과제3) 근원감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정를 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 기록하기   미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심인 이 모든 근원 감정이 매 순간 나를 시험하며 내 속에 늘 도사리고 있음을 재삼 인식하며 그 속에 숨겨져 있는 나의 욕구 또한  살펴 본다.   내 자신 스스로 가장 힘들어하는 감정은 분노이고 다른 사람들과의 관계 속에서의 힘들어 하는 감정은 수치심이다.   신앙을 가지며 나에 대한 죄성과 부족함을 깨닫게 되면서 인내심도 생기고 감정 조절을 어느 정도 한다고 생각하는 것은 착각인듯 표현하지 않는 내 안에 깔려있는 분노는 나 만이 은밀히 느끼며 고심하는 부분이다.   똑똑하지 않은 것은 고사하고 불성실하고 체면 따지며 거들먹 거리는 남자에 대한 분노가 있다. 아내와 자녀들을 불성실하게 대하고 자신 밖에 몰랐던 아버지가 그랬고 내 조…

고통에 대한 소감문   인간의 삶 가운데 벗어나지 못하는 크고 작은 문제들을 통해 느끼는 정확히 표현할 수 없는 고통을 구체적으로 세밀한 이해를 할 수 있도록 상담적으로 체계화시켜 온 것은 세상에 보편화되어있는 어떤 심리상담에서도 찾아볼 수 없는 멋진 접근방법임을 한 눈에 볼 수 있었다. 이 일이 얼마나 많은 과정을 거치며 어려운 가운데 정립되어 왔을까를 생각하며 이 성경적상담을 고집해 온 웨스트민스터대학에 감사를 드리며 새로운 터전이 한국에 뿌리를 내리기 위해 애쓰시는 윤목사님을 비롯한 많은 분들의 노고에 감사를 드린다.   우리에게 당면한 문제로 고통 속에 있을 때 나름대로 문제인식을 하고자하여 자신의 입장과 타인의 입장을 고려해 보기도 하고 하나님의 뜻과 교훈이 무엇인가를 생각해보기도 했지만 사탄의 미혹에 대한 이해를 제대로 하지 못했던 점을 발견하게 되었다. 사탄은 우리의 처한 문제를 더욱 확대시키고 우리의 감정을 부추기고 욕구를 더욱 강화시켜 우리를…

과제) 세 가지 수준의 고통(이해, 감정, 몸)을 생각해보고, 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나눠보고 기록하기.   고통에 대한 강의 중 이해 사례에서 폭풍 치는 바다에서 물 위를 걸어오시는 예수님을 보고 베드로는 자신도 예수님처럼 물 위를 걷고 싶다 했을 때 예수님이 물 위로 걸어오라 하신다. 베드로가 배에서 뛰어내려 물 위를 걷다 갑자기 물속으로 빠져든다. 왜 그랬을까? 믿음으로 예수님을 바라보았을 때는 가능했던 일이 폭풍 치는 바다를 보자 두려움에 갑자기 바다속으로 빠져들어 갔다. 이 강의를 들으면서 친정엄마가 생각났다. 처음 예수를 믿고 너무 좋아하며 교회를 잘 다니셨다. 어느 날은 예수님이 어디 계시냐며 세상 속으로 다시 빠져들어 가, 점 보는 집을 찾아가고, 예수 믿기 이전의 삶으로 돌아간다. 이러기를 수십 차례 반복하면서 믿음이 조금씩 자랐다. 이웃에 사는 예수 믿는 집사님, 권사님들의 권면을 통해 간접적…

과제) -고통에 대한 이해의 문제 4가지 중 내가 쉽게 소화되지 않는 부분은? -6가지 감정 중 주로 느끼는 것과 극복하지 못하는 이유는?   고통에 대한 이해의 문제 4가지 중 내가 쉽게 소화되지 않는 부분은 나에 대한 이해이다. 과거에 대한 생각으로는 고통이 자극하는 기억을 외면하지 않고, 고통을 극복한 자에게 주어지는 유익과 소망을 깨닫고, 고통을 통해 얻게 된 선한 결과가 무엇인지를 찾는다. 현재에 대한 생각으로는 현재의 고통의 의미와 이유를 생각하고, 고통을 통해 얻게 되는 것과 잃어버리는 것이 무엇인지를 분별한다. 미래에 대한 생각으로는 자신의 고통을 통해 영광 받으실 하나님을 생각하고, 자신의 고통을 통해 일어나는 다른 사람들에게 대한 영향력을 생각하고, 고통에 대한 인내를 통해서 갖게 될 자신의 변화와 발전을 생각한다.   타인에 대한 이해나, 하나님에 대한 이해, 사탄에 대한 이해는 오랜 신앙생활을 통해 조…

과제4) 고통 과목을 듣고 난 소감쓰기   고통에 대한 강의와 과제를 하면서 내 내면의 깊은 심해를 탐구해 볼 수 있었다. 자신, 타인, 하나님, 사탄에 대한 이해를 통해 고통을 더 폭넓게 생각해 보게 되었고, 복합감정(슬픔 원망 불안 걱정 후회 도피), 근원 감정(미움 분노 절망 두려움 죄책감 수치심), 사건들을 뭉치게 하는 힘인 감정의 근원인 욕구(유익 편안 쾌락 존경 인정 지배)를 알게 되었다. 강의를 조금씩 나누어서 듣다보니 소감문 쓰기가 상당히 어렵게 느껴졌다. 앞서 들은 내용을 잊어 버리기도 해서 다시 듣기도 하며 내용을 작성하려 하였지만 여전히 어려워 오랜 시간이 걸렸다.  감사합니다.

: 요즘 사회적으로는 실업의 문제가 큰 고통인 것 같다. 그로 인해 많은 청년들이 어려움을 겪고 있다. 그러나 실제적으로 나의 주변의 사람들은 경제적 어려움보다는 관계의 문제로 인해 더 고통을 받는 것 같다. 가정 내에서 부모와 자녀와의 문제로 인한 갈등, 교회 안에서 성도들 간의 반목과 오해로 인한 관계의 갈등, 직장 내에서 동료와의 의사소통의 갈등 등 주어진 현상의 사건으로 인한 갈등보다는 한 사건을 대하는 사람들과의 갈등으로 인한 고통이 사람을 더 힘들게 하는 것 같다. 그것은 무엇보다 타인에 대한 이해가 부족하고 타인을 대하는 자신의 모습에 대한 이해가 부족한 것 같다. 따라서 타인을 통한 하나님의 뜻을 이해하기 어렵고 그로 인해 사탄의 속임수에 쉽게 넘어가는 것 같다.     이전 교회에서 한 교회 동생이 유난히 사람관계에 어려움을 겪으며 힘들어하는 것을 보았다. 그 동생은 굉장히 솔직하고 자신의 감정에 민감하며 감정에 충실하여 바로바로 풀기를…

1) 이해의 4가지 영역　중 :　내가 극복하기 힘들었던 부분은 나 자신에 대한 이해이다. 나는 평소에 나에 대한 열등감이 참 많았다. 어려운 가정 형편에서 자란 것도 부끄럽고 여러 형제 중에 막내로 나이가 많으신 부모님에 대한 열등감도 있었다. 그리고 생각처럼 꿈을 이루지 못한 무능력도 자신감을 떨어뜨렸다. 후에 알았지만 전공을 잘못 선택한 것도 이후로 끊임없이 진로를 고민하게 만들었었다. 내가 생각하는 나와 다른 사람이 보는 나에 대해서 나는 생각해본 적이 별로 없다. 그러나 사회에 나가고 많은 사람들을 만나 보면서 내가 아는 나와 타인이 보는 내가 달라서 생기는 오해가 많다는 것을 알았다. 나는 이런 사람이라고 생각하지만 나중에 보면 상대는 나를 내가 아는 나와 전혀 반대의 사람으로 알고 있기에 내가 예상하는 반응과 다르게 나오는 것을 뒤늦게 알게 되는 것이다. 거기서 오는 이해 안 되는 많은 일들이 감정을 만들었고 오랜 시간이 지난 후에 문득 생각나면서 나에 대한 부정적인 …

  대학생딸은 학교에서 가장 큰 고통을 느낀다고한다. 부담스러운 과제로인한 압박감과 선생님들의 말을 이해하지 못해서 과제의 어려움이 닥쳤을때 다이해한 동기들에게 재질문을 했을때의 기억이 새학기를 맞는 시점에서 다른사람들은 다하는데 나는 못할까봐 튕겨나가는 기분과 어려움으로  답답함이 크다고 한다 아마도 이건 사랑받고픈 욕구가 커서 생긴거라고 본인이 고백한다. 생각속의 사람들 부모님,친구,남자친구,선생님...관계속의 모든 인물들에게 자신이 상상하고 기대하는 사랑의 표현들이 욕구만큼 채워지지 않았을때 힘들다고 한다 과제도 잘해서 선생님께 관심받고 싶은 욕구라고 본인이 고백한다​​​

  1.이해의부분에서 가장 힘든부분은 타인에 대한 이해다. 나에게 고통을 준 타인에 대한 완전한 이해가 되기도 전에 많은이들과 관계를 끊은 사건들이 너무 많다. 이해하기보다는 관계를 끊으므로 스스로 마음속에서 관계를 단절시켜 이해조차 필요치 않도록 만들었던거 같다. 아마도 이런방법이 나에겐 가장 쉬운 해결책이라 생각했던거 같다. 관계를 끊을수 없는 사이에서 발생되었을때는 너무 힘든시간을 보내는거 같다. 완전한이해는 화평이라고 하셨듯이 ,화평한거 같지만 다시금 지옥같은감정의 되풀이 속에 오늘 배운 사단의 방법들에 적용된듯 싶다. 일어난 문제를 확대 시키고, 내제된 감정을 더욱 부추기는 방법에 지옥이 됐다가 성령님의 도우심으로 다시 회복케 하시고...반복...하지만, 그 관계와의 문제로 인해 쉽게 등을 돌린 관계들의 이해를 다시 돌아보게 된다. 타인의 이해, 완전한 이해를 소망한다.   2.복합감정부분에서 가장 힘든부분은 걱정과 불안이다. 결혼전에는 무서운…

모든 사람에게 있어서 고통의 문제는 혼자이든 함께이든 상관 없이 가지고 있다.  나의 경우에는 결혼을 하면서 더욱 가중되는것을 느꼈다.  나 와 상대와의 관계에서 각자 팽팽하게 자기 중심적인것이 막상막하라서 도저히 해결이 나지 않는 다는 것을 알게 되었을때 누구의 옳고 그름을 떠나서 하나님을 바라보게 되었다.  비로소 하나님의 뜻은 어디 있을까? 에   눈을 돌리게 된다.  그리고 나의 반응이 어떠한가...  를 하나님 앞에서 점검해보고 바로잡아가는 것으로  방향을 바꾸게 되었다.  그러면서 하나님과의 관계를 키워 나가게 되고 점점 하나님에 대한 이해를 가지게 되는것 같다.   또한 타인의 고통의 문제를 듣고 대화로 기다림으로 섬기고 도울 수 있게도 되고 있다.    하나님과의 관계가 어떠한가는 고통의 원인도 되기도  답이 되…

우리의 다툼이 욕심으로부터 나오고 욕심을 채우지 못 하므로 고통이 있고 하나님이 대신 욕심을 채움으로 안정을 찾으려는 착각이 죄 라는 것과 그 속에서 이유도 모르고 고통 하는 인생의 불쌍함을 일깨워 준다.   죄 때문에 죽음에 이르게 된 인생들이지만 고통 속에서 죄를 알아차리고 버릴 수 있고 은혜를 붙들 수만 있다면 하나님 안에서 죄로부터 자유하는 기쁨과 선한열매를 맺을 수 있다는 희망 구체적인 구원의 길 을 제시하고 있다고 본다.   예배와 설교를 통해서 막연한 믿음의 길을 가는 사람들 신자이지만 해결 안 되고 이해가 안되어 괴로운 사람에게 친절한 안내자의 역할로 도움을 줄 수 있는 길이 되겠구나 ~ 실력을 갖춘다면~ 나 자신 또한 하나님 아닌 욕심에 자꾸 꼬인다는 것을 명심 하게 된다.  

301 과제1. 주변에서 3가지 고통 중에 각 수준별 고통에 처해 있는 경우   1)     이해 수준: 교회 일에 모든 시간을 투자해 열심히 헌신하는 것을 최고의 가치로 여기고,               경제활동을 하지 않아, 궁핍함을 호소하고, 몸도 교회 활동에 소진하여 힘들어함   2)     감정 수준: 어떤 부당한 사건이나 사람을 대하게 될 때면, 유난히 분노하고, 신랄한 비판을               했던 남편 (어릴 때부터 가족으로부터 부당한 대우를 받아왔던 여러 경험을 듣게 되었다.)   3)  &nbs…

    1)     고통에 대한 이해의 문제에서 가장 어려운 부분 자신과 타인, 하나님과 사탄의 대한 이해 중 가장 중요한 부분은 자신에 대한 이해를 먼저 할 수 있어야 문제를 인식할 수 있을 것 같다. 나는 누구보다 자신은 스스로 잘 이해 한다고 생각했었지만, 내 자신이 문제에 빠져 있을 땐, 빠진 줄도 모르고, 잘 살고 있다고 착각하는 경우가 있다. 그것은 그리스도인으로 하나님을 믿는 믿음이 있으므로 모든 악을 극복하고 선한 방향으로 잘 가고 있다고 믿는 것이다. 그러기에 억지로 이해하며, 감정을 느끼지 않으려고 외면하지만, 그 감정은 덩어리로 뭉쳐서 여러 차례의 신체적인 증상으로 나타나는 경험을 했다.   2)     6가지 복합감정 중 핵심감정과 극복하기 어려운 이유 6가지 복합감정이 모두 조금씩은 있는 것 같은데 그 중에 “도피” 부분인 것 같다. 어떤 일에 선뜻 나…

과제1: 진로상담 교재( 20 page까지)  읽고 질문이나 소감을 기록하기   우리는 늘 선택을 해야만하는 상황을 맞습니다. 작은일에서 큰일까지 다양하고 복잡한 상황에서 무엇이 최선인지 갈등을 할 때가 많이 있습니다. 저는 그동안 진로를 선택하는데 있어서 기도하고 상황이 열려진대로 또는 마음이 평안한대로 또는 다른 사람의 조언을 따르면서 그리고 말씀에 기초하여 대부분 결정을 내립니다. ( 전통주의적 관점과 지혜주의적 관점)  그러나 이런&…

과제2: 하나님의 뜻 4가지 이해와 다른 사람의 다섯가지  이해을 생각해 보면서 이해되지 않는 부분을 질문하고 자답하기 그리고 나는 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대하여 어디까지 이르고 있는가?   Q: 하나님의 경륜은 이 세상에 대한 하나님의 다스림심을 의미한다. 세상과 사람을  창조하신 하나님은 우주만물과 인간들을  주관하시고 또한 다스리신다. 이 다스림은 시간과 공간을 초월한 다스림이며, 과거와 현재 그리고 미래의 온 영역을 …

과제3: 3장 전체를 읽고 그 중 각 과에서 해야 하는 일들을 생각할 때 어려운 것이 무엇인지 쓰고, 그 이유를 기록하기   1과: 제가 힘들고 어려운 상황 가운데 하나님의 지혜를 찾는 노력이 부족했던 것 같습니다.  여러 어려운 일을 만날 때 상황이 문제가 된다고 생각하거나, 주위 사람이 문제의 원인이 된다고 생각하여서 상황과 사람에 초점을 두고 문제를 해결하고자 하다가 더욱 복잡해지고 문제해결이 늦어지…

과제4: 진로상담 소감문 쓰기   진로상담 강의를 통해서 좀 더 넓은 깊은 카타고리 안에서 진로를 선택하는 지혜를 배우게 되었습니다. 하나님의 뜻을 4 단계로 구분하고 사람들의 위치를 5단계로 파악하고 나의 선택이 4가지 기준으로 나눠진다는 것을 공부했을 때 막연히 하나님께 기도하고 단순하게 또한 확신없는 가운데 진로를 선택했던 과거를 되돌아 보게 되었습니다.   하나님의 인도하심을 따르는 데 있어서 나의 유익을 위한 결정이 …

과제1: 세 가지 수준의 고통을 생각해 보고 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통이 무엇인가를 기록하기   고통에 대한 성경적인 이해가 없을 때에 여러 부정적인 감정이 생기고 이러한 마음의 고통스러운 감정은 몸의 연약함과 병들을 발생시킵니다. 이해와 감정 그리고 몸의 증상은 밀접한 관계를 갖고있으며 이해 정도에 따라서 나타나는 감정과 몸의 반응도 달라진다고 생각합니다.   주위사람들을 살펴볼 때 남편의 게임중독, 술취함, 대화단절, 각방쓰기 등을 통해서 그 아내가 남편에 대한 미움, 분노, 절망의 감정들로 인해서 온몸이 아프지만 병원진단을 받아도 특별히 증상에 대한 치료방향이 이루어지지 않고 있는 상태가 있습니다. 다른 예로 가정에서 아버지의 알콜중독과 폭력으로 피해를 입고있는 자녀들이 이런 상황을 도저히 이해할 수가 없어서 분개하고 증오하고 방황하면서 이로인해서 학교생활을 잘 이어가지…

과제2: 이해의 4가지 분야와 복합 감정 6가지 중에서 내가 제일 극복하기 어려운 부분과 이유는?   이해의 4가지 문야에서 제게 어려운 부분은 자신에 대한 이해와 하나님에 대한 이해가 부족할 때입니다. 이러할 때 고통은 끝나지 않고 더 가중됩니다. 고통의 의미와 이유에 대한 저의 생각이 하나님과 연결이 되지 않을 때에 주어진 고통을 이길 힘이 없었습니다. 아담의 타락이후 죄와 죽음이 들어오고 그로인해 고통이 시작되었습니다 그러나 고린도전서10:13절 말씀과 같이 하나님은 감당하지 못할 시험을 주시지 않으시고 피할 길을 내가 능히 감당하도록 도우십니다. 제가 현재적으로 극복해야 할 부분은 저의 현재의 고통 가운데 소망의 하나님께 나아가 그의 사랑과 도우심을 의지하며 회복과 변화에 대한 하나님의 계획을 영접하는 것입니다. 또한 그리스도의 고통에 참여하므로 그의 영광에 함께 들어가기를 소망하는 것입니다. 단지 현재의 고난이 없기를 바란다거…

3가지 수준의 고통을 생각해 보고 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통이 무엇인가를 기록하기    이해의 수준: 지인 중에 직장 내에서 일을 못하는 후배가 있어 힘들어하는 사람이 있다. 지인은 후배에게 일의 방법을 수차례 설명을 해주어도 후배는 일을 습득하는데 어려움을 겪고, 심지어 불필요한 변명도 한다고 함. 이러한 모습들에 대해 이해가 가지 않을 때가 많고, 후배의 실수나 후배의 몫까지 책임져야 해 힘들때가 많다고 함. 아직은 이해가 가지 않는 수준이지만, 간혹 후배의 일 실수나 변명이 심할 때면 화도 나는 등 감정문제도 경험할 때가 있다고 함. 생각해보면, 직장 장면에서 능력 수준이 낮고 성품도 좋지 않은 선임, 후임들을 많이 마주친다. 그럴 때마다 마음고생도 하고, 저 사람은 왜 그럴까 이해를 못할 때가 있어 험담을 할 때도 많다. 그럴 때 필요한 것은 양선과 인내의 마음인 듯 싶…

      1)     고통에 대한 이해의 문제에서 가장 어려운 부분    사탄에 대한 이해가 어렵다. 성경에 보면, 사탄은 정말 존재하는 대상이나, 보이지 않다보니  구체적으로 생각하기엔 한계가 있는 것 같다. 특히 이단에 빠져있거나, 무당과 같은 영적인  일들에는 사단이 더욱 깊이 개입되어 있는 것 같다. 그래서 이런 일들에는 선뜻 나서기도  꺼려져서, 그와 관련된 고통을 어떻게 다뤄야 할지 난감하다.  실제로 주위에 이단에 빠진 사람들이 있다. 그 사람들과 신앙적인 얘기를 피하는 편이나,  간혹 신앙적 얘기를 하다보면 일반적인 논리가 전혀 통하지 않는 것 같아서 답답한데,  그것이 사단이 주는 어려움인가 하는 생각도 든다.     2)     6가지 복합…

과제 1) ⓵ 교재를 읽고 모르는 점이나 질문 혹은 소감을 기록하기     ▶ 질문 1 : 유독 하나님에 대한 이야기에 대해 거부감을 갖고 있는 유물론자에게는 3가지의 요소(하나님, 다른 사람들, 나)에서 하나님을 빼고 다른 사람들과 나에 대한 2가지 부분만 설명해야 하는지 궁금합니다.   하나님의 위치를 다른 존재로 대치합니다. 예를 들어 가정의 어른, 존경하는 위인, 삶의 가치나 목표 등등의 피상담자가 생각하는 더 높은 위치의 인물이나 생각으로 대치합니다.   ▶ 질문 2 : 하나님이 아닌 하느님을 섬기는 불신자들에게 어떤 식으로 경륜-섭리-계명-계시를 설명해주면 좋을지 궁금합니다. 피상담자의 이해 수준에 따라서 경륜까지만 또는 섭리까지만 차등적으로 설명을 해줘야겠지요?   피상담자에게는 경륜-섭리 등을 설명할 필요가 없습니다. 이것은 불신자가 받아들일 수 없는 내용이고 불신자에게는 이후…

과제 2) ⓵ 하나님 뜻의 네 가지 이해와 다른 사람의 다섯 가지 이해를 생각해 보면서 이해되지 않는 질문을 생각해보고 자답하기   ▶ 질문 1 : 다른 사람의 다섯 가지 단계가 자신의 단계로 적용될 것 같은데요. 다섯 가지 단계를 나를 비춰보는 단계로 사용해도 괜찮은지 궁금합니다.   ▶ 질문 2 : 위의 질문과 유사한 질문인 것 같은데요. 만약 내 자신이 악을 주장하는 단계라면 다른 사람들에 대해서도 악을 주장하는 단계까지만 이해할 수 있나요? 악을 주장하는 사람은 선을 주장하는 사람에 대해 알 수 없는 것이겠지요?   ⓶ 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디까지 이르고 있는가?   ▶ 하나님의 뜻 : 계시까지 경험을 하였다. 하지만 하나님과의 관계가 좋지 않을 때, 나의 마음상태가 죄악으로 가득할 때는, 경륜적 의미도 희미해지는 것 같다. 늘 모든 삶의 문제 속에서 하나님의 깊은 뜻을 간구하고 풍성하게 …

과제 3) 3장 전체를 읽고 그 중 각 과에서 해야 하는 일들을 생각할 때, 어려운 것이 무엇인지를 쓰시고 그 이유를 기록하기   ▶ 어려운 것 : “하나님의 뜻에 대한 지식”   ▶ 이유 : 할 일이 많다는 핑계로, 성경책을 읽고, 연구하는 시간이 적다. 나는 어릴 적부터 교회를 다녔지만 성경에 대한 지식과 지혜가 부족하다. 성경 속에 이미 계시해주신 내용들을 발견하고, 바르게 이해하여서, 사람들에게 알려주고 싶다.   하지만 여전히 성경책은 넘기 힘든 벽처럼 느껴진다. 말씀이 진리라는 것을 인정하면서도, 무엇 때문에 성경을 가까이 하지 않을까? 성경 속에는 어려운 단어와 이해되지 않는 내용들이 너무 많다. 또한 시대적 배경지식도 부족하다. 성경책이 정말 생명의 말씀이라는 것을 나는 인정하는가? 인정한다고 말하면서도 성경을 가까이하지 않는 나의 모순된 모습은 어떻게 해야 할까? 그간 살아온 나의 행적들을 봐서는 앞으로도 성경을 가까이 하…

과제 4) 소감문 쓰기     진로에 대한 플랜 A 설명을 듣고 새로운 눈이 열리게 되었다. 나는 진로에 대한 결정과 삶의 다양한 문제 앞에서 늘 걱정하고 후회하였다. 나의 예상과는 전혀 다른 길이 펼쳐 질 때, 이 길이 맞는지 의심하고 염려하였다.     하지만 진로상담 강의를 통해, 그 어떤 길을 선택하더라도 모든 길이 하나님의 길이었음을 인정하게 되었다. 사람이 마음으로 자기의 길을 계획할지라도 그의 걸음을 인도하시는 이는 오직 여호와시라는 것을 분명히 깨닫게 되었다.     ▶ 질문 : 진로상담에 있어서 진로상담 검사지를 사용하는 것이 좋을지, 사용하지 않는 것이 좋을지 질문을 드립니다. 대부분의 검사들이 결정론적이고, 오류가 많다는 것을 알고 있습니다. 그럼에도 불구하고 진로상담 진행을 돕기 위한 도구적 차원에서 적절하게 사용하는 것이 좋을지, 아니면 전혀 사용 하지 않는 것이 좋을지 궁금합니다. …

과제 1. 세가지 수준의 고통을 생각해 보고 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나누어 보고 기록하기   ▶ 내 주변 사람들 : 대학 동기들 ▶ 괴로워하는 고통 : 대화의 수준에 따라 이해단계와 감정의 단계로 나타난다.   대학 동기들과 만나게 되면 주로 나누는 주제는 외국 여행이다. 친구 중에 외국을 자주 다니는 친구가 있기에, 먼 나라의 이야기를 자주 듣게 된다. 친구의 유창한 영어 실력이 부럽다는 이야기가 오가고, 언젠가는 함께 외국 여행을 가자는 이야기를 한다. 그리고 소소하게 살아가는 이야기, 직장에서 경험한 황당한 이야기들을 나눈다. 대부분의 대화는 이해되지 않음으로 인해 생겨나는 어려움들이다. 각자 경험한 황당한 사건들을 풀어놓으면 친구들은 잘 공감해주고, 사건에 대해 객관적인 해석을 해준다. 친구들 대부분이 신앙을 가져서, 이해되지 않는 사건들을 신앙적 관점으로 잘 승화시킨다.   여려 명의 친…

과제 2. 이해의 수준에서 내가 제일 안 되는 부분과 이유, 감정의 수준에서 내가 제일 극복하기 어려운 감정과 이유적기   ▶ 이해의 수준 : “하나님의 뜻과 사탄의 미혹”   나는 하나님에 대해 이해하지 못하는 것 같다. 어떤 면에서는 하나님의 뜻을 알게 해달라고 매달리지만, 어떤 부분에서는 하나님의 뜻이 무엇인지 알면서도 도망가고 싶은 마음이 든다. 하나님의 뜻 앞에 서게 되면, 나의 잘못된 생각, 나의 자존심, 내가 이루려 했던 불순한 목적 등을 포기해야하기 때문이다. 다양한 삶의 문제들이 이해되지 않는 이유는 하나님의 생각에서 내가 점점 멀어지고 있기 때문이다. 하나님께 멀어진 나의 생각을 다시금 돌이키고 싶다. 나의 지혜 없음을, 나의 교만함을, 나약함을 인정하며 늘 올바른 길로 인도하시는 하나님 뜻 속에 살고 싶다.   그리고 사탄의 미혹에 대해 이해하지 못하는 것 같다. 사건에 대한 해석은 오로지 나만의 생각이라고 착각한다. 사…

과제 3. 오늘 살펴본 감정의 문제(근원감정) 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하고, 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아보고 그 내용을 나누고 기록하기     과제 2번과 연결되는 것 같다. 과제 2번의 복합감정 “후회”는 근원감정인 “두려움”때문 인 것 같다. 나는 사람들에게 항상 좋은 이미지로 남고 싶어 한다. 나의 실수와 잘못된 행동은 나의 평가에 손상을 주며, 손상된 모습으로 사람들 앞에 서 있는 내 자신에 대해 후회하고, 이러한 후회는 두려움을 낳는 것 같다.     이러한 부분에 대한 근원적인 욕구는 “인정”인 것 같다. 나는 사람들에게 좋은 평가를 원하고, 하나님보다 사람들을 의식하는 마음이 강한 것 같다.     나에게 필요한 것은, 사람들 앞에서 실수를 할 수 있다는 여유 있는 마음과 잘못된 평가에도 흔들리지 않는 마음이다.  …

과제 4. 고통과목 듣고 난 다음의 소감문 쓰기     3급 과정 중, 가장 듣고 싶었던 고통강의는 역시 기대한 만큼 만족스러웠다. 고통강의를 통해 전반적인 상담의 흐름을 알게 되었고,  사람의 감정과 핵심 욕구를 찾아가는 방법들이 매우 유익하고 재미있었다. 결국 상담을 통해 개인의 욕구를 버리고 그 속에 하나님으로 채워야 한다는 것을 알게 되었다.     일반 상담에서는 인간은 결핍된 존재이기에, 욕구는 무조건 채워야 한다고 말한다. 욕구가 한 개인에게 채워지고 또 채워지면 그 사람은 행복할까? 끝없는 채움은 인간 중심적인 우상적 자아로 아주 건강하게 자라게 될 것이다. 이 건강한 자아는 너무 건강해서 어떤 누구의 필요도 원하지 않는다. 그 속에 하나님이 비집고 들어갈 자리는 없다.     내 마음의 생각과 감정, 욕구를 비워내고 그 속에 하나님으로 가득채운다면, 이젠 그 어떤 채움도 부럽지 않을 …

1.세 가지 수준의 고통(이해.감정.몸) 생각해 보고 내 주변 사람 가운데 가장 괴로워하는 고통은 무엇인가? 한달전 타 교인 소개로 30대 청년이 찾아왔습니다. 상담 요청 원인은 어느날 부터가 잠을 못자고 머리두통에 시달리며 때론 누워 있을 때 심장이 뛰는 것을 강하게 느끼고.눈물이 자주나며 살 의욕이 없다는 고통의 내용 이었습니다. 몸에 대한 증상의 원인이 어디로 부터 왔는지? 살펴보던 중 그 청년의 아버지는 본인이 몸담고 있는 같은 교단에 같은 지역에서 목회활동을 하시는 목사님의 자제분임을 알게 되었습니다. 이 청년은 어릴 때 부터 엄격한 아버지밑에서 기독교 분위기 가운데 성장했지만 성인이 되었서도 아직 하나님을 그리고 주님을 인격적으로 영접하지 못한 영적 상태임을 알게 되었습니다. 이로 인해 얼마전 부터 본인이 생각하기를 하나님으로 부터 버림받은 사람으로 인식하기 시작했고 그렇 수록 더더욱 불신자 직장 동료들과 어울리면서 술과 담배를 하는 가운데 주일이면 아버지 교회에서 무거…

과제) 고통을 듣고 소감문 쓰기   이해가 안되서 감정이 생기는 문제는 주변에서 얼마든지 볼 수 있습니다. 그 상사는 왜 나를 미워하는지? 그 고객은 왜 나를 미워하는지? 후배사원들은 왜 저러는지? 내가 왜 이번 구조조정의 대상인지? 저 회사는 왜 나를 탈락시켰는지? 저 사람은 왜 나를 욕했는지? 등등 살면서 이해할 수 없는 문제를 만나는 것은 거의 일상입니다. 더구나 남자들 입장에서 여자들의 행동이나 생각은 제대로 이해가 가는 부분이 거의 없을 지경입니다. 나는 도대체 이해가 안돼!! 라는 말을 누구나 거의 입에 달고 살다 시피 합니다.   또 어떤 경우에는 이해가 되었다고 해서 감정이 안생기는 것도 아닙니다. 예를 들어 사기를 당하게 되면, 그 사기꾼이 돈 때문에 혹은 뭣때문에 왜 그랫는지는 나중에 다 알게 되지만, 그런다고 감정이 안생기는 것도 아닙니다.   그 과정 속에서 모든 내막을 다 알고 설명을 들어서 이해한다는 것은 …

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C /하단의 '글자수체크'를 이용하세요)-------------------------------------------------------------고통 과목 소감문   우선 고통을 이렇게 체계적으로 이해하고 들여다 볼 수 있다는게 신기하다.  내가 고통을 느꼈을때 그 고통이 어느 단계 즉 이해의 차원인지 감정적인 차원인지 더 나아가 신체증상까지 유발하는 고통인지에 대한 구분이 우선 명쾌하고 이해의 차원에서 다시 네가지로 나누어 나자신과 타인, 하나님, 사탄의 이해라는 네가지 측면에서 상황을 바라보고 성경적 원리를 들어 이해 불가의 상황을 이해 가능으로 끌어올림으로 이해단계에서 고통을 해결하는 방법도 유익한거 같다. 보통 사람이 고통에 처하면 이렇게 다각적인 측면에서 고통을 객관적으로 바라보기가 쉽…

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )----------------------------------------------------고통의 과목을 배우면서 상담사례를 대할때 실질적으로 접근하고 풀어가는 체계적인 방법을 배웠다는 생각이 든다. 그러나 여전히 온전히 이해되고 정리되지 않은 부분이 있는데 그것은 몸의 문제에 대한 것이다. 일단 신체적인 증상으로 발전해서 질병의 단계로까지 나간 경우에 이것이 상담의 영역인지 의학의 영역인지 구분이 명쾌하지가 않다.  몸의 문제에서도 정신적인 문제나 영적 문제는 상담으로 접근가능해 보이지만 뇌이상, 장기기관, 운동기관, 감각기관의 질병같은 경우에 어느 정도까지 상담의 영역으로 보며  어느정도 이상이 의학으로 넘어가는 부분인지 구체적인 사례를 들어 명료하게 다뤄져야 치료의 시기를 놓치지 않고 범…

과제3)  감정의 문제중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하고 그 감정속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아보고 기록해보라.근원 감정( 미움, 분노, 절망, 두려움,죄책감, 수치심)중  내가 가장 어렵게 느껴지는 감정은 분노이다.물론 다른 감정들도 여러관계속에서 드러나는 감정이지만 가장 근원되는 감정은 분노인거 같다.다른 감정들은 곁가지와 같이 바람이 불때 산들거리다가 사라지기도 하지만 분노를 건드릴때는 쉽게 가라앉지 않고 그동안 쌓여있던 분노의 크기만큼  같이 올라오는 것 같다. 물론 자주 있는 일은 아니지만 인생중 몇번은 이러한 분노에 휩싸였고 쉽게 사그러들지 않았다.내 분노의 발발 원인은 여러가지가 있겠지만 상대방이 내가 생각하기에 옳지못한 행동을 했을때, 가령 강압적이고 다른사람을 배려하지 않는 모습을 보인다거나 무시한다거나 자기 마음대로 하려 하는 경우의 사람을 만나면 쉽게 분노가 일어나는것 같다.내 이러한 모습은 어릴적 아버지의 모습에…

 과제 4. 고통 과목을 듣고 소감문 쓰기고통 과목을 들으면서 고통에 대한 객관적이고 총체적인 지식을 얻은것 같다.고통은 그냥 뭉뚱그려 고통일뿐  고통을 세분화하고 고통에 어떻게 접근한다는 것을 사실 생각해보지 못했는데  이 과목을 들으면서 고통에 대한 내 이해가 낮았음을 보게 되었다.가슴아픈 상처나 오래된 고통을 그저 간직하며 시간이 지나면 해결된다는 식의 접근이 아니라 4부분( 나, 상대방, 하나님, 사탄)으로 나눠 고통에 대한 다른 시각을 갖게 하고  믿는사람으로써 고통을 어떻게 풀어가느냐 하고 그 안의 욕구를 찾아본다는 것은 참 신선하고 중요한 부분인것 같다.개인적으로 이 과목을 들으며 내 자신의 고통에 대해 적용하며 들었는데 내가 붙잡고 있는 피해의식을 내려놓고 여러방향으로 생각해보고 또 내 안에 어떠한 욕구가 있는지 살피는 것이 도움이 되었다.인간은 나면서부터 죄인이라서 어린아이라도 의지를 갖는 순간부터 욕구가 생기고 그 욕구가 받아드려…

고통 소감문   먼저 이렇게 훌륭한 강의를 듣게 해주신 하나님께 감사를 올린다.고통과목을 시작하며 베드로가 이해할 수 없어 물에 빠지고 그것이 감정의 바다로 몸의 심해로 빠지는 고통의 과정을 보며 시작부터 이 과목은 나를 사로잡았다.내게는 고통이라는 단어가 문자 그대로 전해져오듯 큰 눈덩이 같은 무게감으로 다가오는데, 이를 살펴보니 큰 덩치인 고통속에 굉장히 세밀하고 복잡한 것들이 있음을 해부하듯 샅샅이 분해해서 볼 수 있는 시간이었다.이 고통과목을 통해 나의 고통을 포함하여 나의 주변사람들, 그리고 교회지체들의 고통을 남들이 볼 수 없는 한차원 다른 시각으로 다른 관점으로 보게 되었다.조금은 더 내 자신과 타인을 이해할 수 있게 되는 귀한 통로 역할이 되었다. 또 하나의 놀랍고도 귀한 통찰을 준 과목이다.고통에 대한 이해는 자신과 타인, 하나님과 사탄에 대해 올바로 이해 할 때 바로 이해되어지고 물에 빠진 사람을 끌어올릴 수 있다는 것에 깊이 공감하였다.나는 몰랐지…

과제 3) 근원 감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 기록하기   근원 감정(미움 분노 절망 두려움 죄책감 수치심) 6가지 중 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하라고 했는데... 현재는 이런 감정이 나에게는 없는 것 같다. 그러나 나에게 가장 오래도록 남아있던 것은 수치심이란 근원 감정이다. 오랜 기간 마음에 있었지만 아무에게도 말할 수 없었던 사건이 있었다. 집단 상담 프로그램에서 어렵게 어렵게 끄집어내 이야기했다. 또 시간이 지난 다음에 그 사건과 관련이 있는 친정엄마에게 그때의 상황을 물었더니 자세히 말씀해 주셨다. 이야기를 풀어 내놓고 보니 아무것도 아닌 것을 수치심에 마음속 깊은 곳에 꼭꼭 숨겨 두었었다.   그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구는 인정이다. 나의 이런 모습을 드러내면 사람들이 나를 우습게 여기지 않을까? 하는 생각과 또한 높은 사람이나 동료들에게서 …

; 나는 내 속에 가난에 대한 수치심이 있다는 것을 몇 년 전에 알았다. 왜 그렇게 주눅이 들고 어깨가 움추려드는지 몰랐다. 내 자랄 어릴 적에는 다들 그랬다. 그러나 유독 어려웠던 가정 형편을 숨기고 가리고 싶었기에 그로 인한 수치심이 자연스럽게 생겨난 것 같다. 나를 둘러싼 가정 형편을 누군가에게 오픈하고 관계를 맺는 것이 나에게는 아주 창피하고 어려운 일이었다. 그리고 가난으로 인하여 경험하지 못한 문화적 결핍은 열등감을 일으켰고 언제나 부족하다는 핍절의식을 갖게 했다.      그러한 수치심 속에서 느끼는 욕구는 인정이다. 내가 하는 것이 유익하고 바람직하다는 인정을 받고 싶어 한다. 여자들이 많이 모여 있는 모임이나 단체에서 나는 보통의 관심사에 끼지 못할 때가 많았다. 그리고 그 상황을 극복하고 적극적으로 대응하지 못했다. 거기서 오는 소외감은 인생의 덜 중요한 것에 얽메여서 더 중요한 가치가 있음을 알면서도 나를 수시로 낙심시키기에 …

: 고통 과목을 접하면서 뭔가 눈에 보이는 느낌이었다. 삶에서 언제나 느끼는 정신작용의 실체를 보는 것 같았다.     먼저는 ‘이해가 안 되어 오는 고통’이라는 명제는 정말 정답 같았다. 모든 오해와 감정의 파도가 이해가 안 되는 데서 시작된다고 생각하기 때문이다. 나와 다름으로 인해 생기는 의외의 반응들, 그것들을 예상하지 못했기 때문에 오는 충격과 격한 감정들이 문제의 시작인 것 같다. 아무리 의외의 반응이라도 이해할 수 있다면 문제가 되지 않을 것 같다. 이해된 다음의 감정의 문제는 자신의 역량의 문제일 것이다. 그러고 보면 사람의 마음을 넓히고 이해의 폭을 넓힌다는 것은 많은 사람들을 접하고 경험해봄으로 얻을 수 있는 것 같다. 따라서 이론으로만 아무리 배우고 암기한다 해서 얻을 수 있는 것이 아닌 것이다. 하나님이 쓰시는 인생 채찍과 사람 막대기가 그래서 필요한가 보다. 내가 갖고 있는 해결하지 못한 감정들도 대부분 이해가 안 되어서 억지로 …

주변에서 많이 볼 수 있는 경우는 감정의 수준이 흔하다고 볼 수 있고, 연세가 많으신 어른 주로 어머니 들은 관계의 어려움에서 오는 스트레스가 몸의 수준으로까지 영향을 받고 있다.   가부장적이고 자기중심성이 강한 남편과의 관계에서 겪는 스트레스가 몸의 약한 부분에 병으로 나타난 것이다. 사정을 들어보면 나도 함께 미워하는 감정이 들기도 하고 고통을 당하고 있는 당사자에게 어떻게 도울 수 있을까? 나의 경험을 들어 이야기 한들 알아들을까? 도움이 안 될 것 같다. 그래도 여러 가지 방법을 들어 도우려고 하고 있다. 나의 감정에 대한 해결 경험담, 특별한 고통중에 받은 은혜를 말하는 설교 동영상 등등. 내가 관계의 문제에서 오는 감정의 고통을 어떻게 나왔는지 되돌아보게 된다. 욱 하고 올라오는 감정이 선한 반응을 할 수 있을 때까지는 침묵의 시간을 가지고 나를 돌아보았다. 그러면서 하나님의 마음을 좀 더 알게 되었다. 나의 감정의 문제를 겪으…

 희생이나 헌신 실천에 대한 두려움 죄책감 수치심이 아닐까한다.  며느리로서 사모로서 엄마로서 희생이나 헌신 면에서 누구와 비교 할때 나는 그렇게 까지 못하고 있다. 내지는 할 수 없다. 라고 생각할때의  감정이다. 여기서 발견되는 욕구는 편안 인정 존경 유익 이 포함된다. 내가 이런 욕구에 의해서 감정에 묶여 고통스러워 하고 있지는 않더라도 내 속에 이런 것이 있구나 그럼 어찌 할 것인가? 생각 해 볼때,,,,   감정에 묶이지 않고 나의 연약 함을  인정하고 겸손 해진다. 상대방의 약점을 이해하고  포용 하게 된다. 는 면이 있다.  실천은 적게 하고 주로 이것으로 위안을 삼는 듯 하다. 감정 떄문에 부딛히고 갈등하고 다투고 하는 일은 없지만 지금까지의 나의 모습과는 달리  발전하고 있는건지는 ,,,??   그저 조~용 하다. 너무…

과제3. 어렵게 느껴지는 감정과 그 속의 욕구  여러 가지 감정 중 절망과 수치심을 선택하고 싶다. 절망이라는 감정은 부부싸움을 할 때 많이 느꼈다. 하나님을 깊이 만나기 전 결혼 초에 부부싸움을 많이 했었는데, 싸움을 하면서 그냥 저 깊은 바닥까지 가버리고 싶은 절망감을 느낀 기억이 난다. 그 속에 욕구는 행복한 결혼 생활에 대한 기대로, 존중 받고 싶은 욕구, 자유함에 대한 욕구 등이 강했다. 수치심에 대한 감정은 내가 얼굴이 잘 빨개지는 것으로 알 수 있다. 준비가 부족한 의견을 발표 한다거나, 어떤 상황에서 나의 솔직한 마음을 드러내는 표현을 할 때는 감정이 고조 되어 말이 빨라지면서 얼굴이 달아 오른다. 이 속에 깊은 욕구는 나의 허물을 절대 노출시키고 싶지 않음으로, 존경과 인정받고 싶은 욕구가 강한 것 같다.    

과제4. 고통 소감 고통 강의를 듣든 동안 나도 함께 고통을 느꼈고, 한편으로 소망과 기쁨을 느꼈다. 쉽게 이해가 가며, 결코 단순한 이론이 아닌 깊이 생각하게 하게 하는 강의였다. 그 동안 살아 오면서 이해를 하지 못해, 고통스러워 하다가 감정에 빠지고 신체적인 고통으로까지 빠져버렸던 순간들이 새록 새록 생각이 났다. 그리고 내 주위를 둘러 보면, 지금도 그렇게 고통스런 인생을 살고 있는 사람들이 얼마나 많은지 안타까운 생각에 마음이 아팠다. 이러한 인간들에 대한 하나님의 사랑과 긍휼은 직접 이 땅에 성육신 하셔서 그 위대한 일을 다 이루실 수 밖에 없으셨던 것 같다.  설교는 그 고통에서 빠져 나와서 평안을 찾을 수 있는 생수가 있다고 외치는 것이라는 생각이 들었다. 그러나 그 설교를 듣고도 그 생수를 볼 수 있는 눈이 안 열리고, 마실 수 있는 힘을 잃어버린 사람들을 도와서 그 생수를 마시게 하고 마침내 다시 생명력을 회복하는 것을 도와 함께 기쁨을 맛보는 것이 상…

과제3: 근원감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정를 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 기록하기   영적인 투쟁을 통해서 많은 변화를 이루어가고 있지만 과거 저는 분노(ANGER)의 감정이 저를 많이 지배하였습니다. 아이들이 학교에서 선생님에게 주의를 받은 Note를 받아왔다든지, 기본적인 학교 숙제를 이해하지 못한다든지, 또는 남편이 결혼 기념일이나 저의 생일을 기억하지 못하고 있을 때 나의 존재감이 없어진듯 하여 맘속에서 분노가 일어났습니다. 그러한 감정을 다스리려고&…

과제4: 고통 과목을 듣고 난 후 소감쓰기    인간이 당하는 여러가지 고통들에 대해서 부정적인 측면을 많이 생각했던 것습니다. 단순히 고통을 통해서 오는 아픔, 슬픔, 두려움, 그리고 절망의 감정들로 인해서 소망을 가질 수 없게 만든다고 생각하였습니다. 고통 강의를 들으면서 고통에 대한 이해를 통해서 하나님안에서의 우리의 고통이 어떤 의미를 갖는지 알게되었습니다. 우리의 고통 가운데 하나님은 소망을 주시고, 동행하시며, 힘을 주십니다. 고통을&nb…

과제3: 근원감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정를 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 기록하기   근원감정 중에 가장 어렵게 느껴지는 감정은 두려움과 분노이다. 주로 관계 장면에서 저런 감정들이 유발되는 것 같다. 먼저 주도적으로 내가 계획한 바와 뜻대로 일을 진행하고 싶은데, 이것들을 타인과 조율해야하는 장면에서 힘이 들 때가 있다. 상대는 또 상대 나름대로의 뜻이 있기 때문에 그것들을 협의하고 조율하는 과정에서 내 뜻대로 안될 때는 화가 날 때가 있고, 상대가 나의 의견을 받아들이지 않거나 반대할까봐 두려운 감정이 든다. 이러한 감정 이면에는 내가 상황을 지배하고 싶은 욕구나 상대로부터 얻는 나의 평가가 중요하다는 욕구 있다. 즉, 내가 더 상황을 잘 안다고 생각하고, 판단을 잘 안다고 생각하여 내 계획대로 주변 상황을 지배하고 싶다. 또한 상대가 내 의견을 반박할 경우에는 나의 이런 모습이 인정받지 못한다 여기면서 화가 나는…

과제 4) 소감쓰기   사람의 마음에는 고통을 피하고 싶고, 고통에 대한 반감이 존재한다. 그리고 고통의 존재로 인해, 하나님을 믿지 못한다고 하는 사람도 있다. 또한 이해할 수 없는 참담한 고통을 겪는 사람들도 많다. 나의 고통 뿐만 아니라 타인의 고통을 보면서 괴로워하고, 자신이나 남을 탓하는게 고통에 대한 일반적인 반응일 뿐이었다.   그런데 고통 과목을 들으면서, 먼저 고통의 이유에는 다양한 원인이 있다는 것을 알 수 있었다. 나로써도 비롯되며, 또한 타인으로써도 비롯되고, 하나님이나 사단 역시 고통을 주는 원인이 될 수 있다. 이것은 고통을 해석하는 데 있어 편중되지 않는, 구체적이고 중립적인 관점을 제공해준다. 그리고 이에 따라서 고통에 대한 옳은 반응을 하도록 돕는다. 물론 사람이 자신이 겪는 고통의 의미를 100프로 알기는 어렵겠지만 말이다.   또한 고통의 의미에 대해서 알게된 것은 큰 소득이다. 흔히 상담 장면에서 일방적인 피해…

1. 갈등해결을 위한 세 가지 방법 중 -내가 잘 하는 것: 특별히 잘 하는 것은 모르겠음. -내가 잘 하지 못하는 것: 결과에 집착하지 않음 이유: 내가 남편하게 원하는 것이 있기 때문에 남편이 그것을 하겠다고 항복하길 바라는 마음이 있고, 그래서 끈질기게 이기기 위해 다투게 되는 경우들이 있던 것 같다. 2. 친밀감을 촉진시키는 방법들 중 - 내가 잘 하는 것: 사랑의 방법을 개발하기 이유: 이것저것 남편이 좋아하는 것들을 해주려 하고, 여러 가지로 챙겨준다. 이런 애씀을 남편이 느끼고 고마워하고 남편도 더 잘 하려고 한다. (물론 미진한 부분이 없지 않으나.) - 내가 잘 하지 못하는 것: 배우자의 행동방식 이해하기 이유: 남편의 행동으로 기분이 불쾌해질 때, 남편이 왜 그런 행동을 했는지 이해하기 보다, 나를 바라보게 되는 면이 있고, 나를 바라보게 되면 남편을 이해할 생각을 못하게 될 때가 있는 것 같다.

갈등해결방법중 내가 잘 하는것은 결과에 집착하지 않는다 같다.- 승패보다는 화목을 먼저생각하기 때문이다. 내가 잘 못하는것은 사역을 행함 이다.- 배우자의 상황을 이해하려하지만, 나의 잘못을 먼저 보려하지 못한다. 친밀감을 촉진시키는 방법중 잘하는것은 배우자의장점들에 집중하라-남편의 성실 책임감 온유함 진실함등등 늘감사하고 표현하는부분이다. 배우자의 행동방식을 이해하라-남편의 행동방식을 이해하고 용납한다 생각햇는데 긍휼의 이유를 하나님으로 부터 찿고 있는지 생각해보게 된다. 잘 하지못하는것은 자신의사랑의 방법들을 개발하라-자신을 어떻게 표현하고 나타낼지 잘 못하는것 같다.내가 잘 하는것보다 남편이 잘하는것을 같이 하는것 같다. 함께나눌 경험을 가지라- 모든부분을 많이 함께하지는않지만, 각각의일을 존중하고 간섭하지않으며 함께하는 부분들은 같이 경험하려 노력한다.여행 영화 맛집 문화생활등등. 함께나누는경험이 개별적이거나 경쟁적이지않고, 대화는 별로…

가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등등 기록하기 1. 소감 : 하나님의 은혜로 그동안 어디에서도 들을 수 없었던 귀한 강의를 듣게 되어 감사했습니다. 성경적 가정상담 과목을 통해 부부상담과 부모상담, 자녀상담에 관해서 가정상담의 전반적인 내용을 다루는 과목이라 많이 유익했습니다. 특히 결혼에 관한 성경의 원리및 가정에 대한 성경적 의미를 일목요연하게 설명해주셔서 쉽게 이해할 수 있었습니다. 특히 매시간 내주신 과제를 함으로써 한번더 공부한 내용을 복습할 수 있는 시간이 되어 좋았습니다. 2. 아쉬운 점 : 내용을 설명하시면서 같은 내용을 가지고 여러가지 예화를 들어주시느라 중간중간 더 짚어주셨으면 하는 내용들을 그냥 읽어보라는 식으로 넘어가게 되어 아쉬움이 남았습니다. 3. 바라는 점 : 짧은 수업시간에 과제 체크하느라 많은 시간들이 소요되는 것 같습니다. 다른사람들의 사례도 접해볼 수 있다는 장점도 있지만 그것은 각자 사이트에 들어와…

1.갈등해결을 위한 세가지 방법중 -잘하는 것은: 생각해보니 없는것 같다. 이 3가지 방법중 하나라도 잘하면 갈등이 거의 없을것 같다.. 남편과 다툴때 이기려고 하는 마음은 없지만 결국 내주장이 옳다고 싸우는 것이니 이기려고 싸우는것 같다.. - 못하는것: 사역을 행함 어려운 갈등이 있을때에 내가 먼저 이해받고 공감받기를 원하는 마음이 항상 큰거 같다. 내 자신을 부인하고 상대방에게 하나님의 마음으로 다가가기가 선뜻 쉽지 않은 일이다. 2.친밀감을 촉진시키는 방법들중 -잘하는것: 배우자의 행동방식을 이해하는것. 나와 다른 기질과 성품에 끌려 결혼했지만 역시 다른 기질과 성품,행동방식때문에 힘들기도 하다 하지만 나와 다른 남편의 기질과 행동방식을 많이 수용하려고 하는 편이다 - 못하는것: 사랑의 방법들을 개발하는 것 사실 난 친밀감을 높이려 많이 노력안하고 산것 같다 더우기 갈등이 있을때엔 …

성경적가정상담에 대해 강의를 들을수록 참 놀랍습니다. 어떻게 일반심리를 전혀 쓰지 않고도 성경만을 가지고 이렇게 학문으로 집대성된 상담이 있는지 앞으로도 기대가 많이 되네요... 늘 가정에 파묻혀만 지내지만 정작 내 가정에 대해 생각해볼 시간이 없었는데 강의를 들으면서 돌아보며 생각해볼수 있어서 좋았습니다. 하지만 더 깊이 있게 다뤄지지 않는 것 같은 아쉬움이 있네요. 수박 겉핥기 같이 넓은 범위의 것을 그냥 한번 보고 지나가는 듯한 느낌이 있습니다. 보다 깊이있게 다뤄졌으면 하는 바램이 있어요 그리고 1주일에 한번수업인데 멀리서 와서 그런가 2시간 수업듣고 가면 너무 아쉽네요. 수업시간이 좀더 길어져서 조금더 깊이 있게 배울수 있으면 좋을 것 같습니다.

1. 의사소통에서 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해 보고 내가 가장 어려웠던 부분을 생각해보기 과거의 일을 들먹이는 것(자루담기)과 화를 내는 것(감정통제 어려움)이다. 사람들은 습관적으로 자신의 행동을 행하고 또 깨닫지 못한다는 생각에 바로잡기 위해 과거 그 행동으로 인해 자꾸 반복적으로 파생되는 얘기를 하다보면 결국 과거의 일을 들먹이게 된다. 이렇게 해서 상대방의 행동이 고쳐지는 것이 아니기 때문에 상황은 자꾸 악순환이 되어버렸다. 그러다 보면 감정적으로 격해져 버리고 상황은 악화된다. 따라서 현재의 상황만을 가지고 얘기해함을 깨닫는다. 2. 친밀감을 촉진시키는 방법들에서 내가 잘하는 것 여러 가지 상황에서 하나님 중심으로 바라보도록 노력하는 ‘사역을 행함’이다. 하나님이 우리를 어떻게 사용하시기를 원하는지에 대한 화제를 유도하고 사역을 행함으로서 화해하는 환경을 만든다.

과제 1. 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해 보고 자신의 결혼생활이 어떤가를 토의하고 과제로 기록하기 (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분) 제일 힘든 부분: 융통성 - 아내는 목사님의 딸로 자라나서 다른 사람의 시선을 많이 의식하고 체면을 많이 중시한다. 결혼 초기에는 그런 아내의 모습에 대해서 많이 이해가 되지 않았지만 세월이 흐르고 아내를 알아 가면서 조금씩 이해함이 생기고 있다. 감사: 아내의 역할과 하는 일에 대해서 감사하기 보다는 당연시 하는 경향이 많이 있다. 제일 잘 되는 부분 명확한 역할 규정 : 집에서 음식과 청소는 아내가 하고 설 겆이와 쓰레기 정리는 내가 하고 있다. 아내가 아이들을 혼내가 내가 보듬어 주고 반대의 경우에는 아내가 아이들을 품어준다. 영적생활: 아내와 나는 신앙적 색깔이 비슷해서 영적이고 신앙적인 대화가 잘 통한다.

나의 결혼생활 중 융통성, 감사는 제일 힘든 부분이었던 것 같다. 성경적 결혼생활을 위한 준비 중에서 '연합하라'는 부분에서 약하였기 때문에 아내를 비판하고 판단하였던 것 같다. 아내가 다른 사람의 시선을 많이 의식하는 것을 이해하고 받아 들였어야 했다. 의사소통에서 지켜야 할 네 가지 원칙 중에서 세 가지가 나의 결혼생활에 해당되는 것 같다. '자루에 담지 말라', '사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라', '감정을 통제하라' 원칙을 어기는 10가지 방법중에서는 '심리 추측', '과거의 일을 들먹이기', '과장', '화를 냄' 등이 나에게 해당되는 것 같다. 이런 원칙들을 배우므로 나의 문제를 알았으니 부부생활에 잘 적용 실천해 보려 한다. 잘 하는 부분은 계속 발전 시키고 잘 못하는 부분은 개선하여 건강한 부부생활을 이루어야 겠다.

과제3. 부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인지? 내가 잘하는 것 : 사랑의 실천을 행함, 항상 그러는 것은 아니지만 대부분 아내를 이해하려고 한다. 잘하지 못하는 것: 결과에 집착하지 않음, 사역을 행함, 이 두 가지는 내가 잘하지 못하는 것이다. 서로 의견 차이가 있을 때 끝까지 옳고 그름을 따지려 하고, 자존심이 센데, 그것을 우상으로 여기지 못하고 있다. 내가 잘하는 것 : 배우자의 장점들에 집중하라, 함께 나눌 경험을 가지라, 나는 아내와 많은 대화를 가지면서 많은 것들을 같이 하려고 노력하고 있고 아내의 장점에 집중하려고 한다. 잘하지 못하는 것: 배우자의 행동방식을 이해하라, 자신의 사랑의 방법들을 개발하라. 아내를 긍휼히 여기고 사랑의 방법들을 개발해야 함을 깨닫게 된다.

과제3.가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등등 기록하기 부부상담, 부모상담, 자녀상담 등 가정안의 여러가지 관계 간에 대해서 명확하고 구체적으로 배울 수 있어서 좋았다. 앞으로 여기서 배운 대로 가정에 적용하여서 건강하고 행복한 가정을 이룰 희망이 생겼서 감사하다.

제일 잘되는 부분 : 시간의 공유 제일 안되는 부분 : 상호격려     적응성: 40대 중반까지 나는 아내의 삶에 적응한 부분이 전혀 없었다. 그러나 아내는 나의 삶에 전적으로 적응하려고 자신의 모든 삶을 헌신하였다. 나와 아내는 이러한 부분을 조금도 이상하게 생각하지 않았다. 누구나 다 그랫고 우리도 그랫다. 그건 당연한 것이었다. 그러나 나중에는 이것이 문제가 되었다. 융통성: 여러가지가 부딪쳤다. 처음에는 한방에서 살게되니, 나는 더운데 아내는 추워하는 온도 차가 제일 불편했고, 여자와 함께 살게 되니, 여름엔 더운데도 문을 닫거나 조금만 열고 살아야 한다는 것이 너무 불편했다. 또한 내가 좋아하는 음식과 아내가 좋아하는 음식도 달랐고, 좋아하는 음악 영화 스포츠 여러가지가 달랐다. 그러나 우리는 잘 맞추어 보려는 노력도 하기 전에, 아이가 태어나면서 모든 것은 뒤로 미루어 졌다. 의사소통: 이제와 생각하면, 아마 가장 안되…

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###[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C ) 글자수 확인을 위해서는 게시판 상단 좌측의 [글자수체크 프로그램]를 이용하세요### 과제2) 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지 찾기. 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기   제일 어려웠던 부분 : 의사소통   결혼 후 시간이 지나면서 의사소통의 어려움을 발견했다. 의사소통에서 지켜야 할 4가지 원칙 중에서 나는 3가지를 지키지 않았다. 원칙2 악한 감정을 자루에 담지 말라(엡 4:26~27)고 했는데 화가 나서 악한 감정이 생기면 처리할 방법을 몰라 가슴에 담아 두었다. 그리고 “나 지금 화났어요…

2016년 현재 결혼 5년차에 접어들고 있다. 결혼 초 3년 정도는, 많이는 아니지만 한번씩 싸울때는 크게 싸웠던 기억이 있다.주로 내 쪽에서 그렇게 싸움을 크게 만들었다. 나의 혈기를 다스리지 못하여서였다.지금은 거의 싸우지 않으며 싸우더라도 전보다는 많이 평화적으로 마무리를 한다. 견고한 결혼의 10가지 특성을 살펴보니 전반적으로는 서로서로 맞춰가며 살아가고 있는 것 같다.전의 내가 어려웠던 부분을 생각해보며 적어보고, 또한 아직까지도 배우며 살아내가고 있는 부분을 기술해본다.   제일 힘든 부분: 결혼초기에는 서로에 대해 적응성과 융통성이 떨어지지 않았나 싶다. 연애 후 5개월만에 결혼을 해서 인지 사귀며 싸워도 보고 화해도 하고 하는 겪어야 할 것들을 결혼 후 겪었던 것 같다. 연애할 때에는 딱한번 싸웠고 그것도 내가 일방적이었기에 상대에 대해 잘 몰랐다.결혼 전 많이많이 관찰하고 또한 기도하며 어느정도는 안다고 파악하고 결혼했는데 당연히 몰랐던 부분들이 튀어…

내가 잘 안되었던 부분은 적응성, 융통성이었다. 남편에 대해 적응안되는 부분과 내 삶 속에 들어오는 남편의 모습들이 이해가 안되고 화가 났었다. 돌이켜보면 남편도 나도 서로에 대해 잘 알지 못하고 오해하였던 부분과 그리고 상대방보단 자신의 생각만을 우선적으로 생각했던 것 같다,   *의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙   사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라- 남편을 공격하지 말고 문제를 공격했어야 하는데, 나 또한 그 상황이 너무 억울하고 부당하다고 느껴져 남편의 단점을 끄집어 내며 인신공격했었다. 그때의 나는 억울함과 서러움과 또한 교만이 버무려진 나였다.지금은 이 모든 상황이 주께서 허락하신 섭리로 깨달아졌고 또한 그러한 싸움들 속에서 모든 것을 받아준 남편이 참 위대하고 존경스러우며 그래서 겸손하려고 하며. 이제는 인신공격하지 않는다.   감정을 통제하라-감정은 주로 절제하지 못하고 핵폭발이었다. 정말 강의에서의 말씀처럼 여자는 단…

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과제)) 결혼생활의 3가지 준비와 원칙 4가지와 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해 보고, 이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기  세가지 준비  떠나라,  연합하라,  하나되라 원칙 4가지  정직하라,  자루에 담지마라,  사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라,  감정을 통제하라  어기는 원칙 10가지  비겁한 행위 (비정직), 심리추측 (비정직) 과거의 일을 들먹이기 (자루담기) 뒷문 들어가기 (사람공격), 기습 (사람공격), 이중처벌 (사람공격) 과장 (감정통제불능), 비어 (감정통제불능), 화를 냄 (감정통제불능)    어려웠던 부분과 실천  하나되라 - …

과제 세번째 - 부부간의 갈등을 해결하기 위한 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하는 것은 무엇인지    갈등을 해결하기 위한 3가지  결과에 집착하지 않음  사역을 행함  사랑의 실천을 행함 친밀감을 형성 시키는 4가지  배우자의 장점들에 집중하라  배우자의 행동방식을 이해하라  자신의 사랑의 방법들을 개발하라  함께 나눌 경험을 가지라    ** 잘하는 것 : 결과에 집착하지 않음 승리나 패배를 생각하지는 않는다. 그르고 옳고 보다는 화목함을 위하여 노력한다. 그러나 항상 그럴 수만은 없다. 더구나 나 혼자만 그러는 건, 일시적으로는 가능하지만, 계속 그렇게 하는 것은 어렵고 함께 서로 그렇게 한다면 계속 잘 할 수 있을 것이다.    ** 못하는 것 : 함께 나눌 경험을 가지라  …

과제 네번째- 가정상담을 들은 소감과 아쉬운 점 그리고 바라는 점   좋은 말씀을 많이 들었고, 내용도 참 좋았습니다. 다만, 아쉬운 점이 있다면, 아이들은 이미 다 커버렸고, 저희 부부도 복잡한 여러과정을 거쳐오긴 했으나, 이젠 가장 복잡하던 시기를 이미 지나 버렸기 때문에, 좀 더 일찍 이런 것을 알았더라면 하는 생각도 듭니다.    그러나 제 개인적인 경험으로 말한다면, 이와 같은 내용을 당시에 알았다고 해도, 아마 알기만 할뿐 이대로 적용해서 생활하지는 못했을 것입니다. 그때도 여기에 나오는 내용 중에 상당량의 것을 이미 알고 있기는 했으나, 알고 있기만 할 뿐, 서로 감정들이 부딪칠 때는 별 도움이 안되었기 때문입니다.    어떻게 하면 여기에 나오는 내용들을 가정생활에 제대로 적용시킬 것인가, 하는 문제는 사실 너무 어려운 문제로 보이기도 하고, 일면으로는 또 하나의 다른 분야가 아닌가 하는 생각도 합니다.  …

​견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해 보고 나의 결혼은 어떠한가, 제일 잘 된 부분과 가장 어려웠던 부분의 이유에해당하는 것이 무엇인가?   우리 부부는 대학 4년의 교제를 하며 다정한 커플로 타인의 부러움을 많이 샀지만 결혼은 정작 보이는 것만큼깊이 신뢰하는 부부생활을 하지 못했다. 새엄마의 손에서 자란 남편은 정신적으로 많이 방황하던 사람이었고,나는 어려운 가정이었지만 배움을 위해 남동생 셋을 건사하며 자취생활을 하는 억척스럽고 강한 성격의 소유자였다.동정어린 사랑으로 결혼이 이루어졌고 그 한가지 상황만으로도 결혼 생활은 이루 말 할 수 없는 악순환을 불러 왔다.반듯한 결혼관이 없었음은 물론이거니와 하나님의 진리를 모르고 살았던 세월은 어두움에 갇혀 빛이 없었고 생명이 없는 삶이었음을하나님을 알고도 오랜시간이 지난 뒤 깨달았다.   철들어 생각해 보니 인생의 반려자에 대해 세상적으로도 지혜롭고 깊이있는 생각이 없이어린 나이에 감정에 이끌려 결혼이라는 것…

과제2: 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해 보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기   성경적결혼생활을 위한 준비로써 떠나라,연합하라, 하나되라 중 부모로부터 떠나는 마음의 준비는 독립적으로 살아온 내 자신과혼자 외로움을 많이 타던 남편에게는 쉽게 이루어졌던 부분이다. 연합하여 하나되는 단계에서 겉으로 보여지는연합의 모습과는 달리 진정한 헌신과 의사소통이 어떠한 내용이며 어떻게 이루어졌는가를 생각해보면 참으로 어리석었음을 시인하지 않을 수 없다.   의사소통에서 상대방의 마음을 아프게 하지 않게 하고 또한 자존심을 상하게 하지 않게 하기 위해서 하고 싶은 말을 그당시에 하지 않고 참고 마음에 담고 있는 경우가 많았으나 “나 화 났어요, 이 상황을 수긍할 수 없어요” 라는 표…

과제 3: 부부간의 갈등해결을 위한 세 가지 방법, 친밀감을 형성하기 위한 네 가지 방법 중에서 내가잘 하는 것과 잘 하지 못하는 것은 무엇인가?   갈등해결을 위한 세 가지 방법 1.   결과에 집착하지 않음 2.   사역을행함: 자신의 우상을 이해하고 자신의 잘못을 이해해야 한다. 3.   사랑의실천을 행함: 갈등 해결의 마지막 방법은 다시 갈등이 생기지 않도록 권면하고 경계하는 것이다.   내가 잘 하는 것은 내가 잘못했을 때 서슴치 않고 잘못을 인정하고 미안하다는 말을 잘하는 편으로, 자존심을 내 세우며 내가 이기고자 하는 마음이 없이 결과에 집착하지 않고 갈등을 해결하고 화목하기를 애썼다. 그것은 단지 잘살기 위한 노력이었고 행복한 결혼생활과 화목한 주변 가족들과의 관계를 이루기 위한 바램이었다. 그러나 이러한 화목은 주변의 시선을 의식한 의도에서 나온 나의 욕심이…

과제4: 성경적 가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등등   하나님께서 만물을 창조하시고 인간을 지으심으로 시작된 인류 최초의 가정과 더불어 가정상담은 우리의 삶 가운데서 가장필수적인 상담부분으로 부부상담, 결혼상담, 부모상담, 자녀상담에까지 연관되고 모든 이들에게적용되는 가장 폭이 넓은 상담영역임에 분명하다.   성경적 가정상담의 이론에서 얻은 가장 분명한 원리는 한 개인의 문제도 하나님과의 관계 속에서만이 진정한 마음의 변화가일어나듯이 모든 인간 관계 속에서도 하나님의 개입하심의 중요함을 재 확인할 수 있었다.  하나님께서 제정하신 결혼이라는 언약을 통해 부부관계를 이루고, 생육하고 번성하고 다스리라는 명령을 따라 자녀를 양육하며, 가정이라는 울타리 속에 나 한 사람의변화는 모든 관계 속에서 가장 근본적이고 든든한 기초가 됨을 또한 큰 그림으로 보게 되었다. 나 한 사람이하나님 앞에 바로 서는 것이 기초가 되어 가정을 돌…

현재의 결혼모습에서 제일 힘들었지만 제일 쉬운부분 제일 헷갈렸던부분 감사다 남편과 부딪히지않는 그의 온유한성품은 나에게만 적용되는것이 아닌 다른모든이들에게도 적용되는 특별한 본인노력이 없는 그냥 주어진 성품이기 때문에 이젠 감사하게 안느낀다(대상:남편) 오직 그렇게 만나게 해주신 하나님께 감사하다 그래서 내가 이사람의 아내가 되게 허락하셨구나! 내가 이세상에 사는동안 적절한 범위내에서 허락하신 평안이 아닌가 싶다 조금씩 안맞는부분도 있지만 지금은 서로에게 많이 적응되고 남편의 삶을 받아들이고 다르지만 동질로 변하는 시간도 맛보게 하신다 가끔 마음에 어려움이 생길때도 있지만 '돕는배필'에 다시 힘을 얻는다 왜 이세상에 태어났는지 왜 부부로 허락하셨는지 난,우리부부는 연합하여하나님을 기쁘게 하는것!!

가정상담중 가정의 기초인 부부상담을 공부하여 다시금 하나님 앞에서의 결혼에 대해 엄숙하게 생각해 볼 수 있는 시간을 가졌다. 결혼은 친히 하나님이 만드신 것이고 하나님 앞에서 약속한 것이며 더 나아가 가정을 통해 하나님의 모습을 드러내야 하는 막중한 사명이 우리에게 주어졌음이 놀라운 은혜였고 이와 동시에 한편으로는 내가 잘 하고 있는 것일까? 말라기 2:14절 말씀 속에 하나님은 가정에 개입하시며 아내를 맘대로 하게 허락지않으신다. 나 또한 남편을 어떻게 대하고 있는가? 내 마음대로 대하고 있지는 않은가? 스스로에 대해 반성하며 남편과 가정의 소중함에 대해 생각해보게 되었다. 성경적 결혼생활을 위한 준비 중 연합하라에서 '이 관계를 위해서 나는 매일매일 중요한 투자를 한다'라는 의미를 되새겨보며 아이를 낳고 집안일을 하며 이 부분이 전보다는 소홀해졌음을 생각하고 내 만족이 아닌 하나님의 모습을 창출하기 위한 연합이 필요하구나 다시금 연합을 위해 더욱 애써야겠다는 생각을 하게 되었…

...생각해보고 이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성중에서 얼려웠던 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기 그리고 그것을 어떻게 실천할수 있는가를 기록하기 너무나 다른 성격때문에 힘들었지만 그렇기때문에 마음이가서 사랑하며 결혼한게 아니가 생각이 든다~ 쭉~좋다가도 잠시 싫어지고 감사하다가도 불편하게 느껴지고 그런 패턴이 항상 있었던거 같다 자루에 담아서 감정이 나쁠때 폭파하는 증폭제로 사용되어 지기도하고 아마 이것이 가장 큰 문제점이 아닌가 싶다 감정의 통제 자루에 담긴 감정이 문제가 아니데 내감정이 다스려지지 않을때 자루를 뒤지며 과거 감정을 찾아 꺼내는 모습 근래에 감정이 올라오는 사건이 생겼다 나의 감정이 왜생겼는지를 생각하며 남편에게 나의 감정을 나누게 되었다 남편도 날 이해하며 나또한 대화를 나누며 감정정리가 되었던거 같다

...중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는것은 무엇인지 갈등해결을 위한 방법중에서 적용이 맞을 지는 모르지만 '자신의 우상을 이해하고 자신의 잘못을 이해하기' 한때는 남편이 우상이었던거 같다 지금은 많은 사건과 시간속에 그우상을 치워주셨지만 우상의 자리가 아닌 하나님이 나의 주인되신 자리에 계심을 기대하고 도움을 구한다 나를 인도하심도 나를 사랑하심도 나를 가장 잘 아시는분도 하나님이심을...

가정상담을 듣고 난후 먼저 나의 감정을 보는 지혜가 생긴거 같다 많은 관계속에서 아직 적용되지는 못하지만 가까운 남편 자녀와의 관계속에 내마음이 좀더 유연해진거 같다 가정상담뿐만이 아니라 그동안 들었던 강의속에서 조금씩 정리되고 깨닫고 바뀌려고 노력하고 있는것 같다 성경적상담자는 변화의 도구며 하나님의 능력과 임재하심을 통해 일어나는 변화의 증거자가 되듯이 강의를 듣는 시간도 나에게 선하게 이끄시는 주님께 영광돌립니다

과제1) 견고한 결혼의 10가지 특성을 비추어 보았을 때, 나의 결혼생활은 어떠한가? 제일 잘 되는 부분, 안 되는 부을 중심으로 기술하라. (10가지 특성ᆞ적응성,융통성,의사소통,가정에의헌신,명확한 역할규정,상호격려,감사,사회적관련성,시간의 공유,영적생활) - 제일 잘 되는 부분 의사소통 : 나는 남편과 대학 동기로 만나 학교 일을 함께하는 일이 많았고 일을 추진할 때마다 옆에는 남편이 항상 있었다. 결혼 전부터 어떤일에 대해 서로 상의하거나 서로의 고민을 나누기도 했었고 신앙적 조언과 서로를 통해 도전받기도 했었다. 대화하면 편안하고 결정해야할 일이 생기면 충분한 대화와 기도시간을 함께 갖고 결정했을 때 또한 평안했다. 결혼을 결정할 때도, 미국 유학 비자가 나왔지만 필리핀 단기선교로 다시 결정을 내려야 했을때도, 필리핀에서 한국입국까지 예상했던 일들이 안되고 다시 결정해야 했던 많은 상황들, 시댁이나 친정에서의 각자 중간 역할을 해줘야 하는 부분에서도 대화없이는 아마…

과제2) 결혼생활의 3가지 준비와 원칙 4가지와 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해 보고, 이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기 나는 나의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분을 시간의 공유라고 생각했다. 그 이유를 결혼생활의 3가지 준비와 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법중에서 생각해 본 결과, 원칙을 어기는 10가지 중 심리추측의 부분 때문인것 같았다. 문제는, 남편은 기숙사에서 나는 집에서 지내면서 각자 삶의 패턴이 다르다는 점이다. 거기에 여러 상황들을 접하다 보면 또 서로 다른 경험들을 겪게 된다. 나는 내가 원하는 바대로 남편이 해주기를 바라는 것 같다. 하지만 매번 지켜주지 못하는 것처럼 느끼게 되고 나중에 대화하다 보면 시간의 공유가 잘 되지 못해 시작된 것 또한 나의 심리추측으로 인해 남편을 신뢰하지 못한 부…

과제3) 부부간의 갈등해결을 위한 세 가지 방법, 친밀감을 형성하기 위한 네 가지 방법 중에서 잘 하는 것과 잘 하지 못하는 것은 무엇인지 기록하기 - 잘하는 것 : 자신의 우상을 이해하고 자신의 잘못을 이해해야 한다(갈등해결을 위한 세 가지 방법 중) 관계에서 갈등이 생기면 내 마음과 행동, 태도가 어떠했는지 먼저 생각한다. 삶의 목적이 하나님께 영광돌리기 위함이므로 하나님을 기쁘시게 하지 못했다면 빨리 회개하고 회복해야하며 모든 관계를 통해 훈련받고 부족한 부분은 다듬어 가도록 노력해야 한다. 아무리 나에게 잘못이 없다 하더라도 죄인임을 인정하고 깨닫지못한 죄까지 회개함으로 궁휼을 구하여야 하겠다. 그리고 상대방에게 용서를 구한다. 설령 나에게 잘못이 없다해도 상대도 나로 인해 상처받았을 수 있음을 이해하고 생각하여 용서와 화해를 구한다. 상대를 먼저 사랑하기로 작정하는 것이 하나님 앞에 정직하고자 노력하는 것이기 때문이다. 그러나 나도 사람이기에 이 모든 것이 갈등이…

과제4) 성경적 가정상담을 듣고 난 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등 출산 후 아이가 걷기 전까지 열심히 공부하고 싶어서 온라인 수강 신청을 했으나 공부하기가 생각보다 어려웠다. 시간은 점점 가는데 공부할 양은 많아서 잘 할 수 있을까 계속해야하는지 고민하면서 강의를 듣게 되었는데 성경적 가정상담 강의를 들으면서 위로도 얻고 힘을 얻게되어서 참 감사했다. 감사하게도 내가 경험하고 있는 상황들과 맞았고 공감도 많이 되는 내용이었다. 또 어떻게 해야하는지 도움도 얻을 수 있었다. 그 원리가 단순하면서도 명확하고 옳은 정답이어서 해답을 찾은 것 같아 좋고 감사했다. 또 다시 노력해서 공부를 계속 이어가고 싶다는 생각이 든다. 다음 과목도 기대가 크다. 기도하면서 더 힘을 내어 공부하도록 하겠다. 귀한 강의를 듣게 되어 주님께 감사하고 영광 돌린다. 도와주시는 목사님께도 간사님들께도 고생 많으셨고 감사드린다고 전하고 싶다.

1. 견고한 결혼의 10가지 특성에 비교해서 나의 결혼은 어떠한가? 1)제일 힘든 부분 : 아내와 결혼하여 살다가 보니 때론 내하고 살아가는 방식이 너무 안 맞다는 생각 때문에 힘들 때가 가끔 있었다. 지금에 알고 보면 당연한 사실인데, 아내는 아내 나름대로 평생 살아온 방식이였는데...왜 그리 받아들이기가 힘들었는지? 알고보면 나의 가부장적인 성격 떄문에 더더욱 그래던 것 같다. 이러한 나의 성격 때문에 아내도 힘들어 했었고...한마디로 아내의 삶의 방식에 있었서 이해하고 적절히 적응 할려고 하기 보다 좀 억압 할려고 하지 않았나 여겨진다. 그 때는 내 나름대로 너무 힘들었다. 2)아내와 결혼하여 지금까지 꼭 2가지 해온 것이 잇었다. 이불 정리정돈,방 청소, 때론 설걸지이다. 결혼하여 한번도 빠지지 않고 해 왔다. 그렇게 하는 이유는 다른 여지보다 약한 아내가 힘들 것이다는 생각과 또한 가정 살림을 도우는 것이 당연한다는 생각 때문인 것 같다. 아마 오래동안 …

가정 상담에 대한 소감문 1)궁금한 점 : 없음 2)아쉽운 점: 굳히 말씀드리자면 실제 사례에 대한 이야기를 좀 해 주셔서면 하는 아쉽움이 있습니다만 강의 내용에 만족합니다. 3)바라는 점: 실제 하고 있는 성경적 가정상담에 대한 사례 책이나 기타 관련 된 책이 좀 있었으면 합니다.

부부간의 갈등해결 위한 3가지 방법, 친밀감을 형성하기 위해 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하는 것은 무엇인가? : 결혼생활에 있어서 며년동안에는 별 문제 없이 잘 지내던것 같았다. 부교역자 생활을 걸쳐서 개척을 시작할 때 부터 어느날 아내가 모든 면에서 좀 예민해 지는 것 같았고 나역시 개척이라는 힘든 사역 때문에 그리고 성도들 때문에 겪는 힘든 일로 인해 신경이 무척 예민했었 때 였는데. 아마 이 때부터 다툼이 좀 있었지 않았나 여겨진다. 내가 제일 안 되었던 점은 : 아내가 나에 대해서 충고?를 하면 듣지 않을 려고 했었고 한 두번 하면 "당신이 뭘 알아!" 하고 대항을 해 버렸었다. 거부을 당한아내는 그 다음부터 묵비권 행사에 들어가고... 내 입장에서는 목회는 내가 더 잘 안다는 고집? 때문에 아내의 의견을 그 때 그때마다 무시해 버렸던 것 같다. 그 이유가 무엇인지를 한참 후에야 생각해 보니 아내는 어릴 때 부터 별 고생 안하고 가정과 교회안에서 성장 자라…

나의 결혼 생활에 있어서 생각해 보면 너무 준비 없이 결혼했던 것 같다. 한 여자를 데리고 살아가는 것이 어떤 의미이며 어떤 첵임을 다 해야 하는지를 그 누구로 부터 배워거나 가르침 없이 그냥 나이가 차니깐 그리고 사역을 위해 가정이라는 것이 필요하니깐 등 이러한 조건의 필요성 때문에 결혼을 하여 살다보니 잦은 다툼으로 그 다툼 시발점은 너무 지극히 사소한 문제로 나중에는 크게 다투게 되는 것을 체험을 거듭하면서 왜 ? 결혼 생활이 이렇게 피곤할까? 잦은 의문이 나중에는 결혼을 잘못 했는가? 쪽으로 생각을 종종 할 때가 있었다. 오늘 배운 우너칙을 어기는 열가지 악한 방법 속에 내용들은 내자신에게 하나도 빠짐 없이 다 적용되는 것 같고. 이러한 상식적인 준비 없이 결혼을 했다고 생각하니 그만큼 아내가 힘들을 것이고... 일찍히 이런 성경적 상담을 만나더라면 얼마나 좋앗을까/라는 아쉽움을 공부하는 도중 며번이나 공부를 멈추고 아쉽움의 한숨을 쉬곤 했다. 지금이라도 갈등해결을 위한 3…

적응성, 융통성, 의사소통, 가정에의 헌신, 명확한 역할규정, 상호격려, 감사, 사회적 관련성, 시간의 공유, 영적생활 : 나는 대학생 선교회에서 신랑을 만나 5년을 교제하고 1996년 11월 2일에 결혼했다. 처음엔 그냥 좋아서 시작했지만 사귈수록 존경스럽고 따를만하다고 생각했다. 나보다 3살 연상이며 나는 초신자인데 반해 남편은 이미 어느 정도 무르익은 신앙을 갖고 있었기 때문이다. 그러나 결혼 이후 남편은 남보다 늦게 시작한 직장 생활을 하면서 더 열심히 해야한다고 했다. 그러면서 야근이 잦고 일에 메여 내가 생각한 결혼 생활과는 차이가 많아 많이 싸우기도 했다. 나는 7년 차이 나는 아들 둘을 키우며 매일 묵상을 하고 교회 봉사를 하며 신앙을 키워갔고 남편은 직장 일에 헌신하며 경건의 생활은 많이 소홀해 지기 시작했다. 그러면서 나는 남편을 판단하고 처음 보았을 때의 그의 신앙을 되찾고자 하는 바램이 간절했다. 그러나 세상에서 살아남아야 하는 남편의 역할은 그리 쉽지 …

~~20여년의 결혼 생활이지만 의사소통이 잘 되지 않는다는 생각을 하게 되었다. 그것의 주된 원인 중 하나는 각자의 주장만을 고집하기 때문이다. 상대의 이야기가 그럴수도 있겠다는 수용의 태도가 아니라 자기의 주장이 맞다고 끝까지 우기는 것이다. 나이가 들수록 잘 잊어버리면서 이런 현상은 더 자주 일어나는 것 같다. 그래서 나는 싸움이 될 만하면 그냥 알았다고 덮어버리는 상황이 되어 간다. 남편도 다르지 않을 것 같다. 두 번째는 감정을 통제하지 못하기 때문이다. 남편은 비교적 감정을 잘 다스리고 대화로 풀어가려고 한다. 그러나 나는 화를 참지 못하고 감정이 앞서서 말하기 싫고 속상할 때는 주로 자는 편이기 때문에 나의 화내는 이유에 대해서 다 풀어버리지 못할 때가 있다. 그러면 같은 일로 반복되는 경우가 종종 있었다. 그러다보면 다 풀지 못한 감정을 자루에 담게 되는 것 같다. 사춘기 첫아들과 한창 힘들 때는 감정을 통제하지 못하고 남편에게 마구 퍼부으며 화살을 돌리기도 했었…

~~ 결혼 초에는 갈등이 있을 때마다 나는 대화보다는 혼자 속상해하고 다짜고짜 남편에게 따지기부터 했다. 원인보다는 결과에 근거하여 행동이 바뀌길 원했고 남편의 입장을 공감하는 데 많이 미흡했던 것 같다. 갈등의 원인이 주로 남편의 바쁜 직장일로 인한 것이었기 때문이다. 남편의 사회 생활을 이해한다 하면서도 나는 이상적인 그리스도인의 삶을 생각하며 그렇게 살지 못하는 것 같아 불만을 가졌었다. 대화를 해도 나는 상황을 이해하지 못하고 그래서 원만한 의사소통이 어려웠던 것 같다. 그리고 아이들이 자라면서 아이들 문제로 다툼이 있을 때도 뚜렷한 해결점을 못 찾고 그냥 시간이 지나가서 마음이 가라앉으면 다시 평온한 일상으로 돌아가곤 했다. 이런 상황 속에서 내가 잘하는 것을 생각해보니.. 한가지- 존댓말을 쓰는 것이다. 연애를 할 때부터 쓰기 시작한 존대어를 언제나 쓰고 있다. 3살 연상인 남편에게 반말을 하는 것이 나 스스로에게 매우 거슬려서 존대어를 쓰기 시작한 것이다. 이것은 나에게…

~~ 가정 상담을 공부하면서 이전의 과정보다도 실제적이고 구체적이어서 좋았다. 가장 기본이 되는 부부, 부모, 자녀 상담은 내가 생각했던 것보다 아주 현실적이고 적극적이다. 살아가면서 생기는 문제를 해결하는데 초점을 맞춘 것이 아니라 문제가 발생하기 전부터 가정이 형성되는 기초와 가정을 이룬 후에 어떻게 살아갈 것인지를 적극적으로 준비하고 적용하며 살아야함을 알려준다. 이전에는 성경을 공부하고 묵상해도 적용부분이 많지 않았다. 말씀을 적용할 때는 그때 그때의 상황에만 적용하려고 해서 인생 전체를 보며 하나님이 정하신 의도대로 살지 못했던 것 같다. 그래서 공부를 해보니 결혼 20년을 맞은 지금 너무 시간이 흘러버렸구나 싶어 후회스럽기도 하다. 그러나 한편으로는, 7년이나 차이가 나는 둘째 아들이 있어 감사하다. 둘째 불임으로 고생하며 기도를 많이 했었다. 그리고 뒤늦게 육아를 다시 하며 기쁘기도 하고 힘들기도 했었다. 그런데 지금 가정 상담을 배우며 아직 어린 둘째를 보니 다시 한…

1. 적응성 이나 융통성 면에서 아주 오랜시간을 갈등 하며 지금의 어느정도 부딪히지 않고 이해와 관용 그리고 기다림, 섬김의 자리까지 오게 된것 같다. 2. 의사소통에서 서로간의 의견 차이와 다름이 있을때 의사 소통이 원만하게 이루어지지 않는 부분이 있다. 이때 예전처럼 많이 힘들어 하고 다투는 것은 아니고 내가 설득 할 수 없는 부분에 대해 고민하며 원인을 찾고 있다. 내 마음의 우상을 보려하고 상대방의 문제가 무엇인지를 혼자서 생각해본다. 그리고 어떻게 해결 해야 할지도 이때 많은 시간이 걸리는걸 느낀다. 내마음이 미움이 앞서서~ 상대방을 상담 해 설득 할 자신이 없기도 하고~ 해서 그냥 나나 잘 하자! 내지는 내가 해보자! 는 방향으로 간다. 결국 의사소통이 원만 하지는 않다고도 할 수 있다. 3. 가정에의 헌신은 아무래도 남편은 아이에게 혹은 가사 노동에 관심이 적다고 할 수 있다. 집안일은 내가 요구 하는 부…

1) 갈등 해결을 위한 방법 관계에서 상황의 결과나 과정이나 행동 에서 잘 잘못을 따져 다투게 되었던 것 같다. 변화를 원하지만 역부족을 느끼고 그렇다면 하나님의 뜻이 무얼까? 상황과 나 그리고 하나님의 관계 에 대해 의문을 갖고 생각 해보게 되었다. 그러고도 한참을 감정과 욕구 속에서 분별하지 못하고 헤메는 세월도 길었다. 나의 마음에 관심을 돌리고 스스로를 돌아 보게 되기 시작 할때 부터는 오래 참기 를 하게 되었다. 그래서 갈등해결이 아니라 갈등상황의 감소가 보이나 이것이 해결로 연결 되는 과정이려니 하고 기회를 기다리기도 한다. 해결을 위한 시도를 할때는 불편한 분위기나 다툼의 양상을 띠게 되는 것은 불가피하다. 내가 더욱 여러모로 내공을이 쌓여야 할거같고 한번에 안될거 같고 하는 거절감에 대한 두려움이 있다. 이건 말 해야겠다 이건 알아야겠다 싶어 혼자 불편함 맘을 가지고 있어도 좀더 오래 참고 기다리게 된다거나 그러다 그냥 잊어버…

떠나라. 연합하라 .하나되라 -- 처음부터 잘 됐을리 없다. 그이유는 결혼전 부모와 살때 받은 습관과 가치관이 나를 이루고 있었기 때문이다. 나와다른 불완전한 배우자를 꼭 붙든다는것 당연히 어려웠다. 하나님의 기준을 내가 알아야만 내 고집을 꺽고 헌신 하는 돕는 베필이 될 수 있었다. 동일한 인생의 목적을 향해서 가는 줄 알았지만 각각 자신의 욕구를 가지고 가려고 했기 때문에 연합하지 못하고 수많은 갈등과 문제를 겪었다. 지나온 경험 통해서 혼자만을 위해서 살아가는 독처하는것이 왜 좋지 않다고 하는지 하나님의 뜻을 알겠다. 신자라지만 본성적으로는 하나님 없는 죄인끼리 만나 살아가면서 갈등이 불가피 하게 되고 하나님의 뜻과 도우심을 더욱 바라보게 되었기 때문이다. 결국 두사람 다 아님 한사람이 먼저라도 하나님께 더욱 가까이 가게 됨으로 부부도 하나가 되는것이다. 배우자는 칭찬을 늘 듣고 싶어한다. 자기도 잘 안하면서..... 인정받고 싶은 욕구가 많은가? …

가정이란 어떤 의미이고 목적이 있는가에 대하여 구체적인 지침을 알 수 있어서 유익한 시간이었다. 많은 우여곡절을 격을 수 밖에 없는 우리 가정들의 경우들을 떠올려보며 교회에서 이러한 성경적인 가정의 정의를 알게 하였다면 좋았을텐데.. ....하며 아쉬웠고 많은 상담전문가들이 매스컴에 나와 들려 주었던 메시지들을 다시한번 생각나게 했다. 그럴때, 왜 교회는 가정 문제를 저런 강사에게 의지해야 하나? 하는 떳떳하지 못한 교회의 인상을 가졌던 기억도 난다. 앞에서 배웠던 과목들을 가족 구성원 한사람 한사람에게 적용하고 인도할 수 있기를 간절히 바라지만 아직은 어려운, 눈앞이 안개로 가려져 조금만 가면 보일것 같은데 모르겠는 안타까움도 있었다. 나 아닌 타인의 문제에 있어서는 더더욱 너무 답답하기도 하고 더디가는 과정이 견디기 힘들기도 하다. 실제로 가정 상담을 진행하고 해결한 대화 내용이나 과정을 자세히 자료를 통해 볼 수 있다면 좋겠다는 바램이 있다.

과제1] 견고한 결혼의 10가지 특성 중에서 나에게 필요한 특성            1) 적응성         2) 융통성         3) 의사소통         4) 가정에의 헌신         5) 명확한 역할규정         6) 상호격려         7) 감사         8) 사회적 관련성         9) 시간의 공유         10) 영적생활  &…

  먼저 부부간 의사 소통 시, '감정을 통제하라' 라는 부분이 어려웠다. 나는 평소 감정을 겉으로 드러내지 않는 편에 속한다. 그러나 남편에게 나의 불만감이나 힘든 점을 이야기할 때면 감정이 통제되지 못한 채, 쏟아지는 경향이 있다. 감정에 실려 이야기를 하다보니 통제되지 않은 말들도 많이 나와 남편의 자존심을 상하게 하는 등 상처주는 말을 가감없이 할 때가 많았다. 이후에는 거의 후회를 하지만, 그 당시에는 감정을 통제하고자 하는 마음이 잘 들지 않았다. 그런데 이를 개선하기 위해서는 감정을 먼저 하나님께 털어놓아야 한다고 했다.  하나님께 감정을 쏟는 일은, 어쩌면 보이지 않는 대상에게 하는 것이기 때문에 반응이 없고 그래서 굳이 해야한다는 필요성을 잘 못느꼈다. 그런데, 나의 이 솔직한 마음을 하나님께서는 토해내시길 원하신다니.. 이 사실을 더 명확히 알게되니 하나님께 순종하는 마음으로도 꼭 해야겠다는 생각이 든다. 하나님은 우…

  1] 친밀감 형성에서 내가 잘하는 것과 못하는 것.   내가 잘하는 것은 '함께 나눌 경험을 가지라'는 것이다. 나는 본래 능동적이고 적극적으로 주변을 파악하고, 문제가 있다면 해결하는 것을 좋아하여 남편과 이 모든 것들을 함께 하기 위해 제안을 많이 한다. 그래서 결혼 후에 서로 여행도 많이 다니고, 문화 생활도 하였는데, 그렇게 공유하는 시간이 많아지자 서로에 대한 친밀감도 쌓이고 대화할 수 있는 소재도 다양해진 것 같아 좋다.   내가 못하는 것은 '장점에 집중하기'와 '행동방식 이해'이다.   배우자와 나는 많은 부분에서 다른 성향인데, 그러한 배우자의 행동방식을 이해하는 것이 쉽지 않을 때가 많다. 그러다보면 나와 다른 점을 단점으로 치부해버리고 단점에 집중하다보니 장점은 점점 등한시 되는 경우가 많았다. 먼저 하나님이 나를 무조건적으로 용서하고 사랑을 배풀었던 것처럼, 나 역시 배우자를 먼저 자비하는 마음과 사랑하는…

  가정 상담 영역을 들으면서, 가정을 이룬다는 것이 하나님의 창조 중 하나라 참으로 아름답고 신성하다는 것을 깨달았다. 그러나 한편으로는 많은 책임감과 노력이 필요하고, 분별력이 필요하다는 생각을 했다.   아직 나는 자녀 양육을 하지 않지만, 향후 자녀를 양육할 때에는 책임감과 분별력이 더욱 필요할 것을 생각하니 정말 아내와 부모됨을 준비하는 게 매우 중요하다는 생각이 들었다.   특히나, 요즘같이 가정의 형태가 다양하고, 여러 세계관이 인정받는 시대에서 가족 구성원이 연합된 마음으로 하나님 한분만을 섬기고, 성경적 가치관을 따르는 것은 더욱 어려워질 것이다.   그렇지만, 감사하게도 성경적 상담을 통해 가정의 가치에 대해서 알게되었고, 이를 잘 기억하고 실천하고 싶다. 그리고 궁극적으로 도움이 필요한 가정들에게 좋은 모델이 …

과제1 견고한 결혼의 10가지 특성과 나의 결혼 생활    마침 부부싸움을 한 후 이 과목을 공부하게 되어 10가지 특성들에 대해 실감 하면서 적용해 보았습니다. <싸움의 계기는 올 여름에 결혼한 딸 부부를 먼 지방에 사시는 가족들에게 가족행사 참여 겸 인사시키러 가기로 계획 되어 있었다. 그런데 사위가 급하게 직장 업무처리 할 게 있어서 우리 부부랑 동행을 못하고 먼저 도착해서 인사 드리고 빠른 교통편을 이용해서 올라 오면 어떻겠냐고 물어 왔다. 남편은 단호하게 거절하고 한번 세운 계획에 맞추어야 한다며 딸에게 핀잔 섞인 어조로 대응하다가 서로 갈등을 일으켜 결국 딸을 울리고 말았다. 나는 이런 남편을 한심해 하면서 부부 싸움을 일으키게 된 것이다.>   à적응성: 계획 변경을 엄청 싫어하는 남편의 삶의 태도를 깊이 수긍해 주지 않았다. à융통성: 타인이나 상황에 따라 조정을 할 줄 모르는 고지식한 사고는 고쳐야 할 부분이라며…

과제2. 부부 의사소통에서 어려웠던 점과 실천해야 할 점   *(비어: 고집 불통에 고지식하다고 소리 지름  à남편이 계획을 변경 할 수 없다고 불끈 분노의 감정을 내 비쳤을 때, 나도 같이 감정적으로 대응했다. *(심리추측) à나는 남편이 자기 관점에서 벗어 나지 못하고 아직은 미숙하고 어려워하는 사위를 배려하지 못하며, 신랑을 배려하고 싶은 딸의 마음을 묵살해버리는 융통성 없는 사람이라고 추측했다. *(사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라, 자루 담기,기습) à그리고 남편이 매사에 처음 계획을 조정하면 불안해 하는 어떤 장애를 갖고 있다고 인신공격을 했다. *(이중 속박) à남편이 계속 자기 기준의 옳음에 대해서 주장을 할 때, 정말 답답해서 같이 있기가 힘들다고 그 공간을 벗어나면서 나도 함께 가고 싶지 않다고 엄포를 놓았다.     결국은 역동성의 원리에서 삼위일체 되신 십자가의 은혜의 그림을 떠올리고 그 은…

과제3. 부부간의 갈등을 해결하는 방법과 친밀감 형성하는 부분에서 잘하는 것과 못하는 것   부부간의 갈등이 있을 때면 이제는 하나님께 나아가기까지의 시간이 더 짧아져가고 있다. 십자가 복음 앞에 나가면, 승리나 패배가 중요하지 않고, 내 우상이 발견되며, 남편을 향한 긍휼함이 부어지기 때문에 먼저 사과하는 편이다. 그런데 사과할 때, 아주 구체적인 나의 마음을 표현하지 않고, 남편도 그냥 적당히 넘어가면서 마무리를 했던 것이다. 즉 (3)사랑의 실천을 행함 부분이 잘 안되었던 것 같다. 더 깊은 대화로 확장이 되지 않아 권면하거나 안위하는 부분이 약한 것 같다.   친밀감 형성에서는 서로간의 장점들이 발견될 때는 격려하는 데는 그리 인색하지는 않지만, 배우자의 행동방식은 상황에 따라 전혀 이해하고 싶지 않을 때가 있다. 그것은 그 순간 십자가 복음을 아주 멀리 하고 있었기 때문일 것이다. 우리 부부는 근 15년 동안 가게를 함께 경영했기 때문에 함께…

과제4. 소감   이제까지 결혼에 대한 여러 가지 좋은 메시지들을 많이 듣고, 감동을 받았지만, 어느 사이에 무덤덤하게 별다른 인식 없이 살고 있는 모습이 발견 되었다. 결혼은 “하나님을 기쁘시게 하는 것”이라고 했다. 그리고 “하나님의 모습을 이 땅 위에서 보여주는 그림을 그리는 것”이라고 했다. 그림을 그리는 것은 성부, 성자, 성령의 삼위 일체 연합이신 하나님의 본질의 요소와 이 세상에서 충만하시고 정복하시며 다스리는 하나님의 사역을 나타내는 것이라는 말씀은 다시금 그 무덤덤함을 깨고, 참으로 가슴을 뛰게 했다. 그러기 위해 여러 가지 구체적인 원리와 방법들에 대한 강의를 통해 내가 먼저 많이 변화 되어야 할 필요성을 느꼈다. 이 변화는 깊이 숨겨져 있는 나의 우상을 발견하고 지속적으로 하나님의 은혜 앞에 나아가 헌신 해야 할 것이라는 생각이 들었다. 따라서 겉으로는 큰 문제가 없어 보이지만 나도 한번 상담을 받으면서 변화 받고 싶은 생각이 든다..

과제1: 견고한 결혼의 10가지 특징중 자신의 결혼생활이 어떤가를 토의하고 힘든부분과 잘되는 부분을 기록하기 잘되는 부분: 시간의 공유와 영적인 생활    자녀문제, 교회문제, 그리고 재정의 문제를 함께 계획을 짜고 이야기하는 시간을 갖는다. 사춘기 아들을 키우는 동안 마음의 어려움을 겪고 있었을 때에 시간을 내어서 자녀 어떻게 도울것인지 함께  토의하고 서로 기도하며 위로의 시간을 갖게되었다. 운동을 같이 하고 산책을 하면서 생활의 사소…