공부를 위해 여자 친구와 헤어지고 싶어요. 고등학교 1학년 남학생입니다. 중학교 졸업할 무렵 친구 소개로 알게 된 여자 친구가 있습니다. 자주 만나고 생일 선물도 주고 받았습니다. 머리속에는 온통 그 친구 생각 때문에 공부가 잘 안됩니다. 지금은 중학교 때 성적보다 훨씬 떨어져 걱정이 됩니다. 공부를 위해서 그 여 자 친구와 헤어져야 되겠다고 결심을 했는데 상처를 주지 않고 헤어질 수 있는 좋은 방법은 없을까요?

1. 외모 문제 저도 유명메이커 옷을 입어보고 싶어요. 중3 여학생입니다. 저는 요즘 잘나가는 친구들과 다니는데 속상한 일이 있어요. 친구들은 누구나 알아주는 유명메이커 옷을 입는데 저는 싸구려 옷을 입기 때문입니다. 자존심도 상하고 나도 비싼 옷을 입어 보고 싶지만, 부모님께 말하면 사주실 것 같지도 않고 좋은 방법이 없을까요?

안녕하세요. 중2여잔데요 제가 마조기질이 있는것같아요. 영화 보면 남자가 여자 막 끌고가서 감금해놓고 그러잖아요. 그거 누가 해줬으면 좋겠구... 쌤한테 혼날때도 더혼났으면 좋겠고 누가 때려줬으면 좋겠고 오늘은 쌤이 맞아서 팔에 멍들었다 그러셨는데 부러웠어요ㅋ 누가 맞을래? 하면 마음같아선 넴!!ㅎㅎ 하고싶은데 이상하게볼까봐 아니여 하거든여ㅋ 음 좋아하는사람이 때려주면 더 좋을것같은데 그냥 아무나 때려준다면 좋긴해요ㅋ 평소에는 일코하고다녀서 애들이 모르고 있어요ㅋㅋㅋ 솔직히 이거 많이 이상하잖아여ㅋ 고칠수 없을까요?   1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  누군가가 끌고 가서 감금해 주기를 바라고 혼날 때 더 혼나고 싶고 맞아서 멍들고 싶고 맞고 싶다고 자원하고 싶은 등 이상한 마조기질이 있는 것으로 고민하는 개인문제다.      …

안녕하세요 진짜 제가 드립이 시도때도 없이 나와서 주변 친구랑 좀 많이 다투거든요?그래서 이제 아예 드립이고뭐고 필요할때 제외하고 말 그자체를 안하게 만들고싶은데 그게 조금 힘들어요..자제력이 없는건가 여튼 테이프 입에 붙여보고 마스크 껴보고 카톡,카스 끊어보고 여러가지 해봤는데 드립이 멈추지를 않아요어떻게하면 좋죠..ㅠㅠ드립 진짜 모 야메룽다..   1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )  아무 때나 드립을 쳐서 주위 친구들과 다툼이 일어나고 그것을 고치고 싶은 데 고쳐지지 않아 고민하고 있는 개인적인 문제다.     2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )  하지 말아야 할 것(시도 때도 없이 드립치는 일)을 함으로 인해 일어나는 문제이므로 선악의 …

너무자살이하고싶어요  관심병이다뭐다라고생각하시겟지만진짜사는게너무힘들어요죽고싶어요주변사람들은모두다메몰차게등돌려버렷어요그냥너무힘들어요아무것도몰랏ㅈ던때로돌아갓음좋겟어요 1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕구] 당신이 그런 감정을 느끼는 이유는 무엇을 추구하기 때문입니까? ( 유익, 편안, 쾌락, 인정, 존경, 지배 ) …

고등학교 이과생인데  안녕하세요. 저는 고등학교에 다니고 있는 2학년이과생입니다.   다름이 아니라, 제가 유치원선생님이 되고싶어서 그런데   유치원선생님이 되기위해선 인서울아니여도 상관없나요?   어떤과정을 거쳐야지만 유치원선생님이 될 수 있을까요? 1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 )       3.[감정] 당신은 그 문제 속에서 어떤 감정을 느끼고 있습니까? ( 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 )　　　　　　　　　       4.[욕…

  사춘기극복법/성격바꾸는법  저번달부터 혼자있으면 우울한 생각이많이들고요진짜 심할땐 죽고싶다는 생각을 많이해요그러다가 요즘엔 왜살고있지라는 생각이 들고요그러다가도 어찌되든 난 살아있으니까 살아야지하면서생각하다가도 금방 또 우울해져요친구들을 보고있으면 드는 생각이 쟤들은 무슨생각하면거살까라는 생각이듭니다.게다가 전 원래부터 성격이 부정적이어서 이번에 성격도 바꾸고 싶거든요제친구들도 저보고 좀 긍정적이고 낙천적으로 살아보라해서 이참에 사춘기도 극복하고,성격도 바꾸려고 하는데 무슨 좋은 방법 없을까요???더이상 우울한생각하며 살긴싫습니다 ㅠㅠ 1.[영역] 당신은 어떤 영역의 문제로 괴로워하며 고민하고 있습니까? ( 개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회 )       2.[유형] 그 문제는 어떤 유형에 해당한다고 생각하십니까? ( 순위, 합의, 선악, 조직, 관계, 심층 ) …

1) 여동생을 죽였으면졸겠어요 아니면 제가 죽던가.... 안녕하세요 중3녀 입니다 중1을 둔 여동생이 하나있읍니다. 갠 항상 지가 필요하면 저에게 살살되며  제가 도움을 요청하면 "내가 무슨이익이냐"라고 ㅈㄴ 깝쳐됩니다... 제가 만약에 아무말도 안하면 저에게 심한 욕에다가 험한 반말 마치 제가 하인이라는 것처럼요... 글고 개가 쫌 행동으로 저를 빡치게 만듭니다 그레서 참지 못하고 패면 저에게 협박을 합니다 "언니가 이러면 나 엄마아빠한테 언니잘못 확 다 질러버린다, 글고 내가 종이에다가 언니잘못다써났다아마 3장정도일껄" 이라고 웃읍니다 그때마다 전 죽고 싶어요...... 제가 한 잘못은 개랑 상관이 완전없는거예요 (제잘못:내가 다리털 밀었던거랑 도서관책잃어버려서 돈으로 갚아야 됫던거요 등등)   제가 패면 고자질이고 제가 가만놔두면 제가 반말찍찍 ㅈㄴ 까데요 (여동생:니가뭔데 나한테 그래,새끼야 등등)…

6년전 일이예요..어찌보면 긴시간이 지났지만 아직도 내 가슴에 큰 상처로 남아 잊혀지지 않고 내 가슴속에서 날 괴롭게 만드네요.. 6년전 가을 이었어요..전 1남 2녀 중가운데 였어요..밑으론 띠동갑인 늦둥이 동생이 있구요..위로 언니랑도 5살이나 차이가 나네요.. 전 25이었어요..언닌 30..그때로부터 1년전 부모님을 통해 지금의 남편을 만났어요..남편이 객지 생활을 하다보니 우린 1주일에 한번밖에 못봤죠..그래서인지 더 애틋했죠.. 사람인연이라는게 있나봐요 결혼가지 하리라고는 생각도 못했는데..남편은 집에서 장남이었고.. 밑으로 동생들도 있으니 우리 시어머니는 결혼을 서두르셨죠..물론 저희도 빨리 하고싶었구요.. 하지만 저희집에서는 제가 둘째인지라.. 언니를 기다려야 했어요..그러던중 언니가 결혼정보회사를 통해 한남자를 소개받고 서로 관심있어 드뎌 결혼 날짜를 잡게 되었어요.. 언니가 10월달에 날짜를 잡고 우리가 12월에 결홀날을 잡았어요..…

   안녕하세요,,저는 40대 초반 직장을 다니는 주부입니다,,아이두 둘이 있구요,,성실한 남편과 같이 살고 있습니다,,남편과는 대학교시절 사귀어서,,,오랜 연애끝에 결혼햇지만,,,결혼생활이 이렇게 힘들지 꿈에도 생각 못했습니다, , ,돈은 어느 정도 잇으면,,결혼생활,,굶지는 않을거라고,,,순진햇던거죠,,, ,굶지는 않지만,,,삶의 질적면에서,,,너무 괴롭습니다..평범하고 모든게 잘 맞아 보이는 저희엿지만,,,부부의 속사정은 아무도 모른다고,,,저희부부는 경제개념이 너무 달랐던 겁니다, ,,근검절약이 몸에 베인 저희남편은 물건을 잘 사지 않는 편이었고,,,저는 정말 경제 개념이 없는거 같습니다, ,,이쁜 물건이나 필요하다고 생각되어지는 물건은 꼭 사야 되고, ,,가격이 중요하다고 생각하지 않고 사는 경향이 있습니다,,객관적으로 보면,,,야무지지 못한 제가 정신…

안녕하세요 올해16살된 남자에요평소에 가족끼리 화목햇었어요..근데 누나가 캐나다로 유학을 가게되서 가족여행을 가려고 했습니다.가기몇일전에 밤에 아버지가 친구분들이랑 술먹고 애기를 나누고 오셧는데 가족여행을 아버지친구와 가자고 아버지가 그랬어요.누나는 당연히 가족여행을 가고싶으니 안간다고 했는데 갑자기 아빠가 누나를 때리더니 화를 내시더군요;너무속상해서 고민도 했습니다;그리고 어머니도 화가나셧죠 이유없이 때리니깐요약간 아버지가 가부장적이세요밤이깊어서 일단 자긴했는데 다음날에 엄마가 어제 일때문에 아빠 밥을 안차려줬어요..근데 아빠가 밥상을엎고 남편을 좆같이안다고 화를내시고 엄마를 때리려고햇지만 누나랑 저랑 못싸우시게끔 말렷죠 그리고 엄마랑 누나랑 밥상치우고 일나가셧는데이번일때문에 이혼을 생각 하고 계세요 저진짜 살기싫고 엄마눈에서 눈물나는꼴보기싫어요저어떻게 해야할지 고민이에요소설아니구요 진심으로 너무 힘듭니다.. 제가 뭘해야하나요.. 도와주세요     &nbs…

   저는 서울의 중위권 간호대학에 다니는 소심한 남학생입니다.재수를 해서 겨우 대학을 왔는데 술문화니 선후배니 이런걸 적응하지 못해서 거의 소위 말하는 아웃사이더 수준에 도달했습니다. 이러니 학교 끝나면 바로 집으로 오고 게임에만 몰두했습니다. 이렇게 앞날 생각없이 살다보니 집에서도 잔소리를 하루종일 듣습니다. 저도 제가 생각없이 산다는걸 알고는잇습니다. 그런데 학교에서 외톨이에 집에서까지 구박을 받으니 점점 현실을 외면하고싶고 잔소리 들을때마다 자살충동이 일어난게 한두번이 아닙니다. 남의 자식이나 이런줄 알았지 내자식이 이러니까... 이런식으로 정말 절망적입니다. 어머니와도 여러차례 대화를 나눴고 그때마다 화해는 했지만 결국엔 다시 잔소리입니다. 이런 일상이 지겹지만 저는 고치려하지 않습니다. 제가 미워죽겠는데 바꾸려고 하지도않습니다. 그냥 혼나지만 않았으면 좋겠다. 이런 생각만으로 하루하루를 낭비하고 있습니다. 대체 무엇부터 고쳐야할까요?집에서도 학교에서도 …

2008년 여름....그를 한 싱글동호회에서 만났습니다..저도 그사람도 이혼의 아픔이 있었구요...전 이혼한지 5년쯤되서 제 일도 갖고 있고..적은 월급 이지만..차도 끌고 다니며 맘편히 살고 있던 차였습니다...그사람도 이혼한지 꾀되었었고 자영업을 하는 사람이었습니다우린 여럿이서 여행도 다니고 술자리도 가지며 알아가고 있었고..어느날 그가 나에게 제안을 했습니다...자기 회로 옮기는건 어떠냐고...마침 경리가 그만 두어 뽑는중인데....지금 받는 월급보다 더주겠다며.....그래서 전 고민 좀 하다가 그러마 하고 결정 했습니다..그후 그회사로 같이 출퇴근 하였고...그러면서 그는 나에게 고백을 해왔습니다..저도 맘이 있던 터라 사귀게 되었구요...일을 좀 배우고난후.....   두달쯤 지났나....일이 터졌습니다. 회사가 부도가 난거죠....자세한 내막은 모르겠지만....모두 날리게 되었습니다...살던 작은 아파트에서도 쫓겨나 원룸으로 가게 되었고.....전 안쓰럽고 …

안녕하세요. 전 나이 먹을만큼 먹은 성인남자입니다.여태까지 제가 받아왔던 상담들이.. 왠지 저에겐 다 먹히지가 않더라구요.그 와중엔 정말 좋은 말도 있었을지 모르겠지만 제가 이해를 못하는건지...크게 와닿지가 않아서 그냥 무시했던 적도 있었죠.근데 이해를 못하기엔.. 저의 교육수준이 그렇게 낮지만은 않습니다.전 남들과 저를 끊임없이 비교를 하면서 사는거 같습니다.한마디로 자존감이 부족하죠.자존심은 무척 강합니다.전 처음에 자존감이라는 단어자체가 있는줄도 몰랐습니다.하지만 그게 자아존중감의 줄임말.. 즉 self-respect 였더군요.저의 증상들을 살펴본 결과.. 전 자존감이 무지 낮은 사람이더군요.자존심이 강한 저는, 반대로 자존감이 낮다고는 생각지도 못했지요.늘상 상담을 받아보면 자존감이 부족하다... 자존감을 키워야 한다...그런 소리를 많이 들었고 그에 대한 방법도 들었지만...말이야 쉽지 쉽게 실천이 안되더라구요.남들과 비교하지 마라... 이런말 귀에 못이 박히도록 들어도자…

수년간 우울증 치료를 받아왔습니다.처음 남편에게 우울증에 대한 나의 치부를 알린 것은 그래도 제일 가까운 사이라서 믿었기에 알린 거였는데...부부싸움이 생기면 우울증이 원인이라며 자꾸 그것을 이용하는 겁니다.이제는 아파도 아프다는 말을 제대로 못해요.지금까지도 상담치료 다니고 있는데도 아무런 효과가 없고좌절감에 최면요법까지 써볼 요량에 인터넷을 검색해서 전화해봤지만 치료비가 만만치 않아서 또 좌절했습니다. 그리고 여기까지 오게 됐습니다.하루라도 내게 비난 비판 질책이나 비꼬는 말을 하지 않으면 자신이 낮아지는 것 같은 열등감 때문인지 아침에 눈뜨자마자 잔소리...그냥 좋게 얘기해도 될 것을 비꼬는 식으로...그리고 이제는 뭐 트집 잡을 것 없나 항상 감시받는 느낌까지 받아요.처음에는 그 사람 기대에 부응하려고 지적을 받는대로 고쳐나갔어요. 그런데, 하나 고치면 또 다른 걸 지적하고 이제는 너무 지치고 힘들어요. 이런 부부 관계 아이에게도 좋지 않은 모습인데...나중에 자기 아내에…

안녕하세요 저는 대학교1학년과 고1아들을 둔 엄마랍니다. 큰아들은 그리 문제없이 부모말 잘 듣고 공부도 나름대로 열심히 해 자기길을 잘 가고 있는 반면에 고1인 둘째는 고등학교 입학하자 1주일 정도 학교를 가지 안가더니 여름방학때 거의 친구들과 어울리면서 집에 들어 오지 않으며 아예 개학을 했는데도 1주일이나 학교를 가지 않고 친구들과 몰려 다니면서 시간을 보내고 있어요. 낮에 집에 사람이 없을때 들어와서 자고 또 하루 지나고 밤에 나가 며칠을 들어오지 않고 너무 답답해 어떡해야 할 지 고민입니다. 친하게 지내는 친구가 부모가 이혼하는 문제로 집을 나가 오토바이 알바를 하고 있는데 그때부터 저희 아들도 볼수가 없습니다. 찾아서 집에 데려다 놓으면 또 밤에 자고 있을때 나가서 안들어 옵니다.용돈도 안주고 핸드폰도 뱃어도 어떻게 지내는지 잘 지내고 있나 봅니다. 친구들을 찾아가서 물어 봐도 다 하나같이 얘기해 주지도 않고 왜 그러는지 이유를 알 수가 없어요그저 독립하고 싶고 학교 다니기…

제 생각입니다만 저는 너무 착하고 말없고 남 배려하고, 불평불만 얘기안하고 그리고 성실하다고 생각합니다그런데 이게 문제인건가요 직장생활에서 사사건건 상처받고 괴로위합니다직장속에서 늘 당하고 코너에 몰리는 사람이 있죠?제가 그런부류가 되었습니다어찌 헤어날수있을까요대화속에서 아무것도 아닌 평상시얘기가 이어지다가도 어느순간 제가 지목당해서멍청하게 당하고 쉽게말해서놀림당하는거죠 멋쩍어져서 자릴피하게되고 그리고 제가 없어지면 모두 깔깔웃곤합니다 그래서 같이 말하기도 두렵습니다.답답한건 왜이리 말 순발력이 없는지,, 이리받아치고 저리 받아치고 오히려 되공격하는 억지로 대화를 이끌어가는사람이 너무 부럽습니다 말을잘안해서그런가요 점점 대화예끼기도 힘들고 당할가 두렵고 그래서 혼자일때가 만습니다회사에 저보다 어린사람도 만은데 그이들한테도 늘 당하고 괴로워합니다회사에서 일 잘안하고 요령피우고 근태엉망이고,말로 때우고 이런 사람들 있죠 모두가 알지안습니까 헌데 전 열심히 일하고도 대접을 못받습니다. 아…

안녕하세요?.. 저는 한 학교의 교사로 근무하고 있습니다.긴 글이지만 부탁드립니다...올 3월에 새로운 학교에 전근 왔고요.. 그 전부터 계획된 결혼과 신혼여행이 있어서 말씀드렸는데.. 제가 신혼여행이 2주라서 교감, 교장선생님과 적잖은 트러블이 있었습니다.물론 그분들께 미리 말씀드리고 허락을 구해서 신혼여행을 정했으면 좋았을 터이지만..3월에 와서 5월 신혼여행을 정하기에는 늦는감이 있어서 1월에 그리 정했고요..저도 너무 무리하게 했구나 싶었지만.. 취소 불가로 예약이 되어서 이제는 취소도 안되는 상황이라.. 너무너무 죄송하다.. 취소하려고 백방으로 알아보았지만.. 취소도 안되고 금전적 손실이 너무 커서.. 허락해 주십사 정말 울면서 몇번을 사정하였습니다..일언지하에 거절하시길래.. 정말 그렇게 안되는 사안인지 교육청에 질의한게 화근이 되었어요.. 교육청에서 가능하다고 연락이 왔고.. 전교조에서는 가능하며 학교장은 특별휴가 외서 연가내는 3일동안 제가 없이는 특별히 진행이 되지않…

 직장생활한지 20년이; 다 되어갑니다그런데 업무에 대한 두려움이 너무 큽니다.예전에는 다소 생각없이 일을 했습니다그때는 나이도 어리고 직급도 낮아서 크게 업무에 대해 신경쓰지 않고 반복적으로 한거 같습니다. 그런데 지금은 직급도 오르고 나이도 들다보니 갑자기 중책을 맡게 되기도 하는데.. 솔직히 그 자리에 가면 누구나 다 해낸다고 하는데 저는 하기가 겁이 납니다. 예산이나 법령등에 대한 내용도 모르겠고.. 이해도 빨리 안되고..사람들에게 물어보는 것도 어느정도이지 계속 물어볼수도 없고.. 저도 나름 머리가나쁜건 아닌거 같고 한데 어쨰서 이렇게 업무에 대해서는 긴장하고제대로 파악이 빨리 안되는지 모르겠습니다옆에서 빨리 파악하고 해내는 직원을 보면 부럽기도 하고 기가 죽기도 합니다..솔직히 나이들어 모른다고 하기도 부끄럽기도 합니다계속 업무관련 책을 보려고 하는데 스스로 이해가 안되는거 같아서 답답하기만 합니다 직장 조직  ~ 중책 …

작년 여름에 이혼하고 아들2명과 집과 돈을 아내에게 다 뱄기고 쫒겨 났는 데요, 너무 힘드네요. 나이가 38인데 사회생활 적응도 못하겠고 어떻게 해야 할까요. 건강도 안좋아 지고 있습니다.   *상담계획 가정 관계  :가족관계 해체 절망  (두려움)   :다 뺏기고   사회생활 적응 못하겠고 편안 (인정, 유익) :  건강안좋아 지고  넘 힘드네요   동행 ( 가족은   읽었지만   ~) 사랑 (하나님의  사랑의지) 충성 (새로운 다짐) 전도(봉사) => 교제  :  희망 *상담문 (원리)    자신에게   남은 것이   하나도   없고 그로 인한    상실감에    절망하고…

    이게 제 청춘인가요??.. 너무 힘드네요// 전 27세의 건장한 청년 입니다.전문대 졸업 후 몇년간의 취업도전 끝에나름 괜찮다고 생각하는 곳에 취직을 하게 되었습니다.대기업 도시가스 공급을 하는 업체에 일하고 있습니다.제가 몇일전 음주 운전에 단속되어 면허가 취소 되었습니다.참 저도 정말 바보 같은 짓을 저지르고 말았습니다.많이 후회하고 반성하고 있습니다.근데 직장에서는 제가 운전면허가 취소되었다는걸 알게 되면아마도 저는 퇴직처리가 될것 같습니다.(일을 하며 운전은 필수적으로 해야 하는 상황입니다.)허나 저는 정규직이 아니라 1년 계약직으로 있는 상태입니다.서비스센터인데 지금은 유일하게 저희 센터만 직영점이지만나중에라도 개인 사업자에게로 넘어갈수도 있습니다.본사의 정규직으로 되려고 제가 생각했던 모든게 한 순간에 물 거품이 되는 것 같습니다..너무 힘들고 지치네요..집안사정 , 가난 , 직장 모든게 겹쳐 저에게 일어…

저는 21살 여자사람입니다.저는 작은병원에서 일을 하고 있습니다.자격증 없이 병원에서 일하고(병원보조) 있습니다.지금 이 병원에서 일하는 것은 너무 좋습니다.원장님도 좋고 일하는 언니랑도 좋습니다. 트러블 없이 잘 지내고 있는데..문제는..지금 일한지는 이제 7달 다돼어가요 오픈 할 때부터 했어요..간호조무사자격증이 없으니까 자격증을 따라고 눈치를 주세요눈치 주는 것은 그렇다 치고제 자체가 마음이 좋지가 않아요.. 병원에 있는 자체가 너무 미안한거예요 괜히...환자한테도 미안하고 원장님한테도 미안하고 언니 한테도 미안하고..처음에는 그냥 그러려니 자격증 딴다고 했는데 막상 하려고 하니까너무 막막한 거 예요 병원일에 대해서는 한번도 생각을 안해본 상태에서그 자격증 딸 생각을 하니까.. 1년과정인데 잘 해 낼 수 있을지도 의문이고..병원에서 병원 일하면서 학원을 병행하래요...ㅠ.ㅠ힘들 꺼 같아요 그렇게오래 견뎌낼 체력이 안되거든요....제가 사실은 경리 쪽 일을 하고 싶었거든요..그래…

세대상담 v.1 윤 홍 식 목 사 #1. 오늘아침부터 부모님이 싸웠어요 엄마는 러시아에서 살고 결혼 까지 하셨어요 저희까지 낳으셧고 그랬는데 그남편이 밥도 안사주고 맨날 놀로다니고 그래서 이혼했어요 그래서 돈벌려고 한국에 왔죠 그런데 한국에서 미국인 이랑 다시결혼 할 예정이었는데 한국아빠가 고백을 하더라고요 그래서 엄마가 우리를 한국에 대려오면 결혼하신다고 하셧고 아빠는 찬성했어요 그래서 우리가 한국에 와 있고 할머니는 교통사고로 시각장애가생겻고 그래서 한국에 같이왔죠 잘살다가 아빠가 우리가 아빠랑 대화 않한다고 우리가 어빠를 싫어하는줄아세요 그래서 매일같이 술마시고 집에늦게 두들어오셔요 우린대화 않하는 이유가 아빠랑 대화할때 발음이이상하다고 욕하고 무슨 말인지 못알아 듣눈다고 하고 제 주민번호를 9로 말했는데 0으로 듣으셔서 막 그걸 발음하나 제댜로못하냐 븅**끼 이러고 진짜 그런것들 때문에 대화 허기가 …

#25. 불편한 관리자와의 하루하루 안녕하세요?.. 저는 한 학교의 교사로 근무하고 있습니다. 긴 글이지만 부탁드립니다... 올 3월에 새로운 학교에 전근 왔고요.. 그 전부터 계획된 결혼과 신혼여행이 있어서 말씀드렸는데.. 제가 신혼여행이 2주라서 교감, 교장선생님과 적잖은 트러블이 있었습니다. 물론 그분들께 미리 말씀드리고 허락을 구해서 신혼여행을 정했으면 좋았을 터이지만.. 3월에 와서 5월 신혼여행을 정하기에는 늦는감이 있어서 1월에 그리 정했고요.. 저도 너무 무리하게 했구나 싶었지만.. 취소 불가로 예약이 되어서 이제는 취소도 안되는 상황이라.. 너무너무 죄송하다.. 취소하려고 백방으로 알아보았지만.. 취소도 안되고 금전적 손실이 너무 커서.. 허락해 주십사 정말 울면서 몇번을 사정하였습니다.. 일언지하에 거절하시길래.. 정말 그렇게 안되는 사안인지 교육청에 질의한게 화근이 되었어요.. 교육청에서 가능하다고 연락이 왔고.. 전교조에서는 가능하며 학교…

사례 5세 여아를 아버지입니다. 3세 남아 동생이 있는데 부모가 없으면 동생을 때리거나 고함을 지릅니다. 또 친구들에게도 무척 사납게 굴어서 유치원 선생님과 상담도 했습니다. 학습저하와 집중력이 떨어지고 호기심과 흥미도 느끼지 못합니다. 최근에는 심하게 야단을 맞은 후로는 두통을 호소하기도 했습니다. 어떻게 해야 할 지 난감합니다. 주위에서는 인성 검사나 소아 정신과 상담을 받아 보라고 권하는데..... 제발 이 답답함을 해결해 주세요. 내공을 많이 드릴 테니 전문가의 성실한 답변을 바랍니다. 이제 한달정도 지난 둘째가 젓먹을려고만 하면 첫째가 안아 달라고 보챕니다. 이건 그냥 쉽게 넘길 수 있는데 저녁에 잘때는 꼭 엄마랑만 자야 합니다. 상담문 1. 원리 부모의 사랑을 독차지 하였던 큰 아이는 동생이 태어나면 자신의 사랑을 빼꼈다는 생각에 그 정신적인 충격은 매우 크다고 합니다. 아이는 동생에게만 관심을 쏟는 부모를 보며 부모에 대한 배신감과…

과제: 1. 영유아기, 유소년기에 해당하는 상담사례 하나씩 찾고(네이버), 상담아이디를 만든 후 상담문을 쓰고 그 내용을 과제란에 올리기 (적용, 관점) 총2개. 제목:5세 남아 변기를 거부합니다. 41개월된 남자아이의 엄마입니다.. 저희 아들은 변을 볼대 화장실에서 서서 봅니다.. 것도 참다 참다 안될때 화장실을 갑니다.. 집에서도 참으면서 팬티에 묻힙니다. 변기에 아무리 앉히려해도 앉지 않고 유아용 변기도 싫고 어른변기도 싫다고 합니다. 변기 커버 역시 싫다고 거부 당했습니다. 일단 배가 아파 신호가 와도 무조건 참습니다.. 참다 참다 안되니.. 속옷에 묻게 되더군요.. 어린이집에서 계속 팬티에 묻혀 담임선생님께서 이틀에 한번꼴로 저에게 바지 보내달라 요청하십니다.. 다른 아이들은 그러지 않는데.. 어쩌다 있는 실수가 아니라.. 매일 반복이 되는거 같아서 고민이 되고있습니다... 하루종일 아이랑 같이 있는 엄마가 아니라.. 더욱더 미안해 지는 지금을 도와…

5세 남아 변기를 거부합니다. 41개월된 남자아이의 엄마입니다.. 저희 아들은 변을 볼대 화장실에서 서서 봅니다.. 것도 참다 참다 안될때 화장실을 갑니다.. 집에서도 참으면서 팬티에 묻힙니다. 변기에 아무리 앉히려해도 앉지 않고 유아용 변기도 싫고 어른변기도 싫다고 합니다. 변기 커버 역시 싫다고 거부 당했습니다. 일단 배가 아파 신호가 와도 무조건 참습니다.. 참다 참다 안되니.. 속옷에 묻게 되더군요.. 어린이집에서 계속 팬티에 묻혀 담임선생님께서 이틀에 한번꼴로 저에게 바지 보내달라 요청하십니다.. 다른 아이들은 그러지 않는데.. 어쩌다 있는 실수가 아니라.. 매일 반복이 되는거 같아서 고민이 되고있습니다... 하루종일 아이랑 같이 있는 엄마가 아니라.. 더욱더 미안해 지는 지금을 도와주세요 ㅠㅜ 가정-- 합의/심층-- 두려움/수치심-- 편안/유익 변기 : 서서본다 참다 참다 배가 아파 와도 무조건 참는다 매일 반복 원리 아…

저는 초6입니다요즘 들어 너무 스트레스를 많이받아서 그런가 영원히 깨어나지 않고싶다는 생각을 매일해요 친구는 지맘대로고 선생님도 저 친구말만 믿고, 또 어쩔때는 갑자기 영원히 눈감고 싶을만큼 짜증이 나고 화가 나서 학교를 부셔버리고 싶을정도로 짜증이나요 저랑 젤 잘맞는 친구한테 말하니까 사춘기 같다고 그러는데 아닌건같거든요 근데 따른애들도 저한테 사춘기같다고하니까 사춘기같기도하고 근데 제가 사춘기땜이이런건지는 모르겠고 요즘 배도 너무아프다가 참으면 괜찮아져요 이거 제몸이 이상한건가요? 다시 원래이야기로 진짜 저 매일마다 울고 짜증나고 저 정상인가요? 제가 뭐 이상하다거나 그런건 아니겠죠? 영역-개인 유형-심층 감정-분노 (몸-매일 울기, 배 아픔) => 욕구-인정 화가 나고 짜증이 나는 감정은 누구나 가질 수 있는 자연스러운 감정이에요. 다만 이 감정이 계속 지속이 된다면 가정에서도 학교에서도 많이 힘들어질거에요. 주변 가족들도 친구들도 지치고 나중엔 같이…

6학년이 된 한 여학생입니다. 친구문제땜에 많이 힘들어요.. 제가 친구들앞에서는 당당하지 못하고 바보같이 웃고만 있거든요 그래서 그런지 제 친구들이 저를 만만하게 보고 그래요. 그리고 저희반에 3개의 파로 나누어져있는데 제가 좀 잘나가는 파에 속하거든요 근데 홀수로 5명이라서 2명씩 다니고 저만 혼자다녀요 그리고 다른1개의 파는 제가 오늘 몸이 좀 안좋아서 조용한 얘랑 좀 놀았는데 왜 제 친구들(1그룹)이랑 안노냐면서 계속 물어보고 다른1개의 파가 저한테 제 친구들이 나보고 뭐라하면 어떡해 그러길래 제가 뭐라하라(맘대로 하라그래)그래 그랬는데 걔네파가 갑자기 저한테와서 너 니랑같이 노는얘들이 만만해.?라고 물어봤거든요 저랑 같이노는 친구 중 1명이 전교회장이라서 6학년 얘들은 거의다알아서 저랑 같이 노는얘들이 만만하지도 않거든요 근데 저한테 막 뭐라하고 다른 파 얘들도 왜 같이 안노냐고 물어보고 그리고 저랑같이다니는 친구 1명이랑 좀 싸웠다고.?해야되나 그랬는데…

분석적 상담문 개인/심층/ 절망/ 편안 --> 계획/ 희락/ 충성/ 봉사 단어-우울하고 [우울하고라는 말이 많이 등장하는 것을 보니] 님은 정말 많이 우울하시군요. 우울한 감정은 의욕과 의지를 떨어뜨리고 매사에 게으름과 나태함을 가져다줍니다. 또한 그런 생활패턴은 더 우울한 상황으로 이어지고 더욱 더 깊은 우울한 감정으로 떨어지게 됩니다. -> 그렇기 때문에 우울감은 빨리 벗어버려야 합니다. 어구-[우울하고] 자신이 없어요 우울한 님은 늘 의욕과 의지가 없으므로 매사에 적극적인 활동으로 얻어지는 긍정적 결과를 느끼지 못했으리라 생각됩니다. 그래서 항상 자신이 없고 자신이 하는 일에 비관적일 수 밖에 없습니다. -> 왜 우울한가, 원하는 것이 무엇인가, 왜 자신이 없는가를 생각해 보아야 합니다. 문장-사람들을 만나도 경직되어서 이야기도 제대로 못하고 친구들도 저와 친해지기를 싫어하는 것 같습니다. (…

사례 36 영역 : 직장 유형 : 관계 감정 : 두려움 욕구 : 인정 계획 화평 덕행 교제 1. 단어 : 상처 상처라는 단어는 몸을 다쳐서 부상을 입은 자리 혹은 피해를 입은 흔적이라는 뜻입니다. 당신은 상처로 괴로워 한다고 했으니 피해나 부상을 당해서 괴로워 하고 있는 것이 군요. -> 도입만 하지 말고 본론적인 이야기의 제시가 필요, 2. 어구 : 당할까 두렵고 당신은 당할것 같아 즉 놀림을 당하고 공격을 당할까봐 두려워서 사람들과 관계를 더 못하고 있습니다. 상대방의 행동이 당신이 당한다고 생각하기 때문에 두려워 지고 점점 그자리를 피해가게 되는 것입니다. -> 변화를 촉구하는 말이 필요, 3. 문장 : 점점 움츠려 들고 혹시 잘못되면 어떻하나 전전긍긍하고 이런말하면 상대방이 어떻게 생각할까 싶어서 말도 못하고 당신은 상대방의 반응에 관심이 많고 영향을 많이 받는 것 같습니다. 상대방의 반응보다 자…

사례9 분석적 상담문 *상담계획 악순환: 개인/합의=> 심층 /절망/인정/ 선순환: 계획/희락/경건(충성)/양육(훈련) 1.단어 - 존재 질문자님께서 나란 존재, 한심한 존재라는 말을 쓰신걸 보니 질문자님은 자신의 존재에 대해 힘들어하고 계시는군요. 자신의 존재에 대한 올바른 생각을 가지는 것은 너무나 중요한 일입니다. (내용추가 필요) 2.어구 - 나란 '존재'가 없었더라면 질문자님은 자신이 싫고 절망스러운 감정 때문에 자신의 존재가 없었더라면 하는 생각까지도 하시게 된 것 같습니다. 그러나 이 세상에 존재하는 것들은 반드시 그 존재 이유가 있습니다. 그렇기 때문에 아무리 작고 하찮은 것이라 할지라도 쓸모없는 것은 하나도 없습니다. 예를 들어 강아지똥이라는 동화가 있습니다. 시골길 돌담 외딴구석에 홀로 남겨진 어린 강아지똥이 있었습니다. 작은 참새와…

상담계획 영역-학교(여고1학년 친구관계) 유형-관계(오랫친구A ,새친구B,학교친구들의 시선과의 어려움) 감정-미움(친구들이 A친구만 좋아 해서 서럽고 기분이 나빠 말하기 싫고 불편하다)-> 분노 욕구-인정(친구들이 자신을 좋아해주고 관심 받길 원한다) 은혜-충만(주님의 위로 평안 기쁨으로 채운다) 결심-화평(오랜친구A 새친구B 반친구 모두와 힘께 편하게 사이좋게 지냄) 실천-우애(서로 친밀하게 지냄) 사역-교제(다양한 좋은 관계유지) *관점적상담문 (자신, 방법) 학생은 지금 오랜친구A와 싸운후 새로운 친구B와 사귀면서 관계문제로 힘들어 하고 있으시네요. 옛친구A는 배신감을 느끼고 반친구들은 욕하고 친구들이 초기엔 관심가지다 지금은 신경안쓰고 A친구만 좋아한다했는데 왜옛친구A는 친구들과 잘지내는지 생각해보았나요? 왜 학생은 말하고 싶지않고 기분이 나쁜지 진심으로 원하는 것이 무엇인지 마음을 가만히 보세요. (타인, 방법) 친구들과 잘지내는 …

사례41개를 읽어 보니 비슷한 유형도 보였다.사례에 상담계획과 상담문을 쓴 것을 읽는것이 도움이 되는것같다. 그러나 막상 쓰는건 아직 어려움이많다. 질문 사례17에서 욕구가 인정인지 잘모르겟다. 사례19에서 일코가 무엇인가요? 감정에서 미움도 잘모르겠다. 결심의 긍휼도 모르겠다. 사럐26에서 욕구에 왜 지배인지, 실천의 경건도 잘모르겠다.

청소년기, 청년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어오기,  <청소년기>   영역      개인: 개임 중독      가정: 부모 권위에 도전      교회; 신앙에 대한 회의      학교: 학교 폭력      직장: 취업에 대한 고민      사회: 사회생활에 대한 두려움   유형      순위: 시간 활용      합의: 진로선택      선악: 성적인 문제      조직: 선후배관계 &n…

과제2. 사례2에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기<상담계획> 영역: 학교 , 유형: 관계, 감정: 절망, 욕구: 인정, 은혜: 동행, 결심: 화평, 실천: 덕행, 사역: 양육   <적용적 상담문> 1. 원리: 학교에서 친구관계로 어려움을 겪고 있군요. 그 어려움을 잘 극복하면 신앙적으로 사회적으로 성숙하는 계기가 될 수 있습니다. 2. 예화: 초등학교 5학년 때 왕따를 당하던 한 여학생이 있었습니다. 그 학생은 전교에서 일등을 했는데 2등, 3등하던 학생들의 시기와 질투로 다른 학생들로 부터 왕따를 당해서 결국은 학교를 자퇴해야만 했습니다. 하지만 이 학생은 그때 절망하지 않고 오히려 그 시간을 더 성숙하는 계기로 삼았습니다. 하나님을 의지하는 가운데 공부를 더 열심히 해서 미국 대학교의 최연소 교수로 임용되었습니다. 3. 방법: 현재의 어려움을 …

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )---------------------------------------------------- 사례 9 - 극본적 상담문 1) 발단 학생은 잘하는 것이 별로 없다고 생각하고 가족들은 본인을 겉으로만 친한 척 한다고 느끼는군요. 또한 주변 모든 분들이 본인을 다 싫어한다고 느끼고 있군요. 2) 전개 본인에 대해서 실망하니까 자신이 존재하지 않았었다면 좋았겠다고 생각하고 있군요. 그래서 앞으로의 삶에 대해 막막하게 느껴지고 꿈도 잃어 버려서 학원도 빠지고 있군요 3) 절정 심지어 죽고 싶은 마음도 가져 볼 정도로 자신에 대해서 절망하고 삶의 존재 이유도 모르게 되었군요. 4) 결말 하나님께서는 이 세상의 모든 사람에게 재능을 주셨고 그 재능을 통해서 이룰 일을 주…

[공지] 올리신 과제에 대해서 다음과 같은 기준으로 점수를 매깁니다. 수준높은 과제를 부탁드립니다.^^(1000자 이상: A / 500자 이상: B / 500자 미만: C )----------------------------------------------------   사례 1   나는 정말 빛나는 예술치료사가 되고 싶었거든요. 그런데 지금은 일이 힘들게 느껴지고,, 나에게 변화가 필요한 시점인 것 같아요. 처음에는 정말 말도 못하고 소통이 어려운 아이들을 위해 열심을 다한다는 마음으로 일했고, 지금도 친구들은 내가 병원에서 전문가로 일하는 것을 부러워하고 있어요. 그런데 의사는 물론 선배치료사 그리고 다른 영역의 치료사 등 사이에서 발언권도 없는 그야말로 샌드위치입니다. 그래도 아이들과 함께 할 때는 이런거 잊어버리고 즐거운 마음으로 일하기도 하지만, 이제 임상경험도 꽤 되어 웬만큼 파악이 되는데, 장애인이라서 별 발전이 없고,,, 한마디로 비전이…

노년기   영역     개인:신체의 노화로 인한 불편함과 고통     가정:자녀의 경제적인 문제로 손자들을 돌봐야 하는 어려움     교회: 동년배 교우들의 사망으로 오는 우울감     학교:노인 학교에서의 왕따문제     직장:노인 빈곤으로 일을 해야만 하는 상황     사회:산업사회의 정년제로 인한 이른 사회활동으로부터의 퇴출    유형     순위:자신의 편안함에 안주할 것인가 노인자원봉사를 할 것인가에 대한 고민     합의:자녀들과 함께 살기를 원하는 자신과 원하지 않는 아들부부와의 갈등     선악:노인의 …

과제2. 상담계획, 상담문 작성하기사례2   <상담계획> 영역: 학교 유형: 관계/친했던 친구와의 관계단절 감정: 분노  욕구: 인정/친구관계에서의 자존감 은혜: 화합 결심: 화평 실천: 우애  사역: 교제   <분석적 상담문>   1.    단어   “비해”라는 말에 님의 내면에 많은 갈등과 고통이 있음이느껴집니다. 나 자신을 누구와 비교하여 평가한다는 것은 자신의 가치기준이 만나는 사람에 의해 좌우된다는 것을의미합니다. 비교의식은 우리를 끝없는 경쟁으로 몰아가고 쉴 새 없이 우리를 피곤하게 합니다.우리는 언제나 나보다 더 잘나고 많이 가진 사람을 만나게 되기 때문입니다. 남과비교하는 습관은 불행하게 사는 지름길입니다.   2.    어구 …

저는 서울의 중위권 간호대학에 다니는 소심한 남학생입니다.재수를 해서 겨우 대학을 왔는데 술문화니 선후배니 이런걸 적응하지 못해서 거의 소위 말하는 아웃사이더 수준에 도달했습니다. 이러니 핡교 끝나면 바로 집으로 오고 게임에만 몰두했습니다. 이렇게 앞날 생각없이 살다보니 집에서도 잔소리를 하루종일 듣습니다. 저도 제가 생각없이 산다는 걸 알고는 있습니다. 그런데 학교에서 외톨이에 집에서까지 구박을 받으니 점점 현실을 외면하고 싶고 잔소리 들을 때마다 자살 충동이 일어난게 한 두번이 아닙니다. 남의 자식이나 이런줄 알았지 내 자식이 이러니까…. 이런식으로 정말 절망적입니다. 어머니와도 여러차례 대화를 나눴고 그 때마다 화해는 했지만 결국에 다시 잔소리입니다.이런 일상이 지겹지만 저는 고치려하지 않습니다. 제가 미워죽겠는데 바꾸려고 하지도 않습니다.그냥 혼나지만 않았으면 좋겠다. 이런 생각만으로 하루하루를 낭비하고 있습니다. 대체 무엇부터 고쳐야할까요?집에서도 학교에서도 외톨이인 저는 …

세대상담은 연령 변화에 따라 인간의 마음이 어떻게 달라지며 각 세대마다 어떠한 하나님의 도우심을 받아야 하는가를 가르치고 있다. 세대상담은 주로 가볍고 일반적인 상담분야임에도 불구하고 현세의 격변하는 시대의 변화에 따르지 못하는 개인의 정신적인 심층문제와 관계 속에서 일어나는 갈등의 다양함을 볼 수 있었다.   전체적인 성경적상담의 이론과 방법들을 총괄해서 적용하는 실사례를 반복 실습하며 상담 계획을 할 때 문제의 영역과 유형을 다루는 문제인식은 어느 정도 가늠할 수 있는 것 같으나 원인을 분석하는 과정에서 현재 내담자가 힘들어하고 있는 부분이 무엇인지를 찾아 진입구를 정확하게 찾아 들어가지 못하고 헤메고 있는 자신을 보게 된다. 미움과 분노, 절망과 두려움, 죄책감과 수치심과 같은 미미한 듯 하지만 크게 다른 결과를 불어오는 감정 간의 차이점,인정인지 존경인지 욕구 간의 정확한 이해가 절실히 요구된다. 자연스럽게 연결되지 않는 은혜와 결심단계의 …

과제 1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어오기.   * 청소년기 1)영역  ① 개인 : 학업에 대한 부담, 미래 고민, 정체성 혼란, 사춘기, 신체 변화로 인한 두려움, 자신의 외모 비하 ② 가정 : 부모와의 소통의 어려움, 대화 단절, 가정 환경에 대한 불평 ③ 교회 : 부모의 신앙으로부터 자기 신앙을 갖기 위한 갈등, 주일학교 교역자, 친구 관계 문제, 학업과 예배 와의 선택 문제 ④ 학교 : 친구들과의 관계 문제, 선생님과의 갈등, 이성 관계 문제, 성적 문제, 구체적 진로 선택 고민 ⑤ 사회 : 학교부적응으로 인한 사회적 일탈 행동, 폭력, 조직에 가담, 성적 유혹, 타락의 문제, 호기심으로 인한 범죄 행동, 소년범죄로 인한 사회적 낙인, 학업 포기로 인한 이른 …

* 청년기   1)영역  ① 개인 : 결혼문제, 취업문제 ② 가정 : 결혼이나 취업으로 인한 부모님과의 갈등 ③ 교회 : 청년부원으로서의 봉사나 사역 관련 문제, 이성교제 문제 등 ④ 학교 : 졸업 후 진로에 대한 고민, 대학생활 속에서 어떤 경험과 능력치를 쌓아 사회에 나아가야할 것인지에 관한 고민 ⑤ 직장 : 나의 비전과 적성에 맞는 직장인지(신앙인의 경우:하나님이 내게 예비하시고 인도하신 직장인지), 직장생활속의 조직내의 어려움, 업무의 어려움 등둥 ⑥ 사회:​ 직장외에 동호회 또는 업무후의 나의 경력이나 스펙을 쌓기 위한 공부를 할 경우에 만나는 사람들과의 관계문제   2)유형  ① 순위 : 신앙생활이 우선인데 취업으로 인한 공부나 스팩쌓기로 인한 신앙생활이 등한시되는것, 또는 취업을 했을시에 주일에도 직장에 나가야하는 문제, 취업을 했기에 이제는 여가생활을 즐기고 싶어 주일을 지키지 못하게 되는 문제…

과제 2)사례 #2, #3 2개에 대해서 상담 계획과 상담문 작성하기(서로 다른 방법으로)   <1> #2 : 1)상담 계획 ~  ① 영역 : 학교 ② 유형 : 관계 ③ 감정 : 두렴, 죄책 ④ 욕구 : 유익, 인정 ⑤ 은혜 : 희생, 계획 ⑥ 결심 : 사랑, 화평 ⑦ 실천 : 우애 ⑧ 사역 : 전도, 교제   2) 상담문 (극본적 해석) ①발단: 가족 중에 자신이 제일 별 볼 일 없다는 생각이 언니나 주변 사람들과 비교의식을 갖게 하였군요. ②전개: 그러한 비교의식이 오래된 친구관계에 갈등을 불러오고 결국 반친구들과도 다툼이 생긴 것입니다. 그래서 새로 사귄 친구관계에도 영향을…

 과제3) 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례를 1가지 정해서 상담 계획과 상담문 작성하기   34. 수년간 우울증 치료를 받아왔습니다. 처음 남편에게 우울증에 대한 나의 치부를 알린 것은 그래도 제일 가까운 사이라서 믿었기에 알린 거였는데... 부부싸움이 생기면 우울증이 원인이라며 자꾸 그것을 이용하는 겁니다. 이제는 아파도 아프다는 말을 제대로 못해요. 지금까지도 상담 치료 다니고 있는데도 아무런 효과가 없고 좌절감에 최면 요법까지 써볼 요량에 인터넷을 검색해서 전화해봤지만 치료비가 만만치 않아서 또 좌절했습니다. 그리고 여기까지 오게 되었습니다. 하루라도 내게 비난 비판 질책이나 비꼬는 말을 하지 않으면 자신이 낮아지는 거 같은 열등감 때문인지 아침에 눈뜨자마자 잔소리... 그냥 좋게 얘기해도 될 것을 비꼬는 식으로... 그리고 이제는 뭐 트집 잡을 것 없나 항상 감시받는 느낌까지 받아요. 처음에는 그 사람 기대에 부응하려고…

과제4) 세대 상담 소감문   : 세대 상담이라 하여 뭔가 다른 것이 있는 줄 알았다. 그러나 결국 모든 세대의 상담이 같은 맥락을 가지고 있다는 것을 알았다. 그러나 각 세대별 특징을 알아야 하겠다. 특히나 요즘같이 빠르게 변하는 다양한 문화 콘텐츠를 경험하며 사는 다음 세대에 대한 이해가 정말 필요할 것 같다. 하긴 모든 세대에 걸쳐 이전과는 다르게 변해가는 세대의 고민을 민감하게 관심을 갖는 태도가 필요한 것 같다. 그래서 세대는 변해가지만 변함없이 적용되는 성경적 가치관으로 어떻게 상담의 목표를 세우고 해결 방법을 세워갈지 많은 고민이 필요한 것 같다.   특히나 세대 상담의 많은 사례들은 청소년들의 고민이 많이 나와 있다. 그리고 그들이 작은 일들로 얼마나 섬세하게 고민하며 갈등하는지 나와 있다. 어른들의 경우 가정과 직장, 가족의 확대라는 더 넓어진 영역의 문제가 다양하게 있지만 청소년의 경우 가정과 학교, 외모, 미래 등이 주요…

*상담계획(사례2)   1.영역: 학교   2.유형: 관계   3.감정: 절망   4.욕구: 인정   5.은혜: 계획   6.결심: 양선   7.실천: 충성   8.사역: 훈련     *상담문(극본적 해석)   이러한 고민은 학교내에서의 관계적인 부분에 대한 고민으로 시작이 되고 있네요. 관계는 멀고 가까움의 문제이고 또한 선악의 문제도 내포하고 있기에 먼저 님의 현재 정체성과 인생의 목표를 발견하고 이에 따른 관계에 대한 올바른 이해를 가지시면서 학창생활을 해나가시는 분별이 필요합니다   문제는 오랜 친구와의 사이에서의 갈등으로 인해 전개가 되고 있고 그 이후에 사귀게 된 친구과의 관계 속에서 더 큰 갈등으로의 발전이 생겨나고 있음을 볼 수가 있습…

안녕하세요. 중1여학생 입니다. 요즘에 저희 반 남학생 중 한명이 제게 선물공세를... 솔직히 선물을 준다는 것은 사귀자는 소리 아니겠어요? 그렇지만 저는 그 남학생이 좋다거나 그런 감정이 아니예요 좀 약은 생각이지만 선물은 받고싶기도하고.. 그렇지만 사귀는건 제가 정말 좋아하는 사람과 사귀고 싶어요 그래서 선물을 다시 돌려줘야하나 하는 생각도 들어요 저는 어떻게 해야할까요? 선물을 돌려주어야 할까요? 돌려주어야한다면 머라고 해야하죠? 아니면 사귀어야하는지..답변부탁드립니다   <상담계획>   1.영역: 학교 2.유형: 합의,관계 3.감정: 절망 4.욕구: 유익 5.은혜: 계획 6.결심: 화평 7.실천: 온유 8.사역: 교제     <분석적상담문>   '선물공세'라고 말씀해주셨는데 이러한 부분이 사귄자는 의미로 님에게 받아들여지고 있음을 알 수가 있네요. 이러한 고민은 학교…

세대상담의 강의개요 중 "인간의 죄성은 구원받은 인간이 끊임없이 성령의 도우심을 받아야 하는 이유가 되었다"는 교재내용을 목사님께서 말씀하실 때 그래서 세대별로 상담이 다 필요하다는 것을 알게 되었다.나이가 많다고 신앙연륜이 있으시다고 스스로 잘 할 수 있는 것이 아니라 인간은 죽을때까지 성령님을 의지해야하는 존재임을 다시 한번 자각할 수 있게 되었다. 그래서 인간의 마음은 연령의 변화에 따라 달라지며 각 세대마다 어떠한 하나님의 도우심을 받아야하는가를 보여줄 수 있는 것이 세대상담이구나 알게 되었다.강의 내용중 영유아기, 유소년기, 청소년기까지만 함께 영역, 유형, 감정, 욕구를 다루었고 나머지 청년기, 장년기, 노년기는 분량이 많아서 공부를 하며 또는 차후에 다루기로 하였는데 이 부분도 교재에 내용적으로 정리가 되면 좋겠다는 생각을 했다.실제로 아이가 어리다보니 영유아기, 유소년기 그리고 내가 자라온 청소년기등은 이해가 조금 더 쉬웠을 수 있는데, 앞으로 살아보지않은 장년기, 노…

과제1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어보기   장년기   [영역] 개인: 건강문제, 노후준비, 신체의 변화(갱년기), 가정: 자녀 교육비에 대한 경제적 압박, 부부 생활의 변화(퇴직 및 호로몬 변화) 교회: 인간관계문제, 직분에 대한 책임과 의무, 직장: 명퇴에 대한 불안, 디지털화 시대의 뒤처짐, 변화에 대응하는 마음, 사회: 정치 경제의 안정추구, 사회문제에 대한 불만   [유형] 순위문제: 자녀교육과 부모부양에 대한 문제, 일과 자기계발,  합의문제: 퇴직후 진로에 대한 문제, 자녀 결혼문제, 선악문제: 외도, 쾌락에 대한 호기심, 중년기 일탈 조직문제: 승진에 대한 압박, 인간관계, 가장의 위기감 관계문제: 자녀와의 의견충돌, 부부사이의 갈등, 부모와의 갈등 심층문제: 우울감, 신체적인 문제증상, 분노조절, 노후에 대한 불안감   [감정…

[502세대상담] 과제2) 사례2,3번에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기(상담문 방식은 서로 다른 것으로)      상담계획(사례2)     1.영역: 학교, 심층 2.유형: 관계 3.감정: 분노, 미움 4.욕구; 인정 5.계획: 용서 6.결심: 화평 7.실천: 우애 8.사역: 훈련      상담문(관점적 해석)     자신: 공부 잘하는 친구와 친하게 지내는 것이 자랑스러웠는데 요즘은 그것이 갈등의 중심이 되어 친한 친구와 심하게 다퉜고, 그러는 사이 다른 친구와 사귀게 되어 집중하자 친한 친구가 배신감을 느꼈다고 분노하고 주변 아이들도 실망했다며 그 애 편만 드는 것이 불편합니다. 새 친구도 전친구와 화해하고 잘 지내라고 하는데... 님이 결정을 못 내리는 이유는 자신 안에 있는 욕구(존경, 인정, 지배) 때문입니다. 님 안에 있는 욕구를 찾아 내려놓을 때…

과제3) 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례를 1가지 정해서 상담 계획과 상담문 작성하기     29. 안녕하세요. 저는 40대 초반 직장을 다니는 주부입니다. 아이 둘이 있구요. 성실한 남편과 같이 살고 있습니다. 남편과는 대학교시절 사귀어서..오랜 연애 끝에 결혼했지만...결혼생활이 이렇게 힘들지 꿈에도 생각 못했습니다. 돈은 어느 정도 있으면..결혼생활.. 굶지는 않을거라고...순진했던 거죠...굶지는 않지만...삶의 질적 면에서...너무 괴롭습니다. 평범하고 모든 게 잘 맞아 보이는 저희였지만 부부의 속사정은 아무도 모른다고..저희 부부는 경제개념이 너무 달랐던 겁니다. 이쁜 물건이나 필요하다고 생각되어지는 물건은 꼭 사야 되고, 가격이 중요하다고 생각하지 않고 사는 경향이 있습니다. 객관적으로 보면.. 야무지지 못한 제가 정신을 차리고 살아야 한다가 정답이겠지만..잘 고쳐지지 않더군요. ㅠㅠ 돈 쓰는걸 너무 싫어라 하는 남편인지라.. 남편에게…

과제4) 세대 상담 소감문   매 과목마다 과제하기가 어려웠는데 이 과목 역시 쉽지 않았습니다. 수업 듣고 과제를 하려니 과제1)에서 진전이 안되어 애만 쓰다가 강의를 다 들은 후 과제를 하기로 마음먹었습니다. , 강의를 끝까지 수강한 다음 과제를 하려고 다시 책상 앞에 앉아 재수강을 하고 인터넷을 뒤지며, 책을 뒤적이고 해도 시간만 지나가고 애만 쓰다가 좀 더 뜸을 들인 후 하기로 마음먹고 책을 덮었습니다. 한 두 달이 지난 후 다시 심기일전해 과제를 시작해서 이제 마칩니다.   세대마다 힘들어하는 문제가 많이 다를 것 같아도 같은 부분들이 많음을 봅니다. 청소년기, 장년기, 노년기의 영역 유형, 감정,, 욕구 등에 대해 참고할 것이 없어 더 어려웠습니다. 이러한 내용을 담은 인쇄물이 있다면 공부하기가 좀 더 수월할 것 같습니다. 상담문 쓰기는 지난 4학기 상담훈련법 과제들을 복습하며 도움을 많이 받았습니다. 힘은 들었지만 강의와 과제를…

과제1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어보기   노년기   [영역] 개인: 건강문제, 노후생활, 신체의 변화, 죽음에 대한 두려움, 인지기능 감퇴, 감각 저하, 가정: 사별,  부모자녀 문제, 유산문제, 부부 갈등, 부양 문제, 고립감/소외감, 어르신 학대. 교회: 관계 문제, 임직 / 사역 은퇴 후 무료한 생활, 소외감/고립감. 직장: 과거 후회, 은퇴 이후 무료한 생활, 경제를 위해 질 낮은 일에 종사할 수 밖에 없는 현실.  사회: 범죄 피해 대상, 노인공경 사상이 점차 떨어짐, 사회적 고립감, 노인 무시 풍조.   [유형] 순위문제: 생산성보다는 소비성의 시간 증가, 건강 행동 시간 필요의 증대.   합의문제: 유산 문제, 노인 부양 문제, 부부 갈등. 선악문제:&n…

과제2) 사례2,3번에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기.   (사례2)   -상담계획: 학교-관계-분노-인정-동행-화평-우애-교제     -분석적 상담문   님께서는 ‘친구관계’로 많은 고민이 있으시군요(단어).   요즘 들어 본래 친했던 친구부터, 주변의 여러 친구들과의 관계까지 여러 갈등을 겪으시면서 학교에 다니는 것조차 힘든 상황까지 오신 것 같습니다. 특히 ‘신경도 안쓰구요’라는 말에서 예상할 수 있는 것은 님은 주변사람들이 님에게 관심이 없거나 님 생각을 안해주는 상황에서 부정적인 감정을 많이 느낀다는 것입니다(어구).   그러다보니 주변인이 자신의 상황이나 마음을 몰라주는 상황에서는 서러움, 불편함, 초라함과 같은 감정들에 쉽게 휩싸이게 되는 것이죠. 급기야 자신에게만 불리하게 돌아가는 상황에서 본래 친했던 친구와 ‘따지고 싸우다고 물건 다 집어던지고 울고 난리도 아니였다’고 설명…

과제3) 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례를 1가지 정해서 상담 계획과 상담문 작성하기   38번 사례   * 상담 계획 영역: 직장 유형: 조직 감정: 두렴, 수치심 욕구: 존경, 편안   은혜: 능력 결심: 희락 실천: 충성 사역: 양육    * 적용적 상담문 원리: '배움에는 나이가 없다'라는 말이 있습니다. 경험과 경력, 나이에 따라 지식과 능력이 신장할 수는 있으나, 이러한 조건이 꼭 개인의 지혜나 능력을 보장해주는 것은 아닙니다. 그리고 아무리 능력이 좋은 사람이라고 할지라도 사람인 이상 모든 것을 알거나 기억할 수 없기 때문에 계속해서 배우고 습득하는 과정이 필요합니다. 따라서 님께서 부족한 부분이 있다면, 나이나 지위에 신경쓰지 말고 능력을 신장시키는 자체에 의미를 두고 계속해서 배우는 과정이 필요합니다.   예화: 역사적 인물로 보자면, 슈바이처도 38세…

과제4) 세대 상담 소감문   1급 과제들이라 그런지 과제를 하는데 생각도 많이 해야하고, 사례도 이전보다 꼼꼼이 살펴봐야 해서 시간과 노력이 오래 걸렸다. 그래도 여러 상담 사례들을 읽고, 미흡하나마 계획을 세워보고, 상담문을 생각해보면서 성경적 상담에 대한 방향성을 다시한번 익힐 수 있었다. 세대별로 생각하는 고민은 다르겠지만, 결국은 자신 위주의 마음의 초점을 돌려 하나님이 주신 은혜의 방향성을 바라볼 때 선순환을 스스로 시작할 수 있을 것이다.   한편, 세대 별 고민들이 다소 청소년이나 가족 이야기에 편중되어 있는 것 같아 아쉬웠다. 우리나라는 특히 노인 자살율이 많다고 하는데, 노인 세대나 중년 세대의 조금 더 다양한 사례들을 다룬다면 조금 더 좋지 않았을까 하는 아쉬움도 든다.    

* 장년기 [영역] 개인: 건강문제, 노후준비문제, 관계문제, 물질 문제 가정: 부부 갈등(외도, 성격차이, 폭행 폭력, 합의문제 등), 자녀와의 갈등(교육, 사춘기, 관계, 진로, 이성문제 등), 빚문제 교회: 신앙문제, 관계에서의 갈등(목회자간의, 목회자와 성도간의, 성도들간의), 물질문제, 분파, 이단문제, 성적인 문제,직분 및 봉사회피 직장: 이직문제, 직장 상사 및 직원간의 관계 문제, 왕따, 물질문제 사회: 부적응, 관계 갈등, 편견, 비교, [유형] 순위문제: 직업 또는 집안 살림 및 자녀 양육에 관한 갈등 합의문제: 가족간의 결정사항, 선악문제: 폭행, 폭언, 외도, 협박, 이간질 조직문제: 직장 상사 및 동료와의 갈등, 형님 동서와의 갈등, 관계문제: 친구와의 갈등, 직장 및 가족들 간의 갈등, 교인들과의 갈등 심층문제: 우울증, 대인기피, 공황장애, 무기력, 자해 [감정] …

(사례2) *상담계획 [학교->관계->분노->인정->동행->화평->충성->우애] *관점적 상담문 님은 학교에서 오랫동안 친하게 지내온 친구와의 갈등으로 인해 화나게 되고 서러워서 분노하게 됨으로 관계에서의 어려움을 겪게 되는 악순환 가운데 있습니다. 이러한 문제를 해결하기 위해서는 지금의 감정을 처음 느꼈던 과거의 사건을 되돌아 보고 그때의 감정과 원하던 것이 무엇이었는지 이해해 볼 필요가 있습니다. 그럴 때 근본 문제의 원인을 알 수 있겠습니다. 그렇다면 타인의 마음은 어떠할까요? 실제로 학교에서 많은 또래 친구들은 관계에서 자신들이 원하는 것이 뜻대로 되지 않음으로 서로에게 실망하고 상처받고 다투게 됩니다. 그러나 그 누구도 싸우고 다투는 것을 원하고 즐거워하는 사람은 없습니다. 그들은 가능하다면 좋은 관계를 이루고자 노력합니다. 예수님은 성경 요한복음 13장 34절에 "서로 사랑하라 내가 너희를 사랑한 것 같이 너희도 서로 사랑하라"고 말씀하십니…

*17번 사례 저는 고1때까지만 해도 컴맹이었습니다,그런데 어느날 컴퓨터를 하고 인터넷에 맛을 들여서..ㅜ.ㅜ 저는 참고로 여상을 나왔습니다. 고2때1학기 중간고사때까지만 해도 성적을 유지시켰습니다,중상위권이었으니까요 그런데,그후에 게임에 빠져들고 인터넷에 빠져들면서 제 성적을 정말로.추락하였습니다.. 수업시간에도 어제 내가 했었던 게임이나,문서 작업등같은것만 떠오르고 수업시간에 멍하니 아무것도 할수 없었습니다.자연적으로 건강도 너무 안좋아졌고,시력이 1.5에서 지금은.0.4까지 나빠졌습니다 정말로 고2때~고3학년 1학기때까지는 정말 인터넷과 친구를 할 정도였습니다.집에4시쯤에 와서 새벽 4시까지 인터넷+게임을 하고 그담날 일어나서,멍하니 수업을 듣자니 아무것도 모르구요.. 그래서 2학년 2학기때부터 3학년 1학기때까지의 성적은 거의 밑마닥을 향해달리고 있엇더군요...정신을 차린건..3학년 2학기때였습니다. 그리고 3학년 2학기때부터 조금씩 정신을 차리…

세대상담을 공부하면서 사례를 많이 접할 수 있어서 참 좋았습니다. 우연찮게 상담실습을 하는 과정에서 세대상담을 공부하게 되어서 실습에도 도움이 되는 것 같습니다. 세대상담 강의 중 "사례보다 쓰는 나를 훈련한다"라는 말씀이 깊이 있게 와 닿았습니다. 세대상담에서도 실습에서도 상담을 계획하고 상담문을 작성하는 과정이 결코 쉽지는 않다는 생각이 들었는데 이 모든 과정이 나를 훈련하는 시간이라는 생각이 듭니다. 그래서 지금의 시간들이 저에게 필요한 시간이고 유익한 시간인 것 같습니다. 사례보다 쓰는 나를 훈련하는 과정을 기도하면서 잘 훈련 받도록 하겠습니다. 늘 유익한 강의로 도움 주시는 원장 목사님과 간사님들께 늘 감사드립니다!   

청년기(만18-39세)   1. 영역 개인: 개인적인 어려움이나 결혼, 취업 문제 가정: 부모로부터 경제적 독립, 이성교제에 있어서 부모와의 갈등 교회: 신앙을 스스로 선택, 봉사나 사역에 관련된 문제 학교: 졸업 후 진로에 대한 문제나 학교에서 진로 향상을 위해 겪는 어려움 직장: 직장 내 어려움과 갈등 사회: 다양한 사회분야에 참여 및 활동에서의 문제   2. 유형 순위: 시간관리, 자기개발, 일상생활의 우선순위 합의: 진로선택, 직업선택, 결혼선택 선악: 학교나 직장에서 부당한 일에 대해 악하게 대응하는 것 조직: 직장 내에서 상하관계에서 겪는 어려움 관계: 직장 내 동료나 친구들과의 갈등 심층: 스트레스성 질환, 우울증, 신체적인 이상증상   3. 감정 미움: 직장상사나 동료, 친구들을 싫어함 분노: 직장 내 부적응과 업무 스트레스 절망: 일이나 대인관계에서 자신의 한계를 경험 두렴: 배우자와의 만남…

<사례2>   *사례계획 [학교->관계->분노->인정->계획->인내->우애->교제]   *상담문-관점적 해석   최근 친한 친구가 선생님과 친구들의 관심과 인정을 받는 것을 보면서 상대적으로 비교와 열등감을 느끼게 되면서 분노하게 된 것이며 이것은 새로 사귄 친구와의 관계까지 주위의 눈치를 보며 두려움을 가지고 어떻게 해야 할 지를 고민하며 도움을 청하게 된 것임을 알수 있습니다.   다른 친구들은 이런 상황에서 왜곡된 생각이나 부정적인 감정으로 반응하는 것보다 친구의 좋은 점들을 인정해주고 칭찬해 주면서 오히려 좋은 도전과 자극을 받으며 좋은 장점들을 닮아가고자 노력하며 자기 발전의 기회로 삼습니다.   하나님은 비교와 열등감을 느끼며 갖게 된 분노의 감정으로 마음의 문제를 일으키는 원인인 인정의 욕구를 깨닫게 하시고 찾아서 버릴 때 비로소 자신을 향한…

<5번 사례> 5. 이제 중간고사를 하루 앞둔 중3입니다. 오늘에서야 심각함을 깨달은 멍청한 학생이기도 하지요. 제가 인터넷 중독에 걸린 것 같습니다. 중2때 개인적인 사정으로 학원을 끊고나서 컴퓨터에 앉아있는 시간이 많아졌구요.(성적이 떨어진 것도 아마 이것 때문이었을 겁니다.) 이 때 까지는 나의 생활에 대해 생각은 해보았으나 그렇게 많이 심각한 생각은 하지 못했습니다.(그게 후회스럽구요.) 중3이 이제 막 되었을 쯤에 인터넷 사용 시간을 줄여보려고 네오 오프라는 프로그램(일정 시간이 지나면 컴퓨터를 강제종료 시키는 프로그램)을 썼었습니다. 덕분에 컴퓨터 사용시간은 6~7시간에서 1시간으로 줄어드는 놀라운 성과를 거두었구요.(그것도 프로그램에 의존하는 것이 아닌 자각으로) 저는 그래서 나아진 줄 알았습니다. 그러나, 이번 중간고사 공부를 하려는데 자꾸 인터넷 생각이 나서 미치겠더라구요. 아니, 자꾸 인터넷 생각이 나기보다는 집중이 되질 않습니다. 컴퓨터 사용시간을…

상담사례 실습을 하기 전에 이것을 배우고 했더라면 도움이 많이 되었을 것 같다는 생각이 들었습니다. 세대별로 구별해서 영역, 유형, 감정, 욕구를 살펴보는 것이 상담을 하는데 있어서도 도움이 되고 다양한 사례들에 대한 상담계획을 세우며 해석법을 적용해 보면서 많은 양의 사례들을 연습해 볼 수 있어서 유익한 것 같습니다.

  <청년기>(만18-39세)   1. 영역 개인: 학업문제, 학비 빌린것 갚는 문제, 취업, 진로, 결혼 문제 가정: 경제적 부분의 독립, 이성교제에 있어서 부모와의 갈등, 결혼문제로 인한 마찰 교회: 자신에게 맞는 교회로 이동, 신앙갈등, 기존의 사역자. 중직자들에 대한 시선.생각 변화 학교: 학과나 전공에 관한 고민, 진로에 대한 고민, 취업과 관련 졸업여부 결정 직장: 직장이 적성에 안맞아서 갈등, 직장내 사람들과의 갈등, 더 나은 직업을 구하려고 현재에 소홀함 사회: 정치참여 문제, 여러 분야에 갈등, 사회 부조리에 대한 고민   2. 유형 순위: 재정지출의 우선순위, 시간관리, 재능계발 및 사용, 일상생활의 우선순위 합의: 직장, 진로, 배우자선택, 교회 봉사 선악: …

<사례2> 상담계획 : [학교 - 관계 - 분노 - 인정 - 충만 - 화평 - 우애 - 교제]   상담문 : 분석적 상담문   님은 괜찮은 집안과 공부 잘하고 이쁘고 인기까지 많은 언니와 비교해 자신을 스스로 "초라"하게 생각하시는 군요. 남들이 님을 초라하게 생각할지라도 본인은 스스로를 귀하게 여겨야하는데 이미 자신 스스로가 본인을 초라하게 생각하다보니 문제가 생기고 일이 꼬이기 시작한 것 같습니다. 자신이 자신을 어떻게 생각하느냐에 따라 상황과 사건을 보는 시각이 달라진다고 생각합니다.   그리고 자신을 "뭐 하나 잘난거 없고"라고 표현을 했는데 사실은 잘 찾아보면 그렇지 않음을 알수 있을 것입니다. 사람은 누구나 장점이 있고, 단점이 있기 때문에 님도 자신을 다른 사람들과 비교하지 말고 잘 살펴보면 분명히 좋은 점이 있습니다. 예를들면 성격이 쾌활하다든가, 배려하는 마음이 많다든가 어떤 것이라도 잘난것이 있을테니 찾아보시고 그 …

<사례9> 정말 살기 싫어요. 전 제가 너무 싫어요. 뭐 하나 잘하는 것 없구. 뭐 하나 자신있게 내놓을 만한 것두 없어요. 누구한테 이런 애기할 사람도 없구요. 가족도 친구도 겉으로만 친한척 하고 실제로 마음놓고 고민할 사람도 없어요. 다들 절 싫어하는걸 느낄 때 마다 정말 나란 존재가 없었더라면 하구 생각해요 너무 힘들어요. 제 꿈을 잃은지도 오래구요 앞으로의 삶을 생각하면 깝깝하기만 해요 죽구싶어도 차마 죽지 못하는 제 자신이 원망스러워요. 난 왜 태어난걸까 하고 매일 생각해요. 그 때마다 너무 힘들어서 울고싶기만 해요. 공부도 안되구 학교가는 것두 싫어요 학원도 무단으로 빠진지 꽤 됐구요 전 정말이지 너무도 한심한 존재인데 왜 태어난 걸까요 차라리 내 목숨을 누군가에게 줄 수 있다면 좋을텐데... 제가 죽는다면 제 주위사람들도 편할텐데... 근데 용기가 없어서 죽지도 못해요 어쩌면 좋을까요...   상담계획 :[개인 - 심층 - 절망 - …

<소감문> 어디서도 쉽게 배우기 어려운 좋은 과목을 공부하게 되었다. 사례를 꼼꼼히 읽고 그 사례에 표현된 내용에서 상담계획을 세우고 그 사례를 해석하는 것을 배웠다. 더할 나위없이 좋은 기회이고 배움이다. 그런데 나는 아직도 상담 사례들을 대할 때 왠지 마음이 편하지 않다. 어려운 상황을 줄줄이 열거해놓은 글을 읽노라면 숨이 턱 막히는 느낌이 들고 피하고 싶은 마음이 든다. 내 문제로 힘들고 고민하고 낑낑거리며 간신히 살아왔는데 남의 짐을 들여다보고 분석하고 거기다 도움을 줘서 이끌어 내어야 한다고 생각하면 멍하고 막막해진다.   그래도 혼자가 아니라 여러 사람이 함께 공부해 나가고 이 일을 해 나가는 사람들이 옆에 있는 것이 힘이 되고 버팀목이 된다. 같이 문제를 들여다 보며 수업한 동영상 강의를 듣다 보면 조금씩 마음이 회복되고 상대의 난수표 같기만 하던 사례가 조금씩 보이기도 한다. 아직도 상담문을 쓴다던가 스스로 해석을 하는 것은 역부족이긴 하지만.…

(노년기)   [영역] 개인: 고독, 빈곤, 질병문제, 시간사용문제, 무력감, 여가시간의 활용 가정: 황혼이혼, 자녀와 갈등, 가족간 단절, 교회: 관계문제, 소외, 다툼과 분쟁 직장: 가진 경력이 인정되지않는 불안정한 상황, 구직의 어려움 사회: 사회이슈에 대한 고정관념, , 경제적인 문제, 사회적고립   [유형] 순위문제: 시간활용, 가족관련사안 합의문제: 부부간의 갈등, 경제문제에 대한 갈등, 자녀와 갈등, 선악문제: 노인학대, 다툼과 분쟁 조직문제: 가정안에서 위계질서의 불안정 관계문제: 부부, 자녀, 이웃과의 갈등, 사회에 대한 불만 심층문제: 무기력감, 우울증, 소외감, 질병   [감정] 미움…

<청소년기>   [영역] 개인: 2차 성징 등 신체적인 변화, 외모에 대한 비교, 미래에 대한 고민 가정: 부모에 대한 반항심과 갈등 교회: 신앙에 대한 회의감, 교회관계문제 학교: 친구와의 관계문제, 학업에 대한 스트레스 직장: 알바하며 생기는 고용주와의 문제, 알바생들끼리 갈등, 미성년자 알바생이 당할 수 있는 부당한 요건에 대한 갈등  사회: 페미니즘 등 사회적 이슈에 대한 고민, 사회에 대한 불만 [유형] 순위문제: 친구와의 시간, 공부, 게임 등에 대한 순위문제 합의문제: 사춘기가 오면서 부모와 합의가 힘듦, 진로문제 선악문제: 따돌림, 일탈, 외모만을 중시하는 사회분위기 조직문제: 학교 내에서 상급생, 하급생과의 문제, 선생님과의 트러블, 부모-자녀와의 갈등 관계문제: 여러 친구들과의 관계에서 생기는 문제 심층문제: 우울증, 무기력, 자살충동, 자해 [감정] 미움: 친구에 대한 미움, 본인 모습에 대한 미움…

<사례2> *상담계획 [학교->관계->분노->인정->동행->화평->덕행->교제] *상담문(관점적해석) 학교에서의 관계에 있어서 서운함을 느끼면서 감정이 상한 상태였는데 친구에게 자신의 존재감이 있는지 없는지만을 신경쓰며 관계를 해나가다보니 더욱 불편한 사이가 되면서 싸움까지 하게 된 악순환이시네요. 타인에게 내 존재감이 어떠한지 신경을 쓰면 쓸 수록 떨어져있는 거리감이 느껴지게되니 감정이 상하고 분노하게 되는 것입니다.  그러나 진정성있게 친구관계를 해나가는 사람들의 경우에는 누군가에게 나의 존재감이 있느냐 없느냐, 혹은 그 사람한테 내가 중요한 사람이냐 아니냐를 신경쓰기 보다는 그저 친구와 동행을 하고자 하는 마음으로 관계를 맺습니다. 친구와의 거리가 어떠하던지 상관하지 않고 그저 함께 하고자 할 때 마음이 저절로 화평해지게 되며, 평안한 마음으로 대인관계를 잘 해나갈 수 있는 것입니다. 관계에 있어…

<사례9> * 상담계획 [개인-심층-절망-존경-계획-인내-충성-성숙] * 상담문(통찰적해석) 학생으로써 자신의 삶을 살아가야하는 상황에서 남들과 계속 비교를 하다보니 그러면 그럴수록 가지지 못한 부분을 보게되어서 점점 더 자신감이 없어지고 죽기까지 생각하는 악순환이 생기고 있네요. 자살까지 생각하게 된 것은 삶에 대한 이해가 부족하기 때문입니다. 스스로에 대해 올바르게 해석해서 이해하고 수용할 때 괴로움이 없어지고 문제상황에서 빠져나갈 수 있게 됩니다. 남들보다 잘 하지 못했던 것을 크게 느낀 사건이라던지 비교의식을 가지게 된 것이 언제부터였는지 과거로 거슬러 올라가봐야 합니다. 살면서 생기는 여러가지 일들을 온전히 소화시키지 못하면 마음에 남아서 지속적으로 부정적인 영향을 주게 되기 때문입니다. 어렸을 때, 혹은 커가면서 어떠한 상황이 있었고, 그럴 때 어떻게 반응을 해왔었는지를 생각해보세요.  이러한 사건들은 우울, 불안, 자책감 …

다양한 세대와 관련해서 실제사례를 접해보면서 여러 케이스를 생각해보는 것이 도움이 되었습니다. 세대마다 어떤 상황이 발생할 수 있는지, 주된 문제가 무엇인지 정리를 해볼 수 있었습니다. 또한, 세대에 따라 환경도 다르고 접하는 경험도 다르기는 하지만 어떤 세대의 문제든지 마음의 문제로부터 출발하는 것이기 때문에 성경적상담의 원리를 가지고 풀어나갈 수 있다는 것을 다시금 생각해볼 수 있게 되었습니다. 성경적 원리의 근본에 충실하되, 이를 유연하게 각 케이스마다 잘 적용할 수 있도록 해야할 것 같습니다.

특별히 이민가정/유학생/2세 청소년기 기준으로 생각해봤습니다.   * 영역 - 개인: 개인정체성 혼란 (자신은 한국인인가 외국인인가?) - 가정: 부모와의 대화불가 (언어적 한계) - 교회: 부모와의 신앙적 대화 결핍(부모의 영어수준 미약으로 높은수준의 대화가 어려움), 빈번히 바뀌는 이민교회 사역자들에 대한 실망 - 학교: 인종따돌림을 경험, 신체적 한계를 경험함 (운동할때 체격조건 차이) - 직장: 미국에서 자수성가하며 생활을 유지한 부모님들이기에 자녀들에게 아르바이트를 하는 기회를 주지않음, 경제권을 자녀의 통제의 방법으로 행사하는 부모의 모습에 대한 불만 - 사회: 미국안에서의 한국인의 정체성 혼란, 미국안에서의 부모님의 나약한 모습을 보며 사회를 한탄함   * 유형 - 순위: 학교 과목 선택/스케쥴을 스스로 조정하는 부분, 학교 액티비티 조정 - 합의: 부모님과의 소통하는 언어선택 (점점 한국말 비율을 줄여나감) - 선악: 악을 도모…

사례2 상담계획 (학교-관계-두렴/죄책-인정-동행-긍휼-덕행-교재) 학교생활에서 친구들과의 관계문제로 마음이 불편하신 상황이네요. 그런데 글에서 설명해주신 님의 자랑스러운 가족 구성원들에 비한 자신의 모습은 고민이되지 않고 충분히 행복감을 가지시는데, 학교의 자랑스러운(공부도 잘하고 인기도 많은 친구 A, 성격도 좋고 이쁘고 착가고 공부도 잘하는 친구 B) 친구들 간에 관계 안에서는 감정적으로 흔들리는 부분들이 나타납니다. 그 감정들은 친구들이 님과 가까이 있을때에는 다 좋게 느껴지고, 멀어졌다고 생각될때는 꺼려하거나 어려워하는 마음인 두려움의 마음과 관계개선, 회복이 되지 않을것이라고 용납이 되지 않을것이라는 죄책감의 마음이 공존하고 있는 문제입니다. 혹시라도 친구A가 느꼈다는 배신감이나 주위 친구들의 비난의 이유가 님이 친구B에게 고민을 나누고 적절한 충고를 받아 관계가 돈독해진 계기가 친구A에 이야기때문이라면 더욱더 친구에 대한 죄책감의 감정때문에 불편하신것입…

사례11: 100일 넘은 남자친구가 있지만 다른 남자가 신경이 쓰인다는 사례자 (개인-선악-죄책-쾌락-충만-사랑-충성-훈련) 3개월 조금 넘은 남자친구가 있으신데 다른 남자가 눈에 걸려 남자친구분에게 죄책감을 느끼고 계시네요. 님이 고민하시는 부분은 남자친구가 있지만 다른사람이 계속 생각나는 문제로 인식되지만, 다른 방향으로 생각해본다면 짝사랑하고 집중한 남자친구가 마음을 받아준 후 더 자극적이고 몰두하게 된 대상에게 관심이 바뀌는 문제입니다. 이 모든것은 님이 새로운 대상에게 마음문으로 초대하고 설레는 마음으로 붙잡느냐에 따라 앞으로 악순환으로 될수있는 문제입니다. 우리는 이것을 쾌락에 이끌린 욕구라고 보고 있습니다. 그렇다고 해서 남자친구만을 마음에 품으라는 말은 아닙니다. 사람은 기대거나 품는 존재가 아니기에, 마음이 흔들리지 않을 분을 마음에 모시기 바랍니다. 저는 그분을 님의 문 앞에서 기다리시는 예수 그리스도라고 말씀드립니다. 그분이 님의 마음에서…

여러 세대들이 가지고 있는 욕구들을 나열해보니 사람은 이 세상에 고통받는 존재임을 다시한번 느꼈고, 마음의 문제에 대해 여러 가능성이 많음이 보였다. 무엇보다, 피상담자의 나이가 많고 적다는 이유앞에 나의 경험을 빗대어 선입견을 갖지않고, 행동뒤의 마음을 보는것이 중요함을 느꼈다. 특히 연령과 상관없이 자신의 마음을 언어적으로 표현하는데 쉬운 세대는 없기에 그들의 감정을 최대한 잘 표현할수있는 단어/욕구를 찾는것에 성령님의 도우심이 필요할 것이다.

청소년기 <영역> 개인: 성인과 아이의 과도기적 단계에서 오는 혼란스러움 가정: 부모님과의 문제, 지지기반의 부재 교회: 예배에 대한 거부감 학교: 학우관계, 자신감결여 직장: 아르바이트를 할 때 상하조직에 대한 이해도 부족 사회: 사회적 일탈   <유형> 순위: 주일성수와 학원, 학업과 취미생활, 친구관계와 자기계발 합위: 진로문제, 선생님과 부모와 학생 선악: 일탈행위, 포르노 조직: 부모님과의 관계, 선생님과의 마찰 관계: 친구관계, 부모와의관계 심층: 자해   <감정> 미움: 본인의 외모가 싫음 분노: 친구들과의 대화에서 재미없더라도 재밌는 척 해주는 게 짜증이 남 절망: 답답함, 의견이 받아들여지지 않음, 부모의 말이 이해되지 않음 두려움: 사람들 앞에서 얘기하는 것이 두려움 죄책감: 자해롤 하고 난 후 죄책감 수치심: 자신의 본 모습이 남들과 다르게 느껴지면 그것이 부끄러움 &nb…

#1. 학교-관계-두렴-존경-희생-인내-우애-성숙 <분석적해석> '처신'이라고 표현하신 것 처럼 학교라는 울타리 안에서 자신이 있어야 할 곳은 어디인가 혹은  친구들과의 관계 속에서 어떠한 행동이나 몸가짐을 해야할까 무척 고민이신 것 같습니다. '남의 눈치'를 보면서까지 좋아하는 친구와의 관계를 신경 써야하니 답답하고 두려운 마음이 있지만 그 마음 이면에는 남에게 낮게 평가되지 않으려는 욕구가 있습니다.   '전 제가 왜 욕 먹어야 하는지 알 수 없습니다'라고 하신 것처럼 친구들의 오해와 비난들이 이해가 안되시겠지만 죄 없으신 예수님께서 우리 죄를 대신 지신 것을 생각하며 한번 참고 인내해보세요. 저는 오랫동안 친하게 지내온 친구가 있습니다. ~ 그런 애가 저랑 친하게 지내는 게 전 자랑스러웠는데 요즘엔 갈등의 중심이 되고 있습니다. 예전에는 자랑스럽게만 생각했던 친구와의 오해를 풀어보세요. 더욱 돈독한 우애를 쌓으실 것이고…

#16. 저는 항상 우울하고 자신이 없어요. 고 3 여학생입니다.  제 고민은 바로 저의 성격인데 항상 우울하고 자신이 없고 비관적입니다. 사람들을 만나도 경직되어서 이야기도 제대로 못하고  친구들도 저와 친해지기를 싫어하는 것 같습니다.   *상담계획: 개인-심층-절망-편안-충만-희락-경건-훈련   *적용적 상담문   원리:  자기 자신의 모습과 환경과 상황을 바라보면 절망적일 때가 많습니다. 하지만 인간을 지으신 창조주 하나님은 그 분의 형상대로 당신을 만드셨음을 잊지 말아야 합니다. 나를 지으신 하나님을 바라보고 의지할 때 우리의 부족한 모습들이 충만히 채워질 것입니다.   예화:  어려서부터 사람들과의 관계를 힘들어하는 학생이 있었습니다. 하지만 창조주 하나님을 온전히 알게되고 난 후 주변에 일어나는 모든 일들이, 또 내가 만나는 모든 사람들과의 교제가 다 우연히 일어나는 것…

세대 별로 특징적으로 나타날 수 있는 감정 욕구를 찾아서 기록하는 것은 참 의미있는 자료로 사용할 것 같았다. 심리학에서의 자료는 서구권에서 보편적으로 나타나는 양상일 수 있기 때문에  코리아버젼(?) 세대별 특징과 사례모음집은 정말 유용하고 가치있는 자료가 될 것 같다. 하지만 세대별로 겹치는 것은 조금 더 구체화시키는 작업을 한다거나 한 세대의 특징들을 더 모아서 객관화시키는 것이 필요한 것 같았다.   상담을 받는 연령층은 주로 정해져있을 것 같았는데 더 어린 나이 아니면 노년까지 폭을 넓혀서 아무 연령층의 피상담자이건 거리낌없이 상담할 수 있어야 한다는 생각이 들었고 상담문을 쓰면서도 마찬가지로 자기가 편하게 사용할 수 있는 관점으로만 해석하는 것이 아니라 모든 관점과 방법이 가능하고 자유롭고 능숙하게 상담을 할 수 있도록 되어야 겠다.

과제1) 청소년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어보기 노년기 (영역) -개인: 신체의 변화, 죽음에 대한 근접성, 노후생활,  -가정: 독립하지 않은 자녀 또는 손자 문제, 부부갈등, 빚문제 -교회: 교파,분파, 관계 가운데서 문제 -직장: 반강제적 은퇴후, 새로운 직장을 잡는 것에 대한 어려움 사회: 사회적으로 노인으로서 약자가 되어감에 따라 오는 고립감과 외로움 (유형) -순위: 달라진 삶의 패턴에서 시간활용(갑자기 많아진 시간을 어떻게 활용해야 할 것인가?) -합의: 부부간의 갈등, 자녀들과의 갈등, 경제문제 -선악: 폭언, 트러블 메이커 -조직: 정년은퇴에 대한것을 받아들여야 하는 사회적 구조, 부모자녀간의 권위 -관계: 부부관계,자녀와의 관계, 사회 생활 막바지를 향해가는 과정의 직장 위치 관계 -심층: 은퇴 후 삶의 막연한 불안감, 목표 상실, 우울증,무기력 (감정) -미움: 자신의 감정을 이해해 주지 …

[과제1] 청소년기, 중년기, 갱년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 하나이상 기록하기   # 장년기(40~64세) [영역] 개인: 안정적인 경제생활 영위를 위한 문제, 건강문제, 노후준비문제, 개인경건생활 가정: 관계문제(부부, 자녀, 시댁), 자녀교육문제, 자녀결혼문제 교회: 교회내 신앙문제(목회자 및 성도간 관계, 헌금, 섬김 등) 직장: 직장내 관계문제(상사, 동료 선후배 및 거래 업체간), 봉급문제, 이직문제, 은퇴준비 사회: 정치 사회 이슈에 대한 이념적 갈등, 구세대와 신세대사이의 정서 문화적 갈등     [유형] 순위문제: 가정일과 직장일간의 순위 문제, 신앙과 직장생활간의 순위문제, 자녀교육과 노후준비간의 문제 합의문제: 각종 진로 문제(이사, 이직, 자녀교육, 자녀결혼, 은퇴 후 계획 등) 선악문제: 개인의 일탈(중독, 유흥), 부부 불화(폭력, 외도, 이혼 등) 조직문제: 부모 자녀와의 질서 붕괴, …

#사례2 : 친구관계의 오해로 친한 친구와 멀어지고 반 친구들에게도 미움을 사고 있어 힘들어 하는 사례   * 상담계획 영역: 학교 유형: 관계 감정: 분노(서러워서 화가남) 욕구: 인정(여러친구들에게 관심받기 원함) 소원: 충만 결심: 화평 실천: 우애 변화: 교제    * 적용적 해석 친구관계는 독점적으로 이루어지는 게 아니라 서로간에 상호작용을 통해 이루어지기에 관계유지를 위해 노력이 필요합니다. 특히 가족안에서 부족함을 느끼고 그 부족함을 인기있는 친구를 사귐으로 채우려하다보면  그 관계가 …

[과제3] 전체 사례 중 살펴보고 싶은 사례 한 가지를 정해 상담문 작성하기 # 사례 12 "안녕하세요.중1여학생입니다. 요즘에 저희 반 남학생 중 한명이 제게 선물공세를;ㅅ;.. 솔직히 선물을 준다는 것은 사귀자는 소리아니겠어요?  그렇지만 저는 그 남학생이 좋다거나 그런 감정이 아니에요.. 좀 약은 생각이지만 선물은 받고싶기도하고.. 그렇지만 사귀는건 제가 정말 좋아하는 사람과 사귀고싶어요. 그래서 선물을 다시 돌려줘야하나 하는생각도 들어요. 저는 어떻게 해야할까요? 선물을 돌려주어야할까요? 돌려주어야한다면 머라고해야하죠? 아니면 사겨야하는지.. 답변부탁드립니다"   => 위의 사례는 선물은 받고 싶지만 사귀고 싶지는 않은 이 두가지 마음이 공존하고 있습니다. 나아가 돌려줄 때 잘 돌려줘야 한다는 즉 좋은사람?으로 인정받고 싶은 마음도 있습니다. 여러 마음들이 있어서 심층의 유형으로 볼 수 도 있지만, 너무 심각하게 사례를 바라보는 …

[과제 4] 강의 소감쓰기   우리 삶의 문제는 수많은 상황 속에서 이해가 되지 않을 때,  산술적으로 또 기하적으로 문제를 재생산하며 나타난다.  세대상담과목은 이러한 복잡다단한 문제들이 어떻게 세대별 색색깔의 옷을 입고  세대를 아우르며 유기적으로 나타나는지 엿볼 수 있게 한다.   흔히 사춘기와 갱년기와 같은 특정시기가 정신적으로 가장 힘든 시기일 것으로 생각하며  이 시기만 물리적으로 잘 지나가면 될 것처럼 바라보기도 한다. 그러나 우리는 ‘우주적 시간’ 속에서 시련 또한 의미가 있는 ‘섭리적 시간’을 살고있는 존재들이다.   오늘이 가고 내일이 오면 지금의 문제가 영원히 사라지는 것이 아니다.  이 땅에서의 삶이 다 할 때까지 그 모양을 달리하며 나타날 수 있음을 기억하며  문제를 맞이하는 자세에서도 인내와 온유함이 필요함을 느꼈다.   2024년이 시작…

# 청소년기(만 12~17새, 중고등학교)   [영역] 개인: 나쁜 버릇, 감정기복, 신체+감정의 변화, 식습관과 생활습관 문제, 자신감 상실, 시간관리 문제 가정: 가족간의 다툼과 불화, 결핍과 상처, 부모의 부재로 인해 생긴 문제, 부모와의 관계 교회: 부모의 강요로 인한 교회 출석, 개인적 신앙의 문제, 사역자와의 관계, 다른 친구와 사람들을 정죄하고 판단함 학교: 공부의욕 상실, 공부 스트레스, 무기력감, 비교의식, 친구간의 소속감과 친밀도, 선생님들과의 관계의 어려움, 학교생활과 규칙에 대한 반항 사회: 부모의 경제적 생활수준으로 인한 빈부격차, 열등감, 자신감 상실, 좋은 대학나와야 좋은 직장으로 연결된다는 사회구조와 편견   [유형] 순위문제: 하고 싶은것과 해야 되는것에서 오는 갈등, 신앙생활(예배, QT, 성경읽기, 가정예배등), 자기조절, 시관관리 능력 부족 합의문제: 부모가 원하는 것과 자신이 원하는 것의 차이, 공부와 취미생…

# 사례 2. 상담계획 : 학교 - 관계 - 분노 - 두렴 - 충만- 화평- 우애 - 교제 <분석적 상담문> 단어 - ‘행복’. 조지베일런트 하버드대 인생성장 보고서 [행복의 조건]에서는 이렇게 7가지로 소개합니다. “고통에 대응하는 성숙한 방어기제, 교육, 안정된 결혼생활, 금연, 금주, 운동, 알맞은 체중”이라고 말합니다. 이 책에서 알수 있듯이 진정한 행복은 외부에서 오는 것이 아닙니다. 연구 결과에서도 보여주듯이 세상적인 행복의 조건과 기준과는 거리가 멀고 자신에게 더 집중되어 있는 것을 알수 있습니다. 님이 행복하다고 생각하셨던 부분이 어떤 부분인지 한번 생각해보시는게 좋습니다. 어구 - ‘남의 눈치’. 님은 행복의 조건을 자신이 아닌 외부의 환경과 조건인 자랑스러운 가족들과 공부도 잘하고 인기도 많은 친구를 통해서 그동안 찾지는 않으셨는지 생각해보셨으면 합니다. 만약 그러셨다면 그 관계에 문제가 생기자 예전 관계 같지 않고…

[장년기]   [영역] 개인: 질병, 신체 기능 저하, 건강과 노후 준비에 대한 염려. 가정: 자녀의 결혼, 이혼, 가족관계에서 소외와 갈등 교회: 교회 봉사의 피로, 교회 임직에서 탈락, 목회자나 성도 간의 갈등 학교: 새로운 지식과 외국어 학습의 어려움, 한계에 대한 좌절로 도전 회피. 직장: 부하직원과의 의사소통 문제, 승진을 위한 경쟁, 조기은퇴, 사회: 인간관계 스트레스로 피곤함, 자신의 사회적 위치에 대한 자신감 결여.   [유형] 순위: 우선 순위 부재로 인한 선택의 어려움. 합의: 의사소통의 빈번한 갈등 선악: 유흥과 외도에 대한 유혹 조직: 자신의 능력에 대한 실망, 경쟁에서 도태 경험. 관계: 관계에 대한 실망으로 단절. 심층: 인생에 대한 상실감과 회의.   [감정] 미움: 못마땅한 대상에 대한 욕설, 비난과 원망. 분노: 쌓아 놓은 억울함에 대한 폭언, 폭행, 싸움. 절망: 자살시도…

#2 상담계획: 학교-관계-분노-인정-충만-화평-우애-교제 극본적 상담문: 발단-  학생은 괜찮은 아빠 엄마 언니에 비해 자신을 잘난 거 하나 없이 초라하다고 생각하고 있군요. 그러한 생각이 학생도 모르게 다른 사람들과 비교하는 생각을 갖게 한답니다. 전개-  그렇게 지내다가 고등학교에 와서 반 아이들이 오랫동안 친하게 지내온 친구 A만 좋아하고, 학생에 대해서는 싫어하기까지 하는 아이들도 생기고, 선생님들마저 학생에게 관심을 갖지 않는 것을 겪으면서 힘들었구요. 그러는 와중에 새로운 반 친구를 사귀게 되었네요. 학생은 주변 사람들에게 관심을 받지 못하거나 자신의 마음을 몰라주는 상황을 겪으면 타인과 비교하면서 부정적인 감정을 많이 느끼는 걸 볼 수 있는데요. 그런 마음을 바꾸지 않고는 새로운 친구관계에도 좋지 않은 영향을 줄 수 있습니다. 절정-  결국에는 친한 친구 A랑 심하게 싸우고, 반아이들이 모두 그 친구편만 들고 학생을…

#24 저번달부터 혼자있으면 우울한 생각이 많이들고요 진짜 심할땐 죽고 싶다는 생각을 많이 해요. 그러다가 요즘엔 왜 살고 있지라는 생각이 들고요. 그러다가도 어찌되든 난 살아있으니까 살아야지 하면서 생각하다가도 금방 또 우울해져요. 친구들을 보고 있으면 드는 생각이 쟤들은 무슨 생각하면서 살까라는 생각이 듭니다. 게다가 전 원래부터 성격이 부정적이어서 이번에 성격도 바꾸고 싶거든요. 제 친구들도 저보고 좀 긍정적이고 낙천적으로 살아보라해서 이참에 사춘기도 극복하고 성격도 바꾸려고 하는데 무슨 좋은 방법 없을까요??? 더 이상 우울한 생각하며 살긴 싫습니다ㅠㅠ   상담계획: 개인-심층-절망-유익-계획-화평-충성-성숙 적용적 상담문 원리-  인생에 대해서 여러 생각과 감정이 들 수 있습니다. 하지만, 사람은 자신의 생각에 따라 새로운 감정이 생깁니다. 우울한 생각을 하면 우울한 감정이 생기고, 감사의 생각을 품으면 감사할 일들이 계속 생긴 답니다…

각 세대가 겪는 다양하고 복잡한 문제 상황들을 교재에 있는 사례들을 통해서 보면서 어떠한 세대도 하나님의 은혜 없이는 삶의 악순환 속에서 빠져나올 수 없는 존재라는 것을 생각하게 된다. 강의를 들으면서 사례를 함께 다뤄 보는 시간을 좀 더 가졌으면 좋았겠다는 생각이 들었고, 과제를 하면서는 지식적으로 알고 있는 상담문의 형식을 실제 사례에 어떻게 적용해야 할지 생각해 보는 시간이 되어 유익했다.    

사례2> 상담계획: 학교-관계-분노-인정-동행-긍휼-우애-교제 관점적 해석 1 자신:  친하게 지내게 되는 친구들이 선생님과 친구들의 관심과 인정을 받는 상황 속에 노출되면서 자신의 처지를 되돌아 보며 비교해 봤을 때 열등감을 느끼게 되었고, 그럼에도 새롭게 또  좋은 친구를 옆에 둘 수 있다는 것에 마음의 위로도 얻고 자부심도 생겼는데, 이 관계 속에서 주변의 시선이 자신과 그 뛰어난 친구 사이로 집중되어지고, 자신의 의도와 상관없이 화살과 공격의 대상이 되는 것에 대한 분노와 두려움이 엄습해 옴으로 어찌할 바를 몰라 하고 있군요. 2.타인: 다른 친구들은 이 상황을 어떻게 바라볼까요? 학교에서 보통 같은 또래로 구성된 관계에서 자신들의 입장에서 가장 먼저 생각하고 합리화 하려 하고 그러다 보니 서로 실망도 하고 화살을 상대에게 날리기도 하며 다투게 되기도 하지만, 그것을 즐기는 사람은 없습니다. 그 과정들 너머엔 할수만 있다면 좋…

[302세대상담] 과제 3. 교재 전체를 읽고 함께 살펴보고 싶은 사례 한 가지를 정해서 자신의 상담문을 작성하기 사례8 상담계획: 가정-심층-절망-인정-동행-긍휼-온유-연합 극본적 해석 -발단- 가정 형편이 좋아지지 않기 시작,그것으로 시작된 갈등 속에서, 부모님 서로의 관계가 안좋아지고 부모님의 불화를 직접 눈으로 목격해옴으로 자신이 자각조차 못하는 사이에 개인의 삶에 영역에서도 영향을 미치고 있는 것에 대한 답답함이 생겨남을 볼 수 있습니다. -전개- 부모님과의 불화의 모습들이 자신의 삶에 욕이 나오거나,행동이 거칠어 지거나,타인의 시선을 계속 신경을 쓰게 되는 것으로 결과가 나오는 것에 대한 당황스러움과, 자신이 문제를 해결하기 위해 선택한 가출시도 조차 전혀 소용 없다는 것에 대한 감정이 절망으로 발전되었음을 볼수 있습니다. -절정- 부모님 관계가 표면적으로 예전에 비해 나아 보이는 것 같기는 하나, 군 제대후 친 오빠와의 관계 속에서 자신을 무시하고 저…

예외도 많이 있겠지만 세대별로 고민하는 유형이나 주제들의 패턴의 공통점을 다양하게 볼수 있는 시간이었던 것 같습니다. 상담계획을 세울때 다양한 세대들의 예제로 고민해 볼 수 있는 시간이어서, 어떤 특정 세대로만 특화되는 것이 아닌, 결국엔 가장 작은 단위의 구성이 가정이기 때문에 다양한 세대들로 구성된 가정 구성원으로서의 문제들을 성경적 상담학으로 접근해 감으로 개개인이 살아나 가정이 살아나고 교회가 살아나는 선순환을 더욱 기대하게 됩니다.

  과제: 청소년기, 청년기, 장년기, 노년기의 영역, 유형, 감정, 욕구를 1개 이상 적어오기   (이렇게 작성하는 것이 맞는 것인지는 모르겠습니다. 기존 과제들을 일부러 보지 않고 작성하는데, 다른 사람의 과제를 먼저 보게되면 아무래도 따라하려고 할 것 같아서 서툴지만 작성해보았습니다.)   1. 청소년기 영역:  개인(공부와 성적고민) 가정(부모님과 의견대립) 학교(이성 문제) 교회(신앙에 대한 의문) 직장(0) 사회(중2병에 대한 편견과 일반화) 유형:  순위(공부와 게임) 합의(게임 가능 시간합의) 선악(이성친구와 적절한 선 유지) 조직(선배에 대한 불편한 관계) 관계(다른 관심사로 인한 교우관계) 심층(무기력으로 인한 계속되는 수면문제) 감정:  미움(공부하기 싫음) 분노(말대꾸와 반항) 절망(게임 중독) 두렴(자신의 미래에 대한 두려움)  죄책(책임회피로 인한 죄책감) 수치(거짓말…

과제2. 사례 #2, #3. 2개에 대해서 상담계획, 상담문 작성하기(상담방식은 서로 다른 것 선택)   <#2번 사례> (중간중간 문장을 생략했습니다) 안녕하세요...저는 여고 1학년 재학중인 학생입니다..언니는 학교에서 전교1~2등에 착하 고 이쁘고 인기까지 많아 학교에서 모르는 사람이 없습니다. 거기에 비해 저는 너무 초라합니다. 공부도 중간치기에 뭐 하나 잘난거 없고 그냥 그저 그렇습니다.. 요몇일부터 자꾸 친구들과 사이가 너무 안좋습니다...그친구도 굉장히 공부도 잘하고 인기도 많습니다. 그런애가 저랑 친하다는게 전 자랑스러웠는데 요즘엔 갈등중심이 되고 있습니다...선생님도 제가 공부도 별로 못하고 그저 그런애인걸 알자 별로 신경도 안쓰구요 애들도 그 친구만 좋아합니다...그 친구랑 어느날부턴가 심하게 싸우게 되었는데요....그러던 와중에 반에서 한 친구 B를 사귀게 되었습니다.... 정말 성격도 너무 좋고 이쁘고 …