과제4> 극본적 해석을 기록하기     [창]6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1.     발단    하나님은 태초에 말씀으로 우주만물을 창조하셨고 하나님의 형상을 따라 인간을 창조하셨다.  이처럼 인간에게 하나님은 다른 피조물을 다스리게  하는 사명을 주셨다(창1:28). 그러면서도 하나님은 피조물인 인간이 넘어가서는 안 될 한계를 정하셨다. 선악과를 따먹지 말라는 명령이 바로 그것이다(창2:16-17). 그런데 아담과 하와는 뱀의 유혹(창3:4-5)에 넘어가 하나님의 명령에 복종하기를 거부하고 선악과를 따먹고 말았다. 이러한 범죄와 타락의 결과 인간은 에덴동산으로부터 추방당하게 되고 하나님의 생명으로부터 멀어지게 된다.     2.&nb…

과제1> 리더 교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성해서 기록하기   가깝게 지내던 동생이 한국방문을 하게 되어 한달 동안 강아지를 봐 달라는 부탁을 받았습니다. 결혼전 강아지를 키웠던 경험이 있었고 강아지를 너무 좋아했기에 처음에는 선뜻 봐주겠다고 했지만 집에 데리고 오니 말도 잘 안 듣고 카펫에 소변까지 하는 모습을 보니 괜시리 후회가 됩니다. 한달 동안 집안을 어지르고 나를 힘들게 할 것 같은 불안감에 잠이 오지 않습니다. 어떻게 마음을 다스려야 하나요?   1. 4단계 : 욕구   a. 그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? : 편안   b. 욕구선택 : 유익, 편안, 쾌락, 존경, 인정, 지배   피상담자는 동생의 부탁으로 강아지를 돌보아 주고 있지만 막상 강아지를 집에서 데리고 있다보니 말도 잘 안듣고 일을 더 만드는 모습에 괴로워하고 있습니다. 강아지를 돌봐야 하는 불편함에…

과제3> 사례 선정하여 적용적, 관점적 상담문 기록하기   <적용적 상담>   사례) 친구들은 지인들의 소개로 취직이 되어 학교에 나오지 않고 본인은 회사에 지원하여도 계속 떨어지니 불안해 하고 있다.         계속해서 회사에 지원해도 되지 않아 입사를 위하여 자기소개서를 쓰는 것조차 두려워하고 있다.   1. 원리  사람들은 확정되지 않은 미래 또는 현재의 불확실성에 불안을 경험합니다. 님은 회사에 지원하여도 계속 떨어지니 얼마나 마음이 힘들까요? 님의 마음에 이러한 일들에 불안의 감정이 생기는 것 같습니다. 염려로 인한 불안은 그 원인이 밖에 있는 것이 아니고 내 마음에 있기에 님의 마음 안에 무언가 추구하는 욕구 때문인 것입니다.    2. 예화  성경 속 인물 중 여호…

과제4> 분석적 상담과 극본적 상담문 기록하기   <분석적 상담>         사례; 사람들의 반응을 의식하는 청년  찬양을 인도하면서도 사람들이 호응하지 않고 잘 따라오지 못하면 그것 때문에 낙심이 되었고 참다가 지금의 교회로 옮기게 되었습니다.  지금은 교회에서 소그룹을 맡고 리더자로 말씀을 가르치고 있는데 피상담자는 나름대로 열심히 준비해서 말씀을 가르치면 그룹원들의 반응이 좋지 않다고 합니다. 그러할 때 마음이 낙담이 오고 미움의 마음이 생깁니다. 그래서 봉사를 더 이상 하고 싶지 않다는 생각까지 갖게 되었습니다.   1. 단어: 반응  님께서는 교회봉사나 이웃에게 선을 실천하면서 가장 반복적으로 나오는 말이 ‘사람들의 반응’이라고 말합니다. 사람들이 호응하지 않고 잘 따라오지 못하면 낙심이 되…

  과제2> 대상을 선정하고 그 대상에 대한 상담자프로그램을 완성해서 기록하기     <사례>   A양은 언니로 인해 괴로워합니다. 자신도 사춘기가 시작이 되어 감정 조절이 안되는데 물어보지도 않고 자기 방에 불쑥불쑥 들어와 A양의 맘을 불편하게 할 뿐만 아니라 자기물건을 쓰고 옷과 양말도 가져가 버립니다. 더구나 여드름 치료한다고 냄새 안 좋은 오일을 자기 방에서만 꼭 바릅니다. 언니에게 여러 번 얘기를 해도 들어주지도 않고 자기만 생각하는 언니에게 화를 내게 되고 언니만 보면 짜증이 납니다.     1.     영역 : 가정     2.     유형 : 합의   독립심이 강하고 혼자 있는 시간을 즐기는 A양과 혼자 있는 것을 싫어하고 항상 누군가 특히 동생 A양과 함…

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) – 교회 안에서의 Y집사와의 갈등   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적목표) - Y집사를 사랑으로 용납하기   3. 용기를 줄 사람과 기도후원자들을 열거하라- 가족, 믿음의 동역자들   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 교회에 부임하고 나서 5년동안 한결 같이 교회 봉사를 열심히 했고 무엇보다 물의를 일으키거나 교회에서 악을 주도하는 지체들을 다독이며 사역을 열심히 했던, 정말 친정아버지처럼 신뢰했던 Y집사가 피택안수집사가 되고 얼마 되지 않아 남편 목사님을 괴롭히고 힘들게 하고 있다. 결국에는 사람들을 선동해서 목사님을 험담함으로 목사님의 리더십을 내리고 자기 마음대로 교회를 이끄려는 행동들을 보게 되었다.   …

과제2> 사례2,3,4, 상담 계획세우기   (사례2) 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아 떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애시절 남편은“과거에 대해서는 탓하지 않겠다.”며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는“그 남자와 어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소…

과제3> 사례5,6,7 상담 계획세우기   (사례5) 5. 저는 결혼6년차에아이셋을둔20대후반의가정주부입니다.저와 신랑은 10살의나이차이를극복하고결혼에 성공한 회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다.물론5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다.그리고10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집…

과제4> 사례 8.9.10 상담계획 세우기   (사례8) 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만, 성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요. 손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다. 남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째 형님께서 아버님 때문에 우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나…

과제1> 4,5,6장을 읽고 지금까지 상담실에 대해서 배운 내용에 대해서 궁금한 점을 적고 자신의 대답을 적어보기   1.     상담을 하면서 상담과제를 꼭 해야만 하나요?   상담과제는 상담시간 동안에 나눴던 이야기를 계속 이어가서 다음 번 상담시간에 하게 될 질문 이야기를 준비하는 목적으로 주어지기도 하고 또한 상담시간에 가졌던 결심을 구체적으로 실천해볼 수 있기 때문에 중요합니다. 따라서 상담과제가 없다면 상담 사이의 간격 때문에 상담의 효과가 떨어지고 다음 시간에 어떤 이야기를 할 것인지에 대한 준비도 미흡하게 됩니다. 뿐만 아니라 피상담자가 느끼는 여러 가지 고민과 괴로움에 대해서 적절히 상담해 주는 기능을 하기도 합니다. 이와 같이 상담과제를 통해서 피상담자는 하나님께서 기뻐하시는 변화를 이룰 수 있기 때문에 상담과제는 중요한 의미가 있습니다.   …

과제2> 네이버지식인 사례 상담답변 올리기   네이버 아이디: wejg0517   (사례) 안녕하세요 전 예신이고 지금은 사정상 장거리 부부입니다. 요즘들어 연락문제로 엄청 싸우고 나서 틈만나면 신랑이 이혼하자 이번주 주말에 있는 웨딩촬영은 하지말자고 부모님한테 다 얘기했데요 근데 저또한 너무 억울한게 7년 동안 같이 여행도 가고 해외도 다녀오고 주말 중 하루는 무조건 신랑에게 헌납을 했고 군대 머같이 기다려주고 배려해주거 보낸 거지만 정말 20초반을 신랑한테 많이 헌신했다고 생각해요 근데 최근 일을 타지로 오후 출퇴근을 한 후에는 코로나까지 겹치고 해서 너무 힘들고 피곤해 주말에 안보는 것도 아니고 시간만 좀 줄여서 보고 스킨쉽이랑 이런것도 줄엇긴 했지만 제가 충분히 저와 우리의 상황에 관해 설명을 했고 결혼 준비도 플래너 업체 금액 제가 다 출퇴근 전후랑 알아보고 다시 신랑에게 알려주고 있어요 그리고 …

과제3> 각각의 게시판에 글을 하나씩 올리고 올린 뒤에 소감과 각 게시판의 발전방향 및 제안하는 아이디어가 있다면 기록하기   사전질문의 기능은 피상담자에게 자신의 문제를 구체적으로 기록할 수 있고 상담자에게는 미리 문제를 파악하고 기도로 준비할 수 있는 좋은 기능인 것 같습니다. 상담저널은 우선 홈페이지에 폴더가 상담사 저널과 상담저널 두개로 나눠져서 어디에 올려야 할지 고민하다가 상담저널에 독서소감을 올려놓았습니다. 지금은 상담사들과 학생들이 성경묵상, 설교소감, 독서소감등을 기록하고 있지만 목사님의 본래 취지대로 피상담자들이 활발하게 상담저널을 기록해서 활성화 되었으면 좋겠습니다.

과제4> 기관운영법 소감문 쓰기 기관운영법의 강의를 들으며 또 과제를 하면서 여러 가지 난관과 어려움이 있으셨을 텐데 포기하지 않으시고 소원상담센터를 세우시고 성경적 상담학이  체계적으로 계승, 발전할 수 있도록 애쓰시고 수고하신 것들이 홈페이지에 고스란히 담겨있는 것 같았습니다. 꾸준히 발전시켜온 목사님 그리고 함께 동역하신 선배 간사님들, 상담사님들의 수고하시고 애씀의 흔적을 보니 너무 고맙고 감사한 마음이 들었습니다. 한 영혼을 귀히 여기시고 그 영혼을 살리고 세우는 성경적 상담이 더욱 귀하게 쓰임 받기 소망합니다.   -      너무 좋은 기관인데 더욱 알려줬으면 하는 소망함이 있다. -      녹화된 온라인 강의가 있어 미국에서도 공부할 수 있어 너무 좋지만 줌을 통한 봄학기, 가을학기 일정으로 수업이 진행되는 프…

# 강의시간에 들은 성경적 상담이 필요한 이유와 더불어 신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유를 같이 적었습니다#    현대인들의 문제점 1) 현대 사회는 정서적인 인간관계가 상실되어 사회적으로 왕따현상, 소외계층의 만연, 일탈 문제, 퇴폐문화의 발전, 황혼이혼의 증가등이 생겨나고 있다. 2) 현대인들은 올바른 자기 정체감을 상실하였다. 현대인들은 나는 누구이며 나는 무엇을 위해 사는가에 대한 고민이 부족하다. 그러다가 갑자기 깊은 상실감을 경험하기도 한다. 특히 청소년기에는 인생목표의 부재로 인해 혼란 과 방황, 타락이 일어날 수 있다. 그로 인해 자기 자신에 대한 학대와 다른 사람에 대한 상해를 일으키기도 한다. 대학생때에는 현실에 대한 고민과 갈등, 정치, 사회, 문화에 대 한 감정적인 반감등의 여러 가지 문제를 겪에 된다. 직장인이 되어서는 업무 스트레스와 미래에의 불안으로 인해 …

#심리상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리상담은 어떤 것이 있는지 살펴보고 그 내용을 기록하기#     예전에 스마트폰 예방강사로 일하면서 이론적으로 배웠던 심리상담들을 적어보았다. 인터넷-스마트폰 중독에 대한 상담적 접근을 할 때 주로 사용되었던 상담은 동기강화나 인지 치료적인 접근이 많으며 미술치료나 놀이치료도 이루어진다. 경우에 따라 집단 상담이나 가족 상담을 실시하기도 한다.   1.동기강화상담 알콜 중독자의 치료에서 시작되었다. Miller에 의해 처음 연구됨. 내담자가 현재 자신의 상황과 중독으로 인한 폐해를 깨닫고 변화를 촉구할 수 있도록 건설적인 방법으로 내담자를 직면시킨다. 이를 목표지향적인 상담방식으로 내담자로 하여금 양가감정을 탐색하고 해결할 수 있도록 돕는다. 또 직업이나 대인관계의 상실처럼 내담자가 잃어버릴 수 있는 외적 요인들을 이용하여 내담자의 행동 변화를 추구한다. 열린 질문하기, 인정하기, 반영적 경청하기…

#성경적 상담의 과정과 효과를 생각해 볼 때 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까를 사례를 들어 기록하기#   * 내담자 인적사항 이름: A00 성별: 여 나이:45세 학력: 전문대 졸업 직업: 주부 종교: 기독교 가족관계: 남편, 아들, 딸       * 내담자의 특징:160cm의 키로 마른체형. 화장은 거의 하지 않았지만 독특한 악세사리가 눈에 뜨임. 짧은 커트머리에 단정한 옷차림은 깔끔하면서 전반적으로 패션 감각이 있어 보였음. 얼굴은 아파보일 정도로 창백해 보였고 피곤해 보였지만 상담 시 목소리 톤이 좋고 말을 시작하면 끊임없이 줄줄 이어지고 상담자 말을 경청하면서도 자신이 하고 싶은 말은 논리적으로 잘 함. 처음 만났을 때는 약속시간 전에 도착해서 기다림.   1. 내담자의 문제인식: 교회 안에서의 인간 관계 갈등 내담자는 B집사와의 갈등으로 인하여…

#개론 과목을 들은 소감문 쓰기 혹은 건의사항이나 질문#   내가 대학원에서 상담학을 공부하게 된 계기가 상담사라는 직업을 가지고 돈을 벌기 위해서가 아니라 교회 안에 성도들을 성경적으로 상담하고 작은 교회인 가정을 엄마들이 잘 세워 나갈 수 있도록 돕고자 하는 마음으로 공부를 시작하게 되었다.  졸업 후 우연한 기회에 하나님이 일할 수 있는 기회를 주셨다. 우연한 기회에 인터넷- 스마트폰 중독 교육을 받게 되었고 그 교육 수료증으로 인해 유치원부터 고등학교까지 돌아다니며 강의를 할 수 있는 강사의 직업을 갖게 되었다. 상담현장에서는 얼마나 치열한지 "어디서 일했었냐? 어떤 자격증이 있느냐? 어디까지 공부했냐?"등 상담이라는 커리어로 일자리 찾기도 힘든데 그 자리를 유지하고 더 좋은 직장을 가지기 위해 남들이 좋다하는 공신력있는 자격증을 따려고 고군분투하는 사람들이 많았다. 무엇보다 기독교 상담대학원을 졸업하고 신앙인이라는 상담사임에도 당연히 심리학…

과제1> 1,2,3장읽고 질문 만들고 답쓰기   질문1) 인간으로서 죄를 피할 수 있다고 생각하는가?   죄는 인간으로서의 나의 본성이기 때문에 피할 수 없다. 죄는 내가 생각하고 말하고 행동하는 모든 것에서 나타난다. 죄는 나의 열망과 권위에 대한 반응과 결정을 이끌어 내고 가치관을 바꾸고 소망과 꿈을 조종하며 내리는 모든 해석을 확정 짓는다. 따라서 자기 자신의 어려운 문제를 다루거나 다른 사람들을 돕고자 한다면 모든 경험들을 왜곡하는 죄를 극복하도록 도와야만 하는 것이다.     질문2) 심리학에서 죄를 다루지 않는 이유는?   사람들이 죄문제를 피하는 이유는 죄를 인정하고 싶지 않기 때문이다.   하지만 심리학에서 과거의 모든 기억을 다 끄집어 내는 것은 절망과 환멸로 인한 자기파괴를 가져올 뿐이다. 마치 고장난 제품에 대해서 불완전한 분해를 해서 수리가 되지 않고 조립도 되지 않…

  과제2> 1,2원리 수강 후 소감쓰기   사람은 하나님의 형상에 따라 살아야 한다. 우리가 상담을 할 때 그 대상을 바로 알아야 한다고 생각된다. 사람이 어떠한 존재인가를 바로 알아야만 상담도 제대로 할 수 있다는 생각을 하게 되었다. 사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았고 하나님 없이는 살 수 없는 존재임에도 불구하고 죄로 인하여 타락한 존재라는 것이다. 하나님으로부터 채움받기보다 창조된 것들로 자신들의 마음을 채우려 하고 다른 사람들을 탓하고 하는 것들은 죄의 결과이다. 죄로 말미암아 하나님의 형상을 잃어버렸다면 피상담자가 하나님의 목적을 따르고 회복할 수 있도록 자신의 정체성이 하나님께 있음을 깨닫고 자신의 잘못을 인정하고 회개하며 하나님께 순종할 수 있도록 돕는 것이 하나님이 기뻐하시는 상담이라 생각된다.  

과제3> 6.7장 읽고 질문 만들어 오기   고통을 통해 얻게 되는 것과 잃어버리는 것이 무엇인가?   고통은 우리의 마음을 보여주고 세상을 직시하게 하며 우리에게 영원한 삶에 대한 소망을 갖게 하며 하나님께 더 가까이 나아가는 계기가 될 수 있다. 따라서 그 고통으로 인하여 다른 사람을 이해할 수 있게 되고 고통당하는 다른 사람을 위로할 수 있게 된다.   반면 고통을 잘못 이해하게 되면 고통 당하는 사람과 삶과 주변 사람들의 삶에 어려움이 따른다. 고통의 시간을 방치하거나 억제하면 더 깊은 병이 된다,  

과제4> 기본원리 과목을 배운 소감문 쓰기     1.     예수님이 상담의 모범이 되시는 이유는 우리의 삶을 구원하셨기 때문이다.   곤경에 처한 사람을 도우려고 할 때 예수님 안에서만 소망을 발견할 수 있고 그분 안에서만 진정한 변화가 가능하다고 말할 수 있어야 한다.   2.     사람은 이 세상에서 고통 당하는 존재이다.   고통, 고난을 좋아하는 사람은 없겠지만 때로는 하나님께서 죄를 범하는 자녀를 회개하게하시고 영적으로 잠자는 자를 일깨우시는 방법으로 고난을 사용하신다. 또한 우리를 하나님의 자녀다운 인격으로 만들어 가시기 위해서 사용하신다. 그러므로 고난은 문제이지만 동시에 믿는 자에게는 기회가 되는 것이다. 히브리서12:11 무릇 징계가 당시에는 즐거워보이지 않고 슬퍼 보이나 후에 그로 말미암아 연단 받은 자들은 의…

과제1> 성경인물 속 상황/인격/하나님의 은혜에 대한 이해(다윗) 다윗은 선지자 사무엘이 하나님의 명령으로 이새의 집에 기름을 부으러 갔을 때 형들의 사이에 끼지 못했다. 그는 양을 지키고 있었다.(삼상16:11) 또한 아버지의 심부름으로 전쟁터에 있는 형들에게 갔을 때 엘리압은 다윗에게 교만하다고 하고 마음이 완악하다고 하고 전쟁을 구경하러 왔다고 하며 분을 내었다.(삼상17:28) 오해도 받고 듣기 힘든 말들도 들었다. 사울왕은 다윗에게 블레셋 사람과 싸우기에 능치 못하리라고 했고(삼상17:33), 블레셋 장수 골리앗은 다윗을 보고 업신여겼다.(삼상17:42)     상황: 골리앗의 모욕적이고 치욕적인 말을 들음   큰형 엘리압의 오해와 비난을 들음(삼상17:28)   사울이 무시함(삼상17:33)   골리앗이 업신여김(42절)   골리앗이 자기 신들의 이름으로 저주함(43절) …

과제2> 악순환과 선순환 가정해 보기     *악순환* 상황: 사춘기에 접어든 딸이 엄마의 말에 거부와 저항을 하며 감정적으로 절제하지 못하고 있다.. 지저분한 방을 대신 청소해주면 고맙다고    말하기보다 자기물건 치웠다고 짜증내고, 도시락을 싸주면 맛없다고 안먹고 가져오고, 노크안한다고 짜증내고 자기의견에 동의하지     않으면 항상 자기를 신뢰하지 않는다고 말하니 엄마는 인내하다가 급기야 딸과 언성이 높아졌고 갈등의 골이 깊어져서 냉전으로 이어짐 욕구: 딸이 엄마의 말에 순종해 주었으면 하는 욕구, 엄마의 의견을 존중해줬으면 하는 욕구   반응: 엄마에게 짜증과 반항과 저항을 하는 사춘기 딸을 미워하게 됨   결과: 딸과의 사이가 더 멀어지게 되고 가족의 분위기도 안좋아져 자기중심적인 딸에 대한 미움은 더욱 커짐.   *선순환*  하나…

과제3> 갈라디아서 5,6장 말씀분류 및 묵상     * 상황 1) 진리를 순종치 않게 만드는 거짓말하는 자들(갈5:7) :상황은 현실인식을 왜곡시키며 영향을 미치려한다. 그 속에서는 거짓말하는 자들은 상황을 가지고 우리에게 진리를 순종치 못하도록 설득시키며 회유하고 끊임없이 유혹한다.   2) 우리를 부르신 이에게서 나오지 않은 조언(갈5:8)   3) 다른 마음으로 인해 우리가 요동하게 되고 어지럽게 됨(갈5:10, 12):여러가지 말과 생각으로 인해 원래의 마음은 다른 마음으로 바뀌어지게 된다.   4) 육체를 따르는 자들이 우리가 육체를 의지하도록 만듦 (갈6:12, 13)   * 반응 1) 스스로 속임(갈 6:7): 스스로 오해하게 만들고 자기합리화   2) 서로 물고 먹음(갈 5:15): 서로 공격하고 피해를 입음   3) 육체의 일을 행함…

과제4> 두번째 부부사례로 선순환 만들기   1.     상황: 술만 마시면 터무니 없는 트집을 잡으면서 아내를 괴롭힘   2.     반응: 결혼 전 남자친구의 이야기로 괴롭히는 남편에게 하소연함   3.     결과: 남편의 터무니없는 트집과 괴롭힘은 심해지고 괴로워하고 있음   4.     욕구: 아내는 과거의 전 남자친구의 얘기를 꺼내는 것을 싫어함. 남편이 자신을 믿어주고 신뢰해 주길 원하는 마음과 서로를 신뢰하고 인정해주는 관계를 원하고 있다.(편안)   5.     은혜: 하나님의 계획하심과 희생의 은혜   6.     소원: 남편을 사랑하고 인내하기 &n…

  과제1> 이전에 자신이 경험한 진입구의 상황은 무엇이며 그 진입구에서 보여주던 단계가 무엇인가를 기록하기     K자매와의 인연은 팬대믹 상황전 ESL센터에 갔다가 만나게 되었고 영어를 배우기 위해 일주일에 네번씩 만나 같이 공부하면서 속얘기를 많이 하게 되었습니다. K자매는 유산을 2번 경험했고 코로나 때 극적으로 임신이 되어 출산하면서 많은 어려움을 겪었는데 그 어려움가운데 도움을  주었더니 더욱 마음문을 열게 되었습니다. 지난주 저희 집에 놀러 와서 남편의 안부를 물었을 때 남편이 실직 당하게 되었고 친한 친구가 다른 주로 이사를 가게 되었다며 자신의 마음대로 되는 것이 없다고 마음의 괴로움을 이야기하게 되었습니다.  K자매와 신뢰와 사랑의 관계가 형성되어 진실함으로 위로의 메시지를 전했고 누구나 고난을 겪지만 그 고난 가운데  신앙의 힘(친정가족과 시부모님이 교회를 다니심)으로 이…

  과제2> 상자모델로 성경에 나타난 하나의 사건을 선택하고 사건의 주인공을 피상담자로 해서 상황, 전략, 구조, 정신으로 구분해서 기록하기     룻기1장 / 피상담자:나오미     1.     상황: 무슨 일이 일어나고 있는가?   사사 시대 중 어느 한 때에 베들레헴 출신 엘리멜렉이 기근을 피해 이방 땅 모압에 갔으나 그  가정에 남자가 다 죽음을 당하여 나오미와 두 며느리 등 세사람의 과부만 남게 된 기구한 상황(1-5절). 모압 땅에 뿌리를 내리기도 전에 큰 위기의 폭풍우가 나오미의 가정에 덮쳐왔다. 의지해왔던 남편이 사망했지만 남편을 상실한 아픔을 딛고 일어선 나오미는 홀어머니로서 두 아들(말론과 기룐)을 양육해야 하는 부담감을 안고서 모압 여성을 며느리로 맞아들였다. 그러나 그 기쁨도 오래가지 못하고 두 아들들은 공교롭게도 …

과제3> 주변 상황에서 직면모델을 실천해보고 그 내용을 기록하기 (배려-고백-헌신-변화)     1.     배려   학교 다녀온 딸이 간식을 먹으며 과학선생님에 대한 불만을 토로했습니다. 딸은 새로 사귄 한국친구와 옆에 앉고 싶고 프로젝트도 함께 하고 싶어서 용기 내어 선생님께 친한 친구 옆에 앉고 싶고 프로젝트도 함께 하고 싶다고 말했는데 선생님은 다른 친구들도 사귀어 보라며 딸의 의견을 받아들이지 않고 무시하셨다고 속상해 했습니다. 원래 발표를 적극적으로 하거나 선생님께 따로 가서 말하는 것을 원채 하지 않는 딸인데 용기를 내어 말했기에 이러한 상황에 더욱 속상해하며 선생님께 거절당한 것에 대한 섭섭함, 미운 마음이 있었습니다. 친한 한국친구(grace)는 적극적인 친구들과 프로젝트를 해서 좋은 점수를 받는데 딸은 프로젝트 하기 싫은 친구들과 팀이 되어 혼자 준비해야 하는 부담감등 불만…

  과제 4> 성경적 실천계획에 대해서 생각해 보고 자기자신의 생활 속에서 그 사역은 어떤 '상황, 구조, 정신, 전략'이 있는지를 기록하기      훈련   -상황: 첫 담임목회지여서 더욱 열정을 가지고 이것저것 섬겼던 것 같다. 교육부 예배 셋팅부터 여성사역, 사무원 일까지 정말 열심히 했지만 어느 순간부터 마음이 힘들고 지치게 되어 모든 것을 내려놓고           싶어졌다.   -구조: 말로는 하나님께서 주시는 지혜와 능력으로 섬긴다고 하면서 사역에 대한 열매가 없을 때 누군가에게 책임을 전가하게 되고 하나님 앞에서 누군가가 알아주지 않아도 하고 있는 헌신이 누군가의           질책으로 돌아왔을 때는 나쁜 감정들이 올라오는 것을 알게 되었다. -정신: 사역가운데 하나님과…

과제1> 세가지 수준의 고통을 생각해보고(이해,감정,몸) 내주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나누어 보고 기록하기     이해, 감정 : 사업체를 운영하는데 코로나로 매출이 떨어졌고 이민 와서 30년을 알았고 친하게 지냈던 친구가 페이를 더 많이 준다고 자신의 직원을                  데려간 상황에 쉬지도 못하는 상황. 경제적 어려움뿐만 아니라 친구에 대한 실망감과 배신감으로 힘들어 하고 있습니다. 이러한 상황가운데                  더욱 하나님을 의지해서 고통을 이겨보려고 애쓰고 있는 지체를 격려해 주고 중보해 주었습니다.     몸 : 둘째 출산한지 얼마되지 않아서 주재원으로 미국에 오게 된 자매입니다.…

과제2> 이해의 수준에서 내가 제일 이해 안되는 부분과 이유를 적고 감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유적기   1) 이해의 수준에서 내가 제일 안되는 부분 요즘 내가 제일 이해 안되는 부분은 하나님에 대한 이해이다. 하나님은 고통 당하는 자에 대해서 사랑과 도우심을 주시고 어려움을 통해 하나님의 계획을 보게 해 주심에도 지금 내가 현재 겪고 있는 고통가운데 침묵하시며 인내하라고만 하시는 하나님의 뜻을 헤아리기가 힘들다.  어쩌면 내가 당한 억울함과 여러 복합적인 나쁜 감정에 휩싸여 있기 때문에 하나님의 뜻을 헤아리고 받아들이기 힘든 것일지도 모르겠다.   고전10:13 사람이 감당할 시험 밖에는 너희가 당한 것이 없나니 오직 하나님은 미쁘사 너희가 감당하지 못할 시험 당함을 허락지 아니하시고 시험당할  즈음에 또한 피할 길을 내사 너희로 능히 감당하게 하시느니라…

  과제3> 감정(근원감정)의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아 보고 기록하기     어렸을 때 엄마가 많이 아파서 나는 할머니와 함께 생활했었다. 엄마는 나에게 세 살 밑의 개구쟁이 남동생을 잘 돌봐야 치료받으러 갔다가 빨리  집으로 돌아오신다고 늘 말씀하셨다. 유치원생이었던 나는 엄마가 늘 그리웠고 엄마가 남동생을 잘 돌보면 나를 인정해 줬기에 어린 나이에도 그 약속을  지켜내는 책임감을 갖게 되었던 것 같다. 이것이 학교에서는 선생님과 친구들에게, 직장에서는 상사들과 동료들에게, 교회에서는 사역자, 지체들에게  적용이 되어 그들에게 인정받기 위해부단히 노력했던 것 같다. 만약 열심히 노력한 나를 인정해 주지 않았을 경우에는 서운한 감정 이것이 쌓여  분노의 감정이 올라왔던것 것 같다. 이처럼 어렸을 때 겪었던 부정적 …

과제4> 고통과목을 듣고 소감쓰기     인생을 살아가면서 고통은 누구나 겪게 되는 것 같다.  때로는 갑자기 찾아오거나 혹은 극심한 고난가운데 삶이 무너지고 많은 변화와 함께 미래에까지 영향을 미치게 된다.  이번 고통이라는 과목을 통해 하나님에 대한 이해(소망을 주시는 하나님, 동행하시는 예수님, 힘주시는 성령님)와  타인에 대한 이해(자신에게 고통을 주었던 사람들, 동일하게 고통 당하는 사람들, 주변에 있는 소망의 사람들)그리고  자신에 대한 이해(과거,현재,미래)와 사탄에 대한 이해를 통해 고통에 대한 바른 해석을 할 수 있게 되었다.  무엇보다 내 안에 감정과 욕구를 깨닫게 되는 은혜가 있었고 나의 삶을 돌아보게 된 것 같아 너무나 감사하다.  고통가운데 힘들어하는 지체들에게 욕구 때문에 보지 못했던 은혜가 무엇이었는지 알려주고 그 은혜를 따라 선순환의 삶을 살수 …

과제1> 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고 자신의 결혼생활이 어떤지 기록하기   잘되는 부분은 결혼15년차이다보니 배우자의 삶을 이해하고 적응하는 것과 배우자의 삶을 받아들이는 것은 잘 되는 것 같다.  가정에의 헌신과 명확한 역할 규정도 (결혼 초에는 남편이 부엌에서 음식을 만들거나 설거지 등에 대한 거부반응이 있었고 사역에만 집중하느라  가정에는 소홀했기에 많은 의견다툼과 갈등이 있었는데) 지금 현재는 교회사역을 함께 하다 보니 가정에 서로 관심을 가지고 역할을 분담해서 헌신하게 되었다. 그래서 사회적 관련성, 영적생활, 시간을 함께 공유하는 시간도 많다.   안 되는 부분은 대화를 많이 하는 것 같은데 서로의 욕구가 부딪히거나 방향은 같지만 과정가운데 방법이 서로 다를 때 갈등을 겪을 때가 많다.  그래서 서로의 의견을 강하게 주장하다보니 상호격려 또한 …

  과제2> 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지와 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것의 이유를 찾고 그것을 어떻게 실천할 수 있는지를 기록하기   남편이 부사역자 생활을 할 때는 새벽에 출근해서 밤늦게 들어왔기 때문에 대화할 시간도 없었고 함께 시간을 보낼 여건도 안되었었다.  사역자들이 유일하게 월요일날 쉬는데 그때는 부족한 잠을 보충하거나 특별한 일을 처리해야 했었던 것 같다.  그래서 남편이 하는 사역에 대한 얘기나 자녀에 대한 얘기를 할 겨를도 없었던 것 같다.  그런데 첫 담임목회를 하면 남편은 설교, 심방, 성경공부의 사역을 나는 교육부, 행정, 심방의 사역을 하면서 교회사역에 대한 관점이나 처리방법들이  나와 너무 다르다보니 의사소통가운데 갈등이 많았…

과제3> 부부간에 갈등을 해결하기 위한 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인가?   1. 갈등해결을 위한 세가지 방법 1) 결과에 집착하지 않음: 승리나 패배를 중요하게 생각하지 않는다. 누가 옳고 그르고 누가 이기고 지고의 문제를 떠나서 갈등이 아닌 화목함을 누리기 위해서 노력해야 한다. 그럴 때 지는 것이 결국 이기는 것이며 자신의 잘못을 인정하는 것이 결국 상대의 잘못을 인정하게 한다. 2) 사역을 행함: 자신의 우상을 이해하고 자신의 잘못을 이해해야 한다. 3) 사랑의 실천을 행함: 부부사이에 서로 마음이 약한 자를 안위해야 한다. 사랑은 허다한 죄를 덮으며 부부사이에서 이러한 사랑의 실천이 이루어질 때 갈등이 사라질 수 있다. 또한 그럴 힘조차 없다면 오히려 더욱 배우자를 붙들어 주고 오래 참아야 한다.(살전5:24)   잘하…

과제4> 성경적 가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 바라는 점 기록하기   결혼과 가정을 성경적으로 이해하고 구체적인 상황과 관계 속에서 성경적 상담의 원리를 적용하는 법을 배우게 된 것 같습니다.  1학기때 배운 역동성과 방법론의 이론을 가정상담에서 더욱 구체적으로 연결시켜 가정에서 아내로서 어떻게 해야 하고 자녀를 시기별로  어떻게 양육하며 실천해야 하는지를 배우게 된 것 같습니다. 특별히 저는 남편과 하나됨을 이루는 가운데 젊은 엄마들에게 서로간의 차이를 인정하고 존중해주어야 한다고 교육했었는데 온전한 연합은 서로의 욕구를 파악하고 그것을 넘어서는 하나님의 은혜를 바라볼 때 하나님께서 원하시는 온전한 하나됨을 이룰 수 있다는 것을 다시금 깨닫게 되었습니다. 바라는 것은 부부간의 의사소통에서 갈등해결을 위한 방법을 짧게 설명해 주셨는데 가정에서 겪는 갈등을 어떻게 바라보고 어…

‘상담성경공부’를 통한 성도양육계획               신형교회 윤  홍  식  목사           -목차-         들어가는  말   상담성경공부에  대한 소개     1)    현재 성경공부교재의 문제점    2)    상담성경공부의 특징    상담성경공부의  목적     1)    신앙    2)  &nb…

         

오미자 집사님이 만드셨습니다.

201 문제진단법 멤버쉽 회원아이디 별명 기간 적립금 시작일 종료일 관리 201 문제진단법 온라인 winner0432   승리자    180 일 0 원 2020-08-02 22:18:36 2021-01-29 22:18:36 수정삭제 …

1. 순위유형 사례 : 학교에서 소외와 따돌림 문제로 인해 심한 스트레스를 받고 있으며 이로 인해 학업에 대한 집중이 어렵다. 잠이 오지 않고 스트레스를 피하기 위해 자야할 시간에 게임을 하면서 늦게 잠드는 습관이 생겼다. 그로 인해 다음날 학교에 가서 학업에 더 집중하지 못하고 졸게되는 상황이 반복되고 있다.   2. 합의유형 사례. A는 애인B가 초반 연애할 때에 비해 자신을 덜 생각하는 것 같다며 서운해 함. 그렇게 생각하는 이유는 이전에 비해서 자신과 함께하는 시간을 내지 않고 연락도 뜸하다는 이유임. 이에 대해 애인B는 그렇지 않다고 주장함. 초반에는 직장도 쉬고 있었고 시간 여유가 많았기 때문에 함께하는 시간이 많을 조건이 형성되었기 때문에 그랬던 것이고 지금은 직장도 들어가고 심지어 직장일이 매우 바쁘기 때문에 잠시 시간 여유가 없는것이라고 주장함. 그러나 A는 그래도 마음이 있으면 느껴지는 부분이 있을텐…

  신앙인의 삶의 구석구석에서 일어나는 다양한 문제들을 해결하기 위해 성경적 상담이 필요한 것 같다.  교회 안에서 일어나는 신앙적인 문제들 보다 삶에서 일어나는 문제들이 더 다양하고 심각한 수준일 때가 많은데, 이것을 해결하기 위해 심리상담을 찾게 될 때가 많다. 그런데 이 심리상담은 근본적인 해결이 아니라, 일시적으로 보여지는 증상만 약화시켜줄 뿐 다시 재발하기 쉽다. 그리고 마음 속에 있는 죄 문제를 건드리지 않기에 해결할 수 없다. 이 죄 문제를 간과한 상태로는 욕구를 채우는 상담을 하게 될 뿐이기에 문제를 더 가중시킨다.  그러나 성경적 상담은 근본적인 죄문제를 해결함으로 새로운 마음을 가지고 이전의 상황과 환경이 바뀌지 않았음에도 합리적으로 생각하고 느끼며 살아갈 수 있게 돕는다. 성경적으로 상다하지 않고 심리학을 근원으로 하여 상담을 하면 문제와 마음이 더 악화되고, 더 큰 문제의 확장으로 이어지게 되기에, 성경적으로 상담을 해야 한다…

주변에 기독교심리상담을 장기적으로 받고 있는 지인들이 있는데, 특히 그들 중 한 명이 지금 받고있는 상담에 대해 회의감을 느끼고 있는 것 같다.  1년 이상 상담을 지속해 오면서도 본인이 느끼기에 특별한 도움이나 효과가 없다고 생각되지만, 상담사선생님이 원래 상담이 그런 것이라며 안심?을 시키니깐 일단 계속 진행 중이라고 한다. 지인(피상담자)이 느끼기에는 ‘상담자가 컨디션이 안 좋아서 그냥 골골거리는 모습만 보고 올 때도 꽤 많고, 상담사 선생님이 딱히 상담에 대해 준비하지 않는 것 같다’고 말한다. 그리고 비싼 돈을 내고 50분 상담을 하는데, 그냥 친구랑 이야기하는 수준으로 수다떨다 올 때가 많다며 회의감을 느끼듯 이야기하는 걸 들었다. 지인이 상담을 통해 알게 된 자신 마음에 대한 것들이 별로 없고, 자기 마음에 대한 어떠한 깨달음도 없이 그냥 “괜찮다, 할 수 있다, 천천히 하면된다.”는 식의 방법으로 계속 상담을 해온 듯 하다. 어떤 고통스러워 하는 문제가 생겼…

# 사례. (지인 이야기) 신앙을 하고 있는 어떤 한 자매는 오랜 시간 신앙을 해왔지만 고난이 지속됨으로 인해, 하나님을 불신하고 다른 사람과 자신의 상황을 비교하면서 하나님을 원망하느라 신앙의 어려움을 겪고 있다. 신앙이 어려워진 것 뿐만 아니라, 직장을 다니고 있음에도 계속되는 진로문제와 대인관계의 어려움 등을 통해 일상에서도 고통을 겪고 있다. 가족의 해체를 경험한 자매는 여전히 아버지를 용서하기 어려워하고 있으며, 어머니는 큰 수술 후 회복 중에 있다. 이 모든 상황에 대해 하나님을 원망하는 마음이 있으며, 형편이 좋은 다른 사람들과 비교하며 괴로워하고 있는 상황이다.     이 자매의 어려움을 성경적 상담의 과정을 통해 접근해본다면, 먼저 진짜 문제를 찾아야 할 것 같다. 외관상으로는 가족의 해체, 진로 결정의 혼란, 반복되는 부정적인 관계패턴 등 너무나도 광범위한 문제인 것 같아 보이겠지만, 이 문제중에서 자매가 가장 어려워하는 상황을 시작으로 문…

일반상담을 전공한 후 실제로 상담을 경험해보면서 왠지 모를 딜레마에 빠져있었는데, 성경적 상담을 접한 후 수수께끼가 풀리는 듯 했다. 특히 개론상담을 들으면서는 심리상담과 성경적 상담의 차이가 명확하게 대조되어 차이점을 분명하게 알 수 있는 것이 유익했다. 그동안 하나님을 위해 살고자 상담을 업으로 삼고자 했으면서도, 사실상 인본주의적인 세상이론을 토대로 공부하며 살아왔음을 깨닫게되었다. 선택한 직업이 상담사이다 보니 상담이론을 깊이 연구하는 것이 필연적이었고 그 이론들을 토대로 다른 사람들을 상담해야만 했지만, 마음으로는 그게 그리 달갑지 않았다. 일반 심리상담을 공부하면서 내가 직접 심리상담을 받아보기도 하고 심리상담 관련 서적을 무수히 많이 읽어보기도 하고, 실제로 상담을 해보기도 했지만 이 곳에 정답이 없는 것을 느끼며 답답했던 것 같다.   성경적 상담을 만나기 전에는 성경을 가지고 상담을 하면 참 좋겠다는 생각은 했지만 막상 도구도 없었고 뭔…

질문 1. 죄문제를 다룰 때, 큰 저항이 있을 것으로 예상되는데 이 때 그 저항을 상담적으로 어떻게 이해하고 다룰 수 있을까?   질문 2. 불신자들을 상담해주게 될 때, 예수님을 말하지 않고 이 죄(욕구)문제가 해결되도록 어떤 언어로 이끌 수 있는 것일까?  

금지, 환경, 사명이 깨어질 때 부르심의 의미도 상실된다는 성경적 관점을 통해 나의 인생을 다시 재조명해보게 된다. 꽤 오랜시간동안 나의 깨어진 환경에 대해 이해하지 못하고 부정적으로 생각해 왔다. 그로 인해 내가 해야할 일에 대해서도 힘을 내지 못했고, 오랜시간 방황하며 살아온 것 같다. 그런데 깨어진 환경조차도 하나님의 부르심의 한 조각이라는 것이 새롭게 와닿았다. 깨어졌더라도 환경, 사명, 금지가 중심으로 모아질 때 하나님이 나를 왜 창조하셨고 어떤 목적을 두셨는지 알게 될 것 같아 기뻤다. 또한 내가 이런 과정을 잘 거친다면 앞으로 내가 만날 피상담자들의 환경이 도무지 다시는 회복할 수 없을 것 같이 깨어져 보일지라도 그것을 부르심의 관점으로 보게 되지않을까 싶다.   원리 2의 내용에 대해 배우면서 모든 사람은 죄로 인해 타락했고 그 결과로 문제가 생긴 것이라는 것은 잘 이해가 되었지만, 그렇게 타락한 한 사람의 죄(욕구)를 다루는 문제가 어렵게 느껴지기…

  저는 삶이 빨리 변화되었으면 좋겠다는 마음에 계속 행동적인 변화만을 더 집중하게 되었는데, 그렇다보니 본질적인 변화에 대한 노력을 소홀히 하거나 또는 아예 본질이 흐려지기도 했다는 것을 알 수 있었습니다. 결국 마음의 문제는 우상숭배의 죄를 해결해야 한다는 것이 많이 와닿았습니다. 현재 제 삶속의 문제들도 결국 더 얻기를 원하는 우상숭배의 문제임이 깨달아집니다. 뭔가를 더 얻고 더 잘하려고 하는 문제를 해결하기 위해서는 어떤 것을 행동해서 바꿀것이 아니라, 계속적으로 마음을 들여다보고 직면하며 마음을 바꾸어야 함을 깨닫습니다. 그리고 앞으로 나의 삶의 방향성이 나를 만족시키기 위한 삶이 아니라, 하나님을 위한 삶을 사는 쪽으로 바꾸어야 된다는 것을 알게 되었습니다. 상담 또한 나의 어떠한 것을 채우기 위함이 아니라 하나님이 부르신 계획과 목적을 더 바라보며 하나님의 마음을 잃지 않도록 목적을 분명히 해야 우상숭배에 빠지지 않을 수 있음을 다시 한 번 기억하게 되었습…

진정한 변화는 상담사의 능력이나 기술로 변화하는 것이 아니라는 것이 깊이 와닿았습니다.   실제로 상담을 하다보면 저도 모르는 사이에 각 4과정과 8단계를 하나의 기술이나 스킬정도로 여기며 상담을 진행하려는 태도를 보게 됩니다. 일부로 그러는 것은 아니지만 저절로 그런식으로 흘러가게 되는 것을 느끼면서 무언가 중요한 것이 빠진 느낌을 자주 받곤 합니다. 그랬을 때 곰곰이 생각해보면 알게 되는 것이 ‘제가 하려고 하는 마음’이 강하기 때문에 저의 상담 스킬이나 실력이 부족함에 더욱 집중한다는 것을 알 수 있었습니다. 그것에 더 집중할수록 상담이 더 부진하게 되는게, 그것이 제 마음안에 ‘나는 실력이 부족하다는 두려움’을 유발하기 때문입니다. 그런데 7장에서 진정한 변화는 상담자의 능력이나 스킬로 인해 일어나는 것이 아니라 전적으로 성령의 역사로 이루어진다는 것이 마음 깊이 와닿습니다. 때때로 상담이 잘 진행된 것 같이 느낄 때가 있는데 그것이 상담의 능력이나 기술의 …

성경인물 : 요셉.     상황에 대한 이해. : 요셉이 형들에 의해 애굽의 노예로 팔려감으로 아버지와 생이별을 해야 했던 상황. 요셉은 가족들(형들)로부터 배신당하고 팔려지는 고통의 상황속에서 하나님으로부터 멀어지는 것이 아니라, 하나님께로 더 가까이 나아가는 것을 선택했다. 그래서 어디를 가든지 하나님 앞에서 사는 것처럼 살았고, 무엇을 하든 먹든 하나님 앞에서 먹고 행했다. 그로 인해 하나님이 요셉에게 복을 주시고 요셉은 어려움 속에서도 하나님과 동행하는 형통함을 누렸다. 극심한 고통을 느끼는 상황속에서도 하나님으로부터 멀어지는 것을 선택하거나 하나님을 대적하고 하나님을 원망하는 쪽으로 가지 않았기에 선순환을 이루며 살아갈 수 있었다. 한 번 이렇게 하고 끝난게 아니라, 이 후에 찾아오는 억울함과 인내해야 하는 상황속에서 자신의 억울함을 주장하며 하나님을 원망한 것이 아니라, 그 순간 동행하시는 하나님을 바라보고 하나님의 뜻을 기억하며 그 순간순간…

* 악순환의 경우 : 오랜 기간동안 교회 사역을 했지만 여러 가지 상황을 통해 하나님에 대한 오해와 사역자에 대한 불신이 커져서 교회를 떠나게 된 경우. 자신이 생각하기에 억울한 상황이었지만 그 뜨거운 문제상황 앞에서 교회를 떠나는 악한 결과가 나온 이유는 그 마음 속에 악한 감정반응과 더 깊이에는 자기중심적인 욕구가 있기 때문일 것이다.     * 선순환으로 이루어진다면?   : 선순환으로 가기 위해서는 먼저 은혜가 필요할 것이다. 자신의 스스로의 의지로는 자기중심적인 죄의 문제를 해결할 수 없기 때문에 먼저 자신이 받아온 하나님의 은혜를 발견하는 것이 중요하겠다. 그랬을 때 그 은혜를 기반으로 이전에 붙잡아왔던 욕구를 포기할 힘을 얻게 되고, 또 그 깨닫게 하시는 은혜를 통해 자신이 어떤 욕구 때문에 교회를 오해하고 사역자를 불신했는지를 발견할 수 있게 되지 않을까 싶다. 그 욕구를 버릴 때 자기중심적으로 사역하고 신앙하던 이전과는 다…

[갈라디아서 5, 6장을 역동성으로 정리하기]     환경[상황] - 진리를 거슬러 순종하지 않게 하는 자들. : 거짓말 하는 자들은 현실을 왜곡시킨다. 믿는 자들이 진리에 순종하지 못하도록 설득, 회유, 유혹한다. - 하나님에게서 나오지 않은 권면들(조언) : 매우 악의적이고 거짓되고 파탄에 빠지게 만들기 위한 목적을 가지고 조언하는 것. - 다른 마음으로 인해 요동하고 어지럽게 됨. : 여러 가지 말과 생각으로 인해 원래 마음은 다른 마음으로 바뀌어지게 된다.     결과 - 육체의 썩어질 것들을 거둠 : 육체를 쫓는 자들은 그 육체가 썩어지고 부패하게 되는 것을 만나게 된다. (영생을 얻지 못함) - 피차 멸망함 : 서로 싸우고 다툼으로서 오직 파멸과 깨어짐만 남는다. 다같이 멸망하게 된다.     반응 - 스스로 속임 ( 자기 합리화, 정당화) : 스스로 심는대로 거두게 된다. 미…

    상황 - 남편이 술만 먹으면 아내의 과거 남자친구 이야기를 꺼내 트집잡고 괴롭히는 상황에서 아내는 하소연만 하고 있는 상황.   욕구. - 남편의 악한 반응에 대해 제대로 대처하지 못하는 것이 아내의 욕구 때문이라고 할 때, 그 욕구를 대체할 은혜의 마음이 필요하다. 그랬을 때 그 욕구를 ‘인정욕구’로 가정해본다면, 그 인정욕구 때문에 남편과 멀어질까봐 남편에게 제대로 대처하지 못하는 것일 수 있다.     은혜. - 그랬을 때 하나님이 나와 함께하신다는 동행의 은혜를 붙잡아 결혼 전부터 동행하시고 결혼하는 과정과 결혼 후 생활까지 동행하시는 하나님의 은혜를 기억해보면 좋을 것 같다. 남편과 멀어지고 남편이 자신을 싫어하는 그 느낌에 집중하며 묶이기보다 하나님이 나와 동행하시는 그 은혜를 기억하며 결심의 마음으로 나아갈 수 있을 것이다.   결심 - 하나님이 나와 함께하신다는 동행의 흔적들을 …

1. 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고, 자신의 결혼 생활이 어떤가를 토의하고 과제로 기록하기.( 제일 잘 되는 부분과 안되는 부분) : 제가 아직 미혼인 관계로 “미래의 결혼생활”을 생각해 볼 때, 부모님의 결혼생활에 대해 생각해 보았습니다     ■ 제일 잘 되는 것은 “ 사회적 관련성과 시간의 공유 ” ■ 제일 잘 안되는 것은 “ 영적생활 ”     # 사회적 관련성 : 서로 사회적인 일에 관련되어 있음. 같은 동네에서 같이 가게를 하시는데, 하루 종일 같이 공유함. 취미나 출퇴근 시간은 다르지만 그럼에도 많은 시간을 같이 공유하며 사회적인 모임도 함께 나가심.     # 시간의 공유. : 가게에 함께 있는 시간이 많음. 같이 있을 때 서로 든든함을 느끼심. 어머니가 몸이 안좋거나 개인사정으로 하루 가게 나가지 않을 때 아버지는 빈자리를 많이 체감하심. ( …

: 결혼을 아직 하지 않아서 결혼을 준비하는 입장(이성친구 경험)으로 기록해봅니다.   # 결혼생활의 3가지 준비를 통해 지금 내가 부모님으로부터 정서적으로 독립하는 준비를 해야함이 깨달아졌고, 원칙 4가지에서도 걸리는 부분이 많이 있음을 알게됨.   # 특히 어려웠던 부분의 이유. : 남자친구나 친밀한 관계를 맺어나갈 때, 내 잘못에 대한 것들만 정직한 것이 아니라 상대에 대한 것들도 정직해 왔던 것들이 잘못되었던 것임을 알게 됨. 관계를 개선하기 위해 솔직하고 담백하게 말한 나의 마음 내용들이 상대방으로 하여금 죄책감이 들게만들 때가 있었는데 이것이 왜 그런지 알게 됨. 정직하다는 것은 선한것과 의에 대한 것에 정직해야 하고 나의 잘못, 내가 의롭지 못한 것에만 정직해야 하는데, 그 이상의 것에 정직하여 악을 만들어냈었다는 것을 알게됨. ( 실천: 상대에게 정직하고자 하는 것이 나의 습관인데, 이것이 좋은 것은 맞지만 경계설정을 잘 해야겠다. 나의 약함…

  # 미혼, 이성친구와의 관계경험을 토대로 과제함.   # 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지중, 1. 잘 하는 것. : 결과는 하나님게 맡기고 계속 대화를 시도해보려고 하는 것. 내가 이기고 지는 것에 관심을 두지 않고, 하나님께서 이 관계에 두신 목적을 생각하며 절대 좁혀지지 않을 의견차이를 계속해서 기회가 될 때 대화를 시도하는 것, ( 감정이 덩어리가 되어 커지지 않도록 하기 위해, 상대도 나도 마음을 표현하는 것이 필요함을 느낌으로 인해) 2. 잘 하지 못하는 것. : 사역을 행하는 것. -> 나의 우상을 이해하긴 하지만, 그것을 포기하고 내려놓는 것이 쉽지 않은 것 같다. 이것을 하나님의 은혜로 인해 더 내려놓고 포기하기를 힘써보지만 막상 대화를 시작하면 나도 내가 원하는 것을 더 요구하게 된다. 그래서 하나님이 원하시는 대로 상대의 상황을 이해하고 견해와 경험을 받아들이는 것이 쉽지 않은 것 같다.   # 친밀감을…

대학원에서 가족 상담을 전공 한 후, 가족상담센터에 들어가 전화상담으로 불특정다수를 1회성으로 상담했었던 적이 있다. 이 때 가족상담을 체계적으로 공부했음에도 불구하고 상담을 진행하는데 어려움이 있었는데, 그 이유는 목표와 나아갈 방향이 명확하지 않았기 때문인 것 같다. 부부관계도 각각 발단단계가 있고, 부모자녀 관계도 각각의 시기와 과업이 있는데 이것들을 알고 있어도 상담하는데 있어 방향을 잡지 못하고 이리저리 헤메는 듯한 느낌을 받을 때가 많았다. 그런데로 상담들이 진행되어지고 잘 마무리 되긴 했지만, 그럼에도 불구하고 마음 속에 떠도는 찝찝함을 모른척 하기 어려웠다. 성경적 가정상담 강의를 통해 그 이유에 대해 더 정리가 되었다. 심리학적 가정상담의 구조와 성경적 상담의 구조 자체가 달랐는데, 이에 대해 혼란을 겪은 것 같다. 하나님을 경외하고 사랑하는 마음으로 상담을 시작했는데, 뭔가 뜬 구름잡는 것 같은 느낌에 시달리는게 힘들었는데 이게 구조의 결함이라는 것을 알게되니 속이…

 1. 교제를 읽고 모르는 점이나 질문, 혹은 소감을 기록하기. : 경륜, 섭리, 계명, 계시에 대해 읽으면서 그동안의 나의 경건생활을 되돌아보게 된다. 계시가 계명안에 있어야 함이 크게 다가왔다. 매번 기도하며 하나님이 나의 마음에 하시는 일들에 대해 말씀으로 분별해야할 중요성을 다시 한번 확인하게 되어 감사하다. 상처가 많고 왜곡이 많았던 나로써 기록된 말씀(계명)안에서 내게 주신 기도응답을 꼭 분별해야할 필요가 있겠다.     2. 내가 익숙하게 사용하는 인도하심의 방법이 무엇인가? : 나는 주로 전통적 방법을 많이 활용하는 듯 하다. 환경의 변화가 있으면 하나님의 인도하심이라고 생각하는 경향이 크다. 하나님은 항상 상황속에 함께 계시고 인도하시고 계시다는 생각이 크기 때문이다. 그리고 타인의 조언도 꼭 듣는 편이다. 아무리 기도해도 내가 기도응답을 받은 마음과 말씀이 정말 정확한것인지 잘 모르겠다는 불확실성 …

 # 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디에까지 이르고 있는가?   : 하나님의 뜻 – 계시. 나는 꽤 오랜시간동안 사고장애를 겪으면서, 하나님을 향한 피해의식을 가지고 있었음. 그래서 하나님 앞에 기도를 해도 하나님과 하나님의 성품, 뜻을 깊이 이해하기가 불가능 했음. 오랜시간 동안 과거의 잘못된 해석을 드러내고 고치고 수정하는 과정을 통해서 이제야 겨우 예수 그리스도의 복음이 진실되고 의미있게 다가오기 시작함.(얼마되지 않음). 부모님과의 관계경험이 하나님과의 관계를 굉장히 방치적이고 비인격적인 요구를 하는 관계로 경험해 버렸는데, 말씀과 기도, 상담 그리고 성령님의 도우심으로 구부러졌던 것이 많이 펴짐으로 하나님의 경륜과 섭리를 좀더 올바른 관점으로 이해하기 시작 함(성령님이 도와주셨다고 생각함) 그리고 요즘엔 말씀에 대한 사모함이 많이 생기고, 그것을 읽을 때 이전과는 다르게 깨달아지는 것이 있고 그럴 때 마음에 기쁨과 평안이 있…

[과제3] 3장 전체를 읽고, 그 중 각 과에서 해야하는 일들을 생각할 때, 어려운 것이 무엇인지를 쓰고 그 이유를 기록하기.   인도하심과 하나님의 지혜 (4) 더 나은 지혜를 거부해서는 안 된다. : 하나님이 주시는 지혜를 사모하면서 나가고 있지만, 그 지혜가 나의 생각과 너무 많이 다를 때는 나도 모르게 거부하게 되는 것 같다. 이 거부감으로 인해 나의 생각에 갇혀서 하나님의 지혜로 나아가지 더욱 못 나아가고 있지는 않나 되돌아보게 된다.   인도하심을 경험하기 위해 해야할 일 (4) 성령의 인도하심에 의해 이끌림을 받으라. : 하나님께 인도하심을 구하여도 뭔가 이끌림을 받을 때 마음 속에 평안함이 있기보다는 불안하고 두려움이 더 컸던 것 같다. 혹시 내가 잘못들었으면 어쩌나 하는 생각들로 인해 항상 인도하심을 구하면서 늘 불안한 마음이 들었다. 그래서 어느 것 하나 확신 있게 선택하는게 어려웠던 것 같다. 그런데 진짜 내…

진로상담 소감문.   진로상담을 들으면서 나의 결정에 대한 의미를 다시 돌아보게 되었습니다. 하나의 결정에 대해서 많은 영역으로 나눠서 생각해 볼 때 이것이 정말 소망이 되고 균형있는 결정인지를 확인해 볼 수 있는 점이 좋았습니다. 요즘 결정을 내리고 나서도 많은 혼란을 경험하곤 했습니다. 그런데 이 이유가 나와 타인, 하나님 사이에서 균형있는 결정을 잘 내리고 있지 못했기 때문임을 깨닫습니다. 처음에(왕년에)는 ‘7’의 선택을 향해 나아가고자 애썼고 또 자연스럽게 그렇게 되어졌는데, 어느새 제 6,5,4의 선택을 하게 되었고 어느새 나의 안위를 생각하는 선택을 하고 있었다는 것을 알게되었습니다. 이것이 내 생각이 하나님으로부터 멀어졌다는 것을 알게되었고, 다시 돌이켜 하나님을 향해 나아가야 함을 깨닫습니다. 나 중심적인 결정이 아니라, 나와 타인, 하나님의 균형을 이룬 소망있는 선택을 할 때 제 무너진 삶의 영역들이 새롭게 세워질 것을 믿음으로 바라봅니다. &nbs…

 3가지 수준의 고통을 생각해보고(이해, 감정, 몸) 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나누어보기, 기록하기   내 주변에 ‘학교에 들어가 생활하는 것을 극도로 불안해하는 증상을 가진 사람’이 있는데 감정의 상태와 신체상태를 왔다 갔다 하는 것 같다. 과거의 사건(사회적 상황에서 당한 어려움)에 대해 이해하지 않고 넘어갔고, 그로 인해 사회적 상황에 놓이면 알 수 없는 극도의 불안을 경험하는 듯 보인다. 왜 불안한지 살펴봤을 때 사람들이 자신을 집중하는 것과 사람들 앞에서 무언가를 수행할 때 그것을 잘 하지 못할 것 같아서 불안하다고 함. 다른 사람들의 시선이 자신을 결정하는 것으로 여기는 잘못된 이해와 과거의 트라우마적인 사건에 대해 충분히 이해하고 넘어가지 않음으로 인해 알 수 없는 극도의 감정의 상태를 경험하고 있는 것 같다.

# 이해, 감정(복합감정)에 대한 부분에서 내가 제일 문제다라고 생각하는 것들을 찾아서 그것이 왜 어려운 부분인지 이유를 쓰기.   (이해 수준에서, 4가지 분야중에 내가 제일 이해 안되는 부분이 뭐고 그 이유와 양상이 무엇인지)   : 삶에 있어서 가장 취약한 부분이자 최근 가장 훈련받고 있는 영역이 개인저긴 관계이다. 사회생활이나 적당히 거리감이 있는 관계가 아닌 조금 더 깊이 있는 관계를 맺고자 할 때 혼란이 시작되는데, 이 때 4가지 이해 수준을 생각해보면 4가지 모두 다 이해를 못하고 있는 것 같다. 때로는 하나님을 사단처럼 오해하기도 하고 사단이 하나님인 것으로 착각하기도 한다. 좀 더 깊은 마음 수준으로 들어가면 아버지와의 왜곡된 관계로 인해 하나님을 제대로 이해하고 볼 수 없는 것 같다. 머리로는 이것을 알아도 막상 어떤 상황이나 사건이 닥치면 하나님을 굉장히 이상하게 느낀다. 나 자신에 대해서도 부정적이고 안 좋은 방향으로 생각하는 습…

오늘 살펴본 감정의 문제중에서 가장 어렵게 느껴지는 근원감정(자신,타인기준)을 선택하고 그 감정속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아보고 그 내용을 기록하기.   : 나의 근원감정은 두려움과 수치심이다. (오랫동안 상담을 진행해본 결과 무엇이 먼저인지 아직 잘 모르겠음) 이 감정속에서 느껴지는 욕구는 “인정욕구”이다. 어린시절부터 사건을 만날 때마다 강화되어온 마음이 있는데, “나도 꼭 친구가 필요하다. 친구 무리에 끼고 싶다. 그러기 위해서 내가 어떻게 해야할까”에 집중된 마음이었다. 학교 내에서 교우관계나 선생님들과의 관계에서 당면하게되는 괴로운 사건들을 만났을 때 그에 대해 이해가 되지 않은 채 살다보니 욕구가 커진 것 같다. 이로 인해 어느 공동체를 가든 내가 그 속에 꼭 필요한 존재인가에 대해 잘 느끼지 못하게 되었고 이 때문에 그 존재를 더 확인하기 위해 더 열심히 하게되었다. 이 열심히 나에게 해를 입히는 열심이었고 결국 번아웃이…

고통 과목을 듣고 난 후 소감 쓰기.   심리상담에서 주로 이슈가 되는 증상들에 대해 이해와 감정, 신체의 수준으로 조망해 볼 수 있어서 유익했다. DSM에 있는 증상들에 대해 볼 때마다 증상마다 구분되고 확실히 구분되어있는 것 같지만 사실은 왠지 모르게 비슷하고 뭔가 통하는게 있는 것 같다는 생각이 들었는데, 그 답답함에 대해 해소 할 수 있었다. 보여지는 증상들에 대해서 본질적인 원리를 이해한 듯 하여 매우 유익했다. 어떤 내담자를 만날 때 이 고통의 수준에 따라 접근하면 좋을 것 같다. 사람마다 증상이 다른데 그 안에 가장 큰 이유가 감정 때문이고 그 감정을 뭉치게하는 욕구를 찾아서 없애주는 것, 즉 바꿔주는 것이 중요하다는 것이 와닿았다. 나부터도 감정이 생길 때 감정과 욕구를 들여다보는 습관이 조금 생겼다. 이로 인해 내 욕구를 버리는 훈련을 하고 마음 속에 가득했던 감정들보다 기쁨이나 여유가 더 생기길 기대해본다.

# 나의 하는 말, 듣는 말에 있어서 문제가 무엇인가, 그리고 그 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가.     -> 내가 하는 말 중에 사단의 유혹을 통해 무너진 말들이 많이 있음을 깨닫게 된다. “나는 하나님께 최선을 다했는데, 하나님이 나의 마음을 봐 주시지 않으셨다” “하나님은 다 모르시는 것 같다”는 등의 말을 많이 하게 되었는데, 이 안에 의심, 불순종, 책임전가, 원망의 마음이 이미 가득해 있었음을 알게되었다. 앞으로 이런 말들을 단순히 하지 않는다고 해서 마음 근본까지 바뀌는 것이 아니기 때문에 말의 뉘앙스나 말 내용 자체를 바꾸는 것에 집중하기보다, 내 안에 하나님을 향한 상한 마음과 그로 인한 왜곡된 생각들을 먼저 깨끗하게 해야할 것이라는 생각이 든다. 이 마음의 문제 이면에 내가 누구를 섬기고 있는가라는 핵심 문제를 직면하고, 어느덧 나의 유익이 주가 된 것은 아닌지 돌아봐야겠다. 예수님께만 변화가 있다고 했는데,…

[과제2: 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가. 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 수 있는가.]   1. 관계회복을 통한 주님의 나라 건설을 위해 말을 사용하는 것, 다른 사람들을 돌보고 희생하여 섬기기 위한 말을 하는 것의 나의 사명이다. 상담사로서 비전을 주신 하나님께서 내가 있는 곳에서 어떤 사람을 만나든 위로하고 살리고 세워주는 말을 하길 원하시겠다. 내가 만난 하나님을 다른 사람들에게 전할 때 말을 사용할 뿐만 아니라, 실제적인 깊은 관계를 맺어갈 때도 하나님 나라가 세워져 갈 수 있도록 말을 지혜롭게 활용할 필요성을 느낀다.   2. 그 사명을 어떻게 실천할 수 있는가. 누군가를 만나고 관계를 맺을 때마다 말을 내 뱉는 것에 큰 어려움을 느껴왔다. 강의를 통해 일단 이 어려움의 원인이 내가 하나님 중심으로 신앙하는 것이 아니라, 내 중심적으로 나의 유익을 구하고 있기 때문임을 알았다. 이 마음을 바꾸면 말을 내뱉는 것 자체의 어려움은 좀 해…

[과제3 : 실천방법인 encourage 원리를 자신의 삶에 적용해서 대상을 선정하고 그 대상에 대해서 직면을 실천할 수 있으면 어떻게 할 수 있었는지, 할 수 없는 상황이라면 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 해보고 기록하기 ]   남자친구와의 반복된 갈등으로 괴로울 때마다 찾아오는 친구가 있는데, 그 친구가 남자친구와의 갈등상황을 이야기 할 때 그것에 대해 encourage 원리를 활용하여 직면하는 상황.   E : 나의 마음을 점검하기. -> 제가 이 친구의 만남을 거절하지 않고 만나려고 하는 이유가 무엇 때문인지를 점검해 보았습니다. 저의 인정욕구로 인해 이 사람과의 친밀한 관계를 위한 동기가 더 큰 것은 아닌지 점검했을 때 그런 마음이 조금 감지되었습니다. 나의 욕심과 죄성으로 인해 하나님이 동기가 아닌 이 사람의 마음을 얻으려는 동기가 밑바닥 기저에 깔려있음을 느끼고, 이에 대해 하나님께 들고 나아가 이 죄성을 주님의 보혈로 덮어주시고 하나…

[과제4] 대화법을 듣고난 소감, 결심, 바라는 점 쓰기.   말에 대한 컴플랙스와 고민을 달고 살아온 나에게 대화법 강의는 유익한 도움이 되었다. 서점이나 인터넷에 말을 잘하는 노하우나 방법들이 많이 노출되어 있고, 뿐만 아니라 말을 잘하게 하는 ‘내면에 관련’된 책들도 많이 나와있지만 근본적인 마음을 바꾸어서 나오는 말들이 자연스럽게 바뀌어지는 성경적 원리와는 차원이 다름을 느낀다. 늘 어중간하게 말의 변화를 시도해왔던 나의 시도들을 깨닫고 내 마음의 물 근원을 달리 해서 말이 바뀌어야 함을 생각하게 된다. 내 안에 인정욕구에 기인한 모든 말들이 결국에는 아름다운 결실을 맺지 못할 때가 많았다. 나의 말의 거의 대부분은 하나님으로부터 오는 동기와 함께 인정욕구가 섞여있었다. 이것을 내 힘으로 제거해보려해도 아주 강하게 결속되어 있어서 어찌할 수가 없었다. 그런데 이것이 회개를 통해 가능함을 배운다. 최근 지속적으로 심한 갈등을 겪던 교회 지체가 있었다. 인간적으로…

1. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? - 신뢰하는 목사님께 주석을 추천받아서 성경과 함께 읽는 방법으로 더 깊이 읽는 방법. ( 평생 읽을 생각으로 조급하게 속도내지 않고 시간날 때 꾸준히 조금씩 읽는 정도) 이렇게 성경을 읽을 때 그 안에 숨어있던 깊은 영적인 의미와 시대적 배경과 역사적 배경을 함께 고려하며 성경을 볼 수 있어서 해석의 지경이 넓어짐을 느끼는데 이런 방법을 좋아하는 것 같습니다.     2. 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? - 주일 예배 때 선포된 설교말씀, 금요철야 말씀, 새벽예배 말씀을 반복적으로 듣는다. (거의 매일) - 성경통독. ( 특별한 기간을 정해두진 않고 창세기부터 요한계시록까지 한번 쭉~ 읽는 방식으로 읽음. 다 읽으면 다시 처음으로 돌아가서 다시 시작 -> 한 번 한 번 읽을 때마다 똑같은 내용임에도 불구하고 새롭게 깨달아지는 것이 좋아서 통독을 반복적으로 하고 있음…

  그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐   1) 원리 : 사단은 창조주 하나님의 말씀을 왜곡하여 사람을 속이려고 한다. 2) 예화 : 하나님께서 사람에게 명하실 때 “동산 각종 나무의 열매는 네가 임의로 먹되 선악을 알게 하는 나무의 열매는 먹지 말라 네가 먹는 날에는 반드시 죽으리라” 하셨는데, 교묘하게 모든 나무를 먹지말라 하셨냐고 묻는다. 3) 방법 : 사단의 음성에 미혹되지 않으려면 하나님의 말씀을 붙들어야 한다. 매일매일 성경 말씀을 읽고 묵상하며 기도한다. 4) 사례 : 평상시에 부정적인 자아상을 가진 사람이 ‘하나님이 사람을 창조하시고 심히 기뻐하셨다’는 말씀을 통해 사단이 주는 부정적 자아상에 대한 생각을 쳐냄으로써 정체성을 회복해갔던 사례.

1. 관점적 해석 “이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라(창3:7)” 나의 관점 : 나는 죄를 지어 양심의 가책을 느낄 때 하나님으로부터 멀리 도망가고 싶어한다. 타인의 관점 : 사람들은 죄를 지을 때 그럴듯한 모양으로 자신들의 죄를 가리고 그 안으로 숨어 들어간다. 하나님의 관점 : 하나님은 우리가 죄를 지음으로 인해 하나님을 피해 멀리 도망갈 때 그런 우리를 따라오시고, 돌아오기를 원하신다. 사탄의 관점 : 사탄은 우리가 하나님으로부터 멀리 멀리 떠남으로 죽기를 바란다. 그래서 죄로 유혹한다.     2. 분석적 해석 “내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발꿈치를 상하게 할 것이니라 하시고 (창3:15)”   단어 : 원수 ( 나의 진짜 원수는 사람도 아니고, 환경도 아니며 나를…

“ 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 ”   발단 : 아담의 후손이 번성하여 인류를 이루었는데, 죄로 인한 타락 때문에 갈수록 악함이 더 심각해지며 죄가 더욱 만연함을 보시고 하나님은 한탄하셨다. 전개 : 하나님의 아들들이 사람의 딸들과 결혼하고 자식을 나음으로 인해 세상적으로 훌륭한 거장과 용사를 낳고 더 강성해 졌지만, 하나님이 보시기에는 그들은 하나님의 형상과는 상관없는 육신적인 사람이 되고 더욱 타락함으로 하나님의 근심이 되었다. 갈수록 하나님을 두려워하지 않고 더 악한 생각과 악한 죄를 범하는 인류를 보며 하나님께서는 사람을 지은 것을 후회하시고 이 인류를 지면에서 쓸어버리기로 결정하셨다. 절정 : 모든 것을 쓸어버리시려는 계획 가운데 하나님께서는 하나님을 믿는 의인 한 사람과 그 가정을 남기셨다. 결말 : 그 의인 한 사람과 그의 가정을 통해 인류는 보존되었고, 언약을 맺으셨다.…

01. 자가상담 주제   : 나에게 악영향을 주는 친구와의 관계로 인해 부정적인 생각과 습관에 사로잡힘.     02. 변화를 이룰 수 있는 구체적인 목표   ; 친구의 말보다 하나님의 말씀에 더 귀기울일 수 있도록 말씀에 더 집중하고 그 말씀에 순종하기.     03. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라.   : 교회사람들.     04. 질문에 스스로 답하라. 1) 내 상황은 어떠한가?   : 자기 이론과 생각이 강한 몹시 똑똑한 친구가 나에게 큰 영향력을 행사하고 있음.      그런데 그 영향력이 하나님에 대해 지배하려는 욕구로 연결됨을 느끼면서 좋지 못함을 인지함.      이 관계가 너무 밀착되어 있어서 어떻게 해야할지 고민 중인 상황임.   …

# 사례. A는 교회에서 리더를 내려놓고 무기력과 우울증이 찾아옴. 교인들에 대한 불편한 감정과 타인들의 시선을 의식함으로 인해 예배를 나가는 것 까지 어려워짐. 리더 직분을 내려놓은 이유가 지나친 일 중심의 신앙에 대해 점검하며 영적인 안식과 쉼을 가지기 위함이었으나, 오히려 더 신앙생활이 어려워짐. 셀원들에 대한 미안함과 목회자와의 갈등으로 인해 불편해하는 상황.   욕구 : 인정. - 리더직분을 내려놓자, 이제는 자신이 이 교회 공동체에서 필요없는 존재가 된 것 같이 생각함. 다른 사람들이 자신을 어떻게 볼까에 지나치게 집중함으로 인해 하나님께 받은 은혜가 잘 기억나지 않음.   2. 소원 : 계획 - 지금 이 시간이 2보 전진을 위한 1보 후퇴였다는 사실을 기억하고, 리더 직분을 내려놓는 과정에서 대충 결정한 것이 아니라 하나님께 묻고 말씀을 받은 후 내려놓았던 것임을 기억함으로 하나님이 인도하실 계획에 대해 신뢰하기. 그럴 때 지금 있는 상…

    # 사례 중2. 남학생. / 심한 불안으로 인한 등교거부. 반 친구들 앞에 나가 발표를 하거나 문제를 풀 때 심리적으로 몹시 불안하여 신체증상까지 이어짐. 실제로 발표를 시키지 않는 상황에서도 혹시나 시킬지도 모른다는 생각 때문에 앉아있기만 해도 공황증상 보임. 소그룹으로 조별활동을 할 때도 자신이 뭔가를 잘 모른다는 생각을 가지고 있고 이에 대해 들킬까봐 불안함. 자신이 다른 사람들보다 더 뒤떨어진다는 것을 사람들이 알게되는 것을 견딜 수 없음.     1 영역 [ 학교 ] - 학교 영역에서 고통을 경험하고 있음.     2 유형. [ 조직 ] - 자신이 다른 사람들 보다 공부 수준이 떨어지는 느낌을 느낄 때 심한 불안증상이 유발됨. 사람마다 학습속도가 다 다르고 조금 느려도 자신의 페이스로 잘 가면 되는 것인데, 다른 사람들과 비교하여 똑같이 따라가지 못하면 자신이 일반적이지 못하다고…

#사례1 (교회 지인사례) 저는 문제가 생기면 숨어버리는 습관이 있어요. 지난 직장에서도 퇴사 직후에 상사와 트러블이 생겨서 원래 합의했던 기간보다 조금 더 이르게, 충동적으로 나와버렸습니다. 상사가 돼서 일을 제대로 모르고 하지 않는 것에 화가 나고, 아무리 상사여도 부당하다고 생각하면 참을 수가 없어요. 얼마전 또 새로운 직장에 들어갔을 때에도 일을 제대로 알려주는 사람도 없고 업무량은 많고 물어보면 화를 내니.. 참지 못하고 그냥 나와버렸습니다. 그러면서 알게된게 제가 문제가 생기면 그냥 도망가고 숨어버리더라고요... 이게 자꾸 반복되어왔고 절대 고쳐지기 어렵다는 생각이 드니까 우울하고 다 포기하게 되는데 어떡하죠.. 저는 이제 아무일도 못할 것 같고 어떤 직장을 들어가도 또 똑같을테니 이력서도 못내겠습니다. 그냥 알바나 할까봐요.   [1. 적용적] # 원리   : 마음의 문제는 회피한다고 해결되는게 아니라는 것을 아는 지혜를 …

# 네이버 사례. 이성으로 마음 생기는 친구가 생길 때마다 자존감이 너무 낮아서 만나면 실망할까봐 자꾸 연락을 끊게돼요ㅠㅠ  어떻게 해야 고칠 수 있을까요 도와주세요.   [ 분석적 상담문 ]  1. 단어 : 실망    / 마음이 생기는 이성친구가 생길 때마다 그 사람이 나에 대해 실망할까봐 걱정을 하시는군요.  2. 어구 : 자존감이 너무 낮아서 만나면 실망할까봐.    / 다른 사람이 나에 대해 실망할 것 같은 이유가 자존감이 낮기 때문이라서 스스로 생각하시는군요.  3. 문장 : 자존감이 너무 낮아서 실망할까봐 자꾸 연락을 끊게되요.    / 타인이 나에게 실망할 것 같은 걱정 뒤에는 부정적인 감정이라는 원인이 있습니다. 예를 들면, 두려움이나 수치심 같은 감정이요. 이것을 해결하지    &nb…

      @2. 결혼하기 전 사귀던 사람에 대한 남편의 집요한 질문. 1영역: 가정 2유형: 합의 ( 과거의 일에 대한 감정으로 인해 합의가 이루어지지 않음. ) 3감정: 절망 ( 계속되는 합의 실패와 남편의 비난과 트집이 심해짐으로 인한 절망 ) 4욕구: 편안 ( 남편의 심층문제로 아내를 괴롭힐 때 아내는 자신의 정서적 편안함에 대한 욕구 때문에 갈수록 심해지는 남편의 하소연의 심연을                  보지 못함. ) 5은혜: 능력 ( 그동안 싸우더라도 남편과 이야기를 해보려고 했던 시도들과 노력들 또한 하나님께서 주신 능력임을 기억하며,                   나의 편안욕구에 집중해서 내가 괴로워지는 것만 보기보다 남편의 괴로움…

    @5. 며느리로서 시댁 동서에 대한 갈등. 1영역: 가정 2유형: 조직 ( 아랫동서와의 수직적인 관계에서 오는 어려움.) 3감정: 미움 ( 아랫동서가 나이가 더 많음으로 인해 자기 마음대로 하려는 것에 대해 싫은 감정 ) 4욕구: 지배 ( 자신이 생각하는 기준에서의 아랫사람답게 행동하지 않고 자신의 기준에서는 모든 것이 공격적으로 보이는 것                    -> 자기 기준이 옳고 그렇게 해야한다는 지배욕구 일 수 있음) 5은혜: 계획 ( 이 모든 상황을 허락하신 하나님의 계획을 바라 봄.) 6결심: 화평 ( 이 상황을 통해 하나님이 하실 일이 있다는 마음을 가짐으로써 마음의 평안해 짐) 7실천: 온유 ( 화평의 마음으로 인해 동서에게 부드러운 마음으로 대하게 됨 ) 8변화: 연합 ( 동서와 연합하는 관계가 되어 짐…

@8. 시아버님으로 인해서 고민하는 며느리 1영역 : 가정 2유형 : 합의 ( 시아버님과 며느리와의 관계가 연결되지 못함. 시아버님의 이해할 수 없는 성격으로 인해 합의점 찾지 못함.) 3감정 : 미움 ( 어린아이 같고 이해할 수 없는 성격과 행동으로 미움의 감정 생김 ) 4욕구 : 지배 ( 자신의 관점에서 시아버지를 이해하지 못함. 자신의 생각을 기준으로 시아버님을 판단하려고 하는 것 때문에 감정 생김.                    이 감정으로 인해 합의를 더 이루지 못함.) 5은혜 : 용서 ( 하나님과 사람들에게 내가 받은 용납들을 기억하며 시아버님의 이해할 수 없는 행동을 용서 함 ) 6결심 : 화평 ( 용서의 마음을 기반으로 화평의 마음을 결심함) 7실천 : 온유 ( 용서와 화평의 마음까지 왔을 때, 상대방과 어떠한 감정에 묶이지 않고 원활하게 …

  # 네이버 사례   어쩔수 없이 같이 지내야하고 제가 더 나아질수는 없는 상황이에요 상대방이 잘되면 부럽고 피하게 되고 안좋은 일이 생기면 기분이 나아져서 스스로 싸이코패쓰인가?해요 제 자신에게도 화가 나요. 상대방을 좋게보면 저도 잘될것 같아서 (흔히 심보가 못돼서 안되는건가 해서요) 부러워하지도 말고 상대방을 좋게보고 싶은데 그게 잘 안되네요ㅠ 볼수록 부럽고 불안한데 피할수는 없어서 상대방의 우와~ 잘되었다, 진심으로 축하해주고 싶은데 안돼요 ㅠㅠ 싸패로 보일수 있겠지만 고치고 싶어서요   1 상담계획 영역 : 개인 유형 : 심층 ( 타인의 발전으로 인해 감정이 생기고, 감정으로 인해 피하고 도망감 ) 감정 : 분노 ( 자신이 낮아지는 것 같고, 타인이 높아지는 것 같은 상황에 대해 분노, 존경욕구에 기인한 생각에 대한 자책과 분노 ) 욕구 : 존경 ( 남들보다 더 낮아지는 것이 싫은 존경욕구, 높고 낮음의 기준에 대해 집착…

[네이버 사례] 10년이 넘게 어린시절부터 계모로 부터 가정폭력을 당해와서 성인이 지난 뒤로도 우울증과 무의식적 자해로 오랜기간 힘들었던 경험이 있습니다 요즘엔 아주많이 호전되었는데도 스트레스나 감정이 격해져서 눈물이 터지면 감정이 진정되기 전까지 절대 말이 안나옵니다. 말이 입과 목 안에 맺혀서 터질것같은데 입이 물리적으로 열기도 힘들고 연다해도 숨이 더 가빠질 뿐 말은 나오지가 않아요. 추가적으오 말이 나오지 않고 숨이 가빠져서 평소엔 하지않는 자해(손톱으로 피가 날때까지 피부 뜯고 긁기)를 무의식적으로 합니다 최대 한시간 넘게도 말이 안나올때도 있습니다 이런경우 함묵증이라 하나요?   [상담단계] 1영역 : 개인 2유형 : 심층 ( 스트레스 받으면 감정이 격해져서 말이 안 안나와버림 / 피부뜯기 ) 3감정 : 분노, 두렴 ( 나를 함부로 대하는 계모에 대한 분노, 원망하는 마음 / 자해 -> 분노를 자신에게 표현 ) 4욕구 : 존경 ( 계모…

[네이버 사례] 안녕하세요. 저는 부끄럽지만 데이트폭력의 가해자입니다.. 여자친구와의 잦은싸움..그리고 싸움이 이어질수록 커지고 서로 때리고 욕하고..결국 이별통보를 받았습니다. 8년전에도 이런 비슷한 경험이 있고 아주 부끄럽게 여기고 있습니다. 정신상담 받아보려 하는데 예약을 하지않으면 안된다고하여 이번주 수요일 예약을 하였습니다. 그전에 저의 문제점을 작게나마 고쳐보고 싶은데 유튜브나 네이버에는 가해자의 처벌에만 논하고 예방방법이나 치료방법은 없더군요.. 정말 고치고 싶은데 어떻게 해야할까요.   [상담단계] 1영역 : 개인 2유형 : 심층 ( 가까운 관계 내에서 감정이 격해지면 반복적으로 통제되지 않는 폭력을 행함. ) 3감정 : 분노 ( 싸움이 이어질수록 격해지고, 때리고 욕하게 되는 이면에 분노 감정 ) 4욕구 : 지배 ( 내 뜻대로 되지 않을 때 감정 일어남 -> 폭력을 통해서라도 내 뜻을 관철, 주장하고자 함 ) 5은혜 : 계획 ( 내 계획과…

  차트작성법 강의를 들으면서 상담사로서의 부족함을 더 느끼게 되었습니다. 현재 성경적 상담을 가지고 실제 상담을 한다고는 하지만, 차트 작성법을 정확하게 알지 못한 채 상담을 하고 있는 부분들을 발견하게 되며 참 부끄러운 마음이 들기도 했고, 앞으로 좀 더 연구하고 노력해서 이 원리를 이해하면 응용해서 잘 활용할 수 있겠다는 생각도 들었습니다. 이에 대해 잘 활용하려면 많이 해보는 수 밖에 없음을 느끼며, 실제 사례들을 가지고 차트를 작성해보면 좋겠다는 다짐도 하게 됩니다.   차트 작성법 내에 녹아 있는 성경적 상담의 원리가 조금 더 내면화 되면서, 만나고 있는 피상담자들을 이해하고 상담 방향을 설정하는 것에 대해 많은 깨달음이 있었기에 감사한 시간이었습니다. 상담사로서 저 자신의 개인 욕구와 그에 대한 감정을 돌아보는 좋은 시간이 된 것도 감사하고, 만나고 있는 피상담자들의 문제를 차트작성법의 원리로 다시금 재조망할 수 있어서 좋은 시간이었습니다. …

교회의 비전이 몹시 크고 명확함으로 인해 그 비전에만 전념하느라, 한 사람 한 사람의 세밀한 상태를 보지 못하는 교회를 과거에 경험 함. 오로지 전도에만 열중한 나머지 전도하지 못하는 성도는 신앙의 수준이 떨어지고 자기 문제에 매인다는 편견으로 바라보는 분위기가 조성됨. 어떤 사람은 외부로 나아가 복음을 외치는 전도자의 삶으로 부르셨지만, 어떤자는 교회 내 영혼돌을 세밀하고 돌보고 양육하는 은사로 부르실 수 있는 것인데, 교회 내에서 양육하는 은사를 가지고 외부에 나가서 전도를 하는 야성이 없이는 신앙을 잘못하고 있는 것으로 간주하는 편향된 분위기 때문에 성도들이 많이 떠나가기도 함. 비전을 이루기 위해 오직 하나님이 하실일들과 그 비전만 바라보며 가는 것도 중요하지만, 그것에 동참하는 사람들의 각각의 모양새를 “ 꼭 이거여야만 한다(무조건 일주일에 2명에게 복음을 전하라, 이것에 순종하라)”는 획일화된 관점으로 인해 고통하고 신음하는 성도들이 많았음. 그래서 그것들을 서로…

  문제인식 우리 교회는 매 주일마다 선포된 말씀을 실제로 삶에 적용하고 살아내는 훈련을 하는 교회인데, 그래서 성도들의 반응이 각양각색이다. 어떤 사람들은 그 말씀을 생명처럼 여기고 순종함으로 살아나지만, 어떤 성도들은 그 말씀에 대해 악한 반응이 일어나 교회나 권위를 대적하거나 설교말씀을 대적하기도 함. 생명의 말씀이 선포되는 상황이 어떤 사람에게는 상황이고 사건(Heat)임. 그로 인해 마음속에서 말씀에 대해 자신을 저격하는 말씀이라거나, 말씀이 틀렸다거나, 말씀을 욕으로 듣는 반응이 일어남. 이에 대한 결과로 교회를 대적하기도 하고, 목회자를 대적하기도 하고 더 세상 것으로 채우며 쾌락으로 빠지기도 함. 그로 인해 계속 해서 주일마다 선포되는 말씀이 더 듣기싫어지고 괴로움은 강화 됨.   2. 원인 이해. 말씀이 잘못되어서 반응이 일어나는 것이 아니라, 그 말씀을 받는 마음의 반응이 잘못된 것임. 그 잘못된 반응이 일어나는 이유는 …

(문제인식 –원인이해 – 방법적용 – 변화형성 )   # 이전에 5년정도 다녔던 교회는 셀 제자양육과 전도가 비전의 중심이었다. 사도행전적인 초대교회 공동체의 원형을 모델로 삼고, 함께 모여 살기도 하고 셀예배와 양육에 중점을 두었다. 이 가운데 내가 불편함을 느꼈던 문제는 전도와 양육의 영역이다. 전도를 강요하는 부분이 어렵게 느껴졌고, 양육은 새로운 새가족이 오면 이전에 양육되던 사람은 고인물처럼 뒤로 여겨니는 것이 불편하게 느껴졌다. 이전에 양육되던 사람이 생명력있는 성장이 크게 이루어지지 않으면 이 때부터는 두고 갈 수밖에 없다는 말을 들으며 이해할 수 없었다. 또 이사를 가거나 다른 교회로 가는 것에 대해 자연스럽게 받아들이지 못하고, 때로는 그것을 “배신”처럼 여기는 목회자와 리더들의 언행을 지켜보며 좀 건강하지 못하다는 생각을 했었다.   문제인식 [ 교회/선악 ] / 성도라면 전도를 해야하고, 그렇지 않으면 사해에 고인물처럼 죽은 그리스도…

교회 사역의 영역을 전도, 예배, 양육, 사역의 4가지 영역으로 분류해서 이해하는 것이 새롭게 와닿았습니다. 이전에는 이 4가지를 한 덩어리로 이해했는데, 그로 인해 정리 되지 않았던 생각들이 더 잘 이해가 되었고, 내가 왜 떨어지게 되었는지를 조금 더 이해할 수 있었습니다. 이전에 다니던 교회에서 악순환으로 빠졌던 원인과 그에 대한 교회의 미흡한 대처에 대해 더 이해하게 됨으로, 개인적으로 힘들어했던 심층문제에서 조금이나마 올라올 수 있는 강의시간이었습니다. 앞으로 교회 내에서 상담사역이 왜 필요하고, 어떠한 때에 필요하며, 어떤 관점과 패러다임으로 교회 내 상담사역을 바라봐야할지에 대해 더 공고해지는 유익한 시간이었습니다.

과제 답변에 대하 질문. 상담과제를 올리면 그것에 대한 "답변을 올리는 현황"을 공개로 해놓음으로써 검색되어지거나 참고되어질 수 있다고 했는데, 이에 대해 불편해 하는 사람들도 있을 것 같습니다.(과제 내용이 공개되지 않고 답변만 공개된다고 해도) 실제로 상담현장에서 자신의 상담과 관련하여 어떤 모양으로라도 노출되는 것에 예민하게 반응하는 피상담자가 있는데, 그럴 경우 상담과제는 비밀글로 하더라도 상담 일정과 과제현황에 대해서도 예민하게 반응할 수 있을 것 같습니다. 이런 경우, 상담은 피상담자의 복지와 비밀보장이 중요한데 자신의 사례(과제 부여 현황 등)가 검색되어지는 것에 대해 불편해하는 사람들에 대한 대처방안이 있나요?   -> 요청 시, 선택적으로 모든 영역을 비공개처리로 해주는 방안.

## 네이버에 기존에 사용중인 아이디가 많아서 더 이상 회원가입이 불가능한 상황입니다. 사용중인 아이디는 다 개인적으로 사용중인 아이디라, 상담 전용 아이디로 공개하고 쓰기는 어렵습니다. 그래서 일단 아이디와 프로필 외에 네이버 지식인 사례에 선정과 그에 대한 답변을 과제란에 올립니다.       Q.불안장애 인가요? (15살)딸아이가 지하철이나 사람이 많은 곳에 가면 호흡곤란이 오고 이유 없이 불안해하는 데 불안장애 일까요?     답변. -> 현대에 들어서 사람들이 많은 곳에 가면 호흡곤란이 오고 이유없이 불안해하는 증상을 겪는 사람들이 많아지고 있습니다. 사람들 많은 곳에 가면 이유없이 호흡이 빨라지고 심장이 뛰고 호흡곤란이 오는 것은 공황장애 증상에 가깝습니다. 갈수록 시대적으로 청소년들의 스트레스 요인(상황)들은 늘어만 가는데, 그에 비해 청소년들은 작은 고통, 즉 그 스트레스를 감내하…

# 인턴상담일정, 사전질문, 상담저넬의 각각의 게시판에 글 올렸습니다.   # 올린 후 소감. : 인턴상담일정을 올려보니 실제적으로 이게 왜 필요한지 알 것 같았습니다. 생각으로 해본것과 실제로 게시판에 글을 올리고 예약과 상담일정을 올려보는 것은 큰 차이가 있음을 느낄 수 있었습니다. 그렇게 쌓인 기록들이 차트가 되고 정보가 되어 쌓이면 상담과정을 볼 수 있을 것 같아 좋다고 느꼈습니다. 사전질문은 다시 써보니 새로웠습니다. 처음 소원상담센터에서 상담받았을 때랑 지금의 내 마음을 비교해보면, 참 많은 변화가 있었는데 사전질문을 다시 적어보는 시간을 통해 그것을 알 수 있어서 유익했습니다. 지금은 설문지 식으로 진행되는 것이 새로웠고 더 적기 쉬웠습니다. 더 체계적인 것 같은 느낌이 들어 좋았고, 그러면서도 심플하고 간결해서 좋았습니다. 상담저널은 처음 기록해보는데, 실제로 나의 마음과 현재 나의 삶이 정리가 되는 것 같아서 유익했…

  하나의 센터가 어떻게 운영되는지에 대해 배울 수 있어서 좋았습니다. 각 센터마다 운영체계가 각기 다른데, 특별히 소원상담센터가 홈페이지(온라인 기록)를 중심으로 운영되어지는 방법을 배우면서 앞으로 어떤 기관을 운영할 때 필요한 원리들과 꿀팁들을 알 수 있어서 유익한 시간이었습니다. 특별히 연동되어 각 게시물이 관리되는 것과 한 상담자의 상담 이외의 세션으로 협력하는 시스템에 대해 호기심이 생겼습니다. 그동안 저는 일반상담에서 배운 것을 근거로 놀이, 미술, 음악, 언어 등 어떤 모양이던지 간에 한 상담사가 할 수 있는 선에서 다 해야 한다고만 생각했는데, 기관 내 조직과 시스템이 잘 갖춰져있다면 각 세션( 미술,음악,성경,기도 등)에 능한 사람들이 협력, 연합하여 한 피상담자를 선순환으로 이끌 수 있다는 것이 새로운 관점으로 와닿았습니다. 상담장면에서 이루어지는 실제 상담 이외에 글로 기록하고 관리해야 하는 필요성이 크게 와 닿았고, 지금 하고 있는 상담…

선악사례 : 하나님에 대한 왜곡된 사고. (선악이 뒤바뀜) 부모나 선생님 등 권위자들을 통해 경험한 반복적 부정적 경험으로 인해 하나님에 대해 부정적으로 인식하고 있음. 선악이 뒤바뀜으로 인해 하나님 성품을 악하게 인식하고 오히려 사단의 영향력을 하나님처럼 느끼고 있음. 목회자들은 사람의 중심을 본다고는 하지만 실상은 순종 잘하고 사역을 잘 하는 능력있는 사람만을 함께하길 원하는 것처럼 하나님도 중심을 보기 보다 결과적으로는 눈에 보이는 어떤 좋은 자질을 기준으로 사람을 부르시고 쓰신다는 왜곡된 사고. -> 선 : 하나님은 중심을 보심. 겉으로 드러나지 않아도 다 보고계시고 공평하신 하나님은 언젠가 어떤 방법으로든 갚아주심 ( 이 땅에서 아니더라도 하늘 상급으로 쌓아주심 ) 악 : 하나님에 대해 사람을 차별하고 세상적인 기준으로 사람을 세우시는 하나님으로 경험. 기도해도 듣지않고 기도할수록 더 반대로 괴롭히고, 결정적으로 잘해주다가 결국엔 버리시는 하나님으로 경…

관계사례 : 초등학교 6학년 여학생/ 친구들과의 또래관계 갈등 문제. 친구들이 꼭 있어야 하고 그 안에서 소외당하는 것에 대해 견딜 수 없어 함. 친구에 대한 의존성이 심함.( 친구와 관계 어려워지면 등교거부 ) 친한 친구들이 없으면 자기를 지켜줄 존재가 사라진다고 느낌. 부모님과의 관계도 정서적으로 단절되어 있고, 학교 선생님과도 단절 됨. 오직 또래관계에만 집착 함. 부모님이나 선생님 등 권위를 가진 사람들과의 관계에는 관심이 없고, 또래 관계 내에서 자신이 인정받아야지만 감정이 올라오지 않음. 자신이 혼자 있는 상황이나 혼자 점심을 먹으러 가야 하는 상황을 생기면 감정이 커져서 보건실로 도망감. 인스타 dm을 통해 잘 모르는 사람들과 인맥을 넓혀나가는데 혈안이 되어있음. 그러다 그 사람들과 가까운 관계가 되면 갈등이 일어나고 그 갈등으로 인해 다시 단절되는 악순환 반복 함.       2. 심층사례 : 중학교 1학년 여학생 / 조현…

상담을 하면서 실제적으로 이 차트를 어떻게 활용해야할지 몰라서 어렵고 자신감이 없었는데 문제진단법 강의를 통해 조금 더 익힐 수 있었습니다. 아직도 잘 모르겠기는 하지만 그래도 각 유형의 차트를 한번씩 살펴봄으로 좀 더 배울 수 있는 시간이었습니다. 문제 유형을 잘 파악해야 그 다음 단계로 잘 넘어가 지는 것 같은데, 이에 대한 훈련이 계속 필요한 것 같습니다. 만나는 피상담자들의 실제적인 문제를 어떻게 차트로 옮겨 시각적으로 보여주기도 하고 또 상담사인 저 스스로도 이해할 수 있을지 많은 연구가 필요할 것 같습니다. 조금은 좌절도 되는 시간이긴 했지만, 하나님의 계획을 바라보며 포기하지 않고 계속 나아갈 것을 다짐해봅니다.

  사례1 수능 영어 공부법 도와주세요 ㅜㅜ 안녕하세요 이제 고3 되는데 영어를 중학교때까지만 하고 그만뒀습니다 고1올라와서 3모때 2등급 뜨고 계속 안 해서 거의 지금 5등급 나옵니다.ㅜㅜ 제가 메가스터디 김기철 해석의 원리 듣는데 도저히 단어를 모르니까 해석법을 공부해도 해석이 안 되어 인강들으면서 들어도 도움이 안 되는 거 같습니다.지금 어떻게 해야할지 도무지 생각이 안나요 일단 인강듣기보다 단어만 열심히 외우는 게 맞을까요???도와주세요 =====>> 단어문제   사례2 영어문법분사 On January 10, 1992, a ship traveled/traveling through rough season lost 11 cargo containers, 이문장이요. 왜 능동분사를 쓰는건지 모르겠어요. 배(ship)가 여행하는게 말이 안되지 않나요? 배는 스스로 여행하는게 아니라 누군가에 의해 움직여서 여행 되지는거잖아요. 자타유…

사례1 : 단어문제 수능 영어 공부법 도와주세요 ㅜㅜ 안녕하세요 이제 고3 되는데 영어를 중학교때까지만 하고 그만뒀습니다 고1올라와서 3모때 2등급 뜨고 계속 안 해서 거의 지금 5등급 나옵니다.ㅜㅜ 제가 메가스터디 김기철 해석의 원리 듣는데 도저히 단어를 모르니까 해석법을 공부해도 해석이 안 되어 인강들으면서 들어도 도움이 안 되는 거 같습니다.지금 어떻게 해야할지 도무지 생각이 안나요 일단 인강듣기보다 단어만 열심히 외우는 게 맞을까요???도와주세요   1영역: 학교 2유형: 순위 (무엇부터 먼저 시작해야할지 정리가 안됨) 3감정: 절망 ( 스스로 아무것도 생각이 안날만큼 상황과 감정에 압도당하고 절망함. 누군가의 도움을 절실히 원함) 4욕구: 존경 (2등급에서 5등급으로 떨어짐에 대한 기준 -> 노력해도 빨리 이만큼 올라가지 못함에 대한 존경욕구)     사례2 : 단어문제 고1 영어 못 따라갈 때 곧 있으면 학기 시작인…