저는 이 사실을 믿습니다.
" 우리가 우리자신이 죄인인 것을 깨달아 예수님의 피로 씻음 받음이 아니면
영원히 불못인 지옥에 떨어질 것을
하나님께서 우리의 죄를 대신하기 위해서 독생자 예수그리스도를 주신 것을 예수님께서
우리의 악한 죄를 대신하여 진짜 우리를 위해서 십자가에 달리셨다. “
저는 절대로 이 진리를 의심하지 않습니다. 진짜 어렸을 때부터 절대로 이 진리를 의심하지 않습니다. 그리하여 성경에 나오는 모든 말들도 진짜 빠짐없이 사실이라고 진리라고 믿습니다. 그리고 하나님께서 주신 말씀이라면 하나님께서 인생에 대한 교훈 같은 말씀을 하셨으면 그 말씀도 진짜 사실이라고 믿습니다. 저는 성경과 관련된 부분이라면 성경이 주장하는 말은 진짜 단 하나도 의심하지 않고 사실이라고 생각합니다. 저는 옛날에는 진짜 교만했습니다. 교회 가는척 하면서 PC방 쳐가고 ..... 교회 공과공부 오래하면 막 짜증내고 진짜 쓰레기 였습니다. 저는 그래놓고 원하는거 있으면 하나님께 이루게 해달라고 기도를 하고 진짜 옛날에 제가 얼마나 하나님께 교만했는지 깨달았습니다.
그래서 이제 저는 신앙생활 똑바로 하겠다고 다짐을 했습니다.
저는 하나님께 이렇게 기도를 드렸습니다. “ 하나님 제가 다시는 하나님을 떠나지 않는 삶을 살수있도록 도와주세요. ”
그래서 저는 이제 주일에는 절대로 교회에 빠지지 않겠다고 다짐을 했었습니다. 그리고 이제 헌금도 일단 최소한 단 돈 1000원이라도 해야겠다고 마음을 먹었습니다. 그리고 당연히 죄를 최대한이면 안 지을려고 마음을 먹었습니다. 하지만 육신이 약해서 몇 번 지을 때도 있습니다. 그래도 이게 죄 라면 죄를 안 지을려고 노력중입니다.
제가 화가 나면요. 제가 원래 분노 조절 장애가 있거든요.
누군가 때려죽이고 싶은 마음이 저한테 일어납니다. 엄마한테 대들고 고함지르고 아빠한테 대들고 고함지르고 싶은 욕구가 갑자기 미친 듯이 일어납니다. 하지만 하나님께서 다 지켜보고 계신다고 저는 생각을 합니다. 진짜 그런 생각이 드는 순간 마음속에서 그런 생각과 욕구가 확 일어난다 해도 다시 참고 자제를 저 나름 자제를 할려고 노력을 하고 있습니다. 저는 믿습니다. 성령님께서 저의 마음속에 계신다고 저는 굳건히 믿고 있습니다. 하나님께 회개의 기도도 당연히 합니다. 저는 원래 약간 자위 중독자입니다. 하지만 제가 신앙생활을 똑바로 해야겠다는 생각이 들자 갑자기 이제 자위를 완전히 끊을려고 마음을 먹었습니다. 근데 육신이 약해서 또 쳐해 버리고 맙니다. ㅠㅠ 하지만 저번보다는 자위행위가 많이 줄었습니다. 저는 자위행위를 할 때 마다 맨날 자책을 합니다. 그리고 자위행위를 할 때 마다 하나님께서 저를 지켜보고 계신다고 생각하니깐 하나님 앞에서 솔직히 많이 부끄러워집니다.
저는 신앙생활을 진짜 똑바로 해야겠다는 다짐을 했던 뒤로 제가 원래 즐겨했던 취미 생활들 중에서 하나님께서 보시기에 죄를 짓는 행동이라고 생각하는 것들은 저는 이제 자제를 하거나 아얘 하지 않을려고 생각을 합니다.
원래 저는 GTA5와 스타크래프드 라는 게임을 무척이나 즐겨 했습니다. 하지만 그 게임은 매우 충동적이고 폭력적입니다. 사람으로 흉내 내서 범죄게임입니다. 사람 총으로 쏴 죽이고 아주 성적인 문란같은 말을 할때도 있고 칼로 사람 찔러 죽이고 주먹으로 사람 때리고 아무튼 매우 폭력적인 게임입니다. 저는 이런 게임은 당연히 하나님께서 보시기에 올바르지 않다고 생각을 합니다. 그래서 저는 이 게임을 더 이상 하지 않습니다. 그래서 그냥 요즘에는 스타크래프트나 다른 폭력적이지 않은 게임을 할 생각입니다. 그냥 스타크래프트를 완전히 폐인 쳐서 프로게이머가 될 실력정도 까지 만들 생각입니다.
저는 성경책을 한번 1독을 할려고 마음을 먹었습니다. 그리고 이제 신앙생활을 똑바로 해야겠다는 다짐을 한 뒤로 양육도 열심히 저는 듣고 있습니다. 하지만 약간 지루해서 몇 번은 졸릴 때도 있습니다. 하지만 재밌을 때는 진짜 재밌게 듣습니다.
저는 예전보다는 교회에 있는 시간이 많아졌고 교회에 하는 행사도 되도록 참가를 할려고 저는 노력을 많이 하고 있습니다. ( 물론 친구랑 노는 재미가 이유가 되는 것도 약간 있습니다. )
저는 옛날에 누군가가 왕따를 당했는데 저는 그 왕따 당한 아이를 격려해주지 않고 더 비웃고 괴롭혔습니다. 옛날에 제가 진짜 교만한 놈이라고 저는 생각을 하고 지금은 저런 저의 나쁜 죄를 반성하고 있습니다.
하지만 저는 약간 고민되는게 있습니다.
첫째 저는 죄를 지으면 부끄러워서 하나님께 잘 나가지지가 않습니다.
죄책감에 사로잡혀 하나님께 미안해서 하나님께 부끄러워서 그때 약간 나아가기 힘든 경우가 있습니다. 하지만 이제 용기내서 제가 만약에 죄를 지었으면 당당하게 잘못 했다고 회개하고 하나님께 당당히 나아갈려고 마음을 먹었습니다.
둘째 저는 짝사랑하는 자매가 있습니다. 1년 반개월동안 짝사랑했습니다. 그녀 때문에 상사병까지 걸렸습니다. 그래서 진짜 잠자는 시간 빼면 그녀가 생각납니다. 진짜 그녀 때문에 우울증 까지 걸릴거 같습니다. 모든 일상생활이 무기력해지는 것 같더라구요. 그녀가 너무 그리워서 정말로 미칠것만 같더라구요. 진짜 그녀가 보고 싶어 죽을 지경입니다.
그래서 하나님께 이렇게 기도를 드립니다. “ 하나님 그 자매랑 친하게 지낼수 있게 도와주시면 안되나요????? ”
셋째 저는 신앙생활을 잘 하겠다고 마음을 먹었지만 자꾸 무너집니다. 하지만 그럴 때마다 다시 일어날려고 마음을 먹습니다. (정말로 주님의 은혜인지 모르겠지만)
하지만 저는 저 주변에 많은 참 신실한 신앙인들을 보면 그들은 진짜 저녁예배는 물론이고 아침에 섬김이는 물론이고 단기 선교등 진짜 교회에서 하는 봉사활동을 진짜 꾸준히 하는 것 같은데 저는 솔직히 게을러 터져 그런것들을 하지 않습니다. 저는 그냥 정식 예배밖에 안드립니다. ㅠㅠ 게을러 터져가지고 그런것들이 할 마음이 없습니다. 저는 저의 이러한 모습을 보고 아직 내가 많이 부족하다고 생각을 했습니다. 그래서 저는 일단 이것만 잘하자고 마음을 먹었습니다. “ 기도+성경말씀 읽기+성경말씀대로 실천하기 ” 저는 아직 많이 부족합니다. 진짜 많이 부족합니다. 신앙생활을 잘 하겠다고 마음을 먹었지만 솔직히 그런 마음을 먹은지 얼마 안되서 ㅠㅠ 그래서 일단은 지금은 아직 시작 단계니깐
“ 기도+성경말씀 읽기+성경말씀대로 실천하기 , 일단 주일에 정규 예배만이라도 안빠지고 똑바로 드리기 헌금 똑바로 내기 ” 이것만 일단 열심히 할려고 마음을 먹었습니다.
넷째 목사님이 그러시더라구요. 하나님께서는 우리를 이땅에 보내신 목적이 있다고 그 목적을 이루라고...... 저는 이렇게 다짐을 했고 이렇게 기도를 드렸습니다. “ 하나님 하나님이 원하시는 방향으로 저를 이끄소서 ” 그리고 하나님께서 저를 이 땅에 보내신 목적이 뭘까? 라는 생각을 하면서 그 목적을 위해 달려나갈려고 생각을 하고 있는데 전 솔직히 약간 힘듬니다. 왜냐하면 저는 제 하고 싶은데로 제 욕심대로 살고 싶기 때문입니다. 그냥 제가 짝사랑 하는 자매랑 만나서 결혼해서 살고 싶습니다.
하지만 저는 이런 생각이 들때마다 이렇게 기도를 간절히 드립니다. “ 하나님 아버지 하나님 아버지께서는 제가 하나님 아버지가 원하시는 방향으로 가기를 원하시는데 저는 솔직히 그러고 싶지가 않습니다. 저는 제 욕심대로 살고 싶습니다. 그래서 하나님 아버지 도와 주시옵소서 제가 하나님께서 원하시는 방향으로 갈 때 절대로 제 자신이 무너지지 않도록 도와주시옵소서 제가 제 욕심대로 살지 않도록 도와주시옵소서. ”
이렇게 간절히 기도를 드리고 있습니다.
근데 저는 약간 두렵습니다. 뭔지는 모르는데 약간 두렵습니다. 하나님이 약간 무섭습니다. ㅠㅠ
그러면 질문 좀 하겠습니다.
1) 저는 하나님의 말씀에 불순종하고 있나요? 순종하고 있나요? 저는 하나님의 말씀에 불순종하는 삶을 살고 있나요? 순종하는 삶을 살고 있나요?
2) 저런 저의 모습들을 볼 때 지금의 저는 천국에 갈수 있을까요?
3) 저는 하나님을 성경적으로 진짜로 믿고 있나요? 성경적으로 거짓으로 믿고 있나요? 저는 구원받는 믿음은 예수 그리스도가 하나님의 아들로서 나를 대신하여 십자가 고난을 당하신 분이라는 것을 인지하고, 나는 나의 인생을 주님으로 모셔 들여 구원을 받은 사람인가요???
