<분석적 상담> 과제2에서 있었던 사례를 분석상담합니다.   우리아이(남) (A)가 자기얘기를 들어보라며 왔다. 친하게지내는 여사친(B)가 있는데 뭐가 기분이 나빴는지 갑자기 돌변해서 한시간동안 말한마디 안걸고 다른 여자애랑만 말을한다. 같은공간에서 친하게 지내는 남자동생(C)가 있는데,,,우리아이가 혼자되었을때 이야기하려고 보면 그아이는 다른 동갑남자아이와 붙어있다. A는 "나는 놀애가 없어~"라며 혼자있는 그시간을 불편해한다.   1. 단어 : 돌변  - A는 친하게 지내던 친구가 어떤이유로 기분이 나빴는지 돌변하는 상황을 겪었군요. 2. 어구 : 말 한마디 안 걸고 -  여사친이  한시간동안 말을 안하니 많이 어색하셨겠지만, 나에게 집중하는 것이 아니라 상대방의 감정을 이해해주고 살펴보는 습관도 가져보세요 3. 문장 : 친한친구가 돌변했을때 주변을 돌아보면 다들 짝이있어보이고 나만 혼자다. -…

문제인식 - 우리 교회는 전체 인구의 80%이상이 70세 이상의 노년분이 많은 교회이다. 새로운 프로그램 도입이나 변형, 발전에 어려움이 있고 , 때론 거부하고 기존에 편한것들을 지향하는 성향이 강하다. 상대적으로 신앙의 다음 세대인 중요한 허리 역할을 할 일꾼들  30~40대 연령의 교육부 부모님과 아이들 수가 현저히 적다. 노년층이 많은 이유로 그 연령대에 맞게 성경공부등 모든 프로그램이 맞춰져 있어서 젊은 분들이 침체되고 적응하기 힘든 부분이 있고 젊은 분들을  대상으로 하는 양육이나 교육 프로그램은 주일학교 예배 말고는 거의 없다. 서로 부족한 부분을 보충하고 보완해서 합의를 이루는 부분은 적다. 원인이해 - 지역적으로 이곳은 날씨가 대체적으로 따뜻하고 좋은 이유로 정년퇴직하시고 남은 노후의 시간을 보내기 위해 이사오시는 분들이 많다. 남은 노후를 외롭지 않고 교회에서 서로 교제하고 조용하고 편안하게 보내고 싶은 편안의 욕구가 강하다. 그리고 상대적으로…

문제인식 :  노년층이 많은 이유로 교제(식사)에 취중된 부분이 있고 그 비중에 비해 전도와 양육과 사역에 비중이 낮고 균형이 깨어진 부분들로 젊은 연령층이 교회적응하고 성장하기가 어렵다. 원인이해 : 노년층이 많다보니까 어릴적에 전쟁시대를 겪으신 분들이 많고 교회안에 한국을 떠나 소수민족으로 이민사회에 적응하기 위해 소외되고 상처가 많고 한국을 그리워하는 분들이 많으시다. 그래서 미국이민교회만이 가지는 특성이 있는데 한국에서 이민을 오신 년도에 따라 그 시대에 가진 문화와 보수적인 사고를 가지고 살아가고 계신다. 그래서 오히려 한국의 변화된 문화와 생각을 따라 가지 못하고 그 시대를 아직 살고 계신 분들이 많다. 외롭고 힘든 이민 생활에서 겪은 공허만 마음과 그리움을 교회안에서 만나는 모임에서 음식과 교제를 통해 많은 위로와 힘을 얻으신다. 그래서 교회에서 무슨 행사가 있으면 진심으로 열정을 다해 음식을 하시고  많이 하셔서 그 채워지지 않은 공허만 마음을 …

교회사역법 강의를 통해 배운 상담과 실질적으로 교회사역에서 생기는 문제상황을 문제인식, 원인이해, 방법적용, 변화형성을 적용해볼수 있어서 좋았습니다. 많은 교회들이 사역의 현장에서 자연스럽게 교회들의 문제인식과 원인이해에 대해서는 생각해보게 되는데  방법적용과 변화형성까지 가지 못하고 제자리 걸음을 하고 있는 모습들을 많이 보게 됩니다. 그리고 목사님이 강의에서 하신 말씀처럼 문제상황에 너무 집중하고 있는 것이  다음 단계로 나아갈수 없는 이유라는 것도 알게 되었습니다. 일단 불을 끄고 하나님을 바라보게 하는 것이 중요한데 교회안에서 같이 불을 지피거나 타는 불을 같이 보고 있는 모습들이 많이 연상되었습니다. 교회의 문제 상황보다 성도들의 마음과 감정 반응에 초점을 맞춰야 문제를 해결할수 있다는 말씀이 많은 도움이 되었습니다. 해결할수 없는 문제는 놔두고 우리가 해결할수 있는 부분인 어떤 하나님의 은혜를 붙잡을지가 더 중요한 부분임을 알게 되어 앞으로 어디에 집중해…

*관점적 해석 창세기3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 자신: 선악과로 들어온 죄악의 시작으로 부끄러움을 느끼게 된 근원적 원인을 하나님께 여쭙는 대신, 그것을 덮기에 급급한 어리석음으로 인간 스스로가 방법을 생각해 낸 무화과 나무 잎을 엮어 가리는 것으로써, 연속되어지는 죄. 타인: 무화과 나무 잎의 필요성 조차도 자각하지 못한다. 항상 변화되어 가는 세상이 만들어 놓은 기준과 상대성으로 만족감과 우월감 열등감과 수치심을 느낀다. 하나님: 이미 모든 것을 알고 계신 하나님! 우리의 연약함을 안타까움으로 바라보시는 하나님! 하나님만이 해결할 수 있는 것임을 깨닫기를 간절히 원하고 계신 하나님! 사탄: 무화과로도 충분해! 걱정마! 계속 그렇게 가리면 다 해결돼! *분석적 해석 창세기 3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네…

내가 경험한 전도법은 주변에 친구, 지인, 이웃등 만나는 사람들에게 삶을 통해 하나님을 소개하고 교회로 인도하는 관계전도법을 많이 사용하고 있는거 같다. 한번은 공부하다가 만난 어린 중국친구가 있었는데 그 친구가 영어가 서툴러서 전도가 안돼서 기도하던중 교회에 잠시 안식년으로 출석하고 계신 중국선교사님이 생각나서 교회로 초대해서 선교사님 부부를 소개해줬었다. 감사하게 그 친구가 영접하게 되었고 선교사님을 통해 집근처에 중국교회를 찾아줬던 기억이 있다. 그리고 기도모임, 금요찬양집회등 총력전도도 했었고 한국마켓 앞에서 교회전단지를 나눠주며 노방전도도 하고 멕시코 선교지를 돌아다니며 여름성경학교에 초대하는 축호전도도 해보았다. 요즘 교회안에서 상담전도를 자연스럽게 더 하게 된다. 교회에 다니지만 여전히 해결되지 않은 문제들과 어려움을 성도분들이 얘기하면 자연스럽게 성경적 상담과 연결헤서 말씀드리게 된다.

(전도대상자와의 관계 형성): 자녀 양육과 교회 사역과 공부로 교회 이외의 외부모임 참석이 어렵다. 그래서 요즘은 교회에서 오랜 교회 생활 가운데도 악순환을 거듭하고 있는 분들에게 관심을 가지고 다가가서 깊은 대화를 한다. 처음에는 그분들에 필요한 도움을 드리고 관심과 사랑을 표현하고 잘 들어드린다. 관계형성은 상대적으로 잘 되는 편인데 하나님과의 인격적인 관계 형성까지 인도하기가 어려움을 느낀다. (하나님과의 관계 형성): 그분들의 마음에 원하고 바라는 마음으로 인한 악순환이 보이는데 여러면에서 부족함없이 편안한 생활을 하시고 계시고 본인들이 잘 하고 있다고 생각하셔서 더 깊이 들어가서 그 문제를 다루기까지가 싶지 않은것 같다. 교회안에서 교회 다닌 기간, 직분과 봉사 정도등을 얘기하시고 개인적인 하나님과의 관계에 대해서는 대화를 교회안에서 많이 안하시는것 같다. 질문을 통해 깊이 들어갈려고 하면 본인의 모습을 직면하기 불편해하거나 두려움으로 회피하려는 모습들을 보게 된다. 그때…

사례 : 아이들을 같은 학교에 보내는 딸 둘을 키우고 있는 아이 엄마를 만났다. (Type C) 1단계 : 학교를 태워주고 데리고 올때 가끔 학교에서 마주치고 인사하는 사이로 시작해서 도움이 필요한 부분은 적극적으로 도와주고 식사와 차를 마시며 이런저런 얘기를 하며 진해졌다. 딸이 골프를 어릴적부터 시작해서 좋은 실력으로 인정받았고 유지하기 위해 매일 연습을 하고 있고 남편은 직장에 다니면서 큰딸 골프 코치와 매니저 역할까지 하는데 딸이 아빠가 기대한 만큼 열심히 경기에 집중해서 성과가 나오지 않으면 힘들어하고 아이와의 관계도 안좋아지고 있어서 고민이라고 한다. 2단계 : 가족이 교회에 다니는지 물어보니 교회는 안다닌다고 한다. 오직 아이들의 교육과 골프로 좋은 성과를 거둬서 좋은 대학에 보내고 성공하는 부분에만 관심이 집중되어 있는 헌신적인 부모였다. 아이를 열심히 지원해서 훌륭한 선수로 키우고 싶은 욕구로 아이의 경기 결과가 좋지 않으면 둘째 동생도 있는데 집안 전체 …

창세기 6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 극본적 해석 발단:하나님이 창조하신 세상과 인간, 그 창조의 모습이 사탄의 개입과 함께 죄악을 범함으로 타락하였다. 전개: 선악의 기준이 하나님이 아닌, 인간이 주인이 되어 살아가며 육체의 정욕과 세상에서 보기에 좋은 것들을 추구하며 살아간다. 절정: 사람의 죄악이 세상에 가득하고 그 모든 계획과 생각이 악함을 하나님께서는 오랜기간 근심하며 지켜 보시고 공의의 하나님께서는 심판을 준비하신다. 결말: 하나님께서 심판을 준비하시지만, 구원과 은혜를 함께 계획하셨다. 노아의 의로움과 행함이 눈에 들어 오셨고 노아또한 하나님의 은혜를 발견한 자였다. 그 노아를 통하여 심판 가운데서도 구원과 은혜의 역사를 이루어 가신다.

성경적 상담전도법을 8가지 과정, 4가지 단계로 나눠서 구체적으로 하는 과정을 배울수 있어서 좋았습니다. 저희가 전도를 할때 교회 다니지 않는 사람들한테 전도한다고 일반적으로 생각하는데 교회 안이건 교회 밖이건 상관없이 상담전도법을 통헤 전도대상자의 문제의 원인과 지금 있는 단계를 정확히 파악하고 다음 단계로 나아갈수 있게 한다는 것이 지금 사역지에서의 방향과 목표에 큰 도움이 되었습니다.  여섯 가지의 욕구는 과잉이 문제라고 생각되었는데 너무 없는 지나친 결핍도 문제가 되고 너무 지나친 과잉도 문제가 되는 부분을 다시 깨닫게 되었습니다. 하나님의 은혜를 자신의 유익을 위해 사용하면 오히려 악이 될수 있기 때문에 전도대상자에게 꼭 맞는 하나님의 은혜를 붙잡을수 있도록 연결해주는 중요성에 대해 다시 생각해보게 되었습니다. 상담전도 대화법을 통해 구체적으로 불신자와 신자를 대상으로 대화를 어떻게 이어가야 되는지 알수 있어서도 좋았습니다. 상담전도법을 통해 전도대상…

사례 1) 오래오래 재미있게 공부할 수 있다면 뭐든 좋을 거 같아요~ 올해 7세 되었구요 내년에 학교 들어가기 전까지 천천히 영어 공부를 해볼까 해요 여자 아이라 한글은 금방 떼서 영어 공부도 충분히 가능할거 같은데 재미있게 공부할 수 있는 7세영어 학습지가 있을까요? => 음절문제(7살이고 한글을 떼고 영어를 처음 접함-재미와 흥미 위주) 사례 2) 예비 고2 영어 공부법 영어 공부법 좀 알려주세요…. 내신은 냅다 암기하고 어찌저찌해서 2~3등급은 나오는데 모의고사 지문들은 진짜 전혀 안 읽혀요.. 무슨 강의를 듣고 무슨 문제집을 풀어야하나요..?? => 단어문제(단어를 통째로 외우고 있어 모르는 단어가 나오면 모의고사 지문을 읽을수 없는 상태) 사례 3) 독해지문 난이도 선정법을 잘모르겠습니다. 안녕하세요? 영어독해 공부하다가 공부방법을 문의합니다. 독해문제집msg의경우실전적용독해.해석지없이답안만있는문제요.그런경우는60프로정도기본문제와응용…

사례 1) 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 제가 중2인데 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 영어 공부 잘하는법 알려주세요 ㅠㅠ 아 그리고 영어를 잘할려면 초등 영어단어 같은것도 외워야 되나요 ? 제가 피곤한,화남 이런 기본단어도 잘 모르는데.. =>음절문제(영어를 잘 못하고 재미와 흥미가 먼저 필요) 1. 개인 2. 조직(영어 기초가 없어서 영어를 정말 못하고 피곤한, 화남 기본 단어도 잘 모름) 3. 절망(소아과 간호사가 되고 싶은데 영어가 30점대) 4. 유익( 자기가 원하는 꿈을 위해서 영어를 잘하고 싶음)  사례 2) 내가 영어를 3주만에 마스터하고 싶단건 아니구  내가....음..영어공부를 시작하려고 하는데.. 실업계를 나오고 상업영어를 배웠고..그것도 솔직히 제대로 안들었거든..;; 그니까 내 영어실력은 중1정도일꺼야.. 모르는 단어가 수두룩 빡빡이고 pp동사 이런거 전혀 모르거든..…

사례 1) 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 제가 중2인데 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 영어 공부 잘하는법 알려주세요 ㅠㅠ 아 그리고 영어를 잘할려면 초등 영어단어 같은것도 외워야 되나요 ? 제가 피곤한,화남 이런 기본단어도 잘 모르는데.. ->음절문제(영어를 잘 못하고 재미와 흥미가 먼저 필요) 영역: 개인 유형: 조직 감정: 절망 욕구: 유익 소원: 계획 결심: 인내 실천: 충성 변화: 봉사   사례 2) 내가 영어를 3주만에 마스터하고 싶단건 아니구  내가....음..영어공부를 시작하려고 하는데.. 실업계를 나오고 상업영어를 배웠고..그것도 솔직히 제대로 안들었거든..;; 그니까 내 영어실력은 중1정도일꺼야.. 모르는 단어가 수두룩 빡빡이고 pp동사 이런거 전혀 모르거든.. 근데 내가 영어를 몹시 배우고 싶어.. 회화위주 그리고 문서해석 작성 할수 있게끔.. 근데 기초가 워낙 딸려…

상황 교회 사역이 한꺼번에 많아졌다. 기존 초등부 교사의 자리에서 유아부 교사 부족에 의해 그곳에 합류하게 되었다. 아이들 예배 말씀과 인도가 필요하다는 요청에 처음에 못한다는 변명을 계속 하다가 아이들을 바라보며 부담이 있어서 하기로 결정하였다. 동시에 도서관 사역이 시작되었고, 여러 단체 부서에 또한 소속이 되어가고 있다. 여러가지 마음은 분주한 상태가 마음의 여유없음으로 바뀌고 거절을 못하는 모습에도 실족이 되고, 할수 있는데 못하는 것인지, 할수 없는데 한다고 한것인지에 대한 것도 아직은 찾아가고 있는 중이다. 홈스쿨을 하고 있기에 일상에 삶에서도 아이들에게 여유가 없어지는 것을 느끼고 있다. 4단계: 욕구 내 안에 안주하고자 하는 편안의 욕구와, 잘해내고자 하는 스스로에 대한 지배의 욕구와 욕심이 있다. 5단계: 은혜(능력) 하나님의 계획은 하나님의 능력으로 이루어 가시는 것인데도, 일 가운데 있을때 그 하나님의 계획 안에 있다는 확신에 대해 …

영어학습고민을 통해 접근하고 피상담자의 욕구와 감정을 찾고 한단계씩 대치되는 하나님의 은혜의 단계로 올라가는 과정이 재미있고 새로웠습니다. 인터넷 영어고민상담을 통해 피상담자의 고민에서 나타난 감정찾기가 중요함을 생각하고 스스로 메이지 않고 감으로 피상담자의 욕구를 찾는 직관 훈련을 연습해보는 귀한 시간이였습니다.  감정이 생겨서 악한 반응으로 나오고 악순환이 반복됨으로 선순환으로 올라갈려면 문제상황에서 감정이 안생겨야 되고 하나님의 제시된 은혜가 그 사람의 욕구로 다시 돌아가지 않게 욕구를 사라지게 하는 더 큰 하나님의 은혜가 중요함을 깨달았습니다.  영어고민을 통해 성경적 상담으로 해석하는것이 가능하도록 단계적이고 구체적으로 만드신 목사님의 수고와 노고에 감사드립니다. 영어학습상담법을 통해 기본이 튼튼해야 위로 올라가고 확장할수 있음에 대해 다시 생각해보고 영어고민도 조직문제로 해석할수 있음을 알게 되었습니다.  영어고…

과제2: 대상을 선정해서 상담자 프로그램을 완성해서 기록하기 상황: 교회 안에서 자녀들 간에 다툼이 일어났다. 부모중 한명(피상담자)이  이것이 해결되지 않은 채 계속 내면에 상대 부모에 대한 미움의 마음으로 내면의 갈등을 겪고 있다. <문제인식>   1.영역->교회 교회 안에서 자녀들 간에 다툼이 일어났고, 이것이 부모의 싸움으로 까지 확대되었다.  2.유형->관계 피상담자인 이 엄마는 그 사람과의 관계를 힘들어하고, 연장 선상으로 하나님 앞에서도 씨름하고 있다. <원인이해>  3.감정->미움,절망  처음에는 자신의 자녀를 상처 준 그 상대 자녀와 부모에 대한 미움에서, 말씀을 통해서 용서해야 한다는 것을 머리로는 알고 있으나 실천 되어지지 않는 본인의 모습에서 절망하게 된다.  4.욕구->편안  그냥 마음이 흘러가는대로 두고 싶은 마음이…

 사례) 재혼을 한 친정엄마는 지극 정성인 아버지의 사랑과 관심에도 불만이 많다. 그 불만의 원인은 “정이 안간다!”이다. “나는 배나온 사람은 싫은데 배나온걸 보면 더 보기 싫어진다!” 등등의 불만의 이유들을 나열한다.어떠한 타박에도 한결같은 아버지의 사랑에 그 진심을 마음으로 깨달아 알기는 하나 여전히 마음을 온전히 열고 있지는 못하는 상태여서 때로는 엄마 스스로를 자책하기도 하신다. 적용적 상담문 1)원리 하나님께서 가정을 허락하신 이유는 하나님의 영광을 위함입니다. 사랑이며 질서의 하나님이시기에 하나님을 이해하기 위해서는 가정 안에 사랑이 있어야 합니다. 사랑이 없는 가정은 정상적인 가정 이라 할 수 없기 때문입니다. 하나님이 얼마나 자기를 사랑하고 있는지를 깨닫게 될때, 하나님이 허락하신 가정의 참 모습을 회복할 수 있습니다. 2)예화 미국의 자동차 왕 헨리 포드는 대기업을 일으킨 뒤 고향에 조그마한 집을 한 채 지었습니다. 그 집…

사례: 청년부 리더인 K형제는 셀모임에서 나눔을 할 때 자유롭게 하지만 멤버인 J자매가 소극적인 태도를 가지고 비 참여적으로 나눔을 하는 것이 불편하다.   4. 욕구: 지배 K형제는 자신이 맡은 셀을 제일 잘하는 셀로 만들고 싶은 계획이 있어서 자신의 계획대로 셀모임이 잘 이루어지기를 원하고 노력한다. 이러한 K형제에게 소극적인 나눔을 하는 셀 멤버 J자매는 형제의 계획을 방해하는 것으로 느껴져 불편하다.     5. 은혜: 계획 K형제는 하나님의 은혜의 계획을 믿고 셀 모임 가운데 자신의 계획대로가 아닌 하나님의 뜻대로 이루어지기를 바라는 마음을 갖게 된다.     6. 결심: 긍휼 하나님의 계획을 믿고 따르다 보니 형제 마음이 셀 멤버 자매에 대해서 불쌍하게 여기는 마음이 생기게 되고, 자매가 나누는 모습 그대로를 인정할 수 있게 된다.   7. 실천: 온유 긍휼한 마음이 생기니 형제의 태도도…

사례: 지방 교회에서 신앙 생활하던 G권사는 서울로 이사를 오게 되면서 새로운 교회에서 신앙생활을 하게 되었다. 새로운 교회에서 만난 S권사가 식사 초대를 하여 만나서 교제하게 되었는데, 그 이후 S권사가 미리 약속도 없이 자주 찾아오고 일방적으로 함께 나가자고 하는데 G권사는 거절할 수도 없고 불편한 마음이 생긴다. 그러던 어느 날, 여전도회 모임에서 처음 본 D권사가 G권사에게 말을 거는데 그 내용은 S권사하고 나눈 자신의 개인적인 얘기를 묻는 것이었다. 안 그래도 불편한 마음을 갖고 있던 G권사는 다른 사람에게 자신의 개인적인 얘기가 말해졌다는 것에 S권사와의 관계를 어떻게 해야 할지 답답하다.          1.문제인식 과정1 영역: 교회 G권사는 새로 옮긴 교회에서 S권사를 알게 된다. 과정2 유형: 관계 G권사는 아직 S권사와 친밀한 관계가 아닌데, S 권사가 일방적으로 찾아오고 자신의…

사례1. 음… 가정환경으로 인해서 정서적 학대를 오래 당했는데요.자세히는 못 말하겠지만요자존감은 자존감대로 떨어지고 밖에 나가서는 친구들과 만날 땐 괜히 남 눈치보게 되고 밥도 누구랑 같이 먹는게 눈치 보여요 혹시 이 사람이 나를 이상하게 생각할까봐 같은 이상한 눈치요 그래서 소화 안될 때도 많고요 이런 거말고도 이 상황 저 상황 사소한 데서 눈치를 많이 봐요 결정을 하기도 너무 힘들구요 머릿속에 무거운 짐들이 꽉 찬 거 같아요원래 이런 눈치보고 힘들어하는 성격이 아니었는데 가정환경 때문에 점점 더 심해지네요. 어떻게 고칠 수 있나요?     적용적 상담문   1. 원리 가정에서 정서적 학대로 자존감이 떨어졌고, 그로 인해서 상황 가운데 다른 사람들의 눈치를 많이 보게 되고 어떤 결정을 할 때도 힘드시군요. 오랜 시간동안 정서적 학대로 이러한 어려움들을  겪을 수 있어요.   2. 예화 오랜 동안 가정에서 정서…

사례   너무 화가 나서 올립니다.저는 한 살 위에 언니가 있고 밑에 남동생 한 명이 있거든요. 엄만 언니와 남동생을 너무 사랑하고 예뻐하거든요. 제가 화나는 이유는 왜 엄만 언니와 남동생을 사랑해주는지 어느 정도는 알거든요. 언니는 첫째이고 약하고, 남동생은 기다리다가 낳은 아들이라서요. 저는 다른 사람의 딸 같아요. 엄마와 너무나 닮은 외모만 빼면요. 유일하게 그것 때문에 엄마 딸인 건 맞다고 생각하는 이유예요. 한번도 절 아끼고 사랑한적은 없는 같아요. 글구 저는 언니가 약해서 모유수유를 못했대요. 분유나 우유 오래 먹지도 못하고 밥만 먹었대요. 여태껏 절 키워 주신 분은 유모 언니와 근처 친척분들이 키워 주셨어요. 근데 저는 친딸입니다. 너무 화가 납니다. 오늘은 왜 편애하냐고 그랬더니 부모 되어 보라 하면서 물어서 안 아픈 손가락 없다고 하네요. 정말 화가 나고 씁쓸해요. 엄마가 절 키워 주신 적이 있나 생각이 듭니다. 저는 엄마가 싫어요. 고3인데 장…

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) - 코로나 이후 하고있는 사업과 주식투자실패로 이례없이 어려워지며 자금순환이 되지않음.    2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적목표) - 자금순환이 어려워진데는 나의 욕심으로 인한 무리한 투자와 실패가 원인이므로 하나님께서 나를 돌이키기 원하시므로 기도로 하나님과 가까워지도록 훈련한다   3. 용기를 줄 사람과 기도후원자들을 열거하라 - 가족, 함께일하고 있는 직원들과 교회의 셀식구들, 어머니기도회 중등부식구들,    4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) - 금전적으로 어렵다. (늘 반복된다) 2) 나의 문제의 결과는 무엇인가?(구체적인 악순환의 형태를 구별하라) - 과거에 부동산관련으로 욕심을 부리다가 경제…

[사례2]  영역 - 가정(남편과의 문제) 유형 - 관계(남편을 대할때 어려움이 있음) 감정 - 미움(남편이 말하라고 해서 옛날연애담을 말해줬는데,, 그이후 남편이 괴롭히니 미움) 욕구 - 편안(남편이 괴롭히지않았으면함) 소원 - 용서(남편이 트집을 잡는것을 용서함 ) 결심 - 긍휼(남편의 의심하는 마음을 긍휼히 여김) 실천 - 온유(온유한마음으로 남편을 대함) 변화 - 교제(남편과 교제하여 변화를 이룸) [사례3] 영역 -교회(교인들을 보고 판단함) 유형 -관계(남을 비판함)  감정 -죄책(자신의 변함없는 모습을보며 실망) 욕구 -지배(내생각대로 다른사람이행동해야함) 소원 - 용서(남의단점을 용서함) 결심 - 사랑(교인들을 사랑함) 실천 - 절제(남의 단점을 판단하는것을 절제함) 변화 - 교제(적극적으로 교제함) [사례4] 영역 - 개인(삶에대한의욕이 없음) 유형 - 심층(우울함) 감정 - 절망(미래에 대한 절망) 욕…

과제4 분석적, 극본적 상담문 사례: 20대중반 여성  그녀의 증상은 낯선 사람에 대한 경직과 자존감이 낮고 대인관계에서 불편함, 특히 남성들이 불편했다. 가족들과 집에 있는데 아버지도 어려웠고 오빠와 같이 식사하는 것도 불편함을 느끼고 있었다. 또한 현실에서는 아무것도 할 수 없는 무기력 상태이고 늘 잘하지 못할까봐 불안함을 가지고 있었다. 과제4 분석적, 극본적 상담문 사례: 20대중반 여성  그녀의 증상은 낯선 사람에 대한 경직과 자존감이 낮고 대인관계에서 불편함, 특히 남성들이 불편했다. 가족들과 집에 있는데 아버지도 어려웠고 오빠와 같이 식사하는 것도 불편함을 느끼고 있었다. 또한 현실에서는 아무것도 할 수 없는 무기력 상태이고 늘 잘하지 못할까봐 불안함을 가지고 있었다. <분석적 상담문> 단어: “경직,불편함,불안함”   낯선 사람들을 만나면 경직이 되고 대인 관계에서는 불편함을 느끼고 있군요.…

사례) 중2병? 우울증? 사춘기? 고치는법 좀 알려주세요ㅠㅠ 중2입니다. 일요일부터 자꾸 눈물이 나고 계속 슬프고 엄마아빠 생각이 많이납니다. 한 번 울면 계속 슬픕니다. 이걸 부모님께 말했어요. 엄마아빠가 오히려 기분 좋게 해주는데 그래도 너무 슬퍼요. 불안해서 엄마아빠 회사이고 빠쁜데도 자꾸 전화하게되요.. 가슴이 답답하고 안울고 싶어도 슬퍼서 울게만됩니다. 딱히 뭔가가 기쁘지도 않아요. 죽고싶지도 않고 살고싶지도 않아요. 우울증인가요?? 아니면 그냥 중2병이나 사춘기 증상인가요?? ㅠㅠ 지금도 울고 있어요 제발 해결책 좀 알려주세요ㅠㅠ 제발 ㅜㅜ   상담분석 개인: 자꾸 눈물이 나고 무기력함 심층: 자신이 왜 이런 상황에 있는지를 이해하지 못하여 답답한 마음이 들며 악순환됨 두렴: 이러한 자신의 감정상태가 두려워 어쩌지 못함 유익: 불안정한 감정상태에 부모님을 통해 유익을 얻고자 계속 전화함 동행: 혼자가 아니고 하나님이 항상 자신과 함께 하심을 …

자가상담 1. 자가상담 주제 주일학교 사역을 하면서 나보다 더 잘할 수 있는 사람이 있을 것 같은데 왜 나는 지금 이 사역을 하고 있어야 할까? 앞에 나가  이야기 하는 것을 극도로 싫어하는 성향인데? 그것도 제 2외국어인 영어로. 2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 ‘제가 하고 있는 일을 하나님께서 축복해 주세요’가 아니라 ‘하나님께서 축복하시는 일을 하게 해주십시오.’ 3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 남편,서재영 사모님,아이들의 격려(엄마,주일학교 설교는 잘했어? 매주일 물어본다.) 4. 질문에 스스로 답하라 1)  내 상황은 어떠한가? 과거에는 내가 할 수 없다고 생각하는 일들은 자신없어하고 최대한 피하려고 한다. 그렇지만 거절을 하지 못해서 받아들이는 일들도 종종 있다. 이번에는 내 의에 의한 거절과 하기 싫음임을 깨닫고, 그 사역을 맡기로 순종 하지만, 여전히 잘하는 영역이 아니라는 생각으로 …

사례5 영역-가정 유형-조직(나이어린 윗동서(상담자)와 나이많은 아랫동서) 감정-미움(만나기 싫음) 욕구-존경(아랫동서가 뭐든지 나서서하는 행동이 싫음) 은혜-희생(내가 낮아지는 자세) 결심-화평(가족의 화평을 결심) 실천-우애(아랫동서를 감정과 욕구를 이해하고 노력함) 변화-교제(내가 낮아지는 자세로 포용함)   사례6 영역-가정 유형-선악 감정-죄책감(20년을 함께한 아내를 버리자니 죄책감이 앞선다) 욕구-쾌락(아내에게서 받아보지못한 사랑과 관심을 받음) 은혜-동행(아내와의 동행) 결심-사랑(아내를 사랑하도록 결심) 실천-절제(즐겁고 편안한 쾌락을 절제) 변화-교제(밖에서의 교제보다는 집안에서의 교제에 힘씀)     사례7 영역-가정(남편과의문제) 유형-관계(남편과 싸움) 감정-미움,두려움(남편이 다른여자와춤을 배우러다님/손찌검/싸움의결말이 두려움) 욕구-인정(세아이의 엄마로, 아내로 인정받기원함) …

사례8 영역: 가정 유형: 합의(시어른의 거처를 둘째형네집과 합의필요) 감정: 미움(화내고, 먹는거집착, 잘해드려도 못해준다고하고, 손녀들보다 자신이 먹는것을 욕심내고, 베푸는것이 없음) 욕구: 편안(피상담자는 직장을다니는중이고 아기가있어서 아버님모시기가 싫음) 은혜: 희생(편안하고자하는 마음을 버리고 가족을 위해 희생하는 마음을 가진다) 결심: 긍휼(시어른의 미운행동을 긍휼한마음으로 여기고 다가간다) 실천: 덕행(나에게 맞춰진 삶을 가족에게 희생하고 덕을 행한다) 변화: 봉사(평일에는 일하고 육아를 하지만 주말에는 형님댁을 찾아가 위로하고 봉사한다.)   사례9 영역 가정 유형 심층(잘살고싶은데 힘이없고 가족의 상황이 벅차고 막막하고힘듬) 감정 죄책(홀로계신어머니와 정신과치료받는 남동생에게 더 좋은 분위기를 만들어주지못하는 것에 대한) 욕구 유익(잘 살고싶은데 환경이 그렇지못하고 나에게 가족의 상황이 벅차다) 은혜 계획(이 상황이 끝이아니라 어려…

사례 2,3,4  상담계획 세우기 -사례2- 1.영역:가정 부부간의 문제 2.유형:합의  3.감정:미움(남편이 이야기 할 것을 요구해서 말했는데 괴롭히니깐 미움 감정이 듬) 두려움(계속 심해져가는 것에 대한 두려움이 있음) 4.욕구: 편안 술만 마시면 반복되는 행동, 그러한 상황으로부터 벗어나서 편안하고 싶은 욕구가 있겠다. 5.소원: 계획 이 문제로 부터 깨닫고 우리 부부가  앞으로 나아가길 원하는 하나님의 계획하심이 무엇인가? 6.결심: 사랑 하나님께서는 나도 사랑하시지만, 우리 남편도 사랑하신다. 그 하나님의 사랑 안에서 남편을 향한 하나님의 계획을 기대하며 사랑한다. 7.실천:충성 남편을 향한 사랑의 마음을 더욱 남편을 섬김으로 나타낼 수 있다. 8.변화:연합 부부간의 연합의 변화가 일어날 수 있겠다. -사례3- 1.영역:교회 2.유형:선악 악을 주도하는 자신의 모습에 힘들어 하고 있다. 3.감정:절망 자…

집이 너무 싫어요 안녕하세요 저는 올해 중3이 되는 학생입니다 요즘 집에 너무 너무 들어가기 싫어요 집에 들어가면 늘 눈치 보고 하고 싶은 말도 못 합니다 저희 오빠가 사춘기였을 때 아빠께 대들다가 크게 혼난 적이 있는데 그때 아빠도 너무 화가 나셔서 오빠랑 크게 다투다 엄마가 울었던 걸 본 적이 있습니다 그 이후로 저는 절대로 무슨 일이 있어도 대들지 않고 화내지도 않고 속 썩이지 않겠다고 생각했어요 오빠 사춘기 때 아빠로 인해 받은 스트레스를 저에게 풀기 시작했고 저는 그 이후로 제 감정을 표현할 수도 없고 말도 제대로 못 하게 되었습니다 그래서 친구들과 있을 때도 내 감정이 화가 났는지 어떤지 표현을 잘 못 하고 의견이 있어도 쉽게 내지 못 하고 싫은 걸 싫다고 말 하는 자신감 역시 잃어버린 채로 그렇게 저는 몇 년을 지냈습니다 그리고 최근 들어 오빠랑 다투는 일이 많아졌는데요 아무래도 자존감이 바닥나고 의지할 곳이 가족이 아니라는 생각이 생기면서 집에 있는 절반의 시간은 제…

304 사례연구법이 어렵게 느껴집니다. 시험5번. 자가상담의 여덟개의 질문이 아닌것은?  답이 무엇인지 궁금합니다.  제가보기엔 1,2,3,4번이 모두 교재에 있는거 같아서요...^^    

방법적용시 소원이 제일 어려운거 같습니다.  교제에 사례별로 정답을 기표해주시면 어떨까요? 상담초보가 이해하는데 도움이 될거같습니다.

사례 5,6,7 상담계획 사례5 -영역: 가정 -유형: 조직 5살 어린 피상담자가 형님이 된 상황. 그 안에서 생겨나는 갈등들 -감정: 미움 잘지내려고 노력하지만, 나이많은 동서와의 갈등이 계속되어 자신을 힘들게 하고 다른 가족들에게도 영향이 끼쳐지는 것 때문에 미운 감정이 생김. -욕구: 존경 아무리 나이가 어리다고 하지만 같은 며느리의 입장이고, 윗사람인 자신이 해야할 역할에 대한 것도 동서가 나서서 행동하는 모습등으로 힘들어 하는 것으로 비추어, 자신의 위치에 대해 존중을 받고자 하는 욕구가 있는 것으로 보여짐. -은혜:희생 죄없으신 예수님은 우리를 위해 십자가에 메달리지 않으실수도 있었다. 그럼에도 그 희생의 대속의 사랑을 내어주신 예수님의 희생 앞에,우리가 높아지려 할때, 더욱 낮아져 희생할 수 있다. -결심:인내 나를 대하는 모습에 힘이 들때에도 그 사람을 향해 끊임없이 참아주고 인내해주는 모습 속에서 예수님의 사랑을 드러낼 수 있다. -실천: …

 1) 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?    교회에서 진행되는 말씀 강해를 통해서. 교회 집사님이 유튜브 강의로 진행하고 계신 하마성경을 통해 성경의 시대적인 배경과 역사 등을 이해하며 그 말씀을 통해 하시고자 하시는 하나님의 뜻과 성품, 적용할 부분을 찾는다.   2) 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가?      교회에서 진행되는 큐티와 정해진 분량의 성경읽기    (말씀과 관련된 내용설명을 상세하게 잘 해주셔서 읽고 이해하는데 많은 도움이 된다.)    상담공부를 하면서 해당하는 내용 찾기와 주일에 선포되는 목사님의 말씀을 통해서.     셀에서 진행하는 셀예배시 제공되는 셀지를 읽고 묵상하고 교제하고 나의 삶에 적용할 때 많은 도움이 됨.        

상담사례 : 제가 업무가 과중되어 있는걸 보시고 부장님께서 업무 분담을 건의 하셨고 원래라면 타부서가 해야 될 일이였지만 제가 하고 있던 업무를 해당 부서에게 넘기라 지시하였습니다. 그런데 일을 아직 넘기지도 않았는데 벌써부터 한사람이 기분나쁜 티를 냅니다.  제가 가면 말이 없어지고 제 얘기만 나오면 딴곳을 처다보거나 아무말도 하지않고 다른 엉뚱한 주제를 계속 얘기 하고 있습니다. 물건을 가져다 주면 아무말도 안고(여기 무슨 서류요 하면 대답도 않함) 가져갑니다. 그사람이 종종 자신의 일을 넘길때가 있었는데 그일을 다시 전부 자기가 해야 되니 저러는 걸까요? 아님 제가 예민하게 신경쓰는 걸까요? 지금 계속 저도 그사람을 신경 안쓸려고 하는데 집에가서는 너무 미워 잠도 안오고 그래요... 이럴때는 어떻해야 될까요?        

사례 8,9,10 상담계획 사례8 영역: 가정→시아버님에 대한 마음에 문제가 있다. 유형: 조직→집안 어른 으로서의 모습을 갖추고 있지 못한 것에 대한 힘든 마음이 있다. 감정: 미움→모시기도 싫고,전화도 목소리도 듣기 싫고, 보는것도 싫은 마음 욕구: 편안→직장도 다니고 아직 아기가 어리기도 하고…아버님을 모시는 것이 싫다. 소원: 희생→우리의 연약하고 모난 부분 있는 모습 그대로를 사랑하신 하나님의 사랑과 희생을 기억한다. 결심: 긍휼→하나님께서 주시는 마음으로 시아버지를 바라볼 수 있기를 결단해본다. 실천: 온유→시아버지의 행동을 초월하여 온화하고 부드러움으로 시아버지를 대할 수 있다. 변화: 연합→상담자의 변화된 모습을 통하여 가족들이 융화되고 연합될 수 있다. 변화는 타인이 아닌 나로부터 시작되는 것이므로 사례9 영역: 가정→친정엄마와 남동생을 향한 마음에 문제 유형: 심층→계속되어지는 부담감에 마음의 병까지 호소하고 있다. 감정: 절망→계속…

“그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하더냐”   *원리 간교한 뱀(사탄)은 연약한 자를 거짓이 진실인양 유혹해서 죄에 빠지게 한다. 연약하여 말씀에 대한 의미를 잘 깨닫지 못하거나 자신의 삶에 적용하지 못하고 있는 자에게 접근하여 그럴싸한 말로 혼동을 주고 하나님께 불순종하게 한다.   *예화 하와는 간교한 뱀이 자신을 넘어뜨리려고 했던 그럴싸한 유혹의 말을 의심하지 않고 받아들여 하나님이 먹지 말하고 하셨던 선악과를 따먹고 아담에게도 권하여 금지했던 하나님의 명령에 불순종하는 죄를 지었다.   *방법 우리는 매일 말씀 묵상과 기도를 통해 하나님께서 나에게 하시는 말씀의 의미를 깨닫고 적용하여 유혹을 분별할 능력을 가지고 있어야 죄에 빠지지 않는다.   *사례 가까운 지인 아들이 돈을 많이 벌 수 있다는 …

*관점적 해석*   창세기3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라    *자신: 우리는 불순종하여 죄를 지을 때에도 하나님께 나아가 고백하고 죄사함을 구해야 자신의 수치가 드러났을 때 스스로 만든 올무에 갖히지 않는다.   *타인: 그들이 말씀에 불순종한 죄의 결과로 자신의 처한 상황과 처지에 대해 부끄러움과 수치심을 보고 스스로 숨은 것은 하나님께 근심이 되는 모습이다.   *하나님: 하나님은 죄를 지었을 때조차도 하나님께 나와 아뢰며 회개하고 함께 하며 진리 안에서 자유하게 되길 원하신다.   *사탄: 사탄은 인간이 말씀을 어겼으니 부끄러움과 수치심에 사로 잡혀서 하나님과 점점 멀어지길 원한다.     *분석적 해석    내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 …

*극본적 해석    여호와께서 사람의 죄악이 세상에 관영함과 그 마음의 생각의 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 (창6:5)    *발단: 하나님은 손수 창조하신 세상에서 사람들이 하나님의 말씀을 따라 계획대로 살길 원하셨다. *전개: 사람들은 자신의 마음의 생각대로 살고자 창조주 하나님께 불순종하며 죄를 지었다. *절정: 사람들의 악한 죄악이 세상에 넘쳐 더 이상 하나님이 가만히 두고 볼 수 없는 지경까지 되어 심판을 하기로 작정하셨다. *결말: 하나님이 보시기에 의로운 가족을 제외하고 모두 심판하셨지만 하나님의 구원 계획은 멈추지 않았다.    *소감 성경연구법을 공부하면서 어렵다는 생각을 참 많이 했다. 해석법마다 이해가 되는 것 같으면서도 잘 모르겠다는 생각을 했던 것 같다. 해석법마다 가지고 있는 특징과 유기적인 연관성에 대해서는 좀 더 많은 연습을 해야 이해될 것 같다. 완전히 나의 것…

        모태신앙이고 시댁 또한 기독교입니다.그러나 저는 아직 확실히 하나님을 만나지 못하였고 줄곧 의무적으로 교회를 다녔습니다.3년전쯤 언니의 권유로 언니가 다니는 작은 개척교회에 등록을 하였습니다.성도가 워낙 적은곳이라 일손이 많이 부족하여 작은 도움이라도 되고자 하는 마음에 감당하지도 못하게 이것저것 봉사를 하게 되었습니다.그러나 얕은 믿음으로 한계가 느껴집니다.교회가는 발걸음이 무겁고 어깨에 지워진 짐이 너무나 버겁게 느껴집니다.교회 상황상 모든것을 내려놓고 그냥 예배만 드리며 다니는게 쉽지가 않습니다.그래서 요즘은 큰 교회로 옮기고 싶다는 마음이 큽니다.내 마음이 지옥인데 이런마음으로 교회에 간다한들 무슨 의미가 있을까요?교회를 옮기는게 좋을까요?     교회를 옮기는 것보다 하나님의 뜻이 무엇인지 알 수 있도록 하는 것이 좋으며 편안함을 추구하는 나의 유익을 확장하는 것을 선택하기 보다는 하나님의 …

  [가족갈등] 안녕하세요~남편이 주말만 되면 음악밴드 동호회를 나갑니다 팀을 만들어서 연습도 하고 공연도하는데 맴버중엔 불륜커플도 있어서 저는 너무. 신경이 쓰이고 여러번. 말다툼도 하고 그만 탈퇴하길 수없이 얘길 하지만 남편은 꿎꿎이 나가고 있어요 저는 남편이 그런 사람들과 어울리는 것이 너무 싫습니다 혹 그런 불륜들의 모습. 조차도 당연시 받아들일까봐 너무 우려스럽고요. 제가 비정상이고 의부증이 맞나요?     위의 사례는 합의 문제로 아내는 남편이 동호회 나가는 것을 싫어하지만 계속 나가는 남편과의 사이에서의 갈등을 겪고 있다. 하나님과의 관계는 없고 남편과 아내가 함께 할 수 있는 길을 모색하는 것으로 함께 밴드 동호회에 참석하여 시간을 보내는 것이 좋을 것 같은 생각이 든다.      첨부로 자료는 올립니다.        

*사례: 교회 봉사 부서에 리더를 맡으신 L집사님은 다른 교인들에게 일을 맡기지 못하고 본인이 혼자서 다해야 만족하고 안심하는 성격이다. 봉사 진행전 부서원들의 다양한 의견을 받기는 하지만 결국은 자신의 방식대로 진행하곤 해서 부서원들이 힘들어 한다.   4. 욕구: 지배 L집사님은 자신의 의지와 계획대로 모든 것이 이루어지기를 원하고 안되면 마음이 불안해 져서 결국은 자신의 뜻대로 되도록 노력하는 분인 것 같다. 그러다 보니 공동체 봉사부서에서도 그러한 성향이 드러나서 부서원들과의 관계가 힘들어 지기도 한다.   5. 은혜: 동행 L집사님은 우리의 모든 삶에 항상 동행하시며 부족하고 연약한 부분을 가장 선한 방법으로 채워주시고 붙들어 주시는 성령님과 동행할 때 봉사부서에서도 합력하여 선을 이루는 경험을 통해 자신과 부서원들과의 관계도 개선될 수 있을 것이다.   6. 결심: 화평 다른 사람에게 무언가를 맡기면 불안하기 때문에 지…

﹟ 피상담자 ﹟ 중3 여학생으로 학교에 가면 수업시간에 수업을 듣지 않고 매시간 잠만 잔다고 한다. 집근처에 있는 고등학교에 갈 성적도 않돼서 부모님과 자신이 걱정돼서 깨우는 친구와도 자주 다퉈서 보기 싫다고 한다. 무엇때문에 이러는지 모르겠다며 기운이 없고 아무것도 하기 싫으며 자신의 처지를 비관해서 손목에 자해를 하기도 했다. 그냥 아무생각 없이 친구들과 놀고만 싶다. 누군가 내 이야기를 진지하게 들어 줬으면 좋겠다.   1. 문제인식 *1단계 영역: 개인 가정과 학교에서 문제가 드러나는 양상이 있기는 하나 개인이 처한 상황에 대해서 누구에게도 편하게 얘기할 대상이 없다보니 자신의 문제에 대해서 원인을 찾기 위해 혼자 고군분투하다가 자해까지 시도한 상황이다.   *2단계 유형: 심층 자신이 받는 스트레스로 인해 마음이 힘들고, 그로인해 자해를 시도할 정도의 깊은 마음의 문제로 우울감과 무기력으이 와서 학교에서 수업시간에 이유를 모르게 잠을 …

﹟사례  대학생인 H자매는 2학년 전공 수업을 하면서 과가 적성에 맞지 않아 휴학해서 편입 준비를 하고자 했다. 그러나 편입에 들어갈 비용이 예상보다 많이 들어 고민이 되었다. 사실 부모님들이 대학에 입학할 때 다른 과를 권했지만 고집을 부려서 선택한 상황이라 부모님께서 솔직하게 자신의 입장을 말하지 못하고 고민만 하고 있었다. 고3때 선생님이 되어서 학생들에게 복음을 전하는 교사로써의 사명을 받은 줄 알았는데 전공 공부를 하면서 모든 계획이 흔들렸고 현재는 자신이 정말로 하고 싶은 것이 다른 것이라는 것을 깨닫고 다시 다른 학과를 가고자하는 상황이다.    < 적용적상담문 >    1. 원리 자신의 길인 줄 알고 진학했던 대학에서 어려움을 느끼고 정말 원했던 진로를 이제야 찾아가나 싶었는데 직면한 어려움 때문에 많은 고민이 되셨을 것 같습니다. 부모님의 도움이 절실할 때 말씀을 못 드리는 것을 보니 부모님의 의견에…

*사례  중1 여학생의 엄마. 아이가 어릴 때 남편과 사이가 좋지 않아 잠시 아이를 두고 집을 나갔다가 들어온 적이 있었음.  딸이 상처를 받아 불안장애가 생겼고 그 후로 뭔가 하려고 하면 두려움이 몰려와 회피하고 있음.  엄마의 죄책감으로 아이에게 문제가 생기면 엄마가 나서서 해결하다보니 아이가 스스로 해결해야 할 자신의 문제도 엄마가 나서지 않으면 소리를 지르며 욕을 함.  친구들과의 관계에도 지속적으로 문제가 발생함. 딸아이의 문제를 엄마가 더욱 관여해서 도와줘야 한다고 생각하며 학교에서 조그만 문제가 생겨도 학폭위를 열어달라고 하는 상황임.    *8단계: 1.영역: 개인/2.유형: 심층/3.감정: 죄책/4.욕구: 인정/5.소원: 충만/6.결심: 인내/7.실천: 절제/8.변화:교제     < 분석적 상담문 >   1. 단어 ‘죄책감’ 님은 딸…

  사례: 저희 학교는 작년에 개교한 새 학교 입니다. 기숙사 생활을 하는데다, 저희만 있어서 심심했죠. 저희만 지내다가 올해 드디어 밑에 새학년들이 들어왔어요. 그런데, 들어온 첫날부터 잡음이 들리네요. 후배들이 선배들인 저희를 무시하는 것 같아요. 얼마 전에는 어던 후배 하나와 저희 학년 학생 한명 사이에 불미스러운 일도 있었구요. 이대로 가다가는 학교가 분열되게 생겼어요. 어쩌면 좋을까요? 좋게 생각하려 해도 이젠 후배들이 예쁘게 보이지가 않아요.   (상담계획)1. 영역 : 학교2. 유형 : 조직학교에서 선배와 후배들 사이의 조직 문제3. 감정 : 미움좋게 생각하려 해도 이젠 후배들이 예쁘게 보이지가 않아요...4. 욕구 : 존경후배들이 저희를 무시하는 것 같아요. 이러다 분열되게 생겼어요.5. 은혜 : 희생예수님은 낮고 낮은 곳에 오셔서 그분의 사랑을 실천하기 위해 희생하셨다. 후배들의 선배를 무시하는 듯한 처사에도 그들의 잘못을 지…

* 순위문제 *   사례) 저는 3남 1녀의 막내지만 친정의 일을 제 주도하게 진행했습니다. 최근 하고 싶은 공부가 있어서 대학원도 진학한 상황이고 교회 봉사, 훈련도 병행해야 해서 시간부족으로 평소에 하던 배드민턴 클럽 참여도 접었습니다. 친정 어머님이 80세가 넘으시면서 몸이 안좋으셔서 검사 때문에 병원 외래 진료를 봐야해서 오빠들에게 부탁했지만 시간이 없다며 들어주지 않았습니다. 예전 같으면 이런 일이 있을 경우 기도하며 인도함을 받았는데 요즘은 시간도 없다보니 마음의 여유도 없고 가끔 짜증도 납니다.              * 합의문제 *   사례) 하나님의 인도하심을 따라 심리학과에 진학해 마음이 아픈 사람들을 위로해 주고 싶다는 신념이 확실한 고등학교 3학년 여학생이 부모님과 대학을 놓고 교제하다가 다투게 되었다. 자신은 수학에 자신이 없어서 수학의 비중…

* 선악의 문제 * 사례)  게임을 좋아하는 a남학생은 본인이 게임을 하고 싶을 때마다 b라는 친구를 불러내서 pc방을 가기도 하고 자신의 집에서 하기도 하곤 한다.  b학생은 성품이 온순해 하기 싫어도 a친구에게 거절을 하지 못해 자신의 시간을 너무 빼앗겨 부모님께 혼났고  주일에도 예배에 빠지고 pc방에 간 뒤 부모님께 거짓말을 해서 죄책감으로 자신도 힘들어 하는 상황이다.                                                  * 조직의 문제 *   사례) 중3 여학생으로 학교 쓰레기 분리수거장 구석에서 남자 아이들과 담배를 피우다가…

* 관계문제 *   사례)  같은 학교에 다니고 있는 사이좋은 중2여학생(L양, K양)으로 K양의 남자 친구가 몰래 양다리를 걸치며 두 친구 사이를 이간질을 해서 다툰 후 절교하고 남친과도 헤어지고 서로 화해도 하지 않고 지내고 있는데 같은 아파트에 살면서 지나다닐 때마다 인사도 안하고 다니니 불편해서 K양이 오해를 풀고 화해를 하고 싶다고 함.        * 심층 문제 *   사례) 고2 남자 아이로 학교에 다니기 싫어서 자퇴하고 검정고시를 보겠다고 고집을 피우고 있는데 아빠는 어릴 때부터 아이의 이야기를 잘 들어 주지 않고 강압적으로 명령하는 타입이어서 이번 경우에도 아이가 왜 그러는지 들으려 하지 않고 무조건 자퇴는 안된다고 하며 대학은 꼭 가야 된다고 하고 있다. 본인은 대학진학 말고 다른 것이 하고 싶은데 궂이 대학진학을 위해 듣기 싫은 수업을 들으며 자꾸 선생님이 질…

  중2 남학생 A는 숙제를 해야하는데 영어를 해석하기힘들어서 여사친(B)에게 숙제를 보여달라고 했는데 B가 알겠다고 했다.  A는 숙제를 보여주겠다고 한 B를 믿고 숙제하지않고 놀면서도 제출날짜가 다가오니 마음이 쫓기게 되었고 숙제를 보여달라고 재촉했다. 그런데 B는 지금껏 알겠다고 해놓고 갑자기 화장실에가서 우는 것이다.  학급여자아이들(C,D,E,F)이 위로하러 갔다가 B가 하는말을 듣고 A와 약간의 거리가 생기게 되었다. A는 B를 제외한 C,D,E,F와 모두 친하게 지내는 편이었다. B는 A에게 사과하라고 했고, A는 스스로 생각하기에 B가 울정도로 괴롭히지 않았다며 B와 있었던 그날의 대화내용을 모두 카톡으로 사과했다. 그런데 B는 사과를 받지않고 계속 비아냥거리고 뭘잘못했는지아냐며 조목조목 따지기만한다.    다음날, A는 B보다는 C,D,E,F와 친하게지내지 못하는게 힘들다.  어디든 함께 다니던 친구들이다.&n…

뭘 해야 할지 모르겠어요 도와주세요 예전부터 사람들 사이에서 적응을 못해서 겉으로는 괜찮아보이고 잘 지내는거 같은데 속으로는 정말 너무 역겹고 이대로 사라지고 싶고 다같이 죽었으면 좋겠다는 생각을 계속해요. 정신과도 다녀봤는데 의사의 말도 너무 개소리같고 정신과 약은 한번에 과다복용을 해서 그 후로는 아예 약을 못먹게 되었고요. 방학하고 점점 나아졌는데 개학을 하고 사람을 다시 만나니 예전보다 더 심해졌어요. 그냥 애들이 하는 말이 너무 역겹고 공기도 너무 숨막히고 내가 죽든 쟤가 죽든 다 사라졌으면 좋겠고 또 별거 아닌 상황에서 혼자 과대망상을 해서 숨을 못쉬고 머리속에서는 같은 단어나 문장만 미친듯이 생각이나고 자해를 하게 돼요. 막 이건 너가 잘못한거야 잘못한거라니까? 제발 닥쳐 미친거야? 정신차려 왜 계속 생각해?? 이런식으로 계속 같은 생각을 미친듯에 반복해서 해요. 오늘도 상태가 너무 안좋아서 아무약이나 받아 먹었는데 예전에…

사례 모태신앙입니다. 그냥 예수님이 믿어졌고, 별다른 의심도 없었습니다. 대학 진학때는 앞으로의 진로의 불투명 함으로 더욱 하나님께 메달리기도 했고 교회 활동, 봉사도 정말 열심히 했습니다. 그런데 코로나 기간 중에 신앙의 의문과 의심이 찾아왔습니다. 특히 한국 뉴스를 통해서 듣는 기독교인들의 행동에 화가 나고 내가 그동안 너무 순수하게만 신앙생활을 해온게 아닌가 싶은 마음이 듭니다.  그리고 교회 다니면 하나님 믿으면 고난도 함께 온다 이 사실이 너무 싫고 화가 나고 별로 받아들이고 싶지도 않습니다. 왜 교회를 다니면서 고통스런 상황에 있는대도 그게 너무 감사하다라고 하는 성도들이 이해되어지지 않습니다. 이런 갈등중에 다시 그냥 무조건 믿자 라는 마음의 결단을 하게 되었지만 여전히 내면의 갈등은 반복됩니다. 게으른 편이라 기도도 안합니다.    

실습중에 2학차를 듣고 있는데 기본 모델의 차트를 보고 좀 당황했지만 그 기본 내용은 같아서 과제하는데 어려움을 없었습니다. 두번째 과제에서 한 사례에서 여러 문제를 파악하고  나름 상담의 단계로 올라가면서 이러한 문제들의 전체적인 흐름과 또 그에대한 필요한 은혜를 보면서 현 챠트보다 보기가  쉬웠던것 같습니다. 한편으론 실습에선 가장 문제가 되는 감정과 욕구를 찾아 한부분만 했다면 두번째 과제에선 여러문제들이 파생되면서 참 복잡하게 느껴졌고 상담을 거듭해 상위로 갈수록 이러한 문제들을 한번에 다룰수 있다는 사실에 감탄을 하기도 했네요. 아쉬운 부분은 7,8번 강의 영상에서 챠트에 해당하는 각 단계별 세세한 설명을 시간상 하지 못한 부분이 좀 아쉽다고 생각했습니다. 그 부분은 세미나를 찾아 보면서 배우도록 하겠습니다.

1. 주일 학교: 교회내에  대안학교를 다니는 아이들과 일반초등학교를 다니는 아이들의 괴리감이 좀 있습니다. 대안학교를 다니는 아이들은 매일 오는 교회이고 자신들의 교실이 있다보니 좀더 편하고 자유롭게 생활하는 반면 그렇지 못한 아이들은 그들과 친하게 지내지 못하고 밖으로 겉도는 모습에 이들이 조화로운 교회생활에 대한 고민있고 또 일반초등학교를 다니는 아이들이 교회에 와서도 핸드폰 게임만 하고 관계를 전혀 맺지 못하게 되는 문제도 있습니다. 2. 가정 상담: 아이들이 부모님의 생각처럼 따라주지 않고 교회를 가지 않고 유튜브로 송출되는 것으로 예배를 드리려고 하는것 때문에 가정내에서 갈등이 생기는 모습을 본적이 있습니다. 그리고 집은 교회(용인) 근처인데 서울 할머니집 근처에 대안초등학교를 다니며 딸과 어머니, 부부간의 갈등으로 평일에는 할머니 집에서 생활하다 주말에 만나서 교회를 오게 되는 문제로 힘들어 하고 있는 가정들도 있습니다.    

1. 선악 문제 사례    안녕하세요 저는 결혼 10년차의 평범한 아내입니다.신혼초 남편에게서 성적인 연약함이 있는 것을 발견하였고, 제가 임신중이던 시절 남편의 핸드폰에는 인터넷에서 마구 캡쳐한 여자들의 사진이 즐비하였어요. 그리고 결정적으로 기차안에서 찍은듯한 사진인데 어떤여자가 자고있고 짧은 바지였으며 특정부위를 몰래 찍은 사진이었습니다.그때 당시 펑펑울며 제 머리를 벽에 마구 찧기도 하던 생각이 납니다. 제가 그 때 더 심각하게 생각하지 못하고 성인이니 이정도 이야기하면 알아 들었겠지 생각하였어요. 그리고 남편이 대학시절 적었던 묵상일기등이 있는데 음란물들을 가지고 씨름하며 기도하던 것도 읽을 수 있었고스스로의 연약함을 알고 싸우는 남편을 알기에 저는 그 후로 잊어버리려 노력하였습니다. 그리고 저희가 해외에 나갈 일이 있었고 다시한번 그러한 충격적인 장면을 발견하였어요.핸드폰에 여성들을 마사…

(사례)   (사례) 제가 동아리 부장인데 동아리 관련해서 스트레스를 좀 많이 받았어요 동아리 만드는 것도 스트레스였고 활동 계획 1년 거 대략 다 쓰는 것도 그리고 매일 동아리 시간 다가올 때마다 세세하게 활동 계획 세우는 것도 이젠 너무 지쳐요 시험 기간인데 시험 공부할 시간에 동아리 계획이나 짜고 있네요 ㅎㅎ....저번주 동아리가 첫 수업이었고 제가 2시간 동안 제가 준비한 대로 어찌저찌 잘 이끌었죠 근데 너무 긴장해서 잔실수도 많았구요 그래서 내일 또 동아리를 하는데 내일만큼은 완벽하게 하고싶어서 잡담하는 것까지 세세하게 계획을 세워놨어요 그런데도 자꾸 동아리 하는 날이 다가올 수록 너무 초초해지고 불안해요 왜일까요?? 상담계획: 영역 - 개인 (본인이 맡고 있는 역할에 대해 스트레스를 받아하고 있음) 유형 - 순위 (동아리 일때문에 다른 일들이 밀리고 있음) 감정 - 수치 (잘하고 싶어서 힘든대도 열심히 준비했는데 너무 긴장해서 잔실수가 …

차트 상당법을 배우면서 실제적으로 상담을 진행할 때 여러가지 복합적인 문제 파악, 감정,욕구 등을 시각화 하며 그것에 대한 비중이 1-7까지로 표현할 수 있다는 것이 새롭게 다가왔다. 말로하면 쉽게 와닿지 않고 복잡한 것들이 차트를 통한 시각화와 방향을 바라봄으로 단순해져가고 피상담자가 그것을 명확하게 스스로 찾아갈 수 있도록 도움을 줄 수 있는 효율성을 볼 수 있었다. 심층에 대한 도표를 다룰수 있기를 기대하였으나, 이 과목에서는 시간 관계상 다 다루지 못했지만, 세션을 통해 다뤄갈 것이라고 하셔서 기대가 된다. 차트를 통해서 비중을 1-7 강도로 표시할 수 있다고 하셨는데 강의에서 예제로 다룬 내용중 일부를 도표화 한 실질적인 예가 교제에 들어가서 실제로 볼 수 있으면 좋겠다는 생각을 했다.  

관계문제 사례   올해로 29세가 되는 남자로 부모님이 들어서 요즘은 빠르게 지쳐가고 아버지의 그 어떤 말이나 표정, 행동에 증오와 경멸을 제외하고는 어떠한 감정도 느껴지지 않고 더이상 아버지께 그 어떤 측은지심이나 이해의 필요성도 느껴지지 않고, 노력도 하고 싶지 않고 그저 아버지가 없는 세상에서 살고 싶다는 욕구만이 강하게 들면서 저는 할 만큼 다 했다고 생각하여 아버지가 변하는 모습을 바라는 경향이 크다고 봅니다. 이 정도도 제가 바랄 수 없다면 정녕 제가 가족 안에서 아버지를 품고 행복을 느끼며 살아갈 수는 있는 것인가요?   심층문제 사례   스무살 아들이 군대에 가자마자 심한 우울증을 호소 현재 4개월째인데 불면, 무기력, 분노 등 갖은 증세로 밥도 못 먹고 힘들게 하루하루 버티고 있고, 공황장애도 있던 중 갑작스럽게 믿었던 여자친구가 결별을 선언해서 초 죽음까지 감. 우울증에 겹친 이별의 아픔까지 얼마나…

교회 내에서 상담이 필요한 상황 교회의 살림및 규모는 예전 500명규모에 맞춰 여전히 진행되고 있다.(현재 교인수 200명) 교회에 해야할 일들은 많고 사역할 수 있는 성도의 수는 많지 않다. 그러다보니 한사람이 맡게 되는 사역의 역할이 많아진다. 너무 친교(교제,음식등등) 에 집중을 하다보니 교회에서 봉사하는 시간들이 많이 할애된다. 교회에 예배를 드리러 오고, 말씀으로 양육받고 훈련받아야 하는 것에 집중해야 하는데  다른 교회 일들에 치중 되어 교인들의 성장 보다는 지쳐가는 모습들을 보게된다. 선택과 집중이 필요한 상황으로 보인다. 사역에도 교회만이 할수 있는 사역, 외주로 관리를 맡길 수 있는 일들로 분리되어져야 할 것으로 보인다. 친교에 많이 치중된 것에서 균형잡힌 교회생활과 의미있는 사역을  위해 상담이 필요하다.

성경적 상담은 그리스도인들의 삶의 모든 문제 영역들을 신앙과 연결해 마음을 변화시키는 도구로서 성경의 원리와 본질, 하나님의 뜻을 알려주는 내용으로 되어있다. 이는 비그리스도인에게도 얼마든지 적용가능하고 유익하다.  성도가 고민이 있을 때 세속적 방법이 아닌 성경적 방법으로 해결할 수 있도록 시대흐름에 맞고 실질적인 도움을 줄 수 있도록 체계화되고 발전했다. 상담자는 성경에 근거한 대화를 통해 피상담자가 마음을 변화시켜 세상을 이기고 하나님을 바라보고 나아가도록 돕는 역할을 감당한다.    성경적 상담에는 3가지 종류로 분류할 수 있다. -- 전통주의:  교회 역사와 같이 발생하였고, 목회적 관점에서 목회자의 심방을 통해 성경 내용을 직접 다루는 방식이다.  -- 통합주의: 일반 심리상담의 카테고리 안에 신앙이 들어가는 방식으로 기도로 시작하고 기도로 마무리 하는 경우도 있고, 거의가 일반심리학을 근간으    …

기본원리 과목에 대한 전체적인 소감   사람은 하나님의 형상대로 지음받은 존재로 순종하며 살도록 부르셨다. 그러나 불순종한 결과로 고통받게 된다. 고통의 원인은 마음에서 비롯됨으로 마음이 변해야 한다. 하나님의 말씀은 사람의 마음의 죄를 드러내신다. 예수님은 마음의 죄를 드러내시고 갈 길을 보여주시는 상담가의 모범이시다. 피상담자의 마음의 변화를 이끄시는 분은 성령님이시다. 피상담자의 변화된 삶은 교회 속에서 실현된다. 성경적 상담은 복음을 그대로 보여준다. 하나님은 마음의 중심을 보신다고 말씀하시는데 사람이 밖에 보여지는 것을 중요시 할 때 모든 문제가 생긴다고 생각한다. 문제의 핵심을 보는 지혜를 예수님의 상담에서 얻어 성령님의 이끄심대로 순종의 길을 살 수 있도록, 하나님이 지으신 사람의 마음의 변화를  이끌어 내는 성경적 상담은 하나님 나라 확장의 중요한 도구라고 생각한다.  

1. 1) 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?                나는 처음에 교회에 나가면서부터 성경을 읽으면 스토리텔링 식으로 줄거리가 이어지면서 이해가 되고 믿어져서 특별히 주석이나 목사님께 여쭤보는 일이 없었다. 그래서 남편 목사님이 설교를 하면서 틀리면 꼭 찝어내는 지적질이 많아서 남편 목사님을 어렵게 하기도 했다.      2) 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가?          요즘은 아침에 남편과 예배드리면서 5장씩 읽으며 예배드린다. 드라마성경으로 듣기도 많이 했는데 요즘은 읽는 것으로 마치고 있다.

문제인식 교회의 살림및 규모는 예전 500명규모에 맞춰 여전히 진행되고 있다.(현재 교인수 200명) 교회에 해야할 일들은 많고 사역할 수 있는 성도의 수는 많지 않다. 60대 이상 나이드신 분이 교회 성도수의  2/3이다. 그러다보니 한사람이 맡게 되는 사역의 역할이 많아진다. 너무 친교(교제,음식등등) 에 집중을 하다보니 교회에서 봉사하는 시간들이 많이 할애된다. 교회에 예배를 드리러 오고, 말씀으로 양육받고 훈련받아야 하는 것에 집중해야 하고 그 훈련됨으로 외부로 나아가 세상에 빛으로의 역할을 감당하길 원하는데  교회 내부의 일들에 치중 되어 교인들의 성장 보다는 지쳐가는 모습들을 보게된다. 원인이해 교회의 살림이 줄었음에도 예전과 같이  교회의 명성 또는 우리가 이러한 행사들을 했던 저력이 있는 교회다 라는 것을 계속 유지하고자 하는 마음이 있다. 새로운 생각으로의 전환보다 예전에 익숙한 것에서 머무르고자 하는 모습이 있다. …

  분야: 예배/양육 문제인식:  교회에서 목장의 역할은 구역모임의 기능 정도만을 담당해도 된다 생각하며  친교 위주로써의 역할만을 위해 구성되었다. 교회 구성원을 목장으로, 각 선교회별로,또 교구별로 나누어 놓아, 중복되어지는 모임이 많아서  집중적이고 깊은 교제가 어렵다. 온전한 소속감을 갖기 힘들다.  그래서 목장이 작은 교회 로서의 역할을 할 수가 없다. 원인이해:  교회에서는 여러 모임 구성을 통하여 교회 전체적인 사역과 대외적인 것들에 더욱 적극적으로 모든 교인이 참여하기를 원한다. 목장 안에서의 예배나 양육은 목자 한사람의 리더쉽으로 치중될 수 있는 것에 대한 염려등으로 성경공부는 전체 성경 공부로 하려한다. 교회 리더십에서  교회 전체를 다 관리하고 이끌어야 한다는 염려와 지배의 욕구가 있을 수 있겠다. 방법적용:  선택과 집중을 할 수 있겠다. 여러 모임의 수를 줄…

** 소감 문제 유형에 따라 도형으로 피상담자의 문제상황을 정리하니 피상담자의 문제를 명확하게 분류하고 어떤 부분에서 문제가 되는지를 상담자가 구체적으로 파악하기에 좋은 것같고 피상담자에게도 문제상황에 대해 쉽게 설명할 수 있을 것같다. 아직 이해가 되지 않는 부분이 일부 남아있긴 하지만 다양한 사례를 통해 경험이 된다면 상담시에 활용하기에 아주 좋은 방법인 것 같다.   

** 자가상담 **     1. 자가상담 주제 성향이 맞지 않는 리더와 일을 행함에 있어서 불편함.     2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 혼자 무엇인가를 해내려는 것이 아닌 합력을 통해 좋은 결과를 만들자.     3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 남편, 자녀들(삼남매), 큰언니, 작은 언니, 셀식구들     4. 질문에 스스로 답하라     1) 내 상황은 어떠한가? 성격상 어떤 일을 할 때 명확한 계획과 철저한 준비를 해서 진행하는 편인데 리더가 즉흥적이다 보니 갑자기 일이 주어지고 또 그것을 완벽하게 해주길 요구해서 마음이 불편하다.     2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? 미리 계획된 업무는 시간을 가지고 잘 준비하는 편이지만 즉흥적으로 주어지는 것은 바로 바로 수행할 아이디어가 떠오르지 않아…

문제인식: 교회 대안학교를 다니는 아이들(A 그룹)과 그렇지 못한 아이들(B그룹) 간의 차이가 있다. A그룹의  아이들은 그들끼리는 잘 어울려 놀지만 B그룹의 아이들은 소외되어 어울리지 못하고 교회내에서도 어린 사촌동생과 핸드폰 게임만 합니다.  A그룹의 아이들은 매일오는 공간이라 익숙하여 아이들을 위한 교회의 여러프로그램에 잘 참여하는 반면 B그룹의 아이들은 그렇지 못합니다. 원인이해: B그룹의 아이들은 일반학교를 다니면서 각종 미디어에 영향을 받고 있고(A그룹은 가정에서의 tv 핸드폰을 금하고 있음) 또 어린아이도 핸드폰을 소지하고 있어 어른들의 모임이나 예배전 기다리는 시간동안에 핸드폰 게임을 하며 그곳에 빠져 있는 것을 보게 됩니다. 그러다 보니 A그룹의 아이들과 어울려 시간을 보내기 보단 외면을 하면서 전혀 관계를 맺지 못하고 있다.      방법적용: 모든 아이들이 함께 할 수 있는 프로그램을 만들어 서로 어울릴수 있도…

안녕하세요 고3 여학생입니다. 저는 어릴 때부터 엄마와의 관계 때문에 항상 스트레스를 받으며 살아왔습니다. 초4때 처음으로 '엄마가 나를 사랑하지 않는구나'라는 생각을 하게되었고 그 뒤로 계속 엄마가 제게 화를 내시거나 짜증을 내실 때마다 '그래도 딸인데 나를 왜 저렇게 싫어하실까?', '왜 남동생은 좋아하고 나는 싫어하실까?'라는 생각을 하며 많이 울곤했습니다. (어렸던 제가 엄마의 행동에 과민반응한 것이 아니냐고 생각하실 수도 있어서 추가로 적어보자면 사촌끼리 모였을 때 사촌들과 이모분들께서도 왜 똑같은 행동을 해도 유독 ㅇㅇ이(저)한테만 화를 내냐고 엄마를 나무란 적이있습니다.) 시간이 지나 제가 고등학생이 되니 엄마와 함께 있는 시간도 상대적으로 줄어 엄마와의 관계에서 오는 스트레스도 줄고 엄마의 화나 짜증에 대해서도 타격이 없어진 줄 알았는데 아니었습니다. 이젠 엄마가 한 숨만 쉬어도 다 제가 뭔가를 잘못한 것 같아 눈치를 보고 엄마가 저를 보는 것조차 싫어하실까 방에서 …

문제인식: 아이들 교육을 중시하여 3대의 일원화된 교육을 강조해 부서별 예배가 따로 없고 장년예배로 함께 드리고 있다 아이들 데리고 오시는 가정들은 이러한 예배에 적응을 하지 못하기도 하고 기존의 교인에서 교회내 대안학교를 보내지 않는 가정의 아이들 또한 예배를 지루하고 재미없는 시간으로 느끼고 예배를 오지 않고 집에서 온라인으로 듣거나 다른 개인적인 약속들이 우선시 되어 예배를 빠지는 경우도 있다. 원인이해: 아이들이 소리치거나 긴 예배 시간으로 이동이 많아 이런 아이들을 제지하는 것을 싫어하는 것을 본적이 있다. 그래서 아예 아이들을 예배당에 함께 하지 않고 식당에서 아이들끼리 놀도록 하고 부모님들은 홀로 예배당에서 예배를 드리는 것을 봤을때 아이들이 다른사람에게 잔소리 듣는 것은 싫고 부모님을 아이들을 잘 타일러 함께 예배하는 것이 힘들어 하는 편안의 욕구로 인함이다. 방법적용: 함께 예배를 드리는 것이 왜 중요한지 이해하는 것과 그냥 예배의 말씀에서 끝나는 것이 아…

사례2) 1. 영역: 가정(부부 문제) 2. 유형: 합의(아내가 남편의 질문의 의도를 이해하지 못하고 질문한 그대로 대답을 해서 부부 사이에 문제가 생겼다) 3. 감정: 미움(남편이 원해서 과거 이성교제를 말했는데 오히려 화를 내며 트집을 잡고 괴롭혀서 싫다) 4. 욕구: 편안(술만 마시면 트집잡고 괴롭히며 힘들게 해서 불편하다) 5. 은혜: 희생과 용서(나를 불편하게 하는 남편이라 할지라도 그 마음을 이해하기 위해 희생하고 용서할 때 부어지는 은혜가 풍성할 것이다) 6. 결심: 인내(남편의 연약한 부분을 인내하며 감당한다) 7. 실천: 우애(남편의 어려움을 깨닫고 깊은 교감을 통해 어려움을 나누며 해결하도록 한다) 8. 사역(변화): 봉사(연약하여 도움이 필요한 사람들을 인내하며 돕도록 한다)     사례3) 1. 영역: 개인 2. 유형: 관계(남을 판단하는 것 때문에 다른 사람과 가까워 질 수 있는 관계에 불편함이 생겼다) 3. 감정: …

  교회 사역과 상담 강의를 듣고 난 소감문   개인적으로 지금 속해 있는 교회에서의 사역을 해나갈 때에 이 상담법을 적용함으로써  저와 남편 개개인의 감정과 반응에 초점을 맞춰서 마음을 바꾸는 과정을 경험할 수 있었습니다. 교회를 향한 안타까움과 답답함이 결국엔 가장 기본적으로 우리 마음의 문제였음을 교회 사역과 상담 강의를 통하여 직접 실습해 볼 수 있었고 하나님의 은혜를 붙잡음으로 승리하며 선순환으로 나아가기를 결단하는 시간을 가질 수 있었습니다. 우리 가정이 직접적으로 체험을 하고 나니, 앞으로 교회 안에서 이 상담이 좋은 도구가 되어 더욱 건강한 교회로서 성장 하기를 소망하며 기도하게 됩니다. 또한 교회 사역에서 상담 적용 분야가 “전도,예배,양육,사역”으로 세분화 되어 각 분야에 맞게 상담이 적용될 수 있다는 것을 통하여 교회를 바라보는 시선과 방향성 또한 넓어지고 분명해 지는 것을 볼 수 있는 시간이었습니다.

제가 경험한 전도법은 개인적으로는 친목을 도모하거나 직장 내에서 어려운 직원들과 교제하며 권면을 하기도 했고 제 자신의 변화된 삶을 간증하거나 믿지 않았던 가족을 위해 헌신하며 섬기는 방법을 하기도 했고  전도하고 싶은 대상자를 정해서 간절히 기도하며 악한 영이 떠나가고 부드러운 마음이 되어서 교회 예배를 권면할 때 거부감 없이 올 수 있도록 기도하기도 했었고 대학생 때는 선교단체 출신이라 사영리 전도를 하며 가슴에 뜨거운 그리스도의 영이 심겨지도록 부르짖어 기도하며 한 영혼을 향한 간절함으로 땅밟기를 하며 캠퍼스를 누비던 적도 있었습니다. 또한 교회 내에서 문화 프로그램 및 노인대학을 진행해 믿지 않는 지역의 주민들을 초청하여 함께 하며 의미있는 시간을 보내며 지역사회와 소통하기도 했습니다. 이런 다양한 전도방법을 경험해 보며 무엇보다 중요한 것은 늘 믿음 안에서 기도로 도움을 구하면 어떤 방법으로 불신 영혼에게 다가가 그리스도를 전할지에 대해 성령님께서 조명하여 주…

사례 타인이 어리버리하게 행동한다고 생각될때 화가납니다. 나에게 피해를 주는 상황이 아닐때도 화가 납니다. 어리버리한 행동이 바보같고 자신의 몫을 해내지 못하는 것이 안좋게 보입니다. 생각해보니 친구, 직장 동료나 상사, 가족 등 가리지 않고 그런 생각이 듭니다. 상대방의 어리버리한 모습을 제 자신에게 투영하고 있다는 생각이 듭니다. 상담계획 영역: 개인 - 특정 환경이 아닌 모든 관계에서 나타나는 문제 입니다. 유형: 선악 - 능수능란하게 어떤 일을 하지 못하는 것이 자신의 몫을 다 하지 못하는 잘못된 일이라고 규정하여 정죄하고 있습니다. 감정: 분노 - 상대방의 모습을 정죄하며 분노하고 있습니다. 욕구: 존경 - 상대방의 부족한 모습을 나의 모습으로 이입하고 있습니다. 자신이 일을 잘 못하면 내려간다고 생각하는 것으로 보입니다. 은혜: 동행 - 어떤 어려운 상황이나 일이 잘 되지 않더라도 하나님께서는 항상 함께 하십니다. 내가 어떤 기준보다 떨어질까 염려하며 …

  과제1 내가 경험한 전도법은 무엇인지 기록하기 단기 선교를 가서 한 전도법은 노방전도와 사영리를 통한 전도법을 경험했다. 청년때 새가족부에 있을때는 7주차 동안 세부적으로 사영리를 나누어 놓은 새가족 프로그램을 도구로 전도하는 시간을 가졌다. 가족들에게는 관계에 근거한 교회로의 발걸음을 제안했다. 그리고 사영리를 전하려고 편지를 쓰기도 하며 예수님이 어떤 분인지 알기 위해 성경을 읽어야 함을 강조했다. 전도축제가 있을때 친한 친구들에게 교회에 함께 가자며 행동주의 전도법으로 전도하였다. 무엇보다 전도하기 전에 준비되어져야 할 것이 기도임을 깨닫게 하셨고, 한 영혼을 전도하기 위한 영적 공격이 얼마나 치열한지도 경험할 수 있었다. 오랜 시간 동안 마음이 열리지 않는 사람들에게는 고구마 전도법으로 기회를 얻을 때마다 전도의 끈을 놓지 않으려 했다.

*1단계 : 전도대상자와 관계형성 대상자의 처한 상황에 따라 그 사람의 입장에서 잘 공감하고 이해하며 친밀한 관계를 맺기 위해 힘쓰며 잘 섬기는 편이다. 직장에서도 관계문제나 업무가 많아서 스트레스가 많을 경우,적응하는 것에 어려움이 있던 직원들이 주로 나를 찾아와서 어려움을 얘기했을 때 기도해주거나 교회 예배에 나오도록 권면하거나 하는 편이었다. 그러다보니 신뢰가 쌓여 미혼인 청년들을 좋은 관계로 맺어주는 역할을 여러번 했던 것 같다.    *2단계 : 하나님과의 관계형성 일단 출근하면 회사 컴퓨터의 바탕화면이 내가 다니는 교회 화면이었고 전도 대상자가 생기면 주변에 기도하는 분들과 함께 기도를 했고 사내 기도모임을 만들어 회사와 회사에서 생길 수 있는 신앙적인 어려움을 함께 기도하며 믿음을 키워나가기도 했고 내가 경험한 말씀을 나누며 넘어졌다가 일어났던 일들을 통해 은혜를 끼쳐 그런 사람들이 전도되는 일이 있었다.   *3단계 : 열매맺…

**1-4단계 중 잘 이해가 되지 않는 것에 대한 질문과 대답    *2단계에서 전도 대상자에게 crucified Lord(십자가에 못박히신 예수님) Sovereign Speaker(전능하신 대화자), lifegiving spirit(생명 주신 성령님)을 어떻게 적용해야 할까요?  사람은 원하는 것이 있기 때문에 원하는 것이 옮겨져 가는 힘이 있는 것을 찾을 때까지 맞는 것이 무엇인지를 하나씩 맞추면서 찾아야 된다.    *전도 대상자가 교회로 전도된 후 훈련에 잘 따라와서 문제가 없다고 생각했었는데 어느 날 갑자기 화를 내며 불만을 가지고 교회를 떠났습니다. 강의를 들으며 곰곰이 생각해 보니 그 대상자의 유형이 어떤 유형인지를 파악하지 않고 겉으로 보여지는 모습만 보고 대상자의 속도를 맞추지 못했던 것같다는 생각이 듭니다.     **전도계획 세우기(가상적)  예) 남편과 이혼후…

영혼을 도울 때 이렇게 구체화 된 방법으로 단계별로 접근해 보니 우리 교회에서 진행되는 양육 프로그램들이 이것은 어느 단계에 해당되겠구나 하며 어떤 마음자세로 나가야 하는지에 대해서 더 깊이 생각해 보게 되어서 유익했다. 또한 영혼의 상태를 유형별로 나누어서 어떻게 이 영혼을 도와야 하는지에 대해서도 익힐 수 있었고 내가 영혼을 잘 돕고 있는지 평가 부분에서 질문을 통해 점검받을 수 있어서 방향성을 설정하는데 많은 도움이 된 것 같아서 지금까지는 흐름에 수동적으로 따라 갔다면 앞으로는 영혼을 도울 때 좀 더 적극적이고 능동적인 방법으로 적용할 수 있을 것 같다는 생각이 들었다. 

감사히 잘 공부하고있습니다. 차트 작성법 수업을 들으며 진도가 늦어진 감이 없지않은데,,,이유라면 프린트해서 손으로쓰지않고 목사님처럼 프로그램을 사용하려고하다보니 익숙치않아서 더뎌지더라구요.   그래도 그게 익숙해져야한다는 생각에 느긋하게했습니다. 막히는게 한두개가 아니라 예전같았으면 포기하고 공부안했을텐데  저도 약간달라진것이 하나님의 계획과 능력을 의지하고 또 저에게도 소망이 생겨서 느려도 진도를 나가고는 있습니다.  상담센터에서쓰는 챠트를 프로그램화하면 좋을거 같다는 생각이 듭니다. 그렇게했을때 챠트가 선명하게 나타나서 더 좋을거 같고,, 상담고객 관리도 번호매기고 편리하게 찾고 몇회차에 무슨내용 상담을 했는지  연락처와 기본정보가 들어가는 전용 프로그램이요.. ^^

교회는 주님이 세우신곳이고, 영적으로 성장할수 있는 장소인데 그 장소에서 성도는 육을 입은채 영을 깨워야하기에 부족함이 많을수 밖에 없고,  그렇기때문에 교회안에서는 서로간의 교제 가운데 내가 깎여져 나가는 과정이 필요합니다.   그 과정이 고통스럽고 어렵기때문에 사람으로 인해 주님을 놓치지않기 위해서는 그 문제의 근본원인이 무엇인지를 피상담자가 알수 있게 도와주어야  하며, 그랬을때 피상담자의 깎여지는 과정이 성령님의 도움으로인하여 선순환 될 것입니다.   원인이 된 사건이 당사자의 어떤욕구로부터 시작되었는지 그 욕구가 주님이 기뻐하시는일인지 아닌지 차근차근 이야기하다보면  그 어떤일일지라도 자신의 의가 아니라 주님의 의를 덧입혀 그 힘으로 원만하게 만들어갈 수 있을 것 이며, 그랬을때 성도의 영적성장 또한  도움을 줄수 있을것이라고 생각합니다.   -교회내의 금전적인문제 -사역을 내 의로 해…

과제3) 사례 5,6,7 상담계획 세우기   사례5) 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 조직(가정 내에서 5살 많은 아랫동서로 인해 시부모님, 본인, 남편 등 모든 가족에게 거리감이 생겼다) 3. 감정 : 미움(‘만나는 것도 싫고 집에 오는 것도 싫습니다’ ‘남편도 작은 집에 어울리는 것을 싫어합니다’ 싫어한다는 감정이 담겨 있다) 4. 욕구 : 존경(‘나이 어린 윗동서라고 뭐든지 자기가 나서서...’ ‘제가 윗사람 노릇을 하려고..’의 표현으로 보아 나이는 어리지만 윗동서로서             높임 받기를 원한다) 5. 은혜 : 희생(윗동서로 높임을 받으려 하기보다 먼저 낮아져 섬기고 희생할 때 이기적이고 자기의 유익만을 얻으려 했던 아랫동서의 마음이             변화될 것…

과제4) 사례 8,9,10 상담계획 세우기   사례8) 1. 영역: 가정 2. 유형: 합의(가정내에서 시아버님을 돌보는 것으로 인해 자녀들간의 합의가 필요하다) 3. 감정: 미움(아버님을 모시기가 싫거든요, 목소리도 듣기 싫고 보는 것도 싫을 때가 있어요) 4. 욕구: 편안(아버님을 모시게 되면 발생할 문제들 때문에 불편하다) 5. 은혜: 능력(어떤 상황이건 감당할 시험을 주시는 하나님께서 시아버님이 이상하더라도 며느리인 자신에게 충분히 감당할 수 있는 능력을 주실것이다) 6. 결심: 인내, 긍휼(성격이 이상하신 시아버님의 상황을 인내하며 긍휼히 여기는 마음을 갖을 때 감당할 힘을 얻는다) 7. 실천: 우애(아버님의 행동을 보면 보기 싫지만 며느리로써 아버님이 처한 상황을 이해하고 감정의 어려움을 깨닫고 친밀하게 나누도록 한다) 8. 사역(변화): 봉사(연약하신 시아버님을 돕는 것을 통해 자신의 시간과 정성을 들여 온전히 시아버님을 섬기는 것의 중요성을 알…

교회사역법을 듣고 과제를 진행하면서 교회에서 일어나는 문제를 생각해보는 시간이었습니다. 전에는 저랑 상관없는 일이라 생각하고 전혀 신경쓰지 않았었는데 강의를 듣고 과제를 하며 성경적 상담이 이렇게도 쓰이는 것을 보고 폭넓은 쓰임에 또 한번 놀라기도 했네요. 또한 과제를 하며  지금 교회의 문제를 직시하게 되고 또 이 문제를 해결하기 위한 방법들을 고민하며 교회를 위해 더욱 기도하게 되는 시간이었습니다. 교회에 속한 일원으로서 교회의 문제에서 자유로울수 없고 이를 위해 기도하고 교회가 하나님께서 원하는 방향으로 가도록 스스로도 깨어 있어야 함을 깨달았습니다. 그리고 지금 초등부 교사로서 아이들간에 있는 간격을 어떻게 줄여나가고 아이들이 교회에서 유의미한 것을 발견하고 또 그것을 따라 살아 가도록 하는 방향에 대한 고민들을 하게 되는 귀한 배움의 시간이었습니다.

“그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하더냐” 창3:1   *원리 뱀(사탄)은 하나님과 인간이 화목하게 되는 것을 싫어하고 또한 인간을 지옥으로 이끌어 가기 위해 믿음이 연약한 자에게 진실을 왜곡하거나 비슷한 거짓말로 미혹하여 하나님의 말씀을 의심하게 하고, 떠나게 한다.   *예화 뱀이 노리는 아담은 하나님과 서로 신뢰하고 친밀한 것 같아서 하와의 틈을 노려 하와에게 말하니 하와는 뱀의 말에 생각의 여지를 주지도 않고  “동산 중앙에 있는 나무의 열매는 하나님의 말씀에 너희는 먹지도 말고 만지지도 말라 너희가 죽을까 하노라 하셨느니라” 고 왜곡된 답을 함으로 유혹에 넘어지게 되었다.   *방법 말씀과 묵상으로 주님의 뜻이 무엇인지 주님은 우리가 무엇을 하기 원하시고 기뻐하시는지를 깨달아 알 수 있도록 늘 기도로 …

-전체 4단계 과정 중에서 단계별로 내가 잘하는지 못하는지 스스로 평가해 보기   1.전도 대상자와의 관계 형성      처음 사람을 마주할 때 장점을 먼저 보게 되고 편견없이 다가가기에 전도 대상자의 마음의 형편을 보는것에 관계를 형성하는 것에 큰 어려움이 없다. 스스로의 모습을 볼 수 있도록 해답을 제시하는 것이 아닌 질문을 하려고 한다.   있는 모습 그대로를 받아들이고 어떻게 하면 앞으로 나아가 변화 할 수 있을까에 대한 도움을 생각하는 것이 어렵지 않다.   2. 하나님과의 관계 형성사람에 대한 편견이 없는 것이 때로는 무조건 적인 수용으로 연결되어 그 상대방의 은밀한 마음의 소원을 깨닫는 것에 방해가 되기도 한다. 그 마음의 소원과 욕구를 어떻게 복음에 적용시킬 수 있을까에 대한 고민에 나의 섣부른 판단이거나 내 생각이면 어쩌지?라는 두려움이 여전히 있다.   3. …

(사례1: 어구문제) 중학생 문제집 추천해주세요! 중학교 2학년이고 지금 영어학원을 다니고 있는데 곧 끊고 집에서 공부할 예정이에요. 학원에서 고2 수준의 모의고사 독해를 했는데 집에서는 중학교 수능 독해 문제집으로 한번 정리하고 고등으로 넘어가고 싶어요. 학원에서 하던대로 고등 독해를 하는게 좋을까요 아니면 중학교 수능 독해 문제집으로 한번 정리하고 가는게 좋을까요? 그에 맞는 문제집도 추천해주세요! (사례2: 단어문제) 방배 제이포커스 영어학원 질문 방배 제이포커스 영어학원 질문입니다. 지금 현재 청담어학원 이라는 학원에서 브릿지라는 레벨이고 제가 제일 나이 많습니다. 솔직히 저 영어 진짜 엄청 못하는 편 입니다.  제가 지금 중 1이고 이번 여름방학때 내신준비를 위해서 제이포커스라는 학원을 가보려고 하는데 수준이 어느정도인지 궁금합니다.  <요약> -영어 못하는 편(시험을 특히 못침) -제이포커스 시험 매일보는지, 시험 난이도 …

(사례1) 방배 제이포커스 영어학원 질문 방배 제이포커스 영어학원 질문입니다. 지금 현재 청담어학원 이라는 학원에서 브릿지라는 레벨이고 제가 제일 나이 많습니다. 솔직히 저 영어 진짜 엄청 못하는 편 입니다.  제가 지금 중 1이고 이번 여름방학때 내신준비를 위해서 제이포커스라는 학원을 가보려고 하는데 수준이 어느정도인지 궁금합니다.  <요약> -영어 못하는 편(시험을 특히 못침) -제이포커스 시험 매일보는지, 시험 난이도 -입학테스트 난이도 -숙제 어떻게 있는지, 매일 해야하는지, 중1이면 레벨 어느정도 나와야 하는지, 시험 잘 치는 팁 -학원 쌤들 착한지, 잘 가르치는지, 남자샘, 여자쌤 비율 이정도만 답해주세요...ㅎ 좀 많네요.. (어구문제) 영역: 개인 유형: 순위 ( 시험 여부와 숙제 빈도를 궁금해함) 감정: 절망 (영어못하는 편 {시험을 특히 못침}) 욕구: 존경 ( 나이가 제일 많음에도 영어를 엄청못하고 …

사례 2 1. 영역: 가정 - 남편과의 갈등과 관련한 문제이기 때문에 2. 유형: 합의 – 아내의 과거 연애담이 남편에게 잘 받아들여지지 않고 의견충돌을 일으켰기 때문 3. 감정: 미움과 두렴 - 남편이 아내의 말한 것을 그대로 믿지 않고 트집을 잡고 날이 갈수록 심해지고 있기 때문에 4. 욕구: 편안 - 아내는 남편과 편안한 관계를 갖고 싶은데 날이 갈수록 남편의 트집과 괴롭힘으 로 불편하다. 5. 은혜: 희생 - 예수님께서 우리를 위해서 죽으신 그 사랑을 따라서 남편을 조금 더 견뎌내고 참으며 고통을 감수한다. 6. 결심: 긍휼 – 남편의 트집에 괴롭히지 말라고 하소연하며 짜증내고 피하는 것이 아니라 적극 적으로 남편을 불쌍히 여기고 안타깝게 생각하는 마음으로 대한다. 7. 실천: 우애 – 남편을 따뜻한 마음으로 대해서 남편과 가까워지고 다정한 관계를 갖게 된다. 8. 사역: 봉사 – 교제를 나누고 섬기는 교회사역을 계속함으로써 삶에 안정감을 찾게 된다…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 알러지가 심해져서 밤에 잠을 깊게 잘 수 없고 다음날 피곤한 가운데 감당해야 할 사역들을 진행하기에 지친다.   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 신체 증상이 어떠 하던지 주님께 상황을 맡겨 드리고 기쁨과 감사와 기도로 사역을 감당한다.   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 남편, 자녀들, 친정과 시댁 가족들, 기도팀들.   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가? 뜨겁고 습한 날씨와 흙먼지 환경에 대해서 피부 알러지가 더 반응하며 호전 없는 신체 상황에 지친 상태이다. 2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? (구체적인 악순환의 형태를 구별하라) 알러지의 간지러움과 불편함이 끝없이 반복되는 증상에 몸뿐만 아니라 마음까지 지치고 무기력하게 된다.      3) 나는 문제속에 어떻게 반응했는가? (과거에는, 현재에는…

사례 5 1. 영역: 가정 – 5살 많은 아래 동서와의 갈등 2. 유형: 조직 – 아래 동서의 행동이 앞에서 면박이나 비꼬는 행동을 하는 것 등 나이가 어리다는이유로 윗 동서에 대하여 높이지 않는 문제 3. 감정: 미움 – 관계를 좋게 해 보려고 좋게 얘기도 하고 감정이 격해질까 편지도 써보지만 그 때만이다. 노력해도 안되니까 힘들고 싫다. 4. 욕구: 존경 – 동서와의 관계에서 나이가 어리지만 형님으로 더 낮아지지 않으려는 마음이 있다. 아랫 동서는 나이가 많다는 이유로 뭐든지 자기가 나서서 행동한다. 5. 은혜: 희생 – 예수님께서 우리를 위해서 죽으신 그 사랑을 따라서 동서를 조금 더 견뎌내고 참으며 고통을 감수한다. 6. 결심: 화평 – 동서의 면박과 비꼬기에 미워하고 피하는 것이 아니라 적극적으로 희생의 은혜로 자신을 낮추면 동서와 화평을 이루어 나갈 수 있다. 7. 실천: 우애 – 윗 동서로의 자세가 아니라 아래 동서를 따뜻한 마음으로 대해서 동서와 …

사례 8 1. 영역: 가정 – 둘째 형 집에서 시어른들 어머님은 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님이 병간호를 하시며 지내신다. 모시고 있는 둘째 형님이 우울증까지 생길 정도로 힘이 들지만 나 자신은 모시기도 싫고 전화도 목소리도 듣기 싫고 보는 것도 싫을 때가 있을 정도이다. 2. 유형: 합의 – 여러 사람들(시부모님, 둘째 형님)이 연결된 복합적인 문제를 어떻게 하면 식구들과 잘 융화되게 합의가 필요함. 3. 감정: 미움 – 스스로 못된 며느리라고 생각하지만 정말 성격이 이상한 아버님을 모시기도, 보는 것도 목소리도 싫다. 4. 욕구: 편안 – 몸과 마음이 불편함이 없이 편안하기를 바라는 마음이 있다. 자신이 다니는 직장과 어린 아기가 있는 상황에서 이상한 성격이라고 듣는 아버님을 모시기 싫다. 5. 은혜: 희생 – 예수님께서 우리를 위해서 죽으신 그 사랑을 따라서 아버님을 조금 더 견뎌내고참으며 고통을 감수한다. 6. 결심: 긍휼 – 아버님의 이…

  질문 Interaction 2:  악한 마음에 적용되는 복음을 증거함 전도 대상자에게 복음이 증거 되어진 직후 생겨난 육신의 문제 “내가 믿겠다고 결단하고 났더니 바로 이런 문제가 또 다시 생긴다며 좌절하고 낙망할때” 마음의 변화가 상황의 변화를 보장하는 것이 아니라는 것으로 연결해서 나아가기 까지  구체적으로 어떤 권면을 더 해줄 수 있는지에 대한 것이 궁금합니다. 전도 대상자 Type B: 종교적 고민이 있는 삶에서 자신의 실제 문제를 깨닫게 됨 1단계: 같은 교회에서 신앙생활하는 성도님이다. 신실한 부모님의 자녀이지만,여전히 구원의 확신이 없다. 개인의 문제나 상황은 본인의 열심 이나 노력으로 변화할 수 있다고 믿는다.  이성을 더욱 의지하며 종교적 고민은 있지만 그것을 자신의 삶과 어떻게 연결시켜야 하는지에 대해 물음표인 상태다. 하나님을 향한 갈망함이 현재 있어 보이지 않는다. 2단계: 예전 본인 인생…

      ★ 합의 사례: 남편과 아내는 하나님과 연합하는 가정에 대한 사모함과 소망이 있지만, 서로 잘 안 맞는다는 느낌에 가정예배를 우선으로 두고 있지 않은 것이 문제. 남편은 매일 큐티를 하고 있고, 집에 오면 요리와 집안일, 그 이후에는 자기 취미생활을 위한 시간으로 보내고 싶어 해서 가정예배의 필요성을 크게 느끼지 못한다. 아내는 남편과의 경건생활이 항상 원활하지 않다는 불만이 있고 마찬가지로 퇴근하고 피곤하면 쉬거나 시간이 나면 집안일을 하는 등 가정예배를 우선순위로 두고 있지 못하지만, 마음 한편에 가정예배로 하나님께 영광 돌리고 싶다는 소망과 해야 하는 걸 안 하고 있다는 압박감이 있다. 압박감이나 욕구가 아니라 하나님 앞에 하나 된 가정으로 살고자 하는 소망으로, 가정예배를 우선으로 하고자 하는 소망으로 남편과 주 1-2회 정도로 시작해 보자고 남편을 설득하여 합의를 이룬다. 아무것도 하지 않는게 아닌, 담대하게, 지혜롭게, 혹…

 (교회에 몇년새에 많은 성도가 등록을 하다보니,,,,각 부서의 사역을 하는 사람들이 중복으로 많은 일을 하고있는데  그런과정에서 어떤사람은 교회안에서 주인행세를 하게되고 성도들이 보기에는 다같이 합력하여 선을 이루기보다는 텃새처럼 느껴진다.)    1. 문제인식 -영역 : 교회 -원인이해 : 조직   2. 원인이해 -감정 : 미움 - 주인행세, 텃새처럼 느껴진다. -욕구 : 편안 - 마음이 편안하고싶음.   3. 방법적용 -소원 : 희생 -  시간을 할애해야함 -결심 : 양선 - 사람을 모르고 일을 모른다고 하기보다는 그일을 나눠서하려고 다가가야함            

문제인식 : 주차장이 좁아서 성도간이나 주변지역에 주차문제가 종종생긴다 -영역 : 교회 -유형 : 합의 - 성도들과의 합의가필요   원인이해 : 성도들은 예배시간이 촉박해지면 셔틀을 운행하는 주차빌딩에 주차하기보다는 가까운곳에 주차를 대고 예배에 늦고싶지가 않은 마음이 있다보니 주변에 덕이 되지못할때가 종종있다. / 교회는 주변의 큰 빌딩과 계약을해서 성도들에게 주차의 편리성을 제공함 -감정 : 죄책 -  성도는 예배에 늦는 죄책감때문에 주차하면 안되는 곳에 주차하고 허겁지겁 올때가 있음 -욕구 : 편안 -  주차를 조금이라도 가까운데 대고 본당에서 예배를 드리고싶음 (정시에 본당 폐쇄)   방법적용 : 집에서 일찍나온다. -소원 : 계획 - 주차장이 편한 교회는 없다. 시간계획을 세워본다. -결심 : 인내 - 일찍일어난다   변화형성 :  실천 : 절제 - 게으름을 절제한다 변화 : 훈련 - 부지런하고 …

상담공부를 하면 할수록 더욱 체계적이라 놀랍습니다. 따로따로가 아니고 다 연결되어있구요 다른것도 부족하지만 목사님 말씀을 들으면서 저도 그렇게 표현하고 말하고싶다는 생각이 자주듭니다. 모든것은 다른것이 문제가 아니고 내 육신의 욕구가 문제이니 그 욕구를 어서빨리 소원으로 바꾸는 훈련을 해나갈때 선순환을 이루는 날이 하루하루 쌓여갈수 있으리라 생각합니다. 감사합니다. 

<관점적 해석>   창세기 3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 1. 자신: 죄를 짓는 순간 자신의 죄를 깨닫게 되고 사람에게든지 하나님께든지 자신의 죄와 잘못을 덮으려고 하고 가리려 한다.                2. 타인: 죄를 깨닫게 하시는 하나님의 역사를 알지 못하여 더욱 감추고 덮으려고 하고 죄의 길에서 벗어나지 못한다.                  3. 하나님: 하나님은 아담과 하와가 죄를 지었으므로 인해 마음이 아팠지만 그들에게 살길을 열어주시고 가죽옷을 만들어 입히셔서 은총을 베푸신다.   4. 사탄: 사탄은 …

사례 안녕하세요 20대 직장인 남성입니다. 초등학생 시절 심하게 체한적이 있었습니다 그때 학원에서도 계속 속이 안좋았다가 저녁에 가족끼리 치킨집에 치킨을 먹으러 가서 정수기에 물을 뜨러 가자마자 엄청 심하게 토를 한 경험이 있습니다...이게 제 처음이자 마지막 토였습니다. 현재까지도 구역질은 해본적은 있지만 토를 한적은 단 한번도 없습니다..그 이후로 계속 소화불량과 장염증세를 달고 살았고 현재까지도 토에 대한 두려움때문인지 조금만 속이 안좋아도 병원에 가거나 약국에서 약을 사먹는 습관이 생겨버렸습니다...그리고 약을 먹으면 잠시 괜찮아지지 평소에도 수시로 계속 속이 안좋은 느낌이 강하게 오고 지하철이나 버스 차를 타거나 사람이 많은곳에 가면 속이 너무 안좋아서 식은땀도 흐르고 손바닥에 땀도 흐르고 과호흡도 조금오고 불안해져서 손톱물어뜯고 혼자 온갖 방법으로 몸을 가만히 두지를 않습니다 혹시 토할까봐 걱정이 되어서 그런건지 일상에서도 불안하거나 속안좋은걸 전혀 티를 안내려고 …

(사례1)   방배 제이포커스 영어학원 질문 방배 제이포커스 영어학원 질문입니다. 지금 현재 청담어학원 이라는 학원에서 브릿지라는 레벨이고 제가 제일 나이 많습니다. 솔직히 저 영어 진짜 엄청 못하는 편 입니다. 제가 지금 중 1이고 이번 여름방학때 내신준비를 위해서 제이포커스라는 학원을 가보려고 하는데 수준이 어느정도인지 궁금합니다. <요약> -영어 못하는 편(시험을 특히 못침) -제이포커스 시험 매일보는지, 시험 난이도 -입학테스트 난이도 -숙제 어떻게 있는지, 매일 해야하는지, 중1이면 레벨 어느정도 나와야 하는지, 시험 잘 치는 팁 -학원 쌤들 착한지, 잘 가르치는지, 남자샘, 여자쌤 비율 이정도만 답해주세요...ㅎ 좀 많네요..   (어구문제) 영역: 개인 유형: 순위 (시험 여부와 숙제 빈도를 궁금해함) 감정: 절망 (영어못하는 편 {시험을 특히 못침}) 욕구: 존경 (나이가 제일 많음에도 영어를 엄청못하고 …

순서대로라면 상담전도법을 먼저 들어야 하는데 아이들과 함게 있다 보니 학습에 관한 호기심이 생겨 학습상담법을 먼저 들었습니다.  학습상담법을 공부하면서 영어공부를 잘하고 싶어하는 마음속에도 다양한 욕구가 있고 그 욕구속에 감정을 읽으므로 고민자가 원하는것을 알게 하고 도 진짜 원하는 학습능력 향상을 위해 이러한 마음을 내려놓고 품어야 하는 다양한 은혜에 관해서도 상당히 흥미로웠음에도 조금은 어려운 부분이 많았습니다. 성경적 상담이 실생활에서의 고민뿐아니라 학습에 대한 부분에서도 그 사람의 실력을 알고 더 좋은 학습방법을 제시함으로 공부하면서 막혀있던 부분들을 이해하고 깨닫게 하여 더 재밌고 즐겁게 공부할 수 있도록 이끌어 가는 도구로도 사용되어 짐에 놀랐습니다. 그러면서 자연스레 제 자신의 수준과 내가 영어공부를 위해 뭐 부터 해야 하는지 또 그러지 못하는 내 마음의 욕구와 붙들어야 하는 은혜는 무엇인지 자가진단도 하게 되는 시간이었습니다.

과제 4 소감문 상담 전도법은 참 흥미로운 과목이다. 막연하게만 느껴졌던 전도가 이렇게 세부적이고 구체적으로 펼쳐져 있고 그것을 활용할 수 있는 방법을 배워나갈 수 있다니! “앞으로 전도할 방법을 몰라서 못하겠어요”라는 핑계는 댈수 없겠다 싶다. 개인적으로 더 훈련하고 적용해야 할 과정들이 많이 남아 있기는 하지만, 단계별로 적용해 갈 수 있는 가이드 라인이 있기에 한걸음 한걸음 나아가면 되겠다. 사례별 분류유형을 공부하고 주변 전도 대상자들을 떠올려 보게 되고 어떻게 접근해 가야할지에 대한 방향성이 그려져서 반가웠다.   전도에 관해 이렇게 구체적인 방법론을 배울 수 있음이 너무 감사하다.