Q. 위대한 상담자로서 예수님께서 보여주시는 모습들 중에 나의 피상담자에게는 어떤 모습을 보여주며 어떤 방법을 사용할 지 어떻게 알 수 있을까? A. 예수님께서는 각 사람의 마음과 상황을 모두 아셨기에 어떤 모습으로 어떤 말로 변화가 될 지 다 아셨다.  그러나 우리는 우리가 만나는 이들의 상황과 마음을 모두 다 알 수 없고, 안다고 하더라도 어떤 대처가 적절한지 정확히 알 수 없다.  그렇기에 평소에 하나님과 소통하고 하나님의 말씀을 듣는 습관을 만들어 마음에 말씀이 늘 담겨져있어야 한다.  피상담자를 만나며 그 순간에도 함께 하시는 예수님을 늘 의식하고 그때 그때 주시는 마음을 잘 점검해야하겠다.  상담하는 모든 시간 예수님을 의지하고 변화를 맡기며 이웃을 사랑하라는 하나님의 뜻을 이루는데 집중해야한다.

 1) 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?    교회에서 진행되는 말씀 강해를 통해서. 교회 집사님이 유튜브 강의로 진행하고 계신 하마성경을 통해 성경의 시대적인 배경과 역사 등을 이해하며 그 말씀을 통해 하시고자 하시는 하나님의 뜻과 성품, 적용할 부분을 찾는다.   2) 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가?      교회에서 진행되는 큐티와 정해진 분량의 성경읽기    (말씀과 관련된 내용설명을 상세하게 잘 해주셔서 읽고 이해하는데 많은 도움이 된다.)    상담공부를 하면서 해당하는 내용 찾기와 주일에 선포되는 목사님의 말씀을 통해서.     셀에서 진행하는 셀예배시 제공되는 셀지를 읽고 묵상하고 교제하고 나의 삶에 적용할 때 많은 도움이 됨.        

상담사례 : 제가 업무가 과중되어 있는걸 보시고 부장님께서 업무 분담을 건의 하셨고 원래라면 타부서가 해야 될 일이였지만 제가 하고 있던 업무를 해당 부서에게 넘기라 지시하였습니다. 그런데 일을 아직 넘기지도 않았는데 벌써부터 한사람이 기분나쁜 티를 냅니다.  제가 가면 말이 없어지고 제 얘기만 나오면 딴곳을 처다보거나 아무말도 하지않고 다른 엉뚱한 주제를 계속 얘기 하고 있습니다. 물건을 가져다 주면 아무말도 안고(여기 무슨 서류요 하면 대답도 않함) 가져갑니다. 그사람이 종종 자신의 일을 넘길때가 있었는데 그일을 다시 전부 자기가 해야 되니 저러는 걸까요? 아님 제가 예민하게 신경쓰는 걸까요? 지금 계속 저도 그사람을 신경 안쓸려고 하는데 집에가서는 너무 미워 잠도 안오고 그래요... 이럴때는 어떻해야 될까요?        

사례 8,9,10 상담계획 사례8 영역: 가정→시아버님에 대한 마음에 문제가 있다. 유형: 조직→집안 어른 으로서의 모습을 갖추고 있지 못한 것에 대한 힘든 마음이 있다. 감정: 미움→모시기도 싫고,전화도 목소리도 듣기 싫고, 보는것도 싫은 마음 욕구: 편안→직장도 다니고 아직 아기가 어리기도 하고…아버님을 모시는 것이 싫다. 소원: 희생→우리의 연약하고 모난 부분 있는 모습 그대로를 사랑하신 하나님의 사랑과 희생을 기억한다. 결심: 긍휼→하나님께서 주시는 마음으로 시아버지를 바라볼 수 있기를 결단해본다. 실천: 온유→시아버지의 행동을 초월하여 온화하고 부드러움으로 시아버지를 대할 수 있다. 변화: 연합→상담자의 변화된 모습을 통하여 가족들이 융화되고 연합될 수 있다. 변화는 타인이 아닌 나로부터 시작되는 것이므로 사례9 영역: 가정→친정엄마와 남동생을 향한 마음에 문제 유형: 심층→계속되어지는 부담감에 마음의 병까지 호소하고 있다. 감정: 절망→계속…

  성경적 상담의 기본원리를 공부하며 이는 창조, 타락, 구속의 진리와 다르지 않다는 것을 느꼈다. 사람이 어떤 형상으로 태어났고, 고통은 왜 존재하며 어떻게 회복해야 하는지에 대해 명료하게 정리할 수 있었고 삶의 복잡한 문제의 이해를 명쾌하게 풀어냈다.  특별히 하나님께서 주신 환경, 사명, 금지에 따른 부르심을 깨닫는 것의 중요성을 배울 때 공감되는 것이 많았고, 목적대로 살지 않을 때 드러나는 증상들(불평, 게으름 등.)에 대해 설명한 부분이 현재 나의 모습과 일치함을 깨닫고 다시금 목적이 이끄는 삶으로 돌이켜 의미를 되새겨 볼 수 있었다.  앞으로 상담을 해가면서 여러 가지 이론과 시대의 흐름에 따른 전문가들의 복잡한 설명에 의해 길을 잃을 때마다 성경적상담의 기본원리는 피상담자와 함께 가야 할 지향점에 대해 단순하고도 정확한 길잡이가 되어줄 것으로 보여 감사하다.

*성경 인물: 룻 1. 상황에 대한 이해  룻은 모압 여인으로 남편을 잃었다. 남편과 아들을 모두 잃은 시어머니 나오미가 고향 이스라엘로 돌아가려 할 때, 며느리인 룻에게도 본인의 고향으로 돌아가서 새 남편을 얻으라고 말한다. 그러나 룻은 '어머니께서 가시는 곳에 나도 가고 어머니께서 머무시는 곳에서 나도 머물겠다니아 어머니의 백성이 나의 백성이 되고 어머니의 하나님이 나의 하나님이 되시리니' 하고 말하며 시어머니를 따랐다. 2. 인격에 대한 이해 - 룻은 열매가 많은 나무의 인격을 지녔다.    큰 며느리는 시어머니의 말에 따라 친정으로 가지만, 룻은 남편을 잃고 아들을 잃은 시어머니를 봉양해야하는 책임을 짐에도 불구하고 시어머니의 길을 따랐다.  귀향 후 식량이 궁핍해졌을 때에도 룻은 자신과 시어머니를 위해 밭으로 나가 부지런히 이삭을 주웠으며 보아스와의 혼인 과정에서도 시어머니의 말을 따라 순종하며 지…

<악순환과 선순환>   1. 악순환 사례  1) 상황: A씨는 새로 직장을 얻었다. 근무환경은 체계가 잘 잡혀있지 않고, 상사는 A씨를 계속 불러내어 업무에 대한 책망과 부정적인 평가를 일삼는다.  2) 결과: A씨는 열악하다고 느끼는 근무환경을 더 이상 견디지 못하고 빠른 시일 내에 퇴사를 결정하게 된다.  3) 반응: A씨는 몸이 아프고 좌절감에 빠졌으며, 앞으로 새로운 직장을 구하는 생각만 해도 두려운 마음을 가지게 된다.  4) 욕구: A씨는 유익과 편안을 추구하며 직장을 선택했고, 편안의 욕구가 채워지지 않아 고통을 겪었다.   2. 선순환으로의 변화    1) 은혜: 이 상황을 허락하신 하나님의 뜻이 무엇인지 생각하며 하나님께 선택을 맡기고 의지한다. 또한 상사로부터 받은 스트레스의 경험을 통해 온갖 멸시와 비난을 받으시면서도 우리를 사랑하셨…

      질문1. 하나님으로부터 온 부르심을 잃어버릴 때 모든 것이 무너지는데,  다시 하나님 안에서 정체성과 인생의 목표를 발견함으로 회복된 사례가 있다면 적어보자.     답: A는 진화론자이자 유물론자로 자신을 우주의 먼지로 생각했고  아무도 자신을 사랑하지 않는다고 생각했기에  정체성도 목표도 발견할 수 없어서 자살을 선택하려고 했다. 이런 위기에서 주변 목사님의 조언과 초자연적인 성령님의 이끄심으로  창조주 하나님을 만나게 되면서 자신이 하나님에 의해 창조되었고  그분의 사랑받는 존재임을 깨닫게 되면서(정체성 발견)  또 다른 방황하는 사람들에게 복음을 전하며 아픈 마음을 치유하는 일에  사명을 발견하고 건강하게 살아가고 있다.(인생의 목표 발견)     질문2. 죄의 진단과 관련해서 하나의 사례에 대해 …

1. 상황 (Heat) 바울이 떠난 후 유대주의 교사들이 들어와 할례와 율법을 지켜야 구원을 얻는다고 거짓말하여 진리를 따르는데 어려움이 있고 혼란을 겪는 상황이다. 갈1:6 그리스도의 은혜로 너희를 부르신 이를 이같이 속히 떠나 다른 복음을 따르는 것을 내가 이상하게 여기노라  갈5:7 너희가 달음질을 잘 하더니 누가 너희를 막아 진리를 순종하지 못하게 하더냐 갈5:8 그 권면은 너희를 부르신 이에게서 난 것이 아니니라 2. 결과 (Bad Reap) 바울은 하나님과의 관계와 사랑에 초점을 맞춘 말이 아닌 육체와 외식에 초점을 둔 거짓된 말을 받아들이다가는 서로 멸망하고 육체를 쫓아 썩어질 것을 거두는 결과가 생길 것으로 우려했다. 갈6:8 자기의 육체를 위하여 심는 자는 육체로부터 썩어질 것을 거두고 성령을 위하여 심는 자는 성령으로부터 영생을 거두리라 갈5:15 만일 서로 물고 먹으면 피차 멸망할까 조심하라 3. 반응 (Bad Fru…

[사례] 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애 시절 남편은 “과거에 대해서는 탓하지 않겠다.”며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는 “그 남자와 어디까지 갔었느냐”, “같이 잠은 잤냐”는 등의 터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만 남편은 날이 갈수록 심해지기만 하는데 어떡해야 할까요? 악순환  1.…

“그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하더냐”   *원리 간교한 뱀(사탄)은 연약한 자를 거짓이 진실인양 유혹해서 죄에 빠지게 한다. 연약하여 말씀에 대한 의미를 잘 깨닫지 못하거나 자신의 삶에 적용하지 못하고 있는 자에게 접근하여 그럴싸한 말로 혼동을 주고 하나님께 불순종하게 한다.   *예화 하와는 간교한 뱀이 자신을 넘어뜨리려고 했던 그럴싸한 유혹의 말을 의심하지 않고 받아들여 하나님이 먹지 말하고 하셨던 선악과를 따먹고 아담에게도 권하여 금지했던 하나님의 명령에 불순종하는 죄를 지었다.   *방법 우리는 매일 말씀 묵상과 기도를 통해 하나님께서 나에게 하시는 말씀의 의미를 깨닫고 적용하여 유혹을 분별할 능력을 가지고 있어야 죄에 빠지지 않는다.   *사례 가까운 지인 아들이 돈을 많이 벌 수 있다는 …

*관점적 해석*   창세기3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라    *자신: 우리는 불순종하여 죄를 지을 때에도 하나님께 나아가 고백하고 죄사함을 구해야 자신의 수치가 드러났을 때 스스로 만든 올무에 갖히지 않는다.   *타인: 그들이 말씀에 불순종한 죄의 결과로 자신의 처한 상황과 처지에 대해 부끄러움과 수치심을 보고 스스로 숨은 것은 하나님께 근심이 되는 모습이다.   *하나님: 하나님은 죄를 지었을 때조차도 하나님께 나와 아뢰며 회개하고 함께 하며 진리 안에서 자유하게 되길 원하신다.   *사탄: 사탄은 인간이 말씀을 어겼으니 부끄러움과 수치심에 사로 잡혀서 하나님과 점점 멀어지길 원한다.     *분석적 해석    내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 …

*극본적 해석    여호와께서 사람의 죄악이 세상에 관영함과 그 마음의 생각의 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 (창6:5)    *발단: 하나님은 손수 창조하신 세상에서 사람들이 하나님의 말씀을 따라 계획대로 살길 원하셨다. *전개: 사람들은 자신의 마음의 생각대로 살고자 창조주 하나님께 불순종하며 죄를 지었다. *절정: 사람들의 악한 죄악이 세상에 넘쳐 더 이상 하나님이 가만히 두고 볼 수 없는 지경까지 되어 심판을 하기로 작정하셨다. *결말: 하나님이 보시기에 의로운 가족을 제외하고 모두 심판하셨지만 하나님의 구원 계획은 멈추지 않았다.    *소감 성경연구법을 공부하면서 어렵다는 생각을 참 많이 했다. 해석법마다 이해가 되는 것 같으면서도 잘 모르겠다는 생각을 했던 것 같다. 해석법마다 가지고 있는 특징과 유기적인 연관성에 대해서는 좀 더 많은 연습을 해야 이해될 것 같다. 완전히 나의 것…

활발했는데 갑자기 의기소침해졌다며 담임선생님과 부모님이 도움을 요청하여 한 청소년을 만난 적이 있었다. 그 친구는 거의 모든 질문에 "괜찮아요." "그냥 그래요."라는 모호한 답변만 했다. 자신의 생각이나 감정에 대해 명확한 대답을 꺼려하는 마음을 진입구로 생각하고,   다양한 게임을 함께 하며 친밀한 관계를 형성하고 가벼운 대화부터 풀어나가려고 노력했다.  또한 위험하거나 피해주는 사실이 아닌 이상 이야기 한 것에 대해 비밀을 꼭 지켜줄 것을 거듭 약속했다. 이후 카드와 그림을 통해 대화를 풀어나갈 수 있었고 언제부터 마음의 어려움을 느꼈고 어떤 감정이 주를 이루었는지 정도는 어떠했는지 구체적인 이야기를 풀어주었다. 본인이 어려움을 느낀다는 것조차 인정하지 않던 상황이었기 때문에 [1영역] 단계에서 진입구를 탐색하여 들어갔다고 생각한다. 

성경인물(주인공) : 요나  1. 상황 (영역) 하나님께서 니느웨로 가서 하나님 말씀을 전하라고 했다.(욘1:2) 2.구조 (유형) 요나는 하나님의 얼굴을 피해 반대편인 다시스로 도망했다.(욘1:3) 3. 정신 (감정) 매우 싫어하고 성냈다. (욘4:1)  4. 전략 (욕구) 본인이 심판자가 되어 니느웨 백성들이 구원받지 못하게 하려 했다. (욘4:2-3) 

1. 배려 A씨는 남자친구에게 왠지 모르게 불만을 가지게 된다고 했다. 구체적으로 어느 상황에서 불만이 느껴지는지, 어떤 감정을 느끼는지 글로 써보도록 했다.  2. 고백 A씨는 주로 타인에게 미움 받을까봐 걱정되는 일이 생길 때마다 남자친구와 갈등이 생긴다는 것을 깨닫게 되었고, 하나님께서는 사람을 의식하기보다 하나님을 바라보며 사랑을 이루도록 하시길 원한다는 사실을 고백했다. 3. 헌신 A씨는 사람에게 잘 보이기 위해 애쓰지 않고 하나님 안에서 사랑을 실천하고자 노력했다. 남자친구와도 다툼이 아닌 하나님 안에서 이해하고 대화하며 사랑하려고 했다.  4. 변화 A씨는 남자친구에게 불만이 생길 때마다 하나님의 사랑을 기억하며 묵상하고 찬양하는 삶으로 변화했다. 이후에도 갈등이 생기지만 하나님의 뜻을 먼저 구하는 삶을 살고 싶다고 한다.

양육 상황: 청소년부에서 중학교 2학년을 맡았다. 구조: 근황과 기도제목을 나누고 목사님이 나눠주신 질문지의 답변을 나누고 있다. 정신: 사랑하는 마음과 편안한 감정으로 임하고 있다. 전략: 편하게 가고 싶은 마음으로 주어진 것만 하는 경향이 있는데, 하나님 앞에 기도하며 소외된 영혼을 생각하고 사랑을 실천할 수 있는 구체적인 방법을 고려해야겠다.     훈련 상황: 매일 말씀 묵상을 하고, 성경적 상담을 공부한다. 구조: 아침마다 말씀 묵상을 하고 이해되지 않는 부분은 설교를 듣는다.   정신: 감사한 마음도 있지만 부담감도 있다. 전략: 표면적인 성취감에 의해 하게 될 때에도 있어서 이를 주의하고 진심으로 하나님과 교제하고 깊이 알아가는 시간이 되도록 해야겠다.    소감  누군가와 대화를 나눌 때 성경적 상담의 방법론에서 배운 내용을 …

        모태신앙이고 시댁 또한 기독교입니다.그러나 저는 아직 확실히 하나님을 만나지 못하였고 줄곧 의무적으로 교회를 다녔습니다.3년전쯤 언니의 권유로 언니가 다니는 작은 개척교회에 등록을 하였습니다.성도가 워낙 적은곳이라 일손이 많이 부족하여 작은 도움이라도 되고자 하는 마음에 감당하지도 못하게 이것저것 봉사를 하게 되었습니다.그러나 얕은 믿음으로 한계가 느껴집니다.교회가는 발걸음이 무겁고 어깨에 지워진 짐이 너무나 버겁게 느껴집니다.교회 상황상 모든것을 내려놓고 그냥 예배만 드리며 다니는게 쉽지가 않습니다.그래서 요즘은 큰 교회로 옮기고 싶다는 마음이 큽니다.내 마음이 지옥인데 이런마음으로 교회에 간다한들 무슨 의미가 있을까요?교회를 옮기는게 좋을까요?     교회를 옮기는 것보다 하나님의 뜻이 무엇인지 알 수 있도록 하는 것이 좋으며 편안함을 추구하는 나의 유익을 확장하는 것을 선택하기 보다는 하나님의 …

  [가족갈등] 안녕하세요~남편이 주말만 되면 음악밴드 동호회를 나갑니다 팀을 만들어서 연습도 하고 공연도하는데 맴버중엔 불륜커플도 있어서 저는 너무. 신경이 쓰이고 여러번. 말다툼도 하고 그만 탈퇴하길 수없이 얘길 하지만 남편은 꿎꿎이 나가고 있어요 저는 남편이 그런 사람들과 어울리는 것이 너무 싫습니다 혹 그런 불륜들의 모습. 조차도 당연시 받아들일까봐 너무 우려스럽고요. 제가 비정상이고 의부증이 맞나요?     위의 사례는 합의 문제로 아내는 남편이 동호회 나가는 것을 싫어하지만 계속 나가는 남편과의 사이에서의 갈등을 겪고 있다. 하나님과의 관계는 없고 남편과 아내가 함께 할 수 있는 길을 모색하는 것으로 함께 밴드 동호회에 참석하여 시간을 보내는 것이 좋을 것 같은 생각이 든다.      첨부로 자료는 올립니다.        

*사례: 교회 봉사 부서에 리더를 맡으신 L집사님은 다른 교인들에게 일을 맡기지 못하고 본인이 혼자서 다해야 만족하고 안심하는 성격이다. 봉사 진행전 부서원들의 다양한 의견을 받기는 하지만 결국은 자신의 방식대로 진행하곤 해서 부서원들이 힘들어 한다.   4. 욕구: 지배 L집사님은 자신의 의지와 계획대로 모든 것이 이루어지기를 원하고 안되면 마음이 불안해 져서 결국은 자신의 뜻대로 되도록 노력하는 분인 것 같다. 그러다 보니 공동체 봉사부서에서도 그러한 성향이 드러나서 부서원들과의 관계가 힘들어 지기도 한다.   5. 은혜: 동행 L집사님은 우리의 모든 삶에 항상 동행하시며 부족하고 연약한 부분을 가장 선한 방법으로 채워주시고 붙들어 주시는 성령님과 동행할 때 봉사부서에서도 합력하여 선을 이루는 경험을 통해 자신과 부서원들과의 관계도 개선될 수 있을 것이다.   6. 결심: 화평 다른 사람에게 무언가를 맡기면 불안하기 때문에 지…

﹟ 피상담자 ﹟ 중3 여학생으로 학교에 가면 수업시간에 수업을 듣지 않고 매시간 잠만 잔다고 한다. 집근처에 있는 고등학교에 갈 성적도 않돼서 부모님과 자신이 걱정돼서 깨우는 친구와도 자주 다퉈서 보기 싫다고 한다. 무엇때문에 이러는지 모르겠다며 기운이 없고 아무것도 하기 싫으며 자신의 처지를 비관해서 손목에 자해를 하기도 했다. 그냥 아무생각 없이 친구들과 놀고만 싶다. 누군가 내 이야기를 진지하게 들어 줬으면 좋겠다.   1. 문제인식 *1단계 영역: 개인 가정과 학교에서 문제가 드러나는 양상이 있기는 하나 개인이 처한 상황에 대해서 누구에게도 편하게 얘기할 대상이 없다보니 자신의 문제에 대해서 원인을 찾기 위해 혼자 고군분투하다가 자해까지 시도한 상황이다.   *2단계 유형: 심층 자신이 받는 스트레스로 인해 마음이 힘들고, 그로인해 자해를 시도할 정도의 깊은 마음의 문제로 우울감과 무기력으이 와서 학교에서 수업시간에 이유를 모르게 잠을 …

﹟사례  대학생인 H자매는 2학년 전공 수업을 하면서 과가 적성에 맞지 않아 휴학해서 편입 준비를 하고자 했다. 그러나 편입에 들어갈 비용이 예상보다 많이 들어 고민이 되었다. 사실 부모님들이 대학에 입학할 때 다른 과를 권했지만 고집을 부려서 선택한 상황이라 부모님께서 솔직하게 자신의 입장을 말하지 못하고 고민만 하고 있었다. 고3때 선생님이 되어서 학생들에게 복음을 전하는 교사로써의 사명을 받은 줄 알았는데 전공 공부를 하면서 모든 계획이 흔들렸고 현재는 자신이 정말로 하고 싶은 것이 다른 것이라는 것을 깨닫고 다시 다른 학과를 가고자하는 상황이다.    < 적용적상담문 >    1. 원리 자신의 길인 줄 알고 진학했던 대학에서 어려움을 느끼고 정말 원했던 진로를 이제야 찾아가나 싶었는데 직면한 어려움 때문에 많은 고민이 되셨을 것 같습니다. 부모님의 도움이 절실할 때 말씀을 못 드리는 것을 보니 부모님의 의견에…

*사례  중1 여학생의 엄마. 아이가 어릴 때 남편과 사이가 좋지 않아 잠시 아이를 두고 집을 나갔다가 들어온 적이 있었음.  딸이 상처를 받아 불안장애가 생겼고 그 후로 뭔가 하려고 하면 두려움이 몰려와 회피하고 있음.  엄마의 죄책감으로 아이에게 문제가 생기면 엄마가 나서서 해결하다보니 아이가 스스로 해결해야 할 자신의 문제도 엄마가 나서지 않으면 소리를 지르며 욕을 함.  친구들과의 관계에도 지속적으로 문제가 발생함. 딸아이의 문제를 엄마가 더욱 관여해서 도와줘야 한다고 생각하며 학교에서 조그만 문제가 생겨도 학폭위를 열어달라고 하는 상황임.    *8단계: 1.영역: 개인/2.유형: 심층/3.감정: 죄책/4.욕구: 인정/5.소원: 충만/6.결심: 인내/7.실천: 절제/8.변화:교제     < 분석적 상담문 >   1. 단어 ‘죄책감’ 님은 딸…

  사례: 저희 학교는 작년에 개교한 새 학교 입니다. 기숙사 생활을 하는데다, 저희만 있어서 심심했죠. 저희만 지내다가 올해 드디어 밑에 새학년들이 들어왔어요. 그런데, 들어온 첫날부터 잡음이 들리네요. 후배들이 선배들인 저희를 무시하는 것 같아요. 얼마 전에는 어던 후배 하나와 저희 학년 학생 한명 사이에 불미스러운 일도 있었구요. 이대로 가다가는 학교가 분열되게 생겼어요. 어쩌면 좋을까요? 좋게 생각하려 해도 이젠 후배들이 예쁘게 보이지가 않아요.   (상담계획)1. 영역 : 학교2. 유형 : 조직학교에서 선배와 후배들 사이의 조직 문제3. 감정 : 미움좋게 생각하려 해도 이젠 후배들이 예쁘게 보이지가 않아요...4. 욕구 : 존경후배들이 저희를 무시하는 것 같아요. 이러다 분열되게 생겼어요.5. 은혜 : 희생예수님은 낮고 낮은 곳에 오셔서 그분의 사랑을 실천하기 위해 희생하셨다. 후배들의 선배를 무시하는 듯한 처사에도 그들의 잘못을 지…

* 순위문제 *   사례) 저는 3남 1녀의 막내지만 친정의 일을 제 주도하게 진행했습니다. 최근 하고 싶은 공부가 있어서 대학원도 진학한 상황이고 교회 봉사, 훈련도 병행해야 해서 시간부족으로 평소에 하던 배드민턴 클럽 참여도 접었습니다. 친정 어머님이 80세가 넘으시면서 몸이 안좋으셔서 검사 때문에 병원 외래 진료를 봐야해서 오빠들에게 부탁했지만 시간이 없다며 들어주지 않았습니다. 예전 같으면 이런 일이 있을 경우 기도하며 인도함을 받았는데 요즘은 시간도 없다보니 마음의 여유도 없고 가끔 짜증도 납니다.              * 합의문제 *   사례) 하나님의 인도하심을 따라 심리학과에 진학해 마음이 아픈 사람들을 위로해 주고 싶다는 신념이 확실한 고등학교 3학년 여학생이 부모님과 대학을 놓고 교제하다가 다투게 되었다. 자신은 수학에 자신이 없어서 수학의 비중…

* 선악의 문제 * 사례)  게임을 좋아하는 a남학생은 본인이 게임을 하고 싶을 때마다 b라는 친구를 불러내서 pc방을 가기도 하고 자신의 집에서 하기도 하곤 한다.  b학생은 성품이 온순해 하기 싫어도 a친구에게 거절을 하지 못해 자신의 시간을 너무 빼앗겨 부모님께 혼났고  주일에도 예배에 빠지고 pc방에 간 뒤 부모님께 거짓말을 해서 죄책감으로 자신도 힘들어 하는 상황이다.                                                  * 조직의 문제 *   사례) 중3 여학생으로 학교 쓰레기 분리수거장 구석에서 남자 아이들과 담배를 피우다가…

* 관계문제 *   사례)  같은 학교에 다니고 있는 사이좋은 중2여학생(L양, K양)으로 K양의 남자 친구가 몰래 양다리를 걸치며 두 친구 사이를 이간질을 해서 다툰 후 절교하고 남친과도 헤어지고 서로 화해도 하지 않고 지내고 있는데 같은 아파트에 살면서 지나다닐 때마다 인사도 안하고 다니니 불편해서 K양이 오해를 풀고 화해를 하고 싶다고 함.        * 심층 문제 *   사례) 고2 남자 아이로 학교에 다니기 싫어서 자퇴하고 검정고시를 보겠다고 고집을 피우고 있는데 아빠는 어릴 때부터 아이의 이야기를 잘 들어 주지 않고 강압적으로 명령하는 타입이어서 이번 경우에도 아이가 왜 그러는지 들으려 하지 않고 무조건 자퇴는 안된다고 하며 대학은 꼭 가야 된다고 하고 있다. 본인은 대학진학 말고 다른 것이 하고 싶은데 궂이 대학진학을 위해 듣기 싫은 수업을 들으며 자꾸 선생님이 질…

  중2 남학생 A는 숙제를 해야하는데 영어를 해석하기힘들어서 여사친(B)에게 숙제를 보여달라고 했는데 B가 알겠다고 했다.  A는 숙제를 보여주겠다고 한 B를 믿고 숙제하지않고 놀면서도 제출날짜가 다가오니 마음이 쫓기게 되었고 숙제를 보여달라고 재촉했다. 그런데 B는 지금껏 알겠다고 해놓고 갑자기 화장실에가서 우는 것이다.  학급여자아이들(C,D,E,F)이 위로하러 갔다가 B가 하는말을 듣고 A와 약간의 거리가 생기게 되었다. A는 B를 제외한 C,D,E,F와 모두 친하게 지내는 편이었다. B는 A에게 사과하라고 했고, A는 스스로 생각하기에 B가 울정도로 괴롭히지 않았다며 B와 있었던 그날의 대화내용을 모두 카톡으로 사과했다. 그런데 B는 사과를 받지않고 계속 비아냥거리고 뭘잘못했는지아냐며 조목조목 따지기만한다.    다음날, A는 B보다는 C,D,E,F와 친하게지내지 못하는게 힘들다.  어디든 함께 다니던 친구들이다.&n…

1,2장에 대한 소감   1장 사람은 하나님의 형상으로 창조되었다.   가장 마음에 깊이 담아두고 기억하고 싶은 것은 부르심의 삼각형이었습니다. 주신 환경에 대해 불평하지 않고 받아들이고 금기를 어기지 않으며 주신 사명을 향해 나아갈 때  내 삶을 향한 부르심과 그 의미를 온전히 찾고 나아가기에 하나님께 기쁨과 영광을 드리는  가장 온전한 삶을 살 수 있다는 말씀.  이 세 가지 부분이 깨어지기 때문에 온갖 인생의 문제들이 생기며  이 세 영역을 다시 회복할 수 있도록 돕는 일이 상담이라는 말씀에  삶을 보는 눈과 어떻게 도와야 하는지 좀더 방향성이 명확해지는 것 같았습니다.   또한 제 삶에도 적용해 보게 되었습니다. 환경에 대해 불평할 때 주신 환경에 감사할 수 있도록 극한(?) 고난을 허락하셨고  금기에 접근할 위험에서 처했을 때 두려움, 수치심, 아픔을 동반했지만&nb…

1. 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고, 자신의 결혼 생활이 어떤가를 토의하고 과제로 기록하기.( 제일 잘 되는 부분과 안되는 부분) : 제가 아직 미혼인 관계로 “미래의 결혼생활”을 생각해 볼 때, 부모님의 결혼생활에 대해 생각해 보았습니다     ■ 제일 잘 되는 것은 “ 사회적 관련성과 시간의 공유 ” ■ 제일 잘 안되는 것은 “ 영적생활 ”     # 사회적 관련성 : 서로 사회적인 일에 관련되어 있음. 같은 동네에서 같이 가게를 하시는데, 하루 종일 같이 공유함. 취미나 출퇴근 시간은 다르지만 그럼에도 많은 시간을 같이 공유하며 사회적인 모임도 함께 나가심.     # 시간의 공유. : 가게에 함께 있는 시간이 많음. 같이 있을 때 서로 든든함을 느끼심. 어머니가 몸이 안좋거나 개인사정으로 하루 가게 나가지 않을 때 아버지는 빈자리를 많이 체감하심. ( …

: 결혼을 아직 하지 않아서 결혼을 준비하는 입장(이성친구 경험)으로 기록해봅니다.   # 결혼생활의 3가지 준비를 통해 지금 내가 부모님으로부터 정서적으로 독립하는 준비를 해야함이 깨달아졌고, 원칙 4가지에서도 걸리는 부분이 많이 있음을 알게됨.   # 특히 어려웠던 부분의 이유. : 남자친구나 친밀한 관계를 맺어나갈 때, 내 잘못에 대한 것들만 정직한 것이 아니라 상대에 대한 것들도 정직해 왔던 것들이 잘못되었던 것임을 알게 됨. 관계를 개선하기 위해 솔직하고 담백하게 말한 나의 마음 내용들이 상대방으로 하여금 죄책감이 들게만들 때가 있었는데 이것이 왜 그런지 알게 됨. 정직하다는 것은 선한것과 의에 대한 것에 정직해야 하고 나의 잘못, 내가 의롭지 못한 것에만 정직해야 하는데, 그 이상의 것에 정직하여 악을 만들어냈었다는 것을 알게됨. ( 실천: 상대에게 정직하고자 하는 것이 나의 습관인데, 이것이 좋은 것은 맞지만 경계설정을 잘 해야겠다. 나의 약함…

  # 미혼, 이성친구와의 관계경험을 토대로 과제함.   # 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지중, 1. 잘 하는 것. : 결과는 하나님게 맡기고 계속 대화를 시도해보려고 하는 것. 내가 이기고 지는 것에 관심을 두지 않고, 하나님께서 이 관계에 두신 목적을 생각하며 절대 좁혀지지 않을 의견차이를 계속해서 기회가 될 때 대화를 시도하는 것, ( 감정이 덩어리가 되어 커지지 않도록 하기 위해, 상대도 나도 마음을 표현하는 것이 필요함을 느낌으로 인해) 2. 잘 하지 못하는 것. : 사역을 행하는 것. -> 나의 우상을 이해하긴 하지만, 그것을 포기하고 내려놓는 것이 쉽지 않은 것 같다. 이것을 하나님의 은혜로 인해 더 내려놓고 포기하기를 힘써보지만 막상 대화를 시작하면 나도 내가 원하는 것을 더 요구하게 된다. 그래서 하나님이 원하시는 대로 상대의 상황을 이해하고 견해와 경험을 받아들이는 것이 쉽지 않은 것 같다.   # 친밀감을…

대학원에서 가족 상담을 전공 한 후, 가족상담센터에 들어가 전화상담으로 불특정다수를 1회성으로 상담했었던 적이 있다. 이 때 가족상담을 체계적으로 공부했음에도 불구하고 상담을 진행하는데 어려움이 있었는데, 그 이유는 목표와 나아갈 방향이 명확하지 않았기 때문인 것 같다. 부부관계도 각각 발단단계가 있고, 부모자녀 관계도 각각의 시기와 과업이 있는데 이것들을 알고 있어도 상담하는데 있어 방향을 잡지 못하고 이리저리 헤메는 듯한 느낌을 받을 때가 많았다. 그런데로 상담들이 진행되어지고 잘 마무리 되긴 했지만, 그럼에도 불구하고 마음 속에 떠도는 찝찝함을 모른척 하기 어려웠다. 성경적 가정상담 강의를 통해 그 이유에 대해 더 정리가 되었다. 심리학적 가정상담의 구조와 성경적 상담의 구조 자체가 달랐는데, 이에 대해 혼란을 겪은 것 같다. 하나님을 경외하고 사랑하는 마음으로 상담을 시작했는데, 뭔가 뜬 구름잡는 것 같은 느낌에 시달리는게 힘들었는데 이게 구조의 결함이라는 것을 알게되니 속이…

뭘 해야 할지 모르겠어요 도와주세요 예전부터 사람들 사이에서 적응을 못해서 겉으로는 괜찮아보이고 잘 지내는거 같은데 속으로는 정말 너무 역겹고 이대로 사라지고 싶고 다같이 죽었으면 좋겠다는 생각을 계속해요. 정신과도 다녀봤는데 의사의 말도 너무 개소리같고 정신과 약은 한번에 과다복용을 해서 그 후로는 아예 약을 못먹게 되었고요. 방학하고 점점 나아졌는데 개학을 하고 사람을 다시 만나니 예전보다 더 심해졌어요. 그냥 애들이 하는 말이 너무 역겹고 공기도 너무 숨막히고 내가 죽든 쟤가 죽든 다 사라졌으면 좋겠고 또 별거 아닌 상황에서 혼자 과대망상을 해서 숨을 못쉬고 머리속에서는 같은 단어나 문장만 미친듯이 생각이나고 자해를 하게 돼요. 막 이건 너가 잘못한거야 잘못한거라니까? 제발 닥쳐 미친거야? 정신차려 왜 계속 생각해?? 이런식으로 계속 같은 생각을 미친듯에 반복해서 해요. 오늘도 상태가 너무 안좋아서 아무약이나 받아 먹었는데 예전에…

사례 모태신앙입니다. 그냥 예수님이 믿어졌고, 별다른 의심도 없었습니다. 대학 진학때는 앞으로의 진로의 불투명 함으로 더욱 하나님께 메달리기도 했고 교회 활동, 봉사도 정말 열심히 했습니다. 그런데 코로나 기간 중에 신앙의 의문과 의심이 찾아왔습니다. 특히 한국 뉴스를 통해서 듣는 기독교인들의 행동에 화가 나고 내가 그동안 너무 순수하게만 신앙생활을 해온게 아닌가 싶은 마음이 듭니다.  그리고 교회 다니면 하나님 믿으면 고난도 함께 온다 이 사실이 너무 싫고 화가 나고 별로 받아들이고 싶지도 않습니다. 왜 교회를 다니면서 고통스런 상황에 있는대도 그게 너무 감사하다라고 하는 성도들이 이해되어지지 않습니다. 이런 갈등중에 다시 그냥 무조건 믿자 라는 마음의 결단을 하게 되었지만 여전히 내면의 갈등은 반복됩니다. 게으른 편이라 기도도 안합니다.    

 사례 K(37세)는 모태신앙으로서 현재 중학교에서 체육(기간제) 교사로 근무하고 있다. 해마다 교원 임용고시에 응시하지만 합격하지 못했다. 신앙생활은 주일 낮 예배만 겨우 참석하는 정도이며 교회 봉사나 성도들과의 교제는 전혀 찾아볼 수 없다. 인터넷 쇼핑으로 명품 옷이나 운동화 등을 계속 구매하여 옷장에는 옷들이, 신발장에는 운동화가 가득하다. 그리고 집을 나서면 가족과도 핸드폰 통화가 불가능하다. 자기가 받고 싶은 전화만 받고 가족이 전화해도 받지 않는다.   문제인식: 교회와 가정에서 일어나는 문제로 힘들어 보이지만 더 깊은 내면에는 충족되지 않은 욕구가 있다. 어릴 때부터 요구하는 것들을 부모가 다 들어주다 보니 부족한 것 없이 자랐다. 무엇이든 요구만 하면 부모가 들어 주면서 어떤 욕구가 생길 때마다 충족시켜야 하는 삶의 패턴이 생겼고 그것이 욕구불만으로 이어졌다.   원인이해: 낮은 자존감이다. 자신이 원하는 것을 얻을 수 있도록 부…

실습중에 2학차를 듣고 있는데 기본 모델의 차트를 보고 좀 당황했지만 그 기본 내용은 같아서 과제하는데 어려움을 없었습니다. 두번째 과제에서 한 사례에서 여러 문제를 파악하고  나름 상담의 단계로 올라가면서 이러한 문제들의 전체적인 흐름과 또 그에대한 필요한 은혜를 보면서 현 챠트보다 보기가  쉬웠던것 같습니다. 한편으론 실습에선 가장 문제가 되는 감정과 욕구를 찾아 한부분만 했다면 두번째 과제에선 여러문제들이 파생되면서 참 복잡하게 느껴졌고 상담을 거듭해 상위로 갈수록 이러한 문제들을 한번에 다룰수 있다는 사실에 감탄을 하기도 했네요. 아쉬운 부분은 7,8번 강의 영상에서 챠트에 해당하는 각 단계별 세세한 설명을 시간상 하지 못한 부분이 좀 아쉽다고 생각했습니다. 그 부분은 세미나를 찾아 보면서 배우도록 하겠습니다.

신앙인은 삶의 목적과 방향이 하나님의 창조의 목적에 있기 때문에 인간의 유익과 행복을 추구하는 일반적인 심리 상담으로 문제를 해결할 수 없습니다. 하나님의 말씀이 담긴 성경을 기반으로 하는 성경적 상담만이 신앙적 가치관에 혼란을 가져오지 않고 문제를 해결할 수 있습니다. 저도 심리 상담을 받았던 경우가 있었는데 그 곳에선 저의 욕구를 들어주고 제가 원하는대로 할 수 있는 방법을 생각하게 하고 문제의 원인을 제가 아닌 환경이나 타인에게서 가져오는 경우가 있어 결국 환경을 탓하고 타인과의 관계에서도 마음이 상하게 되었습니다. 목사님 말씀처럼 혹떼러 갔다가 오히려 더 붙이고 온 경우였습니다. 하나님은 자기 사랑을 버리고 타인을 사랑하고 주어진 현실을 인정하기를 바라시는데 그런 방향과 달라 혼란스러웠습니다.

1. 주일 학교: 교회내에  대안학교를 다니는 아이들과 일반초등학교를 다니는 아이들의 괴리감이 좀 있습니다. 대안학교를 다니는 아이들은 매일 오는 교회이고 자신들의 교실이 있다보니 좀더 편하고 자유롭게 생활하는 반면 그렇지 못한 아이들은 그들과 친하게 지내지 못하고 밖으로 겉도는 모습에 이들이 조화로운 교회생활에 대한 고민있고 또 일반초등학교를 다니는 아이들이 교회에 와서도 핸드폰 게임만 하고 관계를 전혀 맺지 못하게 되는 문제도 있습니다. 2. 가정 상담: 아이들이 부모님의 생각처럼 따라주지 않고 교회를 가지 않고 유튜브로 송출되는 것으로 예배를 드리려고 하는것 때문에 가정내에서 갈등이 생기는 모습을 본적이 있습니다. 그리고 집은 교회(용인) 근처인데 서울 할머니집 근처에 대안초등학교를 다니며 딸과 어머니, 부부간의 갈등으로 평일에는 할머니 집에서 생활하다 주말에 만나서 교회를 오게 되는 문제로 힘들어 하고 있는 가정들도 있습니다.    

1. 선악 문제 사례    안녕하세요 저는 결혼 10년차의 평범한 아내입니다.신혼초 남편에게서 성적인 연약함이 있는 것을 발견하였고, 제가 임신중이던 시절 남편의 핸드폰에는 인터넷에서 마구 캡쳐한 여자들의 사진이 즐비하였어요. 그리고 결정적으로 기차안에서 찍은듯한 사진인데 어떤여자가 자고있고 짧은 바지였으며 특정부위를 몰래 찍은 사진이었습니다.그때 당시 펑펑울며 제 머리를 벽에 마구 찧기도 하던 생각이 납니다. 제가 그 때 더 심각하게 생각하지 못하고 성인이니 이정도 이야기하면 알아 들었겠지 생각하였어요. 그리고 남편이 대학시절 적었던 묵상일기등이 있는데 음란물들을 가지고 씨름하며 기도하던 것도 읽을 수 있었고스스로의 연약함을 알고 싸우는 남편을 알기에 저는 그 후로 잊어버리려 노력하였습니다. 그리고 저희가 해외에 나갈 일이 있었고 다시한번 그러한 충격적인 장면을 발견하였어요.핸드폰에 여성들을 마사…

' 견고한 결혼의 10가지 특성' 을 통해 나의 결혼생활을 돌아보고 앞으로 결혼생활이 더욱더 견고해지기 위해 무엇에 힘써야 되는지 배우게 하심에 감사합니다.    1. 제일 잘 되는 부분 1) 시간의 공유: 저녁 식사 후에 함께 동네 산책을 하며 하루 동안 서로에게 있었던 일을 나누는 시간을 가지거나 토요일에 등산 또는 산책을 하며 시간을 공유하고 있습니다.  2) 가정에서의 헌신: 남편이 요리 ,빨래, 청소, 재활용 분리수거 등 집안 일을 헌신적으로 도와줍니다.    2. 제일 힘든 부분 1) 명확한 역활 규정: 남편이 오랫동안 경제적인 부분을 감당하지 못하고 제가 경제적 가장역활을 해 왔고 그것으로 인해 갈등이 많았습니다. 최근에는 남편이 경제적인 역활을 감당하는 부분이 커지면서 가장으로서 자신감을 회복해 가심에 감사가 됩니다.   2) 의사소통: 저는 감정…

16세 고1 기독대안학교를 졸업후 일반고등학교로 옮겨 조금씩 적응하며 친구들과 어울리기도하고 문제가 생겨도 크게 반응하지않고  상황을 이해하려했고, 조금은 생각할 틈을 두면서 대응하는 태도를 보여 엄마가 생각했던것보다 훨씬 더 잘 적응하는것 같았다. 그것도 잠시, 아들은 모의고사가 있다는 소식에 아들은 불안해하고 점점 모의고사가 다가올수록 두려워하며  절망하는 태도와 짜증내는 태도로 심하게 부정적으로 반응했다. 학교가 가기싫다고 짜증내기를 반복적으로 행동을 한다. 이해상태: 아들은 공부에 대한 걱정보다 학교환경, 교우와의 관계, 선생님과의 관계등 주로 관계하기를 더 어려울꺼란 생각이 컸기때문에  학업은 그다지 신경쓰고 있지않아, 관계가 어려울줄 알고 고민하고 조심하고, 잘해보려 노력했지만 오히려 어렵지않았다고  학업이 또 다른 문제가 될지 전혀몰랐다고한다.   감정상태: 두렵고 짜증난다고 수학선생님, 물건하…

(사례)   (사례) 제가 동아리 부장인데 동아리 관련해서 스트레스를 좀 많이 받았어요 동아리 만드는 것도 스트레스였고 활동 계획 1년 거 대략 다 쓰는 것도 그리고 매일 동아리 시간 다가올 때마다 세세하게 활동 계획 세우는 것도 이젠 너무 지쳐요 시험 기간인데 시험 공부할 시간에 동아리 계획이나 짜고 있네요 ㅎㅎ....저번주 동아리가 첫 수업이었고 제가 2시간 동안 제가 준비한 대로 어찌저찌 잘 이끌었죠 근데 너무 긴장해서 잔실수도 많았구요 그래서 내일 또 동아리를 하는데 내일만큼은 완벽하게 하고싶어서 잡담하는 것까지 세세하게 계획을 세워놨어요 그런데도 자꾸 동아리 하는 날이 다가올 수록 너무 초초해지고 불안해요 왜일까요?? 상담계획: 영역 - 개인 (본인이 맡고 있는 역할에 대해 스트레스를 받아하고 있음) 유형 - 순위 (동아리 일때문에 다른 일들이 밀리고 있음) 감정 - 수치 (잘하고 싶어서 힘든대도 열심히 준비했는데 너무 긴장해서 잔실수가 …

Q) 심리 상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리 상담에 어떤 것이 있는지 살펴보고 그 내용 기록하기 > 남편과의 갈등으로 인해 과거에 정신적인 질병을 겪었고 아직 완전히 해결하지 못하여 트라우마를 안고있는 집사님으로부터 적성진로검사를 통해 심리 상담을 받았다고 들은적 있습니다. 남편과의 문제는 각자 검사한 적성검사 결과로 부부간에 성향을 이해하고 맞추어 주는 쪽으로 이끌었고 또한 집사님이 갖고있는 성향과 재능을 통해 할 수 있는 일을 찾게해서 삶의 활력을 갖고 자아실현의 방향으로 이끌어가는 상담이었습니다. 언뜻 듣기에 나쁘지 않은 것 같았지만 문제의 원인을 파악하여 해결하기보다 서로간의 성향에 맞춘다하니 각자의 욕구를 맞추어 줄 수 있는 끝이 어디인지 의심스러웠고 적성과 연결하여 새로운 욕구를 갖게하는 것도 참 힘들 수 있겠다 생각되었습니다. 그 것이 그나마 잘 되면 좋은 점도 있겠지만 실현되지 않는다면 좌절할 수 있기에 더 안좋은 방향으로 나아갈 수도 있겠다…

[과제1] 신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유   1. 인간의 존재론적 특징: 인간은 하나님의 창조원리에 따라 하나님의 형상으로 지음받은 바 되었다. 즉 피조물 중에 유일한 영적인 존재로 성경적 방법 이외로 인간을 올바로 이해하거나 또 문제를 해결할 수 없다. 2. 신앙인의 삶의 목적적 특징: 그리스도인(신앙인)이란 주님을 나의 구주로 영접하고 그분의 영광된 삶을 위해 사는 것이 목적이 되어야 할 것이다. 이미 말씀묵상, 기도, 예배를 비롯한 여러 경건한 삶이 있고 이를 통한 은혜의 경험들이 있지만, 이러한 것들이 실제의 우리의 삶과 연계되려면 신앙과 생활을 연결해 주는 연결고리가 필요하다. 성경적 상담이 그 역할을 할 수 있다. 3. 심리상담의 한계: 심리상담은 우리의 욕구를 더욱 강화하여 하나님 아닌 우상을 섬기게 하므로 이중적 삶을 살게 만든다. 삶의 많은 문제들은 ‘죄’와 연결되어 있기에 이를 통찰하게 하고 은혜로 나아가게 하는 것은 성경적 …

과제2] 이해의 수준에서 내가 제일 이해 안되는 부분과 이유를 적고 감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유설명하기. 1.이해의 수준에서 내가 제일 안 되는 부분과 그 이유 -하나님에 대한 이해 가장 먼저 한탄하는 소리가 절로 나옴을 볼때 하나님께 의문을 가지고 묻고 또 묻지만 아무런 응답이 없는거 같을때 나의 반응은 원망섞인 불평하는 마음에 "이 상황에서 이건아니지않나요?"하는 하나님 탓하는 자신. 배운토대로 자신, 타인, 사탄, 하나님 이렇게 분류해서 이해하려하지만, 지식적으로 받아드린부분이 크고, 막상 어려움이 겹칠땐 하나님을 원망하며 이해되지않을음 호소하게된다.  2.감정의 수준에서 내가 제일 극복하기 어려운 감정과 그 이유 -원망에서 시작해 분노의 감정 말씀을 전혀 모르는게 아니기에 나름 인내하며 참고 견디려 애쓰는 모습은 있지만, 그러다 생각하지못한 일이 겹칠땐 원망에서 점차적으로 분노하는 모습이 나름 참았다고 견뎌내고 있다고 원망…

심리상담의 가장 큰 문제 중 하나는 문제의 원인이 되는 욕구를 더욱 강화하는 형태로 상담이 이루어진다는 것입니다.   주변에 부부 문제로 성상담을 받은 사례가 있는데, 남편은 부인을 멀리하고 홀로 음란물에 심취하며 형식적인 부부의 모습을 유지해 오고 있었습니다. 상담자는 정신분석적 입장에서 남편의 어린시절을 파헤쳤고, 기억도 나지 않는 어린시절을 억지로 기억해 내느라 남자도 애를 많이 먹었습니다. 그리고는 어릴 때 미쳐 다 채워지지 않은 애정의 욕구를 주요 인자로 진단하면서 지금의 남편을 더욱 인정하고 지지해 줄 것을 아내에게 요청하였습니다.   남편은 아내를 소원하게 대하는 자신의 태도에 어떤 책임의식을 느끼기 보다는 원인을 원가족에게 전가시키며 자신의 욕구를 당연하게 받아들이는 결과를 낳게 되었고, 이런 남편의 모습을 있는 그대로 바라보던 아내는 납득이 되지 않음에도 지지해 주어야 하는 미션에 지쳐버렸고, 결국 관계 회복을 포기하고 말았습니다. …

과제3: 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해 볼 때 주변의 문제를          어떤식으로 해결 해 나갈 수 있을지를 사례를 들어 기록하기   성경적 상담 과정은 표면적인 문제를 넘어 이면의 깊숙한 근본적인 문제를 찾아내게 해 주며  그 문제를 은혜로 연결시키면서 좀 더 지속적인 변화(하나님께로 나아감)를 이루어갈 수 있습니다.  그런 점에서 “감정과 욕구”가 어떻게 문제를 만들고 왜곡시키는 지에 중점을 두고 기록하도록 하겠습니다.   #사례 : 25살의 대학생 A씨는 동갑인 남자친구와 빨리 결혼을 해서 집으로부터 독립하고 싶어한다.  남자친구는 졸업과 구직문제로 결혼을 미루고 있는 상황.  경제적인 부분은 결혼해서 함께 이루어가기를 바라는 A씨에게 결혼을 미루는 남자친구가 원망스럽고,  혹이나 자신을 성적인 대상으로만 놓고 만나는 것이 아닌지 의심…

차트 상당법을 배우면서 실제적으로 상담을 진행할 때 여러가지 복합적인 문제 파악, 감정,욕구 등을 시각화 하며 그것에 대한 비중이 1-7까지로 표현할 수 있다는 것이 새롭게 다가왔다. 말로하면 쉽게 와닿지 않고 복잡한 것들이 차트를 통한 시각화와 방향을 바라봄으로 단순해져가고 피상담자가 그것을 명확하게 스스로 찾아갈 수 있도록 도움을 줄 수 있는 효율성을 볼 수 있었다. 심층에 대한 도표를 다룰수 있기를 기대하였으나, 이 과목에서는 시간 관계상 다 다루지 못했지만, 세션을 통해 다뤄갈 것이라고 하셔서 기대가 된다. 차트를 통해서 비중을 1-7 강도로 표시할 수 있다고 하셨는데 강의에서 예제로 다룬 내용중 일부를 도표화 한 실질적인 예가 교제에 들어가서 실제로 볼 수 있으면 좋겠다는 생각을 했다.  

과제4: 개론과목을 듣고 난 소감 기록하기   20대 생리심리학 과목 때 있었던 일입니다. 동물을 대상으로 조건 반사 실험을 하고, 그 결과를 인간에게 일반화시켜 적용하는 점에 큰 의문점을 갖고 교수님과 갑론을박을 벌였었지요.  스키너라는 유명 심리학자의 이론에 매 시간마다 딴지를 걸고 질문을 하는 한 학생이  부담스러우면서도 반가웠던 교수님은 학회때마다 저를 초대하며 남다른? 질문을 해 줄 것을 부탁하셨습니다. 하지만 배움이 더 할수록 사회‘과학’이란 범주로 들어가는 심리학에 깊은 회의가 더 해졌고  결국 학회참여 전에 자퇴서를 내는 것으로 마무리가 되었지요.   흔히 성경적 상담과 심리 상담을 어떻게 구분지을 수 있겠냐고 질문하면,  심리학자도 목회자분들도 신학자도 세속 상담사도 누구도 정확히 정의 내리지 못합니다.  일각에서는 심리상담을 쭉 하다가 말미에 기도로 마치면 기독교상담이 아…

배운 내용을 잊지 않고 다시 한번 마음에 정리하고 싶어서 소감쓰기를 과제로 택했습니다.     4장. 상담의 주요도구는 하나님의 말씀인 성경이다     심리학 도구들은 영역과 유형을 아는데는 도움을 줄 수 있지만 감정과 욕구를 알 수는 없기에  근본적인 마음의 영역을 다룰 수 없음을 말씀해 주셨습니다.  혼과 관절과 골수를 찔러 쪼개는 말씀을 통해서만 마음의 문제를 해결할 수 있다고 하십니다. 또한 하나님의 말씀으로 해결되지 않는 문제가 없다는 말씀에 큰 도전이 되었습니다. 하나님의 말씀은 위로와 사랑도 주시지만 나의 숨은 의도와 동기, 마음의 중심을 다 드러내시기에  그 말씀 앞에 나의 죄와 부끄러움을 감출 수 없다는 경외함이 느껴지도 했습니다. 이렇게 성경을 통해 상담을 하기 위해서는 지금까지도 해왔지만 꾸준히 성경을 읽고 공부하며 성경에서 주시는 지혜와 계시, 통찰을 얻기를 소망하게 됩니다…

1. 성경적 결혼생활의 3가지 준비 생각해보기 결혼을 통한 온전한 연합을 위해서 의사소통이 필요하다는 사실이 새롭게 다가옵니다. 연합하고 하나되기 위해 우리 부부에게 가장 필요한 부분이 온전한 의사소통임을 깨닫습니다.    2. 의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙 생각해보기 저의 의사소통의 문제점은 ‘자루에 담지 말라’, ‘ 사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라’의 원칙에서 자주 벗어나는 것임을 알게 됩니다.   3. 의사소통의 원칙을 어기는 10가지 방법 생각해보기 제가 어기는 원칙은 ‘과거의 일을 들먹이기’와 ‘뒷문 들어가기’입니다.    4. 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중 어려웠던 이유 1,2,3을 생각해보면서 견고한 결혼생활 중 가장 어려웠던 부분이 의사소통이고 악한 감정을 마음의 자루에 담아 놓고 비슷한 상황이 또 발생하면  자루에서 그 일을 꺼내 들먹이며 배우자의 약한 부분을 공격하며…

과제 1: 1,2,3장을 읽고 질문 만들기. 가능한 대답 만들어 오기  (영상강의에서 목사님께서 엉뚱한 질문 만들어도 된다 하셔서 정말 엉뚱한 질문 만들어보았습니다^^;;)   문제를 그동안 자신안에 매몰되어 바라보았다면 성경적 상담에서는 그 시선을 들어, 고통의 원인을 하나님의 계획 속에서 살펴보는 것 외에 사탄이 어떻게 우리를 유혹하고 방해하는 지 ‘아는 것’ 또한 중요하게 생각합니다.   그런 점에서 하나님은 ‘그래도’ 친숙하지만, 사탄이 낯설게 느껴질 수 있는 사람들 (비신앙인, 초심자, 외면하고픈 오래된 신자, 아이들 등)에게  사탄의 존재?에 대해 인식시킬 수 있는 질문을 굳이 만든다면?   1. 사탄은 머리에 뿔이 10개 달리 괴물처럼 생겼을 것이다(o, x) 2. 구약에 뱀이라고 했으니까, 사탄은 뱀이다, 그래서 동물원에가면 사탄을 볼 수 있다(o, x) 3. 남편은 허구한 날 술먹고 외박하…

과제3. 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해 볼 때 주변의 문제를 어떤식으로 해결해 나갈 수 있을지 사례를 들어 기록하기  - 사례 29세 청년. 불신자로 어릴 때부터 작은 키로 고민이 많았고 그 컴플렉스로 공부에 열심. 명문대를 졸업했지만 아직까지 여자 친구를 한 번도 사귄적 없음. 그 원인을 작은 키때문이라 생각하고 거액의 비용이 들고 위험한 키수술을 하려고 함. 모은 돈은 별로 없기에 재력 있는 부모의 도움을 받으려했지만 위험한 수술로 인한 부모의 반대로 원하는 수술을 할 수 없게 되자 직장 생활로 몇 년 동안 모아서라도 수술을 하겠다고 결심함. 직장을 갖게 되었지만 점점 자신감을 잃어 일에도 잘 집중되지 않고 직업에 대한 회의도 느낌. - 문제인식 개인의 영역에서 합의 진로의 유형의 문제로 보여짐. 여자 친구가 없는 것을 키의 문제에서만 국한되어 보고 있고 키가 커지면 모든 문제가 해결될 것이라고 잘못 생각함. 자신의 능력으로 바꿀 수…

관계문제 사례   올해로 29세가 되는 남자로 부모님이 들어서 요즘은 빠르게 지쳐가고 아버지의 그 어떤 말이나 표정, 행동에 증오와 경멸을 제외하고는 어떠한 감정도 느껴지지 않고 더이상 아버지께 그 어떤 측은지심이나 이해의 필요성도 느껴지지 않고, 노력도 하고 싶지 않고 그저 아버지가 없는 세상에서 살고 싶다는 욕구만이 강하게 들면서 저는 할 만큼 다 했다고 생각하여 아버지가 변하는 모습을 바라는 경향이 크다고 봅니다. 이 정도도 제가 바랄 수 없다면 정녕 제가 가족 안에서 아버지를 품고 행복을 느끼며 살아갈 수는 있는 것인가요?   심층문제 사례   스무살 아들이 군대에 가자마자 심한 우울증을 호소 현재 4개월째인데 불면, 무기력, 분노 등 갖은 증세로 밥도 못 먹고 힘들게 하루하루 버티고 있고, 공황장애도 있던 중 갑작스럽게 믿었던 여자친구가 결별을 선언해서 초 죽음까지 감. 우울증에 겹친 이별의 아픔까지 얼마나…

[과제 2] 4, 5 장을 읽고 질문 만들기. 가능한 대답 만들어 오기 4장 원리 : 사람의 문제는 마음의 문제이다. 5장 원리 : 상담의 주요도구는 하나님의 말씀인 성경이다   Q. 상담의 주요도구를 심리상담으로 하고 있으며 만족하고 있는 사례자에게, ”사람의 문제는 마음의 문제기에 표면적인 것에 치중하면 본질을 발견할 수 없다.”는  원리를 적용하여 조언을 해 준다면 어떻게 할 것인가?   사례: 평소 감정조절이 되지 않고 우울한 상태인 한 성도가 실습생으로부터 무료심리상담을 받았다.  상담사는 화가 날 때 자신의 감정에 집중을 하고 일기를 써보라고 권했고  이 기술을 한번 적용해 본 성도는 감정이 조절되는 것 같아 좋았다며 그 방식을 계속 적용해 보고 싶다고 했다.  그리고 그 상담사가 독실한 크리스쳔이라 더 믿음이 간다며 만나는 것에 대한 기대도 갖고 있었다. 이 성도는 상처받는 것이 싫어서 몇 년간…

교회 내에서 상담이 필요한 상황 교회의 살림및 규모는 예전 500명규모에 맞춰 여전히 진행되고 있다.(현재 교인수 200명) 교회에 해야할 일들은 많고 사역할 수 있는 성도의 수는 많지 않다. 그러다보니 한사람이 맡게 되는 사역의 역할이 많아진다. 너무 친교(교제,음식등등) 에 집중을 하다보니 교회에서 봉사하는 시간들이 많이 할애된다. 교회에 예배를 드리러 오고, 말씀으로 양육받고 훈련받아야 하는 것에 집중해야 하는데  다른 교회 일들에 치중 되어 교인들의 성장 보다는 지쳐가는 모습들을 보게된다. 선택과 집중이 필요한 상황으로 보인다. 사역에도 교회만이 할수 있는 사역, 외주로 관리를 맡길 수 있는 일들로 분리되어져야 할 것으로 보인다. 친교에 많이 치중된 것에서 균형잡힌 교회생활과 의미있는 사역을  위해 상담이 필요하다.

6장 원리: 성경적 상담의 모본은 예수그리스도시다 7장 원리: 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다    Q. 예수님은 영혼의 구원자이시며 상담의 모본이신데 신앙인들 간에도  심리학자나 철학자를 인용하기를 더 좋아하는 풍토는 왜 생기는 것일까?   1. 우선 예수님을 저 멀리 안드로메다 별에 고이 모셔두고 영혼의 구원자로만 바라보고 있기 때문이다.  예수님은 영혼뿐만 아니라 삶의 구원자 이기도 하시다. 그러나 공생애 기간에 보여주셨던 수많은 초자연적인 업적만을 보고  그 과정에서 나타난 상당히 절차적이고 지혜로우신 상담자로서의 모습은 간과하고 있다.  2. 성경 번역상 이해의 한계: 성경에 나타난 예수님의 이야기는 은유적인 표현들이 많고  현대인들이 이해하기 어려운 고어체가 많기에, 행간의 의미를 깊이 연구했거나  이미 배워서 알고 있는 이가 아니면 성경 말씀을 읽…

과제 4 : 5, 6, 7장 배운 부분 중에서 자신이 가장 감명 깊었던 부분을 기록하고 그 이유를 설명하기   “진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다.”   성령의 역사와 관련된 원리를 가장 인상 깊게 생각하는 바탕에는  상담을 시작하기 전부터 갖는 여러 난관에 대한 고민이 깔려있는게 아닐까... 어려운 상황을 마주치는 것에 두려움을 가진 이들에게 이 원리는 한줄기 단비와도 같을 것이다. 그러나 이 원리의 진가는 내가 힘들 때 붙잡을 수 있는 동아줄에만 있는 게 아니라 . . . . .. .. . . . 수많은 엔터키를 치고 내려와야 접할 수 있는 점으로밖에는 채울 수 없었던 인생의 순간에서, 아무도 사랑하고 싶지 않던 밤. 홀로 골방에 쑥이고 앉아 작은 창문 사이로 가는 빛줄기를 보며 나는 왜 살아야 하는가! 고민하는 영혼들에게     부족한 우리가(내가) 먼저 손 내밀 수 있게 하…

[과제1] 성경 인물 속에서 상황, 인격, 은혜에 대한 이해로 나누어 해당되는 내용을 기록하기   성경인물: 삼손 상황의 이해: 이스라엘의 용맹한 사사로 전쟁에서 승승장구하던 삼손,  이런 그를 시기하는 블레셋 지도자들은 삼손이 좋아하는 블레셋 여인 들릴라를 통해  그의 초인적인 힘을 무력하게 하는 방법을 알아내고자 했다.   인격에 대한 이해: 삼손은 들릴라의 간청에 처음에는 비밀을 거짓으로 말했지만  계속된 그녀의 유혹에 넘어가 실마리가 되는 정보를 제공하고 말았다.  결국 삭두를 대지말라는 나실인의 비밀을 폭로하고 머리털을 깎인다.   은혜에 대한 이해: 힘을 잃어버린 삼손은 블레셋 사람들에게 잡혀서 두 눈이 뽑히는 형벌을 받고  맷돌을 돌리는 일을 하게 되었다. 그러나 하나님은 그의 힘을 회복시키셨다.  블레셋 사람들 앞에서 조롱당하던 삼손은 다시금 하나님께 힘을 달라고…

예수님이 상담자의 모델이시기에 예수님의 본을 따라 상담해야 하는 것과  모든 상담 과정을 성령님을 의지하고 맡겨야 한다는 원리도 꼭 마음에 기억하고 싶은 원리입니다.   그러나 과제로 쓰고 싶은 것은    고통은 모든 사람이 받는 것이며 고통의 원인을 바르게 이해할 때 회개와 치유, 성장과 성숙의 단계로 갈 수 있다는 말씀과  고통의 네가지 축인 나 자신과 타인, 하나님과 사탄에 대한 균형잡힌 이해가 있어야 한다는 말씀이  가장 마음에 남고, 더 깊이 알아가고 싶습니다.      고통에 대해 바르게 이해하지 못할 때, 고통 자체보다 고통을 이해하고 해석하지 못하는 고통이  더 큰 것을 경험했고 또 옆에서 보았습니다.  고통에 대한 하나님의 큰 뜻을 깨닫지 못하면 하나님의 사랑과 선하심을 의심하기도 하고, 신앙을 떠나기도 하며, 비관적으로 극단적 생각과 선택을 하…

과제3] 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인지?    1. 잘 하는 것 1) 함께 나눌 경험을 가지라: 주 2-3회 저녁 산책 및 등산(트래킹)을 하면서 대화하는 시간을 가지고 있습니다. 2) 배우자의 행동방식을 이해하라(긍휼히 여겨야 하는 이유를 배우자에게서 찾아서는 안 되고 오직 하나님으로부터 그 이유를 발견해야 한다): 몇 년전 운전 중에 남편에 대해서 ‘내 핏값으로 샀다’라는 내면의 주님의 음성을 듣고 통곡하며 회개한 적이 있었습니다. 남편이라는 사람이 도대체 이해가 안 되었는데 그날 이후에 남편과 관계가 어려워지려고 할 때 예수님의 핏값으로 샀다 라는 말씀으로 남편을 바라보게 되고 남편에 대해 긍휼과 사랑의 마음을 가질 수 있게 되었습니다.     2. 잘 하지 못 하는 것 1) 사랑의 실천을 행함 2) 자신…

[과제 2] 1. 악순환과 선순환을 생각하고 악순환에 해당되는 주변의 경우를 생각해보고 그 경우가 각각 어디에 해당하는 지를 기록하기.  2. 그 경우가 만약 선순환으로 이루어진다면 어떻게 변화될 수 있겠는가를 가상으로 기록하기   1. 악순환 상황: 중학생인 A는 내성적인 성격으로 교류하는 친구가 한 명도 없는 상황이다.  초등학교 때부터 친구가 없었던 A는 중학생이 되어서도 여전히 친구가 없이 외롭게 지내고 있다.  아직 직접적으로 친구들의 괴롭힘이 있는 것은 아니지만 언제든지 소극적 왕따에서 확실한 왕따로 갈 수 있는 상황이다.   결과:A는 자신의 행동이나 말투가 친구들에게 빌미가 될까봐 최대한 평범한 복장을 하고 다니며  친구들과 눈이 마주치지 않기 위해 아래쪽으로 시선을 두며 애를 쓰고 있다.  나아가 준비물을 못해와서 친구들에게 빌리는 상황이 오지않도록 확인하고 또 확인하며 강박적으…

[과제 3] 갈라디아서 5, 6장에서 나타난 역동성을 정리하여 묵상한 후에 소감 기록하기   1. 상황: 거짓 교사들이 침투하여 할례와 같은 유대교 의식을 행해야만 구원받을 수 있다고 주장. [진리를 순종치 않게 만드는 자들(5:7), 하나님에게서 나오지 않는 조언(5:8) 다른 마음으로 요동하게 되고 어지럽게 됨(5:10,12), 육체를 따르는 자들이 성도가 육체를 의지하도록 만듦 (6:12,13)]   2. 결과: 상당수 교인들은 거짓 교사들의 가르침에 미혹됨 [육체의 썩어진 것을 거둠(6:8), 피차 멸망함(5:15)]   3. 반응: 미혹케 된 것에 대해 변명으로 합리화, 반칙으로라도 원하는 것을 얻으려 함. [스스로 속임(6:7),서로 물고 먹음(5:15), 육체의 일을 행함(5:19-21), 서로 격동하고 투기함(5:26)]   4. 욕구: 그리스도를 믿음이 아닌 행위로써 구원을 얻으려 함 [스스로의 행위…

[과제4] 두 번 째 부부의 사례를 생각해보고 그 속에서 어떻게 선순환의 내용들을 계획해 볼 수 있을까 생각해보기.  (은혜, 결심, 실천, 변화) 역동성 과목을 배운 소감쓰기.   사례: 연애시절 남편은 “과거에 대해서는 탓하지 않겠다”며 자신이 과거 연애하던 여성의 이야기를 했습니다.  남편은 과거에 대해 이야기할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고  남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다.  그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니  최근에는 “그 남자와 어디까지 갔었느냐”, “같이 잠을 잤냐”는 등의 터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다.  저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만 남편은 날이 갈수록 심해지기만 하는데 어떡해야 할까요?  …

[과제1] 이전에 자신이 경험한 진입구의 상황은 무엇이며 그 진입구에서 보여주던 단계가 무엇인지 기록하기.   남편은 결혼 전부터 자신의 집안은 무난하며 본인은 특별한 어려움이 없이 자랐다고 했습니다.  하지만 원가족안에서 보는 남편은 뭔가 불편해 보였습니다.  특히 지금은 고인이 되신 시아버님과의 관계는 친밀함이 거의 느껴지지 않았습니다. 남편은 어릴 적 이야기를 하고 싶어 하지 않았고 원가족 이야기가 나오면 방을 나가면서 회피하기 일쑤였습니다. 그러다 시아버님이 폐암으로 시한부 선고를 받게 되었고  저는 돌아가시기 전에 꼬여있는 부자 관계를 해결해야겠다는 생각을 더욱 하게 되었습니다.   그래서 비슷한 사례로 느껴지는 친척(외삼촌) 이야기를 조심스럽게 꺼냈습니다.  삼촌은 지금은 하나님을 만나 새사람이 되었지만, 젊을 때는 술만 드시면 과격하게 바뀌셔서  숙모에게 폭력을 행사하기 일쑤였다고 했습니…

개론 강의를 통해서 어느 시대에서와 마찬가지로 사람들이 인생의 목적과 방향을 알지못한채 살고있고 현대 시대엔 삶의 문제가 더 깊이 복잡하게 얽혀있다는 것, 그래서 상담은 우리 삶에 더욱 필요한 분야가 되어가고 있음을 깨닫게 되는 시간이었습니다.   그런데, 아직까지 우리 기독교인들에게도 쉽게 접할 수 있는 상담은 심리학적 상담이고 신앙인들도 심리학적 상담의 문제가 성경 말씀과 대치된다는 것을 잘 깨닫지 못하는 것이 현실이라는 것. 구원과 함께 인생의 모든 문제를 해결할 수 있는 통찰력과 최상의 성화의 상태가 주어진다면 좋을텐데 그렇지 않기 때문에 그저 원인도 알 수없이 괴로워하는 신앙인들이 참 많은 것 같습니다. 그런 의미에서 소원 상담 센터의 상담방법을 잘 배워서 기회 닫는대로 주변에 소개해간다면 하나님께서 기뻐하시는 일이 될 수 있으리라고 생각됩니다.  심리학적 상담에 대한 설명을 전 처음 듣게 되었는데 네가지 방법들을 자세히 설명해 주셔서 문제점…

과제3] 감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정(자신, 타인기준)을 선택하고,  그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아보고 그 내용을 나누고 기록하기. 1. 나에게 가장 어렵게 느껴지는 감정은? 수치감을 느낄때 두려움과 원망이 있음을 알게되었습니다. 특히 자녀와의 관계에서 가장많이 나타나는것 같고,  노력에 대한 댓가가 엉뚱한 양상으로 나타날때 그럴수도 있지라기보다는 내가 만들어둔 틀에 반응이 나와야 안정하고 성취를 느낌. 자녀의 학업과 양육에 대한 완벽성향때문에 더 열심으로 노력하고, 잠을 못자더라도 정보를 얻어야하고, 더 많은 혜택을 누리게해야한다는 강박들때문에 반대방향으로 반응이 나올때 수치심을 느낌 2. 근원 감정 두려움 속에서 발견되는 욕구는? 인정의 욕구속에 더 완벽하려하고, 성취감으로 자녀의 상태보다 보여지는 현상에 만족했던 결과가 있었고,  자녀도 좋고, 결과도 좋을꺼야하는 나의 만족하는 상태를 …

과제4] 고통 과목을 듣고 난 다음의 소감문 쓰기. 고통과목을 역동성과목 다음으로 많이 듣고 반복되고, 스터디를 하면서 더 집중되었고, 많은 도움도 되어 어느 정도는 이해가되고 공부가되었다. 어느누구 고통이 없고, 늘 고통속에서 이해되지않아 악순환되어진 삶을 조금은 해석하면서 방법적용하며 자가진단된다는것이 참 기쁘고 감사합니다.  조금은 해석하면서 방법적용이 되니 삶의 질이높아지고 고통하는 지체를 보게되면 그냥지나칠수없고, 대화할수없을땐 기도가되고, 하나님의 은헤를 소원하게되며 무슨일이든 먼저 주님 찾는 내가 발견되고 소망이 더 깊어져 감사했습니다.  앞으로의 과목에 기대함과 나의 발전을 소원합니다.

  [과제2] 상자 모델로 나타난 하나의 사건을 선택하고 그 사건의 주인공을 피상담자로 해서 상황, 전략, 구조, 정신으로 구분하여 기록하기     <창세기 4장 가인과 아벨 사건. 가인-피상담자>   상황: 피상담자에게 무슨 일이 일어났는가?(영역) 가인과 아벨은 하나님께 제사를 드렸다. 하나님은 아벨의 제물은 받으셨으나 가인의 제물은 받지 않으셨다.   구조: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 했는가?(유형) 자신의 재물을 기쁘게 받지 않으신 하나님께 화가 난 가인은 아벨을 쳐죽인다.   정신: 피상담자는 그 상황을 어떻게 생각하는가?(감정) 자신이 올린 재물의 온전치 못했음에 대한 반성보다는 하나님이 차별했다고 생각하여 화가났고,  아벨에게는 시기와 미움이 있었기에  죽인 것에 대해  당연하다고 생각했다.  &…

과제4] 가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등등 기록하기     1. 소감 가정상담 강의를 통해 지난 20년의 결혼생활을 되돌아보고 점검해 볼 수 있어 감사했습니다.  가정을 창조하신 하나님의 목적, 견고한 결혼의 9가지 특성, 연합하고 하나 되기 위해 필요한 의사소통, 부부간 친밀감을 촉진시키는 방법들,  가정에 대한 성경적 의미, 자녀양육의 목적, 십대 자녀를 둔 부모의 목표 등 하나하나가 저에게 필요한 말씀들이었습니다.   하나님의 기쁨과 영광을 위해 살겠다고 시작했던 결혼생활이었는데 결혼의 목적을 많이 잊어버리고 살고 있는 저의 모습이 체크가 되었고  남편과 자녀가 아니라 제 자신이 먼저 마음의 변화를 받고 제 안의 우상들을 버리고 하나님의 은혜 안에서 성숙해 질 때에  우리 부부가, 부모가, 자녀들이 회복되어 우리 가정 안에 두신 하나님의 뜻이 이루어지게 됨을 깨닫고 다시…

1. 1) 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?                나는 처음에 교회에 나가면서부터 성경을 읽으면 스토리텔링 식으로 줄거리가 이어지면서 이해가 되고 믿어져서 특별히 주석이나 목사님께 여쭤보는 일이 없었다. 그래서 남편 목사님이 설교를 하면서 틀리면 꼭 찝어내는 지적질이 많아서 남편 목사님을 어렵게 하기도 했다.      2) 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가?          요즘은 아침에 남편과 예배드리면서 5장씩 읽으며 예배드린다. 드라마성경으로 듣기도 많이 했는데 요즘은 읽는 것으로 마치고 있다.

문제인식 교회의 살림및 규모는 예전 500명규모에 맞춰 여전히 진행되고 있다.(현재 교인수 200명) 교회에 해야할 일들은 많고 사역할 수 있는 성도의 수는 많지 않다. 60대 이상 나이드신 분이 교회 성도수의  2/3이다. 그러다보니 한사람이 맡게 되는 사역의 역할이 많아진다. 너무 친교(교제,음식등등) 에 집중을 하다보니 교회에서 봉사하는 시간들이 많이 할애된다. 교회에 예배를 드리러 오고, 말씀으로 양육받고 훈련받아야 하는 것에 집중해야 하고 그 훈련됨으로 외부로 나아가 세상에 빛으로의 역할을 감당하길 원하는데  교회 내부의 일들에 치중 되어 교인들의 성장 보다는 지쳐가는 모습들을 보게된다. 원인이해 교회의 살림이 줄었음에도 예전과 같이  교회의 명성 또는 우리가 이러한 행사들을 했던 저력이 있는 교회다 라는 것을 계속 유지하고자 하는 마음이 있다. 새로운 생각으로의 전환보다 예전에 익숙한 것에서 머무르고자 하는 모습이 있다. …

[과제3] 주변의 상황 속에서 직면모델을 실천해보고 기록하기(배려, 고백, 헌신, 변화)    <다음은 비기독교아이들을 대상으로 한 직면내용입니다>   상황: 본인 물건에 손을 대는 것을 싫어하는 사춘기 소녀 A에게는 두 살 터울 동생이 있다.  A의 계속된 지적에도 동생은 A의 물건을 만지고 둘 사이의 갈등은 깊어만 가고 있다.  급기야 동생이 방에 출입하는 것 자체를 금지시켜 놓은 상황,  하지만 옷장을 같이 사용을 해서 출입을 아예 하지 않을 수는 없는 상황인데.   배려: 누구나 자기가 아끼는 물건을 함부로 만지면 기분이 상할 수 있다고 말한 후,  A가 특정 물건이 아닌 모든 물건에 손을 못 대게 하는 데는 어떤 특별한 이유가 있는지를 물어보았다.  A는 동생이 물건을 만지면 어딘가 한쪽이 망가지거나 엉뚱한 곳에 놓아서 어딨는지 찾아야 하는 불편이 크다고…

고통과목의 발전방향과 제안사항 좀더 충실하지못한 결과라 생각하며 다소 제겐 어려웠던 과목이기도합니다. 좀더 집중하고 공부해야하는 방향을 잡지못해 혼자의 싸움의 시간을 불충실했으며 스터디가 더 활성되길 제안해보겠습니다.

[과제 4] 성경적 실천계획(신앙생활계획:훈련, 양육, 교육, 교제, 전도, 봉사)에 대해 생각해보고,  자기자신에게 각자의 신앙생활 속에서 그 사역은 어떤 상황, 구조, 정신, 전략이 있는지를 기록하기. 이 과목을 들은 소감 적기.   훈련 -상황: 1년 1독을 목표로 새해가 되면 매일 조금씩 성경읽기를 하고 있다. -구조: 피곤함과 바쁜일정을 우선하다 보니 묵상시간이 미뤄지고 있다. -정신: 피로함을 이기기위해 카페인에 의지하고 가정돌봄의 스트레스를 늦은시간 미디어 시청으로 해결하다보니  어느새 이들이 우상이 되고 있는 것 같다. 우선순위를 재정비 할 필요가 있다. -전략: 숙면을 취할 수 있도록 커피와 미디어를 절제해서 맑은 정신으로 오전묵상을 다시 시도한다. 묵상을 통한 은혜가 하루를 생명력있게 살아내는 가장 확실하며 지속적인 비타민이 될 것이다.    양육/봉사 -상황: 지난 코로나 기간 갑작스런 건강악화 및…

[과제1] 견고한 결혼 생활의 10가지 특성을 생각해 보고, 자신의 결혼생활이 어떤가를 토의하고 과제로 기록하기. (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분을 중심으로)   # 우리 부부의 경우, 견고한 결혼 생활을 위한 이바지 정도를, 남편: 20~30%, 아내: 70~80%로 바라보고 있다.   # 제일 힘든 부분 - 시간의 공유: 함께 공유한다는 것은 비단 물리적 시간만을 의미하지는 않을 것이다.  남편과 아내의 입장 차가 가장 컸던 부분이기도 하다.   남편은 주말에 개인 만남을 위해 따로 약속을 잡는 일이 많지 않고 거의 집에 있기 때문에  가족(아내)과 보내는 시간이 많다고 느끼고 있고, 반면 아내는 한 집에는 같이 있지만 남편은 서재방에서 혼자서 책을 읽거나 인터넷을 하면서 보내는 시간이 많고,  거실에 나오게 되면 소파에 거의 누워 자거나, 설사 아내와 함께 있더라도 대화없이 본인이 보고싶은 TV…

질문) 하나님께서 사람을 창조하셨을 때 사람이 혼자 넉넉히 살아갈 수 있도록 하지 않으시고 왜 하나님 없이 살 수 없게 만드셨나? > 하나님은 사람과 교통하기 위해 만드셨기 때문이다. 하나님 없이 살 수 없게 만드셨다는 것은 사람을 속박하거나 지배하려고 하는 것이 아닌 사랑의 관계로 교제하기 위해 만드셨다는 것이다. 질문) 하나님은 자비와 긍휼의 하나님이신데 아담과 하와가 선악과를 먹고 죄지었을 때 용서하시고 벌하지 않을 수도 있지 않은가? > 하나님은 자비와 긍휼의 하나님이시면서 공의는 하나님이시기 때문에 죄는 용서하시지만 죄인으로 하여금 그 죄의 책임을 감당케 하신다. 그래서 하나님의 선악과를 먹었을 때 '정녕 죽으리라' 하신 말씀을 따라 벌을 내리셨고 인간은 그 죄에 대한 책임을 감당해야만 했다. 질문) 고난이 유익이란 말씀이 맞다면 고난은 좋은 것인데 사람들은 왜 고난받기를 싫어하는가? > 고난이 유익이란 말은 맞지만 고난의 상황 가운데 있을 때…

[과제2] 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고  이 중 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 이유가 무엇인지 찾기,  그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기.   # 견고한 결혼생활의 특성 중 우리 부부는 “시간의 공유”와 “의사소통”부분에 어려움이 있었다.   결혼생활의 3가지 준비차원에서 바라보면, 결혼 초부터 “하나되라”가 이루어지지지 않으면서 부부만의 특별한 친밀함이 부재한 상태이다.  자녀들은 안방, 서재방의 개념이 없고, 아빠방, 안방으로 부르고 있고, 이 형태를 정상적인 모습으로 기억할까봐 걱정이 된다.  각 방을 쓰다는 것은 “시간의 공유”나 “의사소통 부분”에 당연히 문제를 일으킬 수 밖에 없다고 보여진다.   원칙 4가지 차원에서 바라보면, 남편은 악한 “감정을 자루에 오래 담아…

[과제 3] 부부갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 방법 4가지 중, 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인지.     # 갈등해결을 위한 노력은 결혼 초부터 꾸준하게 해 와서 현재는 많이 좋아진 상태이다.  특히 “결과에 집착하지 않는 것”과 “하나님의 은혜를 기억하려는 것”과 관련해서는,  원래 내 성격상 속에 오래 묻어두지 못하고 이야기 하는 것을 좋아해서,  설사 상대 배우자의 잘못으로 생긴 갈등이라고 해도, 물꼬는 항상 먼저 터왔던 편이다. 그리고 결혼년차가 더해지고 신앙생활이 깊어짐에 따라, 은혜의 경험들이 축척되면서  힘든 상황에서 하나님의 은혜를 기억하려고 노력했던 것 같다.  이것은 결국 배우자의 결점을 긍휼함으로 바라보게 한 원동력이 되었다.     # 반면 친밀감을 형성기 위한 방법들은 잘 하지 못했던 것 같다.  “배우…

1장에서 각 사람을 향한 하나님의 뜻이 있음을 아담과 하와를 모델로 환경, 사명, 금지, 부르심의 네부분으로 설명해 주신 점이 인상 깊게 다가왔고 삼각형에 각각을 배치해 주셔서 이해가 잘 되었다. 주어진 환경을 받아들이지 않고 해야하는 사명을 잘 감당하지 않으며 금지된 것을 행하면 하나님의 부르심을 잃고 삶이 무너진다는 것. 지금 고민하고 있는 문제들을 적용해보니 각영역에서의 문제점을 잘 파악할 수 있었다. 그저 이건 죄니까 짖지 말아야된다는 생각을 넘어서 나를 만드신 목적, 부르심에 연결해서 죄를 보는 것이 중요한 것 같다. 지으신 이의 뜻에 순응하지 않고 피조물의 주제를 망각한다 생각하니 하나님 앞에서 두려움을 더 크게 느끼게 된다. 2장 내용 중에서 성경적인 치유는 위로만하는 것이 아닌 잘못된 것을 바로잡아 고치는 것이라고 하셨는데 대개 사람들은 위로 받기를 좋아하고 자신을 고쳐야한다 하면 싫어하고 거부하는 경향이 있다. 더군다나 죄의 문제로 언급하면 마음 상해하는 경…

[과제 4] 가정상담을 듣고 난 소감, 아쉬운점, 바라는 점 기록하기   # 소감 고개를 끄덕이면서 또는 배꼽을 잡으면서 들을 수 있는 내용들(예:남편들 일 시키더라도 밥이라도 매기고 시키라는..ㅎ)이 많았다.  확실히 좀 오래되긴 해도 현장강의가 생동감 있고 좀 더 잘 와닿는 것 같다. 앞서 1학기 때 배운 방법론과 관련된 이론적 내용을 어떻게 적용할 수 있을까 궁금했던 사람들이었다면  이 가정에 대한 상담강의가 더 유용하게 다가왔을 것이다. 특히 부부문제를 해결하기 위한 여러 방법들이 있지만,  “둘 중 누구라도 하나님 이야기가 나오면 평행선이 깨지면서 해결”모드로 들어갈 수 있다는 부분이 인상깊었다. 이 점을 잘 기억한다면, 하나님과 나와의 관계가 바로설 수 있도록 노력하는 것이 가장 최우선임을 알게 될 것이다. 또 심리학에서 하는 가정상담과 성경적 상담의 차이가 전자는 "감정에 감정을 더 하는 방식"이라는 점에서 극명…

  분야: 예배/양육 문제인식:  교회에서 목장의 역할은 구역모임의 기능 정도만을 담당해도 된다 생각하며  친교 위주로써의 역할만을 위해 구성되었다. 교회 구성원을 목장으로, 각 선교회별로,또 교구별로 나누어 놓아, 중복되어지는 모임이 많아서  집중적이고 깊은 교제가 어렵다. 온전한 소속감을 갖기 힘들다.  그래서 목장이 작은 교회 로서의 역할을 할 수가 없다. 원인이해:  교회에서는 여러 모임 구성을 통하여 교회 전체적인 사역과 대외적인 것들에 더욱 적극적으로 모든 교인이 참여하기를 원한다. 목장 안에서의 예배나 양육은 목자 한사람의 리더쉽으로 치중될 수 있는 것에 대한 염려등으로 성경공부는 전체 성경 공부로 하려한다. 교회 리더십에서  교회 전체를 다 관리하고 이끌어야 한다는 염려와 지배의 욕구가 있을 수 있겠다. 방법적용:  선택과 집중을 할 수 있겠다. 여러 모임의 수를 줄…

1. 상황에 대한 이해 -한나는 아기를 낳지 못하는 상황에 대해 고통스러워 했습니다.  -라헬 역시 동일하게 아기를 낳지 못하는 고통이 있었습니다.   2. 인격에 대한 이해 -한나는 이 문제를 들고 하나님께 기도로 나갔습니다.  -라헬은 남편 야곱을 붙들고 아기낳게 하라고 분노(?)했고 그렇지 않으면 죽겠다고 말했습니다.   3. 하나님의 은혜 -한나는영적으로 둔해진 엘리 제사장을 통해서라도 기도에 대한 응답이 주어졌을 때  하나님을 신뢰함으로 마음에 근심없이 믿음으로 나갈 때 사무엘을 주셨고 그 은혜에 서원대로  아들을 하나님께 드릴때 더 많은 자녀를 얻게 되었습니다.    -라헬 역시 아들 둘을 얻긴 했지만 젊은 나이에 여행길에서 죽게 되었습니다. 그렇지만 하나님의 은혜는 라헬의 자녀 요셉을 통해 애굽에서 자손이 번성하게 되는 하나님의 약속을 이루어 가십니다.   …

** 소감 문제 유형에 따라 도형으로 피상담자의 문제상황을 정리하니 피상담자의 문제를 명확하게 분류하고 어떤 부분에서 문제가 되는지를 상담자가 구체적으로 파악하기에 좋은 것같고 피상담자에게도 문제상황에 대해 쉽게 설명할 수 있을 것같다. 아직 이해가 되지 않는 부분이 일부 남아있긴 하지만 다양한 사례를 통해 경험이 된다면 상담시에 활용하기에 아주 좋은 방법인 것 같다.   

[과제1] 나의 하는 말에 대해서 문제가 무엇인가, 그리고 그 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가. 나의 듣는 말에 대해서 문제가 무엇인가, 그리고 그 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가.   # 말할 때 문제: 목소리가 저음이고 큰 편이라 내 의도와 다르게 상대에게 더 강하게(비판적으로) 들리는 경우가 종종 있다. 그래서 억울하게 느껴질 때도 많았고 그런 의도가 아님을 다시 부연설명해야 할 때가 있다.   해결:그동안은 억울한 감정 속에서 다른 이들을 이해시키려 하거나 오해받을 것 같을 때는  하고 싶은 말을 참고 넘어가는 방식을 취했다. 그런데 생각해보면 가장 억울할 수 있는 이는 그리스도일 것이다.  아무 죄도 없으신 그리스도는 극악무도한 죄인 취급을 받으며 십자가의 고난을 받으셔야 했다. 나의 억울한 감정에 집중하거나 사람들의 부정적인 반응이 예상되어 침묵을 지키기보다는  혹시 잘못…

** 자가상담 **     1. 자가상담 주제 성향이 맞지 않는 리더와 일을 행함에 있어서 불편함.     2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 혼자 무엇인가를 해내려는 것이 아닌 합력을 통해 좋은 결과를 만들자.     3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 남편, 자녀들(삼남매), 큰언니, 작은 언니, 셀식구들     4. 질문에 스스로 답하라     1) 내 상황은 어떠한가? 성격상 어떤 일을 할 때 명확한 계획과 철저한 준비를 해서 진행하는 편인데 리더가 즉흥적이다 보니 갑자기 일이 주어지고 또 그것을 완벽하게 해주길 요구해서 마음이 불편하다.     2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? 미리 계획된 업무는 시간을 가지고 잘 준비하는 편이지만 즉흥적으로 주어지는 것은 바로 바로 수행할 아이디어가 떠오르지 않아…

[과제2] 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 것인가?   말에 하나님의 사명이 있다는 것은 미처 생각지 못했다. 우리는 흔히 사명을 직업적 소명으로 국한 시켜 바라보곤 한다.  하지만 그 일이란 영역도 자신의 말과 행동으로 구성되어 있음을 인지한다면, 말에 대한 큰 책임감을 느끼게 된다.   상담사에게 “말”이란 그들의 죄된 마음을 열게 하고 하나님을 바라보게 하는 매우 중요한 수단일 것이다.  그런 의미에서 하나님이 기뻐하시는 말을 잘 사용하는 것은 매우 중요할 것이다. 하지만 사역의 현장이 상담현장에만 있는 것이 아니라 사소한 일상생활 전부라고 바라본다면,  도통 자신의 속내를 드러내지 않고 자주 이기적인 모습을 보여주는 배우자와 육아난이도 최상인 자녀들과의 의사소통 과정을 통해  이것이 하나님이 나를 훈련시키시려는 중요한 방법이고 이 또한 사역의 한 과정임을 깨닫게…

[과제3] 실천방법인 “encourage”원리를 자신의 삶에 적용해서 대상을 선정하고 그 대상에 대해서 직면을 실행해 보고 어떻게 할 수 있었는지 기록하기.실천을 할 수 있으면 해보고 할 수 없는 상황이라면 어떻게 할 수 있을지를 예상해서 적어보기     대상:친척어르신으로 평소 경조사비에 대한 부담으로 구역모임 나가는 것을 꺼리고 있다. 형편따라 하면 된다고 말씀드려도 남들처럼 하려고 해서 그러나 그럴 수 없는 형편으로 고민이 많은 상황.     E/examine: 당신의 마음을 점검하라. 자녀도 없이 노년을 보내고 계신 친척어르신이 경조사비 때문에 성도간의 교제를 피하고 외롭게 지내는 모습에 안타까운 마음이 있다.     N/note: 당신의 부르심을 깨달으라. 하나님을 만나는데는 그 어떤 자격도 조건도 필요없음을 오직 그분을 만나겠다는 낮은 마음하나만 있으면 됨을 알게 해 드리고 싶다.  나…

문제인식: 교회 대안학교를 다니는 아이들(A 그룹)과 그렇지 못한 아이들(B그룹) 간의 차이가 있다. A그룹의  아이들은 그들끼리는 잘 어울려 놀지만 B그룹의 아이들은 소외되어 어울리지 못하고 교회내에서도 어린 사촌동생과 핸드폰 게임만 합니다.  A그룹의 아이들은 매일오는 공간이라 익숙하여 아이들을 위한 교회의 여러프로그램에 잘 참여하는 반면 B그룹의 아이들은 그렇지 못합니다. 원인이해: B그룹의 아이들은 일반학교를 다니면서 각종 미디어에 영향을 받고 있고(A그룹은 가정에서의 tv 핸드폰을 금하고 있음) 또 어린아이도 핸드폰을 소지하고 있어 어른들의 모임이나 예배전 기다리는 시간동안에 핸드폰 게임을 하며 그곳에 빠져 있는 것을 보게 됩니다. 그러다 보니 A그룹의 아이들과 어울려 시간을 보내기 보단 외면을 하면서 전혀 관계를 맺지 못하고 있다.      방법적용: 모든 아이들이 함께 할 수 있는 프로그램을 만들어 서로 어울릴수 있도…

안녕하세요 고3 여학생입니다. 저는 어릴 때부터 엄마와의 관계 때문에 항상 스트레스를 받으며 살아왔습니다. 초4때 처음으로 '엄마가 나를 사랑하지 않는구나'라는 생각을 하게되었고 그 뒤로 계속 엄마가 제게 화를 내시거나 짜증을 내실 때마다 '그래도 딸인데 나를 왜 저렇게 싫어하실까?', '왜 남동생은 좋아하고 나는 싫어하실까?'라는 생각을 하며 많이 울곤했습니다. (어렸던 제가 엄마의 행동에 과민반응한 것이 아니냐고 생각하실 수도 있어서 추가로 적어보자면 사촌끼리 모였을 때 사촌들과 이모분들께서도 왜 똑같은 행동을 해도 유독 ㅇㅇ이(저)한테만 화를 내냐고 엄마를 나무란 적이있습니다.) 시간이 지나 제가 고등학생이 되니 엄마와 함께 있는 시간도 상대적으로 줄어 엄마와의 관계에서 오는 스트레스도 줄고 엄마의 화나 짜증에 대해서도 타격이 없어진 줄 알았는데 아니었습니다. 이젠 엄마가 한 숨만 쉬어도 다 제가 뭔가를 잘못한 것 같아 눈치를 보고 엄마가 저를 보는 것조차 싫어하실까 방에서 …

[과제4] 대화법을 듣고 난 소감, 결심, 바라는 점 쓰기.   “나 중심의 대화를 하세요?” 일전에 남편이 아주 오랜만에 눈빛을 반짝이며, 회사에서 유명강사에게 대화법 강의를 들었다고 했다. 그 세미나에서 중요하게 다룬 주제가 “나 중심의 대화”라며 우리 부부사이에 적용하면 좋을 것 같다며  거품물고 말하던 기억이 난다. (아니 무슨 꽃게도 아니고)   그동안 많은 사람들이 다양한 채널을 통해 심리학적 대화법인 “나”중심의 대화법을 들어봤을 것이고  적용하려고 노력도 해왔을 것이다.  물론 “네가 문제야”로 시작하는 비난보다는 나을지는 모르겠지만  결국은 자신의 감정을 잘 전달하여 그 감정을 일으키는 동기를 존중받고  이해해 주기를 바라는 “전형적인 자기 욕구채우기!” 전략인 것이다.  (안타깝게도 심리학적 방법론은 여기서 한 걸음도 나아가질 못한다)   그러나 이러한 …

1. 악순환에 해당되는 주변의 경우를 생각해보고 그 경우가 각각 어디에 해당되는지 기록하기 사례: 교회에서 직분으로 인정받지 못해서 교회를 불평하고 부정적으로 말하다가 결국 떠난경우   상황: 원하는 직분에 올라가지 못해 괴로운 상황 욕구: 인정받고 싶다 감정: 인정받지 못한 것 같은 상황에서 마음이 상하고 분노한다. 반응: 교회의 리더십에 대해 불평하고 원망하며 나쁜 말을 한다 결과: 교회를 떠나게 되어 본인의 마음이 용서하지 못한 괴로움과 상처로 고통한다.   악순환: 은혜가 임하기 전까지는 본인의 마음의 고통과 교회와의 안좋은 관계성으로 악순환된다.  2. 그 경우가 만약 선순환으로 이루어진다면 어떻게 변화될 수 있는가를 가상으로 기록하기   상황: 원하는 직분에 올라가지 못해 괴로운 상황 은혜: 상한 마음을 안고 기도의 자리로 나간다. 주변의 사랑의 권면과 중보기도를 받는다.  …

5장 # '사람의 문제는 마음의 문제이다' (질문) 의사들은 정신적 질병은 감정을 추스르는 의지가 약해 극복하지 못하는 것이 아닌 신경 전달 물질이 뇌에 결합하지 않는 질환으로 보고 의지만으로 고쳐질 수 없다하여 약으로 치료해야한다고 한다. 이런 견해에 대해 어떻게 보는 것이 바람직한 것일까? > 몸의 문제를 약으로 해결했다고 해서 완전히 문제가 해결된 것이 아니다. 또한, 행동이 달라졌다고 해서 마음이 완전히 변한 것이 아니기 때문에 모든 문제가 없어진 것은 아니다. 6장 # '상담의 주요 도구는 하나님의 말씀인 성경이다' (질문) 요즘 유행하는 엠비티아이 궁합을 보고 우리 부부는 파국으로 나왔다고 말하는 사람에게 어떤 말을 해주면 좋을까? > - 이 검사는 성향에 대한 검사일뿐 그 성향이 서로 맞다 안맞다라고 단순하게 판단할 수는 없다. - 사람은 언제나 변할 수 있고 가정, 회사, 학교 등 환경에 따라 그 성향도 다르게 나타날 수 있다.…

[과제1] 교재를 '계시'까지 읽고 모르는 점이나 질문 소감 기록하기. 내가 익숙하게 사용하는 인도하심의(선택) 방법은 무엇인가. 경험담을 통해서.   #소감 흔히 감정과 욕구는 우리 삶의 심각한 문제들의 원인을 파악하는데만 연관이 있다고 생각하기 쉽다.  그러나 이 둘은 진로선택의 문제에도 영향을 주고 있음을 진로상담과목을 통해 알 수 있었다. 우리는 매 순간 선택을 한다. 잘못된 선택으로 인한 악순환의 고리를 끊고 후회없는 선택을 하기위해  가장 필요한 것은 하나님의 인도하심을 구하는 것이다.  특히 나의 지혜롭지 못한 선택중에도 하나님은 항상 플랜A를 보여주신다는 것이다.  그래서 올바른 선택을 하기위해 하나님이 원하는게 무엇일까 그 원리를 알 때  타인과 내가 원하는게 무엇인지 알 수 있음을 기억해야 할 것이다. 내가 이과목을 좀 더 일찍 만났다면 숱한 방황의 시간이 조금은 줄지 않았을까 싶다.&nbs…

문제인식: 아이들 교육을 중시하여 3대의 일원화된 교육을 강조해 부서별 예배가 따로 없고 장년예배로 함께 드리고 있다 아이들 데리고 오시는 가정들은 이러한 예배에 적응을 하지 못하기도 하고 기존의 교인에서 교회내 대안학교를 보내지 않는 가정의 아이들 또한 예배를 지루하고 재미없는 시간으로 느끼고 예배를 오지 않고 집에서 온라인으로 듣거나 다른 개인적인 약속들이 우선시 되어 예배를 빠지는 경우도 있다. 원인이해: 아이들이 소리치거나 긴 예배 시간으로 이동이 많아 이런 아이들을 제지하는 것을 싫어하는 것을 본적이 있다. 그래서 아예 아이들을 예배당에 함께 하지 않고 식당에서 아이들끼리 놀도록 하고 부모님들은 홀로 예배당에서 예배를 드리는 것을 봤을때 아이들이 다른사람에게 잔소리 듣는 것은 싫고 부모님을 아이들을 잘 타일러 함께 예배하는 것이 힘들어 하는 편안의 욕구로 인함이다. 방법적용: 함께 예배를 드리는 것이 왜 중요한지 이해하는 것과 그냥 예배의 말씀에서 끝나는 것이 아…

사례2) 1. 영역: 가정(부부 문제) 2. 유형: 합의(아내가 남편의 질문의 의도를 이해하지 못하고 질문한 그대로 대답을 해서 부부 사이에 문제가 생겼다) 3. 감정: 미움(남편이 원해서 과거 이성교제를 말했는데 오히려 화를 내며 트집을 잡고 괴롭혀서 싫다) 4. 욕구: 편안(술만 마시면 트집잡고 괴롭히며 힘들게 해서 불편하다) 5. 은혜: 희생과 용서(나를 불편하게 하는 남편이라 할지라도 그 마음을 이해하기 위해 희생하고 용서할 때 부어지는 은혜가 풍성할 것이다) 6. 결심: 인내(남편의 연약한 부분을 인내하며 감당한다) 7. 실천: 우애(남편의 어려움을 깨닫고 깊은 교감을 통해 어려움을 나누며 해결하도록 한다) 8. 사역(변화): 봉사(연약하여 도움이 필요한 사람들을 인내하며 돕도록 한다)     사례3) 1. 영역: 개인 2. 유형: 관계(남을 판단하는 것 때문에 다른 사람과 가까워 질 수 있는 관계에 불편함이 생겼다) 3. 감정: …

# 5,6,7 감명깊었던 부분 고통을 잘 해결해갈 때 영적 성장의 기회가 되고 그 원인을 자신과 타인의 죄, 하나님의 계획,사탄의 유혹의 4가지 관점에서 이해하는 방법이 깊이 다가왔습니다. 고통의 시간을 방치하거나 억제할 때에 더 몸으로까지 나타나는 병이되니 저의 경우에도 반복되는 고통이 떠오르는데이를 가볍게 보아선 안되고 더 나빠지기 전에 잘 적용해서 해결해야겠다는 생각이 들었습니다. 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어지고 모든 상담이 좋은 해결로 끝나지 않을 수 있다는 점이 인상적이었습니다. 하나님께서 상담의 모든 과정을 당신께 의지하게 하시고 좋은 결과가 되든 되지 않든 하나님께서 상담의 주체가 되시니 때론 상담의 결과가 좋지 않더라도 하나님의 또 다른 계획이 있음을 잘 기억해야겠습니다. 또한, 삶의 구원자이시고 상담자의 모범이신 예수님을 최고의 상담자로 바라보며 고통 속에 있는 사람들을 긍휼함과 사랑으로 바라보셨던 그 마음이 먼저 준비되어야함을 깨닫게됩니다.

진로상담 소감문   "진로" 자체로만 생각하면 직장, 학업, 꿈을향해 방향성에대한 것에 국한되었던 편견이 벗어졌던 시간입니다 내가 무엇을 선택하는일에, 크고 작은일에 선택하는것이 진로를 정하는 상태로 해석하면서 큰 틀에서의 진로가 좀더 순간순간을 결정할때의 진로를 면밀하게 보게되었던 시간이었습니다. 하나님 기뻐하실까?하는 방향이 잡히게된 강의였습니다. 돌아보면 하나님의 섭리아래, 죄를 선택하고 살았던 삶, 계명을 알고 기뻐하시는 방향선택했던 순간 모든것이 하나님아래 있었음을 알게되고, 지금에와서 후회하며...후회되는 무지했던 삶도 감사할수 있었습니다.  후회가 위기였으면 지금은 내게 기회주시는 하나님께 감사합니다. 더욱 상담센타를 통해 놀라운 은혜를 누리고 또, 깨닫게 하심을 감사합니다. 지금 순간에도 나의 선택은 하나님 기뻐하실일에 집중하고자합니다.  내 삶을 질서와 경계를 정해주시고, 진리로 담대히 살도록 인도하심을 더 소원하며, 배…

 [과제 2] 1. 하나님의 뜻 네가지 이해와 다른 사람의 다섯가지 이해를 생각해 보면서 이해되지 않는 질문을 생각해 보면서 자답하기.   특별히 이해되지 않은 부분은 없지만 좀 더 의식하게 된 부분은 있다.  그동안 경륜, 섭리, 계명, 계시를 나누어서 이해하려 하기 보다는 계명과 계시를 경륜과 섭리라는 큰 테두리 안에서  추상적으로 이해하면서 왔었다. 굳이 4가지 뜻으로 나누어서 깨달아야 할 필요성을 느끼지 못했었는데  이번 강의를 통해 좀 더 명확히 하나님 인도하심을 깨닫고 그 뜻을 분별해 내기 위해 이 과정이 필요함을 알게 되었다.   2. 자신은 하나님의 뜻과 다른사람의 뜻에 대해서 어디까지 이르고 있는가? 하나님의 뜻: 늘 하나님의 큰 경륜 속에서 그 섭리를 강하게 느끼며 살고 있다.  은혜가 충만할때는 하나님의 계명과 계시를 이해하며 그 뜻을 다하기 위해 노력한다,  …