* 진로상담 : 문제인식, 진로 문제로 고민하고 있는 주변의 상황   -진로에 대해서 문제인식 (개인적) : 나의 원하는 것/ 다른 사람들의 원하는 것 / 하나님께서 원하시는 것의 세 가지가 맞는 것을 찾아야 되는 것.   내가 원하는 것만 고집해서 다른 사람(부모님)의 원하는 것과 다른 방향으로 갔는데, 부모님께서 반대하시거나 어려워하실 때 그것을 섭섭하게 느끼고 원망하는 악감정을 아직 품고 있었다.   그 감정들이 많으면 혼란스러워져 결정을 내리기 어려운 것이다.     -진로 문제 고민 사례들   * 제품디자인을 전공하다가 금속공예로 편입했고 그러나 결국에 진로가 애매해져 방황(디자인 회사 전전함) 하다가 최근에 미술교육으로 바꾼 사례   *이제 와서 전공이 맞지 않음을 깨달았지만 내가 원하는 것도, 다른사람이 원하는 것, 하나님께서 원하는 것이 뭔지 알 수 없는 경우 …

1번 비겁한 행위(비정직)과 10번 화를 냄 두가지 인 것 같다 난 남편이 화가 나서 씩씩거릴땐 아무 대꾸도 않는다.흥분이 가라 앉고 나도 그걸 좀 생각해보고 나름 정리가 됐을 때 얘길 하는 편이다.때론 그것이 남편을 더 답답하게 만든다고 하는데 나를 가만히 들여다 보면 늘 좋은 모습을 보이고 싶은 맘도 있고 어릴적 부모님의 서로 흥분하면서 싸우는 모습이 너무 싫어 난 그러고 싶진 않다.그리고 남편의 논리적인 추궁(?)에 그 순간 대꾸할 말이 생각나지 않기 때문에 당당히 맞서지 못하는 비겁한 행동을 하는지 모르겠다. 그리곤 속으로 부글부글 끓고 속으로 욕하고 하고 싶은 말을 되뇌이며 담에 꼭 이 말을 해야지 결심한다. 진정한 대화란 어느 한 쪽의 일방적인 것이 아닐 진데 남편은 대체로 하는 편이고 난 듣는 편이다. 그렇다고 난 경청이 잘 되고 있는 것도 아니면서.... 이걸 통해 깊이 있는 대화법을 배우면 좋겠다.

(말씀속에서 우리의 삶은 전부 하나님의 주권과 연결되어 있다.) 고린도전서 12장 12절부터 26절까지 말씀속에서 지체의 중요성을 말씀하고 있다. 우리 지체의 각부분은 서로 밀접하게 연관되어 있어서 , 아플 때 같이 아프고 기쁠 때 같이 기뻐하는 것이 성령님을 모신 사람이다. 그리스도인 한 사람 한 사람이 모여 그리스도의 몸을 세워 갈 수 있다. 어느 누구도 아주 소중하며, 약한 자는 더욱 소중하다. 주님이 귀하게 여기시기 때문이다. 서로의 지체를 통해서 하나님의 변화의 사역이 이루어진다.강한자는 약한 자를 붙들어주고, 연약한자는 강한자에게 기대므로 하나님 아버지의 뜻을 이룰 수 있다. 나 자신이 꽤 괜찮은 사람이라고 생각하며 살았다. 그런데 결혼을 통해서 ,남편의 모습속에서 거울처럼 내 모습을 보게 되면서, 내가 얼마나 악한자인지 깨닫게 되고 ,자녀를 양육하면서 너무나 리얼한 나의 실상을 보면서 비로소 주님의 도우심을 구하게 되었다. 나…

(도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각했다.) 남편이 술과 담배를 엄청 좋아했다. 그래서, 진정으로 남편의 영혼을 사랑해서라기보다는 남편이 하나님 말씀을 들으면 담배도 좀 덜 피우고 술도 좀 덜 마실가 싶은 기대가 있었다. 하나님의 말씀을 들을 때 , 나에게 적용하려 하지 않고 , 남편이 그 말씀을 적용하기 바라면서 계속 신경을 곤두세웠다. '지금 남편이 이 말씀을 잘 듣나? 듣지 않나?' 하면서 많은 시간을 낭비 했다. 하나님 말씀을 요술램프로 생각했던 시간들이 많다. 결국 내가 변화되니 남편이 변화 되었다. 나는 절대로 변화 되기를 원하지 않고 상대방이 도덕적으로 변화 되기를 바라면서 귀중한 세월을 많이 낭비하는 실수를 범했다. 말씀을 몇번이나 통독하면서도 실상 생명으로 받아들이지 못하고 자랑으로만 생각했다. 이제 다시금, 완전한 삶을 살아가기 위한 심오한 말씀임을 자각하고 귀를 열고 ,마음을 열고 생각을 열어서, …

하나님이 사용하시는 자원으로 나는 전지전능하신 능력의 하나님을 들고싶다. 난 하나님을 잘 모르고 산 세월이 하나님을 믿은 세월보다 더 길다. 하지만 어렸을 때부터 나에게 어려운 일이 닥치면 나는 신을 찾았다. 내가 해결할 수 없는 문제가 생기면 나는 나름대로 인간이 아닌 신에게 의지하고픈 마음이 있었다. 하지만 난 단순히 순간순간의 문제만 해결하기 위해서 신을 찾았었다. 난 인생이 잘 되어갈 때는 신을 찾지 않았다. 별로 찾을 일이 없었다. 그러다가 인생이 내 맘대로 안되고, 꼬이면서 내가 원치 않은 고통을 겪으며 난 원망과 불평을 일삼았다. 남들은 거의 겪지 않는 육체적, 정신적 고난을 겪으면서 난 내 인생을 망가진 인생이라 생각했고, 스스로 절망했다. 육체도 정신도 지칠 정도로 지친 상태에서 난 나 자신의 연약함과 부족함과 악함을 깨달았다. 그래서…

#잘 살기 위한 원리로 생각했다. 난 하나님의 말씀을 잘살기 위한 원리로 생각하고 성경말씀을 사용했다. 그러면서도 조금도 내가 잘못된 거라 생각하지않고 살았다. 솔직히 초신자 때에는 영적인 눈을 전혀 뜨지 않은 상태라 내가 구하는 것은 거의 물질위주였다. 또 전도하시는 분들도 예수님 믿으면 복받고 수지 맞는다는 말을 자주하곤했다. 나는 초신자 때부터 복받는 말씀 위주로 신앙생활을 했다. 솔직히 예수님보다 예수님 믿음으로써 따라오는 복에 대해 관심이 더 컸다. 초신자 때 신8:18말씀을 알게 되었는데, 이 말씀을 내게 주신 말씀이라고 생각하고 욕심을 내서 사모했다. 난 하나님의 말씀을 잘 살기위한 도구로 사용했다. 지금와서 생각하니 그런 나의 모습이 좀 부끄럽다. 예수님을 생각하면 나는 나의 물질적인 욕심을 조금씩 내려놓게된다. 요즈음은 란 …

내가 하나님 말씀을 사용할 때 범한 가장 큰 오류는 하나님 말씀을 잘 살기 위한 원리로 생각한 것이다. 성경은 전체적인 문맥과 맥락을 통하여 하나님 말씀과 뜻을 알고 행함으로 순종하며 나가야 하는데 내가 속했던 교회의 가르침이 사람의 생각(욕구)에 좋은 면만을 부각하여 하나님 말씀을 적용시켜 가르치고 있다고 생각한다. 그것을 깨닫기까지 오랜 시간이 걸려야 했으니 참으로 안타깝다. 난 오순절 계통에서 이십년 이상 신앙생활을 했다. 성령충만과 전도를 강조하는 곳이다 보니 많은 집회와 전도현장에 나가야 하는 신앙생활을 했다. '먼저 그 나라와 그 의를 구하라 그리하면 너희에게 이 모든 것을 더하시리라'는 말씀을 앞세워 모이기에 힘쓰고 전도에 힘썼다. 나는 자녀들의 교육에 크게 매달리지 않았는데 교회에서 종말신앙을 강조하고 하나님 일인 전도를 열심히 하면 하나님이 그 자녀들은 모두 다 알아서 책임져 준다는 전도사들의 말에 많은 영향을 받았다. 내가 신앙생활 열심히 하고 기도하고…

우리가 신앙생활을 할 때 우리의 변화된 삶을 이루기 위하여 하나님께서 우리에게 주신 많은 자원이 있음을 감사드린다. 우리에게 문제를 함께 나누고 기도해 줄 수 있는 많은 그리스도인 성도 형제자매들이 있다. 우리에게 내 발의 등이요 내 길에 빛이 되시는 하나님의 말씀이 있다. 우리에게 변화를 확실히 이루시는 하나님이 계시다. 하나님이 우리에게 주신 많은 자원들을 잘 활용하여 참된 그리스도인으로 변화를 이루는 삶을 살아야 하겠다.

말씀이 날 인도하시는 걸 믿고 늘 읽을려고 애쓴다. 예전에 말씀 묵상을 통해 문제가 해결되기도 했고 기도와 찬양을 많이 할땐 내 속에 성령께서 말씀 하시는 것도 들었고 새벽 기도땐 많은 깨달음을 주시기도 했다. 앞으로 일어날 일들은 대체로 꿈을 통해 보여주셨다.

(1)성령의 감동하심:주님께서 가슴에 불이 붙게 하시므로 실천하지 않으면 도저히 견딜 수 없는 마음을 주신다. 큰 결심을 하게 될 때는 그런 경우가 많다.내 의지와 상관없음(교회 결정,헌물,일본단기선교...등, 주님의 부르심 (2)하나님의 음성 : 아주 간절히 기간을 정해 기도 할 때 아주 또렷하고 세밀하게 말씀하심 (너의 방황은 가도 가도 끝이 없을 것이다.수고하고 무거운 짐진자야, 내게로 오라. 믿음은 무거운 죄짐을 맡기고 사푼 사푼 따라오는 것이 란다.->6개월 합숙 훈련 ,너와 나와의 관계를 생각해 봐라, 내가 너보다 남편을 더욱 사랑하노라->남편을 사랑하게 됨, 40일 작정기도후 ) (3)주변 환경:거룩한 부담감, 양심의 소리, 여러 부분에서 동일한 권유. (4)말씀 묵상: 말씀 묵상 중에 문제들을 정리하게 하심.의지적인 결단을…

내가 인도하심을 받은 방법 A. 성령님께서 기도할 때 음성을 들려주심 '가라' ' 떠나라' '도우라' 는 음성을 들려주심 B. 예배중 목사님의 말씀을 통해 깨닫게 하심 혼자 살고자하면 죽고 남을 살리고자하면 남도 살리게되고 나도 살게 된다. ---앞으로 내가 살아갈 길을 제시해 주심 (생명을 살리는 사역에 열정 갖게하심) ---쓰임받는 자는 평범한 행복을 포기해야하는 아픔을 겪는다는 걸 깨닫게하심 (평범한 행복을 내려놓으라 하심) C. 성경말씀을 통해 깨닫게 하심 나아만 장군의 이름없는 여종처럼 살더라도 다른 사람들의 병이 고침받을 수 있도록 도와주는 일을 하게하심 D. 꿈을 통해 내가 깨닫지 못하는 상황일 때 ---긴급한 상황임을 알려주심 (사람을 찾아가게 하고, 안부전화를 하게 하고…

내가 인도하심을 받은 방법 1. 전도를 받게 하심 전도자를 통하여 복음을 듣게 하시고 예수님을 알게 하심 불교를 믿던 나는 모든 종교의 목적지가 천국이나 천당이라고 하며 꼭 예수님을 믿어야 한다는 것에 대해 거부하며 불교를 믿은 우리 가정의 외적인 성공(부요케 됨, 7자녀를 모두 대학교육시킴, 어머니가 백일불공으로 병고침 받은 일)에 대해 자랑했으나 전도자가 맞다고 하며 무당도 병을 고치지만 거기에는 구원이 없다고 하는 말씀이 가슴에 칼처럼 박히며 구원에 대해서 궁금하고 고민하게 됨 불교를 믿으면서 공허하고 무의미하다는 생각을 하던 중 신혼집에 같이 세들어 살던 이웃집에 오는 복음지를 갖다 보면서 하나님이 살아계시고 기도응답하신다는 그리스도인들의 간증에 나도 예수를 믿어볼까라는 마음이 듦 교회를 팔아먹는 목사나 성추문이 없는 교회로 인도하면 예수님을 잘 섬기겠다는 기도를 마음 속으로 하며 오순절 교회로 인도받음 2. 성령세례받기 위해 3년동안 오전 …

1.악을 주장: 2.악에 참여:친정 엄마 ----이 세상의 죄 중에서 가장 큰 죄는 하나님을 믿지 않고 우상을 섬기는 것이라 했는데 친정 엄마는 몇년 전부터 남묘호랑계를 믿고 있으며 우리의 전도 대응은 우리들은 서로 가는 길이 다르고 나의 종교도 내세가 있어 가는 길이 다르다고 말한다. 나를 본인이 믿는 종교로 포교를 나에게 전도 하진 않지만 하나님을 거부하고 다른 신을 섬기는 것으로 악에 참여 하는 것이라 생각한다. 3.중립: 4.선에 참에:시 어머니----어머니는 성령 충만한 사람으로 하나님의 뜻대로 살려고 노력하시고 늘 자녀들에게 남의 유익을 위해 살것을 가르치신다.본인이 힘에 겨운 일도 하나님께서 하라 응답주시고 성령에 감동 되는 일은 늘 순…

내가 생각하는 한 사람의 삶은 어디에 있는가? 5가지 영역 5. 선을 주장하는 것 4. 선에 참여하는 것 3. 중립적인 것 2. 악에 참여하는 것 1. 악을 주장하는 것 2, 악에 참여하는 것 엄마 여동생 남동생 (우상숭배를 하고있다.불교,유교,무속신앙의 혼합) 엄마가 여동생과 남동생 가정을 우상숭배에 참여케하고있다. 여동생은 지난 번 상담 받은 후 악에 참여하는 단계에서 빠져 나오려고 한다.

선함 주도 (유은숙 집사) ---- 늘 구역원을 돌보며 ,중보하며 , 양을 치는 모습이 참 귀 해보인다. 주님을 사랑한다면 내 양 을 치라는 말씀에 순종하며 사는 모습이 주님앞에 기억 될 것 같다. 악함 참여(아들 박은찬)------- 사람을 너무 좋아한 나머지 친구를 잘 파악하지 못한다. 지혜로운 자와 동행하면 지혜를 얻 고 미련한 자와 동행하면 해를 받는다는 말씀을 기억하지 못한다. 인정받고 싶은 욕구가 강 한 나머지 악한 무리들을 좋아한다. 그곳에 가면 인정해 주나보다. 악함 주도 (고인숙집사) ------자녀들을 믿지 못하고 슬슬 약을 올리는 말을 한다. 용돈을 안준다느니,…

그리스도인의 자유의지 1. 선을 주장 2. 선에 참여 3. 중립 4. 악에 참여 5. 악을 주장 1. 나-- 선을 주장하는 쪽에 서려고 노력한다. 하나님 말씀을 삶의 지표로 삼고 말씀에 순종하려 한다. 하나님을 알지 못하는 사람에게 복음을 전하려고 노력한다. 가정예배를 세우려 노력한다. 2. 남편--교회에 다니고 목장예배에 나가나 학습세례받는 것을 미루고 있다. 술, 담배 하는 것에 별로 문제를 느끼지 않는다. 예수님을 영접한다는 것에 대해 자신의 생각을 버리고 하나님 말씀대로 행해야 한다는 것에 부담을 느끼고 있다. 3. 어머니--카톨릭을 믿으나 악한 영의 조종을 받고 있다. 악한 영의 음성을 들으며 악한 영이 시키는대로 무엇이든지 복종한다. 악한 영이 시키는대로 하루에 몇번씩 시간을…

1. 필수적인 일 하나님에 대해서 절대적이고 결코 변경할 수 없는 것 2. 중요한 일 사람들에 대해서 대체로 중요하다고 생각되는 것 3. 유익한 일 자신에 대해서 가능할 때 이루어지면 유익한 것 4. 선택적인 일 자기 자신이 해도 되고 하지 않아도 되는 일들 1. 예배 드리는 일, 기도하는 일, 성경말씀 읽기 2. 전도하는 일, 봉사하는 일, 가사 , 가족과의 대화 3. 하나님 말씀으로 치유와 변화를 일으키는 효율적인 성경적 상담을 할 수 있게 되기를 바람 4. 교회에서 새벽에 인력시장에 나가는 사람들을 위하여 하는 식사봉사, 교회주변 청소(거리가 멀고 늦은 취침으로) 운동, 티브이 시청, 매일 시장보러 나가기,

우선순위결정방법 중에서 1.나에게 가장 필수적인 것__개인적인 예배와 기도,말씀 묵상,학원일, 밥 짓기, 아이 할 일 체크 2.나에게 중요한 일__돈을 버는 일과 가족과의 대화,나의 휴식,아동부 일 3.나에게 유익한 일__상담 배우는 것과 독서 4.나에게 선택적인 일__가계부 정리 선택적인 집안 일, 운동

1.필수적인 일 -----자녀 세심하게 돌보기. ------남편을 그리스도의 몸으로 섬기기 -------생활 전도 생활화 하기(하루 한명 이상) --------매일 Q.T,성경 읽기 2.중요한 일 -------남편이 원하는 일다운 일 (사업처) 한가지 구체적으로 준비해서 실현하기 -------시댁, 친정 가족 챙기기 3.유익한 일 -------공인 중계사 공부 -------영어 회화 될 수 있게 공부 ------30분 운동 -----주1회 1권 독서 4.선택적인 일 --------SYC,나사렛,걸우회, 엘리사벳,중학동창,NLTC챙길것 (모임종류임)

우선 순위 결정방법 A. 나에게 필수적인 일 a.예배, 기도, 말씀묵상, 봉사 b.가족들 돌보기 ( 자녀교육,식사준비, 청소, 세탁, 장보기 등등) c. 남편과 안믿는 가족들 위해 기도하고 전도하는 일 B. 나에게 중요한 일 a. 공부에 도전 진리가 무엇인지 알고싶다.---나는 진리를 배워 ,진리편에 서고, 진리를 사랑하며, 진리를 전하고싶다. 생명을 살리는 공부----가정상담, 청소년 상담,우울증 조울증, 공황장애 환우들 상담하기 위해서 상담을 통해 자살하려는 사람들을 살려내는 일에 쓰임받고싶다. 상처난 사람들의 마음과 몸을 하나님의 사랑으로 위로해주고싶다. 생명의…

우리는 모두가 말로서 자신의 생각을 드러내게 된다. 성경은 마음에 가득한 것이 입 밖으로 나온다고 말씀한다. 오랜 신앙생활을 하면서도 잘 안되는 것이 말의 컨트롤인 것 같다. 내 경우에는 대화를 하면서 상대편의 속내를 읽게 되거나 혹은 상대의 말이 내 생각과 뜻에 맞지 않을 때는 내 의견을 내보이면서 상대와 충돌이나 마찰을 빚는 일이 가끔 생긴다. 내 생각은 이런데 남편이 잘못 이해하거나 반대의견을 말하거나 엉뚱하게 말하면 답답해서 내 생각을 바로 알게 하려고 엄청 애를 쓰고 언성이 높아진다. 내가 옳다는 것을 인정받으려고 쉽게 굽히지 않고 더 좋은 대화방법을 사용하는 것을 생각하지 못했던 것 같다. 자녀들의 경우에는 하나님 말씀을 기준으로 하여 이런 말이나 행동은 그릇되다고 지적하는 일이 많이 있는데 아이들은 이에 대해 율법적이라거나 고지식하다거나 종교적이라는 말로 비난하고 대항하고 듣기 싫어한다. 엄마는 천주교 신앙생활을 하면서 자신은 인생을 잘 살아왔고 회개할…

내가 하는 말 속에서 누구를 섬기고 있었는가를 살펴볼 때 어떤 대상을 섬기고 있었다는 측면에서의 출발점 보다는 어떤 대상 곧 어떤 말의 영향력을 더 받고 있는가에 대한 출발점이 우선적으로 그려진다. 개인적 성격적 특성이 타인을 잘 배려하고 수용하는 편이며 나 자신에 대한 주장, 욕구보다는 타인의 주장, 욕구를 우선시하여 타인의 마음이 불편하지 않도록 섬세하게 배려하는 성향이 짙다. 어린 시절을 돌아보아도 늘 누군가를 배려하고 보살피고 양보하고 헌신하고 타인을 향한 특별한 마음이 있었는데 아주 당연하다고 생각했고 의문점 하나 없이 그런 삶을 살았던 것 같다. 어느덧 익숙해진 그런 나의 모습의 실체를 드려다 보면 그런 삶을 살도록 양육하신 어머니의 영향이 가장 큰 것으로 생각된다. "내 것 보다는 타인의 것"이 나의 삶의 많은 비중을 차지했었다. 이렇게 몸에 밴 어린시절의 삶이 자연스럽게 모든 삶의 요소에서 영향을 받게 되었다. 때문에 타인이 하…

지금까지 나의 말 속에 하나님보다 사람을 섬기는 죄악을 범하면서 살아왔다. 나 나름대로 다른 사람들을 배려한다고 했던 말이 하나님보다 오히려 그 자신을 더 바라보게 했었다. 상대방의 감정을 상하게 하지 않으려고 그 사람이 들으면 싫어할 말을 되도록 피하고 들으면 기분좋아지게 하는 말을 하려했던게 사실이다. 상대방을 위로하고 희망을 주려고 했던 말들은 오히려 당신은 할 수 있다라는 메세지로 그 자신을 바라보게 하는 실수를 범했다. 사람을 기쁘게 하는 말을 하므로 결국 하나님을 바라보게 해야하는 상황에서 상대방이 자신을 바라보는걸 도와준 셈이다. 또한 상대방의 말을 들으면서 그 사람의 하고싶은 말을 충분히 들어주려고 했던 것이 오히려 하나님보다 상대방중심의 대화로 흘러가도록 놔두는 실수를 범했다. 이젠 이런 실수를 범하지 않도록 말을 하면서 방향이 하나님중심이 될 수 있도록 성령님의 도우심과 간섭하심을 바라며 성령님을 의지해야겠다. 나는 신앙인으로서 하나…

나는 일 중독이 있다. 뭔가 일하지 않으면 참 불안함을 느낀다. 생각해보면 한번도 쉰적이 없다. 집에서도 늘 일을 만든다.사단의 노예처럼 늘 살아간다. 말속에 늘 일이 들어가 있다. 하나님은 주님안에서 안식을 원하시는데 , 난 사단의 지배하에 노예근성, 종의 근성이 가득차있다. 안식을 누리지 못하고 늘 일한다. 교회가는것도 일의 연속이 되고있다. 새벽예배,수요예배,금요기도회등 예배를 빠진다는것은 생각할 수 없다. 불안하다. 모든 모임도 만남도 나에게는 일이다. 늘 일을 생각하고 말하고 즐긴다. 무서운 사단인 일 중독에 빠져있고 ,사건이 없으면 곧 우울하고 불안해진다. 늘 말 속에도 일(사건)을 말한다. 지금도 일을 즐긴다. 자라온 환경이 늘 일해야 안정을 누리는 강박관념이 있다. 주님을 맘껏 누려야 하는데 예배인 일을 섬기고 있는 듯 쫓기는 삶을 살고 있다. 말로는 하나님을 섬긴다 하지만 마음깊숙한 곳에서는 사건을 섬기고 있는 중독증이 있다.

- 나의 말을 통해 하나님의 사랑이 물처럼 흘러가기를 원하신다. -예수님처럼 나의 말을 통해 성자가 되기를 원하신다. -순간 순간 마음을 하나님께 드림으로 하나님의 나팔이 되기를 원하시고 , 결국은 하나님의 말씀이 선포되기를 원하신다.

"듣기는 속히하고 말하기는 더디하라." 이것이야말로 하나님의 영광을 위해서 내가 어떻게 말하고 어떻게 들어야 하는지에 대한 실제적인 방법의 모토가 되는 것 같다. 하지만 듣기를 속히하고 말하기를 더디하는 것처럼 어려운 일도 없을 것이다. 쉽게 예를 들어 생각해 본다면 어떤 상황에서 화가 치밀어 올랐다고 가정해 보자. 과연 말하기를 더디할 수 있겠는가? 누군가 옆에서 말하는 참된 소리에 귀 기울여 들을 수 있겠는가? 듣는 속도가 과히 말하는 속도보다 빠를 수 있겠는가? 아닐 것이다. 이처럼 감정이 지배적인 상황에서는 결코 듣기가 말하기보다 빠를 수는 없을 것이다. 한편 우리는 상담자에게 필요한 요소로서 '경청'이라는 기법에 대해 익히 잘 알고 있다. 그리고 적극적인 경청을 위해서 어떻게 해야하는지도 익히 알고 있다. 그럼에도 불구하고 과연 내 삶 가운데 부딪히는 여러가지 상황속에서 언제나 일관적인 태도로서 경청이라는 요소를 가질 수 …

말의 기준을 세우기 1.우리를 다스리는 하나님께 대한 믿음 1)온 세계와 사회와 교회와 개인을 다스리심 2)개인의 구원과 삶의 환경과 관계와 영광받으심을 다스리심 3)우리가 비난하고 불평할 수 있는 것은 아무 것도 없음 4)나님의 다스림의 목적은 하나님을 의지함으로 구원받는 것 그를 통해서 하나님을 찬양하는 것 5)하나님의 진정한 다스림을 받을 때 마음이 변화되고 말이 변화됨 2. 하나님의 기쁘신 뜻에 대한 소망 1) 하나님을 따르는 목적과 이유가 하나님 중심이 아닐 때 문제가 일어남 2)우리를 유혹하는 것은 세상의 유익과 가치와 성공과 생명을 취하라는 사탄의 거짓말 3)세상에서겪는 어려움은 끊임없이 하나님을 믿게 하시는 그 분의 구속적인 사랑의 증거 4)세상을 미워하는 것보다 그리스도를 추구하는 것이 더 필요함 5)무엇을 추구하며 살고 있는가는 우리의 말과 행동으로 나타남 3. 우리에게 주신 하나님의 사명을 깨달음 1…

나는 그동안 내가 하는 말에 대한 주권을 내가 가지고 있었다. 하나님을 경외한다고 하면서도, 말의 습관에 있어서는 하나님을 경외하지 못했다. 그래서 하나님을 믿는다고 하면서도 내가 하고싶은 말을 계속하고, 내가 듣고 싶었던 말만 들으려고 했다. 나는 옳고그름을 분별하기를 좋아했고, 내가 생각하는 기준을 가지고 판단하기를 좋아했다. 그렇기 때문에 하나님 중심의 말보다 내 중심의 말을 하고 들었다. 나는 왜 그렇게 남편과 자녀들을 비판했으며 다른 사람들을 비판했을까? 심지어는 예수님도 정죄하지 않으시겠다는데, 난 왜 사람들을 내 생각의 잣대로 정죄했을까? 난 수없이 말에 있어서 실수를 범했다. 내 마음에 상대방을 향한 사랑이 부족했기 때문에 난 상대방의 허물을 덮어줄줄 몰랐다. 옳고 그름보다 상대방을 향한 사랑의 마음이 더 중요하단 걸 뒤늦게 알았다. 영혼을 아프게 하고, 병들게 하는 악한 말을 반복해서 했다 예수 그리스도의 몸된 지체를 비판하고…

남들은 매일 함께 사는 남편을 저는 보름만에 한번 남편을 만나려고 거제도에 새벽 두시사십분에 도착했어요. 그런데 왠일입니까? 마중나오기로 한 남편이 나타나질 않는거에요. 각자 이곳 저곳에서 우산을 받쳐들고 서 있던 사람들은 하나 하나 제각기 갈 곳을 갔는데 덩그마니 저만 남았어요. 그렇게 남편에게 여러번 전화를 해도 받지 않아서 택시를 타고 남편집으로 가야 할지? 여인숙으로 가야 할지?계속 기다리면 남편이 올지?.... 도무지 암담했어요. 그러던중 필리핀 얼굴을 한 청년 둘이서 슬리퍼를 질질 끌며 제 주위를 계속 서성대는 것이에요. 갑자기 어디서 들은 이야기가 생각났어요. 필리핀 사람들은 사람을 해치지 않고 가방을 톡 채간다고 들었거든요. 더욱 겁이 났어요.비는 주룩주룩 내리고요..... 하나님께 기도했어요. (하나님, 어떡하면 좋아요? 어떻게 이런일이 있을 수 있어요? 저만 홀로 있잖아요? 왜 …

          1. 인간이 살아가면서 느끼는 근원적인 감정           우리는 종종  관계속에서 감정을 느낀다           감정이란 것은 가장 통제가 어렵다.   머릿속으로 헤아려서 통제 하려고 할수록           복잡해 진다           -수치심           우리가  표현되기가 가장 어려운 부분인것 같다       &n…

   A.> 우리는 일생을 살아가면서 가장 어려운것이 질병의 문제인것 같다.    질병이 없다면, 얼마나 행복할것인가 ...    B >산업사회에서 통용되는 물건이 변질하지 않기를 원하는 일면의 소비자의 단조로운 욕구와    비슷하기도 하다.     C >원리적인 측면에서 우리는 인간이 가장 취약한 문제는 신체와 연관되어 있는 정신적인 문제도   벗어날수 없는 현실이다    수명의 연관과도 상관있기도 하나, 사람의 일생은 참으로 형언할 수없는 것들에 대한 소중함을 상실하고    있는 부분이 많다고 생각된다.     가 )  신체적인 증상에서 볼수 있는 것들은 무엇이 있는것인가?       가장 우선적인 …

1. 3가지 이해의 내용 중에서 나에게 가장 익숙한 것은 무엇이며, 가장 어색한 것은 무엇인가? 그 이유는 무엇인가? 나에게 가장 익숙한 것은 `하나님에 대한 이해`이다. 항상 고통가운데 함께 하시는 하나님의 사랑과 도우심을 기다리며 하나님의 계획하심을 기다렸다. 예수님의 십자가 사랑을 기억하며 나의 고통을 견디고, 예수님이 함께하심을 믿고, 성령님께 의지하며 견딜 수 있는 힘을 간구했다. 힘든 가운데 있는 사람들을 만남에 있어서도 하나님의 사랑과 계획하심 우리와 함께하심에 위로를 나누고 소망을 가졌다. 사람들에게서 많이 받았던 조언은 모두가 각자의 고통이 있으며, 나와 같은 동일하게 고통당했던 자의 경험을 들려주며 선한방향으로 인도하신 하나님을 만난 간증을 많이 들려주었고 소망을 갖게 하는 상담을 많이 받았다. 가장 어색한 이해는 타인에 대한 이해 중 자신에게 고통을 주었던 사람들을 향하여 그들이 자신의 행한 일로 인한 댓가를 치르게 될 것이라는 점이다. …

1.지금까지 살펴본 감정 속에서 자기 자신이 가장 많이 느끼는 감정은 무엇인가? 저는 개인적인 측면에서는 원망(짜증)의 감정이 제일 많은 것 같다.아이들이 자기 할 일을 하지 않았을 때나 계획적으로 일이 되지 않았을 때 아이들을 탓하며 짜증을 내게 된다. 남편과의 관계에서는 말다툼을 하거나 남편에게 싫은 소리를 듣게 될 때 미움의 감정이 느껴져 말을 하지 않는 것으로 거부하거나 싫다는 것을 표현하곤 한다. 대인적인 측면에서는 걱정의 감정을 가장 많이 느끼는 것 같다.일어나지도 않은 일을 미리 염려한다. 2.주변사람들에게서 가장 많이 발견되는 감정은 무엇인가? 남편-원망,후회,분노 큰딸-원망, 둘째딸-슬픔,원망,걱정 막내딸-미움

고통의 문제는 마음을 보아야하며 하나님 타인 자신의 이해의 문제를 봐야함을 볼때, 내게 가장익숙한 것은 하나나님에 대한 이해 일것이다. 나는 삶의 현장에서 어려움을당할때 감당할시험만 주시는 하나님을 생각하며 견디고, 함력하여선을이루시는 하나님을믿고 주님의 계획을 알려하며, 나의작은 신음에도 응답하시는주님을믿고 기도하며,언제나 어디서나 동일하신 주님을 의지하기 때문에 주로 하나님의이해가 익숙하다, 그리고 주변지인들 또한 믿음의 친구들 이므로 말씀의 위로와 능력을 주는편이다. 타인에 대한 이해또한 사람은 누구나 분량만큼 고통이 있다고 생각하고 아니 하나님이 사랑하셔 주신다고 생각할때도있다 그러나 우리가 감당치못하고 사단의 올무에 빠지고 지혜롭지못해 문제를 더 어렵게 크게 만든다고 생각이든다, 나는상대의 악을 선으로 값아 하나님의 자녀임을 지키고싶기도 했다. 그래서 죄에 빠지지않게 마음의 문제를 잘알고싶다 . 내게 어색한것은 자신의이해인것같다. 지나온시간을 돌아보며 …

1.욕구 중 자신에게 제일 어려운 욕구가 무엇인가? 나는 안정적인 것을 좋아하고 뭔가 큰 변화가 생기는 것을 좋아하지 않는다. 매사에 조심성이 있고 도전하는 것을 두려워한다. 그것은 나의 몸과 마음이 편한 상태를 추구하는 편안의 욕구 때문인 것 같다. 또한 인정의 욕구에서 자유롭기를 원하지만 어려운 것 같다.교회에서 무슨 일을 할 때 주변 사람들을 의식하게 되고 무의식적으로 그들의 평가에 신경을 쓰는 나 자신을 발견하곤 한다.균형을 잃지 말아야겠다고 하면서도 교회일이나 바깥일에 열심을 내느라 가정일에 소홀해지거나 내 개인적인 할 일에 집중하지 못하는 일들이 생긴다. 2.몸의 문제 중에서 주변에서 접하는 어려움의 문제는 무엇인가? 한 친구가 심장이 잠시 멈추는 증상이 2년만에 다시 재발했다며 낙심해서 두문불출한 적이 있었다. 갑자기 숨이 멎는 고통으로 응급실로 두어번 실려가기도 해서 병원에 가서 검사를 받았지만 진단은 나오지 않았다. 유사시를 대비해 응급약을 늘 …

나는 고통에대해 정말 많은 생각과 갈등 속에 고민해온 사람이다. 나의 표면적인 상황은 교회나 세상에서 다들 부러워하는 축복받은 크리스챤 가정이었고 ...나의 내면 상황은 아프리카 오지에서 하루하루 겨우 끼니를 이어가는 수준이었다. 왜- 이래야할까? 왜 하나님을 믿는다 하지만 내 부모님은 저 모양이지? 무슨 장로가 권사가 저 정도밖에 안되는걸까..? 우리가정의 정서적인 고통은 무엇으로 설명이되고 이해를 해야하지? 나는 하나님의 살아계심을 알고도 하나님을 외면하고 세상을 선택했었다. 그렇기때문에 고통의 타인에 대한 이해나 내 자신에 대한 이해보다는 하나님에대한 이해가 가장 익숙치가 않다. 나는 자신의 행한 일에 댓가를 혹독하게 치르는 사람도.. 알지 못하고 그냥 살아가는 사람도..괴로워하며 후회하는 사람도 이미다 보았기때문에 그다지 타인에대한 이해는 어렵지 않은거같다. 내 자신이나 타인은 생각해볼 시간이 많았지만 하나님을 외면한 내가 고통에대한 하나님의 뜻을 헤아려보는 일은 시작…

- 이해, 복합감정 1. 이해 (자신-타인-하나님-사탄) 다 어려운 것 같은데.. 그 중 '하나님'과 '사탄'에 대한 이해가 좀더 부족한 것 같다. (1) 하나님에 대한 이해 나와 함께하시는 하나님에 대해 잘못된 이해를 하는 경우가 종종 있다 . '이런 뜻일까? 저런 뜻일까? 예를 들어, 5월~6월 초까지 약 한달간 하나님을 오해하여 내 맘에 하나님을 멀리하게 된 적이 있다. 4월 중순부터 집에 좀벌레가 심하게 등장하게 되었는데, 그것을 집에 대해 불평을 많이 해왔던 나에게 하나님께서 벌을 주신다고 잘못된 이해를 했었고, 그래서 하나님께 '집에 대해 불평하지 않겠사오니, 좀벌레가 나오지 않게 해주세요' 라고 기도드렸었는데, 하나님께서 들어주시지 않았다!! 난 하나님께서 나의 고통을 돌보아 주시지 않는다고 원망하는 마음이 생겼고 그 뒤로 성경책이 읽기 싫어지고, 기도도 나오지 않게 되었었다. 그런데 지난 주 식사 후 나눔…

[과제] 오늘 살펴본 감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정(자신 혹은 타인)을 선택하고, 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가? < 결혼 이후 직장을 그만 두고 아이를 키우고 있는 친구> (친구의 이야기) 능력 있어 보이는 직장 여성, 좋은 직장에 다니는 것 처럼 보이는 커리어우먼, 혹은 전문성이 있어 일거리를 요청받아 아이를 키우면서 그 일을 해서 돈을 버는 가까운 동네 친구를 보면 부러움. (질문) 부럽고 속상한게 그 사람들이 능력이 있다는 자체인가? 혹은 그 능력으로 좋은 집, 좋은 차.. 이런 것을 소유하고 있을 것이란 것에 대한 부러움인가? (대답) 능력 자체가 부럽다. 장사를 해서 부자로 사는 사람은 부럽지 않다. 전문성을 갖고 혹은 어떤 타이틀이나 소속을 갖고 일하는 사람 자체가 부럽다. 나는 내가 원하는게 뭔지 몰라 허성세월 한 것 같아서 아쉽고, 자신이 한심하게 느껴진다. 어린 시절, 무언가를 하고 싶은게 생겨도 …

  최근 나의 가장 취약 감정은 죄책감이다. 하나님 앞에서의 옳은 죄책감과 그릇된 죄책감의 경계가 모호하여, 이 둘 사이를 분별하는 것이 쉽지 않았다. 그릇된 죄책감으로 인하여 내 스스로 불필요하게 괴로워하기도 하고, 하나님과 타인에게 다소 경직되고 유연하지 못하게 반응할 때가 있는 것 같다. 하나님은 사랑과 공의의 아버지 이신데 사랑보다는 공의의 진리가 내안에 선포될때가 많다. 그릇된 죄책감을 유연하게 극복하고, 사랑과 공의의 균형속에서 자유로운 영혼이 되고 싶다. 한가지 감사한 것은 예전에 나의 취약 감정인 두려움이 하나님의 말씀과 동행하심으로 조금씩 조금씩 극복되어지는 것을

사탄의  목적과 계략: 사탄은 성경의 한장면에서 부터 생각해볼수있다. 사탄은 아담과 하와를 유혹하고 하나님께 불순종하게하고 하나님과의 친밀했던 관계가 멀어지게 하였다. 물론 그들이 하나님처럼 되고자하는 욕구로 말미암아 말씀에 불순종 하였고  죄의 댓가로  책임을 지고 에덴동산에서 쫒겨나는 고통을 당해야했지만 그 배후에는 결국 사단이 하나님의 사역을 무너뜨리려고 하고 죄악가운데 빠뜨려 죄인을 더욱 악하게 만들려는 교묘한 계획이 있었다.     사탄의 방법: 현시대에도 사탄은 우는 사자와 같이 두루다니며 삼킬자를 찾아 다니고 있다. 사탄은 성도로 하여금 감정을 더욱부추긴다 .만약 성도라도 분별력을 잃고 여기에 속는다면 사탄은 요한복음 10장 10절처럼 많은 영혼들을 도적질하고 죽이고 멸망시킬것이다. 또한   마음의 욕구를 더욱 강화시켜서 욕구를 쫓아 쾌락을 추구하게 하고 안좋은 욕구로…

     (하나님의 은혜와 고통)    1. 소망을 주시는 하나님       하나님과의 만남에서 고통은 있다       주님이 우리를 부르심을 알고도 현실에 문제와 환경의 문제 즉, 경제, 가정, 남편 , 자녀 이러한       당면한 과제가 어떤이에겐 너무나도 무겁고 고통스러웠다       주님은 왜 믿음의 자녀들에게 가정을 허락하시고, 우리에게 또한 준비되지 않은 상태에서 자녀를 주시고, 경제의       관념이 없는 우리를 부르시는 걸까! 너무나도 이해되지 않는 것이었다       주님이 불편했다,       온전할수 없는 상태의 …

사람들은 고통을 겪으며 산다. 고통을 겪는 이유는 여러가지가 있다. 고통을 겪는 이유는 하나님에 대한 이해의 부족, 타인에 대한 이해의 부족, 자신에 대한 이해의 부족, 사탄에 대한 이해의 부족이 있다. 각 고통에서 이해가 안 되는 것들이 이해가 되면 고통을 느꼈던 감정들의 문제에서 벗어나 자유함과 평안함을 누릴 수 있다.   나는 자신에 대한 이해를 하므로서 고통에서 벗어나는 것에 대해 이야기하고자 한다. 내게는 과거에 어떤 고통이 있었다. 그것은 어떤 사건을 통하여 나를 생각하고 바라볼 때 시작되었고 타인의 눈치를 보게되며 고통이 극대화되었다.  이 문제는 하나님 앞에 나왔을 때 전도라는 주의 일을 통해 많은 부분 해소되었다. 전도는 사람들과 관계를 맺어야 하는 일이고 성령님께서 전도할 때 함께 동행하시기 때문이다. 그러나 그런 고통이 일어났던 진짜 이유는 알지 못하고 고통은 여전히 남아있지만 견디며 지냈다. 주님을 섬기다가 또 다시 어떤 사건…

   동행하시는 예수님  힘주시는  성령님             어린 시절   언제나   혼자라고  생각하고   혼란과  혼돈속에서   빠져 나오지   못하고   늘  미궁속에서 헤메고  다닌것   같았다,    꿈과  비젼은   있는듯  하였지만   언제나  잡히지 않고  꺽이는 느낌 이랄까 ~아니  어린아이가    잡히지  않는 것을 날마다   바라다가  나중에는 안되는 것이라고  생각하고  절망…

요즘 나의 삶에서 가장취약한 감정은 분노와 절망이다. 특히 어떤 한 사람과의 관계에서 ,,,내가 그를 위해 특별한 기도를 하고 노력하고 나름 희생한다고 생각하고... 기대를 가졌을때 오히려 나에게 분노를 자극하는 말과 행동으로 나를 절망케한다. 그럴때마다  순간 포기하고싶다라는 생각과 회피하고싶고 내눈앞에서 보이지않는게 편안하다는 느낌을갖게 만든다. 나의 존경받고자 하는 욕구와 인정받고자하는 욕구가 어떤상황에서  깨어질때 더욱 이런 문제가 발생되고 있다.  

내가 가장많이 느끼는감정은 환경이나 사람을 통한 슬픔 또는 슬픔을 해소하거나 이해되지 못했을때 발전하여 미움 더나아가 억울함이있다. 또 상황이 불편할때 긴장하여 불안하며 더나아가 절망적일때도있다 그땐 소망의주님을 바라보려 노력한다. 남편은 자신의 감정을 숨기는 편이고 문제를 스스로 축소하거나 피하는 도피와 스스로 비난하는 죄책감 수치심이 있는것같다. 감정은 복합적이고 다양해서 구분하기가 어려운것같다 내게 욕구의 순위를 정한다면 적은겻부텨 쾌락 지배 존경 편안 유익 인정 인것같다. 남편은 적은것부터 지배 유익 인정 쾌락 존경 편안 인것같다. 쓰고보니 나는인정이 우선이고 남편은 편안이라 부딪힘이 있었구나 알게되었다. 욕구의차이를 인정하고 이해함으로 죄로 가지않도록 해야함을 알게되엇다. 감정과 욕구를 잘알면 주안에서 내려놓을것을 빨리 알수 있을것 같다. 나는 소위 시집살이로 10년넘게 각종 위장병으로 고생했다. 위계양 위염 십이지장궤양 위천공 역류성식도염 등등…

나에게 있어 가장 어려운 욕구는 쾌락이다. 짜릿하고 감각적인 즐거움을 원하는 것은 아니다. 그냥 즐겁고 유쾌한 마음이 들지 않기 때문에 가장 어려운 욕구라고 생각했다. 물론 편안한 것을 좋아하는 것도 있지만. 하나님으로 인해 기뻐하는 것 예를 들면 말씀을 깨달을때나 마음이 맞는 사람과 그것을 나눌때 가장 행복하다. 그외에는 인생이 그리 즐겁지 않다... 남편과 소통이 안되고 남편을 보아도 좋지 않고 신앙적인 얘기를 나눌 수 없기 때문은 아닐까 내 나름대로 원인을 추측하기도 한다.

감각기관에 이상이 생겨 발생하는 틱장애를 많이 본다. 눈을 계속해서 깜빡거린다. 장기 기관의 이상으로 당뇨병을 가진 사람들이 주변에 흔하고 사고기관의 문제로 노이로제로 신경질적인 사람도 많다

나는 성경적 상담을 전혀 모르는 상태에서 하나님의 인도하심에의해 공부와 상담을 같이 시작했다. 나는 논리적인 것을 좋아하고 이해가 되지않은 일은 끝까지 고집을 놓지않는 사람이라 성경적 상담을 신뢰한 것이 아니라 잘못하면 하나님 대신 성경적 상담이라는 말만 남지 않을까라는 생각을 많이 했다. 제자 훈련이 본질에서 벗어나면서 제자훈련 받았다는거에만 의미를 두는 내가 아는 크리스챤들이 생각났기때문에.... 나의 이런 우려가운데 하나님께서 내게 가르쳐 주신 욕구와 감정에한 이해는 내 생각의 수준을 뛰어넘은 깊은 회개와 통찰로 나를 인도하고 계신다. 나의 욕구는 편안 지배 인정..등등.. 상담을 받으면서 여러가지가 드러났다. 그런데 나의 욕구를 하나님께 내려놓고 묵상을 하기 시작하면서 성령님께서 좀더 깊게 다른 각도에서 나를 이해하도록 이끄시는 것을 알게되었다. 나의 가장 큰 욕구는 편안이다.. 인정받으려는 마음이나 때에따라 남을 지배하려는 마음이 분명히 있기는 한데..처음에는 이…

내가 주로 빠지는 감정은 슬픔 후회 정도, 근원감정으로 보면 미움 분노 절망 모두 조금씩 있고 힘들어하고 피하고 싶은 마음인 두려움도 있다.죄책감과 수치심은 없는것 같다. 그 속의 욕구는 유익 편안 쾌락이 없다 할 수 없지만 하나님과의 관계시 어려움이 있을시 내려놓고 절제함에 어려움은 없는것 같다. 그러나 인정과 지배는 어려움이있다. 내가 다른사람을 의식하는것은 나로인해 타인이 힘들거나 불편한것을 의식하는것인데, 주변의 평보다는 주변의 관심과 사랑을 원하는 마음인데 이도 인정의 욕구인지 궁금하다? 또 다스리거나 내뜻데로 하기 보다는 틀리거나 옳지 않은일이 될까하여 약간의 지나친 확인등도 상황에 따라 지배가 될 수 있을것 같다는 생각이 들었다. 나의 욕구를 자극하는 환경, 사건, 사람이 늘 나를 자유롭지못하게 하지만 그 속에 빠지지않도록 나를보고 하나님을 보려한다. 또한 다른 사람에 대한 생각 속에서 욕구를 변화시키시는 소망의 하나님을 본다.

감사합니다 목사님 이 한 학기는 제가 사람들과 대화하기 힘들어하던 많은 문제들에 대한 해답(?)이 찾아지는 시간이었습니다. 학부모 상담에 대한 자신이 없어 학부모가 두려웠고, 제게 고민을 이야기 하는 모든 사람들이 힘들었습니다. 지혜가 필요하나 저에겐 지혜가 없어, 목사님과 사모님의 지혜로우신 말씀을 항상 우러러보며 '난 할 수 없어'라고만 생각했었거든요. 물론 하나님께서 지혜를 주신다는 것을 생각하며 '언젠가는.... ' 요 정도로만 위안을 삼았었지요. 그런데 정말 귀한 신형교회에서는 그 지혜로 가는 길을 가르쳐주십니다. 상담을 하시는 목사님께서는 목사님만의 노하우로 숨기시는게 아니라, 많은 사람들에게 애써 가르치시니 얼마나 감사한지 모르겠어요. ㅜㅜ(

사탄에 대한 이해 사탄의 존재는 간과하기 쉬운 것 같다. 나의 싸우는 대상은 혈과 육에 대한 것이 아니라 악한 영임을 깨닫고 사탄에 대해 알고 그의 계교에 빠지지 않도록 하는 노력이 필요하다. 사탄의 목적은 하나님의 뜻과 일을 망가뜨리는 것이고 하나님의 자녀들이 죄에 빠지게 하는 것이다. 마음의 감정과 욕구를 더욱 자극하며 문제를 더욱 크게 만든다. 사탄의 목적과 간계가 이러하다면, 내 삶에 이런 패턴들이 생겨나지 않도록 주의해야 할 것이다. 감당하기 어려운 상황과 사탄의 시험 가운데 인내와 사랑의 부족으로 하나님의 일이 얼그러지고 있지는 않은지, 내 삶속에 죄의 악순환이 있지는 않은지 예민하게 살펴야 할 것이다. 내가 처한 (조그만) 문제를 과장하거나 복잡하고 어렵게 만드는 생각하게 하는 것이 사탄의 또 다른 간계임을 깨닫는다. 문제를 단순하게 바라보고 감정과 욕구에 매이지 않도록 해야 할 것이다. 사탄을 두려워할 필요가 없는 것은 그들은 하나님의 권위와 그분의 선하심에 굴복하…

                 복합 감정   ~     걱정     도피               근원 감정    ~      두려움                감정의  근원인 욕구    ~  인정           …

나에게 있어서 몸의 문제로 나타나는 증상은 두통, 근육통 ,과민성 장 증후군, 마음의 답답함.등이다 문제를 일으키는 상황이 있을때나 해결되지 않는 수렁속에서  혼자서 여러가지 고민과 고통을 받을 때 몸의 문제로나타나는 경험을 하였다

나의  취약한 몸의 문제는 일단 피부계이다. 여드름 등 피부 트러블이 좀더 심해지고 만성 피로와 두통을 호소할때도 있다.

분량: 적절함 4  요약: 우수함 5  내용: 잘짜여져 있음 5   반응: 수용적임 4   =>  18 <위기의 십대 기회의 십대>를 읽고과       목 : 상담학학       과 : Dcc담 당 교 수 : 윤홍식교수학       생 : 신 용목제  출  일  : 2011년 6월 30일<들어가는 말>  내가 아는 목사님의 십대 자녀를 키우는 이야기를 듣고 있으면 시간가는 줄 모르고 듣게 된다. 그리고 아직 유치원다니는 ‘우리 자녀들이 그들의 나이가 되면 어떻게 될까’? 에 대한 고민도 잠시 생긴다. 십대들은 정말 구제불능인 것인가? 그럼에도 다시 비전과 희망을 품을 수 있는 새로운 시각을 갖…

* 적응성~ 3년동안 교제한 후 결혼하여 남편에 대해서 많은것을 안다고 생각했습니다.  근데 막상 결혼하고 보니 모른것이 참으로 많았습니다.   특히 새댁 식구들에 대해서.....   10여년을 살다보니까 어느덧 서로에게 적응이 되어져 가더니 20여년이 지난 지금은 가장 편한사람  때론 아버지 같고 친구 같고 오빠 같은 사람으로  제 마음에 자리를 잡고 있습니다. *의사소통~ 저희 부부는 결혼하여 두 아이를 낳고 같이 신앙생활을 하게 되었습니다.   자연치유로 제가 건강이 회복된 후 대체의학에 남편의 관심이 많아져 지금은 저 보다 자연치유를 더 좋아하게 되어 신앙얘기와 건강얘기로 서로 할 얘기가 너무 많습니다.   가끔 저희 딸은  엄마는 아빠가 퇴근해서 오시면 얼굴색이 달라진다고 놀리며 둘이 무슨 할 얘기가 그렇게 많냐며 자기하고 얘기 할 …

하나 하나가 무엇을 의미하는지 정확히는 모르겠지만 내가 짐작하는 선에서 쓴다. 우리 부부는 적응성이나 융통성은 그닥 안좋다. 특히 나는 내 고집이 세서 남편에게 맞추기보다 나에게 맞추길 요구한다. 내가 옳다는 생각이 많다. 오히려 남편을 설득하는 경우가 많다. 의사소통에 있어서는 그럭저럭 되는 편이다. 둘다 보수적인 기독교 사고관을 가지고 있다고 할까? 물질관도 그렇게 다르지 않아서 생각의 차이로 다투는 일은 별로 없다. 가정에의 헌신은 둘다 그닥 부족하다. 조금만 서로를 위해 헌신하면 피곤해 진다. 내 스스로 자식을 위해서도 의무는 하지만 헌신은 안한다. 남편도 그 수준인 것 같다.  명확한 역할 규정이 무엇을 이야기 하는 지 잘 모르겠다. 부부의 역할이 정확히 나누어 있을때 견고한 결혼이 되는 것인가? 남편은 경제적인 일을 전담하고 나는 가사노동과 육아를 전담한다. 상호격려는 남편은 하려고 노력하는 것 같다. 나 역시&n…

1)적응성/융통성: 일찍부터 대 식구(시어머니,시동생,시조카,아이셋등)로 지냈던 것 때문에 환경에 대한 것은 적응성과  융통성이 탁월하다고 생각하지만  남편의 생활이나 침묵등은 억지로 적응하면서 지내고 있다. 0 2)의사소통: 의사소통은 아주 간단히 주말에만 주로 내용은  식사나 아이들에 관한 것 그리고 시댁식구들에 대한 것으로 일관된다. x 3)가정에의 헌신:기본(의식주와 관련하여) 만 하고 있고 감정이나 기력의 양호함에 따라 좀 영향을 받아 일관되지못하고 있다 x 4)명확한 역할 규정:유교문화권의 남존여비에 입각한 전통적인 역할분리가 된 것이지 상호협력의 의미는 다소 약하다 x 5)상호격려:거의 없고 서로 비난하는 경우가 많았는데 최근에 거의 사라지고 있다(이유는 모름) x 6)감사:항상 과부화의 의무가 지워져 있어와서 감사보다는 늘 묵묵함 속에 아이고 내팔자야라는 식의 체념이 있어왔다x 7)사회적 관련성:제로x 8)시간의…

적응성:나는 시골에서 자연과 더불어 들로 산으로 뛰어 놀며 자랐다.형제도 많아 부모의 방임속에서 자랐다고나 할까?반면 남편은 부모님의 관리를 받으며 학업에 열중하며 부유하게 자랐다.서로 다른 환경에서 자라다 보니 결혼후 상대의 삶을 이해하기 힘들었고 가치관도 많이 달라 혼란스러웠다.지금도 나는 강남에서 경쟁적으로 치열하게 공부하며 사는 생활에 적응을 못하겠다.융통성:내가 가지고 있는 고유의 세계로 남편이 들어오고 싶어 하는지 모르겠다.난 성격적으로 융통성이 있는 편이다.의사소통:서로의 가치관이 너무 달라 다툼이 많은 편이다.남편은 나에게 자신의 주장이 옳기  때문에 따를 것을 강요하고 억지를 부린다.반항도 해봤지만 불만만 싸여간다.내가 피한다 싸울가봐.가정에의 헌신:우린 둘다 나름대로 가정에 헌신한다고 생각한다.각자의 방법으로 헌신하나 상대는 마음에 들어 하지 않는다.  *명확한 역활 규정:여자는 가정에서 어떠해야 되고 아내는?엄마는?이런 역활이 주어지는게 싫다.가…

미혼이라 현재 제가 받는 영적 훈련에서 저의 팀 리더(여자분)와의 관계를 대입해봤습니다.  견고한 결혼의 10가지 특성 적응성 상대의 삶을 이해하고 상대의 세계에 적응하는 것 적응기간이 삼개월 정도 걸림 융통성 자신의 세계로 들어오는 배우자의 삶을 받아들이는 것 얕다. 보시는 책이나 추천해 주신 책 읽지 않은 것 있다. 의사소통 서로간의 차이와 다름을 발견할 때 이를 해소하는 방법 말씀해 주실때 수용하는 태도 바로보이지는 못함 가정에의 헌신 공동의 삶에 대해 함께 노력하고 헌신하는 것 팀원들을 더 돌아보고 세워줘야함 명확한 역할 규정 각자에게 무한책임이 주어지나, 해야할 일이 다름.  리더의 손발이 되는 연습하지만, 리더 고유역할 인정하고 더 순종해…

9가지 특성중 그동안 결혼생활을 하며 저의  마음가운데 반복적으로 저를 힘들게하였던 특성은 남편과의 의사소통,상호격려, 감사, 시간의 공유의 부족함 입니다.나름대로 남편에게  의사소통과 시간의 공유의 필요성을 얘기하였나 바쁜직장생활과 시간이 없다는.. 피곤하다...귀찮다. 구지  의사소통의 필요를 못느낀다,성격이 그렇다..등등 제가 원했던 질적인 작은 시간 조차도  항상 남편의  우선순위에서 밀리게 되었고,그로인하여 상호격려나,감사도 없이 마음의 좋지않는 감정들이 생기면서 ,부부간에 마음의거리감이 생기게 되었 습니다. 남편은   자신의 개인 취미생활에서는 많은 시간을 할애하고,. 다른사람들과는 시간의공유를 잘하면서도.그냥 아내는 언제나 그자리에 있으면서 아내로서의 역활만 충실히하길바라고 있고 별다른 의사소통 이나 시간의공유.상호격려의 필요성은 느끼지 않고…

  1. 적용성 / 융통성     일상생활은 항상 두사람이 서로에게 가장 친밀하기 위하여 노력한다. 때로는 서로의 마음이 최선의 상태가 아니더라도     최상을 위하여 열어두며, 그것을 위한 기다림과 견해에 대한 인식이 필요하다 2.  의사소통     각자의 삶이 다르더라도 한 공간에 주어지기 위하여 노력했던 시간에 대한 감사의 표시와 의존적이지 않도록 독립되고     개별적인 상태를 유지 하면서 두사람의 의견에 존종한다. 그래서 더욱더 하나의 모습을 위하여 끊임없는 소통의 장을     확립한다   3. 가정에의 헌신     아내와 남편의 근간을 두지 않으며, 최소한의 마음과 최대의 수치를 적용하지 않으며, 사람의 기본적인것 보다 서로의   …

    의 사 소통   ;   이야기를  끝까지   듣고  감정을   나누는  공감이   필요한것 같다  .    자기의   아야기를    하는 것에 집                       중하다보면   상대의  이야기가  잘  들어 오지 않는것 같다    상호간에   많은  노력이 필요함을   느낀다. 시간의   공유&nbs…

   1) 의사소통에서 지켜야할 네 가지 원칙. (1) 정직하라: 거의 비밀은 없지만 상황에 따라 솔직하게 다 말하지 못할때도 있다. (2) 자루에 담지말라: 가끔 욱하는 남편의 성격 때문에 상한감정을 꾸욱눌러 참을수 밖에 없다.  남편의 감정이 좋은때에 생각을 전달하는 편이고 악한 감정은 완화된다. (3) 사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라: 거의 헤어질 각오를 한상태에서 공격한 적이  한두번.. 거의 공격은 꿈도 못꾸고 늘 감정으로 공격당하는 편이다. 상처를 받지 않으려고 감정으로 들어가지 않으려고 애쓴다 (4)감정을 통제하라: 상대방이 감정통제가 잘 안되기 때문에 상처를 받는편이지만 빨리 감정에서 벗어나려 애쓴다.감정에 머물르면 나만 손해본다는 생각에... 남편에게 대할때 감정통제를 잘하는편이다. "유순한대답은 분노를쉬게 하여도 과격한 말은 노를 격동하느니라" 는  말을 늘 기억하면서..   …

적응성,융통성,의사소통: 남편은 나보다 학력이 낮습니다. 좀 많이 차이가 나기 때문에 이해도나 언어의 이해수준이나 생활범위나 생각의 수준이 많이 차이가 나며 가정을 만들어 가는데에는 정말 많은 어려움이 있습니다. 내가 남편에게 적응하지 않으면 같이 못사는 것이 되기에 살려고 적응했습니다. 모든 문제를 남편이 못배워서란 이유때문이라고 생각하고 남편을 학대한것이 많았었습니다. 그러나 차츰 많은 부분이 다름의 부분과 남녀의 차이에서 온 것임이 이해되어 지금은 남편의 세계에 잘 맞출수 있습니다. 또 남편의 수준에 맞는 방법으로 다가가는 융통성도 발휘되고 내가 원하는 수준은 아닐찌라도 의사소통은 점차 좋아져 싸우는 것 같은 모습이 되었다가도 웃음과 해악으로 끝나니 점차 좋은 관계를 향해 가는 맞은 풍요롭다고 할수 있습니다. 남편은 많이 벌지 못하지만 자기일에 최선을 다하며 절망 부지런히 일을 하고 저는 그것에 대해 항상 감사합니다. 그러나 내가 남편에게 격려받고 있다는 느낌보다는 힘든…

갈등 해결의 3가지 방법 1. 조작하지 않음 - 이제까지 조작이라는 개념을 잘못 이해하고 있었음을 알게 되었다. 즉 뭔가 정직하지 않은 의도로 적절하지 않은 방법을 시도하는 것이 조작이라고 이해했기에 나는 조작하는 사람이 아니라고 믿었던 것이다. 나는 10년 전까지만 해도 어떤 갈등상황에 직면하게 되면 시시비비 가려내어 명명백백 누가 옳고 그르다는 식의 흑백논리로 결론내어야 의로운 것이라고 알고 있었다. 믿는 자이기에 더욱 푸른 정신으로 무장해야 혼탁한 세상에서 영혼을 깨끗이 지키는 거라고 여기고 연륜자들이 선호하는 좋고 나쁨의 기준을 닳아빠진 행태로 치부하며 비록 대적을 감수하더라도 나만은 끝내 옳고 그름을 기준해야 한다고 믿었던 것이다. 그러니 늘 잣대로 판단하고 정의의 방망이 역할을 하며 남들이 회피하는 총대를 매려다가 몰매를 맞고 쓰러지곤 했다. 그러나 그것은 내 올곧음을 고수하겠다하는 내 신념을 강화하고자하는 나름의 방법이었을 뿐만 아니라 조작…

견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고, 자신의 결혼 생활이 어떤가 토의하고 기록하기 (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분) -제일 힘든 부분 영적생활: 나에게 가장 중요한 부분인 영적생활에 대해서 공감대가 형성되지 않아, 내가 말을 하면 듣기는 하지만, 공유가 되지 않는다. 융통성: 남편이 자신에게 예민한 어떤 부분에 대해서는 대화를 하고자 할 때, 거부하는 경향이 있어서 그 부분을 다루기가 어렵다. -제일 잘되는 부분 시간의 공유: 직장(남편), 교회활동(아내) 이외의 시간은 항상 함께 시간을 보내고, 휴일에 함께 무엇을 할지 항상 함께 의논하고 같이 논다. 같이 믿음생활을 하지 못하는 부분이 아쉽다. 가정에의 헌신: 아내인 나도 집안 일을 열심히 하고(ㅋㅋ), 남편도 자신이 해야 할 것을 잘 하는 편.

견고한 결혼의 10가지 특성을 통해 자신의 결혼생활 점검하기 (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분) 1) 제일 힘든 부분 가정에의 헌신 : 남편과 아내는 그들이 함께 만드는 가정이라는 공동의 삶에 대해서 함께 노력해야 하며, 가정이 아내만의 몫이 아님에도 불구하고 유교적인 사상에 길들여져 있는 남편이 집안일과 아이들 돌보는 것은 아내의 책임이라고 생각하고 있는 것. 2) 제일 잘되는 부분 사회적 관련성 : 남편과 총신대 선교대학원에 함께 다니면서 그곳에서 만나는 모든 사람들과 일어나는 모든 일들을 서로 공유하면서 더 많은 대화를 하게 되고, 많은 일들을 함께 하고 있는 것. 총신대 M.div동기 모임이나 가능하면 모든 모임에도 항상 함께 참석하면서 많은 일들을 공유하는 함으로써 시간의 공유, 의사소통등이 자연스럽게 이루어지고 있는 것.

제일 힘든부분 영적생할:하나님에 대해서 지식적인 면은 뛰어나나 지혜가 많이 부족하다.하나님 우선인 삶이아닌 세상적인 삶에 길들여 진것 같아 안타깝지만 곧 하나님 품으로 돌아오리라 믿는다 제일 잘되는 부분 사회적 관련성:공적이든 사적이든 모든 모임은 함께 한다. 시간의 공유:일하는 시간외엔 거의 함께 한다.서로 싫어하는 부분도 참아주고 공유하려 노력한다.

결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기 견고한 결혼의 10가지 중 제일 힘든 부분 가정에의 헌신 : 남편과 아내는 그들이 함께 만드는 가정이라는 공동의 삶에 대해서 함께 노력해야 하며, 가정이 아내만의 몫이 아님에도 불구하고 유교적인 사상에 길들여져 있는 남편이 집안일과 아이들 돌보는 것은 아내의 책임이라고 생각하고 있는 것. 1) 결혼생활의 3가지 준비중에서 '떠나라' 남편의 유교적인 사상에 길들여져 있는 것은 그동안 남편의 부모님으로 부터 길들여져있던 생활 습관에서 떠나지 못한 이유인 것 같다. 2) 의사소통에서 지켜야 할 네 가지 원칙 중에서 '자루에 담지말라', '사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라' 혼자서 집안일을 …

과제 1) 견고한 결혼의 10가지 특성중 자신의 부부생활 점검하기 가장 힘들었던 점: 명확한 역할 규정 : 결혼 초기 힘든 유학생 부부의 생활로 인한 경제적 책임에 대한 역할이 불분명 함으로 갈등이 잦았지만 유학후 경제활동 시작으로 인해 문제의 소지가 없어짐. 영적생활: 결혼 초에 다른 면들은 큰 불만이 없었지만 서로 신앙상 비전의 방향이 달라 갈등이 내재 했었음, 현재는 하나님 안에서 같은 방향과 비전을 갖게 되었고 서로의 목적을 이루도록 격려하고 돕고 있음. 가장 잘되는 부분: 가정에의 헌신: 결혼 초기 부터 가정 공동체로서의 헌신과 배려가 자연스럽게 충직하고 성실하게 이어져 온것 같아 감사함. 전적인 하나님의 은혜겠지만 오랜 이국 생활이 주는 유익함이 아니었을까 생각도 듬. 의사소통: 서로 간 가장 가장 말이 잘 통하고, 이해를 제일 잘 해주는 사람이 아닌가 싶음. 나의 말과 생각이 존중받을 때마다 사랑받고 있다고 느껴짐.

과제 2) 성경적 결혼 생활의 3가지 준비. 의사소통의 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법에 근거해서 자신의 견고한 결혼 생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분에 대한 해당이유가 무엇인지 , 그리고 어떻게 실천할수 있는가를 기록하기. 1. 견고한 결혼의 10가지 특성중 어려웠던 부분 영적생활: 서로가 기독교 집안에서 자랐음에도 불구하고 선교단체 출신인 자신과 전통적인 목회자 가정에서 자라난 남편과의 신앙생활방식의 차이로 인해 결혼 초기에 많이 부디쳤고, 그때마다 각자의 신앙을 되돌아 보는 계기가 되었던 것 같다. 서로의 방식을 존중하고 인정하기까지 많은 시행착오의 과정가운데 얻은 결론은 ,결국 부디칠때마다 각자에게 하나님이 주신 깊은 깨달음과 그것에서 깨달음의 공유가 서로를 더욱 이해하게 해주었고, 같은 하나님을 바라보게 하였던 것 같다. 우리부부 안에 임재하시는 동일하신 하나님을 인정하게 되었을 때 진정한 문제의 해결이 있었던 것 같다. 2. 왜 어려웠나…

이번 상담학교 과제는 견고한 결혼의 10가지 특성 중에서 나에게 가장 필요한 특성은 무엇인가? 하는 문제다. 견고한 결혼의 10가지 특성은 다음과 같다. 1) 적응성 2) 융통성 3) 의사소통 4) 가정에의 헌신 5) 명확한 역할규정 6) 상호격려 7) 감사 8) 사회적 관련성 9) 시간의 공유 10) 영적생활 견고한 결혼의 10가지 특성을 보니 나에게 가장 걸리는 부분이 한 두 가지가 아니다. 그리고 견고한 결혼을 위해서 나에게 가장 필요한 특성으로 적응성과 의사소통을 꼽고싶다. 적응성과 의사소통의 부족으로 나의 결혼생활은 아직도 갈등이 남아 있다. 결혼을 할 때는 서로 좋아서 했는데, 이후에는 엄청난 책임과 의무가 따른다는 걸…

(비겁한 행위를 함) 남편에게 대한 나의 태도는 늘 저자세를 취하는 모습이었다. 언니집에서 5년 정도 살았는데 늘 형부와 다투는 모습을 많이 보았다.형부는 아주 다혈질적인 성격의 소유자였고, 대화중 불리한 입장이 되면 ,전라도 여자를 운운하면서 모든것을 던져버렸고 ,언니는 식은땀을 흘리며 쓰러졌다. 그 모습을 자주 목격한 나는 싸움자체가 너무 싫어서 잘잘못을 따지기전에 ,상대방이 약간의 화가 나 있으면 무조건 "여보 ,잘못했어. 미안해."라고 말함으로써 그 순간을 잠재운다. 엄격하게 따져보면 내가 잘못한 일이 전혀 아님에도 불구하고 늘 15년 이상을 그렇게 일관했다. 싸워야 일에 진보가 있음에도 불구하고 무조건 평화를 원한 나머지, 직장에서도 나는 많이 이용당하고 , 올바르게 내 의견을 제시하지 못하고 주인에게 길들여진 강아지처럼 살았다. 그 일이 얼마나 비겁한 일인지 생각할 겨를 조차 없이 살았다. 무조건 잘못했다고 일관해 버린 나는, 변화받을 기…

1. 긍정적인 말을 하라: 칭찬, 격려, 친절한 말, 겸손한 말 2. 의미있는 시간을 가지라: 일체감, 의미있는 대화, 보람있는 활동 3. 선물을 받으라:물질적 선물, 자기 자신을 주는 선물 4. 섬기는 행동을 하라: 전형적인 고정관념을 극복하라 5. 신체접촉으로 사랑을 표현하라: 신체접촉의 위기와 기회 좀 막연했는데 고인숙 집사님께서 '5가지 사랑의 언어'라는 책을 빌려주셔서 책을 읽고 주제를 파악하게 되었다. 사람들이 사랑하는 방식에 위에 열거한 다섯가지 독특한 언어체계가 있는데 각자 자신이 중요시하는 사랑의 언어가 있고 그것을 통하여서 가장 사랑의 감정을 잘 전달한다고 하는 사실은 이전에는 전혀 생각지 못하던 부분이다. 말로는 동일한 언어를 사용하지만 각자 원하는 것(사랑의 언어체계)이 다르므로 해서 상대방이 자신에게 배푸는 호의가 방언(외국어)으로 들리고 서로 사랑의 감정이 전달되지 않아 그로 인해 부부나 자녀 사이에 다툼과 …

목사님과 세 분의 귀한 집사님들과 함께 가정상담을 공부하면서 우리가 생활에서 직접 체험하는 일들을 마음을 열고 이야기를 나누며 여러가지 귀한 깨달음을 얻었다. 듣고도 속히 잊어 버리는 둔한 머리와 마음을 다구치며 하나님의 은혜를 붙잡으려 노력한다. 가정상담을 듣고 나서 이렇게 해야 하겠다고 생각한다. 1. 내 삶의 근원은 하나님이시다. 가정의 중심에 하나님을 모시고 더욱 하나님과 친밀한 삶, 동행하는 삶을 살아야 하겠다. 그러기 위해 더욱 열심히 기도하고 성경말씀을 읽고 찬양하고 예배와 전도와 봉사에 힘쓸 것이다. 2. 하나님 말씀과 삶이 따로 겉돌지 않도록 신행일치의 삶을 살아야 하겠다. 늘 성령님을 의지하여 주님께 나를 복종시켜야 하겠다. 3.예수님께서는 서로 사랑하라고 말씀하셨다. 사랑이라는 말은 쉽게 할 수 있지만 실제로 실천하기는 어려운 덕목이다. 나를 먼저 사랑해야겠다. 가족을 아주 많이 사랑해야 하겠다. 고린도전서 13장을 늘 마음에 품…

신형상담학교에서 성경적 가정상담을 두 달동안 여러 집사님들과 교육을 받았다. 처음에 올 때는 별 부담없이 상담을 배워서 다른 연약한 지체를 돕겠다는 생각으로 왔는데 배울수록 나의 잘못을 인정하게 되면서 내가 하나님 은혜로 이전과는 다른 삶을 살아야한다는 도전의식을 갖게 되었다. 가정상담을 듣고나서 나의 결심 A 나 자신에 대하여 a 나 자신을 먼저 사랑하기 b 거짓말로 문제상황을 넘어가려하지 않기. c 내가 해내려는 욕구보다 하나님 은혜로 하려는 마음갖기 B 우리가족들에 대하여 a 가족들에게 사소한 거짓말하지 않기 (솔직하기) b 가족과 함께 하는 시간을 좀 더 많이 갖기 (자유롭게 살고픈 욕구 내려놓기) c 남편이 나에게 원하는 요구사항을 잔소리로 듣지 않고 진지하게 듣고…

*나 자신에 대해서-----1.내가 죄인이었음을 늘 인식하고 ,어느 누구도 정죄하지 않겠다. 2.경건의 능력을 갖기 위해서 더욱 진지한 모습을 배우겠다. 3.차근 차근 한가지씩 다듬어 가도록 나 자신을 사랑하고 보호하고, 당당하기 위해 노력하겠다. *가족에 대해서--------1.애정을 가지고 진실하게 대하겠다. 2.가정교육이 바르게 되도록 엄마로서 아내로서 모범을 보이겠다.(태도,기도,섬김) 3.권위로 다가가지 않고 친구로 다가가겠다. *교회에 대해서 ---------1.주님의 몸인 교회들을 내 생각대로 판단하지 않겠다.주님의 보혈로 사신 교회이므로. 2.주님보다 앞서지 않고 ,의무로 헌신하지…

열가지 방법중 잘되지않는것중  두드러지는것은 기습공격과 갑자기 화를내는 감정통제 불능이다. 평소에 우리부부는 대화와 시간의 공유가 없고 남편의 과도한 취미생활과,무관심, 나에게 기습적인비판 ,들을 참고 쌓아두다가,어떤상황에서 남편에게서 나의 인정받고자 하는 욕구가 깨지고, 남편이 나를 무시하는 말을 하거나 비판을 하면, 갑자기 감정 컨트롤이 안되어 남편을 나또한 몰아세우고, 공격하고,화를 내고 만다. 잠시뒤 후회 하지만 반복된다.

흔히 모든 관계와 일에 있어서 기본적인 원칙만  잘 지키면 별로 문제가 없다.그러나 하나님의 형상으로 지음받은 인간은 자기보호와 자기연민으로 본성에 충실한게 먼저인것 같다.1.정직하라:우리 부부는 성격이 솔직한편이고 남들과 대화를 즐기며  기본적으로 거짓말은 잘 안한다.그러나 자신이 불리할때는 말돌리기를 하며 피한다.2.자루에 담지마라:내 감정 밑바닥에 앙금이 가라앉이  있다.3.사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라.4:감정을 통제하라.:남편이 제일 안돼는 부분이다. 원칙을 어기는 10가지 악한방법에 대한 나의 상황1.비겁한행위:다른 사람에게 핑게를 대거나 변명을 하는것이 상대에게 상실감을 주는지 몰랐다.내가 비난받기 싫고 야단받기 싫어 핑계를 댔다.2.심리추측:우린 서로가 상대의 마음이 이럴것이라고 넘겨짓기를 잘한다. 그래서  내 의도는은 그게 아닌데 억울한면이 많다.3.과거의 일 들먹이기:똑같은 문제가 반복됐을 때 ` …

원칙을 어기는 열 가지 악한 방법 1) 비겁한 행위 : 이러한 행동 행위를 한 기억은 없다.(남편에게도 물어보았지만 기억나는게 없다고 한다.) 2) 심리 추측 : 가장 기억에 남는 최근 일은 작년 가을 남편 대학원 동기와 주고받은 문자를 보고 한달 가량 말 못하고 스트레스 받는 등 힘들어했던 적이 있다.(문자내용 : 학교 행사로 사회를 보는 남편을 보고 너무 멋졌다는 말과 이모티콘 '양눈에 하트' 네개 보내고 남편도 거기에 장단맞춰 좋다는 표정의 이모티콘 보내며 주고받은 문자) 아무리 친해도 눈에 하트를 보낸다는건 내 보수적인 성격인지 이해도, 납득도 가지 않아 힘들었다. 여자동기의 성격과 별 의미없는 문자표현을 아무렇지도 않게 요즘 젊은 세대는 많이 하는것 같다. 오해는 풀렸지만 남편에게 말해 확인하지 않아 나만 맘고생하고, 속좁은 질투한 꼴이 되 버렸다. 3) 과거의 일을 들먹이기 :  5년 전까지만 해도 어…

1.  정직하라:    남편 은  직선적이고   바로 표현함                         난   표현을   잘하지 않고  참는 편임   그리고   마음이  약해서   전체를   잘  드러내지   못함   2 .자루에 담지 말라:  난   자루에   담아 두고   있을 때가   많았다    특히  감정 표현을   다 …

  1) 비겁한 행위    남편으로 부터 독립된 생활을 위해 직장 생활을 하며, 관계의 부딪힘을 많이 줄여간다   2) 심리 추측    가족간의 의사소통에서 시댁과 친구들의 대화를 진지하게 그상태로 받아들이지 않고, 사실이상을    생각해서 대화를 진행한다   3) 과거의 말 들먹이기    오래전 그들(시댁식구,친구,회사)이 하였던 대화를 기억하며, 그들에게 대한 부정적인 말을 다시 되풀이    하며, 남편이 내게 할말을 못하게 하는적이 있다   4) 이중속박(자루담기)    외박과 함께, 불필요한 만남과 교제에 대한 과거의 시간을 들먹인다 그래서 남편이 뭔가 많이 잘못한것을    상기시키며, 나에대한 잔소리를 못하게 한다   5) 뒷문 들어가기    …

1)성경을 백과사전으로 생각한다- 기독교 유아교육분야에서 교재들을 볼 때면 성경속의 구절을 참 많이도 따다가 인용하고 그뒤로  교육의 내용을 이어놓은 것을 많이 보았던 것 같은데 그 때 마다 납득이 안갔음.  그렇게 인용해도 되는 것인지 모르겠다는 생각이었음   2)도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 - 거듭 나기전에는 모든 말씀이 공자의 훈계와 별반 다르지 않다고 생각 했었음(20대 때)   3)잘 살기 위한 원리로 생각한다 - 가난한 시절을 지냈던 시기에 축복설교를 하도 많이 들어서 한동안 이런 생각으로 유심히 읽었음(30대)   4)단순한 비상탈출구로 생각한다 - 간혹 이런한 시각으로 최근 까지도 읽었던 것 같다. 영적 멘토로부터 지속적으로 하나님말씀에 온전히 순종하지 않고 내 목적에 하나님의 말씀을 맞추고 있다고 쓴소리를 들었었는데 그 때마다 항변을 늘어놓으며 부인하였다. 기독교 상담을 받으면서 내가 그러…

     나의 상황에 대하여 기록하기   1)   성경을 백과 사전으로 생각한다       :  많은 부분에 자신과 대입하려는 오류는 하지 않는다.  때때로 타인의 경우에 대하여는 명확하지만, 자신의 경우는          오히려 혼란스럽다.  그래서 기도하며, 오류를 범하지 않으려고 노력한다.  감정적인 대입에서 빠져나오는 경우도          종종 있었다.    2)   도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다       : 도덕관에 대한것도 있지만, 오히려 도덕적이지 않는 부분도 매우 많다. 예수님…

1. 성경을 백과사전으로 생각한다   성경을 한 구절만 따로 해석하는 것은 위험하다는 훈련을 많이 받아서 전체맥락과 상황을 이해하고 말씀을   적용하려고 한다.   2. 도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다.   도덕적인 이야기가 아니라 하나님의 사랑과 은혜 그리고 복음에 대한 말씀이라고 생각한다.   율법이 아니라 하나님의 사랑을 바탕으로 한 구원사역에 대한 하나님의 섭리로 생각하고 읽고 적용한다.   3. 잘살기 위한 원리로 생각한다.   처음에는 말씀안에서 인생의 문제를 해결하고자 읽기 시작하였다. 성경대로 실천하면 하나님이 복을 주시지 않을까 하는   희망을 가지고 하지만 점점 하나님을 알아가고 친밀해 지는 것이 중요하다는 것을 알게 되었다. 아직은 과정 중이라 율법   적으로 성경을 대하는 면이 있다. 말씀을 통해 인격적인 하나님을 만나기를 희망한다.…

(1) 성경을 백과사전으로 생각한다. 성경은 하나님을 증거하는 것이라는 생각속에서 한동안을 삶에 적용하는 생각을 못했었고  마음에 와 닿는 구절을 부분적으로 깨달아 지혜를 구하기도 했다. 상담학을 배우면서 성경속에서 삶을 발견하려는 시각이 생겨나고 살아계신 말씀으로 내 삶에 깊숙히 개입하심을 깨달았다   (2) 도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 구원의 조건이 도덕적인 행위가 아니기 때문에 구원 받은자가 도덕적인 삶을 사는건 하나님께 선물로 거저 받은 구원에 대한 은혜와 감사로 저절로 이루어 지는 것이라 생각한다. 도덕적인 삶은 노력만으론 불가능하고 매순간 깨어 있는게 중요하다고 생각한다.   (3) 잘살기 위한 원리로 생각한다 하나님 말씀을 지키면 만사가 형통하다고 생각했기 때문에 잘살기 위한것도 포함되어 생각했었다. 그러나 상담학을통해 인격적인 관계를 성경말씀을 통해 맺고 매순간 개입하시고 인도하고…

  (1) 성경을 백과사전으로 생각한다. 성경을 지침서로 여기고 절대 진리라고 받아들이는 면이 부족하다는 평가를 듣는다. 이것은 죄인됨이 약한 것과 관련이 있다고도 함께 평가들었다. 그렇기 때문에 성경 말씀을 더욱 더 깊이 깨달아가는 면이 잘 개발되지 않고 있다. 매일 아침 경건의 시간을 할 때,  이 수준에 머물지 않게 하기 위해서 하나님께서 내게 교제해 주시는 바를 찾으려고 애쓰는 훈련을 해보고 있다.   (2) 도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 내게 이런 면이 있고, 그래서 성경 말씀에 담긴 하나님의 사랑과 은혜를 잊고 -해야만 된다는 것에 골몰할 때가 있다.   (3) 잘살기 위한 원리로 생각한다 하나님께 복을 받을 것에 대해서 성경적인 관점에서 기대하는 수준을 넘어 일반 기복신앙에 영향받은 모습도 남아 있다.   (4)단순한 비상탈출구로 생각한다 1번에서 진술한 것과…

가정에서와 저의 현재 상황을 평가합니다.   *의사소통에서 지켜야 할 네 가지 원칙   1) 정직하라(엡4:25) 정직함을 깨는 한 가지 불순종을 하게 되었을 때  그 파장이 겉잡을 수 없게 커지는 상태. 최근 이런 상태가 되었는데, 돌이키는 수 밖에 없습니다. 온전한 자 되겠다고 약속했으나, 하나님과의 약속을 사람 앞에서 하나 두 개 속이는게 있습니다. 저만 알고, 크지 않지만 저의 게으름과 속임의 죄와 관련되니 얼른.. 특히 지체들에게 거짓을 행한다는 것이 찔립니다. 모든 것은 하나님 앞에서 하도록 더 깨어있어야 되겠습니다.   2) 자루에 담지 말라(엡 4:26-27) 악한 감정을 담아 두지 말고, 말씀에서처럼 분을 해지기 전까지 하루를 넘기지 말았어야 했는데 그동안 쌓아둔 악한 감정이 넘쳐납니다. 이 말씀을 쉽게 생각하고 무시하고 있었는데 삶에 실제 적용을 해야겠습니다. 제 훈련표에 항목…

*원칙을 어기는 열 가지 악한 방법   1) 비겁한 행위 : 비정직. 최근 정당하지 않고 속이는 모습(예를 들면. 하기로 한걸 안해서 그 대가로 뛰기로 했는데 합리화하며 무마하려는 모습)이 있음. 대체로 감당하기 어렵기 때문에 정직하지 않지만 말하지 않고 넘어가려는 모습이 발생함. 해결하기 위해서는 솔직하게 밝히고, 내가 감당하기 어려운 정도라는 것을 논의하여 해결할 수 있도록 해야 함. =자기의 행위에 책임을 지지 않으려 하고 변명을 갖다대려 하면 상대방에게 커다란 상실감과 실망감을 안겨주게 됨을 관찰=   2) 심리 추측 :  비정직. 적극적으로 해결하지 않고, 상대방이 나를 이렇게 나쁘게 볼 것이라고 미리 추측한 뒤 말도 안 꺼내고 혼자 오해하고 있다든지 하는 것. 하나님과 리더 및 지체들에 대해 갖고 있는 오해와 쓴뿌리는 다 이 심리추측 때문에 생겨남. 이것은 적극적으로 갈등을 해결하려고 할 때 없어짐. 노력을 기울여 상대방과 실제로 얘기…

저희 부부는 현재 들은 말씀으로 함께 큐티를 하는 교회의 시스템속에서 많은 부분 치유되어 서로 내죄를 보니 이제는 원할한 소통을 하고 있습니다. 이번 과제에서는 아직도 남아 있는 부분이 있을테고 과거의 모습에 근거해서 생각해 보았습니다. 네가지원칙 1.정직하라- 병적으로 자신을 까발리며 남이 나를 어떻게 평가하는지 불안해하며 말할 필요없는 부분까지 밝히며 스스로 위축될때가 많았었는데 과부로 살았을때 고해성사처럼 필요없이 신분성사를 했습니다. 남편에게도 남편이 못받아 들일 일에 대해서는 구지 말하지 말아야 되지만 말하고 나서 필요없는 멸시를 받을 때가 많았습니다. 정직이 무조건 솔직하라는 거하고 다른 것이어야 하는 것 같습니다. 2.자루에 담지마라-대인관계에서 억눌린 것에서 온 상처받은 감정이 있어 착한척하면서 표현을 못하고 계속 무한히 자루담기를 계속했습니다. 성장과정에서 폭력적이었던 오빠로부터 받았던 불합리한 처우에 자기표현은 누루고 나에대한 사랑의 관계…

1. 비겁한행위(비정직)-나는 정직한것 같습니다. 아니 정직하다기 보다는 정죄적인것 같습니다. 남편은 거짖말을 잘하며 모든일에 정확하게 말하지 않고 우물우물합니다. 2.심리추측(비정직)-남편에 대해서 내가 잘 갖는 태도입니다. 예를 들면 화를 내면 캥기는게 있어서 저러는구나 생각하고 의심하며 몰아부치면 자기잘못을 내 잘못으로 덮어쒸우는구나 하고 생각했습니다. 3.들먹이기(자루담기)-딸에 대해서 지나간 잘못된 태도나 행동들을 마음에 두고 현재 일어난 일에대해서 과거에 근거해 또 이래서 그랬을 것이다 하고 확신하며 억울하게 다 끄집어 내어 야단을 친일이 아직도 미안한 마음이듭니다. 4.이중속박-남편이 마음에 들지 않을 때 들어가든지 나가든지 상관을 안하고말도 안하고 식사도 챠려주지 않았을 때가 있었습니다. 5.뒷문들어가기-남편이 많이 배우지 못한 것이 약점인데 말을 해도 받아들이지 않거나 맞지 않는 말을 하면 한 가르치기를 하며 무식하면 좀 들으라며…

1)성경을 백과 사전으로 생각한다.- 전에 성경을 많이 읽었지만 본문의 말씀과 나와 지금의 나의 환경과 어떻게 연결되며 이 말씀이 나와 무슨 상관이 있는건지에 대하여 답답함이 있었다. 특히 제목설교를 들으며 맞는 구절을 여기저기 발취해서 대지를 잡아서 하는 설교에 대해 반감을 가지고 들을 때가 있었다. 그러나 때로 성구사전을 이용해 해당 단어가 나오는 모든 구절을 찾아서 이해하려는 시도를 하면서 필요한 구절만 이용하여 내게 은혜가 되는 말씀으로 삼기도 하였다. 2)도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다.-우리 아이들이 어렸을때 또는 교회에서 아이들을 가르칠 때 다윗이 물맷돌로 골리앗을 이긴 장면을 이스라엘의 구원이라는 측면 보다 다윗의 훈련이 정확한 물맺돌 질이 되게했으니 훈련을 잘해야 된다는 교훈에 초점을 맞추거나 신약의 말씀들을 신앙인으로서의 성품으로 많이 이해하였던 것 같다. (사랑 겸손 섬김등) 3)잘살기 위한 원리로 생각한다.-신앙생활에 있어서의 딜레마…

우리 가정의 의사소통 1) 정직하라 우리 가족은 예배를 통해 묵상을 나누기때문에 대화를 많이 한다. 그리고 어떤 사건이나 감정에 대해 비교적? 아니 매우 솔직하고 정직하다. 그 정직함으로 인해 서로의 진심에 대한 기본적인 신뢰가 있다. 그렇다해도 신뢰로 다 해결되지 않는 감정의 문제는 생긴다. 2) 자루에 담지 말라 우리는 대체로 감정을 자루에 담지 않으려는 노력이 별로 필요없는 가족적 기질이 있는 것 같다. 악감정을 오래 마음에 두지 않고 그때그때 쏟아내기 때문이다. 갈등상황이 생기면 그에 따르는 분노, 답답함, 억울함, 서러움등의 악감정을 속의 다른 주머니에 감추고 말하는 언니를 보면 나는 그것을 털어버리도록 권고한다. 물론 감정노출로 인해 갈등의 원인이 자칫 묻여 버리는 경우도 있고 자루에 담지 않고 뱉어내는 솔직한 표현으로 인해 터지는 후차적인 감정을 소화해야 하는 것이 힘들 때도 있다. 단, 그 소화시간이 대략 비슷한 것이 우리 가…

나의 상황에 대한 기술 1) 성경을 백과사전으로 생각한다. 성경을 삶으로 보는 나름의 원칙과 믿음이 대개 일관성있게 이어지지만, 언젠가 혼자서 해결해야 하는 절박하고 급박한 상황 앞에서 조급한 마음에 어떤 신비한 방식의 답변을 얻으려고 시도한 때가 있었다. 그러다 펼쳐본 말씀이 절묘하게 당장의 내 상황에 맞아떨어진다며 무리하게 갖다붙여 해석을 한 사건으로 인해 큰 낭패를 겪은 적이 있다. 물론 말씀에서 답을 찾는 것은 성경적이지만, 내 의도에 따라 성경도 얼마든지 내 틀에 맞춰 심리적으로 유리한 해석을 하게 된다는 것을 깨닫게 되었다. 2) 도덕적인 이야기의 집대성으로 본다 성경은 은혜의 복음으로 구원받은 성도들이 구현해야 하는 복음에 합당한 삶을 하나님의 법의 테두리 안에서 강조하고 있다. 그러나 단순이 도덕적이 삶을 말하는 것이 아니다. 3) 잘살기 위한 원리로 생각한다. 대개의 불신자에 대한 전도에서 우리는 어떻게든 주님의 은혜를 …

부부간의 의사소통에서 원칙을 어기는 방법 중 내가 쓰는 방법은 비겁한 행위와 화를 내는 것이다. 지금은 과거의 일을 들먹이는 악한 방법은 쓰지 않고있다. 십수년간의 결혼생활에서 나온 경험으로 비추어 볼 때 과거의 일을 들먹이는 방법은 서로의 감정을 더 화나게 하기때문에 쓰지않고 있다. 부부간의 의사소통에서 지금도 내가 쓰고 있는 악한 방법은 비겁한 행위 (비정직)를 들 수 있다. 난 남편과 이야기를 할 때 가끔 사소한 일인 경우엔 거짓말을 할 때가 있다. 난 당장의 문제만 해결하기 위해서 사소한 거짓말을 해서 그 때 그 때 상황을 넘어가곤 했다. 나는 그렇게하는 것이 사소한 문제인 경우엔 그다지 악하다고 생각하진 않았다. 하지만 남편은 내 생각과 달랐다. 남편은 사소한 거짓말이 나중에 우리 부부사이에 틈이 생기게 되는 원인이 될 수 있다고 생각하는 사람이었다. 그래서 그런가 남편은 살면서 거짓말을 거의 안한 것 같다. 얼마전 남편은…

난 결혼하고 나서 2년 후에 예수님을 믿게 되었다. 시누이는 천주교인, 시어머니는 불교 다니다 그만두고 남편은 믿지않는 가운데서 먼저 예수님을 믿은 사람으로서 참아야 하는 때가 많았다. 시댁식구와 살다 2년 후에 분가했다. 나는 무언가 내가 생각하기에 옳지 않다고 보이면 참지 못하는 성격이다. 남편은 성실하고 온순한 사람이다. 결혼하고 시어머니와 시누이가 많이 힘들게 했는데 분가 후에도 편치 않았다. 남편은 어머니 문제에 대해서 지혜롭게 처신하지 못했다 남편은 어머니 마음을 조금이라도 거스르면 안 된다고 생각하는 사람이었다. 시어머니는 자기중심적이고 내게 부당한 요구를 많이 하셨다. 나름대로 노력을 해도 남편에게 잘못한 것만 부각하여 말해서 내가 항상 잘못해 드리는 것처럼 말씀할 때가 여러번 있었고 남편은 시어머니 말만 듣고 나를 질책했다. 그것이 나를 화나게 했고 내 변호를 하며 큰 소리 날 때가 여러번 있었다. 남편에게 내 입장을 해명을 해도…

에베소서 5장22절 "아내들이여,자기 남편에게 복종하기를 주께 하듯 하라," 결혼식 주례때 들었던 말씀이다.그런데 복종이라는 낱말이 너무 무자비하게 느껴져서 그냥 가볍게 여겼던 것 같다. 존경하고 싶은 사람이랑 결혼했다면 가능하겠지만 ,늘 무시하고 얕보고 지냈던 중학교 동창과 결혼을 했으니, 복종이란 도저히 저 멀리 하늘에서나 쓰는 말처럼 생각했다. '존경할 구석이 어디 있다고?' 은연중에 남편을 무시하며 아주 오랜시간이 지났다.진지하게 상의해 본적은 더군다나 없었으며,모든 결정들을 내마음대로 하고 ,거의 보고하듯이 말했고 형식적으로 물어보곤 했다. 별로 행복하지 않은 결혼생활을 하고 있으면서, 용기가 없어 이혼도 못하고, 그냥 한 가정과 두 아이가 있는 것을 행복해 하며 꺼이 꺼이 살았다. 남편을 떠받들고 복종한다는 것은 나에게 상상도 할 수 없는 일이었다. 신혼초와 중반기에(아이들 6세 때) 너무 교회에 빠져 "교회목사와 결혼해서 네 하고 싶은 일 …

부부간의 친밀감을 촉진시키는 방법들 1) 배우자의 장점들에 집중하라 2) 배우자의 행동방식을 이해하라 3) 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 4) 함께 나눌 경험을 가지라 결혼생활을 한 지 벌써 십오년이 되었다. 처음에 사귈 때에는 남편의 미소년같은 순수함과 섬세함이 좋았다. 게다가 내가 좋아하는 예술을 하는 사람이라 더 매력적으로 보였다. 우리는 사귄지 몇개월 만에 결혼을 했기 때문에 서로의 단점을 볼 시간도 없었고 서로 좋은 감정만 가지고 있었기 때문에 거의 충돌이 없었다. 솔직히 우리는 연애기간이 짧았기 서로의 단점을 볼 시간이 없었던 것이다. 과제를 하면서 과거를 돌아보니 내가 남편의 장점을 보려고 노력했다면 우리의 결혼생활이 보다 더 행복했을텐데하는 아쉬움이 든다. 상담을 좀 더 일찍 배웠다면 좀 덜 싸우고 살았을텐데 ..... 결혼을 하고 우리는 서서히 서로의 단점에 눈을 뜨게 되었다. 결혼하기 전 나는 거의 사소한 것에 대해 잔…

내게 가장 인상 깊은 부분은 성경적 결혼 생활을 위한 준비이다. 1)떠나라 2)연합하라 3)하나되라 이것은 마치 아브라함을 불러 하나님의 자녀 되기까지의 모습을 보여 주는 것 같다 우리 인생은 우리가 그 분과의 깊은 관계를 맺고 날마다 하나되기 위한 과정인 것 처럼 가장 가깝고도 가장 먼 부부 사이를 그 분의 관계처럼 살라 하시는 것 같다. 예전엔 남남이 어떻게 하나를 이룬다 말인가 불가능한 일이라고 생각했다. 하지만 강의를 들으면서 바뀐 생각은 완벽한 하나는 될 수 없지만 하나로 이뤄가기 위한 우리의 노력,그 분의 도우심이 얼마나 아름다운가를 느끼게 한다.그를 위해 적응성,융통성,의사소통,가정에의 헌신,명확한 역할 규정,상호 격려,감사, 사회적 관련성,시간의 공유,영적 생활 이 모든것들이 수반 되어야 하는게 아닌가 싶다. 옛날 내가 읽었던 책 제목이 생각난다."나는 왜 너가 아니고 나인가?" 인디언 추장의 영적 메세지가 담긴..... 내용 밖의 질문인…