나는 기도가 항상 부족한데,,,기도의 응답을 잘 모른다는 걸 알게되었다. 기도의 응답이 4가지로 있다는 것을 알게되었고,,,,^^ 내가 인도하심이라고 느끼는 것은 내상황에 맞춘듯이...교회에서 목사님의 설교 말씀중에 자주 나오는거 같다.  

기독교스쿨을 다니는 아이의 학교에서 왕따를 주동하는 아이가있다. 그 아이로 인해 많은 아이들이 상처를 받았지만 정작 학교에서는 그 아이의 행태를 잘 모르고 감싸는 상황이다.  엄마들이 모여 학교에 대책을 요구하려고한다.   ------ 하나님의 뜻 4가지를 생각해보면 인간으로서 그 무엇도 할 수 없다. 우리아이가 피해를 입었지만 다르게 생각해보면 우리아이도 잘한건 없다. 그 아이를 통해 우리아이의 허물이 드러나고 그것이 고침받을수있는 기회가 된다는 생각이든다. 그럼 그아이는? 우리아이만 고침받고 그아이는 그허물이 그대로 지속되나? 그럼 그아이가 억울하지않나? 그 아이도 언젠가는 하나님의 경륜과 섭리 계명 계시를 주변을 통해 알게될 것이다. 그렇게 되기를 먼저 권고하는 사람이 있어야겠다. 나또한 하나님의 뜻을 알도록 하나님께 가까워지도록 기도와 말씀 예배에 충실해야겠다. ------ 다른사람의 뜻은 부모가 모여 학교에찾아가는것이지만 그렇게해서 …

어려운것   -부르심을 계시와의 일치 속에서 검증해야한다- 부르심을 느꼈다 하더라도 계시와 일치하지 않는다면 계시와 일치할때까지 기다려야한다. 나의 성질이 너무 급해서 부르심은 알겠는데,,,상황의 계시가 일치하지않으면 신경쓰이는 게 싫어서 곧바로 포기하고자하는 욕구가 강해진다. 지금까지의 모든 삶이 기다리지 못해서 실패한 것이 많고, 아직도 하나님께 여쭈어보기보다는 육적으로 내 성질을 따라가는것이 90%인거 같다. 전체적인 발란스로 봤을때 육이 강해지면 영이 약해지고, 영이 강해지면 육이 강해진다.  삶에서 죽는것이 필요하다. 너무 어렵다   -지혜를 사모하고 노력해야 한다- 지혜를 그냥 얻으면 가치를 모른다.  단순지식과 경험이 많은것이 지혜가 아니다.  성경의 말씀과 성경적상담을 통해서 지혜를 얻게되기를 간구한다.      

하나님의 경륜 섭리 계명 계시를 이해하고  타인과의 관계에서 선에 참여, 주장하고 나의 욕구충족의 목적을 버리게되면  소원을 갖게되고 그것이 하나님이 원하시는 일로 그때그때 플랜A로 살수있을거같다.  

지인이 남편과의 문제로 힘들어한다. 사랑하는 남편의 주식실패와 퇴사, 부모와의 정서적 분리가 잘 안되는 이유로  이해는 하지만 그 경험이 감정으로 남은상태다. 최근에는 두통, 수면장애 등의 신체적인 문제로 나타나고 있는거 같다. 이 모두가 하나인거 같다. 각각의 문제를 거꾸로 이해하는 것이 필요한데,,,,, 감정이 남편의 가족에게 있는것과  거의 비슷한 시기에 드러난것이 스트레스가되는거같다. 상대방에 대한 이해와 지인의 감정, 욕구를 찾아서 선순환을 이끌어주려고 한다 각각의 단계에서 LKSD를 적용한다.          

-이해의 수준에서 내가 제일 이해 안되는 부분과 이유 하나님에 대한 이해 하나님은 소망을 주시고 동행하시고 힘주시는데,, 눈에 보이는 것이 아니다보니,,,상황별로 그때그때 하나님의 계획이 무엇인지  모르고 지나가는 것이 많은 거 같아 하나님을 이해하기는 힘든거같다.  성경적 상담을 배우기전에는 하나님을 더 몰랐으니 말할것도 없고,  앞으로 하나님을 더욱 가까이하고 그것이 복임을 깨달아 갈 것이다.     -감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유  원망 최근에 깨달은 것인데,, 모든일에있어서 미완성이나 못마땅한 일이 생기면 나는 항상 남탓을 하고있다. 그것이 일상화 되어있는거 같다. 못느끼고 살았던거같고.. 나는 죄인인데 하나님께서 의롭다해주시는 은혜를 입었다. 그런데 의롭지않은내가 다른사람을 정죄하는 것을 수시로하고있다. 살인이나 좀도둑이나 하나님께는 똑같은 죄인인데,, 안그래야지 하면서도…

도피 과거의 일을 잘 기억해내지 못하는거 같다. 물질적인 고통을 반복적으로 겪는데,,,고쳐지지않는다.  있으면 막쓰고 없으면 고통받는다. 지금생각하니 당연하다 싶은게 기억하고 고통받고싶지않아서 (편안의욕구)  그 상황을 직면하지 않고 기억상실증 환자인거처럼 생각하지않고 도피하는 삶을 추구했던거같다. 사건을 직면해서 이해하고 더이상 악순환이 반복되지않도록 하나님을 의지하는 것이 필요한거같다.

나의 고통과 타인의 고통이 같을수도 다를수도 있지만, 자신, 타인, 하나님, 사탄의 이해를 통해 어떠한것도 실마리를 열수있다는 생각을 했다.   신체의문제->감정의 문제 -> 경험의 문제 -> 이해의 상태로 분해되는 방향이 흥미롭다.   상담이 진행되는 과정과 심층유형의 상담단계를 연습해봐야겠다.   상담이 너무 체계적이라 놀랍다.

1. 상담자도 피상담자에게 각자의 언어로 상처를 줄수도 있을것이라 생각됩니다 대화법에 어려운상황, 돌발상황 등에 대한 예시문이 있다면 좋을거 같은데,,,답안지라고 볼수는 없겠지만 참고용으로  도움이 될거 같습니다.  숙제로 내주시는 것도 좋을거 같습니다. 훈련이 안되었는데 아는내용을 말하다보니 상대방이 스스로 정죄받는거같은 느낌이 들수도있을거같아요   2. 로그인을 하고 들어왔을때 수업이 완료된것들은 완료라고 뜨면 좋을거 같습니다.  공부안하다가 다시시작할때 처음부터 다시들을수도 있겠지만 어디까지했는지 표시가안나오니 답답한마음이 있습니다.  

1. 성경적상담에 있어서 나아가야할 상담4단계를 기술하시오     1)문제인식-하나님을 바라보고 하나님이 가지신 의도를 알아야한다.                      문제인식을 바꿔주는것.     2)원인이해-죄는 언어소통에 치명적인 해를 가져왔다.   (욕심->죄->사망)     3)방법적용- 예수그리스도안에 우리는 언어소통의 회복을 가져올수 있다.     4)변화형성- 성경은 분명히 우리의 현위치와 나아가야할 방향을 제시한다.   2. 말의 문제에대해 바르게 설명하지않은것은? 2    1) 언어를통해 우리의 삶을 표현한다.     2) 말은 모든갈등을 해결하고 죄를 줄일수있다.    3) 단순…

  [101개론] 과제 1 : 신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유는 무엇인가?    신앙인은 늘 하나님과 동행하고, 하나님이 주신 말씀 앞에서 날마다 순종하며 나아가야 한다.   하지만 우리는 나약하고 부족한 인간이기 때문에, 우리는 태어날 때부터 죄성을 갖고 태어난 존재이기 때문에,  이러한 인간된 죄성을 인정하고 받아드리며, 하나님께로 나의 죄들을 구하며 죄로인해 생겨난 문제들을 해결함 받을 수 있도록  하나님께 간절히 구하며 기도하며 나아가야 한다.  하나님께 가까이 나아갈 수 있도록 도와주는 것이 바로 성경적 상담임을 알게 되었다.  1강에서 배운 것처럼, "성경적 상담은 신앙과 생활을 연결해주는 연결고리가 된다"고 하였다.  성경적 상담은 문제 속에서 진짜 문제를 알게 되고, 그 문제 속에 근원을 깨닫게 되며, 궁극적인 필요인 은혜를 경험하여, 문제해결과정을 통해…

  우리 주위에는 여러가지 심리상담들이 있다.  그 중에서 2강에서 나온 심리상담 4가지, 인지행동주의, 인간중심주의, 정신분석, 가족치료에 대해서 살펴보고자 한다.  1. 인지행동주의 : 인지행동주의 상담에서는 겉으로 들어나는 행동, 표면적인 행동의 변화에 초점을 맞춰 상담을 진행한다.  하지만, 인간은 하나님 없이 자신의 노력을 통해서 인간의 행동이 절대로 변화될 수 없다는 것을 알게 되었다.  2. 인간중심주의 : 인간중심주의 상담에서는 한 인간을 최우선으로 하며, 한 사람 한사람에게 능력이 있고, 변화될 가능성이 있다고 본다.  인간중심주의 대표적인 철학자 로저스가 있다. 지금껏 로저스의 상담관을 기반으로 상담해왔다.  하지만, 인간은 태어날 때부터 죄성이 있기 때문에 스스로를 구원할 수 있는 가능성은 존재하지 않다는 것을 알게 되었다.  인간은 자체가 무엇인가를 해낼 수 있고, …

  목회자의 자녀로 살면서 힘들게 목회하시는 부모님을 보며 내 마음속에 늘 안타까움이 많았다.  작은 교회를 개척하시면서 행복하고 좋은 일들도 있었지만, 힘든 고난과 역경이 수도 없이 찾아왔었다.  하지만, 그러한 역경과 고난 속에서도 부모님은 하나님이 세워주신 교회를 위해  하나님께 날마다 기도로 간구하며, 하나님의 말씀 앞에 순종하시며 나아가셨고, 지금도 최선을 다해 그 목회의 길을 걸어가고 계신다.  목회의 현장 속에 여러 사역들을 감당해 나가고 계시지만, 그중에서도 성도 한명 한 명을  말씀으로 가르치시고, 양육하시는 사역을 예로 들어보려고 한다.   크나 큰 어려움들이 성도들에게 찾아오면, 성도들은 교회보다도, 하나님보다도 세상의 것을 더 의지하며,  교회를 나오지 않게 된다. 믿음이 있었던 성도님들 마저도 등을 돌리고 교회를 떠나게 된다.  그러면 목회자로써는 사…

  성경적 상담의 첫 스타트. 101개론을 듣고 나서 많은 깨달음을 얻게 되었다. 그동안 알아왔던 심리상담들이 효과적이지 못하고, 그렇게 상담을 해서든 인간의 본질적인 문제를 해결함 받지 못하다는 것을 알게 되었다. 지금껏 습득한 심리상담들의 베이스들을 한번에 없애기란 쉽지 않겠지만, 일반 심리상담들을 기초로 하지 않고, 성경적 상담의 베이스를 두며 차근히 성경적 상담을 배워나가야겠다.   

1. 하나님이 그분의 형상대로 지으신 나 자신을 있는 그대로 사랑하나? 나 자신을 어떻게 생각하고 있나?  하나님은 자신의 모양과 형상대로(창세기 1장 26~27절 말씀) 흙을 빚어 사람을 창조하셨다. 사람은 하찮은 흙으로 만들어졌지만, 하나님이 직접 빚으시고 그분의 ‘생기’를 불어 넣어 생명을 주신 존재이기에 그분의 존귀한 걸작품이다. 우리는 험난한 세상 속 인생의 여정을 걸어가다 보면, 여러 상황과 환경들을 마주하게 되고, 그로 인해 스스로에게 채찍을 가하며, 옥죄이면서 부정적인 감정에 빠지게 되는 경우가 있다. 우리는 인간이기에, 하나님의 생기가 없이는 흙먼지에 불과하다. 하나님의 손에 붙잡혀 말씀대로 순종하며 살아갈 때 온 세상이 흠모하는 아름다운 존재로 빛을 발하게 될 것이다.   2. 난 죄를 바로 인정하나? 아님 변명하나?  하나님의 명령을 거역한 아담과 하와는 “내가 네게 먹지 말라 명한 그 나무 열매를 네가 먹었느냐?”하시…

  사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다. 사람은 하나님 없이는 살수 없고, 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 속에서 하나님의 형상을 나타내며, 하나님의 향기를 드러내는 삶으로 사는 것이 우리의 삶의 목적임을 배웠다. 사람은 하나님의 형상대로 살지 못하면 문제가 발생한다. 우리가 하나님 보다 앞서서 행하거나 우리의 생각과 경험으로 하나님의 계획을 판단하면 모든 곳에서 문제가 발생한다. 이러한 문제가 생겼을 때 하나님의 형상을 회복하기 위해 힘써야 한다. 하나님 안에서 문제가 해결될 수 있도록 기도하며 나아가야 한다. 목사님께서 말씀하신 대로 주변에 심리상담이 많다. 그러나 심리상담은 우리의 마음을 위로하고, 받아들이고, 만족시켜도 근본적인 문제는 풀리지 않고 변하지 않는다. 내 삶에서 무너진 모든 것을 회복하려고 노력해야 하고, 하나님 앞에 가서 어떤 문제가 있는지 찾아야 한다는 것을 깨닫게 되었다. 

  강의를 듣고서 인간은 몸과 마음으로 나눌 수 있으며, 행동은 마음의 상태에 의해서 결정되는 것을 배웠다. 그래서 몸의 문제가 약으로 해결되었다고 해서 문제가 완전히 해결되는 것이 아니며, 행동이 바뀌었다고 마음이 완전히 바뀌는 것이 아님을 알게 되었다. 중요한 것은 행동변화의 목표를 설정하는 것이 아니라, 근본적인 해결책을 얻기 위해 마음의 변화에 집중하는 것이다. 상담을 하다보면 피상적인 것에 집중할 때가 있다. 그러면 본직을 찾을 수 없게 된다. 좋아진다고 해서 방치하거나, 심각해 보이지 않고 그냥 지나치면 여러 방면에서 문제가 다시 발생하게 된다. 성경적 상담은 성경 안에서 근본적인 원인을 찾도록 하고, 말씀으로 새로운 시각과 방향을 갖도록 제시할 수 있음을 깨닫게 되었다.    

가장 감명 깊었던 부분은 성경적 상담의 모델은 ‘예수 그리스도이시다’는 것이었습니다. 예수님은 누구보다 우리의 마음을 잘 아시고, 들으시고, 지지하십니다. 예수님께서는 강압적으로나, 지시적으로 말씀하신 적이 없으십니다. 질문을 통해 우리에게 친절하게 말씀하십니다. 우리는 예수님의 성품을 본받을 수 있도록 노력해야 하는 것을 배웠습니다.  예수님께서 보여주신 상담원리가 있었습니다. 성경말씀을 인용하시고, 비유를 들어서 설명하시며, 인생의 의미를 밝혀주셨습니다. 또한 인간의 마음을 드러내어 어떻게 해야 하는지 구체적으로 알려주시고 우리를 불쌍히 여겨주셨습니다. 예수님의 상담원리를 잘 기억하면서 성경적 상담을 해야 한다고 생각했습니다.  두 번째로 감명 깊었던 부분은 진정한 변화는 ‘성령의 역사’로 이루어진다는 것입니다. 고통은 특별한 상황에서 특별한 사람에게 오는 것이 아닙니다. 고통은 어떤 상황, 어떤 사람에게서든 찾아옵니다. 성경적 상담사가 된다면 고통을 잘…

성경인물 :　한나   1. 상황에 대한 이해 : 한나는 오랫동안 자식이 없었다. 남편은 한나를 더 사랑해주었지만, 한나는 만족스럽지 않았다. 남편 엘가나의 또 다른 아내인 브닌나로부터 지속적인 괴롭힘을 당했다.   2. 인격에 대한 이해 : 한나는 마음이 괴로워서 여호화께 기도하고 통곡했다(삼상 1:10). 자신의 힘든 마음들을 하나님께 솔직하게 털어놓았다(삼상 1:11). 한나는 여호와 앞에 오래 기도하는 동안에 엘리가 한나의 입을 주목했다(삼상 1:12). 한나는 자신의 어려움을 제사장에게 다 털어놓았다. 엘리제사장은 “평안히 가라 이스라엘의 하나님이 너의 기도하여 구한 것을 허락하시기를 원하노라”고 대답했다(삼상 1:17).   3. 하나님의 은혜에 대한 이해: 한나는 하나님께 은혜를 입길 원한다고 하고 성전을 나왔다. 한나는 상황이 당장 바뀌지 않았지만, 하나님께서 자신의 기도를 들어주실 것이라는 믿음이 있었다(삼상 1:18…

[악순환] 1. 상황 : 어렸을 때부터 말과 공부를 잘하는 둘째 아들이 있었다. 그러나 둘째 아들은 자기가 아니라고 생각하면 부모의 말을 반박하며 자주 부모와 언쟁을 벌였다. 한편, 첫째 아들은 부모님과 다투지 않기 위해 부모의 말에 순종하며 살았다. 순종적인 장남은 부모가 원한대로 직업을 가졌고 가정을 꾸렸다.   반면, 둘째 아들은 부모가 원하는 직장을 얻기를 원치 않았고, 자신의 꿈과 비전을 이루기 위해 자립생활을 했다. 그는 부모님이 원하시는 것과 전혀 다른 직업을 가졌다. 취직을 하며 믿음의 배우자를 만나 결혼을 했고 아이를 낳고 행복한 가정을 꾸렸다.   하지만 부모는 결혼 후에도 늘 둘째 아들에 대한 사랑과 관심이 많았다. 둘째 아들에 대한 믿음도 컸다. 하지만 둘째 아들은 직장을 4년 정도 다녀도 연봉이 오르지 않게 되자, 경제적으로 어려움이 생겨 도박에 손을 대게 되었다. 그러자 큰빚을 지게 되면서 부모는 그동안의 둘째 아들에 대한 믿음…

1. 상황 (Heat) 우리 주변에는 현실을 왜곡하고, 진리에 순종하지 않도록 설득하며, 끊임없이 우리를 유혹하는 사람들이 많이 있다. 또한 힘들고 어려운 상황에서 하나님으로부터 나오지 않은 조언과 심리상담들이 우리를 혼란스럽게 만든다. 이러한 것들은 우리로 하여금 하나님과 멀어지게 하고, 하나님으로부터 멀리 떨어지게 하며, 다른 것들을 더욱 추구하게 만든다.   2. 결과(Bad Reap) 인간에게는 두 가지의 삶이 있다. 성령을 따라 가는 삶이 있고, 육체를 따라가는 삶이 있다. 이 두 삶은 서로 상반되기 때문에 둘 다 만족시키며 살 수 없다. 육체를 따르는 삶은 육체가 썩어지고, 부패하게 되는 결과를 만나게 되고, 성령을 따르는 자들은 날마다 성령의 인도하심을 받으며 성령의 열매를 맺으며 살게 된다.   3. 반응(Bad Fruit) 인간은 누구나 죄를 짓고 산다. 자신에게 죄를 짓고, 서로 공격하고 피해를 입히거나, 육체의 일…

은혜: 부부는 서로 간 관계 속에서 하나님을 의지함으로 하나님께서 보여주시는 은혜가 무엇인지를 발견하고자 노력한다. “하나님께서 나에게 처한 상황에 마땅히 행하도록 보여주시는 것은 무엇입니까?”라고 기도하면서 하나님의 뜻하심을 구하고자 한다.   결심: 부부는 하나님께서 주시는 은혜를 온전히 받아들이고 이제까지 “어떤 확신이나 결심이 나의 마음속에 채워지고 있는가?”를 생각해보면서 자기중심적으로 서로를 바라보았던 사실을 깨닫는다, 서로를 향한 부정적인 감정들이 모두 더러운 것과 악한 것이었음을 느끼게 된다. 이렇게 깨달았을 때에 서로를 향한 마음과 감정들이 변화하게 된다.   실천: 부부가 “지금 상황에서 내가 해야 할 일이 무엇인가?”를 질문하며 서로에게 내가 가장 해줘야 하는 것들에 대해서 찾아본다. 아내는 남편에게 사랑의 마음으로 대하며, 가장으로서 남편을 세우고자 한다. 남편은 아내에게 고맙다, 사랑한다는 표현을 자주하며, 아내를 더욱 배려하며 이…

 며칠 전 부활주일날 있었던 일이다. 나는 학생부 지도교사로 교회에서 사역하고 있다. 예배를 드리는 동안 한 학생이 눈에 들어왔다. 그 학생은 평소 표정변화가 크게 있지는 않지만, 이날따라 표정이 꽤 어두워보였다. 예배를 드리고 난 후, 나는 학생에게 “좋아하는 민트프라페 먹으러 갈래?”라고 했더니, 방긋 웃어 보이며 “좋아요!”라고 대답했다. 평상시 나는 주로 학생들과 카페에 가서 그들의 삶을 들어주고, 공감해주며, 선생님으로서 조언해주는 역할을 해왔다. 이번에도 어느 때와 같이 그 학생과 함께 카페에 가서 좋아하는 민트프라페를 주문하며 먹으면서 그 학생의 삶에 대해 듣고자 하였다. 일상의 얘기로 이루어지면서 좀 더 깊은 질문을 던지자, 학생은 “선생님 사실은요...”라고 말하면서 학업의 어려움을 토로하였다.  사실 이번 주간 엄마가 공부하라는 잔소리를 많이 해서 힘들었고, 죽고 싶다는 생각까지 하기도 했다고 하였다. 내가 죽으면 엄마를 돌볼 사람이 없다는 …

피상담자: 가인   1. 상황: 무슨 일이 일어나고 있는가? 가인과 아벨은 하나님께 제사를 드린다. 농부인 가인은 곡식으로, 목부인 아벨은 새끼 양으로 제물을 삼는다. 아담이 보기에는 제사에는 아무런 차이가 없었다. 그러나 하나님이 보시기에는 둘의 제사는 확연히 달랐다. 하나님께서는 가인의 제사를 거절하시고 아벨의 제사를 기꺼이 받으셨다.   2. 전략: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 하고 있는가? 형인 가인은 화가 나서 안색이 변하고 마음의 분노를 참지 못하고 결국 손에 돌을 집어 들고 그 돌을 내리쳐 동생 아벨을 죽인다.   3. 구조: 피상담자는 그 상황을 어떻게 생각하는가? 가인은 하나님께서 자신의 제사를 받지 아니하신 것을 이해할 수 없었다. 하나님의 마음을 알지 못했고 자신의 고집대로 죄악 된 길을 갔다. 이미 하나님께서는 가인이 아벨을 죽인 것을 알고 계셨다. 그러고는 가인에게 아벨에 대해 물으신다. 그러나 가인은 끝…

*상황: 중등부 학생 예배 때 QT를 나누는 시간이다. QT의 제목은 ‘의로운 자’에 대한 내용으로 QT가 이루어졌다. 학생들과 말씀을 통해 이야기를 나눌 때에 어떤 한 여학생이 말씀을 나누다가 "의로운 한사람이 제가 되길 원한다는“ 이야기를 하였다. 그러고선 자신이 겪은 일에 대해서 이야기를 했다. 최근 같은 반에 한명 친구가 있다고 했다. 그 친구는 수업시간에 계속 크게 떠들거나, 선생님의 지시사항에도 잘 준행하지 않고 튀는 행동을 하며, 대화를 나누어도 소통이 잘 안되고, 엉뚱한 이야기를 할 때가 있다고 하였다. 그 친구가 엉뚱한 말을 할 때, 친구들이 그 친구를 향해 놀리고, 그룹 활동을 할 때에도 그 친구랑 같이 하고 싶지 않다는 말을 한다고 하였다. 그러한 상황 속에 자신은 그 친구에 대한 안타까운 마음이 들었고, 그 친구를 전도하고 싶다는 마음이 들며, 의로운 사람은 하나님이 기뻐하시는 전도의 삶으로 사는 것이라고 생각하였다고 고백했다.   1. 배려 …

(1) 훈련 상황: 최근 남편이 회사를 그만두게 되었다. 퇴사한 이유는 남편의 부모님 때문이었다. 시부모님의 완강한 태도로 회사에서 나오게 되었다. 남편 회사 대표님께서는 그간 알아온 남편의 재능과 실력에 대한 신뢰가 있었고, 부모님으로 인해 안타깝게 퇴사를 하는 상황이었지만, 계속적으로 좋은 관계를 유지하고 싶어 하셨다. 다른 회사로 이직하기 전까지 실업급여를 받으며 지낼 수 있도록 편의를 봐주셨다. 구조: 생각지도 못하게 남편의 퇴사 일로 나는 마음속에 큰 불안이 생겼고, 남편 부모님의 태도가 이해할 수 없었다.  정신: 그 상황 속에 나는 기도하였고, 하나님께서는 이것 또한 하나님의 계획과 섭리가 있음을 알게해주셨다. 그 깨달음이 있은 후부터 시부모님의 마음을 이해할 수 있게 되었고, 마음의 불안감이 조금씩 사라지게 되었다. 전략: 미래의 걱정보다는 현재 주어진 시간에 감사하게 되었고, 현재 가족과 함께 많은 시간을 보내고자 노력하고 있다.  …

* 제일 잘되는 부분 (1) 의사소통: 남편과 결혼을 하며 아이를 낳고도 서로 이야기를 많이 나누는 편이다. 서로의 생각과 감정에 대해서 솔직하게 표현한다. 문제가 발생했을 시 대화의 중요성을 서로 잘알고 있기 때문에 대화를 나누며 문제를 해결하고자 서로 노력하고 있다.   (2) 가정에의 헌신: 남편과 나는 가정이라는 공동체 속에서 함께 노력하며 살고 있다. 가정을 위해 나는 육아, 집안일, 돌봄, 챙김 등을 하고 있고, 남편 역시 몸이 피곤하고 힘들어도 아이와 함께 놀려고 하고, 캠핑을 갔을 때에도 혼자 대부분의 일(텐트 치는 것, 음식 조리, 장비체크 등등)을 감당하면서 헌신하고 있음을 느낀다.   (3) 명확한 역할 규정: 가정에서 나는 주로 육아, 집안일, 시댁,친정식구 챙김, 교회사역, 중고청학생 사역 등등을 감당하고 있다. 남편은 내가 일을 할 때 아이 하원, 아이 놀아주기, 저녁식사 만들기, 청소, 캠핑 등등 가정에서 자신이 해야 할 …

  1. 의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙 중 자루에 담지 않는 것이 잘 적용이 안되는 것 같다. 나 같은 경우, 문제가 생겼을 때에 문제에 대해 악한 감정을 자루에 담지 않아야 하는데, 문제를 이야기해봤자 서로 마음만 상할테니 내가 참고 말지 하는 마음으로 말을 안하고 속으로 참을 때가 있다. 특히 남편에게 반복적으로 이야기 했는데도 그 문제가 고쳐지지 않고, 변화되지 않는 것 (예: 빨래 통안에 옷을 제대로 넣기, 불 제대로 끄기, 책상 정리하기, 물건 썼으면 제자리에 놓기) 등등 이 그냥 내가 하고 말지. 라고 생각해서 참고 넘어가는 것 같다.    이를 해결해 나갈 수 있는 방법은 남편에게 감정이 상하지 않도록 잘 이야기하며, 고쳐나갈 수 있도록 협력하며 도와주는 것이 필요할 것 같다.      2. 원칙을 어기는 10가지 악한 방법 중에서는 심리추측(비정직), 과거의 일을 들먹이기(자루담기), 화를냄…

1. 갈등을 해결하기 위한 3가지 방법 (1) 잘하는 것: 서로에게 사랑을 실천하며 행하는 것을 잘하는 것 같다. 남편은 애정표현과 스킨십을 좋아하는 편이다. 애정표현을 평상시에 잘하나 분위기를 잡고 무드있게 하기보다는 갑자기 자기 내킬 때 한다. 나는 무드있게 로맨틱하게 하길 바라는데, 표현방식이 달라 맞춰가고 있는 중이다. 그래도 잘하고 있는 것은 서로 사랑을 표현하고자 노력한다는 것이라 생각한다.   (2) 잘하지 못하는 것 : 과정보다는 결과에 집착하는 것을 잘 못하는 것 같다. 부부 싸움을 할 때 누가 맞고, 틀린가를 잘 따졌다. 문제가 왜 발생했나? 결과가 왜 이렇게 됬을까? 결과와 문제에만 초점을 두었고, 그렇다 보니 대화가 적절하게 이루어지지 않게 되었고 싸움이 발생하게 되었다. 결과가 어떻게 되었던, 왜 이런 문제가 발생했는지에 대한 원인과 과정들을 분석할 필요성을 느낀다.   2. 친밀감을 형성하기 위한 4…

가정상담 강의를 듣고 가정에 대한 성경적 의미에 대해 깨닫게 되었다. 하나님께서 맺어주신 가정이며, 온전한 연합을 이루어야 한다는 것을 배웠다. 온전한 연합이란 자신의 원칙과 방식을 내려놓으며, 상대의 모습 그대로를 인정하고 사랑해야하는 것이라 생각한다.   자녀를 양육하는 데에서도 내 생각과 기준으로 아이를 맞추려고 하기보다는 아이의 기질과 특성을 잘 파악하면서 아이의 있는 모습을 지지하고 사랑하며 나아가야함을 느꼈다.   자녀 상담에 있어서는 아이들이 자신의 부모를 존경하고 공경할 수 있도록 가르쳐야 하는 것과 적절한 매의 사용을 해야 한다는 것을 배웠다. 사실 나는 매 자체를 부정적으로 봤고, 매를 대지 않고 키우는 것이 성경적이라 생각했다. 하지만 매의 사용을 적절히 함으로써 잘못한 행동에 대해서 알려줄 수 있어야 한다는 것을 배웠다.   5살 아이를 키우고 있는 부모로써 아이의 훈육하는 면에 있어서 늘 고민을 하고 있다. 세상에서…

  1) 나의 하는 말에 있어서 문제가 무엇인가, 그리고 그 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?   내 말에 뭐가 잘못되었는지 생각해보니 남편과의 대화에서 내가 잘못된 대화를 주도하고 있다는 생각이 들었다. 예를 들어 남편의 생각과 행동을 바로 잡고, 남편에게 잘 알려주고 싶은 마음으로 대화를 하다보면 나는 ‘내 생각이 옳으니 내 생각대로 행동하시오’라는 대화를 하고 있었다. 그러다 결국 남편과의 대화가 잘 되지 않고 갈등이 생기는걸 경험했다. 이 문제는 남편의 마음을 잘 이해할 수 있도록 하나님께 기도해야 한다. 또한 남편에게 알려주고 싶고, 가르쳐주고 싶은 마음이 있더라도 아끼고 참으면서 하나님께 지혜를 구하며 나아갈 수 있어야 한다고 생각된다.     2) 나의 듣는 말에 대해서 문제가 무엇인가 그리고 그 듣는 것에 대한 문제는 하나님안에서 어떻게 해결되어야 하는가?   남편이 내가 주장한…

난 솔직히 말하면 상담에 큰 관심이 없었던 사람이다. 나는 뭐든지 스스로 생각하고 결정하는 걸 좋아했기 때문에 다른 사람의 도움을 받는 걸 아주 싫어했다. 그래서 혼자 하다하다 못하는 한이 있더라도 결코 누구에게도 도움을 청하지 않았다. 난 누군가의 도움을 받는 그 자체가 싫었던 사람이다. 뭐든지 혼자 아무리 힘들어도 스스로 해결하려 들었기 때문에 혼자 이겨내는 것도 나름대로 익숙해져있다. 가끔 다른 사람들이 도와달라는 부탁을 해오면 나는 그 사람들이 이해가 가지 않았으며 너무 쉽게 부탁을 하는 사람들을 볼 때 솔직히 답답하고 귀찮은 마음도 들었다. 지금와서 돌아보니 그래도 난 혼자서 많은 걸 스스로 극복하려고 노력했던 것 같다. 나는 한 때 깊은 절망감과 상실감 그리고 극도의 불안과 공포를 경험했다. 하루하루 산다는게 얼마나 견디기 힘든 고통인지 그 때 처음으로 경험했다. 혼자서도 그동안 잘 버텨왔는데 모든게 한 순간 와르르 무너져 내렸다. 마…

1.사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다. 사람은 하나님이 지으신 게 아니라 자연적으로 생겨났다. 사람은 지구라는 생명이 살기에 적절한 환경 (기후, 온도,물,식량 등)에 자연적으로 태어난 고등동물이다. 보이지도 않는 하나님의 형상에 따라 창조되었다고 보는 건 설득력이 부족하다. 하나님 형상에 대한 확실한 개념이 없지 않은가?   2.사람은 죄로 인해 타락하였다. 죄를 짓지 않고 선하게 사는 사람들도 많다,(선행, 봉사, 구제,희생 등으로 일생을 사는 사람들 ) 죄를 짓지 않고 한점 부끄럼없이 살고자하는 자아성찰이 높은 경지에 이른 사람들도 있다. 또한 아기들이나 어린이들을 볼 때마다 느끼는 점이지만, 이들의 깨끗하고 순수한 얼굴에서 인간의 죄성을 도무지 찾을 수가 없다. 특히 원죄라는 명목으로  아이들조차 죄로인해 타락했다고 보는 것은 왜곡된 관점이다.   살면서 피치않게 죄를 지게 되었을 경우에 양심이…

이번 주 상담학교 과제는 창2장10절~24절 말씀을 통한 하나님을 기쁘시게 하는 가정의 모습이다. 난 과제를 듣는 순간부터 마음이 무거워지고, 가시에 찔려서 아픈 것처럼 마음이 아파왔다. 그동안은 괜찮다고 느껴왔는데, 나와 내 가정의 문제가 수면 위로 떠오르고 있다는걸 알았다. 아무도 건드려주지 않은 부분, 심지어 나조차도 민감하게 느끼지 않았던 가정의 모습을 직면할 수 있었다. 난 그동안 나혼자서 하나님을 기쁘게 해드릴려고 했던 것 같다. 남편은 믿지않으니까 나만이라도 잘 해야지하는 생각을 해왔던게 사실이다. 하나님은 남편을 위하여 돕는 배필로 나를 지으셨는데 난 내 존재의 목적을 모르고 나만 바로서려고하는 오류에 빠져 살아왔음을 뉘우치게 되었다. 난 하나님이 주신 가정이라는 공동체를 좀 소홀히 여겨왔던게 사실이다. 가정과 교회내에서 균형잡힌 조화로운 삶을 산다는게 나에겐 쉽지 않았다. 이제는 하나님이 주신 가정과 교…

*하나님은 나의 말을 통해 나를 다스리시길 원하신다. 내 삶의 세밀한 부분까지 다스리시길 원하신다. (내 삶을 적극적으로 간섭하길 원하신다.) 모든 인간관계 속에서 성화의 도구로 나의 말을 다스리시길 원하신다. 나의 말이 나 개인 뿐 아니라, 가정, 교회 ,지역사회에 선한 영향력이 끼쳐지길 원하신다. 말의 지경을 넓혀가길 원하신다. 하나님을 모르는 영혼들이 복음을 듣고, 구원받길 원하신다. 나의 말을 통해 영광받으시길 원하신다. 주님의 평안, 신뢰, 소망의 말을 하길 원하신다 절망에 빠진 영혼들을 살리시길 원하신다. 마음이 상한 자들을 위로하고, 그들에게 희망을 주시길 원하신다. 불평, 불만보다는 기쁨과 감사의 말로 채워지길 원하신다. 성령님이 주시는 지혜로 말하길 원하신다. 내가 하고싶은 말을 하려들지 말고, 하나님이 나를 통해 하시고싶은 말씀이 무얼까? 하고 성령님께 의지해 말한다. …

하나님이 사용하시는 자원으로 나는 전지전능하신 능력의 하나님을 들고싶다. 난 하나님을 잘 모르고 산 세월이 하나님을 믿은 세월보다 더 길다. 하지만 어렸을 때부터 나에게 어려운 일이 닥치면 나는 신을 찾았다. 내가 해결할 수 없는 문제가 생기면 나는 나름대로 인간이 아닌 신에게 의지하고픈 마음이 있었다. 하지만 난 단순히 순간순간의 문제만 해결하기 위해서 신을 찾았었다. 난 인생이 잘 되어갈 때는 신을 찾지 않았다. 별로 찾을 일이 없었다. 그러다가 인생이 내 맘대로 안되고, 꼬이면서 내가 원치 않은 고통을 겪으며 난 원망과 불평을 일삼았다. 남들은 거의 겪지 않는 육체적, 정신적 고난을 겪으면서 난 내 인생을 망가진 인생이라 생각했고, 스스로 절망했다. 육체도 정신도 지칠 정도로 지친 상태에서 난 나 자신의 연약함과 부족함과 악함을 깨달았다. 그래서…

#잘 살기 위한 원리로 생각했다. 난 하나님의 말씀을 잘살기 위한 원리로 생각하고 성경말씀을 사용했다. 그러면서도 조금도 내가 잘못된 거라 생각하지않고 살았다. 솔직히 초신자 때에는 영적인 눈을 전혀 뜨지 않은 상태라 내가 구하는 것은 거의 물질위주였다. 또 전도하시는 분들도 예수님 믿으면 복받고 수지 맞는다는 말을 자주하곤했다. 나는 초신자 때부터 복받는 말씀 위주로 신앙생활을 했다. 솔직히 예수님보다 예수님 믿음으로써 따라오는 복에 대해 관심이 더 컸다. 초신자 때 신8:18말씀을 알게 되었는데, 이 말씀을 내게 주신 말씀이라고 생각하고 욕심을 내서 사모했다. 난 하나님의 말씀을 잘 살기위한 도구로 사용했다. 지금와서 생각하니 그런 나의 모습이 좀 부끄럽다. 예수님을 생각하면 나는 나의 물질적인 욕심을 조금씩 내려놓게된다. 요즈음은 란 …

내가 인도하심을 받은 방법 A. 성령님께서 기도할 때 음성을 들려주심 '가라' ' 떠나라' '도우라' 는 음성을 들려주심 B. 예배중 목사님의 말씀을 통해 깨닫게 하심 혼자 살고자하면 죽고 남을 살리고자하면 남도 살리게되고 나도 살게 된다. ---앞으로 내가 살아갈 길을 제시해 주심 (생명을 살리는 사역에 열정 갖게하심) ---쓰임받는 자는 평범한 행복을 포기해야하는 아픔을 겪는다는 걸 깨닫게하심 (평범한 행복을 내려놓으라 하심) C. 성경말씀을 통해 깨닫게 하심 나아만 장군의 이름없는 여종처럼 살더라도 다른 사람들의 병이 고침받을 수 있도록 도와주는 일을 하게하심 D. 꿈을 통해 내가 깨닫지 못하는 상황일 때 ---긴급한 상황임을 알려주심 (사람을 찾아가게 하고, 안부전화를 하게 하고…

내가 생각하는 한 사람의 삶은 어디에 있는가? 5가지 영역 5. 선을 주장하는 것 4. 선에 참여하는 것 3. 중립적인 것 2. 악에 참여하는 것 1. 악을 주장하는 것 2, 악에 참여하는 것 엄마 여동생 남동생 (우상숭배를 하고있다.불교,유교,무속신앙의 혼합) 엄마가 여동생과 남동생 가정을 우상숭배에 참여케하고있다. 여동생은 지난 번 상담 받은 후 악에 참여하는 단계에서 빠져 나오려고 한다.

우선 순위 결정방법 A. 나에게 필수적인 일 a.예배, 기도, 말씀묵상, 봉사 b.가족들 돌보기 ( 자녀교육,식사준비, 청소, 세탁, 장보기 등등) c. 남편과 안믿는 가족들 위해 기도하고 전도하는 일 B. 나에게 중요한 일 a. 공부에 도전 진리가 무엇인지 알고싶다.---나는 진리를 배워 ,진리편에 서고, 진리를 사랑하며, 진리를 전하고싶다. 생명을 살리는 공부----가정상담, 청소년 상담,우울증 조울증, 공황장애 환우들 상담하기 위해서 상담을 통해 자살하려는 사람들을 살려내는 일에 쓰임받고싶다. 상처난 사람들의 마음과 몸을 하나님의 사랑으로 위로해주고싶다. 생명의…

지금까지 나의 말 속에 하나님보다 사람을 섬기는 죄악을 범하면서 살아왔다. 나 나름대로 다른 사람들을 배려한다고 했던 말이 하나님보다 오히려 그 자신을 더 바라보게 했었다. 상대방의 감정을 상하게 하지 않으려고 그 사람이 들으면 싫어할 말을 되도록 피하고 들으면 기분좋아지게 하는 말을 하려했던게 사실이다. 상대방을 위로하고 희망을 주려고 했던 말들은 오히려 당신은 할 수 있다라는 메세지로 그 자신을 바라보게 하는 실수를 범했다. 사람을 기쁘게 하는 말을 하므로 결국 하나님을 바라보게 해야하는 상황에서 상대방이 자신을 바라보는걸 도와준 셈이다. 또한 상대방의 말을 들으면서 그 사람의 하고싶은 말을 충분히 들어주려고 했던 것이 오히려 하나님보다 상대방중심의 대화로 흘러가도록 놔두는 실수를 범했다. 이젠 이런 실수를 범하지 않도록 말을 하면서 방향이 하나님중심이 될 수 있도록 성령님의 도우심과 간섭하심을 바라며 성령님을 의지해야겠다. 나는 신앙인으로서 하나…

나는 그동안 내가 하는 말에 대한 주권을 내가 가지고 있었다. 하나님을 경외한다고 하면서도, 말의 습관에 있어서는 하나님을 경외하지 못했다. 그래서 하나님을 믿는다고 하면서도 내가 하고싶은 말을 계속하고, 내가 듣고 싶었던 말만 들으려고 했다. 나는 옳고그름을 분별하기를 좋아했고, 내가 생각하는 기준을 가지고 판단하기를 좋아했다. 그렇기 때문에 하나님 중심의 말보다 내 중심의 말을 하고 들었다. 나는 왜 그렇게 남편과 자녀들을 비판했으며 다른 사람들을 비판했을까? 심지어는 예수님도 정죄하지 않으시겠다는데, 난 왜 사람들을 내 생각의 잣대로 정죄했을까? 난 수없이 말에 있어서 실수를 범했다. 내 마음에 상대방을 향한 사랑이 부족했기 때문에 난 상대방의 허물을 덮어줄줄 몰랐다. 옳고 그름보다 상대방을 향한 사랑의 마음이 더 중요하단 걸 뒤늦게 알았다. 영혼을 아프게 하고, 병들게 하는 악한 말을 반복해서 했다 예수 그리스도의 몸된 지체를 비판하고…

이번 상담학교 과제는 견고한 결혼의 10가지 특성 중에서 나에게 가장 필요한 특성은 무엇인가? 하는 문제다. 견고한 결혼의 10가지 특성은 다음과 같다. 1) 적응성 2) 융통성 3) 의사소통 4) 가정에의 헌신 5) 명확한 역할규정 6) 상호격려 7) 감사 8) 사회적 관련성 9) 시간의 공유 10) 영적생활 견고한 결혼의 10가지 특성을 보니 나에게 가장 걸리는 부분이 한 두 가지가 아니다. 그리고 견고한 결혼을 위해서 나에게 가장 필요한 특성으로 적응성과 의사소통을 꼽고싶다. 적응성과 의사소통의 부족으로 나의 결혼생활은 아직도 갈등이 남아 있다. 결혼을 할 때는 서로 좋아서 했는데, 이후에는 엄청난 책임과 의무가 따른다는 걸…

신형상담학교에서 성경적 가정상담을 두 달동안 여러 집사님들과 교육을 받았다. 처음에 올 때는 별 부담없이 상담을 배워서 다른 연약한 지체를 돕겠다는 생각으로 왔는데 배울수록 나의 잘못을 인정하게 되면서 내가 하나님 은혜로 이전과는 다른 삶을 살아야한다는 도전의식을 갖게 되었다. 가정상담을 듣고나서 나의 결심 A 나 자신에 대하여 a 나 자신을 먼저 사랑하기 b 거짓말로 문제상황을 넘어가려하지 않기. c 내가 해내려는 욕구보다 하나님 은혜로 하려는 마음갖기 B 우리가족들에 대하여 a 가족들에게 사소한 거짓말하지 않기 (솔직하기) b 가족과 함께 하는 시간을 좀 더 많이 갖기 (자유롭게 살고픈 욕구 내려놓기) c 남편이 나에게 원하는 요구사항을 잔소리로 듣지 않고 진지하게 듣고…

부부간의 의사소통에서 원칙을 어기는 방법 중 내가 쓰는 방법은 비겁한 행위와 화를 내는 것이다. 지금은 과거의 일을 들먹이는 악한 방법은 쓰지 않고있다. 십수년간의 결혼생활에서 나온 경험으로 비추어 볼 때 과거의 일을 들먹이는 방법은 서로의 감정을 더 화나게 하기때문에 쓰지않고 있다. 부부간의 의사소통에서 지금도 내가 쓰고 있는 악한 방법은 비겁한 행위 (비정직)를 들 수 있다. 난 남편과 이야기를 할 때 가끔 사소한 일인 경우엔 거짓말을 할 때가 있다. 난 당장의 문제만 해결하기 위해서 사소한 거짓말을 해서 그 때 그 때 상황을 넘어가곤 했다. 나는 그렇게하는 것이 사소한 문제인 경우엔 그다지 악하다고 생각하진 않았다. 하지만 남편은 내 생각과 달랐다. 남편은 사소한 거짓말이 나중에 우리 부부사이에 틈이 생기게 되는 원인이 될 수 있다고 생각하는 사람이었다. 그래서 그런가 남편은 살면서 거짓말을 거의 안한 것 같다. 얼마전 남편은…

부부간의 친밀감을 촉진시키는 방법들 1) 배우자의 장점들에 집중하라 2) 배우자의 행동방식을 이해하라 3) 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 4) 함께 나눌 경험을 가지라 결혼생활을 한 지 벌써 십오년이 되었다. 처음에 사귈 때에는 남편의 미소년같은 순수함과 섬세함이 좋았다. 게다가 내가 좋아하는 예술을 하는 사람이라 더 매력적으로 보였다. 우리는 사귄지 몇개월 만에 결혼을 했기 때문에 서로의 단점을 볼 시간도 없었고 서로 좋은 감정만 가지고 있었기 때문에 거의 충돌이 없었다. 솔직히 우리는 연애기간이 짧았기 서로의 단점을 볼 시간이 없었던 것이다. 과제를 하면서 과거를 돌아보니 내가 남편의 장점을 보려고 노력했다면 우리의 결혼생활이 보다 더 행복했을텐데하는 아쉬움이 든다. 상담을 좀 더 일찍 배웠다면 좀 덜 싸우고 살았을텐데 ..... 결혼을 하고 우리는 서서히 서로의 단점에 눈을 뜨게 되었다. 결혼하기 전 나는 거의 사소한 것에 대해 잔…

비신앙인에 비해 신앙인이라고 하면 주님을믿고 의지한다고 생각하기때문에 기쁘고 감사한삶,즉 열매맺는삶을 살아간다고 생각할수있다. 하지만 일상에서 겪는 상황들의어려움이나 갈등이 생겼을때는 비신앙인처럼 대처하는 경우들은 나를 포함해 너무나많이보고 있는게 현실이다. 이유는 교회에서듣는말씀,성경공부,양육등ᆢ이 실제삶과연결이되지 않는것이다. 이유는 자아상,정체성,부르심이 하나님과의 관계안에서 적립되지않았기 때문인것이다. 신앙인에게 더 성경적상담이 필요한이유는? 눅8:5-15 '씨뿌리는자의비유'에서 보면알수있다. 신앙인에게는 이미 말씀의씨가 뿌려졌다 하지만 다양한밭에 뿌려졌기때문에,좋은밭에뿌려지지않은 씨앗들은 자라지 못한다. 생명을 막고있는 여러가지 (길가,습기,가시)이유들을 말씀(성경적상담)을 통해 좋은밭으로 기경한다면 100배의결실을 얻게될것이다.

요즘은 한의원에서 심리상담을 하고 한약을 지어오는 경우들을 여러번 보았다. 치료과목에 우울증,공황장애, 학습장애등등ᆢ이 표기되어 있기 때문에 일반정신과를 가기어려운 마음이 있는 사람들이 많이 찾는것같다. 사례 실제로 다녀온분(공황장애)의 이야기를 들어보니 한의사 선생님이 30분정도 상담? (이야기를일방적으로 들어주심)후 그냥 맥잡고 약을 처방해 주셨다는 것이다. 이분은 신앙인 이신데 의사선생님을 신뢰하니까 지어온 약을먹으면서 기도하셨다고 한다. 4재를 드시고 나니까 몸이회복되기 시작했고 지금은 많이 좋아진 상태이시다. 배운 바로는 심리치료가, 피상담자의 가장괴로워하는 부분을 알아내는 것인데ᆢ이분분은 육체적으로 굉장히 쇠약한 상태이셨던것같다

1년전 교회 소구룹에서 인도자로 섬길때에예배는15분정도 드리고, 각자가 한주간의쌓아놓았던 것들을 풀어놓으며 3시간이상을 나누며 보냈던 시간들이 생각난다. 초신자 성도님이 여기와서 나누고 나면 뭔지 모르지만 긍정적인 결과를 가지고 가는것같아 감사하다고 했다. 지금 생각해보면, 어떤때는 힘들어 지칠때도 있었지만 영혼사랑하는 마음으로 긴시간동안 무조건 들어주며(배려한다는 생각에 능동적이지못했다)공감해 주었고 기도로 마무리 하면서 하나님께 맡기며 기도했던것같다. 5명정도 함께 했는데 변화되는 분과 불평하는분이 동시에 생겼다 이유를 생각해보니 나와성품이 맞는분과 안맞는분의 차이였다 성경적상담이 하나님께 나아가도록 돕는것인데, 나는 하나님의 말씀으로 하지않고 나의성품으로 했던것같다. 이시대에 성경적상담이 절실하다는 것을 깨닫게된다 천하보다도 귀한 한영혼을 위해 부르셨는데 열심히 공부해서 귀한사역의통로가 되기를 기도한다.

성경적상담 이라고 처음 들었을때, 가슴이뛰었다 교재에서도 나오지만 이시대에 꼭필요한 영혼을 살리는 도구이기 때문이다. 성경적상담의 정의가, 하나님께 나아가도록돕는것 이라는 것과 상담자와 피상담자라는관계 즉,예수님의 공생애 때처럼 찾아다니시며 하셨던 사역(가르치심,복음전파,치유)에 근거하기 때문이다. 그래서 피상담자의 상태와 환경,영역등의제한받지 않고 할수 있는 사역인것 같다 이어지는 교재를 살펴보면서 너무나 감사하다. 목사님께서 공부하신 모든것을 나누어 주셔서 우리들은 쉽게 공부할수 있는것같다 오늘 세미나를 참석하면서 받은 도전과비전을 끝까지 가지고 승리하기를 기도한다 가르쳐주시는 목사님과 함께 공부하는 모든분들께 감사합니다^^;;

성경적상담에서 상담의 주요도구는 성경이고,하나님의 말씀만이 인간의 깊숙한 부분을 드러내기때문에 상담자가 말씀에 근거해서 상담을 한다는것은 성경적상담의 맥이라고 할수있다. 그래서 성경적상담사와 심리상담사는 자연스럽게 차별이 될수밖에 없을것같다 그렇다면 어떤영역에서 깊은 차이가 있을까? 1.피상담자에게 혼적인 영역으로 접근하는것은 어떤 부분에서는 같을수있다 경청,공감해주고 마음을열게하는것은 혼의정렬이 일어나게한다 2.혼의 정렬이 되어야 영적인 영역으로의 접근이 쉬어질수있다 과다한 정보가 본질을 혼란스럽게 만드는것같이 혼의정렬이 되어있지 않으면 영적인 진입로가 막히기때문이다 3.그래서 절대적으로 성경적상담자에게는 영성이 있어야한다(기도와말씀으로 성령충만하여야함)

1장 하나님의 형상에 따라 지어진 우리들은 모태에서부터 택함을받고 창조되었기에 하나님의 계획,목적, 부르심을 따라 살게되었지만 육신의정욕과 안목의정욕,이생의자랑으로 정체성과 목적을 잃어버렸다. 그래서 삶을 포기하고 고단하게 살아가는것이다. 우리는 하나님의 형상을 회복해야하고 다시는 잃어버리면 안되기 때문에 돌이키는 강력한 회개와 부르심에 순종하는 삶을 살아갈것을 목표로하며 결단해야한다. 2장 하와가 사탄의 잘못된 상담을 받아드렸다는것이 공부하면서 무척 흥미로웠다. 우리가 사명을 잊어버릴때, 사탄은 상담자가되고 우리는 피상담자로 유혹의 대화에 이끌린다는것이다. 사탄은 늘 언제나 다른해석으로 달콤하게 다가온다. 그래서 영적분별력이 절실히 필요함을 다시 깨닫는 귀한 시간이었다.

3장 사실 성경적상담이 그래도 상담인데ᆢ 성경만으로 충분할까? 의심이 있었다. 하지만 공부를 하면서 목사님께서 비유로 말씀하신 가라지비유(마13:25 )를 들으며, 밭에 감추인 보화가 생각났다. 이 보화는 완전하고, 확실하며, 정직하고, 순결하며, 정결하다. 이 보화가 우리에게 있는것이다. 바울도, 베드로도 생명의말씀으로 복음을 전하면서 영혼을 구원했던 것처럼, 우리들도 보화를 나누어주는 통로가 되기를 기도한다. 4장 성경적상담은 행동의변화에 목표를 두지않고 마음의변화에 목표를 둘때에 근본적인해결이 이루어진다. 모든 갈등의 원인이 그 말투나 여러가지 상황인듯 보이지만 그 안으로 들어가보면 마음을 알아주지 않아서 서운하고, 미묘한 마음때문에 본질을 놓치고, 상처를 주고받게되고 더 나아가 악한 상황을 만드는 주범이된다. 그래서 가장 사랑하는 가족이 모인 가정에서도 서로가 근본적인 마음을 잘 살펴야 하겠다는 생각을 하게된다. 마음을 만지시는 하나님께 모든것을 …

6장 사람들은 창조의 하나님과 사랑과은혜가 풍성하신 하나님은 믿으면서도 매일매일 삶속에 개입하셔서 실제로 문제들을 다스리시는 하나님은 잘 믿지 못하는것같다. 그렇기 때문에 현실의 문제에 얽매여 눌리고 힘든 삶을 살아가는 것이 아닐까?ᆢ 예수님은 모든 사람들의 영혼을 구원해 주시는 영혼구원자 이시지만, 모든 삶의 문제도 끊임없이 도와주시며 해결해 주시는 모범적인 삶의 구원자 이심을, 우리가 먼저 인식하고 다른 사람들에게도 끊임없이 알려주어야한다. 7장 고통은 누구에게나 ,언제든지 찾아오는 것이기 때문에ᆢ *시간을 방치하거나 억제하면 안된다. ㅡ 안일하게 대처하지 않아야한다 * 고통 당하는 사람이 '가장괴로워하는 문제에 초점'을 맞추어 주는것이 중요하다. ㅡ 영적분별력이 있어야한다. *고통을 당하는 사람의 고통에 잘 대응하며 마음을 붙들어줄때 영적성장의 기회가된다 ㅡ 긍휼히 여겨야한다. ㅡ 기도하면서 세부적인 타이밍을 놓치지 않는다. 8장 변화의 주체가 …

성경인물 : 아비가일 상황 아비가일은 완고하고 행실이 악한 남편인 나발과 살고 있었다. 어느날 하인을 통해 다급한 소식을 듣게되는데, 다윗이 나발의 양털깎는 자들과 함께 있을때 은혜를 베풀었기에 다윗도 소년들을 시켜 도움을 청했다. 하지만 나발은 듣자마자 모욕적인 말까지 하면서 거절을 했다. 그래서 몹시 화가난 다윗이 나발을 공격하려고 했을때 하나님의 은혜로 하인이 듣게 되었고 아비가일에게 전달이 된 상황이다. 인격 아비가일의 인격이 드러나는 구절들이다 *삼상25:3 아내의 이름은 아비가일이라 그여자는 총명하고 용모가 아름다우나 (이름의뜻: 나의 아버지가 기뻐하신다) *25:18 아비가일이 급히 떡 이백 덩이와 포도주 두 가죽부대와 잡아서 요리한 양 다섯마리와볶은곡식 다섯세아와 건포도 백송이와 무화과뭉치 이백개를 나귀에 싣고 (분별력이 빛남 :빠른 상황판단, 풍성한선물준비) *25:19 그의 남편 나발에게는 말하지 아니하니라 (현숙한여인:남…

1.상황 *당신은 어떠한 힘든 상황에 있습니까? 내 나이도 80살인데, 암수술 4번하고 넘어져서 골절상을 당해 침대에서 움직이지도 못하고 누워 계시는 남편을 2년째 간호하고 있어요 요양보호사가 4시간정도 케어를 해주지만 밤에는 대소변을 다 갈아야해서 잠도 제대로 못잡니다 . 그리고 외출도 자유롭게 못하니까 우울증이 온것 같아요 어깨와팔, 안아픈데가 없어요ᆢ 2.반응 *그 상황속에서 당신은 행동과 생각과 감정에서 어떻게 반응합니까? 하나님께 기도하면서, 어쩔때는 ''하나님 저 좀 데려가주세요'' 라고 해요 이러면 안되지만 너무 힘드니까ᆢ 막 울어버렸어요 남편을 보면 불쌍하기도 하고 해서 시중을 잘 들다가도 나도 모르게 짜증이 올라와서 혼자 중얼중얼 하며 달래기도 한답니다 3.결과 *어리석음의 결과는 무엇입니까? 그러고나면 회개기도가 나옵니다 기도하고나면 좀 괜찮아지다가 반복되는 일상에 또다시 제자리로 돌아옵니다 정말 악순환의 연속이네요 4.욕구…

1.상황 진리를 향하여 잘 가고있는데, 율법안에서 의롭다함을 받은 자들이 현실을 왜곡시키며 끊임없이 여러가지 조언으로 요동하게 만들고있다. 요동치며 불안해할때 가면을 쓴 사탄이 다가오게된다. 그래서 가치관과 정체성의 혼란으로 이어지게 하고 계속 하나님의 약속보다는 유혹안에 있는 거짓것들에 의지하게 만든다. 2.반응 상황이 악할때에 악한상황을 바라보게 되기때문에 악한반응이 나온다 하나님을 경외한다고 하지만 상황속에서 머물기 때문에 자신도 모르는 순간에 스스로를 속이게 되는것이다. 하나님이 주신 사랑으로 서로 종노릇해야 하는데 진실한 사랑이 없기때문에 서로 물고 먹으며 어리석게 행동하는 것이고 이런관계속에서는 육체의열매(시기와분냄,분열,술취함과 방탕함,음행, 우상숭배등..)가 맺히게된다. 3.결과 육체를 위하여 심었기에 육체로부터 썩어질것들을 거두게된다. 4.욕구 율법안에서 의롭다함을 얻으려고 하고, 정욕과 탐심으로 육체의 욕심을 이루려고 한다. 5.은…

1.상황 가정에서 일어난 부부간의 갈등속에서 고통스러워하는 피상담자의 이야기이다. 남편이 먼저 옛날 연애시절 이야기를 하더니,아내에게도 다 이해할테니 해보라고 했고, 아내는 지나간 이야기라서 별 생각없이이야기를 나누었다. 그런데 술만 마시면 터무니없는 트집으로 아내를 괴롭히고 있는 상황이다. 2.반응 아내는 남편이 술만 마시면 하는 습관적인 트집이라고 생각하면서, 남편 입장을 생각해 보기보다는 자신의 고통만을 호소하고 있다. 3.결과 본인이 피해자라는 이기적인 생각의 씨앗이 깊게 뿌려졌기에 이기적인 반응은 계속되고ᆢ악순환의 연속이다. 4.욕구 성공적인 가정을 소유하고 싶은 욕망이 있는데,모든 문제가 남편에게 있는것 같은 생각에 사로잡혀 있다. 5.은혜 하나님을 사랑하는 마음안에 육신의정욕과 이생의자랑, 두마음이 있었음을 깨달았다. 두마음을 은혜로 포장하며 남편에게 책임전가를 했던 지난날도 회개하며 사과했다. 주님은 공생애 기간동안 이타적인 …

교회공동체, 소구룹 모임에서 만난 B의 엄마이야기이다. 이엄마는 내가 교회학교 교사로 섬길때 우리반 아이였던 B의 엄마이다. 내가 B의 엄마를 전도를 했기 때문에 소구룹도 자연스럽게 내가 인도하는 속으로 오게되었다. 내가 B와 관계를 잘맺었기때문에 엄마도 나를 신뢰하며 잘 따라주었다. 속회모임으로 모이면 3시간 이상을, 은혜도나누고 수다까지 떨다가 늦은시간에 헤어지곤했는데, 마음에 담아두었던 지난이야기들을 폭포수처럼 쏟아놓았다. 그런데 이상하게도 듣는시간이 힘들지 않았고 긍휼의 마음이 부어졌다. 이 엄마도 이 모임에서 많은 이야기를 해도 소문날까봐 두렵지도 않고 마음이 편해진다고 했다 나는 이영혼을위해 주님이 주시는 마음으로 기도하게 되었고 계속되는 만남을 통하여 엄마는 마음문을 열게되었다. 유년시절의 부모님이 이혼하시면서 할머니랑 살게된이야기, 주말부부로 지내면서 남편의 외도로 쌓여있었던 분노의 감정들을 드러냈다. 이러한 감정보따리는 결국 아들(초6)과 부딪히게되었고, 감당…

사건 유다 베들레헴에 기근이 들어 한가족(엘리멜렉,나오미,말론,기룐)이 모압지방으로 이주를 하여 살게된다 룻1:1-2 모압땅에서 가장인 엘리멜렉이 죽은후에, 두아들(말론,기룐) 이 모압 여인을 아내로 맞아 10년쯤 산후에 두 아들이 다 죽는일이 발생한다. 룻1:3-5 두 아들의 어머니(나오미)는 고향인 유다땅으로 돌아가기로 결정한후,두 며느리(룻,오르바)들에게 축복의 말과 함께 친정으로 돌아갈것을 권면한다 룻1:6-9 오르바는 친정으로 돌아가기로 결정했고 룻은 시어머니를 따라서 함께 유다 땅으로 돌아가기로 한다 룻1:14 상황: 무슨일이 일어나고 있는가? 시어머니는 룻에게 남편도 죽었고,다시 남편을 둘 소망도 없으니 친정으로 돌아가라고 하는 상황이다 전략: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 하고 있는가? (감정) ''나로 어머니를 떠나며 어머니를 따르지말고 돌아가라 강권하지마옵소서 어머니께서 가시는곳에 나도가고 어머니께서 유숙하시는…

J성도는 우리교회 근처로 이사를 오면서 교회가 가깝다는 이유로 교회에 등록을 했다 등록한지 1년정도 지나면서 내가 섬기는 속으로 오게 되었는데, 친밀한 교제속에서 좋은 관계를 맺기 시작했다. ㅣ.배려 J성도는 어렸을때 부모님의 이혼으로 큰아버지와 작은아버지 집으로 옮겨 다니면서 살다가, 20살 어린 나이에 남편을 만나 결혼을 한후 두자녀를 낳았고 아이들이 초등학교 다닐때 이혼을 하면서 이사를 오게된것이다. J성도는 결혼전 까지는 교회에 다녔었는데 믿지않는 시댁과 힘에 겨운 결혼생활 때문에 하나님을 잊어버리고 살다가 이혼후에 이사와보니 집앞에 교회가 있었고 바로 등록하고 다니기 시작했다. 2. 고백 J성도는 새벽기도, 금요철야를 드리면서 계속 울기 시작했다 그때는 이유를 몰랐지만속회를 드리면서 친해지게 되었고 항상 속회예배 모임후에 남아서 교제를 하게 되었는데, 청년시절 외롭다보니 술친구로 만났던 사람과 오래 사귀지도 않고 결혼을 한터라 재정적인 면으로 어려워지다보니 …

1. 질문 1) 성경적 진로상담의 목적은 무엇인가요? 강의개요에서 “좋은 진로를 선택하는 것은 일어날 수 있는 문제를 미리 예비하고 피할 수 있는 가장 좋은 방법이다” 라고 나와있는데요 어떤 진로가 좋은 진로이며 어떤 문제들을 피하기 위함인지 즉, 궁극적인 진로상담의 목적이 무엇인지 잘 모르겠습니다. Plan A 원리를 설명하시면서 “가장 좋은 길”Plan A를 순종하지 않을 때 우리는 Plan B를 선택하게 된다고 하셨는데요 예를 들어 설명하신 재수를 할지 진학을 할지 선택의 상황과 같이 말씀에 위배되지 않는 중립적인 상황에서도 하나님이 미리 정하고 계획하신 A(재수/진학)가 있다고 보는 건가요 (만약 그 뜻을 알아차려서 순종해서 Plan A를 선택했다면 어떤 유익이 있는 것인지요.) 갔어야만 하는 길, 최고로 좋은 길을 Plan A라 하셨는데 Plan A가 어떤 근거에서 가장 좋은 길이 되는 것인지요.. 2) II장(인도하심에 대한 이해) 은 참고 문…

 신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유를 두 가지만 살펴보겠습니다.  우선 신앙인에게 있어서 성경은 삶의 규범이기 때문입니다. 기록된 말씀인 성경은 창조주이신 하나님께서 인간에게 주신 삶의 메뉴얼입니다. 이 말씀이 인간의 모든 삶의 규범이 되어야 합니다. 이 말씀대로 살때에 하나님을 기쁘시게 하며 복된 삶을 살아갈 수 있습니다. 상담도 성경 말씀에 입각한 상담이어야 합니다. 만약 신앙인이 삶은 성경대로 살고, 상담은 심리학적 상담을 받는다면 스스로 모순에 빠지고 삶의 균형감각을 잃게 될 것입니다.   다음으로 심리학적 상담으로는 신앙인의 마음의 문제를 해결할 수 없기 때문입니다. 그 이유는 심리학적 상담은 심리학 이론에 근거하고 있기 때문에 성경적 가치관을 따라 살아가는 크리스천의 신앙과 배치되기 때문입니다. 가장 큰 차이로 심리학적 상담에서는 개인의 행복을 추구하지만 성경적 가치관에서는 하나님의 영광을 추구합니다. 심리학적 상담에서는 욕구를 채우라고 …

  심리학적 상담이론의 문제는 비성경적인 인간관, 비신앙적 방법론, 접근의 어려움 등을 들 수 있다. 그러면 우리 주변에 있는 심리상담에는 어떤 것들이 있는지 살펴보며  그 내용을 간략하게 정리해 보도록 하겠다.    1. 인지행동주의    인지행동주의적 접근은 지금과 여기(hear and now)를 강조하고 다양한 방법을 통해 인지의 변화를 촉진하는 목표지향적이고 해결중심적인 치료이다. 정신건강을 향상시키는 데 가장 널리 사용되는 증거기반 학습인 심리사회적 개입이다. 경험적 연구에 따라 현재의 문제를 해결하고 인지(예: 사고, 신념 및 태도), 행동 및 정서적 규칙에 도움이 되지 않는 패턴을 변경하는 것을 목표로 하는 개인 대처 전략의 개발에 중점을 둔다.   2. 인간중심주의   칼 로저스(Carl Rogers)는 정신분석상담이 인간의 본능적 욕구를 지나치게 강조하면서 상담자가 진단적이고 해석적이며 지…

 사례 K(37세)는 모태신앙으로서 현재 중학교에서 체육(기간제) 교사로 근무하고 있다. 해마다 교원 임용고시에 응시하지만 합격하지 못했다. 신앙생활은 주일 낮 예배만 겨우 참석하는 정도이며 교회 봉사나 성도들과의 교제는 전혀 찾아볼 수 없다. 인터넷 쇼핑으로 명품 옷이나 운동화 등을 계속 구매하여 옷장에는 옷들이, 신발장에는 운동화가 가득하다. 그리고 집을 나서면 가족과도 핸드폰 통화가 불가능하다. 자기가 받고 싶은 전화만 받고 가족이 전화해도 받지 않는다.   문제인식: 교회와 가정에서 일어나는 문제로 힘들어 보이지만 더 깊은 내면에는 충족되지 않은 욕구가 있다. 어릴 때부터 요구하는 것들을 부모가 다 들어주다 보니 부족한 것 없이 자랐다. 무엇이든 요구만 하면 부모가 들어 주면서 어떤 욕구가 생길 때마다 충족시켜야 하는 삶의 패턴이 생겼고 그것이 욕구불만으로 이어졌다.   원인이해: 낮은 자존감이다. 자신이 원하는 것을 얻을 수 있도록 부…

질문1: 강의에서는 상담실 --à상담과제가 있다고 하는데 열람을 하려면 비밀번호 입력이 필요합니다. 상담과제는 상담사와 피상담자만 확인할 수 있는 건가요? 대답1: 상담실 --à상담일정을 클릭하면, 그 안에 상담과제 진행되는 과정을 확인할 수 있습니다.   질문2: 상담답변을 설명하셨는데, 지금 홈페이지에서는 찾을 수가 없는데요? 대답2: 상담실 --à무료상담 안에서 답변들을 확인할 수 있습니다.   질문3: 상담에서 세션이라는 용어를 사용하여 음악세션, 미술세션 등으로 상담의 진행을 돕는 방법을 적용하고 계시는데요, 이러한 방법들은 목사님께서 고안하신 건가요? (어떤 분께서 음악치료학과를 개설하시려고 준비하시는 중에 상담학 개론 강의를 부탁하셨습니다. 제가 공부한 성경적 상담과 그분이 음악치료학과에서 접목하시려는 상담학 이론의 접근이 다르다는 것을 설명해 드리는 시간이 있었습니다. 오늘 강의를 들으면서 음악세션이라는 부분이 남습니다. 그렇…

순위문제 사례: 대학교 3학년인 00 형제는 1학년과 2학년 과정을 코로나 상황으로 누리지 못하다가 대면 수업으로 바뀌면서 많은 친구들을 사귀고 서클 활동과 수업이후에 이어지는 잦은 저녁 모임들로 무분별한 음주와 밤과 낮의 생활이 바뀌는 피곤한 생활이 연속이다. 결국 수업을 빠지는 횟수가 늘어나고 기말고사에서 성적 하락과 인터넷 예배로 대체하는 일상이다. 부분별한 생활로 부모와의 갈등 상황이다.   합의문제 사례: 새로 이사 들어간 집의 바로 이웃집이 고성방가가 하루 종일 이어져서 방문하여 양해를 구함으로 정도가 줄긴 했으나 소음으로 여전히 불편하다. 하나님께 문제해결을 위한 지혜를 구하고 있는 상황이다.  

선악사례: 00형제는 부모의 권유로 진학한 대학 생활에 흥미를 잃고 학교 수업을 결석하던 중 게임에 빠져서 결국에는 PC방에서 밤을 새며 몇 날 몇 일을 지내는 상황까지 이르렀다. 00형제는 의도하지 않게 자신의 삶이 엉망이 되어가는 상황들을 그만 두고 싶어서 도움을 구하는 상황이다.   조직사례: 신입사원으로 입사한 00자매는 뛰어난 업무 실적으로 실장님의 총애를 받으며 직장생활을 하고 있으나 바로 위의 상사인 여자 부장이 이러한 상황을 못마땅 하게 여기며 00자매에게 과도한 업무 할당과 대하는 태도에 있어서 화를 표출하는 등 다른 동료 신입사원들과 차별하여 대한다. 업무에 있어서는 능력을 인정받아서 만족 하지만 여자 부장의 태도로 회사 생활에 적지않은 스트레스를 받는 상황이다.  

관계사례: K씨는 직장 동료들 A B와 친밀하게 지내고 있으며 상사 C와 다른 부서 신입 직원들 D E와도 좋은 관계를 갖고 있는 사람이다. 그런데 타 부서 직장 상사인 L씨는 평이 좋지 않아서 공공연하게 꺼려하는 인물인데 K씨와 가까워지려고 연락을 한다. K씨가 L씨에게 친절하게 하는 것을 보면 동료들 A B와 상사 C 그리고 다른 부서 신입 직원들 D E도 그러지 않았으면 좋겠다고 말한다. 심층사례: 중학생 00자매는 불면증으로 상담을 하러 방문하였다. 평소 감정 상태는 집에서 말이 없고 의기소침해 하다가 갑자기 욕을 하고 소리를 지르며 울면서 물건들을 던지는 등 극도의 분노를 표출하며 학교에 가서는 모자와 마스크를 벗지 않고 사람들과 눈맞춤도 하지 못하는 날들이 많아지더니 결국에는 방에서 나오지 않는다. 현재 학교에서는 왕따를 경험하고 있음.  

이번 강의는 시작 하기 전부터 기대를 많이 했던 주제이기도 하다. 상담에서 실제적으로 어떤 도구들이 사용 되어서 문제들을 진단하게 되는지에 대한 궁금함과 사례에 어떻게 적용 할 것인가에 대한 고민들 그러는 가운데 6가지 유형의 진단도형을 사례와 연관지어서 그려 보았고, 피상담자의 문제 전체를 파악해 보는 기준들을 알아가는 시간이 된 것 같다. 앞으로의 강의들을 통해서 더 알아가고 싶다. 

1)내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?  성경적 상담대학원에 다닐 때 여러 신학 관련 수업을 수강하면서 성경을 해석하는 방법을 배웠다. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법으로는 크게 언어적 해석, 역사적 해석, 신학적 해석이 있다.   언어적 해석 –문자적으로 성경이 제시하는 가장 자연스러운 의미를 그대로 받아들이는 것이다. 그렇기 때문에 기록된 언어(히브리어, 헬라어)를 충분히 이해해야 한다. 최대한 원문의 뜻에 가까이 접근하는 해석이다.             역사적 해석 – 역사적 맥락에서 역사적 자료들을 참조하여 해석한다. 왜냐하면 성경에 내포되어 있는 역사적 요소들을 바로 이해함으로써 보다 충실한 성경 해석이 가능하기 때문이다.          신학적 해석 – 저자는 하나님이고, 하나님 자신이…

창3:1 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐    1.     원리     뱀(사탄)은 간교하여 속이는 자이다. 하나님이 알려주신 진리의 원칙을 의심하도록 하고 거짓말로 속이려고 한다.   2.     예화     직장 선배가 신입직원 환영회에서 크리스천 신입 직원에게 술을 따라준다. 크리스천 신입 직원은 술을 사양하지만,      선배가 자신도 크리스천이라고 하면서 신입 직원 환영회는 이번만 있으니 마시라고 한다. 게다가 저기 앉아있는 00도      크리스천이고, @@도 크리스천인데 다 마신다고 하면서 그냥 마시면 되는 대수롭지 않은 일이라고 마…

관점적 해석 창3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라   1.     자신 우리는 하나님 앞에 죄를 지은후에 일어나는 일들을 숨겨 보려고 한다. 2.     타인 그들은 하나님과의 약속을 어긴 후 두려워하여 하나님의 낯을 피하여 숨는다. 3.     하나님 하나님은 사람들이 하나님의 명령을 어기고 두려워서 하나님의 낯을 피하고 숨은 것을 알고 계신다. 4.     사탄 사탄은 자신의 꾀임에 넘어간 사람들이 하나님의 명령을 어기고 하나님을 피하여 숨는 것을 기뻐한다.   분석적 해석 창3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의…

창6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1.     발단 사람들이 땅 위에 번성하기 시작했다. 2.     전개 많아지는 사람들로 인해서 그들의 죄도 끊임없이 늘어나기 시작했다. 3.     절정 하나님께서 사람들의 죄악이 세상에 가득함과 그들의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악한 것뿐임을 보셨다. 4.     결말 하나님이 창조하신 사람들의 죄를 보시고 한탄하시며 그에 대한 심판을 말씀하신다. 

사례: 청년부 리더인 K형제는 셀모임에서 나눔을 할 때 자유롭게 하지만 멤버인 J자매가 소극적인 태도를 가지고 비 참여적으로 나눔을 하는 것이 불편하다.   4. 욕구: 지배 K형제는 자신이 맡은 셀을 제일 잘하는 셀로 만들고 싶은 계획이 있어서 자신의 계획대로 셀모임이 잘 이루어지기를 원하고 노력한다. 이러한 K형제에게 소극적인 나눔을 하는 셀 멤버 J자매는 형제의 계획을 방해하는 것으로 느껴져 불편하다.     5. 은혜: 계획 K형제는 하나님의 은혜의 계획을 믿고 셀 모임 가운데 자신의 계획대로가 아닌 하나님의 뜻대로 이루어지기를 바라는 마음을 갖게 된다.     6. 결심: 긍휼 하나님의 계획을 믿고 따르다 보니 형제 마음이 셀 멤버 자매에 대해서 불쌍하게 여기는 마음이 생기게 되고, 자매가 나누는 모습 그대로를 인정할 수 있게 된다.   7. 실천: 온유 긍휼한 마음이 생기니 형제의 태도도…

사례: 지방 교회에서 신앙 생활하던 G권사는 서울로 이사를 오게 되면서 새로운 교회에서 신앙생활을 하게 되었다. 새로운 교회에서 만난 S권사가 식사 초대를 하여 만나서 교제하게 되었는데, 그 이후 S권사가 미리 약속도 없이 자주 찾아오고 일방적으로 함께 나가자고 하는데 G권사는 거절할 수도 없고 불편한 마음이 생긴다. 그러던 어느 날, 여전도회 모임에서 처음 본 D권사가 G권사에게 말을 거는데 그 내용은 S권사하고 나눈 자신의 개인적인 얘기를 묻는 것이었다. 안 그래도 불편한 마음을 갖고 있던 G권사는 다른 사람에게 자신의 개인적인 얘기가 말해졌다는 것에 S권사와의 관계를 어떻게 해야 할지 답답하다.          1.문제인식 과정1 영역: 교회 G권사는 새로 옮긴 교회에서 S권사를 알게 된다. 과정2 유형: 관계 G권사는 아직 S권사와 친밀한 관계가 아닌데, S 권사가 일방적으로 찾아오고 자신의…

사례1. 음… 가정환경으로 인해서 정서적 학대를 오래 당했는데요.자세히는 못 말하겠지만요자존감은 자존감대로 떨어지고 밖에 나가서는 친구들과 만날 땐 괜히 남 눈치보게 되고 밥도 누구랑 같이 먹는게 눈치 보여요 혹시 이 사람이 나를 이상하게 생각할까봐 같은 이상한 눈치요 그래서 소화 안될 때도 많고요 이런 거말고도 이 상황 저 상황 사소한 데서 눈치를 많이 봐요 결정을 하기도 너무 힘들구요 머릿속에 무거운 짐들이 꽉 찬 거 같아요원래 이런 눈치보고 힘들어하는 성격이 아니었는데 가정환경 때문에 점점 더 심해지네요. 어떻게 고칠 수 있나요?     적용적 상담문   1. 원리 가정에서 정서적 학대로 자존감이 떨어졌고, 그로 인해서 상황 가운데 다른 사람들의 눈치를 많이 보게 되고 어떤 결정을 할 때도 힘드시군요. 오랜 시간동안 정서적 학대로 이러한 어려움들을  겪을 수 있어요.   2. 예화 오랜 동안 가정에서 정서…

사례   너무 화가 나서 올립니다.저는 한 살 위에 언니가 있고 밑에 남동생 한 명이 있거든요. 엄만 언니와 남동생을 너무 사랑하고 예뻐하거든요. 제가 화나는 이유는 왜 엄만 언니와 남동생을 사랑해주는지 어느 정도는 알거든요. 언니는 첫째이고 약하고, 남동생은 기다리다가 낳은 아들이라서요. 저는 다른 사람의 딸 같아요. 엄마와 너무나 닮은 외모만 빼면요. 유일하게 그것 때문에 엄마 딸인 건 맞다고 생각하는 이유예요. 한번도 절 아끼고 사랑한적은 없는 같아요. 글구 저는 언니가 약해서 모유수유를 못했대요. 분유나 우유 오래 먹지도 못하고 밥만 먹었대요. 여태껏 절 키워 주신 분은 유모 언니와 근처 친척분들이 키워 주셨어요. 근데 저는 친딸입니다. 너무 화가 납니다. 오늘은 왜 편애하냐고 그랬더니 부모 되어 보라 하면서 물어서 안 아픈 손가락 없다고 하네요. 정말 화가 나고 씁쓸해요. 엄마가 절 키워 주신 적이 있나 생각이 듭니다. 저는 엄마가 싫어요. 고3인데 장…

사례 2 1. 영역: 가정 - 남편과의 갈등과 관련한 문제이기 때문에 2. 유형: 합의 – 아내의 과거 연애담이 남편에게 잘 받아들여지지 않고 의견충돌을 일으켰기 때문 3. 감정: 미움과 두렴 - 남편이 아내의 말한 것을 그대로 믿지 않고 트집을 잡고 날이 갈수록 심해지고 있기 때문에 4. 욕구: 편안 - 아내는 남편과 편안한 관계를 갖고 싶은데 날이 갈수록 남편의 트집과 괴롭힘으 로 불편하다. 5. 은혜: 희생 - 예수님께서 우리를 위해서 죽으신 그 사랑을 따라서 남편을 조금 더 견뎌내고 참으며 고통을 감수한다. 6. 결심: 긍휼 – 남편의 트집에 괴롭히지 말라고 하소연하며 짜증내고 피하는 것이 아니라 적극 적으로 남편을 불쌍히 여기고 안타깝게 생각하는 마음으로 대한다. 7. 실천: 우애 – 남편을 따뜻한 마음으로 대해서 남편과 가까워지고 다정한 관계를 갖게 된다. 8. 사역: 봉사 – 교제를 나누고 섬기는 교회사역을 계속함으로써 삶에 안정감을 찾게 된다…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 알러지가 심해져서 밤에 잠을 깊게 잘 수 없고 다음날 피곤한 가운데 감당해야 할 사역들을 진행하기에 지친다.   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 신체 증상이 어떠 하던지 주님께 상황을 맡겨 드리고 기쁨과 감사와 기도로 사역을 감당한다.   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 남편, 자녀들, 친정과 시댁 가족들, 기도팀들.   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가? 뜨겁고 습한 날씨와 흙먼지 환경에 대해서 피부 알러지가 더 반응하며 호전 없는 신체 상황에 지친 상태이다. 2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? (구체적인 악순환의 형태를 구별하라) 알러지의 간지러움과 불편함이 끝없이 반복되는 증상에 몸뿐만 아니라 마음까지 지치고 무기력하게 된다.      3) 나는 문제속에 어떻게 반응했는가? (과거에는, 현재에는…

사례 5 1. 영역: 가정 – 5살 많은 아래 동서와의 갈등 2. 유형: 조직 – 아래 동서의 행동이 앞에서 면박이나 비꼬는 행동을 하는 것 등 나이가 어리다는이유로 윗 동서에 대하여 높이지 않는 문제 3. 감정: 미움 – 관계를 좋게 해 보려고 좋게 얘기도 하고 감정이 격해질까 편지도 써보지만 그 때만이다. 노력해도 안되니까 힘들고 싫다. 4. 욕구: 존경 – 동서와의 관계에서 나이가 어리지만 형님으로 더 낮아지지 않으려는 마음이 있다. 아랫 동서는 나이가 많다는 이유로 뭐든지 자기가 나서서 행동한다. 5. 은혜: 희생 – 예수님께서 우리를 위해서 죽으신 그 사랑을 따라서 동서를 조금 더 견뎌내고 참으며 고통을 감수한다. 6. 결심: 화평 – 동서의 면박과 비꼬기에 미워하고 피하는 것이 아니라 적극적으로 희생의 은혜로 자신을 낮추면 동서와 화평을 이루어 나갈 수 있다. 7. 실천: 우애 – 윗 동서로의 자세가 아니라 아래 동서를 따뜻한 마음으로 대해서 동서와 …

사례 8 1. 영역: 가정 – 둘째 형 집에서 시어른들 어머님은 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님이 병간호를 하시며 지내신다. 모시고 있는 둘째 형님이 우울증까지 생길 정도로 힘이 들지만 나 자신은 모시기도 싫고 전화도 목소리도 듣기 싫고 보는 것도 싫을 때가 있을 정도이다. 2. 유형: 합의 – 여러 사람들(시부모님, 둘째 형님)이 연결된 복합적인 문제를 어떻게 하면 식구들과 잘 융화되게 합의가 필요함. 3. 감정: 미움 – 스스로 못된 며느리라고 생각하지만 정말 성격이 이상한 아버님을 모시기도, 보는 것도 목소리도 싫다. 4. 욕구: 편안 – 몸과 마음이 불편함이 없이 편안하기를 바라는 마음이 있다. 자신이 다니는 직장과 어린 아기가 있는 상황에서 이상한 성격이라고 듣는 아버님을 모시기 싫다. 5. 은혜: 희생 – 예수님께서 우리를 위해서 죽으신 그 사랑을 따라서 아버님을 조금 더 견뎌내고참으며 고통을 감수한다. 6. 결심: 긍휼 – 아버님의 이…

상담사례 청년부 리더인 K형제는 셀모임에서 나눔을 할 때 자유롭게 하지만 멤버인 J자매가 소극적인 태도를 가지고 비 참여적으로 나눔을 하는 것이 불편하다.   상담계획 1. 영역: 교회 (교회 셀 멤버 문제) 2. 유형: 관계 (교회 셀 멤버와의 관계 불편) 3. 감정: 미움 (불편하다) 4. 욕구: 지배 (K형제는 자신이 맡은 셀을 제일 잘하는 셀로 만들고 싶은 계획이 있어서 노력한다. 이러한 K형제에게 소극적인 나눔을 하는 셀 멤버 J자매는 형제의 계획을 방해하는 것으로 느껴져 불편하다)  5. 은혜: 계획 (K형제는 하나님의 은혜의 계획을 믿고 셀 모임 가운데 자신의 계획대로가 아닌 하나님의 뜻대로 이루어지기를 바라는 마음을 갖는다.) 6. 결심: 긍휼 (하나님의 계획을 믿고 따르다 보니 형제 마음이 셀 멤버 자매에 대해서 불쌍하게 여기는 마음이 생기고, 자매가 나누는 모습 그대로를 인정할 수 있다.) 7. 실천: 온유 (긍휼한 마음이…

상담사례     아빠라는 사람이 너무 싫은데 어떡하죠나에게 준 상처들이 잊혀지지 않고물론 이러다 무슨 일이라도 나면 슬프긴 하겠지만너무 답답하고 자식에 대해 궁금해는 하는지술에만 쪄들어 산 인생이 너무 한심 합니다저는 그렇게 되고 싶지 않지만 사회 생활 하면서 술 먹고 취한 따라하고 있는 제 자신이 너무 싫고   *문제분류 #가족갈등      

상담사례   아빠라는 사람이 너무 싫은데 어떡하죠나에게 준 상처들이 잊혀지지 않고물론 이러다 무슨 일이라도 나면 슬프긴 하겠지만너무 답답하고 자식에 대해 궁금해는 하는지술에만 쪄들어 산 인생이 너무 한심 합니다저는 그렇게 되고 싶지 않지만 사회 생활 하면서 술 먹고 취한 따라하고 있는 제 자신이 너무 싫고    #가족갈등

사례 상담계획을 세우고 나서 차트에 옮기면서 사례를 글로 읽으면서 생각했던 것과는 조금 다른 새로운 선순환의 길을 찾는 것을 경험하였습니다. 글로 이해한 사례의 문제를 차트를 사용하여 시각화 할 때 좀 더 객관적인 이해와 관점을 가질 수 있었습니다. 실제로 상담할 때 피상담자의 이야기를 차트를 활용하여 정리하면서 듣는다면 상담자와 피상담자 모두에게 객관적으로 문제를 접근하는데 실제적인 도움이 될 것 같습니다. 피상담자가 차트 사용을 어렵게 느끼지만 않는다면… 차트를 사용하면 안보이던 마음의 악순환의 길이 보여지고 어떻게 선순환으로 나아갈 수 있는지 시각적으로 안내 해 줄 수 있고, 변화의 실천을 위해서도 유용하게 사용 될 것 같습니다.    

1) 목사님이 헌금 많이 하시는 장로님들을 편애하셔서 경제적으로 어려운 장로님들이 마음이 상하시는 상황이다. 2) 교회 사역이 몇몇 성도들에게만 집중되어 지쳐 한다. 3) 주일학교 행사로 교사인 청년부 학생들이 청년부 예배에 참석하지 못해서 주일학교 부교역자와 청년부 부교역자 간의 갈등이 있다. 4) 식당 봉사 권사님들 간에 주도권 문제로 갈등이 있다. 5) 담임 목사님이 바뀌면서 설교에 은혜가 없다고 성도들이 다른 교회로 옮기자고 하는 그룹이 생긴다.

주일 식당 봉사 권사님들 사이에서 서로 자신의 방법을 따를 것을 주장하며 다툼과 편이 갈라지는 갈등이 있다.   1) 문제인식 영역: 교회 유형: 관계   2) 원인이해 감정: 미움(주도권을 서로 가지려고 갈등이 있으니 서로 상대방을 미워한다.) 욕구: 지배(봉사로 섬기려고 와서 서로 리더가 되려고 하니까 부딪힌다.)   3) 방법적용 은혜: 희생(마음에 예수그리스도의 희생의 은혜를 품고 서로 남을 낫게 여기며 한 몸 된 지체로 합력하여 섬김으로 선을 이루어 낸다.) 결심: 식당 봉사를 하는 권사님들 관계에 화평을 이루게 된다.

예배 찬양 시간에는 율동을 격렬하게 하고 말씀을 들을 때에는 목사님께서 말씀하실 때마다 아멘으로 크게 응하는 성도가 있었다. 매번 반복되는 이러한 상황으로 그 성도에 대한 뒷 얘기들이 돌기 시작했다. 이러한 상황을 보다 못한 권사님께서 격렬하게 율동 하는 자매의 모습을 동영상으로 찍어서 그 성도에게 보내며, 다른 성도들도 생각해 달라고 문자를 보내셨다. 이일로 예배에 격렬하게 반응하던 성도가 사라졌다.       1. 문제인식 영역: 교회 유형: 합의 (권사님의 제안 방법과 성도의 반응에 적절한 합의가 필요하다.)   2. 원인이해 감정: 미움 (권사님은 예배 때마다 튀는 행동으로 율동하고, 아멘 큰소리 내며 반응하는 성도가 불편하다.) 욕구: 유익 (예배에 집중 못함으로 내가 누려야 할 유익을 못 얻는다는 생각), 편안(예배에 방해받고 싶지 않다.)   3. 방법적용   은혜: 희생 (나에 대한…

교회사역에 있어서 상담 사역의 각각의 과정(문제인식, 원인이해, 방법적용, 변화형성)을 살펴보면서 실제적인 삶의 문제들을 해석해보는 시간이었습니다. 반응에서 욕구를 찾고 그 마음을 바꾸도록 하나님의 은혜가 채워져서 선순환으로 변화의 과정을 나아갈 수 있도록 안내하는 삶을 산다는 것이 은혜이고 감사입니다. 피상담자가 하나님의 은혜로 들어가는 것에만 초점을 맞출 수 있도록 제 삶 또한 날마다 선순환의 삶으로 더욱 굳건 해지기를 바라고 기도합니다. 

1) 영지주의: 대학생 때 친구를 전도하기 위해서 시간을 정해 놓고 기도했다. 대학을 졸업하고도 친구가 힘든 일이 생길 때면 가끔씩 연락이 왔었다. 그렇게 시간이 흘러 7년이 지난 어느 날, 친구가 예수님을 영접했고, 그 이후 일대일 양육을 했고, 오랜 시간 함께 신앙 생활을 했다.   2) 행동주의: 대학생 때부터 초등부 교사를 하면서 토요일이면 학교 앞 전도를 나갔다. 초등부 아이들이 하교를 하면 아이들 한 명 한 명씩 집까지 바래다주면서 동네 친구들을 전도했었다. 결과적으로 맡은 반 아이들의 수가 많아져서 분반을 여러 번 했다. 우수 교사상을 여러 번 받았다. 예수님을 인격적으로 만나고 나서 하나님께서 복음을 나누는 열심을 주셨던 것 같다.   3) 통합주의: 1년에 봄과 가을 두 번 특별 기간을 정해서 음악회, 세미나, 바자회 등의 프로그램을 준비해서 교제하고 있었지만 믿지 않는 사람들과 동네 주민분들을 초청해서 교회에 들어오는 어색…

1) 전체 4단계 과정 중에서 단계별로 내가 잘하는 지, 못하는 지를 스스로 평가해 보기 1단계: 모르는 사람에게 다가가서 바로 전도하는 것은 할 수는 있지만, 편하지는 않다. 알고 지내면서 관계를 맺고 기회가 될 때마다 복음을 전하는 것은 잘하고 있다. 전도대상자가 바로 영접을 하거나 교회에 오지는 않아도.   2단계: 개인적으로 이 단계에 대한 마음이 가장 큰 것 같다. 악순환에서 빠져나올 수 없어서 바닥을 치던 존재였던 내가 하나님의 은혜와 소망으로 새로운 삶으로의 선순환이 시작된 인생을 살고 있기 때문에 전도 대상자가 하나님의 은혜에 연결되도록 하나님과의 관계가 형성되도록 붙들어 주고 싶은 마음이 간절하다.    3단계: 일대일 양육으로 양육하며 성경을 통독하도록 가르치고 격려하고, 그리스도인으로써 어떻게 살아가야 하는지 삶을 나눈다.    4단계: 새롭게 된 삶이 선순환으로 더욱 견고해지도록 격려하고…

1) 강의 내용 잘 이해하고 배웠습니다.   2) 전도대상자에 대해서 전도계획을 세워보기, 1~4 단계까지. 000는 어렸을 때 아버지의 외도로 어머니가 집을 나가시고, 새로 들어오신 어머니의 학대와 아버지의 무관심으로 집을 떠나 지내다가 알게 된 형제와 동거하던 중 형제와의 관계에서 많은 어렵고 괴로운 일을 겪으면서 힘들어 하다가 결국은 폭력으로 헤어지고, 이제서야 조금씩 홀로서기로 일상생활을 해가고 있는 상황이다. 어려울 때마다 찾아와서 이야기하는 시간을 통해서 관계를 쌓아 가고 있다.   1단계: 인생의 힘들고 괴로운 일들을 겪어 왔던 어렵고 외로운 마음을 이해하고 들어주면서 관계가 형성된다. 2단계: 어린시절의 경험들이 상처로 남아 있어서 다른 사람에게 사랑받고 인정받기를 원하는 마음 때문에 형제에게 상처를 받으면서도 관계를 정리하지 못하고 형제가 요구하는 대로 하면서 괴롭고 어려웠던 일들이 반복되는 악순환이 생겼음을 알게 하고, 사람에…

기도하면서 관계 맺고 있는 전도대상자들을 생각하면서 가상으로 상담 전도 계획을 미리 세워보는 것을 통해서 전도에 대한 이해가 확장되는 계기가 되었습니다. 전도를 성경적 상담이라는 틀 안에서 적용하는 방법을 배우고 상담전도 대화법 챠트를 통해서 상담 전도법을 구체적으로 정리할 수 있었습니다. 성경적 상담과 실제 전도에 있어서 어떻게 적용할 수 있는 것인지 막연했던 부분들이 명쾌하게 연결되어져서 배움의 기쁨이 컸던 시간입니다. 강의 감사드립니다.  

 우리 삶의 모든 영역들은 외부의 압력으로 스트레스를 받게 될 때 많은 영향을 받게 된다. 이로 인해서 발생되는 삶의 문제의 수준이 가벼운 문제일 수도 있고 중간 정도일 수도 있고 완전히 바닥까지 떨어진 심각한 상태에 이를 수도 있다. 이러한 상태들이 우리 삶 가운데서 또 다른 문제들을 야기하고 해결하지 못하고 점점 복잡해지는 문제들로 갈등과 불안 그리고 우울과 무기력등 많은 감정적인 압박감과 스트레스들을 불러 일으키며 우리의 일상생활에 위기를 가져오기도 한다.   이러한 우리 삶의 문제를 해결하기 위해서 상담이 필요하다. 그런데 현대 우리사회에서는 이러한 겉으로 발생되는 문제해결에만 초점을 맞춘 심리학적 상담이 주류로 사용되고 있다. 심리학적 상담이 삶의 역기능적인 문제들을 해결하는 부분들이 있는 것을 반박할 수는 없다. 중요한 것은 그 문제의 뿌리를 해결하지 못함으로 인해서 또 다른 상황에서 다른 모양의 문제들이 반복적으로 발생되어지는 …

현대에 들어서 상담이라는 용어는 우리 삶의 모든 영역에 깊숙이 스며 들어서 일상적으로 사용되는 것을 흔히 접할 수 있다. 이때 우리가 사용하는 상담이라는 용어는 대체적으로 심리학의 심리상담이며, 사람들은 이러한 심리상담을 한번도 배워 본적이 없는데도 자동적으로 문제를 해결하려고 할 때 심리학적인 생각을 한다. 그래서 기독교인들조차도 심리학적 상담의 문제에 대하여 고민없이 배우고 가르치며 적용하는 것을 쉽게 접할 수 있다. 따라서 신앙인이 어떤 것을 성경적으로 생각했다 하더라도 이것을 실제적으로 해결하는 데에 있어서는 그 안에 하나님 없이 문제들을 해결하는 많은 심리학적인 방법들을 활용하고 있다. 우리 주변에서 활용하고 있는 심리상담으로는 많은 방법들이 있지만 그 중에 인지행동치료, 합리적 정서행동치료, 행동수정, 변증법적 행동치료, 도식치료처럼 피상담자의 생각과 행동 변화를 추구하는 인지행동적 접근의 상담이 있고, 무의식을 가정하여 상담하는 정신분석, 대상관계 이론,…

사례) 부부간에 끊이지 않는 갈등으로 심한 스트레스를 겪고 이혼을 생각하는 여성   1.     스스로 문제를 인식해 볼 수 있도록 돕는다.   표면적인 문제는 부부간에 끊이지 않는 다툼으로 인한 스트레스이지만 그 문제보다 더 중요한 문제는 없는지 자신의 상황을 파악하고 문제의 본질을 인식하도록 돕는다.   해결할 수 없을 것 같이 복잡해 보이는 큰 문제를 문제 영역과 문제 유형들로 분류하여 나눠서 볼 수 있도록 도와준다.   2.     이 여성이 궁극적으로 이 문제 속에서 갖게 되는 감정이 무엇인지를 찾도록 돕고 그러한 감정의 원인인 욕구가 무엇이었는지를 알아갈 수 있도록 돕는다.   3.     이 여성이 알게 된 자신의 욕구를 버리기 위해서 성경을 통해서 하나님의 뜻과 계획 가운데 하나님의 은…

개론 과목을 들으며 성경적 상담에 대한 큰 그림을 그려 볼 수 있게 되어서 감사한 시간이었다. 무엇보다도 성경적 상담의 원리와 방법을 한국어로 명확하게 정리할 수 있는 시간들이 되어서 감사했고, 성경적 상담 진행의 단계에 대해서 사례로 적용해 볼 수 있어서 앞으로 듣게 될 다음 과목들과 실습 과정에 대한 기대를 갖게 되는 시간이 되었다.        

# 인간의 삶 속에서 겪게 되는 많은 문제들을 어떻게 해결할 것인가?   우리의 삶 가운데 해결 못하는 많은 문제들로 하루하루가 힘겹고 무기력함을 수없이 경험한다. 그리고 눈에 보이는 그 문제들을 해결하기 위해서 주변의 도움을 구하고 경험했던 것을 적용해 보며 여러 방법들로 해결책들을 찾아보려고 분주한 시간들을 보낸다.     하지만 진정한 문제의 해결은 마음을 다루는데 있다. 사람의 문제는 마음의 문제라는 것 그리고 그 마음안에 일어나는 감정과 욕구를 알도록 도와주고, 그 감정이 환경과 다른 사람들을 탓하며 스스로를 망가뜨리는 방향으로 문제를 악화시켜가고 있었다는 것을 볼 수 있도록 안내해 주며 감정이 새로운 방향으로 변화하고 극복할 수 있도록 안내해 주는 것이 필요하다.   

오늘 배운 성경적 상담의 기본원리인 ‘사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다’는 것과 ‘사람은 죄문제로 인해 타락하였다’는 원리는 피상담자가 가지고 있는 근본적인 문제해결들을 위한 방향을 제시하는 중요한 기준이라고 생각한다. 진정한 문제의 해결은 하나님 형상의 회복 없이는 이루어질 수 없고, 그리스도 안에 거하게 될 때 참된 생명과 의미 있는 삶을 살 수 있기 때문이다. 개인적으로 금지, 환경, 사명 그리고 부르심을 통한 인간에 대한 하나님의 창조하심을 회복할 수 있도록 안내해 가는 그림이 삶에 일어나는 문제들의 유형과 영역들을 새로운 관점으로 이해할 수 있는 시간이 되었고, 사람이 죄문제로 인해 타락함으로써 다른 사람과 상황에 책임을 떠 맡기게 된 모습들과 피상담자가 다른 사람의 죄로 인한 희생자일 뿐 아니라 스스로에게 가해자로 자신을 스스로 망가뜨리는 방법을 선택하는 것에 대한 새로운 이해를 가질 수 있는 귀한 시간이 되었다.     &nbs…