대상을 선정하고 그대상에 대해서 직면을 실천할수 있으면 어떻게 할수 있었는지 할수 없는 상황이라면 어떻게 말할수 있는지를 예상해서 기록하기 이수업을 듣고 많은 상황과 사건들이 떠올랐다 사역의 현장은 사소해 보이는 일상생활!이라는 점 한번도 encourage 원리를 끝까지 제대로 적용해 본적이 없는것 같다 거의 대부분 내마음을 점검하지않고 부르심을 잊은상태에서- 직면을 통해 상대에게 악해지기도 하고 (감정을 가지고 직면할때가 엄청많았던거 같다) /반응을 보일시간을 주시않고 항상 급하게 반응을 기대하며 (아마 이건 내욕심과 인정받고 싶은 욕구라 생각된다)/항상 들을 준비를 하라 (듣기보다는 말하고 싶은 욕구가 크다보니 어떨땐 관계를 의도적으로 피할때가 많다) 누구를 만나든 encourage 로 준비되서 그냥 특별함이 아닌 일상으로 준비해야겠다

대화법강의를 듣기전에 난 무슨 요행(?),비법을 기대했던거 같다 내마음의 변화가 없이는 나의말은 그냥 말일뿐 대화가 될수 없음을... 주님을 닮은자가 되어야 되는것 주님을 닮도록 이시간 나의 의지 노력이 닮도록 닮아지도록 주님께 은혜를구하고 깊이 교제하길 나에게 소원합니다

나를 인도하심의 방법 하나님께서는 환경의 변화 (나의 결정이 아닌)를 통해 인도하시기도하며 어찌할바를 몰라 힘들어할때는 꿈으로 위로하심을 주시며 내가 전혀 깨닫지 못할때는 은사자분들을 통해 은사자분들이 조심스럽게 말씀해주신다 아버지마음과 뜻을 알면서도 스스로 결단하기 어려울때는 말씀을 통하여 강하게 이끄신다~ 소감 막연한 것들이 이렇게 구체적으로 정확하게 표현되어서 가르쳐주심 감사합니다 인도하심 감사합니다 이렇게 수고하신 목사님께도 감사드려요~

...이해되지 않는 질문을 생각해보고 자답하기 악에 참여하며 때론 중립적이며 선에 참여하고 선을 주장하기도 하는 사람들을 보면서 어렵다고 느낀다 보이는 악이 전부가 아닌 선을 보면서 관계를 이끌어나가려면 나에게 어떠한 은혜가 필요할까? 잊는 은혜가 필요할꺼 같다 자신은 하나님의 뜻과 다른사람의 뜻에 대해서 어디까지 이르고 있는가? 하나님의 뜻은 날 많이 기다려주시는 분이시므로 경륜과 섭리,계명,계시 모든면에서 뜻을 받아들이는 나를 오래참고 기다리신다 꼭 순종하려하고 그분뜻에 많이들어가려고 노력한다 다른사람들의 뜻이 좀 힘들다 악이면 악 선이면 선 이런관점이라 많은 시간동안 훈련이 필요했던거 같다 지금도 그닥 유연하지는 못하지만 하나님께서 나에게 주신 은혜를 다른사람에게 적용시키고 유연해지는 은혜를 더부어주시기를~~

1과에서는 하나님의 뜻이라 생각했지만 간혹 내생각이 아닐까 혼란스러울때가 있다 지혜가 없다고 생각할때가 많았지만 지혜는 초자연적인 은사로 구하지 않았음을 내 짧은경험으로결정하려했기에 어려웠던거 같다 2과에서는 긍휼히 여기심의 마음은 주시지만 지속적인 긍휼을 갖기가 제일 어려운거 같다 다른이들을 너무 많이 의식하거나 때로 귀찬기도하고 너무 많은 생각들이 지속적인 긍휼을 갖는데 방해가 된다 3과에서는 하나님의 섭리를 인정하기까지 조금 시간이 걸렸다 이론적인 이해와 삶에서의 이해가 다른거같다 고통이며 내가 손해본다고 생각할때 인정하기가 더싫은거 같다 4과에서는 하나님께 헌신함에도 내가 할수 있을것과 할수없을것에 대한 생각이 강한거 같다 헌신을 요구하실때 완전히 순종하며 헌신할수 있을지 어떤건 가능하고 어떤건 매우 어럽고 아마 포기할수 없는게 많은거 같다

성경적진로상담을 듣고 계명과 섭리의 예로 전도와 예정에 대해 시원한 이해가 있었다 누군가가 나에게 이질문을 한다면 목사님처럼 계시 계명 섭리 경륜의 벤다이어그램을 그린후 전도는 하나님의 계명이고 예정은 계시가 아니 섭리이기때문에 우린 계속 전도해야 된다고 잘~설명해줄꺼같다 천국의 소망을 가지고 살아갈때 때론 포기해야 될 것들이 많지만 포기하고 따를때 주님이 주시는 천국백성으로 누리는 비유를 군인과 군인가족으로의 규제되고 불편했던 생활이지만 나라에서 책임져주는 부분을 비유로 설명되었듯이 비록 세상삶이 그리화려하지는 않지만 보호속에 살고있다고 또한 은퇴후 더 안전한 장치로 인도하심이 많이 마음속에 와다았습니다~ 성경적상담또한 보호속에 누릴수 있는 자유라 생각합니다~

현재의 결혼모습에서 제일 힘들었지만 제일 쉬운부분 제일 헷갈렸던부분 감사다 남편과 부딪히지않는 그의 온유한성품은 나에게만 적용되는것이 아닌 다른모든이들에게도 적용되는 특별한 본인노력이 없는 그냥 주어진 성품이기 때문에 이젠 감사하게 안느낀다(대상:남편) 오직 그렇게 만나게 해주신 하나님께 감사하다 그래서 내가 이사람의 아내가 되게 허락하셨구나! 내가 이세상에 사는동안 적절한 범위내에서 허락하신 평안이 아닌가 싶다 조금씩 안맞는부분도 있지만 지금은 서로에게 많이 적응되고 남편의 삶을 받아들이고 다르지만 동질로 변하는 시간도 맛보게 하신다 가끔 마음에 어려움이 생길때도 있지만 '돕는배필'에 다시 힘을 얻는다 왜 이세상에 태어났는지 왜 부부로 허락하셨는지 난,우리부부는 연합하여하나님을 기쁘게 하는것!!

...생각해보고 이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성중에서 얼려웠던 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기 그리고 그것을 어떻게 실천할수 있는가를 기록하기 너무나 다른 성격때문에 힘들었지만 그렇기때문에 마음이가서 사랑하며 결혼한게 아니가 생각이 든다~ 쭉~좋다가도 잠시 싫어지고 감사하다가도 불편하게 느껴지고 그런 패턴이 항상 있었던거 같다 자루에 담아서 감정이 나쁠때 폭파하는 증폭제로 사용되어 지기도하고 아마 이것이 가장 큰 문제점이 아닌가 싶다 감정의 통제 자루에 담긴 감정이 문제가 아니데 내감정이 다스려지지 않을때 자루를 뒤지며 과거 감정을 찾아 꺼내는 모습 근래에 감정이 올라오는 사건이 생겼다 나의 감정이 왜생겼는지를 생각하며 남편에게 나의 감정을 나누게 되었다 남편도 날 이해하며 나또한 대화를 나누며 감정정리가 되었던거 같다

...중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는것은 무엇인지 갈등해결을 위한 방법중에서 적용이 맞을 지는 모르지만 '자신의 우상을 이해하고 자신의 잘못을 이해하기' 한때는 남편이 우상이었던거 같다 지금은 많은 사건과 시간속에 그우상을 치워주셨지만 우상의 자리가 아닌 하나님이 나의 주인되신 자리에 계심을 기대하고 도움을 구한다 나를 인도하심도 나를 사랑하심도 나를 가장 잘 아시는분도 하나님이심을...

가정상담을 듣고 난후 먼저 나의 감정을 보는 지혜가 생긴거 같다 많은 관계속에서 아직 적용되지는 못하지만 가까운 남편 자녀와의 관계속에 내마음이 좀더 유연해진거 같다 가정상담뿐만이 아니라 그동안 들었던 강의속에서 조금씩 정리되고 깨닫고 바뀌려고 노력하고 있는것 같다 성경적상담자는 변화의 도구며 하나님의 능력과 임재하심을 통해 일어나는 변화의 증거자가 되듯이 강의를 듣는 시간도 나에게 선하게 이끄시는 주님께 영광돌립니다

  대학생딸은 학교에서 가장 큰 고통을 느낀다고한다. 부담스러운 과제로인한 압박감과 선생님들의 말을 이해하지 못해서 과제의 어려움이 닥쳤을때 다이해한 동기들에게 재질문을 했을때의 기억이 새학기를 맞는 시점에서 다른사람들은 다하는데 나는 못할까봐 튕겨나가는 기분과 어려움으로  답답함이 크다고 한다 아마도 이건 사랑받고픈 욕구가 커서 생긴거라고 본인이 고백한다. 생각속의 사람들 부모님,친구,남자친구,선생님...관계속의 모든 인물들에게 자신이 상상하고 기대하는 사랑의 표현들이 욕구만큼 채워지지 않았을때 힘들다고 한다 과제도 잘해서 선생님께 관심받고 싶은 욕구라고 본인이 고백한다​​​

  1.이해의부분에서 가장 힘든부분은 타인에 대한 이해다. 나에게 고통을 준 타인에 대한 완전한 이해가 되기도 전에 많은이들과 관계를 끊은 사건들이 너무 많다. 이해하기보다는 관계를 끊으므로 스스로 마음속에서 관계를 단절시켜 이해조차 필요치 않도록 만들었던거 같다. 아마도 이런방법이 나에겐 가장 쉬운 해결책이라 생각했던거 같다. 관계를 끊을수 없는 사이에서 발생되었을때는 너무 힘든시간을 보내는거 같다. 완전한이해는 화평이라고 하셨듯이 ,화평한거 같지만 다시금 지옥같은감정의 되풀이 속에 오늘 배운 사단의 방법들에 적용된듯 싶다. 일어난 문제를 확대 시키고, 내제된 감정을 더욱 부추기는 방법에 지옥이 됐다가 성령님의 도우심으로 다시 회복케 하시고...반복...하지만, 그 관계와의 문제로 인해 쉽게 등을 돌린 관계들의 이해를 다시 돌아보게 된다. 타인의 이해, 완전한 이해를 소망한다.   2.복합감정부분에서 가장 힘든부분은 걱정과 불안이다. 결혼전에는 무서운…

기본원리] [과제1] 1,2,3장을 읽고 질문 만들기 답변 기본원리] [과제1] 1,2,3장을 읽고 질문 만들기, 답변기록  - 하나님께 불순종으로 죄를 범한 하와과 아담을 향한 하나님사랑? - 하나님께서는 죄지은 아담에게 "네가 왜 죄를 지었느냐고" 책망하지 않으셨다.그들을 위해  에덴동산을 만드신것도 후외함이 없으셨다.그 어떤 말로도판단과 정죄함을 나타내보이지 않으신 하나님이셨다. - 그러면 하나님 뭐라고 말씀하셨을까? 먼저 두려워하는 아담을 부르셨다.그리고서 먹지말라는 선악과를 왜 먹었느냐고 질문하셨다.죄를 지적하셨고 죄에대한 댓가를 말씀하셨다.그러나 거기서 끝나지 않으시고 동물희생을 통해 그들의 허물을 가려 주셨다. 이것이 하나님의 참된 사랑이다. 우리의 죄를 대신하여 죽으신 예수님의 십자가의 사랑이 곧 성경적 상담의 기본원리가 된다는 것을 깨닫게 된다.   세상의 심리학은 환경탓으로 돌리지만 성경은 자신의 지은 죄에 대하여 직접말…

[과제3] 3,4장을 공부한 것에 대한 소감                                                             심리학자 리 콜만은 자신의 책(오류의 제국)에서 심리학적 테스트에 대해 아래와 같이 비판의 글을 기록하였습니다. "정신과 의사들은 의학적인 용어들을 사용하면서 자신들의 주장을 과학적인 것처럼 보이게 하는 반면에 심리학자들은 통계를 어떤 것이든지간에 심리학자들은 정신과 의사들처럼 환자들의 테스트 결과를 해석해야 하는데 그 과정은 다분히 주관적일 수 밖에 없다."   혈액형,도형상담,MBTI.애니어그램,등으로 도구를 사용하여 심리치료를 주장하는 사…

과제 1-2장에 원리에 대한 소감 심리학은 마치 카메라 앞에 잡힌 영상만 볼수 있는것과 같으며 인간이 이해할수 있는 시각안에서만 볼수있을 뿐이다.또한 문제의 중심을 다른 사람에게 전가시키고 과거를 강조하며 과거에 얽메이게 합니다. 모든 일이나 사물은 원인에 의해 그 결과가 발생한다는 원칙으로 파악하려고 하기 때문에 인본주의적 방법으로 스스로 문제를 해결하려고 합니다. 내가 왜 이 길을 가야 하는 것인지, 왜 저런 사람을 만나야 하는 것인지, 왜 저런 자식이 태어나는 것인지 아무도 모릅니다. 인간의 이성으로는 그런 일들을 결코 설명 할 수는 없습니다.   그러나...세상에서 인정받고 있는 심리학의 실체를 드러낼수 있는 유일한 한가지의 방법은 성경적 상담외에는 그 어떤것도 해결책이 없다는 것에 대해 강의를 통해 분별과 통찰할수 있는 지혜를 얻게 됩니다.   인간은 하나님의 형상대로 하나님이 창조하셨기에 하나님 없이는 살수없는 존재입니다. 하나님은…

1. 성경적 상담은 무엇인가? * 인간적인 관점과 심리학을 배제하고, 인간은 본래 나약하고 악한 존재이기에, 하나님의 죄사함과 은혜로 나아질 수 있고 구원받을 수 있으므로, 그것을 돕고 기존의 심리학에 대응하기 위해 발전시킨 상담. 심리학과 인간적인 관점에서는 각각의 이론들이 연계성이 없이 통일된 중심이 없으나, 성경적 관점은 하나님 안에서 하나님이 중심이 되어 인간에게 올바른 답을 주신다. 1. 심리학의 각각 이론은 왜 비성경적인가? * 인지행동주의 : 인간의 본래 내면은 백지와 같은 상태이고, 신의 존재를 고려하지 않는다. 선한행동과 악한행동 모두 학습에 관한 문제로 보며, 선악의 문제를 모호하게 만든다. * 인간중심주의 : 인간이 본래 선한존재이며 개인의 힘으로 문제를 극복할 수 있다고 믿는다. 신은 존재하지 않고 필요하지 않다. 성경적 관점은 인간은 악하며, 신께 의지하여 극복을 해야한다고 가르친다. * 정신분석 : 선과 악의 관점은 없으며 하나님도 없…

과제 : 5,6장 읽고 궁금한 것들에 대해서 질문을 만들고 답을 할 수 있으면 하고 답을 할 수 없는 부분이라면 질문만 기록하기 1. 하워드 클라인벨의 성장상담은 왜 성경적이지 않으며, 옳지 않습니까? : 내가 성장하고 발전한다는 인간적인 관점이기 때문에 2. 성경적 상담학은 어떻게 심리학을 완전히 배제할 수 있습니까? : 심리학의 각각의 이론은 밖에서 보기에는 유용한 도구들이 많으나, 그 중심에는 인간적인 욕구충족을 추구하며, 근본적 해결방안이 없다. 성경적 심리학은 목적과 중심이 뚜렷하고 그 중심에는 하나님이 계신다. 심리학이 사용하는 유용한 도구들과 아이디어는 통용되는 법칙과 같은 것이며, 성경적 심리학은 그 도구를 사용할 수는 있으나 하나님을 바라보기 때문에 심리학을 배제할 수 있다.

10페이지에서 하나님이 아담과 하와의 죄를 다루실때, 수치심에 대해서 그것을 덮어주시는 것이 왜 가장 올바른 방법인지요? 수치심도 하나님 앞에 내보이고 극복?해야하는 것이 아닌가요? 둔감화가 아닌 극복이란 존재하지 않는것인지요?

*사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다 인간은 하나님 없이는 살수없다. 하나님이 인생의 의미와 목적을 밝혀주신다는 것을 이해하게 되었습니다. 하지만 저의 잘못된 정보와 사상이 많아 제대로 된 신앙을 가지지 못하고 불신앙적인 부분이 너무 많습니다. 신도 인간이 필요해서, 혹은 의식의 발달과정?에서 필요한 것으로 이해하는 경향이 있습니다. 순종하지 못하고 하나님에 도전하는 사상이 있습니다. 강의를 들으면서 제 인생에 금지, 환경, 사명을 어기고 부르심과 의미를 많이 잃어버리고 살았던 것이 느껴졌습니다. 하지만 살면서 누구하나 그것을 알려주는 사람이 없어서 억울한 생각이 있습니다. 저에게 이러한 환경을 주신것도 하나님이고 이것또한 하나님을 탓하는 책임전가였던 것 같습니다. 제대로 배운것은 아니지만 심리학, 철학, 명상 등을 거쳐서 그곳에 답이 없다는 것은 어느정도 알게된 것 같습니다. *사람은 죄로 인해 타락하였다 심리학은 인간의 죄를 건드리지 않고 외부탓을 …

25페이지까지 읽고 확장된 질문 5개 이상 적어보기. 1. 욕구는 악한 마음이고 그것이 처음에는 순수해보이는 욕구였다고 해도 하느님의 은혜 없이는 결국에는 악한것으로 변질되며 나쁜열매로 나타나게 되는 것인가요? 2. 비신앙자에게 있어서 악한 마음을 하나님을 보게하는 것이 아닌, 소원으로 대체할때, 그것이 선한 마음인 것은 이기적인 욕구가 아니기 때문인가요? 나중에 더 추가하겠습니다.....

1. 악순환의 경우를 주변에서 생각해 보고 네 가지로 구분해서 기록하기 Heat(뜨거운 태양): 청년들의 취업난 Bad fruit(악한 반응): 사회탓 정부탓 환경탓 비난 Bad reap(악한 결과): 우울증, 포기, 나태 Bad root(악한 마음): 세상이 내 마음대로 되길 바라는 마음 ======================================================================== Heat(뜨거운 태양): 대인관계의 불편함 Bad fruit(악한 반응): 회피, 이론적 접근, 완벽을 추구 Bad reap(악한 결과): 발전할 수 없음, 관계 단절, 어려움을 도움받지 못함 Bad root(악한 마음): 편안하려는 마음

악순환에 있는 어떤 사람이 선순환에 이르게 되는 과정 8단계 대인공포를 느끼고 있는 한 사람 1상황 : 대인관계에서 어떠한 계기로 두려움을 느낀 경험 2반응 : 남에게 맞추려 함, 대인관계를 피함, 악순환 속에서 반응이 발전함. 3결과 : 남들이 우습게 봄, 오해를 사게됨, 사람들과 소통이 점점 없어짐. 4욕구 : 자존심을 지키고 싶음, 두려움을 감당하기 싫음, 편안하고 싶음, 내 마음대로 하고싶음. 5은혜 : 욕구를 버리고 하나님을 바라봄 6소원 : 희생, 오래참음, 순종을 추구함 7실천 : 상황을 받아들이고 순종하며 감내하고 타인에게 희생하려는 마음을 가지고 해야할 일을 함. 8변화 : 대인관계가 좋아지며 인격의 변화가 일어나고 그로인해 상황도 개선된다.

1. 상담을 하려는 한 대상을 주변에서 선택해서, 그를 사랑의 단계에 따라서 사랑할 수 있는지를 생각해 보고 그 결과를 기록하기 부모님 1) 그리스도 하나님이 주신 육의 부모님이다. 나를 버리고 그리스도의 마음으로 부모님을 대한다. 2) 용납 부모님도 나와 같이 하나님의 자녀이다. 우리 모두 온전한 인격의 변화가 필요하고 하나님 안에서 변화됨을 필요로 한다. 3) 성육신 부모님은 신앙적인 생각을 전혀 하시지 않으시지만, 스스로 성육신적인 관계를 생각함으로 그리스도 중심의 관계를 형성하도록 한다. 4) 동일시 같은 하나님의 자녀로서 고통의 경험을 함께한다. 5) 진입구 고통의 경험을 함께하며 마음속으로 들어간다. 2. 두번째 과제 1) 이해하라의 네 가지 과정중에서 자기에게 제일 약한 부분이 무엇인지를 선택하고 그 이유를 기록하기 자료수집시 자료수집자의 입장, 스스로의 입장에 영향을 받아 자료수집이 왜곡되거나 듣기 힘든…

1) 듣는 것에 있어서    우리가  살아가는 인간관게에 있어서   다른사람의 말을 어덯게 듣고 어떻게 말하는냐는    것은 매우 중요하다는것은 누구나 아는 사실이다    목회를 하다보니 들어줘야 하는 일이  많은데 진지하게 듣고 어떻게 도울수 있을까     생각하고  최대한 예의를 지키고 경청하지만    남편과의 관계에서는  또다른  모습의  이중성을  보일때가 많다    내생각이  앞서 추측하거나  나하고 뜻이 맞지  않을때는  못들은척헐때가  많다    내가 옳다고 생각할때가 많은것이다   2)말하는것에 잇어서   나는 말을 예쁘게 하는 사람을 보면 참 …

아들이 이번에  김권사님의 지인을  통해서  박양을 소개  받았다 외국에 나가서 살아야 되는 조건때문에 그런아가씨를 소개받고  두번째 만남을 가지게 되었는데 내마음이 편하질 않다   E; 내마음을 점검해 볼때 아직 아들을 떠날 준비가 되어 있질 않다     혼자 사는것이 편하다고  늘 입버릇처럼 말해서  그래도 맞선이라도 보면 생각이     바뀌겠지 하는 마음으로 내 보내긴 했지만 두번째 만남을 또 가져보겠다고 하니까     당황스러운거다    N ; 부모로써  아들이 좋은 배필을  만나 결혼하게 하여 하나님 나라를 이루게 하는것은       하나님이 나에게 주신 사명이다   C; 내기대치…

인생은 선택의 연속이라고 생각한다.   우리는 이 선택의 길로에서 친구에게 묻기도 하고, 가족과 상의 하거나 요새는 인터넷을 통해 전혀 모르는 분들에게도 상의를 하고 답을 찾기도 하는 것 같다. (네이버 지식인, 네이트 판 등)   문제는 그들도 자신의 인생의 해답을 알지 못하고, 그저 자신의 감정과 세상에서 살며 배워 온 지식과 경험에 의지한다는 것이다.   그곳에도 지혜를 얻을수 있고, 지식을 참고 할 수 는 있지만, 결론은 사람의 길이다.   성경만이 나의 인생을 계획하신 하나님의 뜻을 분명히 알 수 있는 통로라고 생각한다.   주님의 뜻을 알고자 할 때 이 성경적 상담은 신자로써, 이 세상의 길의 통로에서 등불을 볼 수 있는 좋은 방법이라고 생각한다.    

[101개론] 과제 2. 심리상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리상담은 어떤 것이 있는지 살펴보고 그 내용을 기록하기   상담학의 종류는 정말 다양하지만, 그 중에서 나는 “긍정 심리학”에 대해서 이야기 해보고 싶다.   우리 안의 긍정심리학은 정말 다양하게 들어와 있고, 그 대표적인 예가 책 <시크릿> , <연금술사>, 기독교안의 긍정심리학이라면 나는 조엘오스틴 목사의 (긍정의 힘). (잘되는 나)를 꼽고 싶다.   이 긍정심리학은 대단히 매력적인 것 같다. 우울하고 암울한 세대에 힘을 주기도 하고, 무기력한 사람들에게 희망이 되기도 하는 것 같다. 그런데 이 긍정심리학은 그 주체가 내 자아가 되는 것 같다. 잘되고 성공하고 희망적이고 매사에 긍정적인 것은 좋으나 하나님의 뜻과 그분이 주체가 되는 대신에 나라는 자아의 기대감과 희망감과 내가 원하는 바를 긍정적으로 선포하고 바라고 희망하는 것인 것 같다. …

과제 3. 성경적 상담과 효과를 생각해 볼 때, 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까를 사례를 들어 기록하기   저도 제 개인적인 사례를 들어 볼께요   문제인식: 9월 출산예정인 넷째에 대한 경제적인 부담, 육제적인 수고로움에 대한 걱정들이 나를 짓누리기 시작했고, 출산에 대한 고통에 대한 두려움과 사회복지사 공부를 하는 여러 가지 것들이 나를 누르기 시작하며 이 걱정은 나에 몸에 현상으로 나타나기 시작했다. 잠을 잘 자는 편인데, 이상하리만큼 잠이 오질 않았고 미래에 대한 걱정을 상상하는 순간, 내 가슴이 심하게 죄여오며 숨이 막히는 고통으로 잠을 이룰 수 없었다. 이 현상은 출산 전 까지 계속 진행되었다.     원인이해: 아무래도 세상이 주는 기준과 잣대로 내 삶의 현상들을 바라보고 해석했던 것 같다. 거기에 다른 지인들의 비성경적인 기준의 말들과 조언들과 오지 않을 미래에 대한 괜한 기우들이 나의 마음에 큰 …

신앙생활 중에서 자신이 경험한 심리 상담 프로그램은 무엇인가? 내면에 관심이 있었기에 주로 책을 통하여 여러 가지 심리 상담적인 정보를 접해 보았다. 내면의 탐구에 관한 내용의 유명한 저자들의 책들이나 상담 기독교 서적들을 읽었다. 성격 유형에 따른 분석내용의 책  또는 자신의 과거와 상처 그리고 어머니 이야기가 주된 내용 이면서 하나님을 가져다 붙이는 내용, 사람마다 사랑의 언어가 다르다는 내용의 책 등등...을  읽으며 나름 답을 찾으려고 애 썼지만 느끼는 점은... 뭔가 안 맞다. 이 내용이 하나님과 무슨 상관이 있나?   하나님이, 교회가 이런 사람학자들의 이론의 도움을 받아야 하나? 자존심 상한다. 였다  책을 읽을 수록 거기에 맞춰 살 수 없는 것이  괴로워 읽기를 중단 하자는 맘이 들었다. 차츰 고통 속에서 생각나는 짧은 문장의 몇몇 성경말씀들에 내 마…

정신 분석, 행동 주의에 대해서 이러한 심리학적 상담이 신앙 생활에 안 좋은 실제적인 이유를 생각해보기    불완전한 사람이 인간의 정신을 분석 연구하고 그 이론으로 같은 사람을 이해 하고 고칠 수 있다는 것은   불완전 하다고 밖에  할 수 없다.  그래서 계속 조금씩 새로운 주장이 나올 수 밖에 없다.  물건을 만든 사람이 그 물건을 제일 잘 알고 제일 잘 고칠 수 있듯이  피조물이 피조물을 온전히 이해 하고 분석 한다는 것은 불가능 하다.     신자는 하나님이 사람을 창조 하셨다고  믿는다.   그렇다면 하나님께만 피조물 인간에 대한 온전한 정보와 답을  얻을 수 있는 것이다.  하나님과 연합 되지 못한 상태를 "죄" 라고 한다.…

인간중심상담, 가족치료상담이 신앙생활에 안좋은 영향     인간중심 상담은 인간의 잠재력과 가능성을 긍정적으로 보고 있다는 점에서 성경이 말하는 인간관과는 정 반대다. 신앙이 아닌 인간 쪽으로 방향설정을  하고 있으며 치료법에는 악한방법도 사용된다. 인간을 미화, 합리화 하는 방향성을 갖다보니 하나님은 배제 될 수밖에 없고, 멀어지는 악영향이 있다.   가족치료는 가족 구성원 서로 영향을 주고받기 때문에 가족의 행동의 변화, 상황의 변화를 통해 개인의 변화가 유발된다고 보고 바람직한 상호작용 유형과 패턴을 갖게 함으로 해결한다고 하는데..... 서로에게 원인이 있다는 책임 전가적인 이해로는 고통의 근원을 찾을 수 없고 하나님께 갈 필요도 없고 결국 하나님을 대적하는 악순환을 가져온다.    

역사과목을 듣고 느낀점과 결심   심리학의 무슨 치료법은 이런거다 라고 다른 사람에게 말 해 줄 수 있을 정도로 아는 것은 없지만 역사 과목을 들으면서 심리학이 성경적인것 과 어떻게 위배 되는지에 대해 비교해보고 차이점을 좀더 생각해 보는 계기가 되었다. 지금도 주변에는 기존의 상담학 자격증을 만들 계획을 가지고 있는 분 이미 쎈터를 운영하고 있는 분도 있다.  이런 상황 속에서 성경적 상담의 길이 더욱 작고 외로운 느낌이 들었다. 그리고 과거에 나는 약간은 율법적인 열심으로 무엇을 해야해!  이렇게 해야해! 라는 식의 생각을 가졌었는데 반대로 지금은 나를 위한, 내가 편안해지는 하나님이 되어 있는 시점을 살고 있는 것은 아닌지? 라는 생각도 해본다. 나의 부족함의 한계를 받아들이기로 하고 아직도 적극적으로 실천하는 부분에서는 어려움이 있어서이다. 사람은 기본…

스마트폰 중독 (성인)     스마트폰을 없애도 봤는데.. 요즘은 은행업무나 ㅠ 스마트폰 없이는 생활이 안되는게 너무많아요 은행업무 인터넷쇼핑 등등.. 아이 어린이집 알림장도 이젠 손글씨로 안써요 어플로 주고받지요 아이가 어린이집에 잘도착했는지 알람오는것도 어플이구요 네비 미세먼지 체크 배란일체크하는것 전부 어플통해서 하니까 이제 놔버리질못해요 ㅠㅠ 그 편리한것만 잘 사용하면 그만인데ㅠ 쓸데없는걸 너무 많이보고 하루종일 폰보고 있으니까 너무 힘드네요 해답을 찾으려고 또 핸드폰으로 검색하고 있고요....      사실 담배도 술도 다들 중독되고 나면 내힘으로 끊는게 힘들잖아요 그래서 금연센터?같은곳도 있고 술은 병원도 있고 스마트폰 중독은 어떻게 ㅠㅠ 고치나요... 스마트폰 중독관련 사이트에서 게시글도 써봤는데..그닥 에휴 머리가 너무아프네요 이러면서 놔버리지를 못하는  제가 너무싫어요 &nbs…

보수적인 부모님때문에 답답해서 살기 싫어져요   저는 수능끝난 고삼인데요 수능 끝나도 끝난 것 같지가 않아요. 저 면접도 다 잘봤고 입시 끝났는데 부모님이 염색파마네일 이런거 일체 못하게 해요. 아가씨가 하는거 아니냐고;; 무슨 어이가 없어서 진짜 알바도 위험하다면서 하지못하게 하고 용돈도 안주면서.. 동네 친구 만나는것도 개머라하고 진짜 계속 눈치주고 카페가는게 단데.. 진짜 어이가없어요 진짜 제가 언제까지 부모님 곁에 사는것도 아니고 왜이리 뭐라고 하는지 수능끝나고 대학 들어가기 전이 딱 놀기 좋고 이때 아니면 못노는ㄴ데 심지어 어른되서 술도 못먹게 할거같아요 . 진짜 걍 이 집에 살면 조선시대 때 사는것 같아요. 아그리고 남자도 만나지 말래요 ㅋㅋㅋ대학가서 공부만 하고 회사 들어가서 만나라 카면서 ㅋㅋㅋ 저만보면 진짜 극단적으로 예를 들면서 아오 진짜 같이 못살겠어요. 대학교 가면 니 뭐할지 눈에 뻔히 보인다 닌 답이없다 하면서. 대학안가는것도…

방어기제 반동형성이 맞는지 대답해주세요 저는 일단 여잡니다. 과거 모종의 사건들로 성적 트라우마가 심하고 성관계에 대해 거부감이 너무 심각합니다. 남자친구를 사귀었을때도 섹스 문제로 헤어졌어요. 제가 너무 거부감이 심해서요. 하지만 자극적인 키워드의 야짤(야한 그림) 보는 것을 무척이나 좋아하고 저도 야짤을 직접 그리기까지 하였습니다. 그리고 저는 솔직히 성별 혐오가 심합니다. 소위 말하는 남혐과 여혐을 둘 다 합니다. 남성혐오가 심하지만 '가상의 이성 캐릭터 하나'에게 푹 빠져있고 광적으로 사랑합니다. 4년째네요. 여성혐오도 마찬가지로 심하지만 '가상의 미소녀 캐릭터들'을 무척 좋아하고 추앙합니다. 미소녀 캐릭터, 이쁜 여캐 좋아해요. 성소수자는 아닙니다. 전 이성애자에요. 그리고 그들에 대해 그림, 즉 팬아트를 그리는 것을 무척이나 좋아라 합니다.   요약   1. 성적 트라우마가 심하지만 야한 컨텐츠를 보는건 좋아하며, 춘…

이런 성격이 있는 줄 몰랐는데, 본래 항상 즐겨하던 말도 이세상에 믿을 사람 하나 없다 엿구요, 사교적 활동에 피로를 느끼고 좋아하지도 않아서 주변 친구도 별로 없고, 그나마 가까운 친구들끼리도 그 사람이 나에게 하는 한마디 한마디도 무슨 의미일지, 함축된 의미나 의도가 무엇인지 한참 고민하게됩니다. 내가 무슨 말을 했다가 이게 어떻게 전달되서 어떤 파방을 이끌지 매번 말해놓고 후회하고 고민하고 걱정만 합니다. 기본적으로 모르는 사람을 보면 매번 저 사람이 나에게 무슨 행동을 할까 여러번 고민하고, 좀 경계하고 생각으러 폄훼하려는 경향도 있습니다. 가족도 진지하게 의심해본 적도 있구요.. 어떻게 보면 사람이 싫어서 도리어 학업에만 열중하게 된것도 있는것 같구요. 매번 그렇지는 않습니다만 이거때문에 제 인생이 항상 우울하고 재미가 없고 고통스러워지는지 궁금합니다. 제가 본래 제 뜻을 숨기고 상대방 기분에 맞춰서 최대한 대화해주려 노력을 해서 아직 누구한테 악영향을 끼치거…

정서가 불안합니다 중1인데.. 정서가 너무 불안해요..ㅠㅜ 막 길가다 아무도 없으면 저도 모르게 혼잣말하고 혼자 길가다 웃고 집에서도 가족만 있으니 혼잣말하고 막 속으로 혼자 생각하는 게 입밖으로 나오고 무의식적으로 그냥 자꾸 혼잣말하고 흑역사 생각나서 꺅하고 그러는데...ㅠㅜ 이게 청소년기라 그러는 건 지 잘 모르겠네요.. 어떻게 해야 하나요..? 올해부터 이러기 시작했고... 장애 같은 건 절대 아닙니다!! 그리고 사람들 있거나 밖에선 다 제어가 가능한데 익숙한 가족들 있을때나 혼자 있을 땐 저절로 습관적으로 이러네요 ㅠㅜ   어떻게 해야 되나요? 극복법 등이나.. 이게 어떤 상태인 건 지 궁금합니다.   (설명)  자기도 모르게 혼잣말 하고 혼자웃는 신체 행동이 나타나고 불안한 감정이 있고 흑역사 경험이 있었던 것으로 보인다.  신체 반응 --> 뭉쳐진 감정 분해 -->  흑역사경험 욕구 이해 --> …

  질문 여동생이 반항 합니다.한마디로 그냥 반항해요부모님께 소리지르고 고함치고가정분위기는 박살이 났어요동생때문에 엄마랑 아빠는 싸우고동생은 혼나고 집을 나가는게 가끔 있습니다지금 글쓰는 중에도 나가서아빠가 찾으러 나갔고요담배 피고요 작은 비행같은 것도 하는데엄마는 여동생에게 스트레스 받는지소리치고 사소한 것 에도 짜증 입니다.특히 엄마랑 여동생이 사이가 안좋아서매일이 전쟁 입니다.여동생은 아침마다 학교 가기 싫다며아프다고 하거나 그딴데 왜 가냐고 소리칩니다.솔직하게 너무 지긋지긋 합니다.코로나때문에 나가지 말라고 했는데스터디 카페 간다고 거짓말하고거의 9시 가까이 되서 집에와요그리고 뻔뻔하게 데리러 오라고 합니다.이제 그만 정신차리게 하고평화롭게 지내고 싶습니다.엄마는 짜증에 아빠는 그만하라고 소리치는데여동생은 반항하고진짜 매일매일이 지옥입니다.그냥 여동생이 사라졌으면 우리 가족이 평화로워질 것 같아요 집에 나가서 안 들어왔으면 좋겠어요솔직히 여…

원리 : 사단은 우리가 주어진 말씀과 은혜만 보는것이 아니라 우리 스스로 가감하여 생각하게 하고          감사와 찬양과 기다림보다 불만과 억울함 조급함으로 거짓과 교만을 낳게 한다.          우리가 독자적으로  자기이익이나 욕심을 챙겨 안정감을 가질 수 있다고 유혹하여.         우리가 하나님으로  안정감을 얻을 수 있다는 진리에 이르지 못하게 한다.          이 유혹을 따라 감으로써 하나님과 의 관계에 거리감을  좁히지 못하고       &…

처음 신앙을 가지게 된 시점부터 꽤 오랫동안 성경을 읽기보다는 신앙서적들을 많이 찾아 읽었다.  이해하기 쉬운 부분을 먼저 찾아 읽으면 도덕책 같고 창세기 부터 읽어나가다 보면 그냥 이야기 같고 중단하기 쉬웠다. 어떤 사람은 스스로 성경을 보고 하나님을 믿게 되었다고 하고, 또 어떤 사람은 성경을 수없이 많이 필독하고도 이단에 빠지거거나 별로 성숙하지 않은 신앙인이 되기도 한다.    나는 성경을 보고 재밌다거나 경이로움을 느끼지 못했다. 그래서 어쨋단 말인지, 나와 무슨 상관이 있는지 답답했었다. 그런데 하나님은 믿어졌다. 그래서 신앙서적이나 설교를 찾게되고 말씀이 이해되어서  재미있고 유익하게 느껴졌다. 그 덕에 어느정도 성경적인 세계관도 생기게 된것 같다.  그렇게 읽는것은 편식하는 것처럼 좋지 못하니 성경도 함께 읽으라는 말을 듣고도 습관은 오래 갔다.…

1. 관점적 해석                                         “ 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라”(창3:7)                                 &n…

과제4:극본적 해석   창6:5 “여호와께서 사람의 죄악이 세상에 관영함과 그 마음의 생각의 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고”     발단 :  하나님은 사람을 만들어 하나님 형상의 생기로 생명을 주셨다.  하나님을 닮은 아담은 무엇을 하든지 하나님의 마음에 합당하였고 만물을 아담이 이름 하는 대로 허락 하셨다.  단 선악과만 금하셨다.     전개 :  하나님과 사람의 관계를 파괴하려는 뱀의 말을 듣고 사람은 하나님이 금하신 것을 범하는 죄를 짓는다. 죄를 지은 사람은 거룩한 하나님 과 함께 할 수 없으므로 하나님과 분리되었다.          절정:  하나님을 떠난 사람은 많은 세월을 거쳐 수많은 후손을 보았고 하나님을 조롱하고 그분의 존재조차 모르는 세대로&nbs…

걱정이 너무 많아요 친구들이 연락을 안 보는 것도 그냥 안 보는 건데 뭘 잘못했을지 계속 생각하게 되고 불안해하고 제 행동 하나하나에 신경을 너무 많이 써서 스트레스예요....ㅠㅠ 너무 소심해서 한번 있던 일을 계속 생각하고 그래요   1) 1단계 : 영역그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 개인-개인적으로 친구들 안으로 들어가지 못하는 문제를 괴로워 한다.2) 2단계 : 유형그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 심층- 어떤 사연에 의해서인지? 자의식이 강하여 행동이 불안하고 생각을 많이 하는 스트레스가 있다.   3) 3단계 : 감정그 사람은  어떤 감정을 극복해야 합니까? 두렴 - 자신의 잘못이 있을까봐 불안해 하고 많이 생각 한다. 4) 4단계 : 욕구그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 인정- 자신이 더욱 관심받고 인정받고 싶은 마음이 있다.   …

(사례) 가족 a나 자주 만나는 사람 b와의 관계에서 내 맘에 불편함이 있으면 가까이 혹은 깊히 교제 하는 것을  못 한다. 그런 경우 상담이라든지 교제에 대한 부담감이 있고 회피 한다.   1) 4단계: 욕구그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? 편안- 그 사람은 자연스럽게 안되는걸 구지 억지로 하고싶지 않고 가만 있고 싶다.   => 다른사람 a, b를 상담 한다면 예상되는 장애와 어려움이 있다. 2) 5단계: 은혜그 사람에게는 어떤 은혜가 필요합니까? 능력-  하나님의 능력의 은혜를 의지 하여  편안의 욕구와 예상되는 어려움에 대한 두렴을 극복한다. => 욕구에 머물러 있을 a, b에게 자신의 문제를 알고, 은혜를 보게하는 도움의 손길이 닿을 수 있도록 시도한다.       3) 6단계: 결심그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 인내- 능력의 은혜를 …

어이가 없네요 학원에서 저를 괴롭히던 아이가 있었습니다.매일이 괴로웠고 내가 죽더라도 너만큼은 끌어내리고 죽겠다 결심했었습니다.공책에 힘든 마음을 계속 썼고 주변인들께도 말씀드렸지만 변함은 없었습니다.그 아이는 똑똑했고저도 나름 똑똑한 편이었지만그 아이의 괴롭힘때문인지학원에선 유독 머리를 못썼습니다.그 학원이 이모네서 하시는 학원인지라끊지도 못하고 계속 다니고 있었고저희 반 아이들은 합심해서 저를 괴롭혔습니다.학원 선생님이신 이모부까지요.남자 4명이서 놀리니 여자인 저는 압박감을 많이 느꼈습니다.저들끼린 괴롭히는게 아니라 생각했을지 모르겠지만 저는 나날이 힘들었습니다. 저는 그리 살찐 편이 아닌데도 돼지라 놀려 자연스레 조금 먹게 되었는데 계속 돼지라 하면서 왜 그정도 밖에 먹지 않냐는 이모부의 질문에 조금..아니 많이 충격을 먹었습니다. 매일 학원가기가 싫었고 학원을 가지 않는 날엔 뛸 듯이 좋았습니다. 매일 학원 문 앞에 서서 오늘만큼은 괴롭힘 덜 받기를 기도…

저는 도박중독입니다     안녕하세요 도박에 손을 댄지 어느덧 5년째네요 5년동안 토토에 잃은돈만 몇천만원은 될텐데 알면서도 5년째 멈추질 못하네요 지금은 어느덧 빚만 415만원이 되었습니다 정말 어떻게 해야 할지 막막하고 지인들에게 돈을 빌릴때마다 저 자신이 너무나도 초라해지고 하지 말아야 하는걸 알면서도 계속계속 너무 커진 빚을 한번에 갚을 방법은 토토다 라고 밖에 생각이 안나 계속 하게 됩니다 제가 생각해도 전 너무 한심스러운데도 멈춰지지가 않습니다 생활비로나 쓰자면서 지인에게 10만원을 빌리면 또 그새 생각이 바뀌어 토토를 하게 됩니다 저 정말 어떻게 해야 할까요     영역:개인 유형:심층 감정:두렴 욕구:유익 은혜:계획 결심:인…

사례 2 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요? 1.영역 :…

5. 저는 결혼 6년차에아이셋을둔 20대후반의가정주부입니다 .저와 신랑은 10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사동료입니다 . 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다 . 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만 , 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다 . 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다 . 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다 . 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다 . 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까 ...그럭저럭 잘 지내왔었습니다 .물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까 ??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다 .그리고 10년동안 장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요 ???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다 . 그래도 저 나름대로는 시어…

      8. 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만,성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요. 손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다. 남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째형님께서 아버님때문에우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나 아버님을 모시기가 싫거든요. 정말 왠만한분 이라면 모…

과제 1 자가상담   자가상담의 주제를 선정하라   :개인적인 영역에 심층의 문제입니다. 나와 가까운 주변의 결과가 안 좋은 것에 대하여 염려와 스트레스와 집착이 있습니다.   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표)   :나와 밀접한 주변의 변화에 대하여 나의 뜻을 집착하고 삶이 흐트러지는 것이 아닌 하나님의 뜻에 순종하여 합일되는 것입니다.     3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라.   :가족들, 믿음의 동역자들     4. 여덞 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?)   :과거에는 내가 원하고 노력하는 것에 대해 많이 생각하고 추구하는 것이 욕구에 고착된 것임을 잘 알지 못하고 있었습니다. 최근에는 덜하지만 문제가 생기면 온갖 관심과 노력…

1. 세션의 이점은 무엇인가? / 피상담자가 자신 대해 객관적으로 다양하게 이해 할 수 있는 기회가 될 수 있다.   2. 세션활동시 준비사항은 무엇인가? / 활동에 따른 필요한 물품 / 세션시 피상담자가 다양한 자기 이해를 이끌어낼 수 있게 도울 질문과 방법.   

제 자신이 너무 초라해요 제 자신이 너무 초라하고 한심해서 못견디겠어요 2년 전부터 현재까지 잘 버티고 있다고 생각했는데 가족이 저를 한심하게 생각하는건 도저히 견딜수가 없네요 정말 쪽팔리고 제 자신이 부끄럽고 초라하고 쓰레기같아서 죽어버리고 싶습니다 정신과 약도 반년 넘게 먹는데 아무 효과가 없어요 제가 진짜 어떻게 해야할까요   ID: smjin0127 안녕하세요.   신미진 상담사입니다.2년 전부터 괴로움을 버티고 있고 정신과 약  복용으로도 효과를 못 보는 것은 문제의 근원인 마음의 문제를 해결 하지 않았기 때문입니다.  약은 몸의 호르몬을 관여 하고 대사를 조절 하여 감정을 업 다운 시킬 뿐, 보이지 않는 마음을 바꾸거나 새롭게 하지는 못하지요.  마음에 살아있는 불씨가  화근이고  몸은 그 영향을 받고 있습니다.  게다가 상황은 더 악화 되…

상담일정을 기록 하는 것은 빈틈 없는 운영관리를 하기위해 필요하다. 사전 질문은 상담의 도입과 진행을 부드럽고 원할하게 해주기도 한다. 상담저널에 설교소감을 쓰면서 자신에게 중요한 의미를 정리할 수 있고 가치를 구체화 해 보는 계기가 된다.  

기관운영법 소감       시공간이 갖는 한계 속에서 살아가는 삶이라는 것은 괴롭고 힘들다. 그리고 그 속에서 어떤 틀이나 법 규칙 약속 등은 우리를 보호하고 또한 필요한 것이다. 그러나 나는 마음의 문제해결에 대한 것과 그와 관련된 갖가지 외부 장치에 대한 중요성과는 충돌하고 있다. 익숙하든 않든 관심이 있든 없든 필요하고 따라가야 하는 것을 마치 테클이나 장애물 처럼 느끼는 것 같다.  이런 부분에서 계획 능력 용서 희생 동행 충만의 의미와 가치 소중함을 이해하지 못하고 살지도 못한다고 할 수 있다. 순위의 문제 또는 심층의 문제일 수도 있다. 이 부분에 막히는 문제를 조금씩 해결하고 나아갈 필요가 있다고 생각한다. 

출석하던 교회는 전도를 주된 교회사명으로 그리고 주된 교회특성으로 삼고 있었다. 그래서 늘 전도행사 전도교육이 있었고 전도 특공대라는 조직이 있어서 매주 며칠씩 모여 토스트를 구워 나누는 사역팀 지역을 나눠 전도지를 집집 마다 혹은 길에서 공원에서 나눠주는 팀이 있어 활발히 전도를 위한 사역이 이뤄지는 것으로 유명했다. 개인적으로도 연락하기 식사하기 선물하기 교회로초청하기 단계로 관계전도를  하였고 교회는 연예인 초청과 이벤트를 화려하게 준비했다.   그렇게 들어온 새신자들은 알파코스에서 성령체험을 하도록 연계하는 등 이렇게 준비된 교회 모습에 성도들은 자부심을 갖고 있었다.  교회는 매주 전도 실적에  많은 관심과 박수와 포상 있었고 출석교인의 숫자에도 민감 했다.  교회는 전도 폭발이라는 프로그램을 알게되자 전도팀원들은  교육을 열심히 이수 하고 훈련받고 하는 과정들을 거치…

저는 세가지 유형개념에서 질문 올립니다.   타입 A : 개인적인 문제로 인한 고민에서 시작되는 유형으로 경제적 인간관계적 혹은 상황적인 문제들 떄문에 고통과 괴로움.           전략 - 괴로움에 동감하고 자신의 상황과 처지가 자학적이며 악순환적임을 꺠닫게 한다.                           -  외부로부터의 도움이 필요한 상태임을 알게 한다.                 &…

과제4) 상담 전도법 강의를 듣고 난 후의 소감문 쓰기   이 강의를 통해 나 자신을 더욱 들여다 볼 수 있게 된다.  모두가 가장 어려워하는 전도라는 문제에서 사람의 문제를 더욱 잘 파악 할 수 있어야 할 필요가 있고. 그렇지 앟으면 절대로 전도라는 옳은 방향으로 갈 수 가 없을것 같다.. 하나님이 마음의 목적이 되어야한다는것 그 유익을 알고 원하지만 그렇지 못한 상태를 짚어내어서  바르게 가게 한다는것은 나 스스로에게도 쉬운 일이 아니었다.  그렇기에 이 과목을 공부 하는데 더 많은 시간이 필요했나보다. 상담 전도법으로  자신의 문제에서 머물러있던 마음을 깨닫고 몸을 움직여 삶을 살 준비가 되도록 돕는 역할을 하면 좋겠다. 

*사례 이 증상도 불안장애라고 할 수 있나요? 대학생인데 미래의 제 진로에 대한 얘기를 듣거나 떠올리면 곧바로 몸에 힘이 쭉 빠지면서 가누기가 힘들어지고 정신이 하나도 없고 심장이 쿵쿵쿵쿵 빠르게 뜁니다. 그리고 너무 어지럽고 무서워요. 그 상황이 되면 말도 안 통하는 외국의 시장통에 뚝 떨어져서 이리저리 치이는 기분입니다. 아무것도 할 수 없고 손발을 가만히 못 두고 반복적으로 비비기도 합니다. 아니면 팔짱을 끼고 다리를 꼬아서 고정해야 좀 나아요. 뭘 하려고 해도 손이 벌벌 떨리고 세밀하게 제어가 안 돼서 하기 힘들어요. 또 배가 싸하게 아픕니다. 긴장해서 그런지ㅠ 이 증상이 기본 30분~1시간 정도 지속됩니다. 원래도 긴장도가 높은 편이고 선천적으로 예민해요. 사소한 일에도 쉽게 긴장하고 불안해하지만 미래라는 건 더 큰 문제다보니 증상이 더 심하게 나타나는 것 같기도 하고요... 이것도 불안장애일까요?       *사례해석   …

1. 성도의 바람난 아내를 목격 하고 그의 남편과 이야기를 해보니 남편은 이혼을 감당할 수 없다며 그냥 이해하고 살겠다고 하는 경우가 있다. 아내는 지적으로 조금 부족한 모양이다. 남편은 착하고 좋은 사람이지만 이 문제를 어떻게 해결 할지를 몰라 그럴 것이다.   2. 전도를 하다가 큰 교회 전도 팀에 눌려 상처를 받아서 그 이후 더 이상 그런 방법으로는 전도하지 않는다는 사람 지역이 전도가 어렵다, 안 된다 판단하고 소극적이 된 경우 함께 할 사람이 많고 재정이 어렵지 않았다면 다를 수도 있고 혼자 하다보면 그럴 수도 있겠다.   3. 기질이 다른 혹은 충돌하는 부모와 자녀의 갈등 자녀에게 조용히 말 하고 싶은데 좀 별난 자녀라 소리 지르고 싸우게 된다는 엄마.   3. 목회자의 허물을 경험하고 난 후 목사 초빙 때 마다 목회자가 정착되지 않고 갈등을 반복하는 교회. &…

<문제인식> 전도를 못하고 있다.  지역에서 관계전도를 위한 친분쌓기 정도 밖에는 안되고있다. 친분을 쌓기보다는 알고 지내는 정도에 머물러 있기도 하다. 노방전도 축호전도는 혼자서는 꾸준히 못 할거 같다. 직장 생활만으로도 힘들어 하는거 같아 함께 할 사람이 마땅치 않다. 지금까지 생애 한 사람이라도 어른을 전도해서 성공해본 일이 없다.     원인이해 전도를 위한 준비가 아직 부족하다는 생각이 있다.  관계가 깊이 발전하지 못한다. 혼자 하기 싫어한다.     방법적용 상담전도법을 배우고 잘 적용할 수 있도록 준비한다. 하나님의 계획 예수님의 희생 성령님의 동행을 바라본다.

예배 전도 양육 사역 중에서 ....   가족의 불신자 친지나, 친구가 예배에 출석을 하다가 나오지 않는 예가 있다. 되돌아 보면 예배만 있었고 양육이나 상담이 부족했다. 기존 성도와 관계의 문제가 있음을 알고도 미리 잘 예방하지 못한 점. 새신자의 입장을 고려해서 세밀하게 양육을 하지 못한 점. 상담을 통해 방법을 적용 하고 변화 형성으로 문제를 해결하고 도움을 주기까지 어떻게 할지 그땐 더 어려웠다. 나 자신의 준비훈련이 필요한 과정이기도 하다.     사역적인 부분    작은 규모로도 할 수 있는 가능한 일을 시작해 봐야한다.  토요일 새소식반 어린이사역.  협력할 손길이 적으면 너무 힘들다는 생각에 미뤄지게 된다.    

문제인식 전도로 유명하고 특히 담임 사모님이 전도은사가 많다고 알려져 있는 교회다. 목사님은 인격적이고 조용하다고, 사모님은 반대로 많이 활동적이고 대장부 유형이라고 알려져 있다. 사모님의 진두지휘로 전도 특공대가 활발히 운영된다. 아파트 문에 교패가 있어도 교회가 멀면 전도지를 붙이라고 하며 솔선수범 한다. 지역 작은 교회 목회자들의 원성을 사기도 한다. 성도들은 전도 팀을 하다가 직장이라도 다니게 될라 치면 교회 일이 우선 이라는 교회반응에 혹 죄를 짓는건지 갈등을 하게된다.  목사님 설교의 마지막은 항상 전도로 마무리 된다. 전도에 대하여 장점도 열심도 많지만 너무 치우친 모습이 있다고 보인다.   원인이해 양적인 부흥을 목적으로 한 욕심과 이기심. 많은 사람을 교회로 오게 하는 것이 하나님의 기쁨이다. 라는 마인드 신비한 은사 또는 사역자 개인의 카리스마에 이끌림. 결과나 성과 위주의 세상 방식을 따르는…

신앙인들은 기본적으로 하나님이 사람을 만드셨다는 것을 인정 한다. 사람의 문제를 사람이 만든 학문인 심리학에서 도움을 받는다는 것은 불완전할 수 밖에 없는 것이다. 신앙인은 자신이 죄인이며 죄성을 가지고 있다는 지식은 있지만 마음의 문제를 발견하지 못하고 자연인의 열심과 열정으로 왜곡돼게 하나님을 섬기는 실수와 아픔을 겪고 있다.  그래서 하나님께 마음을 드리지 못하고 하나님과 연합된 온전한 삶을 누리지 못하고 있다.  마음에 어떤 감정이 있고 어디까지가 죄인지를 모르는 상태로 현실의 문제들 속에서 힘없고 나약하고 세상과 구별된 모습을 보여줄 수 없는 부끄러운 성도로 살고있다. 구원이 무엇인지를 모르고 막연히 믿고 있는 것 이라고 할  수 도 있겠다.  이런 상태로 구원을 받을 수 있다고 확신을 할 수 있을까? 세상의 기준이 아닌 하나님의 기준에서 인간의 문제를 해결하는 도구를 가지고 고쳐야 온전한 치료가 될 수 있다. 죽어서 구원이 아…

초등 학년 때 부터 교회를 다니면서 아니 그 이전부터 마음의 갈등이 많은 것은 누구나 같을 것이다.   그래도 나는 괜챦은 사람이야! 라고 생각하고 살았던 때도 있고 문제의 원인이 마음에 있음을 알지 못한 상태로 결혼을 하였다. 너무나 많은 갈등과 싸움의 현실 속에서 고뇌하고, 참고, 어쩔 수 없어 침묵할 수 밖에 없는 세월을 살기도 하면서 계속 적으로 내 잘못을 보게 되는 내 자신이 이해 할 수 없었다.  하나님은 왜! 나만 완벽 하기를 바라시는것 같아~ 라고 생각하고 불평하고 하면서 오랜 세월이 흘럿다.  그러면서 내가 철저하게 하나님을 대적 하고 있는 죄인임을 알고 예수님이라는 구원자가 필요한 존재라는걸 진심으로 인정 하게 돼고 내 자신의 열심과 노력과 당위성으로 사는것에 지치고 절망하고 더 이상 버틸 수 없을 때가 왔다. 열정많은 예수님의 수제자 베드로가 예수님을 세번 부인하는 모습이 마치 내 모습이기도 한 것을…

요즘 텔레비젼 프르그램 중에 불화가 있는 부부가 방송에 사연을 내고  출연 하여 실제 갈등상황을 촬영하고 문제를 해결해 가는 상담내용이 있다.  부부는 악순환의 반복으로 답을 얻지 못하고 끊임 없이 싸운다. 상담사는  부부 서로의 어린시절의 상처등 과거의 삶을 알아보고 부부가 서로 상대방을 이해하고 보듬어 주도록 유도한다.  그리고 상황극을 통해 과거로 돌아가 감정을 떠올리고 오열하며 토해내는 서로의 모습을 보며 부부는 서로의 입장을 조금은 이해하고 측은히 여기는거 같았다.  함께 그림을 그리면서 그림을 통한 심리분석을 하고 , 함께 여행을 하며 추억쌓기를 하고 , 지켜야할 수칙들을 적고 약속을 지켜나가는 모습과 함께 개선된 부부의 생활 모습을 방영 하면서 부부관계가 개선된 것을 보여준다.  공통적인 것은 여기 나오는 모든 부부는 사이좋게  지내고 행복하게 살고 싶은데. 상대방의 잘못이…

상황 이혼한지 10년 이상 되어 재혼한 아내(성도)가 남편 그리고 남편의 두 아들과의 갈등 상황 남편은 그동안 이혼한 아내가 데리고 있었던 아들들에게 생활비를 보내주다가 두 아들을 데려왔다. 큰아들이 아내가 키우던 강아지를 미워하고 갈등하던 중 밤늦게 개에게 손을 물리게 되고 이미 자고 있던 아내와 평소 술을 많이 좋아해 취한 남편은 잠에서 깨어 비몽사몽 이다. 큰아들은 욕을 하며 아빠에게 동생에게 신경 좀 쓰라는 둥 원망하며 소리치고 둘째아들은 유리창 문을 쳐서 손을 다치는 소란이 났다. 아내는 집을 나와 하루 밤을 보냈다.   문제인식 아내는 딸과 둘이 살 때와는 비교 할 수 없이 많아진 가사와 직장 일을 하며 희생하고 있다 남편이 아들의 문제에 대해 그리고 사이에 중재를 잘 하지 못하고 있어 힘들다. 자식 교육을 잘 시키라는 공격적인 말을 한다. 아내가 말을 해도 남편은 어떻게 해야 할지 방법을 몰라 속상해한다. 아내는 받…

* 문제의 해결은 하나님 없이 살 수 있다는 생각이 잘못임을 고백 함으로 시작된다.   우리의 문제는 성도로 살면서도 하나님 없는 삶을 살고 있는 자신을 보지 못한다는 것이다. 내가 교회를 다니고 있고 하나님을 인정하고 열정으로 사모하고 있기 때문에 자신이 하나님 없는 삶을 살고 있다는 생각을 못  하는 것 같다.   모든 상황 속에서 순간 내 속에서 올라오는 악독을 부끄럽게 여길지언정 어떻게 해결하는지? 해결은 되는 것인지? 의문을 가지고 살면서 성화에 대한 지식을 가지고 부담만 않고 산다고나 할까.  정녕 죽으리라 고 한 금지를 선택 할때마다 그것이 선악과가 된다는 것을 모르고 순간마다 같은 실수를 반복 하면서 살고, 이 정도는 누구나 어쩔 수 없는거 아닌가 라고 생각하며 살고 있다고 보인다.  결과적으로는 이것이 우상 숭배가되고 우리의 사명을 제대로 감당 할 수 없는 삶을 살게 한다. 또한 예수님의 십자…

* 상담의 주요 도구는 성경이다. 교회 안에서 일반 사회조직에서도  흔히 볼 수 있는 권력의 구조로 언어나 인격적으로 모독감을 주며 사람을 치리하는 경우가 있더라. 은사적으로 부정할 수 없는 능력이 있다고 보여지기에 의문이 있어도,  교회가 크고 성도가 많으면 옳은 것처럼 되는 식이다.  이것은 이미 교회가 심리학적 사고로 인한 죄의식이 둔감화된 현상이라고 볼 수 있겠다. 성경을 봐도 보고 싶은 대로 보고 듣고 싶은 것만 듣고 이기적으로 적용 하였기에 그런 모습이 스스럼 없이 나왔으리라고 추측해본다.  성경에서 하나님의 기준을 섬세하게 알지 않고서는 끊임없이 밀려드는 수많은 세상 정보에 휩쓸려  밀려 버리고 마는 것이다. 우리가 바로 그런 꼴로 살고 있었지 않았나 ?  생각해 보면 너무 속상하고 안타깝다. …

* 성경적 상담의 모범은  예수그리스도 이시다. 나는 개인 적으로 나름 오랫동안 신앙생활을 해 오면서도 예수님에 대한 관심이 적었다고 할 수 있다. 듣는 나의 문제 였을지도 모르지만 교회에서도 하나님을 더 많이 이야기 하고 그외 바울 요셉 베드로 다윗 같은 성경의 인물들에 대해 더 많이 이야기한다는 생각이 들었다.  특히 바울. 왜 바울을 이야기 하지 예수님은 뭐야? 라는 생각을 하기도 했다. 나도 은연 중에 예수님의 의미는 잘 모르고 하나님은 전지전능 하시다는 믿음을 갖고 마음으로 열심을 내고 갈망 했었다. 그 당시 " 나는 죄가 없으니까 ~ 하나님이 나를 당연히 기억 해 주시겠지? 하나님은 과연 나를 어떻게 생각 하실까?"  라는 생각을 갖고 궁금해 했었다.    겉으로 착하게 살고 나쁘게 살지 않았다, 양보하고 배려했다. 는 세상적인 기준으로 그런 …

* 사람은 이 세상에서 고통 당하는 존재이다. 태어나면서 부터 고생이다. 라는 말은  "고통이 있는 인생" 이라는 말이겠다. 사람에 따라서는 살면서 좋은 부분보다 아픈 부분을 더 일찍 많이 보고 회의적으로 생각이 형성 되기도 한다. 나는 그런 유형 이었다. 남들보다 특별히 더 힘들지 않았어도 문제 해결 능력이 없어 괴로운 시절이 많았다고 보인다. 교회를 다니면서, 사람이 완벽한 에덴동산에서 살다가 선악과를 먹는 죄를 지어 세상으로 쫒겨나게 되고부터 고통이 시작 되었다고 배운다.  나는 죄가 없으니까 하나님께서 특별히 기억 해 주시지 않을까?  과연 나를 어떻게 보실까? 궁금해하며  나름 열심히 간절했던때가 있었다. 나는 많이 참고 배려하고 양심적이까 라는 내 기준에서 생각했다.  고통이 있을때 원죄에 대해서, 내가 죄진 것도 아닌데 너무 억울 한 거 아냐?  하다가 그래! 나도 똑같으니까!&nbs…

역동성의 원리를 보면서 욕구 에 대한 이해와 자원에 대한 이해 그리고 은혜의 적용이 잘 안되고 있음을 알게 된다. 먼저 나를 위한 자기 중심적인 욕구가 있고 이게 나쁜 것임을 보통 생각지 못한다는 점이 중요 하겠다.. 감정 이면에 유익추구, 편안추구, 인정받고싶음, 존경받고 싶음, 지배하고 싶음 의 욕구가 있고 이것이 악한 의지와 마음의 죄 라는악한 뿌리임을 모른다는점이다. 나도 의식 하지 못할때가 많다. 또한 이것은 이미 늘 들어 왔던 십자가의 완전한 사랑에 대한 의미와 이해가 와 닿지 않았음을 말 하기도 한다는 것을... 그래서 더욱 그 은혜의 적용이 안 되었음을 알게 되었다. 내 악순환의 이유가 있고 다른 사람들도 마찬가지 리라고 생각 되었다. 나에게 적용 하기도 버거운 현실만큼 사역의 범위도 좁을 수 밖에 없지 않은가. 나는 답이 뭔지 모르겠을 때 마다 이건 아닌데~ 라는 생각을 하면서도 마음에 무거움을 안고 한발짝 뒤로 물러서 있을 수 밖에 …

어려운상황 - 여 집사님은 취미 강습반에서 또래 친구를 만나고 그 친구가 신앙을 유지하지 못하고 쉬고 있는 것을 알고 여집사가 난임에서 어렵게 아이를 출산했는데 그 친구도 난임인것을 알게되고 교회로 인도 하게 되어 다시 신앙생활을 시작 하게 됐는데 그 친구가 얼마 안 되서 새로운 뜨개질을 배워 앞으로 사업을 하기 위해 멀리 고향 원주로 가서 친정엄마와 함께 주말에 배우기로 하고 구역예배나 수요예배 때만 나오게 생겼다. 집사는 친구에게 가까운 곳에 같은 것을 배울 수 있는 곳을 소개 하기도 하였다. 작게 트러블이 생겼다. 친구는 지난번 초 만들기 배우는 일일 강습도 네가 하자고 해서 맘에 없는데 돈도 20만원씩 들여서 했다는 식으로 말했다고 한다. 친구는 평소 거절을 잘 못하는 성격이고 여 집사님의 말과 추진력 등의 일방적인 행동으로 상처를 받기도 한다고 . 그것에 대해 표현 하지 못하고 있다고 말 했었다. 여집사 입장은 친구도 배…

1. 어려운상황 - 친구가 호의를 잘 받아들이지 못하고 갈등하게 됨 2. 악한반응 – 관심 받고 싶지 않다는 말이지 뭐~! 친구의 반발이나 반응을 탓한다. 친구가 잘못된 판단과 결정을 내리고 있다고 생각 * 이렇게 하는 것은 친구를 위하는 거야라고 생각 * (* 악한 반응인 이유가 애매함) 저러다 신앙을 중단할까 걱정함* 3. 악한결과 – 친구와 갈등이 반복 된다. 관계에 벽이 생긴다. 조금 더 멀리 하게 된다. 4. 악한 마음 – 불안, 정죄, 조급한 마음 출석교인을 늘리고 싶다. …

1. 어려운 상황에 있는 사람이 상담을 요구 할 때 바라는 것은 ? 문제의 해결점을 찾고 상황의 변화를 통해서 만족을 얻기 바란다. 2. 내담자의 문제점은 무엇인가 ? * 자신의 상황에 대한 명확한 이해의 부족과 그리스도의 은혜에 대한 깨달음으로 연결 되지않아 두려움, 분노, 우울, 절망, 이기심, 가치관의 혼란과 흔들림의 감정에 싸여 악순환의 죄를 반복 하게 된다. * 하나님에게서 떠나 육체로 움직이게 되고 그곳에서 소망과 평안을 추구하려고 한다. 3. 어려움으로 인해 육체의 일을 행하게 되는 이유는 ? * 환경에 대한 본성상의 악한 반응을 보이기 때문이다. (변명, 책임을 회피 책임전가, 자기합리화) * 영광을 취하려하기 때문이다. * 반칙을 하더라도 더 좋은 유익을 얻으려고 함. 4. 상황의 변화가 없을지라도 상담을 통해 어떤 열매를 기대 할 수 있는가 ? 그리스도의 은혜를 깨달음…

1. 그리스도를 통한 관계형성 – 예수님께서는 사람의 문제와 고통이 어디서 비롯되는지 온전히 아시고 계셨기에 누구를 만나도 그를 온전한 안목으로 대화 할 준비가 돼있으셨다. 그런점에서 나는 교회 안에서 그때 다룰 주제에 관해서 준비한 것을 나누고 이야기 하는 것을 통해서 관계를 형성하는 것을 두려워하지 않는다. 그러나 교회밖의 사람들을 만날 때 특히 신앙생활을 하지 않는 사람을 만나 관계를 형성하고 나누는데 두려움이 있다. 적당한 유머나 일상적인 관심사도 나누면서 지속적으로 관계를 맺기가 어렵다. 관심이 있는 대상에게 호의를 보이기 위해 물건이나 먹을 것을 나누는 등을 하고는 금방 자리를 뜨기도 하고 신앙적인 대화 아닌 것으로는 관계지속하기에 어려움을 느낀다. 마치 연기를 공부 하듯이 하면 부자연스러운 것과 같은 느낌이 들기도 한다 2. 목적이 있는 용납 – 문제를 가지고 있는 누군가를 생각할 때 나는 그를 용납 한다. 그리고 기다릴 수도 있다. 나의 모습 속에서 그러한 여정을…

1 자료수집의 목표 = 피상담자의 성경적인 자기이해가 향상되도록 해야한다. 2. 자료수집시 전제의 문제 누구의 말을 들었을때 그의 감정이 드러나는건 쉽게 볼 수 있다. 그의 감정의 문제에 대해 성경적으로 그리고 그의 욕구를 나의 경험상 이해하고 이렇겠군요 라고 질문을 할 수 있다 . 여기서 성경적인 자기 이해를 했던 나의 경험을 떠올리게 된다. 나의 감정과 그 안에 있던 불신앙 , 성경적으로 해결하기까지의 어려움등 이런 나의 말 속에서 상대방은 이전에 해보지 않은 방법으로 성경적인 자기 이해를 할 수 도 있다고 생각한다. 조심스럽게 접근 하는 방편으로 하곤한다. 3.질문을 통한 자료 수집 과정 한번은 예상치 못했는데 어떤 문제를 상대방이 자기 이야기를 하게 되었을 경우 그때 나는 상담을 할 예상이나 준비를 하지 않았었기에 아무런 도움의 말도 해주지 못하고 당황 했던 때가 있다. 또는 그는 상담을 하고싶은게 아니고 그냥 말하고 싶었고 어려움을 호소 하…

사랑하고, 이해하고, 말하고, 행하라는 네가지를 역동성을 생각 하며 행하되 순서대로가 아닌 종합하여 적용하라는 것 으로 들었다. 나는 지금까지 넓게 사교적이기 보다는 혼자, 개인적이고 신앙도 수직적 으로 치우치는 경향이 있어 사랑하라(친밀해지기)를 적용하기가 어렵게 느껴진다. 늘상 무엇이 진짜 잘 하는 말인지 옳음인지 깊이 생각하고 또 타고난 성향상 남에게 표현 하는 것이 적다. 그래서 본래 잘 놀고 나누고 그래서 소통을 잘 해 보이는 사람을 보면 타고난 은사 같아서 조금 부럽게 생각키도 했다. 그러나 중요한건 예수님이 나에게 어떻게 해 주셨는가 어떻게 그렇게 해 주실 수 있으셨는가! 왜 그래야 하는가! 를 배우고 그처럼 사는 방법을 우리가 알고 행하는 것 이라고 말하고 있다고 보인다. 관계라는 것, 누구에게나 어려움이고 그 누구도 온전할 수 없기에 하나님께 하나님과의 관계에서 배워 할 것 이다. 혼자일 수도 혼자서는 서는 살 수도 없는 …

나의 말에 있어서 스스로 정확하게 말하려는 경향이 많다고 할 수있다. 그래서 나의 말이나 생각에 대해 돼새겨보거나 깊이 들여다보는 편이었다. 그렇다 보니 말이 빠르지 않을때가 많고 할말을 하지않는 아니 건너뛰는 침묵하는 느낌이 들기도 해서 좀 손해보는것 같고 답답하기도 했다. 결국에는 말의 문제점을 보게되고 앞으로 나아가 는 생각을 할 수 있게 되기는 했지만 말이다. 그러나 여전히 내 안의 약점과 한계때문에 특히 불신자에게 복음 전도에 있어서 해야할 말을 하기위한 노력이 필요함을 느낀다. 이것이 바로 나를 위하는 잘못된 우상숭배에서 비롯되는 해악이 맞겠지요? 하나님의 다스림 이 아닌 내 자신의 다스림 속에 있기 때문일까? 머뭇거림 현상이나 뒷걸음 치는 느낌이든다. 늘 잘 할 수는 없으니 용기를 내고 기회는 언제든지 주신다고 믿는다. 가정에서도 마찬가지로 많은 대화를 하기보다 각자 조용한편 이라는게 마음에 걸린다. 나의 독서나 묵상이 더욱 중요…

나의 말에 대한 하나님의 사명은? 먼저 나 자신의 말 속에서 일어나는 사람의 죄성을 성경적인 거울에 비춰보고 하나님의 뜻에 따라 예수님의 은혜를 늘 바라보며 주를 따를 수 있게, 하나님의 명령에 적극적으로 순종 할 수 있게 되는 것 이겠지요. 현재 신자들은 교회 다니는 것으로 아니 예배에 참석하고 말씀을 듣고 실천 하는 것이 중요함을 알고는 있으나 모호함 속에서 주님의 은혜를 통한 유익, 능력을 힘입지 못하고 있는 상태가 많다고 봅니다. 간혹 내적 치유라는 것을 통해 정말 자유함을 얻고 치유가 됐다고 기뻐하는 간증을 봅니다. 나도 성경적 상담을 배우고 있지만 내속에 있는 심리학적 죄성으로 인해 자신감 같은 자만심으로 빠지는 느낌이 들기도 합니다. 내가 어느정도 안다고 생각 되면 나도 모르게 그것을 내 것으로 만들려는 마치 내 것인양 나의 말로써 해결하려는 전도도 하고 설득도 하려는 마음이 있는 것 같습니다. 그래서 일단은 주님의 은혜를 배워 그 은혜…

대상: 자녀 E : examine 자녀를 사랑하는지 묻는다면 당연하지 일 것이다. 그러나 왜곡된 사랑 이라는 것이 문제다. 세상적인 기준에서 자녀가 잘 되기를 바라는 마음으로 걱정하고 조급해하는 내면을 볼 때 이건 아닌데 하며 주님을 의지 하려고 했다. 지금은 자녀의 성공보다 아이가 하나님과의 관계에서 사랑을 주고 받을 수 사람이 되기를 바라며 노력한다. N : note 반드시 나를 통해서 자녀에게 이루고자 하시는 하나님의 뜻이 무엇일까? 아이가 하나님을 의지하여 힘든 삶 속에서도 용서와 위로와 자유함을 알고 나아가 사역을 감당하는 능력의 삶을 살기를 원하기에 힘써 하나님을 알도록 도우려고 하고 있다. 함께 성경 읽고 생각을 나누고 기도하려고 노력한다. 아이가 자신의 죄를 보도록 돕는것 과 아이가 하나님을 의지 하게 되기를 위해 노력하는 것 . C : check 나의 태도는 야단치고 다그치고 하던 예전 모습과는 많…

대화법을 통해 하나님의 기준이 어디에 있는지를 다시 한번 알게 된다. 내가 하려고 하는 말 아니면 이미 한 말을 통해 타인 과 나의 관계 문제에 촛점이 가기보다 하나님과 나의 관계에 문제 의식을 갖게 된다. 우리는 내 마음을 기준 해서 말을 하는 것 과 감정을 갖는것이 당연하기에 의심없이 내 마음에서 나오는 악한 말을 쏟아내고 있었다. 우리 기준으로 하나님을 위한다고 마음과 힘을 쏟고 열심과 충성을 한들 무슨 소용이 있겠는가. 말을 하기전에 내 마음이 하나님의 기준에 맞는지 따져 보고 행하려고 하다보면 깊이 하나님을 의지 할 수 밖에 없다. 우리의 악한 성정이 오랜 습관으로 고착어되 있어 하나님의 필터링이 필요하기 때문이다. 하나님은 내 마음을 원하신다. 라는 말의 뜻이 무엇인지 잘 알 수 있게 해 주는 과목 이었다. 내 마음의 주인이 누구였는지 알게 해 주는 소중한 말의 역할을 통해 하나님께 늘 붙어있고, 선한 사역에 쓰임을 받는…

경륜은 세상 모든 만물에 나타나 있어서 믿음으로 볼 때에는 너무나 분명 하지만 믿음이 없을 때에는 전혀 보이지 않기도 한다. ~ 경륜에 대하여 나는 신앙 초기에 하나님이 분명 계신다고 믿어지기는 하는데 느껴지지 않는 암담함이 매우 컷다. 어디에나 계시는 하나님을 보지 못하고 눈먼 장님이 홀로 사모하는 것 같은 깊은 갈증이 오래갔다. 자연을 봐도 경이로움이나 감동 없이 무미건조 하고 늘 뭔가 해결돼지 않는 불만족한 상태로 하나님을 찾고 있었다. 그러다 해가 뜨고 지는 것, 물, 공기, 나뭇잎 이런 매일의 일상이 기적이구나! 라는 생각이 드는 순간부터 하나님이 기쁘고 감사하며 또 하나님이 느껴지는 공간이 생겼다. 섭리나 계명이나 계시보다도 이해하기 어려운 것이었다. 하나님의 인도하심은 항상 플랜 A가 되신다.~ 우리의 반응과 상황에 상관없이.~ 우리의 상황은 좌 아니면 우로 치우치거나, 좌 아니면 우로 선택 할 뿐이다. 하나님의 인도하심 이라…

자신은 하나님의 뜻과 다른사람의 뜻에 대해서 어디까지 이르고 있나? 하나님의 뜻은 내가 하나님의 마음, 생각, 계획과 일치 하는 쪽으로 가는 것이다 ! 라고 한다면 나는 지금의 상황에서 어떤일 이나 사역을 추진 하고 싶을때 함께 할 사람이 나와 생각이 다르다면 어떻게 할것인가? 나의동기를 좀더 자세히 들여다 본다. 내가 준비되지 않았음에도 인간적인 욕심에 서두르는건 아닌지? 사실 내 욕심이 앞서는 부분이 없지 않다는 것을 알게 되는 유익이 있다. 상대방의 의견을 존중하고 배려하는 의미를 가지고 기다려야 하는지? 상대방을 미워하는 내 마음을 보게되고 예수님의 마음을 좀더 알게 된다. 이때 내가 중립 또는 악에 동참하는 모양은 아닌지? 생각해본다. 혼자라도 시작 하면 따라오든 돕든 할텐데 그렇게 하기는 자신없거나 하기싫은 내 모습을 볼때는? 한량없는 자비와 은혜가 풍성한 주님 안에 들어간다. 상대방이 이 문제에 있어서…

인도하심과 하나님의 지혜 갈등이 있을 때, 제가 알아야 할 것이 무엇입니까? 지혜를 구할 때 내면적으로 마음을 다스리게 되고 선한 반응으로 더 깊이 하나님을 알아가고 따르게 되는 일이 하나님 앞에서 자신을 준비하는 계기가 되는것 같다. 그러다 보면 너무 관념적으로만 살게 되는 건 아닌지 계속 기다리고 뒤로 미루게 되고 현실적으로 발전이 없어 보이기도 해서 어렵다. 외부적으로 무엇을 할지 말지에 관하여 하나님의 뜻을 알고자 할 때 가장 어렵다. 나도 원하고 하나님도 기뻐하실 일이고 하지만 같이 할 사람이 없다거나 또는 장애에 부딪치면 시들해진다. 하나님을 가장 사랑하면 무엇을 해도 괜찮다! 라는 의미로 본다면 어떤일이 나쁜 일이 아니라면 해도 될 것 같기도 하고 잘 모르겠다. 인도하심을 경험하기 위해 깊이 아는 사람에게 긍휼함을 가지는 것은 어렵지 않게 느껴진다. 그러나 상대편에서 고민을 상담해오지 않는 이상 요즘 세상은 사람들의 관심이 오…

진로상담 이라는 부분은 우리의 자유의지를 어떻게 사용하고 선택하느냐의 문제로 한 사람에게 있어 더욱 하나님과의 관계로 들어가느냐를 결정하는 아주 중요한 관문 이기도 하겠다. 라는 생각을 하게 된다. 나 자신에게 적용을 하기도 아직 잘 모르는 부분이 많이 남고 그동안 배운 과목들 중 제일 어려웠다. 우리는 내가 한 일에 대한 선택의 여부가 얼마나 유익을 해치는 일인지를 너무 걱정 하거나 후회하는 일이 많은데 그 길에서 플렌 A가 될 수 있다 ! 는 것은 우리가 조급 해 하지 않고 침착 하게 하나님을 바라볼 수 있도록 해준다. 우리 자신이 진로를 걱정하고 어려워 하는 일인 만큼 상담을 해 줄 수 있다는 것은 참으로 복잡하고 두려운 일이기도 한데.. 하나님 안으로 더욱 들어가는 것을 목표로 한다! 는 것에서 신앙인과 모든 사람이 가야 할 오직 한 길 이 있다!! 라고 말 해 주고 있는것 같아서 아주 단순해지는 느낌도 든다. 눈에 보이지 않는 길…

모든 사람에게 있어서 고통의 문제는 혼자이든 함께이든 상관 없이 가지고 있다.  나의 경우에는 결혼을 하면서 더욱 가중되는것을 느꼈다.  나 와 상대와의 관계에서 각자 팽팽하게 자기 중심적인것이 막상막하라서 도저히 해결이 나지 않는 다는 것을 알게 되었을때 누구의 옳고 그름을 떠나서 하나님을 바라보게 되었다.  비로소 하나님의 뜻은 어디 있을까? 에   눈을 돌리게 된다.  그리고 나의 반응이 어떠한가...  를 하나님 앞에서 점검해보고 바로잡아가는 것으로  방향을 바꾸게 되었다.  그러면서 하나님과의 관계를 키워 나가게 되고 점점 하나님에 대한 이해를 가지게 되는것 같다.   또한 타인의 고통의 문제를 듣고 대화로 기다림으로 섬기고 도울 수 있게도 되고 있다.    하나님과의 관계가 어떠한가는 고통의 원인도 되기도  답이 되…

우리의 다툼이 욕심으로부터 나오고 욕심을 채우지 못 하므로 고통이 있고 하나님이 대신 욕심을 채움으로 안정을 찾으려는 착각이 죄 라는 것과 그 속에서 이유도 모르고 고통 하는 인생의 불쌍함을 일깨워 준다.   죄 때문에 죽음에 이르게 된 인생들이지만 고통 속에서 죄를 알아차리고 버릴 수 있고 은혜를 붙들 수만 있다면 하나님 안에서 죄로부터 자유하는 기쁨과 선한열매를 맺을 수 있다는 희망 구체적인 구원의 길 을 제시하고 있다고 본다.   예배와 설교를 통해서 막연한 믿음의 길을 가는 사람들 신자이지만 해결 안 되고 이해가 안되어 괴로운 사람에게 친절한 안내자의 역할로 도움을 줄 수 있는 길이 되겠구나 ~ 실력을 갖춘다면~ 나 자신 또한 하나님 아닌 욕심에 자꾸 꼬인다는 것을 명심 하게 된다.  

주변에서 많이 볼 수 있는 경우는 감정의 수준이 흔하다고 볼 수 있고, 연세가 많으신 어른 주로 어머니 들은 관계의 어려움에서 오는 스트레스가 몸의 수준으로까지 영향을 받고 있다.   가부장적이고 자기중심성이 강한 남편과의 관계에서 겪는 스트레스가 몸의 약한 부분에 병으로 나타난 것이다. 사정을 들어보면 나도 함께 미워하는 감정이 들기도 하고 고통을 당하고 있는 당사자에게 어떻게 도울 수 있을까? 나의 경험을 들어 이야기 한들 알아들을까? 도움이 안 될 것 같다. 그래도 여러 가지 방법을 들어 도우려고 하고 있다. 나의 감정에 대한 해결 경험담, 특별한 고통중에 받은 은혜를 말하는 설교 동영상 등등. 내가 관계의 문제에서 오는 감정의 고통을 어떻게 나왔는지 되돌아보게 된다. 욱 하고 올라오는 감정이 선한 반응을 할 수 있을 때까지는 침묵의 시간을 가지고 나를 돌아보았다. 그러면서 하나님의 마음을 좀 더 알게 되었다. 나의 감정의 문제를 겪으…

 희생이나 헌신 실천에 대한 두려움 죄책감 수치심이 아닐까한다.  며느리로서 사모로서 엄마로서 희생이나 헌신 면에서 누구와 비교 할때 나는 그렇게 까지 못하고 있다. 내지는 할 수 없다. 라고 생각할때의  감정이다. 여기서 발견되는 욕구는 편안 인정 존경 유익 이 포함된다. 내가 이런 욕구에 의해서 감정에 묶여 고통스러워 하고 있지는 않더라도 내 속에 이런 것이 있구나 그럼 어찌 할 것인가? 생각 해 볼때,,,,   감정에 묶이지 않고 나의 연약 함을  인정하고 겸손 해진다. 상대방의 약점을 이해하고  포용 하게 된다. 는 면이 있다.  실천은 적게 하고 주로 이것으로 위안을 삼는 듯 하다. 감정 떄문에 부딛히고 갈등하고 다투고 하는 일은 없지만 지금까지의 나의 모습과는 달리  발전하고 있는건지는 ,,,??   그저 조~용 하다. 너무…

1. 적응성 이나 융통성 면에서 아주 오랜시간을 갈등 하며 지금의 어느정도 부딪히지 않고 이해와 관용 그리고 기다림, 섬김의 자리까지 오게 된것 같다. 2. 의사소통에서 서로간의 의견 차이와 다름이 있을때 의사 소통이 원만하게 이루어지지 않는 부분이 있다. 이때 예전처럼 많이 힘들어 하고 다투는 것은 아니고 내가 설득 할 수 없는 부분에 대해 고민하며 원인을 찾고 있다. 내 마음의 우상을 보려하고 상대방의 문제가 무엇인지를 혼자서 생각해본다. 그리고 어떻게 해결 해야 할지도 이때 많은 시간이 걸리는걸 느낀다. 내마음이 미움이 앞서서~ 상대방을 상담 해 설득 할 자신이 없기도 하고~ 해서 그냥 나나 잘 하자! 내지는 내가 해보자! 는 방향으로 간다. 결국 의사소통이 원만 하지는 않다고도 할 수 있다. 3. 가정에의 헌신은 아무래도 남편은 아이에게 혹은 가사 노동에 관심이 적다고 할 수 있다. 집안일은 내가 요구 하는 부…

1) 갈등 해결을 위한 방법 관계에서 상황의 결과나 과정이나 행동 에서 잘 잘못을 따져 다투게 되었던 것 같다. 변화를 원하지만 역부족을 느끼고 그렇다면 하나님의 뜻이 무얼까? 상황과 나 그리고 하나님의 관계 에 대해 의문을 갖고 생각 해보게 되었다. 그러고도 한참을 감정과 욕구 속에서 분별하지 못하고 헤메는 세월도 길었다. 나의 마음에 관심을 돌리고 스스로를 돌아 보게 되기 시작 할때 부터는 오래 참기 를 하게 되었다. 그래서 갈등해결이 아니라 갈등상황의 감소가 보이나 이것이 해결로 연결 되는 과정이려니 하고 기회를 기다리기도 한다. 해결을 위한 시도를 할때는 불편한 분위기나 다툼의 양상을 띠게 되는 것은 불가피하다. 내가 더욱 여러모로 내공을이 쌓여야 할거같고 한번에 안될거 같고 하는 거절감에 대한 두려움이 있다. 이건 말 해야겠다 이건 알아야겠다 싶어 혼자 불편함 맘을 가지고 있어도 좀더 오래 참고 기다리게 된다거나 그러다 그냥 잊어버…

떠나라. 연합하라 .하나되라 -- 처음부터 잘 됐을리 없다. 그이유는 결혼전 부모와 살때 받은 습관과 가치관이 나를 이루고 있었기 때문이다. 나와다른 불완전한 배우자를 꼭 붙든다는것 당연히 어려웠다. 하나님의 기준을 내가 알아야만 내 고집을 꺽고 헌신 하는 돕는 베필이 될 수 있었다. 동일한 인생의 목적을 향해서 가는 줄 알았지만 각각 자신의 욕구를 가지고 가려고 했기 때문에 연합하지 못하고 수많은 갈등과 문제를 겪었다. 지나온 경험 통해서 혼자만을 위해서 살아가는 독처하는것이 왜 좋지 않다고 하는지 하나님의 뜻을 알겠다. 신자라지만 본성적으로는 하나님 없는 죄인끼리 만나 살아가면서 갈등이 불가피 하게 되고 하나님의 뜻과 도우심을 더욱 바라보게 되었기 때문이다. 결국 두사람 다 아님 한사람이 먼저라도 하나님께 더욱 가까이 가게 됨으로 부부도 하나가 되는것이다. 배우자는 칭찬을 늘 듣고 싶어한다. 자기도 잘 안하면서..... 인정받고 싶은 욕구가 많은가? …

가정이란 어떤 의미이고 목적이 있는가에 대하여 구체적인 지침을 알 수 있어서 유익한 시간이었다. 많은 우여곡절을 격을 수 밖에 없는 우리 가정들의 경우들을 떠올려보며 교회에서 이러한 성경적인 가정의 정의를 알게 하였다면 좋았을텐데.. ....하며 아쉬웠고 많은 상담전문가들이 매스컴에 나와 들려 주었던 메시지들을 다시한번 생각나게 했다. 그럴때, 왜 교회는 가정 문제를 저런 강사에게 의지해야 하나? 하는 떳떳하지 못한 교회의 인상을 가졌던 기억도 난다. 앞에서 배웠던 과목들을 가족 구성원 한사람 한사람에게 적용하고 인도할 수 있기를 간절히 바라지만 아직은 어려운, 눈앞이 안개로 가려져 조금만 가면 보일것 같은데 모르겠는 안타까움도 있었다. 나 아닌 타인의 문제에 있어서는 더더욱 너무 답답하기도 하고 더디가는 과정이 견디기 힘들기도 하다. 실제로 가정 상담을 진행하고 해결한 대화 내용이나 과정을 자세히 자료를 통해 볼 수 있다면 좋겠다는 바램이 있다.

듣는것1: 남의 말을 들을때 끝까지 듣는것을 지루해한다.            중간에 상대의 말을 잘라 버리고 질문을 하거나 나의 의견을 피력한다           2; 건성건성으로 들어 상대의 부탁이나 말을 기억하지 못할 때가 많이 있다.           3:그외 듣어주는 표정과 공감하는 능력은 괜찮다고 생각한다.           4:맞장구도 잘 쳐준다.           5:상대의 말을 말한 그대로 받아들여서, 말하는 의…

흔히 모든 관계와 일에 있어서 기본적인 원칙만  잘 지키면 별로 문제가 없다.그러나 하나님의 형상으로 지음받은 인간은 자기보호와 자기연민으로 본성에 충실한게 먼저인것 같다.1.정직하라:우리 부부는 성격이 솔직한편이고 남들과 대화를 즐기며  기본적으로 거짓말은 잘 안한다.그러나 자신이 불리할때는 말돌리기를 하며 피한다.2.자루에 담지마라:내 감정 밑바닥에 앙금이 가라앉이  있다.3.사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라.4:감정을 통제하라.:남편이 제일 안돼는 부분이다. 원칙을 어기는 10가지 악한방법에 대한 나의 상황1.비겁한행위:다른 사람에게 핑게를 대거나 변명을 하는것이 상대에게 상실감을 주는지 몰랐다.내가 비난받기 싫고 야단받기 싫어 핑계를 댔다.2.심리추측:우린 서로가 상대의 마음이 이럴것이라고 넘겨짓기를 잘한다. 그래서  내 의도는은 그게 아닌데 억울한면이 많다.3.과거의 일 들먹이기:똑같은 문제가 반복됐을 때 ` …

신앙인들도 마음의 어려움이 너무도 많다. 근본적으로 우리는 죄인이기 때문이다.  청년때 다니던 교회에서 양육프로그램 중 하나인 내적치유 프로그램에 참여한 적이 있었다. 그때에는 내면의 상처를 들여다보고 그것을 표면으로 드러나게 하는 것만으로도 치유가 일어나며, 더불어 성경 인물들의 유형을 적당히 파악하여 하나님을 통해 그들이 극복했던 내면의 상처들을 보여줌으로써 내적치유는 아주 효과적인 성경적인 치유 방법으로 여겨졌다. 그때에는 나의 내면의 상처를 들여다 본 것만으로도 치유가 일어난 듯 보였고 내 삶에 변화가 시작된 것으로 느껴졌다. 그러나 내적치유의 폐단이 너무 상처에 치우칠 수 있다는 것이었다. 우스겟 소리로 우리교회 청년들과 내적치유를 경험한 대다수의 성도들이 부족한 성품들을 합리화 시키는 말로 '나 상처 있어서 그래~' 라는 농담이 유행할 정도였다. 그러나 시간이 지날수록 상처는 알겠는데 그 다음은 어떻게 해결해 나가야 할지 방향을 못잡겠는 답답함을 계속 안고 있었…

성경적 상담은 신앙인이 삶을 영위하면서 만나는 여러가지 문제들 앞에서 신앙인으로서의 정체성을 확립(하나님과의 관계를 명료히 하고 하나님의 자리에서 내려와 피조된 자로서 본분을 분명히 하게 함)하게 한다.  비성경적인 사상과 자극과 생각들이 난무하는 시대를 살아가는 신앙인들에게는 하나님을 대적하여 높아진 모든 사상과 학문과 철학의 영향으로 부터 벗어나서 성경적인 관점을 기반으로 생각과 말과 행동의 변화를 이루어  선으로 악을 이기는 신앙인의 체질로 개선해 가기 위해서 성경적 상담은 꼭 필요하다.

순위,합의 그림           문제진단 과제1: 순위, 합이 문제에 따른 사례를 선택하고 설명하기     <순위문제> 사례: 교회의 A집사님 문제입니다. A집사님은 남자집사님이십니다. A집사님은 신앙생활도 잘 하시고 직장에서도 열심히 하시는 분이십니다. 교회 안에서도 소그룹 리더로써 열심히 섬기고 계신 분이십니다.     그런데 소그룹에서 코로나 때문에 예배를 자유롭게 할 수 없으니 큐티를 하자고 제안해서 소그룹 사람들과 큐티를 시작했습니다. 매일은 아니더라도 일주일에 3회씩 단톡방에 올리게 하는 것이었습니다. 그런데 A집사님의 아내가 남편이 퇴근하고 집에오면 피곤하다고 하면서 조금 후에 큐티를 하겠다고 하면서 핸드폰게임만 하다가 미루고 미루다가 잠잘 시간이 되면 간신히 빨리 해결하는 일들이 많아지고 있다는 겁니다.     그래…

  문제진단 과제2: 선악, 조직에 관한 사례를 찾고 기록하고 어떻게 문제진단도형으로 설명할지 기록하고 도형 그리기       <선악> 사례; 교회안에서 언젠가부터 도난사고들이 있었습니다. 중고등부실 중심으로 도난사고들이 빈번하게 일어났습니다. 후에 더 확대되어서 교회안에 시설들에서 도난사건들이 일어나기 시작했습니다. 결국 CCTV를 확인해보니 중등부 여학생이었습니다. 그래서 이 학생을 불러다가 조심스럽게 이야기를 했습니다. 그러자 갖고싶은 것을 보면 견딜수없다고 말하고 특히 생리기간이 되면 참기 힘들다고 했습니다. 가정환경이 어려워서 자신의 필요를 다 채워줄 수 없다는 이야기도 했습니다. 그래서 이 학생에게 하나님께서 과연 어떤 것을 원하실까에 대하여 이야기를 해 보았습니다. 그리고 하나님께서는 남의것을 훔치는 것이 아니라 하나님을 바라보며 환경을 이겨내는 것을 더 원하시지 않을까? 하는 권면을 했습니다. &nbs…

  문제진단 과제3: 관계,심층문제 기록하고 그 내용에 대한 문제진단도형완성하기     <관계> 청년 A는 어린시절에는 신앙생활도 열심히하고 큰 문제없이 자라났습니다. 그런데 대학교를 가서 친구들을 사귀었는데 이 친구들이 신앙이 없는 친구들이었습니다. 특히 B와 C와 친했는데 같이 어울려 다니면서 유흥에 관심을 갖게 되었습니다. 신앙생활도 처음에는 한 번, 두 번 빠지더니 결국 신앙생활을 하지 않게 되는 상황까지 가게 되었습니다. 대학을 졸업한 이후에도 문제가 계속되었습니다. 주말만 되면 친구들과 놀러가거나 친구들 집에서 자고 오거나하는 일이 많아졌습니다. 부모님이 타이르기도하고 권면을 해 보았지만 신앙생활은 나중에 해도 되지 않느냐 하면서 지금은 친구들과 어울리는게 더 좋다고 했습니다. 교회 친구들과 목회자가 권면했는데 바쁘다면서 나중에 나가겠다는 말만 한 상태입니다. 결국 이 일이 길어지자 부모님과 관계가 소원해져서 결국 독립…