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[대인기피] 대인기피로 고민하는 30대 여성 / 대인기피 -> 용감성, 감정조절 -> 인내심

박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2025-06-03 (화) 11:59 8개월전 1862


2단계 상담분석


 

I.단계주제  
1. 영역: 개인, 여러 영역에 걸쳐 사람과 친해지는 게 힘든 본인 마음 속의 문제를 해결하고 싶음
2. 유형: 심층, 과거 초등학교 때 관계의 문제를 겪은 후 오래동안 이어진 힘든 감정이 있음
3. 감정: 두렴, 거절당하거나 내가 낮아질까봐 그것을 미리 겁먹고 굳어짐 
4. 욕구: 존경, 내가 거절당하거나 무시당하지 않고 싶음
5. 소원: 용서, 상황만을 보는 게 아닌 나의 깊은 문제에 집중하거나 상대방을 폭넓게 이해할 수 있게 나아감
6. 결심: 화평, 상대방의 반응에 대해 두려워하지 않고 침착하거나 담담해짐
7. 실천: 덕행, 상대방을 필요를 헤아리거나 이해하여 호의를 베품

8. 변화: 훈련, 나 중심이 아닌 이웃과 하나님이 중심이 되어 자유롭게 대화를 해나갈 수 있음


II.사례해석
1. 악순환: 사람과 대화할 때 거절당할까 두려우니 먼저 다가가는 게 힘들고 관계에 있어 더욱 의기소침해짐
2. 선순환: 사람들과 교제할 때 무시당한다고 해도 그것을 용서할 수 있다는 각오로 먼저다가가니 사람들과 거리낌없이 잘 지내게 됨
3. 진입구: 사람들과 어려움없이 잘 지내고 싶음
4. 상담방향: 존경받고 싶은 욕구를 깨닫게 함
5. 상담계획: 존경 받고 싶은 마음을 버리고 용서를 통해 상대방에게 나아가게 함
6. 상담목표: 과거에서 벗어나 삶에 대한 하나님의 큰 뜻과 계획을 깨달으며 대인관계에서 용감하고 담대해짐

III. 상담방법    
1. 사랑하라: 인생의 어려움을 이기고 밝고 용감하게 인간관계를 이어나가기를 격려함        
2. 이해하라: 과거에서 비롯된 오래된 문제의 시작이 어디이고 어떻게 계속 영향을 끼치는지 알아감
3. 말하라: 사람과 가까워지고 싶지만 본인이 사람을 가려서 사귀고 싶었던 것을 말해줌          
4. 행하라: 용서의 은혜를 깨닫도록 그 길로 나아가도록 지속적으로 격려함
5. 확장하라: 하나님이 기뻐하시는 선순환적인 삶과 앞으로의 목표를 제시해주고 인도해줌               
6. 통찰하라: 본인의 욕구를 통해 끊임없이 절망적인 상황이 반복되었음을 깨닫고 은혜를 깨닫게 함

IV. 문제유형
1.순위유형:   
2.합의유형:   
3.선악유형:   
4.조직유형:   
5.관계유형:  

6.심층유형: 초등학교에서 소문과 따돌림으로 인해 그 사건으로 인해 절망감과 두려움이 생겨서 처음 만나는 사람들과 친해지는 게 어려웠음


V. 상담답변
1.적용적해석: 충만의 은혜와 관련, 하나님의 공의를 부정하고 싶은 지배의 욕구 관련
2.관점적해석: 상대방이 자신에게 다가가고 싶어하지만 본인이 그것을 막고 있는 것을 깨닫게 해줌
3.도덕적해석:
4.극본적해석:
5.분석적해석:
6.통찰적해석:



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원장쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2025-06-04 (수) 12:14 8개월전
2nd stage counseling analysis

I. Stage topic

1. Area: Individual, want to solve the problem in my heart that makes it difficult to become close to people in various areas
2. Type: Deep, have long-lasting difficult feelings after experiencing relationship problems in elementary school
3. Emotion: Be afraid of being rejected or lowered, so I become rigid in advance
4. Need: Respect, I don't want to be rejected or ignored
5. Wish: Forgiveness, not just looking at the situation, but focusing on my deep problems or moving forward to understand the other person broadly
6. Resolution: Peace, not fearing the other person's reaction and becoming calm or indifferent
7. Practice: Virtue, do kindness by considering or understanding the other person's needs
8. Change: Training, can freely have conversations centered on neighbors and God rather than on myself

II. Case analysis
1. Vicious cycle: When talking to people, I am afraid of being rejected, so it is difficult to approach them first, and I become more discouraged in relationships
2. Virtuous cycle: People Even if you are ignored in your relationship, you can forgive it by approaching first, so you can get along well with people without hesitation.
3. Entry point: Wanting to get along well with people without difficulties
4. Counseling direction: Realizing the desire to be respected
5. Counseling plan: Letting go of the desire to be respected and approaching the other person through forgiveness
6. Counseling goal: Breaking free from the past, realizing God's great will and plan for life, and becoming brave and bold in interpersonal relationships

III. Counseling Methods
1. Love: Encourage them to overcome the difficulties of life and continue their relationships brightly and bravely
2. Understand: Find out where the old problems from the past started and how they continue to affect them
3. Speak: Tell them that you want to get close to people but that you were selective about who you wanted to date
4. Act: Continuously encourage them to realize the grace of forgiveness and move forward on that path
5. Expand: Suggest and guide them to a virtuous cycle of life that God is pleased with and a goal for the future
6. Insight: Realize that you have constantly been in a desperate situation through your own desires and realize grace

IV. Problem Type
1. Ranking Type:

2. Agreement Type:

3. Good and Evil Type:

4. Organizational Type:

5. Relationship Type:

6. Deep Type: Due to rumors and bullying in elementary school, the incident caused despair and fear, making it difficult to become close with people I met for the first time

V. Counseling Answer
1. Applied Interpretation: Related to the grace of fullness, related to the desire for domination that wants to deny God's justice
2. Perspective Interpretation: Makes the other person realize that they want to approach you, but you are blocking them
3. Moral Interpretation:
4. Script Interpretation:
5. Analytical Interpretation:
6. Insight Interpretation:
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번호 분류 제목
10 대인관계
감정조절로 인해 인간관계가 힘든 30대 / 대인관계(능력) -> 사회성, 이해력, 유연성 …
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 25-11-20 0 77
2단계 상담분석   I.상담과정 1.문제인식: 새로 옮긴 직장 환경 가운데 어떠한 조건에서 그러한 악순환이 발생하는지 생각함 2.원인이해: 관계에 있어 인정, 존경 욕구 중 어떠한 것이 더 핵심적인지 찾아봄 3.방법적용: 편안의 욕구를 자극하지 않으면서 너무 과한 목표가 아닌 피상담자가 할 수 있을 것 같은 방법(소원)을 찾아봄 4.변화형성: 인간관계에서 위축되지 않는 변화의 모습을 생각하면서 그것을 구체적으로 그려봄   II.단계주제   1. 영역: 개인, 교회 소그룹에서 질투와 소외감을 자주 느껴 힘들지만 겉으로 내색은 못함/ 전부가 나를 싫어하는 듯한 느낌2. 유형: 조직, 본인은 낮아지고 상대방은 높아질 때 느끼는 반복적인 악순환이 있음/ 3. 감정: 죄책, 내가 무언가를 잘못해서 다른 사람들이 나를 싫어한다는 느낌을 많이 받음4. 욕구: 존경, 내가 더 낮아지는 일이 생길까봐 걱정되기도 함/ 5. 소원: 능력, 본인이 할 수 있는 것들이 하나님이 주신 능력임을 깨닫고 더욱 소원하기 6. 결심: 인내, 관계에서 오는 부담을 조금씩 받아들여봄7. 실천: 충성, 절제/할 수 있는 것들로 관계에 최선을 다하려고 노력하며 상대방의 이해 안되는 부분을 섣불리 밀어내지 않음8. 변화: 성숙, 자기중심적인 관계에서 벗어나 하나님이 원하시는 관계들을 맺음III.사례해석1. 악순환: 앵기는 동생이 미우니 언니를 독차지못하고 밀려서 자존심 상하고 내가 원하는 것을 취하지 못하고 밀려나는 내 자신이 밉고 내가 특별하고 싶고, 존경하는 대상한테 인정받고 싶음, 그럼 더 존경받을 수 있으니까  2. 선순환: 사람의 높아짐과 낮아짐의 때가 각각 다르다는 하나님의 계획을 깨닫고 내가 낮아짐 가운데 있더라도 그 기간을 기다릴 줄도 알며 남이 높아졌을 때 좋은 마음을 품을 수 있도록 함3. 진입구: 관계를 더 잘하고 싶은 마음으로 들어감, 하나님이랑 더 가까…
9 대인기피
신체증상과 관련된 과거경험으로 인해 대인관계를 힘들어하는 40대 / 대인기피 -> 담대함
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 25-09-10 0 150
I.단계주제  1. 영역: 가정, 어린 시절부터 가정에서의 삶 힘들었고 현실적인 문제 있어보이는 아빠, 오빠보다 그나마 대화할 수 있는 엄마로 인해 더 힘들어함2. 유형: 선악, 항상 선악에 대한 의식이 있어서 선함으로 나아가려고 하지만 그러지 못해 괴로운 경우가 많음3. 감정: 미움, 자기가 생각하는 옳은 것, 선한 것, 마땅한 것에서 벗어나면 억울하고 절망하게 됨4. 욕구: 편안, 본인의 기준과 생활의 틀에 머무는 것 이외에 모든 것이 불편하게 느껴짐5. 소원: 동행, 힘들 때 나를 도와주고 함께해준 사람들과 하나님을 깨닫고 가족과의 동행, 예수님과의 동행을 소원함6. 결심: 화평, 동행하려는 소원을 할 때 마음의 여러가지 걱정과 감정적인 괴로움이 자연스레 멀어지며 잊혀짐 7. 실천: 절제, 욕구와 소원을 구별하고 목표와 선순환을 의식적으로 떠올리며 그렇게 나아가도록 애쓴다 8. 변화: 교제, 여러가지 불편함과 두려움으로 인해 상대방의 접근을 막던 모습에서 벗아나 사람들과 소통하고 생활함 II.사례해석1. 악순환: 과거부터 계속된 안 좋은 사건들과 그로인한 이해되지 못한 감정들로 인해 불편하게 느껴졌던 엄마를 미워하고 자신이 만든 틀의 정당성에 갖혀서 신앙의 자유함을 잃어버림, 존경 욕구로 인해 대인기피생기고 사람을 두려워 함, 이 모든 것으로 인해 더욱 우울하고 절망함   2. 선순환: 가정에서 엄마와 함께 동행하며, 존경 욕구를 버리고 예수님의 뜻을 따르는 동행을, 신앙적 자유함을 얻기 위해 율법에서 해방시키신 성령님의 동행하심을 더욱 소원함 3. 진입구: 신앙을 의지하려는 마음과 어려움을 성경으로 해석하고 이해하려는 마음, 선으로 나아가고자 하는 마음으로 들어감4. 상담방향: 이제까지 힘들때 도와줬던 사람들, 좋아해줬던 사람들과 그 은혜를 허락하신 하나님을 깨달음 5. 상담계획: 편안하려는 마음을 내려놓고 동행을 소원하게 함6. 상담목표: 가정에서의 인내함을 얻고, 신앙에서의 자유함을 얻고…
대인기피
대인기피로 고민하는 30대 여성 / 대인기피 -> 용감성, 감정조절 -> 인내심 1
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 25-06-03 0 1862
2단계 상담분석   I.단계주제  1. 영역: 개인, 여러 영역에 걸쳐 사람과 친해지는 게 힘든 본인 마음 속의 문제를 해결하고 싶음2. 유형: 심층, 과거 초등학교 때 관계의 문제를 겪은 후 오래동안 이어진 힘든 감정이 있음3. 감정: 두렴, 거절당하거나 내가 낮아질까봐 그것을 미리 겁먹고 굳어짐 4. 욕구: 존경, 내가 거절당하거나 무시당하지 않고 싶음5. 소원: 용서, 상황만을 보는 게 아닌 나의 깊은 문제에 집중하거나 상대방을 폭넓게 이해할 수 있게 나아감6. 결심: 화평, 상대방의 반응에 대해 두려워하지 않고 침착하거나 담담해짐7. 실천: 덕행, 상대방을 필요를 헤아리거나 이해하여 호의를 베품 8. 변화: 훈련, 나 중심이 아닌 이웃과 하나님이 중심이 되어 자유롭게 대화를 해나갈 수 있음 II.사례해석1. 악순환: 사람과 대화할 때 거절당할까 두려우니 먼저 다가가는 게 힘들고 관계에 있어 더욱 의기소침해짐2. 선순환: 사람들과 교제할 때 무시당한다고 해도 그것을 용서할 수 있다는 각오로 먼저다가가니 사람들과 거리낌없이 잘 지내게 됨3. 진입구: 사람들과 어려움없이 잘 지내고 싶음4. 상담방향: 존경받고 싶은 욕구를 깨닫게 함5. 상담계획: 존경 받고 싶은 마음을 버리고 용서를 통해 상대방에게 나아가게 함6. 상담목표: 과거에서 벗어나 삶에 대한 하나님의 큰 뜻과 계획을 깨달으며 대인관계에서 용감하고 담대해짐III. 상담방법    1. 사랑하라: 인생의 어려움을 이기고 밝고 용감하게 인간관계를 이어나가기를 격려함        2. 이해하라: 과거에서 비롯된 오래된 문제의 시작이 어디이고 어떻게 계속 영향을 끼치는지 알아감3. 말하라: 사람과 가까워지고 싶지만 본인이 사람을 가려서 사귀고 싶었던 것을 말해줌          4. 행하라: 용서의 은혜를 깨닫도록 그 길로 나…
7 이혼재혼
40대 여, 이혼재혼 -> 부부금술
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 25-02-25 0 670
I.단계주제   1. 영역: 가정, 부부간의 관계에서 남편과 아내의 생각이 다름 2. 유형: 합의, 서로의 생각이 다르니 감정이 생기고 갈등이 일어남 3. 감정: 미움, 내가 했던 모든 노력들에 대한 배신감과 그 사람에 대한 오만 정이 떨어짐 4. 욕구: 지배, 수더분한 남편을 선택했는데 자기의 생각과 달리 속은 느낌이 듬 5. 소원: 용서, 나의 기준을 낮춤으로 남편에게 다가감 6. 결심: 긍휼, 남편을 불쌍히여기고 섬겨주려고 함 7. 실천: 우애, 서로 생각을 공유하고 맞추어 좋은 감정으로 나아감 8. 변화: 연합, 성경적 가정관과 부부관을 생각하여 서로 하나가 되려고 함   II.사례해석 1. 악순환: 남편을 미워하는 감정으로 인해 남편의 말과 행동이 분노나 불안감을 더 일으키게 함 2. 선순환: 남편에 대한 신뢰를 회복하여 남편의 말을 믿어주고 기다려줌 3. 진입구: 자녀를 위해 남편과 이혼하지 않고 살고싶은 마음과 성경적인 해결책이 무엇인지 궁금해하는 마음으로 들어감 4. 상담방향: 타인의 죄를 판단하고 지배하는 것이 아닌 함께 선한 방향으로 나아가려고 먼저 노력하는 것이 중요함을 깨닫게 함 5. 상담계획: 지배의 욕구를 버리고 용서의 은혜를 따르게 함 6. 상담목표: 남편에게 갖는 긍휼의 마음이 계속 이어져 남편과 우애있게 지낼 수 있도록 함
6 감정조절
40대 여, 감정조절 -> 이해력
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 24-08-14 0 1004
@상담종결: 6단계, 총 5회기1. 과정이해연령:  40 / 성별: 여 / 감정조절 [1단계 영역] 가정, 개인의 말과 태도가 자녀와 남편에게 기본적으로 화를 내는 방식이고 그것이 때로는 주변 사람들에게까지 미침 [2단계 유형] 선악, 그러한 방식에 자녀들은 힘들어하고 화를 내는 것도 한계가 있어서 악순환을 인식하게 됨 [3단계 감정] 분노, 자연스러운 식욕과 같은 것이고 참으면 병들 수도 있다고 생각하며 대인관계 기술이라고도 생각하고 수단과 같은 것으로 느낌 [4단계 욕구] 지배, 모든 것이 결핍이라고 생각하여 내가 생각하여 부족한 것이 채워질 때까지 분노로 주변 사람들을 움직이게 함 [5단계 소원] 동행, 나도 누군가가 기다려주고 도와줬음을 생각하고 나의 도움을 필요로 하는 가족들의 모습을 품어주고 함께 감 [6단계 결심] 사랑, 내가 조금 속도를 늦추더라도 아이들의 성장과 익히고 배우는 속도를 기다려주고 나와 다른 남편의 의견을 존중해 줌 [7단계 실천] 절제, 너무 높이 올라가고 빨리 가려는 것을 절제함 [8단계 변화] 연합, 다 같이 멀리 가려는 것을 생각하여 가족들과 같은 보조로 나아감2. 사례요약1) 문제인식: 가정의 전반적인 일을 도맡아하는 엄마로서 기존의 태도와 말투가 계속 악순환이 됨2) 원인이해: 분노로 가족들을 움직이려고 했던 것은 지배하려는 욕구로 인함임3) 방법적용: 가족들이 동행해야 하는 대상임을 깨닫고 소원할 때 가족들을 더 사랑할 수 있음4) 변화형성: 더 높이, 더 빨리 가려는 것을 절제하고 가족들과 연합하여 함께 나아 감
5 기타37
20대 남, 사고이상 -> 적응력
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 24-08-02 0 1183
1. 과정이해연령:  20 / 성별: 남 / 이인증, 강박증 [1단계 영역] 개인, 3년전부터 계속되는 이인증 증상으로 인해 괴로워 함 [2단계 유형] 심층, 3년전 있었던 사건 이후로 비슷한 느낌이 생겼고 이 증상이 최근 아주 심해졌음 [3단계 감정] 두렴, 고속도로나 대중교통 이용 시, 새 집에서 밤에 자려고 누웠을 때 내가 존재하지 않을 것 같은 비현실감으로 인해 두려워 함 [4단계 욕구] 편안, 환각과 진정 효과를 통해 불안감과 불편한 것에서 벗어나고 싶었음 [5단계 소원] 동행, 여자친구를 통해 나를 이해해주고 함께해주는 이가 주변에 있다는 동행의 의미를 깨닫고 소원하게 함 [6단계 결심] 인내, 지금의 증상에 매몰되는 것이 아니라 버티고 참고 견디는 힘을 길러 나감 [7단계 실천] 충성, 내가 이미 할 수 있는 일 중에서 할 수 있는 범위를 점차 늘려나감 [8단계 변화] 성숙, 새로운 사람, 환경, 사건에 대한 관심과 참여를 통해서 더욱 발전된 삶을 살아감2. 사례요약1) 문제인식: 개인이 겪은 특정사건으로 인해 이인감 증상이 생기고 그 증상으로 인해 괴로워 함2) 원인이해: 증상이 주는 괴로움으로부터 편해지고 싶은데 그것이 되지 않아 증상을 계속 확인하며 강박적이게 되며 불안해 함3) 방법적용: 본인 주변에 함께 하는 이들을 깨닫고 그러한 동행의 소원을 할 때 지금의 괴로운 증상을 견디고 이겨낼 수 있음4) 변화형성: 내가 할 수 있는 일들을 충실히 감당하려고 그 한계를 확장해 나가려는 훈련을 반복함
4 자녀문제
30대 여, 자녀문제 -> 자녀발전
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 24-07-23 0 888
@상담종결: 6단계, 총 5회기1. 과정이해연령:  30/ 성별: 여 [1단계 영역] 개인, 자폐성향 아이를 양육하느라 힘들고 불안함 [2단계 유형] 조직, 아이가 정상 수준의 상태가 되어야 되는데 그러지 못해 조급함 [3단계 감정] 두렴, 아이의 행동에 예민하고 불안하게 되어 아이에게 재촉함 [4단계 욕구] 존경, 미국에서 잘 살아남는 정상적인 아이가 되었으면 좋겠음 [5단계 소원] 동행, 하나님께서 함께 하시고 먼저 가시니 그 길을 따라감 [6단계 결심] 화평, 두려워하지 않고 평안하고 침착함 [7단계 실천] 온유, 여유있고 넉넉한 태도로 아이를 대함 [8단계 변화] 교육, 엄마의 온유한 태도와 관계의 선순환을 아이가 배울 수 있게 함2. 사례요약1) 문제인식: 자폐성향 아이를 키우는 데 있어 엄마의 불안함이 있음2) 원인이해: 정상적으로 될 수 있는 시기를 놓칠까봐 불안하고 조급한 마음이 있음3) 방법적용: 동행의 은혜를 소원하니 마음이 평안해짐4) 변화형성: 온유한 태도를 가지고 자녀를 교육함
3 감정조절
40대 여, 감정조절 -> 평정심
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 24-07-19 0 987
@상담종결: 4단계, 총 3회기 1. 단계주제연령:  40/ 성별: 여    (아래 주제와 내용 쓰기) [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?: 개인, 본인을 이해해주지 못하고 판단하고 함부로 하는 사람들에 대해 화가 남 [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?: 심층, 무례하게 판단을 하는 사람들에 대해 이해하지 못하는 것이 있음 [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?: 분노, 그런 부류의 사람에게서 분노를 느끼지만 속으로만 느낄 뿐 앞에서는 주눅이 듦 [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까?: 존경, 나를 몰라주고 함부로 대하는 게 아니라 나를 무시하지 않고 잘 대해줬으면 좋겠음 [5단계 소원] 그 욕구를 대치할 수 있는 은혜의 소원은 무엇입니까?: 충만, 나의 마음이 이해되고 상대방의 마음 또한 이해할 수 있는 길이 열림 [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까?: 화평, 화내지 않고 침착함을 유지 [7단계 실천] 그 결심을 통해 이루어지는 실천은 무엇입니까?: 온유, 부드러운 태도를 일관 [8단계 변화] 그 실천 속에서 이루어지는 삶의 변화는 무엇입니까?: 훈련, 대화 가운데 상대방의 말과 생각을 받아들이고 나의 생각 또한 말하는 방법을 깨달음  2. 사례요약1) 문제인식: 자녀를 양육할 때 주변에서의 참견과 본인을 무시하는 듯한 태도에 화가 남2) 원인이해: 본인이 무시받지 않고 싶으나 상대방의 그러한 태도로 인해 화가 남3) 방법적용: 충만하게 하시는 하나님을 소원하여 이해되지 않던 마음의 문제가 해결되니 화가 누그러짐4) 변화형성: 따뜻하고 침착한 태도를 일관하여 상대방의 말을 잘 듣고 대화로 나아감
2 자녀문제
30대 여, 자녀문제 -> 자녀발전
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 24-06-06 0 753
        1. 사례요약 1) 문제인식주변 사람들과 일어나는 일들이 이해가 되지 않아 감정이 생기고 그것이 자녀를 양육하면서 생기는 걱정과 부담감으로 이어짐2) 원인이해아이를 키우는데 걱정이 되고 불안해하 아이가 위축되거나 무시당하지 않고 싶은 존경의 욕구(가 있음)3) 방법적용하나님의 동행의 은혜를 깨닫고 그것을 더 소원하여 화평의 결심을 가짐4) 변화형성엄마의 역할에 충실하여 양육과 살림에 대한 교육을 잘 받음 2. 과정이해Swcounsel Chart_A0_v240325  연령: 0(영유 ) 6(초) 12(중) 15(고) #18(성인) 30대 40대 50대 60대 70대 80대  [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까?(문제인식) [개인 가정 신앙 학교 직장 사회]=> 개인, 아이를 양육하고 있는데 불안한 마음이 들고 주변 사람들의 도움이 부담이 됨  [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까?(문제인식) [순위 합의 선악 조직 관계 심층]=> 심층, 주변 사람과의 만남에서 일어나는 일들이 이해가 되지 않고 본인이 자녀를 잘 키우고 있는지도 걱정이 됨  [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까?(원인이해) [미움 분노 절망 두렴 죄책 수치]=> 두렴, 아이를 키우는데 걱정이 되고 불안함  [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까?(원인이해) [유익 편안 쾌락 존경 인정 지배]=> 존경, 아이를 바르게 잘 키워서 위축되거나 무시당하지 않았으면 좋겠음 [5단계 소원] 그 욕구를 대치할 수 있는 은혜의 소원은 무엇입니까?(방법적용) [계획 능력 희생 용서 동행 충만]=> 동행, 아이를 잘 키울 수 있도록 주변 사…
1 가정문제
60대 여, 감정조절 -> 인내심
박태오상담사쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 24-05-22 0 754
1. 사례요약 1) 문제인식: 연락을 끊고 지냈던 남매들과 다시 연락을 하는데 언니들의 말버릇과 이간질에 본인도 맞대응을 하고 싶어함.2) 원인이해: 언니들의 험담에 욕은 안하지만 자기를 무시한다는 생각에 분노하여 비밀을 폭로해서 본때를 보여주고 싶어함.3) 방법적용: 감정적인 대응이 악순환됨을 깨닫고 감정적인 대응을 피하려고 노력함.4) 변화형성: 언니들의 말에 화가 나지 않는 성숙한 인격으로 변화됨. 2. 과정이해 연령: 60 / 성별: 여 [1단계 영역] 어떤 영역의 문제로 괴로워하고 있습니까? 가정, 남매들과의 말다툼과 본인에게 억울한 누명을 입히는 발언 [2단계 유형] 그 문제의 양상은 어떤 유형에 해당합니까? 선악, 똑같이 갚아주던지 평정심을 유지하며 참아주던지 두 가지의 방법이 있음 [3단계 감정] 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까? 분노, 본인이 참아주니까 내가 만만하다고 생각하니 화가 남 [4단계 욕구] 그 감정을 갖는 이유는 어떤 욕구 때문입니까? 존경, 더 떨어지고 싶지 않고 무시받고 싶지 않은 마음 [5단계 소원] 그 욕구를 대치할 수 있는 은혜의 소원은 무엇입니까? 계획, 본인의 악순환을 깨닫고 선순환으로 나아가려는 계획을 세워봄 [6단계 결심] 그 소원을 통해서 갖게 되는 결심은 무엇입니까? 인내, 침착함을 유지하며 언니의 험담을 참아주려는 결심을 함 [7단계 실천] 그 결심을 통해 이루어지는 실천은 무엇입니까? 충성, 바른 말을 하려고 하며 예의를 갖추어 동생으로서의 역할에 충실하려고 함 [8단계 변화] 그 실천 속에서 이루어지는 삶의 변화는 무엇입니까? 성숙, 분노를 잘 조절할 수 있는 내면을 키움
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