새로운 학기가 시작되어 기대를 가지고 진로상담 수업을 들었다. 성경속에서 우리는 하나님의 인도하심을 보았고 그하나님은 오늘날도 함께하심을 믿고 순종으로 나아가면 함력해 선을 이루시는 하나님이 우리의 어떤 상황속에서도 가장좋은것으로 인도하심을 기대하게된다. 하나님의 인도하심은 과정속에서 괴로움과 어려움이 따를수도 있지만 마침내 승리하게되며 우리가 하나님을 수단이 아닌 목표로 의지할때 온전한 믿음인, 환난을 통해 인내를 연단을 받아 온전한 소망을 갖을것이다. 하나님의 뜻은 이세상을 다스리시는 하나님의 경륜, 하나님의 구체적이고 명확한 구원계획인 섭리,성도들이 어떻게 살아야할지 구체적으로 명령해주신 성경말씀인 계명, 기도응답과 말씀의 확신 꿈과 환상으로 주시는계별적 증거인 계시, 성도들은 경건생활을 통해 하나님의 뜻으로 가야하고 사모하고 간구함으로 인도함받을수있다. 타인에대한 이해는 악을주장 악에 참여 중립 선에참여 선을주장등 각단계를 통해 타인의뜻과상태를 알아갈수있다.…

자기 주변의 사람들(가족)에 대해서 문제 영역, 문제 유형 파악하기, 설명하기. *남편: 문제 영역- 직장 /문제 유형- 조직 오신지 1년 된 직속상관인 이사님의 능력부족과 책임감 부재로 전반적인 부서 일을 다 떠안고 있으며, 이사님이 일보다는 아첨으로 사장님 곁에서 이간질을 하고 있어 힘든 상황이다. 다만 다행인건 남편을 향한 사장님의 신임도가 높고 사장님이 남편을 많이 의지하고 자문을 많이 요청하므로 이사님의 이간질은 큰 문제가 되지 않고 있다 . 그러나 사장님이 이사님의 능력을 신뢰하지 않으므로 중요업무는 또 남편에게 많이 맡겨져 업무량이 많이 늘어나 개인 시간이 전혀 없다. 사장님이 직접 이사님을 채용하였고 이사님이 세운 사업계획에 현재 투자가 많이 들어갔기에 이사님이 부서에서 직원들간의 관계를 많이 깨트리고 회사의 이미지를 실추시키고 있지만 어떠한 결단도 못 내리고 있는 상태이다. 그 와중에 부하직원들은 권위적이고 배려하지 않는 언행을 하고 비효율적인 업무과중으로 …

첫째 딸 : 교회영역-관계문제 첫째 딸은 중학교 2학년이고 우리교회에는 7살부터 다니고 있습니다. 그런데 교회 아이들과 잘 어울리지 않습니다. 주일예배만 다녀오고 그 외 중등부 모임에 가지도 않고 활동도 하지 않고 있습니다. 같은 유치원, 같은 초등학교를 다닌 아이들이고 주일학교 6년과 중등부까지 같이 다니고 있는데 친한 아이는 없어 보입니다. 중2 여자 아이들 중 몇 명은 엄마들끼리도 잘 알고 심지어 여름마다 함께 2박3일씩 여행을 다녀오기도 했었는데도 교회에서나 밖에서 따로 어울리는 걸 본 적이 없습니다. 교회에서 주일예배를 마친 후에도 중2또래 아이들끼리 모여 있는 걸 볼 때마다 마치자마자 쏜살같이 집으로 가버린 우리 딸만 못 어울리는 것 같아 속상합니다. 둘째 딸 : 개인영역-심층문제 저희 둘째 딸은 지금 11살인데 아토피가 있습니다. 아기였을 때는 크게 나타나지 않고 오히려 4~5살 때부터 나타나기 시작하여서 좋아지다 나빠지다를 반복하는 정도였는데…

1. 교회 내에서 상담이 필요한 상황이 무엇인가? -성도의 교회 부적응시 -성도 삶의 고통,고난으로 힘겨워 할 때, 상담을 통해 자신, 타인, 하나님을 바라보고 이겨낼 힘을 갖도록 돕기 위해 2. 2장(상담사역의 과정 읽기 - (네, 읽었습니다. ㅋㅋ ) 질문: 3방법 적용 c. 의 내용 중 '전적참여'의 의미?

사례2 상담보고서 작성 1.상담의 진행단계: 문제인식(영역, 유형)-결혼 전 사귀었던 남자친구에 대한 남편의 반응 => 아내의 반응 원인이해(감정, 욕구)-남편이 자신의 과거 여성에 대한 감정이 남아 있음, 아내사랑에 대한 의심 방법적용(은혜, 결심)-아내가 남편을 사랑한다 것에 대한 확신을 갖게 할 수 있는 방법들을 적용함 변화형성(실천, 사역)-실천 2.각 단계별 상담방법: 가정영역에서 관계의 문제, 남편에게 느끼는 감정은 미움, 자신의 결백함을 인정받고 싶은 욕구가 있음, 하나님의 용서가 필요함, 사랑과 인내를 이루어야함. 충성과 우애를 실천 함 3.전체적인 상담계획 수립 남편이 아내의 사랑을 받아들이고 확신하게 함. => 아내가 남편을 받아들이고 붙들어 주게 함. 약속시간을 지키지 못하는 경우가 자주 있다.5~10분정도 늦는 경우가 많다. 매번 결심하지만 지키지 못할 때가 더…

첫번째 문제인식 -- 모임에 강제성 (계수) 어린아이 갓난아이가 있지만 분위기상 가야하는 것으로 몰아갈때 죄책감이 심어져서 마음이 편치 않고 목회자들 또한 계수 때문에 자유롭지 못한것 같다. 원인이해 *교회체계가 그렇게 되어있다. *믿음으로 행하지 않고 불순종이며 (믿음 없는 것으로 본다) 모든 문제위에 믿음으로 덮어 버린다. 나약하다. *각 사람의 상황과 상황을 모른다. * 예배만 드려주고 심방후 가기가 바쁘다. *성도와 목회자 친밀감이 오히려 없도록 한다( 2년정도 되면 문제발생을 막기 위해 다른 지역으로 돌린다) *문제를 얘기하면 레마 받아야한다고 말한다. 특새에 가서 기도해서 응답 받아야한다 등으로 몰아간다. *단합이 잘 안된다. 방법적용 *목회자 일을 줄여줘야 할것 같다. *성도와 만날수 있는 기회를 만들어 줘야한다. *밖으로 도는 행사를 줄여 줘야한다 *지체의 마음을 잘 살펴야 한다. *환경을 맞…

1 -2과읽어오기 교회내에서상담이필요한상황이 무엇인가? (토의 경험담 문제) 경험담 성격상인간관계를 잘못하는사람이 사랑방소속권유와 참여독촉에상처를받고 교회출석자체를고민할때

과제2 상담사역의 과정 1 교회사역상담의 3가지 단계에 따라서 우리교회의 문제를 진단하고 변화계획을 세워보자 1) 문제인식 = 지도자의 일방적 사역 2) 원인이해 = 지도자의 리더쉽과 교인들의 수준차이 3) 방법적용 = 잘 모르겠다

1 교회사역상담의 3가지 단계에 따라서 우리교회의 문제를 진단하고 변화계획을 세워보자 (우리교회의 문제.. 는 잘 모르겠어요. 토의 때 나누었던 내용을 토대로 우리교회 속의 '나'의 문제에 대해서 써 보았습니다.) 1) 문제인식: 리더의 역할이 주어졌을 때, 크게 염려했던 문제 - 상대방에게 어떤 문제가 있을 때, 내가 할 수 있을 조언에 대해 자신이 없다. 여러 가지 이유 중 하나는 그 사람에게 나의 말이 받아들여지지 않을 것이라는 거부에 대한 염려가 있기 때문 2) 원인이해: 감정 - 절망 (내가 말해도 안될거야... 라는 생각) 욕구 - 존경 (내 말이 받아들여지지 않는다 생각- 높힘 받고자 하는 욕구) 3) 방법적용: 예수님의 은혜를 구하자 -> 나를 낮추고 섬기자. 나를 보는 단계를 넘어 예수님의 희생을 생각하며 사람들을 사랑하자.

1. 영역 개인 - 자신의 인생의 목적과 삶의 의욕에 관한 문제 사회 - 사회안에서 자신의 역할과 사명에 관한 문제 2. 유형 합의 - 자신의 인생을 향한 하나님의 관심과 계획을 알아아 인생의 방향과 의미를 찾을 수 있을 것이다. 하지만 지금까지는 취미, 여행, 연애 등 세상적인 것에 초점을 두고 살아와서 이런 것들이 무가치함을 깨닫은 것 같다. 하나님안에서 자신의 인생의 목적과 계획을 알아서 만족과 기쁨을 얻고 인생을 살아갈 원동력을 찾는 것이 필요하다. 가족은 오히려 현재로서는 인생을 지탱하는 이유가 되고 있는 것 같다. 그리고 자신의 인생의 목표와 선호도를 깨달아 인생의 의미와 목적을 찾고 기쁨을 찾을 것이다. 심층 - 아직 정보는 없지만 인생에서 어떠한 사건이나 문제가 있었을 것인데 그 것이 이해되지 않고 해석이 되지 않아서 감정이 생기고 이 것이 뭉쳐서 우울증의 증세가 나타나서 삶의 의욕이 없는 것으로 보인다. 3. 감정 절…

제가속한 셀은 20대청년, 2-30대부부, 장애인자매, 돌싱자매, 4-50대부부까지 다양한구성으로 초신자들모임이다. 그중 20대 자매의유아가 장애인자매를 보고 울고 보챈다. 가끔은 잘지내기도한다. 문제인식- 셀모임에 참석한 유아가 계속 울고보챈다(상황) 그래서 아이엄마인 박자매는 셀모임을 회피하거나 불참한다(반응). 다른셀로 옮겨야 되지않냐는 의견도 있구해서 기도하며 박자매에게 의사를 물어보았으나 좀지켜보자햇고 서로얼굴을 마주보지않는 좌석배치를 하며 지켜보기로했다. 또 아이를 내옆에 않혀 그림을그리거나 장난감을주기도한다. 잘지내기도한다. 엄마는 아이만보고 셀모임에 집중하지못한다. 원인이해-박자매는 아이가 울까봐 미리염려하고 두려워하며 그로인해 본인이 힘들까봐 염려한다 이는 편안하려는(욕구) 이기심과 죄성인것같다. 어떻게 하나님의 은혜로 나아갈수있을까? 방법적용-우리를위해 용서하시고 희생하시며 사랑하고 헌신하시는 에수님을 바라보며 죄를 깨닭고 의식…

교회에서 내가 속한 교구는 장년국이었다. 어린 아이(0~초등 저학년)를 둔 부부 중심과 아이를 데리고 혼자 신앙생활을 하는 엄마들, 주로 30~40대 연령층의 사람들이 많이 속한 교구이다. 맞벌이 부부도 많았고, 경제적으로도 안정이 안 된 가정도 많고, 결혼생활에 적응하기에도 바쁜 부부들도 많았다. 또한 불신앙가정속에 엄마와 아이들만 교회에 다니는 사람들도 많이 있었다. 1.문제 인식 모든 예배에 동참을 강조하는 교회는 장년국에 속한 성도들의 상황과 환경을 고려하지 않고 특별새벽기도회와 저녁 수요예배, 저녁 3일 작정기도회(9시 30분~10시에 끝난다) 구역예배 등 모든 예배 참여를 강요했다. 한주에 예배를 몇번 드리는지 출석이 매겨졌고, 각 교구마다 얼마나 많은성도들이 참여하는지 비교되어졌고, 무엇보다 예배를 드리는 횟수가 그 사람의 신앙심 판단의 기준이 되기도 하였다. 예배를 드리지 못할때는 불순종이라는 질책을 받았다. 반응-----> 성도들은 예배나 기도회를 빠질때…

1.영역 -개인 :개인의 마음과 몸의 문제 2.유형 -심층 :미래에 대한 고민으로 인한 걱정, 우울증. 의욕이 없고, 무엇인가 할 의지가 없는 무기력증. 3.감정 -절망 :살아가야 할 의미를 찾지 못한 우울 상태. -두렴 :미래에 대한 걱정 4.욕구 -편안 :하나님이 주신 삶에 대한 의무와 책임을 다하지 못함. 5.은혜 -계획 :하나님이 사례자에게 주신 삶의 계획과 목적에 따른 인도하심. -동행 :하나님과의 동행을 통한 삶의 의미를 찾고 기쁨을 누리기. 6.결심 -희락 :하나님안에서 감사와 기쁨의 생활 -화평 :하나님께 맡김으로 인한 마음의 평안 7.실천 -충성 :하나님이 주신 인생을 열심히 적극적으로 살아가는 것. 8.사역 -봉사 :자신의 몸과 맘을 타인을 위해 봉사함으로 하나님이 주신 인생을 의미있게 살 수 있도록 이끌 수 있음.

상담 보고서 1.영역: 개인 -개인의 삶의 문제 2.유형: 순위 -우선순위에서 중심자체가 이동한 경우라고 보여지기 때문(필수적인 일의 부재) 3.감정: 절망 -열심히 살았으나 허무, 우울함. 만족이나 기쁨이 없고 열매가 없다. 4.욕구: 인정, 존경 -누구보다 열심히 살아 왔고 부모를 모시는 의무를 다 하고자 함. 5.은혜: 계획 -피상담자를 향하신 하나님의 계획이 있음을 알아야 함. 6.결심: 희락 -하나님의 계획을 알고 삶의 의미와 목적을 발견하게 해줌으로 삶의 기쁨을 회복하게 함. 7.실천: 덕행 -자신만을 위한 삶에서 다른 사람을 기쁘게 하는 일을 하게 함 8.사역: 봉사 -능동적으로 의미 있는 일을 하게 함으로 자신의 존재 이유를 발견하게 함

나는 구체적인 심리 치료의 방법들을 듣게 된건 처음이지만 내 자신이 기독교 심리치료라는 이름하에 심리 치료를 5년 가까이 받은 사람이다. 정신분석..인간주의적 상담...인지행동치료..그것들이 무엇인지 모르는 상태에서 내가 직접 다 경험을 해봤다. 죄의 문제를 다루지 않고 하나님과 멀어진다는 것을 말로 듣는것과 직접 경험을 하는 것은 분명 다를거라 생각한다. 무엇을 하든 처음 시작은 다 낯설고 생소하긴 마찬가지고...내게 맞는거 같은 방법에선 자아가 힘을 얻고 정체성이 강해지는 느낌이 드는건 맞다. 내 죄가 아닌 부모님이나 과거의 상황 탓은 정말 매력적인 책임전가 방법이기도하다.. 하지만 이건 세상사람들에게나 좋은거고 시간이 지날수록 이유도 잘 모른체 조금씩 하나님과 멀어져가는 내가 보이는건 어쩔 수 없는 일이었다. 그리고 더 심각한 것은 심리치료로 처리한 문제보다 더큰 충격이 내게 왔을때...감당을 할 수가 없다는 것이다.. 만약 처음부터 하나님을 붙잡고 있는 상태에서 일이 …

그럴듯해 보이는 심리상담의 방법들을 보면서 ....우리가 극복해 나가야 한다는 부담감 이전에 과연 나의 하나님과의 관계는 어떤 상태인지 생각해보지 않을 수가 없다. 결국 심리학을 알아야 극복하는 거지만 그건 하나님을 바라보는 크리스챤에게나 의미가 있는 것이지 세상과 하나님을 한발한발 담고 있는 크리스챤에게는 별 의미가 없을 수도 있다. 하나님을 바라본다 하지만 세상적으로 잘난 크리스챤을 보면 저절로 부러운 마음이 들고 웬지 굉장해 보이고.....결국 이런 마음에 깔린 심리학적인 생각들을 우선은 내가 걸러져야 하는데...나는 공부를 하면서 걸러지고 있는 은혜를 받고 있는 것일까? 역사공부를 하면서 성경적 상담이 심리학과 싸워온 지금까지의 시간보다 앞으로의 시간들이 더 중요하고 만만치 않음을 느낀다. 결국 그 싸움의 중심은 하나님이라 할지라도 지금의 시간에 맞는 방법과 표현을 만들어가는건 우리의 몫이라 생각한다

사례 5 감정 : 미움 이 욕구 인정과 연결 손윗동서로서 인정을 받고 싶지만 자신을 무시하고 면박을 주는 동서에 대한 미운 감정이 생김 감정 : 죄책감도 인정과과 연결이 되어서 집안의 큰며느리로 인정받지 못하고 불화를 만든 것에 대한 죄책감이 생긴 것 같다. 은혜: 인정이 용서와 연결되어 우리의 죄악을 용서한 예수님의 사랑을 알고 용서할 수 있어야 한다. 결심: 사랑, 우리를 용서한 주님의 사랑으로 동서를 품고 사랑할 수 있어야 한다. 실천: 우애 사역: 교제 사례 6 1. 영역: 가정 2. 유형 - 선악 : 현재의 불륜의 상황은 하나님께 영광이 되고 기뻐하는 일이 아님므로 가치 평가를 통해 옳고 그름을 구별하고 그 가운데 가장 좋은 방향을 선택하도록 한다. 3. 감정 - 죄책감: 20년을 함께 살았고 자기 없이는 살기 힘든 아내를 버리는 것에 대한 죄책감과 힘들게 살아온 내연녀에 대한 죄책감. 4.…

#5 가정 조직(관계) - 5살 많은 아랫동서 문제행동 미움 - 만남싫고 오는것도 싫고 인정(존경) - 뭐든지 나서서행동, 윗사람노릇 용서 사랑 온유(덕행) 교제 #6

상담계획 1.영역:가정 2.유형:조직/ (조직안에서 관계)/ 관계, 3.감정:미움,죄책 4.욕구:존경,인정 -윗사람 노릇하려고 좋게 얘기도 해보고 편지도 써보고 노력해보았다는 부분을 볼 때 동서에게 존경받고 싶은 욕구가 있고 시부모님께도 맏며느리로서의 자기의 역할을 잘 하는 모습을 보임으로 인정받고 싶은 욕구가 있음 5.은혜:높아지고자 하는 자는 자기를 낮추고 남에게 대접받고자 하는 대로 남을 대접하라고 하신 예수님의 희생이 필요함.성령님의 동행으로 인정받고 싶은 욕구를 버림 -희생, 동행 6.결심:미움을 버리고 동서를 사랑하도록 하게하고 시댁의 화평을 이루도록 함. -[인내, 긍휼, 양선]중에서 --> '양선' 을 하게 함, 7.실천:우애 8사역:교제 1.영역:가정 2.유형:선악 3.감정:죄책 -크게 잘못한 것 없이 20년을 함께 산 여자를 버리자니 죄책감이 앞선다고 함. 4.욕구:쾌락 -열정적으로 세상을 살고 싶었다. 아내에게서 받아…

나는 성경적 상담을 전혀 모르는 상태에서 하나님의 인도하심에의해 공부와 상담을 같이 시작했다. 나는 논리적인 것을 좋아하고 이해가 되지않은 일은 끝까지 고집을 놓지않는 사람이라 성경적 상담을 신뢰한 것이 아니라 잘못하면 하나님 대신 성경적 상담이라는 말만 남지 않을까라는 생각을 많이 했다. 제자 훈련이 본질에서 벗어나면서 제자훈련 받았다는거에만 의미를 두는 내가 아는 크리스챤들이 생각났기때문에.... 나의 이런 우려가운데 하나님께서 내게 가르쳐 주신 욕구와 감정에한 이해는 내 생각의 수준을 뛰어넘은 깊은 회개와 통찰로 나를 인도하고 계신다. 나의 욕구는 편안 지배 인정..등등.. 상담을 받으면서 여러가지가 드러났다. 그런데 나의 욕구를 하나님께 내려놓고 묵상을 하기 시작하면서 성령님께서 좀더 깊게 다른 각도에서 나를 이해하도록 이끄시는 것을 알게되었다. 나의 가장 큰 욕구는 편안이다.. 인정받으려는 마음이나 때에따라 남을 지배하려는 마음이 분명히 있기는 한데..처음에는 이…

나는 고통에대해 정말 많은 생각과 갈등 속에 고민해온 사람이다. 나의 표면적인 상황은 교회나 세상에서 다들 부러워하는 축복받은 크리스챤 가정이었고 ...나의 내면 상황은 아프리카 오지에서 하루하루 겨우 끼니를 이어가는 수준이었다. 왜- 이래야할까? 왜 하나님을 믿는다 하지만 내 부모님은 저 모양이지? 무슨 장로가 권사가 저 정도밖에 안되는걸까..? 우리가정의 정서적인 고통은 무엇으로 설명이되고 이해를 해야하지? 나는 하나님의 살아계심을 알고도 하나님을 외면하고 세상을 선택했었다. 그렇기때문에 고통의 타인에 대한 이해나 내 자신에 대한 이해보다는 하나님에대한 이해가 가장 익숙치가 않다. 나는 자신의 행한 일에 댓가를 혹독하게 치르는 사람도.. 알지 못하고 그냥 살아가는 사람도..괴로워하며 후회하는 사람도 이미다 보았기때문에 그다지 타인에대한 이해는 어렵지 않은거같다. 내 자신이나 타인은 생각해볼 시간이 많았지만 하나님을 외면한 내가 고통에대한 하나님의 뜻을 헤아려보는 일은 시작…

1) 영지주의: 전도되길 원하는 사람들을 위해 기도하고 있다. 영혼구원의 기도가 하나님의 뜻과 합치된다 생각하며 그렇기에 열심히 기도드리면 꼭 그들을 구원해 주실 것을 생각하며 기도하였다. 그리고 가족, 친구들에게 나아가 복음을 전하는 것이 아직은 어색하고 마음이 어렵기 때문에 현재 내가 할 수 있는 것이 기도 뿐이기 때문에 기도한다. 2) 행동주의: 남편과 성경 한 몇 구절씩 한 주에 한번 같이 읽어보자 하였다. 그렇게 읽다보면 언젠가는 마음에 들어올 때가 있겠지... 라는 생각이 들어서 하기로 하였는데, 남편이 어색해하고 하기 싫어해서 내 마음이 상할 때도 있다. ㅠㅠ 3) 성경적 상담 전도법 : 2년 전쯤인가 교회에서 노방전도를 나간적이 있다. 처음 경험해 보는 것이라 '상담전도 대화법'의 여러가지 질문을 해보기에는 부족함이 있어, 첫 단계 '읽어보시겠어요? 감사합니다'까지만 해보았다. 대화를 해야하므로 지혜가 필요한 것 같다.

1. 내가 경험한 전도법은 무엇인가? 영지주의- 가족구원을 놓고 오랜시간 계속해서 기도하고 있다. -전도대상자를 위해 구역에서 구역예배시간에 같이 합심하여 기도하였다. 행동주의- 거리나 놀이터에서 떡꼬치, 커피 등을 나눠주며 직접 한사람 한사람을 만나는 전도를 했었다. 지하철 역 앞에서 많은 사람을 상대로 전도지를 나눠주기도 하였다. 축호전도를 해본 경험이 있다. 통합주의- 교회에서는 어린이날 행사, 여름성경학교 행사, 전도축제 등 이벤트 행사를 통하여 가스펠 가수나 유명가수를 초청하여 공연을 하기도 하고, 유명강사를 초청하여 강연을 듣는 시간을 마련하기도 하였다. 바자회나 축구 골프등 체육 동호회를 형성하여 믿지 않는 사람들을 전도하고자 하였다.

교사프로그램의 내용 완성해서 과제로 올리기(피상담자) 5. 은혜:자신에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 계획(하나님의 뜻을 찾아 분명한 목표를 갖고 살아야 함) 6. 결심:자신은 하나님의 은혜를 통해서 어떤 결심을 하고자 합니까? 인내(힘들거나 귀찮은 일을 견뎌내고 이겨냄) 7.실천:자신의 문제에 대해서 어떤 실천을 할 수 있습니까? 절제(게으름으로 편안을 추구하던 삶을 끊고 하나님께로 나아가야함) 8.사역:자신은 앞으로 어떤 사역에 참여할 수 있습니까? 훈련(나 중심에서 하나님 중심으로의 우선순위를 훈련받아야함)

교사 프로그램-피상담자 역할 어려움을 가지고 있는 부분 - 재정관리. 개인영역의 우선순위 문제, 절망과 두려운 감정, 1.은혜 1)동행-자신의 약함과 부족함을 인식하기 때문 그런 부족함을 채워주시고 순간순간 붙들어주시기를 원하기 때문 2)능력-고난 중에서 능히 모든 필요한 부분을 공급해주시고 어려움을 극복할 수 있게 하신다는 믿음을 갖게 하는 은혜 2.결심 1)화평-절망과 두려운 감정을 버리고 하나님과 동행함으로 계속해서 마음의 평안을 유지 함 2)인내-성령님의 도우심의 은혜로 끝까지 참아냄으로 열매를 맺고자 함 3.실천 1)충성 2)절제 4.사역 1)양육-믿음이 부족한 사람들을 신앙과 생활면에서 규모 있는 삶을 살아갈 수 있도록 위로하고 격려하는 과정

상담내용 갑자기 삶에 회의감이 드는데 제가 너무 열심히 안산것 같아서요 성격도 소심해서 친구가 거의 없어요 또여러가지가 겹쳐서 건강도 나빠져서 인상이 힘들어보이게 바뀌었어요 님들은 지금까지 힘든일이 많았을때 뭘생각하면서 이겨냈는지 갑자기 궁금하네요 *상담문 1) 원리 인간은 삶의 목적이나 비젼이 있어야 의미를 가지고 살아갈 수 있습니다. 그 것이 개인적인 성공일 수도있고 행복한 가정이나 의미있는 관계 등 일 수도 있습니다. 또한 자신을 지지해 주고 친밀감을 주는 사람이 있는 것이 중요합니다. 인간은 사회적인 동물이라 혼자만의 힘으로 살아가길 어렵습니다. 서로에게 힘을 얻고 힘을 주는 관계 속에서 살아가고 있습니다. 2) 예화 깜깜함 동굴 속에서도 등불만 있으면 앞으로 나갈 수 있듯이 어렵고 힘든 상황에서도 나의 눈을 밝게 해주는 것이 있다면 담대히 나갈 수 있습니다. 3) 방법 인생을 살다보면 힘든 일들이 생깁니…

전도대상자와의 관게형성단계인 1단계 친밀관계는 내게 큰어려움은 없다.대상자의 마음의 형편, 반응과 태도를 잘보는 편이고 수용하고 도움을 주기위해 다가간다 .관게성립도 하고 정보수집도 한다 . 그러나 가끔 긍휼과 불쌍히 여김을넘어 도움을 원하는지 파악도 않고 도와주거나 너무인간적으로 상대하기도하는것같다. 복음을 알게 하는 2단계는 내게 어려운단계 이다. 각문제와 상황속에서 분노 절망 복음의거부 강팍함을 보았지만 ,이기심과 연약함을 버리고 상황에 맞는 복음을 , 하나님의 은혜를 담대히 전하지못하는것같다. 아니 전하기도하는데 잘 이해했나 받아들였나 거부하면 어떻게하나 하는 생각이있는것같다. 은혜를 깨닭고 마음이 변하는 3단게는 믿음의 친구들이나 교우들과 신앙생활에서 하나님의 은혜로 선한열매를 위해 노력하는 과정이라 할수있다. 서로 권면하고 기도하고 묵상하고.... 그러나 전도대상자를 위해 상담자로서 도와야 하는 부분은 인내와 사랑이 더필요하다. 마지막단계인 선순환의 시…

Q. 시선처리 어떻게 해야 하나요? 전 고3입니다. 친구들이랑 얘기할 때 선생님이수업하실 때 심지어 부모님들과 대화 를 할 때도 눈을 잘 못마주칩니다. 그 사람이 다른 곳을 보고있을 때는 쳐다볼수있겠는데 그 사람이 저 를 쳐다보는순간 시선을 다른대로 바꿉니다.. 이렇게 해서 학업에 집중도안되고..힘듭니다.. 시선처리 어떻게 해야 하나요? 원리> 시선처리의 어려움으로 사람들간의 관계에서도, 학업에서도 힘이 드시는군요. 일반적으로 우리 한국인의 오랫동안 내려온 정서상 상대방 의 눈을 직시하면서 이야기를 한다는 것은 익숙치 않습니다. 함께 대화는 하고 있지만 시선은 전혀 다른 곳에 있다거나, 불안해 보이는 시선처리는 결코 좋은 인상을 줄 수 없습니다. 명료하고 재미있는 언변만큼 어떤 눈빛을 건네는가도 말의 진정성과 설득력을 높여줍니다. 서로의 눈을 마주보면서 대화를 나눈다는 것은 그 자체로도 이미 서로를 존중하고 배려하고 있다는 느낌을 주기에 [자연스럽…

1. 전체 4단계 과정 중 단계별로 내가 잘 하는지, 못하는지를 스스로 평가해 보기 Step1: 관계형성은 그럭저럭 되는 편이지만 부족. 이야기를 잘 들어주는 수용은 좀 되는데, 지혜가 부족하여 그 사람의 문제에 '도움'은 어렵다. Step2: 어렵다. 전도 대상자의 마음의 상황에 대해 어떻게 복음을 적용시킬지 모르겠다. Step3~4: 어렵다. 열매 맺어가는 친구(?)의 이야기를 '수용'은 하지만, 이끌어주고 도움을 주는 것은 못한다. ㅡㅡ; 2. 내가 전도하고자 하는 사람은 몇 단계에 해당하며 그 이유는? (1) 남편: 2단계 - 관계는 친밀하게 형성되어졌다. 그러나 복음을 아직도 거부하고 있다. 이유는 하나님께서 실제로 존재한다는 것이 마음으로 믿겨지지 않기 때문이라 한다. 남편 왈, '성경이 사실이라면 예수님은 대단하지' 라고 얘기한다. (2) 부모님: 1단계 - 엄마: 모녀 관계에 머물러, 엄마의 얘기에 대해서는 들으나 전혀 …

복음을 알게하는 관계인 2단계 하나님과의 관계형성에서 ,전도대상자의 악한반응을보고 그속에서 마음의소원과 욕구를알아내고 그마음의 상황에 맞는 하나님의 은혜를 전할때 , 불의한 일로 피해를받은자에게 하나님의 공의와 심판을, 좌절하고 낙담한 자에게 그리스도의 용서와 사랑을, 소외됨과 절망에있는자에게 성령님의 능력과 함께하심을 어떵게 전할수있는지 구체적 예나 설명이 이해를 도울수있을것 같습니다. 열매맺는 삶의 시작인3단계에서 선한열매로 향할 수 있게, 성령님의 은혜속에 있지않으면 이전의 상태로 갈 수 도있다했는데 성령님의 은혜속에 있는지 여부를 무엇으로 파악할 수 있는지요? 새로운 변화와 성숙의 순환4단계에서 마음의 변화가 상황의 변화를 보장하지 않는다를 잘안다. 상황은 그대로이나 대응하는 태도가 달라지고 선한열매가 있고 기쁨과 감사가 있다. 그러나 그리오래가지못하고 여러가지 마음이 생긴다면 이는 아직4단계가 아닌것인지요? 아님 마음을강하게 하고 소망가운데 나가면 선한 열매와 선…

1. 1~4단계 내용 중에서 잘 이해가 되지 않는 것이 있는지 점검 질문 올리기 *전도대상자와 관계형성 후 하나님께로 나아갈수 있도록 도와주기 위해 하나님의 은혜를 어떻게 연결시켜주어야할지 항상 고민이 됩니다. 그분의 마음의 뿌리에 적용되는 복음을 발견하여 전달하는 방법에 있어서 더 예를 들어서 구체적으로 설명해주셨으면 좋겠습니다. 정의롭지 못한 사람이 많은 것을 누리고 정직한 사람들이 손해를 보고 사는 현실을 비판하며 하나님이 계셔도 믿지 않겠다는 전도대상자가 있다면 이들에겐 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 종교의 관점에서 바라보며 모든 종교는 다 좋은 것이고 뭘 믿어도 좋은 것이다라는 관점으로 하나님만을 믿기를 강요하지말라는 사람들에겐 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 가난하고 병들고 힘겨운 사람들이 나는 이 땅에서 더 많은 행복을 누리며 살아보고싶다며 기복적 축복만을 바란다면, 그래서 더 많은 세상적 욕심을 이루는 종교로 향한다면 이들에게 어떤 하나님의…

Q. 어려서부터 정말 소심한성격탓에 주위사람들이 답답해하기도하고 많이 힘들었습니다.그런데 소심하고 진지한성격이어서 언니들이 못생겼다고하는말에 엄청 힘들어했습니다..ㅠㅠ언니들은 장난이었다고하지만 이제와서 돌이킬수없는 상황이 되어버렸어요.정말 심각할때는 사람들이 저를 외모폄하하며 저런얼굴을 들고다니고싶을까 하며 욕할까봐 고개도 숙이고 걸어다녔습니다..요즘은 그렇게까진아니지만 아직도 창가에비치는 제모습을 잘 보지못하고 거울을 다른사람들이랑 있는장소에서 보지못합니다.. 그것보다도 심한 건 친구들에게도 자격지심이 있고 열등감을 느낀다는 것입니다. 저는 주위에 친구들이 대부분 다들 예쁩니다. 제3자가 봐도 예쁘다고 하는 친구들이랑만 다녔어요. 그럼 상대적으로 제가 더 못생김이 부각될 것 같고 얘넨 이쁘니까 맘편하게 살겠지 나처럼 고민도 안하겠지 부럽다..이런 생각만 하고.. 누가 저에게 외모로 칭찬하면 오장육부가 오그라드는것 같고 받아들이지도 못할뿐더러 빈말.그냥하는말. 예의상하…

*김혜진 1)원리 두분의 결혼은 하나님의 계획이십니다. 하나님은 두분을 너무나 사랑하시고 두분을 향한 계획이 있습니다. 하나님은 두분이 협력해서 선을 이루게 하시기 위해서 가정을 이루게 하셨습니다. 이렇게 하나님께서 만든 하나님의 가정을 인간이 깨트려서는 안됩니다. 2)예화 성경 룻기에 보면룻과 결혼한 보아스가 있습니다. 보아스는 과부이면서 이방여인인 룻과 결혼함의 순종함으로써 다윗의 조상이 됩니다. 그것은 하나님의 나라를 이루려는 하나님의 놀라운 구속 사역의 한 계획이였습니다. 3)방법 하나님의 계획하신 결혼과 가정이 인간의연약함과 문화의 차이로 깨어지지 않도록 해야 합니다. 먼저 하나님이 아내를 얼마나 사랑하시는가를 알아야 하며 그리고 아내를 있는 그대로 이해하셔야 합니다. 아내가 살아온 환경과 문화 그리고 국각적인 배경을 이해하고 공부하여야 합니다. 아내의 입장에서 생각을 먼저하는 훈련을 해야 합니다. 사랑과 배려로 서로의 차이를 좁혀 나가야 합니다.…

저는 엄마 아빠가 7살때이혼하셔서 15살이 된 지금까지도 엄마랑 살고있습니다 저는 부모님께서 단순히 성격차이로 이혼하신줄알았고 그냥 그렇게 지내왔습니다 엄마는 제가 12살에 남자친구를 사귀었고 아빠도 여자친구가 생겼습니다 두분 다 제가 봤고 처음엔 충격으로 매일 울었지만 점차 이해하면서 지냈습니다 그런데 중학교 들어서 이혼의 이유를 알게 됬습니다 아빠의 외도가 이유였습니다 믿었던 아빠인데 아빠가 그랬다는 사실을 알고 아빠를 거리감 두기 시작했습니다 그렇게 점차 거리감을 두다 일주일에 한번 만나던아빠를 보름 한달 두달에 한번씩 만나는둥 간격이 넓어졌습니다 그렇게 끝나는가 싶었죠 근데 요즘엔 엄마때문에 못살겠습니다 제가 공부는 좀하는편이라 일학년때는 쭉 일등만 했습니다 근데 이번 이학년 첫시험에서 전교 오등을 하였습니다 저는 실망도 했지만 그래도 다음에 다시 잘보자!! 하는 마음이었는데 엄마께서 매일매일 와서 트집을 잡…

적용적 상담문 과제 왜 세상이 불공평하다 느껴질까요.. 참 아이러니하게도 주변에 사람들은 인간관계도 좋은 것 같고 말도 잘하고, 잘 웃고 대화도 잘 이끌어나가고 주변사람과 잘 어울리는 것 같은데 저는 타고난 성격 때문인지 사람이 가까이 있으면 괜히 부담스럽고 힘들고 잠시라도 침묵의 시간이 오면 불안해지고 쉽게 나서지도 못하겠고 재밌게 떠드는 사람들을 쳐다만 보고 아무말도 못하는 바보 같을까요.. 인간관계가 별로 좋지 않으니 사는게 정말 재미가 없네요... 힘이 드네요.. 그냥 대학다니는게 이런데, 나중에 사회가면 더 심해질까 두렵고 편입을 하려고 생각하는데도 또 다른 학교 다른 아이들을 보면 힘들까봐 두렵고. 정말 변하고 싶고.. 다른 아이들처럼 농담 따먹기도하고 하하호호하면서 즐겁게 학교생활 활기차게 하고 싶은데 언제나 소외되는 느낌은 뭘까요.. 고등학교 때까지는 나름 친구들이랑 잘 어울렸고 너 웃기다. 재밌다라는 소리도 가끔 들었는데 이제는 …

안녕하세요.. ㅎ 저는 15살 여자입니다 요즘따라 짜증나고 우울하다보니 눈물도 많아지고 그만큼 스트레스가 많이 쌓였는데 풀지도못하고 꾹꾹 참다가 혼자 방에서 조용히 울면서 죽고.싶다 내가 왜태어났지 나는 왜살고있지 등 이런생각이 계속 드는거에요.. 물론 지금도..ㅎ 예전에는 물건던지고 소리질러서 해소했지만 안좋은방법이라서 안하고있는데 어떡하죠.. 제발도와주세요... 답변 자신과 세상을 바라보는 마음의 창이 긍정과 부정이 있다면 선택의 삶은 자신의 몫이라는 생각이 듭니다. 님은 현제 부정의 창으로 바라보는 마음이 커서 먹구름 같은 안개속에 헤매이는 것처름 답답하고 힘들어 하고 있는것 같네요. 스스로 이해되지 않고 풀리지 않는 문제들이 쌓여서 스트레스가 되고 오랜 시간이 지나다 보면 심층으로 내려가서 몸과 마음의 문제로 나타나 님처름 우울로 나타나기도 하고 자존감을 떨어 뜨리기도 합니다. 님과 같은 동일한 문제 앞에서 다른사람들은…

사례 공부하고싶어요. 근데 엄마아빠가 공부하지 말래요. 할줄도 모르는년이 괜히 그런다고 이번에 340명중에 58등으로 올렷는데 정말 열심히 했어요. 그런데 언니랑 비교하면서 언니는 공부도 안하는데 정말 시험도 망치는데 핸드폰 뺏겨서 못한다고 컴퓨터로 한다고 제가 강의 듣는다니까 꺼지래요. 엄마아빠 언니도 내편 아닌가봐요. 저희집 컴퓨터가 한대라서 둘이 써야 되요. 전 꼭 로스쿨 들어가서 변호사될거예요. 근데지금 매우 걱정되요. 항상 절꺽어버리니까 저한테 너무 과분한가 싶고요 울어도 뭐도 정말 화나요 집나가고 싶은데 그러면 저한테만 손해일거 같아서 화만나고 눈물나고 뭔가 억울한기분들어요. 정말 속쓰린 느낌이네요. 옛날에 칼로 팔이랑 손등에 칼로 찢으면서 참앗는데 이제와 돌이켜보면 그상처를 봐서 제발 저좀 알아주세요. 이런거엿고 흉터만남고 바보같은 짓이엇던거 같네요.제가 어떻게 해야 될까요? 1. 자신 당신은 일단 공부를 하고 싶어하는 마음을 가지고 있다는 것 자체…

사례 -(가정 조직 분노 인정) 저는 고3 여학생이고 외고 다니는 고1 여동생이 있습니다 저는 집에서 일반고를 다니고 얘는 기숙사라 1~2주에 한 번 오는데 올 때마다 저한테 시비걸어서 싸우고 가요 꼭.. 당연히 언니라고 안 부르고요 저는 솔직하게 서울대 이런 곳 못 가요 성한중경 딱 이 정도 대학을 목표로 하는 성적입니다 어디 가서 제가 무식하다 공부 존* 못한다 이런 소리 들을 성적은 아니라고 생각했는데... 싸울 때마다 꼭 끝에 가서는 저한테 훈계하는 말투로 니가 무식하니까 고작 그 정도 수준이지, 수준 떨어져서 대화 못 하겠다, 그냥 들어가서 공부나 해라 *신아; 이런 말을 해 대요 제가 무식해서 보세 옷을 입고도 쪽팔린 줄 모르는 거라고... 아니 그럼 그냥 학교 갈 때 추리닝에 반팔 입는데 중산층 부모님을 모시는 제가 흰 반팔 하나까지 메이커 따져가며 입나요?;; 쟤가 비정상적인 수준으로 저를 깐다는 건 알지만, 그러면서도 저를 깎아내리는 말을 들…

사례 5세 여아를 아버지입니다. 3세 남아 동생이 있는데 부모가 없으면 동생을 때리거나 고함을 지릅니다. 또 친구들에게도 무척 사납게 굴어서 유치원 선생님과 상담도 했습니다. 학습저하와 집중력이 떨어지고 호기심과 흥미도 느끼지 못합니다. 최근에는 심하게 야단을 맞은 후로는 두통을 호소하기도 했습니다. 어떻게 해야 할 지 난감합니다. 주위에서는 인성 검사나 소아 정신과 상담을 받아 보라고 권하는데..... 제발 이 답답함을 해결해 주세요. 내공을 많이 드릴 테니 전문가의 성실한 답변을 바랍니다. 이제 한달정도 지난 둘째가 젓먹을려고만 하면 첫째가 안아 달라고 보챕니다. 이건 그냥 쉽게 넘길 수 있는데 저녁에 잘때는 꼭 엄마랑만 자야 합니다. 상담문 1. 원리 부모의 사랑을 독차지 하였던 큰 아이는 동생이 태어나면 자신의 사랑을 빼꼈다는 생각에 그 정신적인 충격은 매우 크다고 합니다. 아이는 동생에게만 관심을 쏟는 부모를 보며 부모에 대한 배신감과…

과제: 1. 영유아기, 유소년기에 해당하는 상담사례 하나씩 찾고(네이버), 상담아이디를 만든 후 상담문을 쓰고 그 내용을 과제란에 올리기 (적용, 관점) 총2개. 제목:5세 남아 변기를 거부합니다. 41개월된 남자아이의 엄마입니다.. 저희 아들은 변을 볼대 화장실에서 서서 봅니다.. 것도 참다 참다 안될때 화장실을 갑니다.. 집에서도 참으면서 팬티에 묻힙니다. 변기에 아무리 앉히려해도 앉지 않고 유아용 변기도 싫고 어른변기도 싫다고 합니다. 변기 커버 역시 싫다고 거부 당했습니다. 일단 배가 아파 신호가 와도 무조건 참습니다.. 참다 참다 안되니.. 속옷에 묻게 되더군요.. 어린이집에서 계속 팬티에 묻혀 담임선생님께서 이틀에 한번꼴로 저에게 바지 보내달라 요청하십니다.. 다른 아이들은 그러지 않는데.. 어쩌다 있는 실수가 아니라.. 매일 반복이 되는거 같아서 고민이 되고있습니다... 하루종일 아이랑 같이 있는 엄마가 아니라.. 더욱더 미안해 지는 지금을 도와…

5세 남아 변기를 거부합니다. 41개월된 남자아이의 엄마입니다.. 저희 아들은 변을 볼대 화장실에서 서서 봅니다.. 것도 참다 참다 안될때 화장실을 갑니다.. 집에서도 참으면서 팬티에 묻힙니다. 변기에 아무리 앉히려해도 앉지 않고 유아용 변기도 싫고 어른변기도 싫다고 합니다. 변기 커버 역시 싫다고 거부 당했습니다. 일단 배가 아파 신호가 와도 무조건 참습니다.. 참다 참다 안되니.. 속옷에 묻게 되더군요.. 어린이집에서 계속 팬티에 묻혀 담임선생님께서 이틀에 한번꼴로 저에게 바지 보내달라 요청하십니다.. 다른 아이들은 그러지 않는데.. 어쩌다 있는 실수가 아니라.. 매일 반복이 되는거 같아서 고민이 되고있습니다... 하루종일 아이랑 같이 있는 엄마가 아니라.. 더욱더 미안해 지는 지금을 도와주세요 ㅠㅜ 가정-- 합의/심층-- 두려움/수치심-- 편안/유익 변기 : 서서본다 참다 참다 배가 아파 와도 무조건 참는다 매일 반복 원리 아…

- 이해, 복합감정 1. 이해 (자신-타인-하나님-사탄) 다 어려운 것 같은데.. 그 중 '하나님'과 '사탄'에 대한 이해가 좀더 부족한 것 같다. (1) 하나님에 대한 이해 나와 함께하시는 하나님에 대해 잘못된 이해를 하는 경우가 종종 있다 . '이런 뜻일까? 저런 뜻일까? 예를 들어, 5월~6월 초까지 약 한달간 하나님을 오해하여 내 맘에 하나님을 멀리하게 된 적이 있다. 4월 중순부터 집에 좀벌레가 심하게 등장하게 되었는데, 그것을 집에 대해 불평을 많이 해왔던 나에게 하나님께서 벌을 주신다고 잘못된 이해를 했었고, 그래서 하나님께 '집에 대해 불평하지 않겠사오니, 좀벌레가 나오지 않게 해주세요' 라고 기도드렸었는데, 하나님께서 들어주시지 않았다!! 난 하나님께서 나의 고통을 돌보아 주시지 않는다고 원망하는 마음이 생겼고 그 뒤로 성경책이 읽기 싫어지고, 기도도 나오지 않게 되었었다. 그런데 지난 주 식사 후 나눔…

저는 초6입니다요즘 들어 너무 스트레스를 많이받아서 그런가 영원히 깨어나지 않고싶다는 생각을 매일해요 친구는 지맘대로고 선생님도 저 친구말만 믿고, 또 어쩔때는 갑자기 영원히 눈감고 싶을만큼 짜증이 나고 화가 나서 학교를 부셔버리고 싶을정도로 짜증이나요 저랑 젤 잘맞는 친구한테 말하니까 사춘기 같다고 그러는데 아닌건같거든요 근데 따른애들도 저한테 사춘기같다고하니까 사춘기같기도하고 근데 제가 사춘기땜이이런건지는 모르겠고 요즘 배도 너무아프다가 참으면 괜찮아져요 이거 제몸이 이상한건가요? 다시 원래이야기로 진짜 저 매일마다 울고 짜증나고 저 정상인가요? 제가 뭐 이상하다거나 그런건 아니겠죠? 영역-개인 유형-심층 감정-분노 (몸-매일 울기, 배 아픔) => 욕구-인정 화가 나고 짜증이 나는 감정은 누구나 가질 수 있는 자연스러운 감정이에요. 다만 이 감정이 계속 지속이 된다면 가정에서도 학교에서도 많이 힘들어질거에요. 주변 가족들도 친구들도 지치고 나중엔 같이…

6학년이 된 한 여학생입니다. 친구문제땜에 많이 힘들어요.. 제가 친구들앞에서는 당당하지 못하고 바보같이 웃고만 있거든요 그래서 그런지 제 친구들이 저를 만만하게 보고 그래요. 그리고 저희반에 3개의 파로 나누어져있는데 제가 좀 잘나가는 파에 속하거든요 근데 홀수로 5명이라서 2명씩 다니고 저만 혼자다녀요 그리고 다른1개의 파는 제가 오늘 몸이 좀 안좋아서 조용한 얘랑 좀 놀았는데 왜 제 친구들(1그룹)이랑 안노냐면서 계속 물어보고 다른1개의 파가 저한테 제 친구들이 나보고 뭐라하면 어떡해 그러길래 제가 뭐라하라(맘대로 하라그래)그래 그랬는데 걔네파가 갑자기 저한테와서 너 니랑같이 노는얘들이 만만해.?라고 물어봤거든요 저랑 같이노는 친구 중 1명이 전교회장이라서 6학년 얘들은 거의다알아서 저랑 같이 노는얘들이 만만하지도 않거든요 근데 저한테 막 뭐라하고 다른 파 얘들도 왜 같이 안노냐고 물어보고 그리고 저랑같이다니는 친구 1명이랑 좀 싸웠다고.?해야되나 그랬는데…

분석적 상담문 개인/심층/ 절망/ 편안 --> 계획/ 희락/ 충성/ 봉사 단어-우울하고 [우울하고라는 말이 많이 등장하는 것을 보니] 님은 정말 많이 우울하시군요. 우울한 감정은 의욕과 의지를 떨어뜨리고 매사에 게으름과 나태함을 가져다줍니다. 또한 그런 생활패턴은 더 우울한 상황으로 이어지고 더욱 더 깊은 우울한 감정으로 떨어지게 됩니다. -> 그렇기 때문에 우울감은 빨리 벗어버려야 합니다. 어구-[우울하고] 자신이 없어요 우울한 님은 늘 의욕과 의지가 없으므로 매사에 적극적인 활동으로 얻어지는 긍정적 결과를 느끼지 못했으리라 생각됩니다. 그래서 항상 자신이 없고 자신이 하는 일에 비관적일 수 밖에 없습니다. -> 왜 우울한가, 원하는 것이 무엇인가, 왜 자신이 없는가를 생각해 보아야 합니다. 문장-사람들을 만나도 경직되어서 이야기도 제대로 못하고 친구들도 저와 친해지기를 싫어하는 것 같습니다. (…

내가 주로 빠지는 감정은 슬픔 후회 정도, 근원감정으로 보면 미움 분노 절망 모두 조금씩 있고 힘들어하고 피하고 싶은 마음인 두려움도 있다.죄책감과 수치심은 없는것 같다. 그 속의 욕구는 유익 편안 쾌락이 없다 할 수 없지만 하나님과의 관계시 어려움이 있을시 내려놓고 절제함에 어려움은 없는것 같다. 그러나 인정과 지배는 어려움이있다. 내가 다른사람을 의식하는것은 나로인해 타인이 힘들거나 불편한것을 의식하는것인데, 주변의 평보다는 주변의 관심과 사랑을 원하는 마음인데 이도 인정의 욕구인지 궁금하다? 또 다스리거나 내뜻데로 하기 보다는 틀리거나 옳지 않은일이 될까하여 약간의 지나친 확인등도 상황에 따라 지배가 될 수 있을것 같다는 생각이 들었다. 나의 욕구를 자극하는 환경, 사건, 사람이 늘 나를 자유롭지못하게 하지만 그 속에 빠지지않도록 나를보고 하나님을 보려한다. 또한 다른 사람에 대한 생각 속에서 욕구를 변화시키시는 소망의 하나님을 본다.

[과제] 오늘 살펴본 감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정(자신 혹은 타인)을 선택하고, 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가? < 결혼 이후 직장을 그만 두고 아이를 키우고 있는 친구> (친구의 이야기) 능력 있어 보이는 직장 여성, 좋은 직장에 다니는 것 처럼 보이는 커리어우먼, 혹은 전문성이 있어 일거리를 요청받아 아이를 키우면서 그 일을 해서 돈을 버는 가까운 동네 친구를 보면 부러움. (질문) 부럽고 속상한게 그 사람들이 능력이 있다는 자체인가? 혹은 그 능력으로 좋은 집, 좋은 차.. 이런 것을 소유하고 있을 것이란 것에 대한 부러움인가? (대답) 능력 자체가 부럽다. 장사를 해서 부자로 사는 사람은 부럽지 않다. 전문성을 갖고 혹은 어떤 타이틀이나 소속을 갖고 일하는 사람 자체가 부럽다. 나는 내가 원하는게 뭔지 몰라 허성세월 한 것 같아서 아쉽고, 자신이 한심하게 느껴진다. 어린 시절, 무언가를 하고 싶은게 생겨도 …

사례 36 영역 : 직장 유형 : 관계 감정 : 두려움 욕구 : 인정 계획 화평 덕행 교제 1. 단어 : 상처 상처라는 단어는 몸을 다쳐서 부상을 입은 자리 혹은 피해를 입은 흔적이라는 뜻입니다. 당신은 상처로 괴로워 한다고 했으니 피해나 부상을 당해서 괴로워 하고 있는 것이 군요. -> 도입만 하지 말고 본론적인 이야기의 제시가 필요, 2. 어구 : 당할까 두렵고 당신은 당할것 같아 즉 놀림을 당하고 공격을 당할까봐 두려워서 사람들과 관계를 더 못하고 있습니다. 상대방의 행동이 당신이 당한다고 생각하기 때문에 두려워 지고 점점 그자리를 피해가게 되는 것입니다. -> 변화를 촉구하는 말이 필요, 3. 문장 : 점점 움츠려 들고 혹시 잘못되면 어떻하나 전전긍긍하고 이런말하면 상대방이 어떻게 생각할까 싶어서 말도 못하고 당신은 상대방의 반응에 관심이 많고 영향을 많이 받는 것 같습니다. 상대방의 반응보다 자…

사례9 분석적 상담문 *상담계획 악순환: 개인/합의=> 심층 /절망/인정/ 선순환: 계획/희락/경건(충성)/양육(훈련) 1.단어 - 존재 질문자님께서 나란 존재, 한심한 존재라는 말을 쓰신걸 보니 질문자님은 자신의 존재에 대해 힘들어하고 계시는군요. 자신의 존재에 대한 올바른 생각을 가지는 것은 너무나 중요한 일입니다. (내용추가 필요) 2.어구 - 나란 '존재'가 없었더라면 질문자님은 자신이 싫고 절망스러운 감정 때문에 자신의 존재가 없었더라면 하는 생각까지도 하시게 된 것 같습니다. 그러나 이 세상에 존재하는 것들은 반드시 그 존재 이유가 있습니다. 그렇기 때문에 아무리 작고 하찮은 것이라 할지라도 쓸모없는 것은 하나도 없습니다. 예를 들어 강아지똥이라는 동화가 있습니다. 시골길 돌담 외딴구석에 홀로 남겨진 어린 강아지똥이 있었습니다. 작은 참새와…

감사합니다 목사님 이 한 학기는 제가 사람들과 대화하기 힘들어하던 많은 문제들에 대한 해답(?)이 찾아지는 시간이었습니다. 학부모 상담에 대한 자신이 없어 학부모가 두려웠고, 제게 고민을 이야기 하는 모든 사람들이 힘들었습니다. 지혜가 필요하나 저에겐 지혜가 없어, 목사님과 사모님의 지혜로우신 말씀을 항상 우러러보며 '난 할 수 없어'라고만 생각했었거든요. 물론 하나님께서 지혜를 주신다는 것을 생각하며 '언젠가는.... ' 요 정도로만 위안을 삼았었지요. 그런데 정말 귀한 신형교회에서는 그 지혜로 가는 길을 가르쳐주십니다. 상담을 하시는 목사님께서는 목사님만의 노하우로 숨기시는게 아니라, 많은 사람들에게 애써 가르치시니 얼마나 감사한지 모르겠어요. ㅜㅜ(

1.원리 이 세상에는 하나님에 대항하는 죄와 사탄의 세력이 존재하며 우리를 유혹하여 하나님으로 부터 멀어지게 한다. 2.예화 예수님도 공생애 시작하실때 사탄의 시험을 받으셨다. 3.방법 우리는 이러한 사탄의 시험에 대비하여 하나님의 말씀을 분명히 알고 기도로 준비하여 승리 하여야 한다 4.사례 베드로도 세번 예수님을 부인한 연약한 자였으나 예수님의 부활을 체험한 후 말씀과 기도 로 능력있는 예수님의 제자가 되었다.

1.원리 이 세상에는 하나님에 대항하는 죄와 사탄의 세력이 존재하며 우리를 유혹하여 하나님으로 부터 멀어지게 한다. 2.예화 예수님도 공생애 시작하실때 사탄의 시험을 받으셨다. 3.방법 우리는 이러한 사탄의 시험에 대비하여 하나님의 말씀을 분명히 알고 기도로 준비하여 승리 하여야 한다 4.사례 베드로도 세번 예수님을 부인한 연약한 자였으나 예수님의 부활을 체험한 후 말씀과 기도 로 능력있는 예수님의 제자가 되었다.

1.단어 '여자의 후손' 하나님께서는 사단을 대적할 자로 여자의 후손되신 예수님을 준비하셨다. 2.어구 '여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요' 여자의 후손이신 예수님이 할 일은 사딘의 머리 를 상하게 하는 일, 즉 사단을 완전히 승리하는 일이시다. 3.문장 '내가 너로 - 할 것이니라' 하나님께서는 인간을 유혹하여 범죄케 한 사단을 완전히 멸하시 기 위하여 예수그리스도를 준비해 주시고 완전한 승리도 약속하셨다. 4.문단 창3:13-3:15 하나님께서는 각각의 죄에 대해 벌을 주시며 특히 사단에게는 예수그리스도를 통한 완벽한 벌을 주신다고 약속하셨다.

1.단어 '여자의 후손' 하나님께서는 사단을 대적할 자로 여자의 후손되신 예수님을 준비하셨다. 2.어구 '여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요' 여자의 후손이신 예수님이 할 일은 사딘의 머리 를 상하게 하는 일, 즉 사단을 완전히 승리하는 일이시다. 3.문장 '내가 너로 - 할 것이니라' 하나님께서는 인간을 유혹하여 범죄케 한 사단을 완전히 멸하시 기 위하여 예수그리스도를 준비해 주시고 완전한 승리도 약속하셨다. 4.문단 창3:13-3:15 하나님께서는 각각의 죄에 대해 벌을 주시며 특히 사단에게는 예수그리스도를 통한 완벽한 벌을 주신다고 약속하셨다.

견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고, 자신의 결혼 생활이 어떤가 토의하고 기록하기 (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분) -제일 힘든 부분 영적생활: 나에게 가장 중요한 부분인 영적생활에 대해서 공감대가 형성되지 않아, 내가 말을 하면 듣기는 하지만, 공유가 되지 않는다. 융통성: 남편이 자신에게 예민한 어떤 부분에 대해서는 대화를 하고자 할 때, 거부하는 경향이 있어서 그 부분을 다루기가 어렵다. -제일 잘되는 부분 시간의 공유: 직장(남편), 교회활동(아내) 이외의 시간은 항상 함께 시간을 보내고, 휴일에 함께 무엇을 할지 항상 함께 의논하고 같이 논다. 같이 믿음생활을 하지 못하는 부분이 아쉽다. 가정에의 헌신: 아내인 나도 집안 일을 열심히 하고(ㅋㅋ), 남편도 자신이 해야 할 것을 잘 하는 편.

견고한 결혼의 10가지 특성을 통해 자신의 결혼생활 점검하기 (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분) 1) 제일 힘든 부분 가정에의 헌신 : 남편과 아내는 그들이 함께 만드는 가정이라는 공동의 삶에 대해서 함께 노력해야 하며, 가정이 아내만의 몫이 아님에도 불구하고 유교적인 사상에 길들여져 있는 남편이 집안일과 아이들 돌보는 것은 아내의 책임이라고 생각하고 있는 것. 2) 제일 잘되는 부분 사회적 관련성 : 남편과 총신대 선교대학원에 함께 다니면서 그곳에서 만나는 모든 사람들과 일어나는 모든 일들을 서로 공유하면서 더 많은 대화를 하게 되고, 많은 일들을 함께 하고 있는 것. 총신대 M.div동기 모임이나 가능하면 모든 모임에도 항상 함께 참석하면서 많은 일들을 공유하는 함으로써 시간의 공유, 의사소통등이 자연스럽게 이루어지고 있는 것.

제일 힘든부분 영적생할:하나님에 대해서 지식적인 면은 뛰어나나 지혜가 많이 부족하다.하나님 우선인 삶이아닌 세상적인 삶에 길들여 진것 같아 안타깝지만 곧 하나님 품으로 돌아오리라 믿는다 제일 잘되는 부분 사회적 관련성:공적이든 사적이든 모든 모임은 함께 한다. 시간의 공유:일하는 시간외엔 거의 함께 한다.서로 싫어하는 부분도 참아주고 공유하려 노력한다.

p 13 개인사례 관점적 해석 1. 자신 (매일 술을 마시는 자신에 대해서 문제 의식을 가지시는 것 같습니다. 술을 마시지 않는다고 불안하거나 잠이 안오는 것도 아닌데 습관적으로 마시게 되고 안 마시면 뭔가 허전해서 마신다고 하면서도 내심 중독은 아닌지 몸에 이상은 없는지 염려가 되는 것 같습니다. 자신이 걱정을 한다는 것은 생활에 문제가 있거나 올바르지 않다고 생각하기 때문인 것 같습니다. 몸에 무리가 오기 시작하는 등 여기 저기서 문제가 생기고 있는 것 같기도 합니다.) 자신이 문제제기를 했다면 그 이유를 찾아보는 것이 좋을 것 같습니다. 생활에 어떤 문제가 있는지 정확하게 정리해 보는 것이 필요합니다. => 자신관점에서 핵심을 좀더 추가할 수 있도록, 문제를 인식하고 그 문제해결을 위해서 행동하는 것이 필요, 2. 타인 당신이 술을 매일 먹는 것으로 인해 어머니가 걱정하시는 것이 신경이 쓰이시는 것 같습니다. 부모의 입장에서 딸이 매일 취하지 않…

1)본인사례 (교재13p "알콜 중독인가요?") 상담계획: 개인 - 순위 - 두려움(건강, 알콜중독인가) - 쾌락(맥주를 워낙좋아함) - 동행 - 화평 - 절제 - 양육 2)가족사례 (교제20p "안녕하세요 올해 고3인학생입니다.") 상담계획: 가정 - 합의(알콜치료) - 두려움(계속 폭력에 시달림) - 지배(부모님 술못먹게하려는 의지) - 충만 - 인내 - 덕행 - 양육

[본인사례2 - 알콜중독] 개인-심층-두려움-"쾌락" 충만-희락-절제-훈련 단어, 어구, 문장, 문단, / 문단, 문장, 어구, 단어 / 어구, 어구, 문장, 문장 / 단어, 단어, 어구, 어구 /........ [매일 마시는 음주 습관으로 건강상 문제가 생긴 것과 알콜중독은 아닐까]라는 것 때문에 두려워하고 계시는군요. 습관이라는 것은 여러 번 되풀이함으로 익숙해지고 굳어진 것들을 말합니다. 좋은 것이든 나쁜 것이든 사소한 행동이나 생각일지라도 그것이 나에게 굳어졌을 때는 내 삶에 영향을 미치게 되는데 흔히 나쁜 영향을 미치는 습관이 굳어져 그것이 없이는 견딜 수 없는 병적상태로까지 나아가게 되면 중독이라고 하지요. 질문자님도 [처음에는 매일 조금씩 술을 마시는 건 건강에도 좋다는 생각으로 심각하게 생각하지 않으시고 좋아하는 맥주를 조금씩 마시던 것이 2년 정도 지속되다보니 술을 마시지 않으면 [뭔가 하루일과의 하나가 빠진 듯한 기분이 든다]고 하실 정도로 …

결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기 견고한 결혼의 10가지 중 제일 힘든 부분 가정에의 헌신 : 남편과 아내는 그들이 함께 만드는 가정이라는 공동의 삶에 대해서 함께 노력해야 하며, 가정이 아내만의 몫이 아님에도 불구하고 유교적인 사상에 길들여져 있는 남편이 집안일과 아이들 돌보는 것은 아내의 책임이라고 생각하고 있는 것. 1) 결혼생활의 3가지 준비중에서 '떠나라' 남편의 유교적인 사상에 길들여져 있는 것은 그동안 남편의 부모님으로 부터 길들여져있던 생활 습관에서 떠나지 못한 이유인 것 같다. 2) 의사소통에서 지켜야 할 네 가지 원칙 중에서 '자루에 담지말라', '사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라' 혼자서 집안일을 …

과제 1) 견고한 결혼의 10가지 특성중 자신의 부부생활 점검하기 가장 힘들었던 점: 명확한 역할 규정 : 결혼 초기 힘든 유학생 부부의 생활로 인한 경제적 책임에 대한 역할이 불분명 함으로 갈등이 잦았지만 유학후 경제활동 시작으로 인해 문제의 소지가 없어짐. 영적생활: 결혼 초에 다른 면들은 큰 불만이 없었지만 서로 신앙상 비전의 방향이 달라 갈등이 내재 했었음, 현재는 하나님 안에서 같은 방향과 비전을 갖게 되었고 서로의 목적을 이루도록 격려하고 돕고 있음. 가장 잘되는 부분: 가정에의 헌신: 결혼 초기 부터 가정 공동체로서의 헌신과 배려가 자연스럽게 충직하고 성실하게 이어져 온것 같아 감사함. 전적인 하나님의 은혜겠지만 오랜 이국 생활이 주는 유익함이 아니었을까 생각도 듬. 의사소통: 서로 간 가장 가장 말이 잘 통하고, 이해를 제일 잘 해주는 사람이 아닌가 싶음. 나의 말과 생각이 존중받을 때마다 사랑받고 있다고 느껴짐.

과제 2) 성경적 결혼 생활의 3가지 준비. 의사소통의 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법에 근거해서 자신의 견고한 결혼 생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분에 대한 해당이유가 무엇인지 , 그리고 어떻게 실천할수 있는가를 기록하기. 1. 견고한 결혼의 10가지 특성중 어려웠던 부분 영적생활: 서로가 기독교 집안에서 자랐음에도 불구하고 선교단체 출신인 자신과 전통적인 목회자 가정에서 자라난 남편과의 신앙생활방식의 차이로 인해 결혼 초기에 많이 부디쳤고, 그때마다 각자의 신앙을 되돌아 보는 계기가 되었던 것 같다. 서로의 방식을 존중하고 인정하기까지 많은 시행착오의 과정가운데 얻은 결론은 ,결국 부디칠때마다 각자에게 하나님이 주신 깊은 깨달음과 그것에서 깨달음의 공유가 서로를 더욱 이해하게 해주었고, 같은 하나님을 바라보게 하였던 것 같다. 우리부부 안에 임재하시는 동일하신 하나님을 인정하게 되었을 때 진정한 문제의 해결이 있었던 것 같다. 2. 왜 어려웠나…

1.적응성 결혼초기에는 힘들었지만 그 후부터는 잘 적응하고 있다고 생각한다. 2.융통성 우리 부부의 성격은 사실 반대에 가깝다 남편은 감성적이며 해야 할 일을 미루다가 하는 성격 이고 나는 이성적이며 미리 준비해야 마음이 편한 성격이라 초기에 마찰이 많았다. 그러나 서로의 성격을 알게 되면서 서로 다름을 용납하고 서로 이해하고자 할 때 융통되어 질 수 있었다. 3.의사 소통 의사 소통에 있어서는 잘 하고 있다. 4.가정에의 헌신 남편이 수술을 받은 후에 더욱 더 가정일을 잘 도와 주고 있다. 5.명확한 역할규정 비교적 역할규정을 잘 하고 있으며 서로 팰요하면 도움을 주고 있다. 6. 상호 격려 남편은 항상 나를 잘 했다고 격려를 해 주는데 비해 나는 남편이 한 일에 대해 칭찬이나 격려가 부족했다. 7.감사 남편은 감사표현을 잘 하고 있으나 나는 마음은 고마움을 느끼면서도 표현에 있어 인색한 것 같다. 8.사회적 관련성 우리는 서로 만나…

1.성경을 백과 사전으로 생각한다. 가끔 그렇게 생각한 적이 있는것 같다. 내 문제에 성경귀절을 맞추다 보니 본문의 의도와는 다르게 해석한 경우들이 있다. 2.도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다. 하나님의 말씀에 비추어 나의 죄를 발견하고 그것을 도덕적인 면에서 잘못된 것을 알고 인정한다. 그러나 그 죄에서 돌이켜 다시는 그 죄를 반복하지 않으려는데 있어서 말씀안에 힘이 있음을 경험하지 못하고 죄를 인정하는데에서 멈추어 버릴때가 많이 있다. 3.잘 살기 위한 원리로 생각한다. 물론 하나님의 말씀을 순종하면 하나님의 복을 받게 되지만 그보다 성경은 하나님과의 관계성 형성에 더욱 중요한 비중을 두고 있다고 생각한다. 4.단순한 비상 탈출구로 생각한다. 전혀 아니다

1.의사 소통이 되지 않았음;처음에는 부모를 떠나 독립적인 모습으로 산 것 같았는 데 의사 소통을 제대로 하지 못한 결과, 나는 종속적 인물로 남편은 폭군의 모습으로 아무도 다가갈 수 없게 되었다.2.가정에의 헌신을 이끌어 내지 못했고 사회적 관련성과 시간의 공유도 점차 끊어지게 되었다.3.가장 중요한 영적 생활의 기초가 없었기 때문이었다.4.상호 격려가 아닌 비난과 방어의 삶이었고 감사가 아닌 정죄의 틀로 언제부터인지 흘러왔다.

남편은 비정직으로 나는 추측과 심리 추측,자루담기로 대하고,남편은 십일조나 교회 가는 것을 막는 이중속박과 약점을 공격하는 뒷문 들어가기로 이어졌다.현재의 상태를 부정적으로 그러므로 미래에 대한 예측은 더 부정적으로 과장되었다.비어의 사용과 분노의 일상화로 의사소통이 위축되고 일방적 종속적이 되었다. 관계가 좋을 때 남편의 진정한 삶에 대한 고민을 함께 풀어 내기 위하여 기도하며 모든 에너지를 쏟아 하나님께로 인도해주지 못하고 자만심과 자기의의 우상으로 빠져버린 어리석은 아내의 탓이다.갈등 해결 위해 화목함을 목표로 하며, 나의 우상인 자기의와 자존심 버리고 하나님이 원하는대로 남편의 경험과 주관,견해를 이해하고 받아들인다.죄를 덮고 더욱 남편을 붙들어주고 오래 참아야 한다.

견고한 결혼의 10가지 특성 중 어려운 부분은 영적 생활과 의사소통입니다. - 믿음이 없는 남편과 영적생활을 공유하는 부분은 사실상 없지만 남편은 제 신앙생활을 인정해주고 있고, 제가 성경적상담을 공부하는 것을 지지해주고 있어서 항상 고마운 마음입니다. 남편의 구원을 위해 더 기도하고 앞으로 믿음의 가정을 이룰 모습을 기대하며 가정에 선한 영향력을 끼치며 살도록 더 노력하겠습니다. -시댁이 원불교이고 기독교를 엄청 싫어하십니다. 시부모님이 워낙 강한 성격을 갖고 계셔서 전체 시댁분위기는 모든 아들 며느리들이 시부모님을 맞추기 위해 노력하고 더군다나 우리 부부는 시부모님 곁에 살고있으므로 오랜시간 많은 부분에서 시부모님의 의사결정권이 많은 영향력을 주었습니다. 그래서 남편 또한 저의 신앙생활을 반대하진 않지만 제가 교회를 다니는걸로 인해 집안에 문제가 되는 것을 원치않습니다. 이제는 많은 부분 독립하고 우리 부부만의 가정을 꾸리고 있으나 아직 시부모님의 종교와 가치관…

나의 결혼생활중 적응성, 명확한역활규정, 상호격려, 감사, 사회적관련성 은 비교적 잘된것같고, 융통성, 가정에의 헌신, 의사소통은 잘안된것같다 결혼생활의3가지준비, 떠나라 연합하라 하나되라 그중 학생신분으로 결혼하여 부모의 도움을받고 같은집에서 살고 외국에서의 유학생활뿐아니라 귀국후에서도 모든생활을 공유하고 간섭 조정 등등으로 떠나라가 되지못한채 20여년을 넘게살고있다. 부모의 기대치가 너무높고 집안의 자랑인 아들은 어려서부터 모든집안일에서 열외며 나가서하는일만 강요받으며 자란터라 남자는 바깥일만 잘하면 되는줄 알았다했다.나또한 학생인 남편과 결혼했기에 하루속히 학업을 마치고 직장을 구하기까지 기다려야 한다고 생각하며 10년을 지냈다. 그런생각이 적응성, 명확한역활규정에 어려움없이지낼수있었던거 같다, 가정에의 헌신은 오랜시간 몸에베고 생각이 굳어진터라 집안에서의 아버지 남편의 역활에 어려움이 있지만 쓰레기도버리고 형광등도갈고 아이들도 챙기려노력중이다.(아직도 바깥일을…

1. 3가지준비:연합하라 중에서 의사소통의 문제가 있는것 같다.남편은 남의 말은 전혀 들으려고 하지 않는다 자신과 의견이 일치하지 않으면 대적한다고 생각하는 경향이 있다 그런 사고를 고쳐주려는 시도는 하지않고 때로는 비위를 맞춰주고 때로는 말도 안되는 말을 한다는 생각을하면서도 그냥 묵인하면서 항상 들어주는 쪽이었다 2. 10가지특성중 심리추측 자루담기:남의 말을 듣지 않으려는 유아적인 성향 때문에 그때그때 말하지 못하니 혼자서 추측하게 되고 추측했던일과 발생했던 일을 담아 두었다 공격하기를 반복했던것 같다 3.실천하기:정직하라 올바른 의사소통을 위해서 추측하지 않고 자루에 담았다 공격하지 않고 마음을 드러내고 마음을 받아주며 듣지 않으려는 성향 때문에 미뤄왔던 하나님을 증거함을 게을리 하지않고 하나님이 기뻐하시는 일이무엇인지도 서로 나눌수 있도록 하나님안에서 소통할수 있게 노력해야 겠다

6.가족사례 가정-선악-두려움-편안 능력-양선-덕행-교육 [발단] 남편을 사랑하고 가정을 지키고자 하는 간절한 님의 마음이 나타나 더 안타까움을 주네요. 부부는 당연히 배우자를 믿어야합니다. 그러나 배우자에 대한 막연한 믿음이 방해가 되어 배우자의 마음을 잘 살피지 못하면 배우자의 문제상황을 바로 보지 못하고 적절한 도움을 줄 수가 없습니다. 님은 남편이 외도를 하고 도박을 하기까지 남편의 마음과 상황을 깊이 들여다보지 못했고 대화가 아닌 막연한 추측으로 남편의 상황을 인식했기때문에[그저 사람에 대한 배신감으로 힘들어한다고 생각하여] 가정의 문제가 너무나 커져 버렸습니다. [전개] (남편의 행동에 대한 두려움과 걱정을 안고 남편을 막연히 믿고 기다리는 과정에서 남편은 오히려 자살시도라는 방법으로 님을 협박하는 것 까지 이르렀고 남편이 노름방에서 딜러라도 해서 생활비를 벌겠다는 남편의 뜻을 단호히 끊지 못해 같이 악한 방향으로 끌려갔습니다. 남편의 외도와 도박사실…

가족사례6-도박 (발단) "남편은 사업에 대한 욕심과 쾌락을 추구하면서 자극이 되어 도박을 하게 되신 것입니다." (사업을 시작하면서 이자놀이, 주식투자, 무모한 사업투자, 골프 라운딩 등 여러 건의 금전적인 손해를 본 남편은 처음에는 내연관계를 맺게 된 술집여자의 노름빚을 갚아주다가 일이 끊기면서 시간이 많아지자 주변에 도박을 즐기는 친구나 지인들과 어울리다가 도박을 시작하게 되었는데) (전개) "하지만 아내는 그러한 남편에 대한 문제의 원인을 깨닫고 그것을 변화시키려는 노력이 필요합니다." (가볍게 시간을 보내며 훌라로 시작했던 것이 나중에는 바둑이와 잭을 하게 되었고 도박을 하다 돈이 떨어지면 일 때문에 필요하다는 거짓말로 아내를 보증 세워 대출을 받기도 하고 적금이나 아이보험을 담보로 대출을 받았다가 해약하게 되었고 또 다시 대출금을 갚으려 도박을 하고 집에서 돈을 더 이상 조달하지 못하게 되자 사업자금이 필요하다는 거짓말로 부모님에게까지…

부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중 부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지중 내가 잘하는 것 : 사역을 행함 - 갈등의 해결을 막을 수 있는 것은 남편이 아니라 나 자신이라는 것을 깨닫고, 남편앞에서 자존심을 세우지 않으려고 노력한다. 이일이 단순히 부부의 문제만이 아니라 곧 하나님의 사역을 행하는 일임을 알기에 노력하고 있다. 잘하지 못하는 것 : 사랑의 실천을 행함 - 사랑은 허다한 죄를 덮으며 부부사이에서 이러한 사랑의 실천이 이루어질 때 갈등이 사라질 수 있는데 더 많이 사랑을 실천하지 못하기 때문에 사소한 다툼이라 할지라도 문제들이 끊임없이 발생하는 것 같다. 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중 내가 잘하는 것 : 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 - 애교스럽고 상냥하게 말하는 것을 좋아하는 남편을 위해 남편이 원하는대로 노력했던 것들이 부부간의 친밀감을 형성하는데 많은 도움이 되었다. …

합의 진로부분 해당 사례 결혼 14년차의 아들을 하나둔 약사인 L씨는 결혼초부터 항상 시댁에대한 부담감으로 스트레스를 받아왔다. 막내인 남편은 재활의학과 의사인데 형제중 유일하게 잘난 사람이고 시부모님은 시골에서 농사를 짓으신 분들이라 오로지 잘난 막내 아들에게 모든 대소사를 맡기려한다. 시댁 어른들은 L씨가 시댁 일에만 전념하길 바라지만 지나친 간섭과 종처럼 부리려는 시댁 사람들의 태도에 돈때문이 아니라 피하기위한 수단으로 약국일을 쉬지않고 있다. 남편은 말로는 이해하는척 하지만 자기 부모님이나 형제간 일이라면 발벗고 나서고 L씨의 입장이나 감정는 전혀 배려하려들지 않는다. 얼마전 시어머니가 암으로 판정이난 이후엔 더욱 시댁의 간섭이 심해진 상태다. 배려없는 남편 시댁 사람들의 간섭에 L씨는 지치고 더 이상의 합의가 어렵다 판단하고 이혼을 생각하고 있다. 당장은 시어머니가 아프시기때문에 합의 이혼이 힘든 상황이라..변호사가 상황이 나쁠때는 제산 분할이 원만하지 않다며…

조직체계 사례 부서내에서 가장 어리고 낮은 위치에 있는 Y양은 같이 일하는 중간 관리자나 직원과 처음에는 사이가 좋다가 나중에는 멀어지는 인간관계를 반복하고 있다. 게으르고 반면에 인정 받고자하는 욕구가 강하고 이기적인 Y양은 낙하산으로 들러온 탓에 부서장도 다른 작원들의 불평을 한귀로 듣고 한귀로 흘려버리는 상황이다. 그래서 같이 일하는 직원이 자주 그만두고 사람이 바뀌고 있지만 특별한 해결책이 없어보인다. 누구의 어떤 불평도 적당히 넘겨버리는 부서장의 태도에 중간 위치에있는 H양은 항상 스트레스 상태에 있다. 느낀점 조직체계 내에서는 모든 사람을 다 만족시키기는 어렵지 않나 생각기든다. 각각의 위치에 있는 사람들의 입장이 다 달라서 항상 불만이 있는 사람이 있기가 쉬운거같다. 질문 조직체계 내에서의 갈등을 내담자 한사람만 다뤄서 그 사람 마음만 바뀌면 해결이 될 수 있을까요? 실제로 문제가 있는 사람은 그대로인체로요..

심층 문제 사례 나같은 경우는 심층 증상이 있었음에도 불구하고 잘 인식하지를 못했고 성경적 상담을 공부하면서 내 증상이 심층에 관한 것인지 알게되었다. 나는 4년전에 교통사고가 있었는데 일반적인 사고가 아니라 좀 특수한 상황이었다. 어째거나 하나님의 도우심으로 털끝하나 다치진 않았지만 나는 그 상황이 전혀 이해가 않되는 경우였고 사고 이후로 계속 목부터 어깨..등..상체 전체가 아팠다. 병원에서의 물리치료도 소용이없고 직장일을 하기도 버거울 정도로 목 어깨가 굳곤 했는데...사고때의 감정이 올라올때 통증이 같이 오곤했다.그리고 사고 이후의 대인관계도 그 이전과는 달라지고 말았다. 질문 심층 문제는 문제자체가 이해 되어지면 몸의 증상이 자연히 다 좋아지게 되는 건가요? 저같은 경우는 아직도 대인 관계에 있어선 두려운 부분이 있는데 다 이해되지 않아서 그런건가요?

1.인지행동주의 - 우리아이가 달라졌어요 불면증치료(수면을 방해하는 생활습관 교정) 2.인간중심주의 - 청소년상담,생명의전화(경청.동감.동일시) 3.정신분석 - (모래)놀이치료,꿈분석,미술치료,MBTI,내적치유상담 4.가족치료 -EBS달라졌어요 에서 부부,고부간의갈등 등 같이 상담 받는것

잘하는 것: 결과에 집착하지 않음. 사랑의 실천을 행함 부족하지만 그래도 다행이 감사한건 가정의 화목을 위해서 노력하는 과정 속에 하나님의 도우심으로 조금씩 결과에 집착하지 않고 사랑을 실천하는 삶을 이루어가고 있다. 예전에는 옳고 그름을 따져서 남편이 잘못한 점을 인정하게 하고 고칠려고 했다면 지금은 내 잘못을 많이 들여다보려고 노력하며 남편의 행동방식을 이해하고 오래 참을려고 노력하고 있다. 잘하지 못하는 것: 사역을 행함 그러나 아직은 지배할려는 마음이나 자존심을 버리지 못해 가끔씩 말로 상처를 줄때가 있어 나 자신이 많이 변화되어야 할 필요성을 많이 느끼고 있다. 잘하는 것: 함께 나눌 경험을 가지라 남편과 가정일, 회사일, 그외 관심분야에서 많은 대화를 나누고 있고, 시간이 허락하는대로 산책이나 여행, 영화 보기, 장보기 등 많은 시간을 같이 보내고 있다. 아이에게 도움이 될만한 체험을 같이 찾아 경험하기도 한다. 같이 공유…

1. 갈등해결을 위한 세 가지 방법 중 -내가 잘 하는 것: 특별히 잘 하는 것은 모르겠음. -내가 잘 하지 못하는 것: 결과에 집착하지 않음 이유: 내가 남편하게 원하는 것이 있기 때문에 남편이 그것을 하겠다고 항복하길 바라는 마음이 있고, 그래서 끈질기게 이기기 위해 다투게 되는 경우들이 있던 것 같다. 2. 친밀감을 촉진시키는 방법들 중 - 내가 잘 하는 것: 사랑의 방법을 개발하기 이유: 이것저것 남편이 좋아하는 것들을 해주려 하고, 여러 가지로 챙겨준다. 이런 애씀을 남편이 느끼고 고마워하고 남편도 더 잘 하려고 한다. (물론 미진한 부분이 없지 않으나.) - 내가 잘 하지 못하는 것: 배우자의 행동방식 이해하기 이유: 남편의 행동으로 기분이 불쾌해질 때, 남편이 왜 그런 행동을 했는지 이해하기 보다, 나를 바라보게 되는 면이 있고, 나를 바라보게 되면 남편을 이해할 생각을 못하게 될 때가 있는 것 같다.

갈등해결방법중 내가 잘 하는것은 결과에 집착하지 않는다 같다.- 승패보다는 화목을 먼저생각하기 때문이다. 내가 잘 못하는것은 사역을 행함 이다.- 배우자의 상황을 이해하려하지만, 나의 잘못을 먼저 보려하지 못한다. 친밀감을 촉진시키는 방법중 잘하는것은 배우자의장점들에 집중하라-남편의 성실 책임감 온유함 진실함등등 늘감사하고 표현하는부분이다. 배우자의 행동방식을 이해하라-남편의 행동방식을 이해하고 용납한다 생각햇는데 긍휼의 이유를 하나님으로 부터 찿고 있는지 생각해보게 된다. 잘 하지못하는것은 자신의사랑의 방법들을 개발하라-자신을 어떻게 표현하고 나타낼지 잘 못하는것 같다.내가 잘 하는것보다 남편이 잘하는것을 같이 하는것 같다. 함께나눌 경험을 가지라- 모든부분을 많이 함께하지는않지만, 각각의일을 존중하고 간섭하지않으며 함께하는 부분들은 같이 경험하려 노력한다.여행 영화 맛집 문화생활등등. 함께나누는경험이 개별적이거나 경쟁적이지않고, 대화는 별로…

성중독인것 같습니다. 성적인 생각들이 머릿속을 떠나지 않습니다. 그런 생각들이 한번 떠오르기 시작하면 제어하기가 힘들고 일상생활에도 지장이 많습니다. 특히 중년여성에 대한 성적환상이 심각합니다. 항상 중년여성과 관계를 가지는 상상을 합니다. 길을 지나가다가도 마음에 드는 중년여성을 보면 패닉상태에 빠집니다. 예전에 40대 여성과 만나 2번 정도 관계를 맺었었는데 이제는 만나주지 않아 더 힘듭니다 개인- 선악- 두려움- 쾌락 동행- 인내- 절제- 훈련 머릿속을 떠도는 성적인 생각과 중년여성에 대한 성적 환상으로 일상생활이 힘드시군요. 또한 직접 40대 여성을 만나 육체적 관계를 맺음으로 단지 상상만 하던 것에서 한발 더 나아간 상태로 상황이 더 악화되었습니다. 이제는 성에 대한 갈증과 욕망이 더 커지게 되었고 여기서 벗어날 수 있을까란 두려움이 있으신것 같습니다. 그러나 원인을 알면 현재의 상황을 이해하기가 더 쉽고 벗어날 …

가정-합의(선악)-두려움-편안 희생-(사랑)인내-온유-양육 발단 게임에 중독된 아들로 인해 어려움을 가지고 계시군요. 아들은 이미 게임에 깊이 마음을 빼앗긴 상태여서 단지 자기가 원하는 것을 하지 못하게 하는 님의 행동들에 오히려 짜증과 난폭한 반응으로 나타나고 있습니다. 단지 행동을 자제시키거나 야단을 치고 화를 내는 것으로는 문제를 해결 할 수 없습니다. [마음을 되찾는 것이 필요합니다.] 전개 우리는 자녀를 양육할 때 나보다는 좀더 전문적인 곳을 의지하거나 쉬운 방법들로 해결하려고 합니다. 그러나 게임중독센터나 병원을 찾는 것보다는 먼저 게임에만 몰두하려는 아이의 상황과 마음을 이해하고 아는 것이 중요합니다. (대화를 통해 엄마의 사랑과 관심을 늘 보여주시고 아들에게 가족들의 사랑이 전달 될 수 있도록 노력해보세요.) => [질문과 대화를 통해 어떤 마음인지 어떤 상황인지를 파악하기위해서 노력해보세요. 그러면 아이의 원하는 것과 가지고 있는 마음을 알 …

가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등등 기록하기 1. 소감 : 하나님의 은혜로 그동안 어디에서도 들을 수 없었던 귀한 강의를 듣게 되어 감사했습니다. 성경적 가정상담 과목을 통해 부부상담과 부모상담, 자녀상담에 관해서 가정상담의 전반적인 내용을 다루는 과목이라 많이 유익했습니다. 특히 결혼에 관한 성경의 원리및 가정에 대한 성경적 의미를 일목요연하게 설명해주셔서 쉽게 이해할 수 있었습니다. 특히 매시간 내주신 과제를 함으로써 한번더 공부한 내용을 복습할 수 있는 시간이 되어 좋았습니다. 2. 아쉬운 점 : 내용을 설명하시면서 같은 내용을 가지고 여러가지 예화를 들어주시느라 중간중간 더 짚어주셨으면 하는 내용들을 그냥 읽어보라는 식으로 넘어가게 되어 아쉬움이 남았습니다. 3. 바라는 점 : 짧은 수업시간에 과제 체크하느라 많은 시간들이 소요되는 것 같습니다. 다른사람들의 사례도 접해볼 수 있다는 장점도 있지만 그것은 각자 사이트에 들어와…

1.갈등해결을 위한 세가지 방법중 -잘하는 것은: 생각해보니 없는것 같다. 이 3가지 방법중 하나라도 잘하면 갈등이 거의 없을것 같다.. 남편과 다툴때 이기려고 하는 마음은 없지만 결국 내주장이 옳다고 싸우는 것이니 이기려고 싸우는것 같다.. - 못하는것: 사역을 행함 어려운 갈등이 있을때에 내가 먼저 이해받고 공감받기를 원하는 마음이 항상 큰거 같다. 내 자신을 부인하고 상대방에게 하나님의 마음으로 다가가기가 선뜻 쉽지 않은 일이다. 2.친밀감을 촉진시키는 방법들중 -잘하는것: 배우자의 행동방식을 이해하는것. 나와 다른 기질과 성품에 끌려 결혼했지만 역시 다른 기질과 성품,행동방식때문에 힘들기도 하다 하지만 나와 다른 남편의 기질과 행동방식을 많이 수용하려고 하는 편이다 - 못하는것: 사랑의 방법들을 개발하는 것 사실 난 친밀감을 높이려 많이 노력안하고 산것 같다 더우기 갈등이 있을때엔 …

성경적가정상담에 대해 강의를 들을수록 참 놀랍습니다. 어떻게 일반심리를 전혀 쓰지 않고도 성경만을 가지고 이렇게 학문으로 집대성된 상담이 있는지 앞으로도 기대가 많이 되네요... 늘 가정에 파묻혀만 지내지만 정작 내 가정에 대해 생각해볼 시간이 없었는데 강의를 들으면서 돌아보며 생각해볼수 있어서 좋았습니다. 하지만 더 깊이 있게 다뤄지지 않는 것 같은 아쉬움이 있네요. 수박 겉핥기 같이 넓은 범위의 것을 그냥 한번 보고 지나가는 듯한 느낌이 있습니다. 보다 깊이있게 다뤄졌으면 하는 바램이 있어요 그리고 1주일에 한번수업인데 멀리서 와서 그런가 2시간 수업듣고 가면 너무 아쉽네요. 수업시간이 좀더 길어져서 조금더 깊이 있게 배울수 있으면 좋을 것 같습니다.

1. 인지행동주의 인지행동주의는 인간을 선과 악으로 구분짓지 않고 주위 환경에 따라 선해질 질수도 있고 악해질수도 있다고 생각함으로 우리가 죄인이라는 하나님의 말씀과 어긋난다는 점에서 성경적 상담과 다르다. 생각과 행동을 수정함으로 선해질 수 있다고 하지만 우리는 오직 예수님을 믿음으로 죄사함을 박고 구원을 받을 수 있다. 2.정신분석 정신분석은 결정론적인데 우리가 현재 가지고 있는 문제들을 과거로 가서 문제를 해결하려고 한다. 예를들면 내가 지금 이런 문제가 있는것은 부모(다른사람) 또는 환경 탓으로 돌림으로 우리가 죄인 임을 부정한다. 과거가 현재를 지배하고 미래도 지배한다. 성경적 상담은 과거를 보긴 하지만 현재가 과거를 지배 즉 우리가 죄인임을 인정하고 주님을 통해 새로운 피조물이 되어 내삶이 변할 수 있다. 3.인간 중심주의 인간중심주의는 이세상에서 가장 고귀한 것은 인간이고 우월한 존재라고 생각한다. 주로 경청 공감 동일시 방법을 사용하여 상담을 하며 …

과제(교재 잘 받았습니다. 번거롭게 해서 죄송합니다)1. 우리가 알고 있는 심리학의 내용은 무엇인가? 그것들은 어디에 해당하는가? 우리가 알고 있는 심리학의 내용은 행동주의 및 인지행동주의, 인간중심주의, 정신분석, 가족치료 등이 있다. 행동주의는 행동이 어떤 자극에 대한 학습된 반응의 결과로 보고 있기 때문에 강화와 보상, 벌 등의 방법을 통해 행동을 교정하는 것으로 설명하고 있다. 로저스의 인간중심주의는 무조건적인 경청과 수용을 중요하게 다루며 내담자 중심의 비시지시적인 기법으로, 자기실현의 의지와 아울러 선한 마음을 갖고 태어난다고 본다. 프로이트의 정신분석은 인간의 모든 행동, 사고, 감정은 신체적 긴장 상태에 의해 유발되는 무의식적인 성적 본능과 공격적 본능에 의해 결정된다고 보았다. 이러한 결정론적 인간관에 반기를 든 융, 아들러 등은 인간의 행동에는 사회적, 문화적, 대인관계적 요인들이 포함되어 있다고 하였다. 가족치료는 인간의 사고를 가족 간의 상호작용과 조직체계의…

개론 교재 12쪽 비신앙적인 방법론에서, 다윗이 가졌던 의로운 분노-왕하 1장으로 되어있는데요. 맞지 않은 것 같아요.

우리 주변에서 찾아 볼 수 있는 책임전가의 양식은 수도 없이 많이 있다. 모든 문제의 이면에 도사리고 있는 것이 책임전가 하는 모습이다. 아담과 하와가 죄 지었을 때 보였던 모습과 흡사하다. 1. 세월호 사건을 두고 선장탓, 선주탓, 선원탓, 해경탓, 대통령탓, 국가탓... 2. 가정에서 - 시부모탓, 자녀탓, 남편탓, 환경탓.. 3. 학교에서 - 이사장탓, 교수탓, 학생탓, 학교탓... 4. 교회에서 - 목사탓, 사모탓, 장로탓, 집사탓, 교인탓...

1) 행동의 변화가 아닌 마음의 변화에 더 초점을 맞춰야 하는 상황은 무엇인가? 모든상황이 해당된다고 생각한다. 부부싸움을 하다가 더 악화되는 것을 막기 위해 마음의 변화 없이 다 해결 된 것처럼 사태를 수습했다가 다시 같은 상황이 벌어졌을 때 또 다시 다툼이 시작된다. 자녀의 잘못이 있을 때 매로 다스렸을 때 진심으로 잘못을 뉘우치지 않은 상태에서 매에 대한 두려움으로 형식적을 잘못했다고 했을 경우 같은 잘못이 반복되어진다. 2) 예수님이 상담의 모범이 되신다는 것에 대해 어떻게 생각하는가? 성육신의 몸으로 오신 예수님이 사마리아 여인을 상담하시는 모습을 통해 여인의 문제가 단순히 마시는 물로 해결이 될 수 없음을 아시고, 문제의 핵심을 다루시는 모습을 통해 예수님의 상담방법이 충분히 모범이 되심을알게 되었다.

1. 나의 말에 있어서 문제가 무엇인가? 그리고 그 문제는 하나님 앞에서 어떻게 해결되어야 하는가? (1) 내 말의 문제 상대방이 자신의 죄악으로 인해 괴로워할 때, 그의 죄에 대해 다루는 대화는 피하고 위로나 공감 수준에 그치는 말을 많이 하여 상대방의 죄악의 상황을 강화 혹은 정당화 하게 만들게 되는 경우가 많은 것 같다. 위로나 공감 수준의 말에 그치게 되는 이유는 진리에 대한 확신이 부족하고, 또 죄의 문제를 내가 다루게 되면 상대방이 기분 상할 것이고 그러면 나는 좋은 친구가 아니라는 잘못된 생각과 이에 대한 두려움 때문이다. 이는 진리에의 확신이 부족하고 하나님을 의지함이 부족하고, 또 하나님이 아니라 나 자신을 섬겼기 때문이다. 그래서 말을 해 놓고도 뒤돌아 후회를 많이 하고 자책하게 되는 악순환이 있다. 그래서 아예 그런 악순환을 피하기 위해 위로하고 공감 수준의 대화로 끝내면서 '나는 친구의 아픔을 잘 이해해주는 좋은 친구야' 라는 만족감을 얻는 …

질문 동성한테 이상한 감정을 느껴요 저는 서울에사는 18살 남자앤데요 정말 평범한 그냥 여자좋아하는 정말 평범한 남학생이엇어요 단지 성숙하고 섹시한여자보단 동글동글 귀엽게 생긴 여자를 좋아햇엇는데 두달전에 대구에서 한 남자애가 전학을 왔는데 너무 귀엽게 잘생긴거에요 키도 173딱 적당한 키고 찐한 쌍꺼풀에 커다란 눈망울 뽀족하지않은 귀엽게 높은 코 리즈시절문근영하고 쏙 빼다박았어요 닉쿤이랑 쫌 닮기도 햇고...처음 전학왓을때 전교생 다 구경오고 난리도 아니었어요;; 첨에는 그냥 친하게 지내고싶어서 말 걸고 대화를 해보니깐 완전 쿨한 상남자에 사투리가 너무 멋잇고 귀여운거에요 운동도 좋아하고 여자같은성격도 아니고 남자다운 귀여움ㅜㅜ반에서 인기도 많고요... 폰번호 물어봐가지고 수시로 프사보고 그래요ㅜㅜ막 계속 생각나고 뭐하고잇을지 궁금하고ㅜㅜ걔의 모든게 궁금한데 이건 쫌 비정상적인거 맞죠?? 제가 게이화되가는걸까요ㅜㅜㅜ

화 날때 가끔씩 정말 화날때 극단적인 생각(살인,방화,자해 등등) 이 들고 화가 났을때 중간중간에 기억이 없을정도인데 이러다가 나중에 뭔일 날것같아서 그런데 어떻게 해야되요?

*감정조절 [사례] 부모님을 폭행할뻔 했어요.. 안녕하세요? 저는 평범하게 살고 있었던 사람입니다.. 1년전쯔음이었나, 남자친구와의 싸우던 중.. 남자친구의 발언이 갑자기 뭔가 억울하다고 느끼게 되었어요. 그동안 남자친구와 잦은 싸움이 있었고, 그때마다 제가 그냥 참고 넘어갔습니다. 참지 않으면 싸움이 지속되었기에.. 제가 순종아닌 순종을 해야만 싸움이 끝났어요.. 그러다 갑자기 "이건 아닌데" 싶었고 저도 모르게 화를 내다 발작을 했습니다. 경기를 일으키고 계속 소리를 지르고 주변 물건을 집어던지다 끝내는 거품물고 쓰러져버려 순간이지만 기억이 없습니다. 그 후로, 화가 날때마다 경기를 일으켰습니다. 거의 발작에 가까운 경기는 소리를 지르고 울고 물건을 부수거나 자해를 하고 쓰러져버립니다. 그렇게 하다보니 폭력성은 점점 커졌습니다. 싸우더라도 남자친구가 져주거나 경미한 이유로 싸울땐 발작까진 안했지만 폭력적인 모습은 보였던것 같습니다. 그 후,지금껏(약 1년정도)…

제가 감정컨트롤이 원래부터 좋은편은 아니었습니다만 요 근래 예비고3이되면서 멘탈이 너무 약한해진것같습니다. 조금만 싫은소리 들어도 멘탈 우수수 깨져서 별 소리를 다지르구요 부모님이 공부소리만해도 머리 터져버릴것같고 그렇습니다. 동생한테도 화 자주 내구요 동생이 장난치는거 별거아닌데도 그거에 민감하게 반응해서 화내고 소리지르고 그렇습니다.아 이멘탈이 사회생활에서까지 영향을 미치면안되는데 ㅠㅠ 어떻게 감정을 조절하는법을 배울수잇는곳이나 운동법같은게 있을까요 ? 도와주세요 내공겁니다. 분석적 상담문 1. 문장 : 조금만 싫은 소리 들어도 멘탈 우수수 깨져서 별 소리를 다지르구요. 당신은 싫은소리를 들으면 많이 화가나는 것 같습니다. 누구나 싫은 소리를 들으면 듣기 싫고 편치는 않습니다. 하지만 그 이야기를 이성적으로 생각해보고 맞는 이야기이고 나에게 이득이 되는 이야기라고 생각하면 받아 들이게 되어 있고 잘못된 이야기라면 상대방에게 가서 오해를 풀고자 합니다. 당신은 …

오래전부터 대인공포증을 겪고 있는데,, 요즘들어 계속 심각해진다는 걸 느낍니다. 이것때문에 특히 단체톡을 할 때, 굉장히 불안함과 두려움을 많이 느끼는데요 ㅠㅠ 이런 보이지 않는 곳에서조차 남들 눈치를 보고 두려워해서 쉽게 카톡 대화도 하지 못해요 다수의 사람들이 내가 올리는 카톡을 보고 있으니까 이런 내용의 글을 쓰면 다른 사람들이 날 어떻 게 생각할까, 내 대화에 아무도 반응을 보이지 않으면 어떡하지? 라는 이상한 불안감과 두려움이 교 차해요. 저도 제가 왜이러는지 이해가 안되고 미쳐버릴 것 같아요 ㅠㅠㅠㅠ 그렇다고 아예 대화 자체를 안하 고 없는 사람처럼 있으면, 아무 대화도 하지 않고 씹는다고 욕할까봐 이것도 하나의 스트레스구 요... 그냥 단체방에서 나가버리고 싶을 때가 많은데, 모임을 목적으로 하는 곳이라 나가버릴 수도 없네요ㅠㅠ 아주 친한 사이의 친구들끼리라면 거리낌 없는 대화가 가능하겠지만, 사회적으로 연결된 사람들…

좋은 강의를 해주시는 목사님께 감사드립니다.과제 1은 파일로 첨부하였습니다. 혹시 파일첨부가 안되었으면 다시 올리겠습니다. 

성경적 상담 ‘기본원리’ 강의를 듣고 성경적 상담의 기본원리는 피조물인 우리 삶의 기본원리와 같다. 즉 사람은 하나님의 형상대로 지음 받았기 때문에 하나님 없이 살 수 없다는 기본적인 방향성을 갖는다. 성경적 상담의 기본원리는 하나님이 세상을 창조한 원리에 근거한 명백하고 단일한 원리를 갖는다. 반면 일반적 상담 원리는 철학적 사조의 흐름 속에서 이론이 수정되어가며 발전을 거듭해 나간다. 성경적 상담의 기본원리는 인간의 모든 고통과 문제, 해결점의 변화를 갖는데 있어서 온전히 창조주 하나님을 의지하고 바라본다. 다시 말해 동일한 곳을 바라보며 우리를 지으신 그 분의 손길을 통해 근본적인 변화를 구하는 데 있다. 물론 세상적 상담은 윤리적으로 바람직한 방향으로의 변화를 인도한다. 그러나 그 방향성은 불변의 진리를 가진 단일한 원리가 아니라 철학적 사조에 따라 변하는 가운데 상담자의 역량이나 기술에 의존한다는 한계를 갖는다. 첫째, 그 진단에 있어서 사람의 원죄…

대인공포증을 이겨내려면 어떻게 해야 할까요? 사람이 두렵습니다. 사람들과 잘 어울리지 못합니다. 증상이 더 많이 심해집니다. 대인공포증이 있는 것 같습니다. 사람을 대할 때 두렵고 초조하고 불안한 감정이 있습니다. 이러한 것을 잘 극복하고 이겨내려면 어떻게 해야 할까요? - 적용적 상담문 사람들과의 관계속에서 어려움을 가지고 계시는군요. 사람을 대할 때 두렵고 초조하고 불안하다고 하셨는데 그러한 감정이 어떻게 생기게 된 것인지를 먼저 아는 것이 중요합니다. 그것을 알고 이해를 하게 되면 그러한 감정이 사라지게 됩니다. 아프지도 않은데 주사를 맞아야한다고 생각해보세요. 무척 싫지만 그것이 독감을 예방하기 위한 주사라는 것을 알게 되면 맞아야만 하는 것이 이해가 되고 그러면 주사를 맞을 수 있는 것과 같습니다. 자신의 과거 어떤 사건으로부터 그런 감정들이 생겨나게 되었는지를 잘 살펴보세요. 그것을 찾고 이해하는 과정을 통해서 사람에 대한 공포증을 반드시 극…

사례 1 간질 1. 간질이 일어날 때 남자친구에게 어떤 사건이 있었나요? 2. 처음 간질이 있었을때 어떤 상황이였나요? 사례 2-1 공황장애 1. 처음 공황장애가 생겼을때는 언제, 어디서였나요? 2. 어떤 상황이되면 우울한 감정이 없어질 것 같습니까? 사례 2-2 공황장애 1. 어떨때 자기 자신에게 만족스러운가요? 사례 2-3 공황장애 1. 처음 가슴을 치고 울기 시작했을때 어떤 사건이 있었습니까? 2. 그때의 감정은 어땠습니까? 3. 최근에 집을 뛰쳐 나갔을때에는 어떤 사건이 있었습니까? 사례 3 기면증 1. 처음 기면증이 있었을때 어떤 사건이 있었습니까? 2. 어떤 잡생각이 날때 기면증이 옵니까? 사례 4 노이로제 1. 남편이 계속 질문을 하는 이유는 무엇이라고 생각합니까? 2. 그런 남편을 보면 어떤 생각이나 감정이 듭니까? 사례 4-2 1. 남의 눈치를 언제부터 보게 되었나요? 2. 사람들이 어떤 말을 할 때 가장…