는 것이 어떤 것인지 이해 하기가 어려웠다. 단지 안다는 것은 성경적 상담학은 세속적인 심리학에 반하여 전적으로 성경을 의존하는 신뢰할 수 있는 상담이라는 정도였다. 그리고 상담학에 대한 전반적인 이해가 없는 상태에서 단지 세속적인 심리학은 인간의 근본적인 문제를 해결해주지 못한다는 것에 대한 반감만 가지고 있었고, 이에 성경적 상담학은 세속적 심리학과는 다른 것이라는 막연한 신뢰만을 가지고 있는 상태였다. 그러나 소논문을 읽으면서 (소화하면서 읽기에는 매우 어려웠지만^^;;) 성경적 상담학을 이해하는데 조금이나마 도움을 얻을 수 있었다. 성경적 상담학은 세속주의에 대한 분명한 성경적인 대안과 성경적인 세계관을 가지고 '항상 있는 문제들'과 씨름을 하면서 전진하고 있는 과정 속에서 과제를…

1.영역 ㅡ가정 .학교 2.분류 ㅡ관계 3.감정 ㅡ분노 .두려움 4.욕구 ㅡ인정 5.은혜 ㅡ계획 ,동행 6.결심 ㅡ사랑 ,긍휼 7.실천 ㅡ온유.덕행 8.사역 ㅡ 교제 .양육

혜진자매 불신자 ㅡ남동생 자매 ㅡ예전에는 열심이 신앙생활 했는데 요즘은 왜 교회에 안가니 ? (안가는 이유가 있으세요?-유형) 동생 ㅡ 피곤하고 힘들어서 가기 싫다 (순위, 심층) 자매 ㅡ하나님은 네가 사랑 받기를 원하시고 기다리고 계신다 동생 ㅡ아직은 관심이 없다 이제 곧(5월) 조카가 태어나게되고 집근처로 이사하게되면 더 자연스럽게 교제하게 될 것이고 조카가 하나님 사랑가운데서 자라나야 함을 강조하며 교회로 인도 해야겠다 '구원'에 대해서, 사모님 신자 ㅡ염자매 사모님 ㅡ요즘 잘 지내시지요? 신앙생활 잘하고 계시지요? 염자매ㅡ나가고 있어요 사모님 ㅡ성령 충만 받고 신앙 생활 하시나요? 염자매 ㅡ사모님과 교제하고 싶고 성령충만 한 신앙생활 하고 싶어요 사모님 ㅡ조만간 시간을 내어 만나고 근황을 들으며 지금 섬기는 교회로 인도하여 함께 섬기고 싶은 마음은 있으나 교회가 넘 멀고 신경쓰일것 같아 걱정도 된다 그러…

1. P집사님 : 불신자(딸친구엄마)-교회에 다니세요?(아니오) - 교회에 가본경험이 있으세요?(예)-교회에 안가시는 어떤 이유가있으세요?(예)-하나님께 안좋은 감정이 있으세요?(아니오)-성령하나님은 당신이 충만하시기를 원하십니다 하나님을 알게 될때 당신은 충만해질 수 있습니다하나님은 당신을 사랑하셔서 구원받기를 원하십니다-(복음내용설명)-저희교회에 오셔서 복음을 좀더 들어보시겠습니까?(예)-저희교회는 10시 12시에 예배가 있어요 이번주일 몇시가 좋으신가요?(12시) 그럼 제가 11시 30분까지 집앞으로 가겠습니다 신자(구역식구)-하나님을 믿으시지요?(예)-구원의 확신이 있으시지요?(예)-성령충만을 받고계신가요?(아니오)-성령님은 당신이 충만하기를 원하십니다성령충만은 성령이 나를 지배하는 삶인데 그것은 말씀과 기도로 가능합니다 매일 말씀을 읽고 그 말씀에 순종하도록 기도하는 시간을 가지는 것이 중요합니다(경건생활할 수 있도록 유도함) 2.Y집사님: 불신자(친구)-교회…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까?　(개인) ,학교 학교에서   친구관계에  어려움　　　　　　　　   2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까?　　관계, (심층)  마음을터놓을수 있는친구,반친구,가족 외롭고 죽고싶었고 우울함.. 감정이 뭉쳐서  가라앉음  　　　　   3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? (두려움)  수치심  예전처럼 돌아가고 싶으나  친구들의 눈초리가 자기를 피하는것 같아서 소극적으로만 변해감 　　 　　　　　　　　 4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까?  (인정) 편안　　　   …

본 글은 ccef 창립 20주년을 맞은 1988년 powilson 교수가 쓴 appendix입니다. 그 동안의 성경적 상담의 20년 역사를 뒤돌아보고 출발점과 현위치, 미래를 위해 짚어야 하는 문제들을 여섯개의 항목으로 제시하고 있어서 관심있게, 그리고 매우 여러번 읽어보았습다. 1. 항상 있던 문제들에 대해 오늘도 여전히 직면한 문제 2.동기부여의 질문들이 행위에 대한 질문들과 더불어 더 자세히 표현되어야 하는 문제 3.인간의 책임과 고난 속에서 방법들을 분명히 할 필요가 있음의 문제 4.상담자와 내담자 사이의 많은 요소들에 있어 더 나은 이해와 실천요구의 문제 5.더 많은 사람들에게 영향이 미쳐져야 하는 문제 6.세속심리학적 관점의 뉘앙스들에 대한 개발문제 일단 개요에서 제시한 6가지의 문제제기를 보고 관심있게 여러번 정독했으나 솔직히 말씀드리면 3-40%밖에 이해가 되지 않습니다. 일단 여러 용어들에 대한 사전이해가 분명하지 않아서 글을 읽는데 어려…

1.영역~  개인 ( 학교 )  가정             선생님과의   갈등을  표현해  놓았습니다   2.유형~ 합의( 관계)  심층             교사와의   관계에서  오는  생각속의   오해로  인해   빚어진  갈등인것  같습니다.   3.감정~ ( 분노)  미움  절망  두려움   죄책감  수치심         &n…

1. 영역--개인, [학교]   2. 분류--관계   3. 감정--절망,   4. 욕구--인정   5. 은혜--동행   6. 결심--화평   7. 실천--덕행   8사역--봉사, 교제

 1.영역 ~    (개인)   학교  가정                인터넷  중독으로   인한   개인의   문제를   상담요청  하였습니다   2.유형 ~    ( 순위 )  합의   심청                자신이   행야 할   일들과   컴퓨터로   시간을   많이 &n…

전도 대상자에게 구체적으로 복음을 전했을때 예상반응과 대화계획 전도대상.. 시 작은아버지 명절에나 가끔 오심 전도자.. 교회에 가본경험이 있으세요? 시작은아버지.. 없다 전도자.. 작은아버지 하나님은 작은아버지가 사랑받기를 원하십니다 시작은아버지.. 난 필요없다 전도자.. 예수님은 작은아버지가 구원받기를 원하십니다 작은아버지.. 죽으면 끝이다 전도자.. 하나님께 안좋은 감정이 있으세요? 작은아버지.. 관심이 없다 전도자.. 성령님은 작은아버지가 하나님을 의지하고(충만) 행복하게 사시길 원하십니다 작은아버지.. 전도자.. 하나님께 원하시는게 있으세요? 작은아버지.. 건강하게 살다가 편히 가고싶다 전도자.. 이세상 그렇게 사는것도 중요하지만 주님을 믿으며 하나님의 자녀가 되어서 천국에 가시길 원하십니다 영접하는 자 곧 그이름을 믿는 자들에게는 하나님의 자녀가 되는 권세를 주셨으니..(요한복1장12절) 저희교회에 오셔서…

하나님을 만난 사람들의 간증은 시대와 문화와 세대를 초월하여 유사성이 있다. 인간의 성품은 다양하고 그 마음은 상황과 환경에 의해 끊임없이 변하지만 우리를 변화시키시는 분은 한분이시고 그분의 성품은 불변하시기에 진리의 말씀이신 그 분으로 말미암아 변화되어가는 인간의 삶이 하나의 모습을 지향해나감으로써 가지는 유사성은 필연적인 것 같다. 하나님을 만나 변화되는 과정이 가진 유사성은 문화와 인종과 시대를 초월한다. 그리고 하나님을 만나 하나님의 자녀가 된 후 진리 안에서 세상을 바라보는 그리고, 세상을 살아가는 우리 스스로를 바라보는 관점은 또한 문화와 인종과 시대를 초월하는 것 같다. 불과 한 달 전 까지만 해도 나는 성경적 상담이라는 것을 알지 못했다. 상담에 대한 비전이 있었고 그 비전을 향해 걸어가기 위해 심리학적 이론이 닦아 놓은 길을 걷는 것은 당연하고도 필수적인 일이라고 생각하였다. 아니 그 길이 유일한 길이라고 생각하였다. 그렇게 상담 심리학공부를 시작하고 나서 …

Shcounsel Chart_A v11j : 　　　 　 연령A: 1)0-10세　 2)11-20세　　 3)21-30세　　　 4)31-40세　　 5)41-50세　　 6)51-60세　　 7)61-70세　　 8)71세이상　 계기M: 1)자진　　　　 2)가족　　 3)친구　　 4)선후배　　 5)교사　　　 　6)지인　　 7)책자　　　 8)인터넷　　 9)기타 경험 E:　　 0) 없음　　　 1)상담실　　　 2)상담소　　　 3)정신과　　　　　 4)대학병원　　　　　　 5)정신병원 교회C: 　1)개인　　　　 2)가정　　　　　　　 3)교회　　　　　 4)학교　　　　 5)직장　　　　　　　 6)사회　　　　　　　　 신앙F:　　 0) 모름　　 1)구주믿음　　　 2)구원확신　　　 3)성령충만　　　 4)사명감당 기간T:　　 1)일년미만　　　 2)이년미만　　　 3)삼년미만　　　 4)삼년이상　　　　　 5)오년이상　　　　 6)십년이상 …

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까?　　개인   가정 (학교) 학교에서   친구사이에   갈등이  빚어짐　　　　　　　　 2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까?　　(관계)  선악   합의  친구사이의  주된  문제가    갈등으로   관계가    깨어짐  　　　　   3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까?    미움  분노   (두려움)  수치심-친구들로부터 멀어지는 것에 대한 두려움, -미움을   느끼는데   부모의   자매간에&nb…

Shcounsel Chart_A v11j : 　　　 　 연령A: 1)0-10세　 2)11-20세　　 3)21-30세　　　 4)31-40세　　 5)41-50세　　 6)51-60세　　 7)61-70세　　 8)71세이상　 계기M: 1)자진　　　　 2)가족　　 3)친구　　 4)선후배　　 5)교사　　　 　6)지인　　 7)책자　　　 8)인터넷　　 9)기타 경험 E:　　 0) 없음　　　 1)상담실　　　 2)상담소　　　 3)정신과　　　　　 4)대학병원　　　　　　 5)정신병원 교회C: 　1)개인　　　　 2)가정　　　　　　　 3)교회　　　　　 4)학교　　　　 5)직장　　　　　　　 6)사회　　　　　　　　 신앙F:　　 0) 모름　　 1)구주믿음　　　 2)구원확신　　　 3)성령충만　　　 4)사명감당 기간T:　　 1)일년미만　　　 2)이년미만　　　 3)삼년미만　　　 4)삼년이상　　　　　 5)오년이상　　　　 6)십년이상 …

우리는 그동안 여러 경로를 통하여 금번 함께 읽어본 아티클과 같은 내용들을 많이 접했을 것이라 생각한다. 상담에 관련된 여러 이론들을 접할 때마다 느끼는 점이지만 인간이 만든 각종 이론들은 계속해서 진화하며 체계화, 진보화 작업들을 거쳐 간다. 하지만 이론은 이론일 뿐이다. 각 학자들의 주장하는 이론에서의 인간관이 어떠한 지, 성격 구조가 어떠한지, 치료목표가 무엇인지 상담자의 기능과 역할은 어떤 것인지, 상담자와 내담자의 관계가 어떤한 지 기타 등등의 요소들을 정리하고 서로 비교하며 마치 모 유명 아이스크림 광고처럼 마치 골라먹는 재미라도 있는 냥 서로의 장단점을 비교 나열하면서 이 땅의 고통 받는 사람들을 향해 상담을 통하면 당신의 문제가 해결될 수 있다고 손짓한다. 금번에 과제로 주어진 두 개의 아티클과, 교재의 두 단락 즉 일반적인 상담에 대한 이해와 심리학적 상담이론의 문제에 해당하는 글은 서로 같은 맥락에서 흘러가고 있다. 일반적인 상담이 무…

상담의 정의를 읽으면서 문뜩 든 생각은 상담자는 내담자에게 답을 내려주는 사람이 아니구나라는 생각을 하게 되었다. 상담자는 선생님이 아니며, 인생의 문제들에 대해 정확하게 답변해주실 수 있는 분은 오직 하나님 한 분 뿐이시기 때문이다. ‘덜 약한 자가 좀 더 약한 자를 도와주는 것’ 이라고 겸손하게 상담자의 위치를 설정하는 의미로서의 정의를 보면서 상담자가 혹 가질 수 있는 교만의 위험성에 대해 생각도 해보게 되었다. 2과와 아티클을 읽으면서는 과연 질문) 심리학적인 상담 이론들이 인간에게 발생한 내면의 문제들을 치료한 긍정적인 사례(결과)들이 있을까? 그리고 심리학적인 상담을 통해서 내면의 문제가 회복된 사람들의 개선된 삶이 지속적인가? 라는 질문을 생각해보았다. 인간 내면의 문제의 발생 원인을 외부에 의한 영향으로 보는 내용의 이론들과 프로이트의 정신분석의 경우 무의식, 욕구와 충동, 생후5년간의 생활환경에 의한 영향으로 결정된다는 내용을 보면서 인간에게 발생한 문제의…

1.내 상황은 어떠한가? 과거:해야할 일이 있는데 우두커니 있거나 다른 것을 하여 시간을 써버린다 현재:조금씩 나아지고 있지만 여전히 그런 습관을 버리지 못하고있다 --> 잘못된 습관 2.나의 문제의 결과는 무엇인가? 해야할 일을 다 마무리 못하거나 미루게 되어 그 후에 따라오는 것까지 책임을 져야하느라 결과적으로 또 다른 일을 해야할 시간을 잃어버리고 일이 밀리는 악순환이 계속됨(예:호미로 막을 것을 가래로 막는다) --> 악순환, 순위, 3.나는 문제속에 어떻게 반응했는가? 과거: 자신이 초라하고 비하되는 기분으로 우울하고 심란해함 현재:자신에게 험한 말을 하며 머리를 쥐어박음 -->절망, 분노, 죄책감, 4.지금나를 지배하는 것은 무엇인가? 욕구, -->편안, 쾌락, 5.하나님은 누구신가?어떻게 말씀하시는가 내가 필요할 때 하나님은 무엇을 예비하셔서 나를 도우실까? 악하고 …

불신자. 같은 아파트 옆동에 사는 40대후반 주부, 남편과 딸둘이 있음 . 대학생이된 딸이 미션스쿨이 있는고교를 졸업후 대학을 가면서 교회를 나감. 교회에가본경험..초등학교때 가본적 있으나 신앙전혀없음 교회안가는이유 .. 귀찮고 필요성도 못느끼고 교회에 대한 세상적인 부정적인 정서 하나님께 원하는것 ..하나님이 존재한다고 믿는다면 세상의 평화를 원함. 신자 49세 여 천주교를 20여년 다니다가 교회로 옮긴지 4년정도됨 옮긴이유..가게를 하는데 손님중에 기독교인 손님의 오랜권유와 신실한 모습에 감동.. 교회에 따라가서 말씀을 듣던중 기독교의 메세지가 구체적이고 강하게 느껴졌다함. 천주교에 다녀서 남은 말씀의 기억은 잘 안난다고함 현재 .. 하나님을 믿고 구원의 확신이 있고 말씀과 기도를 사모하며 사업장에서 믿음의 모임을 자주가지며 전도에 힘씀.

1) 내상황은 어떠한가? 과거에는 어떠햇고,현재는 어떠한가? 과거.. 주변상황을 많이 원망했고 상황과 환경에 따라 행복해졌다 불행해졌다 해서 삶이 지치고 힘들었음 현재..상황에 휘둘리지 않는 힘이 생겼고 사명을 깨달았기에 상황에서의 지혜를 구하며 성령의 능력에 의지할수 있게됨 2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? 가족공동체에서 신혼때는 남편의 이해되지않는 분노에 힘들었고 그후는 남편과 아들사이에서 남편의 분노가 아들에게 영향을 미치며 갈등이 생겨 중간에서 힘들었으나 현재는 모든것이 많이 회복됨. 그러나 완전히 사라지지는 않았음 3) 나는 문제속에 어떻게 반응했는가? 과거.. 남편의 분노를 이해할수없었고 대항하기에는 너무 두려울만큼 분노가 폭발했기 때문에 상처를 그대로 받음 감정은 두려움,미움 분노 절망 의 복합적 감정이 있었음 현재.. 사랑하고 이해할려고 노력하며 마음을 살피며 무엇을 도울까를 고민함. 현재 감정은 평소에는 안생기나 남편의 분노가 나타…

1. 내 상황은 어떠한가? 심층문제로 몸에 고통이 있다. 하나님을 바라보고 열심히 하나님의 사명을 감당하고자하고 기도하지만 왜 고통을 계속하게 하시는지 하나님의 뜻을 알 수 없고 몸의 고통이 사라지지 않는데 대한 절망감이 있고 수술실패에 따른 외모 두려움이 때때로 고통을 주고있다. 2. 나의 문제의 결과는 무엇인가? 하나님을 지속적으로 바라보고 하나님의 말씀에 순종하고 기도하지만 해결되지 않는 고통의 문제에 대해 어떻게 해야 할 지 모르는 것이다. 3. 나는 문제 속에서 어떻게 반응했는가? 늘 말씀을 상고하고 기도한다. 지선이와 닉부이치치가 가진 믿음과 초월한 마음과 평안을 달라고 기도한다. 믿음에서 떨어진 아들과 악령에게 조종 당하는 엄마와 믿지않는 형제자매와 믿음이 없는 남편과 연약한 믿음을 가진 딸들의 문제와 맞서 씨름하며 목사님의 사역을 돕고 있다. 4. 지금 나를 지배하는 것은 무엇인가? 이상하게 보이지 않으면 좋겠다는 바람과 사람들에 신경쓰지…

두 개의 관점을 지니고 심리학적 상담을 비판적으로 바라볼 수 있을 것 같습니다. 하나는 성경을 진리로 받아들이지 않는 자들의 관점, 하나는 하나님과 그분의 말씀인 성경을 진리로 믿는 성도들의 관점입니다. 성경을 진리로 믿는 자들의 심리학적 상담은 비성경적이기 때문에 문제가 있다는 주장은 성경을 진리로 받아들이지 않는 사람들에게 설득력이 떨어 질 수 있을 것 같습니다. 성경을 진리로 믿지 않는 사람들이 인정할 수 있는 부분에서 심리학적 상담의 비판점은 접근의 불편성, 검증된 효과의 부재 정도가 되지 않을까 합니다. 그리고 하나님과 하나님의 말씀인 성경을 진리로 믿는 성도의 관점에서 심리학적 상담이 무엇이 문제이고 왜 문제인지에 대한 저의 생각과, 이 주차에 과제로 읽은 아티클을 읽은 소감을 적어보려고 합니다. 지극히 개인적으로 나눈 범주로서 학문은 하나님이 만드신 창조세계(인간의 몸을 포함한)의 자연 질서를 다루는 자연과학과 하나님의 형상대로 지음 받은 인간과 그 인간의…

대인 관계의 어려움 ~ 갑자기 생각이 났다 어릴때 친구하고 놀다고 일방적으로 머리채를 잡히고 심하게 폭행당한 일이 생각 난다. 그때 깊은 수치심과 모멸감을 느꼈으며 힘의 강함과 약함에 대한 중압감이 밀려오고 사람들을 볼때 많은 두려움이 먼저 엄습해 오면서 표면적인 교제만 하고 깊이 마음으로 들어가지 못했던것 같다 그때 그 기분은 나를 많은 것에서 두려움으로 남게 했고 생활에 보이지 않게 많은 변화가 있었던것 같다 친구들 하고 노는 것도 꺼려지고 긴장되고 살피게되고 자신감이 없어졌다 1) 개인 가정 학교 교회 직장 사회 모든 영역에서 대인 관계를 거의 안한것 같다 부끄럽고 수치스러운 마음이 들지만 이젠 내…

1. S집사님의 전도대상자 불신앙자:친구 - 상황:역술인 어머니(현재 돌아가심)를 둔 남편과 심장병을 가진 두 아이를 양육중임 복음전하면 본인은 나오는 것을 미루고(시어머니 돌아가시면 가겠다등등) 아이들은 보냄 긍정적이고 맑음,열심히 사는 삶,남편과 시어머니(생전에)잘 섬김 역술인시어머니의 신당이 자신의 가족에게 해준 것이 없으며 아이들 병만 가져다주었다고 생각함 신앙자:남편 - 상황:음주가무즐김, 삶속에서 성령의 열매는 없음, 하나님앞으로 더 나아갔으면 함 2.K집사님의 전도대상자: 불신앙자:딸아이친구의 엄마-상황:암수술후 어려운 상황이 오자 다녀볼까 생각하다가 남편이 싫어하여 안다님.가정의 평화때문 신앙자:한 구역식구-상황:예배만 드리고 가며 교회의훈련을 거부함,복음에…

개인영역에서-나는 부정적인 성향으로 나의 말은 비판적이고 염려와 의심의 말로 채워져있다. 친구가 어려운 상황을 설명하며 위로를 필요로할때 그렇게 어려우니 큰일이구나 하며 공감해주는것 같다가 끝에가서는 교묘하게 그래서 안될꺼야 라는 식의 말로 마무리가 된다. 나는 나중에 상대방에게 절망을 안겨준것을 후회한다. 때로친구들이 나의 소망을 위해서 무엇을 해보라 권면하거나 집안 걱정을 할때마다 나는 이래서 안된다. 저래서 안된다. 하며 내가 생각하고 있는 돈 몇푼에 매여서 돈이 없다는 것을 목에 단내나도록 설명한다. 그래서 하나님께서 하게해주실꺼야 하는 친구의 믿음있는말을 나는 절대 그럴리없다고 일축하게된다. 또한 다른 사람이 한 말까지도 당사자가 없을때 의심의 말로 덮어서 절대 그렇게 되지 않을 꺼라는 식의 말을 대단히 합리적으로이야기 한다. 친정어머니는 우울한 어머니셨다. 항상 하시는 말씀중에 ,그걸 어떻게 믿냐, 고 자주 말씀하시곤 하셨다. 나의 신앙은 하나님을 신뢰하고 믿는 신앙이…

나는 모태신앙이다. 하나님의 식구라는 것은 나에게 너무 자연스러웠다. 그런데 고등학생때 교회에서 친구들이 언제 몇시에 구원받았다는 식의 이야기들을 했다. 구원을 어떻게 받지?하며 의아스러워하며 말씀을 묵상하다가 가슴에서 아이우는 두번의 울음소리가 나며 나의 영혼이 출생하는 신비한체험을 했다. 그이후 하나님께 만세전부터 택함받은 사람이라는 것을 체헙을 통해서 하나님이 확신시켜주신 것이라 여겨졌고 구원받은 사실은 그이후에 명확했다. 26세때 몸이 마니 아파서 기도원에서 일주일 금식기도를 하던중 나의 가슴에 글씨가 찍혔다. ,네가 어찌하여 그렇게 믿음이 없느냐, 는 문구가 살타는 냄새를 피우며 찍히는 또한 번의 신비한체험을 하게 해 주셨는데 신기하게도 그때 부터 내가 죄인이구나 하는 인식을 하게 되었다. 나는 하나님이 어떻게 나의 죄를 용서해 주실수 있다는 것인지 이해가 되지 않았다. 왜냐하면 나는 가족들로 부터 언어 폭력과 구타로 나를 따뜻하게 용납해주고 안아주고 있다는 느낌없이 소외속…

우리교회는 목사님이 개발하신 전도법세미나를 통해서 우리교회의 전도와부흥의 모델을 한국의 많은 전도와 부흥을 꿈꾸시는 목사님들을 섬기는 일을 하고 있는 교회입니다. 대 내외적으로 많이 알려져 있지만 저와 제 주변의 몇몇성도들과 대화를 나누어 보면 말씀으로 채움받지 못한 허전함과 교회가 나를 이끌어가는 원동력을 주고 있지 못한데서 오는 허무감을 느껴 교회 안으로 말씀안으로 깊숙히 들어가는 안정감을 전혀 못느끼고 있다고 생각되었습니다. 목사님은 줄어들어가고 있는 한국교회에대한 안타까움이 있어 하나님에 대한 열정으로 이 일을 하고 계시지만 정작 교회안에 있는 성도를 밖으로 내몰고 있다는 생각이 듭니다 목사님의 설교에서도 본문의 말씀이 나에게 혹은 나의 삶에 어떻게 적용이 되어야 하는지 보다 전도하라 복받아라 기도하라 등의 마음의 믿음보다 행동을 장려하는 독려의 의미에서 주어지는 메세지입니다. 또한 정기적으로 전도시스템이 돌아가지만 나중에 보면 많은 돈을 들여한 이 전도 행사로 남아 있는 …

교회 사역에서의 상담적용분야   30년이상 오래된 전통을 가지고 있는 교회이지만 지속적인 부흥과 변화가 없고 정체된 분위기 때문에 많은 교인들이 떠나고 혼란스러워 하고있다  원로목사님의 자녀들을 중심으로한 중추세력들의 편견과 확고한 주장들로 인해 담임목사님의 목회방침이 교회를 이끌어 가지 못하고있는 상황   양육 ㅡ문제인식 .원인이해, 방법적용, 변화형성 모든면에서 미비한 상태 *.문제인식 ㅡ 교회 중추세력들의 그릇된 교회 사랑과 자기의에 근거한 열심등이 하나님이 주인되시고 기뻐하시는 예배 공동체로서의 교회의 모습으로 세워지는 것의 걸림돌이 되고있다 함께 연합하고 세워져 가는 몸된 교회로서의 모습을 인정하지않고 성도로서 구원의 서정을 이루어 가며 끊임 없이 성장해야함의 당위성을 깨닫지 못하고있다.   *.원인이해 ㅡ교회의 주인은 하나님이시며 모든 성도가 함께 세워져 가야함을 깊이 깨닫고 중추 세력들이 먼저 …

남편 사역지가 멀어서 딸이 다니는 가까운 교회에 나가게 됨. 새신자를 환영하고 그 다음부터 연락이 오지 않았음. 신도시에 위치하여 새로 이사온 사람들이 몰려와서  1000명 정도 모이는 교회였으나 일하는 사람들이 부족했던 것 같은. 6~7개월이 지난 후 편지로 집사직분을 받고 구역에 연결됨. 3명이 모이는 구역에 직장 다니는 성도도 있고 시간을 맞추어야 하는데 구역장이 시간 맞추는데 관심을 보이지 않고 얼마 후에는 직분을 놓음.  구역장이 직분을 놓았는데 다른 구역으로 연결이 안 됨. 그 후에 스스로 교사로 지원했는데 오히려 의아해함. 1개월 후 교사로 봉사하게 되었고 남편사역의 문제로 올해말까지 봉사한다고 교회에 통보해 두었는데 구역장도 목사님도 그 사실을 모르고 있음.     양육문제에서 문제인식 : 목표설정이 x         &n…

      1.  전도  우리교회는 상담전도법으로 상담을 하며, 전도를 하게 되었다.  그러므로 실질적으로 전도를 하면서 대상자에 대한 이해가 높아서 대상자들에 대한 태도나 상태를 파악하게 되면서 전도자 자신도 스스로의 복음에 대한 것을 점검할수 있고 이것을 통한 효과는 지속적이고 진실한 마음으로 하나님에 대한것을 전하며, 한사람에 대한 소중함을 발견할수 있어서 감명을 받기도 하고, 도전도 받게 되면서 피상적이지 않는 부분이 특별하다고 본다      2.  예배   예배는 좀더 우리들의 신앙생활에 동떨어진 말씀이 아니어서 믿음으로 인하여 고백되어지는 부분과 실천, 은혜 이모든것을 다루어가고 있으므로 말씀이 믿음과의 본질이 연관되어 있어서 직접적인 상황이 되므로 삶의 부분에 적용되어져서 참다운 하나님과의 교제가 이뤄지고 있다     3.  양육…

전도 :  여전도회가 주축이 되어서 하는 호떡전도가 있다. 매주 토요일 무료로 호떡과 교회주보를 나누어 주며 전도하고 있다.처음엔 효과가 있는듯 했는데 생각보다 기대에 못미치고 있다. 일년 내내 봉사하는 몇사람만 하다보니 어려움이 있다.예배 :  예배는 수요예배 금요예배 주일예배3부까지 있다. 점점 수요 금요예배 인원이 줄어들고 있다. 그외 구역예배가 있는데 젊은층의 참석이 점점 줄어들고 있다양육 :  새신자가 정착하고 또 성장할수 있도록 지속적이고 체계적인 양육이 잘 이루어지지 않는다. 성경공부도 빈익빈 부익부다.주로 교사를 비롯하여 늘 배우던 그룹들만 매년 반복해서 배우고 나머지 성도들은 예배만 참석하는것 같다. 주로 교사나 구역장들이 성경공부 구성원들이다. 사역 :  지역사회를 섬기다 보니 여러가지일(방과후학교운영,불우이웃김장나누기.장애인쉼터섬김,추석명절송편만들어팔기,등)로    교회봉사일이 많다. 대외적으로 평은 …

우리교회는 새가족반부터 훈련 프로그램이 체계적으로 잘 되어있고 부교역자들도 열심이 있으며 담임목사님께서도 제자반 3개반,사역자반,전폭훈련반까지 맡아서 성도들을 훈련시키는데 힘을 쏟고 있다. 그러나 교회규모에 비해 어느 부서나 봉사자들이 부족한 것 같다. 열심있는 분들은 여러 개의 일들을 맡아 담당하고 있는 실정이고 조금이라도 열심이 있어 보이면 여기저기서 콜이 온다. 특히 전도회 모임들은 갈수록 모이는 인원과 헌신된 자들이 부족해 보인다. 총회가 있는 연말이 되면 전도회장을 세우는데 어려움을 겪는 전도회들이 있다. 또 구역장을 내려놓고 싶다는 분들도 있다. 주일학교에서도 학생들 감소와 교사들 부족을 호소한다. 담임 목사님께서는 은사를 따라 기쁘게 봉사할 것을 늘 권면하고 계시고 실제로도 헌신된 신실한 분들이 많이 있음에도 여전히 일할 자들은 부족해 보인다.  

전도--전도를 위해 가정교회체제로 전환해서 목장체제로 운영되고 있고 이는 작은교회의 개념이라고 한다. 목장에서 서로의 형편과 사정을 나누며 함께 교제하고 기도한다. 목장예배의 취지가 불신자를 초청해 교회식구들과 어울려 밥먹으며 가족처럼 자연스럽게 자신의 삶을 나누고 고민을 들어주고 함께 기도해주면서  전도하는 것이다. 이를 통해서 전도되는 분들이 많이 있다.  새신자가 모임에 오지 않으면 목장식구들끼리 먹고 마시는 일로 빠질 수 있고 그 준비과정이 부담스럽게 느껴질 수 있다.   신자가 목장에 소속되면 목장 성도들의 교제가 교회 성도 교제의 전부인 경우가 많다.  목장에서 목자나 목원이 밥을 해서 목원들과 함께 나누어 먹으면서 가족처럼 이야기를 나누라고 하시는데  목장에 열명 이상이 모이면 식사준비가 부담스러운 일이 되는 것같다. 일주일에 한번씩 물질과 시간과 수고가 따라야 한다. 새신…

   교회에   나간지   얼마  안되어서   자세히는 잘   모르겠으나    다른  성도들의   이야기에서    듣고   내가 느낀점을    조금   적을까  합니다. 양육  :   목사님이   대외활동이   많으셔서    교회   교인  한사람  한사람 과   친밀감이   부족하여    가정사를             잘&nbs…

 S  :           지식과 자문  ( 많이 알아보고  많은 사람에게 자문을 구하면서                   해답을 얻을 려고 하였으나   해답은 못얻었다 )                그동안  자문을  구한것이 하나님과 아무런 관계가 없는것  이었구나 하는 생각이 들었다  P  :          자문(…

1. 아들의 문제행동과 진로를 상담중인  집사님의 경우   1) 어려운 내용: 헌신과 소망       어려운 이유: - 헌신은  아들의 행동을 보다보면 마음에 긍휼의 마음이 일어나야하는데 밉고 보기 싫다.왜 긍휼의 마                           음이 안 생기는지 모르겠다.                           소망은 문제가 너무 …

sssk--진로를 하나님 안 믿는 다른 사람과 자신이 결정, 하나님게 기도는 하고 있는데 하나님과 관계있는 사람과 하나님과 합의가 잘 안 되고 있었음   khjn--타인의 의견을 들을 때 기도하는 타인의 의견을 들어야 한다. 목사님마다 다 다르게 이야기하셔서 햇갈림이 있었다. 어떤 분은 인내하면서 하나님 말씀을 듣고 움직여라는 분도 있고 어떤 분은 움직이면서 하나님이 인도하시는 방향으로 가라고 하셨다., 신뢰할 수 있는 믿음의 사람도 각자 조언이 달라서 결국 자신이 원하는 쪽의 소리를 듣고 움직였다. 그러면서 타인의 소리를 너무 안 듣는 경향이 생겼고 결국 내가 깨어 경성하며 하나님의 소리를 듣는 것이 가장 확실하다고 생각하게 되었다.   cjhe--하나님과 나와의 관계에서 모든것을 해석하는 것이 중요하다. 타인이 많은 이야기를 해주더라도 내 신앙과 인격이 통합되는 곳에서 움직일 수 있는 것이다 처음에는 7번이 조그많게 형성되어 있다면 점점 더 그것이 커져서…

lsaa--하나님이 원하시는 것이 어렵다. 내 마음은 내가 알고 타인도 말을 하니까 알겠는데 하나님은 말씀이 안 들리니까 하나님이 원하시는 것을 알기 어렵다. 내 마음이 추측해서 하나님 뜻이 아닐까라고 생각하고 자신이 원하는 쪽으로 생각하고 자신이 두려운 일은 하나님이 하라고 하셔도 피하고 싶다.    khjn--타인과의 관계에서 타인의 원하는 것을 알기 어렵다. 하나님은 훈련을 많이 받아서 순종할 수 있는데 부모님과의 조율이 어렵다. 자신이 하는 일에 반대가 없으셨는데 나이가 드시니까 안정적인 상황을 원하신다. 직장, 결혼등등 자신의 미래에 대해 안정적인 삶을 염려하신다. 하나님은 굶기시지 않으신다. 교회에 다니시는데 사역이나 일보다 안정적인 삶을 원하신다. 부모님이 걱정하시니까 무시하기 힘들다. 앞으로 하나님의 인도하심을 받기 원한다.   sssk--본인이 무엇을 좋아하는지 알지 못한다.   cjhe--음악치료를 하면서 나로인해 기…

1.진로 문제:교회를 옮기고 싶은데 실행하지 못하는 상황   타인(목회자,남편,아들)의 눈치만 볼 뿐 내가 원하는 것이 따로 있어서인지 타인의 원하는 것에 대하여 인정하기 어려움   온가족이 교회이동을 반대하여 뜻을 이루지 못하여서인지 교회봉사도 의욕이 안나고 타인들의 비위만 맞추고 있음           질문1 -  타인이 원하는 것은 무엇인가요?                      (교회를 옮기지 않고 그 자리에 있는 것임)          질문2 -  타…

     P:   사람과의 관계에서 중립상태에서 선을 긋고 방관하고  선에 참여 하는 것이 힘들다     S:    아이 학교에서   활동하는 과정중에   알지 못하는 가운데   악에  참여 하지 않았나 하는 생각이 든다           지금은   인식하고   선에 참여 해야 하는 생각 으로 돌아 서고 있다          : 시어머니와  집 식구와의 관계에서  견디기가 힘이 들며   용돈으로 보상해주는   시어머니 관계에서  힘들고 &nbs…

1.악에 동참하고 있는 자녀 - 부모에게 자식으로서 비상식적인 행동을 고치지 않고 있음: 자식으로서 부모에 대하여 비상식적인 행동을 할 때 받아들일 수 없으며  더 나은 단계로 가게하는 것은 성령의  손안에 있는 것같다. 인내하고 주님을 바라보며 선에 동참하는 길로 나아가고 있다 2.악에 동참하고 있는 아들 - 결혼과 출산에 대하여 소극적이며 결혼해도 자식을 안 낳겠다고 주장함:이러한 아들의 결정에 대하여 처음에는 중립적인 입장이었는데 최근에는 아들을 설득하고있음 3. 자녀만 선을 주장하는 쪽으로 밀어넣는 모순을 범해왔다는 사실 깨달음 본인은 중립적인 상태였다고 생각함4. 악에 동참하고 있는 남편 - 음주가무로 늦은 귀가를 하는 남편의 행동과 가정중심적이기보다는 자기중심적인 상태   : 이러한 상태의 남편에 대하여 수용할 수도 없고 더 나은 단계로 인도할 수도 없어서 한탄만 하거나 잔소리 감정적인 싸움만 해온 상황임

khln--친구분. 중립적 위치. 어떤 차원의 도움이 필요한 지 인식 못함. 원하고 바라는 욕구를 잘 알 수 없다. 문제를 인식 시키기 어렵다. 관심, 사랑, 기도   lsaa--자녀가 공부를 안 하려고 한다, 공부를 시키려고 하면 내가 알아서 할께하며 엄마 말을 안 듣는다. 엄마랑 사이가 안 좋다, 일단 친해져야 겠고 원하는 수준을  잘 조절해야겠다.   lmle--가까운 사람이 악에 동참하고 있는 것을 오랫 동안 지켜보고 있다. 자신도 악에 참여하기를 원한다. 하나님과 삶을 별개로 본다, 참여하면 행복하고 쾌락을 얻을 수 있다. 하나님의 계명이 자신을 거른다. 하나님의 섭리와 경륜이 자신에게 경각심을 준다. 자신이 선에 참여해야 한다. 할 일이 많다. 자신이 선하다고 착각하고 선의 경계가 불분명했다. 자신을 점검하고 자신의 생각이 바른지 돌아보고 선에 참여하려 노력하고 선을 주도하는 사람이 되야겠다.   khjn--곁에 신앙…

1. 계시에 대하여 -  하나님께서 보여주신 계시가 있는 데도 드러난 나의 문제로 인해 그 계시에 순종하지 못하고 있어서  계시와 연관된 다른 사람을 돕는 것도 어려울 것 같아서 혼란스럽다   - 하나님의  계시는 해석하는 것도,  받았는지 안 받았는지도 분간하기 어렵고 특히 사람의 입을 통해서 들을 때는 신뢰하기 더 어렵다  2.섭리에 대하여(K.U.J)- 사임에 대한 하나님의 계시를 받고 나서 다음 일이 진행이 안되고 꼬이고 있어서 하나님의 섭리가 무엇인지 찾고 있음 3.경륜까지만 인정(창조주가 있다는 정도만 수긍이 감)하는 단계에 와 있지 나머지 섭리,계명,계시는 아직 모르겠다

  S :  남편과의 가치가 넘 달라서   혼란이   많다.  남편은  세상이 본인을 위해  살아 가는 것 같은 가치관  가지고 사는 것    같다.  결혼초 부터  결혼에 대한  혼란을 겪으며  살아왔고    남편은   골프등 자신의 모든일에  열심히 하며  빠져     지내는 것 같으며    섭리부터  잘못된것 같고   계명과  계시 안으로  들어 가지 못한것 같다   .남편과  말을 하   다 보면   언제나  범주할수 없는 상황이 혼란스럽다고  합 P :  하나님이 나를 …

khjn--계시가 주어졌으면 좋겠다. 정확하게 하나님의 뜻을 알고 섭리를 알고싶다,. 지금있는 상황이 하나님의 섭리아래 있지만 내가 원치않는 상황이다. 계명을 이해하고 늘 순종하고자 하나 그 안에서 하나님의 계시로 미래와 비젼과 정확한 뜻을 알고싶다.   cjhe--지난 주에 이해가 안 가는 부분들이 있었는데 목사님과의 상담을 통해 하나님의 경륜과 계시를 분명히 이해하게 되었다. 하나님의 계시는 모호한 부분이 있다, 잘 경험하지 못하던 의미있는 꿈을 꾸었었는데 이번의 꿈을 보며 중심이 생겼다. 하나님은 필요한 때 주신다, 하나님의 임재 가운데 실존함을 믿게 된다.   lsaa--계명이 어렵게 느껴진다. 하나님의 말씀을 알면서도 실천할 수 없는 부분들이 있다. 감정적으로 동의할 수 없는 부분들-남편에게 복종하는 것, 자녀를 노엽게 하지 않는 것, 부모공경, 등등.   해야 하는 지 아는데 기꺼이 마음으로 순종 안되…

<진로상담의 내용> 1. 앞으로의 사역방향과 사역지를 놓고 기도하며 기다리는 사역자의 고민2. 유학후 한국으로 돌아와서 결혼적령기에 이른 아들의 결혼문제로 고민하는 부부의 문제3. 자녀의  대학진학( 전공분야결정,시험성적에 따른 결정,등록금 및 재정문제)을 놓고 고민하는 부부의 문제4. 일반학교진학이 어려운 6학년 여아의 학교선택과 지원을 놓고 고민하는 부부의 문제 5. 아들의 진학문제(해외유학과 국내진학중 결정해야함)를 놓고 합의가 안되는 가족문제6. 유치원 개원을 놓고 남편과 합의가 안된 아내의 문제7. 실직한 남편의  취업문제를 놓고  고민하는 친구부부의 문제

  :   큰아들체대 입시때 허리 통증으로  어려 웠으나   학교에  들어 갔습니다.  지금  축구를 하는데   또  통증이  많이               와서  계속  체육을 해야 할지  말아야 할지? (고 3때   진로 전환)               둘째 아들    수학 경시대회  (접수 불참)    영재고  과학고  (접수불참)   마지막   자율…

김혜진 어떤 일을 해야 하는지 본인의 계획과 하나님의 뜻을 맞추어 가고자 생각한다. 자신은 상담과 교회 사역을 하고 싶은데 경제적인 문제가 있다. 물질적인 문제에 연연하지 않고 싶지만 자신이 생계를 책임져야 하므로 상담사역이 생계 문제를 해결해 줄 수 있어야 한다. 현재는 상황적으로 길이 열리면 하나님이 원하시는 길로 가겠다고 생각하고 있다. 미국에서 돌아올 때 하나님은 돈을 벌거나 경제적 활동을 할 기회를 막으셨다. 쟙 인터뷰에서도 거절을 당했다. 사회복지 박사과정을 할지, 기독교 상담학을 할지 상담을 배울지 직업을 가져야 할 지  여러가지 기로에 서 있는데 성경적 상담학을 배우게 되었다. 하나님의 인도하심을 바란다.   이미리 지인의 문제다. 유치원에서 근무하며 경험을 쌓아가고 있었다. 결혼해서 첫째 자녀로 육아휴직을 했었다. 둘째 자녀를 낳고 육아휴직을 요청하니 권고사직으로 직장에서 쫓겨났다. 남편은 …

* 진로상담 : 문제인식, 진로 문제로 고민하고 있는 주변의 상황   -진로에 대해서 문제인식 (개인적) : 나의 원하는 것/ 다른 사람들의 원하는 것 / 하나님께서 원하시는 것의 세 가지가 맞는 것을 찾아야 되는 것.   내가 원하는 것만 고집해서 다른 사람(부모님)의 원하는 것과 다른 방향으로 갔는데, 부모님께서 반대하시거나 어려워하실 때 그것을 섭섭하게 느끼고 원망하는 악감정을 아직 품고 있었다.   그 감정들이 많으면 혼란스러워져 결정을 내리기 어려운 것이다.     -진로 문제 고민 사례들   * 제품디자인을 전공하다가 금속공예로 편입했고 그러나 결국에 진로가 애매해져 방황(디자인 회사 전전함) 하다가 최근에 미술교육으로 바꾼 사례   *이제 와서 전공이 맞지 않음을 깨달았지만 내가 원하는 것도, 다른사람이 원하는 것, 하나님께서 원하는 것이 뭔지 알 수 없는 경우 …

직면자:동반의존  피직면자:동생  상황:빚독촉에 시달리는 상황에서 형제들의 도움요청하는 상황    유형:전화상담 E(당신의 마음을 점검하라):동생에 대한 연민, 골치아픔등이 혼합되어 성령의 도우심을 구함N(당신의 부르심을 깨달으라):집안에서 영적인 이야기를 나누었던 유일한 사람으로서  이 순간 내입을 통해서 하나님을 바라보게 하는 대화가 되도록 간구함C(당신의 태도를 살피라): 늘상 훈계하던 습관이 있어 언어나 억양이나 마음이 종종 높아져있고 또 훈계하려는 태도가 있어 경계하며 하나님의 대사임을 기억함O(당신 자신의 죄를 인정하라):나의 죄악을 떠올리며 회개함(물질을 하나님과 분리해서 항상 생각햇던 것등 하나님 앞에 죄인인 것을 인정함)U(당신의 말을 지혜롭게 사용하라):피직면자와 이런 결과를 가져온 것이 무엇때문인지 생각해보고 하나님 대신에 마음속에 무엇이 우상으로 되어있었는지 서로 고백함, 피직면자는 자신이 빵공급받는…

<직면 모델 실천계획> 대화의 대상-부부사이의 갈등으로 인해 행복하지 않은 동생 E:당신의 마음을 점검하라 나는 왜? 무엇 때문에 동생과 대화하려 하는가?를 살핀다. N:당신의 부르심을 깨달으라 나는 동생과의 대화를 통해 유익을 주고 동생을 사랑할 자로 부르심 받았음을 기억하자. C:당신의 태도를 살피라. 동생을 가르치려 하지 말고 내 힘으로 변화시킬 수 있다는 착각을 버리자. O:당신 자신의 죄를 인정하라. 나는 동생보다는 말씀을 깨닫는 면에서 좀 더 낫지 않은가? 라는 자만심과 판단하는 자의 입장에 서게 됨을 고백하고 나도 언제든지 같은 상황 가운데 놓이면 잘못할 수 있는 존재임을 기억하자. U:당신의 말을 지혜롭게 사용하라 누구보다도 동생을 사랑하고 행복해지기를 바라고 있음을 말하고 하나님께서 주신 은혜를 나누고 이 모든 일들 가운데 동생…

아들이 이번에  김권사님의 지인을  통해서  박양을 소개  받았다 외국에 나가서 살아야 되는 조건때문에 그런아가씨를 소개받고  두번째 만남을 가지게 되었는데 내마음이 편하질 않다   E; 내마음을 점검해 볼때 아직 아들을 떠날 준비가 되어 있질 않다     혼자 사는것이 편하다고  늘 입버릇처럼 말해서  그래도 맞선이라도 보면 생각이     바뀌겠지 하는 마음으로 내 보내긴 했지만 두번째 만남을 또 가져보겠다고 하니까     당황스러운거다    N ; 부모로써  아들이 좋은 배필을  만나 결혼하게 하여 하나님 나라를 이루게 하는것은       하나님이 나에게 주신 사명이다   C; 내기대치…

E/examine:당신의 마음을 점검하라 N/note:당신의 부르심을 깨달으라 C/check:당신의 태도를 살피라 O/own:당신 자신의 죄를 인정하라 U/use:당신의 말을 지혜롭게 사용하라 R/reflect:성경말씀을 인용하라 A/always listen:항상 들을 준비를 하라 G/grant:반응을 보일 시간을 주라 E/encourage:복음으로 피상담자를 격려하라   E. 당신의 마음을 점검하라 오랫동안 우울증으로 심리상담치료를 받으러 다니는 동생이 문제로부터 벗어나기를 바라나 의사소통이 쉽지 않다. 성경적 상담을 제대로 알 지 못할 때 상대의 마음을 헤아리지 못하고 서로 생각하고 느끼는 대로 하고 싶은 말을 하였던 것이  의사소통의 장벽이 된 것 같다. 그러나 서로 간의 마음의 장벽을 무너뜨리고 소통하고 싶고  정말 동생이 어둠 가운데서 벗어나기를 바라고 하나님의 도우심을…

컴퓨터 게임을 너무 좋아하는 아들의 문제 E. 당신의 마음을 점검하라     나의 가정안에서 나를 먼저 불러주셔서 구원해 주셨다. 먼저 믿는자로서 믿지 않는  가족을 어떻게 도와야 할까를 늘      생각한다 . 아들은 나의 소유가 아니며 하나님의 계획대로 키우는데 동참하고 싶다. 나의 욕심이 아닌 하나님의 계획      을 바라보고 인내할수 있으며 기다려주고 도울것이다.   N. 당신의 부르심을 깨달으라.     나의 믿음이 연약하다고 생각했지만 이제 사명을 감당하고 싶고 주님의 계획과 이끄심에 기쁘게 동참할 수 있을것 같다."그리스도인은 모두 상담자로서의 사명이 있다"라는 말에 너무 공감한다.   C. 당신의 태도를 살피라.     …

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   1.E : 당신의 마음을 점검하라        배우자와의 대화에서 먼저 그사람이 원하는것에 대한 이해를 모두 생각한다. 그리고 나서 대화에 대한 내용의 중요성과 그와의 상반된 표현에 대하여 불충족한 상태에 있다. 현실에 실현 불가능한것을 이야기하는 부분이 배우자에게 있다   2. N : 당신의 부르심을 깨달으라         하나님과 나의 관계에서 현실불가능한 문제를 더욱 부각시키지 않고 주님앞에 내려놓음으로 평화와 기쁨 소망을 가지게 되어가며 미래에 대한 도전을 받게 된다   3. C : 당신의 태도를 살피라         나는 항상 부정적인 부분보다는 긍정적인 시각에 초첨을 맞추어 미래를 기회로 본다   4. O : 당신 자신의 죄를 인…

  (아들과의 갈등과 감정의 대립 상황에서 실천 사항을 생각해본다) e: 당신의 마음을 점검하라 --나의 가정속에서 아들이 ,악순환의 삶을 살고 나의 마음을 힘들게 할때, 화가나서 감정이 섞긴 지적을 하게되고, 아들또한 더욱 안좋은 반응으로  악화되어온 결과들을바라보며 나의태도를 점검할 필요가 있다.나는 왜 이렇게 화가날까?내가 원하는 데로 빨리 변하되지않는 아들의 모습이 실망스럽고 인내하지못하여 , 정죄의 마음이 생긴다 이런 나의 마음을 점검하고 주님의 심장으로 긍휼히 여기고 나의 힘으로 하고자하는 모든것을 내려놓고 성령의 열매로 실천하며,감정의 반응을 버리고 하나님을 의지해야한다.     n: 당신의 부르심을 깨달으라--하나님은 나를 부르셔서, 구원의 은혜와 우리가정을 향한 계획이 있 다는 것을 알면서도, 눈에 보이는 상황과 환경에 순간순간 허우적 되며 하나님의 부르…

    1. 나의 삶에 있어서 말의 문제  먼저 말하는 상대방과의 관계를 확인하고, 말의 대한 내용을 듣는다. 그러므로 그와의   관계에서 내자신이 어떻게 들어야할지를 위치를 파악하고 그사람의 의도를 주제에 대하여 구체적으로 이해해가며, 말의 주제와 논리를 정하여 방향을 파악한다. 그리고, 내가 해야할말을 그가 원하는 주제와 논리를 통하여 맞게 구성해 가며, 이야기를 전개한다.  때로는 상대방의 오해의 소지가 있을수 있는 부분은 간략하게 질문을 해나가며, 말하고자 하는 의도에 대한 이해를 구한다. 그러나 의견충돌은 향후 상황이해를 돕고자 다음 시간에 유예를 구하고 구체적이고 명확한 감정적인 방향에 대한 사실 확인을 하고 실제로 이루고자 하는 방향을 확인해 본다      2. 가정에 있어서의 말의 문제  가족을 대할때는 최소한의 인격을 건드리지 않고 이야기하기에 초점을 맞춘다.…

- 지난 주 말에 대한 강의를 들으면서 대화란 무슨 내용이 오가는가 하는 것보다 어떤 마음이 오가는가가 더 중요한 것이 아닐까 하는 생각이 들었다. 대부분 대화하는 마음보다 대화의 내용을 중시하는 경향이었다. 그래서 무엇을 대화할지 신경쓰고 준비할 수 있는 상황이면 미리 준비도 하고 했지만 정작 대화를 하는 나의 마음은 어떤 것인지, 진짜 나의 마음은 무엇인지 정직하게 점검하는 일은 쉽게 간과해 온 것같다. 그러나 먼저 마음의 진심이란 것이 충분이 준비되지 않으면 말 내용이 아무리 조리 있고 훌륭한 것이라도 참 스산하고 공허한 대화가 되기 쉽겠다 하는 생각이 든다.   - 가족과의 대화에서 내가 하는 일이 전도사니 만큼 설교조나 교훈조로 대화하는 일이 많은 것 같다. 그냥 엄마와 딸로서, 누나나 동생으로서의 용어가 아닌 것이다. 어느새 가르치려 하고 지시하는 말투를 쓴다. 일상적이고 감성적인 언어-“오늘 어땠니?”, “힘들었겠다. 잘 견뎌주어 고맙다.…

1 듣는입장: 나의 삶의  관계속에서 좋은 감정이 있는 사람과는문제가 없으나  안좋은 감정으로 뭉쳐있던 사람과의 관계에서는   마음에 문제가생겨왔고 그것이  말의문제로도 이어지고 있다.그동안 쌓였던 감정이 내제되어 있고 스트레스가 있어서상대의 말을 잘듣지않거나,들어도 부정하는 경향이 있다특히 나에게 비난이나 부정정인 말들이 들려질때 분노,수치심,등의 감정이 커져서 상대의말을 무시하거나 귀담아 듣지않기도하고유연하게 넘기지 못하는 경향이 있다. 그래서 상대를 긍휼히 여기며 온유하게 여기지 못하고  마음의 중심을 잃고 감정으로 빠져버리고 만다.곧 후회하지만 잘안되는 편이다.  2 말하는 입장- 내가 감정이 없는 사람에게는 마음에서부터좋은말,유연한말,축복의 말들이 쏟아져나오지만감정이 뭉쳐있는 사람에게는 나도모르게 부정적인 말들이나오기도하고 특히 나에게 먼저 안좋은 말…

나의 경우 말의 문제는 아이들과의 관계에 있어서 내 문제나 일에 대한 생각에 매여 아이들의 말에 깊이 공감하지 못하고 건성으로 대답하거나 지시, 명령하는 말을 자주 사용하는 것이다. 그러면서 드는 생각은 아이들도 나의 소유가 아닌 하나의 인격임을 자주 망각한다는 것이다. 또한 나의 감정에 사로 잡혀 화가 날 때 감정을 다스리지 못하고 하지 말아야 하는 말을 하게 되는 것이다. 비난하는 말, 죄책감을 갖게 하는 말 등을 하고 뒤늦게 후회를 한다. 그리고 아이들에게 칭찬에 인색하다. 특히 큰아이에게는 더욱 그런 것 같다. 다른 사람과의 관계에 있어서는 마음에 있는 것을 솔직하게 말하지 못하고 정확히 듣고 확인하기 보다는 내 짐작으로 미루어 생각하는 경향 때문에 듣고도 다르게 생각한다거나 상대방을 당황하게 하는 일이 생기기도 한다.

듣는것1: 남의 말을 들을때 끝까지 듣는것을 지루해한다.            중간에 상대의 말을 잘라 버리고 질문을 하거나 나의 의견을 피력한다           2; 건성건성으로 들어 상대의 부탁이나 말을 기억하지 못할 때가 많이 있다.           3:그외 듣어주는 표정과 공감하는 능력은 괜찮다고 생각한다.           4:맞장구도 잘 쳐준다.           5:상대의 말을 말한 그대로 받아들여서, 말하는 의…

1) 듣는 것에 있어서    우리가  살아가는 인간관게에 있어서   다른사람의 말을 어덯게 듣고 어떻게 말하는냐는    것은 매우 중요하다는것은 누구나 아는 사실이다    목회를 하다보니 들어줘야 하는 일이  많은데 진지하게 듣고 어떻게 도울수 있을까     생각하고  최대한 예의를 지키고 경청하지만    남편과의 관계에서는  또다른  모습의  이중성을  보일때가 많다    내생각이  앞서 추측하거나  나하고 뜻이 맞지  않을때는  못들은척헐때가  많다    내가 옳다고 생각할때가 많은것이다   2)말하는것에 잇어서   나는 말을 예쁘게 하는 사람을 보면 참 …

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세미나 출석부 메뉴가 안보여서.. 이번주 과제가 뭔지 정확히 모르겠는데요, 혹시 알고계신 분 있으시면 좀 알려주시면 좋겠습니다. 감사합니다.설상가상으로 제가 지난주 배부된 복사물도 잃어버려서 기억이 가물가물합니다.

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*원칙을 어기는 열 가지 악한 방법   1) 비겁한 행위 : 비정직. 최근 정당하지 않고 속이는 모습(예를 들면. 하기로 한걸 안해서 그 대가로 뛰기로 했는데 합리화하며 무마하려는 모습)이 있음. 대체로 감당하기 어렵기 때문에 정직하지 않지만 말하지 않고 넘어가려는 모습이 발생함. 해결하기 위해서는 솔직하게 밝히고, 내가 감당하기 어려운 정도라는 것을 논의하여 해결할 수 있도록 해야 함. =자기의 행위에 책임을 지지 않으려 하고 변명을 갖다대려 하면 상대방에게 커다란 상실감과 실망감을 안겨주게 됨을 관찰=   2) 심리 추측 :  비정직. 적극적으로 해결하지 않고, 상대방이 나를 이렇게 나쁘게 볼 것이라고 미리 추측한 뒤 말도 안 꺼내고 혼자 오해하고 있다든지 하는 것. 하나님과 리더 및 지체들에 대해 갖고 있는 오해와 쓴뿌리는 다 이 심리추측 때문에 생겨남. 이것은 적극적으로 갈등을 해결하려고 할 때 없어짐. 노력을 기울여 상대방과 실제로 얘기…

가정에서와 저의 현재 상황을 평가합니다.   *의사소통에서 지켜야 할 네 가지 원칙   1) 정직하라(엡4:25) 정직함을 깨는 한 가지 불순종을 하게 되었을 때  그 파장이 겉잡을 수 없게 커지는 상태. 최근 이런 상태가 되었는데, 돌이키는 수 밖에 없습니다. 온전한 자 되겠다고 약속했으나, 하나님과의 약속을 사람 앞에서 하나 두 개 속이는게 있습니다. 저만 알고, 크지 않지만 저의 게으름과 속임의 죄와 관련되니 얼른.. 특히 지체들에게 거짓을 행한다는 것이 찔립니다. 모든 것은 하나님 앞에서 하도록 더 깨어있어야 되겠습니다.   2) 자루에 담지 말라(엡 4:26-27) 악한 감정을 담아 두지 말고, 말씀에서처럼 분을 해지기 전까지 하루를 넘기지 말았어야 했는데 그동안 쌓아둔 악한 감정이 넘쳐납니다. 이 말씀을 쉽게 생각하고 무시하고 있었는데 삶에 실제 적용을 해야겠습니다. 제 훈련표에 항목…

  (1) 성경을 백과사전으로 생각한다. 성경을 지침서로 여기고 절대 진리라고 받아들이는 면이 부족하다는 평가를 듣는다. 이것은 죄인됨이 약한 것과 관련이 있다고도 함께 평가들었다. 그렇기 때문에 성경 말씀을 더욱 더 깊이 깨달아가는 면이 잘 개발되지 않고 있다. 매일 아침 경건의 시간을 할 때,  이 수준에 머물지 않게 하기 위해서 하나님께서 내게 교제해 주시는 바를 찾으려고 애쓰는 훈련을 해보고 있다.   (2) 도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 내게 이런 면이 있고, 그래서 성경 말씀에 담긴 하나님의 사랑과 은혜를 잊고 -해야만 된다는 것에 골몰할 때가 있다.   (3) 잘살기 위한 원리로 생각한다 하나님께 복을 받을 것에 대해서 성경적인 관점에서 기대하는 수준을 넘어 일반 기복신앙에 영향받은 모습도 남아 있다.   (4)단순한 비상탈출구로 생각한다 1번에서 진술한 것과…

(1) 성경을 백과사전으로 생각한다. 성경은 하나님을 증거하는 것이라는 생각속에서 한동안을 삶에 적용하는 생각을 못했었고  마음에 와 닿는 구절을 부분적으로 깨달아 지혜를 구하기도 했다. 상담학을 배우면서 성경속에서 삶을 발견하려는 시각이 생겨나고 살아계신 말씀으로 내 삶에 깊숙히 개입하심을 깨달았다   (2) 도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 구원의 조건이 도덕적인 행위가 아니기 때문에 구원 받은자가 도덕적인 삶을 사는건 하나님께 선물로 거저 받은 구원에 대한 은혜와 감사로 저절로 이루어 지는 것이라 생각한다. 도덕적인 삶은 노력만으론 불가능하고 매순간 깨어 있는게 중요하다고 생각한다.   (3) 잘살기 위한 원리로 생각한다 하나님 말씀을 지키면 만사가 형통하다고 생각했기 때문에 잘살기 위한것도 포함되어 생각했었다. 그러나 상담학을통해 인격적인 관계를 성경말씀을 통해 맺고 매순간 개입하시고 인도하고…

1. 성경을 백과사전으로 생각한다   성경을 한 구절만 따로 해석하는 것은 위험하다는 훈련을 많이 받아서 전체맥락과 상황을 이해하고 말씀을   적용하려고 한다.   2. 도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다.   도덕적인 이야기가 아니라 하나님의 사랑과 은혜 그리고 복음에 대한 말씀이라고 생각한다.   율법이 아니라 하나님의 사랑을 바탕으로 한 구원사역에 대한 하나님의 섭리로 생각하고 읽고 적용한다.   3. 잘살기 위한 원리로 생각한다.   처음에는 말씀안에서 인생의 문제를 해결하고자 읽기 시작하였다. 성경대로 실천하면 하나님이 복을 주시지 않을까 하는   희망을 가지고 하지만 점점 하나님을 알아가고 친밀해 지는 것이 중요하다는 것을 알게 되었다. 아직은 과정 중이라 율법   적으로 성경을 대하는 면이 있다. 말씀을 통해 인격적인 하나님을 만나기를 희망한다.…

     나의 상황에 대하여 기록하기   1)   성경을 백과 사전으로 생각한다       :  많은 부분에 자신과 대입하려는 오류는 하지 않는다.  때때로 타인의 경우에 대하여는 명확하지만, 자신의 경우는          오히려 혼란스럽다.  그래서 기도하며, 오류를 범하지 않으려고 노력한다.  감정적인 대입에서 빠져나오는 경우도          종종 있었다.    2)   도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다       : 도덕관에 대한것도 있지만, 오히려 도덕적이지 않는 부분도 매우 많다. 예수님…

1)성경을 백과사전으로 생각한다- 기독교 유아교육분야에서 교재들을 볼 때면 성경속의 구절을 참 많이도 따다가 인용하고 그뒤로  교육의 내용을 이어놓은 것을 많이 보았던 것 같은데 그 때 마다 납득이 안갔음.  그렇게 인용해도 되는 것인지 모르겠다는 생각이었음   2)도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 - 거듭 나기전에는 모든 말씀이 공자의 훈계와 별반 다르지 않다고 생각 했었음(20대 때)   3)잘 살기 위한 원리로 생각한다 - 가난한 시절을 지냈던 시기에 축복설교를 하도 많이 들어서 한동안 이런 생각으로 유심히 읽었음(30대)   4)단순한 비상탈출구로 생각한다 - 간혹 이런한 시각으로 최근 까지도 읽었던 것 같다. 영적 멘토로부터 지속적으로 하나님말씀에 온전히 순종하지 않고 내 목적에 하나님의 말씀을 맞추고 있다고 쓴소리를 들었었는데 그 때마다 항변을 늘어놓으며 부인하였다. 기독교 상담을 받으면서 내가 그러…

   1) 의사소통에서 지켜야할 네 가지 원칙. (1) 정직하라: 거의 비밀은 없지만 상황에 따라 솔직하게 다 말하지 못할때도 있다. (2) 자루에 담지말라: 가끔 욱하는 남편의 성격 때문에 상한감정을 꾸욱눌러 참을수 밖에 없다.  남편의 감정이 좋은때에 생각을 전달하는 편이고 악한 감정은 완화된다. (3) 사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라: 거의 헤어질 각오를 한상태에서 공격한 적이  한두번.. 거의 공격은 꿈도 못꾸고 늘 감정으로 공격당하는 편이다. 상처를 받지 않으려고 감정으로 들어가지 않으려고 애쓴다 (4)감정을 통제하라: 상대방이 감정통제가 잘 안되기 때문에 상처를 받는편이지만 빨리 감정에서 벗어나려 애쓴다.감정에 머물르면 나만 손해본다는 생각에... 남편에게 대할때 감정통제를 잘하는편이다. "유순한대답은 분노를쉬게 하여도 과격한 말은 노를 격동하느니라" 는  말을 늘 기억하면서..   …

  1) 비겁한 행위    남편으로 부터 독립된 생활을 위해 직장 생활을 하며, 관계의 부딪힘을 많이 줄여간다   2) 심리 추측    가족간의 의사소통에서 시댁과 친구들의 대화를 진지하게 그상태로 받아들이지 않고, 사실이상을    생각해서 대화를 진행한다   3) 과거의 말 들먹이기    오래전 그들(시댁식구,친구,회사)이 하였던 대화를 기억하며, 그들에게 대한 부정적인 말을 다시 되풀이    하며, 남편이 내게 할말을 못하게 하는적이 있다   4) 이중속박(자루담기)    외박과 함께, 불필요한 만남과 교제에 대한 과거의 시간을 들먹인다 그래서 남편이 뭔가 많이 잘못한것을    상기시키며, 나에대한 잔소리를 못하게 한다   5) 뒷문 들어가기    …

1.  정직하라:    남편 은  직선적이고   바로 표현함                         난   표현을   잘하지 않고  참는 편임   그리고   마음이  약해서   전체를   잘  드러내지   못함   2 .자루에 담지 말라:  난   자루에   담아 두고   있을 때가   많았다    특히  감정 표현을   다 …

원칙을 어기는 열 가지 악한 방법 1) 비겁한 행위 : 이러한 행동 행위를 한 기억은 없다.(남편에게도 물어보았지만 기억나는게 없다고 한다.) 2) 심리 추측 : 가장 기억에 남는 최근 일은 작년 가을 남편 대학원 동기와 주고받은 문자를 보고 한달 가량 말 못하고 스트레스 받는 등 힘들어했던 적이 있다.(문자내용 : 학교 행사로 사회를 보는 남편을 보고 너무 멋졌다는 말과 이모티콘 '양눈에 하트' 네개 보내고 남편도 거기에 장단맞춰 좋다는 표정의 이모티콘 보내며 주고받은 문자) 아무리 친해도 눈에 하트를 보낸다는건 내 보수적인 성격인지 이해도, 납득도 가지 않아 힘들었다. 여자동기의 성격과 별 의미없는 문자표현을 아무렇지도 않게 요즘 젊은 세대는 많이 하는것 같다. 오해는 풀렸지만 남편에게 말해 확인하지 않아 나만 맘고생하고, 속좁은 질투한 꼴이 되 버렸다. 3) 과거의 일을 들먹이기 :  5년 전까지만 해도 어…

흔히 모든 관계와 일에 있어서 기본적인 원칙만  잘 지키면 별로 문제가 없다.그러나 하나님의 형상으로 지음받은 인간은 자기보호와 자기연민으로 본성에 충실한게 먼저인것 같다.1.정직하라:우리 부부는 성격이 솔직한편이고 남들과 대화를 즐기며  기본적으로 거짓말은 잘 안한다.그러나 자신이 불리할때는 말돌리기를 하며 피한다.2.자루에 담지마라:내 감정 밑바닥에 앙금이 가라앉이  있다.3.사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라.4:감정을 통제하라.:남편이 제일 안돼는 부분이다. 원칙을 어기는 10가지 악한방법에 대한 나의 상황1.비겁한행위:다른 사람에게 핑게를 대거나 변명을 하는것이 상대에게 상실감을 주는지 몰랐다.내가 비난받기 싫고 야단받기 싫어 핑계를 댔다.2.심리추측:우린 서로가 상대의 마음이 이럴것이라고 넘겨짓기를 잘한다. 그래서  내 의도는은 그게 아닌데 억울한면이 많다.3.과거의 일 들먹이기:똑같은 문제가 반복됐을 때 ` …

열가지 방법중 잘되지않는것중  두드러지는것은 기습공격과 갑자기 화를내는 감정통제 불능이다. 평소에 우리부부는 대화와 시간의 공유가 없고 남편의 과도한 취미생활과,무관심, 나에게 기습적인비판 ,들을 참고 쌓아두다가,어떤상황에서 남편에게서 나의 인정받고자 하는 욕구가 깨지고, 남편이 나를 무시하는 말을 하거나 비판을 하면, 갑자기 감정 컨트롤이 안되어 남편을 나또한 몰아세우고, 공격하고,화를 내고 만다. 잠시뒤 후회 하지만 반복된다.

미혼이라 현재 제가 받는 영적 훈련에서 저의 팀 리더(여자분)와의 관계를 대입해봤습니다.  견고한 결혼의 10가지 특성 적응성 상대의 삶을 이해하고 상대의 세계에 적응하는 것 적응기간이 삼개월 정도 걸림 융통성 자신의 세계로 들어오는 배우자의 삶을 받아들이는 것 얕다. 보시는 책이나 추천해 주신 책 읽지 않은 것 있다. 의사소통 서로간의 차이와 다름을 발견할 때 이를 해소하는 방법 말씀해 주실때 수용하는 태도 바로보이지는 못함 가정에의 헌신 공동의 삶에 대해 함께 노력하고 헌신하는 것 팀원들을 더 돌아보고 세워줘야함 명확한 역할 규정 각자에게 무한책임이 주어지나, 해야할 일이 다름.  리더의 손발이 되는 연습하지만, 리더 고유역할 인정하고 더 순종해…

    의 사 소통   ;   이야기를  끝까지   듣고  감정을   나누는  공감이   필요한것 같다  .    자기의   아야기를    하는 것에 집                       중하다보면   상대의  이야기가  잘  들어 오지 않는것 같다    상호간에   많은  노력이 필요함을   느낀다. 시간의   공유&nbs…

적응성:나는 시골에서 자연과 더불어 들로 산으로 뛰어 놀며 자랐다.형제도 많아 부모의 방임속에서 자랐다고나 할까?반면 남편은 부모님의 관리를 받으며 학업에 열중하며 부유하게 자랐다.서로 다른 환경에서 자라다 보니 결혼후 상대의 삶을 이해하기 힘들었고 가치관도 많이 달라 혼란스러웠다.지금도 나는 강남에서 경쟁적으로 치열하게 공부하며 사는 생활에 적응을 못하겠다.융통성:내가 가지고 있는 고유의 세계로 남편이 들어오고 싶어 하는지 모르겠다.난 성격적으로 융통성이 있는 편이다.의사소통:서로의 가치관이 너무 달라 다툼이 많은 편이다.남편은 나에게 자신의 주장이 옳기  때문에 따를 것을 강요하고 억지를 부린다.반항도 해봤지만 불만만 싸여간다.내가 피한다 싸울가봐.가정에의 헌신:우린 둘다 나름대로 가정에 헌신한다고 생각한다.각자의 방법으로 헌신하나 상대는 마음에 들어 하지 않는다.  *명확한 역활 규정:여자는 가정에서 어떠해야 되고 아내는?엄마는?이런 역활이 주어지는게 싫다.가…

1)적응성/융통성: 일찍부터 대 식구(시어머니,시동생,시조카,아이셋등)로 지냈던 것 때문에 환경에 대한 것은 적응성과  융통성이 탁월하다고 생각하지만  남편의 생활이나 침묵등은 억지로 적응하면서 지내고 있다. 0 2)의사소통: 의사소통은 아주 간단히 주말에만 주로 내용은  식사나 아이들에 관한 것 그리고 시댁식구들에 대한 것으로 일관된다. x 3)가정에의 헌신:기본(의식주와 관련하여) 만 하고 있고 감정이나 기력의 양호함에 따라 좀 영향을 받아 일관되지못하고 있다 x 4)명확한 역할 규정:유교문화권의 남존여비에 입각한 전통적인 역할분리가 된 것이지 상호협력의 의미는 다소 약하다 x 5)상호격려:거의 없고 서로 비난하는 경우가 많았는데 최근에 거의 사라지고 있다(이유는 모름) x 6)감사:항상 과부화의 의무가 지워져 있어와서 감사보다는 늘 묵묵함 속에 아이고 내팔자야라는 식의 체념이 있어왔다x 7)사회적 관련성:제로x 8)시간의…

하나 하나가 무엇을 의미하는지 정확히는 모르겠지만 내가 짐작하는 선에서 쓴다. 우리 부부는 적응성이나 융통성은 그닥 안좋다. 특히 나는 내 고집이 세서 남편에게 맞추기보다 나에게 맞추길 요구한다. 내가 옳다는 생각이 많다. 오히려 남편을 설득하는 경우가 많다. 의사소통에 있어서는 그럭저럭 되는 편이다. 둘다 보수적인 기독교 사고관을 가지고 있다고 할까? 물질관도 그렇게 다르지 않아서 생각의 차이로 다투는 일은 별로 없다. 가정에의 헌신은 둘다 그닥 부족하다. 조금만 서로를 위해 헌신하면 피곤해 진다. 내 스스로 자식을 위해서도 의무는 하지만 헌신은 안한다. 남편도 그 수준인 것 같다.  명확한 역할 규정이 무엇을 이야기 하는 지 잘 모르겠다. 부부의 역할이 정확히 나누어 있을때 견고한 결혼이 되는 것인가? 남편은 경제적인 일을 전담하고 나는 가사노동과 육아를 전담한다. 상호격려는 남편은 하려고 노력하는 것 같다. 나 역시&n…

  1. 적용성 / 융통성     일상생활은 항상 두사람이 서로에게 가장 친밀하기 위하여 노력한다. 때로는 서로의 마음이 최선의 상태가 아니더라도     최상을 위하여 열어두며, 그것을 위한 기다림과 견해에 대한 인식이 필요하다 2.  의사소통     각자의 삶이 다르더라도 한 공간에 주어지기 위하여 노력했던 시간에 대한 감사의 표시와 의존적이지 않도록 독립되고     개별적인 상태를 유지 하면서 두사람의 의견에 존종한다. 그래서 더욱더 하나의 모습을 위하여 끊임없는 소통의 장을     확립한다   3. 가정에의 헌신     아내와 남편의 근간을 두지 않으며, 최소한의 마음과 최대의 수치를 적용하지 않으며, 사람의 기본적인것 보다 서로의   …

* 적응성~ 3년동안 교제한 후 결혼하여 남편에 대해서 많은것을 안다고 생각했습니다.  근데 막상 결혼하고 보니 모른것이 참으로 많았습니다.   특히 새댁 식구들에 대해서.....   10여년을 살다보니까 어느덧 서로에게 적응이 되어져 가더니 20여년이 지난 지금은 가장 편한사람  때론 아버지 같고 친구 같고 오빠 같은 사람으로  제 마음에 자리를 잡고 있습니다. *의사소통~ 저희 부부는 결혼하여 두 아이를 낳고 같이 신앙생활을 하게 되었습니다.   자연치유로 제가 건강이 회복된 후 대체의학에 남편의 관심이 많아져 지금은 저 보다 자연치유를 더 좋아하게 되어 신앙얘기와 건강얘기로 서로 할 얘기가 너무 많습니다.   가끔 저희 딸은  엄마는 아빠가 퇴근해서 오시면 얼굴색이 달라진다고 놀리며 둘이 무슨 할 얘기가 그렇게 많냐며 자기하고 얘기 할 …

9가지 특성중 그동안 결혼생활을 하며 저의  마음가운데 반복적으로 저를 힘들게하였던 특성은 남편과의 의사소통,상호격려, 감사, 시간의 공유의 부족함 입니다.나름대로 남편에게  의사소통과 시간의 공유의 필요성을 얘기하였나 바쁜직장생활과 시간이 없다는.. 피곤하다...귀찮다. 구지  의사소통의 필요를 못느낀다,성격이 그렇다..등등 제가 원했던 질적인 작은 시간 조차도  항상 남편의  우선순위에서 밀리게 되었고,그로인하여 상호격려나,감사도 없이 마음의 좋지않는 감정들이 생기면서 ,부부간에 마음의거리감이 생기게 되었 습니다. 남편은   자신의 개인 취미생활에서는 많은 시간을 할애하고,. 다른사람들과는 시간의공유를 잘하면서도.그냥 아내는 언제나 그자리에 있으면서 아내로서의 역활만 충실히하길바라고 있고 별다른 의사소통 이나 시간의공유.상호격려의 필요성은 느끼지 않고…

나의  취약한 몸의 문제는 일단 피부계이다. 여드름 등 피부 트러블이 좀더 심해지고 만성 피로와 두통을 호소할때도 있다.

나에게 있어서 몸의 문제로 나타나는 증상은 두통, 근육통 ,과민성 장 증후군, 마음의 답답함.등이다 문제를 일으키는 상황이 있을때나 해결되지 않는 수렁속에서  혼자서 여러가지 고민과 고통을 받을 때 몸의 문제로나타나는 경험을 하였다

   A.> 우리는 일생을 살아가면서 가장 어려운것이 질병의 문제인것 같다.    질병이 없다면, 얼마나 행복할것인가 ...    B >산업사회에서 통용되는 물건이 변질하지 않기를 원하는 일면의 소비자의 단조로운 욕구와    비슷하기도 하다.     C >원리적인 측면에서 우리는 인간이 가장 취약한 문제는 신체와 연관되어 있는 정신적인 문제도   벗어날수 없는 현실이다    수명의 연관과도 상관있기도 하나, 사람의 일생은 참으로 형언할 수없는 것들에 대한 소중함을 상실하고    있는 부분이 많다고 생각된다.     가 )  신체적인 증상에서 볼수 있는 것들은 무엇이 있는것인가?       가장 우선적인 …

  최근 나의 가장 취약 감정은 죄책감이다. 하나님 앞에서의 옳은 죄책감과 그릇된 죄책감의 경계가 모호하여, 이 둘 사이를 분별하는 것이 쉽지 않았다. 그릇된 죄책감으로 인하여 내 스스로 불필요하게 괴로워하기도 하고, 하나님과 타인에게 다소 경직되고 유연하지 못하게 반응할 때가 있는 것 같다. 하나님은 사랑과 공의의 아버지 이신데 사랑보다는 공의의 진리가 내안에 선포될때가 많다. 그릇된 죄책감을 유연하게 극복하고, 사랑과 공의의 균형속에서 자유로운 영혼이 되고 싶다. 한가지 감사한 것은 예전에 나의 취약 감정인 두려움이 하나님의 말씀과 동행하심으로 조금씩 조금씩 극복되어지는 것을

          1. 인간이 살아가면서 느끼는 근원적인 감정           우리는 종종  관계속에서 감정을 느낀다           감정이란 것은 가장 통제가 어렵다.   머릿속으로 헤아려서 통제 하려고 할수록           복잡해 진다           -수치심           우리가  표현되기가 가장 어려운 부분인것 같다       &n…

                 복합 감정   ~     걱정     도피               근원 감정    ~      두려움                감정의  근원인 욕구    ~  인정           …

요즘 나의 삶에서 가장취약한 감정은 분노와 절망이다. 특히 어떤 한 사람과의 관계에서 ,,,내가 그를 위해 특별한 기도를 하고 노력하고 나름 희생한다고 생각하고... 기대를 가졌을때 오히려 나에게 분노를 자극하는 말과 행동으로 나를 절망케한다. 그럴때마다  순간 포기하고싶다라는 생각과 회피하고싶고 내눈앞에서 보이지않는게 편안하다는 느낌을갖게 만든다. 나의 존경받고자 하는 욕구와 인정받고자하는 욕구가 어떤상황에서  깨어질때 더욱 이런 문제가 발생되고 있다.  

사탄에 대한 이해 사탄의 존재는 간과하기 쉬운 것 같다. 나의 싸우는 대상은 혈과 육에 대한 것이 아니라 악한 영임을 깨닫고 사탄에 대해 알고 그의 계교에 빠지지 않도록 하는 노력이 필요하다. 사탄의 목적은 하나님의 뜻과 일을 망가뜨리는 것이고 하나님의 자녀들이 죄에 빠지게 하는 것이다. 마음의 감정과 욕구를 더욱 자극하며 문제를 더욱 크게 만든다. 사탄의 목적과 간계가 이러하다면, 내 삶에 이런 패턴들이 생겨나지 않도록 주의해야 할 것이다. 감당하기 어려운 상황과 사탄의 시험 가운데 인내와 사랑의 부족으로 하나님의 일이 얼그러지고 있지는 않은지, 내 삶속에 죄의 악순환이 있지는 않은지 예민하게 살펴야 할 것이다. 내가 처한 (조그만) 문제를 과장하거나 복잡하고 어렵게 만드는 생각하게 하는 것이 사탄의 또 다른 간계임을 깨닫는다. 문제를 단순하게 바라보고 감정과 욕구에 매이지 않도록 해야 할 것이다. 사탄을 두려워할 필요가 없는 것은 그들은 하나님의 권위와 그분의 선하심에 굴복하…

   동행하시는 예수님  힘주시는  성령님             어린 시절   언제나   혼자라고  생각하고   혼란과  혼돈속에서   빠져 나오지   못하고   늘  미궁속에서 헤메고  다닌것   같았다,    꿈과  비젼은   있는듯  하였지만   언제나  잡히지 않고  꺽이는 느낌 이랄까 ~아니  어린아이가    잡히지  않는 것을 날마다   바라다가  나중에는 안되는 것이라고  생각하고  절망…

사람들은 고통을 겪으며 산다. 고통을 겪는 이유는 여러가지가 있다. 고통을 겪는 이유는 하나님에 대한 이해의 부족, 타인에 대한 이해의 부족, 자신에 대한 이해의 부족, 사탄에 대한 이해의 부족이 있다. 각 고통에서 이해가 안 되는 것들이 이해가 되면 고통을 느꼈던 감정들의 문제에서 벗어나 자유함과 평안함을 누릴 수 있다.   나는 자신에 대한 이해를 하므로서 고통에서 벗어나는 것에 대해 이야기하고자 한다. 내게는 과거에 어떤 고통이 있었다. 그것은 어떤 사건을 통하여 나를 생각하고 바라볼 때 시작되었고 타인의 눈치를 보게되며 고통이 극대화되었다.  이 문제는 하나님 앞에 나왔을 때 전도라는 주의 일을 통해 많은 부분 해소되었다. 전도는 사람들과 관계를 맺어야 하는 일이고 성령님께서 전도할 때 함께 동행하시기 때문이다. 그러나 그런 고통이 일어났던 진짜 이유는 알지 못하고 고통은 여전히 남아있지만 견디며 지냈다. 주님을 섬기다가 또 다시 어떤 사건…