프로그램을 경험한 것은 아니지만 수련회 말씀 주제가 대화법이었습니다. 심리학적인 공감, 경청, 동일시를 중요시한 말씀이었습니다. 남자는 인정받는 것을 좋아하기 때문에 인정을 해주기만 하면 관계가 좋아질 것을 그렇게 안해주는 것이 문제라고 하셨습니다.    그리고 여자같은 경우는 회사에서 동료와 안 좋은 일 있어서 속상해하고 불만을 말할 때 해결책을 제시해주려고 할 것이 아니라 공감을 해줘야 한다, 공감해주기만 하면 기분이 풀릴 것인데 그걸 못 해준다는 굉장히 심리학적인 내용이었습니다. 이런 내용으로 서로 대화를 해보도록 시뮬레이션해서 해보기도 했습니다.  이전같았으면 이런 문제해결방법이 너무나도 당연하게 느껴졌을 것이지만 성경적인 대화법을 알고나니 이런 방식이 얼마나 인본주의 적인지 느끼게 되었습니다. 예수님의 대화방법과는 본질적으로 차이가 확연하다는 것을 느끼게 되었습니다. 대화법에 대한 내용을 양육 때나 훈련받을 때, 수련회 때 몇 차례 들었지…

정신분석:  정신분석적인 사고방식은 스스로에 대한 책임의식이 없도록 만드는 것 같습니다. 어릴 때 부모님이나 환경의 영향을 통해 생각과 행동이 결정된다고 보기 때문입니다. 그것이 설사 '무의식 속의 나'라고 하더라도 기억 저편에 파묻혀 있던 '나'이기 때문에 현실과는 동떨어진 것 같은 느낌을 갖도록 만듭니다. 처해진 환경에서 내가 어떻게 사고하고 반응했는지, 어떠한 것을 선택했는지에 따라 현재의 모습이 만들어진 것인데 이런 것들을 모호하게 만들어 버립니다. 책임을 외부로 돌리며 합리화하고 하나님과는 멀어지게 만듭니다. 행동주의:  사람은 파블로프의 개처럼 움직여지는 존재가 아니고, 하나님이 그렇게 만들지도 않으셨는데 그러한 방식을 통해 행동을 조종하려고 합니다. 욕구를 자극해 행동만 수정하려 하는 것은 목적대로 움직이게 하기 위함입니다. 교회에서 많이 하는 달란트시장의 경우도 마음의 본질적 변화가 일어나게 하기보다는 당장 보여지는 수업참여도만 높이기 위함이…

인간중심상담:   인간중심상담은 말 그대로 하나님과 정면 대치하는 상담이라고 볼 수 있을 것 같습니다. 인간은 선하게 태어났고, 모든 것을 할 수 있고, 스스로 성장하고, 모든 답이 자신에게 있다고 하는데 이는 성경 말씀과는 정반대의 내용입니다. 사람은 하나님의 형상으로 지음 받았지만 죄가 들어왔고, 하나님 없이는 살아갈 수 없는 존재인데 스스로 잘 살아갈 수 있는 존재로 착각하게 만듭니다. 스스로를 무한히 긍정적으로, 모든 것을 할 수 있는 존재인 듯 생각하게 만들지만 인간이란 그런 존재가 아니므로 허망해질 뿐입니다. 하나님과 더 멀어지게 만들고 자기자신만을 바라보도록 합니다.   가족치료상담:   가족치료상담은 가족 내에서의 상호작용 유형, 패턴에 관심을 가집니다. 개개인에 대한 관심보다는 구조적 상황을 변화시키면 개인도 변화된다는 관점입니다. 가족치료자가 가족구조의 일부가 되게되므로 치료자의 행동이 매우 중요한 의미를 갖게됩니다. 그러나 가…

대학교 다닐 때 정신, 심리 쪽을 굉장히 흥미있게 들었었던 기억이 있습니다. ~이론, ~증후군, 그리고 그와 관련된 실험과 사건들... 듣다보면 나름대로의 수긍하게 되었는데 문제는 그런 이론이나 학파, 인물들은 끝이 없고 서로 상반된 얘기를 하기도 한다는 것이었습니다. 그래도 사람의 심리를 파헤치고, 그 이면을 안다는 것이 재밌어서 열심히 공부했었던 것 같습니다. 심리학에는 하나님이 없다는 것을 모르고, 무언갈 알게되는 것 같은 느낌에 재밌었던 것 같습니다.   그랬기 때문인지 처음에 성경적 상담을 배울 때에는 왜 이렇게까지 심리학과 구분하고 한 방울도 안 섞이려 하는 것인지 이해가 잘 안 될때도 있었습니다. 그러나 배우면 배울수록 그렇게 노력하시는 것들이 이해가 되고 저도 동참하게 됩니다. 사람이 하나님을 떠나서 어떻게든지 알아서 잘 살아보려고 하면서 이것 저것 만들어낸 것이었습니다. 그러나 성경적상담을 통해 성경적인 것이 무엇인지 배우게 되었습니다. 성경적인 것이 무…

예전에 부부문제로 상담이 필요해서 도움을 받은 목사님들중에는 기독교상담(+심리학) 전공하신 분도 계셨고, 상담공부를 하지 않고 자신의 주관/자신의 부모철학을 주장하는 분도 계셨다. 미드웨스턴 신학교에서 공부할때에 기독교 심리상담학 전공하신 교수님을 통해 여러 치료방법 및 내용을 습득하게 하시고 실생활에 적용/분류/활용하게 하셨다.   * 보웬의 자아분화 (원가족 내에 문제가 감정이 분리되지 않은 융합된 모습),  * 전략적 가족치료(가족내의 의사소통이 메세지 기능을 하고 가족내 피드백을 통해 자기 조정화하는 Cybernetics),  * 미누친의 구조적 가족치료 (상호작용하는 조직적, 반복적, 예측가능한 행동양식이 있는 가족내에서 동맹/권력을 위한 가계도가 있음),  * 정신역동적 가족치료 (자신과 중요대상과 내면적 감정을 형성하며 외부대상에게 투사/동일시) * 상황적 가족치료 (사람/관계에 관련된 사실적 정보/사실, 개인이 가지고 있는 심리적 특…

정신분석은 인간의 경험과 무의식의 개념으로 치료하는 프로이드의 정신분석, 개인의 체험과 실제를 중요시하여 정체성속에서 인간을 이해하는 분석심리학, 인간을 개인이라는 총체적 존재로 보는 개인심리학, 인간이 사고/감정/행동을 조화롭게 통합할수있어 스스로 가진 결정권으로 주도하는 교류분석이 있다. 행동주의는 인간의 학습된 행동을 바꾸어 재학습으로 변화시키는 인지주의, 인간의 사고와 신념이 정서와 행동에 영향을 시키기에 문제행동을 제거하는것이 아니라 삶의 합리적인 가치관을 제공하여 치료하는 합리 정서적 상담등이 있다. 이런 정신분석과 행동주의가 신앙생활에 악영향을 끼치는 이유는 심리치료자의 주관과 욕구대로 치료되어야 하는 기준이 있기에 피상담자들이 상담자의 욕구대로 끌려다녀 결국 하나님과 멀어지는 문제에 있다. 그것이 인간 스스로를 파헤치다가 결국 욕구대로 끌려가는 인생일수도있고, 타인의 욕구대로 끌려가 하나님의 길이 아닌 죄성을 가진 인간의 길로 가는 삶이기 때문이다. …

인간중심상담은 인간 스스로가 자신의 길을 발견하고 성장할수있는 잠재 능력이 있는 철학이다. 인간은 본래 선한 마음을 가지고 태어났고 자아실현의 욕구가 있고 스스로 인간적 성숙을 도와준다는 내용을 갖고있다.   이것은 아담과 하와가 스스로 자아실현의 욕구에 따라 선악과를 먹고 하나님과 멀어지기를 다짐하는 자신이라는 우상숭배이며, 바벨탑을 쌓는 행위이다.  스스로 선하고자 하는 자기 의를 가진 것은 사탄의 달콤한 거짓말이므로 신앙생활에 악영향을 끼친다.    가족치료는 개인의 문제보다 체계적인 상호적 관계의 문제를 집중하며, 관계속에 이루어지는 유형과 패턴으로 분석한다.   가족의 패턴이 세대로 전수된다고 생각하고, 가족의 위계질서를 혼란시키는 역기능적 상호작용, 가족의 변화가 결과적으로 개인의 변화임을 믿고, 가족중심적으로 치료한다.  그렇지만 가족치료는 그리스도안에서 신앙공동체라는 성경의 가정의 의미를…

진짜를 만나기 전까지 그 모든것들은 가짜였음을 느끼는것처럼, 심리치료로 해결하려고 했던 가짜 방법들이 성경적인 방법앞에서 모든것이 허무했고 가짜였음이 느껴졌다.  (5학기 학습자료에 나온 심리학적 상담과 성경적상담 내용 비교 및 비평들을 보니 이해가 잘 되었다. 5학기 다른 학생분들에게도 추천해드리고 싶다)   그리고 무엇보다 성경적 상담을 하면서 삶에 배여진 심리치료의 용어들 사용을 조심해야함을 느꼈다. 그것이 나 스스로에게도 기준이 되어버릴수있고, 피상담자에게도 혼동을 주어 위험함으로 용어사용을 주의해야함을 느꼈다. 또한, 목회자(사모)로서 어떤 방법으로 상담을 하느냐에 따라 그들을 심리학에 더 심취하게 만드는지, 성경적상담으로 말씀으로 인도하는지 성도들의 삶이 바뀌기에 목회자/사모/리더들의 교육이 정말 중요하고 절실하다고 생각했다.    성경적 상담을 깊이있게 진정으로 받아들이며 삶에 적용하여 진짜의 방법으로 무장할 때 그것이 분…

*상담 공부를 하게 된 계기는 비구상 그림을 그리면서 시작 되었는데   그 속에서 자신과 타인에 대한 심리를 인지하게 되었고 이후에 주서택 목사님 내적치유를 접하게 되면서 상담에 관심이 깊어졌다.  이후에 기독교 상담학 교수인 정동섭 박사(성인 아이)를  배우게 되면서 상담 공부를 시작하게 되었다.      그리고 지인 목사님  정신분석 센터에서 미술치료를 인턴하게 되었으며  목사님께서도 기독과 상담과 정신분석을 접목시켜서 하시고 일반심리에 기반한 다양한 프로그램을 하게된 것을 보게 되면서 그때는 별로 분별이 없어서 내적치유와 성인 아이 정신분석 모두 나름의 각기 이론의 바탕의 근거가 있어 유용한 부분을 접목 시켜서 하면 좋은것으로 생각했던것 같다.    이후에 색채 치료를 더하여 매료되어서 하게 되면서 이것 또한 접목 시켜서 다양하게 활용해 보아야 겠다는 생각을 했던것…

초등학교 때 달란트시장에서 쓸 달란트를 모으려고 열심히 주보도 모으고 말씀도 외웠다. 달란트시장 당일날 반별로 시장(?)에 입장하는데 늦게 들어가면 좋은 물건이 거의 남아있지 않아서 기분이 안좋았다. 중학교 때 알파코스를 하였다 매주 맛있는 밥을 주어서 너무 좋았다.  그리고 기도시간에 가계에 내려오는 저주를 끊는 기도를 하라고 하셨서 그렇게 기도를 하였다. 중고등학교 때 하루는 외부강사님이 오셔서 4가지 기질에 따라 학생들을 구분해서 모아놓고는 이 그룹은 어떠 어떠한 특성을 갖고 있다라고 말씀을 하셨는데 기분이 안 좋았다.

정신분석 같은 경우 과거에 있었던 일을 생각해 낸다고 하여도  일시적으로 감정적인 해소가 있을 뿐 그러한 문제가 근본적으로 해결되지 않는다. 웅덩이에 가라 앉아 있던 진흙을 휘휘 저어 뿌옇게만 만들 뿐이다.   행동주의가 안 좋은 이유는 첫번째로 부모님이나 목회자 같은 타인의 뜻에 따라 이유를 모른채 맹목적으로 하는 신앙은 기계적인 신앙과 같아서 그것을 가능하게 만드는 원동력이 없을 때 언제든지 멈춰버릴 수 있다. 두번째로 자신의 의지로써 인지과정을 거쳐 행동으로 나타내는 신앙생활을 한다고 해도 그 숨겨진 동기가 하나님의 뜻과 합하지 않는 본인의 욕구라면  그 신앙이 온전히 열매 맺을 수 없다.    

인간중심상담은 사람의 근본적인 죄성을 자칫 더 끌어올릴 수 있는 것 같다. 기독교는 내가 점점 죽고 그리스도가 살아나는 것을 말하며 내 뜻대로 살아가는 것이 아니라 하나님 뜻대로 살아가야 하는데 나의 죄된 본성도 인정받고 수용되며 내가 모든 것을 할 수 있을 것만 같은 착각을 하게 되는 인본주의적인 관점에 물들 수 있다.   가족치료상담은 "가계에 흐르는 저주를 끊는 기도"와 닮은 것 같다. 기독교 신앙을 대대로 물려받은 가계의 자녀라도 구원의 길에서 탈선할 수 있으며 영적인 박토에서도 하나님의 종이 나올 수 있다. 신앙과 영혼구원을 가족 단위가 아닌 개개인의 하나님과의 올바른 관계이다.

1학기 때 심리학에 대해서는 한번 훑고 지나갔지만 교회로 물밀듯이 들어와 우리 주위에 만연해 있는 통합주의에 대한 설명을 듣고 나니 성경적 상담의 정체성이 더 분명해진 느낌이다.   모세가 금송아지를 불태워 티끌같이 갈아 시내에 뿌린 것처럼 죄에는 조금의 여지를 주지 말고 단호하고 분명한 태도를 취해야 하며 영혼구원과 진리의 문제 또한 기독교인들은 이같은 태도를 취해야 한다. 세상사람들은 심리학을 가지고 상담을 하던 치유를 하던 상관이 없지만 교회에서는 교회로 들어온 세상의 것들을 단호하게 거부할 수 있어야 한다.   세상의 것들을 들고 강단에 세워진 강사들과 목회자들을 보면서 목사님의 한숨처럼 혼란스럽기도 하고 막막하기도 하지만 그것들을 분별해낼 수 있는 무기가 있다는 것이 참 다행스럽고 감사한 것 같다. 

어머니 학교, 내적 치유 프로그램, 가족치료, 부모교육 프로그램,  놀이치료, 12단계 중독프로그램, 인지행동적, 인지주의, 인간중심주의등, 여성 상담, 결혼과 가족 상담 , 성격 기질 검사 등등.. 사역을 하면서 상담이 절실히 필요함을 느끼고 기독교상담(+ 심리상담)을 꾸준히 배우고 접해 왔었습니다. 그래서 교회안에서의 심리상담의 한계와 신앙과의 거리감을 더 실감하고 성경적 상담의 가치를 알게 되었습니다.

과제 2. 읽어오고 소감문 쓰기(P 1~33) 성경적 상담을 하기 위해 심리상담의 역사에 대해 자세히 배울수 있는 시간이 있어서 좋았다. 교제를 읽으면서 그동안 수업이나 여러 프로그램을 통해 많은 심리상담 방법을 내가 배웠고 배운대로 하고 있었구나 깨닫게 되었다. 여러 심리상담 프로그램과 강의와 수업을 통해 일시적인 문제해결과 도움은 있었지만 늘 한계와 풀리지 않는 질문들이 많았다. 그 한계와 풀리지 않는 질문들의 이유를 강의를 듣고 교재를 읽으며 더 깨닫게 되었다. 아직 자녀가 어려서 육아관련, 교육 관련 책자나 강의를 많이 듣게 되는데 인지행동적 방법을 많이 가르치고 나도 배워서 아이가 어릴떄부터 많이 사용해왔던 것을 알게 되었다. 나도 그 방법이 아이에게  좋은 줄 알고 공부해서 사용했던 것이기 떄문에 성경적 상담을 모르는 많은 사람들도 자녀들을 위해 그 방법을 의심없이 사용하고 있을 것이다.  전에 부모교육 프로그램 수업에서 놀이치료를 배우는데 왜 그렇게 …

제가 전에 받은 기독교 상담이 <로저스의 인간중심주의>상담기법으로 한것을 알게 되었습니다. 상담 받은 이후 처음에는 저의 억울하고 힘든 부분을 공감, 경청, 동일시 해줘서 저의 상한 마음과 자존감이 회복되는 것 같았습니다. 하지만  시간이 지날수록 오히려 신앙과 멀어지게 만드는 상담이 혼동되고 혼란스러움을 경험했습니다. 강의에서 목사님이 말씀하신대로 희생과 용서보다 나 자신을 더 드러내고 자아실현을 하도록 동기부여를 계속했습니다. 경험을 통해 인간중심주의 상담은 인간을 만드신 창조주 하나님에 집중되어 있지 않고 인간을 중심으로 만들어진 상담기법이기에  인간의 죄성인 욕구가 더 커지게 만듭니다. 그래서 신앙과 믿음 안에서 절제되어 잠재되어 있던 것들을 하나씩 밖으로 더 꺼내서 나오게 만들고 자기 욕구를 더 쫓아가게 만듭니다. 그렇게 할수록 결핍이 채워지는 것이 아니라 결국은 더 큰 결필을 경험하게 되고  하나님과의 관계도 멀어지게 만듭니다.&nbs…

강의를 통해 심리상담과 신학과 심리학이 합쳐진 통합주의 상담에 대해 더 자세히 이해할수 있었습니다. 성경적 상담학의 역사를 통해 같은 웨스트민스터 신학교에서 공부해도 CCEF의 성경적 상담 역동성 방법대로 유지하기가 어렵고 각자의 노하우와 생각대로 많이 변형되어진 모습으로나 통합주의 상담으로로 많이 진행되어지고 있는 것을 알게 되었습니다. 그리고  CCEF의 발전 과정에 대해 더 깊이 자세히 알게 되었고 발전과 쇠퇴를 여러번 거듭하고 지금까지 발전되어 온것에  감사한 시간이였습니다. 강의를 통해 성경적 상담 발전의 한계와 어려움에 대해 이해할수 있었고 앞으로 하나님이 예비하신 많은 일꾼들이 소원상담센터를 통해 나오고 세워져서 생명을 살리는 성경적 상담사들이 많이 생기길 기도합니다.

[과제1] 신앙생활에서 자신이 경험한 심리상담은 무엇인가?   신앙생활안에서 심리상담 경험은 부지불식간에 많이 이루어지는 것 같습니다. -결혼 초, 교회에서 신혼부부를 상대로 한 부부교육이 있었는데 성경적인 원리에 애착이론과 나 중심 대화법이 혼재된 교육이었습니다.  -또 교회학교 교사들을 대상으로 한 수련회에서도 혼재된 교육을 경험할 수 있었는데,   이때 초빙되는 강사들은 기도로 시작하였지만, 융의 이론을 바탕으로 긍정심리학 등 여러 심리학자들의 이론을 짜깁기 하였습니다. 어디선가 들어봄직한 이론들에 강사들의 화려한 언변이 더해지니 청중들은 예배보다 심리학강의에 깊은 감화를 받은 듯 하였습니다.   심리학에 회의를 느껴 성경적 상담을 공부하고 있던 제게는 고역과도 같은 시간이었습니다. 하루종일 이루어지는 인본주의적인 교육시간 속에서 "하나님 지금 제가 깨달아야 하는 것은 무엇일까요…

가정 사역세미나, 아버지학교, 어머니학교, 달란트 잔치, 내적 치유, 다섯가지 사랑의 언어 검사, 성격기질 검사, 성경적 부모교실(대화법), NLP프로그램, MBTI검사...   저도 처음에 이런 프로그램에 참여했을 때 아무런 문제의식 없이 받아들였습니다. 자녀를 키우면서도 기질에 관련된 책을 여러권 읽었고 이런 기질이라 이렇게 해야하나보다 라고 생각했던 때도 있었습니다. 그런데 세 아이를 키우면서 느낀 것은 하나님이 제게 보내주신 그 아이들의 특징이 모두 다르다는 것이었습니다. 정해진 틀에 맞춰서 고유한 한 사람의 기질을 끼어 맞추기에는 너무도 세심하게 창조하신 하나님의 손길이 느껴져 어느 순간 이건 아니다로 결론을 내리고 자녀들의 개별적인 특성에 맞게 교제하며 함께 시간을 보낸 기억이 있습니다.    어느 때는 아버지, 어머니 학교를 마치고 난 후 받은 아버지, 어머니 자격증을 보면서 뿌듯해 하기도 했는데 실제 삶에서는 자라면서 받았던 상처 문제…

정신분석은 인간의 행동이나 성격 문제를 무의식에 의한 것으로 보기 때문에 그 속에 억압된 감정, 고통스러운 기억들에 의해 인간의 행동이 지배된다고 본다.  어린시절에 자신이 받은 상처가 무의식 속에 내재되어 있다가 자신도 모르게 불쑥 튀어나오는 행동을 통해 문제가 어디에서 비롯되었는지를 추측하는 것이다.  문제는 이런 무의식 속에 자리하고 있는 억압된 감정, 고통스러운 기억들 때문에 현재의 행동에 문제가 발행했다는 것인데 이렇게 되면 자신의 현재의 잘못은 과거의 문제를 일으켰던 사건이나 대상자에게로 전가되는 것이기 때문에 ‘너는 문제가 없어, 네 잘못이 아니야’ 가 되면서 인간 내면에 가지고 있던 자신의 죄와 욕구의 문제를 깊이 있게 다룰 수 없게 되고 ‘탓’을 하며 문제의 본질을 바라보지 못하는 현상이 발생한다.   행동주의는 심리학이 교회에서 가장 많이 사용되고 있는 프로그램 중에 달란트 잔치를 꼽을 수 있다.  아이들이 스스로 마음에…

인간중심상담: 인간 스스로가 자신의 문제를 해결해 나갈 수 있는 선천적으로 긍정적이고 건설적인 방향으로 발전하려는 경향을 지니고 있는 믿을 만하고 선한 존재로 보고 있다. 그러나 인간은 하나님의 명령을 거역하고 떠난 순간부터 죄를 짓고 타락하고 고통 가운데 거하는 존재가 되었다. 결국 창조주 하나님을 떠나서는 독립적으로 살 수 없다는 소리다.  그러나 사람들은 끊임없이 하나님의 존재를 부정하고 인간 스스로가 삶의 주인공이 되어 ‘내 인생은 내 것이니까 내 맘대로 해도 된다’를 끊임없이 외치며 인간의 가능성, 잠재력, 주권, 가치, 능력, 인간이 다라는 존재적 의미를 강조하고 있다.    가족치료상담: 개인과 개인의 문제에 대한 관심보다는 체계 안에서 이루어지는 상호적 관계와 관계에서 파생되는 문제에 관심을 기울이고 가족구성원의 상호적 관계에서 상호작용의 원인이나 구체적 내용보다는 관계 속에서 이루어지는 상호작용의 유형과 패턴이…

오래 전에 배웠던 내용들인데 새로운 관점 즉, 성경적 관점으로 접근을 해보니 참 많은 부분에서 무지해서 놓쳤음을 깨닫게 되었다. 상담역사 강의를 들으며 참으로 많이 접했던 프로그램들이 어디에서 비롯되었는지를 알게 되었고 그래서 이런 문제가 있었구나도 깨닫는 은혜가 있었다. 성경적 상담이 더욱 성장하고 발전해서 심리상담을 극복할 수 있기를 기도하며 개인적으로 성경적 상담 공부를 통해 나가야 할 방향성에 대해서도 명확하게 정리할 수 있는 시간이었던 같아서 감사하다.   

[과제2] 정신분석, 행동주의와 같은 심리분석이 신앙생활에 안좋은 실질적인 이유 생각해보기 (경험담이나 들은 이야기 중심으로)     #정신분석 결혼 초 남편과의 불화를 해결하기 위해 부부상담실을 찾았고,  상담사는 정신분석적인 방법을 중심으로 사용하여 문제를 해결하고자 하였다. 나의 경우, 기억도 나지 않는 유아시절을 억지로 떠올리게 하여 왜곡된 기억을 확장시키는 문제를 일으켰고,  남편의 문제를 어린시절의 부모와의 불화에서 찾으며 그럴 수 밖에 없음을 나에게 이해시키려고 하였다. 남편은 상담사가 자신의 문제를 어릴적 부모의 문제로 넘기는 듯 보이자  자기편이 생겼다고 생각했는지 약간 우쭐?해하는 모습을 보이기도 했다.  나아가 남편이 부모와의 관계에서 형성되지 못한 불안정한 애착관계를 내가 채워줘야 문제가 해결된다고 본 상담사는  계속 남편의 리듬에 맞추어주도록 주문을 했고 과제수행에 지쳐버린…

[과제3] 인간중심 상담과 가족치료 상담이 신앙생활에 어떤 안좋은 영향을 미치는지 나누기. 인간중심 상담의 공감 및 반영기법과 보웬의 다세대가족치료에서 나온 가계도그리기를 통한 상담방식은  심리상담과정에서 자주 사용되는 방식 일 것이다. 앞서 정신분석에 기반한 부부상담을 받기 전 우리 부부는 문제 해결을 위해 몇몇 상담소를 더 경험했다.  남편도 나도 각자 공감을 잘해주어 둘 다 순간은 만족스러운 느낌이 들었다. 하지만 특별한 해결책을 제시해주지는 않아서 언제쯤 해결방법을 제시해줄까 속으로 생각하기도 했다. 상담시간에 가계도를 그리게 하여 서로의 원가족간의 갈등과 분화정도를 파악하게 하고  왜 지금 우리가 이럴 수 밖에 없는지 이해시키려 하였다.  원가족으로부터 내려온 가계의 저주?는 답답했지만 내 책임이 아니라는 면피감을 주어 특히 남편은 반가워했다. 남편은 자기 마음의 어려움을 잘 공감해주고  그 책임을 …

[과제4] 성경적 상담의 연대기적 과정을 들은 느낀점과 결심   #먹음직도 하고 보암직도 하고 성경적 상담을 배워놓고도 다시 심리상담을 배우게 하는 그 요인은 무엇일까? 왜 사람들은 심리학을 가져다 여러 분야에 활용하려고 하는 걸까? 에덴동산에서 하와가 유혹당했을 때, 그 나무를 본즉  먹음직도 하고 보암직도 하고 지혜롭게 할 만큼 탑스럽기도 했다고 했다.   심리학은 인간에게 보암직도 하고 먹음직도 한 사과가 아닐까? 인간의 마음을 내가 꿰뚫어 볼 수 있다는 것은 그래서 상황을 통제할 수 있을 것 같다는 생각은  죄가 들어온 교만한 인간에게는 매우 매력적인 요소일 것이다.   #That's all 명절때가 되면 사람들은 차례상에 올릴 모난데 없고 윤기나는 과일들을 고르느라 분주하다. 그런데 썩은 과일일수록 안전하고 달다는 사실을 알만한 사람들은 안다. 그럼에도 우리는 왁스칠한 빤질빤질한 과일로 제일먼저…

신앙생활 중에서 자신이 경험한 심리상담 프로그램은 무엇인가?   내적치유와 요셉 프로젝트를 통해서 성경에 기반한 심리상담 프로그램을 경험한 적이 있습니다. 내적치유를 할 당시에 정확히 깨닫지 못했지만, 지나고 되돌아보니 내적치유는 그 상처받았던 자아에게 찾아가서 그 자아를 위로해 주는 것으로 끝이 남으로 시선이 그때 함께하신 예수님께 향하는 것이 아닌, 불쌍했던 내 자신에 대한 초점을 맞춤으로서 자기 연민에 떠 빠지게 하며, 예수님 안에서의 정체성으로 뿌리내리게 하는 것에는 실패했던 것 같습니다.   요셉프로젝트를 통해서 성경에 기반한 방향성의 측면에서 참 신선하고 도전이 되었던 것으로 기억됩니다. 다만,짧은 프로젝트였고 더 깊이있게 다루기 위해서는 시간이 필요하단 생각을 했었습니다.

과제2: 정신분석, 행동주의가 신앙생활에 악영향을 끼치는 실제적인 이유   정신분석: 삶에서의 나의 경험과 무의식의 개념에서 근거해서 마음의 힘듦을 바라보니 그것을 객관적으로 바라볼 수 있는 능력이 없으며 기도로 말씀으로 돌파하려고 하나 똑같은 상황에 제자리를 반복하고 있는 모습 속에서 느끼는 좌절감과 전진하지 못함 속에서 또다시 절망케 되는 시간들이었다. 상황이 바뀌면 괜찮았을까? 내가 그러한 환경에서 자라지 않았다면 어땠을까?  나에게 계속 집중하게 만드는 과거의 경험과 인간을 이해하는 관점으로는 스스로를 합리화하고 좌절케 함으로써,  신앙 안에서 의지와 결단으로 나아가겠다라는 결단이 있다 할지라도  결국 자신의 의지로만 하겠다라는 역설적인 의미가 되는 것이기도 하다는 것을 깨닫게 된다.  나에 대한 관심에서 벗어날때! 내 삶의 주인 자리를 내가 차지하고 있다는 것을 보게 하신 내 그 죄를 깨닫게 되며 그 죄를 직면하며…

인간중심상담, 가족치료상담이 신앙생활에 미치는 안 좋은 영향을 기록하기 인간중심 상담: 이 상담에 3가지 요소; 공감적 이해,무조건적 긍정적 존중,진실성 이라고 하는데  상담자의 역할을 특별히 더 중요하게 여긴다. 인간중심 상담의 기본 가정은 인간은 본질적으로 선하고 신뢰할 수 있는 존재이며 자기 결정권 및 선택권을 가지는 것으로 이해한다. 이 상담의 시작점이 자기 삶의 주인이 자기임을 기준으로 하고 있고, 우리가 우리 삶의 왕노릇을 함으로 하나님과의 단절된 우리의 모습은 시작점이 불완전인데, 여러 학문적인 것과 기술적인 것으로 무장이 된다고 한들, 결과론 적으로는 장님이 장님을 인도하는 것과 다르지 않겠는가…. 표면적으로는 사람을 인정해주고, 존중해주고, 공감해주는 것으로 위로와 치료를 받는다고 느낄 수 있지만, 본질적인 죄의 문제로 인한 하나님과의 단절의 회복이 이루어지지 않으면 결국에는 겉돌고 또다시 인간 자신에게 집중하게 만듦으로써 자신 스스로 안간힘을 …

사회사업과 기독교 상담을 공부하면서 여러 심리상담 이론들을 접했고, 실습하는 시간도 있었다. 나아가서는 임상 사회사업가로 근무하던 시절, 상담 중에 다양한 심리상담 프로그램들을 접목하여 진행하기도 했다. 그 때만해도 그들의 문제를 해결할 수 있도록 여러 심리상담 프로그램들을 활용했다. 결혼예비학교, 어머니학교, 가계도, 가족치료, 역할극, 부부대화법, 행복한 가정학교, 부모교육 프로그램등과 MBTI. MMPI 등의 다양한 검사법들을 경험했고, 진행했다. 상담실이 있는 어떤 교회의 경우, 성경적 상담을 하신다고 하여 참관했는데, 심리상담 프로그램을 활용하여 상담을 진행한 후, 마무리를 기도로 하고나서 성경적 상담의 진행을 어떻게 보셨냐고 하시는 질문에 할 말이 없었던 때를 기억한다. 교회 안에서 삶의 문제들을 빨리 해결하는 방법으로 제안되는 여러 심리상담 프로그램들이 사람들로 하여금 하나님 중심이 아닌 인간중심의 이론과 논리에 익숙하게 한다.   &nbs…

정신분석: 프로이드 정신분석으로 상담하는 그리스도인 자매가 있었다. 하나님만이 하실 수 있다는 것을 전하려고 가장 깊이 분석하는 정신분석 상담가의 길을 택했는데, 하면 할수록 끝이 안나는 내담자와의 만남에 지치고, 본인도 계속해서 수련을 받아야 하는 과정이 경제적으로 짐이 되어 내담자를 돈으로 보는 마음까지 생기는 자신의 모습에 쉼이 필요하다는 고민을 나눴다.     하나님께로 안내하려고 하면서 하나님을 고려하지 않는 정신분석으로 출발하여 과거 무의식에서 해결되지 않은 갈등들을 파고 들었던 긴 시간들, 결국 하나님께로 안내하려던 방향마저 잃고 스스로 지치는 결과를 가져왔다. 하나님 없이 하는 문제 해결 방법은 하나님께로 나가도록 돕는 것이 아니라 물에 빠진 사람을 구하려고 하다가 같이 빠지는 상황이 된다.   행동주의: 교회에서 아들 둘이 싸울 때마다 그 행동을 멈추기에 바빠서 조건을 제시하기도 하고 체벌을 하기도 하며 행동을 멈…

인간중심 상담: 인간중심 상담을 통해서 인간의 죄성을 더욱 강화하며, 인간의 모든 욕구를 충족시키는 방향의 상담이 오히려 자기 중심적으로 만들고, 하나님 앞에 죄인된 인간임을 고백하고, 그의 은혜 안으로 들어가는 방향에서 더 멀어지게 한다.   가족치료 상담: 가족치료 상담은 가족 문제를 해결하기 위한 다양한 기법들을 사용하며 문제의 근원을 나에게 영향을 준 가족과 그 체계와 구조에 책임전가 하는 상담을 시도한다. 이러한 상담은 나의 죄 된 마음의 중심과 동기를 하나님 앞에서 돌아보게 하지 않는다. 결국 나의 죄를 책임전가 하고 하나님으로부터 멀어져 가게 한다. 가정을 만드신 하나님 중심의 관점 없이 해결하려는 여러 시도들과 방법들은 참된 회개를 통한 구원을 막는 길이 될 수 있다. 

제이 아담스가 심리학 과목 수학 중 죄 문제에 대한 무시에 크게 반발하였고, 보수주의를 강하게 주장하는 일익을 담당하고, 상담을 가르치면서 나름대로 체계화하는 과정을 수립해 나갔다는 시작 부분과 CCEF 기관 설립, 쇠퇴기의 역사 그리고 다시 발전기를 겪고 계속해서 나아가고 있는 성경적 상담의 연대기적 과정을 보면서, 성경적 상담에 대한 이해가 깊어진 시간이었다. 심리 상담 프로그램을 사용하면서도 크게 고민 없었던 오래 전 나의 모습과 그 이후 여러 상황과 사람들을 통해서 고민하며 만나게 된 성경적 상담을 하고 있는 지금의 나는 참 긴 시간을 통해서 심리상담이 얼마나 우리 생각 속에 삶 가운데 교회 안에 자연스럽게 공생하고 있는지 보게 된다. 심리학의 영향이 없는 곳이 없다 할 정도로 그 영향력은 크지만, 한계가 있다는 것은 분명하다. 심리상담이 틀렸다고 주장하고 비판하는 태도보다는 내가 있는 자리에서 나에게 맡기신 지체들이 삶의 문제로 고통스러워 할 때, 성…

과제 4 상담역사 소감문 상담역사를 들으면서 학창시절에 배우고 암기했던 유명한 이름들이 나와서 익숙하기도 했고, 그 원리를 지금 소원상담센터에서 성경적 상담학을 배우며 그 기준으로 어떤 차이가 있는지를  비교할 수 있는 시간이라 유익했습니다. 심리학의 정의 자체가 지극히 사람을 위한 사람에 의한 사람에 대한 학문이기에, 사람들에게 매우 매혹적으로 다가갈 수 있고, 그것에 죄된 본성은더 이끌릴 수 있겠구나를 이해하게 되는 시간이기도 했습니다. 통합적 상담의 이면을 들여다 봤을때, 겉으로는 기독교와 잘 융합이 되어 있는 것처럼 보일 수 있으나, 세상의 심리학을 가져와서 말씀을 끼워 맞추기 식의 통합적 상담은 말 그대로 세상의 것과 타협하며 나아가는 식으로 본질을 놓치게 되며, 그러다 어느순간 방향을 잃게 되겠구나 라는 것을 엿볼수 있는 시간이었습니다.   노아의 방주를 만들때, 모세의 바구니를 만들때, 역청과 진을 칠하므로 물이 스며들 수 없게 …

 과제1.  신앙생활 중 자신이 경험한 심리상담 프로그램   1) 대학 심리상담 전문 교수님으로부터 집단상담과 개인 상담 4년간 받은 경험 무의식과 꺼내고 싶지 않은 기억들을 꺼냄으로 덮어 둔 보자기를 제거하고 두려움 없이 문제를 볼 수 있도록 하신 부분과 나의 페르조나를 관찰하게 함으로 왜 그런 무의식적 행동과 타인앞에서의 반응을 보이는지 분석하도록 이끌어 주셨는데 심리역동적인 방법으로 생각됩니다.  깊고 어두운 과거를 담담히 말할수 있도록 해 주신 부분은 감사하게 생각합니다.   2) 내적치유 집회와 세미나 내적치유 관련 수련회, 집회, 세미나 참석을 다양한 모임을 통해서 하게 되었는데 내면의 상처와 결핍된 부분에 대한 하나님의 위로, 만지심 등을 경험했던 것 같습니다. 그러나 근본적 해결이 안되었기에 다시 목마르게 되는 현상이 반복되었던 것 같습니다. 그러나 그 당시에는 하나님의 위로의 음성, 따뜻한 만지심과 안아주심, …

 <정신분석, 행동주의에 대해서 이러한 심리학적 상담이 신앙생활에 안좋은 실제적인 이유를 생각해보기>   1. 정신분석 어린시절 초기의 환경과 경험이 무의식에 영향을 주기에 어른이 되어서도 이 문제를 해결해야 한다는 부분은 이해도 되고 분명 그런 부분들이 존재한다는 것은 인정합니다.  그러나 과거를 분석하는 과정에서 자신의 반응이나 죄의 문제는 간과하면서 영향을 주었던 환경이나 사람의 탓을 하며 원망을 하고 계속하여 상처와 쓴뿌리에 매여있게 만들며 본인은 피해자라는 의식속에 갇혀있게 만듭니다. 위로받고 싶어하며 결핍되었다고 느껴지는 감정적 욕구를 끊임없이 채우고자 함으로 성장이 정체되게 만드는 경향이 있는 것 같습니다.   신앙 안에서는 모든 경험들도 합력하여 선을 이루시며, 모든 상처를 이미 치유하시고 온전케 하신 예수님의 은혜가 있기에 나의 죄를 회개하고 다른 사람을 용서하며 하나님을 신뢰할 때 회복되는 은혜를 주시…

< 인간중심 상담, 가족치료 상담을 생각해 볼 때 이것이 신앙생활에 어떤 안좋은 영향을 미칠까를 생각해보기>   현 시대의 대표적인 상담기법들에 대해 충분히 공부하지 못한 상태에서 의견을 표현하는게 조심스럽기는 합니다. 그러나 알게모르게 여러 통로들을 통해 접해보았던 경험들을 토대로 부족하나마 과제글을 써봅니다.    1. 인간중심 상담 상당히 익숙한 개념과 방법들입니다. 상담자가 개입하는 여지를 가급적 줄이면서 공감, 경청, 격려를 통해 피상담자 스스로 내면을 정리하고 길을 찾아갈 수 있도록 돕는다는 개념은 인간의 본성에 대해 선하고 창조적이라는 신뢰에 기반합니다.  신앙생활에 있어서도 사실 이런 방식으로 상담한 적이 많습니다. 나름 긍정적인 부분은 피상담자가 가장 부담없이 위로받고 다시 일어설 힘을 얻는다는 것이었지만 부정적으로 생각되는 부분은 죄의 문제를 지적하거나 다루기가 쉽지 않고 위로와 공감만을 얻으려 하기에 같은 …

과제4. 역사 과목을 공부하면서 성경적 상담의 연대기적 과정을 들으면서 느낀 점, 자신의 결심   심리학적인 접근의 문제를 뛰어넘고 통합주의적인 한계를 넘어서서 더 높은 고도로 올라가 하나님 가까이에서 누리는 평온함으로 나가는 방법을 성경에서 찾는 성경적 상담의 역사와 핵심을 잘 이해하도록 해주신 강의였습니다.  결국 죄에 대한 직면과 그것을 회개하고 버리도록 돕는 부분이 다른 통합주의적 상담과의 차이점이라고 여겨집니다. 이 쓴 약을 잘 넘길 수 있도록 캡슐화하는 과정이 피상담자의 마음을 부드럽게 잘 열고 깨달아가도록 돕는 도구들로 준비되는 과정임도 알게 됩니다.    다만, 내적치유의 한계에 대해서도 분명 개인적으로도 경험하고 동의하는 부분이 있지만 그런 치유과정에서 만난 하나님의 성품, 음성까지 잘못된 것이라고 생각하지는 않습니다. 낮고 천한 자리에 임하셔서 죄인들의 친구로 지극히 개인적인 상처도 어루만지시고 회복하시는 그분의 일하심도…

신앙생활 전에 상담이 필요할때 점을 보러 자주갔던거 같아요. T.T 아이가 어릴때 상담센터를 다녀본적은 있는데 풍선같은거에 물을 집어넣고 계속짜게 했다는 말을 들은적은 있습니다.  그게 어떤종류의 심리상담이었는지는 모르겠지만(정신분석?) 욕구를 풀어낸거였구나,,, 이해가 되었습니다.   신앙생활 후에는 소원상담센터를 알게되었고 흔히 간단한 방법으로 하는 MBTI를 온라인에서 흥미위주로 받아본게 다입니다.  생활에 고민이 있을때 교회 셀모임에서 기도해보세요. 라는 말을 많이 들었지만 그때마다 기도에 바로 답변하지 않으시는 하나님이라 신앙에 있어서 암담하다는 느낌이 들었던거 같습니다. 소원상담센터에서 공부를 하면서 알게된것이 하나님은 성경에 이미 다 말씀하셨고 하나님의 성품을 알고 그것을 깨달아 갈때 응답이 된다는 것도 알게되어 든든해지는거 같습니다. 성경적상담을 잘배워서 진짜 근본적인 문제를 해결해나가는 상담사가 되고싶은데 진짜는 항상 숨겨져있고 대…

-신앙생활이란 우리가 죄인임을 시인하고 삼위일체 하나님의 은혜를 깨달아 끊임없이 교회안에서 변화를 이루어가며 열매를 맺어야 하는걸 목표로 삼는데   -정신분석은 자신의 욕구를 풀어내는것에 촛점이 맞춰져있고 자기가 원하는대로 무엇을하던지 그 원하는 것을 하라고 한다. 죄인은 자신을 낮추고 더 나은 삶을 추구하면서 노력할 마음가짐이 있지만 자신이 잘하고 있다고 여기는 사람은 열매보다는 죄성이 드러나기 쉽다. 체육대회때 자신의 팀이 불합리한 처우를 받았다고 생각했을때 심하게 한사람을 매도하며 사과를 받아내려고 하는 모습을 보았는데 하나님이 바라보는 시선은 전혀 생각하지 못하는 거 같았다.   현장에서 간음한여인에게 누구든지 죄 없는자가 먼저 돌로치라고 예수님이 말씀하셨을때 양심의 가책을 느낀 사람들이 다 떠나갔던거처럼  사람은 누구나 완전하지않다. 자신이 완벽하지않고 상황이 불편한 문제는 마음에 있는데 그 마음의 죄성을 인정하지않고는 자신의 …

#1. 오늘아침부터 부모님이 싸웠어요 엄마는 러시아에서 살고 결혼 까지 하셨어요 저희까지 낳으셧고 그랬는데 그남편이 밥도 안사주고 맨날 놀로다니고 그래서 이혼했어요 그래서 돈벌려고 한국에 왔죠 그런데 한국에서 미국인 이랑 다시결혼 할 예정이었는데 한국아빠가 고백을 하더라고요 그래서 엄마가 우리를 한국에 대려오면 결혼하신다고 하셧고 아빠는 찬성했어요 그래서 우리가 한국에 와 있고 할머니는 교통사고로 시각장애가생겻고 그래서 한국에 같이왔죠 잘살다가 아빠가 우리가 아빠랑 대화 않한다고 우리가 어빠를 싫어하는줄아세요 그래서 매일같이 술마시고 집에늦게 두들어오셔요 우린대화 않하는 이유가 아빠랑 대화할때 발음이이상하다고 욕하고 무슨 말인지 못알아 듣눈다고 하고 제 주민번호를 9로 말했는데 0으로 듣으셔서 막 그걸 발음하나 제댜로못하냐 븅**끼 이러고 진짜 그런것들 때문에 대화 허기가 싫은데 말이죠 오늘 부모님이 싸우셧는데 이혼 하제요 …

저는 항상 우울하고 자신이 없어요. 고3 여학생입니다. 제 고민은 바로 저의 성격인데 항상 우울하고 자신이 없고 비관적입니다. 사람들을 만나도 경직되어서 이야기도 제대로 못하고 친구들도 저와 친해지기를 싫어하는 것 같습니다.

공부를 위해 여자 친구와 헤어지고 싶어요. 고등학교 1학년 남학생입니다. 중학교 졸업할 무렵 친구 소개로 알게 된 여자 친구가 있습니다. 자주 만나고 생일 선물도 주고 받았습니다. 머리속에는 온통 그 친구 생각 때문에 공부가 잘 안됩니다. 지금은 중학교 때 성적보다 훨씬 떨어져 걱정이 됩니다. 공부를 위해서 그 여 자 친구와 헤어져야 되겠다고 결심을 했는데 상처를 주지 않고 헤어질 수 있는 좋은 방법은 없을까요?

1. 외모 문제 저도 유명메이커 옷을 입어보고 싶어요. 중3 여학생입니다. 저는 요즘 잘나가는 친구들과 다니는데 속상한 일이 있어요. 친구들은 누구나 알아주는 유명메이커 옷을 입는데 저는 싸구려 옷을 입기 때문입니다. 자존심도 상하고 나도 비싼 옷을 입어 보고 싶지만, 부모님께 말하면 사주실 것 같지도 않고 좋은 방법이 없을까요?

안녕하세요. 중2여잔데요 제가 마조기질이 있는것같아요. 영화 보면 남자가 여자 막 끌고가서 감금해놓고 그러잖아요. 그거 누가 해줬으면 좋겠구... 쌤한테 혼날때도 더혼났으면 좋겠고 누가 때려줬으면 좋겠고 오늘은 쌤이 맞아서 팔에 멍들었다 그러셨는데 부러웠어요ㅋ 누가 맞을래? 하면 마음같아선 넴!!ㅎㅎ 하고싶은데 이상하게볼까봐 아니여 하거든여ㅋ 음 좋아하는사람이 때려주면 더 좋을것같은데 그냥 아무나 때려준다면 좋긴해요ㅋ 평소에는 일코하고다녀서 애들이 모르고 있어요ㅋㅋㅋ 솔직히 이거 많이 이상하잖아여ㅋ 고칠수 없을까요?   1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  누군가가 끌고 가서 감금해 주기를 바라고 혼날 때 더 혼나고 싶고 맞아서 멍들고 싶고 맞고 싶다고 자원하고 싶은 등 이상한 마조기질이 있는 것으로 고민하는 개인문제다.      …

안녕하세요 진짜 제가 드립이 시도때도 없이 나와서 주변 친구랑 좀 많이 다투거든요?그래서 이제 아예 드립이고뭐고 필요할때 제외하고 말 그자체를 안하게 만들고싶은데 그게 조금 힘들어요..자제력이 없는건가 여튼 테이프 입에 붙여보고 마스크 껴보고 카톡,카스 끊어보고 여러가지 해봤는데 드립이 멈추지를 않아요어떻게하면 좋죠..ㅠㅠ드립 진짜 모 야메룽다..   1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  아무 때나 드립을 쳐서 주위 친구들과 다툼이 일어나고 그것을 고치고 싶은 데 고쳐지지 않아 고민하고 있는 개인적인 문제다.     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )  하지 말아야 할 것(시도 때도 없이 드립치는 일)을 함으로 인해 일어나는 문제이므로 선악의 …

너무자살이하고싶어요  관심병이다뭐다라고생각하시겟지만진짜사는게너무힘들어요죽고싶어요주변사람들은모두다메몰차게등돌려버렷어요그냥너무힘들어요아무것도몰랏ㅈ던때로돌아갓음좋겟어요 1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배 ) …

고등학교 이과생인데  안녕하세요. 저는 고등학교에 다니고 있는 2학년이과생입니다.   다름이 아니라, 제가 유치원선생님이 되고싶어서 그런데   유치원선생님이 되기위해선 인서울아니여도 상관없나요?   어떤과정을 거쳐야지만 유치원선생님이 될 수 있을까요? 1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕…

  사춘기극복법/성격바꾸는법  저번달부터 혼자있으면 우울한 생각이많이들고요진짜 심할땐 죽고싶다는 생각을 많이해요그러다가 요즘엔 왜살고있지라는 생각이 들고요그러다가도 어찌되든 난 살아있으니까 살아야지하면서생각하다가도 금방 또 우울해져요친구들을 보고있으면 드는 생각이 쟤들은 무슨생각하면거살까라는 생각이듭니다.게다가 전 원래부터 성격이 부정적이어서 이번에 성격도 바꾸고 싶거든요제친구들도 저보고 좀 긍정적이고 낙천적으로 살아보라해서 이참에 사춘기도 극복하고,성격도 바꾸려고 하는데 무슨 좋은 방법 없을까요???더이상 우울한생각하며 살긴싫습니다 ㅠㅠ 1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 ) …

1) 여동생을 죽였으면졸겠어요 아니면 제가 죽던가.... 안녕하세요 중3녀 입니다 중1을 둔 여동생이 하나있읍니다. 갠 항상 지가 필요하면 저에게 살살되며  제가 도움을 요청하면 "내가 무슨이익이냐"라고 ㅈㄴ 깝쳐됩니다... 제가 만약에 아무말도 안하면 저에게 심한 욕에다가 험한 반말 마치 제가 하인이라는 것처럼요... 글고 개가 쫌 행동으로 저를 빡치게 만듭니다 그레서 참지 못하고 패면 저에게 협박을 합니다 "언니가 이러면 나 엄마아빠한테 언니잘못 확 다 질러버린다, 글고 내가 종이에다가 언니잘못다써났다아마 3장정도일껄" 이라고 웃읍니다 그때마다 전 죽고 싶어요...... 제가 한 잘못은 개랑 상관이 완전없는거예요 (제잘못:내가 다리털 밀었던거랑 도서관책잃어버려서 돈으로 갚아야 됫던거요 등등)   제가 패면 고자질이고 제가 가만놔두면 제가 반말찍찍 ㅈㄴ 까데요 (여동생:니가뭔데 나한테 그래,새끼야 등등)…

6년전 일이예요..어찌보면 긴시간이 지났지만 아직도 내 가슴에 큰 상처로 남아 잊혀지지 않고 내 가슴속에서 날 괴롭게 만드네요.. 6년전 가을 이었어요..전 1남 2녀 중가운데 였어요..밑으론 띠동갑인 늦둥이 동생이 있구요..위로 언니랑도 5살이나 차이가 나네요.. 전 25이었어요..언닌 30..그때로부터 1년전 부모님을 통해 지금의 남편을 만났어요..남편이 객지 생활을 하다보니 우린 1주일에 한번밖에 못봤죠..그래서인지 더 애틋했죠.. 사람인연이라는게 있나봐요 결혼가지 하리라고는 생각도 못했는데..남편은 집에서 장남이었고.. 밑으로 동생들도 있으니 우리 시어머니는 결혼을 서두르셨죠..물론 저희도 빨리 하고싶었구요.. 하지만 저희집에서는 제가 둘째인지라.. 언니를 기다려야 했어요..그러던중 언니가 결혼정보회사를 통해 한남자를 소개받고 서로 관심있어 드뎌 결혼 날짜를 잡게 되었어요.. 언니가 10월달에 날짜를 잡고 우리가 12월에 결홀날을 잡았어요..…

   안녕하세요,,저는 40대 초반 직장을 다니는 주부입니다,,아이두 둘이 있구요,,성실한 남편과 같이 살고 있습니다,,남편과는 대학교시절 사귀어서,,,오랜 연애끝에 결혼햇지만,,,결혼생활이 이렇게 힘들지 꿈에도 생각 못했습니다, , ,돈은 어느 정도 잇으면,,결혼생활,,굶지는 않을거라고,,,순진햇던거죠,,, ,굶지는 않지만,,,삶의 질적면에서,,,너무 괴롭습니다..평범하고 모든게 잘 맞아 보이는 저희엿지만,,,부부의 속사정은 아무도 모른다고,,,저희부부는 경제개념이 너무 달랐던 겁니다, ,,근검절약이 몸에 베인 저희남편은 물건을 잘 사지 않는 편이었고,,,저는 정말 경제 개념이 없는거 같습니다, ,,이쁜 물건이나 필요하다고 생각되어지는 물건은 꼭 사야 되고, ,,가격이 중요하다고 생각하지 않고 사는 경향이 있습니다,,객관적으로 보면,,,야무지지 못한 제가 정신…

안녕하세요 올해16살된 남자에요평소에 가족끼리 화목햇었어요..근데 누나가 캐나다로 유학을 가게되서 가족여행을 가려고 했습니다.가기몇일전에 밤에 아버지가 친구분들이랑 술먹고 애기를 나누고 오셧는데 가족여행을 아버지친구와 가자고 아버지가 그랬어요.누나는 당연히 가족여행을 가고싶으니 안간다고 했는데 갑자기 아빠가 누나를 때리더니 화를 내시더군요;너무속상해서 고민도 했습니다;그리고 어머니도 화가나셧죠 이유없이 때리니깐요약간 아버지가 가부장적이세요밤이깊어서 일단 자긴했는데 다음날에 엄마가 어제 일때문에 아빠 밥을 안차려줬어요..근데 아빠가 밥상을엎고 남편을 좆같이안다고 화를내시고 엄마를 때리려고햇지만 누나랑 저랑 못싸우시게끔 말렷죠 그리고 엄마랑 누나랑 밥상치우고 일나가셧는데이번일때문에 이혼을 생각 하고 계세요 저진짜 살기싫고 엄마눈에서 눈물나는꼴보기싫어요저어떻게 해야할지 고민이에요소설아니구요 진심으로 너무 힘듭니다.. 제가 뭘해야하나요.. 도와주세요     &nbs…

   저는 서울의 중위권 간호대학에 다니는 소심한 남학생입니다.재수를 해서 겨우 대학을 왔는데 술문화니 선후배니 이런걸 적응하지 못해서 거의 소위 말하는 아웃사이더 수준에 도달했습니다. 이러니 학교 끝나면 바로 집으로 오고 게임에만 몰두했습니다. 이렇게 앞날 생각없이 살다보니 집에서도 잔소리를 하루종일 듣습니다. 저도 제가 생각없이 산다는걸 알고는잇습니다. 그런데 학교에서 외톨이에 집에서까지 구박을 받으니 점점 현실을 외면하고싶고 잔소리 들을때마다 자살충동이 일어난게 한두번이 아닙니다. 남의 자식이나 이런줄 알았지 내자식이 이러니까... 이런식으로 정말 절망적입니다. 어머니와도 여러차례 대화를 나눴고 그때마다 화해는 했지만 결국엔 다시 잔소리입니다. 이런 일상이 지겹지만 저는 고치려하지 않습니다. 제가 미워죽겠는데 바꾸려고 하지도않습니다. 그냥 혼나지만 않았으면 좋겠다. 이런 생각만으로 하루하루를 낭비하고 있습니다. 대체 무엇부터 고쳐야할까요?집에서도 학교에서도 …

2008년 여름....그를 한 싱글동호회에서 만났습니다..저도 그사람도 이혼의 아픔이 있었구요...전 이혼한지 5년쯤되서 제 일도 갖고 있고..적은 월급 이지만..차도 끌고 다니며 맘편히 살고 있던 차였습니다...그사람도 이혼한지 꾀되었었고 자영업을 하는 사람이었습니다우린 여럿이서 여행도 다니고 술자리도 가지며 알아가고 있었고..어느날 그가 나에게 제안을 했습니다...자기 회로 옮기는건 어떠냐고...마침 경리가 그만 두어 뽑는중인데....지금 받는 월급보다 더주겠다며.....그래서 전 고민 좀 하다가 그러마 하고 결정 했습니다..그후 그회사로 같이 출퇴근 하였고...그러면서 그는 나에게 고백을 해왔습니다..저도 맘이 있던 터라 사귀게 되었구요...일을 좀 배우고난후.....   두달쯤 지났나....일이 터졌습니다. 회사가 부도가 난거죠....자세한 내막은 모르겠지만....모두 날리게 되었습니다...살던 작은 아파트에서도 쫓겨나 원룸으로 가게 되었고.....전 안쓰럽고 …

안녕하세요. 전 나이 먹을만큼 먹은 성인남자입니다.여태까지 제가 받아왔던 상담들이.. 왠지 저에겐 다 먹히지가 않더라구요.그 와중엔 정말 좋은 말도 있었을지 모르겠지만 제가 이해를 못하는건지...크게 와닿지가 않아서 그냥 무시했던 적도 있었죠.근데 이해를 못하기엔.. 저의 교육수준이 그렇게 낮지만은 않습니다.전 남들과 저를 끊임없이 비교를 하면서 사는거 같습니다.한마디로 자존감이 부족하죠.자존심은 무척 강합니다.전 처음에 자존감이라는 단어자체가 있는줄도 몰랐습니다.하지만 그게 자아존중감의 줄임말.. 즉 self-respect 였더군요.저의 증상들을 살펴본 결과.. 전 자존감이 무지 낮은 사람이더군요.자존심이 강한 저는, 반대로 자존감이 낮다고는 생각지도 못했지요.늘상 상담을 받아보면 자존감이 부족하다... 자존감을 키워야 한다...그런 소리를 많이 들었고 그에 대한 방법도 들었지만...말이야 쉽지 쉽게 실천이 안되더라구요.남들과 비교하지 마라... 이런말 귀에 못이 박히도록 들어도자…

수년간 우울증 치료를 받아왔습니다.처음 남편에게 우울증에 대한 나의 치부를 알린 것은 그래도 제일 가까운 사이라서 믿었기에 알린 거였는데...부부싸움이 생기면 우울증이 원인이라며 자꾸 그것을 이용하는 겁니다.이제는 아파도 아프다는 말을 제대로 못해요.지금까지도 상담치료 다니고 있는데도 아무런 효과가 없고좌절감에 최면요법까지 써볼 요량에 인터넷을 검색해서 전화해봤지만 치료비가 만만치 않아서 또 좌절했습니다. 그리고 여기까지 오게 됐습니다.하루라도 내게 비난 비판 질책이나 비꼬는 말을 하지 않으면 자신이 낮아지는 것 같은 열등감 때문인지 아침에 눈뜨자마자 잔소리...그냥 좋게 얘기해도 될 것을 비꼬는 식으로...그리고 이제는 뭐 트집 잡을 것 없나 항상 감시받는 느낌까지 받아요.처음에는 그 사람 기대에 부응하려고 지적을 받는대로 고쳐나갔어요. 그런데, 하나 고치면 또 다른 걸 지적하고 이제는 너무 지치고 힘들어요. 이런 부부 관계 아이에게도 좋지 않은 모습인데...나중에 자기 아내에…

안녕하세요 저는 대학교1학년과 고1아들을 둔 엄마랍니다. 큰아들은 그리 문제없이 부모말 잘 듣고 공부도 나름대로 열심히 해 자기길을 잘 가고 있는 반면에 고1인 둘째는 고등학교 입학하자 1주일 정도 학교를 가지 안가더니 여름방학때 거의 친구들과 어울리면서 집에 들어 오지 않으며 아예 개학을 했는데도 1주일이나 학교를 가지 않고 친구들과 몰려 다니면서 시간을 보내고 있어요. 낮에 집에 사람이 없을때 들어와서 자고 또 하루 지나고 밤에 나가 며칠을 들어오지 않고 너무 답답해 어떡해야 할 지 고민입니다. 친하게 지내는 친구가 부모가 이혼하는 문제로 집을 나가 오토바이 알바를 하고 있는데 그때부터 저희 아들도 볼수가 없습니다. 찾아서 집에 데려다 놓으면 또 밤에 자고 있을때 나가서 안들어 옵니다.용돈도 안주고 핸드폰도 뱃어도 어떻게 지내는지 잘 지내고 있나 봅니다. 친구들을 찾아가서 물어 봐도 다 하나같이 얘기해 주지도 않고 왜 그러는지 이유를 알 수가 없어요그저 독립하고 싶고 학교 다니기…

제 생각입니다만 저는 너무 착하고 말없고 남 배려하고, 불평불만 얘기안하고 그리고 성실하다고 생각합니다그런데 이게 문제인건가요 직장생활에서 사사건건 상처받고 괴로위합니다직장속에서 늘 당하고 코너에 몰리는 사람이 있죠?제가 그런부류가 되었습니다어찌 헤어날수있을까요대화속에서 아무것도 아닌 평상시얘기가 이어지다가도 어느순간 제가 지목당해서멍청하게 당하고 쉽게말해서놀림당하는거죠 멋쩍어져서 자릴피하게되고 그리고 제가 없어지면 모두 깔깔웃곤합니다 그래서 같이 말하기도 두렵습니다.답답한건 왜이리 말 순발력이 없는지,, 이리받아치고 저리 받아치고 오히려 되공격하는 억지로 대화를 이끌어가는사람이 너무 부럽습니다 말을잘안해서그런가요 점점 대화예끼기도 힘들고 당할가 두렵고 그래서 혼자일때가 만습니다회사에 저보다 어린사람도 만은데 그이들한테도 늘 당하고 괴로워합니다회사에서 일 잘안하고 요령피우고 근태엉망이고,말로 때우고 이런 사람들 있죠 모두가 알지안습니까 헌데 전 열심히 일하고도 대접을 못받습니다. 아…

안녕하세요?.. 저는 한 학교의 교사로 근무하고 있습니다.긴 글이지만 부탁드립니다...올 3월에 새로운 학교에 전근 왔고요.. 그 전부터 계획된 결혼과 신혼여행이 있어서 말씀드렸는데.. 제가 신혼여행이 2주라서 교감, 교장선생님과 적잖은 트러블이 있었습니다.물론 그분들께 미리 말씀드리고 허락을 구해서 신혼여행을 정했으면 좋았을 터이지만..3월에 와서 5월 신혼여행을 정하기에는 늦는감이 있어서 1월에 그리 정했고요..저도 너무 무리하게 했구나 싶었지만.. 취소 불가로 예약이 되어서 이제는 취소도 안되는 상황이라.. 너무너무 죄송하다.. 취소하려고 백방으로 알아보았지만.. 취소도 안되고 금전적 손실이 너무 커서.. 허락해 주십사 정말 울면서 몇번을 사정하였습니다..일언지하에 거절하시길래.. 정말 그렇게 안되는 사안인지 교육청에 질의한게 화근이 되었어요.. 교육청에서 가능하다고 연락이 왔고.. 전교조에서는 가능하며 학교장은 특별휴가 외서 연가내는 3일동안 제가 없이는 특별히 진행이 되지않…

 직장생활한지 20년이; 다 되어갑니다그런데 업무에 대한 두려움이 너무 큽니다.예전에는 다소 생각없이 일을 했습니다그때는 나이도 어리고 직급도 낮아서 크게 업무에 대해 신경쓰지 않고 반복적으로 한거 같습니다. 그런데 지금은 직급도 오르고 나이도 들다보니 갑자기 중책을 맡게 되기도 하는데.. 솔직히 그 자리에 가면 누구나 다 해낸다고 하는데 저는 하기가 겁이 납니다. 예산이나 법령등에 대한 내용도 모르겠고.. 이해도 빨리 안되고..사람들에게 물어보는 것도 어느정도이지 계속 물어볼수도 없고.. 저도 나름 머리가나쁜건 아닌거 같고 한데 어쨰서 이렇게 업무에 대해서는 긴장하고제대로 파악이 빨리 안되는지 모르겠습니다옆에서 빨리 파악하고 해내는 직원을 보면 부럽기도 하고 기가 죽기도 합니다..솔직히 나이들어 모른다고 하기도 부끄럽기도 합니다계속 업무관련 책을 보려고 하는데 스스로 이해가 안되는거 같아서 답답하기만 합니다 직장 조직  ~ 중책 …

작년 여름에 이혼하고 아들2명과 집과 돈을 아내에게 다 뱄기고 쫒겨 났는 데요, 너무 힘드네요. 나이가 38인데 사회생활 적응도 못하겠고 어떻게 해야 할까요. 건강도 안좋아 지고 있습니다.   *상담계획 가정 관계  :가족관계 해체 절망  (두려움)   :다 뺏기고   사회생활 적응 못하겠고 편안 (인정, 유익) :  건강안좋아 지고  넘 힘드네요   동행 ( 가족은   읽었지만   ~) 사랑 (하나님의  사랑의지) 충성 (새로운 다짐) 전도(봉사) => 교제  :  희망 *상담문 (원리)    자신에게   남은 것이   하나도   없고 그로 인한    상실감에    절망하고…

    이게 제 청춘인가요??.. 너무 힘드네요// 전 27세의 건장한 청년 입니다.전문대 졸업 후 몇년간의 취업도전 끝에나름 괜찮다고 생각하는 곳에 취직을 하게 되었습니다.대기업 도시가스 공급을 하는 업체에 일하고 있습니다.제가 몇일전 음주 운전에 단속되어 면허가 취소 되었습니다.참 저도 정말 바보 같은 짓을 저지르고 말았습니다.많이 후회하고 반성하고 있습니다.근데 직장에서는 제가 운전면허가 취소되었다는걸 알게 되면아마도 저는 퇴직처리가 될것 같습니다.(일을 하며 운전은 필수적으로 해야 하는 상황입니다.)허나 저는 정규직이 아니라 1년 계약직으로 있는 상태입니다.서비스센터인데 지금은 유일하게 저희 센터만 직영점이지만나중에라도 개인 사업자에게로 넘어갈수도 있습니다.본사의 정규직으로 되려고 제가 생각했던 모든게 한 순간에 물 거품이 되는 것 같습니다..너무 힘들고 지치네요..집안사정 , 가난 , 직장 모든게 겹쳐 저에게 일어…

저는 21살 여자사람입니다.저는 작은병원에서 일을 하고 있습니다.자격증 없이 병원에서 일하고(병원보조) 있습니다.지금 이 병원에서 일하는 것은 너무 좋습니다.원장님도 좋고 일하는 언니랑도 좋습니다. 트러블 없이 잘 지내고 있는데..문제는..지금 일한지는 이제 7달 다돼어가요 오픈 할 때부터 했어요..간호조무사자격증이 없으니까 자격증을 따라고 눈치를 주세요눈치 주는 것은 그렇다 치고제 자체가 마음이 좋지가 않아요.. 병원에 있는 자체가 너무 미안한거예요 괜히...환자한테도 미안하고 원장님한테도 미안하고 언니 한테도 미안하고..처음에는 그냥 그러려니 자격증 딴다고 했는데 막상 하려고 하니까너무 막막한 거 예요 병원일에 대해서는 한번도 생각을 안해본 상태에서그 자격증 딸 생각을 하니까.. 1년과정인데 잘 해 낼 수 있을지도 의문이고..병원에서 병원 일하면서 학원을 병행하래요...ㅠ.ㅠ힘들 꺼 같아요 그렇게오래 견뎌낼 체력이 안되거든요....제가 사실은 경리 쪽 일을 하고 싶었거든요..그래…

세대상담 v.1 윤 홍 식 목 사 #1. 오늘아침부터 부모님이 싸웠어요 엄마는 러시아에서 살고 결혼 까지 하셨어요 저희까지 낳으셧고 그랬는데 그남편이 밥도 안사주고 맨날 놀로다니고 그래서 이혼했어요 그래서 돈벌려고 한국에 왔죠 그런데 한국에서 미국인 이랑 다시결혼 할 예정이었는데 한국아빠가 고백을 하더라고요 그래서 엄마가 우리를 한국에 대려오면 결혼하신다고 하셧고 아빠는 찬성했어요 그래서 우리가 한국에 와 있고 할머니는 교통사고로 시각장애가생겻고 그래서 한국에 같이왔죠 잘살다가 아빠가 우리가 아빠랑 대화 않한다고 우리가 어빠를 싫어하는줄아세요 그래서 매일같이 술마시고 집에늦게 두들어오셔요 우린대화 않하는 이유가 아빠랑 대화할때 발음이이상하다고 욕하고 무슨 말인지 못알아 듣눈다고 하고 제 주민번호를 9로 말했는데 0으로 듣으셔서 막 그걸 발음하나 제댜로못하냐 븅**끼 이러고 진짜 그런것들 때문에 대화 허기가 …

#25. 불편한 관리자와의 하루하루 안녕하세요?.. 저는 한 학교의 교사로 근무하고 있습니다. 긴 글이지만 부탁드립니다... 올 3월에 새로운 학교에 전근 왔고요.. 그 전부터 계획된 결혼과 신혼여행이 있어서 말씀드렸는데.. 제가 신혼여행이 2주라서 교감, 교장선생님과 적잖은 트러블이 있었습니다. 물론 그분들께 미리 말씀드리고 허락을 구해서 신혼여행을 정했으면 좋았을 터이지만.. 3월에 와서 5월 신혼여행을 정하기에는 늦는감이 있어서 1월에 그리 정했고요.. 저도 너무 무리하게 했구나 싶었지만.. 취소 불가로 예약이 되어서 이제는 취소도 안되는 상황이라.. 너무너무 죄송하다.. 취소하려고 백방으로 알아보았지만.. 취소도 안되고 금전적 손실이 너무 커서.. 허락해 주십사 정말 울면서 몇번을 사정하였습니다.. 일언지하에 거절하시길래.. 정말 그렇게 안되는 사안인지 교육청에 질의한게 화근이 되었어요.. 교육청에서 가능하다고 연락이 왔고.. 전교조에서는 가능하며 학교…

사례 5세 여아를 아버지입니다. 3세 남아 동생이 있는데 부모가 없으면 동생을 때리거나 고함을 지릅니다. 또 친구들에게도 무척 사납게 굴어서 유치원 선생님과 상담도 했습니다. 학습저하와 집중력이 떨어지고 호기심과 흥미도 느끼지 못합니다. 최근에는 심하게 야단을 맞은 후로는 두통을 호소하기도 했습니다. 어떻게 해야 할 지 난감합니다. 주위에서는 인성 검사나 소아 정신과 상담을 받아 보라고 권하는데..... 제발 이 답답함을 해결해 주세요. 내공을 많이 드릴 테니 전문가의 성실한 답변을 바랍니다. 이제 한달정도 지난 둘째가 젓먹을려고만 하면 첫째가 안아 달라고 보챕니다. 이건 그냥 쉽게 넘길 수 있는데 저녁에 잘때는 꼭 엄마랑만 자야 합니다. 상담문 1. 원리 부모의 사랑을 독차지 하였던 큰 아이는 동생이 태어나면 자신의 사랑을 빼꼈다는 생각에 그 정신적인 충격은 매우 크다고 합니다. 아이는 동생에게만 관심을 쏟는 부모를 보며 부모에 대한 배신감과…

과제: 1. 영유아기, 유소년기에 해당하는 상담사례 하나씩 찾고(네이버), 상담아이디를 만든 후 상담문을 쓰고 그 내용을 과제란에 올리기 (적용, 관점) 총2개. 제목:5세 남아 변기를 거부합니다. 41개월된 남자아이의 엄마입니다.. 저희 아들은 변을 볼대 화장실에서 서서 봅니다.. 것도 참다 참다 안될때 화장실을 갑니다.. 집에서도 참으면서 팬티에 묻힙니다. 변기에 아무리 앉히려해도 앉지 않고 유아용 변기도 싫고 어른변기도 싫다고 합니다. 변기 커버 역시 싫다고 거부 당했습니다. 일단 배가 아파 신호가 와도 무조건 참습니다.. 참다 참다 안되니.. 속옷에 묻게 되더군요.. 어린이집에서 계속 팬티에 묻혀 담임선생님께서 이틀에 한번꼴로 저에게 바지 보내달라 요청하십니다.. 다른 아이들은 그러지 않는데.. 어쩌다 있는 실수가 아니라.. 매일 반복이 되는거 같아서 고민이 되고있습니다... 하루종일 아이랑 같이 있는 엄마가 아니라.. 더욱더 미안해 지는 지금을 도와…

5세 남아 변기를 거부합니다. 41개월된 남자아이의 엄마입니다.. 저희 아들은 변을 볼대 화장실에서 서서 봅니다.. 것도 참다 참다 안될때 화장실을 갑니다.. 집에서도 참으면서 팬티에 묻힙니다. 변기에 아무리 앉히려해도 앉지 않고 유아용 변기도 싫고 어른변기도 싫다고 합니다. 변기 커버 역시 싫다고 거부 당했습니다. 일단 배가 아파 신호가 와도 무조건 참습니다.. 참다 참다 안되니.. 속옷에 묻게 되더군요.. 어린이집에서 계속 팬티에 묻혀 담임선생님께서 이틀에 한번꼴로 저에게 바지 보내달라 요청하십니다.. 다른 아이들은 그러지 않는데.. 어쩌다 있는 실수가 아니라.. 매일 반복이 되는거 같아서 고민이 되고있습니다... 하루종일 아이랑 같이 있는 엄마가 아니라.. 더욱더 미안해 지는 지금을 도와주세요 ㅠㅜ 가정-- 합의/심층-- 두려움/수치심-- 편안/유익 변기 : 서서본다 참다 참다 배가 아파 와도 무조건 참는다 매일 반복 원리 아…

저는 초6입니다요즘 들어 너무 스트레스를 많이받아서 그런가 영원히 깨어나지 않고싶다는 생각을 매일해요 친구는 지맘대로고 선생님도 저 친구말만 믿고, 또 어쩔때는 갑자기 영원히 눈감고 싶을만큼 짜증이 나고 화가 나서 학교를 부셔버리고 싶을정도로 짜증이나요 저랑 젤 잘맞는 친구한테 말하니까 사춘기 같다고 그러는데 아닌건같거든요 근데 따른애들도 저한테 사춘기같다고하니까 사춘기같기도하고 근데 제가 사춘기땜이이런건지는 모르겠고 요즘 배도 너무아프다가 참으면 괜찮아져요 이거 제몸이 이상한건가요? 다시 원래이야기로 진짜 저 매일마다 울고 짜증나고 저 정상인가요? 제가 뭐 이상하다거나 그런건 아니겠죠? 영역-개인 유형-심층 감정-분노 (몸-매일 울기, 배 아픔) => 욕구-인정 화가 나고 짜증이 나는 감정은 누구나 가질 수 있는 자연스러운 감정이에요. 다만 이 감정이 계속 지속이 된다면 가정에서도 학교에서도 많이 힘들어질거에요. 주변 가족들도 친구들도 지치고 나중엔 같이…

6학년이 된 한 여학생입니다. 친구문제땜에 많이 힘들어요.. 제가 친구들앞에서는 당당하지 못하고 바보같이 웃고만 있거든요 그래서 그런지 제 친구들이 저를 만만하게 보고 그래요. 그리고 저희반에 3개의 파로 나누어져있는데 제가 좀 잘나가는 파에 속하거든요 근데 홀수로 5명이라서 2명씩 다니고 저만 혼자다녀요 그리고 다른1개의 파는 제가 오늘 몸이 좀 안좋아서 조용한 얘랑 좀 놀았는데 왜 제 친구들(1그룹)이랑 안노냐면서 계속 물어보고 다른1개의 파가 저한테 제 친구들이 나보고 뭐라하면 어떡해 그러길래 제가 뭐라하라(맘대로 하라그래)그래 그랬는데 걔네파가 갑자기 저한테와서 너 니랑같이 노는얘들이 만만해.?라고 물어봤거든요 저랑 같이노는 친구 중 1명이 전교회장이라서 6학년 얘들은 거의다알아서 저랑 같이 노는얘들이 만만하지도 않거든요 근데 저한테 막 뭐라하고 다른 파 얘들도 왜 같이 안노냐고 물어보고 그리고 저랑같이다니는 친구 1명이랑 좀 싸웠다고.?해야되나 그랬는데…

분석적 상담문 개인/심층/ 절망/ 편안 --> 계획/ 희락/ 충성/ 봉사 단어-우울하고 [우울하고라는 말이 많이 등장하는 것을 보니] 님은 정말 많이 우울하시군요. 우울한 감정은 의욕과 의지를 떨어뜨리고 매사에 게으름과 나태함을 가져다줍니다. 또한 그런 생활패턴은 더 우울한 상황으로 이어지고 더욱 더 깊은 우울한 감정으로 떨어지게 됩니다. -> 그렇기 때문에 우울감은 빨리 벗어버려야 합니다. 어구-[우울하고] 자신이 없어요 우울한 님은 늘 의욕과 의지가 없으므로 매사에 적극적인 활동으로 얻어지는 긍정적 결과를 느끼지 못했으리라 생각됩니다. 그래서 항상 자신이 없고 자신이 하는 일에 비관적일 수 밖에 없습니다. -> 왜 우울한가, 원하는 것이 무엇인가, 왜 자신이 없는가를 생각해 보아야 합니다. 문장-사람들을 만나도 경직되어서 이야기도 제대로 못하고 친구들도 저와 친해지기를 싫어하는 것 같습니다. (…

사례 36 영역 : 직장 유형 : 관계 감정 : 두려움 욕구 : 인정 계획 화평 덕행 교제 1. 단어 : 상처 상처라는 단어는 몸을 다쳐서 부상을 입은 자리 혹은 피해를 입은 흔적이라는 뜻입니다. 당신은 상처로 괴로워 한다고 했으니 피해나 부상을 당해서 괴로워 하고 있는 것이 군요. -> 도입만 하지 말고 본론적인 이야기의 제시가 필요, 2. 어구 : 당할까 두렵고 당신은 당할것 같아 즉 놀림을 당하고 공격을 당할까봐 두려워서 사람들과 관계를 더 못하고 있습니다. 상대방의 행동이 당신이 당한다고 생각하기 때문에 두려워 지고 점점 그자리를 피해가게 되는 것입니다. -> 변화를 촉구하는 말이 필요, 3. 문장 : 점점 움츠려 들고 혹시 잘못되면 어떻하나 전전긍긍하고 이런말하면 상대방이 어떻게 생각할까 싶어서 말도 못하고 당신은 상대방의 반응에 관심이 많고 영향을 많이 받는 것 같습니다. 상대방의 반응보다 자…

사례9 분석적 상담문 *상담계획 악순환: 개인/합의=> 심층 /절망/인정/ 선순환: 계획/희락/경건(충성)/양육(훈련) 1.단어 - 존재 질문자님께서 나란 존재, 한심한 존재라는 말을 쓰신걸 보니 질문자님은 자신의 존재에 대해 힘들어하고 계시는군요. 자신의 존재에 대한 올바른 생각을 가지는 것은 너무나 중요한 일입니다. (내용추가 필요) 2.어구 - 나란 '존재'가 없었더라면 질문자님은 자신이 싫고 절망스러운 감정 때문에 자신의 존재가 없었더라면 하는 생각까지도 하시게 된 것 같습니다. 그러나 이 세상에 존재하는 것들은 반드시 그 존재 이유가 있습니다. 그렇기 때문에 아무리 작고 하찮은 것이라 할지라도 쓸모없는 것은 하나도 없습니다. 예를 들어 강아지똥이라는 동화가 있습니다. 시골길 돌담 외딴구석에 홀로 남겨진 어린 강아지똥이 있었습니다. 작은 참새와…

상담계획 영역-학교(여고1학년 친구관계) 유형-관계(오랫친구A ,새친구B,학교친구들의 시선과의 어려움) 감정-미움(친구들이 A친구만 좋아 해서 서럽고 기분이 나빠 말하기 싫고 불편하다)-> 분노 욕구-인정(친구들이 자신을 좋아해주고 관심 받길 원한다) 은혜-충만(주님의 위로 평안 기쁨으로 채운다) 결심-화평(오랜친구A 새친구B 반친구 모두와 힘께 편하게 사이좋게 지냄) 실천-우애(서로 친밀하게 지냄) 사역-교제(다양한 좋은 관계유지) *관점적상담문 (자신, 방법) 학생은 지금 오랜친구A와 싸운후 새로운 친구B와 사귀면서 관계문제로 힘들어 하고 있으시네요. 옛친구A는 배신감을 느끼고 반친구들은 욕하고 친구들이 초기엔 관심가지다 지금은 신경안쓰고 A친구만 좋아한다했는데 왜옛친구A는 친구들과 잘지내는지 생각해보았나요? 왜 학생은 말하고 싶지않고 기분이 나쁜지 진심으로 원하는 것이 무엇인지 마음을 가만히 보세요. (타인, 방법) 친구들과 잘지내는 …

사례41개를 읽어 보니 비슷한 유형도 보였다.사례에 상담계획과 상담문을 쓴 것을 읽는것이 도움이 되는것같다. 그러나 막상 쓰는건 아직 어려움이많다. 질문 사례17에서 욕구가 인정인지 잘모르겟다. 사례19에서 일코가 무엇인가요? 감정에서 미움도 잘모르겠다. 결심의 긍휼도 모르겠다. 사럐26에서 욕구에 왜 지배인지, 실천의 경건도 잘모르겠다.

청소년기, 청년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어오기,  <청소년기>   영역      개인: 개임 중독      가정: 부모 권위에 도전      교회; 신앙에 대한 회의      학교: 학교 폭력      직장: 취업에 대한 고민      사회: 사회생활에 대한 두려움   유형      순위: 시간 활용      합의: 진로선택      선악: 성적인 문제      조직: 선후배관계 &n…

과제2. 사례2에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기<상담계획> 영역: 학교 , 유형: 관계, 감정: 절망, 욕구: 인정, 은혜: 동행, 결심: 화평, 실천: 덕행, 사역: 양육   <적용적 상담문> 1. 원리: 학교에서 친구관계로 어려움을 겪고 있군요. 그 어려움을 잘 극복하면 신앙적으로 사회적으로 성숙하는 계기가 될 수 있습니다. 2. 예화: 초등학교 5학년 때 왕따를 당하던 한 여학생이 있었습니다. 그 학생은 전교에서 일등을 했는데 2등, 3등하던 학생들의 시기와 질투로 다른 학생들로 부터 왕따를 당해서 결국은 학교를 자퇴해야만 했습니다. 하지만 이 학생은 그때 절망하지 않고 오히려 그 시간을 더 성숙하는 계기로 삼았습니다. 하나님을 의지하는 가운데 공부를 더 열심히 해서 미국 대학교의 최연소 교수로 임용되었습니다. 3. 방법: 현재의 어려움을 …

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )---------------------------------------------------- 사례 9 - 극본적 상담문 1) 발단 학생은 잘하는 것이 별로 없다고 생각하고 가족들은 본인을 겉으로만 친한 척 한다고 느끼는군요. 또한 주변 모든 분들이 본인을 다 싫어한다고 느끼고 있군요. 2) 전개 본인에 대해서 실망하니까 자신이 존재하지 않았었다면 좋았겠다고 생각하고 있군요. 그래서 앞으로의 삶에 대해 막막하게 느껴지고 꿈도 잃어 버려서 학원도 빠지고 있군요 3) 절정 심지어 죽고 싶은 마음도 가져 볼 정도로 자신에 대해서 절망하고 삶의 존재 이유도 모르게 되었군요. 4) 결말 하나님께서는 이 세상의 모든 사람에게 재능을 주셨고 그 재능을 통해서 이룰 일을 주…

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )----------------------------------------------------   사례 1   나는 정말 빛나는 예술치료사가 되고 싶었거든요. 그런데 지금은 일이 힘들게 느껴지고,, 나에게 변화가 필요한 시점인 것 같아요. 처음에는 정말 말도 못하고 소통이 어려운 아이들을 위해 열심을 다한다는 마음으로 일했고, 지금도 친구들은 내가 병원에서 전문가로 일하는 것을 부러워하고 있어요. 그런데 의사는 물론 선배치료사 그리고 다른 영역의 치료사 등 사이에서 발언권도 없는 그야말로 샌드위치입니다. 그래도 아이들과 함께 할 때는 이런거 잊어버리고 즐거운 마음으로 일하기도 하지만, 이제 임상경험도 꽤 되어 웬만큼 파악이 되는데, 장애인이라서 별 발전이 없고,,, 한마디로 비전이…

노년기   영역     개인:신체의 노화로 인한 불편함과 고통     가정:자녀의 경제적인 문제로 손자들을 돌봐야 하는 어려움     교회: 동년배 교우들의 사망으로 오는 우울감     학교:노인 학교에서의 왕따문제     직장:노인 빈곤으로 일을 해야만 하는 상황     사회:산업사회의 정년제로 인한 이른 사회활동으로부터의 퇴출    유형     순위:자신의 편안함에 안주할 것인가 노인자원봉사를 할 것인가에 대한 고민     합의:자녀들과 함께 살기를 원하는 자신과 원하지 않는 아들부부와의 갈등     선악:노인의 …

과제2. 상담계획, 상담문 작성하기사례2   <상담계획> 영역: 학교 유형: 관계/친했던 친구와의 관계단절 감정: 분노  욕구: 인정/친구관계에서의 자존감 은혜: 화합 결심: 화평 실천: 우애  사역: 교제   <분석적 상담문>   1.    단어   “비해”라는 말에 님의 내면에 많은 갈등과 고통이 있음이느껴집니다. 나 자신을 누구와 비교하여 평가한다는 것은 자신의 가치기준이 만나는 사람에 의해 좌우된다는 것을의미합니다. 비교의식은 우리를 끝없는 경쟁으로 몰아가고 쉴 새 없이 우리를 피곤하게 합니다.우리는 언제나 나보다 더 잘나고 많이 가진 사람을 만나게 되기 때문입니다. 남과비교하는 습관은 불행하게 사는 지름길입니다.   2.    어구 …

저는 서울의 중위권 간호대학에 다니는 소심한 남학생입니다.재수를 해서 겨우 대학을 왔는데 술문화니 선후배니 이런걸 적응하지 못해서 거의 소위 말하는 아웃사이더 수준에 도달했습니다. 이러니 핡교 끝나면 바로 집으로 오고 게임에만 몰두했습니다. 이렇게 앞날 생각없이 살다보니 집에서도 잔소리를 하루종일 듣습니다. 저도 제가 생각없이 산다는 걸 알고는 있습니다. 그런데 학교에서 외톨이에 집에서까지 구박을 받으니 점점 현실을 외면하고 싶고 잔소리 들을 때마다 자살 충동이 일어난게 한 두번이 아닙니다. 남의 자식이나 이런줄 알았지 내 자식이 이러니까…. 이런식으로 정말 절망적입니다. 어머니와도 여러차례 대화를 나눴고 그 때마다 화해는 했지만 결국에 다시 잔소리입니다.이런 일상이 지겹지만 저는 고치려하지 않습니다. 제가 미워죽겠는데 바꾸려고 하지도 않습니다.그냥 혼나지만 않았으면 좋겠다. 이런 생각만으로 하루하루를 낭비하고 있습니다. 대체 무엇부터 고쳐야할까요?집에서도 학교에서도 외톨이인 저는 …

세대상담은 연령 변화에 따라 인간의 마음이 어떻게 달라지며 각 세대마다 어떠한 하나님의 도우심을 받아야 하는가를 가르치고 있다. 세대상담은 주로 가볍고 일반적인 상담분야임에도 불구하고 현세의 격변하는 시대의 변화에 따르지 못하는 개인의 정신적인 심층문제와 관계 속에서 일어나는 갈등의 다양함을 볼 수 있었다.   전체적인 성경적상담의 이론과 방법들을 총괄해서 적용하는 실사례를 반복 실습하며 상담 계획을 할 때 문제의 영역과 유형을 다루는 문제인식은 어느 정도 가늠할 수 있는 것 같으나 원인을 분석하는 과정에서 현재 내담자가 힘들어하고 있는 부분이 무엇인지를 찾아 진입구를 정확하게 찾아 들어가지 못하고 헤메고 있는 자신을 보게 된다. 미움과 분노, 절망과 두려움, 죄책감과 수치심과 같은 미미한 듯 하지만 크게 다른 결과를 불어오는 감정 간의 차이점,인정인지 존경인지 욕구 간의 정확한 이해가 절실히 요구된다. 자연스럽게 연결되지 않는 은혜와 결심단계의 …

과제 1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어오기.   * 청소년기 1)영역  ① 개인 : 학업에 대한 부담, 미래 고민, 정체성 혼란, 사춘기, 신체 변화로 인한 두려움, 자신의 외모 비하 ② 가정 : 부모와의 소통의 어려움, 대화 단절, 가정 환경에 대한 불평 ③ 교회 : 부모의 신앙으로부터 자기 신앙을 갖기 위한 갈등, 주일학교 교역자, 친구 관계 문제, 학업과 예배 와의 선택 문제 ④ 학교 : 친구들과의 관계 문제, 선생님과의 갈등, 이성 관계 문제, 성적 문제, 구체적 진로 선택 고민 ⑤ 사회 : 학교부적응으로 인한 사회적 일탈 행동, 폭력, 조직에 가담, 성적 유혹, 타락의 문제, 호기심으로 인한 범죄 행동, 소년범죄로 인한 사회적 낙인, 학업 포기로 인한 이른 …

* 청년기   1)영역  ① 개인 : 결혼문제, 취업문제 ② 가정 : 결혼이나 취업으로 인한 부모님과의 갈등 ③ 교회 : 청년부원으로서의 봉사나 사역 관련 문제, 이성교제 문제 등 ④ 학교 : 졸업 후 진로에 대한 고민, 대학생활 속에서 어떤 경험과 능력치를 쌓아 사회에 나아가야할 것인지에 관한 고민 ⑤ 직장 : 나의 비전과 적성에 맞는 직장인지(신앙인의 경우:하나님이 내게 예비하시고 인도하신 직장인지), 직장생활속의 조직내의 어려움, 업무의 어려움 등둥 ⑥ 사회:​ 직장외에 동호회 또는 업무후의 나의 경력이나 스펙을 쌓기 위한 공부를 할 경우에 만나는 사람들과의 관계문제   2)유형  ① 순위 : 신앙생활이 우선인데 취업으로 인한 공부나 스팩쌓기로 인한 신앙생활이 등한시되는것, 또는 취업을 했을시에 주일에도 직장에 나가야하는 문제, 취업을 했기에 이제는 여가생활을 즐기고 싶어 주일을 지키지 못하게 되는 문제…

과제 2)사례 #2, #3 2개에 대해서 상담 계획과 상담문 작성하기(서로 다른 방법으로)   <1> #2 : 1)상담 계획 ~  ① 영역 : 학교 ② 유형 : 관계 ③ 감정 : 두렴, 죄책 ④ 욕구 : 유익, 인정 ⑤ 은혜 : 희생, 계획 ⑥ 결심 : 사랑, 화평 ⑦ 실천 : 우애 ⑧ 사역 : 전도, 교제   2) 상담문 (극본적 해석) ①발단: 가족 중에 자신이 제일 별 볼 일 없다는 생각이 언니나 주변 사람들과 비교의식을 갖게 하였군요. ②전개: 그러한 비교의식이 오래된 친구관계에 갈등을 불러오고 결국 반친구들과도 다툼이 생긴 것입니다. 그래서 새로 사귄 친구관계에도 영향을…

 과제3) 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례를 1가지 정해서 상담 계획과 상담문 작성하기   34. 수년간 우울증 치료를 받아왔습니다. 처음 남편에게 우울증에 대한 나의 치부를 알린 것은 그래도 제일 가까운 사이라서 믿었기에 알린 거였는데... 부부싸움이 생기면 우울증이 원인이라며 자꾸 그것을 이용하는 겁니다. 이제는 아파도 아프다는 말을 제대로 못해요. 지금까지도 상담 치료 다니고 있는데도 아무런 효과가 없고 좌절감에 최면 요법까지 써볼 요량에 인터넷을 검색해서 전화해봤지만 치료비가 만만치 않아서 또 좌절했습니다. 그리고 여기까지 오게 되었습니다. 하루라도 내게 비난 비판 질책이나 비꼬는 말을 하지 않으면 자신이 낮아지는 거 같은 열등감 때문인지 아침에 눈뜨자마자 잔소리... 그냥 좋게 얘기해도 될 것을 비꼬는 식으로... 그리고 이제는 뭐 트집 잡을 것 없나 항상 감시받는 느낌까지 받아요. 처음에는 그 사람 기대에 부응하려고…

과제4) 세대 상담 소감문   : 세대 상담이라 하여 뭔가 다른 것이 있는 줄 알았다. 그러나 결국 모든 세대의 상담이 같은 맥락을 가지고 있다는 것을 알았다. 그러나 각 세대별 특징을 알아야 하겠다. 특히나 요즘같이 빠르게 변하는 다양한 문화 콘텐츠를 경험하며 사는 다음 세대에 대한 이해가 정말 필요할 것 같다. 하긴 모든 세대에 걸쳐 이전과는 다르게 변해가는 세대의 고민을 민감하게 관심을 갖는 태도가 필요한 것 같다. 그래서 세대는 변해가지만 변함없이 적용되는 성경적 가치관으로 어떻게 상담의 목표를 세우고 해결 방법을 세워갈지 많은 고민이 필요한 것 같다.   특히나 세대 상담의 많은 사례들은 청소년들의 고민이 많이 나와 있다. 그리고 그들이 작은 일들로 얼마나 섬세하게 고민하며 갈등하는지 나와 있다. 어른들의 경우 가정과 직장, 가족의 확대라는 더 넓어진 영역의 문제가 다양하게 있지만 청소년의 경우 가정과 학교, 외모, 미래 등이 주요…

*상담계획(사례2)   1.영역: 학교   2.유형: 관계   3.감정: 절망   4.욕구: 인정   5.은혜: 계획   6.결심: 양선   7.실천: 충성   8.사역: 훈련     *상담문(극본적 해석)   이러한 고민은 학교내에서의 관계적인 부분에 대한 고민으로 시작이 되고 있네요. 관계는 멀고 가까움의 문제이고 또한 선악의 문제도 내포하고 있기에 먼저 님의 현재 정체성과 인생의 목표를 발견하고 이에 따른 관계에 대한 올바른 이해를 가지시면서 학창생활을 해나가시는 분별이 필요합니다   문제는 오랜 친구와의 사이에서의 갈등으로 인해 전개가 되고 있고 그 이후에 사귀게 된 친구과의 관계 속에서 더 큰 갈등으로의 발전이 생겨나고 있음을 볼 수가 있습…

안녕하세요. 중1여학생 입니다. 요즘에 저희 반 남학생 중 한명이 제게 선물공세를... 솔직히 선물을 준다는 것은 사귀자는 소리 아니겠어요? 그렇지만 저는 그 남학생이 좋다거나 그런 감정이 아니예요 좀 약은 생각이지만 선물은 받고싶기도하고.. 그렇지만 사귀는건 제가 정말 좋아하는 사람과 사귀고 싶어요 그래서 선물을 다시 돌려줘야하나 하는 생각도 들어요 저는 어떻게 해야할까요? 선물을 돌려주어야 할까요? 돌려주어야한다면 머라고 해야하죠? 아니면 사귀어야하는지..답변부탁드립니다   <상담계획>   1.영역: 학교 2.유형: 합의,관계 3.감정: 절망 4.욕구: 유익 5.은혜: 계획 6.결심: 화평 7.실천: 온유 8.사역: 교제     <분석적상담문>   '선물공세'라고 말씀해주셨는데 이러한 부분이 사귄자는 의미로 님에게 받아들여지고 있음을 알 수가 있네요. 이러한 고민은 학교…

세대상담의 강의개요 중 "인간의 죄성은 구원받은 인간이 끊임없이 성령의 도우심을 받아야 하는 이유가 되었다"는 교재내용을 목사님께서 말씀하실 때 그래서 세대별로 상담이 다 필요하다는 것을 알게 되었다.나이가 많다고 신앙연륜이 있으시다고 스스로 잘 할 수 있는 것이 아니라 인간은 죽을때까지 성령님을 의지해야하는 존재임을 다시 한번 자각할 수 있게 되었다. 그래서 인간의 마음은 연령의 변화에 따라 달라지며 각 세대마다 어떠한 하나님의 도우심을 받아야하는가를 보여줄 수 있는 것이 세대상담이구나 알게 되었다.강의 내용중 영유아기, 유소년기, 청소년기까지만 함께 영역, 유형, 감정, 욕구를 다루었고 나머지 청년기, 장년기, 노년기는 분량이 많아서 공부를 하며 또는 차후에 다루기로 하였는데 이 부분도 교재에 내용적으로 정리가 되면 좋겠다는 생각을 했다.실제로 아이가 어리다보니 영유아기, 유소년기 그리고 내가 자라온 청소년기등은 이해가 조금 더 쉬웠을 수 있는데, 앞으로 살아보지않은 장년기, 노…

과제1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어보기   장년기   [영역] 개인: 건강문제, 노후준비, 신체의 변화(갱년기), 가정: 자녀 교육비에 대한 경제적 압박, 부부 생활의 변화(퇴직 및 호로몬 변화) 교회: 인간관계문제, 직분에 대한 책임과 의무, 직장: 명퇴에 대한 불안, 디지털화 시대의 뒤처짐, 변화에 대응하는 마음, 사회: 정치 경제의 안정추구, 사회문제에 대한 불만   [유형] 순위문제: 자녀교육과 부모부양에 대한 문제, 일과 자기계발,  합의문제: 퇴직후 진로에 대한 문제, 자녀 결혼문제, 선악문제: 외도, 쾌락에 대한 호기심, 중년기 일탈 조직문제: 승진에 대한 압박, 인간관계, 가장의 위기감 관계문제: 자녀와의 의견충돌, 부부사이의 갈등, 부모와의 갈등 심층문제: 우울감, 신체적인 문제증상, 분노조절, 노후에 대한 불안감   [감정…

[502세대상담] 과제2) 사례2,3번에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기(상담문 방식은 서로 다른 것으로)      상담계획(사례2)     1.영역: 학교, 심층 2.유형: 관계 3.감정: 분노, 미움 4.욕구; 인정 5.계획: 용서 6.결심: 화평 7.실천: 우애 8.사역: 훈련      상담문(관점적 해석)     자신: 공부 잘하는 친구와 친하게 지내는 것이 자랑스러웠는데 요즘은 그것이 갈등의 중심이 되어 친한 친구와 심하게 다퉜고, 그러는 사이 다른 친구와 사귀게 되어 집중하자 친한 친구가 배신감을 느꼈다고 분노하고 주변 아이들도 실망했다며 그 애 편만 드는 것이 불편합니다. 새 친구도 전친구와 화해하고 잘 지내라고 하는데... 님이 결정을 못 내리는 이유는 자신 안에 있는 욕구(존경, 인정, 지배) 때문입니다. 님 안에 있는 욕구를 찾아 내려놓을 때…

과제3) 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례를 1가지 정해서 상담 계획과 상담문 작성하기     29. 안녕하세요. 저는 40대 초반 직장을 다니는 주부입니다. 아이 둘이 있구요. 성실한 남편과 같이 살고 있습니다. 남편과는 대학교시절 사귀어서..오랜 연애 끝에 결혼했지만...결혼생활이 이렇게 힘들지 꿈에도 생각 못했습니다. 돈은 어느 정도 있으면..결혼생활.. 굶지는 않을거라고...순진했던 거죠...굶지는 않지만...삶의 질적 면에서...너무 괴롭습니다. 평범하고 모든 게 잘 맞아 보이는 저희였지만 부부의 속사정은 아무도 모른다고..저희 부부는 경제개념이 너무 달랐던 겁니다. 이쁜 물건이나 필요하다고 생각되어지는 물건은 꼭 사야 되고, 가격이 중요하다고 생각하지 않고 사는 경향이 있습니다. 객관적으로 보면.. 야무지지 못한 제가 정신을 차리고 살아야 한다가 정답이겠지만..잘 고쳐지지 않더군요. ㅠㅠ 돈 쓰는걸 너무 싫어라 하는 남편인지라.. 남편에게…

과제4) 세대 상담 소감문   매 과목마다 과제하기가 어려웠는데 이 과목 역시 쉽지 않았습니다. 수업 듣고 과제를 하려니 과제1)에서 진전이 안되어 애만 쓰다가 강의를 다 들은 후 과제를 하기로 마음먹었습니다. , 강의를 끝까지 수강한 다음 과제를 하려고 다시 책상 앞에 앉아 재수강을 하고 인터넷을 뒤지며, 책을 뒤적이고 해도 시간만 지나가고 애만 쓰다가 좀 더 뜸을 들인 후 하기로 마음먹고 책을 덮었습니다. 한 두 달이 지난 후 다시 심기일전해 과제를 시작해서 이제 마칩니다.   세대마다 힘들어하는 문제가 많이 다를 것 같아도 같은 부분들이 많음을 봅니다. 청소년기, 장년기, 노년기의 영역 유형, 감정,, 욕구 등에 대해 참고할 것이 없어 더 어려웠습니다. 이러한 내용을 담은 인쇄물이 있다면 공부하기가 좀 더 수월할 것 같습니다. 상담문 쓰기는 지난 4학기 상담훈련법 과제들을 복습하며 도움을 많이 받았습니다. 힘은 들었지만 강의와 과제를…

과제1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어보기   노년기   [영역] 개인: 건강문제, 노후생활, 신체의 변화, 죽음에 대한 두려움, 인지기능 감퇴, 감각 저하, 가정: 사별,  부모자녀 문제, 유산문제, 부부 갈등, 부양 문제, 고립감/소외감, 어르신 학대. 교회: 관계 문제, 임직 / 사역 은퇴 후 무료한 생활, 소외감/고립감. 직장: 과거 후회, 은퇴 이후 무료한 생활, 경제를 위해 질 낮은 일에 종사할 수 밖에 없는 현실.  사회: 범죄 피해 대상, 노인공경 사상이 점차 떨어짐, 사회적 고립감, 노인 무시 풍조.   [유형] 순위문제: 생산성보다는 소비성의 시간 증가, 건강 행동 시간 필요의 증대.   합의문제: 유산 문제, 노인 부양 문제, 부부 갈등. 선악문제:&n…

과제2) 사례2,3번에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기.   (사례2)   -상담계획: 학교-관계-분노-인정-동행-화평-우애-교제     -분석적 상담문   님께서는 ‘친구관계’로 많은 고민이 있으시군요(단어).   요즘 들어 본래 친했던 친구부터, 주변의 여러 친구들과의 관계까지 여러 갈등을 겪으시면서 학교에 다니는 것조차 힘든 상황까지 오신 것 같습니다. 특히 ‘신경도 안쓰구요’라는 말에서 예상할 수 있는 것은 님은 주변사람들이 님에게 관심이 없거나 님 생각을 안해주는 상황에서 부정적인 감정을 많이 느낀다는 것입니다(어구).   그러다보니 주변인이 자신의 상황이나 마음을 몰라주는 상황에서는 서러움, 불편함, 초라함과 같은 감정들에 쉽게 휩싸이게 되는 것이죠. 급기야 자신에게만 불리하게 돌아가는 상황에서 본래 친했던 친구와 ‘따지고 싸우다고 물건 다 집어던지고 울고 난리도 아니였다’고 설명…

과제3) 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례를 1가지 정해서 상담 계획과 상담문 작성하기   38번 사례   * 상담 계획 영역: 직장 유형: 조직 감정: 두렴, 수치심 욕구: 존경, 편안   은혜: 능력 결심: 희락 실천: 충성 사역: 양육    * 적용적 상담문 원리: '배움에는 나이가 없다'라는 말이 있습니다. 경험과 경력, 나이에 따라 지식과 능력이 신장할 수는 있으나, 이러한 조건이 꼭 개인의 지혜나 능력을 보장해주는 것은 아닙니다. 그리고 아무리 능력이 좋은 사람이라고 할지라도 사람인 이상 모든 것을 알거나 기억할 수 없기 때문에 계속해서 배우고 습득하는 과정이 필요합니다. 따라서 님께서 부족한 부분이 있다면, 나이나 지위에 신경쓰지 말고 능력을 신장시키는 자체에 의미를 두고 계속해서 배우는 과정이 필요합니다.   예화: 역사적 인물로 보자면, 슈바이처도 38세…

과제4) 세대 상담 소감문   1급 과제들이라 그런지 과제를 하는데 생각도 많이 해야하고, 사례도 이전보다 꼼꼼이 살펴봐야 해서 시간과 노력이 오래 걸렸다. 그래도 여러 상담 사례들을 읽고, 미흡하나마 계획을 세워보고, 상담문을 생각해보면서 성경적 상담에 대한 방향성을 다시한번 익힐 수 있었다. 세대별로 생각하는 고민은 다르겠지만, 결국은 자신 위주의 마음의 초점을 돌려 하나님이 주신 은혜의 방향성을 바라볼 때 선순환을 스스로 시작할 수 있을 것이다.   한편, 세대 별 고민들이 다소 청소년이나 가족 이야기에 편중되어 있는 것 같아 아쉬웠다. 우리나라는 특히 노인 자살율이 많다고 하는데, 노인 세대나 중년 세대의 조금 더 다양한 사례들을 다룬다면 조금 더 좋지 않았을까 하는 아쉬움도 든다.