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<직면 모델 실천계획> 대화의 대상-부부사이의 갈등으로 인해 행복하지 않은 동생 E:당신의 마음을 점검하라 나는 왜? 무엇 때문에 동생과 대화하려 하는가?를 살핀다. N:당신의 부르심을 깨달으라 나는 동생과의 대화를 통해 유익을 주고 동생을 사랑할 자로 부르심 받았음을 기억하자. C:당신의 태도를 살피라. 동생을 가르치려 하지 말고 내 힘으로 변화시킬 수 있다는 착각을 버리자. O:당신 자신의 죄를 인정하라. 나는 동생보다는 말씀을 깨닫는 면에서 좀 더 낫지 않은가? 라는 자만심과 판단하는 자의 입장에 서게 됨을 고백하고 나도 언제든지 같은 상황 가운데 놓이면 잘못할 수 있는 존재임을 기억하자. U:당신의 말을 지혜롭게 사용하라 누구보다도 동생을 사랑하고 행복해지기를 바라고 있음을 말하고 하나님께서 주신 은혜를 나누고 이 모든 일들 가운데 동생…

  :   큰아들체대 입시때 허리 통증으로  어려 웠으나   학교에  들어 갔습니다.  지금  축구를 하는데   또  통증이  많이               와서  계속  체육을 해야 할지  말아야 할지? (고 3때   진로 전환)               둘째 아들    수학 경시대회  (접수 불참)    영재고  과학고  (접수불참)   마지막   자율…

<진로상담의 내용> 1. 앞으로의 사역방향과 사역지를 놓고 기도하며 기다리는 사역자의 고민2. 유학후 한국으로 돌아와서 결혼적령기에 이른 아들의 결혼문제로 고민하는 부부의 문제3. 자녀의  대학진학( 전공분야결정,시험성적에 따른 결정,등록금 및 재정문제)을 놓고 고민하는 부부의 문제4. 일반학교진학이 어려운 6학년 여아의 학교선택과 지원을 놓고 고민하는 부부의 문제 5. 아들의 진학문제(해외유학과 국내진학중 결정해야함)를 놓고 합의가 안되는 가족문제6. 유치원 개원을 놓고 남편과 합의가 안된 아내의 문제7. 실직한 남편의  취업문제를 놓고  고민하는 친구부부의 문제

  S :  남편과의 가치가 넘 달라서   혼란이   많다.  남편은  세상이 본인을 위해  살아 가는 것 같은 가치관  가지고 사는 것    같다.  결혼초 부터  결혼에 대한  혼란을 겪으며  살아왔고    남편은   골프등 자신의 모든일에  열심히 하며  빠져     지내는 것 같으며    섭리부터  잘못된것 같고   계명과  계시 안으로  들어 가지 못한것 같다   .남편과  말을 하   다 보면   언제나  범주할수 없는 상황이 혼란스럽다고  합 P :  하나님이 나를 …

1. 아들의 문제행동과 진로를 상담중인  집사님의 경우   1) 어려운 내용: 헌신과 소망       어려운 이유: - 헌신은  아들의 행동을 보다보면 마음에 긍휼의 마음이 일어나야하는데 밉고 보기 싫다.왜 긍휼의 마                           음이 안 생기는지 모르겠다.                           소망은 문제가 너무 …

 S  :           지식과 자문  ( 많이 알아보고  많은 사람에게 자문을 구하면서                   해답을 얻을 려고 하였으나   해답은 못얻었다 )                그동안  자문을  구한것이 하나님과 아무런 관계가 없는것  이었구나 하는 생각이 들었다  P  :          자문(…

개인영역에서-나는 부정적인 성향으로 나의 말은 비판적이고 염려와 의심의 말로 채워져있다. 친구가 어려운 상황을 설명하며 위로를 필요로할때 그렇게 어려우니 큰일이구나 하며 공감해주는것 같다가 끝에가서는 교묘하게 그래서 안될꺼야 라는 식의 말로 마무리가 된다. 나는 나중에 상대방에게 절망을 안겨준것을 후회한다. 때로친구들이 나의 소망을 위해서 무엇을 해보라 권면하거나 집안 걱정을 할때마다 나는 이래서 안된다. 저래서 안된다. 하며 내가 생각하고 있는 돈 몇푼에 매여서 돈이 없다는 것을 목에 단내나도록 설명한다. 그래서 하나님께서 하게해주실꺼야 하는 친구의 믿음있는말을 나는 절대 그럴리없다고 일축하게된다. 또한 다른 사람이 한 말까지도 당사자가 없을때 의심의 말로 덮어서 절대 그렇게 되지 않을 꺼라는 식의 말을 대단히 합리적으로이야기 한다. 친정어머니는 우울한 어머니셨다. 항상 하시는 말씀중에 ,그걸 어떻게 믿냐, 고 자주 말씀하시곤 하셨다. 나의 신앙은 하나님을 신뢰하고 믿는 신앙이…

1과 소감 무슨일을 해야할지 누구를만날지 어디로갸할지의 대한 구체적인 인도하심에대한 질문에 하나님에 인도하심은 나의반응과상황에 상관없이 항상플렌a가되도록인도하심을믿는다 방법 지혜주의적관점 말씀묵상을통해 깨달음을주시고 영적인조명과 타인의조언(남편)통해 환경과상황을통해 인도하시리라믿곧따른다

말씀이 날 인도하시는 걸 믿고 늘 읽을려고 애쓴다. 예전에 말씀 묵상을 통해 문제가 해결되기도 했고 기도와 찬양을 많이 할땐 내 속에 성령께서 말씀 하시는 것도 들었고 새벽 기도땐 많은 깨달음을 주시기도 했다. 앞으로 일어날 일들은 대체로 꿈을 통해 보여주셨다.

우선순위결정방법 중에서 1.나에게 가장 필수적인 것__개인적인 예배와 기도,말씀 묵상,학원일, 밥 짓기, 아이 할 일 체크 2.나에게 중요한 일__돈을 버는 일과 가족과의 대화,나의 휴식,아동부 일 3.나에게 유익한 일__상담 배우는 것과 독서 4.나에게 선택적인 일__가계부 정리 선택적인 집안 일, 운동

내가 하는 말 속에서 누구를 섬기고 있었는가를 살펴볼 때 어떤 대상을 섬기고 있었다는 측면에서의 출발점 보다는 어떤 대상 곧 어떤 말의 영향력을 더 받고 있는가에 대한 출발점이 우선적으로 그려진다. 개인적 성격적 특성이 타인을 잘 배려하고 수용하는 편이며 나 자신에 대한 주장, 욕구보다는 타인의 주장, 욕구를 우선시하여 타인의 마음이 불편하지 않도록 섬세하게 배려하는 성향이 짙다. 어린 시절을 돌아보아도 늘 누군가를 배려하고 보살피고 양보하고 헌신하고 타인을 향한 특별한 마음이 있었는데 아주 당연하다고 생각했고 의문점 하나 없이 그런 삶을 살았던 것 같다. 어느덧 익숙해진 그런 나의 모습의 실체를 드려다 보면 그런 삶을 살도록 양육하신 어머니의 영향이 가장 큰 것으로 생각된다. "내 것 보다는 타인의 것"이 나의 삶의 많은 비중을 차지했었다. 이렇게 몸에 밴 어린시절의 삶이 자연스럽게 모든 삶의 요소에서 영향을 받게 되었다. 때문에 타인이 하…

나는 일 중독이 있다. 뭔가 일하지 않으면 참 불안함을 느낀다. 생각해보면 한번도 쉰적이 없다. 집에서도 늘 일을 만든다.사단의 노예처럼 늘 살아간다. 말속에 늘 일이 들어가 있다. 하나님은 주님안에서 안식을 원하시는데 , 난 사단의 지배하에 노예근성, 종의 근성이 가득차있다. 안식을 누리지 못하고 늘 일한다. 교회가는것도 일의 연속이 되고있다. 새벽예배,수요예배,금요기도회등 예배를 빠진다는것은 생각할 수 없다. 불안하다. 모든 모임도 만남도 나에게는 일이다. 늘 일을 생각하고 말하고 즐긴다. 무서운 사단인 일 중독에 빠져있고 ,사건이 없으면 곧 우울하고 불안해진다. 늘 말 속에도 일(사건)을 말한다. 지금도 일을 즐긴다. 자라온 환경이 늘 일해야 안정을 누리는 강박관념이 있다. 주님을 맘껏 누려야 하는데 예배인 일을 섬기고 있는 듯 쫓기는 삶을 살고 있다. 말로는 하나님을 섬긴다 하지만 마음깊숙한 곳에서는 사건을 섬기고 있는 중독증이 있다.

남들은 매일 함께 사는 남편을 저는 보름만에 한번 남편을 만나려고 거제도에 새벽 두시사십분에 도착했어요. 그런데 왠일입니까? 마중나오기로 한 남편이 나타나질 않는거에요. 각자 이곳 저곳에서 우산을 받쳐들고 서 있던 사람들은 하나 하나 제각기 갈 곳을 갔는데 덩그마니 저만 남았어요. 그렇게 남편에게 여러번 전화를 해도 받지 않아서 택시를 타고 남편집으로 가야 할지? 여인숙으로 가야 할지?계속 기다리면 남편이 올지?.... 도무지 암담했어요. 그러던중 필리핀 얼굴을 한 청년 둘이서 슬리퍼를 질질 끌며 제 주위를 계속 서성대는 것이에요. 갑자기 어디서 들은 이야기가 생각났어요. 필리핀 사람들은 사람을 해치지 않고 가방을 톡 채간다고 들었거든요. 더욱 겁이 났어요.비는 주룩주룩 내리고요..... 하나님께 기도했어요. (하나님, 어떡하면 좋아요? 어떻게 이런일이 있을 수 있어요? 저만 홀로 있잖아요? 왜 …

1.욕구 중 자신에게 제일 어려운 욕구가 무엇인가? 나는 안정적인 것을 좋아하고 뭔가 큰 변화가 생기는 것을 좋아하지 않는다. 매사에 조심성이 있고 도전하는 것을 두려워한다. 그것은 나의 몸과 마음이 편한 상태를 추구하는 편안의 욕구 때문인 것 같다. 또한 인정의 욕구에서 자유롭기를 원하지만 어려운 것 같다.교회에서 무슨 일을 할 때 주변 사람들을 의식하게 되고 무의식적으로 그들의 평가에 신경을 쓰는 나 자신을 발견하곤 한다.균형을 잃지 말아야겠다고 하면서도 교회일이나 바깥일에 열심을 내느라 가정일에 소홀해지거나 내 개인적인 할 일에 집중하지 못하는 일들이 생긴다. 2.몸의 문제 중에서 주변에서 접하는 어려움의 문제는 무엇인가? 한 친구가 심장이 잠시 멈추는 증상이 2년만에 다시 재발했다며 낙심해서 두문불출한 적이 있었다. 갑자기 숨이 멎는 고통으로 응급실로 두어번 실려가기도 해서 병원에 가서 검사를 받았지만 진단은 나오지 않았다. 유사시를 대비해 응급약을 늘 …

  최근 나의 가장 취약 감정은 죄책감이다. 하나님 앞에서의 옳은 죄책감과 그릇된 죄책감의 경계가 모호하여, 이 둘 사이를 분별하는 것이 쉽지 않았다. 그릇된 죄책감으로 인하여 내 스스로 불필요하게 괴로워하기도 하고, 하나님과 타인에게 다소 경직되고 유연하지 못하게 반응할 때가 있는 것 같다. 하나님은 사랑과 공의의 아버지 이신데 사랑보다는 공의의 진리가 내안에 선포될때가 많다. 그릇된 죄책감을 유연하게 극복하고, 사랑과 공의의 균형속에서 자유로운 영혼이 되고 싶다. 한가지 감사한 것은 예전에 나의 취약 감정인 두려움이 하나님의 말씀과 동행하심으로 조금씩 조금씩 극복되어지는 것을

사탄의  목적과 계략: 사탄은 성경의 한장면에서 부터 생각해볼수있다. 사탄은 아담과 하와를 유혹하고 하나님께 불순종하게하고 하나님과의 친밀했던 관계가 멀어지게 하였다. 물론 그들이 하나님처럼 되고자하는 욕구로 말미암아 말씀에 불순종 하였고  죄의 댓가로  책임을 지고 에덴동산에서 쫒겨나는 고통을 당해야했지만 그 배후에는 결국 사단이 하나님의 사역을 무너뜨리려고 하고 죄악가운데 빠뜨려 죄인을 더욱 악하게 만들려는 교묘한 계획이 있었다.     사탄의 방법: 현시대에도 사탄은 우는 사자와 같이 두루다니며 삼킬자를 찾아 다니고 있다. 사탄은 성도로 하여금 감정을 더욱부추긴다 .만약 성도라도 분별력을 잃고 여기에 속는다면 사탄은 요한복음 10장 10절처럼 많은 영혼들을 도적질하고 죽이고 멸망시킬것이다. 또한   마음의 욕구를 더욱 강화시켜서 욕구를 쫓아 쾌락을 추구하게 하고 안좋은 욕구로…

     (하나님의 은혜와 고통)    1. 소망을 주시는 하나님       하나님과의 만남에서 고통은 있다       주님이 우리를 부르심을 알고도 현실에 문제와 환경의 문제 즉, 경제, 가정, 남편 , 자녀 이러한       당면한 과제가 어떤이에겐 너무나도 무겁고 고통스러웠다       주님은 왜 믿음의 자녀들에게 가정을 허락하시고, 우리에게 또한 준비되지 않은 상태에서 자녀를 주시고, 경제의       관념이 없는 우리를 부르시는 걸까! 너무나도 이해되지 않는 것이었다       주님이 불편했다,       온전할수 없는 상태의 …

   동행하시는 예수님  힘주시는  성령님             어린 시절   언제나   혼자라고  생각하고   혼란과  혼돈속에서   빠져 나오지   못하고   늘  미궁속에서 헤메고  다닌것   같았다,    꿈과  비젼은   있는듯  하였지만   언제나  잡히지 않고  꺽이는 느낌 이랄까 ~아니  어린아이가    잡히지  않는 것을 날마다   바라다가  나중에는 안되는 것이라고  생각하고  절망…

나에게 있어 가장 어려운 욕구는 쾌락이다. 짜릿하고 감각적인 즐거움을 원하는 것은 아니다. 그냥 즐겁고 유쾌한 마음이 들지 않기 때문에 가장 어려운 욕구라고 생각했다. 물론 편안한 것을 좋아하는 것도 있지만. 하나님으로 인해 기뻐하는 것 예를 들면 말씀을 깨달을때나 마음이 맞는 사람과 그것을 나눌때 가장 행복하다. 그외에는 인생이 그리 즐겁지 않다... 남편과 소통이 안되고 남편을 보아도 좋지 않고 신앙적인 얘기를 나눌 수 없기 때문은 아닐까 내 나름대로 원인을 추측하기도 한다.

감각기관에 이상이 생겨 발생하는 틱장애를 많이 본다. 눈을 계속해서 깜빡거린다. 장기 기관의 이상으로 당뇨병을 가진 사람들이 주변에 흔하고 사고기관의 문제로 노이로제로 신경질적인 사람도 많다

나는 성경적 상담을 전혀 모르는 상태에서 하나님의 인도하심에의해 공부와 상담을 같이 시작했다. 나는 논리적인 것을 좋아하고 이해가 되지않은 일은 끝까지 고집을 놓지않는 사람이라 성경적 상담을 신뢰한 것이 아니라 잘못하면 하나님 대신 성경적 상담이라는 말만 남지 않을까라는 생각을 많이 했다. 제자 훈련이 본질에서 벗어나면서 제자훈련 받았다는거에만 의미를 두는 내가 아는 크리스챤들이 생각났기때문에.... 나의 이런 우려가운데 하나님께서 내게 가르쳐 주신 욕구와 감정에한 이해는 내 생각의 수준을 뛰어넘은 깊은 회개와 통찰로 나를 인도하고 계신다. 나의 욕구는 편안 지배 인정..등등.. 상담을 받으면서 여러가지가 드러났다. 그런데 나의 욕구를 하나님께 내려놓고 묵상을 하기 시작하면서 성령님께서 좀더 깊게 다른 각도에서 나를 이해하도록 이끄시는 것을 알게되었다. 나의 가장 큰 욕구는 편안이다.. 인정받으려는 마음이나 때에따라 남을 지배하려는 마음이 분명히 있기는 한데..처음에는 이…

미혼이라 현재 제가 받는 영적 훈련에서 저의 팀 리더(여자분)와의 관계를 대입해봤습니다.  견고한 결혼의 10가지 특성 적응성 상대의 삶을 이해하고 상대의 세계에 적응하는 것 적응기간이 삼개월 정도 걸림 융통성 자신의 세계로 들어오는 배우자의 삶을 받아들이는 것 얕다. 보시는 책이나 추천해 주신 책 읽지 않은 것 있다. 의사소통 서로간의 차이와 다름을 발견할 때 이를 해소하는 방법 말씀해 주실때 수용하는 태도 바로보이지는 못함 가정에의 헌신 공동의 삶에 대해 함께 노력하고 헌신하는 것 팀원들을 더 돌아보고 세워줘야함 명확한 역할 규정 각자에게 무한책임이 주어지나, 해야할 일이 다름.  리더의 손발이 되는 연습하지만, 리더 고유역할 인정하고 더 순종해…

    의 사 소통   ;   이야기를  끝까지   듣고  감정을   나누는  공감이   필요한것 같다  .    자기의   아야기를    하는 것에 집                       중하다보면   상대의  이야기가  잘  들어 오지 않는것 같다    상호간에   많은  노력이 필요함을   느낀다. 시간의   공유&nbs…

흔히 모든 관계와 일에 있어서 기본적인 원칙만  잘 지키면 별로 문제가 없다.그러나 하나님의 형상으로 지음받은 인간은 자기보호와 자기연민으로 본성에 충실한게 먼저인것 같다.1.정직하라:우리 부부는 성격이 솔직한편이고 남들과 대화를 즐기며  기본적으로 거짓말은 잘 안한다.그러나 자신이 불리할때는 말돌리기를 하며 피한다.2.자루에 담지마라:내 감정 밑바닥에 앙금이 가라앉이  있다.3.사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라.4:감정을 통제하라.:남편이 제일 안돼는 부분이다. 원칙을 어기는 10가지 악한방법에 대한 나의 상황1.비겁한행위:다른 사람에게 핑게를 대거나 변명을 하는것이 상대에게 상실감을 주는지 몰랐다.내가 비난받기 싫고 야단받기 싫어 핑계를 댔다.2.심리추측:우린 서로가 상대의 마음이 이럴것이라고 넘겨짓기를 잘한다. 그래서  내 의도는은 그게 아닌데 억울한면이 많다.3.과거의 일 들먹이기:똑같은 문제가 반복됐을 때 ` …

원칙을 어기는 열 가지 악한 방법 1) 비겁한 행위 : 이러한 행동 행위를 한 기억은 없다.(남편에게도 물어보았지만 기억나는게 없다고 한다.) 2) 심리 추측 : 가장 기억에 남는 최근 일은 작년 가을 남편 대학원 동기와 주고받은 문자를 보고 한달 가량 말 못하고 스트레스 받는 등 힘들어했던 적이 있다.(문자내용 : 학교 행사로 사회를 보는 남편을 보고 너무 멋졌다는 말과 이모티콘 '양눈에 하트' 네개 보내고 남편도 거기에 장단맞춰 좋다는 표정의 이모티콘 보내며 주고받은 문자) 아무리 친해도 눈에 하트를 보낸다는건 내 보수적인 성격인지 이해도, 납득도 가지 않아 힘들었다. 여자동기의 성격과 별 의미없는 문자표현을 아무렇지도 않게 요즘 젊은 세대는 많이 하는것 같다. 오해는 풀렸지만 남편에게 말해 확인하지 않아 나만 맘고생하고, 속좁은 질투한 꼴이 되 버렸다. 3) 과거의 일을 들먹이기 :  5년 전까지만 해도 어…

1.  정직하라:    남편 은  직선적이고   바로 표현함                         난   표현을   잘하지 않고  참는 편임   그리고   마음이  약해서   전체를   잘  드러내지   못함   2 .자루에 담지 말라:  난   자루에   담아 두고   있을 때가   많았다    특히  감정 표현을   다 …

1)성경을 백과사전으로 생각한다- 기독교 유아교육분야에서 교재들을 볼 때면 성경속의 구절을 참 많이도 따다가 인용하고 그뒤로  교육의 내용을 이어놓은 것을 많이 보았던 것 같은데 그 때 마다 납득이 안갔음.  그렇게 인용해도 되는 것인지 모르겠다는 생각이었음   2)도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다 - 거듭 나기전에는 모든 말씀이 공자의 훈계와 별반 다르지 않다고 생각 했었음(20대 때)   3)잘 살기 위한 원리로 생각한다 - 가난한 시절을 지냈던 시기에 축복설교를 하도 많이 들어서 한동안 이런 생각으로 유심히 읽었음(30대)   4)단순한 비상탈출구로 생각한다 - 간혹 이런한 시각으로 최근 까지도 읽었던 것 같다. 영적 멘토로부터 지속적으로 하나님말씀에 온전히 순종하지 않고 내 목적에 하나님의 말씀을 맞추고 있다고 쓴소리를 들었었는데 그 때마다 항변을 늘어놓으며 부인하였다. 기독교 상담을 받으면서 내가 그러…

가정에서와 저의 현재 상황을 평가합니다.   *의사소통에서 지켜야 할 네 가지 원칙   1) 정직하라(엡4:25) 정직함을 깨는 한 가지 불순종을 하게 되었을 때  그 파장이 겉잡을 수 없게 커지는 상태. 최근 이런 상태가 되었는데, 돌이키는 수 밖에 없습니다. 온전한 자 되겠다고 약속했으나, 하나님과의 약속을 사람 앞에서 하나 두 개 속이는게 있습니다. 저만 알고, 크지 않지만 저의 게으름과 속임의 죄와 관련되니 얼른.. 특히 지체들에게 거짓을 행한다는 것이 찔립니다. 모든 것은 하나님 앞에서 하도록 더 깨어있어야 되겠습니다.   2) 자루에 담지 말라(엡 4:26-27) 악한 감정을 담아 두지 말고, 말씀에서처럼 분을 해지기 전까지 하루를 넘기지 말았어야 했는데 그동안 쌓아둔 악한 감정이 넘쳐납니다. 이 말씀을 쉽게 생각하고 무시하고 있었는데 삶에 실제 적용을 해야겠습니다. 제 훈련표에 항목…

*원칙을 어기는 열 가지 악한 방법   1) 비겁한 행위 : 비정직. 최근 정당하지 않고 속이는 모습(예를 들면. 하기로 한걸 안해서 그 대가로 뛰기로 했는데 합리화하며 무마하려는 모습)이 있음. 대체로 감당하기 어렵기 때문에 정직하지 않지만 말하지 않고 넘어가려는 모습이 발생함. 해결하기 위해서는 솔직하게 밝히고, 내가 감당하기 어려운 정도라는 것을 논의하여 해결할 수 있도록 해야 함. =자기의 행위에 책임을 지지 않으려 하고 변명을 갖다대려 하면 상대방에게 커다란 상실감과 실망감을 안겨주게 됨을 관찰=   2) 심리 추측 :  비정직. 적극적으로 해결하지 않고, 상대방이 나를 이렇게 나쁘게 볼 것이라고 미리 추측한 뒤 말도 안 꺼내고 혼자 오해하고 있다든지 하는 것. 하나님과 리더 및 지체들에 대해 갖고 있는 오해와 쓴뿌리는 다 이 심리추측 때문에 생겨남. 이것은 적극적으로 갈등을 해결하려고 할 때 없어짐. 노력을 기울여 상대방과 실제로 얘기…

난 결혼하고 나서 2년 후에 예수님을 믿게 되었다. 시누이는 천주교인, 시어머니는 불교 다니다 그만두고 남편은 믿지않는 가운데서 먼저 예수님을 믿은 사람으로서 참아야 하는 때가 많았다. 시댁식구와 살다 2년 후에 분가했다. 나는 무언가 내가 생각하기에 옳지 않다고 보이면 참지 못하는 성격이다. 남편은 성실하고 온순한 사람이다. 결혼하고 시어머니와 시누이가 많이 힘들게 했는데 분가 후에도 편치 않았다. 남편은 어머니 문제에 대해서 지혜롭게 처신하지 못했다 남편은 어머니 마음을 조금이라도 거스르면 안 된다고 생각하는 사람이었다. 시어머니는 자기중심적이고 내게 부당한 요구를 많이 하셨다. 나름대로 노력을 해도 남편에게 잘못한 것만 부각하여 말해서 내가 항상 잘못해 드리는 것처럼 말씀할 때가 여러번 있었고 남편은 시어머니 말만 듣고 나를 질책했다. 그것이 나를 화나게 했고 내 변호를 하며 큰 소리 날 때가 여러번 있었다. 남편에게 내 입장을 해명을 해도…

부부간의 친밀감을 촉진시키는 방법들 1) 배우자의 장점들에 집중하라 2) 배우자의 행동방식을 이해하라 3) 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 4) 함께 나눌 경험을 가지라 결혼생활을 한 지 벌써 십오년이 되었다. 처음에 사귈 때에는 남편의 미소년같은 순수함과 섬세함이 좋았다. 게다가 내가 좋아하는 예술을 하는 사람이라 더 매력적으로 보였다. 우리는 사귄지 몇개월 만에 결혼을 했기 때문에 서로의 단점을 볼 시간도 없었고 서로 좋은 감정만 가지고 있었기 때문에 거의 충돌이 없었다. 솔직히 우리는 연애기간이 짧았기 서로의 단점을 볼 시간이 없었던 것이다. 과제를 하면서 과거를 돌아보니 내가 남편의 장점을 보려고 노력했다면 우리의 결혼생활이 보다 더 행복했을텐데하는 아쉬움이 든다. 상담을 좀 더 일찍 배웠다면 좀 덜 싸우고 살았을텐데 ..... 결혼을 하고 우리는 서서히 서로의 단점에 눈을 뜨게 되었다. 결혼하기 전 나는 거의 사소한 것에 대해 잔…

내게 가장 인상 깊은 부분은 성경적 결혼 생활을 위한 준비이다. 1)떠나라 2)연합하라 3)하나되라 이것은 마치 아브라함을 불러 하나님의 자녀 되기까지의 모습을 보여 주는 것 같다 우리 인생은 우리가 그 분과의 깊은 관계를 맺고 날마다 하나되기 위한 과정인 것 처럼 가장 가깝고도 가장 먼 부부 사이를 그 분의 관계처럼 살라 하시는 것 같다. 예전엔 남남이 어떻게 하나를 이룬다 말인가 불가능한 일이라고 생각했다. 하지만 강의를 들으면서 바뀐 생각은 완벽한 하나는 될 수 없지만 하나로 이뤄가기 위한 우리의 노력,그 분의 도우심이 얼마나 아름다운가를 느끼게 한다.그를 위해 적응성,융통성,의사소통,가정에의 헌신,명확한 역할 규정,상호 격려,감사, 사회적 관련성,시간의 공유,영적 생활 이 모든것들이 수반 되어야 하는게 아닌가 싶다. 옛날 내가 읽었던 책 제목이 생각난다."나는 왜 너가 아니고 나인가?" 인디언 추장의 영적 메세지가 담긴..... 내용 밖의 질문인…

1.인지행동주의 - 우리아이가 달라졌어요 불면증치료(수면을 방해하는 생활습관 교정) 2.인간중심주의 - 청소년상담,생명의전화(경청.동감.동일시) 3.정신분석 - (모래)놀이치료,꿈분석,미술치료,MBTI,내적치유상담 4.가족치료 -EBS달라졌어요 에서 부부,고부간의갈등 등 같이 상담 받는것

과제(교재 잘 받았습니다. 번거롭게 해서 죄송합니다)1. 우리가 알고 있는 심리학의 내용은 무엇인가? 그것들은 어디에 해당하는가? 우리가 알고 있는 심리학의 내용은 행동주의 및 인지행동주의, 인간중심주의, 정신분석, 가족치료 등이 있다. 행동주의는 행동이 어떤 자극에 대한 학습된 반응의 결과로 보고 있기 때문에 강화와 보상, 벌 등의 방법을 통해 행동을 교정하는 것으로 설명하고 있다. 로저스의 인간중심주의는 무조건적인 경청과 수용을 중요하게 다루며 내담자 중심의 비시지시적인 기법으로, 자기실현의 의지와 아울러 선한 마음을 갖고 태어난다고 본다. 프로이트의 정신분석은 인간의 모든 행동, 사고, 감정은 신체적 긴장 상태에 의해 유발되는 무의식적인 성적 본능과 공격적 본능에 의해 결정된다고 보았다. 이러한 결정론적 인간관에 반기를 든 융, 아들러 등은 인간의 행동에는 사회적, 문화적, 대인관계적 요인들이 포함되어 있다고 하였다. 가족치료는 인간의 사고를 가족 간의 상호작용과 조직체계의…

1) 행동의 변화가 아닌 마음의 변화에 더 초점을 맞춰야 하는 상황은 무엇인가? 모든상황이 해당된다고 생각한다. 부부싸움을 하다가 더 악화되는 것을 막기 위해 마음의 변화 없이 다 해결 된 것처럼 사태를 수습했다가 다시 같은 상황이 벌어졌을 때 또 다시 다툼이 시작된다. 자녀의 잘못이 있을 때 매로 다스렸을 때 진심으로 잘못을 뉘우치지 않은 상태에서 매에 대한 두려움으로 형식적을 잘못했다고 했을 경우 같은 잘못이 반복되어진다. 2) 예수님이 상담의 모범이 되신다는 것에 대해 어떻게 생각하는가? 성육신의 몸으로 오신 예수님이 사마리아 여인을 상담하시는 모습을 통해 여인의 문제가 단순히 마시는 물로 해결이 될 수 없음을 아시고, 문제의 핵심을 다루시는 모습을 통해 예수님의 상담방법이 충분히 모범이 되심을알게 되었다.

개관에 이어 성경적상담에대해 전반적으로 아는 시간이 되었습니다. 모든것이 성경에 근거함으로 성경을 배우는것 처럼 원리는 당연하고 익숙하면서도 성경을 상담학적으로 새롭게 배워가는 재미가 있는것 같습니다. 늘 싸워가고 있는 제 안의 책임전가의 문제와 마음속 욕구가 누구를 섬기느냐는 우상숭배의 문제라는 것이 다가왔습니다. 그런데 불현듯 궁금해지는데 모든 욕구를 죄로 보는게 성경적 상담이라고 배웠는데 과연 모든 욕구가 죄인지 궁금합니다 인간으로써 가지는 당연한 욕구?들도 있지 않을까요? 존경의 욕구가 높아지려는 마음이라면 존중받고 싶어하는 욕구, 부르심을 따라가려고하는 욕구(선한마음과 의지?)등.. 하나님의 형상안에서 인간에게 주신 선한의지와 동기들도 모두 죄된 욕구라고 해야하나요? 물론 인간은 죄로 타락하여 선한것이 없지만 우리안에 하나님의 형상이 있으므로 선한욕구?도 있지않을까해서요..

일반상담과 신학의 접목 상담은 인간으로 변화를 낳을 수 없다. 증상의 개선이 있을 수 있으나 오래 가지 못한다. 성경적 상담은 하나님의 말씀으로의 상담으로 인간의 마음의 이기적이고 악한 마음을 하나님의 은혜를 알게 하며 만나게 하므로 인간은 회복과 변화를 낳게 되어 열매 맺는 삶을 살게 된다. 많은 사람들이 아파 하고 있는 이시대에 교회가 주도적으로 성경적 상담을 하므로 성도가 변화 되고 교회가 변화 되기를 소망해 본다.

과제) [성경적 상담학 개론] 처음 ~ p18까지에서 질문 3개 만들고 답하기 1. 성경적 상담학이란 1) 정의 '신학'만으로, 신학 속에서 하나님께서 계시해 주신 말씀으로만 하는 즉 성경 천체를 사용하 는 상담 - 심리학과 철저하게 구별(=심리학 배제)된 상담. 2) 목표 '마음'을 하나님께로 인도하여 그 안에서 온전히 성숙하도록 돕는 것. 3) 핵심 모든 문제 속에서 악순환을 거듭하고 있는 자를 하나님계서 보여주시는 '선순환'으로 전환하 여 살게하는 것. 4) 내가 이해하는 성경적 상담학 단순한 상담의 범위를 너머 이미 교회 안에 있던 전도, 선교, 심방, 성경공부 등을 포괄하는 개념으로 배운대로 온전히 적용하고 행한다면 피상담자를 하나님께로 인도할 뿐 아니라 상담 자 본인도 하나님 안에서 근실히 성장해 나갈 수 있다고 본다. 2. 현대인들은 올바른 자기 정체감을 상실하…

과제: 진도내용중에 대해서 궁금한 부분에 대한 질문, 관련내용에 대해서 확장된 질문을 만들어서 올리기 (5개이상) 1. 상황(해)의 영향이 정말로 무시해도 좋을 만큼 작은 것인가요? 2. 상황의 개선이 없는 상태에서 마음의 변화만으로 얻을 수 있는 결과는 무엇인가요? 3. 부당한 여건 속에서 '저항하고 부인하는 것'이 선순환인가? 인내하고 순종하는 것이 선순환인가? 4. 교회에서 항상 가르치시는 가르침과 '성경적 상담'의 다른 점은 무엇인가요? 5. 혼자서 혹은 사정을 아는 몇몇 사람끼리 열심히 기도하는 것과 '성경적 상담'을 받는 것은 어떤 차이가 있나요? 6. 간증 등에서 보면 기적적으로 상황이 바뀌는 은혜를 말씀하시는 경우들이 있는데, 이러한 성령의 기적적 역사도 '성경적 상담'에 포함된 내용 중에 일부 인가요?

과제 교재 1~2장(18쪽까지)의 내용 중에서 질문 3개를 만들고 그 질문에 대한 답을 달아보라. 질문 1. 상담의 종류에 대하여 설명하라. 답 - 1) Guidance(조언)-조언은 상담자와 피상담자 사이에서 가장 약한 형태의 도움의 과정이다. 상담자의 수준도 기본적이고 피상담자의 문제 수준도 초기에 해당한다. 여기서 수준이라는 말은 피상담자의 교육수준이나 지식수준이 아니라 문제 수준을 말한다. 친구 관계에서 조언 정도로 끝나야 할 문제를 상담하려고 하면 오해를 불러올 수 있다. 의사도 평시에 의료 행위를 하는 것이 아니라 병원에서만 의료행위를 하듯이, 심각하지 않은 문제에는 적절한 조언 정도가 필요하다. 2) Counseling(상담)-상담자의 수준이 발전되어 있고 피상담자의 문제도 어려운 상태로 진전되어 있을 때 목적을 가지고 이루어지는 대화가 상담이다. 3) Psychotherapy(정신과적 치료)-정신과적 …

1. 개론수업 들은후 소감은? 한마디로 너무 좋습니다. 무엇보다 성경으로서의 인간의 근본적 문제를 충분히 해결할 수 있다는확신을 목사님의 강의 내용을 듣게 되면서 더더욱 확신과 공부에 대한 열정과 기대감이 생깁니다. 2. 바라는 점은? 아직 현재 지금으로서는 특별히 바라는 것은 없지만 인강생으로서 아쉬운 점은 목사님께서 강의용으로 사용하시는 (파워 포인트) 교재 내용이 잘 보이지 않습니다. 파워 포인트 교재 사용시 화면을 확대 해 주시면 감사하겠습니다.

오늘날 인본주의와 기복신앙에 심리상담까지 밀려들어와 그리스도인들에게 신앙의 정체성까지 흔들며 혼란을 가져다주는 이 시점에 신앙인으로서 성경적상담은 믿는 그리스도인들에게는 예수그리스도의 구원의확신과 자기 믿음의 기반위에서 정체성을 드러내는 증거라고 보여진다. 그리고 심리적문제를 다루는데 있어서는 상담자이신 성령님께서 친히 함께 해 주시므로 온전하고 완전하게 치료해 주시며 또한 신앙인으로서는 신앙의체계도 함께 잡아갈수 있으므로 꼭 성경적상담이 필요하리라 여겨진다.

명확한 답은 모르겠지만 그리스도인으로서 성경적 상담이 필요한 이유는 우리의 삶과 신앙이 분리되지 않고 일치하는 방향성이 아닐까라고 생각합니다. 신앙인으로 성경적인 가치와 목표를 알고 그것에 삶의 문제를 적용함으로서 나아가 하나님께 가까이 가는 길이 되리라 생각합니다.

heat(뜨거운 태양) 친정오빠로 부터 성추행을 며차례 당할 뻔 한 나쁜 추억과 어머니와 남동생 자살로 인해 늘 우울증에 시달리는 여성. bad fruit(악한 반응) 성적 수치감 때문에 모든 남자를 싫어하게 되었음. 뿐만 아니라 자주 자살충동으로 며차례 삶을 포기하고자 했음 bad root(악한 마음) 주변 분에 의해 중매 결혼후 남편을 이유없이 싫어했고. 두아들 양육도 제대로 하지 않았음. 때론 점쟁이 집에 찾아가서 점쟁이 하라는 대로 하고 결국 집에 신주 단지 둠. bad reap(악한 결과) 청년으로 성장한 두아들 방황함. 남편은 자주 술자리 찾아다님. 본인은 결국 정신병원 3번이나 남편에 의해 입원했음. 정신과 약 부작용으로 매일 정신이 희미한 상태. 몸무게 늘어감. 외출은 전혀 하지 않음. 스스로 택한 기독교 생활도 이상한 영적 체험으로 비상식적 행동을 함.하나님 음성이 들린다며 그 음성에 따라 행동함. 이로 인해 가정에 위기가 찾아왔음. 가…

만약 누군가 결론적으로 성령충만함을 받아 회개가 되고 예수를 만나 전인격적인 변화가 되기만 한다면 사실 상담이 필요 없을 수도 있다. 그러나 그 성령충만함의 이전 과정이란 것이 대부분은 어느날 자다가 갑자기 성령충만함이 오는 것이 아니어서, 그 이전 단계의 교육이나 훈련 혹은 깨달음 사모함 간절함 같은 사전과정이 있게 마련인데, 그 사전과정으로 볼 때 성경적 상담은 아주 효율적인 방법이라고 할 수 있다. 일단 성령충만함 이라는 것은 경험한 적이 없는 사람들에게는 몹시 생소한 혹은 막연함 감이 있게 마련인데, 성경적 상담은 체계적이고 논리적인 면이 있어서 접근이 수월하고, 거부감이 적다고 보인다. 또한 분석적인 면이 잘 발달되어 있어서 적용할 수 있는 경우의 수를 다양화할 수 있다는 장점이 있는 것으로 보인다.

* 승진의 문제로 자신감을 잃은 회사원 1.성경적 상담의 과정 1) 문제인식 : 단지 승진이 안됐다는 이유로 괴로운 것인가? 괴로움의 본질이 무엇인지 더 깊이 생각해보기로 함 2) 원인이해 : 승진을 위해 많은 것들, 예를 들어 가족과 함께 하는 시간, 충분한 휴식, 건강을 위한 운동, 친구들과의 만남, 취미생활 등을 포기하고 오로지 성공을 위해 달려왔지만 노력에 대한 결과가 나오지 않았을때 갑자기 내가 주도하는 인생에서 예측할수 없는 인생으로 바뀌며 혼란에 빠짐. 문제의 원인은 내가 인생의 주인이라는 생각.cf) 잠언 16:9-사람이 마음으로 자기의 길을 계획할지라도 그의 걸음을 인도하시는 이는 여호와시니라 3) 방법적용 : 하나님의 은혜로 그동안 깨닫지 못했던 인생의 참주인되신 하나님의 주권을 인정하고 그것을 깨닫게 해주신 하나님의 사랑과 예수님의 보혈을 받아들임으로 미래에 대한 불안과 두려움을 떨쳐냄 4) 변화형성 : 내가 세웠던 인생의 목표로 달려…

'성경적 상담의 방법론과 심리상담방법의 차이분석' 1.심리상담방법 성경적 상담학 개론에서 배운대로 일반심리학적 상담방법에서 인지행동주의,인간중심주의,정신분석,가족치료등 심리학적 상담의 기반은 한마디로 불신앙적이며 비복음이라는 것에서부터 한 걸름 더 나아가 복음에 대한 적대적이라는 것이다.무엇보다 문제해결의 근원이 하나님이 아닌 인간의 방법과 그 기술에 두고 있기에 인간의 근본 치료보다 잠시 증상만 어루만져주는 역할뿐인 것이 심리상담의 특징이다. 그리고 심리상담의 기반은 하나님을 모욕하고 거짓말하는 분으로 만든다는 것에 있어서 심각한 문제를 가지고 있다.이러한 심리학에 대해서 성도들은 성경적 근거로 가감하게 비판과 더불어 대항할 수 있었야 한다. 2.성경적상담방법 성경적인 상담은 심리학에 성경을 첨가하는 정도로 사용하는 것이 아니라 성경을 모든 학문의 근거로 삼았서 성경적 관점으로 모든 문제를 다루는 상담이다. 즉 인간의 모든 고통과 문제 원인을 성경의 원리와 본질…

1. 사람은 하나님의 형상대로 지으심을 받았다 : 하나님의 개개인의 인생의 목적과 계획을 갖고 계시다는 가장 기본적이면서 중요한 원리를 다시금 깨달을 수 있었고 한창 성장하고 있는 가치관이 확립되고 있는 아이들에게도 제대로 전해줄수 있는 부모가 되어야겠다고 다짐하게된 계기가 되었다. 2. 사람은 죄로 인해 타락했다 : 어떤 문제나 죄에 대해 책임전가라는 인간의 반응에 깊은 공감을 하였고 하나님과 관계가 멀어지는것이 죄라는 것을 느꼈다.

엄마와 딸 사이의 갈등 1. Heat : 말할 때 마다 짜증을 내고 엄마 말에 말대꾸하는 딸 2. Bad fruit( 악한 반응): 버릇없다며 그 딸의 말을 들어보고자 하기 보다는 매를 대는 엄마 3. Bad reap( 악한 결과) : 엄마와 딸의 사이가 멀어짐, 떨어져서 살기를 희망하는 엄마 4. Bad root( 악한 마음): 모든 것을 자기 생각대로 움직이기를 바라는 엄마의 마음

6,7장 읽고 질문 만들기 1. 피상담자의 변화는 상담자의 능력이나 상담의 기술로 이루어지는 것이 아니라 성령의 역사로 이루어진다면 상담에 있어서 상담자의 역할은 무엇입니까?

악순환에 있는 사람이 선순환에 이르기까지 과정 예상하여 기록하기 1.상황: 시부모님을 모시고 살고있음. 시어머니의 잔소리,육아 및 생활에서의 지나친 간섭 2.반응: 시어머니가 이기적이라 생각하고 불러도 대답을 잘 안하거나 또는 자기방식대로 하겠다고 같이 말대답 비슷하게 하고 행동을 툴툴거림 3.결과: 시어머니의 더욱 잦아진 잔소리, 버릇없다 생각하시고 집안일과 육아도 도와주지 않으시고 마음문을 닫으심 4.욕구: 자신의 스타일대로 살고자 하는 간섭받고 싶지않은 마음 5.은혜: 하나님의 말씀 속에서 자신을 비춰보니 시어머니를 사랑함, 존경함이 없고 난 이만하면 괜찮다고 생각했던 교만하고 이기적이었던 자신을 보게 됨 6.소원: 하나님이 부족하지만 있는 내 모습 그대로를 사랑해주셨듯 시어머니를 진정 하나님이 기뻐하시는 마음으로 사랑하고자 하는 소원이 생김 7.실천: 시…

과제2: 1) 이해하라의 네 가지 과정중에서 자기에게 제일 약한 부분이 무엇인지를 선택하고 그 이유를 기록하기 약한 부분 자료 수집시 전제의 문제 : 다른 사람의 얘기를 듣다 보면 쉽게 그 사람의 감정과 상황에 공감하여서 상담자의 위치를 잊어 버리거나 감정이입이 되어서 나의 위치를 잊어 버린다. 2) 제일 강한 부분이 무엇인지를 선택하고 그 이유를 기록하기. 강한 부분 질문을 통한 자료 수집의 과정 : 다른 사람과 이야기하는 것을 좋아하는 편이고 대화 상대편 또한 내가 이야기를 잘 들어 주기 때문에 편안해 하는 경우가 많다. 대화가 막힐 때 적절한 질문을 통해서 상대방으로 하여금 더 깊은 내용을 말하도록 돕는 역할도 잘하는 것 같다. 과제3: 교재 끝까지 읽어보고 난 다음에 소감문 쓰기, 질문, 건의사항이 있으면 기록하기, 방법론 강의는 다른 강의에 비해서 어떻게 상담할지에 대해서 세분화 되어 있고 구체화 되어 있어서 이해하기가 쉬운 편이었다. 삶…

과제3 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해 볼 때에 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까를 사례를 들어 기록하기, 한 여성이 있었다. 이 여성은 나이 차이가 많이 난 친 오빠로부터 폭행을 당하면서 자랐다. 왜인지는 알 수 없지만 그 여성만 그렇게 그 오빠가 미워하였다고 한다. 그래서 이 여성은 살 희망이 없었고 빨리 그 집을 벗어 나고 싶었다고 한다. 그래서 어린 나이에 남편을 만나서 동거를 시작하여서 집을 떠나게 되었다. 결혼하여서도 그 불행은 계속 되었다. 남편은 외도를 하였고 이 여성은 자녀 때문에 이혼도 못하고 살다가 너무나 분해서 맞바람을 피웠다. 이 여성을 성경적 상담으로 상담을 한다면 이 여성이 당하는 환경(남편)에 집중할 것이 아니라. 이 여성이 친오빠와 남편에게서 각각 느꼈을 감정이 무엇인지를 먼저 파악해야 할 것 같다. 미움, 분노, 절망, 두렴, 죄책, 수치인지를 파악한 후 그 감정의 근원인 욕구가 무엇인지를 알아 보고 그 감정에 공감하…

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C /하단의 '글자수체크'를 이용하세요)------------------------------------------------------------- 1. 나의 변화     나의 문제, 어려움들을 성경적 상담을 통해 바로 이해하며 바로 알아가면     먼저 나의 문제에 집중하는 것이 아닌, 아버지께 집중하여    문제가 작아지면서 아버지께 더 집중 하고 싶다.2. 전도의 도구     나의 경우 아이들에게 수학을 가르치며 학부모님과 상담을 자주한다     성경적상담을 통해 아버지를 알리고 싶다.

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C /하단의 '글자수체크'를 이용하세요)------------------------------------------------------------- 1,2장 강의를 들으며 먼저 나를 점검하게 되었다 나를 지으신 의미 이땅에 부르신 의미를 생각하고 내가 무엇을 해야 하는지 주의 자녀로써 하지 말아야 할것이 무엇인지... 주어진 삶의 환경 또한 감사로 충만한지... 먼저 가장 기본이 될수 있는 신앙생활의 불성실을 삶의 환경 속에서 헛된소망을 가지고 게으르며 아버지 마음이 아닌 내마음으로 아이들을 바라보고 평가하고 제한하며 사랑이 없었음을 고백한다 고백되어지는 말씀을 들을 수 있음에 감사합니다~~^^

###[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C ) 글자수 확인을 위해서는 게시판 상단 좌측의 [글자수체크 프로그램]를 이용하세요### 과제3) 교제 끝까지 읽어보고 난 다음에 소감문 쓰기   지금까지 배운 성경적 상담의 개론, 기본원리, 역동성도 쉽지는 않았지만, 방법론은 좀 더 어려운 감이 있었다. 강의를 다 듣고 나서도 과제를 하기가 쉽지 않았다. 참고도서가 있는 것도 아니고 강의와 교제를 통해서 과제를 쓰려고 하다 보니 모르는 게 있으면 과제를 하다 다시 강의를 찾아 듣고 하면서 조금씩 이해되었다. 힘들었지만 과제를 하는 보람이 있었다. 성경적 상담의 방법론은 사랑하라(Love), 이해하라(Know), 말하라(Speak), 행하라(Do) 4가지 방법을 가지고 피상담자의 문제를 인식하고 원인 이해를 통해 악순환의 역동성을 끊…

전쟁과 혼란시대의 여파로 생존문제에만 매달려 있었던우리의 세대에는 상담이란 단어는일반인들에게는 상관없는 낯선 단어였고, 환경적으로나 정신적으로 어려움과 고통 속에 있는 자들로써 절대적인 도움이 필요한자들에게만 해당되는 치료책으로 간주되어 큰 문제점을 안고 있는 자들로 여기며 바라보는 시선이 곱지 않았다.   60평생동안 세상을 쫒고 내 소견에 옳은대로살아오며 어려움을 자초했던 내 어리석은 모습 속에 나와 같은 자들을 일깨우고 하나님을 인격적으로 만나 변화될 수 있도록 돕고자 하는 소원을 내게주셨기에 ‘Wounded Healer’를 소망하며 기독교상담을 공부하게 되었다.    기독교상담학의 기초로서 일반심리학의 전반을 다루며 새록 새록 배우는 기초 심리학 과정은 인간 심리에 대한 새로운 눈을 뜨게 했고,이러한 심리를 조금이라도 빨리 알았다면 우리의 인생 가운데 많은 어려움을 예방할 수 있었고, 때에 따라 적절한 방법으로 대처해서 많은 도움을 얻어 보다…

       [104방법론] 과제: 방법론 소감   김성희  2016-04-09 (토) 04:05  4

21세기 포스트모더니즘의 시대로 개인주의와 진리를 잃어 버린 시대를 산다. 많은 사람들은 갈 바를 알지 못하고 자신이 하나님이 되어 신앙생활 역시도 하나님 중심의 신앙이 아니라 자기중심적 신앙 생활을 하고 있지는 않은가... 상담 역시도 인간 중심적 상담이 아니라 성경 안에서의 상담을 준비 하여야 할 것이다. 현시대를 살아가면서 상담은 우리 삶에 중요한 부분이 되었다. 인생을 살면서 상담은 필요하다. 그래서 상담기관이 많이 있다. 그러나 일반적 상담은 인간의 표면적 변화의 추구로 내면 깊은 마음의 문제를 하나님께로 내어 놓지 못한다. 경제가 부흥되고 편하게 사는 세상이 되었지만 인간은 점점 무기력해 지는 것 같다. 하나님의 형상대로 창조된 인간은 정체성을 상실하고 왜 살아야 하는지 삶의 목적도 방향도 없이 사는 것 같다. 무한경쟁 시대에 인간은 불안하며 관계속에서의 힘듬을 누군가가 들어주기를 바라며 나또한 누군가에게 마음을 나누고 싶을 때가 있다.…

과제2. 3,4,5장에 대해 질문 만들기 질문1. 성경적 상담과 심리적 상담을 비교할 때 사람의 문제를 다루는 초점이 어디에 있는지를 설명하시오 답변: 성경적 상담은 사람의 문제를 다룰 때 마음의 변화에 집중한다. 이것은 외적인 행동의 변화에 초점을 두는 심리적 상담과 다른 점이다. 인간은 근본 죄된 속성이 있어서 표면적인 변화가 내면까지 이어지기 보다는 해결되지 않은 마음의 문제로 인하여 다른 출구로 욕구가 다시 드러나게 되는 역순환을 가져온다. 그러나 성경에서는 사람이 마음에 품은 것이 행동으로 나타나는 것으로 성경적 상담에서는 표면적인 변화가 아닌 본질적인 마음의 문제에 접근하므로 일시적인 해결이 아닌 지속력을 가지도록 하게 하는 것이 특징이라 할 수 있다. 질문2. 성경적 상담에서 도구로 성경을 사용하는 것과 심리적 상담에서 검사도구의 사용을 설명하시오 답변: 성경적 상담의 도구는 성경을 모든 상담의 유일한 근본으로 보고 인간의 가장 깊숙한 …

● 미국에서 유학하면서 유학 온 연하의 남자를 만나 결혼하여 한국으로 돌아와서 사는데 남편은 항상 수시로 부인에게 전화하여 체크하며 남편의 전화를 받지 않을 때에 남편의 잔소리로 인하여 불안해하며 자신이 연상으로 누나인데 오히려 애기취급 당하며 사는 것 같다고 불평함 1. 뜨거운 태양 (Heat): 상황 - 남편의 잔소리에 생활을 감시하는 환경에서 사는 상황 2. 악한 열매(Bad Fruit): 반응 - 남편에 대한 불만, 불평, 신경질을 아이들에게 냄 3. 악한 결과(Bad Reap): 결과 - 삶의 재미를 느끼지 못하며 우울하며 강박증이 생김 4. 악한 뿌리(Bad Root): 욕구 - 남편에게서 인정받고 칭찬받고 싶은 욕구 - 나도 잘났는데, 나도 배울만큼 배웠는데.... 하는 자신을 드러내고 싶은 교만한 마음 5. 삼위일체 하나님(Trinity God): 은혜 - 성경 말씀을 통하여 예수님은 자신의 의를 드러내지 아니하시며 겸손히 행하신 것과 하나…

과제2: *심리상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리상담은 어떤 것이 있는지 살펴보고 그 내용을 기록하기! 사례1 제가 군대에 복무 중일 때 한 권사님께서 병사들을 맡아 성경공부를 해주셨는데, 하루는 그 권사님께서 어디서 프린트를 해오셨는지 ‘가계의 저주’에 대한 글을 들고 오셨던 기억이 납니다. 그리고 하시는 말씀이 지금 우리 안에 어떠한 문제가 계속해서 생기고, 시련과 고통이 있다면, 그것은 과거 가족 중 누군가의 죄로 인해서 그 가계에 저주가 흐르는 것이라고 말씀하시면서, 우리가 이 가계의 흐르는 저주를 끊기 위해 함께 회개기도를 해야 한다는 말씀을 하셨던 기억이 납니다. 그 때는 잘 분별하지 못해서 혹시나 하는 마음에 생전 얼굴도 뵌적 없는 조상들을 생각하며 그 분들의 믿지 않았던 죄들까지 열심히 회개 기도했던 기억이 납니다. 그러나 물론 나중에 성경을 더 배우고 알게 되면서 잘못된 것이라는 것을 분별할 수 있었지만, 이번에 성경적 상담 수업을 들으면서, 그 …

개론과제 3 성경적 상담의 과정과 효과를 생각할 때 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있는지를 사례를 들어 기록하기 1. 중고등부 : 중2학생 A의 가정에 심방을 하게 되어 어머니와 대화를 하게 되었습니다. 어머니의 고민은 A가 강박장애로 의심되는 행동을 한다는 것입니다. 예를 들면, 자신의 침대 이불이 가지런하지 않으면 잠을 들지 못함, 학원에서 문제를 풀다가, 틀리면 지우개로 모두 말끔하게 지워져야 다시 풀 수 있음, 그리고 교회에서 누가복음을 매주 1장씩 쓰는 것을 실천과제로 내주고 있는데, 그것을 하루 종일 붙들고 있는 모습.. 등입니다. 어머니는 걱정이 되어 예전에 심리 상담을 받은 적도 있다고 하지만, 돈만 비싸고 효과는 없었다고 합니다. 이유는 A가 적극적으로 상담을 받고 싶어 하지 않았기 때문이라고 했습니다. 그래서 어머니께 제가 한번 A를 만나서 얘기도 하고, 신앙생활을 통해서 하나님께 은혜를 받으면 극복 할 수 있을 것이라고 말씀드렸습니다. …

과제2 자료수집 단계의 강, 약점 <약점>  자료 수집에 있어서 좋은 질문을 통해 가장 중요한 자료들을 얻게 될 것 같습니다. 저에게는 질문을 통한 자료 수집 과정이 어려울 것이라는 생각이 듭니다. 질문을 잘 하려면 피상담자의 말에 집중하여 핵심을 잘 파악해야만 좋은 질문을 할 수 있을 거라는 생각 합니다. 저는 평상시 사람들의 이야기를 들으면서 저 혼자 엉뚱한 생각에 빠질 때가 있는 편입니다. 상담 중에도 상담자의 이야기를 따라 가지 못하고 저 혼자 속으로 판단하고 결정을 내리는 어리석은 행동을 할 것 같습니다. 그리고 깊고 넓은 질문을 위해서는 순발력과 직관력, 그리고 통찰력이 있어야만 효율적일 것 같은데, 저에게는 골똘히 생각하는 성향으로 순발력이 뒤떨어지는 편이라서 어떻게 무슨 질문을 해야 할지 난감해 할 것도 같습니다. 특별히 좋은 질문하는 훈련 과정이 필요할 것 같습니다. <강점> 강점으로는 굳이 말하자면, 자료를 성경적으로 조직하…

과제:1 1. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? 내가 성경을 해석하는 방법으로 주로 사용하는 방법은 귀납적 성경연구 방법이다. 설교나 강의를 준비할 때 항상 귀납적 성경연구를 통해서 본문의 의미를 파악하고 주석이나 다른 분의 해석을 참고하곤 한다. 성경 본문의 앞의 문맥과 후 문맥의 내용을 파악하고, 반복되는 단어, 비슷한 단어, 반대되는 단어를 파악해서 본문이 말하고자 하는 내용을 알아내고자 노력한다. 2. 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? 두 가지 방식을 통해서 성경을 읽고 있다. 하나는 책 별로 성경을 읽는 것과 맥체인 성경 읽기표를 통해서 성경을 읽고 있다. 성경은 정확 무오한 하나님의 말씀으로 이해하고 우리 삶의 규범과 행동의 근원이라고 믿는다.

과제3. 개인과제로 '분석적 해석'을 하고 과제란에 올리기 '창3:15' 중심으로 필요한 대로 확장, 단어: '후손' 이 세상 역사는 여자의 후손과 사단의 후손 사이의 싸움이다. 어구: '여자의 후손' 하나님께서는 여자의 후손 중에서 메시야가 오게 하실 것을 약속하고 계신다. 문장: '여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요' 여자의 후손인 메시야는 사탄의 권세를 깨뜨리고 사단에게 매여 있는 믿는 성도들을 구원할 것이다. 문단: 여호와 하나님이 아담을 부르시며 그에게 이르시되 ~너는 흙이니 흙으로 돌아갈 것이니라 하시니라(13~19) 죄를 범한 아담, 하와, 뱀에게 하나님께서는 징벌을 내리신다. 하지만 그 징벌 중에도 아담과 하와가 그 죄에서 벗어날 수 있는 길을 약속하고 계신다. 하나님은 심판 중에도 긍휼을 베푸시는 은혜의 하나님이시다.

1. 나의 말에 있어서 문제가 무엇인가? 그리고 그 문제는 하나님 앞에서 어떻게 해결되어야 하는가? (1) 내 말의 문제 상대방이 자신의 죄악으로 인해 괴로워할 때, 그의 죄에 대해 다루는 대화는 피하고 위로나 공감 수준에 그치는 말을 많이 하여 상대방의 죄악의 상황을 강화 혹은 정당화 하게 만들게 되는 경우가 많은 것 같다. 위로나 공감 수준의 말에 그치게 되는 이유는 진리에 대한 확신이 부족하고, 또 죄의 문제를 내가 다루게 되면 상대방이 기분 상할 것이고 그러면 나는 좋은 친구가 아니라는 잘못된 생각과 이에 대한 두려움 때문이다. 이는 진리에의 확신이 부족하고 하나님을 의지함이 부족하고, 또 하나님이 아니라 나 자신을 섬겼기 때문이다. 그래서 말을 해 놓고도 뒤돌아 후회를 많이 하고 자책하게 되는 악순환이 있다. 그래서 아예 그런 악순환을 피하기 위해 위로하고 공감 수준의 대화로 끝내면서 '나는 친구의 아픔을 잘 이해해주는 좋은 친구야' 라는 만족감을 얻는 …

1. 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 수 있는가? 나의 말을 통해 깨어진 가정이 회복되고 복음이 전해지길 원하신다. 실천 : 나의 말로 하는 성경적 상담을 통해 깨어진 관계를 회복하고 복음을 전하는 통로로 사용되어져야한다. 특히 복음을 선포하는 남편의 사역을 돕는 일로 복음을 들을수 있도록 나의 말을 통해 하나님의 복음을 왜 들어야 하는지 그 복음을 통해 어떤 놀라운 결과들이 생겨나는지를 전해주어야 한다.

1. 나의 하는 말에 있어서 문제점과 하나님안에서 어떻게 해결되어야하는가? -먼저 상황을 이해하고 깊이 생각하지 못하고 감정에 따라 말을 내뱉고 아차 싶어 후회할때가 있다. 내안에 이런 욕심(욕구)이 있구나란 부분에 생각을 해서 달라져야겠구나 하지말아야지에 초점을 맞추고 가장 중요한 하나님이 기뻐하시는 말은 무엇일까에 깊이 생각해보지 못했다. 또한 과거에는 나 자신이나 가족과 관련된 자존심이나 시기, 질투를 건드리는 말에 민감하여 타인을 마음으로부터 진정으로 칭찬하지 못하고 상처를 주기도 하였다. -하나님안에서 상대방을 하나님의 마음으로 바라보고 하나님이 기뻐하시는 말이 무엇일까 먼저 생각하여 즉흥적으로 말하지 않고, 천천히 생각하여 말한다. 내가 제일이어야한다는, 높아질려는, 인정받을려는 어리석은 마음을 버리고 하나님의 사람으로 낮은 사람, 겸손한 사람이 되도록 노력해야겠다. 2. 나의 듣는 말에 있어서 문제점과 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가? - …

1.나의 하는 말에 있어서 문제가 무엇인가, 그리고 그 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가? 말은 마음의 문제라고 하는데 육아스트레스로 가득찬 내 하루하루는 아이에게 큰소리치기 ,윽박지르기,맴매때린다고, 주사맞는다고 협박하는게 일상이 되어버린것 같다...주여.. 이러한 말안에서 내가 편하고 싶은 욕구가 있고 내 중심적인, 나를 섬기는 마음이 있다. 이 스트레스나 화를 다스리는 방법으로 화가 날때 열(10)을 센다거나, 한번 숨을 크게 들이마시는것 쯤으로 배워왔는데 사실 아이에게 화가날때는 이것조차 잘 되지 않는다. 어느새 내가 화낼때 말투로 동생에게 화를 내는 큰아이를 보면서 내심 놀라며 아이에게 그렇게 하지 말라고 이야기하는데 다 내 잘못이다 싶다.. 사실 이 부분에 대해서 기도하지 못했던것 같다. 하루하루 똑같이 정신없는 일상속에서 감사로 회복되게 해주시라고.. 한창 미운 4살인 큰아이를 더 사랑할수 있는 마음을 주시고 넉넉히 품어줄수 있는…

나의 말에 대한 문제는 감정이 드러날까 마음을 잘 표현하지 못 한다는 것이다.솔직한 마음의 표현은 질책이나 꾸중으로 돌아올까 염려하고 겁을 냈다.아니 인정받고 칭찬받고 싶은마음과 평가에 대한 두려움이랄까.때로는 과장되게 표현되어 아무렇지도 않은척 하는행동등 이런 통제되지 못한 감정은 의사소통의 어려움을 초래했다. 먼저 내 마음을 받아주시고 감정을 다스릴수있도록 기도하며 하나님께 털어 놓아야겠다. 하나님을 더 의지하고 두려워말고 담대하며 은혜로 채우려한다. 듣는말의 문제는 비교적 잘 경청하는편이나 내맘이 상하는 표현들에 있어서 객관적평가나 상대방의 뜻을 알아보기보다 내생각과 감정에 빠져 힘들어 하거나 맘 상하기도 한다. 유연성 여유 유머 라는 표현이 적절한지 모르겠지만 하나님의 은혜와 사랑이 내속에 있다면 이또한 어려움이 없을것 같다. 또는 상대의 말을 쉽게 믿어 내가 분별력이 없나 생각이 들때도 있다. 이는 진리되신 말씀에서 지혜를 구하면 어리석음과 어려움을 피할 수…

과제2) 나의 말에 대한 하나님의 사명(뜻)은 무엇인가? 그 사명을 어떻게 실천할 수 있는가?   나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 나의 말에 대한 사명은 언어를 통해 하나님을 섬긴 예수 그리스도를 나타내는 것이 대사로서의 나의 사명이다. 그리스도를 나타내는 방법은 그분의 성품과 목적에 일치해야 한다. 그분의 성품은 자기희생, 용서, 그리고 관계회복이었다. 예수님이 우리를 위해 죽음으로서 희생하셨던 것처럼 나도 다른 사람을 위해 희생해야 한다. 그리고 죄인으로서 용서함을 받은 것에 감사한 마음으로 다른 사람을 용서해야 한다. 또한, 이 땅에 살면서 나의 왕국을 건설하는 것이 아니라 아버지의 나라와 그 영광을 위해서 살아야 한다. 이러한 마음으로 주의 사명을 감당하려고 노력하면서 주님의 모습을 닮아간다.   나의 말에 대한 사명은 시어머니와 친정엄마를 대할 때 희생으로 공경하여 좋은 관계를 유지하는 것이다. 또한, …

과제1)  나의 말에 있어서 문제가 무엇인가? - 그 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가? 나의 듣는 말에 있어서 문제가 무엇인가? - 그 듣는 것에 대한 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?   1> 나의 말에 있어서 문제가 무엇인가? - 그 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?   어떤 경우에, 일에서든지 가정에서든지, 화가 나면 마구 소리를 지르는 면이 생겼었다. 원래는 그런 편이 아니었는데, 약 6년 전쯤에 그런 경향이 생겼었다. 나는 원래 조용한 성격이고 남에게 큰소리는 커녕, 당연한 부탁도 하기 전에 여러번 생각하는 소심한 인물이었었다. 물론 사회생활을 오래하다보니 그런 면들이 많이 없어지기는 하였어도, 그렇다고 해서 남에게 큰소리를 지른다던가, 마구 야단을 친다든가 하는 일은 생각해 보지 않았었다.    그런데 약 6년쯤 전에 그런 내 모습을 보고, 실망했고, 또 좀…

과제3) 실천방법인 'ENCOURAGE' 원리를 자신의 삶에 적용해서 대상을 선정하고 그 대상에 대해서 직면을 실행해 보고 (할 수 없는 상황이라면 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서) 어떻게 할 수 있었는 지를 기록하기    E / examine : 당신의 마음을 점검하라 => 그 사람을 사랑하는지? N / note : 당신의 부르심을 깨달으라 => 반드시 '나를 통해서' 이루시려는 것이 무엇인지 깨달아야 한다.  C / check : 당신의 태도를 살피라 => 내 세계를 이루려는 것은 안됨. 지배력을 높이려는 것도 안됨.  O / own : 당신의 죄를 인정하라 => 나도 그런 적이 있어!, 나도 그러고 싶은 적이 있었어! 간격 줄임.    U / use : 당신의 말을 지혜롭게 사용하라 =>  R / reflect : 성경말씀을 인용하라 => 내 논리로 말하는 것이 아니다…

대상을 선정하고 그대상에 대해서 직면을 실천할수 있으면 어떻게 할수 있었는지 할수 없는 상황이라면 어떻게 말할수 있는지를 예상해서 기록하기 이수업을 듣고 많은 상황과 사건들이 떠올랐다 사역의 현장은 사소해 보이는 일상생활!이라는 점 한번도 encourage 원리를 끝까지 제대로 적용해 본적이 없는것 같다 거의 대부분 내마음을 점검하지않고 부르심을 잊은상태에서- 직면을 통해 상대에게 악해지기도 하고 (감정을 가지고 직면할때가 엄청많았던거 같다) /반응을 보일시간을 주시않고 항상 급하게 반응을 기대하며 (아마 이건 내욕심과 인정받고 싶은 욕구라 생각된다)/항상 들을 준비를 하라 (듣기보다는 말하고 싶은 욕구가 크다보니 어떨땐 관계를 의도적으로 피할때가 많다) 누구를 만나든 encourage 로 준비되서 그냥 특별함이 아닌 일상으로 준비해야겠다

1)나의 말에 있어서 문제가 무엇인지? 그리고 그문제는 하나님안에서 어떻게 해결되어야 하는지? 나의 문제점:무엇보다 아내와 대화를 할 때 평상시에는 서로 존중하고 들어주고 잘 하는데 어떤 문제에 있어서 의견이 대립될 때 끝까지 내 주장을 내 세우는 경우가 많았다. 그래서 그런지 그럴 때마다 아내는 늘 '당신는 나를 무시한다"는 말 할 때가 많았다. 이제는 의견이 달라도 아내의 의견에 귀를 기울리야 겠다. 내 강한 주장이 알고 보면 고집이고 내 욕구에 숨어 있는 강한 자아라는 사실 알게 되었다. 말속에서도 우상이 있다는 사실을 볼 때 내가 그런것 같다. 항상 내주장이 옳다고 여겨 온 사실이 자기라는 우상에서 나오는 말이라는 것을 깨달게 되었다. 이제부터 대화 가운데 항상 그 대화 중심에 주님을 두야 겟다. 주님이시라면 어떻게 말씀하실까?...라는 생각을 이제 말하기 이전 항상 이 생각을 먼저 해야 겠다. 2),나의 듣는 말에도 문제가 있다. 대화를 나눌 때 1번 과제에서…

E:당신의 마음을 점검해라 성경적 대화법을 배우면서 제일 먼저 아내 생각이 먼저 떠 오른다. 아내와 같이 함께 하는 시간을 그 누구보다 제일 많이 가지는데 그렇다보면 가혹 말 때문에 서로 기분이 상할 때가 종종 있었다. 그럴 때는 순간적으로는 늘 아내에 대한 원망?하다가 시간이 지나면 또한 내 속에서 책망하는 음성을 듣게된다. 아내의 마음을 상하게 한들 좋을 리가 없는데...왜 그렇게 지기를 싫어하는 내 모습이 참으로 싫어질 때가 잇다. 이제라도 연약한 아내의 마음을 살피고 주님의 마음으로 대화에 참여해야 겠다. N:당신의 부르심을 깨달으라 이 가정에 아버지와 남편으로서 이 가정을 주님이 원하시는 공동체로 만들어 가는 사명을 주셨고 가족들을 하나님을 잘 섬길 수 있도록 양육을 시켜야함을 이 공부 과정에서 새삼 \깨달게 되었다. C:당신의 태도를 살펴라 올바른 대화를 위해 직면법을 살 익혀서 자연 스럽게 되어지도록 노력해야 겠다. 대화 이전에 항상 감정을 잘…

대화법을 들으며 참 쉽지 않다고 생각했다. 단지 대화의 기술을 배우는 수업이 아니었다. 높으신 하나님의 뜻에 따라 내 말에 하나님이 주신 사명이 있고, 이 말을 잘 사용하고 잘 들어 덕이 되어야한다는 생각에 여러 생각을 많이 한 수업이었다. 특히 아이의 말과 나의 말에 대해서 고민이 많았다. 그리고 또 한번 나의 말 표현 안에는 나의 욕구가 들어있음을 깨달을 수 있었다. 하나님이 아닌 내가 말의 주인이었음을..나의 죄성을 들여다보게 되었다. 내 삶속에서 말을 주의깊게 선택하여 말하기전에 생각하고 주님의 영광과 사람들의 유익을 생각해야함을 다시 한번 생각하게 되었다. 말을 통하여 사탄의 유혹에 빠지지 않도록 겸손하고 정직해야함을 명심해야겠다. 무엇보다 항상 내 말을 하기전에 내 마음을 점검하고, 부르심을 깨닫고,태도를 살피고, 나 자신의 죄를 인정하는 것이 우선임을 잊지말아야겠다. 하나님앞에서 우리 모두는 죄인이다. 연약함을 인정하고 하나님을 더욱 더 의지하여 말을 신중히 사용해야…

하는말의 문제점; 처음접하는 사람들과의 대화에서는 상대에게 내가 어떻게 비춰질까?나를 어떻게 드러낼까에 신경을 쓰며 대화를 했던것 같다 그리고 특히 자녀들에게는 미안하다는 말을 잘하지 못했었다 분명 마음속에선 미안한데 표현하지않고 미안함을 변명하고 빠져나가려고만 했었다 하나님안에서의 해결방법; 내삶의 주인은 내가아니고 하나님임을 깨달은 지금은 하나님 기뻐하시는말 하나님께 부끄럽지않은 말에 촛점을 맞추고 잘 말하고 잘못은 인정하고 담대해지려고 노력해 나가는중이다 듣는말의 문제점; 말이 많다거나 쓸데없는 말을한다 싶으면 경청하지않고 흘려 듣는 경향이있다 하나님안에서의 해결방법; 그 중에서도 분명 하나님의 의도 하심은 있을거라 생각하고 귀히 여겨 경청하려는 노력이 필요한거 같다

과제2 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 수 있는가? 나의 말은 예수님을 드러내고 예수님의 성품을 나타내어야 한다. 용서의 말, 관계 회복의 말, 화목케 하는 말을 해야 한다. 그런데 내 말이 주님의 것이라는 의식을 잊어버리고 습관적으로 내 편한 대로 말을 하였음을 돌아보게 된다. 어느 곳에서나 살리는 말, 세우는 말을 해야 겠다.

2 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디에까지 이르고있는가? 1) 하나님의 뜻 (계시): 보통 하나님의 말씀을 읽는 중에 하나님께서 그 말씀을 통해서 나를 향한 하나님의 뜻을 깨닫하셔서 진로를 결정합니다. 2) 다른 사람의 뜻 (선에 참여): 내가 어떤 일을 결정하려 할 때 다른 사람들은 내가 선한 결정을 하기를 바라는 마음으로 충고하는 경우가 많습니다.

과제1 교재를 20페이지까지 읽고 모르는 점이나, 질문 혹은 소감을 기록하기  내가 주로 사용하는 인도하심의 방법은? 경험담  진로상담 과목에서 이러한 내용을 듣게 될 줄은 몰랐네요. 들으면서 조금 놀랐지만, 금방 내용이 너무 좋아서 열심히 듣게 되었습니다. 인도하심에 대한 고민은 살면서 여러차례 있었습니다. 이제는 별로 없지만, 나이가 젊고 선택의 폭이 넓을 때에는 더 많았던 것 같습니다.  하지만 그때는 어려서 그랬는지 모르겠지만, 저 나름대로 확신이 있었고, 결정에 어려움을 겪지는 않았었습니다. 그러나 나이가 들수록 자신감은 떨어지고 책임은 무거워지니 결정은 더 어려워지더군요. 사회안전망이 거의 없는 대한민국에서 가장으로 살아가는 대부분의 가장들이 그렇치 않을까 생각합니다.    저는 미션스쿨 (숭실)고등학교를 나왔고, 그 당시 학교에서 꽤 열심히 활동하는 신앙부장이었습니다. 졸업을 앞두고 당시 영락교회 청년부사…

E: 당신의 마음을 점검하라 올해 5살이 된 첫째딸을 생각해볼 때, 딸에 대해 작년부터인가 새로이 느꼈던 것은 이제 정말 어린아이의 티를 벗어가고 있구나. 자신의 생각과 자기주장이 점점 뚜렸해지고 있으며 자주적으로도 할 수 있는 일들을 조금씩 해나가는 것을 보며 엄마로서는 이 아이를 하나님의 뜻에 합한 아이로 키워야한다는 사명감을 더욱 더 절실하고 명확하게 느낀다. 그래서 말한마디 행동하나하나를 더잘 살펴보려 애쓰게 되고 특별히 훈육을 할 때에는 내 감정에 치우쳐서 할 때가 많아 그것이 늘 부족한 엄마로서의 기도제목이 되었고, 이 대화법을 배우면서 내 정욕과 악함으로가 아닌 어떻게 내가 이 아이를 하나님의 방법으로 훈육을 할 수가 있을까 돌아보는 시간이 되었다. N: 당신의 부르심을 깨달으라 나를 이 가정에 엄마로 부르신 것은 자녀를 제자삼는 사명을 주셨음을, 주신 자녀들을 하나님의 사람으로 양육해야할 사명을 결혼과 동시에 부여받았음을 처음에는 알지 못했으나 아이를 낳고 키…

1. 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디까지 이르고 있는가? 하나님의 뜻을 찾는데 있어서 그동안 신앙생활 해 오면서 경험 되어진 것들과 성경 말씀에 근거해서 (문자적으로 해석해서 적용 시키는 것이 아니라 말씀에 대한 의미. 그리고 공통적으로 적용되는 것으로서)찾으려고 애쓰고 또한 주변 목회하시는 연로하신 선배 목사님께 자문을 많이 구하고선 한다. 이공부를 통해 하나님의 뜻을 분별하는데 있어서 확실히 알게 되었서 너무 기쁘고 왠지 마음이 편하다. 최근 교회를 이전하여 한편으로 과연 이곳에 옮긴 것이 하나님의 ㄸ이였는가? 생각이 종종 들었는데. 그럴 때마다 마음이 좀 편치 못햇었다. 그러나 옮긴 이자리에서 하나님의 뜻이 있음을 믿고 열심히 이곳에 하나님의 영광을 위해서 사역을 해야겟다는 생각에 한결 마음이 편해졌다. 이 공부가 나에게는 너무 도움이 되었다. 목사님의 열강에 감사를 드립니다.

대화법을 통해 하나님의 기준이 어디에 있는지를 다시 한번 알게 된다. 내가 하려고 하는 말 아니면 이미 한 말을 통해 타인 과 나의 관계 문제에 촛점이 가기보다 하나님과 나의 관계에 문제 의식을 갖게 된다. 우리는 내 마음을 기준 해서 말을 하는 것 과 감정을 갖는것이 당연하기에 의심없이 내 마음에서 나오는 악한 말을 쏟아내고 있었다. 우리 기준으로 하나님을 위한다고 마음과 힘을 쏟고 열심과 충성을 한들 무슨 소용이 있겠는가. 말을 하기전에 내 마음이 하나님의 기준에 맞는지 따져 보고 행하려고 하다보면 깊이 하나님을 의지 할 수 밖에 없다. 우리의 악한 성정이 오랜 습관으로 고착어되 있어 하나님의 필터링이 필요하기 때문이다. 하나님은 내 마음을 원하신다. 라는 말의 뜻이 무엇인지 잘 알 수 있게 해 주는 과목 이었다. 내 마음의 주인이 누구였는지 알게 해 주는 소중한 말의 역할을 통해 하나님께 늘 붙어있고, 선한 사역에 쓰임을 받는…

1. 세 가지 수준의 고통(이해, 감정, 몸)을 생각해 보고 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가? 사람들은 몸으로 나타난 것에 대해서 가장 크게 힘든 것으로 생각한다. 즉 병으로 나타나야 문제가 있음을 인식한다. 하지만 자신과 타인 그리고 하나님과 사탄에 대한 근본적인 이해가 선행되지 않은 채 드러난 것에만 집중하게 될 때 문제들은 더욱 크게 잠재되며 그 속에는 복합 감정들이 욕구와 결합되어 증폭되어 간다. 몸의 문제까지 내려가기 이전의 이해와 감정의 문제를 다스리지 못한 채 사람들은 몸의 문제까지 내려가야 고통이라고 생각한다. 2. 살펴본 감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정(자신, 타인기준)을 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아보라. 지인(타인)의 경우에 해당하는 감정으로서, 당시 대상과 상황에 대해 미움과 절망이 섞인 감정을 가졌다. 지인은 이 상황을 자신의 의지를 강화하는 것으로 발전시키며 자신의 노력으로 …

과제1 - 세가지 수준의 고통을 생각해 보고(이해, 감정, 몸) 내 주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나누어보고 기록하기 사람들이 고통을 겪을 때 그 고통을 잘 이기지 못하는 이유는 그 고통이 누구 때문인지에 대해서 잘 모르기 때문인 것 같다. 그 고통이 자신의 잘못인지, 하나님의 뜻인지, 다른 사람의 잘못인지, 사탄의 미혹 때문에 온 것인지 잘 모르기 때문에 그 고통을 극복하는 방법도 찾지 못하는 것 같다. 자신의 잘못이면 그 잘못을 인정하고 이해 하면 그 고통에서 벗어날 것이고 하나님의 뜻이라는 판단이 서면 하나님의 뜻으로 이해하면 될 일이기 때문이다.

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )----------------------------------------------------고통의 과목을 배우면서 상담사례를 대할때 실질적으로 접근하고 풀어가는 체계적인 방법을 배웠다는 생각이 든다. 그러나 여전히 온전히 이해되고 정리되지 않은 부분이 있는데 그것은 몸의 문제에 대한 것이다. 일단 신체적인 증상으로 발전해서 질병의 단계로까지 나간 경우에 이것이 상담의 영역인지 의학의 영역인지 구분이 명쾌하지가 않다.  몸의 문제에서도 정신적인 문제나 영적 문제는 상담으로 접근가능해 보이지만 뇌이상, 장기기관, 운동기관, 감각기관의 질병같은 경우에 어느 정도까지 상담의 영역으로 보며  어느정도 이상이 의학으로 넘어가는 부분인지 구체적인 사례를 들어 명료하게 다뤄져야 치료의 시기를 놓치지 않고 범…

과제 1. 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해 보고 자신의 결혼생활이 어떤가를 토의하고 과제로 기록하기 (제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분) 제일 힘든 부분: 융통성 - 아내는 목사님의 딸로 자라나서 다른 사람의 시선을 많이 의식하고 체면을 많이 중시한다. 결혼 초기에는 그런 아내의 모습에 대해서 많이 이해가 되지 않았지만 세월이 흐르고 아내를 알아 가면서 조금씩 이해함이 생기고 있다. 감사: 아내의 역할과 하는 일에 대해서 감사하기 보다는 당연시 하는 경향이 많이 있다. 제일 잘 되는 부분 명확한 역할 규정 : 집에서 음식과 청소는 아내가 하고 설 겆이와 쓰레기 정리는 내가 하고 있다. 아내가 아이들을 혼내가 내가 보듬어 주고 반대의 경우에는 아내가 아이들을 품어준다. 영적생활: 아내와 나는 신앙적 색깔이 비슷해서 영적이고 신앙적인 대화가 잘 통한다.

과제3.가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등등 기록하기 부부상담, 부모상담, 자녀상담 등 가정안의 여러가지 관계 간에 대해서 명확하고 구체적으로 배울 수 있어서 좋았다. 앞으로 여기서 배운 대로 가정에 적용하여서 건강하고 행복한 가정을 이룰 희망이 생겼서 감사하다.

과제2: 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해 보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기   성경적결혼생활을 위한 준비로써 떠나라,연합하라, 하나되라 중 부모로부터 떠나는 마음의 준비는 독립적으로 살아온 내 자신과혼자 외로움을 많이 타던 남편에게는 쉽게 이루어졌던 부분이다. 연합하여 하나되는 단계에서 겉으로 보여지는연합의 모습과는 달리 진정한 헌신과 의사소통이 어떠한 내용이며 어떻게 이루어졌는가를 생각해보면 참으로 어리석었음을 시인하지 않을 수 없다.   의사소통에서 상대방의 마음을 아프게 하지 않게 하고 또한 자존심을 상하게 하지 않게 하기 위해서 하고 싶은 말을 그당시에 하지 않고 참고 마음에 담고 있는 경우가 많았으나 “나 화 났어요, 이 상황을 수긍할 수 없어요” 라는 표…

현재의 결혼모습에서 제일 힘들었지만 제일 쉬운부분 제일 헷갈렸던부분 감사다 남편과 부딪히지않는 그의 온유한성품은 나에게만 적용되는것이 아닌 다른모든이들에게도 적용되는 특별한 본인노력이 없는 그냥 주어진 성품이기 때문에 이젠 감사하게 안느낀다(대상:남편) 오직 그렇게 만나게 해주신 하나님께 감사하다 그래서 내가 이사람의 아내가 되게 허락하셨구나! 내가 이세상에 사는동안 적절한 범위내에서 허락하신 평안이 아닌가 싶다 조금씩 안맞는부분도 있지만 지금은 서로에게 많이 적응되고 남편의 삶을 받아들이고 다르지만 동질로 변하는 시간도 맛보게 하신다 가끔 마음에 어려움이 생길때도 있지만 '돕는배필'에 다시 힘을 얻는다 왜 이세상에 태어났는지 왜 부부로 허락하셨는지 난,우리부부는 연합하여하나님을 기쁘게 하는것!!

가정상담을 듣고 난후 먼저 나의 감정을 보는 지혜가 생긴거 같다 많은 관계속에서 아직 적용되지는 못하지만 가까운 남편 자녀와의 관계속에 내마음이 좀더 유연해진거 같다 가정상담뿐만이 아니라 그동안 들었던 강의속에서 조금씩 정리되고 깨닫고 바뀌려고 노력하고 있는것 같다 성경적상담자는 변화의 도구며 하나님의 능력과 임재하심을 통해 일어나는 변화의 증거자가 되듯이 강의를 듣는 시간도 나에게 선하게 이끄시는 주님께 영광돌립니다

본인, 타인, 하나님, 사탄에 대한 이해 중 가장 어려운 것은 당연히 하나님에 대한 이해인 것 같다. 교회는 어렷을 때부터 다녔지만 인생의 특정 시기에 하나님에 대해 더 알게 되는 만큼 하나님이 인생 가운데 더 깊이 들어오시듯이 하나님을 더 알아가려고 발버둥치지 않으면 그 분의 인도하심과 뜻에 대해 알기 어려울 것 같다. 하나님의 대해 더 바로 알고 자신의 인생을 잘 이해하는 만큼 하나님과 올바로 교제하고 사람 앞에 바로 설 수 있듯이 하나님의 섭리와 오묘한 뜻을 알게되고 깨달아지는 것도 때에 따른 은혜이므로 하나님의 시간에 맞춰 모든 일이 이뤄지도록 인내를 가지고 기다리는 것도 우리가 온전하고 구비하여 부족함이 없게되어지는 것이라는 것을 믿어야 할 것 같다.   슬픔 원망 불안 걱정 후회 도피 중 가장 어려운 것과 가장 많이 느끼는 복합감정은 후회(regret)인 것 같다. 순간마다 몇시간 전 상황이 떠오르며 그 때 그렇게 했으면 좋았을 걸 하고 생각이 들…

<과제3> ENCOURAGE의 원리를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기   상황 : 모녀가 지적장애를 가진 중등학생 어머니께서 계속해서 자녀의 진로를 자녀의 의견과 상관없이 음악(플릇)으로 정하셔서 하기 싫은 것을 억지로 해서 장애인 관현악단에서도 매번 혼나고 집에서 엄마 몰래 밤새 유튜브를 보고 늦게 자느라 예배에 집중을 못하고 졸고 있음.   E: 첫째 아이도 엄마의 강압에 너무 힘든 시간을 보냈는데 둘째도 엄마 뜻대로 모든 것을 하려 하고 주변에 조언에 귀를 닫고 거짓말을 해서 답답하고       화도 났었음.   N: 하나님께서 이 두 자녀를 우리 가족들로 돕게 하심은 장애가 있지만 하나님께 기쁨을 드리는 삶을 살아 갈 수 있도록 안내하고 그 속에서 하나님께서 주시는 자유와 참 평안을 누릴 수 있는 하나님의 자녀로 성장하도록 돕는 것.   C:…

대상 – 교회 청년 자매 (결혼하지 않았으나 형제와 동거하던 중에 성병에 걸렸는데 치료비용이 없어서 병원을 가지 못하는 상황 가운데 나에게 상담을 청함. 급하게는 진료를 받도록 진행하였으나, 추후 직면이 필요한 상황임을 생각하여 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 기록해 보았다.)   E / examine : 자매에게 혼인 전 성관계에 대해서 죄인 것을 깨닫게 하기 전에 나 자신을 하나님 앞에 점검한다. N / note : 직면을 해야 할 때 편한 대화는 아니지만, 하나님이 나를 통해서 자매 가운데 죄를 깨닫게 하시고자 하는 부르심이 있음을 깨닫고 자매를 만나기 전에 나의 마음을 준비한다. C / check : 나의 태도가 꾸중이나 비난, 감정적인 어조가 되어 자매가 반항하는 마음을 갖게 되는 것이 아니라, 스스로 고백하고 하나님께 용서를 구하도록 권면 할 수 있는 온유한 마음 상태가 준비 되어 있는지 점검한다. O / own : 나 또한 하나님의 은혜와 인…

<개론4>개론과목을 듣고 난 소감   개론을 배우면서 좀 어려웠고 제가 잘 해 나갈지 고민이 되었습니다 배우다보니 할수 있을것 같은 생각이 들었습니다. 개론을 듣고 난후 심리학이 얼마나 비성경적인 인간관의 이념을 바탕으로 비신앙적인 방법으로 사람들을  현혹하며 진리의 길로 가지 못하도록 방해하고 있는가를 정확하게 보게 되었습니다. 성경상담을 체계적으로 구체적으로 배워야겠다는 생각이 들었습니다. 성경상담이란 무엇이며 왜 필요한지에 대한 강의가 너무 공감이 가고 은혜가 되었습니다. 차근차근 단계를 따라가며 열심히 배워서 한사람 한사람 하나님께 향하고 다른 고통받는 사람들을 주님안으로  돌아오게 하는데 쓰임받기를 기도합니다.

신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유는 무엇인가?     저는 과거 대학교 1학년부터 4학년까지 4년 내내 심리학 교수님께 매주 한번씩 개인상담을 꾸준히 받았습니다. 개인적인 문제가 그만큼 심각했습니다. 엄청난 시간동안 상담의 최고 전문가 교수님께 받은 셈입니다. 물론 그 과정도 합력하여 선을 이루는 과정으로 감사하게 여겼지만 그 과정을 통해 제가 얻을 수 있었던 것은 나의 문제를 두려움 없이 직면하고 아무에게도 말할 수 없을거라 여겼던 부분을 담담히 말할 수 있게 된 정도였습니다. 그러나 실제적인 내면 문제의 해결은 십 수년 동안 이루어진 내적치유의 과정, 성령과 기도, 회개의 역사를 통해 온전한 회복을 경험할 수 있었습니다. 다양한 과정을 경험케 하심에 감사드립니다.     하나님을 믿는 크리스천들은 믿지 않는 세상 사람들과는 다른 성경적인 가치관이 있습니다. 내가 누구인지, 왜 살아야 하는지, 왜 문제가 발생하는지, 그 문제를…

개론수업의 4회 강의를 들으며 딱 한가지가 명확해 집니다. 일반 심리학상담과 성경적 상담의 방향이 다르다는 것. 일반 심리학적 상담은 그 사람의 당면한 고통이나 어려운 문제해결에 주안점을 두지만 (욕구를 채워주는 방식으로)  성경적 상담은 그 문제를 통해 하나님께 가까이 나아가도록 돕는것.  죄로 인한 욕구를 버리고 은혜의 이끄심으로 성령의 소원을 따를 수 있도록 돕는것, 그래서  결국은 하나님의 기쁨과 영광의 삶으로 성장하도록 돕는 것이 성경적 상담의 방향성임을  알게 되었습니다.   강의를 들으며 나는 그동안 어떤 상담을 해왔는지 돌아보게 됩니다.  마음으로는 그리고 이미 아는 성경지식으로는 피상담자가 어떻게 해야하고 그래서 무엇을 버리고 어떤 순종을 해야하는지 바른말, 성경적인 말이 마음에는 맴돌지만 처음부터 정답을 얘기하면 마음이 닫힐까봐 많이 들아주고 공감해주고 떄로 상처가 심각해서 아픔을 많이 호…