결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션
에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아
떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서
남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애 시절 남편은 “과거에 대해서는
탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다.
남편은 과거에 대해 이야기할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와
성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해
이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후
남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니
최근에는 “그 남자와 어디까지 갔었느냐“, ”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니
없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜
괴롭히냐고 하소연을 하지만 남편은 날이 갈수록 심해지기만 하는데 어떡해야
할까요?
영역: 가정
남편과의 문제로 괴로움을 호소하고 있음.
유형: 합의 & 선악
부부간의 사이에 예전 남자친구의 이야기를 끌어오는 남편으로 괴로워함. 남편과 아내와 원하는, 생각하는 것이 다름.
선악으로 생각되는 이유는 남편이 ‘술만 마시면’ 죄를 지으면 아내를 악으로 끌고오고자 하는 패턴이 있으므로.
감정: 죄책
아내는 예전 이야기를 한 것에 대한 후회를 하며, 자신의 행동에 대한 죄책감을 가지고 있을 것이라 예상됨.
욕구: 편안
자신은 잊고 살았는데, 남편의 언급과 트집으로 자신이 괴로우니 언급하지 말고 편안하게 살고자하는 욕구
은혜/소원: 능력
처음에는 용서라고 생각되었지만, 죄를 스스로 짓는 남편을 용서하거나, 자신의 지난날을 용서하는 것보다는 하나님의 능력으로 남편이 술을 끊고 자유하게 되는 능력이 절실하다거 판단됨
결심: 긍휼
남편을 이해하고 악순환에 있는 남편을 불쌍히 여기는 긍휼의 마음을 가지면 좋을 것 같다고 생각
실천: 온유 혹은 덕행
온유는 진실을 억지로 밝히지 않아도 상대방이 준비가 될때까지 기다리는 것이므로, 남편을 기다리는 실천이 필요.
남편이 술로인해 판단이 흐려질때에는 어떤 얘기를 해도 남편에게 전달이 되지 않을 것이다. 평소 가정안에서의 아내는 온유와 덕행으로 남편에게 굴복이 아닌 섬김으로 따뜻하게 감싸야하겠다.
변화: 연합
아내는 이제 남편과 한 가정을 이루었지만, 남편은 여전히 다른 남자의 여자처럼 착각하며 산다. 이제 한 가정으로 서로의 마음을 연합하는 변화가 필요함.
(사례3)
저는 신앙생활을 주님 앞에 부끄러움없이 하려고 정말 애쓰고 있는데 항상
걸림돌이 있답니다. 그 부분 때문에 너무 힘들때가 많아서 기도도 해보지만
잠시일 뿐 시간이 지나면 그 모습이 또 발견될 때 내 자신에 대해서 실망이
되고 정말 나는 회복이 안 될까 라는 고민이 들기도 합니다. 신앙생활이
걸림돌이 되어서 마음이 무겁고 정말 싫습니다. 그 문제만 아니면 신앙생활이
즐거운데 말이죠. 다름 아니라 저는 남을 항상 판단하는 마음을 가지고 있어요.
단지 말을 안할 뿐이지요. 그리고 남편한테는 저의 속마음을 다 말해요.
그래야지 마음이 조금이나마 편하고 답답한 게 없어지는 것 같아서요. 그런데
그렇게 판단하는 마음을 갖고 난 후에는 항상 후회를 합니다. 그 자체가
싫어요. 후회할 줄 알면서 남을 판단하고 비판해요. 제 생각을 다른 사람도
똑같이 하더라구요. 남은 하든지 말든지 나 자신이라도 남을 사랑할 수 있는
마음으로 가득 차고 싶습니다. 남의 단점이 차라리 안보였으면 좋겠어요.
별것도 아닌 것 가지고 판단하거나 하는 건 아니거든요. 정말 너무한다 싶을
때 미워지기도 합니다. 우리 교인들은 겉으론 성령충만 같지만 속은 다
저렇구나 하고 실망스럽고 오로지 목사님 사모님한테 눈길을 끌기 위한
모습들로 보이구요. 사실 그렇게 행동들을 하니까요. 어떻게 하면 남을
정죄하지 않을 수 있을까요?
영역: 개인과 교회
개인이 다른사람을 판단/정죄하는 자신을 보며 후회하며 괴로워함. 특히 교회 성도들/목회자들을 향한 비난이 있음
유형: 합의
자신과 타인의 관계로 하나님과의 관계도 멀어짐. 타인과의 관계만 아니면 하나님과 관계가 좋다고(신앙생활이 즐겁다고) 언급함
감정: 절망
상대방이 기대에 차지 않을때, 가식적일때, 말과 행동이 다를때 실망스럽고, 그런 모습들이 쌓여 절망하니 비난으로 표현
욕구: 편안
상대방을 기대했던것을 그대로 유지해줬으면 하는 바램이 있는데, 그렇지 못하니 스스로가 불안해하는 듯 함. 교회안에서 성도가 성령충만하고, 목회자가 목회자다울때 신앙생활이 편할텐데 그렇지 못하니 실망하고 정죄하고 비난하는 것이라 생각함.
소원/은혜: 용서
자신과 타인, 하나님과 사탄의 시각으로 바라보며, 사람에게 했던 기대심을 내려놓고 타인과 자신을 용서하며 하나님께 나아가기를 소망함
결심: 화평
남을 정죄하고 헐뜯는것은 남을 무너뜨리는 것이다. 서로가 함께 선을 이루어 화평을 이룰때 함께 회복될것이라 생각함
실천: 경건
악의 자리에 있으면 악한 모습만 보인다. 경건에 힘을 쓰며 주님의 마음으로 그들을 어떻게 바라봐야하는지 시각의 변화가 필요함
변화: 성화
죄악을 깨끗하게 하시는 그분의 보혈(용서)로 죄를 드러내고 하나님이 만드신 온전한 형상으로 바라볼수있는 마음의 변화가 필요
(사례4)
저도 누구보다도 열심히 인생을 살아왔지만 이제는 모두 지칩니다.
저에게는 노부모님 두분 외에는 남편, 자식도 없고 형제도 없습니다. 이미
나이는 내일이면 50세가 됩니다. 몇년전부터 나의 미래가 이렇게 될 것을
알면서 우울증도 앓았습니다만 점점 더 심해지는군요. 그래도 부모님이 아직
살아계시니 제가 먼저 떠날 수가 없어 그분들 모시는 의무만 다하면 저도
세상을 떠날 각오가 되어있습니다. 이제까지 일과 취미와 여행과 많은 다양한
경험도 해봤고 뜨거운 연애도 해봤으니 이제 아무런 여한이 없습니다.
봉사활동으로 여생을 보내는 것도 생각해봤는데 우울증 때문인지 그것도
의욕이 안생깁니다. 유감스럽게도 몸이 건강해서 앞으로도 꽤나 오래 살 것
같은데 앞으로 남은 긴긴 시간이 걱정됩니다. 지금이라도 좋은 남자 구해서
가족을 가지고 살으라는 충고는 사절입니다. 그런 일은 포기한지 오래입니다.
남자 친구가 있으면 조금은 낫겠지만 결혼할 생각은 전혀 없으니까요.그래도
제가 살아야 할 이유를 알고 싶습니다.
영역: 개인
혼자 겪는 우울증과 자신의 삶의 이유에 대해 의문
유형: 심층
우울증(몸의 문제)가 드러났고, 자신이 살아야하는 이유에 대해 해결되지 않은 문제가 있음
감정: 수치
스스로 열심히 살았고, 취미와 여행 등 많은 경험을 하였지만 노부부외에는 주위에 아무도 없다고 느끼는 수치심.
욕구: 쾌락
즐겁게 봉사활동 하면서 남자친구와 결혼하지 않고 즐기면서 살고싶은데 우울증과 노부부를 모시는 문제와 남자친구가 없어서 살아야하는 이유가 없다고 표현함
소원/은혜: 동행과 충만
환경이 다 채워져도 외로울수있고, 환경이 아무것도 없어도 그분과 함께 동행하고 마음이 채워지면 충만한 삶으로 살고 그 목적과 의미를 알수있을것이라 생강
결심: 희락
지치는 것, 주위 사람이 없는 것, 우울증, 여한이 없는것, 의욕이 없는 것, 걱정, 포기 등등 부정적인 생각보다 허락하신 기쁨으로 채워나가는 것이 필요
실천: 충성 혹은 경건
먼저 그의 나라와 의를 구하라 그리하면 이 모든 것을 더하시리라는 말씀을 믿고 신앙을 먼저 채우기를 권면함. 신앙이 채워지는 고백마다 살아야하는 이유/사명으로 불러주시는 이유를 알려주실것이라 생각함
변화: 봉사
스스로를 위한 여러 경험을 했지만 허무했다고 함. 주위 삶과 신앙안에서 봉사하며 나누며 섬길때에는 마음을 채워나갈때 공허한 마음이 없어질 것이라 생각함
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실제 상담에서는 피상담자 대상에 따라 어떤 감정과 욕구인지 저마다 상황과 변수가 있으니까 하나의 길이 정답일 수는 없잖아요~^^ 원인이라고 생각 되는 것을 어떻게 방법적용하여 변화를 이룰 수 있는지를 아는 것도 필요 하고요. 실제 과정에서는 피상담자가 이해되고 상담사의 분석이 동의가 되는지가 중요 합니다. 수고 하셨습니다~^^
조이스
예민