요셉과 형들 모두는 야곱의 아들들이며, 형제들이고, 한 가족이였지만 다른 인생을 살았다. 상황에 대한 이해: 요셉은 아버지의 사랑을 누리며, 어떤 상황이든 하나님과 함께하여 의지하였고, 모든 상황의 기회조차 하나님의 섭리하심으로 인정하였다. 또한 모든 상황에서 죄를 선택하지 않도록 신중했으며 선순환의 지혜로움을 말과 행동으로 증명하였다. 반면 형들은 동생의 꿈얘기, 아버지의 편애에 민감하게 반응하였으며 더욱더 아버지의 사랑을 갈구하기위해 악순환으로 변했다. 결국 동생을 죽이자고 모의하기까지는 동생을 원망, 무시, 괴롭힘이라는 악순환이 가속화/가중화가 되었으리라 생각된다. 인격에 대한 이해: 요셉은 어린나이에 어머니 라헬을 잃는 경험, 아버지가 외삼촌을 피해 도망치는 모습, 아버지의 두려움을 목격, 아버지가 환도뼈가 다쳐서 돌아온 모습, 누이의 강간사건등을 어린나이에 경험하여 큰 트라우마를 겪고도 남을 인물이였다. 그렇지만 그는 가시보다 열매를 얻기위해 하나님께 의지하여, 더 큰…

육아에 지친 아내, 회피하는 남편 <악순환> 상황) 부부만 있었던 시간과 비교할수없이 달라진 아기의 출생 후 삶이다. 아기는 밤낮 쉬지않고 울고 아내는 지친다. 몸도 마음도 지쳐가고 남편이 어서 퇴근해 공동육아해주기를 의존하고있다. 남편은 가장으로서 주어진 일을 해야하며 퇴근하는 길 역시 몸과 마음이 지친다. 부부는 서로가 변하기를 기대하고, 현실의 불만이 많다. 결과) 아내는 집에오면 꼼짝하지않는 남편에게 화가난다. 자신이 얼마나 힘들었는지 하소연한다. 남편조차 육아우울증으로 인해 살림을 성실히 하지 않는 아내에게 불편이 많아 서로에게 바라는 것을 거침없이 쏟아붙는다. 반응) 아내는 자신을 위로하고 마음을 받아주지 않는 남편에게 서운하고 육아의 지침으로 마음의 쉴곳이 필요하다. 그래서 인터넷쇼핑이나 핸드폰 중독으로 마음을 의지한다. 남편은 집에가면 따뜻한 밥한끼 먹을수없는 집에 가기싫다. 최대한 친구들과 술도마시면서 아내와 아기가 잠들기까지 기다렸다가 귀가한…

    갈라디아서 5,6장을 성경순서대로 분류를 해보았습니다.   추가질문)강의를 듣고, 과제를 하며 의문이 듭니다.   상황/Heat이라는 것이, 우리가 컨트롤할수없는 상황이라고 생각되면서도,  혹시나 이것이 누군가의 악순환이며, 그 사람들의 결과+반응+욕구가 섞여 결국 심층이라고 하는 부분이 될수있는 것인가요? 제가 이렇게 이해하는것이 맞는지 모르겠습니다.    (예: 공황장애를 겪고있는 남편은 본인한테는 반응이 되지만, 남편의 반응/결과/욕구가 쌓인 심층이 아내에게는 상황이 되는것인가 생각이 들더라고요.갈라디아서 5/6장에서도 악의 세력가운데 악행을 하는 사람들이지만, 결국 그들의 반응/결과/욕구가 쌓여 심층이 되어 그리스도인들에게는 그들이 상황이 되는것 같고요. 이렇게 상황이라는 존재가, 다른사람의 악순환이 될수도 있는것인가요?)

상황) 남편과의 갈등 결과) 남편이 술만 마시면 나오는 반응이 있음 (비아냥 말투, 과거질문)에 대해 아내의 괴로움이 나옴. 반응) 남편에게 하소연을 함. 남편이 자신의 과거를 기억하며 자기를 괴롭히는 피해자라는 마음이 있음 욕구) 자신에게 물어보지 않았으면 하는 바램, 편하게 살고자 하는 마음 은혜) 자신의 말로 해결할수없고, 하나님께서 해결해주셔야하는 문제임을 인정해야함. 판단력이 흐려지는 술마시는 죄를 거듭 짓기 때문에 이 문제에 대해서도 하나님의 능력을 구해야함. 그리고 자신과 남편의 연약함을 알고 계시니 회복/치료해주시기를 바라는 은혜를 구해야 보는것이 필요함. 결심) 자신의 죄/남편의 죄/하나님의 계획/사탄의 유혹에 대해 생각해본다. (자신이 아내로써 충족되지 못해 본의아니게 남편의 마음을 상하게 한 부분은 없는지. 과거 연애담을 얘기할때 지혜롭게 생각하며 말하지 않…

나는 현재 매주 토요일에 있는 한글학교 교사를 하고있는데, 한글학교에 중학생반을 맡아줄 선생님이 필요한 상황이였다. 마침 자원자를 찾게되었는데 본인은 중학생 반이 부담된다고 하여 내가 맡고있은 유아반을 그분이 맡으시고 내가 중학생 반을 맡게되었다. 새로오신 선생님은 한글학교에 대한 상황과 어떻게 수업을 인도해야하는지 모르시기에 개인적으로 만나서 인수인계가 이루어졌다. 한글학교 수업에 대해서 뿐만 아니라, 그분이 이쪽 지역에 이사오시게 된 계기, 현재 근황 등을 나누면서 한참의 시간이 흘렀을때 왜 중학생반에 대한 거부를 하셨는지 조심스럽게 여쭈어보았다. 그분의 진입구는 아들과 남편의 관계가 아이가 중학교시절일때 가장 심했고, 본인이 제일 괴로웠음을 털어놓으시면서 눈물을 흘리셨다. 현재는 아들이 군대를 간 상황이라 휴전상태이지만 중간에 해결되지 않은 상황이라 마음의 걱정이 여전히 남아있으시다고 표현하시면서 2-3시간 이상 관련된 긴 이야기를 나눠주셨다. 처음에 모르는 상황에서 만…

저는 시든 박넝쿨을 발견한 요나를 피상담자로 만났습니다(요나4:6-9) - 상황: 해가 뜨고 뜨거운 동풍으로 피상담자의 머리위에 태양의 열기로 쓰러질 지경 - 전략: 혼미하여 스스로 죽기를 구함, 죽기를 하나님께 간청하며 성냄 - 구조: 사는 것보다 죽는것이 피상담자에게 낫다고 생각함 - 정신: 박넝쿨을 시들게한 벌레를 보내신/ 상황을 만드신 하나님께 성냄, 차라리 죽겠다고 거칠게 표현함, 성내어 죽기까지 할지라도 자신의 생각(악순환의 욕구/니느웨 멸망)이 옳다고 주장함 질문: 요나의 경우에는 단순히 박넝쿨 뿐 아니라 근본적인 욕구/상황이 있는데, 이런 사람인 경우에는 상자안에 상자, 또 그 안의 상자… 이렇게 생각해도 되는것인가요? 아니면 상자모델은 피상담자에게 한개만 존재하고, 박넝쿨은 그 안에 단순히 몇개의 상황 중에 하나라고 생각해야하는 것인가요?

솔직히 강의를 듣고, 이 과제는 시간이 다소 필요한 과제라고 생각했습니다. 피상담자과의 만남으로 배려, 고백, 헌신, 변화까지 바로가기는 불가능한것같고요. 그 대신 저는 최근에 변화의 모습을 보이신 집사님과의 상담내용을 과제로 제출합니다. 만남 전 상황: 처음 집사님과의 상담을 주도한 이유는 어린이부서에 있는 막내딸 때문이였다. 자신의 마음을 친구들과 어른들에게 표현하기 다소 어려워하는 막내딸과 나는 감정카드로 마음을 표현하는 시간을 몇번 가졌다. 엄마인 자신또한 마음을 표현하는데 서툴러 딸을 대하는데 어렵고, 상담시간에 나눈 대화가 궁금하고, 아이가 상담이후 긍정적인 마음을 표현하는데 엄마가 큰 감동을 느끼셨기에 자연스럽게 나와의 만남이 연결되었다. 배려: 마음을 여는 질문들은 대부분 근황으로 시작되어 최근에 제일 에너지와 생각을 치중하는 것들에 대해 여쭤보고 상황을 들어드린다. 교회에서 안부인사만 했더라도 상담안에서의 언어표현과 무의식의 행동은 새로운 분을 만난것처럼 다르…

<훈련> 상황: 아이들을 학교에 보내고 주중에만 집중해서 말씀연구를 하며 기도할수있는 시간이 주어진다. 구조: 아이들이 집에 있을때 부산해지고 뭔가를 챙겨야한다는 생각. 혼자의 시간을 갖기 어렵다는 마음. 순위비중 정신: 아이들이 없을때는 내가 말씀에 찾아가지만, 아이들과 함께일때엔 말씀이 나에게 찾아오는. 어디서나 누구와도 함께 말씀/기도훈련을 하는 마음을 가진다. 전략: 아이들이 집에 있는 날에는 함께 훈련을 하는 시간으로 전략을 세운다. 평소 간단히 하는 큐티 이외에 아이들이 연구할수있도록 쉬운 구절을 가지고 여러 각도로 생각하는 말씀 나눔, 함께 훈련에 동참 <양육> 구조: 사역의 한계 구조: 조직체계 갈등 정신: 조직안에서의 한계만 보는것이 아니라 모든 이웃과 사회의 사람들을 양육하며 이끌어가려는 노력이 필요함을 느낌 전략: 이웃과 사회에 Love, Know, Speak, Do의 생각으로 그들에게 필요한 양육방법을 함께 고민해봄, 양육…

견고한 결혼의 10가지 특성 - [ ] 적응성과 융통성: 우리는 같은 한국인이지만 나는 한국보다 미국에 오래 살았고, 남편은 미국보다 한국에 오래 살아서 서로 외국인과 결혼했다고 생각 할 정도로 다른것이 많아, 그만큼 서로의 다름을 발견할때 당연한듯(그것또한 상대방의 모습으로 인정) 적응하며 융통성을 추구하는 것 같다. - [ ] 의사소통: 남편은 말로 해결하기를 추구하고 나는 회피로 결혼생활을 시작했다. 처음에는 불편했지만, 지금은 남편의 노력으로 나는 회피보다 의사소통으로 문제를 해결하는 방향으로 합의점을 찾았다. - [ ] 가정에의 헌신과 명확한 역할 규정: 남편은 내성적이고 나는 외향적이라 필요에 따라 우리는 역할이 달라지고(남편 학생때에는 살림을 나는 직장에 다녔고, 지금 사역중에는 내가 육아와 살림을 하면서 공부한다) 남편이 가정이나 육아를 잘해 함께 한다는 생각을 참 많이 하고, 필요에 따라 역할이 상황에 따라 달려져도 크게 분쟁이 일어나지 않는것, 가정에 헌신…

내가 지난 과제에서 생각했던 미흡한 부분은 상호격려와 감사였다. (직접적이지 않고 아이들을 통해하는 우회적인 방법 사용) 성경적 결혼생활을 위한 준비는 아래와 같았다. 1. 충성하며 권위를 인정하는 ‘떠남’, 2. 동반자로서의 헌신과 온전한 의사소통을 하는 ‘연합’ 3. 목적을 향한 동반자의 관계와 친밀한 관계를 위한 ‘하나됨’ 이것을 볼때 나는 부모를 떠났지만 같은 배에 탄 것을 가끔 잊는 연합의 준비가 미흡했던 것 같다. 이제 결혼 8년차인데, 이제까지는 결혼이 같은 곳을 향해 나란히 항해하는것이라 생각했지, 같은 배에 탔다는 것은 실감하지 못했던것같다. 그저 다른 배에서 가까이 붙어있었기 때문에 부딪히고 불편한 것이라고 착각했다. 하지만 가정이라는 한 배에 우리가 함께 탔을때 우리는 목적을 향해 함께 나아가야한다. 팀웍이 되려면 자신의 상황, 다른사람의 상황을 서로에게 알려야하는것처럼, 자신의 상황을 알릴때 의사소통이 되고 상대방의 상황을 보고 격려하면서 배를 유…

갈등해결을 위한 3가지 방법 - 승패에 집착하지 않고 화목함을 누리기 위해 먼저 잘못을 인정하는 것 - 자신의 우상과 잘못을 이해하고, 하나님이 허락하신 사역/역할/자리를 위해 노력하는 것 - 권면하고 경계하며 사랑을 실천하는 것 나는 불을 끄기 위한 갈등해결/갈등 대결의 세 가지 방법 중에서 내 우상을 이해하고 잘못을 이해하려고 고심하는 것을 보아 2) 사역을 행함을 그나마 잘 하는 것 같다. 이것과 연관되어 내가 제일 부족한 것은 나의 인정욕구/지배욕구가 솟구치게 만드는 승패를 만드는 방법이다. 친밀감을 촉진시키는 방법들 - Love: 배우자의 장점을 찾아 격려하고 권면하고 발전시키는 것 - Know: 배우자를 이해하고, 그 안에 그리스도의 사랑을 받은 것을 용서와 사랑응 발견해 긍휼하 바라보는 것 - Speak: 내가 할수있는 사랑의 방법을 개발하는 것 - Do: 능동적, 대화를 사용해 함께 나눌 경험을 가지는 것 친밀감(연합)을 촉진시키는 방법 중에는 나는…

이제까지 가정상담 관련된 교육을 많이 받아서, 시작하기 전에 오만한 편견이 있었다. '이미 다 아는 내용인데.... 가정에 문제가 있는 피상담자가 올수도있으니 가정에 대한 정의를 알게하는것이겠구나....' 뻔한 강의일줄알았는데 완전히 다른 내용이였다. 일반 교회에서 하는 가정교육은 완벽한 가정상을 사회에서 성경에서 인용하여 '가정은 이래야 합니다. 이렇게 추구하셔야합니다!' 라고 하지만, 이번 성경적 가정상담 강의를 들으며 부족한 것을 이끄려는 생각의 전환이 있어 너무 좋았다. 전체를 뜯어 고쳐야하는 부담감이 아닌 조금씩 조율하라는 격려같았다. 개인적으로 현재 읽고있는 폴트립의 '완벽한 부모는 없다' 책도 많은 도움이 되어, 피상담자를 위한 교육이 아닌 나 스스로를 위한 교육과 강의였다고 생각했다. 아쉬운점은 교재에는 있는 3장 자녀상담 관련된 강의가 없어서 아쉬웠다.

저의 말하는 문제점을 6가지 욕구로 분류하고 그 욕구를 극복하기 위한 은혜의 소원을 적어봅니다. 1. 유익-가족에게 잔소리를 할 때 문제들이 해결되는 듯 하고, 몸이 편해지니 나를 위한 유익으로 다른 사람들에게 잔소리를 하게 됩니다. 이것은 ‘나’라는 우상을 제일 소중히 여기는 것입니다. 십자가를 지신 예수님처럼 나의 유익보다는 다른사람의 마음을 돌아보고, 내가 얻고자하는 이것이 정말 주님 앞에 맞는 것인지를 생각하며 말해야겠습니다 (희생) 1. 편안-남편이나 다른사람과 마찰이 있을때 더 얘기하고싶지 않고 회피하던 때가 있었습니다. 그리고 상대방이 원하지 않지만 나 스스로 상대방에게 도움이 되라고 했던 말들은 결국 내 마음이 편하려고 던졌던 말들 뿐이였습니다. 나의 말은 나와 다른사람의 마음도 편하게 해줄수없음을 인정하고 주님의 말의 능력으로만니 (말씀으로) 편안함과 소망을 얻고싶습니다 (능력) 1. 쾌락-예전에는 개그본능이 있어 다른사람들을 즐겁게 하는 것이 대화의 스킬이라…

상황: 일주일에 1-2번 매주 구세군교회 속해있는 Food Pantry봉사활동을 하며 자연스럽게 구세군교회 성도님들과 친분이 쌓여져갔다. 그 중에 나를 친딸처럼 이뻐하시는 집사님이 계시는데, 열심히 섬기시지만 주위 사람들은 그분의 지배적인 성격으로 인해 힘들어하는 상황이셨다.  Examine: 내가 타교회 사모이고, 봉사활동으로 참여하는 입장인데 집사님 스스로에 대한 직면을 돕는 다는것이 교만이 아닐까, 관계가 끊어질까하는 두려움이었다. 결국 나의 내면에 그분이 잘해주는것에 대한 유익의 욕구가 있었다. 나도 집사님도 성경적 상담을 근거하여 뿌리뽑아야하는 욕구, 교회 주방에 다른사람들 출입을 하지 못하게 하시는 지배의 욕구가 있어 함께 직면해야한다는 것을 깨달았다.  Note: 내가 사역을 하면서 배우는 공부를 나 자신, 내 가족, 교회만 잘 살기 원해 공부하는 것은 아닐것이다. 우리만 주님앞에서 신앙생활 잘 하자는 마음이 있는 것은 아닌지, 여기 계신 분…

성경적 대화법 공부를 마치고 대화에 자신이 생겼다기보다 말하는것에 대해 더 진지하고 무거운 마음이 들었다. 말 속의 마음의 욕구를 끊임없이 직면해야하며, 마음의 속도보다 빠른 말의 속도를 내가 감당할수있을까 의문이 들지만 성령님의 도우심과 능력을 의지하는 방법밖에 없음을 느꼈다. 하나님께서 우리에게 끊임없이 요청하신 대화(말씀, 기도, 환경 등등)를 통하여 우리의 허물이 용서함 받게 되고 죄가 씻음받게 되는 것처럼 대화는 중요한 것이며, 막힌담을 헐고 끊어진 관계를 회복시키려는 대화를 얼마나 원하시고 다른이들에게 하라고 명령하시는지가 느껴졌다. 그런 성경적 대화자가 되기를 소망한다.

가정의 엄마이자, 사역자의 아내이자, 교회의 사모로서 나의 말에 대한 하나님의 사명은 대사로서의 사명이다. 대사는 언어를 통해서 하나님을 섬기신 그리스도를 나타내는 것에 동의한다. 하나님의 뜻을 알고 청지기 사명으로 성도를 바라보는 것이며, 인내와 사랑을 가지고 그리스도의 복음에서 정체성을 찾도록 가이드 하는 것이 사명이다. 또한 모든것이 하나님이 할 것을 믿으며, 목회자와 사모는 도구임을 인정하며 대사로서 목표지향적이 아니라 과정지향적으로 성도들을 말로 이끌어야하겠다. 특별히 그렇게 하기 위하여 그분의 뜻과 목적이 일치되어야한다는 것에 전적으로 동의한다. 말 안에 나의 주관이나 생각이 아닌, 그분의 목적을 감당하며 구하려고 노력할때 나의 언어의 사명이 이루어질것이라 생각된다. 이렇게 되기 위하여 내가 노력해야하는것은 당연히 경건생활이다. 언제나 하나님과의 친밀함으로 뜻과 목적을 구하는 지혜가 필요하다. 또한 그분의 뜻을 알아가기 위해 먼저 자기희생, 완전한 용서, 관계회복을 실천…

인생의 큰 선택의 기로에만 인도하심에 대한 고민이 있고, 그런 큰 인생의 질문을 가진 자들을 성경적으로 진로상담해야하는 과목이라 생각했는데, 세세한 삶의 모든 선택/시간에 관한 내용이라는 생각이 들었다. 그만큼 순간의 선택과 순종이 결과적으로 큰 방향을 결정한다는것을 알기 때문이다. 그리고 내가 이제까지 익숙하게 사용한 인도하심이 전통적 관점이라는 것을 깨달았다. 나는 나의 무지함으로 환경과 타인과 마음의 평안/내면의 음성/묵상으로 인도하는것이 하나님의 뜻이라고 생각했기 때문이다. 큰 결정일수록 더 귀를 열어 모든 정보/환경/성령님의 음성을 취합하려 애쓰고, 작은 결정은 이중에 몇개는 생략하면서 그래도 결정하였다. 그렇기에 앞으로 배울 진로상담이 나 스스로에게 앞으로 선택과 진로에 있어 큰 방향성과 가이드가 될 것같아 기대가 크다. 특별히 인도하심에 대한 이해중에 경륜이라는 단어를 이해하기 어려웠다. 인터넷에서 단어 뜻도 찾아보고 참고 자료도 찾아보니, ‘청지기(눅 16:2-…

하나님의 뜻 경륜: 하나님의 주관하시는 가장 기본적이고 광범위한 뜻, 다스리시는 모든 만물 섭리: 구원계획에 대한 하나님의 구체적이고 명확한, 하나님의 목표를 이루시는 뜻 계명: 구원받은 자들에 대한 인도하심으로 나타나는 하나님의 뜻 계시: 그의 백성들에게 주시는 특별하고 구체적인 뜻 타인/다른 사람들의 뜻 악을 주장함: 자신도 악을 행하고 다른 사람도 악을 행하게 만드는 요구 악에 참여함: 수동적으로 악과 연결됨 중립: 악이 사라진 상태이지만 불분명함, 선/악으로 가려는 의지도 없음 선에 참여함: 자신의 모습을 돌아보며 선에 동참함 선을 주장함: 선에 대한 책임을 감당하라고 부탁하며 격려, 하나님의 가장 기뻐하시는 일을 제안 내가 이해되지 않았던 질문은, 결정앞에 반응하는 타인의 행동이였다.  ‘저 사람(들)은 왜 저렇게 말/행동을 할까?’ 사역을 …

1과 인도하심과 하나님의 지혜를 생각할때 나는 지혜는 진정한 초자연적인 은사인것에 어려워하는것같다. 나는 지혜는 허락하심에 따른 결과/열매라고 생각했는데, 강의에서 예제로 나온 비행기가 활주로에서 완주를 위해서만 달리는 비행기가 아닌 하늘을 향해 띄어오르는 것을 내 스스로 제한했던것같다. 2과 인도하심을 경험하기 위해 해야 할 일 중에서 성령에 의해 이끌림을 받아야하는데 성령님의 이끌림으로 시작했다가 나의 지배적 욕구로 변질이 될때가 많았다. 눈에 보이는 타인에 대해서도 의존성이 강해 내적증거보다는 타인에 대해 성령님의 외적증거로 보여주실것이라는것을 더 확신했던것같다. 스스로 확신보다는 타인의 인도하심이 더 확실할것이라는 생각을 많이 했던것같다. 3과 하나님께서 사람들을 사용하심에 대해서는 부르심을 계시와 일치 속에서 감증해야하고 그 때를 기다려야하는데 인내가 부족했다. 교제에 나오는 다윗도 기름부음받은후 바로 왕궁으로 달려가지 않았지만 나였다면 이마에 ‘기름부음받은자’라고 …

가정상담과 대화법에서도 느꼈듯이, 진로상담역시 피상담자를 위한 상담교육이 아닌, 상담가로서 나의 삶을 다져주는 귀한 과목임을 다시한번 느꼈다. 이 과목을 공부하면서 내가 하는 시간과 말, 생각, 계획, 하물며 내가 먹는 음식까지 ‘선택, 유익한 일, 중요한 일, 필수적인일’로 구분해보았다. 그리고 그 안에서 하나님의 경륜, 섭리, 계명, 계시에 어디에 해당하는지 보고, 마지막으로 악을 주동하는 것들, 악을 따르는것, 중립적이고, 선을 따르고, 선을 주장하는 것으로 쪼개보았더니 크고작은 문제들을 발견했다. 
시계를 고칠때 어디가 고장났는지, 문제가 있는지 모든 부품을 분해해서 하나하나 들여다보는것처럼 모든 나의 삶을 나누어 바라보니 문제가 발견되는 부분이 파악이 되었다. 이 모든 과정이 단순히 ‘나의 고민을 어떻게 해결할것인가’가 진로가 아니였다. 나는 어떤 부분에서 하나님이 아닌 우상이 되는것이 어떤부분인지를 파악하는 귀한 시간이였다. 하나님보다 우상이 되는 생각, 혹은 말, 혹…

예전 과제/강의에서는 3가지 구조(이해, 감정, 몸)으로 설명되었는데, 새로 업데이트 된 교재에는 4가지 구조로 바뀐것같아 교재대로 과제를 했습니다. - 이해의 문제 유치부교사가 골치아픈 아이로 인해 교사를 내려놓을까 고민하는 경우가 있었다. 새로 들어온 아이였는데 다른아이들을 방해하고, 성경공부중에 소리를 지르고, 자리에 가만히 있지 않아 심각한 증상이라며 혀를 내두르면서 강한 거부/시험에 들었다. 하지만, 아이가 언어적으로 또래에 비해 느리다는 점, 아이가 하고싶은 말이 언어적으로 표현되지 않아 불편한 감정을 공격적으로 표현한다는 점, 문제행동보도 하고자 하는 마음의 소리에 귀를 귀울여야한다는 시각을 제공하니 아이를 보는 눈이 달라졌고, 아이의 불편함과 하고자하는 표현에 관심이 가기 시작하셨다. 아이는 교사가 언어적으로 자신의 마음을 표현해줘서 곧 더 심한 공격성 행동으로 넘어가려다가도 수그러지며, 교사는 자리를 포기하지 않고 오히려 비슷한 성향의 아이들에 대해 마음이 열리…

<이해의 4가지> 1. 자신의 이해
 - 과거에 대한 생각, 고통을 통해 얻게 된 선한 결과를 찾음
 - 현재의 고통의 의미와 이유를 생각하며 고통의 시작과 끝에 대해 생각
 - 자신의 고통을 통해 영광받으실 하나님을 생각하며 스스로 변화, 발전 2. 타인의 이해 - 자신에게 고통을 주었던 악인을 생각
 - 동일하게 고통을 당하는 보통인들을 통해 상처회복의 의지를 가짐
 - 고통가운데 있지만 소망을 가진 선인들
 3. 하나님의 이해
 - 소망을 주시는 하나님
 - 동행하시는 예수님
 - 힘주시는 성령님 4. 사탄의 이해
 -사역을 무너뜨리고자하는 사탄의 목적
 - 문제를 확대시키고, 부추키며, 욕구를 강화시키는 사탄의 방법
 - 심판을 받고, 선하심에 굴복하는 파괴되는 사탄의 결과
 => 나의 경우에는 자신과 타인에 대해서는 장시간에 오래 분석하며 생각한다면 하나님에 대한 이해는 막연한 은혜, 막연한 용서, 막연한 힘을 허락해주십사 기도…

나 스스로의 큰 숙제인 근원감정은 분노이다. 예전에는 그때그때 표현하지 못해 쌓이다 결국 터지는 것이 분노라고 생각했는데, 나의 모습에 대한 정당성을 주장하며 마음을 지배하는것이 분노라고 하였다. 이 모든것은 지배욕구로 인해 주위 환경, 사건이나 사람들 포함해서 나 스스로를 지배하려는 욕구로 인한 것이였다. 그리고 타인에 대해서 내가 버거워하는 근원 감정은 죄책감을 가지고 있는 피상담자이다. 그저 말뿐인 위로로 “그렇게 생각하지 말라, 생각 할 필요없다”고 해결되는 것이 아니기에 그들이 가지고 있는 인정욕구 인해 갖게된 근원감정을 하나님의 도우심으로 극복하도록 도와주어야하겠다. 특별히 상담자가 가지고 있는 욕구가 가중되어서 피상담자가 더 큰 죄책감으로 시달리지 않도록 상담자의 욕구가 영향이 되지 않도록 노력하여야겠다. (나의 지배욕구로 그들의 죄책감을 해결해주겠다는 욕구로 더 변질되지 않도록)

개인적으로 많이 경험했던 심층유형에 대해 구체적으로 배운것같아 흥미로웠다. 단순히 ‘한/스트레스’로 인한 질병/증상 아닌 감정으로 인한 결과에 대해 성경안에서 바라보게 되었지만 아직까지는 막연히 질병=감정의 문제로 보는것에 대해 조심스러워 지혜가 필요하다. 개인적으로 치명타라고 생각하는 ‘인정’욕구를 뽑아버리기 위해 부단히 노력했지만, 뽑아버려야하는 욕구, 가만히 놔둬도 되는 욕구, 숨어있는 욕구, 커지려고 노력하는 욕구가 있다는 것을 느꼈고, 나의 ‘지배’욕구에 대해 최근 더 직면하고있다. 이런 나의 지배적인 욕구안에 유익과 편안, 쾌락, 존경, 인정 모두가 들어있음에 깜짝 놀라고 있다. 그리고 공부하면서 내가 만났던 사람들, 가족, 사건, 감정들, 나 스스로에 대해서 일부 ‘이해의 수준’으로 올려지는 과정이였다. 고통이란 부분에 대해 복잡하지만 문제/죄의 심각성을 알기에 더 주의깊고 신중하게 공부하면서 그 속에 있는 하나님의 뜻을 발견하기를 소망한다. 한가지 아쉬웠던…

저의 삶을 빗대어서 과제를 해보았습니다.

선악문제사례 b집사에게는 두 ᄄᆞᆯ이 있다. 큰 딸은 성실하게 유치원에 나가는데 작은 딸은 아프거나 혹은 가기 싫을 때 엄마와 집에 있고 싶어 한다. 이럴 때 b집사는 큰 딸은 유치원에 가게 하고 작은 딸은 어리다는 이유로 아프다는 이유로 유치원을 쉬게 하니 큰 딸은 이 상황이 이해 가지 않고 자신도 가기 싫다며 울다가 유치원에 가게 된다.

조직문제   사례 b집사에게는 세 딸이 있다. 큰 딸은 항상 희생을 강요하고 동생들에게 많은 것들 돌봐 주고 그 대가로 큰 딸에게는 가장 많은 용돈을 주었다. 둘째와 놀다가 둘쨰가 언니에게 맞았다고 언니가 뭐라 했다고 엄마에게 이르자 b집사는 작은 딸을 위로하며 동생과 잘 놀으라며 큰 딸을 크지 않은 정도로 나무랐다. 하지만 작은 말에 상심하는 큰 딸은 자신을 질책한 것 같아 시무룩 해졌다. 작은 딸은 이 사건 이후로 언니의 물건을 쓸 때나 언니와 놀다 섭섭하면 엄마에게 일렀고, 이 사건을 통해 큰 언니는 엄마에게 꾸중을 들었다. 항상 동생을 잘 돌 보라는 책임을 주신 엄마 같지만, 동생에게는 희생만을 강요하고 엄마는 동생의 편만 드는 것 같다.      

문제진단법 소감..     오진으로 치유하지 못한 마음의 문제가 명의를 만나 해결이 되는 기쁨     문제진단은 말 그대로 드러난 현상의 문제가 무엇인지를 명확히 아는 것이다. 병 하나에도 각계 각층의 의료진이 다양한 진단명을 내놓듯이 그 진단명에 따라 처방전 또한 무궁하게 달라진다. 장애아를 키우며 생긴 내 마음의 병이 어떤 문제인지 알지 못해 캄캄한 어둠속에 나를 살려줄 인도자를 찾는 맹인같이 그렇게 하나님께 기도하며 이 길을 오게 된 것 같다. 병의 원인만 찾아도 해결책의 절반은 찾았다는 말이 있듯이  우리들은 자신의 고통의 원인조차 알지 못하는 맹인으로 살아가는 내면적 장애아들이 아닐까 싶다.  우리들의 문제를 우리들을 지으신 이에게 그 방법과 방식대로 찾아 올라가는 성경적 상담은 인문학으로 해결을 해보려는 심리학과 그 기반에 정통으로 도전하며 그 근원의 문제를 확연하게 드러내 준다. 아직 갈 길을…

나는 성경을 읽을때 항상 나에게 적용하기보단 타인에게 많이 적용했던 것같다. 이 구절은 누가 읽어야 하는데 아무개가 들어야 하는데 하며 타인에게 많이 적용했고, 좀 더 성숙한 신앙이 되어서는 나에게 적용하며 반성도 하고 회개도 하게 되었다. 강의를 들으며 인상적이었던 것은 해석법에 하나님의 버전과 사탄의 버전이 있다는 것이 새로왔다. 한번도 성경을 읽으며 하나님이라면 이 구절을? 사탄이라면 이 구절을이라고는 생각해 보지 않았다.

창세기 3장 1절 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐?     1.원리 뺌은 하나님이 우리에게 말씀하신 것을 한번 더 의심하게 하며 하나님의 우리에게 향하신 뜻을 어기게 유혹한다.     2.예화 민수는 엄마가 항상 친구에게 보증을 서지 말라는 말씀을 들었지만, 친구 용식의 보증을 서달라는 부탁에, 엄마가 보증은 서지 말라고 했는데, 설마 괜찮을 거야 하고 용식이의 보증을 서고 엄마의 말씀을 잊어 버렸다.     3.방법 성경에서는 지혜로운 사람은 자신의 행동을 조심하는 사람이라고 경고하고 있다. 우리 또한 언제든지 섭불리 실수 할 수 있는 인생사에서 잠언의 말씀을 상기시켜 악인의 유혹을 물리치고 지혜로운 길을 가는 방법을 찾아보았다.      …

과제3 관점적 해석 창세기 3장 7절 이에 그들이 눈이 밝아지자 자기들의 몸이 벗은 줄 알고 무화과 나무 잎을 엮어 치마를 하였더라     1. 자신의 관점     내 허물이나 부족한 부분이 보여질 때마다(나의 벗음 몸을 밝아진 눈으로 보고 ) 그것을 더 큰 허상, 허영(무화과 나뭇잎)으로 가리려고 애 쓰는 모습을 발견하였다.     2. 타인의 관점 세상의 사람들은 자신의 허물과 약점을 가리기 위해 고스펙, 고학력, 성형한 외모, 화장술, 유명한 사람들의 말들을 빌려 자신을 포장하며 산다.     3. 하나님의 관점 하나님은 우리의 연약함과 부족함을 이미 다 알고 계신다. 하나님은 사람이 자신의 연약한 부분을 포장하려는 습성을 알고 계신다.     4. 사탄의 관점 사탄 또한 사람의 감추려 하고 포장하려는 습성을 알고 유혹을 할 때도 무화과 나뭇잎이 될…

분석적 해석 “ 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발꿈치를 상하게 할 것이니라 하시고” (창3:15)     1. 단어 ; 원수 원죄의 결과로 사탄은 원수가 되었다.     ~원수가 와 닿은 이유- 8 근신하라 깨어라 너희 대적 마귀가 우는 사자 같이 두루 다니며 삼킬 자를 찾나니   왜 이렇게 마귀가 우리를 못 잡아 먹어 안달이 낫을까 라고 생각해 보니 이 단어가 와 닿았다.     2. 어구 여자와 원수가 되게 하고~  ~ 왜 하필 그 대상이 우리(교회)일까? 라고 생각해보니 여자와 원수가 된다라고 하나님이 공격대상을 정해주셨다.       3. 문장  ;내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 &n…

4. 극본적 해석   여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1)발단 : 하나님이 자신의 형상대로 지은 사람이 선악과를 범해 원죄로 인한 인간의 한계점을 인지하셨다.   2)전개    사람이 땅 위에 번성하기 시작할 때에 그들에게서 딸들이 나니  하나님의 아들들이 사람의 딸들의 아름다움을 보고 자기들이 좋아하는 모든 여자를 아내로 삼는지라  여호와께서 이르시되 나의 영이 영원히 사람과 함께 하지 아니하리니 이는 그들이 육신이 됨이라 그러나 그들의 날은 백이십 년이 되리라 하시니라 당시에 땅에는 네피림이 있었고 그 후에도 하나님의 아들들이 사람의 딸들에게로 들어와 자식을 낳았으니 그들은 용사라 고대에 명성이 있는 사람들이었더라   사람들은 하나님의 뜻이 아닌 자신의 뜻을 고집하고 하나님이 금기를 깨며 하나님의 인내…

나의 문제 설명   겨울이 되어서 그런지, 식욕이 좋고 많은 아이들을 양육하기에 에너지 소모가 큰지 음식을 과식 하게 됨. 복부에 살이 찌며 외관상도 그렇지만, 건강이 염려가 됨. 식이 조절을 하려고 마음으로 의지를 먹어보지만, 쉽게 포기하고 다시 배부르게 먹는 편임.   과정5: 은혜   자신에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 능력   약한나를 강하게라는 찬양 가사처럼 하나님이 이렇게 작은 것 하나 절제 하지 못하는 나를 불쌍히 여기시고 도우시리라는 은혜를 묵상해보았다.   과정6:결심   자신은 하나님의 은혜를 통해서 어떤 결심을 하고자 하십니까? 인내    빌립보서 4:13 내게 능력 주시는 자 안에서 내가 모든 것을 할 수 있느니라   하나님이 내게 능력을 주시기를 사모하며 기도하며 과식하지 않고 절제하기를 앙망해본다.   과정7:실천 &…

사례)    대학교수님 너무 짜증나네요. 자격증수업을 하실 때 마다 메이크업을 다하고 교수님한테 검사를 맡을 때 저에게 꼭 던지는 한 말씀이 있습니다. 망해서 어디서부터 건들여야될 지 모르겠다고, 한 번도 아니고 여러 번 그 말씀을 던지시니까 저도 모르게 마음에 계속 거슬리고 스트레스 받나 봅니다. 자기 전에도 매번 떠오르고요 저도 물론 아직 제 실력이 부족한것 압니다 하지만 저렇게 꼭 심한 말을 하셔야했을까요 애들 다보는 앞에서,, 아니면 제가 예민한건가요? 저한테만 교수님이 유독 그럽니다   <1> 문제인식 1. 영역 : 피상담자는 어떤 영역에 대하여 생각하고 있습니까? (개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회)   학교 : 교수님의 지적이 상담자의 마음을 힘들게 하고 있다.   2. 유형 : 피상담자의 유형은 어떤 문제에 속하는 문제입니까? (순위, 합의, 선악, 관계, 조직, 심층) 조직: 학생…

질문    안녕하세요, 저는 올해 중학교 2학년이 되었습니다. 너무 심란하고 두렵지만 주변에 털어놓을 때가 마땅찮아 여기라도 이용해보고 싶었습니다. 아버지께서는 3,4년 전 쯤에 위암 말기 판정을 받으셨습니다. 후에 차도가 보이는 듯했지만 현재는 매우 나빠졌고 어른들이 잘 말씀해주시지 않아 저는 잘 모르지만 오늘 어머니께서 아버지의 시간이 한 달 남았으니 준비하라고 말씀하셨습니다. 솔직히 아버지와 그리 살가운 사이가 아니여서 잘해라해도 저는 시간이 많은 줄 알고 한 번도 아버지께 사랑한다는 말조차 한 적이 없습니다.    그래서 후회가 더 큽니다. 앞으로 아버지 없이 사는 게 너무 두렵고 무섭습니다. 눈물이 날 거 같은데 눈물조차 흐르지가 않습니다. 정말 정말 두렵고 전화도 자주 하지 못하고 그 흔한 사진 한 장조차 없다는 게 너무 슬픕니다. 아버지를 못 본지 한 달도 넘었고 전화 또한 마찬가지입니다. 계속 은연중에 생각하고는 있었…

 여동생이 너무 싫습니다. 저는 13살이고 동생은 저보다 2살 어린데 계속 저를 깔보고 무시합니다. 저는 살짝 남이 귀찮아하고 똘기 넘치고 시끄러운 스타일입니다. 동생은 무뚝뚝합니다. 꾸미는것도 안좋아하고.  동생은 제가 무슨말만하면 꼬리를 잡고 시비를 겁니다. 동생의 그런 행동을 이해할 수는 있으나, 부모님은 동생편만 듭니다.  11살이나 먹은 동생에게 아직도 아기 대하듯이 하며 너는 언니면서 대들고 우기기나 하냐고 합니다. 동생은 부모님의 말에 힘입어 저를 계속 깔보고 무시합니다. 괜한것도 아닌데 그냥 보기도 싫고 상종하고 싶지도 않습니다. 여러방법 다 써봐도 동생은 저를 존중하지 않고, 부모님도 다 제 잘못이라고 생각하는 것 같습니다. 뭘 어떻게 해야 바뀔까요?   관점적 상담문 자신- 상담자분께서 자신을 ᄁᆞᆯ보고 무시하며 말끝마다 시비를 거는 동생이 싫은데 이런 와중에 동생편만을 드는 부모님의 행동에 동생이 더욱 싫어지시는…

정말 여성에 대한 혐오감이 생길려고 합니다... 이 늦은 시간에 한번 여기다가 글을 올려봅니다 하... 요즘 여자들 다 그런가요? 남자 조건만 밝히고 남자 외모만 밝히고 학벌,집안 이런것만 따지며 조건으로 남자재고 하는 그런 여자가 많은 편인가요? 자랑은 아니지만 전 생긴건 자신있어요 학창시절 잘생겼단 소릴 여학생들에게 많이 들었고 실제로 인기도 제법있었습니다 키는 180cm로 좀 큰편이고 피부하얗고 곱상한얼굴에 체격이 큰편이라... 아직 어려서 돈이 많은건 아니긴 하지만요   전 현실에서 여잘 사귀어본 경험이 없고 사실 살면서 또래여자들이랑 어울리면서 깊은 대화를 나누어본적이 없어요 그래서 여자에 대해 잘 모르는데 사실 인터넷으로 여잘 배운거죠... ㅋㅋ 인터넷으로 여잘 배워본 결과 제가 생각해낸 답은 (여자들은 계산적이며 자신은 고생하기 싫어하고 꿀빨고싶어하며 돈 많은 남자 물어서 편하게 고생안하고 살려고 하며 돈에 눈먼 존재) 라는 생각을 하게…

상담훈련법 소감문     잠시 4자녀 양육으로 멈추었던 상담 공부를 다시 하며 내게 새로운 꿈과 희망을 불어 넣어 준 소원상담센터에 감사한다.     이번 학기는 기존에 내가 세상을, 타인을, 성경을 해석하는 방식이 완전히 바뀌는 패러다임을 격었고, 내면적으로 내가 한층 더 성장한 학습이었다. 기존의 나만의 방식과 나만의 관점으로 바라보던 세상이 다른 세상으로 보이기 시작한 것이다. 이것이 소원상담센터 학습의 가장 큰 장점이자 매력이라고 생각한다. 내가 겪고 있는 상황과 환경이 눈에 띄게 달라지지 않았지만, 나는 내 마음의 변화로 다른 세상으로 진입하는 것이다.     이 학습을 통해 우리 아이들이 친구관계나 학업으로 힘들어 할 때 또 내 지인들이 힘들어 할 때 나의 경험을 토대로 그들을 붙들어 주고 도와주는 상담사가 되고 싶다.     strengthen your brot…

    안녕하세요 여고생입니다. 저 진짜 너무 힘들어요. 제가 고2라 이제 공부도 더 집중해야되고 성적에 집중해야하는데 성적이 잘 나올까 부모님께 실망감만 안겨드릴까 이런 생각이 들고요 요즘에 제가 친하게 지내는 같은 반 여자애들이랑도 싸워서 너무 속상해요 그냥 내가 사람들 마음에 안드는 앤가? 이런 생각 들고요 그냥 다 내려놓고 싶어요 엄마 아빠는 나 위해서 돈 버시고 힘든 내색도 안하시고 오히려 저 스트레스 받지 말자고 놀러 다니셔요 그래서 제가 함든 상황을 말씀기가 어려웠어요. 괜히 걱정하실까봐 못말씀드리겠어요.. 전에 고1 때는 어떤 친구가 제 잘못을 부풀려서 일을 더 크게 만들어서 진짜 견디기가 너무 힘들어 결국엔 부모님께 말씀 드렸는데 걱정을 너무 많이 하셨어서 그 때로 돌아가긴 삻어서 말씀 안드렸거든요.. 저 진짜 너무 힘들어요 죽고 싶은 만큼이요 의지할 곳이 필요한데 없어요 제 주변에 그냥 이 친구들과 영영 멀어지는 건 아닌지 걱정도 되고요 제발 …

    1. 자가상담의 주제를 선정하라 나의 섭식 장애     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 1) 3끼 식사만 하며 간식을 하지 않는다. 2)믹스커피는 3잔 이하로 제한한다. 3)물을 2리터 마신다.     3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 나의 큰 딸과 작은 딸     4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) 과거에는 밥 대신 대부분 빵으로 식사를 함. 그리고 과자를 좋아함. 현재는 4자녀 양육으로 힘든 것이라 그런지 배부르게 먹는 편이며 밥 먹고 나서도 간식거리를 습관적으로 찾음. 꼭 식후 믹스커피를 마시는 편임.     2)나의 문제의 결과는 무엇인가?(구체적인 악순환의 형태를 구별하라) 배부르게 먹으면 포만감이 오지만, 또 무거워진 몸으로 체력이 떨어…

사례2) 1. 영역 : 가정   유형: 선악(남편이 악의적으로 아내의 과거를 의심하고 자꾸 캐내려고 함) 감정: 두려움(남편과 대화하기가 힘들고 자꾸 피하고 싶다 ) 욕구: 편안 ( 이미 지나간 과거의 사건에서 자유로워지고 현재의 부부생활에 충실하기 원함) 은혜: 희생(예수님이 우리를 사랑하사 희생하신 것처럼 남편을 사랑하며 예수님의 희생을 실천해보자) 결심: 사랑(사랑받고 싶은 남편의 마음을 이해하고 사랑받고 싶은 아들같은 마음으로 대해보자.) 실천: 충성( 남편이 또 이렇게 지치게 할 때 마다 예수님께 충성하는 마음가짐으로 남편에게 충성을 다해보자. ) 사역: 교육( 부부간의 점진적의 관계의 발전을 위해 성숙해 지는 길을 찾기 위해 부부간의교육을 받아본다. )   사례3) 1. 영역: 교회 2. 유형: 선악( 남을 판단하는 악에서 벗어나고 싶어함) 3. 감정: 죄책감( 남을 판단하지 않고 남을 사랑하고 싶다.) 4. 욕구…

사례5 1. 영역-가정(동서와의 갈등) 2. 유형-조직(아랫동서가 나이가 많지만 서열상 윗동서이기에 존중을 받고 싶음) 3. 감정-미움( 자신을 윗동서로 대우하지 않는 아랫동서에게 마음이 상해있고, 그 마음은 미움으로 드러남) 4. 욕구-존경(윗사람으로써 시부모님 앞에서나 질서에 맞게 대우를 받고 싶음) 5.은혜-희생( 자신을 윗동서로 보지 않고 단순히 나이 어린 사람으로 바라보는 동서를 기다리며 참아내려고 한다.) 6.결심-사랑( 버릇없는 동서를 어린 동생을 바라보는 마음으로 사랑으로 대함) 7. 실천- 덕행( 윗사람으로서 솔선하는 자세로 덕스럽게 행동해본다. ) 8. 사역- 훈련( 대하기 힘든 사람이지만, 훈련하는 마음 가짐으로 이 사람을 대해보려고 다짐하고 반복해 본다. )     사례6) 1.영역:가정( 통하지 않는 아내와의 갈등) 2.유형: 선악( 아내 몰래 6년간 다른여인을 마음에 품음) 3.감정-죄책감( 마음으로는 새 여인과 새…

사례 연구법 소감     사례 연구법을 들으며..     지금도 우리는 보이는 것들도 대부분을 판단하는 것 같다. 하지만 이번 강의를 통해 우리는 얼마나 타인이나 단체에서 꺼내지 못하는 자신들의 고민들로 고통 받는지를 깨닫게 되었고, 실제적으로 이 고민들은 마음 밖으로 꺼내었을 때 해결이 되는 경험 보다는 타인들의 대화 소재거리로 가볍게 전락하거나 다시 내 귀로 들려오는 고통의 이중주를 경험하기도 한다.     사례 연구법은 이런 고통들을 보다 효과적이고 전력적으로 벗어나 해결을 하려고 하며, 그것은 심리학적인 천지 개벽적인 접근법이 아닌, 아주 작은 우주의 시작인 내 마음 안에서 이루어지고 시작된다.     나 또한 크고 작은 안,팍의 문제들로 고통 받았지만, 이 수업을 통해서 좀 더 객관적으로 나를 바라 볼 수 있게 되었음에 감사한다. 지금도 어디선가 말 못할 자신 만의 문제들로 고통…

 네이버지식인 아이디   heajin0095       질문         너무나 불안하고 걱정됩니다ㅠㅠ     사실 저번에 휴강일때 어떤사람은 휴강하기 전수업때 늦게 들어와서 못들었고 휴강날 전 조별모임있어서 강의실에 앉아있었는데 그날 그사람이 모르고 온거같아서 휴강이라고 알려주니 제 옆에 와서 누가 그랬냐고 왜 있냐하던데 그건 그냥 궁금해서 물어본거같은데요. 그리고 며칠전에 수업전 그사람이 누구랑 통화하고있던데 제 얘기하는거같은데 설마 그런거 아니겠죠? 과거에 아무말도 안한사람이 제 아는사람한테 제가 카톡한 것을 캡쳐해서 아는사람이 저에게 물어본 일로 피해의식이 생겨 카톡,문자 하는게 조심스러워지고 또 휴강일때 그사람의 아는사람이 제가 아는사람이면 저보고 물어볼건데 물어보지않는거보아 제가 걱정한 일이 일어나지 않겠죠? 아무말도 안한사이인데 내일 그사람…

과제2   질문) 4가지의 세션은 상담 중 꼭 진행을 해야 하는지 궁금하고 또 4가지 세션 중 피상담자에게 선택권을 주는 것이 좋은지? 아니면 상담자가 필요하다고 판단하에 선택하는 것이 좋은지? 또 단독 상담만 진행했을 때보다는 이 세션을 양념처럼 추가 했을 때 더 극적인 결과가 나오는지 궁금합니다.    

 과제4) 기관운영법 소감과 의견. 질문 기록하기.      내가 생각했던 기관운영법은 실질적인 방법론에 대한 기대감이 있었던 것 같다.    예를 들면 , 개인이 법인을 내는 방법이라던가, 상담센터를 바우처 사업 등으로 대중화 할 수 있는 방법들이었는데 기관운영에 대한 실무적인 내용보다는 지금 배운 상담들이 실습화 되는 기분이 들었다.  또 소원상담센터의 이론은 굉장히 실질적이고 각 개인과 가정을 살릴 수 있는 좋은 시스템인데 그에 비해 너무 알려지지 않았다는 아쉬움이 들었다. 또 이 길을 걸으며 외로운 사투를 하지 않았을까 하는 원장님에 대한 개인적인 고충을 감히 유추해보았다.    현재 자본주의의 시대에 돈을 사랑하지 않고 지혜를 선택하는 것은 정말 큰 용기가 필요한 것 같다. 각 계 각 층의 사람들이 맘몬사랑에서 자유롭지 못하다. 돈을 추구하며 쫒아가지만 역설적으로…

과제2/ 원리1,2 듣고 소감쓰기   #심리학적인 검사를 받을 필요는 없다# 가 제게는 인상적이었습니다. 발달장애 1급 아들을 키우며 성경적 상담학을 알기 전 아이의 장애진단을 위해 정신과 상담을 3차례 받은 적이 있었는데, 목사님 말씀대로 심리센터나 정신과에서는 상담 초입 부분에 진단도구를 거의 필수적으로 사용합니다. 상담비는 2만원인데 검사비는 20-30만원을 웃도는 경우가 많았습니다. 그 검사를 통해 이 아이의 현재 상태는 이런 상태다 라는 것을 아는 것인데 저 또한 지금 현재 우리 아들의 상태를 대강은 알고 있는데 그걸 지표화 하거나 수치화해서 서류로 받는 것이었습니다. 그걸 토대로 심리 상담사들이 상담을 하고 앞으로의 진로를 이야기하기는 하나 피상담자의 변화에 큰 기여를 하는 것은 아니었다는 생각이 듭니다. 다만 작은 딸의 경우 놀이치료를 1년 받았었는데, 초기에 25정도의 수준의 자기표현이 가능한 아이였는데 마지막 상담 시 75정도로 상승된 것을 수치화…

과제1 [ 원리1,2,3 읽고 질문하고 대답하기]   1. 하나님의 형상대로 지어졌다는 무슨 의미인가?   형상의 사전적인 의미는 사물의 생긴 모양이나 상태를 의미한다. 부모가 자식을 낳으면 그 생김새나 성격, 습성들이 비슷한 부분이 있듯이 우리 또한 하나님의 자녀라면 하나님의 속성과 그 생김새, 성격들이 우리의 삶과 말과 행동에 뭍어 난다고 생각이 든다.   2. 사람은 죄로 인해 타락하였다?   인간의 죄성은 매일같이 올라오는 뉴스만 보아도 알 수 있다. 친자녀를 살해하거나, 국가간의 전쟁, 이기심을 위한 사기 등 인간의 잔인함을 우리는 알 수 있다.   3. 사람은 이 세상에서 고통당하는 존재인가?   이미 에덴에서 쫓겨난 이 땅은 땀을 내어 일을 해도 땅은 우리에게 엉겅퀴와 가시를 선사한다고 하나님은 말씀하셨고, 자녀를 양육하며 수고한다는 관계의 어려움을 말씀하겼다. 또 말세에 사랑이 없는 …

# 상담의 주요 도구 성경 # 예수그리스도가 그 모범 # 진정한 변화는 성령으로   나는 이 이론이 맞다고 생각하는 사람이다. 우선 내 개인적인 체험으로 그걸 증명했기 때문이다. 사람이 얼마나 유약한 존재인지 우리들은 마음에 품고 계획한일을 잘 해내지 못한다. 작심삼일이라는 말이 있듯이, 또 잠언 26장 11. 개가 그 토한 것을 도로 먹는 것 같이 미련한 자는 그 미련한 것을 거듭 행하느니라 는 말씀처럼 인간의 의지는 연약하기 그지 없다. 온갖 자기 계발서는 인간의 의지를 북 돋우지만, 나는 그런 책들의 도움으로 내 스스로를 넘어 서 본적이 없었다.   다만, 내가 성령을 의지 할때 그게 무엇이건 할 수 있는 마음과 담대함을 주셨던 것 같다.   마치 디모데후서 3장 16. 모든 성경은 하나님의 감동으로 된 것으로 교훈과 책망과 바르게 함과 의로 교육하기에 유익하니   말씀처럼 사람을 변화시킬 수 …

  #성경속 인물에 대한 이해 #   마태복음 26장 39. 조금 나아가사 얼굴을 땅에 대시고 엎드려 기도하여 이르시되 내 아버지여 만일 할 만하시거든 이 잔을 내게서 지나가게 하옵소서 그러나 나의 원대로 마시옵고 아버지의 원대로 하옵소서 하시고 #상황에 대한이해   예수님은 자신이 십자가에 달리실것이라는 것을 두고 인간적인 마음을 느끼셨던것같다.겪게 될고통,그로인한 두려움등   #인격에 대한 이해 예수님도 피하고 싶었던 십자가형이지만 하나님의 뜻을선택하고있다.   #하나님에 대한이해 그분에 대한 온전한 신뢰를 선택하였다. 예수님이 십자가에 죽으시기까지 전혀  고민도 없이 일사천리로 이루어진것이 아니라 인간이 느끼는 감정들이 이십자가사건에 나타나진다. 두려움,회피하고자하는마음, 절망감등이다나타났다고생각한다

#갈라디아서 5,6장 내 역동성을 읽고 소감쓰기   갈5:7 -8 #순종하지 못하게 하는자     이 자는 사탄일수 있고, 유혹하는 세상일 수 있고 죄를 사랑하는 내 자신일 수 있다는 생각을 했다.   갈5:10 #너희를 요동하게 하는자는 심판을 받으리라   이 요동하게 하는자가 나일 수 있다는 생각을 했다. 나도 싸우고 싶은 마음이 큰 사람이라. 종종 남편에게 시비거는 내 자신을 발견하고 심판받을까 두렵다는 생각이 들었다.   갈5:15 #피차 물고 뜯으면   이 부분도 참 찔린다. 내가 불신자들에게 모범이 되기 보다 오히려 더 싸우고자 하는 어리석음이 내안에 있음을 깨달았다.   갈5:19-21 # 육체의 일 # 음행# 더러운것#호색#우상숭배# 주술#원수 맺기#분쟁#시기#분냄#당짓기#이단#투기#술취함 #하늘나라 못감   이 부분도 여전히 마음에 찔림…

과제4  1) 두 번째 부부의 은혜 결심 실천 변화 적어 보기   1. 은혜 #네가지 모습 #항상 계시는 하나님 # 연약한 우리를 치료하심 # 친구로 우리를 대하심 # 마르지 않은 은혜 공급   -> 하나님은 이 부부와 함께 하신다. 또 이 부부의 연약한 인간관계의 모습을 치료하길 원하시며 자매에게 이 문제에 대한 해결책으로 친구에게 상담을 하듯이 이 소원상담센터에 글을 올리게 하신 것 같다. 이 것으로 우리의 문제에 실질적으로 개입하시는 하나님을 볼 수 있을 것 같다.   2. 결심   # 하나님 말씀 -> 엡 5:31 사람이 부모를 떠나 자기 아내와 결합하여 둘이 한 몸을 이룬다.   는 구절처럼 남편이 아내의 과거를 묻는 것은 뭔가 애정의 확인 같다는 느낌을 받았다. 아이가 엄마에게 엄마의 사랑을 확인하듯이, 이 분은 이런 표현으로 사랑을 확인하는 것 같고 그것이 덜 채워져서 아…

  과제2: 상자모델로 성경에 나타난 하나의 사건을 상황, 전략, 구조, 정신으로 구분해서 기록하기     삼하 13:1-14 # 저는 성경속의 상자모델을 이용해 악순환의 구조를 분석해 보았습니다. #     상황 : 다말에게 예쁜 누이가 있는데, 이복 오빠 암논이 다말을 사랑하고 있는 상황 다말이 처녀이기에 그는 자신이 어떤 것도 할 수 없다고 생각해 낙심하고 일종의 상사병이 걸린 것으로 유추된다.     전략 : 꾀 많은 사촌 요나답에게 자신의 심정을 토로한다. 요나답은 아픈 척을 해서 누이를 침상으로 이끌어 음식을 먹여 달라 하게 하여 신체적으로 가까운 거리를 유지 할 수 있을 것이라고 조언함.     구조: 다말이 처녀이기에 가까이 다가 갈 수 없어서 절망했었는데, 요나답의 말대로라면 그녀와 그녀와 가까운 거리를 유지 할 수 있을 것이라고…

내가 생각하는 내 주변의 가장 흔한 고통은 몸의 문제까지 가는 것도 굉장히 고통스럽지만, 인간과계의 오해와 관계 단절 속의 고립감, 외로움이 아닐까 싶다.   그런데 대부분의 사람들은 이 사건을 해석할 때 거의 주변환경과 타인만을 탓하는 경향이 있다. 자신의 죄문제나 미숙한 결점은 보지 못하고 타인만을 탓하다 보니, 그 관계가 발전이 되지 않고 더욱 고립되거나 관계가 넓어 지지 못하고 폐쇄 되는 것 같다.   고통과목을 듣고 느낀 것은, 인간이 겪는 고통은 뭐랄까, 인간의 숙명같다는 생각이 들었다.   우선 이 환경이 에덴동산이 아니고 죄가 들어 왓고, 우리는 그 속의 사탄의 유혹과 나의 죄와 어리섞음과 타인의 미숙함으로 서로 찌르고 아플 수 밖에 없는 존재이다.   남과는 그런 깊은 관계를 가지기도 힘든 이 시대에 대부분의 사람들은 정작 가족의 각각 일원도 사랑하지 못한다.   가족이 원수니라고 한 것 처…

1. 가장 이해가 안가는 부분은 하나님의 뜻과 사탄의 활동이다.   사탄은 눈에 보이지 않는 존재이기에 어떻게 사탄이 역사하는지 아직까지 크게 와닿지 않는 것 같다. 여전히 내게 사탄은 뿔이 달리고 삼지창을 든 모습으로 이미지화 되어 있는 것 같은데, 되려 사탄은 눈에 보이는 악한 모습으로 오는 건 너무 쉽다는 생각이 든다. 대신 선악과에 대한 표현처럼 보암직도 하고 먹음직도 한 그런 모습으로 우리에게 오는데, 우리는 그걸 너무 순진하게 모르고 당하는 것 같다. 또 하나님의 역사라고 다들 말하는데 그 역사의 범위와 스펙트럼, 그리고 하나님이 제한하신 한계 이런 부분을 이해하는데에는 한계가 잇는 것 같다. 욥기를 읽어보면 욥이 하나님을 이해하는 것이 결국엔 제한이 되어 있음을 고백한다.   우리가 사탄과 하나님의 대한 이해의 부족?으로 우리또한 나와 타인의 대한 감정의 문제뿐 아니라, 사탄에 대한 과장된 두려움과 하나님에 대한 과…

내가 근원감정 중 잘 안되는 부분은 미움이다. 아이를 대할 때 가족들을 대할 때 내가 원하는 모습이 아니면 거부 하는 것이다. 이것은 인간관계와 조직 속에서 흔히 나타나는 부분이다.   그래서 집단은 더 폐쇄적이 되고 나와 조금이라도 다르면 거부하고 베타적이 되는 것이다. 그러니 조직이 다양성이 떨어지고, 시간이 흐를수록 조직와 팀이라는 의미는 다양한 성격을 가지고 유동적으로 일하는 것인데, 그것이 가정이건 사회이건 집단이건 그게 잘 안된다.   이 미움은 처음에는 거리를 두고 안 보고 싶어 하고 후에는 결국 관계가 단절되고 고립감을 느끼게 된다.   현대인들은 외롭다고 호소를 하고 수많은 정서를 위로하는 심리도서들이 나오지만, 정작 그 외로움을 만드는 것이 내 안에 있다는 우리 안에 있다는 것을 인지하지 못하고 환경만, 타인만 탓하는 꼴이 된다.

너무나 듣고 싶었던 과목 '고통'   3학기 시작하자 마자 이 과목을 바로 들었을 정도로 이 과목에 대한 궁금증이 컸다. 이제 내 나이 38살, 10대때는 부모님 사랑이 전부인 줄 알았고, 20대에는 환경이 좋은 친구들이 부러웠다. 30대에는 자신의 능력으로 성공도 하고 자신의 길을 닦아가는 사람들이 부러웠지만, 이 과목을 들으며 모든 인생들에게는 우리가 보이는 부분보다 훨씬 더 많이 고통이 있다는 것을 알게 되었다.   얼마전 우리나라 일류기업의 총수가 수면유도제를 불법적 투약했다는 기사를 본 적이 있다. 그 집안은 다 미인 미남들에 정말 좋은 학벌, 우리나라의 절반 이상 아니 대부분이라 할 정도의 재산을 가지고 있는 사람들이 왜 잠을 자지 못해서 약을 맞아야만 잘 수 있을까? 하는 의문이 들었다.   내가 배운 교육과 주변 사람들의 영향력에 의하면 그렇게 대중들이 쫓는 부, 명예, 돈을 다 가졌는데 말이다. 이 고통이라는 과목을 듣자 …

과제1: 나의 말의 문제가 무엇이고 듣는 말에 대한 문제는 또한 무엇인가 그리고 하나님 안에서 어떻게 이러한 문제들이 해결되어야 하는가?   나의 말의 문제는  누군가 나를 비판적으로 말을 할때 받아들이지 못하고 그 사람의 약점을 찾아내어 공격하는 것이다. 그 사람의 현재 일 뿐 아니라 과거사 까지 다 끄집어 내어 말하기 때문에 상대방은 당황 할 수 있다고 생각한다.    상대방이 나에게 느끼는 점을 솔직하게 말하기는 힘들것 같다는 생각이 들고, 그 사람도 지나간 과거를 들먹이기 때문에, 또 한번 더 상처를 받을 수 있다는 생각이 든다.    나의 듣기의 문제점은 듣기 싫은 말은 듣는 척만 하고 듣지 않는다. 대화라는 것이 상대방의 세계에 들어 가는 것인데, 그…

나의 말의 대한 하나님의 사명?   내가 하나님께 받은 소명은 센명기 6장 4절-6절이다.   앉아있던 서있던 누워있던 항상 주의 말씀을 가르치라는 것인데, 이 말을 예전에는 이론적으로 생   각해서 정말 말씀을 주구 장창 가르키라는 의미로만 받아들였다.  그런데 대화법을 공부해보니 그   런것보다 더 중요한 것은 내 말의 우상이 있느냐 없느냐 엿던 것 같다. 아무리 내 입술로 성경을 가   르치고 통독과 암송을 한다고 해도 내 말에 우상이 있다면 영이 맑은 아이들은 반드시 깨달을 것이   라고 생각한다.     이 공부를 하며 느끼는 나의 소명은 내 말 한마디가 무엇을 목적으로 하는가이다..

우선 3학기 자체가 내가 굉장히 기대가 되는 과정이었다. 제일 듣고 싶은 고통 과목이 있었고 대화법은 사실 큰 기대 없이 들었는데 정말 기대 이상이었다.   내 대화가 얼마나 잘 못되었는지 왜 그렇게 내 인간관계는 힘들고 답이 없었는지 알 수 있는 정말 좋은 시간이었고, 또 교회 안에서도 우리가 얼마나 말로 실수를 하는지 그걸 인지 하지 못하는지 알수 있는 소중한 시간이었다.   사실 크리스천의 싸움이 나인가? 예수인가?인데 우리는 언제부터 자기증명에 온 인생을 받히는게 아닌가 싶다. 예수를 위한다고 하지만 결국엔 내 이름 내 자존심 내 명예 내 재산등 나를 지키고 무너뜨리기 싫은 것들이 대부분이 아닐까 싶다. 결국 마음속의 있는 은밀한 나라는 왕국은 ( 잠언 말씀 처럼 사람이 마음에 가득한 것을 입으로 말한다. ) 내 입의 말로 들통이 나고 만다.   이제 나는 결심해야 한다. 이전까지의 타락한 말의 세계 를 버리고 회개하며, 예수중심의 …

1.적응성 : 남편은 나를 많이 이해하고 적응하려 하지만 아직 나는 남편이 이해가지 않을 때 이해가 되기 싫은 마음에 더 남편에게 계속 질문하고 재질문함으로 남편을 지치게 하는 경향이 있는 것 같다.    2. 융통성: 나는 내 주장을 꺽는것이 싫다. 내가 하고 싶은 것을 해야 하는데 나도 원만한 부부관계를 이루어 가야 하다 보니 어쩔수 없이 포기하는 부분들도 있다.    3. 의사소통: 남편은 거의 하루 종일 책만 읽고 나는 붙잡고 얘기 하지만 거의 듣는 느낌만 받거나 내 잘못된 사고를 교사가 되어 교정 받는 느낌을 받는다. 지인이나 친구같은 느낌의 대화는 들지 않는다.    4. 가정에서의 헌신: 주로 가사를 거의 내가 다하고 남편은 액션이 거의 없다. 이것이 불만이 되어 트러블이 있는 적이 있었으나 그냥 남편이 술담배 안하고 집에 잘 들어오는 것에 만족하는 것으로 내 스스로 합의 한것 같다. 하지만 청소나 육아 부…

1) 의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙   >내가 제일 어려운 부분    자루에 담지 말라: 이 부분이 내가 제일 취약한 부분이다. 5-10년 전 일도 다 기억나서 늘 회자 하는 버릇이 있다. 이번 기회 통해 나 또한 과거의 사건이 온전하게 이해 되지 않아 쌓인 감정들이 거의 도돌이표 처럼 돌아온다는 것을 느꼈다.    2) 원칙을 여기는 열 가지 악한 방법   > 내가 제일 안되는 부분   자루담기와 이중 속박: 위의 질문과 연결되는 답으로 역시 과거의 이해되지 않은 상대의 언행과 행동을 도돌이표 처럼 묻고 해서  상대를 지치게 하는 특기가 있다.  역시나 이중속박도 나의 주특기다. 상대가 반박을 하면 더 과거와 그 측근의 과실까지 다 끌어내 쩔쩔 매게 만들며 즐거워하는 악습관이 있다. 이번기회 통해 변화 되어 하나님이 원하시는 가정이 되길 바란다. 

1>갈등해결 3가지 방법 중 잘하는것:  사역을 실천함- 남편의 부족한 부분이나 마음에 들지 않는 부분도 사랑하려고 애쓰며 강요하지 않으려고 노력을 하는 편인데 상대도 이 부분에 대해서는 세상 풍류 따라 가지 않으려 애쓰는게 보인다고 했다.    잘 안되는것은 결과에 집착하지 않음이 되지 않는데 그 이유는 어떤 부분에 이해되지 않으면 끝까지 이해하려고 하지만 상대 방식으로 이해하기 보다는 내 방식대로 이해 하려는 방식들이 많지 않았나 생각해 본다.    2) 친밀감 촉진의 방법 중 잘하는 것은 상대의 장점에 집중하는 것이다. 남편의 잘하는 부분은 바로 바로 칭찬해주는 편이다.    잘되지 않는 부분은 배우자의 행동방식을 이해하려 하지 않고 내 식대로 이끌어 가고 싶은 부분이 많다. 그 이유는 나 또한 나의 유익과 지배하고 싶은 마음이 적지 않나 싶다. 섬기기보다는 내가 힘들고 지치니 내 스타일대로 끌고 가…

순위문제 먼저 다루어보았습니다.   올해 29살이 된 친형의 사례.  작년 8월에 대출을 받고 집을 구해서 독립함. 그런데 집에 찾아올 때마다 점점 피곤하고 지쳐보이는 모습이었음.   근황을 들어보니, 매달 대출 빚과 할부금을 갚아나가느라 스트레스를 많이 받고 있었음. 집을 구하기 위한 대출 자체는 저금리로 싸게 잘 구했으나, 그 외에 자신의 욕심으로 이것저것 할부로 구매한 것들이 큰 부담이 됨. 이것을 해결하기 위해 하루종일 알바를 하면서 주식과 코인에도 손을 대고 많은 시간을 쏟음  이렇게 계속 시간과 관심을 돈에 쏟다보니 정작 미래를 위해 투자하기로 했던 작곡 공부도 잘 못하게 되고, 특히 주일 예배에도 자주 빠지고, 평소 기도와 큐티도 거의 안하게 됨. 집에서 8시간-10시간 콜센터 업무를 하면서 스트레스도 받다보니 식습관도 더 안좋아지고 살도 찜. 자신의 문제 상황을 수개월 전부터 인정하고는 있으나, 변화는 없이 …

  <합의문제> 제 자신의 오랜 진로 고민에 대해서 점검하는 시간을 가졌습니다.  1번(나)  목회에 대한 꿈을 가지고 신학교에 입학함.  그러나 신대원을 준비하는 지금도 스스로에 대한 불확신과 목회에 대한 두려움으로 계속 고민 중 2번(타인)  부모님, 출석하는 교회의 목사님들과 지체들은 지지해줌. 그러나 실제 목회 현장에서도 내가 지지받을 수 있을지 스스로 두려움. 그래서 하나님으로부터 그리고 사람으로부터 확실한 인정과 증거를 얻고 싶은 마음.  3번(하나님) 목회 및 말씀 사역에 대한 강한 소원도 있고, 외적인 은사도 어느정도 있다고 스스로 생각하지만 하나님이 이 길을 원하시는지에 대해서는 여전히 불확실한 마음 최근 담임 목사님과의 상담을 통해 얻은 결론은, 목회자는 하나님의 부르심에 대한 확신이 가장 중요하기 때문에, 만일 지금 그런 확신이 없다면 기도로 더 치열하게 씨름해보고,…

2.과제: 선악, 조직에 관한 사례를 찾고 기록하고 그 내용을 어떻게  문제진단도형으로 설명할 수 있을지를 기록하고, 도형을 그림으로 그려서 가져오기.    <선악문제> https://kin.naver.com/qna/detail.naver?d1id=7&dirId=70109&docId=414855024 <본문내용> 친구라고 하기도 싫고 걔 때문에 제 친구관계는 망했어요 우울증,조울증,대인기피증 왔고 걔 이미지는 정신이 빈약하고 착한 이미지라 그런지 제 친구들 다 넘어갔고요 제 이미지가 내숭 없고 센 이미지라 저만 나쁜 년 됐습니다 저는 양보할수 있는거 다 했는데ㅋㅋ 그런적 없다 그러고 고마운줄도 몰라요ㅎㅎ 거기다 다른 친구들 있을때는 잘해주는데 저랑 둘이 있으면 완전 다른 사람이에요ㅋㅋㅋ 이거 증명도 못하고 아예 투명인간 취급하거나 돌려 까기만해서 증거도 없어요 정말 간절합니다 <해석>…

    성경적 원리에 근거한 성경적 상담과 일반 심리학에 근거한 상담은 전제와 가정, 접근 방법, 그리고 방법론과 목표에 있어서까지 천국과 지옥만큼의 차이가 있기 때문입니다.     먼저, 신앙인들은 모든 문제들의 근본적 원인을 생명의 근원 되신 하나님과의 관계의 문제에서 발견해야만 하기 때문입니다. 이 관계의 문제는 오직 인간의 ‘죄’와 타락한 인간의 연약함에서 기인합니다. 다시 말해, 스스로 성경적이지 못한 생각과 사고를 하고 있거나 실제적인 삶에서의 불순종으로 인해 상담을 필요로 할 만큼의 심리적·정신적·신앙적 어려움을 겪는 것입니다.   (*물질적 어려움 등 삶의 문제 자체를 언제나 당사자의 죄의 문제로 여긴다는 것은 아니며, 어떠한 상황과 환경에서든지 그것을 받아들이는 당사자의 '죄'와 연약함이 성경적이지 못한 사고와 행동으로 이어져 하나님과 이웃간의 관계의 문제나 여타 문제를 야기하고 심화시키는 것임을 말하고 싶었음을 …

[과제2] 심리상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리상담은 어떤 것이 있는지 살펴보고 그 내용 기록하기     저는 우울과 분노의 문제로 심리상담을 받아본 경험과 정신과에 찾아간 경험이 있습니다. 심리상담의 경우 애니어그램과 그림을 통한 심리 분석 방법 등을 통해 저의 기질과 성격 등을 파악하여 저 자신의 자아상을 이해하도록 도와주었습니다. 그리고 이것을 바탕으로 제가 어떤 취약점들에 빠지기 쉬우며 그것들을 어떤 사고와 행동을 통해 고쳐나가야 할지를 조언해주었고 어떻게 실천해나갈 것인지를 함께 고민하는 시간을 가졌습니다.      하지만 강의에서 배웠던 것처럼 진정한 원인인 제 자신의 근본적인 죄와 욕심의 문제는 전혀 다루지 않는 표면적인 접근이었습니다. 그렇기 때문에 처음에만 흥미롭고 조금 효과가 있는 듯 했고 결국 저의 문제는 전혀 나아지지 않았습니다.     그래서 난생 처음으로 정신과에도 가보았는데 결…

[과제3] 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해볼 때에 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을지를 사례를 들어 기록하기   사례 23세 여자 청년. 교회에서 동기들이 자신을 대하는 태도에 화가나서 교회를 떠나려는 상황입니다.  이 청년이 가졌던 주된 감정은 분노와 수치심이었습니다. 지인의 소개로 교회에 온지 몇 달 안 된 청년이었지만, 임원의 설득으로 교회 수련회에 참석한 상황이었습니다. 그리고 임원의 배려로 같은 기수의 여자 청년들이 한 방에 배정되었습니다. 이전에 기수모임을 통해 같은 나이의 친구들과 인사를 나누며 얼굴도 익혔고, 수련회에서 거의 유일하게 의지할 수 있는 친구들이었습니다.  그런데 수련회 당일 밤에 같은 방에 배정된 동기들이 가까이 있는 자신들의 집에서 편하게 자고 싶다며 돌아가버렸습니다. 안 그래도 어이 없는 상황이었는데, 추운 겨울날 그 방에 보일러까지 들어오지 않았습니다. 임원들이 체크하지 못하고 실수한 것…

[과제4] 개론 과목을 듣고 난 소감   성경적 상담을 알기 전에는, 상담이라는 것이 막연하게 그저 이야기를 들어주고, 문제 해결을 도와주는 것 정도로만 생각했습니다. 그리고 심리상담의 이론들과 각종 도구들은 과학적이고 유익한 하나님의 일반 은총으로 생각하고 있었습니다.    하지만 개론 수업을 통해서 하나님께서 원하시는 상담이라는 것이 무엇이고 또 이 세상에서 흔하게 적용되고 있는 심리상담의 이론들과 도구들이 얼마나 비성경적이고 잘못된 것인가를 알게 되어 기쁘고 감사합니다.    그리고 무엇보다 감사한 것은, 성경의 충족성에 대해서 다시금 느낄 수 있었던 것입니다. 신학생이라는 저 또한 때로는 성경이 일상적이고 구체적인 삶의 현장에서의 어려움에 있어서는 충분한 도움이 되지 못한다고 여겨왔고, 자연스럽게 세상의 헛되고 어리석은 도구들에 손을 벌려왔었습니다.    하지만 사실은 제가 무지했던 것 뿐이지 성경에…

[과제1] 교재 1-3장을 읽고 질문을 만들어 오기, 가능하다면 질문에 대답을 기록하기. (갯수, 내용 제한없음) 질문: 성경적 상담만으로도 충분한 것은 맞지만, 심리검사의 도구들도 병행해도 괜찮지 않을까? 성경적 상담이란 것을 알기 전에는, MBTI, 애니어그램 등 심리검사 도구들을 경험해보면서 나름 자신에 대한 분석적인 이해와 함께 다소간 유익을 얻었던 흥미로운 기억이 있다.  그래서 성경적 상담에 있어서 이러한 도구들도 함께 사용하면 좋지 않을까 하는 생각이 들었다.    이런 발상은, 마치 신학이 세상의 철학과 그 개념들을 적절하게 분별하고 선별하여 유용하게 사용하는 것과 같이 적절한 선용이 가능하지 않겠는가 하는 나름의 접근이 떠올랐기 때문이다.   하지만 심리검사 도구의 사용의 경우는 다를 수 있다는 생각도 들었다. 비본질적인 것들을 수용하고자 하다가 본질에 조금이라도 소홀하게 된다면 그만큼 큰 손해는 …

[과제2] 1,2원리에 대한 소감을 쓰기   "부르심'을 잃어버릴 때 모든 것이 무너진다"는 설명이 제 마음에 와닿았습니다.  하나님께서는 그 분의 영광에 참여함이라는 최상의 삶으로 우리를 부르셨습니다. 그리고 지금도 부르고 계십니다. 그러나 우리가 인생을 살아가는 순간마다 사탄은 우리의 죄악된 마음을 부추겨 자꾸만 다른 것들을 바라보고 추구하도록 만듭니다.  아담과 하와가 하나님이 부르신 삶이 얼마나 복된 것인지를 신뢰했더라면, 그리고 그 부르심의 삶에 대하여 뜨거운 열정이 있었더라면, 그들은 에덴동산과 그 너머의 이미 주어진 축복된 삶으로부터 그렇게 비참하게 무너지지 않았을 것입니다.  동일하게 저 또한 삶 속에서 하나님과 그 분의 뜻에 대한 신뢰와 열정보다 죄악된 삶에 대한 욕구가 더 강할수록 그 만큼 제 삶에 이미 주신 평안을 누리지 못하고 무너지게 됨을 경험합니다.  그러므로 언제나 제가 해야할 일은, 스…

<과제3> 원리 3,4장을 공부한 소감 원리를 계속 공부하면서 확실하게 느끼게 되는 것은, 성경적 상담만이 하나님께서 인정하시는 상담이라는 사실입니다. 일반적인 심리상담은 표면적인 접근에 그치거나, 깊이 있게 다루고자 하더라도 잘못된 이론과 해석으로 인하여 근본적인 문제 해결은 커녕, 더 악화시킬 수 있는 세속적 상담에 불과하다는 것입니다. 처음에는 심리상담에 대한 미련이 남아서, 그것을 어떻게든 같이 활용하면 좋지 않을까. 잘 분별하면 선하게 사용할 수 있지 않을까 하는 생각을 계속 가졌습니다. 하지만 성경적 상담에 대해서 더 알아갈수록 분명해지는 것 같습니다. 왜 그토록 세상 학문에 뛰어났던 사도바울이, 예수 그리스도와 그가 십자가에 못 박히신 것 외에는 아무것도 알지 아니하기로 작정하였다고 말하였는지 조금 더 알 것 같습니다.   심리상담에 대해 계속 미련을 가졌던 것은, 아마 제 마음 안에 성경적 상담을 잘 모르는 사람들에게도 잘 통하고 싶고…

<과제4> 102 기본원리 : 5,6,7장 공부 소감   신앙생활을 오랫동안 하면서도 예수님은 삶은 모든 문제의 구원자시라는 사실이 어떤 의미인지를 그 동안 잘 몰랐다는 생각이 듭니다. 하나님께서 삶의 모든 문제의 구원자라는 신앙고백을 드릴 때면, 그저 하나님께서는 주권자이시며 전능하신 분이시기에 우리를 어떠한 삶의 문제 가운데서도 구원하실 수 있다는 것을 믿고 고백하는 것에 그쳤던 것 같습니다.   그러다보니 정작 예수님께서 우리의 진정한 상담자가 되시며, 상담의 모범이 되신다는 복음의 핵심은 놓치고 살았던 것 같습니다. 예수님께서 삶의 모든 문제의 구원자 되심은 친히 이 땅에 오셔서 인간의 삶의 모든 문제들을 경험하셨을 뿐만 아니라, 그 모든 문제들의 근본적인 해결을 위한 마음의 문제를 해결할 수 있도록 친히 십자가를 지시고 부활하심이라는 복음을 통해 분명하게 나타내셨는데 말입니다.  이제는 저부터 삶 속에서 이 신앙고…

과제1: 성경 인물을 선택하고 그 속에서 상황에 대한 이해, 인격에 대한 이해, 하나님의 은혜에 대한 이해에 해당되는 내용을 기록하기   <상황에 대한 이해> 예수님께서는 십자가를 지시기 전 겟세마네 동산에서 땀방울이 핏방울과 같이 되도록 기도하셨다. 참 하나님이시기도 하지만 참 인간으로써 하나님께서 주시는 진노의 잔을 마셔야 하는 상황은 예수님의 영육을 심하게 짓눌렀을 것 같다. 자기 백성들, 심지어 제자들에게 배반을 당하실 뿐만 아니라, 사랑하는 아버지로부터 저주를 받으시고 버림받는 고통의 끝을 경험하실 것이기 때문이었다.   <인격에 대한 이해> 예수님께서는 삶의 모든 영역에 있어서 오직 하나님의 영광을 바라보셨다. 언제나 그의 인격은 하나님을 전심으로 사랑하는 것에 집중되어 있었다. 그래서 삶의 모든 영역에 있어 선한 열매들을 맺으셨다. 그래서 예수님의 삶 속에서 그 분을 흔드는 모든 유혹과 시험도 적극적으로…

과제2: 악순환과 선순환을 생각하고 악순환에 해당되는 주변의 경우를 생각해보고 그 경우가 각각 어디에 해당되는지를 기록하기, 그 경우가 만약 선순환으로 이루어진다면 어떻게 변화될 수 있겠는가를 가상으로 기록하기.     상황: 교회 주일학교에서 담임으로 맡고 있는 고3 학생들은 아직 철이 덜 들었다. 공부도 안하고, 오토바이 타기를 좋아해 배달 일만 열심히 하면서 돈 벌 생각만 하고 있다. 딱히 하고 싶은 일도, 꿈도 없다. 그동안 주일학교 선생님들의 섬김으로 세례도 받고 주일학교의 끝자락까지 왔지만, 눈에 띄는 변화는 없다.     반응: 비슷한 생각을 가진 또래 무리들과 어울리다보니 자기 자존심 세우고, 당장 눈 앞의 재미와 이익을 좇는 데 바빠 보인다. 학생으로써의 의무에 충실하지 않고 있다. 하나님의 말씀과 복음에 대해서도 아직 받아들이지 못하고 있다.     결과: 그러다보니 아이들의 진로 문제도 걱…

과제3  갈라디아서 5, 6장에서 나타난 말씀들을 (역동성 환경-결과-등등)으로 정리하고 그렇게 정리된 말씀을 묵상한 후에 그 내용을 기록하기.  <상황> 갈라디아 교회에 들어온 할례당들이, 거짓된 말로 그리스도의 복음을 변질시켰다. 육체를 따르도록 했다.  <반응> 교인들은 그들의 말로 인해 요동하고, 다른 마음을 품었으며, 육체를 따랐다.  <결과> 적은 누룩이 온 덩이에 퍼지듯 복음으로부터의 심각한 탈선을 야기했다. 서로 대적하여 피차 멸망하게 된다. 육체를 따라 육체의 일들을 한다. 육체의 일로 자랑하고 있다. 육체로부터 썩어질 것을 거둔다(6:8) <욕구> 육체의 욕심 곧 정욕과 탐심이다.(5:24) 이는 육체의 욕심을 좇는 것으로서 곧 성령을 대적하는 것이다.(5:17) 헛된 영광을 구하는 욕심이다(5:26) <은혜> 우리는 그리스도와 함께 십자가…

<과제4> 두 번째 부부의 사례를 생각해 보고 그속에서 어떻게 선순환의 내용들을 만들어 갈 수 있을까를 계획하고 그 내용을 기록하기 (은혜-결심-실천-변화)   <사례내용> 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애 시절 남편은 “과거에 대해서는 탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는 “그 남자와 어디까지 갔었느냐“, ”같이 잠을 잤…

과제1 이전에 자신이 경험한 진입구의 상황은 무엇이며 그 진입구에서 보여주던 단계가 무엇인가를 기록하기, (진입구 경험이 없을 경우) 자신이 경험하고 싶은 진입구의 상황이 무엇인지 그 진입구에서 보여질 수 있는 단계가 무엇인지를 기록하기 군복무시절 또래 상담병으로써 우울증상과 함께 자해까지 했던 동기를 상담한 일이 있었습니다. 다소 특이하게 보일 수 있는 언행들과 만만해보이는 외모로 비호감 이미지를 가진 친구였습니다. 그런 와중에 이기적인 행동들까지 구설수에 올라 중대 내에서 따돌림을 당하고 있었습니다. 그 친구가 저에게 직접 찾아와 상담을 요청하였는데, 이내 눈물을 터뜨리며 자신의 괴로운 마음들을 털어놓았습니다. 아마 상담병이 되기 전부터 그 친구에게 호의를 베풀고자 노력했던 것에 대하여 신뢰감이 형성되었던 것이 큰 역할을 했던 것 같습니다. 그리고 상담시에는 그 친구가 꺼내놓는 모든 이야기에 대하여 잘잘못을 따지지 않고 듣고 이해해주기를 힘썼던 것이 좋게 작용했던 것…

과제2  상자모델로 성경에 나타난 하나의 사건 (아담과 하와, 가인과 아벨, 예수님과 제자들 등)을 선택하고 그 사건에 대해서 그 사건의 주인공을 피상담자로 해서 상황, 전략, 구조, 정신으로 구분해서 기록하기.  1.상황: 무슨 일이 일어나고 있는가? 가인은 하나님께서 아벨과 그의 제물은 받으셨으나 자신과 자신의 제물은 받지 아니하시자 몹시 분하여 안색이 변하였다. 가인은 분노의 감정에 휩싸여있고, 하나님께서는 그에게 죄를 다스리라고 말씀하셨다.  2.전략: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 하고 있는가? 아우 아벨을 죽이기 위해  들로 유인하고자 했다. 다분히 계획적이었으로 보이며, 하나님의 말씀을 전혀 들을 생각이 없었던 것 같다. 3.구조: 피상담자는 그 상황을 어떻게 생각하는가? 하나님께서는 가인의 분냄의 감정과 그 죄의 문제를 지적하시고 다스려야함을 가르치셨음에도 가인은 받아들이지 않았다. 하나님께 분노의 감정을…

과제3 주변 상황에서 직면모델을 실천해보고 그 내용을 기록하기. (배려-고백-헌신-변화)  *그간 다른 사람에게 실천해볼 기회를 얻지 못해서, 며칠 전 제 자신에게 구체적으로 적용했던 사례를 기록해보았습니다.  저는 오랜시간 진로에 대하여 고민해왔습니다. 특히 목회자의 길을 걷는 것에 대하여 신학교를 다니는 내내 고민해왔지만 저의 심적 갈등은 언제나 제자리 걸음이었습니다. 지금 돌이켜보면, 저는 그간 외면적이고 표면적인 것들만 기준삼아 집착했기 때문에, 상황에 따라 이리저리 마음이 요동칠 수 밖에 없었고, 하나님께서 원하시는 견고한 토대 위에서 올바르게 반응하고 판단할 수 없었다는 생각이 듭니다.  1.배려  제 마음을 괴롭게 하는 이 문제에 대하여 좋은 통찰을 제공해준 질문이 있습니다.「치유와 회복의 동반자」라는 도서 가운데, "하나님이 주신 사역의 기회에 내가 어떻게 반응할지를 내 마음이 결정한다는 것"(p.146)이라는…

과제4 성경적 실천계획(신앙생활계획 - 훈련, 양육, 전도, 교육, 교제, 봉사)에 대해서 생각해보고 자기 자신에게 각각의 신앙생활 속에서 그 사역은 어떤 상황-구조-정신-전략이 있는지를 기록하기 1.훈련 -상황: 날마다 기도하고 말씀을 묵상하는 경건훈련의 시간이 부족하다고 생각된다. 유튜브나 페이스북을 통해 오락을 즐기는데 보내는 시간이 더 많다.  -구조: 기도와 큐티를 매일 하지 않아도 괜찮다는 생각이 깔려 있다. 합리화가 습관이 된 것 같다. 이 이면에는 편안의 욕구가 있는 것 같다.  -정신: 삶의 우선순위를 바로잡아야 한다. 말씀 앞에 서서 내게 주어진 시간은 나의 것이 아니라 하나님의 것임을 주야로 묵상해야 한다. 그저 욕심을 따라 만들어진 육체의 습관을 경건의 습관으로 대체해야 한다.  -전략: 습관을 만들기 위하여 일일 계획표를 작성하는 등 도구를 사용하면 좋을 것 같다. 가족들이나 교회 지체들과 함께 시도하는 등 경건의 습관…

해당 질문은 두 가지로 해석이 된다. 상담자에게, 내담자에게.   상담자로서는 첫 번째, 하나님의 명령이며, 그 명령을 따를 때, 하나님께서는 우리와 동행하신다. (마 28:20_내가 너희에게 분부한 모든 것을 가르쳐 지키게 하라 볼지어다 내가 세상 끝날까지 너희와 항상 함께 있으리라 하시니라) 두 번째, 내담자를 하나님의 사람으로 온전케 하여 모든 선한 일을 행하게 한다. (딤후3:16, 17_모든 성경은 하나님의 감동으로 된 것으로 교훈과 책망과 바르게 함과 의로 교육하기에 유익하니 이는 하나님의 사람으로 온전케 하며 모든 선한 일을 행하기에 온전케 하려 함이니라) 첫 번째 이유는 순전히 상담사의 처지에서 필요하다. 물론 하나님께서 시키셨기 때문에 내담자가 적극적으로 하나님의 말씀을 따라 살도록 도와야 하지만, 그 뒤에 오는 혜택이 상당하기 때문이다. 세상 끝날까지 우리와 함께하신다고 하신다. 세상의 창조주가 우리와 함께하신다. 솔로몬을 부유하게 했…

 필자는 상담을 받은 경험이 다수 있다.  첫번째와 두번째는 인간중심적인 상담, 세번째는 정신분석적인 상담+가족치료적인 상담을 받았다.  인간중심적인 상담을 받았을 때에는, 마음을 편안하게 해주었지만 한계가 있었다.  적극적인 경청과 공감, 무조건적인 수용을 해주는 것이 기분이 좋았다. 문제에 대한 새로운 시야를 갖게 해준다. A라는 상황에 대해서 내담자가 문제삼지 않으면 그것은 문제가 아닌 것이다. 하나님의 뜻에 어긋나는 행위여도, 내담자가 그것을 문제삼지 않으면 상담자또한 그것을 문제삼으면 안된다는 내용이 기본적인 틀이다.  필자의 상세한 경험을 말하자면, 한 선교단체에서 많은 섬김과 헌신을 받았었다. 하지만 어떤 부분에 있어서 못마땅한 부분이 있었고, 해당 부분에 대해서 인간중심적 상담사에게 상담을 받고 있었다. 해당 상담사는 나의 편이다. 나의 이야기를 들어보니, 많은 섬김과 헌신을 받았지만, 해당 사항에 …

https://kin.naver.com/qna/detail.naver?d1id=7&dirId=70109&docId=397722132 **성경적 상담학 개론 이외의 수업을 듣지 않은 상태에서 작성을 해서 상담과정에 미숙함이 있을 수 있습니다. 잘 배울 수 있는 피드백을 주시면 겸손히 배우겠습니다. 감사합니다.   주변의 문제에 대해서 어떤 식으로 해결해 나갈수 있을까 생각하던 중에, 지식인에서 현재 올라와있는 글을 토대로 기록을 해보고자 한다.   해당 피상담자의 경우, 현재 중학교 3학년이지만, 초등학교 4학년일 때 집안 상황이 안좋을 때, 고모집에서의 좋은 기억과 할머니댁에서의 좋은 기억, 특히 무릎베개에 대한 좋은 기억 등이 있는 것으로 예상된다. 가장 먼저, 현재 어떤 문제인지 자신에게 알려주는 것이 필요하게 여겨진다.   1. 개인 영역 / 선악선택, 마음심층, 인간관계  현재 가정에 대한 불만족이 본인에게 …

현재로서는 많은 의문이 든다. 정말로, 지금 배운 내용들로서 정신과 상담을 따라잡을 수 있을까? 지금까지 상담을 들어온 경험으로 상담은 극복할 수 있을거라고 생각한다. 정신의학 분야를 극복할 수 있다면, 정말 성경적 상담은 더 큰 권위를 갖게 된다고 생각한다.   또한, 수업을 듣기 전부터 들었던 생각과 동일하게, 이 길이 쉬운 길은 아니라고 생각한다. 전 세계에 심리학이 만연해 있다. 요즘은 MBTI 신봉자라는 식으로 심리학이 일반화 되어있다. 이 길을 가게 되면, 수많은 심리학이 성경적 상담에 대해서 한계성을 언급할 것으로 예상된다.   그래서 더 쉬운 길이 아닌게, 성경적 상담은 당연히 최선을 다해서 공부를 해야하지만, 동시에 심리학도 공부해야한다. 그들의 한계가 무엇인지, 무엇이 잘못되었는지 확인을 하기 위해서도 있다. 또한 드는 생각은 '문장완성검사'와 같은 MMPI와 같은 심리검사지는 피상담자가 어떠한 성향인지 잘 알려줄 수 있는 도구라…

질문에 대해서 대답도 기록하려고 노력했는데, 잘못된 부분들은 피드백 부탁드립니다.    질문1. 사람의 죄문제로 타락하였다 - 3. - 4) 수치심에 대해서 옷을 입혀주신 것은 오늘날은 어떻게 해석이 될까.   대답1. 수치심에 대해서, 자신의 죄됨을 인정하고, 하나님께서 주신 보호막을 입는 것  하나님께서 주신 보호막 =죄로 인한 수치심을 인정하고 가리는 태도 =나의 죄를 가져가신 예수님 =새로운 피조물, 이전 것은 지나갔으니 보라 새것이 되었도다.   수업내용:  죄를 둔감화x, 죄는 짓기 전의 모습으로 돌아갈수는 없지만, 죄 지은 이후의 모습으로 어떻게 살아갈 것인가? 죄는 그대로, 하나님도 그대로, 죄 지은 사람을 용서해주시는 것.(둔감화x) 영원히 도망x -- 덮을건 덮고, 나아갈 부분은 나아가는 것. --- 질문2. 사람의 죄문제로 타락하였다 - 4. - 5) 1. 가시덤불과 엉겅…

3장 질문내용은 과제1의 내용. -- 대부분의 내용에 인정하게 되고, 질문사항이 별로 없습니다.   4장. 사람의 문제는 마음의 문제이다. 내용이 전반적으로 너무 수준 높습니다. 찔리는 부분만 있는게 아니라, 오랜 시간 극복하지 못했던 부분도 많습니다. 특별히 5. 마음이 아니라 행동에 집착하는 이유는 이기심 때문이다. 파트의 모든 내용들이 가볍게 여겨지지 않습니다. (예를 들면, 소유욕과 애착을 없앤 욥의 입장을 대입하는게, 제 수준에서는 어렵습니다.)   동시에 6. 본질적인 이유를 깨달을 때 근원적인 문제해결이 가능하다. 파트의 내용들 중에서, 2) 하나님은 깨달을 때까지 기다리신다. - 그리고 그때까지 발전이 이루어지지 않는다. 부분이 많이 공감이 됩니다.   7. 예언과 은사 역시 마음에 의해서 좌우된다.       *** 질문 방언과 예언에 대해서 가끔 듣게되면 신기할 때가 많습니다. …

7장. 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다. 1. 변화는 상담자의 능력이나 상담의 기술로 이루어지는 것이 아니다. 2) 상담자의 분명한 신앙고백이 필요하다. 상담자의 신앙이 피상담자에게 전해지는 부분에서, 저는 자라게 하시는 분이 하나님이심을 인정하는 시기가 있고,  사람의 능력과 노력에 집중하게 될 때가 있습니다.   사람의 능력과 노력에 집중하지 않고, 하나님께서 변화의 주체임을 잊지 않으려면 어떻게 해야할까요. (저는 기도를 소홀히 하는 편입니다.) * 저는 기도를 시작하면, 시간이 얼마 지나지 않아 생각을 합니다. * 하나님께 도움을 요청하기보다, 하나님의 방식을 사용하고자 합니다.   4. 상담자는 성령의 역사하심을 위해 기도해야 한다. 1) 피상담자를 위해 기도해야 한다. 기도로 상담을 준비하여, 하나님의 응답으로 회복이 되었는지 사람의 능력으로 회복이 되었는지   기도의 부분에서 의문이 많습니다. 정말 …

7장 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다. 1. 변화는 상담자의 능력이나 상담의 기술로 이루어지는 것이 아니다. 상담자의 역할은 무엇일까? 욕구와 감정을 발견하고, 어떻게 할 수 있도록 동기부여를 해주거나 권하는 부분이다. 동기부여를 뛰어나게 잘한다고 해도, 욕구와 감정을 정확하게 파악한다고 해도, 내담자가 마음을 움직이지 않는다면, 효과가 없다. 하루 24시간, 일주일에 168시간, 잠자는 시간을 뺀다고 생각할 때, 일주일에 112시간이다. 그 중에서 일주일에 1시간 상담을 받는다면, 상담자를 만나는 시간은 1시간이다. 112분의 1의 시간을 통해서 사람을 변화시키는 것이 사람의 힘으로 가능할까?   사역이나 인생을 편하게 살고 싶으면 기도하는게 답이다. 그래서 똑똑한 신앙인들은 기도를 열심히 하면서 살아간다. 위의 내용은 2. 피상담자의 마음속에서 실제로 역사하시는 분은 성령이시다. 와 연결된다.   위의 내용을 인정하면, 자연스럽게 4. 상…

1.  성경 인물 스데반/자유인의 회당       상황에 대한 이해 자유인의 회당에게 주어진 상황: 하나님의 말씀이 널리 퍼져가고 있는 상황, 제사장들이 그리스도인이 되어가고 있는 상황(행6:7) 그 중에서 스데반은 기사와 표적을 행하고 있음(행6:8) 스데반과 논쟁을 벌이지만 지혜와 성령으로 말하는 스데반을 당해낼 수 없는 상황(행6:9)   자유인의 회당의 악한 결과: 돈을 주고 스데반을 모욕(행6:11) 스데반은 선한 결과를 보게 됨 오히려 스데반에게 혼남(행7:51-53) 분노와 시기와 질투가 생김(행6:9) 살인(행7:57-58)   스데반에게 주어진 상황: 바쁘게 사역을 행함(행6:8) 반대하는 사람들이 일어남(행6:9) 붙잡히고, 끌려감, 억울한 누명을 씀(행6:12-14) 공개 처형 당함(행7:57-58)   스데반의 선한 결과: 하나님의 말씀이 널리 퍼져 …

악순환과 선순환을 생각하고 악순환에 해당되는 주변의 경우를 생각해보고 그 경우가 각각 어디에 해당되는지를 기록하기, 그 경우가 만약 선순환으로 이루어진다면 어떻게 변화될 수 있겠는가를 가상으로 기록하기.     상황:  시부모님의 건강악화가 생긴 상황에서, 남편은 아내와 의논없이 갑자기 시부모님을 집으로 데려와서 부양해야하는 상황. 남편은 너무 강압적이어서, 의논해보려고도 하지않고 오히려 갈등만 더 생긴다.   반응:  그 이후 시간이 많이 지나서, 시아버지는 돌아가셨다. 그래서 시어머니와 같이 살고 있는데, 시어머니가 너무 밉다. 내가 만든 음식에 물을 넣어서 망치고, 냄비를 태우고, 자꾸 내 물건을 훔치거나 일부러 해코지하는 듯한 태도가 많이 보인다.    결과: 점점 더 시어머니의 상태가 안 좋아진다. 내 옷에 케첩을 뿌려놓은 적이 있다. 왜 그러는지 모르겠다. 요양원에 보내고 싶다.  …

갈라디아서 5,6장 정리   상황 갈라디아 교회에는 진리를 순종치 않게 만드는 사람들이 있었다. 그 사람들은 예수님으로부터 오지 않은 조언을 가르쳤다. 할례를 받는 것으로 구원을 받는다고 전하였다. 그런 조언들로 인해서, 갈라디아 교회의 성도들도 어지럽게 되었다. 하나님의 은혜에 집중하기보다, 율법에 집중하고, 행위와 육체에 집중하게 만들었다.   결과 하지만, 그 결과는 아쉬운 결과를 낳는다. 육체를 좇는 사람들은 결국 성령의 인도를 따르지 않고, 자신의 행위를 따른다. 행위 중심적인 태도를 가질 수 있다. 그리고, 서로 다투고 깨어지게 된다.   반응 그런 결과에 대해서 자신의 문제로서 여기지 않게 된다. 다른 사람에게 책임을 전가하게 된다. 서로 자신의 영광을 취하기 위해서, 책임을 돌리거나, 남을 낮추거나 하는 모습을 나타낸다.   욕구 위의 행동들은 모두 자신들의 욕구로 인해서 나온다. 1. 스스로의 행위로 의롭다 …

현재 상황은 남편이 아내에게 예전 남자와 좋았는지 등을 자꾸 묻는 상황이다.   그에 대한 반응은 '터무니 없다', '트집을 잡는다.', '괴롭힌다.', '하소연을 했다.' 를 통해서 볼 수 있듯이 불쾌감을 느끼고 있는 상황이다. 그러한 반응을 나타낼 때, 상황은 악순환이 되어서 '날이 갈수록 심해지기만 하는' 중이다. -욕구 과거의 잊어버린 이야기, 생각하고 싶지 않다. 나의 과거를 이해해주었으면 좋겠다. 성관계 유무와 상관없이 나를 사랑해주었으면 좋겠다(성관계가 없었다는 것을 굳이 말하지 않는 점을 볼 때)   -은혜 이에 대한 선순환에 들어가는 방법은 먼저 아내가 하나님의 사랑과 은혜에 풍성히 잠겨야 한다. 천지를 만드신 하나님의, 무조건적인 사랑, 헌신적인 사랑, 개인적인 사랑을 느낀다면 사실, 다른 사람의 사랑 혹은 다른 사람의 인정을 원하지 않게 된다. 이미 충분하기 때문이다. 1. 하나님이 어떤 분이시며, 어떤 사랑을 주셨는가?…

상담을 통해서 진입구를 경험했던 것은 아니지만, 가장 최근에 진입구를 경험한 일을 말하고자 한다.   진입구: 그리스도와의 개인적인 만남의 사역 최근, 개론 과제에서 원장님의 짧은 댓글이 필자에게는 진입구가 되었다. 욕구단계에서 진입구가 일어났다.   해당 과제에서는 개론에 대한 소감을 작성하는 과제였다. 개론의 소감을 쓸 때, 여러가지 걱정을 많이 갖고 있었다. 많은 걱정의 근본적인 욕구가 무엇인지 원장님이 이해하셔서인지 몰라도, 왕이 되기 위해서 하나님을 따르는 것이 아니라, 하나님을 따르다 보니까 왕이 되는 것이 중요하다고 해주신 말씀을 보면서 큰 찔림이 되었다.   그러면서, 내가 하나님 앞에서 어떤 태도를 갖고 있는지, 내가 어떤 욕구가 있는지 스스로를 돌아보게 되었다. 또한, 그리스도 앞에서 내가 가진 태도를 돌아보면서 해당 상담에 대해서 신뢰가 생기는 계기도 되었다.   왕이 되려는 마음을 숨기면서 살아가기…

요나 1 상황: 무슨 일이 일어나고 있는가?  하나님의 말씀이 요나에게 임하였다. 명확한 방향성과 해야할 일을 제시해주었다.   전략: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 하고 있는가?  하나님의 얼굴을 피하려고 다시스로 간다. 배삯을 지불하고 도망을 간다.   구조: 피상담자는 그 상황을 어떻게 생각하는가?  차라리 죽을지언정, 니느웨에 용서와 자비의 기회를 주고싶지 않다.   정신: 피상담자가 그 상황 속에서 또는 그 상황을 피하기 위해서 하고자 하는 일은 무엇인가?  욘1:12-날 바다에 던지라 // 죽음을 택함.   -- 2 상황: 무슨 일이 일어나고 있는가? 죽음을 선택했는데, 물고기에게 먹힘.   전략: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 하고 있는가? 욘2:3-4 하나님께서 자신을 던지셨다고 생각함. 자신이 니느웨에 자비를 베풀고 싶지 않았던 마음은 생략.…

진로에 대해서 걱정하는 피상담자와 상담을 진행하였다.   현재 계약직에 근무 중인 상황에서, 12월에 계약이 만료되는데, 명확한 전문성을 가진 것이 없고, 이후에 취업을 하지 못할 것에 대한 두려움을 갖고 있었다.   1. 배려 관계형성이 되어있는 피상담자였기 때문에, 마음을 열게하는 질문을 길게 할 필요는 없었다. 단지, 요즘 가장 우려되는 부분에 대해서 질문을 했다.   피상담자는 무엇을 먹고 살아야 할까? 자신이 지금까지 쌓아왔던 경험과 학력이 무의미 한 것 같은 것에 두려움이 있었다.   이에 대해서 하나님의 은혜 안에 정말 풍성한 이상적인 상황이라면, 그 두려움이 없을텐데, 왜 그런 두려움이 생기는 거라고 생각하는지 물었다. 그러자, 동의하면서 직장을 그만두게 되고, 편의점에서 일한다고 해도, 공병을 줍는다고 해도 하나님의 은혜안에 있다면 감사할 것이라고 대답하였다. --질문을 다시했다. 하나님의 은혜 안에 있다면, …

과제4. 성경적 실천계획(신앙생활계획)(훈련, 양육, 전도, 교육, 교제, 봉사)에 대해서 생각해 보고 자기 자신에게 각각의 신앙 생활 속에서 그 사역은 어떤 상황, 구조, 정신, 전략이 있는지를 기록하기 이 과목을 들은 소감을 쓰기 -- 훈련: 정신  필자는 훈련의 영역에서 하나님께서 바라시는 삶을 따라서 자라가는 것에 즐거움이 있고, 또한 그것을 바란다. 하지만 구체적인 방향성을 갖지 않으며, 계획에 따라 움직이지는 않는다. 다만, 아침 QT 때, 하나님의 음성을 들음으로서 점차 자신의 생활습관을 바꿔가는 것을 즐기는 중이다. 양육: 정신  양육의 측면에서, 대상이 한 사람이 있다. 아내가 점차 하나님께로 자라가는 것이 기쁘며, 필요할 때에 도움을 주는 것이 기쁘다. 하지만, 이 또한 계획성을 갖고 도와가지 않고 있다.   전도: 구조  전도는 원하지만, 많은 두려움으로 인해서 실행으로 옮기지 …

  * 순위비중 : 1학기를 마무리하면서 상담을 받았을 때 상담사님께서 정리해주셨던 내용이 떠올라    수강자 스스로에 대해 작성해봄       - 현재의 삶의 시간과 역할들을 1.2.3.4번 안에 넣으면서 다음과 같이 해석해봄      1. 말씀묵상과 개인기도시간 : 과제로 인해 묵상을 하기도 하지만, 말씀을 배워가고 깊이 알아가는 시간 가운데 하나님의 음성 듣고자 애씀. 좀 더 시간을 구별해 개인기도시간을 갖거나 말씀연구를 통해 하나님의 뜻을 찾고 구하는 설교자로 세워지기를 소망함    - 물리적으로 제한된 시간 안에서 경건의 시간을 좀 더 확보할 필요가 있다고 평가됨        2. 사람들과의 관계 & 연계된 일 : 이사로 아이들이 전학을 오기 전까지는 출퇴근을 함께 하고 오가는 시간에 많은 이야기를 나누거나  센터…