(전도대상자와의 관계 형성): 자녀 양육과 교회 사역과 공부로 교회 이외의 외부모임 참석이 어렵다. 그래서 요즘은 교회에서 오랜 교회 생활 가운데도 악순환을 거듭하고 있는 분들에게 관심을 가지고 다가가서 깊은 대화를 한다. 처음에는 그분들에 필요한 도움을 드리고 관심과 사랑을 표현하고 잘 들어드린다. 관계형성은 상대적으로 잘 되는 편인데 하나님과의 인격적인 관계 형성까지 인도하기가 어려움을 느낀다. (하나님과의 관계 형성): 그분들의 마음에 원하고 바라는 마음으로 인한 악순환이 보이는데 여러면에서 부족함없이 편안한 생활을 하시고 계시고 본인들이 잘 하고 있다고 생각하셔서 더 깊이 들어가서 그 문제를 다루기까지가 싶지 않은것 같다. 교회안에서 교회 다닌 기간, 직분과 봉사 정도등을 얘기하시고 개인적인 하나님과의 관계에 대해서는 대화를 교회안에서 많이 안하시는것 같다. 질문을 통해 깊이 들어갈려고 하면 본인의 모습을 직면하기 불편해하거나 두려움으로 회피하려는 모습들을 보게 된다. 그때…

사례 : 아이들을 같은 학교에 보내는 딸 둘을 키우고 있는 아이 엄마를 만났다. (Type C) 1단계 : 학교를 태워주고 데리고 올때 가끔 학교에서 마주치고 인사하는 사이로 시작해서 도움이 필요한 부분은 적극적으로 도와주고 식사와 차를 마시며 이런저런 얘기를 하며 진해졌다. 딸이 골프를 어릴적부터 시작해서 좋은 실력으로 인정받았고 유지하기 위해 매일 연습을 하고 있고 남편은 직장에 다니면서 큰딸 골프 코치와 매니저 역할까지 하는데 딸이 아빠가 기대한 만큼 열심히 경기에 집중해서 성과가 나오지 않으면 힘들어하고 아이와의 관계도 안좋아지고 있어서 고민이라고 한다. 2단계 : 가족이 교회에 다니는지 물어보니 교회는 안다닌다고 한다. 오직 아이들의 교육과 골프로 좋은 성과를 거둬서 좋은 대학에 보내고 성공하는 부분에만 관심이 집중되어 있는 헌신적인 부모였다. 아이를 열심히 지원해서 훌륭한 선수로 키우고 싶은 욕구로 아이의 경기 결과가 좋지 않으면 둘째 동생도 있는데 집안 전체 …

성경적 상담전도법을 8가지 과정, 4가지 단계로 나눠서 구체적으로 하는 과정을 배울수 있어서 좋았습니다. 저희가 전도를 할때 교회 다니지 않는 사람들한테 전도한다고 일반적으로 생각하는데 교회 안이건 교회 밖이건 상관없이 상담전도법을 통헤 전도대상자의 문제의 원인과 지금 있는 단계를 정확히 파악하고 다음 단계로 나아갈수 있게 한다는 것이 지금 사역지에서의 방향과 목표에 큰 도움이 되었습니다.  여섯 가지의 욕구는 과잉이 문제라고 생각되었는데 너무 없는 지나친 결핍도 문제가 되고 너무 지나친 과잉도 문제가 되는 부분을 다시 깨닫게 되었습니다. 하나님의 은혜를 자신의 유익을 위해 사용하면 오히려 악이 될수 있기 때문에 전도대상자에게 꼭 맞는 하나님의 은혜를 붙잡을수 있도록 연결해주는 중요성에 대해 다시 생각해보게 되었습니다. 상담전도 대화법을 통해 구체적으로 불신자와 신자를 대상으로 대화를 어떻게 이어가야 되는지 알수 있어서도 좋았습니다. 상담전도법을 통해 전도대상…

사례 1) 오래오래 재미있게 공부할 수 있다면 뭐든 좋을 거 같아요~ 올해 7세 되었구요 내년에 학교 들어가기 전까지 천천히 영어 공부를 해볼까 해요 여자 아이라 한글은 금방 떼서 영어 공부도 충분히 가능할거 같은데 재미있게 공부할 수 있는 7세영어 학습지가 있을까요? => 음절문제(7살이고 한글을 떼고 영어를 처음 접함-재미와 흥미 위주) 사례 2) 예비 고2 영어 공부법 영어 공부법 좀 알려주세요…. 내신은 냅다 암기하고 어찌저찌해서 2~3등급은 나오는데 모의고사 지문들은 진짜 전혀 안 읽혀요.. 무슨 강의를 듣고 무슨 문제집을 풀어야하나요..?? => 단어문제(단어를 통째로 외우고 있어 모르는 단어가 나오면 모의고사 지문을 읽을수 없는 상태) 사례 3) 독해지문 난이도 선정법을 잘모르겠습니다. 안녕하세요? 영어독해 공부하다가 공부방법을 문의합니다. 독해문제집msg의경우실전적용독해.해석지없이답안만있는문제요.그런경우는60프로정도기본문제와응용…

사례 1) 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 제가 중2인데 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 영어 공부 잘하는법 알려주세요 ㅠㅠ 아 그리고 영어를 잘할려면 초등 영어단어 같은것도 외워야 되나요 ? 제가 피곤한,화남 이런 기본단어도 잘 모르는데.. =>음절문제(영어를 잘 못하고 재미와 흥미가 먼저 필요) 1. 개인 2. 조직(영어 기초가 없어서 영어를 정말 못하고 피곤한, 화남 기본 단어도 잘 모름) 3. 절망(소아과 간호사가 되고 싶은데 영어가 30점대) 4. 유익( 자기가 원하는 꿈을 위해서 영어를 잘하고 싶음)  사례 2) 내가 영어를 3주만에 마스터하고 싶단건 아니구  내가....음..영어공부를 시작하려고 하는데.. 실업계를 나오고 상업영어를 배웠고..그것도 솔직히 제대로 안들었거든..;; 그니까 내 영어실력은 중1정도일꺼야.. 모르는 단어가 수두룩 빡빡이고 pp동사 이런거 전혀 모르거든..…

사례 1) 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 제가 중2인데 소아과간호사가 되고 싶은데 영어를 정말 못해요 30점대 영어 공부 잘하는법 알려주세요 ㅠㅠ 아 그리고 영어를 잘할려면 초등 영어단어 같은것도 외워야 되나요 ? 제가 피곤한,화남 이런 기본단어도 잘 모르는데.. ->음절문제(영어를 잘 못하고 재미와 흥미가 먼저 필요) 영역: 개인 유형: 조직 감정: 절망 욕구: 유익 소원: 계획 결심: 인내 실천: 충성 변화: 봉사   사례 2) 내가 영어를 3주만에 마스터하고 싶단건 아니구  내가....음..영어공부를 시작하려고 하는데.. 실업계를 나오고 상업영어를 배웠고..그것도 솔직히 제대로 안들었거든..;; 그니까 내 영어실력은 중1정도일꺼야.. 모르는 단어가 수두룩 빡빡이고 pp동사 이런거 전혀 모르거든.. 근데 내가 영어를 몹시 배우고 싶어.. 회화위주 그리고 문서해석 작성 할수 있게끔.. 근데 기초가 워낙 딸려…

영어학습고민을 통해 접근하고 피상담자의 욕구와 감정을 찾고 한단계씩 대치되는 하나님의 은혜의 단계로 올라가는 과정이 재미있고 새로웠습니다. 인터넷 영어고민상담을 통해 피상담자의 고민에서 나타난 감정찾기가 중요함을 생각하고 스스로 메이지 않고 감으로 피상담자의 욕구를 찾는 직관 훈련을 연습해보는 귀한 시간이였습니다.  감정이 생겨서 악한 반응으로 나오고 악순환이 반복됨으로 선순환으로 올라갈려면 문제상황에서 감정이 안생겨야 되고 하나님의 제시된 은혜가 그 사람의 욕구로 다시 돌아가지 않게 욕구를 사라지게 하는 더 큰 하나님의 은혜가 중요함을 깨달았습니다.  영어고민을 통해 성경적 상담으로 해석하는것이 가능하도록 단계적이고 구체적으로 만드신 목사님의 수고와 노고에 감사드립니다. 영어학습상담법을 통해 기본이 튼튼해야 위로 올라가고 확장할수 있음에 대해 다시 생각해보고 영어고민도 조직문제로 해석할수 있음을 알게 되었습니다.  영어고…

과제 1. 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고 자신의 결혼생활이 어떤지 기록하기(제일 힘든 부분, 제일 잘 되는 부분) <잘 되는 부분> 가정에의 헌신 - 서로 가정에 대한 헌신도가 높아서 꼭 해야 되는 일과 교회 사역 말고는 가정을 위해 서로 헌신하고 있다. 명확한 역할 규정 - 서로의 해야 할 역할이 잘 구분되어 있는갓 같다.  나는 주로 집안일과 가정을 돌보고 요리, 사역, 공부를 하고 남편은 사역이후에 가정에 돌아오면 도착 시간에 따라 아이 숙제도 봐주고 도움이 필요할때 가사일도 도와주고 육아에 많은 시간을 함께 하고 있다. 상호격려와 감사 - 서로에 대한 헌신과 감사와 사랑의 표현을 매일 자주 표현할려고 노력한다.  사회적 관련성 - 사역하며 아이의 친구 부모와도 같이 교제하며 남편과 많은 부분을 함께 얘기하며 공유하고 있다.  시간의 공유 - 월요일 쉬는 날이나 주말등 시간이 날때마다 가족들과 시간…

과제 2. 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중 어려웠던 부분의 이유를 찾고 어떻게 실천할 수 있는지 기록하기 우리 부부가 서로 어려워하고 힘들어하는 부분인 융통성, 적응성, 의사소통의 이유에 대해 생각해보고 실천해오던 것에 대해 정리해보았다. 융통성과 적응성 - 남편은 편안의 욕구가 강해서 편히 몸과 마음이 쉬기를 원하고 새로운 일, 새로운 계획의 변화, 새로운 장소에 대한 스트레스와 두려운 마음이 있음을 나중에 알게 되었다. 처음에는 그냥 즐기지 않고 싫어하는 정도로 이해하고 변화를 원했는데 지금은 도와줘서 중간 지점에서 만날려고 서로 노력하고 있다. 나는 좀 더 뒤로 천천히 가고 기다려주는 것을 연습중이고 남편은 몸을 가족들을 위해 움직일려고 노력중이다. 남편이 새로운 것을 알아보고 찾고 공부하고 하는 것을 힘들어하기 때문에 나는 미리 관련된 정보나 자료를 찾아 링크를 남편에게 보내주고 남편이 거기에서 구체적인 계획과 정보를 미리 알수 있도록 해준다. 그리고 마켓 장보…

과제 3. 부부간에 갈등을 해결하기 위한 3가지와 친밀감으르 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인가?     <갈등해결을 위한 3가지> 1. 결과에 집착하지 않음 2. 사역을 행함 3. 사랑의 실천을 행함   <친밀감을 촉진시키는 방법들 4가지> 1. 배우자의 장점들에 집중하라 2. 배우자의 행동방식을 이해하라 3. 자신의 사랑의 방법을 개발하라 4. 함께 나눌 경험을 가지라 <잘하는 것> 결혼전에 남편은 내가 잘 못하는 음악과 영어를 잘해서 좋았다. 그리고 자녀가 생기고 나서는 가정적이고 아이와 잘 놀아주고 다정하고 온유한 사람이라서 좋다. 우리의 힘들고 어려운 상황과 환경속에 한동안 남편에 대한 그 감사가 작아졌다가 다시 남편의 장점에 집중하고 있는 요즘이다. 나의 사랑의 방법들을 개발하기 위해  노력하고 가정을 이끌어가고 있다. 예전에는 내가 남편…

과제 4. 성경적 가정상담을 듣고 난 소감, 바라는 점 기록하기 성경적 가정상담 강의와 과제를 하면서 하나님이 원하시고 만드신 목적에 맞는 견고한 결혼생활에 대해 구체적으로 점검하고 깊이 생각해보는 시간이 되었습니다. 그동안 치열하게 가정과 결혼생활에서 하나되기 위해 연합하기 위해 노력해옴으로 인해 다행히 우리 부부가 중간단계까지는 온거 같아 서로에게 감사한 시간이기도 했습니다. 앞으로 잘되지 못하는 부분을 집중적으로 더 노력해야 하는 필요성을 깨달았고 같이 동행하며 배우자와 동반자로서 하나님 사역을 해나가며 건강하게 옆에 있고 같이 간다는 것만으로도 감사한 마음이 드는 시간이기도 했습니다.    바라는 점은 성경적 가정상담에서 강의나 과제가 부부상담 위주로 집중해서 잘 나와있고 다루어서 너무 좋았는데 부모상담이나 자녀상담에 대해서도 좀더 구체적으로 강의나 과제에서 다루어지면 성경적 가정상담 자료와 내용이 더 풍부해지고 좋을것 같습니다.

과제1. 나의 말하기, 듣기의 문제점과 그것이 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는지 기록하기  저의 말하기의 문제점은 저는 상대의 인정하는 말투와 반응에 따라 제가 영향을 받아 말을 하게 될때가 많음을 깨달았습니다. 저의 유익의 욕구로 인해 상대에게 도움이 되고 가르쳐주려는 마음에서 말을 하게 되고 상대가 듣기 싫어하거나 듣기 원하지 않음을 알게 되면 다른 대화의 주제로 바꾸거나 말을 멈추게 됩니다.  특히 가족에게는 잔소리처럼 유익을 주기 위해 듣기 싫어하는 것을 알지만 개의치 않고 그냥 말을 할 때도 있습니다. 말을 통해 상대를 세울 수도 있고 무너뜨릴 수도 있고 사람을 죽일 수도 있고 살릴 수도 있는 중요성을 깨닫고 제가 말을 하기전에 무엇을 선택할 것인가를 생각하고 말해야 겠습니다. 그리고 상대를 더 배려하고 하나님의 동행의 은혜로 저의 욕구로 인해 말을 하게 되는 것과 저의 감정과 욕구에 따라 저의 마음이 흔들리지 않는 연습을 앞으로 더 …

저의 말에 대한 하나님의 사명은 저의 말을 통해 하나님을 증거하고 하나님의 사랑을 가족들과 이웃들과 교인들에게  전하는 그리스도의 편지입니다. 제가 너무 힘들어 잠시 주저 않아 있었음에 다시 일어나 하나님이 주신 사명을 감당하려 합니다. 먼저 저의 마음을 하나님 앞에 가지고 나가 저의 삶에 모든 문제들 또한  하나님이 다스리시기에 제가 비난하고 불평할 수 있는 것은 아무것도 없다는 것을 고백합니다. 하나님께서 제게 원하시는 것은 그 힘든 문제 상황 속에서도 주님의 평안, 신뢰, 소망을 갖는 것인데 제가 그렇게 하지 못했고 하나님이 기뻐하시는 말을 하지 못했음을 회개합니다. 힘들고 아픈 자들의 마음을 위로하고 들어주며 그리스도의 십자가 희생과 사랑을 전하는 자의 사명을 잊지 않고 앞으로 더 잘 감당해야 겠습니다.

과제3. ENCOURAGE의 원리를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기   상황 : VBS 여름성경학교 점심 식사를 맡아 정리하기 위해 교회 주방에 들어갔는데 최근 새롭게 주방책임을 맡으신 집사님 부부가 계셨다.   E: 당신의 마음을 점검하라 교회 끝나고 주방정리와 쓰레기를 버리고 가면 배가 너무 고프시다고 VBS 식사 남은 음식이 있으면 달라고 하셨다. 기꺼이 기쁜 마음으로 수고하시는 두분을 위해 만들어 드렸다.   N: 당신의 부르심을  깨달으라 점심을 챙겨드려서 기분이 좋으셨는지 여자 집사님은 부엌이 깨끗해지지 않았냐고 물으셨다. 정말 많은 물건들이 정리되어 자리가 넓어보여 많이 깨끗해진거 같다고 말씀드렸다. 본인이 얼마나 부엌을 청소하고 정리하기 위해 수고하셨는지 말씀하셨다.    C: 당신의 태도를 살피라. 교회를 위한 수고와 봉사에 감사의 마음으로 칭찬과 격려를 해드렸다.   …

과제 4. 대화법을 듣고 난 후 느낀 소감, 결심 그리고 바라는 점   우리는 일상에서 매일 수 많은 말들을 가족들과 이웃들과 다른 사람들에게 하고 있다. 가벼운 인사부터 안부, 칭찬,격려, 응원의 말등 사람을 세우는 말들도 하고 반면에 시기, 질투, 지적, 비난, 평가하는 말들도 사용해서 다른 사람을 아프게 하고 상처나게 하기도 한다. 하나님의 형상을 따라 만든 사람을 우리의 잘못된 말의 사용으로 망가뜨리고 상처낼수 있음에 더 말을 조심해야 겠다. 말의 양이 중요한 것이 아니라 말의 질이 더 중요하고 나는 어떤 마음으로 어떤 말을 하고 있는가 깊이 생각해보는 시간이였다. 앞으로 말을 할때 하나님의 말씀을 전할때 조차도 감정이 나오는 대로 생각나는 대로 말을 하지 않도록 조심하고 ENCOURAGE이 원리대로 말을 하는 적용을 위해 노력해야겠다. 그리고 하나님이 내게 원하시는 말에 대한 사명을 다시 한번 생각하고 하나님을 더 의지하는 시간이 되어 감사하다.

과제1: 교재를 읽은 후 질문 혹은 소감 기록하기와 내가 익숙하게 사용하는 인도하심의 방법 기록하기 <교재를 읽은 후 소감> 하나님의 인도하심은 순종할 때에만 플렌 A가 되고 순종하지 않으면 플렌 B, 플랜 C가 되는 것이 아니다. 교재를 읽으면서 나의 삶 가운데 많은 선택과 진로 문제 가운데 하나님의 인도하심으로 시작했는데 과정 속에서 예상못한 고생과 괴로움, 어려움으로 마음속에서 복잡하고 혼란스러웠던 순간들이 기억이 났다. 교재에서 말한 결론적으로 하나님의 인도하심은 최종적인 승리와 결실을 우리가 얻게 하신다는 말씀이 큰 위로가 된다. 내가 수단으로 하나님을 의지하는 것이 아니였는지 과거를 돌아보고 목표로서 하나님을 앞으로 더 의지하기로 결단하는 시간을 가진다. 다음 진로를 위해 기도하고 있는 지금 꼭 필요한 진로상담 과목을 통해 답을 찾고 하나님과 타인과 나와의 합의점을 지혜롭게 잘 찾아나가길 기도한다. <내가 익숙하게 사용하는 인도하심의 방법>…

과제2 하나님 뜻에 대한 4가지 이해와 다른 사람에 대한 5가지 이해에 대해 이해되지 않는 질문 자답하기, 자신은 어디에 있는지 기록하기 <질문 자답하기> 타인의  뜻(5가지)중에서 왜 믿는 그리스도인들이 반드시 선을 참여하는 자리가 아닌 선을 주장하는 자리에 있어야 하는가?  왜냐하면 우리가 단지 선에 참여만 하는 사람들로 그 자리에 있으면 악을 주장하고 악에 동참하고 중립에 있는 사람들에게 선을 주장하라고 말하기가 어렵기 때문이다. 물에 같이 빠지면 물에 빠진 사람을 우리가 건져낼수 없듯이 물 밖에 나와 있어야 물에 빠진 사람을 물에서 건져낼수 있다고 말씀하신 예화가 생각난다. 선을 주장하는 사람들만이 선을 주장하도록 말을 하게 되고 다른 사람들을 한 단계씩 더 높은 수준의 상태로 이끌 수 있기 때문이다. 자기를 버리고 하나님의 뜻을 따르며 하나님의 가장 기뻐하시는 일을 하는 것이 바로 선을 주장하는 사람들의 모습이고 하나님을 …

과제3. 3장 전체를 읽고, 그 중 각 과에서 해야 하는 일들을 생각할 때 어려운 것이 무엇인지를 쓰시고 그 이유를 기록하기 1과 인도하심과 하나님의 지혜 5. 지혜는 초자연적인 은사이다. 지혜는 인간에게 속한 것이 아니라 하나님께서 주시는 축복의 결과이다. 인간은 5분뒤에 자기에게 닦힐 일에 대해서도 전혀 알수 없음에도 인간이 가진 지혜로 만족하고 교만한 마음을 갖게 될때가 있다. 인간의 지혜가 아닌 하나님께서 주시는 초자연적인 섭리와 인도하심에 대한 진정한 지혜를 앞으로는 얻기를 간구한다. 2과 인도하심을 경험하기 위해 할 일 2.우선순위를 결정하라 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하기를 먼저 할  때 마지막으로 자기 자신을 생각할 수 있다. 하지만 사역을 하면서 성경에서 말씀하신 계명대로 살았는데 타인의 대한 이해할수 없는 고통과 상처로 인해 힘들어했을때 기독교 상담을 받은적이 있다. 그때 심리상담의 관점으로 상담을 해서 내가 그동안 얼마나 몸과 마음이 …

과제 4. 진로상담 소감문 진로상담을 과목을 공부하면서 내가 지금까지 내려왔던 과거의 진로 선택이 하나님을 생각하는 진로였는지를 생각해보았다. 그리고 앞으로의 진로 선택을 위해 준비하기 위해 하나씩 생각해보고 점검해보는 시간을 가졌다. 진로선택을 앞두고 있는 지금 중요한 시점에 진로상담을 공부할수 있음이 하나님의 예비하심과 은혜이다. 하나님은 각 사람을 하나님의 뜻과 계획을 이루시기 위해 이 땅에 부르셨는데 하나님은 나에게 어떤 부르심의 목적을 가지고 부르셨는지 깊이 생각해보는 시간이기도 하다. 모든 지혜는 하나님의 말씀, 하나님 자체임을 다시 마음에 새기며 하나님을 의지하며 앞으로 나아간다.  

과제1: 세가지 수준의 고통 중 내 주변 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인지 기록하기   교인중에 가족간에 이해되지 않는 문제로 감정이 생기고 결국 신체의 문제(갱년기 증상과 불면증)으로 인해 힘든 시간을 보내고 계신 분이 있다. 지금까지 고되고 힘든 결혼생활과 이혼, 십대 자녀들과의 심한 갈등으로 오랜시간 고통 가운데 있다가 갱년기가 오면서 감정 상태와 건강상태는 더 안좋아지셨다. 불안, 염려, 걱정, 원망, 두려움에 사로 잡혀 계시고 다른 사람을 더 의지하고 피해의식이 강하고 가족과의 심한 불화와 갈등에 본인의 잘못은 많이 없다고 생각하신다. 갱년기로 밤에 잠을 주무실수가 없고 낮에 조차 편히 집에서 휴식을 취할수 없어 더 고통이 가중된 상태이다.

과제2. 4가지 이해와 6가지 복합감정 중 나에게 가장 어려운 것을 기록하기 4가지 이해중에서 이민교회 사역을 하면서 타인에 대한 이해가 많이 어려웠다. 분명히 나한테 잘해주고 웃고 대화하던 사람인데 어느 순간 본인의 마음에 들지 않으면 교회와 우리 가정이 그들의 공격의 대상이 되어 있었다. 하나님의 몸된 교회안에서 겉과 속이 다른 사람들이 너무 많고 세상과 전혀 다르지 않은 많은 일들이 교회 안에서, 믿는 자들 가운데서 일어나고 있었다. 내가 부족하고 연약하듯이 그들도 죄인일 뿐인데 성도라는 이유로 좀 더 세상과 다른 나은 사람이기 바라는 마음과 그들을 향한 높은 기대가 내 마음안에 있었던 것 같다.   6가지 복합감정 중에서는 가족과 가까운 사람들에게 슬픔, 원망이라는 감정이 생길떄가 있다. 각자의 위치와 자리에서 감당해야 할 역할과 책임과 의무가 있는데 하지 않고 나에게 책임전가하는 말과 행동을 할때 상대에 대한 원망하는 마음이 드는것 같…

과제3: 본인에게 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하고 그 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인지 찾기 나에게 가장 어렵게 느껴지는 감정은 가족에게 드는 분노와 절망의 감정이다. 가정구성원에게 각자의 역할을 성실히 수행해주길 바라는 유익의 욕구가 나에게 있고 편안의 욕구를 원하는 가족들에게 기대하고 절망하고를 반복해왔던 것 같다. 한국 나이로 9살인 딸은 감사하게도 집중력이 좋아서 자기가 좋아하는 일을 할때는 더 어릴때부터 몇 시간이고 좋아하는 것을 꼼짝도 하지 않고 했다. 딸이 요즘은 책을 너무 좋아해서 매주 도서관에서 새로운 책을 주문하고 빌려오는데 나의 꽤 많은 노력과 정성이 들어간다. 처음에는 칭찬해주고 책을 좋아하는 딸이 기특하고 고맙기까지 했는데 지금은 다른 꼭해야 하는 일조차 미루며 하지 않을려고 해서 나와 마찰이 생기곤 한다. 딸은 씻을 시간, 식사 시간, 숙제할 시간조차 책을 읽기 원한다. 다행히 지금은 설명하고 설득해서 딸의 우선순위 문제가 균형을 잡아가고 있다…

과제4: 고통과목 소감쓰기  우리가 사역과 일상가운데 모든 문제들이 이해의 문제로 시작되는데 이해의 문제가 작은 불씨처럼 작은 시작이긴 하지만 이 부분을 너무 쉽거나 가볍게 다루게 되면 이해되지 않은 문제가 되고 더 큰 불씨 감정의 문제가 된다. 나의 삶 가운데 경험에서 이해되지 않아서 감정이 생기고 더 깊이 아래로 떨어져서 몸의 문제까지 오게 되었던 많은 문제들이 떠오려지고 고통 과목을 공부하면서 지금 현재에서 과거를 돌아보며 “그때 그랬구나, 그래서 그랬구나. 그런 이유 때문에 그랬구나, 그럴수도 있겠다.”라고 이해되는 부분들이 있다. 지금은 나의 감정의 문제가 해결되지 않아서 큰 눈덩이처럼 불어나게 되던 감정을 작은 알갱이로 분해하는 작업중에 있다. 그리고 고통 과목을 공부하면서 나의 마음이 평안한 상태에서는 정신이 육체를 이겨 이성적인 사고를 많이 하는 편이고, 몸이 너무 피곤하거나 스트레스를 많이 받은 상태에서는 감정조절이 어렵고 육체가 정신을 이겨서 나와 가족들…

# 청소년기(만 12~17새, 중고등학교)   [영역] 개인: 나쁜 버릇, 감정기복, 신체+감정의 변화, 식습관과 생활습관 문제, 자신감 상실, 시간관리 문제 가정: 가족간의 다툼과 불화, 결핍과 상처, 부모의 부재로 인해 생긴 문제, 부모와의 관계 교회: 부모의 강요로 인한 교회 출석, 개인적 신앙의 문제, 사역자와의 관계, 다른 친구와 사람들을 정죄하고 판단함 학교: 공부의욕 상실, 공부 스트레스, 무기력감, 비교의식, 친구간의 소속감과 친밀도, 선생님들과의 관계의 어려움, 학교생활과 규칙에 대한 반항 사회: 부모의 경제적 생활수준으로 인한 빈부격차, 열등감, 자신감 상실, 좋은 대학나와야 좋은 직장으로 연결된다는 사회구조와 편견   [유형] 순위문제: 하고 싶은것과 해야 되는것에서 오는 갈등, 신앙생활(예배, QT, 성경읽기, 가정예배등), 자기조절, 시관관리 능력 부족 합의문제: 부모가 원하는 것과 자신이 원하는 것의 차이, 공부와 취미생…

# 사례 2. 상담계획 : 학교 - 관계 - 분노 - 두렴 - 충만- 화평- 우애 - 교제 <분석적 상담문> 단어 - ‘행복’. 조지베일런트 하버드대 인생성장 보고서 [행복의 조건]에서는 이렇게 7가지로 소개합니다. “고통에 대응하는 성숙한 방어기제, 교육, 안정된 결혼생활, 금연, 금주, 운동, 알맞은 체중”이라고 말합니다. 이 책에서 알수 있듯이 진정한 행복은 외부에서 오는 것이 아닙니다. 연구 결과에서도 보여주듯이 세상적인 행복의 조건과 기준과는 거리가 멀고 자신에게 더 집중되어 있는 것을 알수 있습니다. 님이 행복하다고 생각하셨던 부분이 어떤 부분인지 한번 생각해보시는게 좋습니다. 어구 - ‘남의 눈치’. 님은 행복의 조건을 자신이 아닌 외부의 환경과 조건인 자랑스러운 가족들과 공부도 잘하고 인기도 많은 친구를 통해서 그동안 찾지는 않으셨는지 생각해보셨으면 합니다. 만약 그러셨다면 그 관계에 문제가 생기자 예전 관계 같지 않고…

일반상담과 신학의 접목 상담은 인간으로 변화를 낳을 수 없다. 증상의 개선이 있을 수 있으나 오래 가지 못한다. 성경적 상담은 하나님의 말씀으로의 상담으로 인간의 마음의 이기적이고 악한 마음을 하나님의 은혜를 알게 하며 만나게 하므로 인간은 회복과 변화를 낳게 되어 열매 맺는 삶을 살게 된다. 많은 사람들이 아파 하고 있는 이시대에 교회가 주도적으로 성경적 상담을 하므로 성도가 변화 되고 교회가 변화 되기를 소망해 본다.

21세기 포스트모더니즘의 시대로 개인주의와 진리를 잃어 버린 시대를 산다. 많은 사람들은 갈 바를 알지 못하고 자신이 하나님이 되어 신앙생활 역시도 하나님 중심의 신앙이 아니라 자기중심적 신앙 생활을 하고 있지는 않은가... 상담 역시도 인간 중심적 상담이 아니라 성경 안에서의 상담을 준비 하여야 할 것이다. 현시대를 살아가면서 상담은 우리 삶에 중요한 부분이 되었다. 인생을 살면서 상담은 필요하다. 그래서 상담기관이 많이 있다. 그러나 일반적 상담은 인간의 표면적 변화의 추구로 내면 깊은 마음의 문제를 하나님께로 내어 놓지 못한다. 경제가 부흥되고 편하게 사는 세상이 되었지만 인간은 점점 무기력해 지는 것 같다. 하나님의 형상대로 창조된 인간은 정체성을 상실하고 왜 살아야 하는지 삶의 목적도 방향도 없이 사는 것 같다. 무한경쟁 시대에 인간은 불안하며 관계속에서의 힘듬을 누군가가 들어주기를 바라며 나또한 누군가에게 마음을 나누고 싶을 때가 있다.…

기독교 신앙인은 하나님을 아버지로 주인으로 모시고 살아가는 사람들입니다. 천지와 인간을 창조하신 분은 하나님 이십니다. 하나님의 뜻 안에서 인생은 있습니다. 하나님은 인간을, 가정을, 사회를, 국가를, 우주를 통치하시고 다스리시는 분이십니다. 신앙인의 정체성은 하나님의 자녀입니다. 하나님께서는 인간을 창조하시고 인간과 대화하시며 교제 하시기를 원하셨습니다. 그러나 인간의 타락으로 죄와 타협하여 하나님의 자녀라는 관계와 졍체성을 잃어 버리게 되었습니다. 하나님께서 인간과 가정과 국가와 우주에 주인이 되셔야 함에도 불구하고 인간의 교만으로 인간이 주인이 되어버리고 사는 세상 속에서 성경적 상담은 근본 원인이 무엇인지를 해결해 주는 것입니다. 그것은 신앙인이 교회에서의 신앙생활과 교회 밖에서의 삶이 일치하지 못함에 그 근본 원인이 무엇인지를 성경적 상담은 제시하기 때문입니다. 결국 문제의 근본을 타인과 환경에서 찾기 보다는 자신을 들여다 보게 합니다. 21세기 현대 사회…

■ 우리가 알고있는 심리학의 내용들은 무엇인가? 그것들이 어디에 해당하는가? 내가 알고있는 심리학 내용들은 내가 심리 상담을 받으며 경험했던 것들이다. 2년 동안 받았던 심리 상담을 통해서 심리 상담에서 사용되는 심리학에 대해 조금이나마 접할 수 있었던 시간이었다. 마음의 고통에 대한 심리 상담을 받게되면 상담자와 내담자 관계가 형성되어 상담 시간, 상담 장소가 매우 중요해진다. 그 시간과 공간에서 상담자는 무조건적으로 내담자의 말을 경청, 공감해주고 내담자가 과거의 아픈 상처를 이야기할때 상처의 원인을 외부로 돌려 억압되어왔던 마음을 표출하도록 해준다. 내담자가 예전에는 사람과의 관계에서 이해받지 못하고 상처받았던 부정적 경험들이 상담자 앞에서 위로받고 받아들여지는 긍정적 경험으로 바뀔때 마음이 치료된다는 것이다. 이 과정에서 상담자는 내담자의 잘못된 점이나 어리석은 점을 절대 보려하거나 평가하지 않고 좋은점 만을 바라보며 마음을 지지해준다. 여기에서 심리학의 인간중심…

성경적 상담학 개론 강의를 듣고 성경적 상담학이 무엇인지에 대한 첫 걸음을 떼었다고 생각한다. 내 마음의 변화를 위한 갈급함을 가지고 성경적 상담을 통해서 하나님께 나아가길 원하는 마음으로 개론 강의를 들었다. 성경적 상담 개론을 듣고 알게 된 것은 성경적 상담은 마음을 변화시켜 더 나은 방향으로 이끌 수 있는 거의 유일한 방법이라는 것이었다. 마음의 괴로움 때문에 심리 상담, 정신과, 목회 상담, 영적 상담 등의 많은 방법들을 찾아왔지만 성경적 상담만이 괴로움의 원인이 마음에 있다고 얘기하는 유일한 방법이었다. 다른 방법들은 마음이 아니라 표면적인 것 또는 무의식적인 것, 육체적인 것, 영적인 것들을 치료해야 한다고 주장하고 여러가지 기법과 도구를 통해 고통을 없애려고 하지만 고통은 사라지지 않고 더욱 커지거나 다른 양상으로 변할뿐이었다. 세상에는 사람의 정신에 대한 수많은 이론들과 그것을 만들어낸 사람들이 있지만, 보이지 않는 사람의 속을 바라보기 위해서는 그것을 만드신 …

기본 원리에서 두번째 원리는 사람이 죄로 인해 타락하였다는 것이다. 이 원리에서 선악과 사건을 바라보았을 때 사람의 책임전가의 시작을 볼 수 있는데, 아담은 하나님께서 만드셔서 함께하게 하신 하와에게 책임 전가를 하여 가시덤불과 엉겅퀴를 얻었고 하와는 하나님께서 만드신 뱀에게 책임 전가를 하여 뱀과 원수가 되었다. 아담과 하와 모두 자신의 죄를 고백하지 않고 결과적으로 하나님께 책임 전가를 하였으므로 더욱 더 고통하게 된 것이었다. 내 주변에서 볼 수 있는 책임 전가의 양식은 나의 경우를 생각해 볼 수 있다. 나 또한 아담과 같이 환경을 탓하여 가시덤불과 엉겅퀴를 얻었고 하와와 같이 사람을 탓해 원수가 된 경험이 있다. 나는 하나님께서 우리 가정에서 태어나게 하셔서 때리는 엄마와 무관심한 아버지 밑에서 외롭게 보낸 어린시절 동안 매일 부모님을 미워했다. 어릴 때부터 마음에 두려움과 불안이 많았고 하고 싶은 일이 없이 공상을 하며 지내면서 자연히 학교나 친구, 공부에 관심이 없게 …

1. 사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다 사람이 하나님의 형상대로 지으심을 받았다는 원리는 사람이 혼자 세상에 태어나 행복을 찾아서 살아가는 것이 아니라 하나님과 교통하면서 하나님의 뜻대로 살아가는 목적이 있는 존재임을 알려주었다. 심리학에서 말하는 것은 사람은 모든 기본적 욕구의 가장 위에 있는 자아실현을 향해 달려 갈때 행복을 얻게 되고 그것이 모든 의미라고 하는 것인데 성경적 상담에서의 사람은 하나님을 향해 달려가야 하는 하나님의 형상이라는 것이다. 그러므로 내가 사는 이유는 지금 주어진 환경을 받아들이고 하지 말아야 할 것을 잘 지키며 해야 할 일을 해나가서 하나님을 부르심을 이루기 위한 것이므로 내가 가지지 못한 것이나 고통스러워 하는 부분때문에 삶을 포기해선 안된다는 사실을 알게 되었다. (질문) 사람이 하나님의 형상으로 지으심을 받았다는 원리는 어떻게 구체적으로 적용될 수 있을까? 2. 사람은 죄로 인해 타락하였다 사람의 정신적 문제에 있어서 그 원인…

1.대학 자퇴생 heat(뜨거운 태양): 건강이 좋지 않아서 대학을 중도 포기함. bad fruit(악한 반응): 자퇴한 자신의 무력함을 탓하고 자책함. 건강이 나빠진 것에 대해 하나님을 원망하여 교회에 나가지 않음. 대학을 졸업하고 취업을 한 친구들과 비교하고 열등감을 가짐. 상황이 나아지기만을 바라면서 자포자기한 심정으로 게으르고 나태하게 살아감. bad reap(악한 결과): 건강이 더 나빠져서 일상 생활을 하기도 힘들어짐. 가족들과 불화가 많이 생김. 인간관계가 협소해짐. bad root(악한 마음): 스스로 생각하기에 고통이 없는 이상적인 삶을 살아서 행복하고 싶은 마음. 편안하고 싶은 마음. 가족과 다른 모든 사람들에게 인정받고 싶은 마음. 2.우울증에 걸린 가장 heat(뜨거운 태양): 어린시절과 현재의 가족 갈등으로 오랜시간 우울증을 앓아온 상황. bad fruit(악한 반응): 가족들을 원망하고 상…

악순환(현재)에 있는 사람이 선순환(미래)에 이르기까지의 과정을 예상하여 기록하기 ■ 불안증과 강박증에 걸린 학생 heat (뜨거운 태양): 불안증과 강박증 bad fruit (악한 반응): 병에 걸렸다는 사실에 더 괴로워하고 불안해 함. 병에 걸리게 내버려 두신 하나님을 원망하고 자신의 모습이 부끄러워 교회에 나가지 않음. 가족들에게 책임전가를 하며 분노함. 병에 걸리지 않았던 예전의 삶을 그리워하며 돌아가고 싶어함. 사람들과 만남, 연락을 끊음. 두려워하고 걱정하며 좌절함. 심리상담을 받음. bad reap(악한 결과): 병이 더 심해져서 정신과에서 약을 먹게 됨. 어린시절의 고통스런 기억을 떠올림으로 가족들과 다투고 상처를 줌. 심리상담의 비싼 비용 때문에 가정의 경제 사정이 어려워짐. bad root(악한 마음): 사람들에게 인정받고 사랑받고 싶은 마음 몸과 마음이 편안하고 싶은 마음 행복감을 느끼고 싶은 마음 gra…

신앙인이라 하더라도 일상에서 겪는 사소한 문제와 상황, 갈등 등을 인본주의적인 방법, 세속적인 방법으로 해결하려고 할 때가 많은 것 같다. 인본주의적 방법은 인간의 관점에서 지혜롭게 보일 뿐, 비성경적이다. 이에 성경적 상담을 통해 일상생활에서의 문제와 상황을 하나님의 관점으로 보고 말하는 방법을 배워야할 것 같다. 

심리상담은 심리학적 상담이론에 근거하는데 이는 ‘나’중심, ‘인간’중심의 관점과 비성경적인 인간관을 전제로 하고 있기 때문에 마음(죄)을 살피지 못하는 한계가 있으며, 근본적인 변화가 어렵다.     아동상담: 아이들이 성장하며 겪게 되는 보통의 문제들이 더 심각하게 되거나 비행 혹은 정서장애로 발달하는 것을 예방하는 것으로, 발달하면서 받는 긴장과 갈등에 잘 대처하도록 돕기 위해 건전한 환경을 조성해 주는 것     청소년상담: 청소년들의 내부에 잠재해 있는 성장하고자 하는 힘을 일깨우고 살려내어 자기 성장과 관계 성장을 이루어 창의적 자기실현을 하도록 돕는 것     성인상담: 전문 지식을 지신 상담사가 성인 내담자로 하여금 자신이 지닌 심리, 정서, 사회적 갈등 및 문제들을 탐색하도록 도와주며 이를 통해 내담자가 진정 스스로 원하는 것을 찾고 그것들을 이룰 수 있도록 내적인 힘을 키워주는 것   …

내 친구의 친오빠는 20대 때부터 돈을 헤프게 써서 금전적인 사고를 많이 일으켰는데 본인이 해결하려 하지 않고 형편이 좋지 않은 부모님께 상황을 떠넘겨서 사고 때마다 부모님이 어쩔 수 없이 걸머지셨다. 30대가 되고서도 금전적 자립을 하지 않다가 최근 몇 달 전에 해외에서 오토바이를 타던 중 사고로 머리를 다쳐서 기억력과 인지기능이 저하되었는데 그럼에도 나쁜 버릇은 악화되어서 망나니처럼 문제 상황을 반복하고 있다. 친부는 오빠와 부모자녀의 연을 끊었고 내 친구도 오빠의 무책임한 행동에 질려서 차라리 신용불량자가 되는게 낫다고 생각 하지만 친모는 내 친구가 빚을 같이 감당해주기를 바라고 독립도 못 하게 하신다. 내 친구는 친오빠가 그냥 어딘가에서 죽어버리면 좋겠다는 마음이 들고 현 남자친구랑 결혼할 마음도 없는데 출가를 하면 가족의 상황에서 분리될 수 있지 않을까 라는 마음으로 결혼 생각을 하고 있다고 한다. 친구는 오빠에 대한 분노, 친모에 대한 탄식, 외면하고 싶지만 회피할 수도 …

개론 과목을 들으면서 신앙인임에도 불구하고 나의 관점의 많은 부분이 인본주의적이라는 것과 성경의 지혜보다 심리학에 많이 익숙해 있었다는 것을 알게 되었다. 또한 그동안 불신자에게는 먼저 복음을 전해서 구원을 받고 교회를 다녀야만 하나님의 관점을 말할 수 있을 거라고 생각해서 성경 말씀으로 조언하는 것이 소극적이고 막연하기만 했는데, 앞으로 성경적 상담에 대해 더 공부를 하면 나의 일상 뿐만이 아니라 주변 사람들이 겪는 문제들도 성경적인 관점으로 바라보고 해결할 수 있을 거라는 기대가 생겼다. 

처음 거듭났을 때를 회고해 본다. "하나님은 당신을 사랑하시며 당신을 위한 놀라운 계획을 가지고 계십니다"라는 노란 플랭카드를 본 순간 난 그 곳에 멈추어서 한 발도 더 걸을 수 없었다. 선교단체에 가서, 그동안 한번도 생각하지 못했고 들을 수 없었던 아름다운 눈물과 성령님의 기도를 보고 들으며 ,난 생각했다. 벅찬가슴과 성령의 뜨거운 열정으로, 유치원교사로서의 삶을 더 이상 살 수 없었다. 예수님 사랑에 겨워 뜨거운 성령 충만을 견딜 수 없어 '새생명 전도 합숙훈련'을 받았고 줄 곧 전도해야 한다는 지상명령 앞에 ,다른 어떤 일도 별 관심이 없고 , 어떡하면 이 일을 통해 전도할까? 어떡하면 이 돈으로 전도 할까?, 어떡하면 전도의 기회를 만들까? 모든 말 속에는 전도를 말했다.예수님의 첫 사랑의 감격을 잊을 수 없었고 ,전도를 말하지 않으면 불안하고 늘 전도, 전도, 전도, 우리 은찬이 친구나 순영이 친구가 오면 전도,전도,전도,...…

(말씀속에서 우리의 삶은 전부 하나님의 주권과 연결되어 있다.) 고린도전서 12장 12절부터 26절까지 말씀속에서 지체의 중요성을 말씀하고 있다. 우리 지체의 각부분은 서로 밀접하게 연관되어 있어서 , 아플 때 같이 아프고 기쁠 때 같이 기뻐하는 것이 성령님을 모신 사람이다. 그리스도인 한 사람 한 사람이 모여 그리스도의 몸을 세워 갈 수 있다. 어느 누구도 아주 소중하며, 약한 자는 더욱 소중하다. 주님이 귀하게 여기시기 때문이다. 서로의 지체를 통해서 하나님의 변화의 사역이 이루어진다.강한자는 약한 자를 붙들어주고, 연약한자는 강한자에게 기대므로 하나님 아버지의 뜻을 이룰 수 있다. 나 자신이 꽤 괜찮은 사람이라고 생각하며 살았다. 그런데 결혼을 통해서 ,남편의 모습속에서 거울처럼 내 모습을 보게 되면서, 내가 얼마나 악한자인지 깨닫게 되고 ,자녀를 양육하면서 너무나 리얼한 나의 실상을 보면서 비로소 주님의 도우심을 구하게 되었다. 나…

(도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각했다.) 남편이 술과 담배를 엄청 좋아했다. 그래서, 진정으로 남편의 영혼을 사랑해서라기보다는 남편이 하나님 말씀을 들으면 담배도 좀 덜 피우고 술도 좀 덜 마실가 싶은 기대가 있었다. 하나님의 말씀을 들을 때 , 나에게 적용하려 하지 않고 , 남편이 그 말씀을 적용하기 바라면서 계속 신경을 곤두세웠다. '지금 남편이 이 말씀을 잘 듣나? 듣지 않나?' 하면서 많은 시간을 낭비 했다. 하나님 말씀을 요술램프로 생각했던 시간들이 많다. 결국 내가 변화되니 남편이 변화 되었다. 나는 절대로 변화 되기를 원하지 않고 상대방이 도덕적으로 변화 되기를 바라면서 귀중한 세월을 많이 낭비하는 실수를 범했다. 말씀을 몇번이나 통독하면서도 실상 생명으로 받아들이지 못하고 자랑으로만 생각했다. 이제 다시금, 완전한 삶을 살아가기 위한 심오한 말씀임을 자각하고 귀를 열고 ,마음을 열고 생각을 열어서, …

(1)성령의 감동하심:주님께서 가슴에 불이 붙게 하시므로 실천하지 않으면 도저히 견딜 수 없는 마음을 주신다. 큰 결심을 하게 될 때는 그런 경우가 많다.내 의지와 상관없음(교회 결정,헌물,일본단기선교...등, 주님의 부르심 (2)하나님의 음성 : 아주 간절히 기간을 정해 기도 할 때 아주 또렷하고 세밀하게 말씀하심 (너의 방황은 가도 가도 끝이 없을 것이다.수고하고 무거운 짐진자야, 내게로 오라. 믿음은 무거운 죄짐을 맡기고 사푼 사푼 따라오는 것이 란다.->6개월 합숙 훈련 ,너와 나와의 관계를 생각해 봐라, 내가 너보다 남편을 더욱 사랑하노라->남편을 사랑하게 됨, 40일 작정기도후 ) (3)주변 환경:거룩한 부담감, 양심의 소리, 여러 부분에서 동일한 권유. (4)말씀 묵상: 말씀 묵상 중에 문제들을 정리하게 하심.의지적인 결단을…

선함 주도 (유은숙 집사) ---- 늘 구역원을 돌보며 ,중보하며 , 양을 치는 모습이 참 귀 해보인다. 주님을 사랑한다면 내 양 을 치라는 말씀에 순종하며 사는 모습이 주님앞에 기억 될 것 같다. 악함 참여(아들 박은찬)------- 사람을 너무 좋아한 나머지 친구를 잘 파악하지 못한다. 지혜로운 자와 동행하면 지혜를 얻 고 미련한 자와 동행하면 해를 받는다는 말씀을 기억하지 못한다. 인정받고 싶은 욕구가 강 한 나머지 악한 무리들을 좋아한다. 그곳에 가면 인정해 주나보다. 악함 주도 (고인숙집사) ------자녀들을 믿지 못하고 슬슬 약을 올리는 말을 한다. 용돈을 안준다느니,…

1.필수적인 일 -----자녀 세심하게 돌보기. ------남편을 그리스도의 몸으로 섬기기 -------생활 전도 생활화 하기(하루 한명 이상) --------매일 Q.T,성경 읽기 2.중요한 일 -------남편이 원하는 일다운 일 (사업처) 한가지 구체적으로 준비해서 실현하기 -------시댁, 친정 가족 챙기기 3.유익한 일 -------공인 중계사 공부 -------영어 회화 될 수 있게 공부 ------30분 운동 -----주1회 1권 독서 4.선택적인 일 --------SYC,나사렛,걸우회, 엘리사벳,중학동창,NLTC챙길것 (모임종류임)

나는 일 중독이 있다. 뭔가 일하지 않으면 참 불안함을 느낀다. 생각해보면 한번도 쉰적이 없다. 집에서도 늘 일을 만든다.사단의 노예처럼 늘 살아간다. 말속에 늘 일이 들어가 있다. 하나님은 주님안에서 안식을 원하시는데 , 난 사단의 지배하에 노예근성, 종의 근성이 가득차있다. 안식을 누리지 못하고 늘 일한다. 교회가는것도 일의 연속이 되고있다. 새벽예배,수요예배,금요기도회등 예배를 빠진다는것은 생각할 수 없다. 불안하다. 모든 모임도 만남도 나에게는 일이다. 늘 일을 생각하고 말하고 즐긴다. 무서운 사단인 일 중독에 빠져있고 ,사건이 없으면 곧 우울하고 불안해진다. 늘 말 속에도 일(사건)을 말한다. 지금도 일을 즐긴다. 자라온 환경이 늘 일해야 안정을 누리는 강박관념이 있다. 주님을 맘껏 누려야 하는데 예배인 일을 섬기고 있는 듯 쫓기는 삶을 살고 있다. 말로는 하나님을 섬긴다 하지만 마음깊숙한 곳에서는 사건을 섬기고 있는 중독증이 있다.

- 나의 말을 통해 하나님의 사랑이 물처럼 흘러가기를 원하신다. -예수님처럼 나의 말을 통해 성자가 되기를 원하신다. -순간 순간 마음을 하나님께 드림으로 하나님의 나팔이 되기를 원하시고 , 결국은 하나님의 말씀이 선포되기를 원하신다.

남들은 매일 함께 사는 남편을 저는 보름만에 한번 남편을 만나려고 거제도에 새벽 두시사십분에 도착했어요. 그런데 왠일입니까? 마중나오기로 한 남편이 나타나질 않는거에요. 각자 이곳 저곳에서 우산을 받쳐들고 서 있던 사람들은 하나 하나 제각기 갈 곳을 갔는데 덩그마니 저만 남았어요. 그렇게 남편에게 여러번 전화를 해도 받지 않아서 택시를 타고 남편집으로 가야 할지? 여인숙으로 가야 할지?계속 기다리면 남편이 올지?.... 도무지 암담했어요. 그러던중 필리핀 얼굴을 한 청년 둘이서 슬리퍼를 질질 끌며 제 주위를 계속 서성대는 것이에요. 갑자기 어디서 들은 이야기가 생각났어요. 필리핀 사람들은 사람을 해치지 않고 가방을 톡 채간다고 들었거든요. 더욱 겁이 났어요.비는 주룩주룩 내리고요..... 하나님께 기도했어요. (하나님, 어떡하면 좋아요? 어떻게 이런일이 있을 수 있어요? 저만 홀로 있잖아요? 왜 …

*나 자신에 대해서-----1.내가 죄인이었음을 늘 인식하고 ,어느 누구도 정죄하지 않겠다. 2.경건의 능력을 갖기 위해서 더욱 진지한 모습을 배우겠다. 3.차근 차근 한가지씩 다듬어 가도록 나 자신을 사랑하고 보호하고, 당당하기 위해 노력하겠다. *가족에 대해서--------1.애정을 가지고 진실하게 대하겠다. 2.가정교육이 바르게 되도록 엄마로서 아내로서 모범을 보이겠다.(태도,기도,섬김) 3.권위로 다가가지 않고 친구로 다가가겠다. *교회에 대해서 ---------1.주님의 몸인 교회들을 내 생각대로 판단하지 않겠다.주님의 보혈로 사신 교회이므로. 2.주님보다 앞서지 않고 ,의무로 헌신하지…

에베소서 5장22절 "아내들이여,자기 남편에게 복종하기를 주께 하듯 하라," 결혼식 주례때 들었던 말씀이다.그런데 복종이라는 낱말이 너무 무자비하게 느껴져서 그냥 가볍게 여겼던 것 같다. 존경하고 싶은 사람이랑 결혼했다면 가능하겠지만 ,늘 무시하고 얕보고 지냈던 중학교 동창과 결혼을 했으니, 복종이란 도저히 저 멀리 하늘에서나 쓰는 말처럼 생각했다. '존경할 구석이 어디 있다고?' 은연중에 남편을 무시하며 아주 오랜시간이 지났다.진지하게 상의해 본적은 더군다나 없었으며,모든 결정들을 내마음대로 하고 ,거의 보고하듯이 말했고 형식적으로 물어보곤 했다. 별로 행복하지 않은 결혼생활을 하고 있으면서, 용기가 없어 이혼도 못하고, 그냥 한 가정과 두 아이가 있는 것을 행복해 하며 꺼이 꺼이 살았다. 남편을 떠받들고 복종한다는 것은 나에게 상상도 할 수 없는 일이었다. 신혼초와 중반기에(아이들 6세 때) 너무 교회에 빠져 "교회목사와 결혼해서 네 하고 싶은 일 …

명확한 답은 모르겠지만 그리스도인으로서 성경적 상담이 필요한 이유는 우리의 삶과 신앙이 분리되지 않고 일치하는 방향성이 아닐까라고 생각합니다. 신앙인으로 성경적인 가치와 목표를 알고 그것에 삶의 문제를 적용함으로서 나아가 하나님께 가까이 가는 길이 되리라 생각합니다.

우리 사회에서 언제부터인지 상담분야가 빠른속도로 대중화되고 또 받아들이는 사람들도 점점 긍정적인 마인드로 받아들이는 것을 느낍니다. 상담에 대한 특별한 지식이 없는 저까지도 문제를 고민하는 지인들에게 상담을 권유할때도 있었을 정도이니까요. 제가 처음 받은 상담은 벌써15년전 결혼한지 몇년 안 된 시점에서 출산후 직장생활을 하기 위해 시어머니와 합가후 시어머니와의 갈등으로 인한 극심한 정신적 고통을 해소 할길이 없어 괴로워하다 찾아낸방법으로 인터넷정신과 무료상담에 구구절절 사연을 남기고 기대를 갖고 기다렸는데 며칠후 돌아온 답변은 구태의연한 내용으로 실망과 불신을 가졌던 기억이 납니다. 그후 시어머니와 자연스럽게 분가를하고 시간도 많이 지났는데도 마음속에 뭔가 남아있는걸 보면 당연하겠지만 효과 역시 없었던것으로 생각이 듭니다. 최근에 남편이 기독교상담을 공부하신 집사님께 상담을 받았는데 상담사분이 제가 속해있던 셀의 멤버이셨고 저의 권유로 약 10회정도 상담을 하게되…

다른 사람의 일이었을때에는 충분히 이해되고 받아들일수 있는 문제들이 막상 나에게 닥쳐왔을때는 다르게 반응하게 되는일들을 많이 경험하게 됩니다. 막상 학교에 가면 교우관계나 학습등 전반적으로 모범생과에 속하는 4학년 딸이 집에서는 학교에 가기싫다는 얘기를 종종 해오고 있고 때로는 운동화가 자신을 감옥같은 학교로 이끄는 족쇄라는 극단적인 표현을 할 정도로 거부감을 드러낼때 걱정되는 마음을 아이에게는 공감해주거나 아니면 투정으로 단정하고 교과서적인 훈계를 하거나 이렇게 넘어가는 정도로 지냈습니다. 이제는 성경적상담으로 대응하고 싶은데 아직은 구체적인 방법은 잘 모르겠습니다. 이 외에도 나를 포함한 가까운 사람들의 크고 작은 어려움들을 성경적 상담의 방법으로 접근해보고 싶습니다.

첫번째 과정을 얼떨결에 신청하고 준비없이 강의를 듣게되어 별 생각이나 부담없이 수업에 출석하였는데 강의를 들으면서 신앙적인면을 비롯하여 생각할 시간을 많이 갖게되어 좋았습니다. 감사합니다.

1. 사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다 : 하나님의 개개인의 인생의 목적과 계획을 갖고 계시다는 가장 기본적이면서 중요한 원리를 다시금 깨달을 수 있었고 한창 성장하고 있는 가치관이 확립되고 있는 아이들에게도 제대로 전해줄수 있는 부모가 되어야겠다고 다짐하게된 계기가 되었다. 2. 사람은 죄로 인해 타락했다 : 어떤 문제나 죄에 대해 책임전가라는 인간의 반응에 깊은 공감을 하였고 하나님과 관계가 멀어지는것이 죄라는 것을 느꼈다.

어린이, 청소년, 성인들의 경우 각각 적용하는 수준이 다를것으로 예상하는데 같은데, 죄의 문제같은 경우 어린이라면 어떤방식으로 접근하여 이해시켜야할지 궁금합니다.

고통받는 사람을 위로하고 도움을 주고싶어하는 마음과 스스로 이겨낼수 있는 자율성과 독립성을 줘야하지않을까하는 마음에서 결정하는 방법이 알고싶습니다

모든 내용에 깊은 공감이 되었지만 단연 마지막부분인 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다 가 다시한번 마음에 와 닿았습니다. 주일마다 접하는 설교말씀도 늘 하나님으로 귀결되듯이 상담은 물론 우리의 모든 생활에 하나님의 최우선이라는 생각을 늘 되새기며 하루하루 생활해야갰다는 개인적인 다짐을 돌아보게했습니다.

나는 구체적인 심리 치료의 방법들을 듣게 된건 처음이지만 내 자신이 기독교 심리치료라는 이름하에 심리 치료를 5년 가까이 받은 사람이다. 정신분석..인간주의적 상담...인지행동치료..그것들이 무엇인지 모르는 상태에서 내가 직접 다 경험을 해봤다. 죄의 문제를 다루지 않고 하나님과 멀어진다는 것을 말로 듣는것과 직접 경험을 하는 것은 분명 다를거라 생각한다. 무엇을 하든 처음 시작은 다 낯설고 생소하긴 마찬가지고...내게 맞는거 같은 방법에선 자아가 힘을 얻고 정체성이 강해지는 느낌이 드는건 맞다. 내 죄가 아닌 부모님이나 과거의 상황 탓은 정말 매력적인 책임전가 방법이기도하다.. 하지만 이건 세상사람들에게나 좋은거고 시간이 지날수록 이유도 잘 모른체 조금씩 하나님과 멀어져가는 내가 보이는건 어쩔 수 없는 일이었다. 그리고 더 심각한 것은 심리치료로 처리한 문제보다 더큰 충격이 내게 왔을때...감당을 할 수가 없다는 것이다.. 만약 처음부터 하나님을 붙잡고 있는 상태에서 일이 …

그럴듯해 보이는 심리상담의 방법들을 보면서 ....우리가 극복해 나가야 한다는 부담감 이전에 과연 나의 하나님과의 관계는 어떤 상태인지 생각해보지 않을 수가 없다. 결국 심리학을 알아야 극복하는 거지만 그건 하나님을 바라보는 크리스챤에게나 의미가 있는 것이지 세상과 하나님을 한발한발 담고 있는 크리스챤에게는 별 의미가 없을 수도 있다. 하나님을 바라본다 하지만 세상적으로 잘난 크리스챤을 보면 저절로 부러운 마음이 들고 웬지 굉장해 보이고.....결국 이런 마음에 깔린 심리학적인 생각들을 우선은 내가 걸러져야 하는데...나는 공부를 하면서 걸러지고 있는 은혜를 받고 있는 것일까? 역사공부를 하면서 성경적 상담이 심리학과 싸워온 지금까지의 시간보다 앞으로의 시간들이 더 중요하고 만만치 않음을 느낀다. 결국 그 싸움의 중심은 하나님이라 할지라도 지금의 시간에 맞는 방법과 표현을 만들어가는건 우리의 몫이라 생각한다

합의 진로부분 해당 사례 결혼 14년차의 아들을 하나둔 약사인 L씨는 결혼초부터 항상 시댁에대한 부담감으로 스트레스를 받아왔다. 막내인 남편은 재활의학과 의사인데 형제중 유일하게 잘난 사람이고 시부모님은 시골에서 농사를 짓으신 분들이라 오로지 잘난 막내 아들에게 모든 대소사를 맡기려한다. 시댁 어른들은 L씨가 시댁 일에만 전념하길 바라지만 지나친 간섭과 종처럼 부리려는 시댁 사람들의 태도에 돈때문이 아니라 피하기위한 수단으로 약국일을 쉬지않고 있다. 남편은 말로는 이해하는척 하지만 자기 부모님이나 형제간 일이라면 발벗고 나서고 L씨의 입장이나 감정는 전혀 배려하려들지 않는다. 얼마전 시어머니가 암으로 판정이난 이후엔 더욱 시댁의 간섭이 심해진 상태다. 배려없는 남편 시댁 사람들의 간섭에 L씨는 지치고 더 이상의 합의가 어렵다 판단하고 이혼을 생각하고 있다. 당장은 시어머니가 아프시기때문에 합의 이혼이 힘든 상황이라..변호사가 상황이 나쁠때는 제산 분할이 원만하지 않다며…

조직체계 사례 부서내에서 가장 어리고 낮은 위치에 있는 Y양은 같이 일하는 중간 관리자나 직원과 처음에는 사이가 좋다가 나중에는 멀어지는 인간관계를 반복하고 있다. 게으르고 반면에 인정 받고자하는 욕구가 강하고 이기적인 Y양은 낙하산으로 들러온 탓에 부서장도 다른 작원들의 불평을 한귀로 듣고 한귀로 흘려버리는 상황이다. 그래서 같이 일하는 직원이 자주 그만두고 사람이 바뀌고 있지만 특별한 해결책이 없어보인다. 누구의 어떤 불평도 적당히 넘겨버리는 부서장의 태도에 중간 위치에있는 H양은 항상 스트레스 상태에 있다. 느낀점 조직체계 내에서는 모든 사람을 다 만족시키기는 어렵지 않나 생각기든다. 각각의 위치에 있는 사람들의 입장이 다 달라서 항상 불만이 있는 사람이 있기가 쉬운거같다. 질문 조직체계 내에서의 갈등을 내담자 한사람만 다뤄서 그 사람 마음만 바뀌면 해결이 될 수 있을까요? 실제로 문제가 있는 사람은 그대로인체로요..

심층 문제 사례 나같은 경우는 심층 증상이 있었음에도 불구하고 잘 인식하지를 못했고 성경적 상담을 공부하면서 내 증상이 심층에 관한 것인지 알게되었다. 나는 4년전에 교통사고가 있었는데 일반적인 사고가 아니라 좀 특수한 상황이었다. 어째거나 하나님의 도우심으로 털끝하나 다치진 않았지만 나는 그 상황이 전혀 이해가 않되는 경우였고 사고 이후로 계속 목부터 어깨..등..상체 전체가 아팠다. 병원에서의 물리치료도 소용이없고 직장일을 하기도 버거울 정도로 목 어깨가 굳곤 했는데...사고때의 감정이 올라올때 통증이 같이 오곤했다.그리고 사고 이후의 대인관계도 그 이전과는 달라지고 말았다. 질문 심층 문제는 문제자체가 이해 되어지면 몸의 증상이 자연히 다 좋아지게 되는 건가요? 저같은 경우는 아직도 대인 관계에 있어선 두려운 부분이 있는데 다 이해되지 않아서 그런건가요?

나의 전도 대상자-같이 요가 자격증을 이수한 친한동생 상황:아버지는 알콜중독 엄마는 강한 성격에 자신을 자학하며 딸을 몹시 들볶는 상황 부모님은 이혼을 하셨고 엄마는 교회에 대한 좋지않은 감정을 가지고있음 외할머니가 신내림을 피하기위해 신앙생활을 하셨는데...불안한 나머지 집안일이나 자 식 돌보는 것을 하지않고 오로지 교회에서 기도만 하시다 돌아가셨고..집안 재산 문제 로 엄마 형제간 사이에 다툼이 있었는데..재산을 거의 가로챈 형제가 크리스챤이라 친구엄마는 교회를 매우 싫어하고 무시하는 상황.. 엄마의 불안정한 상태때문에 친구는 항상 마음이 불안하고 남자 친구에게 지나치게 의존하고 있고...여러 사람을 만나는 것으로 불안함을 채우고자함.. 엄마의 영향으로 교회를 그다지 좋아하지 않고 교회를 가면 가족들의 무시를 당할거라 생각하고 있어서 전도하기 쉽지않은 상태 전도 대상자에게 구체적으로 복음을 전했을때 예상반응 나--연주야...너 교회 가본적 있니?(…

평소 나의 전도는 매우 소극적이다..교회에 다닌다는 것도 말하지 않는 경우가 있고 운명주의적인 생각이 있어서인지 믿을 사람은 내가 아니어도 누군가에게 전도 될거라는 생각을 하고 있는거 같다. 그래서 정말 예수님이 필요한 친구가 있어도 용기있게 말하지 못하는 경우가 생기고..교회에 가자고 권유하는 경우에도 설득력이 부족한 편이다 그래서 관계는 맺지만 그저 친한 사이로만 겉돌고 있는 상황이다..

어려서부터 교회에 다녔지만 나는 그다지 성경을 열심히 읽지 않고있다. 이 핑게 저 핑게를 대면서 미루고 미루다보면 한주가 가고 다락방교제 예습겸 읽는 성경이 대부분인거 같다. 가끔 시편이나 잠언..신약을 읽기도 하지만 그냥 읽어 내려가는 경우라 내가 성경을 읽으면서 깊은 묵상에 다가가는 경우는 참 드물다. 그래서 강해 설교를 열심히 듣게되는데.......항상 내가 성경을 펴놓고 어떻게 다가가야 하는지가 숙제처럼 느껴진다

1.원리- 사탄은 항상 우리와 가까이 있으면서 우리에게 편한 모습으로 다가와 하나님의 말씀을 왜곡 하여 이해하게 하고 죄를 짓도록 유혹한다. 2예화-교회를 건축하는 과정에서 교회안에서 많은 오해와 사건들이 생기게되자 일부 성도들이 목사 님을 물러나게 하기 위해 욕을 넘어선 비방을 하기 시작했다. 가깝게 지내는 집사님이 목사님 반대파에 속하는 분인데 이분의 말을 많이 들으면서 나도 같 이 교회와 목사님이 싫어지게되는 마음이 커지게 되었다..주일 예배가 집중이안될 정도로 심 한 갈등이 생기게되자..아무래도 결단을 내려야 할것같다는 생각이 들었다 3.방법- 우선은 그 집사님과는 거리를 두는 쪽으로하고 되도록 마주치지 않고 만나지 않기로 마음을 먹었다..그 집사님에대한 개인적인 감정은 없지만 교회와 목사님에 대한 욕을 더 이상 듣지 않기로 결정하고 만나자고 …

3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 너의 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발뚬치를 상하게 할 것이라 하시고 단어--원수 원수라는 말는 매우 극단적으로 남에게 해를 입혔을때 하는 말이라 내게 강하게 다가오는거 같다..사탄과 인간의 영적 싸움의 치열한 대립이 느껴진다. 어구--원수가 되게 하고 되게 하고...이것은 하나님께서 되게 만드셨다는 의미로 보이는데 뱀과 여자에게 그행동의 댓가를 책임지도록 하는 것도 결국은 하나님의 뜻아래 있고 하나님께서 허락하셨기때문에 일어난 일이지 하나님께서 되게하지 않는 일은 결코 일어나지 않는다고 생각한다 문장,문단--3장 15절 여자를 유혹한 뱀과 유혹에 넘어간 여자는 분명 어느 한쪽에게만 잘못이 있는 것이 아니라 둘 다에게 잘못…

전도--일년에 한번 대각성 전도집회가있다..1년동안 품은 태신자를 교회로 인도하는 집회로 태신자 작성카드에 평소 생각했던 전도 대상자를 써서 제출하고 기도하며 준비하는데 사실 내가 느끼기엔 좀 억지스러운 기분이 들기도한다..평소엔 전도보다는 제자 훈련쪽 으로 치우쳐있고 교회가 대형이다보니 특별히 전도를 외치지 않아도 매주 신도수는 늘 어간다. 양적인 전도보다는 질적인 전도에 관심을 갖는게 더 바람직하지 않을까 생각이 드는건 어쩔 수 없는거같다. 등록 교인수만 늘리는 느낌이다. 양육--우리교회는 제자훈련으로 성장한 교회이다. 평신도 훈련이 우리 교회만큼 체계적으로 운영되는 교회는 드물다고 알고있다 하지만 선대 목사님때에 비해서 교회 덩치가 커지면서 제자훈련의 질이 많이 떨어지고 있다는 말도 들리고있다. 평신도를 위한 성경공부나 양육세미나가 많…

우리교회는 지금 더 이상 혼란스러울수 없을 만큼 어렵고 힘들다. 외적인 공격이야 서로 단결하며 기도한다지만 내적인 갈등과 분열은 평신도 들에겐 많은 상처와 혼란스러움을 주는거같다. 잘 알지도 못했던 내부적인 일들을 서로 합의가되지 않아 장로회와 안수집사회가 갈등으로 치달았다. 문제인식--이미 오래전부터 당회장 목사님의 대외적인 보여주기에 치중하는 모습이 비판과 우려의 목소리가 있던중 결국 논문 표절 사건이 터지고...교회 내실을 다져하 한다 생각에 일부에선 당회장 목사님의 회복을 위해 기도하고 일부에선 당회장 목사님 이 물러나야한다 목소리를 높이고있다 원인이해--지금 우리교회의 혼란은 이번 논문 표절 사건때문이 아니라 이전부터 쌓여있던 불 만이 일순간에 넘처버린 상황이다.선대 목사님을 잊지 못하고 비교하던 일부 성도 들에겐 받아들여지…

1.인지행동주의---우리 아이가 달라졌어요 인간의 행동은 사고와 의지에의해 결정되고 정상적인 행동도 학습과정을 통해 만들어질 수 있다고 본다. 문제에 기여한다고 보이는 사고 방식을 수정하거나 변화 시키고자한다. 2.인간중심주의---생명의 전화(경청 공감 동일시) 인본주의 심리학에 뿌리를 두고있다. 인간은 자신 속의 자기를 이해할 수 있고 또한 자아 개념과 기본적 태도를 변화 시킬 수 있는 능력과 자원을 가지고 있다고 믿고 심리적인 분위기만 제공되면 개발할 수있다고 본다. 3.정신분석---내적 치유세미나,정신과의 최면치료 의식의 영향을 받지 않고 무의식 속에 억압되어 있던 마음의 갈등이 본인의 의사와 관계없이 육체적 정신 …

1. 인지행동주의------- 인간은 선과 악의 기능이 둘다 있다. 정상적인 행동은 학습을 통해 이루어질 수 있다 성경적 상담------- 인간은 악하다.하나님과의 관계안에서 마음을 회복시키고 변화시켜야 지속적인 행동의 변화가 가능하다. 2.인간 중심주의--------- 인간은 선한 마음으로 태어난다. 인간은 스스로 부적응 상태를 극복하고 정신적 건강 상태를 되찾을 수 있는 능력이 있다. 성경적 상담--------- 인간은 태어날때부터 원죄가 있다. 인간은 하나님과의 바른 관계가 깨어진 상태에서는 부적응 상태를 온전히 극복할 수 없다 절대로 하나님의 사랑밖에서는 스스로의 죄를 직면할 힘이 인간에게는 없다. 3.정신분석------- 무…

성격적 상담을 알고 있는 성도라면 어느 위치에서든지 교회 사역에 영향을 끼칠 수 있다고 생각한다. 물론 내가 다니는 교회는 대형 교회고 나는 다락방 모임 이외에 특별한 교회 활동을 하고 있지는 않다.. 하지만 다락방 내에서의 교제가 있고...서로 나눔이 있기때문에 순장님이 이끄시는 분이라해도 서로의 한마디에 영향을 주고 받게 되는거 같다. 전문 상담실이 있어서 상담을 해주고 있지만 주로 심리 상담이라...내가 상담을 받아본 경험으로는 하나님과의 관계가 더 복잡하고 혼란스러워지는 느낌이 들었다. 우리 교회는 상담실이 활발하게 운영되고 있는데...기독교 상담이아닌 성경적 상담으로 풀어 갔으면 하는 바램이 있다. 기독교 상담을 공부한 크리스챤들 중에 목사님이나 일반 성도들은 사람의 마음을 제대로 이해하지 못한다는 생각을 가지고 상담을 하시는 상담사 분들도 계셔서 참 마음 아프고 교회 상담실 만큼은 하나님 중심으로 되어져야 한다고 생각한다

나는 개인적인 문제때문에 상담을 시작하면서 거의 동시에 인터넷 강의를 공부하기 시작했다. 세미나과목을 끝내고 상담학 강의 개론을 들으면서 참 많은 생각들이 정리가되고 공부가 진행되는 과정이 마치 나의 죄가 회개되어지는 과정과 맞물려 있는 느낌이든다. 나는 이미 기독교 상담이라는 이름하에 정신분석과 인간중심주의 그리고 인지행동 주의 상담을 다 경험을 해 보고... 그러고도 부모에 대한 원망 내 자신에 대한 분석과 통찰들이 다 실패 했구나를 직접 경험을 한 크리스챤이다... 심리학이 적성에 맞다 생각했고 정신분석같은 끼워 맟추기 식의 생각들이 재미있었고 나를 지배했다.. 성경적 상담을 공부하고 있는 지금도 나는 매우 자주 내가 받은 심리치료 내가 읽은 책들 내가 공부하려했던 심리상담과 싸우고 있다....개론 수업을 들으면서 좀더 내가 나아가야 할 방향이 분명해 지는거 같다. 올 봄 정말 우연히 접하게된 성경적 상담...2년전 심리 상담과 요가.. 철학에 빠진 나…

1.하나님의 형상을 따르지 않는 그리스도인의 모습은? 차라리 하나님의 형상을 따르는 그리스도인의 모습을 말하는게 더 낫지 않나 생각이 들정도로 요즘 크리스챤들의 모습은 교회안에서와 교회 밖에서의 삶이 분리가 되어있는거 같다. 예배드리고 은혜받았다 하면서 집에와서는 가족끼리 말다툼을 하고 직장내에서는 크리스챤들끼리 열심히 교회얘가를 나누지만 같이 일하는 동료의 부족한 모습을 사랑으로 감싸기 보다는 뒷담화를 즐기고..교회 얘기를 하는것 말고는 성실함이나 온유함으로 그리스도인의 모습을 보이는 경우는 별로 보지를 못하고 있다.오히려 내가 다니는 직장에선 크리스챤이라 자기 입으로 교회얘기 말하기 좋아하는 직원들이 일로서는 더 부족하고 대인관계에 문제가 있어서 정말 힘들다.. 2.사람들에게 주어지는 사탄의 잘못된 상담은 무엇인가? 사탄은 하나님과의 관계 자체에 관심을 갖지 못하도록 모든 것을 다 이용하는것 같다. 세상적으로 성공한 크리스챤이 대단해 보이고 하나님의 사랑을…

1.우리 주변에서 흔히 찾아볼 수 있는 책임전가의 양식. -환경,상황탓 나는 환경이 나빠서 할 기회가 없었고 내 부모는 나를 이해해주지 않아서 나는 상처를 받았고..아무리 노력을 해도 요즘은 불경기라 일자리를 구할 수가 없고..등등 현재 상황이나 내가 가진 환경탓으로 책임을 돌리고 내가 했어야하는 책임은 외면하거나 회피해 버린다. -종로에서 뺨 맞고 한강에서 화풀이 하는식 직장 상사나 손님 감정 표현을 할 수 없는 어떤 사람에게 기분이 상했을때 우리는 상대적으로 만만한 가족이나 친구에게 별일 아닌것을 화를 내거나 짜증을 내면서 내 기분 상한 것을 내가 책임지지 않고 남에게 자기 감정을 넘겨 버리는 경우가 많은거같다. -나는 원래그래 나같은 경우는 매우 털털하고 덜렁대기때문에 일에 있어서나 시험등 대부분의 일에 남들보다 실수가 생기는 편이다. 나는 항상 나는 이렇게 타고나서 어쩔 수 없어 생각하면서 내가 노력해야 하는 부분이 싫고 또 외면했다.물론 지금은 나의 이런…

정말 계획없이 내가 살기위해 시작한 성경적 상담공부가 시간이 지날수록 쉽지않게 느껴진다. 사람은 어떻게 변화되는가? ch.1-4까지 읽으면서 하나님께서 내 마음에 예수그리스도를 어느정도로 이해시켜주시는지 생각해보았다. 내가 믿는다는 신학과 내가 날마다 씨름하는 삶의 괴리..알지만 지속할 수 밖에 없는 죄의 진짜 동기..의심과 혼란과 두려움에의해 중단된 변화..잘못된 곳에서 잘못된 것들만 찾고 있는......모두다 내 마음에서 보여지고 갈등하고있는 것들이다. 왜 나는 교회를 다니지만 내 자신의 청체성을 예수님 안에서 찾지 않았던 것일까? 왜 나는 살아가는데 필요한 통찰력과 능력을 하나님께 구하지않고 내 자신을 믿었던 것일까? 왜 나는 세상적인 축복이 크게 보이고 그리스도의 은혜로 내면의 영적인 본성을 바꾸는데는 전혀 관심이 없었던 것일까? 하나님을 알지만 이렇게 외면할 수 있는 나의 자유의지조차도 하나님의 섭리 안에 있다는 것을 알게된것은 내 마음가운데 역사하시는 하나님의 …

상담을 받으며 상담 공부를 같이 하고 있는 나로선 마음의 변화에 대한 역동성이 좀더 의미있게 느껴지는게 사실이다. 더위는 이 세상을 살아가는 (크리스챤이든 크리스챤이 아니든)누구나 모두 가지고 있는 조건이다. 그런데 더위에 대한 반응은 분명히 사람마다 다르다. 상황에대한 나의 반응이 고통을 가중시키고 그런 나의 태도가 나의 생각과 욕구에 있다는 것을 알게 되었을때의 편치 않은 마음 이면에 나는 무엇을 우상으로 삼았던 것일까?를 생각해보았다. 내 자신의 진정한 문제는 무엇일까? 나는 십계명의 1-3계명을 지키지 못했고 전혀 이해하지 못한 삶을 살았다. 나는 주일 성수를 했고 세상을 즐겼으며 대형 교회에 출석하며 크리스챤으로서 누리는 삶을 살았다. 결국 가시덤불을 반복적으로 만나면서 고통 이상의 좌절과 괴로움 속에서 다시 하나님을 찾게 되었는데...분명한건 나는 십계명의 1-3계명을 다시 배우고 있는 중이라는 것과 이제는 전과 동일한 상황.... 동일한.. 아니 그 이상…

나는 상담에 그다지 관심이 없었던 사람이고..성경적 상담을 접하기 전까지 아는 사람이든 모르는 사람이든 남의 얘기를 많이 듣게 되는게 참 이상하다 생각했었다. 내가 가지고 태어난 기질과 하나님께 받은 달란트가 경청 공감 동일시가 그다지 어렵거나 스트레스를 받는 사람은 아닌거같다. 내가 추구하는 삷 자체가 편암함 이었기 때문에 편안함과 대립되는 남의 얘기 듣기가 귀찮은게 문제 였지만 기본적으로 나는 그나지 남에게 싫은 내색을 쉽게 하는 편이 아니다.. 내가 들었을때 불편할 말은 되도록 한마디 더 아끼는 편이고 칭찬이나 긍정적인 말은 한마디 더 해주는 편이다. 대체로 사람들이 그걸 원하는거 같고 나는 내 주위 사람들에게 본인들이 원하는 쪽으로 맞춰 주는 사람인게 맞다. 내가 스트레스를 받으면 못하겠지만 너무 심하게 이기적인 사람이 아니면 웬만하면 그 사람 마음을 보고 맞춰 주는게 그렇게 힘들게 생각되지 않는다.그래서인지 내가 경험한 진입구를 꼭 어떤 한 경우만 골라내기는…

성경적 상담을 공부하면서 가장 낯설고 쉽지 않은 부분이 고통..고난에 대한 이해다. 내 자신이 하나님 안에서의 정체성과 하나님께서 내게 허락하신 고통,고난이라고 부르는 일들을 특별한 기회의 순간으로 이해하지 못한다면 과연 돕고자 하는 사람들의 진입구를 제대로 찾고.. 들어가는 일을 감당할 수 있을까? 다른이들의 고통에 참여하고 그들의 세계에 들어갈 수있다는 것은 이미 내가 그런 고통의 과정을 하나님안에서 위로의 경험으로 가지고 있다는 것이라고 생각한다. 고통에 반응하는 방식을 그리스도를 중심에 놓고 하나님의은혜를 강조하려면 우선 내 자신이 고통에 반응하는 태도를 하나님 앞에서 정직하게 바라볼 필요가 있는것 같다. 내 마음을 하나님께 내려놓지 않고서는 동등한 입장으로 다른 사람의 고통에 참여하는 것은 가능하지 않으니까 말이다. 사실 현재의 나조차도 하나님께서 내게 허락하신 일들이 고통이나 고난으로 다가 오고 어찌할지 모를 때가 얼마나 많은지 모른다. 그런데 좀더 하나님…

어려서부터 교회에 다녔지만 나는 그다지 성경을 열심히 읽지 않고있다. 이 핑게 저 핑게를 대면서 미루고 미루다보면 한주가 가고 다락방교제 예습겸 읽는 성경이 대부분인거 같다. 가끔 시편이나 잠언..신약을 읽기도 하지만 그냥 읽어 내려가는 경우라 내가 성경을 읽으면서 깊은 묵상에 다가가는 경우는 참 드물다. 그래서 강해 설교를 열심히 듣게되는데.......항상 내가 성경을 펴놓고 어떻게 다가가야 하는지가 숙제처럼 느껴진다

1.원리- 사탄은 항상 우리와 가까이 있으면서 우리에게 편한 모습으로 다가와 하나님의 말씀을 왜곡 하여 이해하게 하고 죄를 짓도록 유혹한다. 2예화-교회를 건축하는 과정에서 교회안에서 많은 오해와 사건들이 생기게되자 일부 성도들이 목사 님을 물러나게 하기 위해 욕을 넘어선 비방을 하기 시작했다. 가깝게 지내는 집사님이 목사님 반대파에 속하는 분인데 이분의 말을 많이 들으면서 나도 같 이 교회와 목사님이 싫어지게되는 마음이 커지게 되었다..주일 예배가 집중이안될 정도로 심 한 갈등이 생기게되자..아무래도 결단을 내려야 할것같다는 생각이 들었다 3.방법- 우선은 그 집사님과는 거리를 두는 쪽으로하고 되도록 마주치지 않고 만나지 않기로 마음을 먹었다..그 집사님에대한 개인적인 감정은 없지만 교회와 목사님에 대한 욕을 더 이상 듣지 않기로 결정하고 만나자고 …

3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 너의 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발뚬치를 상하게 할 것이라 하시고 단어--원수 원수라는 말는 매우 극단적으로 남에게 해를 입혔을때 하는 말이라 내게 강하게 다가오는거 같다..사탄과 인간의 영적 싸움의 치열한 대립이 느껴진다. 어구--원수가 되게 하고 되게 하고...이것은 하나님께서 되게 만드셨다는 의미로 보이는데 뱀과 여자에게 그행동의 댓가를 책임지도록 하는 것도 결국은 하나님의 뜻아래 있고 하나님께서 허락하셨기때문에 일어난 일이지 하나님께서 되게하지 않는 일은 결코 일어나지 않는다고 생각한다 문장,문단--3장 15절 여자를 유혹한 뱀과 유혹에 넘어간 여자는 분명 어느 한쪽에게만 잘못이 있는 것이 아니라 둘 다에게 잘못…

1.삶에 있어서의 말의 문제 갈등을 매우 힘들어 하는 나는 사람들과의 관계에서 다툼을 피하는 쪽이다. 들어주려 노력하고 칭찬해주고...한마디 아끼고...때때로 해야할 말도 못하는 경우가 생기기도 하는거 같다. 타인의 감정이 예민하게 잘 보이는 것도 남에게 너무 맟추려는 마음이 깔려 있기때문이 아닌가 생각된다..사람들은 내게 성격이 좋고 감정 표현도 확실하다 말하지만 그런 감정 표현들 조차도 타인의 감정을 읽으면서 말하는 경우가 생긴다.. 대부분의 관계에 있어서 갈등을 싫어하고 편하게 맞춰주는 편인데..가까운관계와 선을 그어야하는 관계에 좀더 명확할 필요를 느낀다 2.가정에 있어서의 말의 문제 부모님과의 대화가 항상 불편하다. 부모님에대한 분노가 마음에 깔려있어서인지 많은 대화를 나누지도 않지만 나도 모르게 톡 쏘아 버리는 말투나 딱 끊어버리는 말투를 내뱉는 경우가 많다. 아무리 조심하려해도 쉽지는 않다.

E...일이 안될때 실망스러울때 나는 내 마음을 살피기전에 부모님을 원망하고 책임 전가하는 경향이 높다. 그래서 생각도 해보지않고 아빠에게 심한 말을 하곤 하는데 속상하고 실망스럽고 좌절스러울때 우선은 내자신의 마음을 바라봐야 할거같다 N...좌절스럽고 내 자신에 실망스러울때는 누구에게 책임전가를 하는 것이 아니라 하나님께서 내게 뭔가 가르쳐주고 싶으시다는거..무릎끓고 기도 먼저 해야하는 것을 잊지 말아야겠다 C...나 자신의 마음이나 태도를 무시한채 말해버리는 경우가 많은데 항상 제대로 뜻이 전해지 지 않는다. 한번더 생각하고 내 태도를 살펴봐야겠다 O...나를 먼저 생각하는 이기심. 나는 항상 내 이기심이 먼저였다 U...말을 지혜롭게 사용하기위해선 기도 없이는 않되는거 같다 R...성경말씀을 직접적으로 인용하는 경우는 같은 크리스챤일 때는 힘이 되는게 맞다. 하지만 크리스챤이 아닐 경우엔 마음엔 성경…

나는 사이가 좋지 않은 엄마때문에 어려서부터 교회에 다니게 되었고..그래서인지 경륜이나 섭리는 어떤거구나 이해가 가지만 계명은 받아들이기가 어려울때가 많이있다.. 엄마나 아빠에 대한 분노때문인지 아니면 그다지 바람직한 신앙 생활을 하는 부모님의 모습을 보지 못해서인지는 모르겠다..내가 아는 건 부모에대한 분노가 계명도 계시도 다 막고 있다는거다..

나는 엄마로부터 항상 어떤 기준을 들으며 성장했다.. 그래서 그 기준이 내 생각인거처럼 착각을 하고 오랜 시간을 지내온거같다.. 내 생각의 틀을 깨고 나오기 시작하면서 나는 들어온 기준과는 전혀 다른 사람인 것을 알게되었지만...매번 어떤 선택을 해야 할때는 많이 혼란스럽다.. 정말 내가 원하는 것을 알아야 상대의 의견을 존중할 수 있고 하나님 앞에 기도하면서 물을 수가 있는데..항상 나는 반복된 실패 후에 내가 정말 원하는 것을 알게 된다..

나는 고통에대해 정말 많은 생각과 갈등 속에 고민해온 사람이다. 나의 표면적인 상황은 교회나 세상에서 다들 부러워하는 축복받은 크리스챤 가정이었고 ...나의 내면 상황은 아프리카 오지에서 하루하루 겨우 끼니를 이어가는 수준이었다. 왜- 이래야할까? 왜 하나님을 믿는다 하지만 내 부모님은 저 모양이지? 무슨 장로가 권사가 저 정도밖에 안되는걸까..? 우리가정의 정서적인 고통은 무엇으로 설명이되고 이해를 해야하지? 나는 하나님의 살아계심을 알고도 하나님을 외면하고 세상을 선택했었다. 그렇기때문에 고통의 타인에 대한 이해나 내 자신에 대한 이해보다는 하나님에대한 이해가 가장 익숙치가 않다. 나는 자신의 행한 일에 댓가를 혹독하게 치르는 사람도.. 알지 못하고 그냥 살아가는 사람도..괴로워하며 후회하는 사람도 이미다 보았기때문에 그다지 타인에대한 이해는 어렵지 않은거같다. 내 자신이나 타인은 생각해볼 시간이 많았지만 하나님을 외면한 내가 고통에대한 하나님의 뜻을 헤아려보는 일은 시작…

나는 성경적 상담을 전혀 모르는 상태에서 하나님의 인도하심에의해 공부와 상담을 같이 시작했다. 나는 논리적인 것을 좋아하고 이해가 되지않은 일은 끝까지 고집을 놓지않는 사람이라 성경적 상담을 신뢰한 것이 아니라 잘못하면 하나님 대신 성경적 상담이라는 말만 남지 않을까라는 생각을 많이 했다. 제자 훈련이 본질에서 벗어나면서 제자훈련 받았다는거에만 의미를 두는 내가 아는 크리스챤들이 생각났기때문에.... 나의 이런 우려가운데 하나님께서 내게 가르쳐 주신 욕구와 감정에한 이해는 내 생각의 수준을 뛰어넘은 깊은 회개와 통찰로 나를 인도하고 계신다. 나의 욕구는 편안 지배 인정..등등.. 상담을 받으면서 여러가지가 드러났다. 그런데 나의 욕구를 하나님께 내려놓고 묵상을 하기 시작하면서 성령님께서 좀더 깊게 다른 각도에서 나를 이해하도록 이끄시는 것을 알게되었다. 나의 가장 큰 욕구는 편안이다.. 인정받으려는 마음이나 때에따라 남을 지배하려는 마음이 분명히 있기는 한데..처음에는 이…

과제 1: 신앙생활 중에서 자신이 경험한 심리 상담 프로그램은 무엇인가?    저는 실제적으로 심리 상담을 받아보적은 없지만 지인의 소개로 “이마고 부부 관계 치료” 라는 책을 선물받고 읽어본적이 있습니다. 그 책에서 소개하는 문제해결 방법이란 상대가 서로 마주보고 15분간 충분히 상대방의 쌓인 감정들을 들어주는 것입니다. 그리고 또한 다른 상대방의 이야기가 끝나면 동일하게 다른 상대의 이야기를 번갈아 가며 듣는 테라피입니다. 이것의&nbs…

과제 2: 정신분석, 행동주의에 대해서 이러한 심리학적인 상담이 신앙생활에 안좋은 실제적인 이유를 생각해보기.   프로이드의 정신분석적인 상담은 정화, 통찰에 대한 달성, 무의식에 대한 인식, 지성적 정서적 통찰력 획득 등을 통하여 인격변화에로 나아가는 과정에  중점을 두는 상담이다. 결정론과 무의식, 두가지 개념을 기본으로 인간의 행동은 어렸을 때의 경험에 따라 크게 좌우되며, 마음의 대부분은 의식할 수 없는 무의식속에 잠겨 있다고 본다. 어릴때 …

과제3: 인간중심 상담, 가족치료상담이 신앙생활에 안좋은 영향을 끼치는 이유   인간중심적인 상담은 인간에겐 무한한 잠재능력이 있어서 자아 실현을 스스로 해 나갈 수있는 능력있는 존재로 본다. 또한 본래 선한 마음을 타고났다는 관점에서 인간을 보기때문에 인간이 죄인이라는 인식을 배제한다. 그렇기 때문에 인간 스스로 이 세상에서 자신들의 바벨탑을 쌓아갈 수 있도록 돕니다. 이것은 우리 인간과 하나님과의 관계를 죄인과 구주라는 측면에서 생각할 때,우리는 우리의 죄문제를 스스로 해결할 수 없는 존재이며, 하나님만이 우리의 이런 근본문제인 죄문제를 해결할 수 있는 분이시다는 인식과는 완전히 반대개념을 가진 상담이다. 이러한 상담은 피상담자를 교만하게 만들어 하나님을 겸손히 의지하지 못하도록한다. 또한 죄인이 아니라 의인으로서 인식이 하나님과 멀어지게하는 요인이된다.    가족치료상담은 문제의 근…

과제4: 상담의 역사소감   상담역사를 공부하면서 심리상담이 어떤것들이 있으며, 또한 이러한 심리학적 활동들이 우리 사회에 얼마나 만연되어있는지 알게되었습니다. 심지어 심리학적인 상담은 교회까지 침투하여, 사람들의 마음을 혼란하게하고 더 나아가 사람들이 하나님께 나아가지 못하도록 훼방하고 있는것을 배우게 되었습니다.    수업도중, 구체적으로 심리학을 배우면서 나의 신앙생활과 연결시켜보았을 때 성경적 상담과 심리학적 상담에 사이에 헷갈리는 부분도 있었습니다. 그만큼 나의 신앙에도 심리학적 요소들이 심어져있었던 까닭이었기 때문이었습니다. 성경적 상담만을 배웠을때는 구체적으로 어떤것이 잘못되었는지 잘 구분이 되지 않았지만, 심리학과 비교하여 보았을 때 확연히 다르다는 것을 알아차릴 수 있었습니다.    저는 우울증으로 고생하는 한 사람(과거에 가족치료 상담을 받았음)을 돕고있는데…

사례:   순위   저는 30세 크리스챤 여성입니다. 저는 극심한 무기력 우울증 조울증 그리고 자살충동으로 시달리고있습니다. 예전에는 교회에서 유치부 아이들을 가르치는 주일학교 선생이었으나 자신의 이런 문제가 커서 그 일도 그만두게되었습니다. 교회에서 여러가지 일도 많이 돕고 행사도 잘 참석하였지만 이제는 그러한 일들의 의미를 찾지 못합니다. 28살쯤 결혼을 하려고하는 계획이 있었기때문에 새로운 일을 적극적으로 배운다든지 직장일을 잘 배워야겠다는 마음이 없어서인지 직장을 오랫동안 다니지 못하는 문제가 생겼습니다. 인간관계도 잘 되지 않습니다. 듣는데 어려움이 있고 누가 질문을 하면 잘 알아듣지 못합니다. 그래서 저는 더욱 사람들 모임에 가기가 어려워지고 방에서 SNS을 하는 일이 대부분입니다. 오전에는 유븁에서 설교를 찾아 듣는 시간을 많이 갖지만요. 나이만 먹어가고 아무것도 해놓은 것이 없는 자신의 무능력과  비교의식 때문에 괴롭…

조직    사례:   60세 교회집사님, 교회의 목사님에 대한 불만과 불평이 있다. 그로인해 비난 비평하는 마음이 커서 새벽예배 설교나 수요예배 설교의 말씀이 마음에 들어오지 않는다. 자신이 원하는 목사상은 첫째, 성도들이 어떤 생각을 가지고있으며 어떻게 하나님과 교제하고있는지 관심이 있어야한다. 둘째, 목사님은 성도들이 얼마나 귀한 선물인지 알아야한다. 셋째, 목사님 자신이 하나님과의 관계가 올바른지 점검하고 살펴야한다. 넷째, 목사님 자신이 말씀을 전할 때에 자신의 이야기보다 하나님의 말씀과 일치한지 점검하고 하나님이 원하시는 말씀을 전해야한다. 다섯째, 목사는 성도들과 대화끝에 자신의 생각이 주님의 생각과 같다는 판단의 오류를 하지 않아야한다. 이 집사님은 이런 목사상이 이루어지지 않는다고 생각할 때 목사님을 목사님으로 인정하지 않고 묵비권을 행사하며 모임에 빠지고 친한 다른 성도와 목사님을 비난하며 모임을 같이 나가지 않는 일이 자주 일어나고…

관계   사례: 교회의 한 사모님은 자신의 권위를 인정해주지 않고 자신이 내린 방향을 존중해주지 않고 잘 따르지 않는 것같은 A 성도가 불편하다. 자신이 한 이야기를 다른 B성도와 이야기를 나누며 자신을 인정해주지 않는 것같은 기분이 들때마다 교인들에게서 인정받지 못한 마음때문에 언짢은 마음으로 고통이 된다. 자주 보지 않는 사람같으면 신경을 쓰지 않을수도 있지만 모임때와 주일예배때에 보아야하는 것이 고통이 된다. 이 관계를 개선하고싶으나 진짜 문제가 무엇인지 알지못해서 괴롭다. 자신이 사모님의 위치에서 일방적으로 방향을 지시하는 것은 아닌지, 성도는 무조건 윗사람의 방향지시에 따라야한다는 생각이 은연중에 작용해 그렇게 오해하고 있는것같다고한다. 영적인 권위가 자신에게는 부족한 것같다라고 생각한다.   설명: 교회에서 자주 만나고 하나님의 역사를 같이 섬기는 동역자와의 껄끄러운 관계를 통해서 드러나는 문제를 통해서 나의 내면에서 추구하는 것들이 무엇인지 …

과제1: 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가?   제가 처음 성경을 접하였을 때는 복음요절을 중심으로 단어, 어구, 문장과 문단을 자세하게 생각하면서 그 말씀과 내가 무슨 연관이 있는가를 깊이 생각하면서 읽었습니다. 또한  공부한 말씀을 기초로 메시지를 들으면서 나의 생각을 하나님의 말씀에 비추어 바꾸고 회개하는 방식으로 말씀을 읽는 정독을 하였습니다. 그렇기때문에  많은 양의 성경을 읽지 못하였지만 저의 마음에 잔잔하…

과제2:  창세기3장1절로 적용적 해석하기         "그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐”(창3:1)     원리: 간교한 뱀이 여자에게 질문한 의도는 여자의 하나님에 대한 의심과 불신을 심기위한 것이다. 뱀은 참으로 라는 부사를 부정문에 쓰므로 여자의 마음을 교란시켜 하나님의 주신 명령을 부정적으로 생각하도록 도왔다. 더 나아가 뱀은 “동산의 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐” 라는 말을 덧붙임으로써 아담과 하와에게 주신 하나님의 …

과제3: 관점적 해석과 분석적 해석    I 관점적 해석  “ 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라”(창3:7)    1자신     눈이 밝아졌다는 것은 그들의 하나님께 대한 불순종으로 인하여 죄의 눈이 띄여지고 수치심을 자각한다는 의미입니다. 하나님고 올바른 관계성 가운데 있을 때는 벗었으나 수치심이 없었습니다. 그러나 범죄 후 벗은 줄을 알고 무화과 나무잎으로 자신의 수치심을 가리는 존재가 되었습니다. 그러나 무화과 나무잎은 결코 죄와 수치심을 가리지 못합니다. 무화과 나무잎은 하나님과의 관계성을 다시 회복하려는 마음의 돌이킴이 아니라, 다만 일시적인 방법으로 자신을 가리고 회피하는 방법일 뿐입니다.   2 타인    눈이 밝아진 세상 사람들은 자신들의 바벨탑…

과제4: 극본적 해석과 소감   I극본적 해석   “여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고” (창6: 5)   1 발단   하나님께서는 자신의 형상으로 만드신 인간이 그의 창조의 목적대로 하나님의 영광을 드러내며 많은 열매를 맺는 인생을 살기를 원하셨습니다. 하나님을 찬양하고 감사하며, 하나님이 주신 사명을 하나님의 뜻 가운데 잘 감당하기를 원하셨습니다. 그러나 사단의 거짓말에 속아 하나님과의 관계가 깨어졌을 때 인간들의 마음은 자유로운 상태가 된것이 아니라 오히려 온갖 죄악이 마음에 가득하게되었습니다. 마음으로 생각하는 모든 계획이 하나님의 눈에 항상 악하였습니다.      2 전개   그의 마음에 악한 계획은 아담과 하와의 불순종에 이어 가인의 시기심과 살인, 가인의 자손…

201 상담훈련법   과제1: 리더교사 프로그램- 피상담자  - 피상담자   1. 문제 상황   하나님의 부르심을 따라 선교지에 왔지만 현실적으로 해결해야할 신분의 문제, 경제적인 문제, 장래방향문제로 기도하다가도 힘을 잃고 두려움에 빠지기 일수다. 그럴때 기도해야한다는 것은 알지만 인터넷을 서취하면서 직장을 알아보고 렝귀지 스쿨을 알아보는 일을 하면서 시간을 보내고나면 허탈한 마음이 들고 더욱더 두려움에 빠지게된다.     나의 두려움은 실제적으로 남편에 대한 불평이다. 장래가 보이지 않는 그의 현재의 위치에 대한 실망감이 크며 이는 실제적인 삶에서 다툼을 일으키기도한다. 이러한 마음은 아이를 돌볼때도 사랑으로 기쁨으로 대하지 않고 형식적으로 대하는 자신을 보게된다. 이런 나의 마음은 편안한 상태를 소유하고싶은 나의 욕구에 집중된 결과이다. 편안을 가지지 못할 것 이라는…