Christian Counseling & Educational Foundation Lauren Whitman & Aaron Sironi
(There is a spectrum of perspectives in the marriage counseling field on this question as illustrated by two leaders.): Susan Heitler, Ph.D. (Psychology Today)
Michele Weiner-Davis, M.S.W. (Divorce Busting)
5 Reasons Marriage Counseling Occurs with Just One Spouse
The person is in individual counseling but not primarily to work on the marriage...and yet the marriage will eventually come up.
Thespousepreferstocomealone.Understandingthisperson’smotivationtocomealoneis crucial because it may be a significant part of the relational problems.
Thecounselor/pastorpreferstoworkwithoneperson.
Conjoint marriage counseling is fundamentally unwise in marital situations when any one of the “ 4-A’s ” of marital crisis are active:
Question: Can we GENUINELY HELP A MARRIAGE WITH ACCESS TO ONLY ONE PERSON?
Reality: a significant percentage (maybe a majority) of marriage counseling happens in 1 on 1 conversations (whether in more formal counseling or in everyday conversations). We must grow in wisdom as the church.
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Question: When the absent spouse refuses to participate in marriage counseling, WHAT IS THE HOPE THAT WE HOLD OUT TO THE PRESENT SPOUSE ?
Reality: when a spouse confides in you about marriage problems, it is very likely that this is a warning sign that his/her marriage is in serious jeopardy.
Reality: It’s likely that the person confiding in you is spiritually desolate (hopelessness & fear) as well.
QUESTION: How do we hold out hope—genuine, bedrock hope—that encourages individuals who live without reciprocated/mutual love and care in their marriages? [Living out of passages that portray
stark contrasts in marital love.]
“GOD HAS BEAUTIFUL PURPOSES FOR DIFFICULT MARRIAGES” “Husbands, love your wives as Christ loved the church and gave himself up for her.”
Ephesians 5:25
There’s something mysteriously powerful that God does when a husband genuinely loves his wife in the midst of his wife not being very loving, lovable, or lovely.
Christ’s love is most visible (put on display) when there’s a stark contrast.
At the center of a husband’s love is a suffering/crucified Christ.
Peter addresses wives who are in troubled marriages and who may live with husbands who “do not obey the word.”
Sarah and Abraham’s marriage is the example of the troubled marriage.
Sarah sacrificially suffers in an effort to save her husband’s life.
Sarah loves her husband in a Christ-like way that is an apologetic witness to Abraham and to the (unbelieving/skeptical) watching world.
1st Peter 3:1-6
Table Discussion:
Which of these 5-reasons for why individual counseling for marriage issues occurs have you encountered?
How have they complicated your counseling?
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Disadvantages & pitfalls of counseling one spouse Disadvantages: Trying to help a marriage with access to one spouse renders you unable to:
witness conflicts in real time
understand how each provokes and tempts the other to sin
address differences in each spouse’s view of the central problems
encourage shared responsibility for growth
challenge and transform cynical views of the other’s desires and motives
pray together
Infinity Loop—an example of a couple, Carla and Ben, and what you can discover with them in conjoint marriage counseling.
3. The Counselor is Inducted into the Counselee’s [incomplete] Perspective
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4. The Intimate Conversations with the counselor Fills a Relational Void, which Demotivates the counselee to Make Changes in the Marital Relationship
Table Discussion:
How do you see Lauren trying to gain access to the areas that she and the counselee can’t see?
What areas does this gentleman start to fill in?
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Counseling Goals from 1st Corinthians 8-10
Buying/Eating Meat Sacrificed to Idols A Framing Lens for Marriage Counseling w/Individuals
Contextual Notes: the “knowledge” group vs. the “weaker-conscience” group of believers
The Corinthians want Paul to weigh in on the substantive issue. But Paul is not content with giving them simple rules and straight forward advice (dos and don’ts).
• Help this person think through his/her marriage relationship and what it means to love and serve the Lord in that relationship.
Paul doesn’t take sides but deeply identifies with the weaker-conscience group and sees them each as having vulnerabilities and temptations.
What would it look like deeply to identify with the absent spouse (our instinct is to do the reverse) without alienating the person in counseling?
How can we identify both spouses’ temptations/vulnerabilities? Explore & Consider the Absent Spouse’s Perspective/Experience & Love:
(This is where Paul spends the majority of his energies & time.)
How do we cause the other spouse to “stumble” (stumbling block rule)
What does moving outward in constructive love look like (advantaging/blessing)
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Table Exercise:
• Take a moment to read the following (4) groupings of questions. Hone in on 1 group and apply these questions to your own marriage or closest relationship. The goal is not only to consider the other person’s perspective and experience of being in close relationship with you, but foster humility, wisdom, and love.
Big Picture Questions: Here we’re trying to access “below the line” experiences, emotions, and desires (for the absent spouse)
“If your wife were here, how would she describe the main issues in your relationship? Do you agree with her?”
“What would your husband say causes the difficulties between you? Is there truth in what he experiences?”
“What would your wife say it’s like to be married to you?”
“What would your husband say it feels like to be married to you?”
“What do you think your wife’s ideal husband would be like?”
Conflict Specific Questions: Here, we’re trying to access the interaction b/n spouses: the ways this person tempts, provokes, and “causes” the other to sin.
“When there’s a problem/conflict, how does your husband come across to you? How do you think you come across to him at these moments?”
“Can you think about what you might do that tempts your wife to criticize you? What do you think it’s like for her when you become silent or defensive?”
“How proactive are you in being transparent—opening your heart wide by sharing your intimate (harder to share) thoughts and feelings with your spouse?”
“In what ways do you pursue your spouse?”
“What are the ways that you may make it harder, or even unsafe, for your husband to share his
emotions more vulnerably with you?”
“Over the years, what regrets do you have about how you’ve interacted with your spouse when
there have been issues between you?”
“What is your role in the dynamics you’re describing?”
Additional Conflict Questions:
“Walk me through a recent argument with a play-by-play of what both you and your spouse said and did.”
“If your spouse were here, what might he or she add or take away from how you just described what happened?”
“Think of a time when things went downhill quickly. What did you do? What did your spouse do?”
“What would your spouse say you’ve done in the past that caused a conflict to escalate?” 8
Pursuing Reconciliation Questions:
“Think of a time when things could have gone downhill quickly, but you did something that calmed down the quarrel. What did you do?” (Prov 15:1)
“What did your spouse do to keep a conversation from blowing up? How was that different than normal?”
“What would your spouse say is the most important thing you could do differently during a conflict that would help both of you navigate your way through it better?”
“Ideally, when does your spouse prefer to resolve/reconcile a conflict? Does he/she prefer to deal with it immediately or after having a few minutes to calm down?”
“What do you do that brings you closer together or drives you further apart when you argue?” (E.g., do timeouts calm you down or escalate conflict?)
o “If you press your spouse to resolve an issue too quickly, what is the impact on your relationship?
o “If you wait too long to resolve a problem, what is the impact on your relationship?” Paul’s Summary (1st Corinthians 10:31-11:1)
“So whether you eat or drink or whatever you do, do it all for the glory of God. Do not cause anyone to stumble, whether Jews, Greeks, or the church of God—even as I try to please everyone in every way. For I am not seeking my own good but the good of many, so that they may be saved. Follow my example, as I follow the example of Christ.”
(두 명의 지도자에 의해 설명된 바와 같이 결혼 상담 분야에는 다양한 관점이 있다.) 수잔 하이틀러, 박사 (심리학 투데이)
마이클 와이너 데이비스, M.S.W. (이혼 버스팅)
배우자 한 명에게 결혼상담을 받는 5가지 이유
그 사람은 개인 상담을 받고 있지만 주로 결혼에 관련된 일을 하는 것은 아니다.하지만 결국엔 결혼이 성사될 거야
배우자 선호도스토콤alone입니다.관계 문제의 중요한 부분이 될 수 있기 때문에 이 사람의 운동권을 이해하는 것은 중요하다.
상담원/목사 프리퍼스토워크가 한 명입니다.
결혼 상담은 결혼 위기의 "4-A" 중 하나가 활성화되는 부부 상황에서 근본적으로 현명하지 못하다.
• 의제(약속이 상당히 다름) • 업무/간섭
• 중독
• 학대
5. 절대 거부반응이 없어.
질문: 한 사람에게만 접근할 수 있는 결혼 생활을 진정으로 도울 수 있을까요?
현실: 결혼 상담의 상당 부분(아마도 과반수)은 1:1 대화에서 일어난다. 우리는 교회처럼 지혜를 키워야 합니다.
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질문:. 부재 중인 배우자가 결혼 상담에 참여하기를 거부할 때, 현재의 배우자에게 우리가 버티는 희망은 무엇입니까?
현실: 배우자가 당신에게 결혼 문제에 대해 털어놓을 때, 이것은 그/그녀의 결혼이 심각한 위험에 처해 있다는 경고 신호일 가능성이 매우 높습니다.
현실: 여러분을 신뢰하는 사람은 영적으로도 적막할 가능성이 높습니다.
질문: 어떻게 우리는 그들의 결혼 생활에서 상호간의 사랑과 보살핌 없이 사는 사람들을 격려하는 진정한, 근본적인 희망인 희망을 버틸 수 있을까요? [구절만 보고 사는 것]
부부간의 사랑에서 극명한 대조를 보인다.
'하나님은 어려운 결혼에 아름다운 목적을 가지고 계신다' '남편들아, 그리스도께서 교회를 사랑하시고 아내를 위해 자신을 포기하신 것처럼 아내를 사랑하라'는 것이다.
에베소서 5장 25절
아내가 그리 사랑스럽지도, 사랑스럽지도, 사랑스럽지도 않은 가운데 남편이 진정으로 아내를 사랑할 때 하나님께서 하시는 신비한 힘이 있습니다.
그리스도의 사랑은 극명한 대조를 보일 때 가장 눈에 띈다.
남편의 사랑의 중심에는 고통받는 그리스도가 있다.
베드로는 "말씀에 순종하지 않는" 남편과 함께 살 수도 있는 결혼생활에서 곤경에 처한 아내들에게 말한다.
사라와 아브라함의 결혼이 문제가 된 결혼의 예입니다.
사라는 남편의 목숨을 구하기 위해 희생적으로 고통을 겪는다.
사라는 남편을 그리스도처럼 사랑하는데, 이는 아브라함과 (믿지 않는) 세상의 사죄하는 증인이다.
1 베드로 3:1-6
표 토론:
결혼 문제에 대한 개별 상담이 발생하는 이유에 대한 다음 5가지 이유 중 어떤 것을 접해보셨나요?
그들이 어떻게 당신의 상담을 복잡하게 만들었나요?
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배우자 상담의 불이익과 위험
단점: 한 배우자에게 접근하여 결혼 생활을 도우려고 하면 다음과 같은 일을 할 수 없게 됩니다.
갈등을 실시간으로 목격하다
서로가 서로를 자극하고 유혹하여 죄를 짓게 하는 방법을 이해하다.
중심 문제에 대한 각 배우자의 관점의 차이를 해결한다.
성장에 대한 공동 책임을 장려하다
타인의 욕망과 동기에 대한 냉소적인 견해를 도전하고 변형시키다.
함께 기도하다
인피니티 루프—칼라와 벤이라는 커플의 예와 결혼 상담에서 발견할 수 있는 것.
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4가지 함정:
1. 부정확한 평가/결혼에 대한 이해
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2. 내담자의 눈 속의 로그가 커진다
3. 상담가는 상담자의 [불완전한] 관점으로 선정됨
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4. 상담자와의 친밀한 대화는 관계 공백을 메우고, 내담자가 부부 관계에 변화를 일으키도록 자극한다.
표 토론:
로렌이 자신과 상담자가 볼 수 없는 영역에 접근하려고 노력하는 것을 어떻게 보십니까?
이 신사분은 어떤 부분을 채우기 시작하나요?
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제1차 코린토스의 상담 목표 8-10
아이돌에게 희생된 고기 구매/식용 결혼상담을 위한 프레임 렌즈
상황별 참고: "지식" 집단 대 "의식" 신자 집단
고린도 사람들은 바울이 실질적인 문제에 관여하기를 원한다. 그러나 폴은 그들에게 간단한 규칙과 직접적인 조언을 주는 것에 만족하지 않는다.
• 이 사람이 결혼 관계를 통해 주님을 사랑하고 그 관계에서 섬기는 것이 어떤 의미인지 고민할 수 있도록 도와주세요.
바울은 편을 드는 것이 아니라 더 약한 양심 집단을 깊이 동일시하며 저마다 연약함과 유혹이 있다고 봅니다.
상담에 참여하는 사람을 소외시키지 않고 부재 중인 배우자와 깊이 동일시하는 것(우리의 본능은 반대로 하는 것이다)은 어떻게 보일까?
두 배우자의 유혹/취약점을 어떻게 식별할 수 있는가?
부재 중인 배우자의 관점/경험 및 사랑을 탐색하고 고려합니다.
(바울이 대부분의 정력과 시간을 보내는 곳입니다.)
다른 배우자를 어떻게 "실패"(실패 블록 규칙)하게 합니까?
건설적인 사랑에서 바깥으로 나아가는 것은 어떤 모습인가 (장려/축복)
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테이블 연습:
• 잠시 시간을 내어 다음 (4)개의 질문 그룹을 읽어보십시오. 한 그룹에 속해 이 질문들을 당신 자신의 결혼생활이나 가장 가까운 관계에 적용하세요. 자신과 친밀한 관계에 있는 상대방의 시각과 경험을 고려하는 것뿐만 아니라 겸손과 지혜, 사랑을 키우는 것이 목표다.
큰 그림 질문: 여기서 우리는 "선 아래"의 경험, 감정, 그리고 욕망에 접근하려고 노력합니다 (부재한 배우자를 위해)
"만약 부인께서 여기 계셨다면, 두 분의 관계에서 가장 중요한 이슈를 어떻게 설명하셨을까요? "당신은 그녀의 말에 동의하나요?"
"당신 남편은 당신 둘 사이에 어떤 어려움을 야기한다고 말합니까? 그가 경험하는 것에 진실이 있는가?"라고 말했다.
"당신 아내는 당신과 결혼하는 것이 어떻다고 말할까요?"
"당신 남편은 당신과 결혼하는 기분이 어떻다고 말할까요?"
"당신의 아내의 이상적인 남편은 어떨 것 같나요?"
충돌 관련 질문: 여기서, 우리는 b/n 배우자의 상호작용에 접근하려고 합니다: 이 사람이 다른 사람을 유혹하고, 도발하고, 죄를 짓도록 "원인"하는 방식입니다.
"문제나 갈등이 있을 때, 당신의 남편은 당신에게 어떻게 다가오나요? "이런 순간에 그에게 어떻게 다가오나요?"
"당신은 당신의 아내가 당신을 비판하도록 유혹할 수 있는 행동을 생각할 수 있습니까? "당신은 당신이 침묵하거나 방어적이 될 때 그녀가 어떤 기분이라고 생각하나요?"
"배우자와 친밀한 생각과 감정을 공유함으로써 마음을 활짝 열고 투명하게 하는 데 얼마나 적극적입니까?"
"당신은 어떤 방식으로 배우자를 추구합니까?"
"당신의 남편이 그의 남편을 더 힘들게 하거나 심지어 안전하지 못하게 할 수 있는 방법이 무엇이 있나요?
"감정이 더 약해졌나요?"
"여러 해 동안 배우자와 교류한 것에 대해 어떤 후회가 있었나요?
"둘 사이에 문제가 있었나요?"
"당신이 묘사하고 있는 역학관계에서 당신의 역할은 무엇입니까?"
추가 충돌 질문:
"당신과 당신의 배우자 둘 다 말하고 행동한 것에 대한 플레이 바이 플레이로 최근의 논쟁을 설명해 주세요."
"만약 당신의 배우자가 여기 있다면, 그 혹은 그녀는 당신이 방금 일어난 일을 묘사한 방식에서 무엇을 추가하거나 빼앗을 것인가?"
"상황이 빠르게 악화되었던 때를 생각해 보세요. 뭘 했는데요? 당신의 배우자는 무엇을 했습니까?"
"당신의 배우자는 당신이 과거에 갈등을 증폭시켰던 일을 무엇이라고 말할 것인가?" 8
조정 질문 추구:
"상황이 빨리 악화될 수도 있었지만, 논쟁을 진정시킬 수 있는 무언가를 했을 때를 생각해 보세요. 무슨 짓을 한 거냐."(제공 15:1)
"당신의 배우자는 대화가 끊어지는 것을 막기 위해 무엇을 했습니까? 그게 평소와 어떻게 달랐나요?"
"당신의 배우자는 두 사람 모두 갈등을 더 잘 헤쳐나갈 수 있도록 도울 수 있는 가장 중요한 것이 무엇이라고 말할 것인가?"
"이상적으로, 당신의 배우자는 언제 갈등을 해결하고 조정하는 것을 선호합니까? 당장 처리하는 게 좋겠느냐, 아니면 잠시 진정하고 나서 하는 게 좋겠느냐고 반문했다.
"당신은 말다툼을 할 때 더 가까워지게 하거나 더 멀어지게 하는 일을 합니까?" (예를 들어, 타임아웃이 당신을 진정시키거나 갈등을 증폭시키나요?)
o "만약 당신이 배우자에게 문제를 너무 빨리 해결하라고 압박한다면, 당신의 관계에 어떤 영향을 미칩니까?
o "문제를 해결하기 위해 너무 오래 기다릴 경우, 관계에 어떤 영향을 미칩니까?" 바울의 요약(1차 고린도전 10:31-11:1)
그러므로 너희가 먹든지 마시든지, 무엇을 하든지, 하나님의 영광을 위하여 그 모든 일을 하여라. 유대인이든 그리스인이든 하나님의 교회가든, 내가 모든 면에서 모든 사람을 기쁘게 하려고 해도, 그 누구도 비틀거리게 하지 마십시오. 나는 내 이익을 추구하는 것이 아니라, 많은 사람의 이익을 구하는 것입니다. 그들이 구원받을 수 있도록 말입니다. 내가 그리스도의 본을 따르듯이, 나의 본을 따라라."
