이해의 4가지 분야 -자신에 대한 이해의 부족- 주님 안에 나에 모습을 되돌아 보고 성찰하며 노력한다. 그러나 때로는 변덕스러운 감정의 변화에 따라 고통이 연단의 과정임을 머리로는 아나, 고통이 그냥 싫고 그 의미와 이유에 대해서 생각하는 것을 보류하는 경우가 있다. 정답을 알고 있으면서 그 상황 가운데 잠깐의 고집을 부리는 상황들이 자신에 대한 이해 부족을 지연시킨다. 6가지 복합감정 -도피- 성향이 내성적인 부분이 있고, 자신 없어 하는 부분 때문에 적극적으로 나서야 할 일에도 몸을 사리고 빠져 나가려고 하는 것을 발견한다. 반복되어서는 문제 앞에 뚫고 나가려 하기 보다 외면하려 하고, 도움을 받으려고 하지도 않는 경우가 있다.

과제 3: 근원 감정문제 중 자신 또는 타인을 기준으로 가장 어렵게 느껴지는 감정과 주로 볼 수 있는 욕구가 무엇인지 찾아보기. 아주 오래도록 스스로를 사랑하지 못하는 한 친구가 있다. 그 친구의 고백은 여전히 자신 스스로를 향한 미움에 있다. 자신 스스로가 마음에 들지 않는다. 여전히 자신의 모습이,행동이,마음이 싫다고 말한다. 그 마음은 자연스레 하나님을 향한 저항, 거부의 마음이 있고 타인과의 관계도 밀어낸다. 이 친구의 마음에는 어려서 자라온 환경에서 시작된 인정의 욕구가 있다. 장녀로써, 가족들이 기대하는 모습에 부합하지 못했고, 있는 그대로의 모습을 인정받지 못했으며, 무얼해도 인정받지 못한다는 절망감에 스스로를 미워하게 만드는 악순환이, 반복 되어진 삶의 기억들이 현재에 가족과 주변 관계에서도 드러난다.

과연 고통과 성경적 상담이 어떻게 연결될 수 있을까?라는 호기심으로 더욱 기대가 큰 과목이었다. 가장 무지했던 영역이 마음의 문제가 정신,영적,신체의 고통으로 올수 있다는 것이었다. 개인의 건강관리 잘못으로 인한, 우연의 확률로 인한 고통(물론 성경적이지 않지만) ,하나님께서 허락하시는 고난의 고통 정도로만 이해하고 있었던 듯 하다. 몸의 문제를,정신의 문제를 마음과 영적인 것과 전혀 관계 없는 것으로 다루는 것이 아니라, 성경적 고통상담 과목을 통해 고통에 대한 구체적이고 실제적 이해를 통해 마음의 변화를 이루어 고통을 끝내고 하나님 안에서의 성숙을 이뤄 갈 수 있다는 것이 정말 기쁘고 도전이 된다.

부모의 부족함을 깨닫게되었고 아이와의 소통에 있어서 풀리는 느낌을 받았습니다. 너무 오랜만에 들어와서 수업을 듣다보니...가정상담은 기회가 될때 다시 들어야겠다는 생각을 했습니다.

질문1. 나의 하는 말에 있어서 문제가 무엇인가 그리고 그 말 할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가 1) 길게풀어 말하는것을 좋아하지않아 짧게 직선적으로 말할때가 많다. 그것이 오해를만들어 해명을 해야하므로 오히려 문제가 더만들어지는거같다 2) 명령조일때가많다 ㅡ하나님은 인간을사랑하신다. 내가 하나님의 사랑하심을 닮으려 노력해야겠다. 그사랑이 출발점이되어 말하기 귀찮음을 마음에서지우고 상대방을 존중하는마음을 새겨 대화하면될거같다

2. 나의 듣는말에 대해서 문제가 무엇인가 그리고 그 듣는 것에 대한 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야하는가 1) 핵심만듣고싶어한다 2) 길어지고 같은말을 말바꾸어 반복하면 지루해진다 3) 듣고 다 안다고생각하고 하찮게생각할때가많다. ㅡ나를 높이는것이아니라, 나를 섬기는것이 아니라 하나님을 높이고 하나님의 영광을 나타내려는 마음을 가지려고노력할때 나자신을 낮추고 다른사람을 섬기는마음을 갖게될거같다. 그마음이 나의 듣는말의 문제를 바꾸어나가리라 생각된다

하나님의 인도하심에 대해 명료하게 깨달을 수 있었다. 인간의 모든 삶은 현재에서 미래로 나아가는 데 항상 선택하며 살기 때문에 모든 진로의 문제에 해당된다는 점에서 합의를 통한 진로선택이 얼마나 중요한지 깨닫게 되었다.    이 세상의 역사 속에서 하나님의 경륜이 성경기록 속에 어떻게 진행되어 왔는지가 나의 관심 영역이었다. 믿음의 눈으로 보는 나에게는 세상만물 속에 나타난 하나님의 경륜이 너무나 분명한데 믿음이 없는 역사가, 과학자들은 하나님의 경륜을 자신들의 패러다임에 넣으려 하다보니 신을 창조 해내기까지 한다. 성경기록의 하나님의 경륜을 인정하는 자들은 하나님의 내리사랑 안에서 평안하지만 인정하지 않는 자들은 신을 증명해 내려는 것을 보면 하나님의 경륜을 믿음의 눈으로 볼 수 있다는 것이 너무도 중요한 것 같다.    하나님의 섭리는 구원계획에 대한 특정한 목표로 사람을 이끄신다. 나는 유교와 무속이 혼합된 불신자 집안이었지만 어려서부…

▣ 견고한 결혼의 10가지 특성을 통해서 나의 결혼생활 살펴보기  * 견고한 결혼의 10가지 특성: 적응성, 융통성, 의사소통, 가정에의 헌신, 명확한 역할 규정, 상호격려, 감사, 사하ㅚ적 관련성, 시간의 공유, 영적생활  * 나의 결혼생활   1. 힘든 부분     - 융통성: 남편의 삶을 받아들이며 갈등상황이 일어나지 않도록 조심하고 있다. 이런 과정을 통해 나의 자아가 파쇄되어 가고 있다.     - 의사소통: 서로간의 차이와 다름을 발견할 때 조용히 기도를 드리고 있다. 그것에 대해 언급하면 갈등상황이 일어날 수 있으므로 하나님께 올려드리고 있다.        2. 잘 되는 부분    - 적응성: 남편과 나는 많은 부분이 서로 다르다. 그래서 이성적인 판단으로는 도저히 연합이 되지 못할 정도이다. 그런데 하나님의 크신 은혜로 남편을 이해하고 적응…

1. 하나님의 뜻의 네 가지 이해와 다른 사람의 다섯 가지 이해를 생각해 보면서 이해되지 않는 질문을 생각해 보고 자답하기   질문 : 불신자들에게 있어서 성경적 상담의 원리가 자신들의 진로를 가장 의미있게 찾아가는데 최상으로 적용될 수 있는가?   답 : 인류의 모든 역사, 그 역사 속에 존재했던 모든 사람들의 삶 전체까지도 하나님의 경륜에서 예외가 될 수 없다. 사도바울은 "이는 하나님을 알만한 것이 그들 속에 보임이라 하나님께서 이를 그들에게 보이셨느니라 창세로부터 그의 보이지 아니하는 것들 곧 그의 영원하신 능력과 신성이 그가 만드신 만물에 분명히 보여 알려졌나니 그러므로 그들이 핑계하지 못할지니라"(롬1:19,20)고 했다. 그리고 "율법이 없는 이방인이 본성으로 율법의 일을 행할 때에는 이 사람은 율법이 없어도 자기가 자기에게 율법이 되나니 이런 이들은 그 양심이 증거가 되어 그 생각들이 서로 혹은 고발하며 혹은 변명하며 그 마음에 새긴 율법의 행…

* 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고, 이 중에서 견고한 결혼생활의 10가지 특성중에서 자신에게 어려웠던 부분의 이유에 해당하는것이 무엇인지를 찾기  - 견고한 결혼생활의 특성 중 나에게 어려운 부분은 융통성과 의사소통이다.    1. 결혼생활의 3가지 준비에서 떠나서 독립한 것은 잘 되었으나 일상생활 중 연합을 위한 헌신의 투자가 없었다. 그리고 하나되기 위해 노력하기보다 나의 뜻대로 남편이 따라 주기를 바랐던 점이 더 많았기 때문에 의사소통의 어려움이 있었고, 남편의 행동이나 말에 대해 융통성 있는 반응을 하지 못하였다.    2. 원칙 4가지에서는 자루에 담지 말아야 하는데 남편이 섭섭하게 말하거나 행동한 것에 대한 악한 감정을 차곡차곡 쌓아두고, 문제로 시작하여 결국은 사람을 공격하였으며, 자루에 쌓아둔 감정을 통제하지 못함으로 남편에게 까칠하게 반응함이 잦아져 융통성이 …

* 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하고 있는것은 무엇인가?  하나님의 크신 은혜로 남편과의 갈등은 거의 없어졌고, 화목하며 감사하게 살고 있다. 그러나 아직 온전치 못한 부분은 성령의 도우심을 구하며 나아간다.   1. 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지   - 잘하는 것: 하나님의 은혜를 기억하는 것이다. 남편과의 갈등상황이 예상되거나 갈등이 생기면 하나님 앞에 기도하며 문제에 대한 해결방법을 받는다. 기도할 때 주신 말씀이나 감동으로 남편을 대하여 갈등을 해결한다. 오직 예수님을 바라볼 때 화목할 수 있다.     - 잘하지 못하는 것: 결과에 집착하는 것이다. 요즘은 별로 그렇지 않지만 남편과 갈등이 심했을 때를 돌이켜 보면 승리나 패배를 중요하게 생각하였다. 먼저 말하는 것을 패배하는 것으로 생각하여 며칠씩 대화를 하지 않고 지냈던 적이…

* 성경적 가정 상담을 배운 후 소감(감사한 점, 아쉬운 점, 바라는 점 등)   성경적 상담을 공부하게 하신 하나님께 감사올립니다.  성경적 가정상담을 공부하면서 저의 부부생활, 자녀양육을 돌아보는 시간도 되었습니다. 그리고 교직생활 학생을 교육했던 시간들도 생각이 났습니다. 하나님의 은혜 속에서 부부로 살고, 자녀를 양육하고 학생들을 교육할 수 있었음을 고백합니다. 그러나 많이 아쉬웠습니다. 성경적 가정상담을 알았더라면 더 잘 할 수 있었던 부분이 많았을 것 같습니다.   성경적 가정상담을 공부하면서 결혼 생활의 원리가 마음속에 깊이 새겨졌습니다. 결혼은 하나님께서 제정하셨고, 하나님 앞에서 언약된 것이며, 하나님의 모습이 나타나야 합니다. 아멘!  남편을 하나님이 받으시듯 용납하며 적응성을 높이고, 나에게 전해져 오는 남편에게 사랑과 감사로 반응하여 융통성을 향상시키며, 오직 하나님 안에서 연합됨을 목표로 남은 삶 동안 견고한 결…

  <견고한 결혼의 10가지 특성을 통해서 나의 결혼생활 살펴보기>  * 견고한 결혼의 10가지 특성: 적응성, 융통성, 의사소통, 가정에의 헌신, 명확한 역할 규정, 상호격려, 감사, 사회적 관련성, 시간의 공유, 영적생활    * 나의 결혼생활   1. 힘든 부분  - 의사소통: 나는 어떤 문제에 1차적으로 감정적인 반응을 할 때가 많아 이성적인 방식으로 접근하려는 남편과 의사소통이 안될 때가 많다. 서로의 차이와 다름이 때론 극단적으로 어렵다고 느껴진다. 남편의 행동과 모습에 초점 맞추는게 아니라 내 마음의 어떤 죄가 이런 감정을 불러일으키는지 더욱 고찰하고 통찰할 필요가 있는 것 같다.   -영적 생활 : 스타일과 결, 관심사가 서로 다르다고 느껴져 연합하여 함께하는 것보다 개인적으로 하는 것을 더 좋아한다. 나는 기도와 묵상을 좋아하고 남편은 찬양과 설교 말씀 듣는 것을 좋아한다.…

<과제2> 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지에 따라 견고한 결혼생활의 10가지 특성에서 어려웠던 부분의 이유 찾고 실천 방법 기록하기   견고한 결혼생활의 특성 중 나에게 어려운 부분은 의사소통, 영적생활, 상호격려이다.     1. 결혼생활의 3가지 준비에서 연합을 위한 의사소통이 부족한 것 같다. 우리의 의사소통은 연합이 목적이라기보다는 시시비비를 따져 상대에게 나를 이해시키고 받아들이게 하는 목적을 갖고 있기 때문에 문제가 되는 것 같다.      2. 원칙 4가지에서 난 문제를 공격하기보다는 사람을 공격하기 때문에 남편은 나와 대화하는게 피곤하니 회피형이 되어 계속해서 의사소통에 어려움이 있었다는 것을 깨닫게 되었다. 또한 내가 감정을 통제하지 못하고 폭주하기 때문에, 항상 대화에 감정이 실려 남편이 부담스러워하는 것 같다.   …

  과제 3. 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하고 있는것은 무엇인가?   1. 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지   - 잘하는 것: 갈등의 단계를 지나 화해할때 서로 권면하고 경계하는 것을 잘하는 것 같다.갈등을 어설프게 마무리하지 않고 먼저 사과한다. 항상 솔직하게 마음을 털어놓고  온전하게 연합하게 위해서 노력한다.    - 못하는 것: 갈등 순간에는 욕구에 사로잡혀 욕구가 강력해 하나님의 은혜를 잘 붙잡지 못한다. 늘 시간이 지나서야, 비로소 붙잡을 수 있게되는데 갈등 시작부터 바로 하나님의 은혜를 즉각 기억하고 누릴 수 있도록 훈련해야할 것 같다.    1. 친밀감을 형성하기 위한 방법 4가지    - 잘하는 것: 배우자의 장점을 잘 캐치하고 격려해주려고 애쓴다.   …

1. 나의 하는 말에 있어서 문제가 무엇인가? 그리고 그 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?  - 나는 말을 할 때 상대방의 부족한 부분을 콕 찝어서 말하는 경우가 많은 편이다. 이것은 상대방이 잘하는 것은 당연한 것이고 모든 것을 완벽하게 처리하길 바라는 욕심, 나 중심적인 생각으로 빚어지는 일이다. 예수님은 죄 없는 자가 돌로 치라고 하셨다. 상대방을 나 중심적인 관점으로 바라보지 말고 예수님의 마음으로 바라본다.   2. 나의 듣는 말에 있어서 문제가 무엇인가? 그리고 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?  - 상대방이 나에게 하는 상처가 되는 말을 그대로 수용하고 자루에 담아두는 문제가 있다. 상처가 되는 말을 받지 않는 것이 중요하다. 이것을 해결하기 위해서는 예수님께서 십자가에서 조롱과 비웃음의 말을 이미 다 들으신 것을 묵상한다. 상대방이 하는 상처가 되는 말을 내가 받아 먹지 않고 …

    결혼 한 직후에 성경적 가정 상담을 바로 수강할 수 있어서 은혜였습니다. 강의를 통해서 하나님이 주인 되신 가정의 개념을 바로 세울 수 있었고, 남편과 실질적인 갈등 상황에서 갈등을 더욱 심화시켰던 저의 악한 습관들을(나쁜 감정들 자루에 담아두기, 기습, 이중공격 등) 되돌아볼 수 있었습니다. 또한 어떻게 하나님의 은혜를 붙잡을 수 있을지 구체적으로 배워서 보람 되었습니다. 특히 앞으로 저희 가정을 어떤 방식으로 세워나갈 수 있을지 방향성과 가닥이 잡혔기에 강의를 듣는 내내 하나님의 기쁨이 되는 가정을 향한 소망을 붙잡을 수 있어 행복했습니다. 세상 가치관이 아닌 성경을 통해서 내 욕구와 마음을 정직하게 비추어보는 것을 시작으로 계속 성실하게 공부하여 긍정적인 선순환을 이루어 남편과 건강한 가정을 함께 일구어가고 싶습니다.   

  1. 인도하심과 하나님의 지혜   예정은 하나님이 그렇게 섭리가 있다는 것이고 세상을 바라보는 눈이다. 전도는 계명이며 예정보다 우선한다. 전도를 하려할 때 하나님의 섭리로 오해해서 전도의 불필요성을 주장하곤 한다. 예정은 구원받은 사람들이 누리는 것으로서 구원받은 사람들이 그제서야 깨닫게 되는 것이다. 전도가 해도되고 안해도 되는 그런 것이 아니라 해야만 되는 명령이며 사명이라는 것은 알고 있었지만 성경적 진로상담에서 이렇게 명쾌하게 신학적으로 정립해 주신 것을 배우는 것은 처음인 것 같다. 장로교단에 속한 교인이라면 예정론이라는 교리 때문에 이러한 고민을 한 번쯤은 해보았을 것이다. 우리 자녀들도 예정에 대해서 엄마인 나에게 질문을 했었다. 다시 설명을 해주어야 할 것 같다. 하나님의 뜻을 알기 위해 반드시 계명을 생각해야 한다. 성경말씀 속에 나타난 하나님의 뜻이 무엇인지 확인하고 그것이 나의 상황에 어떻게 연결되는지 확인하려면 지혜와 연관된 지식을…

  1) 말할때의 문제 직설적이라 상대를 생각하고 배려하면서 말하는 것보다 강요식의 명령어로 말하는 버릇이 있다. 말하고 나서 자주 아차하게 된다. 성격이 급해 하고싶은 말을 전달하기 급급하고 상대가 내 이야기를 즉각 들어주길 원해서 이렇게 나오는 것인데, 내 마음에 지배욕구에 대한 문제를 충만의 은혜를 구하며 노력한다면 이 부분은 점차적으로 나아질 것이라 생각한다.     2) 들을때의 문제  이기적이라서 자기자신 말고는 다른 사람들 이야기에 크게 관심이 없다. 성경적 상담을 공부하기를 결심한 것도 누군가의 이야기를 들을때 진중하게 경청을 못하고 다른 생각을 하는 등 산만하게 구는 습관을 고치고 싶어서이기도 했다. 사람들의 이야기를 충분히 이해하며 공감하며 듣질 않으니 듣고싶은 것만 선택하여 듣는 등 나의 선입견과 고집, 추측성으로 누군가의 이야기를 어림짐작하고 정리해버려서 말하는 사람을 당황하게 할 때도 있다. 다른 사람들보다…

* 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 수 있는가? 말을 할때에 나의 주관과 나의 고집이 기반이 되는 것이 아니라,하나님의 마음과 뜻을 담아서 말을 이웃을 향한 선한 도구, 섬기는 도구로 사용해야함을 잊고 있었더, 말로서 사명을 감당해야하기 때문에 항상 겸손과 온유함을 바탕으로 그리스도가 나타나는 방식으로 말을 하고 싶다. 남들 위에 군림하고 싶어하는 나의 지배와 존경의 욕구를 뒤로 하고 늘 용서하고 희생하셨던 하나님의 은혜를 생각하면서 나 자신이 주체가 되는 말이 아니라 하나님이 주체 되시는 말로 이웃을 섬기라는 사명을 실천할 수 있겠다.    실천 방안: 말로서 나의 높음을 내세우고 싶을 때에도 이미 하나님께서 내게 충만한 은혜를 주셨으니, 말로 나를 높일 필요가 없음을 항상 기억하고 그분의 희생과 용서의 은혜를생각하면서 조금 더 자기 자신보다 다른사람들을 섬기려는 노력을 해…

    *실천방법인 "ENCOURAGE의 원리"를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기.   대상: 남편은 신중한 편이라 행동이 느리다. 나는 성격이 급해서 남편을 답답해하고  어떤 상황에 대해서 왜 그런식으로 늦게 하고 미루냐고 윽박지르다가 싸우게 된다.    상황:  E: 당신의 마음을 점검하라. 남편의 행동이 못미덥고 내가 해버려야 속이 시원하다. 기다리는 것을 잘 못하고 조급하고 불안해진다.  N: 당신의 부르심을  깨달으라. 아내로서 남편을 섬기고 사랑하는 자리에 있다는 것을 생각한다.  사랑은 온유하며 오래참고 인내해야하는 것임을 생각한다.  아내와 남편은 서로 판단 정죄하는게 아니라 허물을 덮어주고 서로 부족한 것을 보완해야 함을  다시금 깨닫는다.  C: 당신의 태도를 살피라. 내가 남편에게 원하는 기대 수준이 …

  대화법 수강을 시작하기 전에 상담기술인줄 알았다. 하지만 스킬의 문제가 아닌 말하기는  결국에는 모두 마음에 기반한 일 , 마음의 중심에 달렸다는 것을 알게 되었다. 나의 욕심과 욕구로 이야기하는 것들은 악한 말, 이기심으로부터 말하는 것이 아닌 하나님의 은혜를 구하면서 하나님의 마음으로 이야기해야한다는 내용이 성경적 상담의 핵심 같아서 좋았다. 그동안의 나의 말하기에 대해 객관적으로, 성경적으로 돌아볼 수 있어서 좋았다. 성급하고 이기적인 마음으로 지배하고 제압하려는 말하기를 즐겨왔다는 것을 깨닫게 되었다. 특히 ENCOURAGE를 배웠던 것이 유익했는데, 모든 싸움과 갈등상황에서 꼭 기억하고 응용해야겠다고 결심했다. 

<소감문 ㅡ 진로상담에 대하여>   성경적 상담을 한단계, 한단계를 진행할 때마다 귀한 깨달음과 삶의 변화들을 경험하는 것은 놀라운 하나님의 은혜이다. 그 중에서 이번 진로상담은 삶 속에서 구체적이고 실제적으로 하나님의 뜻을 발견해 그 뜻을 삶 가운데 이루도록 돕는 지침서 같았다. 우리 인생은 진로를 선택하고 결정하며 사는 삶의 연속임을 생각할 때 진로를 잘 결정하는 것은 한 인생의 성공과 실패를 가르는 포인트의 지점에 서 있는 것과도 같다.    목차에서 'I 하나님의 인도하심이 필요한 이유' 부분은 구교재에 없던 부분이 추가되었다. 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 속에서 어려서부터 어떻게 목표를 세우며 어떤 준비를 할 것인가를 미리 생각하고 선택할 때 올바른 결정을 할 수 있도록 도움을 주었다. 나아가 선순환의 삶을 살 수 있도록 잘 안내해줘서 너무 유익했다. 이 여섯가지 영역을 벗어난 진로란 존재하지 않기 때문에 각각의 진행…

먼저 열 가지의 특성을 통해 결혼생활을 분석해 보는 것이 참 흥미롭고 의미 있었습니다. 왜냐하면 여태껏 우리의 결혼생활이 얼마나 견고한지를 가늠해볼만한 기준이나 항목을 가진 적이 없었기 때문에 우리 부부가 과연 잘 하고 있는지에 대한 분별은 지극히 개인적인 느낌에 좌우되거나 다른 부부의 상황에 비추어 상대적으로 판단되었기 때문입니다. (상당히 의미 있는 통찰임을 감안했을 때 어떠한 방법과 기준으로 이 열 가지의 항목이 추출되었는지 궁금합니다.^^)   10가지의 특성들을 통해 결혼생활을 돌아볼 때 저희 부부가 잘 하고 있는 부분은 ‘명확한 역할규정’, ‘의사소통’, ‘사회적 관련성’인 것 같습니다. 가정 내에서 누가 어느 역할을 얼만큼 어떻게 감당할 것인가의 이해는 상호 명확한 편입니다. 의사소통의 부분에서는 저의 말투, 즉 표현이 문제가 될 때는 종종 있지만 전반적으로 인생의 가치관이 동일하다보니 생각의 차이를 좁히는 일이 그다지 어렵고 힘들 지는 않습니다. 하나님…

1. 소감: 하나님의 인도하심은 순종할 때에만 플랜 A가 되고 순종하지 않으면 플랜 B, 플랜 C가 되는 것이 아니라는 내용이 좀 놀라웠다. 난 그동안 내가 순종하지 않거나 하나님의 뜻과 반대되는 반응을 보인다면 하나님이 뜻을 바꾸시기도 하고 잔을 옮기시기도 한다는 걸로 알고 있었다. 어떻게 자유의지가 있는 인간이 순종하지 않고 거부하는데 계속 플랜 A가 유지될 수 있는지 이해되지 않아 좀 의구심이 든다. 2. 내가 익숙하게 사용하는 인도하심의 방법 나는 전통적인 방법에서 타인의 조언을 익숙하게 사용하는 편이다. 누군가에게 고민을 털어놓는 것에 스스럼이 없기도 하고 같은 문제도 어떤 관점, 어떤 시각에서 보느냐에 따라 달라진다는 것을 알고 있어서 내 문제를 타인이 어떻게 바라보고 생각하는지 항상 궁금하다.  또한 어떤 문제를 두고 기도할때 성령님이 주시는 마음의 평안함이 없으면 그것은 아닌가보다 하고 내려놓거나 방향을 재설정하기도 한다. 그 과정에서 음성이나 감…

  견고한 결혼생활의 특성 중 부족한 영역: 적응성/융통성/감사/영적생활 성경적 결혼생활을 위한 준비: 떠나라/연합하라/하나되라 문제해결을 위한 4 원칙: 정직하라/자루에담지말라/사람말고 문제를공격/감정통제 원칙을 어기는 10 방법: 비겁한 행위/심리추측/과거의 일 들먹이기/이중속박/뒷문들어가기/기습/이중처벌/과장/비어/화를냄   저희 결혼생활에 서로에게 적응하고 나를 내어주는 ‘적응성’과 ‘융통성’이 부족하다고 판단했었는데 이에 대한 이유로 ‘심리추측’이 관련되는 것 같습니다. 서로의 배경이 다른 만큼 어떤 상황을 이해하고 해석하는 각도가 다를 때가 많습니다. 이 때 서로의 의도를 곡해하지 않고 온전히 이해하는 것이 중요하겠습니다. 그래야 서로를 이해하게 되고, 이해 한 만큼 연합할 수 있기 때문입니다. 하지만 갈등을 해결하는 과정을 통해 알게 된 사실은 갈등이 빚어지는 경우의 대부분이 서로의 마음은 이럴 것이라고 나의 입장에서 확신에 찬 추측을 하기 …

*갈등해결을 위한 4가지 노력: 하나님의 은혜를 기억/결과에 집착하지 않는것/사역을 행함/사랑의 실천 *친밀감을 촉진시키는 방법: 행동방식을 이해/장점에 집중/경험의 공유/사랑의 방법을 개발     ▶잘 하는 것: 하나님의 은혜를 기억하고 붙잡음/사역을 행함 ▶잘 하지 못하는 것: 행동방식을 이해/사랑의 방법을 개발   하나님이 제게 은혜를 주셔서 근래에 선순환으로 나아가고 있는 부분이 있습니다. 바로 갈등 그 한복판에서 하나님의 강권적인 은혜를 구하고, 기억하고, 누림으로 충만한 욕구에서 벗어나는 일련의 패턴을 경험한 것입니다. 이전에는 솟구쳐 오르는 감정을 남편에게 쉽게 드러냈지만 지금은 가장 먼저 하나님께로 가지고 나아갑니다. 그럴 때 하나님께서는 제 마음을 받아주시고 위로해주시며 감정을 다스릴 수 있는 능력을 허락해 주십니다. 그리고 악한 마음과 갈등이 심화되는 것을 피할 길을 보여주십니다.   또 하나의…

<네 가지 고통을 생각해보고 주변사람들의 고통을 기록하기>   나의 주변엔 항상 그리스도인이면서 몸의 문제로 고통을 받고 있는 분들이 계셨다. 그들에게 도움을 주고 싶어서 오랫동안 많은 대화들과 권면을 했지만 그들을 이끄는 데에는 나의 한계가 있었다. 그들도 목사님과 교회 사역자들에게 상담도 받고 기도도 받고 했지만 그들이 몸의 문제에서 자유를 얻는 것을 보지 못했다.    교회에서 피아노 반주를 하고 좋은 대학에서 작곡을 전공했던 60대 자매다. 30대 후반부터 교회서 알고 지냈고 친했다. 인격적으로도 너무 신실했다. 관계도 잘해서 모든 분들이 좋아했다. 친하게 지내다 보니 마음과 몸의 고통을 호소했다. 하나님께서 자기에게 나라와 민족을 위한 중보기도를 하기 원하신다면서 그 일에 매여 있었다. 나라와 민족에 부흥이 올 때 자신의 삶도 풀어질 것이라고 했다. 그런데 나라와 민족을 위한 기도의 싸인을 몸으로 주신다는 것이다. 배가 아프다던지…

  * 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 것인가?   평소에 말을 하면서 하나님의 뜻을 이루기 위한 사명감을 의식하지 못했던 것 같다. 마음으로 행함으로 예수님을 섬기고 사랑하는 것은 많이 노력했지만 나의 말을 사명감과 연관짓지 못했다.  나의 말을 통해서 예수그리스도의 사랑을 나타내는 것이 나의 말에 대한 하나님의 사명이다.  상대방을 바라봄으로 흘러나오는 원망과 불평의 말을 내려놓고 나를 위해 대신 죽으신 예수님의 사랑을 통해서 상대방을 바라보겠다. 어떤 상황에서도 내가 아니라 나를 위해 대신 죽으신 예수님이 나타나는 말을 하도록 성령님의 도우심을 구하며 말하겠다. 오직 성령님과 함께 걸어감으로!  

과제2) 하나님의 뜻의 네 가지 이해와 다른 사람의 다섯 가지 이해를 질문하고 자답하기, 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디에까지 이르고 있는가?     1. 하나님의 뜻 네가지 이해와 다른 사람의 다섯가지 이해를 생각해보면서 이해되지 않는 질문을 생각해보고 자답하기 질문; 계속 중립상태에 있는 것은 옳지 않은가? 답: 중립상태는 선으로 간 상태가 아니기에 언제든 다시 악으로 돌아갈 수 있어 불안정한 상태다. 기준이 모호하고 이러지도 저러지도 못하는 혼란스러운 상태이기때문에 선으로 가는것이 이상적이다.    2. 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디에까지 이르고 있는가?  2-1) 하나님의 뜻 계시까지 이르고 있는 것 같다. 하지만 여전히 정말 하나님의 계시인지 내 마음이 원해서 원함이 드러난건지 어느 쪽인지 불확실하다고 느껴질 때가 많다.  2-2) 타인의 뜻 …

    1. 인도하심과 하나님의 지혜 보통 자기자신이 원하는 바가 너무 강렬해서, 온전한 지혜를 찾고자 하는 노력을 게을리하는 편이다. 하나님이 허락하시는 지혜보다,  스스로의 지성이나 경험을 이용해서 지혜를 찾고자 하는 연약함이 있다.    2. 인도하심을 경험하기 위해 해야할 일  우선순의의 결정부터 막힌다. 보통 삶의 우선순위를 내가 원하는 방식, 나의 유익을 우선순위하여 결정하기 때문에 하나님의 나라와 의를 생각하고 다른 사람을 사랑하는 방식으로 결정하는 것을 힘들어한다. 머리는 그렇게 해야하는 것을 알겠으나 마음으로 우러나오지 않아 여전히 저항심이 있다. 습관이 안 들어서 그런 것 같다.     선택적인일/유익한일/중요한일 맥락에서 이야기를 해보면 다른사람들과의 관계속에서 하나님의 영광을 나타내기 위하여 유익한일보다 중요한 일을 먼저 생각해야한다고하는데 나는 이점이 약한 것 같다.…

  요즘 내년에 퇴사를 앞두고 고민이 많은데 이번 진로상담강의가 참 시기적절하다고 느껴졌다. 나는 늘 진로를 오래기도하지않고 성급하게 결정해왔는데, 직장의 문제를 차분하게 효과적으로 고민하고 연구할 때 평생의 결실로 나타난다는 교재 내용이 정말 와닿았다. 이런 작업을 하지 않으면 평생 갈팡질팡 고생하게되는 것 같다! 나는 편함의 욕구, 쉬운 길로 가고싶다는 욕구에서 직장 선택을 해왔기기에 결국 회피해왔던 문제를 해결하지 않았기 때문에 다시 맞딱드렸다. 묵상을 할 때 한없이 뒤로 미루게 되는 것도 이미 감정을 갖게 되어 결정을 내릴 수 없게 된 상태라서 결정을 미루려고 한다는 것도 알게 되었다. 이제 도돌이표 같은 악순환의 굴레를 이제는 끊어내고 진로에 관해서 철저하게 하나님의 인도하심을 깨닫고 순종하고 싶다.  

    대학후배로 알고 지내는 A양은 현재의 삶에 대한 지루함, 불만족과 혼란스러움이 주된 감정의 문제다. 여행, 쇼핑 등 삶을 환기시킬 수 있는 새로운 자극들을 추구하고 그런 것들이 충분하게 충족되지 않으면 바로 지루함을 호소하며 일상을 힘들어한다. 인정의 욕구가 강한데 본인이 원하는만큼 인정받기가 힘들어 판단해 저런 것들로 도피하고싶어하는 것 같기도 하고, 아예 본질적인 문제를 회피하고 있는 것 같기도 하다. 이 오랜 감정의 문제가 해결되지 않아 신체적 상태의 문제까지 발생한다 주로 우울감, 두통과 무기력, 어지럼증을 호소한다. 마음의 문제가 신체까지 영향을 미치는 것 같다.  

  1. 이해: 타인에 대한 이해의 부족,  나는 타인의 잘못이나 실수에 대해 너그럽지 못한편이다. 내가 세워둔 합리성과 기준이 있어서 그것을 벗어나는 말이나 행동이 보이면 빠르게 실망하고 반복되면 타인이 내게 적대적이라고 느끼기까지한다.  타인을 향한 하나님의 계획과 용서의 은혜를 생각하면서 노력하고 있지만 여전히 쉽지 않다.    2. 감정: 도피, 회피하고 싶은 마음이 가장 극복하기 어려운 감정이다. 안될 것 같으면 도피로 해결한다.   중요한 일임에도 불구하고 체력적, 정신적 한계가 느껴지면 더 이어가지 않고 바로 단절하거나 회피하고 있는데 악한 감정인걸 알면서도 스스로의 템포나 바이오리듬을 어떻게든 지켜나가려는 고집이 꺾어지질 않는다.  

    1. 나 : 아직도 해결되지 못한 나의 근원 감정은 분노인 것 같은데, 상대가 내가 원하는 방향으로 해주지 않으면(주로 배우자) 화를 참지 못하고 표출한다. 내가 원하지 않는 상대의 모습을 다름으로 이해하지 않고 나에 대한 공격이나 적개심으로 받아들이는 습관이 있어서 그렇게 생각하지 않으려고 노력하고 있다. 나의 분노는 자기중심성, 지배욕구에서 내가 원하는데로 하고자하는 악한 감정이다.  문제를 마주하고 분노하고 싶지 않으니까 에너지소비가 두려워 회피하고자하는 모습이 나타난다.   

  현대인은 크든 작든 모두가 고통의 문제를 안고 살아가는 것 같습니다.  과목을 듣기 전에는 고통을 유발하는 감정을 잘 다루는 방법? 에 관한 강의라고 생각했습니다.  강의를 들으면서  욕구가 그대로 있는데 감정을 자제시키는것은 크게 도움이 안된다는 새로운 사실을 배워서 좋았습니다.  고통 문제도 마찬가지로 외적인 감정 이면에 있는 근원적인 감정과 욕구를 찾아내어서 그 욕구를 버리고 하나님의 은혜로 채우는 방식인데  그것이 성경적 상담의 근본적인 원리기 때문에 이런 원리를 제대로 알고 응용하는 연습을 한다면  고통 문제라고해서 크게 다르거나 어렵지 않겠구나 싶었습니다.  또한 정신분열, 환청, 환각, 우울증, 조울증등에 관심이 많았는데 깊이 다루진 않았지만 포괄적으로라도 살펴볼수있어서 좋았습니다!  죄가 우리의 육에서 나오는 것이 아니라 영에서 나오기 때문에 치매또한 죄의영역이 아니라는 …

<고통에 대한 4 가지 이해 중 내가 극복해야 하는 부분과 그 이유>   타인에게 고통을 주는 사람들의 의미 :  내가 잘못해서 당하는 고통은 자신이 금방 이해를 하기 때문에 인정하면 그만인데 내가 하나님을 위해서 선을 행한다고 한 것이 내게 큰 고통으로 다가왔을 때는 정말 견디기 어려웠다. 30대 중반 쯤에 시골의 자그마한 교회에서 목사님과 구역을 나누어 인도할 때가 있었다. 내가 인도하는 구역예배에는 자꾸 부흥이 되는데 목사님이 인도하는 구역은 그대로였다. 나중에 목사님 사모님이 교회 여전도회장에게 나에 대해 좋지 않은 이야기를 전하면서 구역을 더이상 맏기가 어려워졌다. 나중에 사모님이 나를 찾아와서 내게 사과를 했지만 나는 마음의 고통이 너무나 커서 진정으로 사모님을 용서하지 못했다.  아는 부부가 갈등이 너무 심해 아내된 사람이 내게 도움을 요청했다. 그 남편은 교인이었지만 아내가 자기 말을 듣지 않는다고 생활비를 끈거나 홀로 외롭…

* 실천방법인 'ENCOURAGE의 원리'를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기 - 대상: 딸 - 상황: 손주의 치료를 위해 일정 기간 동안 딸과 좁은 원룸에서 함께 머물게 됨 E: 당신의 마음을 점검하라  새벽기도를 다녀오면 딸은 아직 일어나지 않은 경우가 있고, 잠을 제대로 못 자게 된 이런저런 이유로 아침시간 딸의 마음이 다운되어 있음. 나는 마음이 조급해지며 마음이 불편해지며 딸에 대한 원망의 마음이 살짝 들어왔다 N: 당신의 부르심을  깨달으라  하나님의 부르심은 내가 현재 있는 상황에서 하나님의 말씀을 실천하는 것이라고 본다. 우는 자와 함께 우는 것, 강도 만난 사람을 도와주는 것! 이 말씀이 딸과의 관계에서 주신 부르심의 말씀이다. 현재 딸은 우는 자이며 강도 만난 자이다. C: 당신의 태도를 살피라 나의 수고에 대해 드러내고자 하는 마음이 있고 감사의 말을 듣고 싶어하고 있음을 알았다. O: 당신 자신의 죄를 인정…

<근원감정 중 어렵게 느껴지는 감정>   나를 주도했던 근원감정은 미움이다. 아버지는 유교적이고 도덕적인 생활방식을 자녀들에게 요구하셨다. 그런데 아버지 수준에 미치지 못하면 화를 내셨고 분노하셨다. 모든 사람에 대해서든 사건에 대해서든 모든 판단의 기준은 아버지 자신이셨다. 모든 사람들에게서 높아지고자 하셨다. 성장기 때는 그런 아버지가 자랑스러웠다. 자신의 삶을 그렇게 흩트러짐 없이 사시는 분을 보지를 못했다. 나는 지금도 삶의 모습에 대하여는 아버지를 닮고 싶다. 내가 예수 그리스도의 복음을 일찍 받아들였음에도 성인이 되었을 때 나도 모르게 다른 사람들에 대해 아버지에게서 배운 그대로 내 자신이 기준이 되어 판단자가 되었다. 모범적인 신앙생활을 하는 착한 그리스도인이라는 주변의 평판은 내 자신의 의로움을 한층 강화시켰다. 나의 도덕적이고 율법적인 기준에서 벗어나는 사람을 마음 속으로 판단을 했다. 나의 의로움에서 벗어난 자들을 싫어했다.  성…

1. 고통의 원인에 대한 오해가 있어 더 큰 상실을 겪는 사람에게 마음을 알아주고 함께 해주는 것을 먼저하는 것이 좋을까? 오해가 있는지 확인하고 바로잡아주는 것을 먼저하는 것이 좋을까?  우선 관심을 가지고 그 고통이 언제 어디서부터 왔는지 충분히 들어보고, 하나님께서 어떻게 바라보시는지 제시해주는 것이 좋을 거 같다.  2. 죄인임을 회피하고 스스로 피해자라고 여기는 사람에게 어떻게 죄인임을 고백하도록 도울 수 있을까? 피상담자와 비슷한 상담자 자신에 대한 죄에 대해 고백하며 직면을 도울 수 있을 거 같다. 분명히 상담자에게도 그런 면이 있을 것이기 때문이다. 

Q. 상담을 할 때 심리검사 도구를 사용할 필요가 없다고 했는데, 그렇다면 모든 심리검사 도구가 어디에서나 아예 쓸모 없는 것인가? 심리검사 도구가 필요한 때는 언제인가? A. 모든 도구는 양날의 검과 같아서 어떤 용도로 쓰는지에 따라 흉기가 될 수도 있고, 살리는 일이 될 수도 있다. 더욱이 '고난'도 하나님 안에서는 유익하게 쓰이기에 심리검사 도구들도 하나님 안에서 선하게 사용될 수 있다.  그러나 상담은 좋은 질문, 대화를 통해 도움을 주는 것이지, 진단이나 교육으로 도움을 주는 것이 아니므로 상담에서는 심리검사도구가 꼭 필요하지는 않다.  비교적 안정적으로 생활하는 가운데 무엇이 발전되어야 하는지 더욱 알고 싶어하는 사람에게는 교육 상황에서,  일상생활이 불가능할 정도로 증상이 심각한 경우에는 정신과에서 임상적인 진단을 내릴 때 심리검사 도구를 사용할 수 있겠다.  Q. 주변에서 MBTI 성격유형 테스트나 각종 심리검사에 대해…

결혼 생활이 20여년이 지난 지금 견고한 결혼의 10가지 특성으로 나의 결혼생활을 돌이켜 볼 때, 제일 힘들었던 부분은 의사소통과 시간의 공유 부분이었던 것 같다. 결혼 초 남편의 사역으로 바빠서 함께 많은 시간을 공유할 수 없었던 것과 그래서 의사소통 보다는 남편의 사역 가운데 내가 해야 할 역할들을 나의 의지와 상관없이 받아들여야 했고 적응해 가며 살았던 시간들이 있었다. 제일 잘되는 부분은 영적생활과 융통성 그리고 지금은 견고한 결혼의 10가지 특성들이 무리 없이 맞춰져 가는 결혼생활을 하고 있는 것 같다. 참 힘들었던 결혼생활의 여러 상황들과 사건들이 서로의 차이와 다름을 알아가고 이해하며 인정해 가는 시간들이 되도록 하나님께서 조명해 주시고 깨닫게 해 주시고 인도해 주신 시간들을 통해서 지금은 한마음 한팀으로 감사하며 행복하게 결혼생활을 하고 있다.  

어려웠던 부분은 의사소통과 시간의 공유 부분이었는데,  그 이유를 의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙에 비추어 볼 때 그 상황에서 바로 이야기하던지 그 사건을 잊어버려야 했는데, 남편이 바빠서 시간을 공유할 수 없었던 상황 가운데 내가 겪은 문제에 대해서 바로 의사소통을 하는 것이 우선순위에 없었고 그때는 내가 잘 인내하면서 살아가고 있다고 생각 했으나 사건들에 대한 부정적인 감정들을 마음 속으로 담아 두었던 것 같다. 결혼 생활의 짧지 않은 시간동안 크게는 한국인이 없는 내전 중이었던 선교지로의 이동이 근본적으로 생존을 위하여 가족이 함께 한팀으로 맞춰가는 시간들이 되었고, 서로가 겪을 수밖에 없던 사건들과 상황들로 상해진 마음들을 날마다 저녁 나눔 시간을 통해서 함께 나누고 기도하며 예배 드리는 시간들을 통해서 부부 관계뿐만 아니라 자녀들과의 관계도 긍정적으로 견고한 변화를 형성할 수 있었다. 무엇보다도 다양한 사건들과 상황들을 함께 해결해 나가면서 서…

부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지 -잘하는 것으로는 현재는 갈등의 문제를 떠나서 화목함을 누리기 위해서 노력하며 서로가 자신의잘못을 빨리 인정하며 같은 갈등이 생기지 않도록 각자가 변해 가고 있다. -잘하지 못했던 것을 돌이켜 보자면 이전에는 갈등 해결을 위한 세가지 방법이 모두 미흡했던 같다. 갈등이 있을 때 누가 옳고 그른가의 문제와 나 자신의 잘못 보다는 배우자의 잘못이 더 확연히 보였다는 것 그리고 왜 나만 인내하고 덮어야 하는지에 대한 부당한 감정들로 갈등이 해결 된 것 같다가도 다시 반복되는 상황들이 되었던 것 같다. 친밀감을 형성하기 위한 4가지 -잘하는 것으로는 배우자의 행동방식을 이해하는 것과 장점들에 집중하는 것 그리고 함께 경험을 나누고 서로 대화를 많이 하는 것이다. -잘하지 못하는 것을 고르자면 사랑의 방법들을 개발하기 위한 특별한 노력을 하지는 않았던 것 같다. 오늘 과제를 통해서 이부분에 대해서 생각해 보는 시간이 되었고, …

성경적 가정상담과 심리학적 가정상담의 차이 그리고 불신자에게 어떻게 성경적 상담을 응용하여 적용할 수 있는지에 대해서 큰 그림을 배울 수 있어서 의미가 있었다. 

*견고한 결혼의 10가지 특성을 결혼 생활에 적용해 보기   -제일 잘되는 부분 *적응성: 서로 살아온 삶의 방식에 대해서 이해하고 상대의 세계에 적응하기 위해 많은 노력을 했던 것 같다. *융통성: 부부가 서로 있는 모습 그대로의 배우자의 삶을 받아들여 전혀 다른 세계가 융합될 수 있도록 노력했던 것 같다. *사회적 관련성: 봉사나 부부가 하고 있는 일적인 부분에 연관되는 부분이 많아서 함께 참여하거나 논의하는 일이 많았던 것 같다.   -제임 힘든 부분 *가정에의 헌신, 명확한 역할 규정: 남편과 처음에 이 부분에 대해 교제할 때 집안 일은 여자가 당연히 해야하는 일로 받아들여 너무 힘들었던 기억이 있다. 서로 직장을 다니며 아내인 제 헌신이 당연하고 집안의 모든 부분을 감당하느라 힘들었던 기억이 난다.   *시간의 공유: 사회적인 일을 할 때는 함께 하며 보내는 시간이 있었으나 정작 부부가 함께 교제하고 나누는 시간은 그리 많…

서로 다른 환경에서 자란 남녀가 하나님 앞에 서약하던 날은 무엇이든 다 감당할 줄 알았는데 실재의 삶은 생각과는 다른 것이 참 많았던 것 같습니다. 저는 맞벌이를 하다보니 결혼 후 ‘가정에의 헌신’과 ‘명확한 역할 공유’, ‘시간의 공유’를 당연한 것으로 여긴 반면 남편은 상당히 보수적인 집안에서 혼자 신앙을 하다보니 남자가 집안 일을 하는 것과 자신의 시간에 방해받는 것을 상당히 꺼리는 경향이 있었습니다. 그리고 엄마에 대한 애뜻함이 강해 제가 마마보이라며 마음 속으로 남편을 심리추측으로 판단하고 뒷문 들어가기로 분노나 미움을 표출했던 것 같습니다.   *해결방법 너희를 부르시는 이는 미쁘시니 그가 또한 이루시리라(살전5:24) 우선 제 마음을 드려다 보며 남편을 통해 얻고자 했던 편안과 유익의 욕구를 버리고 남편이 경험했던 가정 환경을 이해하고 받아들이고 하나님께서 우리 부부를 통해 이루실 일들을 믿음으로 바라봐야 겠다는 마음이 듭니다. 사랑은 허다한 죄를 덮…

  ** 부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것    잘하는 것   어떤 문제가 발생했을 때  오래 참는 것을 잘하는 편이라 남편의 감정이 풀릴 때까지 잘 기다려 줍니다. 또한 남편이 무슨 일을 하든지 격려하며 잘 할 수 있도록 잘 돕습니다. 성령의 인도하심을 따라 남편을 돕기 위해 기도하며 순종하려고 애쓰는 편이며 함께 경험을 나눈며 자주 대화하는 편입니다.    잘하지 못하는 것 욕구에 사로 잡혀 있을 때에 제가 겪은 손해와 불이익과 억울함만을 생각하면서 절망과 좌절로 은혜를 잊어 버릴 때가 있습니다. 마음은 아닌데 사랑의 방법들을 생각하면 이거다! 라고 기억나는 것이 없는 것 같습니다. 하나님의 사랑은 충만히 받았는데 그것을 기억하며 남편에게 실천하려고 애쓰는 면에서 부족했던 것 같습니다.

  가정상담 수업을 들으면서 감사한 것은 신앙을 하면서 '결혼하면 이렇게 해야지' 하며 당연시 여겼던 것들이 나의 욕구에서 비롯된 것임을  깨닫게 된 것이다. 문제의 근원을 다시 한번 바라보면서 받은 은혜를 헤아리고 하나님께서 내신 결혼의 원리대로 살기 위해  나의 뜻보다는 하나님의 뜻을 우선으로 살아야 함을 더욱 확고히 하는 계기가 되었다.   돌아보면 직장 다니며 세 아이 키우며 남편 뒷바라지 하며 오랜 시간을 보내며 당연히 여겼던 희생과 헌신 속에  사랑하지만 그 사랑을 나만의 방법대로 잘 표현하는 것이 많이 부족했던 것 같다.   그러다 보니 불쑥 불쑥 드러나는 욕구로 나 자신도 힘들고 모든 가족들을 지배, 조정하려고 힘들게 했던 기억들이 있다.  감사한 것은 그런 연약함에도 불구하고 하나님은 언제나 동행하셔서 때마다 항상 보호 하시고 가장 선한 길로 인도하신 것이다.   세 …

  *나의 하는 말에 있어서의 문제 -상대편이 어떤 문제에 대해서 말할 때 그 내용을 충분히 들어주기만 해도 되는데 문제를 해결하기 위한 방법을 찾기 위해 나의 의도와 목적을 가지고 말을 하다보니 설명을 하기 위해 쓸데없이 말이 길어질 때가 있다. -감정에 따라 말이 부드러웠다가 딱딱했다가 하는 것 같다.   *나의 듣 말에 있어서의 문제 -오랫동안 어려운 사람들의 얘기를 듣다보니 어느 순간 ‘이 얘기를 내가 왜 들어줘야 하는가? 어짜피 해결도 안되는데’ 하면서 귀담아 듣지 않고 걸러내는 습관이 생겼다.   *하나님 안에서 문제 해결 방법 나는 하는 말과 듣는 말에 있어서 상대방의 문제를 내가 해결해 주고자 하는 마음이 있다보니 동일한 내용으로 문제가 생기는 것 같다. 따라서 하나님은 이미 모든 문제를 예수님을 통해 해결해 주셨고 동행해 주시며 자신의 문제를 해결할 수 있는 능력 또한 이미 주셨음을 믿고 나의 의도와 목적으로 말하고 듣…

  감사하게도 하나님께서는 제게 다른 사람의 말을 잘 들어주는 은사를 주신 것같습니다. 그러다 보니 많은 사람들이 힘들거나 해결되지 않는 문제가 있을 때면 저를 찾아와서 교제하면 후련해 진다는 얘길 많이 듣곤 했습니다. 자녀들과도 함께 모여서 밤늦도록 교제하며 참 즐거운 시간을 보냈던 것같습니다. 물론 자녀들과의 문제로 다투기도 하며 힘들 때도 있었지만 마지막은 함께 대화로 문제를 풀어내고 하나님의 계획과 인도하심을 따르는 것으로 선순환의 결론을 맺곤했습니다. 그럴때면 말을 통해 영혼을 소생케 하는 기쁨을 맛보곤 했습니다. 그러나 저의 마음에 품은 생각이 제 의도와 욕구를 따르고자 할 때는 감정에 휘둘려 화를 내거나 거칠게 말을 할 때도 있었던 것 같습니다. 따라서 은혜 안에서 마음의 문제를 말씀으로 직면받고 하나님을 섬기며 계획을 따르고자 매일 주시는 말씀에 순종하는 삶을 살도록 힘쓰며 매순간 성령님과 동행하는 삶을 살도록 깨어 있어야 할 것 같습니다. 

신혼 초에는 서로 적응하고 배려하기 보다는 자기의 판단과 생각을 앞세울 때가 많았던것 같습니다. 양보 보다는 자존심을 내세우기도 하고 무시하는 말로 상처를 주기도하고, 말에 대한 대답으로 인해 티격태격 말다툼을 하기도 하고 그러다가 세월이 지나면서 서로 이해하고 배려하며 적응하는 삶을 살고 있다고 봅니다.   1. 제일 힘든 부분    명확한 역할 규정 : 명확하게 역할을 규정하지 않고, 돕고 싶을 때 돕고 하고 싶을 때 하는 상태입니다. 즉 설거지를 하고 싶으면 설거지는 내가 할게 하면서 하든지 폐휴지를 버리는 것 음식물 쓰레기를 버리는 것 등 필요할 때 부탁하든지 아니면 남편이 먼저 하겠다고 하면 고맙다고 하는 등으로 명확한 역할규정이 없이 삶을 살고 있다고 볼 수 있습니다.   2. 제일 잘하는 부분    1) 영적생활 : 목회…

<과제3> ENCOURAGE의 원리를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기   상황 : 모녀가 지적장애를 가진 중등학생 어머니께서 계속해서 자녀의 진로를 자녀의 의견과 상관없이 음악(플릇)으로 정하셔서 하기 싫은 것을 억지로 해서 장애인 관현악단에서도 매번 혼나고 집에서 엄마 몰래 밤새 유튜브를 보고 늦게 자느라 예배에 집중을 못하고 졸고 있음.   E: 첫째 아이도 엄마의 강압에 너무 힘든 시간을 보냈는데 둘째도 엄마 뜻대로 모든 것을 하려 하고 주변에 조언에 귀를 닫고 거짓말을 해서 답답하고       화도 났었음.   N: 하나님께서 이 두 자녀를 우리 가족들로 돕게 하심은 장애가 있지만 하나님께 기쁨을 드리는 삶을 살아 갈 수 있도록 안내하고 그 속에서 하나님께서 주시는 자유와 참 평안을 누릴 수 있는 하나님의 자녀로 성장하도록 돕는 것.   C:…

-나는 말을 할 때 말의 실수를 만들지 않으려고 생각을 많이 하고 내 의견을 표현하는 것을 조심스러워 한다. 그래서 하고 싶은 말을 제 때에 잘 표현 못하고 후회하는 경향들이 있다. 이러한 문제는 하나님 안에서 나는 죄인이고 실수할 수밖에 없는 연약한 존재인 것을 철저히 인정하고 주님의 은혜와 인도하심을 따라 다스림을 받아서 능동적으로 말하는 자의 삶을 산다. -나는 들을 때 상대방이 하는 말로 인해서 유연하게 피하지 못하고 상처로 받는 경향이 있다. 이러한 문제는 내가 내 기준으로 나는 인정받고 존중받아야 한다고 생각하는 내 삶의 주관자로써의 모습이 있었기 때문이다. 이러한 문제는 하나님 앞에 내가 얻고자 했던 인정과 존중들을 끊어 주시고 이러한 것들이 더 이상 나의 삶에 중요하지 않다는 것 그리고 나의 모든 영역에 삶의 주관자는 예수 그리스도이심을 고백함으로써 상대방이 나를 인정하거나 존중하는 말을 하지 않을지라도 그것이 더 이상 나에게 상처가 되지 않고 오히려…

나의 말을 통해서 주신 하나님의 사명은 내 삶 가운데 놀라운 일을 행하신 그리스도의 은혜를 나눔으로 억눌리고 좌절한 사람들의 인생을 회복시키고 나아가서는 영혼구원과 세계선교의 삶을 살도록 돕는 것이다. 그러한 삶을 위해서 무엇보다도 나의 삶의 주관자이신 주님의 인도하심을 따라 지혜를 구하고 하는 말과 듣는 말을 사용하는데 있어서 주님을 전적으로 의지하여 하나님이 원하는 수준의 말을 사용하기를 소망하며 맡기신 영혼들의 상처를 돌보고 성경으로 상담하며, 훈련 받기를 원하는 여성 리더들과 목회자들을 위해서 기도로 프로그램을 준비하고 있다.  

대상 – 교회 청년 자매 (결혼하지 않았으나 형제와 동거하던 중에 성병에 걸렸는데 치료비용이 없어서 병원을 가지 못하는 상황 가운데 나에게 상담을 청함. 급하게는 진료를 받도록 진행하였으나, 추후 직면이 필요한 상황임을 생각하여 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 기록해 보았다.)   E / examine : 자매에게 혼인 전 성관계에 대해서 죄인 것을 깨닫게 하기 전에 나 자신을 하나님 앞에 점검한다. N / note : 직면을 해야 할 때 편한 대화는 아니지만, 하나님이 나를 통해서 자매 가운데 죄를 깨닫게 하시고자 하는 부르심이 있음을 깨닫고 자매를 만나기 전에 나의 마음을 준비한다. C / check : 나의 태도가 꾸중이나 비난, 감정적인 어조가 되어 자매가 반항하는 마음을 갖게 되는 것이 아니라, 스스로 고백하고 하나님께 용서를 구하도록 권면 할 수 있는 온유한 마음 상태가 준비 되어 있는지 점검한다. O / own : 나 또한 하나님의 은혜와 인…

상담자로써 알아야 할 말에 대한 화법을 다루기 전에 말의 근원이 되는 마음의 문제가 다루어져야 한다는 부분에 깊은 통찰과 여전히 내 마음 깊은 곳에 나를 섬기는 부분이 있었다는 것에 깊은 회개의 시간을 가질 수 있었다. 또한 과거에 직면의 상황 가운데 곤란스러웠던 상황들이 그럴 수 밖에 없었던 이유들을 돌이켜 볼 수 있는 시간이 되었고, 무엇보다도 영혼구원 세계선교에 있어서 하나님이 원하는 말의 수준을 사용하기를 간절히 소망하는 시간이 되었다.  강의 감사드립니다.

견고한 결혼생활의 10가지 특성 중 부족한 영역: 명확한 역할 규정, 상호격려 성경적 결혼생활을 위한 준비: 떠나라/연합하라/하나되라 문제해결을 위한 4 원칙: 정직하라/자루에 담지 말라/사람을 공격하지 말고 문제를공격하라/감정을 통제하라 원칙을 어기는 10 방법: 비겁한 행위/심리추측/과거의 일을 들먹이기/이중 속박/뒷문 들어가기/기습/이중처벌/과장/비어/화를냄      결혼생활을 하면서 지금까지 명확한 역할 규정을 하지 않고 살고 있다. 모든 일은 아내인 내가 처리하고 일을 하다시피하는 것이지만 그것이 잘못되었다거나 힘들다고 생각하지 않고 살았다. 남편이 스스로 거들어 주기도 하고 부탁하면 들어 주었기 때문이다. 이것은 연합하지 못하여 벌어지는 일이라고 생각이 든다. 가정상담을 배우면서 우리 역할 규정을 해보자고 할 때 남편이 설거지를 한다고 하여 그럼 오늘부터 하자고 해서 아침 점…

-교재를 읽고 (p.20페이지까지) 모르는 점이나 질문 혹은 소감을 기록하기. 하나님의 인도하심에 대한 세가지 관점들과 성경의 시대는 다르지만 하나님의 변함없는 인도하심을 생각해 볼 수 있는 시간이었다.   -내가 익숙하게 사용하는 인도하심의 방법은 무엇인가? 경험담을 통해서 인생을 돌아보면 정말 상황마다 다양한 방법으로 하나님의 인도하심을 받으며 살아온 것 같다.  계시를 통해서 선교사로의 부르심을 받았고, 환상을 통해서 청년들과 함께 예배 드릴 집을 얻었고, 환경과 사람들과 약속의 말씀들을 통해서 마음에 확신을 주심으로 사역의 방향들을 인도하셨고 등등 지금도 주님의 인도하심을 따라서 살고 있다.

-하나님 뜻의 네가지 이해와 다른 사람의 다섯가지 이해를 생각해 보면서 이해되지 않는 질문을 생각해보고 자답하기. 이해가 잘 되었다.   -자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해서 어디에까지 이르고 있는가? 하나님의 경륜, 섭리, 계명, 계시 안에서 날마다 하나님을 더욱 알아가기를 힘쓰고 있으며 다른 사람의 뜻에 대하여는 지속적으로 하나님을 전하고 가르침으로 하나님께로 돌아오도록 선에 참여하거나 선을 주장하는 상태이다. 

2과 인도하심을 경험하기 위한 준비 3. 도덕적이며 영적인 통찰을 가지라 도덕적이며 영적인 통찰을 가지라는 내용이 있다. 영적인  통찰을 갖는 면에 있어서 악에 참여하고 악을 주장하는 사람들을 볼 때 특별히 그 사람들이 복음 전하는 것을 방해하는 행동과 반응들 때문에 주저하는 마음이 들 때가 있다. 그들의 눈에 보이는 행동과 태도가 아닌 내면을 보는 영적인 통찰을 통해서 선으로 악을 이기고 나아가서 그들 안에 있는 가능성을 발견하여 하나님께로 반응하는 삶을 살도록 인도하기를 소망한다.

세 원을 통해서 하나님과 타인과 나 자신이 연결 되어지는 과정들을 설명해 줄 수 있는 시각적인  진로상담을 진행할 수 있는 틀을 배우게 되어 유익한 시간이었다.

* 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하고 있는것은 무엇인가?  남편이 은퇴한 후에는 교회 일도 내려놓게 되고, 자녀도 다 출가하여 남편과 둘이 사는 것이라서 요즘은 부부의 갈등이 없다. 서로 맞춰주고 건강을 위하여 힘쓰는 일 외에는 신경쓰는 것이 거의 없기 때문이다.   1. 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지   - 잘하는 것: 하나님의 주신 은혜를 기억하며 감사하는 것이다. 남편을 긍휼히 여기며 손잡고 서로 이끌어 주며 함께 가고 있다.   - 잘하지 못하는 것: 요즘은 그러지 않지만 전에는 결과에 집착하여 남편의 말에 마음이 상하고 남편의 행동에 대해 못마땅하면 즉시 지적하여 마음을 상하게 한적이 있다. 그래서 서로 갈등을 일으키고 말다툼을 많이 한 것 같다.   2. 친밀감을 형성…

아이가 자신이 좋아하는 청바지만 입는다. 나는 따뜻한 기모바지를 입기 원해서 물어보지않고 샀다. 아이는 원하지않은 바지를 입지않겠다는 입장이고 왜샀냐며 오히려 화를 낸다.   E : 아이가 기뻐하는 모습을 보고싶었고, 춥지않게 다니기를 원한다.     아이가 좋아하는 브랜드를 말하지않아도 사준 엄마로 인정받기를 원한거 같다 N : 아이를 하나님이 기뻐하시는 자녀로 잘 양육시키고 부모로서의 역할을 잘 해내기를 바라신다 C : 영적으로 더 도와야하는데 물질로 대체하려는 경향이 있다 O : 나는 나의 유익과 편안을 추구하느라 아이의 감정을 세밀히 보지못하였고, 그것을 물질로 채워주려는 육적인부분으로 접근하고있다 U : 아이의 반응에 나는 더 센 반응으로 반응 보일시간을 주지않고 악하게 받아치고있다.       나의 마음을 설명하고 아이가 원하지않았다는것을 인정해주어야한다 R : 부모는 아이를 노엽게하…

일을하면서 나는 소통을 잘하는 사람이라고 생각하며 살았는데,,, 참.......내 자존심으로 똘똘 뭉쳐서 내가 싫어하는 일을 피하며 살았구나를 느끼게되었습니다. 하나님께서 우리가 합력하여 선을 이루시기를 바라시는데,,,저는 독불장군같습니다.   내가 아닌 다른 사람에게 좀 더 관심을 가져야겠다는 생각이 들었습니다.

나는 기도가 항상 부족한데,,,기도의 응답을 잘 모른다는 걸 알게되었다. 기도의 응답이 4가지로 있다는 것을 알게되었고,,,,^^ 내가 인도하심이라고 느끼는 것은 내상황에 맞춘듯이...교회에서 목사님의 설교 말씀중에 자주 나오는거 같다.  

기독교스쿨을 다니는 아이의 학교에서 왕따를 주동하는 아이가있다. 그 아이로 인해 많은 아이들이 상처를 받았지만 정작 학교에서는 그 아이의 행태를 잘 모르고 감싸는 상황이다.  엄마들이 모여 학교에 대책을 요구하려고한다.   ------ 하나님의 뜻 4가지를 생각해보면 인간으로서 그 무엇도 할 수 없다. 우리아이가 피해를 입었지만 다르게 생각해보면 우리아이도 잘한건 없다. 그 아이를 통해 우리아이의 허물이 드러나고 그것이 고침받을수있는 기회가 된다는 생각이든다. 그럼 그아이는? 우리아이만 고침받고 그아이는 그허물이 그대로 지속되나? 그럼 그아이가 억울하지않나? 그 아이도 언젠가는 하나님의 경륜과 섭리 계명 계시를 주변을 통해 알게될 것이다. 그렇게 되기를 먼저 권고하는 사람이 있어야겠다. 나또한 하나님의 뜻을 알도록 하나님께 가까워지도록 기도와 말씀 예배에 충실해야겠다. ------ 다른사람의 뜻은 부모가 모여 학교에찾아가는것이지만 그렇게해서 …

어려운것   -부르심을 계시와의 일치 속에서 검증해야한다- 부르심을 느꼈다 하더라도 계시와 일치하지 않는다면 계시와 일치할때까지 기다려야한다. 나의 성질이 너무 급해서 부르심은 알겠는데,,,상황의 계시가 일치하지않으면 신경쓰이는 게 싫어서 곧바로 포기하고자하는 욕구가 강해진다. 지금까지의 모든 삶이 기다리지 못해서 실패한 것이 많고, 아직도 하나님께 여쭈어보기보다는 육적으로 내 성질을 따라가는것이 90%인거 같다. 전체적인 발란스로 봤을때 육이 강해지면 영이 약해지고, 영이 강해지면 육이 강해진다.  삶에서 죽는것이 필요하다. 너무 어렵다   -지혜를 사모하고 노력해야 한다- 지혜를 그냥 얻으면 가치를 모른다.  단순지식과 경험이 많은것이 지혜가 아니다.  성경의 말씀과 성경적상담을 통해서 지혜를 얻게되기를 간구한다.      

하나님의 경륜 섭리 계명 계시를 이해하고  타인과의 관계에서 선에 참여, 주장하고 나의 욕구충족의 목적을 버리게되면  소원을 갖게되고 그것이 하나님이 원하시는 일로 그때그때 플랜A로 살수있을거같다.  

지인이 남편과의 문제로 힘들어한다. 사랑하는 남편의 주식실패와 퇴사, 부모와의 정서적 분리가 잘 안되는 이유로  이해는 하지만 그 경험이 감정으로 남은상태다. 최근에는 두통, 수면장애 등의 신체적인 문제로 나타나고 있는거 같다. 이 모두가 하나인거 같다. 각각의 문제를 거꾸로 이해하는 것이 필요한데,,,,, 감정이 남편의 가족에게 있는것과  거의 비슷한 시기에 드러난것이 스트레스가되는거같다. 상대방에 대한 이해와 지인의 감정, 욕구를 찾아서 선순환을 이끌어주려고 한다 각각의 단계에서 LKSD를 적용한다.          

자신이 판단하기에 불합리한 상황에서 이해하지 못하고 그런 상황이 해소되지 못하고 누적되면 감정이 생기고 지속된 악순환속에 몸의 문제로 나타나게 된다.   지인 중에 과거에 동업으로 인해 버림받게되고 그리고 아버지께서 사기 당해 금전적 피해를 입고 뒤이어 아버지의 갑작스런 죽음으로 인한 상실 자식을 잃은 부모님의 고통이 생겼고 연세 드신 할아버지 할머니가 이 사건으로 돌아가시거나 치매를 앓는등 여러 어려움을 한번에 당하게 되면서 이해하지 못하게 되었고 이 문제들이 해소되지 못하게 되니 마음의 감정이 생겨 사업을 시작해야 함에도 선뜻 하지 못하게 되는 문제가 들게 되었습니다. 거기다 코로나로 인해 자신이 좋아하는 것을 못하게 되는 제약을 받게 되면서 사고로 인해 약해진 몸에 코로나로 생긴 정신적인 문제까지 겹치면서 우울증을 앓았었고 우울증 증상은 없어졌지만 소화불량과 잘때 호흡하기가 힘든 몸의 문제로 힘들어 하고 있습니다.   여러 복합적인 문제들이 한꺼번에 일…

1) 이해의 수준에서 내가 제일 이해 안되는 부분과 이유 이해의 수준에서 제일 이해 안되는 부분은 하나님과 타인에 대한 이해인것 같다. 나이가 들면서 여러 계획을 하는 중에 번번이 좌절되고 힘들었던 상황가운데 타인으로 인한 부분이 크다고 생각하게 되고 결국 하나님은 왜 나를 이런 상황을 몰아넣으시고 나에게 고통과 좌절을 격게 하시는지 과연 하나님이 나를 사랑하시는지? 나를 향한 계획이 무엇인지? 그냥 방치된것만 같은 생각을 하게 되는것 같다. 하지만 이러한 고통이 타인도 아니고 하나님도 아니며 결국 나의 잘못에서 오는 것들임을 알게된다 하나님은 이러한 시간들을 통해 스스로의 부족함을 깨닫고 기다리시며 연단시키시는 분임을 깨닫는다.     2) 감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유 두려움의 감정이 극복하는데 어려움이 있는것 같다. 우선 어른들을 대하는데 불편함이 있고 편하게 물어본다거다 선뜻 얘기를 못하기도 한다. 그래서인지 처음 본 사…

가정상담을 완강하고 복습도 했지만 소감문을 작성하기까지 많은 시일이 지났습니다. 삶 속의 실제 문제 상황에서 저의 반응을 시험해 볼 수 있는 실습시간과 같은 시간을 보냈기 때문입니다.     처참한 결과를 받아들이며 배운 것이 있습니다. 먼저 머리로 아는 것과 가슴으로 살아내는 것은 전혀 다른 차원의 문제라는 사실입니다. 길을 내지 않았던 새로운 길로 자연스럽게 흘러갈 수 있다고 생각한 것은 대단한 오산이며 착각이었습니다. 5,6,7,8단계인 은혜-결심-실천-사역의 단계의 중요성을 실감하며 감정과 욕구가 아무리 정확하게 드러났다고 하더라도 은혜, 결심, 실천, 사역으로 이어지지 않는다면 발전이 더딜 수밖에 없음을 깨달았습니다. 악순환에서 선순환으로 넘어가기 위해서는 죄와 피 흘리기까지 싸우며 인내해야 함을 배웁니다.     다른 한 가지 중요한 사실은 개인영역에서의 감정과 욕구가 가정의 영역에 그대로 접목이 되어 악순환의 문제를 만들고 …

아는 동생은 집에 어머니와 또 누나 가족들과 같이 살고 있는데 누나의 가족들이 어머니께 하는 행동들이 자신의 마음에 들지 않아 미워하는 감정이 생기게 된 것 같다. 조카들에게 할머니(어머니)께 예의있게 대하도록 그들의 필요를 채워주며(포켓몬빵등 덕질용품) 여러 방법들을 써보았지만 결국 헛수고였다. 이 동생의 경우엔 지배의 욕구 인 것 같다. 결국 어머니를 모시는 것에 대한 자신의 기준에 미치지 못하니 가족들을 미워하게 되고 그 집에 같이 있는게 스트레스로 집에 있기 싫어하게 되는 악순환이 일어나게 되었다.

  신앙인에게 성경상담이 필요한 이유? 인생의 해답은 성경에서만이 해결될 수 있기 때문에 성경상담이 필요합니다.다른 어떤 심리학이나 철학이나 명언을 들었을 때혹은 책을 통해서 지식적으로 잠시나마 문제가 해결된거 같으나 다시 문제의 원점으로 돌아가게 됩니다.  성경에 근거한 대화를 통해 문제 해결이 상담의 끝이 아니라 하나님께로 더 가까이 나아가게 하며 그리스도안에서 자유함을 느끼며 참된 하나님의 자녀로서 그리스도의 죄사함을 기억하며,   새롭게 된 피조물인것을 기억하며 자기가 주인이 아니라  하나님의 은혜로 이세상을 살아가는 것을 인식하게 하는데 성경 상담이 필요합니다.   무릇 지킬만한 것중에 더욱 네 마음을 지키라. 아멘   소원 상담센터를 인터넷을 통해 알게 되어 너무 감사합니다. 목회를 하면서 상담을 원하고, 필요로 하는 성도들에게 어떻게 성경적으로 대화를 할지? 늘 고민하며, 노력하고 있었습니다.…

이해의 문제 – 직장에 다니고 있는 00자매는 상사와 동료들 사이에서 겪는 일들이 공정하지 못하고 그 사람들이 왜 나한테만 그러는지 모르겠고 그런 일들을 왜 내가 겪어야 되는지 이해가 안되고 생각할 수록 억울 하다고 한다. 감정의 문제 – 00자매는 출근해서 맡겨진 일에만 집중하려고 하지만 갑자기 화가 치밀어 올랐다가 한숨이 나왔다가 하는 답답한 상황들로 괴로워한다. 몸의 문제 – 퇴근하고 집에 돌아온 00자매는 갑자기 눈물이 나오고 잠도 안 오고 자려고 누웠다가 갑자기 가슴이 조이는 것 같아서 눕지도 못하고 서성일 때가 있다고 한다.  00자매는 자신이 겪은 이해 안되는 일들로 인해서 괴로운 감정의 문제가 생기게 되고 연이어 몸의 문제까지 고통을 겪고 있는 상황이다.  

이해의 수준 4가지에서 내가 어려워했던 부분은 타인에 대한 이해였던 것 같다. 그 중에서도 타인에게 고통을 주는 악한 사람들이다. 악한 사람들이라고 구분 지어졌던 적지 않은 사람들이 자신의 행한일로 인한 대가를 치르지 않고 나아가서는 그들의 죄로 인한 피해와 대가가 무엇인지 관심조차 없어 보일정도의 삶을 사는 이야기들을 들었고 보았고 경험했다. 그런데 어느 날 말씀을 읽는 가운데 심판자의 마음이었던 죄인인 내 모습을 적나라하게 보이시고 통회하는 시간을 통하여 타인에게 고통을 주는 악한 사람들을 보는 내 눈과 마음이 새롭게 열리기 시작했다. 죄인인 나를 주님의 은혜로 만나 주시고 영혼구원의 통로로 사용하시는 것처럼 어떠한 악인도 하나님의 은혜 아래에서는 악한 삶에서 변화될 수 있다는 것과 나 또한 날마다 주님의 은혜로만 살 수 있는 존재라는 것이다. 복합감정 6가지에서 내가 어려워했던 부분은 6가지 감정 모두였던 것 같다. 이해할 수 없고 받아들일 수 없는 상황과 사건의…

과제2에서 서술했던 00자매의 감정을 선택해 보았다. 00자매는 회사에서 동료와 상사들 간에 겪고 있는 불공정한 일들 때문에 억울하다고 한다. 00자매는 회사에서 자신의 모습에 대하여 정당성을 주장하고 자신이 옳고 상사와 동료들이 잘못 했는데 내가 이렇게 불공하게 대해지는 것에 대해서 화가나 있었다. 00자매는 분노의 감정을 표현한다. 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구는 존경과 인정의 욕구가 있는 것으로 보인다. 왜냐하면 자신이 회사에서 대해지는 모습이 맞지 않고 자신은 잘못한 것이 없는데 대해지는 태도들이 정당하지 못하고 억울하다고 호소하기 때문이다. 00자매는 자신이 다른 사람들로부터 기대한 만큼의 주목을 받지 못 할 뿐만 아니라 나아가서는 상사와 동료들에게서 받고 있는 평가 또한 본인이 원하던 수준이 아닌 것에 대해서 존경과 인정의 욕구가 채워지지 않는 것에 분노라는 감정으로 표현하는 것 같다. 다른 사람들을 통해서 자신의 존재와 의미 등을 확인 받고자 하는 …

강의와 과제를 통해서 인생동안 겪어왔던 고통의 굴레 여정을 성경적 상담의 관점으로 돌아보며 이해 감정 몸 병까지의 수준으로 정리해 볼 수 있던 시간이 의미 있었다. 무엇보다도 하나님의 은혜 없이는 건강한 수준의 삶으로 올라올 수 없던 나의 인생을 쭉 끌어 올리시고 완전히 다른 삶을 살게 하시는 하나님의 포기하지 않으시는 사랑과 은혜에 또 다른 차원의 감사를 드리는 시간이 되었다. 또한 현재 겪게 되는 많은 사건들과 상황들 사람들 가운데에서도 나의 고통이 감정의 수준까지 떨어지지 않도록 그 때 그때마다 내 자신의 감정과 욕구를 점검하고 정리하는 기준들을 적용할 수 있게 된 것이 실제적인 도움이 되었다. 다른 한편으로는 각각의 수준에서 고통스러운 삶을 이어가는 사람들이 다른 수준의 삶을 살수 있도록 돕기 위한 방법들을 정리해 볼 때 무엇보다도 감정을 덩어리지게 만드는 욕구를 내려놓도록 돕고 그 자리에 예수그리스도가 주인 되는 삶으로 살수 있도록 하는 과정 가운데 각각의…

사람은 누구나 살면서 다양한 고통속에 살아가지만 각 사람이 느끼는 고통의 방법이 다 다르고 그로 인해 나타나는 증상들도 여러 가지가 나타남을 배우게 되었습니다. 항상 공부하며 느끼는 거지만 이것을 배우며 그동안 살펴보지 못했던 나 자신의 모습은 어떤지 거울을 통해 보게 됩니다. 고통이 해결되어지는 과정에서 신체에서 감정의 문제로 분해시키고 그 다음 경험의 문제 그리고 이해의 상태로 분해되는 것이 중요한데 신체에서 바로 경험으로 넘어가게 되면 감정이 분해되지 않은 상태에서는 온전한 해결을 이룰 수 없는 것 같다. 또 우리가 흔히 그저 습관적으로 안좋았다고 치부 했던 것들이 다 감정과 욕구에 연결되어 해소되지 않아 신체적인 문제로 나타나게 된다는 것도 깨닫는 시간이 된 것 같습니다. 

101개론 [과제 2] 심리 상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리 상담은 어떤 것이 있는지 그 내용을 기록하기   교회 안에서 했던 많은 프로그램이 성경적이지 않았다는 것을 강의를 통해 깨닫게 되었습니다. 가족집단치료, 또 달란트시장 (욕심을 자극함), 내적치료(쓴 뿌리 제거), 인간중심주의(넌 할 수 있어, 넌 소중한 존재야) 등 여러가지가 성경적인 것인 줄 알고 있었으나, 비성경적인 것을 깨닫게 되었습니다. 제가 사역하던 곳에 어떤 분이 오셔서 근막치료 심리요법이라는 것을 교회안에서 했었습니다. 몸 세포가 예전의 상처를 기억하고 있다. 그러면서 눈을 감고 어린시절로 돌아갑니다. 어린시절에 무얼하고 있었습니까? 등 여러가지 질문을 통해 저또한 상담을 받았습니다. 그런데 정말로 상담을 받고 난 이후  오히려 더 나의 과거가 부끄럽고, 믿음이 떨어지고, 정말 저의 내면을 막 휘저은것 같은 느낌을 받은 적이 있습니다. 교회안에서 정말 성경상담이…

과제 4) 성경적 가정 상담을 배운 후 소감     성경적 가정 상담을 배우면서 느끼는 것은 요즘 손자를 보면서 권위를 가지고 아이를 대했어야 하는데 그냥 어리다고 봐주고 하다보니 아빠나 엄마는 무서워 하면서 말을 잘 듣는데 할아버지나 할머니한테는 자기가 하고 싶은 것을 관철시켜 꼭 하도록 한다. 돌 전부터 봐왔기 때문에 손자는 부모의 속성과 할아버지 할머니의 속성을 알고 행하고 있다. 이것을 알고 아빠가 혼내줘도 마찬가지다.  연령별로 자녀를 다룰 수 있어야 하는 것이 부모의 할 일이고 그래야 자녀를 하나님의 뜻 안에서 하나님의 계획을 따라 양육할 수 있을텐데 하는 아쉬움이 있다. 내년에 초등학교에 입학하면 원리와 훈련에 초점을 두고 함께 나아가도록 해야할텐데 어떤 상황이 올지, 오로지 하나님께 맡기고 하나님의 뜻을 따라 순종하며 하나님의 기쁨이 되는 아이로 자랄 수 있도록 기도할 수 밖에 없다. 별내로 이사를 가서 우리와는 일주일에 한번쯤 볼 수 있…

모든 일상생활은 말로 주고 받는 대화가 기본이다. 이 말을 어떻게 주고 받느냐에 따라 소통이 되기도 하고, 갈등을 빚기도 한다. 그런데 더 많은 사람들이 말로 주고 받은 상처로 아파하고 있으며, 부부간에는 이혼에 이르는 경우고 많다.   대화법을 공부하면서 깊이 인식하지 못했던 말에 대한 인식이 분명해졌고, 나는 말을 하나님을 위해 사용해야 하며, 말을 통해 그리스도를 나타내는 대사임을 깨닫게 되었다. 철저히 하나님을 바라게 하는 성경적 대화법이 마음에 가득 담겨져서 하나님을 향해 한 걸음 더 나아가는 것 같아 매우 뿌듯하였다. 나의 부드럽고 선한 말이 상대방을 녹일 수 있음을 경험으로 알고 있다. 

-이해의 수준에서 내가 제일 이해 안되는 부분과 이유 하나님에 대한 이해 하나님은 소망을 주시고 동행하시고 힘주시는데,, 눈에 보이는 것이 아니다보니,,,상황별로 그때그때 하나님의 계획이 무엇인지  모르고 지나가는 것이 많은 거 같아 하나님을 이해하기는 힘든거같다.  성경적 상담을 배우기전에는 하나님을 더 몰랐으니 말할것도 없고,  앞으로 하나님을 더욱 가까이하고 그것이 복임을 깨달아 갈 것이다.     -감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유  원망 최근에 깨달은 것인데,, 모든일에있어서 미완성이나 못마땅한 일이 생기면 나는 항상 남탓을 하고있다. 그것이 일상화 되어있는거 같다. 못느끼고 살았던거같고.. 나는 죄인인데 하나님께서 의롭다해주시는 은혜를 입었다. 그런데 의롭지않은내가 다른사람을 정죄하는 것을 수시로하고있다. 살인이나 좀도둑이나 하나님께는 똑같은 죄인인데,, 안그래야지 하면서도…

도피 과거의 일을 잘 기억해내지 못하는거 같다. 물질적인 고통을 반복적으로 겪는데,,,고쳐지지않는다.  있으면 막쓰고 없으면 고통받는다. 지금생각하니 당연하다 싶은게 기억하고 고통받고싶지않아서 (편안의욕구)  그 상황을 직면하지 않고 기억상실증 환자인거처럼 생각하지않고 도피하는 삶을 추구했던거같다. 사건을 직면해서 이해하고 더이상 악순환이 반복되지않도록 하나님을 의지하는 것이 필요한거같다.

나의 고통과 타인의 고통이 같을수도 다를수도 있지만, 자신, 타인, 하나님, 사탄의 이해를 통해 어떠한것도 실마리를 열수있다는 생각을 했다.   신체의문제->감정의 문제 -> 경험의 문제 -> 이해의 상태로 분해되는 방향이 흥미롭다.   상담이 진행되는 과정과 심층유형의 상담단계를 연습해봐야겠다.   상담이 너무 체계적이라 놀랍다.

1. 상담자도 피상담자에게 각자의 언어로 상처를 줄수도 있을것이라 생각됩니다 대화법에 어려운상황, 돌발상황 등에 대한 예시문이 있다면 좋을거 같은데,,,답안지라고 볼수는 없겠지만 참고용으로  도움이 될거 같습니다.  숙제로 내주시는 것도 좋을거 같습니다. 훈련이 안되었는데 아는내용을 말하다보니 상대방이 스스로 정죄받는거같은 느낌이 들수도있을거같아요   2. 로그인을 하고 들어왔을때 수업이 완료된것들은 완료라고 뜨면 좋을거 같습니다.  공부안하다가 다시시작할때 처음부터 다시들을수도 있겠지만 어디까지했는지 표시가안나오니 답답한마음이 있습니다.  

1. 성경적상담에 있어서 나아가야할 상담4단계를 기술하시오     1)문제인식-하나님을 바라보고 하나님이 가지신 의도를 알아야한다.                      문제인식을 바꿔주는것.     2)원인이해-죄는 언어소통에 치명적인 해를 가져왔다.   (욕심->죄->사망)     3)방법적용- 예수그리스도안에 우리는 언어소통의 회복을 가져올수 있다.     4)변화형성- 성경은 분명히 우리의 현위치와 나아가야할 방향을 제시한다.   2. 말의 문제에대해 바르게 설명하지않은것은? 2    1) 언어를통해 우리의 삶을 표현한다.     2) 말은 모든갈등을 해결하고 죄를 줄일수있다.    3) 단순…

* 교재를 읽고 모르는 점이나 질문, 소감 기록하기 모르는 내용이나 질문은 없어서 소감 위주로 적으려 한다. 처음 교재의 '성경적 진로 상담' 제목만 보았을 때는 학교에서 말하는 진로 상담으로 생각했다. 그러나 교재의 내용을 읽으면서 진로를 하나님의 인도하심 관점으로 다루고 있음을 알게 되었다. 내용 한 구절 한 구절이 마음에 와 닿았고, 사랑하는 하나님 아버지의 인도하심이 얼마나 선하시고 사랑으로 가득하신지 마음속에 벅차 오르는 것 같았다. 하나님은 살아계시며 현재도 성경에 나오는 것과 동일하게 인도하고 계신다. 교재에서 특별히 감명받은 부분은 각자가 사모하고 간구하는 정도로 하나님은 응답하시고 인도하신다는 글귀이다. 그렇다. 하나님은 그 풍성함이 무한하시다. 내가 하나님 아버지 앞에 사모하며 간구하는 것보다 훨씬 크고 높고 깊으시기에 모든 보화가 하나님 말씀 가운데 들어 있다. 그리고 하나님의 경륜, 섭리, 계명, 계시의 깊이도 말로 표현할 수 없이 깊다. …

가까운 지인의 며느리 이야기이다.  이 며느리가 어렸을 때 아버지가 바람을 피우고, 집에 와서는 아이들 보는데서 어머니를 피흘리도록 때리고 또 성추행을 하는 것을 보았다. 아버지가 다른 여자와 사느라 집을 나갔다가 암에 걸려 집에 온 것을 어머니가 받아들이고 치료하여 몸이 좀 회복되니까 또 집을 나갔다가 중2 때 돌아가셨다.  성장하면서 폭력을 쓰는 사람을 보면 아버지가 그 속에서 보이는 것이다. 그래서 불면증에 시달리기도 하고 마음을 열지 못하여 어려움을 겪고 있다.    이해 : 홀로 계신 어머니를 이해하며 연민의 정을 쏟음  감정 : 어머니를 학대하고 바람을 피우며 버린 아버지를 받아들인 어머니에 대한 원망하는 감정과 폭력적인 영상이 업로드로 인해 마음의 고통을 줌  몸    : 불면증으로 나타나고 폭력을 쓰는 장면을 보면 그 속에서 아버지가 투영되는 것으로 두려움을 가져옴   &nb…

강의를 들으며 새로운 것을 깨닫게 됩니다. 신앙생활을 한쪽만 하는 경우를 상담을 했었던 기억이 납니다. 저 친구 여집사님은 자기 교회에서 신앙생활을 열심히 합니다. 아침8시부터 교회가서 밤예배까지 드리고, 오후 10시 정도 집으로 돌아온다고 합니다. 남편이 너무 외롭고, 나는 가족에게 어떤 존재인가? 고민하다가  남편이 집에를 들어오지 않고, 사무실에서 3달 동안 잠을 잔다고 저에게 상담을 요청해왔습니다. 저는 친구집사님을 혼내다시피 했습니다. 가정에 너무 소홀해서 남편을 외롭게 만든것도 문제다. 남편에게 당장 찾아가서 미안하다고 해라. 그리고, 교회에 열심인 만큼, 남편도 잘 섬겨라 하고 말해주었습니다.   남편이 여호와증인 집안쪽이라 신앙생활하는것을 강하게 반대를 합니다. 친구집사님은 하나님을 너무나 사랑하는데 자꾸 신앙적인 면이 이렇게 대립되는 것에 대해 이혼까지도 생각했다고 털어놓았습니다. 전 가정도 하나님이 만들어 주셨기에 …

신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유   믿는 자녀들은 너무 힘든 가운데 살아도 말 못하고 살때가 많다 기도하며 산다해도 자기혼자 기도하는것보다 상담을 하면 더 도움이 될듯합니다. 우리 신앙인은 심리상담을 찾는것보다 성경적 상담은 근복적인 죄 문제를 해결함으로 새로운 마음을 가지고 이전의 상황과 환경이 바뀌지 않음에도 합리적으로 생각하고 느끼며 살아갈수  있게 도움을 줍니다. 심리학을 근원으로 상담을 하면 문제와 마음이 더 악화되고 더 큰 문제의 확장으로 이어지게 되기에 성경적으로  상담해야 합니다. 안경 보약 소화제라는 보조도구를 통해 도움을 받는 것처럼 신앙인들은 상담이라는 도구를 통해 영육간에 더 건강해  질수 있기때문입니다. 피상담자가 바라보는 문제를 심리상담이 아니라 성경적인 상담을 통해 진정한 문제의 근원을 깨닫고 하나님께  나아가게 도와줄수 있는 성경적 상담을 통해서만이 문제를 해결할수 있다고 생각합니다 …

   1. 이해의 수준에서 내가 제일 안 되는 부분과 이유       저는 타인에 대한 이해가 제일 안되고 있다고 생각이 듭니다. 이유는 자기가 한 일에 대해 뒷처리를 잘 해야 하는 일들을 하지 않고 그냥 가버린다든지 하면 그것을 마무리 할 때도 있지만 불평을 할 때가 많습니다. 남들한테 그 이야길를 해서 하도록 할 때도 있는데 어떤 사람들은 불평하지 않고 뒷처리를 하는 사람도 있는데 저는 그러지 못할 때가 많은 것 같습니다.     2. 감정의 수준에서 내가 제일 극복하기 어려운 감정과 이유적기       후회를 할 때가 많습니다. 잠을 자다가도 먼 옛날에 하지 못한 것을 후회하기도 하고, 생활에서 습관이 되지 않아 실천하지 못하는 것, 마음이 없어 하지 못한 것 등으로 말을 잘 못하여 후회하고, 말을 해야 하는데 하지 못한 것을 후회하고, 남을 돕지 못한 것을 후회하고, 배려가 필요할…

성경적 상담학 개론 강의를 듣고 여러가지 생각을 해보았습니다. 지금까지 목회를 해오면서 많은 사람들과 상담을 해왔었는데요 하나님 말씀으로 많이 접목해서 상담을 한다고 생각했는데 말씀과 어쩜 심리상담과 지식과 경험이 더 많이 상담에 치우친것을 깨닫게 되었습니다. 문제의 해결을 위해서 답을 줄려고 생각했던 경우가 많았던것 같고, 문제의 근원적인 더 큰문제를 바라볼수 있어야 겠다고 생각했습니다. 우리가 인생을 살아가면서 많은 문제와 상황 가운데 살아가지만, 어떤것이 하나님을 기쁘시게 하는 일인가를 더 생각하며 믿음으로 삶을 어떻게 살아가야 더 하나님을 영화롭게하며 영원토록 기뻐할 수 있는가를 늘 생각하며 본질적인 마음의 의도와 본질을 드러내고 하나님의 말씀의 빛가운데로 더 가까이 가게하는 돕는자의 역할을 해야겠다고 생각하게 되었습니다.   한가지 건의 드릴 사항은? 처음 강의를 듣는 입장에서 개론을 집중적으로 듣다보니 어려운 생각이 많이 들었습니다. 순서…

심리상담을 이해하고 교회와 신자들에게까지 만연해있는 심리상담적 요소들을 철저히 발견하여 제거해야만 한다.  인본주의 인간중심의 심리상담에는 하나님이 없고 인간이 영혼을 가진 존재이며 하나님을 떠나 죄를 범한 죄인으로서  스스로를 구원할 수 없는 존재임을 인정하지 않는다.  심리상담은 피상담자의 문제만 해결될수 있다면 그것이 하나님의 뜻인지 아닌지에 대해서는 전혀 고려하지 않기때문에  모든 인간적인 방법을 동원하여 심리상담을 여러가지 방법들을 발전시켜왔다.  이에 반해 성경적 상담은 상담자의 문제해결이 궁극적 목표가 아니라 상담을 통해서 피상담자의 내면에 하나님의 뜻과 맞지 않는 잘못된 욕구를 발견하고 버리도록 함으로써 그가 하나님의 뜻에 순종하여 궁극적으로 하나님께 영광을 돌리는  삶으로 나아가도록 돕는 것이 상담의 궁극적 목표이다.  인간의 모든 문제를 해결하기에 하나님의 말씀은 조금도 부족함이 없으므로 …

과제1) 세가지 수준의 고통에 대해 생각해 보고 주변 사람이 가장 괴로워하는 수준의 고통이 무엇인지 기록하기 16세 중학교 3학년 대안학교 시험을 봤는데 생각지도 못하게 떨어졌습니다. 아이는 공부를 했는데 진도부분에서 안 나오면 어떻게 하냐는 말과 함께 강한 분노를 드러냈습니다. 왜 하나님은 검정고시에서도 한과목에서 여러개를 틀려서 자기가 가고 싶어하는 고등학교를 진학하지 못했냐고 다시 대안학교를 가려고 했는데 왜 여기에서도 떨어지냐며 자기는 2차 시험에서 떨어지면 교회를 다니지 않고 하나님을 믿지 않겠다고 했습니다. 대안학교 시험은 중학교 시험과 다르게 모의시험유형으로 나오게 되어 문제가 이해가 잘 되지 않고 내신과 다른 유형으로 아이가 어려웠습니다. 학교시험은 일주일만 공부해도 자기가 만족할 점수가 나왔는데 생각지도 못한 점수와 낙방소식을 듣고 아이는 분노하고 절망한 상태입니다. 교제를 하며 검정고시 시험성적, 대안학교 낙방에 대해 이해를 하지 못한 부분이 있어 …

과제2)이해의 수준에서 내가 제일 안되는 부분과 그 이유를 적고 감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유적기   *이해의 수준에서 내가 제일 안되는 부분과 그 이유-하나님에 대한 이해입니다. 고난이 겹겹으로 올 때가 있습니다. 한가지 사건이 해결되지 않은채 또 다른 고난이 올 때 하나님 왜 그러세요. 라고 이스라엘 백성과 같이 불평과 원망이 나옵니다. 이 고통을 해결할수 있도록 힘을 주시고 도와주시는 분임을 앎에도 실제적인 고통앞에서는 믿음이 없고 하나님을 신뢰하지 못하기에 불평 원망이 먼저 쏟아져 나오지만 말씀을 통해 하나님의 말씀을 주시고 다시 믿음을 갖도록 도우시고 기도케 하십니다.   *감정의 수준에서 제일 극복하기 어려운 감정과 이유적기 도피는 해결의 가능성에 대한 불신을 가지고 해결되지 못하는 상황에서부터 도망하는것. 지금가장 큰 문제입니다. 친정가정의 어려움을 직면하기 싫고 해결이 되지 않고 더 어려워질것 같은 불신으로 시간…

과제3) 본인에게 가장 어렵게 느껴지는 감정을 선택하고 그 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인지 찾기   나에게 가장 어렵게 느껴지는 감정은 두려움입니다. 잘못되면 어떻하지? 내 가정이면 내가 하나님께 묻고 기도하고 하라는대로 하면 되는데 친정가정의 불화 잘못되면 어떻하지?     욕구는 지배입니다. 내가 어떻게 할수 없다는... 내가 발 벗고 도울수도 어떻게 할수 없는 남의 가정이기에 내가 도울수 없다는 생각을 하게 되면 절망이 되고 낙담이 되지만 이 사건을 허락하신 하나님꼐서 도우실것이라는 믿음과 아무것도 할수 없기에 기도밖에 없다라고 생각하며 기도의 자리에 갈 때 말씀이 생각나고 하나님을 신뢰하는 마음을 부어주심으로 나를 붙들어 주십니다.

  과제4) 고통과목을 듣고 소감쓰기 고통과목을 들으며 아이들과의 사건이 많았던 시간이었습니다. 아이의 고통을 보며 내자신도 하나님께 묻는 시간이었지만 이 아이에게는 이해할수 있도록 설명해줄수 있는 시간이었습니다. 고통 과목을 들으며 주위에 가족과 지인들을 볼때 이해상태인지 경험상태인지 감정상태인지 신체상태인지 볼수 있게 되었고 고통을 다루는 상담방법에서는 올리는 방법을 통해 아~ 한단계씩 올리기 조금은 아~ 이렇게 하는구나 하지만 아~어렵다ㅠㅠ입니다.  

<과제3> 성경적상담의 과정과 효과를 생각해 볼때 주변문제를 어떤식으로 해결해 나갈수 있을까를 사례를 들어 기록하기   남편은 천국으로 간 친구인데 다른 남자를 만나 식당을 하고 살고 있습니다 둘은 성격차이로 만날 불만을 가지고  있습니다. 두번째라는 이유로 행복만 바라면서 남자에게 기댈려고 합니다. 남자는 또 다른 불만을 말하며  여자에 말을  들어주려 안합니다.   성경적 상담으로 접근한다면 해결할 수 없을거 같아 보이지만 큰 문제를 영역과 문제 유형들도 분류하여 나눠서 볼수  있도록 도와줍니다. 행복만 추구하는 모든것들을 하나님께로 돌아오도록 욕구를 없애주고 성경적 상담의 과정으로 직시할수 있고  하나님의 뜻을 알아가는 것으로 인도 할 수 있습니다