1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, *절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, *능력, 희생, 용서, 충만, *동행 )     …

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( *개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행 )     &…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　                        4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배 )     …

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회(o), 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계(O), 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움(o), 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경(o), 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행(o) ) &n…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교(o), 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층(o) )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노(O), 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정(o), 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, 충만(o), 동행 ) &n…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인(o), 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위(o), 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움(o), 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정(O), 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행(o) ) &n…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인(o), 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위(o), 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망(o), 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정(o), 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행(o) ) &n…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인(o), 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계(o), 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움(o), 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배(o) )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행(o) ) &n…

# 3. 저희 학교는 작년에 개교한 새 학교입니다.1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인x, 가정x, 교회x, 학교0*, 직장x, 사회x )  -학교에서 일어난 일이기 때문에, '학교가 분열되게 생겼어요' -개인, 자기생각이라서, --> 자기 자신의 문제, -     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위x, 합의x, 선악x, 조직0*, 관계x, 심층x )    -조직, 선후배의 관계이니까 -관계, 여러사람과의 문제이니까 --> 친밀도에 관련되어 있으면,   3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움0*, 분노*, 절망x, 두려움*, 죄책감x, 수치심x )　　　　　　　　　  -미움, 후배들을 미워하기 때문에, '예쁘게 보이지 않아요' &n…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교*, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직*, 관계*, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움*, 분노*, 절망*, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　 -선생님을 향한 - 미움, 분노 -자신을 향한 - 절망　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정*, 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인*, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위*, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망*, 두려움*, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락*, 인정, 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획*, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행 )   &…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인*, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위*, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층*(시력문제) )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망*, 두려움*, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락*, 인정, 존경, 지배 )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획*, 능력, 희생, 용서, 충만, 동행 ) &nbs…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인*, 가정*, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악*, 조직, 관계*, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움*, 죄책감*, 수치심 ) -변해버린 자신에 대한 두려움, 죄책감　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배* )     　 5.[은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까? ( 계획, 능력, 희생, 용서, …

사례연구, 아신대 일반대학원의 상담사례입니다. | 전체보기: 여기를 누르세요

사례2 상담보고서 작성 1.상담의 진행단계: 문제인식(영역, 유형)-결혼 전 사귀었던 남자친구에 대한 남편의 반응 => 아내의 반응 원인이해(감정, 욕구)-남편이 자신의 과거 여성에 대한 감정이 남아 있음, 아내사랑에 대한 의심 방법적용(은혜, 결심)-아내가 남편을 사랑한다 것에 대한 확신을 갖게 할 수 있는 방법들을 적용함 변화형성(실천, 사역)-실천 2.각 단계별 상담방법: 가정영역에서 관계의 문제, 남편에게 느끼는 감정은 미움, 자신의 결백함을 인정받고 싶은 욕구가 있음, 하나님의 용서가 필요함, 사랑과 인내를 이루어야함. 충성과 우애를 실천 함 3.전체적인 상담계획 수립 남편이 아내의 사랑을 받아들이고 확신하게 함. => 아내가 남편을 받아들이고 붙들어 주게 함. 약속시간을 지키지 못하는 경우가 자주 있다.5~10분정도 늦는 경우가 많다. 매번 결심하지만 지키지 못할 때가 더…

1. 영역 개인 - 자신의 인생의 목적과 삶의 의욕에 관한 문제 사회 - 사회안에서 자신의 역할과 사명에 관한 문제 2. 유형 합의 - 자신의 인생을 향한 하나님의 관심과 계획을 알아아 인생의 방향과 의미를 찾을 수 있을 것이다. 하지만 지금까지는 취미, 여행, 연애 등 세상적인 것에 초점을 두고 살아와서 이런 것들이 무가치함을 깨닫은 것 같다. 하나님안에서 자신의 인생의 목적과 계획을 알아서 만족과 기쁨을 얻고 인생을 살아갈 원동력을 찾는 것이 필요하다. 가족은 오히려 현재로서는 인생을 지탱하는 이유가 되고 있는 것 같다. 그리고 자신의 인생의 목표와 선호도를 깨달아 인생의 의미와 목적을 찾고 기쁨을 찾을 것이다. 심층 - 아직 정보는 없지만 인생에서 어떠한 사건이나 문제가 있었을 것인데 그 것이 이해되지 않고 해석이 되지 않아서 감정이 생기고 이 것이 뭉쳐서 우울증의 증세가 나타나서 삶의 의욕이 없는 것으로 보인다. 3. 감정 절…

1.영역 -개인 :개인의 마음과 몸의 문제 2.유형 -심층 :미래에 대한 고민으로 인한 걱정, 우울증. 의욕이 없고, 무엇인가 할 의지가 없는 무기력증. 3.감정 -절망 :살아가야 할 의미를 찾지 못한 우울 상태. -두렴 :미래에 대한 걱정 4.욕구 -편안 :하나님이 주신 삶에 대한 의무와 책임을 다하지 못함. 5.은혜 -계획 :하나님이 사례자에게 주신 삶의 계획과 목적에 따른 인도하심. -동행 :하나님과의 동행을 통한 삶의 의미를 찾고 기쁨을 누리기. 6.결심 -희락 :하나님안에서 감사와 기쁨의 생활 -화평 :하나님께 맡김으로 인한 마음의 평안 7.실천 -충성 :하나님이 주신 인생을 열심히 적극적으로 살아가는 것. 8.사역 -봉사 :자신의 몸과 맘을 타인을 위해 봉사함으로 하나님이 주신 인생을 의미있게 살 수 있도록 이끌 수 있음.

상담 보고서 1.영역: 개인 -개인의 삶의 문제 2.유형: 순위 -우선순위에서 중심자체가 이동한 경우라고 보여지기 때문(필수적인 일의 부재) 3.감정: 절망 -열심히 살았으나 허무, 우울함. 만족이나 기쁨이 없고 열매가 없다. 4.욕구: 인정, 존경 -누구보다 열심히 살아 왔고 부모를 모시는 의무를 다 하고자 함. 5.은혜: 계획 -피상담자를 향하신 하나님의 계획이 있음을 알아야 함. 6.결심: 희락 -하나님의 계획을 알고 삶의 의미와 목적을 발견하게 해줌으로 삶의 기쁨을 회복하게 함. 7.실천: 덕행 -자신만을 위한 삶에서 다른 사람을 기쁘게 하는 일을 하게 함 8.사역: 봉사 -능동적으로 의미 있는 일을 하게 함으로 자신의 존재 이유를 발견하게 함

사례 5 감정 : 미움 이 욕구 인정과 연결 손윗동서로서 인정을 받고 싶지만 자신을 무시하고 면박을 주는 동서에 대한 미운 감정이 생김 감정 : 죄책감도 인정과과 연결이 되어서 집안의 큰며느리로 인정받지 못하고 불화를 만든 것에 대한 죄책감이 생긴 것 같다. 은혜: 인정이 용서와 연결되어 우리의 죄악을 용서한 예수님의 사랑을 알고 용서할 수 있어야 한다. 결심: 사랑, 우리를 용서한 주님의 사랑으로 동서를 품고 사랑할 수 있어야 한다. 실천: 우애 사역: 교제 사례 6 1. 영역: 가정 2. 유형 - 선악 : 현재의 불륜의 상황은 하나님께 영광이 되고 기뻐하는 일이 아님므로 가치 평가를 통해 옳고 그름을 구별하고 그 가운데 가장 좋은 방향을 선택하도록 한다. 3. 감정 - 죄책감: 20년을 함께 살았고 자기 없이는 살기 힘든 아내를 버리는 것에 대한 죄책감과 힘들게 살아온 내연녀에 대한 죄책감. 4.…

#5 가정 조직(관계) - 5살 많은 아랫동서 문제행동 미움 - 만남싫고 오는것도 싫고 인정(존경) - 뭐든지 나서서행동, 윗사람노릇 용서 사랑 온유(덕행) 교제 #6

상담계획 1.영역:가정 2.유형:조직/ (조직안에서 관계)/ 관계, 3.감정:미움,죄책 4.욕구:존경,인정 -윗사람 노릇하려고 좋게 얘기도 해보고 편지도 써보고 노력해보았다는 부분을 볼 때 동서에게 존경받고 싶은 욕구가 있고 시부모님께도 맏며느리로서의 자기의 역할을 잘 하는 모습을 보임으로 인정받고 싶은 욕구가 있음 5.은혜:높아지고자 하는 자는 자기를 낮추고 남에게 대접받고자 하는 대로 남을 대접하라고 하신 예수님의 희생이 필요함.성령님의 동행으로 인정받고 싶은 욕구를 버림 -희생, 동행 6.결심:미움을 버리고 동서를 사랑하도록 하게하고 시댁의 화평을 이루도록 함. -[인내, 긍휼, 양선]중에서 --> '양선' 을 하게 함, 7.실천:우애 8사역:교제 1.영역:가정 2.유형:선악 3.감정:죄책 -크게 잘못한 것 없이 20년을 함께 산 여자를 버리자니 죄책감이 앞선다고 함. 4.욕구:쾌락 -열정적으로 세상을 살고 싶었다. 아내에게서 받아…

#2이해문제(집착)감정문제(부부갈등-의처증)가정관계- 부부갈등두려움- 터무니없는 트집  ,갈수록 심해짐편안- 괴롭히냐고...동행-  화평-덕행-봉사#3이해문제( 신앙문제  대인관계)개인, 교회 - 자기 고민,  관계 - 나, 남편 , 교인 ,목사님 사모님 죄책, 미움 - 정죄, 후회, 자책감, 지배, 존경 _ 자신의 판단, 남들을 무시함, 계획 - 하나님의 자신에 대한 부르심, 긍휼 - 다른 사람들에 대한 불쌍히 여기는 마음, 우애 - 각 상황에서 외면하지 않고 동참하는 태도 교육 < 봉사,교제 - 적극적인 교회생활  #4감정문제(자살충동, 우울증)신체문제(무기력)개인심층-  우울증 무리력증절망- 자살충동편안- 지칩니다. 계획-  희락-경건-양육-

2번 사례 <이해문제> 가족갈등 <감정문제> 부부갈등 1영역: 가정 2유형: 관계?? (이유: 부부 사이가 친밀하고 가까워야 하는데, 부부 사이에 과거의 남자친구가 끼어 있고, 그것에 적절히 대응하지 못함으로 인하여  부부사이가 점점 멀어지는 것 같아서....????) 3감정: 미움, 두려움 (이유: 남편이 자신을 괴롭히는 것을 싫어하고 있기에 ‘미움’, 그리고 날이 갈수록 심해지는 남편의 술주정에 ‘두려움’을 느끼고 있는 것 같음.) 4욕구: 편안 (이유: ‘터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힌다’는 표현에서 편안하고 싶은데 편안할 수 없어 괴로운 심정이 느껴짐.) 5은혜: 희생 (이유: 아내가 힘든 까닭은 편안하고 싶기 때문이고, 그 욕구로 인하여 남편의 괴로운 심정을 보지 못하고 있는 듯하다. 자신의 편안함을 내려놓기 위해 예수님의 희생을 구해야 할 것 같다.) 6결심: 긍휼 (이유: 남편이 아내의 과거의 일에 집착하…

#2번 이해문제(집착) 감정문제(부부갈등) 영역-가정 유형-관계 감정-두렴(터무니없이 트집잡고 괴롭히고 날이갈수록 심해짐을 걱정) 욕구-편안(잊고있던과거일로 힘들고싶지않음) 은혜-희생 결심-인내<긍휼 실천-온유<우애 사역-봉사 #3 이해문제(신앙문제) 감정문제(        ) 영역-교회 유형-관계? 선악? 감정-미움(남을 판단하고 후회하는자신을 싫어함)         절망(실망하고 고민하고 후회하면서 남을 정죄함) 욕구-존경(내생각이 옳다고 하는마음) 은혜-용서<충만 결심-양선<사랑 실천-우애( 교회안에서 교제와 나눔과 소통을 통해 회복될수있다.) 사역-교제>양육 (다양한 관계속에서 남의 장점을보고 용서하시고 용납하시고 인내하시며 사랑으로 화합하는 과정을 통해 변화 될수 있다.) …

사례2) 주제ㅡ 부부갈등 영역ㅡ 가정 유형ㅡ 합의(남편은 아내의 첫사람이고싶고 남편으로서 인정받고 존중받고자하는가운데 아내에게 화가 나 있고, 아내는 이 문제를 더이상 꺼내고 싶지 않은데 계속 얘기하는 남편이 짜증나고 싫음. 이둘 사이에 서로 원하는것이 다름으로 둘간의 합의가 필요 또한 하나님이 원하시는 가정을 바라보아야함) 감정 ㅡ 미움(계속 예전 남자친구로 추궁하는 남편이 싫고 피하고 싶은 마음) 욕구 ㅡ편안(남자친구 얘기로, 터무니없는 트집인데 자꾸 꺼내서 불편하게 하는 남편으로 인해 마음의 편안이 깨짐) 은혜 ㅡ희생 (남편으로서 더 인정받고자하는 남편을 불쌍히 여기고 그 문제상황속에서 더 남편을 이해시키고 사랑해주고 섬긴다) 결심 ㅡ 사랑, 인내 (남편을 더 사랑하고 불편한 상황을 짜증내고 피하지말고 오래참고 견디어낸다) 실천 ㅡ온유(문제상황을 부드럽게 받아들이고 더 따뜻한 마음으로 남편을 대한다) 사역 ㅡ봉사( 희생하고 온유하고 인내하는 마음으로 주님을, 사…

#5이해문제: 가족갈등가정- (5살 손윗동서 갈등)관계-  5살  손윗동서와 집안 식구간의 갈등 => 조직 미움- 만나는 것도 싫고 집에 오는것도 싫다.존경 (인정 >편안) - 아랫동서지만 나이가 많다고 뭐든지 자기가 나서서 행동충만 - 인정에 빠지지 않고 하나님께서 은혜로 채워주시기를 바람 사랑 - 미움의 반대로 사랑하기로 노력해야 할 것 같음 온유 - 부드럽고 따듯하게 다가서야만 관계가 세워질 것이다 교제 - 교회에서 교제를 통해서 느끼는 것이 많을 것이다. #6이해문제 -   이성교제감정문제 -   이혼 개인선악  -  6년째 다른여자와 사귐죄책감 - 20년을 함께한 여자쾌락 - 아내에게 받아 보지 못한 사랑 죽도록 괴로워하며 애태움동행인내충성, (절제는 좀 약함)훈련#7감정문제 - 부부갈등가정합의(관계) - 남편, 나,  다른여자(춤) 분노(두려움) - 때림  안볼사람들 처름~인정(쾌락) - 다…

사례 5. 1영역: 가정 2유형: 조직  (이유:  동서, 형님, 시부모... 의 가정 내 조직의 문제) 3감정: 절망, 미움 (이유: 자신이 할 만큼 여러가지 노력을 했음에도 불구하고 안 된다는 표현에서 절망, 동서를 만나는 것이 싫다는 표현에서 미움) 4욕구: 존경 (이유: '윗사람 노릇하려고 좋게 얘기도 해 보고...'라는 표현. '시어른께 이런 모습 보이기가 민망하다'는 표현에서 자신이 윗사람으로서 상상하는 어떤 모습이 있고 그것을 마땅히 해야 체면을 차릴 수 있다는 생각이 있는 느낌) 5은혜: 희생 (이유: 낮은 자리로 내려와 섬기신 예수님을 생각하자.) 6결심: 화평 (이유: 희생의 은혜로 자신을 낮추면 동서와 화평을 이뤄나갈 수 있을 것이다.) 7실천: 우애 (이유: '윗사람'으로서의 고자세가 아니라 가족으로서 동서와 우애를 실천하자. ) 8사역: 양육 (이유: 얕으 수준의 친밀감이 아니라 깊은 교제로 나아감이 필요하다…

#5. 이해문제-가족갈등 영역-가정 유형-관계? 조직? 감정-미움 욕구-존경 (인정) 은혜-용서 (희생) : 결심-화평 (사랑) : 실천-우애 (온유) : 사역-봉사 : #6. 이해문제-외도 감정문제-이혼 재혼 [상담계획] 영역-가정 유형-선악  감정-죄책감 (절망) 욕구-쾌락>편안 은헤-용서 (동행) 결심-사랑 실천-충성, 우애 사역-훈련 (양육) #7. 감정문제-부부갈등 영역-가정 유형-합의 감정-분노 두렴 욕구-절망, 인정 은혜-충만>용서 결심-긍휼 사랑 실천-덕행 <온유 사역- 교제 <봉사

안녕하세요. 저는 여대생입니다. 이런말을 꺼내놓기까지 참 많이 망설였습니다. 푸른안개란 프로그램을 혹 아시는지요. 제 상황이 좀 그렇습니다. 제게 문제가 있는 것이겠지요. 제가 본과 교수님이랑 사귀게 될 줄이야 누가 알아겠습니까? 그것도 저보다 20살이나 많은 유부남이었습니다. 교수님과 잠자리도 같이 했고 많은 시간은 짧으면 짧을 수도 있고 길면 길수도 있는 시간이었습니다. 제게는 헌데 지금은 중단된 상태입니다. 저와의 관계를 사모님께 폭로한 뒤로 이혼까지 갈 정도로 긴박한 상황을 넘기고 지금 언제 그랬냐는듯 지내고 있습니다. 문제는 제게 있습니다. 집착일까요? 왜 깨끗이 잊지 못하고 자꾸 그 생각을 하면서 방황을 하는것일까요? 제 자신에게 화가 납니다. 바보 멍충이 같고... 졸업을 앞둔 시점이라 정말 암담합니다. 해결책은 나와있지만 정말 헤어나기가 힘이 드는군요. 제 정신으로 살아가는지조차 의심될 정도로 극도로 불안정한 상태이며 우울하고 심지어 자살의 위기를 격고 …

-------------------------------------------------- 안녕하세요... 남편과의 문제로 상담 올립니다. 평소에는 잘 지내는데 꼭 주기적으로 큰 싸움을 하게 됩니다. 한 달에 한 번씩 말이죠. 그러면 그 사람은 완전 다른 사람이 되어 물론 저도 크게 흥분하고 분노하면서 서로에게 상처를 주고 맙니다. 싸움이 일어날 때마다 살고 싶지가 않습니다. 그냥 이혼하는 게 어떨까라는 생각이 듭니다. 이렇게 갈등이 생길 때마다 큰 소리가 나고 장기전으로 가는 상황이 너무나 힘이 듭니다. 그리고 다시 해결의 기미가 보이면 안 그러겠다고 다짐 하지만 다시 또 찾아오는 상황들이 너무 힘이 듭니다. 아직 어린 아가도 있는데 어떻게 해야할 지 모르겠습니다. 영적인 방해인걸까요..제가 기도가 부족해서 그런걸까요....너무나 괴롭습니다.. 이혼이라는 거 하나님께서 원하시지 않는 것인데...이대로 참고 살기가 너무 힘이 듭니다. 도와주세요.....…

Q1: 남편과 저는 서로 사랑하고 있습니다. 그러나 자꾸 냉담해지고 있습니다. 우리의 관계가 따분하게 되었습니다. 우린 그냥 서로 할 일만 합니다. 그것이 우리의 부부 생활에 나쁜 영향을 주고 있습니다. 우리의 결혼 생활을 활기있게 만들려면 어떻게 해야 하나요? A1: 부부들은 오랜 결혼 생활을 보내면서 점차 판에 박힌 결혼 생활을 하게 되기가 쉬운데 그런 생활을 극복하는 법을 터득해야 합니다. 예를 들면 일주일에 한 번씩은 부부가 데이트를 하십시요. 아이들은 떼어 두어야 합니다. 물론 가족과 함께 하는 운동이나 여가 활동도 가지십시오. 또한 연애 감정을 다시 불붙이도록 노력하십시오. 편지를 쓴다던지 성 생활에 시간을 투자한다던지 서로 창의력을 발휘하도록 하십시오. 부부는 상당히 미묘한 사이입니다. 부부가 서로서로 세워주도록 노력하는 것이 중요합니다. 혹시 갈등이나 문제가 있는지 대화를 하며 서로 솔직하게 이야기를 해보도록 하세요. 부부사이의 장애를 허물게 …

정상적인 연애관계가 불가능해요. 25살 여성입니다. 지금 직장을 다니고 있습니다. 저는 이성을 만나면 순수하게 연예관계를 잘 이끌어 나가지 못합니다.얼마 만나지도 않고 바로 여관을 간다거나 함으로 이상하게 그 관계가 끝나버리고 말죠. 제가 정말 전생에 창녀였을지도 모르겠다고 생각합니다. 내가 왜이러지..내가 왜이렇게 행동했을까 후회하면서도 , 술을먹고 만취상태도 아닌데도 (처음 만날때부터 그런적은 거의 없었지만 ) 두세번 만나면 그남자와 잠을 자든안자든 여관으로 향합니다. 설사 여관에 가서 아무일 없었어도 전 이상한 여자로 오인받고 그 사람으로 부터 정상이 아닌 여자로 취급 받습니다. 첨부터 그랫던것은 아닙니다. 남자친구 한명과 3년 가까이 만나면서 성관계를 주욱 가져왓는데. 그남자친구는 지금 저와 만날수 없는 상황입니다. 처음에는 그런것들이 혼란스럽고 익숙치 않았지만 갈수록 남자가 나를 안아주고 나를 만져주는것이 점차 위로가 되는것 같았습니다. 저도 새로운 남자를 만나고 싶습…

나를 미치게 하는 아이 현재 8살 딸아이와 6살 아들을 둔 엄마입니다. 6살 아들 때문에 하루 하루가 지옥같아요 아들은 태어날 때 부터 순하지 않아서 젖을 먹일 때도 서서 흔들어 먹일 정도 였답니다. 그 땐 너무 힘들어서 거의 1년을 스트레스를 술로 풀었어요. 점점 아이가 크면서 어느 정도 안정이 되어 갔는데 그것도 잠깐 아이의 고집스러움과 집착이 저를 또다시 힘들게 하고 있습니다. 제가 해 줄 수 없는 정말 해 주려고 해도 능력 밖인 일을 해달라고 한번 때 쓰기 시작하면 30분은 기본이고 1시간을 저를 쫓아 다니며 징징됩니다. 무시해도 소용없고 화를 내도 소용이 없어요 하지만 나쁜 면만 있는 것은 아닙니다. 주변 사람들 말을 들어보면 세상에 던져나도 살아 남을 아이고 이쁨 받는 방법도 알고 있다고 하는 군요 유독 저만 힘들게 하는 이유를 알 수가 없어요 학원에서도 모범적이고 선생님의 사랑을 듬뿍 받는 아이라 어쩔때는 저만 힘들게 하는 아이가 밉기도…

동성애자와 결혼하겠다는 처형 저희 처가에는 딸만 셋 있습니다. 그중 둘째가 지금 집사람이구요. 처형과 처제는 아직 결혼하지 않았습니다. 현재 장모님의 친자식은 처제이구요. 집사람이 4살때 돌아가셨습니다. 처형을 제치고 결혼했다는게 항상 마음이 좋지않았습니다. 그런거 있죠 동생이 먼저 결혼하면 언니는 결혼을 늦게한다. 뭔가 문제가 있는것처럼 느껴지기도 하구 ... 그래서인지 처형 나이가 33이구요 (집사람은 31입니다) 게다가 제 나이가 40이어서 집사람과 나이차이도 많이 나구요. 집사람이 23세때 결혼했거든요. 애가 2명(7, 2 세)입니다. 아마도 처형이 너무 늦다고도 생각할겁니다. 문제는... 드뎌 처형이 결혼하겠다고 남자를 소개했습니다. 양가인사 다끝났고, 상견례했고, 날짜와 예식장도 잡았습니다. 처형이 빨리 하고싶어하더라구요.. 그렇겠죠. 남자는 같은 직장 동료이고 나이는 34세랍니다. 헌데 그 과정에서 그러니까 처형이 남자를 인사 시키기 전에.. 그 남자가 동성…

예전엔 사랑이 깨지면 눈물 흘렸지만 요즘엔 사랑이 깨지면 피눈물 흘린다 #1. 얼마 전 대학생 이영진(24)씨는 인터넷에 접속했다가 눈앞이 깜깜해졌다. 이메일과 미니홈피 비밀번호가 모조리 바뀌어 있었다. 이 바람에 이씨는 원서 낸 회사에서 보낸 합격통지 메일을 못 열어봤다. 싸이월드 일촌들에겐 한동안 왕따가 됐다. 누군가가 이씨 비밀번호로 들어가서 홈피에 욕설을 써놔 오해를 샀던 것이다. 그로부터 2주일 후, 이씨는 헤어진 여자친구한테 문자 메시지를 받았다. "비밀번호 다시 돌려놨어. 혹시 딴 여자 생겼나 해서 확인했어." ＃2. 회사원 김정민(26)씨는 2년 사귄 남자친구에게 이별을 통보했다가 패닉 상태에 빠졌다. 남자친구가 강제로 차에 태워 폭행하고 근무시간에 쉴새 없이 문자와 전화를 해대는 바람에 일상이 마비됐다. 김씨는 "이 터널이 언제 끝날지 모르겠다"며 울먹였다. 도를 넘는 '이별 앙갚음'이 만연하고 있다. 연인과 헤어지고 감정을 추스르지 못해 …

안녕하세요, 저는 24세 여성이고 현재 대학을 다니고 있는 대학생입니다. 하고 싶은 공부를 하고 스트레스가 쌓이면 친구들을 만나서 수다를 떨고 쫄면을 좋아하는 보통의 평범한 여학생입니다. 다름이 아니라 저에게는 고민이 있는데 바로 저희 가족 때문입니다. 저희 부모님은 사이가 안 좋으셔서 제가 중학교 때부터 각방을 쓰십니다. (각방을 쓴다는 것 자체를 이해하지 못하는건 아닙니다.) 저희 부모님들의 대화 끝은 항상 언쟁이 일어납니다. 두 분의 성격이 워낙 고집이 쎄시고 당신들의 생각을 꺾을 줄 모르시는 분들이라 싸움날 일이 빈번이 일어나곤 합니다. 어렸을 땐 무서워서 동생과 껴안고 벌벌 떨면서 울곤 했지만 워낙 싸움이 잦다보니 이제는 아무렇지도 않게 그러려니 합니다. (이렇게 생각하는 자체가 이상하다고 생각합니다.) 어머니도 답답하신지 속상하실 때마다 항상 술을 드십니다. (제가 생각해도 과할 정도로) 아버지가 그 모습을 보면 또 술 마시니 어쩌니 하시면서, 어머니는 내…

사례2) 주제ㅡ 부부갈등 영역ㅡ 가정 유형ㅡ 심층(아내는 남편이 자신의 과거에 대해서 말하면서 과거는 묻지 않겠다고 하였는데 정작 아내가 과거 연애 경험을 말하자 트집을 잡기 시작했다. 술만 마시면 농담을 처럼 비꼬면서 아내를 괴롭힌다. 남편이 아내의 상황을 용납 못해서 감정이 되었고 그것이 아내를 괴롭히는 것으로 되었다.) 감정 ㅡ 미움(자신에게도 있는 과거 문제를 가지고 나쁜 감정으로 추궁하는 남편에 대한 미움) 욕구 ㅡ편안(남편의 괴롭힘으로 부터 자유롭고 싶은 마음) 은혜 ㅡ희생 (남편으로서 더 인정받고 싶은 남편의 마음을 알고 계속해서 그 불편한 상황을 참는다) 결심 ㅡ 사랑 (남편을 불쌍히 여기고 사랑하고 오래 참으면서 사랑한다.) 실천 ㅡ우애(문제가 심층문제이므로 상황을 이해 시키고 감정을 나누면서 더 사랑의 마음으로 남편을 대한다) 사역 ㅡ양육(말이 안되는 것으로 괴롭히는 남편을 섬기므로 배운 희생과 사랑의 정신으로 다른 사람을 잘 섬긴다)…

1.영역 - 가정 2.유형 - 조직(나이 많은 손아래 동서와의 갈등) 3.감정 - 미움(동서와 만나는 것도 싫고 동서 자녀들도 싫음) 4욕구 - 인정(나이가 어리지만 윗동서이기 때문에 아래동서가 따라주기를 바라고 시부모님께도 맏며느리로서의 자기의 역할을 잘 하는 모습으로 인정받고 싶어함) 5.은혜 - 충만(하나님의 은혜로 충만할 때 인정의 욕구가 사라짐) 6.결심 - 사람(미움을 이기기 위해서 사랑해야 함) 7.실천 - 온유(부드럽고 따뜻하게 대함으로 관계가 회복) 8.사역 - 교제(교회에서 교제를 통해서 배움)

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )----------------------------------------------------  사례 #8 주제: 감정문제 1. 영역: 가정(뇌졸중 시어머니와 초기 치매증상 시아버지 모시는 문제) 2. 유형: 합의(형제지간에 부모님 모시는 문제로 합의) 3. 감정: 두려움(현제 둘째 형님이 모시고 있으나, 형님이 우울증까지 동반하고 있어 자신도 며느리로서 책임을 다해야 하기 때문에 모시는데 두려운 감정이 있음) 4. 욕구: 유익(부모님을 모시면 자신의 생활이 자유롭지 못하게 된다는 생각과 모시기 싫어하는 마음이 생기는 것은 자신의 유익을 위해서이다) 5. 은혜: 희생(예수님이 우리를 위해 목숨까지 내어준 은혜를 생각해야 한다) 6. 결심: 긍휼, 화평(부모님의 병과 형편을 긍휼히 여기고…

상담 계획서   사례2 감정문제-부부갈등 1.      영역: 가정 2.      유형: 합의 문제 3.      감정: 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힘으로 미움이 생기고 날이 갈수록 심해지는 것으로 인한 두려움이 있음 4.      욕구: 편안한 결혼생활을 하고 싶은데 괴롭힘을 당함 5.      은혜: 편하고자 하는 욕심을 버리고 희생적으로 섬기는 마음을 품어야 함 6.      결심: 남편의 연약함을 긍휼함으로 감싸고 사랑하기 7.      실천: 사랑의 감정을 나누고 서로 이…

상담계획서 사례5-7   사례5 1.      1. 영역: 가정 2.      2. 유형: 조직관계(가족 안에서의 서열로 인한 갈등) 3.      3. 감정: 나이가 많지만 아랫동서로서 윗동서를 대하는 태도에 면박이나 비꼬는 말투를 하는 것이 싫고 미워하는 감정이 있다. 4.      4. 욕구: 나이가 어리지만 서열로 보면 윗동서로서 존경을 받고자하는 욕구가 있다. 5.      5. 은혜: 윗사람노릇하려는 욕심을 버리고 제자들의 발을 씻어주셨던 예수님의 희생적인 섬김을 사모하며 아랫동서를 아끼며 섬기는 희생적인 사랑을 할 수 있도록 간구한다.        =>(보완) 나는 존경을 받고자 하지만 예수님은 나를 위해서 희생하셨다.…

사례8 1.      1. 영역: 가정 2.      2. 유형: 조직문제(가정의 조직체계 속에서 단절되어 있는 관계의 원인을 찾고 문제를 해결하여 원만한 가족관계를 이룰수 있도록 돕는다) 3.      3. 감정: 시부모에 대해 들려오는 소식이 모두 싫고 미워하는 마음이 있어 모시기를 싫어한다. 4.      4. 욕구: 직장이 있고 돌봐야 할 자녀가 있지만 정작 시부모를 모시기를 싫어한다는 말은 자신의 편안함을 누리기 위한 욕심이 있기 때문이다. 5.      5. 은혜: 자신의 편안함을 누리고자 하는 욕심을 버리고 자신의 생명까지 바쳐 우리를 살리신 예수님의 희생하심을 바라보며 자신도 시부모님을 섬기며 희생할 수 있기를 간구한다.   => (보완) 예수님은 자신의 생명을 버리…

사례연구법 소감문   상담사례연구법 소감은 한 마디로 표현한다면 'Exciting' 이라고 말하고 싶다. 한국어 한마디로는 그 속에 내포되어 있는 여러 감정을 표현하기에 성에 차지 않는다. 흥미진진하고 신나고 재미있고 흥분되고 설레는 이런 모든 기분이 다 내포되어 있다.   그것은 성경적상담학의 개론을 처음 대했을 때의 광맥을 발견한 듯한 흥분이 있었다면 지금까지 배워왔던 모든 이론과 원리를 총 동원하여 실 사례를 Exercise 한다는 설레임 또한 남 다르기 때문이다.    여전히 인간의 죄된 마음을 하나님의 은혜에 어떻게 접목시킬 수 있을까 하는 고민이 있고 과연 잘 해 낼 수 있을까하는 두려움이 없진 않지만 이 고민을 기쁘게 받아들이며 할 수 있겠다는 긍정적 마음을 품는다. 이것은 마치 반복적으로 술술 끼얹은 물의 생명력으로 시루 속을 꽉 채우게 잘 자란 콩나물을 보듯 처음 방법론과 …

1. 자가상담의 주제를 선정하라      "나를 넘어서기"   2. 문제를 상술하라 지금껏 살면서 힘이 들었던 것은 내 속에 있는 ‘나’ 때문이다. 내 생각, 내 경험, 내 기준으로 주위의 모든 것들을 판단하고 생각한다. 시어머니와 함께 사는 삶 속에서도, 결혼 4년 차인 사위를 바라볼 때도.     3. 변화하지 않을 구체적 목표를 세우라    "나는 주위의 모든 사람을 대할 때 그들의 장점만을 바라 본다.".     4. 용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라      남편, 친구, 딸     5. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현제는 어떠한가?) 과거에는 나와 다른 성향의 자녀들을 양육하면서 많이 힘들어 했다. 기…

과제2) 상담계획서   상담사례2 주제 - 부부 갈등 1. [영역] 가정(연애시절 솔직하게 털어놓은 연애담을 가지고 터무니 없는 트집으로 괴롭힘) 2. [유형] 합의(두 사람이 합의를 이루어야 함), 심층(술만 마시면 아내의 과거 연애 이야기를 가지고 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭히 는 그 이면에 어떤 욕구가 있는지.) 3.[감정] 미움(남편의 괴롭힘에 대한 미움과 분노), 두려움(계속적으로 발전되면 어떻게 하나 하는 두려움) 4. [욕구] 편안(괴롭힘 당하지 않는 편안한 일상의 가정생활을 원함)     5. [은혜] 희생(예수님이 우리를 위해 희생하시듯 남편과 가정을 위해 희생하는 마음)  6. [결심] 화평 (화평한 마음) 7. [실천] 온유 (남편과의 인간관계에서 온유한 말과 행동을 한다)  …

상담사례4 주제 - 우울증 1. [영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까?     개인 2. [유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까?    순위(열심히 인생을 살아왔지만 지친다),   심층(우울감) 3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까?    절망(사는것이 힘들고 앞으로 남은 긴긴 시간이 걱정) 4. [욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까?    유익(혼자서 노부모을 모셔야 하는 부담(-인 삶)과 자신의 긴긴 미래에 대한 걱정) 5. [은혜] 그 마음에 대해 어떤 하나님의 은혜가 필요하다고 생각하십니까?    동행(하나님과 동행함으로 삶을 바라보는 시각이 변화해야함) 6. [결심] 그 은혜로 인해서 앞으로 이루기를 원하는 마음…

사례7 주제 - 부부싸움에서 다른 여자와의 춤바람으로 발전 1. 영역 - 가정 2. 유형 - 합의 3. 감정 - 두려움(싸우면서도 헤어지면 어떻게 해야하나 하는 두려움) 4. 욕구 - 편안(다툼이 없는 안정된 삶) 5. 은혜 - 용서(이전 것에 대한 용서와 화해) 6. 결심 - 화평(싸움이 없는 화평한 가정, 남편이 제 자리로 돌아옴) 7. 실천 - 절제(말과 행동 생각의 절제를 통해 싸움을 줄인다) 8. 사역 - 양육(양육을 통해 나 자신이 변화되고, 또한 다른 사람을 돕고 싶다)   사례8 주제 - 싫은 시부모 1. 영역 - 가정 2. 유형 - 관계 3. 감정 - 두려움(시부모님을 모시게 될까하는 염려에서 마음이 힘듬) 4. 욕구 - 편안(지금처럼 형님이 시부모님 모시고 가끔 찾아뵙는 것으로 살고 싶은 마음) 5. 은혜 - 충만(은혜 충만하여 긍정적으로 환경을 바라봄) 6. 결심 - 긍휼(시부모를 긍휼이 여기는 마음과 형님을 …

성경적 상담의 사례연구 강의 잘 들었습니다. 그런데 강의만 듣고 과제 하기가 어려워 강의를 반복해서 듣고 다른 사람들이 올린 과제를 읽어보면서 가까스로  숙제를 할 수 있었습니다.   8가지 유형을 공부하면서 참 잘 만들었구나 하는 생각이 들었습니다.   유형에서는 순위, 합의, 선악, 조직, 관계가 어떤 사례에 해당하는지가 많이 헛갈렸습니다. 은혜, 결심, 실천, 사역에서는 6가지 단어에 대한 이해가 부족하여 어떤 것은 써야 하나? 많이 고민했습니다. 잘 알 수 있는 방법은 사례를 많이 다루다 보면 이해가 될런지요?   자가상담문을 통해 나  자신을 돌아보는 것도 유익했습니다.   그리고 동영상 강의도중 학생들의 발표소리가 잘 안들려 힘들었습니다.   감사합니다.        

과제 1) 자가 상담   1. 자가상담의 주제를 선정하라 "항상 기뻐하며 범사에 감사하기" 2. 문제를 상술하라 : 베트남에서 살면서부터일까? 해외에서 살면서 걱정과 염려가 많고 몸이 아팠던 3년여의 시간을 지내며 믿음으로 기뻐하기보다는 낙심되는 마음에 더 적극적으로 반응하였던 것 같다. 그러다보니 자연스럽게 얼굴에 웃음이 사라지고 어두움이 그늘져 갔다. 남들이 보기에도 힘들어 보이고 안쓰러워 보였던 것 같다. 그러나 말씀을 읽고 제자 훈련을 받으며 많이 회복되어 갔고 사람들도 이전과 다르게 좋아졌다고 하였다. 그러나 요즘 하는 일이 많아지고 다시 두통이 오면서 어딘가 어두워 보인다는 말을 들었다. 의욕적으로 한 해를 시작하였지만 육신의 연약함은 나를 좌절시키고 내 안의 주를 향한 소망을 드러내지 못하게 한다. 3. 변화하지 않을 구체적 목표를 세우라 : 아무리 몸이 아프고 지쳐도 소망을 잃지 말고 나를 도우시고 힘주시는 …

① 상담사례2 주제 - < 부부 갈등 >   1. [영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? → (가정) 결혼 후 거의 잊어버린 연애시절 연애담을 솔직하게 말한 후 남편은 술만 마시면 이를 트집 잡아 괴롭힘. 2. [유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? → (선악) 남편은 문제되지 않는 과거 이야기를 가지고 아내를 의심하고 괴롭히며 불화를 주도함. (심층) 아내의 과거 이야기를 왜곡하여 남편의 심층의 쌓여있던 감정이 드러남. 3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? → (분노) 남편의 괴롭힘에 대한 분노 (두려움) 상황이 악화되어 어려움이 생길 것에 대한 두려움 4. [욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? → (편안) 이야기를 하지 않았을 때의 일상으로 돌아가고 싶음 (인정) 자신의 결백…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 자녀를 훈육할 때 감정적으로 화내는 것   2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 자녀를 훈육할 때 나의 마음대로 되지않았다고 화를 내는 것이 아니라 하나님의 마음을 가지고 훈육한다   3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 남편, 전에 다녔던 교회의 멘토목사님, 그 교회의 멘토언니들, 교회의 지체들   4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라   1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) 교회사역과 집안일 자녀양육과 또한 아이임신과 출산후에 산후풍으로 살이 많이 빠지고 몸이 약해져서 체력도 딸리는 상황 속에서 아이들이 고의적으로 잘못을 하면 때론 화가 겉잡을 수 없이 치밀어서 엄마말을 안듣는다고 소리를 지르고 불평,불만을 하며 화를 내곤 했다. 지금은 성경적상담을 공부하며 아주 많이 좋아졌지만 지금도 어쩌다 한번씩은 경…

과제 3) 상담계획서 ① 상담사례5 : 주제 - < 동서간 갈등 >   1. [영역] → (가정) 아랫동서와의 갈등 2. [유형] → (조직) 5살 많은 아랫동서의 면박과 비꼼, 윗동서대신 나서는 행동. 3. [감정] → (미움) 동서도 밉고 작은집 아이들도 보기 싫음. 4. [욕구] → (인정) 나이는 어리지만 윗동서로서 인정받고 싶고 면박이나 비꼬는 무례한 언행을 당하기 싫음. 5. [은혜] → (희생), (용서) 무례한 동서를 용서하고 동서가 변화되기를 기다리며 불쾌한 동서의 태도를 참아냄. 6. [결심] → (사랑) 동서를 더 이해하고 사랑함. (화평) 다툼이 아닌 화평한 마음으로 반응함. 7. [실천] → (온유) 동서의 행동을 온유한 마음으로 받아줌. (절제) 동서의 행동에 감정적으로 격하게 반응하고 싶을 때 참는다. 8. [사역] → …

*2번 주제- 부부갈등   1.영역- 가정 ( 가정내에서의 부부 사이의 일 임으로)   2.유형 -합의 (연애시절에 관한 남편과의 대화에서 어느부분에서 서로 이해하고 품어줄 수 있는 합의점에 이르지 못하고 각자의 생각 속에서 대화를 해석하다보니 다툼이 시작되었고 점점 심해지고 있음) -심층 (남편도 이해되지 않는 부분에 있어 감정이 생기며 심층문제로 들어가고 아내 또한 남편의 이해해되지  않는 행동으로 인해 남편에 대해 감정이 생기기 시작함)   3.감정- 미움, 분노 (터무니 없는 트집, 괴롭힘을 당한다고 생각하여 아내에게 남편에 대한 미움과 분노의 감정이 있음) 4.욕구- 편안, 유익 (자신은 그대로이고 잘못이 없는데 남편이 자신을 괴롭힌다고 생각함, 자신을 내버려두지 않음)   5.은혜- 희생 (예수님께서 자신의 편안과 유익을 버리고 희생하셨듯이, 남편을 헤아리지 못하고 남편의 행동에 화를 내고 분노를 가지고 …

과제 4) 상담계획서 ① 상담사례 8 : 주제 - < 시부모님 섬김 >   1. [영역] → (가정) 병든 시어머니와 치매증상을 보이시는 시아버님을 모시는 자식들의 어려운 상황 2. [유형] → (합의) 힘든 시부모님을 모시는 둘째 형님의 딱한 사정을 도울 수 있는 방법 찾기 (관계) 시아버님의 이상 증세를 이해하고 싫어하는 마음을 돌이켜 식구들과 잘 융화할 수 있는 방법 3. [감정] → (미움) 갈수록 성격이 이상해져 가시는 시아버님이 점점 싫어짐 4. [욕구] → (편안) 직장도 다니고 아이도 어려서 아버님을 모시기에는 어려운 상황임을 핑계로 지금의 편안함을 잃 고 싶지 않은 마음. 5. [은혜] → (희생) 시부모님을 자식들이 조금씩 더 희생하여 모심으로 둘째 형님의 힘든 짐을 서로 나누어 짐 (능력) 비록 상황은 어려워도 짐을 나누고자…

*5번 주제- 가족갈등   1.영역 -가정 (동서간의 문제)   2.유형- 조직( 윗동서 아랫동서간의 상하간의 문제이므로)   3.감정 -미움 (5살이 많지만 아랫동서인데 자신보다 나서서 일을 하는 것에 대한 싫고 못마땅함)   4.욕구 - 존경 (자신이 5살이 어리지만 윗동서인데 대우받지 못하고 있으므로)   5.은혜 - 계획 (이 집안 가운데 하나님의 자신에 대한 부르심이 있다)  6.결심 - 사랑 (아랫동서이지만 자신보다 나이가 5살 많으므로 하나님의 사랑으로 지혜롭게 대하고 섬겨본다) - 화평 (하나님의 계획하심을 생각해보며 나이순서가 바뀌어진 동서지간 가운데이지만 화평을 이뤄본다)   7.실천 - 온유 (아랫동서의 마음을 헤아려보며 품고 온유하게 대한다) - 우애 (동서지간의 화목을 생각해보며 그를 향해 나아간다)   8.사역 - 양육 (양육을 잘 받…

과제 5> 사례 연구법 소감문   : 실제 예시를 보고 상담 계획서를 써 보는 것은 꼭 필요한 과정인 것 같다. 강의로만 듣던 상담 계획을 8단계로 나누어 각 단계별로 적절한 항목을 찾고 내용을 파악하니 상황을 더 자세히 바라보게 된다. 그러나 각 상황을 주어진 글로만 파악하려니 정확한 판단을 한 것인지 의문이다. 글만 읽고서는 상담사 개인의 주관이 개입이 될 수 밖에 없을 것 같다. 따라서 실제 상담을 하면서 피상담자와의 대화로 정확한 방향을 찾아갈 수 있을 것이라 생각된다.   어려운 점은 각 단계별 용어의 의미가 비슷한 면도 많고 정확히 구분이 가지 않아 어떤 항목을 정해 방향을 잡아야 할지 애매할 때가 많다. 강의를 통해 배웠어도 자꾸 헷갈리고 정확한 의미를 파악하여 항목을 정하는 것은 많은 경험으로 직관과 통찰을 배워야할 것 같다. 그리고 불신자의 경우 용어의 전환적 적용이 매끄럽지 않고 많이 어색하다.   특별히 은…

사례 8- 부모갈등   1.영역: 가정 2.유형: 조직 (아버님과 식구들과 잘 융화될 수 있을지에 관한 것) 3.감정: 미움 (모시기도 싫고, 목소리도 싫고 보는 것도 싫다) 4.욕구: 편안 (혹시 아버님을 모실 경우에 내가 힘이 들게 되므로) 5.은혜: 계획 (이 집안 가운데 며느리가 된 하나님의 뜻이 있다) 6.결심: 사랑 (하나님의 사랑으로 아버님을 사랑한다) 7.실천: 온유 (아버님에 대해 신경을 곤두세우지 말고 품어주며 온유하게 대한다) 8.사역: 봉사 (봉사의 사역을 하며 아기를 키우는 힘든 상황 속이지만 아버님을 섬기는 마음을 배워본다)   사례 9- 우울증   1.영역: 개인 2.유형: 심층 (가슴이 아프다, 다운되는 기분, 괴롭다, 벅차다, 막막하고 힘이든다) 3.감정: 절망 (자신이 어찌할 수 없는 것에 대해 앞으로에 대해 막막하고 힘든상태) 4.욕구: 지배 (어머니도 동생도 돕고 싶은데 뜻대…

사례연구법을 들어가기전 이제 본격적으로 사례를 다루는 법을 배우겠구나 내심 기대가 컸다. 그동안의 과목들을 통해서도 사례들을 접했었지만 구체적으로 상담을 어떻게 해야하는지는 뚜렸하게 알지를 못하고 있었기에 과목이름처럼 사례를 집중적으로 연구하는 법을 심도있게 배울 수 있겠구나 하고 생각했다.기대만큼이나 사례연구법은 성경적상담에 있어서 내게 더 넓은 시각을 주었고 그만큼의 유익과 도움 그리고 도전을 주었다.먼저 자가상담을 통해서 나의 욕구 감정 그리고 하나님을 어떻게 바라보아야하는가를 알 수 있었다. 나의 고민 고통을 그저 토로하고 그치는 것이 아닌 말그대로 나 스스로를 상담해보며 하나님을 바라볼 수 있게 되었다.그리고 이를 삶 속에서 실천하려고 노력해보았더니 실제로 작은 열매들이 맺혀졌다. 또 다시 넘어졌다가도 상담을 생각해보면서 다시 일어서서 살 속에 적용하려고 애를 쓰니 조금이나마 변화가 있어 감사했다.대인상담을 공부하면서는 상담에 대한 하나님의 부르심과 그에 따른 나의…

1. 내 상황은 어떠한가? 심층문제로 몸에 고통이 있다. 하나님을 바라보고 열심히 하나님의 사명을 감당하고자하고 기도하지만 왜 고통을 계속하게 하시는지 하나님의 뜻을 알 수 없고 몸의 고통이 사라지지 않는데 대한 절망감이 있고 수술실패에 따른 외모 두려움이 때때로 고통을 주고있다. 2. 나의 문제의 결과는 무엇인가? 하나님을 지속적으로 바라보고 하나님의 말씀에 순종하고 기도하지만 해결되지 않는 고통의 문제에 대해 어떻게 해야 할 지 모르는 것이다. 3. 나는 문제 속에서 어떻게 반응했는가? 늘 말씀을 상고하고 기도한다. 지선이와 닉부이치치가 가진 믿음과 초월한 마음과 평안을 달라고 기도한다. 믿음에서 떨어진 아들과 악령에게 조종 당하는 엄마와 믿지않는 형제자매와 믿음이 없는 남편과 연약한 믿음을 가진 딸들의 문제와 맞서 씨름하며 목사님의 사역을 돕고 있다. 4. 지금 나를 지배하는 것은 무엇인가? 이상하게 보이지 않으면 좋겠다는 바람과 사람들에 신경쓰지…

1) 내상황은 어떠한가? 과거에는 어떠햇고,현재는 어떠한가? 과거.. 주변상황을 많이 원망했고 상황과 환경에 따라 행복해졌다 불행해졌다 해서 삶이 지치고 힘들었음 현재..상황에 휘둘리지 않는 힘이 생겼고 사명을 깨달았기에 상황에서의 지혜를 구하며 성령의 능력에 의지할수 있게됨 2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? 가족공동체에서 신혼때는 남편의 이해되지않는 분노에 힘들었고 그후는 남편과 아들사이에서 남편의 분노가 아들에게 영향을 미치며 갈등이 생겨 중간에서 힘들었으나 현재는 모든것이 많이 회복됨. 그러나 완전히 사라지지는 않았음 3) 나는 문제속에 어떻게 반응했는가? 과거.. 남편의 분노를 이해할수없었고 대항하기에는 너무 두려울만큼 분노가 폭발했기 때문에 상처를 그대로 받음 감정은 두려움,미움 분노 절망 의 복합적 감정이 있었음 현재.. 사랑하고 이해할려고 노력하며 마음을 살피며 무엇을 도울까를 고민함. 현재 감정은 평소에는 안생기나 남편의 분노가 나타…

1.내 상황은 어떠한가? 과거:해야할 일이 있는데 우두커니 있거나 다른 것을 하여 시간을 써버린다 현재:조금씩 나아지고 있지만 여전히 그런 습관을 버리지 못하고있다 --> 잘못된 습관 2.나의 문제의 결과는 무엇인가? 해야할 일을 다 마무리 못하거나 미루게 되어 그 후에 따라오는 것까지 책임을 져야하느라 결과적으로 또 다른 일을 해야할 시간을 잃어버리고 일이 밀리는 악순환이 계속됨(예:호미로 막을 것을 가래로 막는다) --> 악순환, 순위, 3.나는 문제속에 어떻게 반응했는가? 과거: 자신이 초라하고 비하되는 기분으로 우울하고 심란해함 현재:자신에게 험한 말을 하며 머리를 쥐어박음 -->절망, 분노, 죄책감, 4.지금나를 지배하는 것은 무엇인가? 욕구, -->편안, 쾌락, 5.하나님은 누구신가?어떻게 말씀하시는가 내가 필요할 때 하나님은 무엇을 예비하셔서 나를 도우실까? 악하고 …

 1.영역 ~    (개인)   학교  가정                인터넷  중독으로   인한   개인의   문제를   상담요청  하였습니다   2.유형 ~    ( 순위 )  합의   심청                자신이   행야 할   일들과   컴퓨터로   시간을   많이 &n…

1. 영역--개인, [학교]   2. 분류--관계   3. 감정--절망,   4. 욕구--인정   5. 은혜--동행   6. 결심--화평   7. 실천--덕행   8사역--봉사, 교제

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까?　(개인) ,학교 학교에서   친구관계에  어려움　　　　　　　　   2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까?　　관계, (심층)  마음을터놓을수 있는친구,반친구,가족 외롭고 죽고싶었고 우울함.. 감정이 뭉쳐서  가라앉음  　　　　   3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? (두려움)  수치심  예전처럼 돌아가고 싶으나  친구들의 눈초리가 자기를 피하는것 같아서 소극적으로만 변해감 　　 　　　　　　　　 4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까?  (인정) 편안　　　   …

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  개교한 지 1년된 학교에서 선후배 간의 문제로 고민하고 있음     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )  선후배 간의 조직 문제에서 후배들이 선배들을 존중하지 않는 문제가 생김     3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　  기숙사 생활을 하며 심심했고 후배들을 기다리던 상황에서 선배들을 존중하지 않는  후배들이 예쁘게 보이지 않게 됨     4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  개인적인 사정으로 학원을 끊고 컴퓨터에 빠져 있고 컴퓨터를 줄이기는 했으나 집중이 되지 않음     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )  공부와 노는 것과 쉬는 것의 시간 배당을 잘 해야 하는데 치우쳐 있었고 결국에는 집중이 안 되는 심층적인 문제로 발전하게 됨     3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　 집중이 안 되는 문제로 어떻게 해야할 지 모르는 절망적인 상태      4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까?…

1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  컴퓨터 인터넷 게임에 맛을 들여서 수업에 지장이 있고 건강도 해침      2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )  학생으로서 공부를 해야 하는데 우선순위의 순서를 잘 해결하지 못함     3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　  인터넷 때문에 친구들과도 멀어지고 아무 것도 할 수 없는 절망감     4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배 )  …

1.  자가상담 주제:  대화 회피2. 문제상술  -서로 사무적인 대화만하고 감정을 나누든지  합의의 문제는 나누지 못한다.3. 변화하지 않을 구체적인 목표?- 감정의 부딪힘을 회피하지 말자- 두려워하지 말고  부담을 느끼지 말자.4. 용기를 줄 사람과 기도 후원자-  남편, 구역장 , 지역장,  사모님,  집사님 등~* 내 상황-  과거 : 입을 닫고 말을 안했다.  (합의 문제)  ,일방적인 행동으로 결정, 선입견 과 두려움 미움 때문에 일방적으로 행동하고  가슴앓이를 하며 회피했다.-  현제: 동일한것도 있지만  문제인식을  예전에는 못했으나 현제에는 인식하고 변화의 노력을 하며 가족예배를 드리면서  나눔가운데  문제를 조금씩 접근할려고 노력함* 나의 문제의 결과 (악순환)-  변화되지 않는것에 속앓이,  벽같…

1. 주제 선정 마음 상하는 말을 들어도 상하지 않고 나아가기   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표 세우기(신앙적 목표) 나를 보지 않고, 하나님과 사람들을 보며 전도하기   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들 우리 교회   4. 질문에 스스로 답하기 1) 내 상황은 어떠한가?(과거, 현재)     지지난주에 부모님께 전도의 마음을 품고, 먼저 엄마와 여러 가지 대화를 나누었는데, ‘착하면 바보 취급이나 당한다’ 등등의 악을 주장하시는 말씀에 마음이 상심되었다. 선하신 하나님께로 정말 인도할 수 있을까? 내 맘에 의심이 생기면서(불신;;;), 이번엔 아빠에게 다가가보기로 생각해 보았다. 아빠는 워낙 말씀이 없으시고 대화가 어려운 편이라 아빠와의 친밀함을 증진시켜보기로 마음 먹었다. 그래서 지난 주에 친정에 가서 아빠의 마음을 열기 위해 아빠의 잘하시는 점을 높여 드리며 기분 좋게 해드렸는…

*현재 당면한 주제-이해되지 않는상황서 상한마음 없이 나를 표현하기 *신앙적목표-어려운상황에서 나를표현할때 지혜롭게 담대하게말하기 두려운마음을 없이 하나님을 바라보기 *용기줄사람,기도후원자-인생선배 언니 남편 기도하는친구들 전도사님 목사님 자녀 *질문에답하기 1.내상황은? 결혼한지 28년되었고 외며느리로 부모님과 같이살고 있다. 내생활이란 존재하지않을정도로 부모님뿐아니라 자주만나는 시댁식구일로 늘 같이사는 기분이었다. 현재아버님은 돌아가시고 어머님과 살고있다. 어머님은 열심이많고 욕심이많으셔 본인뜻데로 하지않으면 할때까지 말하시며 주위사람을 힘들게하셔 모든식구들이 어머니말씀을 그냥 시키는데로 하는듯했다. 내가 보기에는 그냥 아무생각없이 .혹은 구찮고 너무 익숙한듯 하기도하다. 이런상황에서 난 이해안되는 모든상황을 묻지도 못하고 시키는데로 해야만 했다.집안일도 이거하라면하고 교회도 여기가라면가고 손님초대 부터 반찬 옷입는것까지 모두 간섭하시고 본인뜻데로 해야…

  1.자가상담의 주제: 선택의 어려움.   2.변하지 않을 구체적 목표 세우기:하나님의 뜻이 어디에 있는지 묵상하고 하나님의 인도하심을 신뢰하기   3.기도후원자들:믿음의 친구와 교회의 지체들.   4.1)문제에 대한 나의 상황 설명:학생때는 의존적이며 내가 원하는 것에 대한 감정표현은 이루어지지 않았고 나의 의사표현에 대한 전면적인 억압이 있었다고 생각됨. 대인 관계에서 자신감이 결여되어 있으며 상대방이 나에 대해서 수용적일지에 대한 관계불안이 있고 상대방이 준 과제에 대해서 잘할수 있을지 에 대하여 불안해하며 당황을 잘하며 쫒기는 마음이 있음. 따라서 나의 선택에 대해서 잘한 선택인지 못한 선택인지에 대한 평가에 대해 불안이 있다고 생각이 되고 있음.   2)나의 문제의 악순환적인 결과는:무가치한 시간들이 많이&nbs…

안녕하세요 !! 저는 40대 중반으로서 아내와 고3 : 1명, 초3과 5학년을 둔 아버지입니다. 요즈음 고민이 둘째와 세째에게 좀더 편안한 아버지가 되고 싶어 많은 노력을 하고있으나, 아이들은 아직도 저를 무서워하고 어쩌다 아이들이 실수를 하거나 자신의 일을 게을리 하면 옛날의 엄한 모습과 말을 하고 그후에는 내가 한일에 대하여 후회하고 싫습니다. 이제까지 저를 볼때 고지식하여 자녀교육에 있어서 스스로의 할일을 다할것을 요구하는 엄한 아버지인것 같습니다. 참고 언행을 조심하자 의도적으로 생각은 하면서도 순간 ...... 어떻게 해야 될지 조언을 부탁드립니다. 몸건강하심속에 즐겁고 행복한 나날이 되시길빕니다. 감사합니다. 답변: 안녕하세요. 혼자 고민하면서 힘들어 하기보다 상담실 문을 두드려 주셔서 참 반가운 마음이 듭니다. 우리가 운전면허를 취득하기 위해서도 학원을 다니고 공부를 하는데 비해 부모가 …

> Q2: 남편은 나에게 싫증이 난 것 같습니다. 나와는 말도 하지 않습니다. 그는 나와의 결혼을 덫에 걸렸다고 느낍니다. 남편의 마음을 다시 돌아오게 하려면 어떻게 해야 하나요? A2: 이런 경우에 아내들은 남편이 떠나가면 어떻게 하나 두려워 합니다. 이런 두려움 때문에 아내는 남편을 붙들려고 합니다. 그래서 애걸하고 간청하거나 혹은 "왜 당신은 나에게 관심이 없나요? 왜 더이상 나와는 대화를 하지 않아요?" 하며 질문 공격하는 시도를 먼저 합니다. 그러나 그런 행동들은 남편으로 하여금 아내를 더욱 존중하지 않게 만들 뿐입니다. 결혼 생활은 갈수록 악화되기 쉽습니다. 이럴수록 아내는 자신을 삼가해야 합니다. 나편이 침묵하면 아내도 침묵하고 남편이 말을 하면 화난 내색없이 대답해야 합니다. 남편이 말을 하지 않는다고 분통을 터뜨려도 안 됩니다. 아내는 조용히 믿음을 가지고 있어야 합니다. 아내가 남편의 숨을 조여서는 안 됩니다. 남편이 아내를 새롭게 생각하게 …

--- 안녕하세요? 저는 28세 직장인입니다 온 가족이 주님안에서 신앙을 가지고 있고 저도 어릴때부터 주님안에서 교회안에서 자라온 사람입니다 다름이 아니고 대학교 들어가고 쭉 지내오면서 그동안 좋은 사람이 보이면 혼자 속으로 좋아하다가 아니다 싶으면 맘을 접고는 했습니다 신앙안에서 주님보시기에 합당하고 비전이 같은 분을 소망하기 때문입니다 그리고 저는 지금은 현재 상황(학업-> 직장)에 충실하자하는 생각이 우선이라서 그리고 하나님께서 좋은 분을 허락하시겠지 하는 믿음으로 살아가고 있었습니다 물로 그 믿음은 확실하지만, 자꾸 주변에서 사람들이 짝을 만나고 하니까 점차 외로운 생각이 듭니다 아직 할 일이 많이 남아있고 혹시나 워낙 꾸미는 것이나 사람들과 마음을 터놓고 온전히 교제하는 것이 어려운 제가 이성을 만나는 것이 주님의 뜻이 아닐지도 모른 다는 생각을 하기도 하구요... 그래서 아예 마음을 비우고 나가야 되는 것인지.. 그리고 …

저는 교회를 다니는 여학생입니다. 청년부에서 섬기고 있구요. 저한테는 남자친구가 한명있는데 그 아이는 불신자입니다. 그런데 최근에 그 아이와 첫경험을 가졌고 솔직히 그렇게 큰 죄책감은 들지 않았는데.. 이 게시판에서 혼전순결을 잃어버린자는 쓰임받을 수 없다는 말을 보고 너무 걱정이됩니다. 저는 나중에 사역을 하고 싶은데 이제 그럴수 없다는 생각에 눈앞이 깜깜해요. 지금이라도 회개를하고 제가 처녀가 될수는 없지만 믿음의 사람 만나서 믿음의 가정을 세우고 싶어요. 하지만 저를 너무나 좋아하는 그 아이를 차마 떨쳐버릴 수가 없고 그 아이가 중요한 시험을 앞두고 있는데 제가 헤어지자고 하면 충격받아서 시험을 망칠 것 같아요. 믿지않아도 순수하고 저한테 잘해주는 이 아이를 불신자라는 이유로 내가 헤어지자고 말해서 상처주는 것도 미안하고, '지금은 믿지 않지만 내가 전도해야지' 하는 마음은 들지만 이게 쉬운 일이 아니라고 들었어요. 이 아이와 지금은 결혼도 할 수 있을 것…

3년 있었던 직장을 사정이 생겨서 6개월 전에 나왔습니다. 제 성격이 내성적인데 함께 있던 언니들이 잘 챙겨줘서 무리없이 다녔던 것 같습니다. 그 후 다시 일하게 됐는데 몇 일밖에 있지 못하고 나왔습니다. 몇군데씩이나 말이지요. 적응이 안됩니다. 출근하려고 일어나면 그때부터 심장이 뛰고 아립니다. 두근두근... 아십니까? 심장이 아린 느낌..너무 심해서 견딜 수 없어서 결국 일하기를 포기할정도였으니까요. 어릴 땐 언니들이 챙겨주니까 괜찮은데 29살이 된 지금 어린 사람들과 같이 있어야 합니다. 누군가 절 챙겨주길 기대할 수는 없습니다. 그래서 저두 말을 많이 하려고 노력하는데 제 성격하고는 잘 안맞습니다. 안 맞는 옷을 껴입는 느낌이 들고 답답해지거든여. 내성적인게 나쁜 성격은 아닌데 죄도 아닌데.. 하나님께서 내성적인 사람도 활달한 사람도 만드셨는데.. 전 내성적인 성격때문에 직장적응하는것이 얼마나 힘든지.. 직장뿐 아니라 누구를 만나도.. 내가 활달한 성격이었으면 …

내담자 호소 문제 - 처음에 이것저것 전반적으로 다 문제라고 했음. 그 중에 하나를 가지고 우선 이야기 해 보자고 해서 가족문제를 먼저 꺼내서 이야기 함. 아빠가 신천지에 빠지게 되었고 엄마도 아빠의 성화에 못 이겨 신천지에 다니게 됨. 엄마는 끝까지 아니라고 부인했으나 결국 신천지인 것을 알고 많이 실망하고 울었음. 남동생은 현재 부모를 믿지 않고 자신에게 의존하고 있음. 신천지 문제로 심하게 다투기도 했음. 이제는 거의 말하기도 버거운 상태. 집에서 나오고 싶기도 함. 교회 담임 목사의 조언은 자매가 책임져야 한다. 기도 많이 하라고 함. 학기 초부터 상담을 받으려 했으나 시간적 여력이 없었고 지금에서야 오게 되었음. 어찌할 바를 모르겠음. 1회 상담 하였음. 상 - 아버지가 신천지에 가게 되었다는 것은 분명히 아버지에게 채워지지 않는 무엇인가를 그 곳에서 공급받았기 때문일 거예요. 자매님은 어떤 마음에 어떤 생각이 드시나요? 내 - 맞아요. 저희 아빠가 무엇인지는…

이 친구가 뭔가 전과 다르다고 느낀 것이 거의 10개월이 된 거 같습니다. 작년까지 수영에 컴퓨터에 쇼핑에 누구보다 바쁘고 활달하고 즐겁게 사는 것 같았는데.. 믿기지 않을 만큼 다른 사람 같아요. 요즘은 집은 싫은데 집 밖에도 나가지 않고 사람들 만나는건 안 한지 오래고 잘못 먹고 못자서인지 살이 쪽빠졌고 아이들이며 집안일 조차 안절부절 굉장히 힘들어하고 불안해 합니다.몇 일 전 남편이 시체와 사는거 같다고 그만 살자고 했답니다. 이야기를 좀 깊이나눠 보았습니다. 이 친구는 어렸을때 부터 무능력하고 점잖기만한 아버지에 대한 미움이 있어요. 엄마가 대신 가정경제를 책임져야 해서 4형제의 장녀인 이 친구가 집안일을 많이 도왔고 부모님의 삶을 보면서 자기는 나중에 능력있는 남편을 만나 난 저렇게 살지 말아야지 그리고 친정도 넉넉히 도우고 살겠다고 이런 생각을 갖고 이친구는 (영문과) 대학때 의사중매하는 언니를 알게 되서 지금의 남편을…

요즘 두 사람을 상담 하고 있습니다. 두 분다 남자이구요.. 약간의 장애를 가지고 있습니다. 한분은 눈이 좀 안보이시고 한 분은 뇌성 마비 이신데 모든게 정상인가 같습니다. 다름이 아니라 제가 이분들을 상담 하는데 너무 격식과 형식을 차리니깐 말씀을 잘 안하시는거에요. 상담자의 어떤 정 자세라고 할까? 더군다나 남자분들이라서 말 수도 별로 없고 .. 그래서 너무 힘들었는데 두번째는 제가 좀 격식을 풀고 편하게 이야기를 했습니다. 그러니깐 조금 씩 이야기를 하는겁니다. 제가 알고 싶은 것은 사람에 따라 그 사람에게 맞추어 상담을 해도 되는 건가요? 일반적인 형식의 상담자의 격식은 버려도 되나요..? 상담지도: 상담에서 격식이나 형식을 중요하게 여기는 것은 내담자에게 보다 상담자 자신에게 더 초점이 맞추어져 있을 때 일어나는 현상이지요. 의사들이 격식이나 형식을 중요하게 여기지 않는 것은 의사자신에게 초점이 맞추어져 있지 않고 환자에게 초점…

전 26남자입니다 아직은 미혼남이구요 제가 2년좀 안된여자와 교제중입니다 사건의발달은 이여자와 초반에만나던중 그여자가 저를만나면서 다른남자를 만나고잇엇습니다 이거에 제가충격을마니받앗습니다 지금은 만나지않구요 저와 두세달만나던중 그사실을 알게되엇습니다 그렇다고 이여자가 바람을핀건아니엇구요 이여자가 남자를만나고잇엇는데 제가 그사이에끼게된격이죠 그렇다고 이여자도 그사람과교제는하지않앗구요 예전에 사귀던남자엿으며 친구로 지내고잇엇다고 나중에들엇습니다 그사실을알고 충격을마니받아서 매일 술먹고 싸우고 그생각이너무나서 한동안 많이힘들엇습니다 그이후로도 저희는 계속 교제를 하엿구요 많은추억이잇어서 쉽게 떨어지질못햇습니다 그리고 여자친구도 그남자와 연락은 하지않앗습니다 하지만전 그때의 충격으로 1년정도를 매일 술만먹으면 그게떠올라 여자친구와 싸우고 잦은말다툼으로이어ㅤㅈㅕㅅ습니다 지금은 그일이떠오르지않지만 그일이 계기가된건지 심한 의심과 의처증이생겨낫습니…

20대 후반 남자입니다. 방어적으로 나오는 거짓말 때문에 너무 힘듭니다. 당장만 피할수 있으면 거짓말이 나와버립니다. 3년전 대학 졸업후 면접보고 회사에 들어갔습니다. 하지만 3달 수습기간이 끝나고 정리됬죠. 하지만 집에는 말못했습니다. 그렇게 일나가는척 하고 몇몇 아르바이트 하면서 하루벌어 하루기를 반복한지가 벌써 3년 가까이 됩니다. 명절때는 할머니,외할머니 용돈 드리고, 어버니,아버지,누나생일때는 밥사는거 정도는 가능했습니다. 차를 타고다녀서 기름값 정도 벌어서 쓴거죠. 그러다 급하게 경조사 생기고 하면 아버지나 어머니에게 돈을 빌려썼습니다. 넌 왜 돈 벌고 다니는 애가 매번 부모님에게 돈빌리냐고 아버지가 물으셨고 전 또 '적금 넣고 하다보니 이렇게 급하게 경조사 생기면 좀 모자라다'고 거짓말 합니다. 적금은 수습기간 3개월후 해제했었고요.. 그러다 사고가 나서 매형이 150만원을 대신 내줬습니…

자가상담   1.  ​​   1. 자가 상담의 주제(현재 당면한 주제) 목회자와의 갈등과 군중 속의 외로움     2. ​​   2. 문제상황 목사님의 청빙위원이 되어 교회의 권위주의적인 창립멤버들과의 싸움은 한국국회 저리 가라는 경험을 하게 했다. 이 경험을 통해 42년의 교회사가  악순환의 반복 속에서 왜 벗어나지 못하고 어려움을 겪어야만 했는가를볼 수 있었고 진정한 교회의 변화가 절실함을 감지하게&nb…

사례2 감정문제-부부믄제 1.영역:가정 2.유형:합의문제 3.감정:과거의 별 대수롭지 않는 자신의 문제로 지나치게 남편이 과거의 문제를 가지고 힘들게 함. 이로인해 두려움에 처함. 4.욕구:남편의 의심으로부터 벗어나 이전처럼 남편과 좋은 관계를 가지고 싶은데 갈수록 남편의 의심한는 질문으로 괴로힘을 당함. 5.은혜:이럴때 일수록 대항하지 말고 침착하게 그런 행동을 하는 남편에 대한 악감정을 가지지 않도곡 오히려 더욱 더 잘 섬기며 묵묵히 가정에 충실히 임할 것. 6.결심:의심하는 남편의 그런 감정을 위해 날마다 기도하면서 남편에 의해 마음이 상하지 않도록 성령님의 도우심을 구하며 힘쓸 것 7.실천:남편에게 자신이 변함없는 사랑을 현재 하고 있다고 알리며 대화의 시간을 가지면서 '당신이 아무리 그렇게 말 해도 난 당신만 사랑합니다'라는 고백을 남편에게 해 보는 그런 실천이 필요함. 8.사역:가정을 지키기 위해 남편을 변함없이 사랑과 존중으로 대하며 무엇보다 마…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 아들을 대할 때 성육신적인 대화와 사랑 표현하기     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 -분석하고 평가하는 대화법이 아닌 먼저 내면을 공감해 주는 언어 사용하기 -하나님의 사랑을 담아 듬뿍 표현해 주기     3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 남편, 박 소윤 집사님과 교회 여선교회 지체들     4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어…

2. 주제: 부부의 과거 이야기로 문제 생김     영역: <가정> 부부 문제 유형: <합의> 본인은 지나간 일이지만, 남편은 그로 인해 감정을 갖게 됨, 감정: <두려움> 터무니 없는 트집과 괴로움이 점점 심해짐으로 욕구: <편안> 남편의 트집과 괴롭힘에서 벗어나고 싶음 은혜: <용서> 모든 죄를 용서하신 예수님의 은혜를 구함으로 남편의 모든 행동을 용서한다. …

5. 주제: 동서와의 관계 갈등 영역: <가정> 유형: <관계> 가족가운데 살아 가면서 동서와의 갈등 감정: <미움> 만나는 것도 싫고, 동서 자녀들도 보기 싫음 욕구: <존중> 나이를 떠나 손위 형님으로서 존중 받고 싶음 은혜: 1<계획> 2<용서> 1. 형님 대우를 하지 못하는 동서를 가족으로 만나게 하신 하나님의 뜻과 목적을 발견해 보게 한다. 2. 예수님이 자신을 용서 했듯이, 동서의 무례한 행동을 사랑으로 용서하게 한다. 결심: <화평> 하나님의 뜻과 목적을 따라 화평을 이루는 소명을 결심해 보게 한다. 실천: <우애> 화평의 소명을 따라 동서의 행동을 용납하…

과제4. 사례 연구법 소감                상담을 계획하고 준비 하기 위해 도형 위에 펼쳐 보이는 것에 이어, 문제 인식에서부터 변화 형성에 이르기까지 구체적이고 체계적인 분류의 방법은 놀라웠습니다. 이 방법은 목사님께서 개발하고 발전시킨 것인지 궁금했습니다. 각 단계별로 6개의 함축된 단어로 그 의미를 모두 담을 수 있어서 복잡하게 고민하지 않고, 조직할 수 있는 신기한 상담 계획이었습니다. 과제를 할 때에 그 주제들을 펼쳐 놓고, 상담 내용들을 보면서 각 주제 단어들을 연결시켜 보니 재미가 있었습니다. 그 이후에 강의를 들으면서 사례를 깊이 생각하지 않고 파악을 못해, 주제를 잘못 선택했던 점들을 배울 수 있었습니다. 실제에서는 피상담자와 충분한 소통과 질문을 통해 주제를 선택하게 할 수 있다는 방법은 적극…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 - 상담에 대한 사명감을 고취시킨다.     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 - 피상담자의 악순환을 고집하려는 모습을 보고 낙담하지 않고, 피상담자의 가능성을 바라본다. - 상담과정 가운데 하나님의 능력과 사랑을 의지한다.    3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 - 남편, 함께 일하는 상담선생님들, 기독교인 친구들.      4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) - 과거에는 심리 상담 및 정신치료에 대한 회의적인 시각이 컸다. 그리하여 예전에 본인이 받아서 효과가 컸던 소원상담을 배우기 시작하였다. 소원상담을 남편과 함께 받으면서, 다시한번 성경적 상담의 효과성에 대하여 인지할 수 있었으나, 실제로 상담을 해볼 때에는 내가 효과를 본만큼이…

사례2.                                                            영역: <가정> 가정 내 부부 문제. 유형: <합의> 남편이 부인의 과거사에 대하여 트집을 잡으며 괴롭힘.  감정: <두려움> 심해지는 남편의 트집이 괴롭고, 반복적으로 트…

사례5.                                                              영역: <가정> 가족 간 갈등. 유형: <조직> 형님-동서와 관련된 가족 조직 내에서 마찰.  감정: <미움>, <분노> 자신에게 면박주고 비꼬는 동서를 피하고…

소감   배운 것을 사례에 적용해보면서 많은 고민과 생각을 하게 되었다. 한 사례 한 사례가 독특하고, 또한 여러 문제 유형이 겹치기도 하여, 어떤 방향으로 상담 계획을 짜야할지 고민이 많이 되었던 것 같다. 따라서 피상담자의 감정과 욕구를 추측하고, 무엇이 중요한 문제인지 파악하는 과정은 역동적이라는 생각이 들었고, 상담자도 매우 적극적으로 피상담자의 의견에 귀를 기울여함을 깨달았다. 피상담자의 한마디 한마디를 흘려듣지 않고, 잘 들어서 무엇이 핵심인지 찾아내기 위해 세밀하고 예민한 통찰이 필요한 것 같다. 감사한 것은 상담의 방향성이 명확하게 있어, 피상담자에게 최대한 도움을 줄 수 있어서 좋았고, 이 모든 과정을 연구하고 지도해주신 목사님께 감사했다.

1.자기상담 주제 정하기 꼭 해야하는 일임에도 불구하고 항상 뒤로 미루는 습성이 있음. 2.변화를 이룰 수 있는 구체적인 목표 세우기. 좋지 않은 습관임을 철저하게 깨달을 것. 3.용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라. 그 누구보다 이런 습관을 가진 저를 제일 잘 아는 아내임. 4.8가지 질문에 스스로 답하기.   1)내 상황은 어떠한가?(과거/현재) 언제부턴가 어떤 일을 만나면(부담스러움)그 일을 꼭 해야함에도 불구하고 뒤로 미루는 나쁜 습성으로 인해 아내로 부터 잔소리를 많이 듣게 되고 내 자신도 이러한 습관 때문에 결국에는 시간에 쫒겨 문제를 해결 하려다 보니 결국에는 결과가 생각보다 좋지 않을때를 종종 경험함.   2)나의문제 결과는 무엇인가?(구체적으로 악순환의 형태를 구별하라) 늘 결과가 만족 스럽지 못하다 보니 어떤때는 이리저리 미루다 결국 정해진 시간에 쫒기다 보니 때론 포기를 하는 경우가 있다. 이로인해 아내로부터 …

  사례 2, 3, 4에 대한 상담계획 세우기     사례2.                                                                [1.영역-가정] 가정 내 부부 갈등.   [2.유형-합의] 부인의 과거사에 대하여 터무니없는 트집을 잡으…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 (현재 당면한 주제)   집중력과 끈기 부족   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표)   시간관리 잘하고 에너지를 축적, 집중, 회복해서 영적 에너지도 높이는 것   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라.   교회 지체들과 목사님   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?)   어려서부터 체질적으로 몸이 약해 어려움이 많았다. 잘 먹어도 기초체력이 약하고 빈혈과 저혈압 때문인지 운동으로 에너지 업이 되지 않는다. 살면서 험한 일을 많이 겪다 보니 마음의 힘도 빠지고 기쁨과 평안이 없다.   2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? (구체적인 악순환의 형태를 구별하라)   잠이 바로 드는 날이 거의 없고 아침에 일어나기가…

사례2.   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 선악 (남편은 처음부터 선하지 않은 의도로 아내의 과거를 알고자 했고 트집을 잡는데 아내는 계속 애매한 중립의 태도로 일관함)   3. 감정 : 절망 (괴롭힘을 당하는 처지를 하소연함 )   4. 욕구 : 편안 (자신은 다 잊어버린 이야기, 괴롭힘을 당하는 게 싫고 피하고 싶기만 함)   5. 은혜 : 희생 (사람들로부터 받은 오해와 의심까지도 십자가에 못 박은 예수님)   6. 결심 : 긍휼 (인정받고 싶은 욕구를 열등감으로 드러내는 남편을 대하는 마음)   7. 실천 : 충성 (남편의 의심이 사라질 때까지 지속적이고 일관적인 애정과 확신을 줌)   8. 사역 : 교육 (부부 갈등을 적극적이고 지혜롭게 해결하는 방법을 배울 수 있는)   사례3   1. 영역 : 교회   2. 유형 : 선악 (남을…

사례5   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 조직 (나이 어린 윗동서와 나이 많은 아래 동서간의 갈등)   3. 감정 : 미움 (자신의 뜻을 따라주지 않는 동서)   4. 욕구 : 존경 (그래도 내가 윗사람인데 무시당하는 것 같음)              지배 (뭐든지 자기가 나서서 행동하는 동서를 그냥 볼 수만은 없었음)   5. 은혜 : 희생 (하나님과의 깨진 관계를 회복시키려 자기를 비워 종의 형체를 가지신 예수 그리스도의 낮아지심)   6. 결심 : 인내 (모든 관계에 금이 가지 않도록)   7. 실천 : 덕행 (윗사람으로서 아랫사람에게 베푸는 마음으로)   8. 사역 : 양육 (비슷한 경험을 가진 분을 통해 양육을 받으면서 선순환을 지속할 힘을 얻어야 할 듯함)   사례6   1. 영…

사례8   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 합의 (뇌졸증 시어머니를 병간호하는 시아버지와 둘째형님의 갈등으로 영향을 받음)   3. 감정 : 두려움(시부모를 모시게 될까봐 미리 걱정) 미움(문제를 일으키는 시아버지)   4. 욕구 : 편안 (힘들고 불편하고 신경 쓰는 게 싫음)   5. 은혜 : 희생 (병들고 마음이 상한 자에게 다가가신 예수님의 섬김)   6. 결심 : 긍휼 (병간호에 지쳐 투정 부리는 시아버지, 그런 노시부모를 모시는 둘째 형님의 우울한 심정을 헤아림)   7. 실천 : 온유 (시아버지와 둘째형님에게 따뜻한 말과 표정, 태도)   8. 사역 : 봉사 (시아버지와 둘째 형님을 도와드리고 섬김)   사례9   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 심층 (우울증으로 발전하고 있는 듯)   3. 감정 : 절망 (마음…

1. 자가상담의 주제를 선정하라   - 엄마의 자녀에 대한 역할과 책임 그리고 진정한 사랑       2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라   - 자신의 변화되지 않는 원인을 파악하고 자신의 변화를 이루는데 초점을 둔다.   - 자녀의 연약함을 인내로 감당하며 감정을 싣지않고 진리를 말해준다.   - 상담과정 가운데 하나님의 은혜와 자비 그리고 능력을 의지한다.        3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라   - 남편, 함께 일하는 상담선생님들, 교회사역자들과 동역한다.            4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라     1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) &nbs…

  과제3: 사례 5-10 상담계획 세우기 (주제 이유 기록하기)     사례5.                                   [1.영역-가정] 가족간의 갈등.   [2.유형-조직] 형님과 동서간의 가정조직내에서의 불화   [3.감정-미움] 면박을 주고 비꼬는 동서를 보고 격해지고 미워하는 마음.   [4.욕구-존경] 형님으로서 존경을 받고싶음.   [5.은혜-용서] 동서의 안좋은 행동을 용서해주는 마음이 필요.   [6.결심-사랑] 윗형님으로서 아랫동서를 이…

소감   10개의 사례를 8단계에 기초하여 상담계획을 세워보는 시간은 실제적으로 상담을 하고있는 저에게 많은 유익이 되었습니다. 영역과 유형을 찾는 기초작업을 시작으로 감정을 살피고 욕구를 찾아내는 일은 상담사의 피상담자에 대한 통찰이 요구됨을 깨닫습니다. 통찰은 피상담자가 직면하고 있는 어려운 상황을 올바르게 인지하는 것이기도하지만 성육신적인 사랑을 기초로 피상담자를 도울 수있는 지혜를 하나님께로부터 얻는 일이기도합니다.   상담자가 상담을 일방적으로 주도하는 것이 아니요 피상담자의 생각과 의견을 들으면서 마음을 인지하고 그에 따른 상담의 방향성을 갖고 하나님의 은혜로 연결하는 과정은 각각의 사례들에 대해 역동성을 이해하고 실행하는 시간이었습니다. 이 모든 과정을 연구하시고 지도해주신 목사님께 감사합니다.