남자 이름 Raelyne 어떻게 발음해야 정확한가요? 제가 하는 발음 모두 아니라고 자꾸 7살 백인 남자 아이가 말하네요. 도대체 어떻게 발음해야 정확한 발음 인지요? 저에게 수수께끼네요. 영역: 개인 유형: 합의 감정: 두렴 욕구: 존경 (어른인데도 7살 아이에게 존경받지 못한다고 느낌) 전 얼마전에 급여를 많이 높혀서 이직을햇어요. 30살 지나서 미국왓고, 한국회사만 다니다 첨 미국회사 입사~ 4차까지 하는 인터뷰 수십개하고 떨어져서 겨우 댓지만.. 결과적으론 하나님이 보우하사 나도 이루엇습니다!!!!! 너무 좋앗어요. 그런데 내 주제에 맞지않앗나 계속 고민해요. ㅠㅠ 나이 다 차서 미국온지라 한국액센트 아주 강하고, 문법도 많이틀려요. 생활에선 그냥 해요. 내가필요한말 하고, 듣고싶은말 듣는건 잘하거든요. 그리고 어차피 스타벅스, 마켓, 유틸리티 전화 다 모르는 사람이잖아요? 쪽팔림? 부끄럼따위 없엇죠. 자신감하나는 넘쳐서 브로큰 잉글리쉬…

제가 shxx이랑 sheet이 정말 아직도 복불복인데..감을 못잡네요.. 나이는 서른 중반이고, 애들도 어느정도 커서 직업을 생각하고 있는데.. 보조교사부터, 유아교육과나, 교육학과 도전해볼까 하는데요.. 지금은 자영업 기술직인데, 뭔가 안정적인 걸 원해요.. 나이들수록 공무원 직종이 너무 하고 싶어지네요.. 학교 봐도 보조교사들 남미계열에 영어 2외국어에 남미 악센트 센 분들도 하더라구요.. 그런데 저는 저 단어가 정말 콤플렉스라서 밖에서도 긴장하고 말하는데, 복불복이예요;; 한번은 몇장 원하녜서 준비하고 한장 말했는데 직원이 순간 뿜었어요 ;;; 영어듣기가 너무 안되요 간단한것도 못알아들어요 왜 그럴까요? 저의 영어공부법이 잘못된걸까요? 영어문장을 외우고 종이에다 쓰고 외워요 근데 왜 간단한 영어 듣기가 안되는지 모르겠어요 솔직히 yes no만 대답할수있어야하는데 듣기가 안되니 대답을 못하는거죠. 어떻게하면 영어듣기가 좀 될까요? …

성경적 상담전도법을 배우면서, 이제까지 행동교정으로 교회 문턱에 넘는것으로만 목표로 삼았던 나의 전도방법의 문제를 깨달았다. 특별히 가슴뛰게 배웠던 역동성을 다시 리뷰해서 좋았는데 추가적으로 단계별, 유형별, 과정별로 구분하여 새로웠다. 이것이 단순히 전도법에서만 사용하는것이 아니라, 상담이 곧 전도법이 될수도 있는 생각이 들었다. 말씀으로 그분의 길을 따라가도록 하는것이 곧 전도이자, 성경적 상담이므로 앞으로 새로운 사람들과 함께 걸어가며 나눌 새로운 전도길이 기대된다.

상황: 내가 봉사활동을 하러가는 구세군교회에서 운전으로 일용직을 하고있는 70대 여성분이 계시다. 교회 소속 드라이버이지만 구원의 확신은 없고 예배 참석은 하지 않는다. (Type A) 1단계: 구세군교회 봉사자 누구도 그녀의 업무에만 신경쓰지, 그녀의 삶은 궁금해하지도 묻지도 않는다. 그녀가 복음을 접할 수 있도록 그녀의 삶을 조심스럽게 다가가며 삶 가운데서 힘든점이 무엇인지, 그녀에게 주신 하나님의 뜻은 무엇인지 나 스스로가 먼저 정리가 되며 깨달을 필요가 있어 장기간 인사와 업무얘기와 더불어 도입부를 찾으려 시간을 더 내어 대화를 시도하였다. 그녀는 젊었을때 일을하다 강도의 습격을 당했고, 남편과의 이혼으로 무료한 삶을 살면서 오직 구세군교회 운전자로 마음을 채우고 있다. 나름 정의롭게 강도의 습격을 몸으로 제지하면서 직원으로서 가게를 지켰지만 결국 남편도 떠나고 본인에게 남은것은 아무것도 없다고 느끼는 현실을 느끼고 있었다. 2단계: 일주일에 한두번 봉사활동 자리…

1. 내가 자신있어하는 단계는 전도대상자와의 관계를 형성하는 1단계이며, 남들에 비해 전도대상자들이 단기간 마음을 열리고 관계를 형성하는 편이다. 하지만, 인간적인 용납와 도움에서 끝나는것이 아닌 악순환을 자각하도록 돕는 2단계 하나님과의 관계 형성 단계는 나 스스로가 상대방에 대해 조심스럽게 접근하여(혹시라 실수하여 낙오될까하는 생각) 시간을 오래 갖고 천천히 하지만 마음의 부담은 가지고 있다. 성경적 상담을 공부하면서 선순환으로 바뀐 부분은 소극적인 복음 증거에서 적극적으로 변하였고 마음의 소원이나 악순환에 대해서 언급하는것에 자유로워졌다는 것이다. 3단계부터의 전도자의 마음이 변화되는것은 성령하나님의 자리로 내어드리려고 노력중이다. 2. 내 주위 전도대상자들은 스스로 악순환을 자각하는 1단계이지만 어떻게 해야하는지, 그런것들이 어떤 의미인지 알수없어 심층으로 내려가는 사람들이 대부분 있다. 앞으로 상담전도법으로 인해 그들에게 복음과 상담을 어떻게 전략적으로 사용해야할지 …

과제3> 각각의 게시판에 글을 하나씩 올리고 올린 뒤에 소감과 각 게시판의 발전방향 및 제안하는 아이디어가 있다면 기록하기   사전질문의 기능은 피상담자에게 자신의 문제를 구체적으로 기록할 수 있고 상담자에게는 미리 문제를 파악하고 기도로 준비할 수 있는 좋은 기능인 것 같습니다. 상담저널은 우선 홈페이지에 폴더가 상담사 저널과 상담저널 두개로 나눠져서 어디에 올려야 할지 고민하다가 상담저널에 독서소감을 올려놓았습니다. 지금은 상담사들과 학생들이 성경묵상, 설교소감, 독서소감등을 기록하고 있지만 목사님의 본래 취지대로 피상담자들이 활발하게 상담저널을 기록해서 활성화 되었으면 좋겠습니다.

4가지 상담전도법 경험을 경험한것같다.   유년시절때(한국에 있었을때)에는 교회가 단체로 공원앞에서 찬양부르고 전도하는 행동주의 전도을 경험하였다.  당시 나는 국민학생이였지만 반주를 해야하기에 매주 길거리에서 반주를 하며 사람들에게 다가가는 방식, 어른들의 전도방법에 노출되었다. 미국에 이민와서 청년시절에 담임목사님이 공항전도를 하셨는데 영어 통역을 도와드리러 몇번 같이 간 경험이 있다. 살던 곳이 대도시여서 공항을 통하여 이민오는 자들이 처음 만나며 전도를 하려는 운명주의 겸 행동주의라고 지금 기억이 된다. 미국에 처음 이민온 분들은 같은 한인이면서, 앞길이 보이지 않을때 손을 내밀어준 전도자들이 고마우면서 하나님이 인도하신 계획이시라고 받아들이시는듯했다.  결혼을 하고 사모가 되면서, 교인중 몇몇분이 본인의 옆집, 가족, 친구 전도중이라고 함께 집 밖에 방문하면서 문앞에서 기도하고 모여서 하나님이 허락하신 시간에 마음문이 열리도록 기도하는 영지…

  - 악순환 1. 상황 아들의 사춘기는 분노와 짜증으로 모든 일을 해결하려합니다. 이유를 물어도 대화하기보다는 즉각적인 반응을 보여주길 원했고, 불특정다수에게 불만과 비판이 끊이지않았습니다. 상상을 넘어 망상에 사로잡혀 비판했던 생각이 역으로 본인이 비판받을꺼란 망상에 불안과 두려움에 의심에 의심으로 분노하였습니다.   2. 결과 짜증을 내고 분노로 표현하고 비판은 학교에서는 신뢰를 잃어버리게 되었고, 가정에선 서로가 상처되는 말이 오가는 악순환속에서 절망을  경험하게되고 관계가 회복되기까지의 많은 시간이 필요함으로 두려움속에 있어야했습니다.   3. 반응 학교에서 가정에서의 짜증과 분노 저항으로, 친구들에게는 미움을 받고, 가정에서도 언성이 높아지는 일이 잦아지면서 서로가 서로를 미워하게됨   4. 욕구 아들은 학교에서나 가정에서 자신의 생각과 행동을 인정해주기를 원했고 자기중심적 사고와 생각이 옳다고하는 욕…

과제2> 네이버지식인 사례 상담답변 올리기   네이버 아이디: wejg0517   (사례) 안녕하세요 전 예신이고 지금은 사정상 장거리 부부입니다. 요즘들어 연락문제로 엄청 싸우고 나서 틈만나면 신랑이 이혼하자 이번주 주말에 있는 웨딩촬영은 하지말자고 부모님한테 다 얘기했데요 근데 저또한 너무 억울한게 7년 동안 같이 여행도 가고 해외도 다녀오고 주말 중 하루는 무조건 신랑에게 헌납을 했고 군대 머같이 기다려주고 배려해주거 보낸 거지만 정말 20초반을 신랑한테 많이 헌신했다고 생각해요 근데 최근 일을 타지로 오후 출퇴근을 한 후에는 코로나까지 겹치고 해서 너무 힘들고 피곤해 주말에 안보는 것도 아니고 시간만 좀 줄여서 보고 스킨쉽이랑 이런것도 줄엇긴 했지만 제가 충분히 저와 우리의 상황에 관해 설명을 했고 결혼 준비도 플래너 업체 금액 제가 다 출퇴근 전후랑 알아보고 다시 신랑에게 알려주고 있어요 그리고 …

*상황: 중등부 학생 예배 때 QT를 나누는 시간이다. QT의 제목은 ‘의로운 자’에 대한 내용으로 QT가 이루어졌다. 학생들과 말씀을 통해 이야기를 나눌 때에 어떤 한 여학생이 말씀을 나누다가 "의로운 한사람이 제가 되길 원한다는“ 이야기를 하였다. 그러고선 자신이 겪은 일에 대해서 이야기를 했다. 최근 같은 반에 한명 친구가 있다고 했다. 그 친구는 수업시간에 계속 크게 떠들거나, 선생님의 지시사항에도 잘 준행하지 않고 튀는 행동을 하며, 대화를 나누어도 소통이 잘 안되고, 엉뚱한 이야기를 할 때가 있다고 하였다. 그 친구가 엉뚱한 말을 할 때, 친구들이 그 친구를 향해 놀리고, 그룹 활동을 할 때에도 그 친구랑 같이 하고 싶지 않다는 말을 한다고 하였다. 그러한 상황 속에 자신은 그 친구에 대한 안타까운 마음이 들었고, 그 친구를 전도하고 싶다는 마음이 들며, 의로운 사람은 하나님이 기뻐하시는 전도의 삶으로 사는 것이라고 생각하였다고 고백했다.   1. 배려 …

피상담자: 가인   1. 상황: 무슨 일이 일어나고 있는가? 가인과 아벨은 하나님께 제사를 드린다. 농부인 가인은 곡식으로, 목부인 아벨은 새끼 양으로 제물을 삼는다. 아담이 보기에는 제사에는 아무런 차이가 없었다. 그러나 하나님이 보시기에는 둘의 제사는 확연히 달랐다. 하나님께서는 가인의 제사를 거절하시고 아벨의 제사를 기꺼이 받으셨다.   2. 전략: 피상담자는 그 상황에 대하여 무엇을 하고 있는가? 형인 가인은 화가 나서 안색이 변하고 마음의 분노를 참지 못하고 결국 손에 돌을 집어 들고 그 돌을 내리쳐 동생 아벨을 죽인다.   3. 구조: 피상담자는 그 상황을 어떻게 생각하는가? 가인은 하나님께서 자신의 제사를 받지 아니하신 것을 이해할 수 없었다. 하나님의 마음을 알지 못했고 자신의 고집대로 죄악 된 길을 갔다. 이미 하나님께서는 가인이 아벨을 죽인 것을 알고 계셨다. 그러고는 가인에게 아벨에 대해 물으신다. 그러나 가인은 끝…

과제1> 4,5,6장을 읽고 지금까지 상담실에 대해서 배운 내용에 대해서 궁금한 점을 적고 자신의 대답을 적어보기   1.     상담을 하면서 상담과제를 꼭 해야만 하나요?   상담과제는 상담시간 동안에 나눴던 이야기를 계속 이어가서 다음 번 상담시간에 하게 될 질문 이야기를 준비하는 목적으로 주어지기도 하고 또한 상담시간에 가졌던 결심을 구체적으로 실천해볼 수 있기 때문에 중요합니다. 따라서 상담과제가 없다면 상담 사이의 간격 때문에 상담의 효과가 떨어지고 다음 시간에 어떤 이야기를 할 것인지에 대한 준비도 미흡하게 됩니다. 뿐만 아니라 피상담자가 느끼는 여러 가지 고민과 괴로움에 대해서 적절히 상담해 주는 기능을 하기도 합니다. 이와 같이 상담과제를 통해서 피상담자는 하나님께서 기뻐하시는 변화를 이룰 수 있기 때문에 상담과제는 중요한 의미가 있습니다.   …

과제4> 사례 8.9.10 상담계획 세우기   (사례8) 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만, 성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요. 손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다. 남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째 형님께서 아버님 때문에 우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나…

과제3> 사례5,6,7 상담 계획세우기   (사례5) 5. 저는 결혼6년차에아이셋을둔20대후반의가정주부입니다.저와 신랑은 10살의나이차이를극복하고결혼에 성공한 회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다.물론5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다.그리고10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집…

과제2> 사례2,3,4, 상담 계획세우기   (사례2) 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아 떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애시절 남편은“과거에 대해서는 탓하지 않겠다.”며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는“그 남자와 어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소…

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) – 교회 안에서의 Y집사와의 갈등   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적목표) - Y집사를 사랑으로 용납하기   3. 용기를 줄 사람과 기도후원자들을 열거하라- 가족, 믿음의 동역자들   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 교회에 부임하고 나서 5년동안 한결 같이 교회 봉사를 열심히 했고 무엇보다 물의를 일으키거나 교회에서 악을 주도하는 지체들을 다독이며 사역을 열심히 했던, 정말 친정아버지처럼 신뢰했던 Y집사가 피택안수집사가 되고 얼마 되지 않아 남편 목사님을 괴롭히고 힘들게 하고 있다. 결국에는 사람들을 선동해서 목사님을 험담함으로 목사님의 리더십을 내리고 자기 마음대로 교회를 이끄려는 행동들을 보게 되었다.   …

과제1. 교재 1,2,3장 읽고 질문 만들기 (가능하다면 답도 해보기) 1. 인생의 목표를 깨달으려면 어떻게 해야할까?  - 자신의 잘못을 깨닫고 하나님의 선하심을 알아야 한다. 인간의 정체성은 인간을 창조하고 구원하시는 하나님께 있음을 깨달아야 한다. 하나님을 의지하며 사는 것이 가장 귀한 삶임을 깨달아야 한다. 2. 죄를 깨닫지 못하고 고백하지 못하면 어떤 결과를 낳는가?  - 죄의식이 상실되고 둔감화 된다. 문제를 회피하고자 상대를 공격하고 자기방어적 태도를 취하게 되며 조롱과 멸시 등 문제의 본질을 빗겨난 다른 문제 상황을 만들어 낸다. 3. 심리학은 많은 도구를 사용하여 체계적인 방법으로 상담하는 것 처럼 보일 수 있다. 성경적 상담에서는 심리학적 도구를 사용하지 않는데, 그럼에도 효과적 상담을 할 수 있는가?  - 성경이야 말로 인간의 깊은 부분을 드러나게 한다. 하나님은 마음의 생각과 뜻을 드러내신다. 사람의 의도를 파악하…

  기존 심리검사에서 사회, 정서, 발달 등 많은 도구들을 다루어왔고 그 검사의 프로파일을 활용해 치료와 상담을 해오면서 가졌던 많은 고민이 있었습니다. 우선, 주관적으로 체크할 수 밖에 없는 심리검사 도구의 신뢰성에 대한 의문과 함께 (물론, 세상의 학문에서는 그것이 신뢰할만한 검증을 거쳤다고 말하지만) 안그래도 힘들고 방황하고 있는 내담자나 부모들에게 심리검사 결과는 또 다른 불안감과 조급함을 야기하는 도구로 사용되는 것을 보면서 죄책감을 느끼기도 했던 것 같습니다. 무엇보다도, 중재의 과정에서 좀 더 총체적으로 사람 내면의 문제와 검사에서 드러나지 않는 면들을 다루어야 할 것 같은데 당장 사용하기 편한 표준화검사도구나 투사검사를 활용하는 것에 대해 고민을 많이 할 수 밖에 없었던 시간을 되돌아보게 되었습니다.    성경적 상담에서의 문제진단법은, 성경적 상담을 통해 하나님 앞에서의 회복이 이루어질수 있도록 사람의 문제상황에 대해 보다 근원적으로 …

    신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유는,  근본이 인간적인 일반 심리상담으로는 자신의 문제를 해결할 수 없기 때문이다. 일반 심리상담은 그리스도인에게 필수적인 '죄'와 '옳고 그름'을 이야기하지 않는다. 단순하게 피상담자를 격려하고 칭찬하며 교정의 효과를 볼 수 있는 정도다. 더 근본적인 접근법인 용서와 회개의 개념이 일반심리상담에는 없다. 심리상담은 문제를 깨달을 수 있게는 해주지만 해결해줄 수는 없다. 성경적 상담처럼 마음의 결단을 통해 하나님의 은혜를 깨닫고 삶이 변하게 만들 수는 없는 것이다. 신앙인은 죄와 욕구의 측면에서 자신의 문제를 살펴보고 죄를 직면하고 성경적 원리로 해결해야하기 때문에 반드시 성경적 상담이 필요하다.   

훈련 상황 : 기도를 더 해야한다는걸 알면서도 그 시간을 못채우고 있다.   구조 : 그시간을 빼는것이 힘들게 느껴지고 매일 같은 기도를 하고 진정성을 갖고 생각하는 시간이 지루하게 느껴진다. 정신 : 그래서 성경말씀을 읽고 찬양을 하는것으로 대리만족을 하는 편이다. 전략 : 매일 1시간 일찍 사업장에 나와 30분씩 기도만을 해본다. 기도제목을 작성하여 늘려간다.   소감 : 늘 가볍게 웃을 일만 찾으며 사는 제가 갑자기 심각하게 상담자로 바뀌어야 한다고 생각하니 무거운 느낌이 들어 방법론 수업이 어렵게 느껴졌습니다.   수업을 들으며 그동안 내가 상담을 잘 하는 사람인줄알고 인정받는 줄 알고 살았는데,, 그것이 상담이라고 볼수없는 것이 었구나 생각이 들어 나는 이 공부를 언제끝내며 과연 내가 상담자로서의 면모가 있는것인가 암담한 부분도 있지만,,,  하나님의 계획하심과 부르심으로 제가 이자리에 있다고 믿고있으…

  1) 관계문제    : K는 교사로 함께 근무하던 남편과 연애결혼으로 가정을 이루었다. 친정이 지방이었기 때문에 연애를 할때부터 남편이 자신의 부모님이 아이를 봐주신다는 이야기를 했었고, 결혼 후 2년 간 아이를 키운 후 복직을 했는데 문제는 초등학교 입학 후 손자의 학교를 옮기기 원하는 어머니와 크게 부딪힌 일을 시작으로 갈등의 거리가 좁혀지지 않는다는 점이다. K는 남편과 상의 후 자신들이 초등학교 교사이긴 하지만, 시어머니가 많은 시간 아이의 하교 후 일정을 돌보아야 하는 것에 대한 부담이 있고 친구들의 추천도 있어 약간 거리는 멀지만 사립초등학교에 자녀를 입학시켰으며 아침마다 스쿨버스를 타고 45분 가량을 등하교를 하는 것을 감수하고 입학을 시켰는데 시어머니가 유아기에는 거의 부딪힘이 드러나지 않았음에도 입학 후 사립학교를 보내는 상황을 매우 못마땅해하고 손자에게 사립학교의 문제를 교육시키고 있는 것 같기 때문이다. K는 이 문제에 대해 남편…

자녀가 책을 도서관에서 빌린후 분실하여 책제목을 알아오겠다고 대답하였으나 한달째 미루고 있음.   배려 : 책 제목을 알아오겠다고했지만 본인의 말에 집중이 잘 안됨.         계속 친구들과의 톡에 정신이 빼앗겨있음. 핸드폰에서 눈을떼지않음. 그럼에도 불구하고           과제로 글을쓰게하니 본인이 게으르고 시간에대한 촉박함이 없음을 기록함.   고백 : 책을 늦게 반납하는 것이 다른사람들의 수고로움을 만들고 다른사람이 그 책을읽을 권리를 빼앗음을 말함         본인이 게을렀음을 인정함   헌신 : 하나님의 권위순복에 대한 헌신으로 친구들과의 즐거움보다 하나님이 갖고 계시는 놀라운 계획이         있음을 인정하고 그 계획을 위해서는 성장하는 과정동안 자신의 일을…

아담과 하와   상황 : 뱀이 1. 너희가 결코 죽니아니하리라. 2.눈이 밝아져 하나님과 같이되어 선악을 알게될 것임이라며         아담과 하와가 하나님께서 금한 과실을 먹을것을 권유하고 있으며          아담과 하와는 호기심(먹음직도 하고 보암직도 하고 지혜롭게 할 만큼 탐스럽기도 한 나무인지라)이          생겨 실행에 옮김 전략 : 눈이 밝아져서 하나님처럼 되고싶었던 아담과 하와는 하나님의 말씀을 기억하여 지키려고 한 노력이 없이 뱀이 유혹하는대로 하나님이 금하신 실과를 하와가 먼저먹고          그의 남편에게도 권하자 아담도 먹었음.            구조 : 유혹에 약했다. 하나님의 말씀을 기억하고자…

수많은 진입구가 있겠지만, 제가 2017년 교회에 첫발을 내디딘 그날을 말하고싶습니다.   어릴때 미션스쿨에서 합창단을하며 6년을 생활했지만 아무것도 모르고살았습니다. 30대중반이 되기까지 수많은 점집을 다녔고 내가 직접 꼼꼼히 일을 챙기지 않으면 늘 문제가 생기는 것을 보며 나자신이 우상숭배의 대상이 되었었습니다. 그러던 어느날,  하고있는일의 협회를 세우는데 사람들을 500명가량 모아야했고 그과정에 어떤분이 말하기를  (하나님이 결재도장 찍어주면 이런일은 내가 신경쓰지않아도 그냥 되는거야~)라는 말을 듣고 호기심을 느껴 누구를 따라간것도 아니고 혼자 교회땅을 밟게되었습니다. 수십년을 진짜신을 모르고 가짜신만을 쫓아다녔던 제가 그자리에서 헌금송 (나의모습, 나의소유) 가사와 찬양을 따라부르는데,  -나의 생명을 드리니 주영광 위하여 사용하옵소서. 내가 사는날 동안에 주를 찬양하며 기쁨의 제물되리 나를 받아주소서~ - &nbs…

과제4. 개론 과목을 듣고 난 소감 질문 건의 기록하기 상담을 받다가 상담사님의 권유로 수강하게 되었습니다. 상담을 받으며 자연스럽게 배웠던 것들을 강의로서 제대로 배우겠다는 마음으로 시작하게 되었습니다. 상담을 받는 과정에도 더 많은 도움이 될 것 같고, 이미 제가 성경적 상담의 효과를 체험하고 있어 확신을 갖고 배울 수 있었습니다.  심리상담은 티비 프로그램도 많고 직장에서도 집단상담을 워크숍 과정으로 넣는 등 너무 쉽게 많이 접해왔습니다. 이번 강의를 들으면서 심리상담의 인본주의와 위험성을 알게되어 정말 감사했습니다. 심리상담은 접근하기 쉬워 이렇게 배우지 않았더라면 전혀 알지 못한채로 심리상담을 추구해갔을 것입니다. 바른 길로 인도해 주시는 하나님께 감사하고 목사님께 감사했습니다. 이제 1학기 첫강의를 마치고 첫 걸음을 시작하였습니다. 끝까지 잘 공부하여서 제 자신의 유익은 물론 사역적으로 성경적 상담을 사용 할 수 있는 수준이 될 것을 소망하고 기대하면서 …

(창 6:5) 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 1. 발단 -  야곱은 열두 아들중에 라헬에게서 난 요섭을 다른 아들들보다 더 사랑하고 요셉에게만 채색옷을 선물함으로 다른 아들들의 질투를 사게 만들었다. 아담과 하와의 불순종으로 인한 인간의 타락이후 죄성을 가진 인간은 가인과 아벨이후도 형제간의 시기와 질투로 인해 죽음으로 연결될 만큼 무서운 죄악중에 하나이다. 2. 전개 - 요셉은 형제들에게 자신의 꿈이야기를 하면서 더 형들의 미움을 받게 되었다.  밭에서 곡식을 묶는 일을 하고 있었는데, 형제들의 곡식이 일어나서 자신의 곡식에 절하는 꿈을 꿈이야기와 해와 달과 열한 별이 절하는 꿈을 꾸었다고 이야기 하여 형제들의 분노를 사게 되었다. 3. 절정 - 형들은 요셉을 미워하여 형들이 양치는 곳에 온 요셉을 이스마엘 사람에게 요셉을 팔고 요셉의 옷에 수염소의 피를 뭍혀서 야곱에게 가져가…

<관점적 해석> (창 3:7) 이에 그들이 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 1. 자신 - 지금까지 나의 의와 열심으로 많은 것들을 하고 잘하고 있다고 착각하고 살아왔지만 하나님께서 깨닫게 해주신 이후부터는 아담과 하와가 눈이 밝아져 벌거벗은 수치심을 본능적으로 가리기 위해 무화과나무 잎이 필요했던 것처럼 나의 깊은 내면에 있는 죄성을 가릴 무화과나무 잎을 나도 찾고 있었다. 2. 타인 - 사람들은 죄성을 가지고 태어나기 때문에 자신들이 짓는 죄는 남들도 다 하는 사소한 것이라고 자기 합리화를 한다. 그리고 죄를 짓고 나서 무화과나무 잎으로 가려서 그 죄가 밖으로 드러나지 않으면 된다고 생각하고 오히려 드러나지 않고 숨긴 것을 자랑하는 모습을 보게 된다. 3. 하나님 - 하나님의 형상을 따라 만든 우리의 모든 것 깊은 내면의 죄까지도 하나님은 이미 알고 계신다. 하지만 하나님은 우리에게 우리 죄를 물어보시고 우리의…

운전을 처음 시작한 초보운전자가 제일 위험하다는 말처럼, 내가 성경적 상담을 공부하면서 교회에 도움이 되고 성도들에게 도움이 되고싶다고 포장을 한 욕구의 무기를 준비하고 있었는것은 아닌지 근래 많이 생각이 든다. 그만큼 교회에 필요한 성경적 상담이지만, 내가 교회의 성도를 감당할수있는 사람인지 스스로 점검하면서 기반을 다지는 것이 우선이라는 생각을 하면서 교회사역법을 공부하였다.    비록 교회안에서의 상담개입이 꼭 현실화되지 않아도, 교회사역법 공부를 통하여 조직문제에 서 있는 남편의 어려움을 더욱 이해하게 된 것에 감사하고 있다.  상담사역을 시작하는 거창한 계획이 아니라, 기존에 있는 교회사역의 방법을 성경적 상담과 접목하여 효과적으로 만든다는 것이 얼마나 아름답고 선순환의 방향일지 기대가 되며, 하나님의 허락하신 시기에 그 열매를 볼수있기를 소망한다. 

  사례연구법 수업을 처음부터 다시 듣게 되면서, 성경적 상담은 환경과 어떤 체계에 매이는 것이 아니라, 시간과 장소에 구애받지 않고 주변의 모든 사람들에게 효과적으로 전해질 수 있는 하나님의 도우시는 손길임을 다시 한번 깨닫게 되었습니다. 사례연구법의 발전방향은 첫번째로, 강의 업데이트입니다. 현재까지 꾸준히 발전되고 있는 차트와 성경적 상담의 방식이 사례연구법 강의에 적용된다면, 지금 공부하시는 학생분들에게 더 좋은 강의 컨테츠를 제공할 수 있을것으로 생각합니다. 두번째, 강의에서 목사님께서 질문에 대한 답변이나, 이해를 돕기 위해서 사용하시는 차트, 그림, 설명에 대한 노트필기를 pdf파일로 같이 다운로드 할 수 있다면 본 과목을 공부하는 학생들에게 더 유익하리라 생각합니다. 귀한 강의를 통해 공부할 수 있는 은혜를 주심에 감사합니다. 

(창세기 3장 1절) 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐 1. 원리 -  사탄(뱀)은 하나님의 말씀 참 진리를 의심하게 만들었고 하와를 속이기 위해 동기를 가지고 처음부터 하와에게 접근해서 하와를 속였다. 하와는 뱀의 의도와 계획을 몰랐을지라도 자신의 마음속에 있던 욕구가 자극이 되어 하나님이 먹지 말라고 하신 무화과 열매를 먹었고 아담에게도 주어 하나님의 말씀에 불순종하게 되었다. 하와는 뱀의 유혹이 왔을때 그 자리를 피하지 않았고 불순종의 결과를 낳았다.  2. 예화 - 요셉은 자신의 역할의 한계와 하나님이 금하신 부분을 잘 알고 있었고 보디발의 부인이 유혹했을때  하나님 앞에서 범죄하지 않기 위해 유혹을 물리치고 그 자리를 피해 유혹을 이겨낼수 있었다. 그러자 여주인에게 앙심을 품고 오히려 요셉에게 누명을 쓰게 하여 …

어떠한 인문서적이나 심리학의 글귀보다도 성경에서부터 비롯된 이러한 견고한 가정을 위한 실천방법들이 다 귀중하게 여겨지고 내 자신을 돌아볼 수 있는 잣대와 기회가 생겨서 너무 좋았습니다.   부모로부터 독립은 하였지만 아직은 나의 가정을 꾸리지 못하여서 그 사실이 아쉽고 이러한 방법들을 그러한 기대와 소망 가운데  몸소 실천하고 익숙해져야 겠습니다.   바라는 점은 이 과목이 기독교인들에게는 너무 좋은 지침과 행동양식이 되겠지만 비기독교인들에게 더 설득이 되려면 사례나 예화가 더 필요할 거 같다는 생각이 듭니다.

<갈등해결을 위한 세 가지 방법>  1. 결과에 집착하지 않음 2. 사역을 행함 3. 사랑의 실천을 행함   이 중에서 잘하는 것은 "사역을 행함"입니다.  "사역을 행함"은 자신의 우상과 잘못을 이해하고 인정하는 것인데 기독교신앙에서 중요한 자기부인과 회개의 가치는 교회를 다니는  성도들이 더욱 누릴 수 있는 축복인 것 같습니다. 잘하지 못하는 것은 "결과에 집착하지 않음" 입니다 과정보다는 결과에 영향을 받는 것이 익숙해져서 결과가 좋으면 다 좋아지지만 만약 결과가 안 좋을 때 팀과 상대방과 같이 서로 격려하고 위로하는 것을 잘 못하였습니다.      <친밀감을 촉진시키는 방법들>  1. 배우자의 장점에 집중하라 2. 배우자의 행동방식을 이해하라 3. 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 4.&n…

저는 결혼생활은 안 하였지만 과거의 경험을 바탕으로 제 자신을 되돌아봤습니다. <견고한 결혼의 10가지 특성>에서 저는 두번째 특성인 "융통성"과 아홉번째 원칙인 "시간의 공유"가 잘 안되었습니다.   두번째 특성인 "융통성"은 상대방이 나의 세계로 들어올 때에 마음을 열어주고 모든 것을 용납하고 포용하려고 하는 것인데 <원칙을 어기는 10가지 악한 방법>에서 말하는 "심리추측(비정직)"의 방법과 "기습(사람공격)"의 악한 방법을 사용했습니다. "심리추측(비정직)"은 자기 마음대로 상대방의 마음을 곡해하는 것인데 제 마음과 생각대로 상대방의 의중을 판단하려 했고 나중에 그것이 오해였던 경우가 많았습니다.  "기습(사람공격)"은 상대방이 마음의 준비가 되지 않은 상태에서 상대방을 공격하는 것인데 저는 상대방의 잘못이나 허물을 감싸주지 못하고 낱낱이 드러내는 등 말로써 상대방에게 깊은 상처를 주는 경우가 많았습니다. 제 …

상담적용분야: 양육 1. 문제인식: 양육프로그램(목장성경공부, 일대일 이외) 참여도가 저조하다. 양육 프로그램을 지도할 리더급의 교육도 부족하다. 참여도도 적으면서 불만도 많고, 악순환의 상황이다. 1. 원인이해: 관점적 해석으로 상황을 들여다볼경우,  - 성도들의 욕구는 스스로 말씀을 채워넣는 말씀의 훈련이 습관화 되어있지 않고 편안과 유익의 욕구가 있다.  - 교회적으로는 체계적인 양육프로그램이 아닌 설교소감 나누기, 20년이상 사용한 교재를 의미없이 재사용, 리더훈련 미흡/리더들의 불만을 회피하는 부분이 있다.  - 사탄의 계획은 우리 교회가 영적으로 양육받지 않도록 양육보다 친교로 우선을 두게 하려는 계획이지만,  - 하나님께서는 우리교회의 약함을 직면하게 하시며, 양육과 동시에 예배의 회복을 명하신다. 1. 방법적용: 양육의 과정을 일회성이 될 수 없음을 인정하고, 하나님께서 허락하신 자원을 사용하여 이 문제를 돌파하기를…

  1. 조직문제사례       1) 사례 : 지인인 가까운 자매 전도사님은 출산 후 양육을 하며 사역현장에 복귀했지만 사역과 가정을 병행하기가 어려워 선배인 수강자에게 자주 어려움을 토로한다. 현재 담임목사님께서는 친분이 있고 자매에 대한 신뢰를 가지고 상황을 배려해주시며 사역을 시작하도록 했지만, 둘째를 임신하기 전에 대학원에 입학해 공부를 시작할 것을 권유하고 있다. 자매는 첫째가 아직 어려 초등학교에 입학하기 전에는 둘째를 가지려고 노력하고 있지만 남편이 부담스러워하고 있어 고민중에 있다. 담임목사님의 배려와 달리 교육팀을 맡고 있는 목사님은 자매에게 수시로 연락을 하거나 평일 대중없이 나오도록 하는 것과 같은 공지를 계속 전하고 있으며, 이 문제로 인해 수석목사님께 도움을 요청했지만 상황이 전혀 나아지지 않아 스트레스를 받고 있는 중에 있다. 또한 오랜기간동안 부장단을 맡아 사역했던 중직자들은 자매가 나이가 어리고 자신들이 부서의 상…

  * 순위비중 : 1학기를 마무리하면서 상담을 받았을 때 상담사님께서 정리해주셨던 내용이 떠올라    수강자 스스로에 대해 작성해봄       - 현재의 삶의 시간과 역할들을 1.2.3.4번 안에 넣으면서 다음과 같이 해석해봄      1. 말씀묵상과 개인기도시간 : 과제로 인해 묵상을 하기도 하지만, 말씀을 배워가고 깊이 알아가는 시간 가운데 하나님의 음성 듣고자 애씀. 좀 더 시간을 구별해 개인기도시간을 갖거나 말씀연구를 통해 하나님의 뜻을 찾고 구하는 설교자로 세워지기를 소망함    - 물리적으로 제한된 시간 안에서 경건의 시간을 좀 더 확보할 필요가 있다고 평가됨        2. 사람들과의 관계 & 연계된 일 : 이사로 아이들이 전학을 오기 전까지는 출퇴근을 함께 하고 오가는 시간에 많은 이야기를 나누거나  센터…

과제4) 성경적 가정상담을 듣고 난 다음의 소감,아쉬운 점,바라는 점 등등 기록하기     사실 목회자로써 나름대로 잘 가장을 이루고 이끌어가고 있다고 생각했었는데 가정상담을 보면서 나의 큰 착각이었다는 것을 알게되었습니다. 아내를 이해한다고 하였지만 실제로는 아내에게 희생을 요구하고 있었다는 것을 알게 되었습니다.     결국 나의 무지에서부터 시작되었다는 것을 알게 되었다. 가정이라는 공동체를 통해서 그 가운데 하나님의 나라가 이루어지기를 바라고 노력해야 함에도 같이 하는 것이 아니라 나를 따라오라고 강요했던 지난날의 일들이 기억났습니다.     다행스러운 것은 이제라도 잘못된 생각을 바로잡게 되어서 감사한 마음이 있다. 가족을 이해하고 함께 성장하는 것에 대하여 누릴 수 있는 은혜가 있기를 소망한다.     물론 이 내용들을 삶으로 녹아내려고 하는데까지 많은 시행착오가 있을 것이라고 …

과제3) 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인지?     갈등을 해결하기 위한 세가지방법 1.결과에 집착하지 않음 2.사역을 행함 3.사랑의 실천을 행함         친밀감을 촉진시키는 방법들 1.배우자의 장점에 집중하라 2.배우자의 행동방식을 이해하라 3.자신의 사랑의 방법들을 개발하라 4.함께 나눌 경험을 가지라             내가 잘하는 것 교제를 보면서 잘하는게 없는 것 같아서 너무 부끄럽지만 굳이 찾아보자면 결과에 집착하지 않는 마음인 것 같다. 아내와 어떤 일을 하든지 열심히 하라고 권면은 하지만 결과에 대하여 어떻게 나오든 괜찮다고 격려하는 편이다. 누가 이기든 지든 중요한 것이 아니기 때문에 서로간의 관계에서도 해결이 중요한 …

과제 2) 결혼생활의 3가지 준비, 원칙4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천 할 수 있는가를 기록하기         결혼생활의 3가지 준비 1)떠나라 2)연합하라 3)하나되라         원칙을 어기는 10가지 악한 방법 1)비겁한 행위 2)심리추측 3)과거의 일 들먹이기 4)이중속박 5)뒷문 들어가기 6)기습 7)이중처벌 8)과장 9)비어 10)화를 냄         견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지 찾기, 그리고 그것을 어떻게 실천 할 수 있는가를 기록하기 여러가지 특성들을 살펴보면서 모…

견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고 자신의 결혼 생활이 어떤지 기록하시오. (제일 힘든 부분과 제일 잘되는 부분)     제일 힘든 부분: 시간의 공유 - 사실 아내랑 서로 바쁘다보니 시간을 공유하기가 매우 힘이 듭니다. 저도 부교역자이다보니 시간이 자유롭지 못한 상황이지만 아내도 배움의 길을 위해 뒤늦게 대학교에 입학해서 학업을 계속하고 있는 관계로 시간이 서로 맞지 않고 쉬는 날이 똑같지가 않아서 시간을 보내기가 힘든 상황입니다.     다만 이런 상황이 계속 지속되지 않을 것을 알고 있기 때문에 서로의 합의하에 살아가고 있지만 시간의 공유가 점점 부족해지니 서로에 대한 아쉬움들이 커져 가는 것은 사실인 것 같습니다.     보완을 위해 여러 가지 고민을 하고 있지만 서로 시간을 일부러 내서 차 한잔 하자고 했는데 일정들이 바빠서 그 마저도 쉽지 않은 상황인 것 같습니다.    …

1. 문제인식: 학부모들이 교육부 사역자들에게 반복적으로 호소하는 문제가 있다. ‘교회에서 우리 아이를 챙겨주세요. 왜 우리 아이(들)에게 관심을 주지 않나요?’라는 주장이다. 아이들이 돌봄을 받지 못한다는 부분에 대해 교회에서는 문제인식으로 상황을 들여다 보아야 한다. 2. 원인이해: 이런 문제를 사역자들에게 전하는 부모님들은 대부분 직장때문에 아이들을 양육하지 못하는 분들이 교회/교역자들에게 기대하는 바가 크기 때문이다. 자녀들에 대해 부모로서 느끼는 죄책감과 자녀와의 관계형성이 되지 않아 문제가 있을때에 교회가 개입되어 해결해주기를 바라는 마음들이다. 또한 사역자들을 지배하고자 하는 욕구가 많아 자신의 요구조건을 들어주기를 바라며 그에대해 사역자/교회가 반응하지 않을시에는 분노한다. 3. 방법적용: 부모와 자녀간의 관계회복이 필요하다. 학부모와 사역자간에 관계회복이 필요하다. 교회가 교회답게 양육하고 교육시켜야하며, 학부모가 학부모답게 양육에 책임을 져야한다. 교회…

결혼생활의 3가지 준비, 원칙4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고  이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것은 무엇인지 찾기 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기   결혼생활의 3가지 준비 :  떠나라, 연합하라, 하나되라   결혼을 해서 부부가 되고 보니 몸만 떠나와 있지 우리의 마음은 과거의 이기적인 자신의 감정과 욕구에 묶여 많은 갈등과 다툼이 잦았었다. 아내인 나는 유교적 가치관이 신이 된 부모님의 영향 때문에 도덕적이고 바른 생활의 사람으로 만들어졌고 장로교회의 율법주의 신앙생활은 더욱 도덕적 삶을 살도록 강화되었다. 이런 나와 사는 남편은 나와 사는 것이 숨막힐 것 같다는 표현을 했었다. 반면에 남편은 깨어진 가정에서 겪은 아픔과 상처들로 인해 절대적인 신뢰관계의 회복이 더디었고 옛가정에서 누리지 못한 결핍을 채우고 싶어하는 마음이 가득했다. 연합과 …

내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? 귀납적 성경 연구를 통해 성경의 다른 버전과 주석을 찾고 시대적 배경과 역사를 찾아보며 성경을 많이 해석해 왔고 강해설교, 어 성경이 읽어지네, 성경의 맥을 잡을 잡아라, 여러 참고 도서 등을 통해 그 동안 성경을 해석하고 이해해 왔었다.  나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? 매년 성경일독을 계획하고 읽고 있는데 바쁜 사역과 일상으로 매년 성경일독이 어려울때도 있다. 그러면 연속해서 미뤄서 읽을때도 있고 그 날짜에 주어진 말씀을 읽을때도 있다. 그리고 매일 큐티 말씀을 통해, 메세지를 통해  본문을 묵상하고 해석하고 실천하고 적용하려고 노력하고 있다. 이해되지 않는 부분은 목사님에게 물어보고 주석과 인터넷 자료를 찾아보고 있다. 그리고 자연스럽고 익숙한 방법은 14년째 주일학교 사역, 유아부 사역을 해오고 있어서 유아부 아이들에게 주일설교를 준비하며 아이…

1. 새가족 같은지역 다른교회에서 오신 분들이 많기에, 교회를 옮기고자하는 이유와 욕구, 감정들에 대해서 세밀하게 상담으로 다가가야하는 부분이 많다.   2. 이민가정 / 자녀상담 미국 이민교회이기에 한국에서 미국으로 환경이 급격히 바뀐 가정들이 많다. 그렇기에 이런 상황에 대한 이해가 이루어질때 감정적으로 심층으로 되지 않을것이다.  특히 자녀들이나 자신의 의사와 상관없이 따라오게 된 가족들에 대해 집중적으로 상담이 필요하다.   3. 고통가정 이혼이나 사별, 별거 등 가정내의 문제로 고통받는 가정에 대해 대처가 없으므로 상담으로 하나님의 뜻을 함께 알아가는 과정이 필요하다.   4. 관계 갈등 문제 교회내에서 이루어지는 따돌림, 지배, 인정욕구들로 인하여  아이들의 갈등이 어른들의 갈등으로 심각해지는 경우가 많다.  교회에서 회피하는것이 아니라 적극적으로 해결을 위해 함께 고민할수있는 기회를 제공해…

  역동성 과제2   <악순환에 해당되는 주변의 경우를 생각해 보고 그 경우가 각각 어디에 해당되는지를 기록하기>     <뜨거운 태양:상황> 아이를 간절하게 원하는데 아이가 생기지 않는다. 주변에 친구들의 가정은 다 아이들을 한 두명 이상 키우고 있다. 점점 주변사람들로 부터 소외되는 것 처럼 느껴지고, 나는 아무것도 할 수 없는 사람이라는 생각까지 더해진다. <악한결과:결과> 기도해도 하나님은 내 기도를 들어주시지 않는다와 왜 나를 이런 힘든 상황에 두시느냐는 원망이 쏟아져 나온다. 친밀했던 하나님과의 관계도 무너지기 시작한다.             신앙생활을 할 의욕을 잃고 교회도 나가지 않기 시작한다. <악한 열매:반응> 어려움에 대한 악한 반응으로 삶에 의미를…

3. 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해볼 때 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까 사례를 들어 기록하기. 셀원중에 모태신앙으로 교회생활을 하는 친구가 있는데, 믿음이 없는 것은 아니지만 교회 생활에 적극적이지 않고 자신감이 없다. 신앙적 결단을 하지만 결실을 맺지 못하고 포기하는 경우가 많다. 그 결과 신앙적 패배감 속에서 복음을 누리지 못하고 자신을 정죄하고 다른 사람의 눈치를 본다. 피상담자의 문제 영역과 유형을 찾는다. 자신을 정죄하고 다른 사람의 눈치를 볼때의 감정을 살펴본다.  그 감정 속에 숨겨진 욕구를 찾을 수 있도록 한다. 욕구를 직면 한 후에는 욕구를 버리고 은혜로 채울 수 있도록 은혜의 소원을 추구하도록 한다. 실제 문제상황에서 은혜를 추구 할 수 있도록 반복적으로 훈련할수 있게 한다. 은혜를 추구했을 때 변화된 행동과 마음의 느낌을 확인하게 한다. 이를 통해 하나님 앞에 세워지는 모습을 발견하고 선순환 속에서 계속 이어…

과제2. 심리상담의 문제를 통해 우리 주변에 있는 심리상담은 어떤 것이 있는지 살펴보고 그 내용을 기록하기 최근 티비에 심리상담을 주제로 한 프로그램들이 많이 나오고 있다. 강의에서 배운 심리상담 이론을 심리상담을 진행하는 프로그램을 보면서 찾아보았다. 1. 인지행동주의 문제 상황에서 어떻게 반응하고 행동할지 지침을 준다.  하지만 행동의 수정보다는 마음의 중심이 중요하다. 행동을 통해서 의를 이룰 수 없으며 오직 예수 그리스도를 통해서만이 구원을 받고 의에 이를 수 있다. 2. 인간중심주의 자기 자신 자체로 귀한 존재이며 이미 완벽하다고 강조한다. 자신의 가치를 스스로 인정함으로 단단하게 뿌리 내리는 삶을 살 수 있다고 말한다. 거기에 더해서 개인주의가 되라고 말한다. 하지만 인간의 죄는 스스로 해결할 수 없고 하나님 없이는 절대 온전할 수 없는 존재이다. 죄속에서 허우적 거리는 자기 자신을 사랑하는 개인주의는 절대 구원될 수 없을 것이다. …

결혼을 아직 안해서 바램을 적었습니다   1.적응성: 나와는 다른 경험과 환경에서 보냈다는 점을 이해하고 적응하려고 노력할 것이다. 2.융통성: 나의 세계로 들어올 때에 마음을 열어주고 모든 것을 용납하고 포용하려고 노력할 것이다. 3.의사소통: 서로 이해가 안되거나 오해가 생긴 부분은 바로 바로 해결하려고 노력할 것이다. 4.가정의 헌신: 가정일에 헌신적으로 참여할 것이다. 5.명확한 역할 규정: 서로의 장점과 단점에 맞는 일을 구분하여 역할에 충실할 것이다. 6.상호격려: 격려하고 위로하고 서로를 위해 중보해 줄 것이다. 7.감사: 주님의 은혜를 깨달으려고 노력하고 항상 감사할 것이다. 8.사회적 관련성: 가정에서만 은혜를 누리는 것이 아니라 그것을 사회에 나눠주고 전해줄 것이다. 9.시간의 공유: 서로가 좋아하는 일을 찾아 함께 할 것이다. 10.영적 생활: 하나님안에서 같은 신앙을 가지고 함께 예배공동체가 될 것이다.

실습생 제외하고 4학기를 달리는 학생은 저 혼자라는 생각에 부담과 외로움이 있지만, 그만큼 내가 더 선순환으로 극복하려고 발버둥치는 중에 차트작성법에서 현타가 온것같습니다. 산을 올라가다 그동안 남들이 많이 밟지않은 길로 가서, 거칠고 울퉁불퉁한 길, 험한 길을 제대로 온 느낌이 들었습니다. 기존 과제를 올리신 분들은 실습중에 완료하신 과제들이라서 그런지 강의에서 요청하지 않은 상담문까지 너무 잘 쓰셔서 부럽기도 하였습니다.  바라기는 저같이 학생으로 시작하는 사람들은 과제를 실습생분들처럼 잘 못하더라도 이해해주시기를 바랍니다 ㅠ.ㅠ  (잘하고싶은 마음은 굴뚝같지만, 가랑이 찢어지는 뱁새가 되면 안될것같고, 여기서 좌절하면 심층으로 빠질것같아서 워밍업정도로 받아들이고 나아가자고 생각하며 과제를 수행했습니다. 그래서 좀 미흡한 부분이 있습니다)   다른 과목과 달리 차트작성법을 위해 (교재도 설명이 전혀 없어) 튜터링을 받고싶을 정도였습니다. 함…

< 사례 > 제목: 불안장애 인지.. 정신병인지.. 상담 받아보고 싶어요.   일어나지 않은 일에 대해 상상하고, 제 일인것처럼 대입시켜보고 불안해 해요. 그런일이 나에게 일어나면 어쩌지? 꼭 언젠가 일어날것 같아서 불안해요. 정신이 가끔 혼란스러워서 이런 상상을 해대면 머리를 휘저어 가면서 생각에 빠져나오려고 하는데, 불안한 마음은 항상 지속돼요. 예를 들어, 어디가 아프면 암일 거 같고, 죽을병이면 어쩌지? 이러면서 제가 죽는 상상을 하고... 제가 차를 몰고 가다가 길에서 차에 치여 내장이 다 튀어나온 고양이를 보게 되면, 우리집 강아지가 저렇게 되면 어쩌지 걱정하고 불안하게 되고.. 막 상상을 더 심하게 하게 돼요.   또, 너무너무 사랑하는 어린 딸이 있는데, 아기가 잘못 될까봐 걱정이 되고... 별 사소한 걱정까지 하게 되고 상상하게 돼요. 요리를 하다가 물이 확 덮치는 상상 등등 차마 말로 꺼내지 못할만큼 위험한 상상을 하게 …

< 사례내용 >  제목: 아이 칭찬하기   저 가게 합니다. 고등학생들이 알바해요. 우리 아이랑 같은 엇비슷한 아이들이랑 함께 일합니다. 사실 이 아이들은 길면 6개월 짧으면 3개월 정도 하다 그만 두는 경우도 많아요. 그러다보니 이 아이들이 트레이닝 할 때 엄청 신경씁니다. 조그만 일에도 엄청 칭찬하고, 일끝나고 수고했다 함께 일해줘서 고맙다 말해줍니다.   그리고 집에 와 막상 우리 아이 보면 받을 줄만 아는 아이가 한심하고 속상하죠. 엄마가 왔는데도 자기 피곤하다고 누워있고, 게임한다고 나와보지도 않고, 집에 오면 짜증만 납니다. 집안 일 하나도 안 되어 있고, 설겆이 밀려있고, 먹은 거 치워 놓지도 않고,   공부도 성적 쳐지기 시작하고, 얼마전에 한국으로 여행가고 싶다고, 핸드폰 고장나서 새로 사 달라고, 철없는 우리 아이 보기만 해도 화가 나더군요.   그러나 갑자기 깨달았는데, 가게 일하는 아이들은 …

과제1) 견고한 결혼의 10가지 특성(제일 잘되는 부분, 제일 힘든 부분)   결혼생활의 연륜만큼 수많은 갈등과 그것을 해결하려는 씨름과 다양한 노력들을 해왔던 지난 삶의 우물을 다시 한 번 퍼올려 보며 현재의 결혼생활을 점검해본다.    제일 잘 되는 부분 :  * 상대의 세계를 이해하는 적응성, 자신의 세계로 들어 온 배우자의 삶을 받아들이는 융통성 ㅡ 자신의 생각과 감정을 말로서 정직하게 표현하는 것을 서로가 오랜동안 훈련해 오면서 서로의 삶을 이해하고 수용하는 삶을 살고 있다. * 가정의 공동의 삶에 대한 서로의 헌신과 감사 ㅡ 대도시와 시골, 소도시 등 삶을 터전을 옮기면서 경제적 어려움, 자녀교육문제, 관계문제 등을 가족들이 겪으며 처음에는 고통분담을 함께 지며 그 문제를 해결하는 삶으로 훈련되어진 것 같았는데 지금은 더 낳은 삶을 향해 서로에게 헌신되어지는 것 같다. 그래서 가족 구성원 서로가 늘 감사하는 마음으로 산다.&n…

 모든 인간은 살아가면서 여러 가지 인생의 문제와 고통을 만나게 된다. 그것은 신앙인이나 비신앙인에게 모두 나타난다. 이러한 문제를 해결하기 위해 우리는 스스로 노력을 하거나 다른 사람의 도움(상담)을 요청하게 된다. 이 때 이루어지는 상담을 대부분 심리상담의 원리에 기초한 상담이다.        심리상담은 인간에게만 초첨을 맞춘 비성경적인 인간관과 하나님과 관계가 없는 비성경적인 방법으로 진행이 된다. 또한 심리상담은 드러난 문제의 해결하는 것이 목적이기 때문에 문제 속에 자리하고 문제의 근원(죄)은 해결하지 못한다. 상담을 받는 동안 상담자에게 공감, 존중, 이해를 받게 되어 문제가 해결된 것 같아보여도 문제의 근원이 해결되지 못하였기 때문에 문제는 여전히 남아있게 된다.       과거에 심리상담을 배우면서 인간에 대한 이해, 문제에 대한 이해를 할 수 있었지만 이것이 신앙인에게는 맞지 않다는 것…

과제1.성경의 인물을 선택하고 상황에 대한 이해, 인격에 대한 이해, 하나님의 은혜에 대한 이해로 나누어서 해당되는 내용을 기록하기.   요나 <상황에 대한 이해> 물고기 뱃속은 어둡고 모든 것이 뒤범벅 되어 있고 아무것도 보이지 않는 막막함과 답답함,다른 사람의 도움을 전혀 기대할 수 없는 상황입니다. 내 생각과 세상의 방법이 통하지 않는 상황속에서 주님만을 바라보며 회개하게 하시고 하나님의 말씀에 순종하게 하시기 위한 하나님의 뜻에 근거한 하나님께서 허락하신 상황입니다. <인격에 대한 이해> 요나의 마음에 근원에는 하나님의 백성을 괴롭히는 앗수르가 정말 싫은데,그들을 향하신 구원을 말씀하시는 하나님께 실망한 마음이 있었고,이스라엘 하나님은 자기네만을 선택했다고 믿었던 선민사상의 높아진 자아로 은혜를 잃어버리고 이만하면 되었어 라는 자신의 신앙에 자족하는 마음이 있었습니다. 이러한 마음의 뿌리에서 가시가 돋혀 하나님의 말씀에 불순종하…

  < 사례 > 제목: 남편과 매일 싸우는 분   매일 싸우는 분 계세요? 제가 거의 매일 싸우는데 정말 답답해요. 제가 무슨 말만 하면 모두 no예요. 지금도 모든지 그냥 no가 먼저 나와요. 요즘은 제가 이혼 생각하는 거 알았는지 노력하는 거 같은데.. 만약 제가 내일 외속할까? 그럼 no 그래놓고 당일날 저보고 외식하자고 하면서 같이 나가요. 고집이 아주 아주 세요. 왜 이런 건가요.   < 상담차트> < 상담문 > 부부로서 함께 하고싶은 것을 남편에게 먼저 제안하시니 큰 용기가 있으시네요. 하지만, 되돌아 오는 부정적인 대답과 나중에 번복하는 남편의 행동에서 고집이 쎄다고 느끼시고 합의가 되지않는 부분이 있으십니다. 먼저 남편분과 매일 싸운다는 의미는 서로의 생각이 맞다고 서로에게 인정받기를 끊임없이 주장한다는 의미입니다. 혹여나 남편이 다시 생각해봤을 때 님의 말에 따르는것이 좋다고 판단…

2학기 첫 과목인 문제진단법 과제를 마치며 많은 것을 배우고 생각하고 느끼는 시간이 되었다. 2학기 강의를 먼저 듣고 책을 다시 읽으며 과제하는 동안 구체적으로 도형을 그려보고 설명을 써보면서 문제를 간략히 정리해볼수 있어서 좋았다. 문제들이 이해되지 않고 정리되지 않을때 복잡하고 크게 느껴지지만 정확한 문제 유형을 파악해서 도형으로 옮겼을때 굳더기를 다 빼고 알곡만 남겨놓는 기분이 들었다. 그리고 피상담자의 문제를 정확히 잘 파악하기 위해 많은 상담 사례를 접해보고 훈련해보아야 하는 중요성에 대해 다시 생각해보는 시간이 되었다. 하나님이 내게 이미 주시고 허락하신 자원을 무엇인지 찾는 작업이 남은것 같다. 성경적 상담을 시작하고 공부할수록 더 나의 죄된 마음과 모습이 보여 더 낮아지고 겸손하게 하시는 하나님의 은혜를 경험할수 있어서 감사한 시간을 보내고 있다.

과제1 신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유는 무엇인가? 신앙인 이라면 누구나 온전한 하나님의 형상으로 회복되기를 원한다. 하지만 그 과정에 자신을 이해 할 때 성경적 가치가 아닌 인본주의적 가치를 가지고 접근하면 죄성을 타협하거나 직면하지 못하게 된다. 성경적 상담은 그동안 심리상담 등 당연하게 여겨왔던 인본주의를 거부하고 신본주의적으로, 말씀으로 하나님 앞에 나아갈 수 있다. 그럼으로 자신에 대한 올바른 이해와 하나님 형상의 회복의 올바른 방향을 잡을 수 있다. 현대사회의 인간관계는 여러가지 문제로 인하여 심리상담을 통해 문제를 해결하고자 시도하는 경우가 많다. 심리상담에 의존하는 것은 교회와 가정을 벗어나 외부에서 알아서 해결하도록 만든다. 이것은 문제를 해결하고 교회와 가정으로 돌아가는 것보다는 오히러 더 벗어나게 만드는 경우를 초래한다. 또한 심리상담의 기반은 하나님을 부정하며 주어진 환경과 관계로 인해 문제가 발생하였다고 말하여 자신의 죄를 직면하게 하지 못해 한계…

 

 

흔히 상담자는 잘 들어주고 피상담자가 자신이 스스로 길을 찾아갈 수 있도록 도와주어야 한다고 말한다.    그러나  이것은  심리상담 적인 생각들이며 이러한 생각들이 내 안에도 많이 자리잡고 있었음을 알게 되었다.    강의를 통해서 그러한 생각들이 잘못 되었으며 말씀과 예수님을 따라 어떻게 바르게 상담을 할수 있는지 배우게 되었다.   성경적 상담은 온전히 성경에 나오는 진리들로 사람을 살리고 도울 수 있도록 되어 있어서 참 감사하다.    새롭게 접하는 원리들이지만 이미 그리스도인인 우리에게는 너무나 익숙하고 친숙한 것들이라 그저 아멘으로 받아들일 수 있었다.   성경적 상담의 7가지 기본 원리들 하나하나가 참 은혜가 되었고 상담자로서 어떤 모습으로 준비되어야 하는지 많이 생각하게 되었다.  …

질문1.인간의 고통의 원인은 무엇인가? 답: 고통의 원인은 자신의 죄 또는 타인의 죄 때문일 수 있다. 또한 하나님의 계획이 있으셔서 허락하셨거나 사탄의 유혹 때문이다.  그러나 이 세상에서 일어나는 모든 일들에 대한 원인을 정확이는 알 수 없다. 다만 고난 그 자체를 통해서 주의 율례를 배우게 되는(시119:71) 유익을 얻을 수 있음을 기억해야 한다.   질문2. 고통의 시간을 잘 이겨 나갈 때의 유익은 무엇인가? 답: 하나님께 더 나아가 영적으로 성장하는 기회가 된다.   질문3. 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다. 그렇다면 상담자가 해야 할 일은 무엇인가? 답: 먼저 상담자의 분명한 기도로 신앙확신을 가지고 피상담자를 위해 기도로 준비하며 피상담자도 함께 기도할 수 있도록 해야 한다. 그리고 상담과정은 온전히 하나님께 의지해야 한다. 상담과정에서 Love-Know-Sp…

두 원리 안에 참 많은 의미를 내포하고 있는 것을 알게 되었다.    먼저 인간이 하나님의 형상대로 창조되었다는 것에는 하나님이 우리를 창조하실 때 우리를     향한 놀라운 계획과 사명, 인생의 목적을 이미 가지고 계신다는 의미이다.    여러가지 세상의 고통과 고난, 풀리지 않는 문제 속에서 내가 누구이며 나의 사명이 무엇인지 알게 된다면    많은 문제들이 풀려지게 됨을 다시 한번 깨닫게 되었다.    이 말씀을 피상담자에게 알려줄 때 자신의 고통에서 눈을 들어 하나님을  다시 바라보면서  많은 부분을 해결해 나갈 수 있고    새로운 소망을 가질 수 있음을 생각하며 감사하는 시간이었다. 그리고 보통 상담을 할 때 피상담자들을 위…

  질문1. 진정한 변화에 이르기 위해 우리가 해야 할 것은 무엇인가?   답: 자신의 죄를 깨닫고 스스로 자각하는 것으로 시작해서 끊임없이 하나님의 말씀 앞에서 마음을 새롭게 함으로 변화되어 가야 한다.     질문2. 그리스도인의 정체성은 무엇이며 인생의 목표는 무엇이어야 하는가?   답: 그리스도인으로서 우리의 정체성은 인간을 만드시고 구원하여 주시는 하나님의 섭리를 이해하는 것으로 시작해야한다.    그리고 자신이 하나님의 형상으로 지으심을 받음 존재임을 깨닫아야 한다.    그리스도인의 정체성은 내가 하나님의 형상대로 창조된 주님의 자녀이며 그분의 영광을 위해 지음 받았다는 것을 깨닫는 것이다.    그래서 하나님의 자녀 된 우리의 인생목표는 하나님 안에서 삶의 의…

 며칠 전 부활주일날 있었던 일이다. 나는 학생부 지도교사로 교회에서 사역하고 있다. 예배를 드리는 동안 한 학생이 눈에 들어왔다. 그 학생은 평소 표정변화가 크게 있지는 않지만, 이날따라 표정이 꽤 어두워보였다. 예배를 드리고 난 후, 나는 학생에게 “좋아하는 민트프라페 먹으러 갈래?”라고 했더니, 방긋 웃어 보이며 “좋아요!”라고 대답했다. 평상시 나는 주로 학생들과 카페에 가서 그들의 삶을 들어주고, 공감해주며, 선생님으로서 조언해주는 역할을 해왔다. 이번에도 어느 때와 같이 그 학생과 함께 카페에 가서 좋아하는 민트프라페를 주문하며 먹으면서 그 학생의 삶에 대해 듣고자 하였다. 일상의 얘기로 이루어지면서 좀 더 깊은 질문을 던지자, 학생은 “선생님 사실은요...”라고 말하면서 학업의 어려움을 토로하였다.  사실 이번 주간 엄마가 공부하라는 잔소리를 많이 해서 힘들었고, 죽고 싶다는 생각까지 하기도 했다고 하였다. 내가 죽으면 엄마를 돌볼 사람이 없다는 …

2. 자가상담에 해당되지 않는 것은? 1.성경묵상 2.음악감상 3.예술체험 4.예배참여   2번, 나머지는 자신을 돌아볼 기회를 제공해주지만 예술은 체험이 그칠 수 있기 때문이다.     3. 다음 중 요청상담을 나타내지 않는 것은? 1. 선생님과의 면담 2. 부부간의 대화시간 3. 구역심방 4. 식사제안   2번, 나머지는 사전에 약속이 되어야 하지만 부부간의 대화는 언제든 일어날 수 있다.     5. 자가상담의 여덟개의 질문이 아닌 것은? 1. 내 상황은 어떠하였는가? 2. 나의 문제의 결과는 무엇인가? 3. 나를 지배하는 것은 무엇인가? 4. 하나님은 누구신가?   3번, 나를 지배한다는 말이 답으로서 적절하지 않을 것 같다.     8. 대인상담을 설명한 것은? 1. 문제를 상술한다. 2. 하나님의 부르심을 깨닫는다 3. 후원자들을 찾는다…

사례연구법중에서 상담 시 피상담자가 필요로하는 주제를 찾을 때에 구체적인 예시가 필요한 듯 보입니다. 각각에 피상담자의 상황에 맞는 주제가 있다는 원리는 이해했지만  모든 사람의 인격도 다르고 문제상황도 달라서 똑같은 상담이 적용되는 것이 아니기 때문입니다.   논리적이고 객관적인게 아니라 직관적인 방법이어도 그 간의 데이터베이스가 있어야지 기준이 생길 것 같습니다. 상담 내용이 정답에 제일 가까운 것은 있겠지만 수학문제처럼 딱 떨어지는 답은 없기 때문입니다.  

예약을 잡고 상담의 모든 과정을 매끄럽게 운영하고 그것이 일목요연하게 눈에 들어오도록 만드는 방법을 항상 고민하고 계신다는 것을 알았습니다. 하지만 그런 것은 직접 해보면서 저절로 되어가는 것 같습니다.   성경적 상담이란 아이템을 가지고 마케팅을 구상하여 비지니스화 시키는 것을 가끔 생각해 봅니다. 이것이 복음과도 연결돼 있기에 세상과는 구별되어야만 하고 사람들에게 덕있게 비춰져야만 합니다. 하지만 성경적 상담에 대한 정체성을 분명히 드러내어 이것이 절실히 필요한 사람과 매칭된다는 것은 저희가 항상 고민하고 생각하고 앞으로 나아가야 할 방향인 것 같습니다. 결국엔 성경적 상담에 대해 더 정확히 이해하고 이것이 필요한 사람에게 더 열심히 발품을 팔아야만 한다는 생각만 남습니다.  

사전질문 게시판에 피상담자에 대한 간단한 신상과 주호소문제에 대해 올리는 것을 해보았고 상담일정 게시판에 인턴상담으로 글을 올려서 상담일정을 잡는 연습을 해보았고 상담저널 게시판에 설교나 독서과제에 대한 소감을 올리는 것을 실천해 보았습니다. 상담저널 게시판에 짧지만 여러 소감을 올리고 서로 소통하는 장이 되었으면 하는 생각은 있습니다.   또 상담일정을 잡을 때 뭔가 더 간단한 방법이나 형식이 없을까란 생각이 들었지만 다수의 경험과 시행착오를 통해 직접 해보셨고 찾은 방법이기에 최선이란 생각이 다시금 듭니다.  

은혜: 부부는 서로 간 관계 속에서 하나님을 의지함으로 하나님께서 보여주시는 은혜가 무엇인지를 발견하고자 노력한다. “하나님께서 나에게 처한 상황에 마땅히 행하도록 보여주시는 것은 무엇입니까?”라고 기도하면서 하나님의 뜻하심을 구하고자 한다.   결심: 부부는 하나님께서 주시는 은혜를 온전히 받아들이고 이제까지 “어떤 확신이나 결심이 나의 마음속에 채워지고 있는가?”를 생각해보면서 자기중심적으로 서로를 바라보았던 사실을 깨닫는다, 서로를 향한 부정적인 감정들이 모두 더러운 것과 악한 것이었음을 느끼게 된다. 이렇게 깨달았을 때에 서로를 향한 마음과 감정들이 변화하게 된다.   실천: 부부가 “지금 상황에서 내가 해야 할 일이 무엇인가?”를 질문하며 서로에게 내가 가장 해줘야 하는 것들에 대해서 찾아본다. 아내는 남편에게 사랑의 마음으로 대하며, 가장으로서 남편을 세우고자 한다. 남편은 아내에게 고맙다, 사랑한다는 표현을 자주하며, 아내를 더욱 배려하며 이…

1. 상황 (Heat) 우리 주변에는 현실을 왜곡하고, 진리에 순종하지 않도록 설득하며, 끊임없이 우리를 유혹하는 사람들이 많이 있다. 또한 힘들고 어려운 상황에서 하나님으로부터 나오지 않은 조언과 심리상담들이 우리를 혼란스럽게 만든다. 이러한 것들은 우리로 하여금 하나님과 멀어지게 하고, 하나님으로부터 멀리 떨어지게 하며, 다른 것들을 더욱 추구하게 만든다.   2. 결과(Bad Reap) 인간에게는 두 가지의 삶이 있다. 성령을 따라 가는 삶이 있고, 육체를 따라가는 삶이 있다. 이 두 삶은 서로 상반되기 때문에 둘 다 만족시키며 살 수 없다. 육체를 따르는 삶은 육체가 썩어지고, 부패하게 되는 결과를 만나게 되고, 성령을 따르는 자들은 날마다 성령의 인도하심을 받으며 성령의 열매를 맺으며 살게 된다.   3. 반응(Bad Fruit) 인간은 누구나 죄를 짓고 산다. 자신에게 죄를 짓고, 서로 공격하고 피해를 입히거나, 육체의 일…

문제진단법을 들으면서 여러가지 문제들을 순위, 합의, 선악, 조직, 관계. 심층으로 나누어 구분하고 효율적으로 접근하여 도움을 주도록 되어 있는것이 매우 인상깊었습니다.   대부분 문제 자체( 진로, 학업, 학교, 가족 등)을 위주로 나누어서 사례를 구분하는것으로 알고 있었는데 창의적이고 또 체계적인 접근이라는 생각을 하게 되었습니다.   또한 도형을 사용하여 피상담자가 자신의 상태를 조금 더 시각화하여 판단하고 상담의 동기를 더 강화하거나 상담의 진행 사항을 파악하는데 큰 도움을 줄 수 있을 것이라는 생각이 듭니다.   귀한 강의에 감사드립니다.

 .

 ..

개인적으로 많이 경험했던 심층유형에 대해 구체적으로 배운것같아 흥미로웠다. 단순히 ‘한/스트레스’로 인한 질병/증상 아닌 감정으로 인한 결과에 대해 성경안에서 바라보게 되었지만 아직까지는 막연히 질병=감정의 문제로 보는것에 대해 조심스러워 지혜가 필요하다. 개인적으로 치명타라고 생각하는 ‘인정’욕구를 뽑아버리기 위해 부단히 노력했지만, 뽑아버려야하는 욕구, 가만히 놔둬도 되는 욕구, 숨어있는 욕구, 커지려고 노력하는 욕구가 있다는 것을 느꼈고, 나의 ‘지배’욕구에 대해 최근 더 직면하고있다. 이런 나의 지배적인 욕구안에 유익과 편안, 쾌락, 존경, 인정 모두가 들어있음에 깜짝 놀라고 있다. 그리고 공부하면서 내가 만났던 사람들, 가족, 사건, 감정들, 나 스스로에 대해서 일부 ‘이해의 수준’으로 올려지는 과정이였다. 고통이란 부분에 대해 복잡하지만 문제/죄의 심각성을 알기에 더 주의깊고 신중하게 공부하면서 그 속에 있는 하나님의 뜻을 발견하기를 소망한다. 한가지 아쉬웠던…

나 스스로의 큰 숙제인 근원감정은 분노이다. 예전에는 그때그때 표현하지 못해 쌓이다 결국 터지는 것이 분노라고 생각했는데, 나의 모습에 대한 정당성을 주장하며 마음을 지배하는것이 분노라고 하였다. 이 모든것은 지배욕구로 인해 주위 환경, 사건이나 사람들 포함해서 나 스스로를 지배하려는 욕구로 인한 것이였다. 그리고 타인에 대해서 내가 버거워하는 근원 감정은 죄책감을 가지고 있는 피상담자이다. 그저 말뿐인 위로로 “그렇게 생각하지 말라, 생각 할 필요없다”고 해결되는 것이 아니기에 그들이 가지고 있는 인정욕구 인해 갖게된 근원감정을 하나님의 도우심으로 극복하도록 도와주어야하겠다. 특별히 상담자가 가지고 있는 욕구가 가중되어서 피상담자가 더 큰 죄책감으로 시달리지 않도록 상담자의 욕구가 영향이 되지 않도록 노력하여야겠다. (나의 지배욕구로 그들의 죄책감을 해결해주겠다는 욕구로 더 변질되지 않도록)

<이해의 4가지> 1. 자신의 이해
 - 과거에 대한 생각, 고통을 통해 얻게 된 선한 결과를 찾음
 - 현재의 고통의 의미와 이유를 생각하며 고통의 시작과 끝에 대해 생각
 - 자신의 고통을 통해 영광받으실 하나님을 생각하며 스스로 변화, 발전 2. 타인의 이해 - 자신에게 고통을 주었던 악인을 생각
 - 동일하게 고통을 당하는 보통인들을 통해 상처회복의 의지를 가짐
 - 고통가운데 있지만 소망을 가진 선인들
 3. 하나님의 이해
 - 소망을 주시는 하나님
 - 동행하시는 예수님
 - 힘주시는 성령님 4. 사탄의 이해
 -사역을 무너뜨리고자하는 사탄의 목적
 - 문제를 확대시키고, 부추키며, 욕구를 강화시키는 사탄의 방법
 - 심판을 받고, 선하심에 굴복하는 파괴되는 사탄의 결과
 => 나의 경우에는 자신과 타인에 대해서는 장시간에 오래 분석하며 생각한다면 하나님에 대한 이해는 막연한 은혜, 막연한 용서, 막연한 힘을 허락해주십사 기도…

예전 과제/강의에서는 3가지 구조(이해, 감정, 몸)으로 설명되었는데, 새로 업데이트 된 교재에는 4가지 구조로 바뀐것같아 교재대로 과제를 했습니다. - 이해의 문제 유치부교사가 골치아픈 아이로 인해 교사를 내려놓을까 고민하는 경우가 있었다. 새로 들어온 아이였는데 다른아이들을 방해하고, 성경공부중에 소리를 지르고, 자리에 가만히 있지 않아 심각한 증상이라며 혀를 내두르면서 강한 거부/시험에 들었다. 하지만, 아이가 언어적으로 또래에 비해 느리다는 점, 아이가 하고싶은 말이 언어적으로 표현되지 않아 불편한 감정을 공격적으로 표현한다는 점, 문제행동보도 하고자 하는 마음의 소리에 귀를 귀울여야한다는 시각을 제공하니 아이를 보는 눈이 달라졌고, 아이의 불편함과 하고자하는 표현에 관심이 가기 시작하셨다. 아이는 교사가 언어적으로 자신의 마음을 표현해줘서 곧 더 심한 공격성 행동으로 넘어가려다가도 수그러지며, 교사는 자리를 포기하지 않고 오히려 비슷한 성향의 아이들에 대해 마음이 열리…

파일로 올려봅니다 감사합니다.  

파일로 올려봅니다 감사합니다.

가정상담과 대화법에서도 느꼈듯이, 진로상담역시 피상담자를 위한 상담교육이 아닌, 상담가로서 나의 삶을 다져주는 귀한 과목임을 다시한번 느꼈다. 이 과목을 공부하면서 내가 하는 시간과 말, 생각, 계획, 하물며 내가 먹는 음식까지 ‘선택, 유익한 일, 중요한 일, 필수적인일’로 구분해보았다. 그리고 그 안에서 하나님의 경륜, 섭리, 계명, 계시에 어디에 해당하는지 보고, 마지막으로 악을 주동하는 것들, 악을 따르는것, 중립적이고, 선을 따르고, 선을 주장하는 것으로 쪼개보았더니 크고작은 문제들을 발견했다. 
시계를 고칠때 어디가 고장났는지, 문제가 있는지 모든 부품을 분해해서 하나하나 들여다보는것처럼 모든 나의 삶을 나누어 바라보니 문제가 발견되는 부분이 파악이 되었다. 이 모든 과정이 단순히 ‘나의 고민을 어떻게 해결할것인가’가 진로가 아니였다. 나는 어떤 부분에서 하나님이 아닌 우상이 되는것이 어떤부분인지를 파악하는 귀한 시간이였다. 하나님보다 우상이 되는 생각, 혹은 말, 혹…

(훈련)   상황: 새벽과 오전 시간은 말씀 읽고 기도하는 개인적인 경건 시간이다.   구조: 한국에서 지내면서 지방 이동 일정들이 많아서 개인적인 경건 시간을 일정하게 갖지 못한다.   정신: 가장 우선순위에 말씀과 기도로 주님과 만나는 시간을 확보한다.   전략: 일정으로 이동하는 시간에는 성경을 듣고 암송함으로 생각과 마음이 주님과 맞춰 있도록 한다.   (양육)   상황: 한국에 머무는 동안 말씀 양육을 한달에 한번 정기적으로 하는 소그룹이 두 팀이 있고, 매주 한번 만나는 자매가 있다. 그리고 비정기적으로 만나서 양육하는 지체들이 있다.   구조: 양육 일정 이외에도 사역보고와 강의 개인적인 믿음의 교제하는 지체들 그리고 병원 진료 등 여러 일정들이 있다.   정신: 내가 중심이 되어서 많은 일정들을 바쁘게 진행하는 것이 아니라, 하나님의 인도하심을 따라서 주…

자매는 교제하던 청년부 형제와 헤어지고 힘들어 하던 마음을 교회 다른 형제-다른 자매와 교제하다가 헤어짐-와 나누며 위로를 주고받다가 서로가 교제하는 사이로 발전하고 결혼까지 이른다. 교제하는 기간 중에도 자매와 형제의 보여지는 여러 환경적인 상황들이 불안해 보이는 이유로 주변의 반대가 심하였으나 자매가 그 정도 상황들은 다 극복할 수 있다며 시작한 결혼생활이다. 사랑하기 때문에 믿음으로 모든 어려움들은 극복하며 살 수 있다고 시작한 결혼생활이 초기부터 마음이 상하는 일들이 반복되기 시작하더니 결국은 믿음의 공동체에 나가지 않게 되었다.   배려: 결혼 이후에도 소식을 전해오던 자매가 어느 순간에 들어서 연락이 뜸하더니 오랜만에 연락이 와서 만나게 되었다. 자매의 안부를 물었다. 자녀들, 홀로 되신 친정 어머니와 시어머니 결혼할 때까지 직업을 구하지 못하던 남편 그리고 자매의 직장생활 등 여러 근황들을 묻고 듣다 보니 청년 때 양육하며 삶을 나누고 기도하던 …

1과 인도하심과 하나님의 지혜를 생각할때 나는 지혜는 진정한 초자연적인 은사인것에 어려워하는것같다. 나는 지혜는 허락하심에 따른 결과/열매라고 생각했는데, 강의에서 예제로 나온 비행기가 활주로에서 완주를 위해서만 달리는 비행기가 아닌 하늘을 향해 띄어오르는 것을 내 스스로 제한했던것같다. 2과 인도하심을 경험하기 위해 해야 할 일 중에서 성령에 의해 이끌림을 받아야하는데 성령님의 이끌림으로 시작했다가 나의 지배적 욕구로 변질이 될때가 많았다. 눈에 보이는 타인에 대해서도 의존성이 강해 내적증거보다는 타인에 대해 성령님의 외적증거로 보여주실것이라는것을 더 확신했던것같다. 스스로 확신보다는 타인의 인도하심이 더 확실할것이라는 생각을 많이 했던것같다. 3과 하나님께서 사람들을 사용하심에 대해서는 부르심을 계시와 일치 속에서 감증해야하고 그 때를 기다려야하는데 인내가 부족했다. 교제에 나오는 다윗도 기름부음받은후 바로 왕궁으로 달려가지 않았지만 나였다면 이마에 ‘기름부음받은자’라고 …

피상담자: 삼손   상황: 삼손은 블레셋 사람의 손에서 이스라엘을 구원하려고 하나님이 이 세상에 보낸 사람이었다. 그러나 그는 하나님의 힘으로 사는 자임에도 오히려 이방 여인을 아내로 맞이한다. 나중에 그가 사랑하게 된 드릴라 또한 이방 여인이었으며 그것도 이스라엘의 숙적 블레셋 여인이었다. 삼손의 부모는 그 결혼을 극구 반대한다.   전략: 부모의 반대를 거스르고 자기 멋대로 행동하며 결국 그 여인과 결혼한다.   구조: 삼손은 이방인 여자와 결혼함으로써 나실인으로 지켜야 할 규정들을 알고 있는 이스라엘 아내의 간섭으로부터 벗어나서 자유를 누리게 되었다고 생각한다.     정신: 삼손은 나실인으로 금욕과 절제의 삶을 살아야 할 사람이라는 운명을 받아들이지 않고 하나님이 주신 힘을 남용하고 오용하며 제멋대로 살아간다. 결국에는 원수 블레셋 사람들의 손에 머리를 다 깎이고 두 눈은 뽑히게 되는 처참한 불행자가 된다…

20년전 제자훈련을 받았던 신실했던 청년 자매가 가정을 이루고 오랜만에 찾아왔다. 실직한 남편으로 인해서 직장을 다니며 가정경제를 책임지고 있는 자매는 직장에서 받는 스트레스로 일을 그만두고 싶지만 남편이 실직 후 직장을 구하려고 하지 않고 본인이 집안일을 하겠으니 아내에게 지금처럼 직장을 다니라고 하는 요구에 퇴근하고 오면 어떤 것도 하기 싫고 무기력감에 빠져서 잠들기 전까지 텔레비전을 켜 놓고 누워서 멍하고 있다가 잠이 드는 생활을 한지 3년이 넘어 간다고 고통스러움을 털어 놓았다.     자매가 신앙생활을 시작하던 청년(대학생활과 직장생활) 때 일대일 제자훈련과 양육을 해왔기 때문에 자매를 사랑하고 이해하는 친밀한 관계가 형성되어 있었고 현재 자매의 악순환 속에서 살아가고 있는 삶을 나올 수 있도록 사랑으로 진리의 말을 해 줄 수 있었다. 현재의 상황이 어렵다고 해서 자매가 그 상황에 대해서 무기력하게 반응하는 것은 당연한 반응이 아니며 자기합…

네이버아이디:  junny16   사례: 그냥 죽어버리고 싶은.. 성적도 잼민이 주제에 수학 95점 따위 싸구려 점수나 받아오면서 그림 그린다는건 존나못그리고.  친구없고 거희 매일매일 스트레스 받으면서불면증때문에 잠도 못자는데(거희 1~2 깸..다시 자려고하면 시간 오래걸림 ) ..  이젠 코로나까지 걸렸죠.. 난 왜 이리 쓰레기일까요.. 둘째로 태어난것도 서러워 죽는데T랑 C에 있는 선을 보았을때  나 걸려서 죽나? 이런거 말고 이제 어떻게 살아가냐..가족이란 사람들이 평생 코로나걸렸었다고 말해될까봐, 평생 사람들한테서 따 당하면서 살까봐 무서워서 울었죠..   답변: 말은 그렇게 해도 수학점수도 95점이고 그림도 아마 잘 그릴 것 같아요! 그 나이대에 해야만 하는 것들과 좋은 성적에 대한 압박감이 늘 있는 시기이지만 인생에서 가장 꿈과 가능성이 많은 시기이기도 합니다. 본인의 몸에 대한 걱정보다…

질문1. 4회기가 아직 안 끝난 시점에 상담자와 피상담자 모두 종결시기가 도래했다는 생각이 들거나 상담을 종결해야 할 불가피한 상황이 생겼을 때 남은 회차는 어떻게 진행할까요?   남은 회차만큼 환불을 진행해 줍니다. 타인에게 양도는 불가할 것 같습니다. 질문2. 한시간에 만원~8만원 씩 받아서는 상담실이 유지가 안될 거 같은데 어떻게 수익모델을 만들 수 있을까요?   많은 수익을 내기 위해서가 아닌 소명을 가지고 남을 상담해 주는 것이지만 월세라던지 자신의 시간, 노력과 같은 기회비용을 고려해서  물가상승률에 맞춰 상담비용이 조정이 되면 좋을 것 같습니다.  

  과제2> 대상을 선정하고 그 대상에 대한 상담자프로그램을 완성해서 기록하기     <사례>   A양은 언니로 인해 괴로워합니다. 자신도 사춘기가 시작이 되어 감정 조절이 안되는데 물어보지도 않고 자기 방에 불쑥불쑥 들어와 A양의 맘을 불편하게 할 뿐만 아니라 자기물건을 쓰고 옷과 양말도 가져가 버립니다. 더구나 여드름 치료한다고 냄새 안 좋은 오일을 자기 방에서만 꼭 바릅니다. 언니에게 여러 번 얘기를 해도 들어주지도 않고 자기만 생각하는 언니에게 화를 내게 되고 언니만 보면 짜증이 납니다.     1.     영역 : 가정     2.     유형 : 합의   독립심이 강하고 혼자 있는 시간을 즐기는 A양과 혼자 있는 것을 싫어하고 항상 누군가 특히 동생 A양과 함…

과제4> 분석적 상담과 극본적 상담문 기록하기   <분석적 상담>         사례; 사람들의 반응을 의식하는 청년  찬양을 인도하면서도 사람들이 호응하지 않고 잘 따라오지 못하면 그것 때문에 낙심이 되었고 참다가 지금의 교회로 옮기게 되었습니다.  지금은 교회에서 소그룹을 맡고 리더자로 말씀을 가르치고 있는데 피상담자는 나름대로 열심히 준비해서 말씀을 가르치면 그룹원들의 반응이 좋지 않다고 합니다. 그러할 때 마음이 낙담이 오고 미움의 마음이 생깁니다. 그래서 봉사를 더 이상 하고 싶지 않다는 생각까지 갖게 되었습니다.   1. 단어: 반응  님께서는 교회봉사나 이웃에게 선을 실천하면서 가장 반복적으로 나오는 말이 ‘사람들의 반응’이라고 말합니다. 사람들이 호응하지 않고 잘 따라오지 못하면 낙심이 되…

과제3> 사례 선정하여 적용적, 관점적 상담문 기록하기   <적용적 상담>   사례) 친구들은 지인들의 소개로 취직이 되어 학교에 나오지 않고 본인은 회사에 지원하여도 계속 떨어지니 불안해 하고 있다.         계속해서 회사에 지원해도 되지 않아 입사를 위하여 자기소개서를 쓰는 것조차 두려워하고 있다.   1. 원리  사람들은 확정되지 않은 미래 또는 현재의 불확실성에 불안을 경험합니다. 님은 회사에 지원하여도 계속 떨어지니 얼마나 마음이 힘들까요? 님의 마음에 이러한 일들에 불안의 감정이 생기는 것 같습니다. 염려로 인한 불안은 그 원인이 밖에 있는 것이 아니고 내 마음에 있기에 님의 마음 안에 무언가 추구하는 욕구 때문인 것입니다.    2. 예화  성경 속 인물 중 여호…

은혜: 아내는 하나님의 구원계획의 은혜가 무엇인지를 깨닫게 되고, 남편과 어려운 관계 가운데에서도 하나님의 돌보심과 도우심이 있었다는 것을 새롭게 깨닫는다. 결심: 이렇게 깨달은 은혜를 의지함으로 남편과의 관계에 있어서 자신이 원하는 것이 아닌 성령이 원하는 것을 따를 것을 결단한다. 또한 아내에게 행하신 그리스도의 희생과 용서에 대한 깊은 깨달음으로 남편에 대한 헌신과 사랑과 믿음의 행동을 한다. 실천: 아내는 남편이 자신을 괴롭히는 것이 아니고, 자신과의 친밀한 결합과 연합을 확인하려는 표현인 것을 이해하고 성령님의 동행하심과 하나님의 능력을 의지하여 겸손함으로 견디고 인내하며 낙심하지 않고 남편을 더 받아들여 주고 결합하고 연합하는데 힘쓴다.    변화: 이러한 아내의 끈임 없는 실천을 통하여서 남편은 아내를 이전과는 다르게 살도록 하신 하나님을 알고 싶어하게 되고 마침내 하나님의 은혜를 깨닫고 더 이상 아내를 괴롭히는 행동들을 멈추고 나…

과제1> 리더 교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성해서 기록하기   가깝게 지내던 동생이 한국방문을 하게 되어 한달 동안 강아지를 봐 달라는 부탁을 받았습니다. 결혼전 강아지를 키웠던 경험이 있었고 강아지를 너무 좋아했기에 처음에는 선뜻 봐주겠다고 했지만 집에 데리고 오니 말도 잘 안 듣고 카펫에 소변까지 하는 모습을 보니 괜시리 후회가 됩니다. 한달 동안 집안을 어지르고 나를 힘들게 할 것 같은 불안감에 잠이 오지 않습니다. 어떻게 마음을 다스려야 하나요?   1. 4단계 : 욕구   a. 그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? : 편안   b. 욕구선택 : 유익, 편안, 쾌락, 존경, 인정, 지배   피상담자는 동생의 부탁으로 강아지를 돌보아 주고 있지만 막상 강아지를 집에서 데리고 있다보니 말도 잘 안듣고 일을 더 만드는 모습에 괴로워하고 있습니다. 강아지를 돌봐야 하는 불편함에…

과제4: 소감문 쓰기   성경적 상담의 기본원리를 배우고 나니, 우리가 일상의 삶에서 겪는 많은 문제들의 이유에 대해 막연하였던 것이 체계적으로 이해되어지는 것이 너무나 놀라웠고 흥미진진했다. 무엇보다 반가웠던 것은 삶의 문제들을 객관화시켜 볼 수 있게 되어 실제의 삶에서 적용할 수 있게 하심도 감사했다. 원리과목을 듣는 중에 아이와 사소한 말다툼이 있었는데, 내 마음에 책임을 전가하려는 죄성이 있었음이  원론적으로 깨달아지면서 이것을 지금 바로 끊어내지 않으면 책임전가에 대한 댓가를 받게 된다는 것을 기억하며 내가 처한 상황에 적용해 보았을 때 나의 입장이 아닌 아이의 입장에 대해서 볼 수 있는 눈이 뜨이며 다툼의 문제가 해결되어짐을 경험할 수 있었다. 이제껏 삶에서 여러모양으로 찾아왔던 문제들,그리고 찾아올 문제들 속에서 이 원리를 적용하므로 객관화할 수 있다는 것과 무엇보다 말씀으로 해결함 받을수 있다는 배움을 통해 강력한 무기?를 장착한 것 같아,…

과제3: 6,7장 질문만들기   성경적 상담의 모범 되시는 예수님의 구체적인 상담 모습은 어떠했는가? 내가 상담자가 되었을 때 어떻게 구체적으로 실천할 수 있을까?   예수님께서는 상담이 필요한 이들과의 대화에서 그들의 마음의 문제를 아셨고 그 은밀한 마음까지도 꿰뚫어 보시면서,표면적인 것에서 내면적인 것으로, 비본질적인 것에서 본질적인 것으로, 현실의 문제에서 영원한 것으로 접근해가시며 피상담자 스스로 깨달아 갈 수 있도록 도우시며 하나님께로 돌아오게 인도하셨다.  말뿐인 상담이 아닌 마음을 돌보셨고 말씀을 살아내는 삶을 직접 보이시며 본이 되어주셨다. 삶의 문제로 힘들어 하는 사람들의 이야기를 듣고 있다보면, 내 경험과 지식, 내 의에서 나오는 것들을 이야기 해주면서 도움을 주고 싶어하고 스스로 결론을 이끌고자 하는 유혹을 받는다. 그 유혹을 견뎌내고 성령님의 인도하심에 반응하며 상대의 소리뿐 아니라 마음까지 들으려 귀기울여야 겠다.

상황: 그리스도께서 우리를 자유롭게 하려고 자유를 주셨으니 그러므로 굳건하게 서서 다시는 종의 멍에를 메지 말라고 말씀하셨는데도 불구하고, 진리를 거슬러 순종하지 않게 만드는 거짓말하는 자들과 하나님으로부터 나오지 않은 수많은 권면들, 그리고 여러가지 말과 생각으로 인해 결국에는 원래의 마음이 다른 마음들로 바뀌어 혼란과 흔들림이 난무하다. 결과: 육체를 쫓음으로 육체로부터 썩어질 것을 거두고, 서로 다투고 싸움으로서 결국은 깨어짐과 멸망을 맞이하게 된다. 반응: 스스로 속이고 변명하며 자신의 의무를 회피하고, 서로가 다른 사람에게 책임을 전가하여 서로 공격하고 서로 피해만 받게 된다. 욕구: 스스로의 행위로 의롭다 함을 얻으려고 노력하기 때문에 자랑과 교만 자기만족 또는 열등감에 빠지게 되고 육체의 욕심과 탐심대로 살아간다. 은혜: 십자가에 못박히신 그리스도로 인하여 우리를 죄로부터 자유하게 하고 어떻게 살아야 하는지를 깨닫게 하며 현재의 고난과 고통이 하나님을…

악순환 상황: 남편은 사직하고 집에 있다. 아내의 일거수일투족 감시하고 사사건건 시비를 건다. 아내는 신앙인으로써 남편을 잘 섬기는 본을 보여야 한다고 생각하고 참고 지내지만 결국은 한계에 부딪히고 싸움이 일어난다. 이런 관계가 언제 끝나게 될지, 그런 날이 올지 끝이 안보이는 상황들이 아내의 삶을 고통스럽게 한다. 결과: 참다가 결국은 싸움이 일어나고 이러한 상황들이 반복되다 보니까, 아내는 더 이상 못 살겠다라는 생각이 들고 남편을 선택한 순간부터 지금까지의 모든 시간들을 헛되게 보낸 것 같은 후회와 자책감 분노로 잠을 못 잔다. 반응: 지금까지 살아온 인생이 후회스럽고 억울하고 응답이 없는 하나님의 존재와 도우심 없음에 대한 회의를 느끼며 남은 인생은 나를 위해서 후회없이 살아 보려고 이혼을 하기로 결심한다.   욕구: 아내는 지금까지 참고 섬겨온 남편에게 인정받고 고맙다는 표현 받기를 원했고 다툼이 없는 평화로운 편안한 삶을 살기를 원했다. …

사례8- 영역: 가정 유형: 조직 감정: 미움 (목소리를 듣기도 보기도 싫음) 욕구: 편안 (아버님의 행동 때문에 마음이 불편할 거 같아 모시기가 싫음) 소원: 계획 (이런 아버님을 만나게 해서 나를 통해 이루려고 하는 하나님의 계획을 깨달음) 결심: 인내 (하나님의 계획을 믿고 힘들지만 참고 아버님을 공경하도록 노력함) 실천: 충성 (좋은 며느리로서의 역할을 잘 하도록 노력함)  변화: 성숙 (그러한 어려움과 시련을 이겨내고 더 나은 사람으로 변화함)   사례9- 영역: 가정  유형: 심층 감정: 절망 (아프고 벅차고 막막하고 힘듬) 욕구: 유익 (잘 살고 싶은 바램이 현실과의 괴리가 너무 큼) 소원: 능력 (나는 아무 능력이 없지만 전능하신 하나님의 능력을 의지함) 결심: 희락 (하나님이 나의 인생을 계획하셨음을 신뢰하고 그 분이 원하시는 삶을            &nb…

사례 5- 영역:가정 유형:관계, 조직 (나이많은 아랫동서, 남편, 남편동생, 시부모님, 자녀들) 감정:미움 욕구:존경 > 편안 (윗사람으로서 존중받고 싶은데 도전해오는 동서와의 불편한 접촉을 피하고 싶은 마음) 소원:희생 (낮아지는 자세) 결심:화평 (온 집안이 동서간의 갈등에 영향을 받기 때문에 집안의 화평을 위해) 실천:우애 (동서의 행동과 감정을 이해하려고 노력하고 함께함) 변화:교제 (결혼초기에는 갈등이 적었음. 같이 자녀양육을 하는 입장에서 서로를 위하고 교제하며 관계를 회복해나감)   사례 6- 영역:가정 유형:선악 감정:죄책감 (20년을 함께한 아내와의 신의를 저버리고 이혼하자니 느끼는 감정) 욕구:쾌락 (새로운 여자를 만나 교감을 하며 자기의 마음가는대로 행동하고 싶음) 소원:용서 (악한 길로 가던 것을 용서받고 돌이켜 바른 길로 나아감) 결심:사랑 (아내를 더욱 더 사랑하겠다는 결심을 통해 소원에 더 가까이 갈 수 있음) …