5. 저는 결혼 6년차에아이셋을둔 20대후반의가정주부입니다 .저와 신랑은 10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사동료입니다 . 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다 . 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만 , 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다 . 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다 . 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다 . 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다 . 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까 ...그럭저럭 잘 지내왔었습니다 .물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까 ??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다 .그리고 10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요 ???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다 . 그래도 저 나름대로는 시어른께 잘 한다고 생각했었는데 , 시부모님께서 시골로 내려가시면서 동서의 행동이 180도로바뀌는겁니다 . 사람이 무슨 말을 하면 앞에 있는데서 면박이나 주고 비꼬기가 일쑤입니다 .싸우려고 하니 , 자기가 나나 한 남자 만나서 남의집 며느리된 죄로 고생한다 싶어서 말도 못하겠고 , (내가 )나이 어린 윗동서라고 (아랫동서는 ) 뭐든지 자기가 나서서 행동을 합니다 .그래도 제가 윗사람 노릇 하려고 좋게 얘기도 해보고 감정이 격해질까봐 편지도 써보고 했는데 그때 뿐입니다 . 그렇게 노력해도 안되니까 동서와 만나는 것도 싫고 작은집 애들이 저희 집에 오는 것도 싫습니다 . 애들 삼촌은 서로 잘 지내라고 하지만 , 제가 어떻게 해야 하는 걸까요 ??? 요즘은 저희 신랑도 동서가 많이 변했다면서 힘들어합니다 . 제가 안쓰러워서인지 자기도 뭔가를 느끼는건지 작은 집과 어울리는 것을 싫어합니다 . 달랑 , 형제 둘 뿐인데 , 시어른께 이런 모습 보이기가 민망합니다 . 제가 좀 더 확실하게 행동하는 것이 좋을까요 ??? 아님 시간이 해결해 주겠지 하면서 그냥 마냥 기다리는게 좋은 걸까요 ??? 어떻게 해야 하나요 ???
1. 영역 : 가정
-> 피상담자의 문제는 가정의 영역에서 발생했습니다.
2. 분류 : 조직
-> 5살이 많은 아랫동서와의 조직의 문제로 보입니다.
3. 감정 : 미움
-> 동서의 면박을 주는 행동과 비꼬는 행동의 반응으로 미움의 감정이 생긴 것으로 보입니다.
4. 욕구 : 존경
-> 5살이 아래지만 형님 대우를 받고 싶은 욕구가 있습니다. 그 욕구로 인해 미움의 감정은 커지고 만나는 것조차 불편한 마음이 들게 되었습니다.
5. 은혜 : 계획
-> 아랫 동서와의 관계는 우연의 만남이 아닌 하나님의 계획 아래에 있다는 은혜를 의지할 때 만남을 피하는 것이 아니라 은혜로 인해 관계를 극복할 수 있는 힘을 얻게 됩니다.
6. 결심 : 사랑
-> 하나님의 계획의 은혜에 의지하며 사랑하기로 결심할 때, 아랫동서의 거친 반응이나 면박을 넘어 마음을 헤아릴 수 있는 눈을 되어 관계를 풀어갈 수 있습니다.
7. 실천 : 우애
-> 하나님의 계획의 은혜를 의지하며 사랑의 결과로 우애의 열매를 맺을 수 있습니다.
8. 사역 : 교육
-> 교회의 교육의 사역에 동참함으로서 지속적인 선순환을 이룰 수 있습니다.
사례 6
6. 저는 결혼하여 아들 둘을 가진 중년의 가장입니다 . 아내와는 중매로 결혼 하였는데 아내는 모든 일에 무관심하고 애착도 없고 그냥 저에게 이끌려 살 따름이고 뭐든지 편한 것 만을 좋아했습니다 . 저는 열정적으로 세상을 살고 싶었는데 아내는 저를 이해하지 못했습니다 . 서서히 저도 아내를 포기하고 살게 되었습니다 . 그러다 한 여자를 알게 되어 사랑에 빠졌습니다 . 정말로 저의 이상형 이었고 아내에게서 받아보지 못한 사랑을 그녀에게서 받았고 그녀야말로 저의 동반자로 느껴졌습니다 . 저는 그녀가 좋은 사람을 만나서 결혼하기를 바래서 일부러 멀리 하였는데 그녀는 저 이외의 남자를 받아들이지 못하더군요 .그럭저럭 서로 애태우며 또한 죽도록 괴로워하며 6년의세월이흘렀는데저는지금도그녀를사랑합니다. 저의 인생에 꼭 필요한 여자입니다 . 20년을같이산아내와는전혀교감이안되는데그녀는저의눈빛만봐도저의마음을압니다. 저의 인생의 진정한 동반자입니다 . 제 아내는 제가 6년의 세월동안 이룰 수 없는 사랑에 괴로워하며 지내는 동안 전혀 아무것도 모르고 있습니다 . 제가 완벽하게 속였다기보다는 저에게 관심이 없어서 입니다 . 저는 아이들이 이미 대학생이 되었으니 아이들이 이해할 나이는 되었다고 봅니다 . 지금부터라도 교감이 되는여자와 의미있게 살고 싶습니다 .제 아내가 저의 그늘에서 받기만 하며 편히 지내는 동안 험한 세상에서 홀로 외롭게 살아온 그녀를 지금부터라도 행복하게 해주고 싶습니다 . 그러나 , 한편으로 생각하면 제가 감정이 전혀 없지만 그래도 저에게 시집와서 크게 잘못한 것 없이 20년을 함께 산 여자를 버리자니 죄책감이 앞섭니다 . 제 인생을 포기하고 혼자서는 아무것도 못하는 아내를 위해죽는 날 까지 바쳐야 할 지 이제 부터라도 제 인생을 살아야 할 지 갈등입니다 .
1. 영역 : 가정
-> 피상담자의 문제는 가정의 영역에서 발생했습니다.
2. 분류 : 선악
-> 외도에 이어서 이혼이라는 악한 결정을 하려하고 있기에 선악의 문제로 분류될 수 있습니다.
3. 감정 : 죄책
-> 202년간 함께 해준 아내를 버리려고 할 때 죄책감이 발생했습니다.
4. 욕구 : 쾌락
-> 외도와 이혼에 대한 생각은 쾌락으로 인해 발생했습니다. 이 쾌락의 욕구 때문에 죄책감은 더욱 커지게 되는 악순환에 빠지게 되었습니다.
5. 은혜 : 계획
-> 피상담자의 결혼은 사람과의 합의가 아닌 하나님의 계획이었다는 것을 믿고 그 은혜를 의지할 때 선한 마음이 생겨나 선순환의 삶을 살 수 있습니다.
6 결심 : 화평
-> 하나님의 계획에 의지할 때 지금의 배우자가 하나님의 정해주신 아내라는 것을 깨닫게 되고 화평의 결심을 가지게 됩니다.
7. 실천 : 절제
-> 왜곡된 쾌락을 절제하고 하나님의 계획에 의지할 때 현재의 아내와 화목하게 잘 지낼 수 있습니다.
8. 사역 : 훈련
-> 훈련의 과정을 통해서 하나님의 계획안에서 성결한 삶과 아내에게 헌신하는 남편으로서의 삶의 열매를 지속적으로 맺을 수 있습니다.
사례 7
7. 저는 지금 세 아이의 엄마 가정주부입니다 . 남편과는 20대초반에만나서 15년을 살았습니다 . 한해도 거르지 않고 싸움의 나날들 ...이젠 지쳐서 싸울 힘도 없습니다 . 처음엔 제가 잘못을 많이 했 지요 그것이 저희 부부의 싸움의 계기가 되었고요 . 옛날의 일이 자꾸만 싸울 적마다 나와서 더 큰 싸움으로 발전이 되곤 하지요 . 그러나 지금 현재 남편은 다른 여자와 춤을 배우러 다니고 있습니다 . 어떻게 해야 까요 ? 몇 일 전에도 크게 싸워서 서로 다시는 안볼 사람들처럼 때리면서 싸웠어요 . 손찌검이 잦아지네요 . 뒤를 밟을까도 생각했는데 알게 되면 내가 그때부터 어떻게 해야 할까 두렵습니다
1. 영역 : 가정
-> 피상담자의 문제는 가정의 영역에서 발생했습니다.
2. 분류 : 심층
-> 15년간 지속적 인 싸움으로 발생한 심층의 문제로 보입니다. 켜켜히 쌓인 감정은 이제 서로 몸싸움을 하는 수준의 악순환으로 확장되었습니다.
3. 감정 : 분노
-> 계속된 과거사 들추기와 현재 남편의 춤을 배우러 다니는 모습에 피상담자는 분노의 감정을 느끼는 것으로 보입니다.
4. 욕구 : 지배
-> 분노의 감정과 몸싸움, 그리고 뒤를 밟아 볼까하는 마음들은 남편을 지배하고자 하는 욕구에서 발생한 것으로 보입니다.
5. 은혜 : 용서
-> 그리스도께서 우리의 죄를 사하여 주신 것처럼, 피상담자도 주님의 용서의 은혜를 의지할 때 남편의 과거와 현재의 문제들을 용서할 수 있는 마음이 생겨나게 됩니다.
6. 결심 : 화평
-> 그리스도의 용서의 은혜에 의지하여 화평하기로 결심할 때 남편의 실망스러운 모습에도 싸우지 않고 화평하는 방향으로 나아갈 수 있습니다.
7. 실천 : 충성
-> 그리스도의 용서의 은혜를 의지하여 지속적으로 충성하며 사랑하기로 결심할 때 부부의 관계는 화목해 질 수 있습니다.
8. 사역 : 양육
-> 교회안에서의 양육의 과정을 통해 피상담자는 지속적으로 선순환의 삶을 이어갈 수 있습니다.
바나바
예민