* 사례   제목: 내공 많이드릴테니 진심어린 위로 좀 해주세요   저는 현재 여대생입니다어릴때부터 열등감이 심했어요단 한순간도 솔직했던적 없고열등감으로 인한 질투심이나 자격지심도 심했고요그런것들이 굳어져서 이젠 그냥 내 자신을 이해하지 못해요내가 작은 실수를 하기라도 하면 심할정도로 화가나기도 하고 죄책감에 시달려 공황에 빠져요 그런상황에 대면하고싶지 않아서 학교친구들은 밖에서 만나는 일을 거의 만들지 않습니다사람과의 소통도 최대한 아껴요 제가 말실수라도 하게된다면 3일정돈 잠도 못자고 고통스러워해야돼서.짧게 적고싶어서 최대한 간추렸는데말이 너무 횡설수설하네요 혹시 이게 병적인 증상이라면 알려주세요       *진행단계   [개인->심층->분노->존경->계획->화평->온유->교제]   [1단계 영역] 당신은 어떤 영역에서의 문제로 괴로워하고 있습니까? [#개…

*사례   제목: 번아웃? 극복하는 법   안녕하세요. 올해 30이 된 여성입니다.서울에서 자라고, 사회생활도 잘 하며 지내다가부모님이 지방에서 장사를 하시게 되서,제가 하던 일을 정리하고 도와드리러 내려왔습니다.지방에 온지는 7년 쯤 되어가고 부모님 식당에서홀 서빙 및 매장관리를 혼자서 도맡아 하고있습니다.고등학교 졸업 후 계속 서비스업을 해왔기에서빙같은건 힘들 것도 없어서부모님은 주방을, 저는 혼자 홀을 봅니다.매일 바쁜것도 아니고, 한 철만 바빠서일 만 보면 힘든 것도 아니에요.. 쉬는 날이 없어도나름 운동, 공부, 취미를 만들어 제 시간도 만드는데손님들의 폭언이나 진상짓이라는 행동에자꾸 지쳐갑니다... 일은 정말 힘들지 않아요.쌓여가는 스트레스를 풀고자 운동도 하고공부도 잘 되가는데 일하는 시간이 너무 지칩니다....휴가를 내서 여행도 다녀오고 해봤는데스트레스가 풀리긴 커녕 더 쌓이고시국이 시국인지라 손님분들도 예민한 부분이 많아서응대하기가 많이 버겁…

*사례   제목: 인생상담 29살 인생현타와서 글적어봅니다..29살..검정고시 졸업사회복지 2년간호학과 4년ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ이게 끝입니다.모아둔돈 0원첫번째 직장 병원일 한달하고 그만둠두번째 직장 병원일 2주하고 그만둠원룸비 등등 겨우겨우생활비는 신용카드로아버지돌아가심 어머니아픔친오빠있는데 날 한심하게생각함.ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ무튼현재 심한 우울증 앓고있음약 먹는중임.아무 의욕없음.밥도 안먹고 이틀째 잠만자고.술마시고일주일동안 폐인으로지냄아무것도하기싫음.죽ㄱ 싶음.그냥 아무것도 할수 없을것같은 무기력함과자신감도 떨어지고 비관적이고 불안하고어디쫓기는것같고아버지 제사라 본가에 왔지만친척들오면 병원 근무 잘하구 있는지 물어보는것도4그리고 나보다 어린 사촌동생들은 직장오래 다니고할머니용돈 챙겨주는거 볼 생각에 자존심상하고.정말..한심하다 …

챠트작성법 강의를 들은지 몇 달만에 과제를 하게 됐습니다.  현재 챠트를 많이 쓰고있는데 챠트작성법 과제하는 데에 도움이 많이 되었습니다.  상담내용 자체가 줄글이기 때문에 한번에 파악이 어렵고 구조화되기 힘들지만, 챠트를 쓰면 일목요연하게 상담의 구조, 이끌어 갈 계획, 피상담자의 마음이 한 눈에 정리되어 보이게 되는 것 같습니다. 챠트작성을 처음 할 때에는 시간이 정말 많이 걸렸던 기억이 납니다.  스케치북 사용하는 것, 펜을 사용하는 것 하나하나가 어렵게 생각되다보니 시도하는 것 자체에도 시간이 걸렸던 것 같습니다.  그래도 이제 점점 익숙해지는 단계인 것 같고, 그 유익함을 알게되는 것 같습니다. 마음의 길이 어떻게 이어져서 어떠한 변화가 이루어지게 되는지를 피상담자들에게 보여드리는것이 그냥 말씀드릴 때보다 훨씬 이해를 돕는 것 같습니다.  아직 저도 배우는 중이라 제안할 것은 생각나는 것이 없습니다. 이러한 툴이…

  1. A자매와 B형제는 각각의 교회가 있는 상황에서 교제했고, 결혼하게 되었습니다. 그런데 서로 상대방이 본인의 교회로 오기를 바랬습니다. 각자 그러한 교회생활을 꿈꿔왔기 때문입니다. 그러나 또한 본인이 다니고 있는 교회에 어렸을 때부터 다녔고, 교회에 대한 애정이 깊고 맡은 일들도 있어서 다른 곳으로 옮길 생각은 별로 없었습니다. 그러나 B형제의 어머님은 결혼하면 교회를 합치는 것이 맞다고 하시면서 B형제의 교회로 오기를 바라는 상황이 있었고, 결국 A자매가 B형제의 교회로 가기는 했습니다. 그 과정안에서 많은 고민과 갈등이 있었습니다.   2. C가 다니는 교회의 목사님이 어느순간부터 정치적인 메세지를 강단에서 말씀하셨습니다. 유튜브로 어르신들이 접하는 허무맹랑한 가짜뉴스나 카톡으로 도는 신빙성없는 이야기들이 목사님들끼리도 많이 공유가 되었고, 이에 영향을 받으시면서 그러한 얘기를 강단에서 하시게 되었고, 정치얘기에 분노하시면서 설교를 하게 되었습니다.…

1) 문제인식: 우리 교회는 목사님과 사모님의 강력한 영성이 이끌어가고 있는 교회이다. 우리 목사님의 조언을 듣기위해 찾아오시는 선교사님, 다른 교회 목사님도 많다. 성도들 또한 받은 은사들이 굉장히 많다. 그러나 성도수는 적은 인원에서 더 늘지 않고 거의 똑같다. 관계가 확장되지를 않는 것이다. 하나님 앞에 예배자로 서는 것, 찬양, 하나님과의 깊은 관계, 임재, 하나님의 음성, 성령님 등에 초점이 맞춰져있어서 기도, 찬양, 예배는 뜨겁다. 그러나 전도를 하는 것이 익숙치 않고, 해야한다는 마음도 절실하지 않다.    2) 원인이해: 코로나 상황으로 인해 노방전도를 하던 것도 몇 년 전 일이고, 뿐만 아니라 그 전부터도 개개인의 삶에서 전도가 별로 없고 바쁜 삶에 하나님의 은혜를 누리며 편안한 삶을 산다. 전도도 익숙치않고, 워낙 새신자가 없다보니 누가 교회에 와도 어떻게 해야할지 막막하다. 그 원인에는 두렴이 있다. 익…

1. 문제인식 새신자가 왔을 때 양육을 어떻게 해야할지 우왕좌왕하는 면이 있다. 이미 있는 성도들과 하는 훈련은 잘 되는데 새신자 양육같은 경우는 한 지가 오래되어서 처음 들어왔을 때 누가 관계맺기를 해야할지, 누가 양육을 해야할지부터 막힌다. 새신자가 오면 그때 그때 회의를 하지만 어설프다. 담당자들이 정해지더라도 평일에 연락하는 것이나 무엇인가 해나가는 추진력이 부족해서 어영부영 하다보면 어느샌가 안나온다. 새신자용 교제는 너무 오래됐고 체계화되어있지 않다.   2. 원인이해 새신자가 왔을 때 어떻게 해야할지 잘 모르겠다거나 나의 책임소재가 아닌 것 같은 마음들이 있다. 욕구는 편안도 있고 존경도 있다. 새신자가 별로 없다보니 새신자 양육담당자를 정해놓지 못한다. 왜냐하면 교회가 작기때문에 다들 무언가 맡은 일들이 평상시에 있기 때문이다. 새신자가 오면 유동적으로 하자, 이렇게 되어버리고, 각자 일이 바쁘다보니 편안하고 싶어한다. 또, 새신자가 왔을 때 …

교회도 같은 원리로 상담할 수 있다는 것이 신기했고 많은 유익이 되었습니다. 보통 교회에 해결이 힘든 조직의 문제에 불평불만과 감정이 쌓이는 경우 문제해결도 안되고 그 자신도 분노가운데 믿음에서 멀어지게 되는 것 같습니다. 그러나 교회사역법에서는 상황을 보는 것이 아니라 하나님 은혜안에서 마음의 문제를 다루어야 한다는 것이 처음에는 잘 이해되지 않았지만 나중에는 이해가 되었습니다. 그리고 저희 교회의 문제상황을 돌이켜보면서 정리가 된 것 같아 좋습니다. 그 동안은 회의를 해도 답이 없는 것 같거나, 흐지부지 된 상태로 끝나버렸던 적이 많았습니다. 그래서 답답하기도 하고, 똑같은 상황이 생기면 다시 또 회의하지만 그때 그때만 겨우 넘어가는 땜빵식이었습니다. 그러나 그러지 않을 수 있다는 것을 알게 되어서 그 동안 전도에 힘쓰지 못했던 것 같은데 다 함께 전도에 힘쓰는 교회가 되어야겠다고 생각해서 그 방향으로 나아가려고 실질적인 준비를 해나가려고 계획중에 있습니다. 도…

영지주의와 통합주의가 같이 있었던 것 같습니다. 전도대상자를 놓고 기도하며, 다른 성도들에게도 기도를 부탁하기도 합니다. 기도모임에서도 성령의 역사하심을 구하고, 악한 영을 내쫓는 등의 기도를 했습니다. 교회적으로 보면 코로나 전에는 열린모임 이라던지 초대하는 날 등을 기획해서 교회 카페에 사람들을 초대하고 대접하기도 했었습니다. 노방전도를 종종 나가던 때도 있었습니다. 그렇지만 열매는 딱히 없었던 것 같습니다. 1년 전부터는 사모임을 만들어서 그 모임 안에서 친해진 사람들을 교회로 초대하고 있는데 오히려 이 모임에서 오는 사람들이 생겼습니다. 과제는 지금하게 되었지만 전도법 강의는 이전에 들었었습니다. 이 강의에서 배운대로 하다보니 전도가 잘 되는 것 같아서 감사합니다. 그 동안에는 저 또한 복음을 전하는 것에 대한 두렴이 있었고, 존경의 욕구때문에 전도하지 못했었습니다. 하나님의 은혜가 흘러가지 못했었는데 마음이 바뀌어지니 전도가 두렵지 않게되었고, 열매도 저절로 맺히…

1. 어려운 단계: 전도 대상자와의 관계 형성 새로운 사람을 안면을 트고 챙겨주거나 편안한 분위기로 대하는 것은 잘 하는 것 같다. 그렇지만 내면의 고민을 털어놓을 정도로 깊이있는 관계형성은 좀 어려운 것 같다. 친해지려면 자주 만나고 시간을 같이 보내야 하는데 시간이 많지 않다거나 내 일이 바쁘다거나, 귀찮다는 이유로 자주 만나기위해 노력하는 것이 부족하다. 그러다보니 적절한 관계형성은 되어서 서로간의 불편함은 빨리 없어지는 편인데 친밀한 관계형성까지는 잘 되지 않는다. 2. 잘하는 단계: 하나님과의 관계 형성 복음을 전해야겠다는 목적의식이 있다보니 적절한 시기에 복음을 전하는 것은 크게 어렵지 않은 것 같다. 이전에는 힘들 때도 있고, 말해야할 때 말하지 못한 적도 많았는데 상담을 배운 후 그런 두려움은 많이 없어진 것 같다. 긴장하지 않고 복음을 전하거나 교회를 권유했을 때 생각지도 못했던 사람이 너무나 쉽게 화답하는 것을 보게되는 것 같고 하나님의 인도하심을 …

제 주위에 전도대상자과의 관계가 1단계 초반이라서 어떠한 타입인지 파악이 되지 않았습니다. 그래서 교회 동생이 얼마전 고민이라고 얘기했던 친구A가 있었고, 어떻게 하는 것이 좋을지 조언해줬었는데 그 사례를 쓰도록 하겠습니다. A는 패션쪽에서 일하는 친구인데 같이 일하는 동료나 선임들이 다 성격이 쎄다. 그 사람들이 누르는 대로 눌리고 있는데 스트레스를 많이 받고 있고 갈수록 소심해져간다. 다른 회사 이직을 하고싶은데 면접을 보는 곳마다 자신없어하는 모습때문에 다 탈락하면서 이도저도 못하는 상황이다. 스트레스 상황이 지속되면서 '나는 대학교때도 하라는 대로 했는데 꼼수를 쓴 애들이 더 잘됐고, 지금도 노력을 하고있는데도 불구하고 인정을 못받는다' 등의 이야기를 계속 하면서 분노하고 기분이 계속   쳐져있다.  1단계: 직장에서 힘든 상황을 견뎌야하는 괴로운 마음과, 그럼에도 불구하고 다시 잘 해보고 싶은 마음을 이해하고 들어준다. 2…

이 강의를 들은 건 몇달 전인데 많은 도움을 받았고, 열매도 생기게 되어 새신자반을 함께 하고있다. 나의 감정과 욕구를 내려놓고 은혜를 깨달을 수 있었고, 또 구체적으로 어떻게 전도해야할지, 어떠한 말로 말을 시작해야할지, 어떠한 복음을 전달해야할지 등 그동안은 정말 아는게 없었구나 싶었다. 예전을 돌이켜보면 그 사람의 고민과 관계없는 나의 간증을 전달했던 적도 있고, 신앙적인 신비한 경험을 얘기했던 적도 있고, 말씀만을 가지고 전했던 적도 있는지만 무언가 전도를 잘못하고 있다는 생각이 있었다. 그런데 상담전도법은 정말 사람의 마음까지 와닿게 하는 전도방법인 것 같다.  나만 복을 누릴게 아니다싶어서 일단 주위 교회친구들에게 왜 전도를 못하는지에 대해 상담을 해줬다. 그랬더니 다들 너무 좋아하고 시원해했다. 얘기하다보면 이게 전도에 대한 문제 뿐 아니라 무언가 내면에 문제상황이 있는 것을 보게됐다. 1시간 정도의 짧은 상담이지만 내면의 욕구를 깨달아 내려놓고 은혜를 깨…

<사례1: 음절문제> 영어를 진지하게 공부 하고 싶습니다 문제는 여태 영어를 아예 공부하지 않아서 뭘 공부해야할지 멀르겠습니다 참고로 고1입니다  <사례2: 단어문제> 영어 공부 순서 제가 토익시험을 볼려고합니다 기간은 1년정도 남아있어 많이남은편이긴하고요 한500점만 넘기면 될거같습니다 근데 제가 영어아예 노베이스라 어디서부터 어떻게 공부를 시작해야할지 막막해서 질문드립니다, 지금부터시작했을때 어떻게 공부하고 어떻게 해야할지쫌 알려주세요  <사례3: 어구문제> 영어 공부 도와주세요.. 지금 주어 동사 동형어등등을 배우고 있는데요 너무 헷갈리고 뭐가 뭔지 잘 모르겠고 어려워요.. 쉽게 풀이 해줄시분 있나요?? 제발 도와주세요.. <사례4: 어구문제> 토익 공부하려는 고3인데 토익에서는 뭐가 제일 중요하나요..? 예를 들면 시제 구분, 품사 같은거요 제가 영어에서 문법이 가장 약한데 토익에선 그게…

<사례1: 문장문제> 제가 토익공부를 할려고 하는데 인강 사이트도 너무 많고 해서 계속 알아보고는 있는데 진전이 없어서 질문해요 ㅠㅠ.....조금 알아보니까 YBM인강 많이 듣는다고 하더라구요 그래서 YBM사이트 들어가서 봤는데 3개월패스 6개월패스 이렇게 나눠져있고 6개월 패스에는 무슨 책 선택하는것도있고 책종류도 엄청많은데.. 설명같은게 하나도 안써있어서 진짜 뭘사야되는지 뭐부터 시작을 해야하는지 알 수가 없어요. 좀 정확히 알려주실분 혹시 계신가요? (LC와 RC가 뭔지 정도까지는 알아요..) 영역: 개인 유형: 관계 (책종류도 엄청많은데..) 감정: 절망 (계속 알아보고는 있는데 진전이 없어서) 욕구: 유익 (토익공부를 할려고 하는데) <사례2: 단어문제> 고2 영어 처음 시작 인강, 영어 공부 방법 지금 이제 영어 시작하는데 ebs 로즈리쌤 grammar holic이 진짜 좋다는데 저는 중학생 문법조차 모르거든요 8품사가 뭔지도…

<사례1: 단어문제> 지금 고3 내신이 마무리 되고 수능최저도 낮은 학교로 가서 시간적 여유도 생긴김에 영어공부를 시작하려고 하는데요. 뭘 어떻게 시작해야 할지 모르겠어요. 일단 지금 영어 실력은 중학생이랑 비교해도 안될만큼 형편없고 내신도 영어만 6등급 모고도 영어는 5-6정도 나와요. 다른 과목은 다 노력한만큼 성적이 나오는데 영어는 아무리 해보려고 해도 감도 안잡히고 성적도 계속 제자리에요.. 영어 개념 공부만 3권 넘게 했는데도 도저히 감도 안잡히고 문제도 제가 알고 푸는게 아니라 거의 찍어서 맞춘 느낌이라서 공부했다고 느껴지지 않아요. 영어공부는 뭐부터 시작하는게 좋나요.? 영역: 개인 유형: 조직 감정: 절망 욕구: 존경 은혜: 능력 결심: 인내 실천: 충성 사역: 교육 <사례2: 음절문제> 안녕하세요 !!! 직장에 다니고 있는데 기초영어회화도 안되는 사람이라 요새 너무 스트레스가 심합니다 기초영어회화 때문에 학원을 다…

처음 학습상담법 교제를 봤을 때 영어를 잘하는게 아니라서 조금 부담스러운 마음이 있었습니다.  그런데 배우고나니 주위에 이러한 고민을 하고 있는 사람들을 도와줄 수 있겠다라는 생각이 들었습니다.  저 또한 영어를 잘하고 싶은 마음은 항상 있었는데 정보가 너무나 많다보니 제 수준에 맞지않는 드라마보고 따라한다거나,  제 수준보다 훨씬 높은 영어원서를 보다가 시간이 너무 많이 걸리는데 효과도 없는 것 같아서 그만두었던 기억이 있습니다.  단계별로 잘 밟아나가지 못해서 그랬었다는 것과 학습에도 감정과 욕구가 있다는 것을 알게되었습니다.  저같은 경우는 정신질환적인 상담영역에서 다는 주위 사람들에게 도움을 줄 수 있을 것 같습니다.  언어를 배우는 것에 있어서도 성경적상담이 쓰여질 수 있다는 것이 신기하고,  학습상담법이라는 결과가 깔끔하게 도출되기까지 얼마나 많은 연구와 노력이 있으셨을까라는 생각이 들고 감사한 마…

  < 사례 > 제목: 남편과 매일 싸우는 분   매일 싸우는 분 계세요? 제가 거의 매일 싸우는데 정말 답답해요. 제가 무슨 말만 하면 모두 no예요. 지금도 모든지 그냥 no가 먼저 나와요. 요즘은 제가 이혼 생각하는 거 알았는지 노력하는 거 같은데.. 만약 제가 내일 외속할까? 그럼 no 그래놓고 당일날 저보고 외식하자고 하면서 같이 나가요. 고집이 아주 아주 세요. 왜 이런 건가요.   < 상담차트> < 상담문 > 부부로서 함께 하고싶은 것을 남편에게 먼저 제안하시니 큰 용기가 있으시네요. 하지만, 되돌아 오는 부정적인 대답과 나중에 번복하는 남편의 행동에서 고집이 쎄다고 느끼시고 합의가 되지않는 부분이 있으십니다. 먼저 남편분과 매일 싸운다는 의미는 서로의 생각이 맞다고 서로에게 인정받기를 끊임없이 주장한다는 의미입니다. 혹여나 남편이 다시 생각해봤을 때 님의 말에 따르는것이 좋다고 판단…

< 사례내용 >  제목: 아이 칭찬하기   저 가게 합니다. 고등학생들이 알바해요. 우리 아이랑 같은 엇비슷한 아이들이랑 함께 일합니다. 사실 이 아이들은 길면 6개월 짧으면 3개월 정도 하다 그만 두는 경우도 많아요. 그러다보니 이 아이들이 트레이닝 할 때 엄청 신경씁니다. 조그만 일에도 엄청 칭찬하고, 일끝나고 수고했다 함께 일해줘서 고맙다 말해줍니다.   그리고 집에 와 막상 우리 아이 보면 받을 줄만 아는 아이가 한심하고 속상하죠. 엄마가 왔는데도 자기 피곤하다고 누워있고, 게임한다고 나와보지도 않고, 집에 오면 짜증만 납니다. 집안 일 하나도 안 되어 있고, 설겆이 밀려있고, 먹은 거 치워 놓지도 않고,   공부도 성적 쳐지기 시작하고, 얼마전에 한국으로 여행가고 싶다고, 핸드폰 고장나서 새로 사 달라고, 철없는 우리 아이 보기만 해도 화가 나더군요.   그러나 갑자기 깨달았는데, 가게 일하는 아이들은 …

< 사례 > 제목: 불안장애 인지.. 정신병인지.. 상담 받아보고 싶어요.   일어나지 않은 일에 대해 상상하고, 제 일인것처럼 대입시켜보고 불안해 해요. 그런일이 나에게 일어나면 어쩌지? 꼭 언젠가 일어날것 같아서 불안해요. 정신이 가끔 혼란스러워서 이런 상상을 해대면 머리를 휘저어 가면서 생각에 빠져나오려고 하는데, 불안한 마음은 항상 지속돼요. 예를 들어, 어디가 아프면 암일 거 같고, 죽을병이면 어쩌지? 이러면서 제가 죽는 상상을 하고... 제가 차를 몰고 가다가 길에서 차에 치여 내장이 다 튀어나온 고양이를 보게 되면, 우리집 강아지가 저렇게 되면 어쩌지 걱정하고 불안하게 되고.. 막 상상을 더 심하게 하게 돼요.   또, 너무너무 사랑하는 어린 딸이 있는데, 아기가 잘못 될까봐 걱정이 되고... 별 사소한 걱정까지 하게 되고 상상하게 돼요. 요리를 하다가 물이 확 덮치는 상상 등등 차마 말로 꺼내지 못할만큼 위험한 상상을 하게 …

실습생 제외하고 4학기를 달리는 학생은 저 혼자라는 생각에 부담과 외로움이 있지만, 그만큼 내가 더 선순환으로 극복하려고 발버둥치는 중에 차트작성법에서 현타가 온것같습니다. 산을 올라가다 그동안 남들이 많이 밟지않은 길로 가서, 거칠고 울퉁불퉁한 길, 험한 길을 제대로 온 느낌이 들었습니다. 기존 과제를 올리신 분들은 실습중에 완료하신 과제들이라서 그런지 강의에서 요청하지 않은 상담문까지 너무 잘 쓰셔서 부럽기도 하였습니다.  바라기는 저같이 학생으로 시작하는 사람들은 과제를 실습생분들처럼 잘 못하더라도 이해해주시기를 바랍니다 ㅠ.ㅠ  (잘하고싶은 마음은 굴뚝같지만, 가랑이 찢어지는 뱁새가 되면 안될것같고, 여기서 좌절하면 심층으로 빠질것같아서 워밍업정도로 받아들이고 나아가자고 생각하며 과제를 수행했습니다. 그래서 좀 미흡한 부분이 있습니다)   다른 과목과 달리 차트작성법을 위해 (교재도 설명이 전혀 없어) 튜터링을 받고싶을 정도였습니다. 함…

1. 새가족 같은지역 다른교회에서 오신 분들이 많기에, 교회를 옮기고자하는 이유와 욕구, 감정들에 대해서 세밀하게 상담으로 다가가야하는 부분이 많다.   2. 이민가정 / 자녀상담 미국 이민교회이기에 한국에서 미국으로 환경이 급격히 바뀐 가정들이 많다. 그렇기에 이런 상황에 대한 이해가 이루어질때 감정적으로 심층으로 되지 않을것이다.  특히 자녀들이나 자신의 의사와 상관없이 따라오게 된 가족들에 대해 집중적으로 상담이 필요하다.   3. 고통가정 이혼이나 사별, 별거 등 가정내의 문제로 고통받는 가정에 대해 대처가 없으므로 상담으로 하나님의 뜻을 함께 알아가는 과정이 필요하다.   4. 관계 갈등 문제 교회내에서 이루어지는 따돌림, 지배, 인정욕구들로 인하여  아이들의 갈등이 어른들의 갈등으로 심각해지는 경우가 많다.  교회에서 회피하는것이 아니라 적극적으로 해결을 위해 함께 고민할수있는 기회를 제공해…

1. 문제인식: 학부모들이 교육부 사역자들에게 반복적으로 호소하는 문제가 있다. ‘교회에서 우리 아이를 챙겨주세요. 왜 우리 아이(들)에게 관심을 주지 않나요?’라는 주장이다. 아이들이 돌봄을 받지 못한다는 부분에 대해 교회에서는 문제인식으로 상황을 들여다 보아야 한다. 2. 원인이해: 이런 문제를 사역자들에게 전하는 부모님들은 대부분 직장때문에 아이들을 양육하지 못하는 분들이 교회/교역자들에게 기대하는 바가 크기 때문이다. 자녀들에 대해 부모로서 느끼는 죄책감과 자녀와의 관계형성이 되지 않아 문제가 있을때에 교회가 개입되어 해결해주기를 바라는 마음들이다. 또한 사역자들을 지배하고자 하는 욕구가 많아 자신의 요구조건을 들어주기를 바라며 그에대해 사역자/교회가 반응하지 않을시에는 분노한다. 3. 방법적용: 부모와 자녀간의 관계회복이 필요하다. 학부모와 사역자간에 관계회복이 필요하다. 교회가 교회답게 양육하고 교육시켜야하며, 학부모가 학부모답게 양육에 책임을 져야한다. 교회…

상담적용분야: 양육 1. 문제인식: 양육프로그램(목장성경공부, 일대일 이외) 참여도가 저조하다. 양육 프로그램을 지도할 리더급의 교육도 부족하다. 참여도도 적으면서 불만도 많고, 악순환의 상황이다. 1. 원인이해: 관점적 해석으로 상황을 들여다볼경우,  - 성도들의 욕구는 스스로 말씀을 채워넣는 말씀의 훈련이 습관화 되어있지 않고 편안과 유익의 욕구가 있다.  - 교회적으로는 체계적인 양육프로그램이 아닌 설교소감 나누기, 20년이상 사용한 교재를 의미없이 재사용, 리더훈련 미흡/리더들의 불만을 회피하는 부분이 있다.  - 사탄의 계획은 우리 교회가 영적으로 양육받지 않도록 양육보다 친교로 우선을 두게 하려는 계획이지만,  - 하나님께서는 우리교회의 약함을 직면하게 하시며, 양육과 동시에 예배의 회복을 명하신다. 1. 방법적용: 양육의 과정을 일회성이 될 수 없음을 인정하고, 하나님께서 허락하신 자원을 사용하여 이 문제를 돌파하기를…

운전을 처음 시작한 초보운전자가 제일 위험하다는 말처럼, 내가 성경적 상담을 공부하면서 교회에 도움이 되고 성도들에게 도움이 되고싶다고 포장을 한 욕구의 무기를 준비하고 있었는것은 아닌지 근래 많이 생각이 든다. 그만큼 교회에 필요한 성경적 상담이지만, 내가 교회의 성도를 감당할수있는 사람인지 스스로 점검하면서 기반을 다지는 것이 우선이라는 생각을 하면서 교회사역법을 공부하였다.    비록 교회안에서의 상담개입이 꼭 현실화되지 않아도, 교회사역법 공부를 통하여 조직문제에 서 있는 남편의 어려움을 더욱 이해하게 된 것에 감사하고 있다.  상담사역을 시작하는 거창한 계획이 아니라, 기존에 있는 교회사역의 방법을 성경적 상담과 접목하여 효과적으로 만든다는 것이 얼마나 아름답고 선순환의 방향일지 기대가 되며, 하나님의 허락하신 시기에 그 열매를 볼수있기를 소망한다. 

4가지 상담전도법 경험을 경험한것같다.   유년시절때(한국에 있었을때)에는 교회가 단체로 공원앞에서 찬양부르고 전도하는 행동주의 전도을 경험하였다.  당시 나는 국민학생이였지만 반주를 해야하기에 매주 길거리에서 반주를 하며 사람들에게 다가가는 방식, 어른들의 전도방법에 노출되었다. 미국에 이민와서 청년시절에 담임목사님이 공항전도를 하셨는데 영어 통역을 도와드리러 몇번 같이 간 경험이 있다. 살던 곳이 대도시여서 공항을 통하여 이민오는 자들이 처음 만나며 전도를 하려는 운명주의 겸 행동주의라고 지금 기억이 된다. 미국에 처음 이민온 분들은 같은 한인이면서, 앞길이 보이지 않을때 손을 내밀어준 전도자들이 고마우면서 하나님이 인도하신 계획이시라고 받아들이시는듯했다.  결혼을 하고 사모가 되면서, 교인중 몇몇분이 본인의 옆집, 가족, 친구 전도중이라고 함께 집 밖에 방문하면서 문앞에서 기도하고 모여서 하나님이 허락하신 시간에 마음문이 열리도록 기도하는 영지…

1. 내가 자신있어하는 단계는 전도대상자와의 관계를 형성하는 1단계이며, 남들에 비해 전도대상자들이 단기간 마음을 열리고 관계를 형성하는 편이다. 하지만, 인간적인 용납와 도움에서 끝나는것이 아닌 악순환을 자각하도록 돕는 2단계 하나님과의 관계 형성 단계는 나 스스로가 상대방에 대해 조심스럽게 접근하여(혹시라 실수하여 낙오될까하는 생각) 시간을 오래 갖고 천천히 하지만 마음의 부담은 가지고 있다. 성경적 상담을 공부하면서 선순환으로 바뀐 부분은 소극적인 복음 증거에서 적극적으로 변하였고 마음의 소원이나 악순환에 대해서 언급하는것에 자유로워졌다는 것이다. 3단계부터의 전도자의 마음이 변화되는것은 성령하나님의 자리로 내어드리려고 노력중이다. 2. 내 주위 전도대상자들은 스스로 악순환을 자각하는 1단계이지만 어떻게 해야하는지, 그런것들이 어떤 의미인지 알수없어 심층으로 내려가는 사람들이 대부분 있다. 앞으로 상담전도법으로 인해 그들에게 복음과 상담을 어떻게 전략적으로 사용해야할지 …

상황: 내가 봉사활동을 하러가는 구세군교회에서 운전으로 일용직을 하고있는 70대 여성분이 계시다. 교회 소속 드라이버이지만 구원의 확신은 없고 예배 참석은 하지 않는다. (Type A) 1단계: 구세군교회 봉사자 누구도 그녀의 업무에만 신경쓰지, 그녀의 삶은 궁금해하지도 묻지도 않는다. 그녀가 복음을 접할 수 있도록 그녀의 삶을 조심스럽게 다가가며 삶 가운데서 힘든점이 무엇인지, 그녀에게 주신 하나님의 뜻은 무엇인지 나 스스로가 먼저 정리가 되며 깨달을 필요가 있어 장기간 인사와 업무얘기와 더불어 도입부를 찾으려 시간을 더 내어 대화를 시도하였다. 그녀는 젊었을때 일을하다 강도의 습격을 당했고, 남편과의 이혼으로 무료한 삶을 살면서 오직 구세군교회 운전자로 마음을 채우고 있다. 나름 정의롭게 강도의 습격을 몸으로 제지하면서 직원으로서 가게를 지켰지만 결국 남편도 떠나고 본인에게 남은것은 아무것도 없다고 느끼는 현실을 느끼고 있었다. 2단계: 일주일에 한두번 봉사활동 자리…

성경적 상담전도법을 배우면서, 이제까지 행동교정으로 교회 문턱에 넘는것으로만 목표로 삼았던 나의 전도방법의 문제를 깨달았다. 특별히 가슴뛰게 배웠던 역동성을 다시 리뷰해서 좋았는데 추가적으로 단계별, 유형별, 과정별로 구분하여 새로웠다. 이것이 단순히 전도법에서만 사용하는것이 아니라, 상담이 곧 전도법이 될수도 있는 생각이 들었다. 말씀으로 그분의 길을 따라가도록 하는것이 곧 전도이자, 성경적 상담이므로 앞으로 새로운 사람들과 함께 걸어가며 나눌 새로운 전도길이 기대된다.

제가 shxx이랑 sheet이 정말 아직도 복불복인데..감을 못잡네요.. 나이는 서른 중반이고, 애들도 어느정도 커서 직업을 생각하고 있는데.. 보조교사부터, 유아교육과나, 교육학과 도전해볼까 하는데요.. 지금은 자영업 기술직인데, 뭔가 안정적인 걸 원해요.. 나이들수록 공무원 직종이 너무 하고 싶어지네요.. 학교 봐도 보조교사들 남미계열에 영어 2외국어에 남미 악센트 센 분들도 하더라구요.. 그런데 저는 저 단어가 정말 콤플렉스라서 밖에서도 긴장하고 말하는데, 복불복이예요;; 한번은 몇장 원하녜서 준비하고 한장 말했는데 직원이 순간 뿜었어요 ;;; 영어듣기가 너무 안되요 간단한것도 못알아들어요 왜 그럴까요? 저의 영어공부법이 잘못된걸까요? 영어문장을 외우고 종이에다 쓰고 외워요 근데 왜 간단한 영어 듣기가 안되는지 모르겠어요 솔직히 yes no만 대답할수있어야하는데 듣기가 안되니 대답을 못하는거죠. 어떻게하면 영어듣기가 좀 될까요? …

남자 이름 Raelyne 어떻게 발음해야 정확한가요? 제가 하는 발음 모두 아니라고 자꾸 7살 백인 남자 아이가 말하네요. 도대체 어떻게 발음해야 정확한 발음 인지요? 저에게 수수께끼네요. 영역: 개인 유형: 합의 감정: 두렴 욕구: 존경 (어른인데도 7살 아이에게 존경받지 못한다고 느낌) 전 얼마전에 급여를 많이 높혀서 이직을햇어요. 30살 지나서 미국왓고, 한국회사만 다니다 첨 미국회사 입사~ 4차까지 하는 인터뷰 수십개하고 떨어져서 겨우 댓지만.. 결과적으론 하나님이 보우하사 나도 이루엇습니다!!!!! 너무 좋앗어요. 그런데 내 주제에 맞지않앗나 계속 고민해요. ㅠㅠ 나이 다 차서 미국온지라 한국액센트 아주 강하고, 문법도 많이틀려요. 생활에선 그냥 해요. 내가필요한말 하고, 듣고싶은말 듣는건 잘하거든요. 그리고 어차피 스타벅스, 마켓, 유틸리티 전화 다 모르는 사람이잖아요? 쪽팔림? 부끄럼따위 없엇죠. 자신감하나는 넘쳐서 브로큰 잉글리쉬…

남자 이름 Raelyne 어떻게 발음해야 정확한가요? 제가 하는 발음 모두 아니라고 자꾸 7살 백인 남자 아이가 말하네요. 도대체 어떻게 발음해야 정확한 발음 인지요? 저에게 수수께끼네요. 영역: 개인 유형: 합의 감정: 두렴 욕구: 존경 소원: 용서 결심: 인내 실천: 온유 변화: 교육 전 얼마전에 급여를 많이 높혀서 이직을햇어요. 30살 지나서 미국왓고, 한국회사만 다니다 첨 미국회사 입사~ 4차까지 하는 인터뷰 수십개하고 떨어져서 겨우 댓지만.. 결과적으론 하나님이 보우하사 나도 이루엇습니다!!!!! 너무 좋앗어요. 그런데 내 주제에 맞지않앗나 계속 고민해요. ㅠㅠ 나이 다 차서 미국온지라 한국액센트 아주 강하고, 문법도 많이틀려요. 생활에선 그냥 해요. 내가필요한말 하고, 듣고싶은말 듣는건 잘하거든요. 그리고 어차피 스타벅스, 마켓, 유틸리티 전화 다 모르는 사람이잖아요? 쪽팔림? 부끄럼따위 없엇죠. 자신감하나는 넘쳐서 브로큰…

영어교육으로 상담을 풀어간다는 점에 신선했다.  그리고 강의를 보면서 과제를 하면서 이런 부분에 대해 고민하고 힘들어하는 사람이 많다는 점에 놀랐다.   미국에서도 영어를 당연시하게 쓰지만, 타인앞에서의 수치심, 절망감에 빠져서 심층으로 빠지는 한인 포함 제2외국어 사람들이 많다.  영어와 반대로 자녀들은 매주 토요일마다 부모들의 성화에 한글학교에 가면서 동일하게 음절, 단어, 어구, 문장, 문단, 장르로 스트레스 받으며 악순환이 돌아가기에 충분히 고려할만한 문제임을 느꼈다.

사례: 집에 있을 때나 자동차를 운전할 때 갑자기 불의의 사고로 인해 자신의 목숨을 잃는 망상을 반복적으로 하게됨. 그러한 불안감과 두려움에 쌓인 상상을 자주하게 되었는데 그 이면에는 아직 인생에서 누려야 할 것들을 누리지 못하고 죽을 수 없다는 생각이 있었음.   상담계획:  사회- 주로 운전할 때나 길을 걸어가는 상황에서 낯선 사람을 극도로 경계하며 불안해 함 심층- 현실에서 일어나기 힘든 망상적인 생각을 주로 하는데 이러한 과대망상증이 신체증상으로 나타남 두려움- 주로 두려워하는 상황이나 불안하며 걱정스러운 상황이 지속될 시 주변 사람에게 분노를 표출함 쾌락- 세계여행이라던지 못 가본 곳들에 가보는 것과 그 곳의 정취를 느끼고 싶은 욕구가 있음 계획- 하나님께서 친히 준비하신 인생에 대한 계획을 깨닫고 인도하심을 받으려는 소원을 가져야 함 화평- 화평을 깨닫고 모든 걱정과 염려에서 해방되고 주님의 뜻이 이루어지는 것을 평안함으로 받아들임 경…

사례: 평소에도 남의 시선을 의식하긴 하지만 외모에 대한 자신감이 없고 친구들이나 모르는 사람에게서 외모에 대한 얘기를 듣고 지나치게 의식하거나 상처를 받음 그런 것을 의식해서 그런지 그런 일이 자주 일어나는듯 함.   개인: 외모에 대해 지나치게 자신감이 없음 순위: 자신의 외모에 대해 부정적이고 못났다고 생각함 미움: 자신의 외모가 마음에 안들음 지배: 외모를 뜯어고치고 싶음   사회: 학교에서만 일어나는 일이 아니라 주변 사람들에게 스트레스를 많이 받음 관계: 친구들이야 아직 어려서 그렇지만 주변 사람들도 좋은 얘기를 해주는 사람보다는 들었을 때 기분이 안 좋을 얘기를 하는 사람이 많음 절망: 컴플렉스를 건드리면 기분이 안 좋고 상처를 받음 인정: 남이 봤을 때 잘생기고 멋있어서 인기가 많아지고 싶음 계획: 하나님의 형상으로 지음을 받았고 하나님의 계획 안에서 필요한 모든 것들을 주셨음  인내: 하나님의 계획을 알아가기 위해…

사례: <마음의 병이라도 생긴걸까요?> 사람들이 예를 들면 그거 안어울리는데? 하면 그냥 있는대로 이게 안어울린다고 생각하면 되는데 그걸 처음에 들을때는 아무 생각없다가 뒤늦게 생각나면 이게 안어울린다고..? 나한테만 안어울린다는건가 내가 해서 안어울린다는건가? 아니면 쟤 나 싫어해서 저러나? 정작 상대방에게 자세히 물어보면 진짜 단순하게 안어울려서 이야길 한거라고 하고 이런적이 많아서 솔직히 남들한테 상처를 받는것보다 이렇게 혼자있을때마다 생각이 많아져서 깊게 생각하고 너무 깊게 생각해서 우울 할정도로 생각을 해버려서 너무 고민이에요.저렇게 상대방말 깊게 생각하다가 갑자기 뜬금없이 그럼 그렇지 내가 뭐 잘어울리는게 있나 싶고 우울해지고, 사람들만 많으면 예민해져서 기가 쭉 빠지고 옆에 사람이 목소리가 좀 커지거나 너무 옆에서 신나하면 기 빠지고, 자꾸 비교해가고화 낼 상황에 화를 내고 나…

복잡하게 얽힌 문제들을 밖으로 꺼내 놓고 그것을 생각하며 분류하고 정리하는 것만으로 문제를 해결하는 데 많은 도움을 줄 수 있는 것을 깨달았다. 6가지 주제들이 어떠한 틀에 신기하게 짜맞춰진다는 듯이 처음에는 너무나 신기했지만 문제의 유형에 따라 정해진 방식으로 접근 해야하는 것이 중요한 것이 아니라 중요한 것은 문제의 본질에 있고 그 문제들을 분류하고 챠트화할 수 있는 것임을 더 알게 되었다. 어떤 사건이 이해되지 않은 채 남아있으면 감정이 쌓이는 것인데 문제들을 이미지화나 챠트화시켜서 눈으로 생생하고 직관적으로 이해할 수 있으면 문제를 해결하는데 큰 도움을 줄 것이란 생각이 들었다. 다만 모든 방법론에는 그 뒤에 견고하고 흔들리지 않는 이론적인 베이스가 필요한데 성경적 상담과 그 안에 챠팅을 하는 등의 모든 컨셉들이 상담사의 재량에 전적으로 의존하지 않았으면 좋겠고 그것을 뒷받침 할 수 있는 원리들이 체계적으로 정리된 참고집이 있으면 좋을 것 같다. 또 성경적…

장년들은 평일에도 교회를 나오며 사역을 감당하고 셀모임을 하면서 선순환 가운데 머무를 수 있는 수단도 많고 성령집회 시 뜨겁게 기도하고 찬양할 수 있기 때문에 신앙적인 안전장치들이 잘 갖춰져있는 것 같다. 하지만 아이들과 청소년들은 부모의 신앙을 물려받은 경우가 많아서  성경적인 가치관을 성장과정에서 잘 체득하고 주님을 인격적으로 만나고 변화한 아이들이 아닌 이상,  세상적인 가치관과 인본주의적 세계관에 대한 분별력이 없기 때문에 어려움과 고민이 많거나 상담과 같은 외부의 도움이 필요한 아이가 많은 것 같다.   특히 청소년들은 주일에도 학원에 가느라 교육부예배 후에 충분히 교제할 시간이 없을 정도이다. 부모님들의 신앙에 떠밀려 교회는 왔다갔다하고 예배드리는 척 하고 기도하는 척 하지만 예배 드리는 태도를 보면 대학에 들어가기만 하면 교회를 언제라도 떠날 것 처럼  교회에 대한 애착도 없고 하나님의 계명에 대한 충성이나 말씀에 …

1) 문제인식: 섬기는 교회의 청년부에는 소그룹개념으로 순이 운영되고 있다. 순원들은 매일 정해진 기도 말씀을 한 뒤                   그것을 체크하여 순장에게 보고해야 하는 형식이다. 기도 말씀을 체크하는 것이 이 세상 가운데서 신앙을 지켜낼 수 있는                    안전장치이고 그것들을 하면서 영성 훈련이 되는 유익이 있지만 아직 이러한 훈련이 힘든 초신자나 상황이나 환경이                       녹록치 않은 청년들이 이러한 것이 다 율법주의 신앙같으며 사랑이 없는 공동체 같다고 불평하며 나가기도 한다.   2) 원인이해: 예수님께서 바리새인과 사두개…

금요성령집회에 찬양시간마다 몸부림을 치며 열렬히 찬양을 드리는 집사님이 계신데 온라인으로 예배를 송출할 때 댓글에 저 분의 동작을 자제시키라는 댓글과 저분의 문제를 해결해주라는 댓글이 달렸다. 또 예전에 설교시간 중 목사님 말씀에 아주 크게 아멘으로 화답하는 청년 두명이 있었는데  집사님들이 가끔 깜짝 놀란다며 자제해달라는 요청을 한적이 있었다.   문제인식: 두 사례다 비슷한 경우인 것 같고 순위의 문제인 것 같다. "하나님 앞에서 전심으로 찬양드리고 말씀 앞에 뜨겁게 반응할 것인가 아니면 사람을 더 의식하고 남에게 피해를 주거나 예배를 방해하고 소란스럽게하지 않으려고 자제할 것인가"의 문제인 것 같다.  그래서 뜨겁게 찬양하고 크게 아멘하는 분들은 하나님에 대한 갈급함과 간절히 사모함이 무엇보다 중요해서 주변 시선이 안 보이는 것이고 그것이 불편하게 느껴지는 사람들은 예배를 방해받는다고 생각할 것이다.   원인이해: 이런 상황…

모태신앙으로 자라 교회에서 예배를 드리며 자라며 교회와 하나님을 믿는 신앙에 대해 여러 생각이 드는 요즘 교회에 대해 다시금 돌아보게 되는 귀중한 시간이었던 것 같다. 전도, 예배, 양육, 사역들이 자칫 프로그램화 되는 것에 대해 항상 조심하며 더욱 본질적인 것들인 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하는 것을 놓치지 않아야 겠다.   성경적 상담을 처음 알게된 후 공부하면서 느꼈던 기대감과 기쁨 중에 나의 만족과 유익과 헛된 욕구들을 차지했던 부분이 거품이 빠지듯 없어져가고 성경적 상담을 공부하여 남는 이것이 비록 작게 보일지라도  정말 필요한 때에 유용하게 쓰이겠구나하는 생각이 들었다. 평양 대부흥 운동을 하신 목사님처럼 자신의 마음이 성경적 잣대를 통해 드러나지고 깨어지게 만드는 귀중한 도구로써 성경적 상담이 쓰이길 기대한다.  

           운명주의  통합주의           영지주의            행동주의   주변 사람들에게 전도할 때 운명주의에 빠지기 보다는 행동주의적 관점으로 책임을 가지고 전도를 하였던 것 같다. 개인적으로 기도의 분량을 쌓으면서 성령님의 도우심을 의지하기도 했고 교회에서 새신자초청예배가 있을 때 전도대상자를 품고 벽보에 이름을 붙여놓고 기도를 하기도 하였다. 또 교회에서 버스킹사역이라고 하여서 역이나 광장같이 사람이 많이 다니는 곳에서 찬양을 부르고 전도지를 나눠주기도 하였다. 그리고 선교지에서는 축호전도를 하기도 하였다. 사물에서 이름을 따다가 붙인 전도법 중에 고구마 전도법을 들어본 것 같다. 고구마 전도법은 고구마를 삶을 때 젓가락으로 찔러보고 익은 지를 알듯이 여려 …

1. S1(전도대상자와의 관계 형성): "전도자"의 입장에서 전도를 하려는 목적이 있을 때 관계를 잘 형성하려고 노력한다.  예를 들면 자전거를 같이 타려고 자전거를 구입하기도 하고 전도대상자의 필요한 것을 채워주거나 도와주려고 노력한다.  하지만 지인이나 가족을 전도할 때는 전도를 하려는 마음보다 나의 인간적인 마음이 먼저 들거나 해서 전도를 위한 관계 형성이  답보 상태에 머물기도 하는 것 같다.   S2(하나님과의 관계 형성): 전도대상자를 "회심"하게 만들기 위해 죄를 들추어 끄집어 내거나 전도대상자의 마음을 복음으로 연결시키는 것을  되게 어색해한다. 그것이 지극히 자연스럽고 부드럽게 연결된다면 그렇게 하겠지만 전도대상자나 복음을 전하려고 하는 자에게 하나님을  소개하는 것을 되게 조심스러워 하는 것 같다.   S3(열매 맺는 삶의 시작): "교사"로서 내가 가르치는 것에 대해 항상 신중하려고 …

                        STEP <------------------------------------------->                   INTERACTION                           (RECEIVE/HELP)        EVALUATION --------------------------------------------->                       STA…

상담전도법 강의를 들으면서 성경적 상담의 본질이 역동성에 있음을 다시 한번 깨닫게 되었다. 한 사람이 교회 안에서 세워지고 성장해 나가는 과정이 교회사역법에서 보다 오히려 더 확실히 알게 되었는데, 전도를 통해 교회를 나가고, 회심하고, 말씀과 기도로 성장하고, 사역을 통해 훈련받는 과정 같은  신앙의 발달단계가 전도에도 똑같이 적용되어야 하고 단순히 교회에 나가는 게 끝이 아님을 다시금 알게 되었다. 야구에서 홈런 타자가 한번에 1루,2루,3루를 지나 홈 베이스를 밟고 스코어를 내는 경우도 있지만, 많은 경우 안타를 통해 한 베이스씩 진출하여 그것이 쌓여야지만 결국엔 스코어를 내는 경우가 대부분임을 항상 잊지 말아야 한다. 홈 베이스를 밝기 위해 각자의 맡은 자리에서 그것을 섬기는 사람들의 노력이 다 빛을 발할 때 한 사람이 온전히 세워질 수 있음을 명심하고 각 각의 스텝의 자리에 있을 때 그것의 역할을 충실히 해내야 겠다.

1. 영어 문법 도와주세여 이거 가정법 과거 맞나요??If you disobeyed the regulation, you would be subject to a $10,000 fine. ===>문장 2. 질문 perpetual? perpetual never ending or changing. 끝 없는과 변함이 없는 결국 영속적인 말고는 다른건 없나요?   ===>단어   3. 토익문제에서... The value of dollar will continue to …

1. 중2 영어 고민... 인강/문제집/단어장 ㅊㅊ좀 일단 먼저 말씀드리자면, 제가 저번 1학기 기말고사때 성적이 국:98/수:100/사:100/과:100/역사:96 이렇게라서 국어,수학,사회,과학.역사만 보자면 전체에서 2문제 틀렸거든요... 그런데 영어때문에 다 말아먹었어요 영어가 72점이거든요 이거 어떡하죠?? 진짜 너무 영어에 너무 쏠려있잖아요;;;; 영어가 너무 어려워서 시험 다 말아먹고 이대로는 안되겠다 해서 영어를 학원이랑 과외 각각 하나씩 다니고 있고 (과외쌤은 제가 학원다니는줄 모르고 학원쌤은 제가 과외 다니는줄 모르셔요)   인강이나 다른 문제집이나 단어장도 따로 준비해서 해야될거 같은데 인강/문제집/단어장 추천 좀 해주세요... 이왕이면 문제집은 문법위주로, 고등학교꺼까지 문법 모두 다 들어있는. 그런 문…

  1. 중2 영어 고민... 인강/문제집/단어장 ㅊㅊ좀 일단 먼저 말씀드리자면, 제가 저번 1학기 기말고사때 성적이 국:98/수:100/사:100/과:100/역사:96 이렇게라서 국어,수학,사회,과학.역사만 보자면 전체에서 2문제 틀렸거든요... 그런데 영어때문에 다 말아먹었어요 영어가 72점이거든요 이거 어떡하죠?? 진짜 너무 영어에 너무 쏠려있잖아요;;;; 영어가 너무 어려워서 시험 다 말아먹고 이대로는 안되겠다 해서 영어를 학원이랑 과외 각각 하나씩 다니고 있고 (과외쌤은 제가 학원다니는줄 모르고 학원쌤은 제가 과외 다니는줄 모르셔요)   인강이나 다른 문제집이나 단어장도 따로 준비해서 해야될거 같은데 인…

처음에 1강을 들을 때는 이것이 상담이랑 무슨 관련이고 왜 굳이 4학기의 마지막 과목으로 배정이 되었을까 란 생각이 들정도로  이전까지의 과목들과 뭔가 동떨어진 느낌이 들었지만 과제를 해나가면서 생각이 바뀌었고 상담에서 정말 중요한 내담자의 핵심문제를 간파하고  문제의 유형을 분류하는 연습을 다시 해보았던 것 같다. 영어학습의 고민들을 유형별로 분류하는 연습을 하면서 피상담자의 고민을 듣고 회피하는 것이 아닌 내담자의 고민에 적극적으로 뛰어드는 훈련이 되었다. 상담자로서의 자질에 꼭 필요한 부분인 것 같고 상담계획을 세우거나 피상담자에게 필요한 주제를 선택하는데 어려움이 있을때 꼭 다시 들어봐야 겠다.

교회 내에서 일을 잘 하지 않는 성도들을 정죄하는 사람을 피상담자로 선택하여 가상으로 상담계획을 짜보았다. 욕구 자신은 열심히 일하고 있는데 다른 사람은 일하지 않거나 대충 하는 모습을 볼때 분노한다. 교회 사람들이 이상적인 모습을 보여주길 원하는데 게으르게 일하거나 불성실한 모습을 보면 화가 난다고 한다.  다른 사람의 행동을 옳지 못하다고 판단하는 선악의 유형이고 분노의 감정이라고 생각된다.  욕구로는 인정이다. 자신과 같은 교회를 다니는데 같은 성도가 악하다고 생각할때 하나님께 인정받지 못할 것이라고 생각한다. 은혜 능력의 은혜를 제시하면 좋을것 같다. 하나님은 사람들의 연약함과 상관없이 하나님 자신의 능력으로 온전하게 역사하신다. 다른 사람들의 태도에 따라서 하나님이 행하시는 것들이 막히거나 잘못되지 않는다. 연약할때 능력으로 역사하시는 하나님을 생각하면 다른사람들의 태도에 대해 분노하지 않을 것 같다. 결심 화평의 마음을 가질 수 …

가상으로 상담을 진행하였습니다. 교회를 다니고 있는 사람으로 자신의 신앙에 자신이 없고 자책을 많이 하는 사람입니다. 1. 영역 교회 2. 유형 선악. 교회를 다니고 하나님을 믿지만 경건생활이 잘 이루어지지 않는 자신의 모습에 대해 자책한다. 말씀을 매일 읽지 않고 기도하지 않는 모습이 옳지 않다고 생각하고 자기 정죄감이 많다. 자신의 모습을 악 동참으로 생각하고 있다. 3. 감정 죄책감과 두려움의 감정이 있다. 신앙인으로써 마땅히 해야할 일을 하지 않았다고 생각하여 죄책감이 있다. 이 죄책감이 커지면서 지옥에 갈수 도 있다는 두려움으로 발전하였다. 근원 감정은 죄책감이다. 4. 욕구 경건생활을 잘 하지 못함으로 인해 하나님께서 자신을 인정하지 않고 미워하거나 싫어하고 심판을 받아 지옥에 갈 수 있다고 생각한다. 하나님께 인정받고 싶은 욕구가 근원적 욕구인것 같다. 5. 은혜 동행. 하나님의 용서하심을 알지만 반복적인 경건생활 실패로 인하여 용서의…

과제3. 적용적, 관점적 상담문 기록하기 사례1: 협력 부서 사람이 자신을 일을 열심히 하지 않고 놀기만 한다고 판단해서 화가난 사람 <적용적 상담문> 1. 원리 타인의 잘못된 판단에 일일이 신경쓰는 것은 자신의 발전에는 아무런 도움이 되지 않는다. 2. 예화 나를 잘 알지 못하는 사람이 나의 첫인상을 보고 안좋게 판단한 적이 있다. 그것이 기분나빠 그 사람이 나오는 자리는 가지 않게 되었고 그러다 보니 사람을 많이 사귀지 못했다. 그런데 나를 나쁘게 보았던 그 사람은 나에대해 오해했음을 알고 나중에 나에게 먼저 다가왔다. 하지만 이미 나는 사람도 많이 사귀지 못했고 학기가 끝나버렸다. 나만 친구를 사귀지 못하고 손해를 본 것이다. 3. 방법 타인의 잘못된 판단에 휘둘리고 감정적으로 된다면 잘 하고 있던 일에도 차질이 생길수밖에 없다. 사람의 판단에는 크게 신경쓰지 않고 맡겨진 일에 충성한다. 그렇게 된다면 그 사람의 판단이 틀렸음을 오히려 증…

강의에 나온 실습 사례를 보고 했습니다. <분석적 상담문> 1. 단어: 우울 짜증, 화, 자살충동, 눈물등의 원인은 우울에서 나오는 것 같습니다. 2. 어구: 스트레스가 많이와서 우울 우울한 이유는 집안 사정, 학업을 포기해야 하는 것, 회사 일 등이 있습니다.  3. 문장: 나이도 어리고 막내이다보니 회사에선 잘해주려는 것을 잘 아는데 생각보다 말이 먼저 퉁명스럽게 나오고. 주변에서 도와주려고 하고 챙겨주려고 하는 사람들이 있습니다. 현재 너무 어려운 일이 많을 수 있지만 여전히 도우려고 하는 사람들이 있습니다.  4. 문단: 요즘 극심하게 우울합니다. ~~ 학업까지 포기해야 하는 상황이구요. 가장 악하게 되는 상황은 충동적으로 자살하게 되는 상황입니다. 여전히 주변에서 잡아주고 도우려고 하는 사람들이 있고 님을 소중히 생각하는 사람들이 있습니다. 지금은 어려울 수 있지만 함께 해주는 주변 사람들이 있으니 다시 힘을 내…

<사례2> 1. 영역: 가정, 부부 갈등 2. 유형: 합의, 과거의 일에 대해 합의 되지 않고 감정이 생겼다. 3. 감정: 두렴, 괴롭힌다는 말에 분노도 있는 것 같다. 하지만 점점 더 심해지는 상황에서 어떻게 대처할지 몰라 두렴을 느끼고 있는 것 같다. 4. 욕구: 편안, 남편이 술을 마실때마다 트집을 잡고 있는 상황이 불편하고 괴롭다고 생각하고 있다. 술을 마시는 날에는 마음이 긴장되고 두려운 감정이 들 것이다. 남편과의 관계에 편안을 추구하고 있을 것 같다. 5. 은혜: 동행, 남편이 과거에 연연하는 이유를 찾아야 할 것 같다. 남편과의 관계에 신뢰를 주지 못하는 일이 있었는지, 술을 마시지 않은 평소에는 관계가 어떠한지 확인한다. 그리고 남편과 한 가정을 꾸린 공동체로서 남편과 동행하고자 한다. 6. 결심: 사랑, 남편과 동해하며 남편의 마음을 이해한다면 사랑의 결심을 할 수 있을 것 같다. 7. 실천: 우애, 사랑의 마음으로 남편과 동행하니 이전보다 …

과제2. 자가상담   1. 주제선정 과제를 같이 수행하는 동료가 개인적인 일들로 인해 업무 진행속도가 느리다. 정해진 기한내에 일을 마쳐야 하는데 그 동료가 맡은 부분이 진행이 되지 않고 있다. 계속해서 일을 했는지 안했는지 물어봐야하고 이 동료가 그로 인해 스트레스 받아 한다면 내가 이 동료를 무리하게 몰아붙인다고 생각할까봐 걱정이 된다. 내가 몰아 붙이는 것으로 보인다면 조직 내에서 내가 못난 사람으로 보일 것 같다. 또 이런 상황을 다른 동료들과 말할때는 업무 처리가 느린 이 동료를 뒤에서 욕하는 것처럼 되어서 마음이 불편하다.    2. 목표 동료와 관계를 회복하고 하나님을 바라보기   3. 기도 후원자 교회 성도들   4. 질문 1) 상황은 어떠한가?  나와 동료간에 업무 속도에 차이가 있다. 그것에 대한 합의가 이루어지지 갈등이 생기는 것 같다.    2) 문제의 결과는 무엇…

<사례5> 1. 영역: 가정 2. 유형: 조직, 합의 윗동서, 아랫동서라는 위계속에서의 갈등이 보인다. 3. 감정: 미움, 보기 싫고 함께하기 싫어한다. 4. 욕구: 존경, 자신이 윗사람으로서 행해야 한는데 아랫사람이 자기보다 나서서 행동함에 미움의 감정을 느낀다. 5. 은혜: 계획, 시부모님을 함께 모시고, 또 아이들도 함께 키우면서 전체적인 인생의 계획을 생각해본다. 미래의 모습을 생각하면서 함께 계획을 이루어 갈것을 생각해본다. 과거에도 하나의 동일한 계획을 가지고 협력했던 일들을 기억해본다. 6. 결심: 인내, 함께 계획을 향해 나아가고자 은혜를 바라볼때 아랫동서의 모습을 인내할 수 있다. 7. 실천: 우애, 아랫동서와 연합하고 우애할 수 있다. 8. 변화: 연합 <사례6> 1. 영역: 가정 2. 유형: 관계, 나, 아내, 내연녀의 세명의 관계속에서 일어나고 있다. 아내가 가장 가까운 사람이여야 하는데 아내보다 내연녀가 더 가까운 …

<사례8> 1. 영역: 가정 2. 유형: 선악, 아버님의 행동이 악해서 다른 이들에게 피해를 준다고 생각한다. 3. 감정: 두렴, 미움, 아버님을 미워하고 싫어하며 자신이 아버님을 책임져야하는 상황이 올까봐 두려움을 느낀다. 4. 욕구: 편안, 사람들을 불편하게 하는 아버님이 밉고 싫다. 5. 은혜: 용서, 자신이 어렵고 힘들때 용납되었던 적이 있었는지 기억해 봅니다.  6. 결심: 인내, 아버님의 행동을 용서하고 인내할 수 있습니다. 7. 실천: 충성, 며느리로서, 아랫동서로서 충성되게 행할 수 있습니다. 8. 변화: 교제, 형님과 아버님과의 어려운 관계에서 교제하고 중제자 역할을 할 수 있습니다. <사례9> 1. 영역: 가정 2. 유형: 심층 3. 감정: 절망, 현재의 상황에서 나아질 것을 기대하기 힘들다고 생각하고 혼자 모든것을 해결해야한다고 생각해서 절망감을 느낀다. 4. 욕구: 지배, 자신이 모든 상황을 장악하고 해결…

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) - 남편 사역지에 따라 달라지는 삶의 변화들  2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적목표)  - 소명을 따라 사명을 다하는 인생을 산다.  3. 용기를 줄 사람과 기도후원자들을 열거하라  - 가족, 기존 교회 기도 중보자들과 믿음의 지인들  4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) - 그동안 모든 면에서 주님 한 분만으로 만족된 삶을 살았으나 그간 안정된 삶을 살다가 내려 놓고 뒤돌아 보니 신용카드 없으면 못사는 인생을 살았음을 문득 깨닫게 되었다(ㅋ)  2) 나의 문제의 결과는 무엇인가?(구체적인 악순환의 형태를 구별하라) - 신용카드를 자르고 주님이 주시는 것만 먹고 살려고 하니 신용카드 없으면 불이익을 당하는 인생을 살지 않을까 하고 쉽사리 자르지 못하는 나를 발견…

[사례2]  영역 - 가정(트집잡는 남편과의 갈등)  유형 - 심층(터무니 없이 트집 잡는 남편이 이해안됨) 감정 - 미움(자신을 괴롭히는 남편이 싫음)  욕구 - 편안(괴롭힘에서 벗어나고 싶음) 소원 - 희생(마음에 들지 않는 남편도 받아들임)  결심 - 긍휼(남편의 마음을 이해해 보려고 노력함)  실천 - 온유(남편을 부드러운 마음으로 대함) 변화 - 봉사(남편을 더 도와줌)  [사례3] 영역 - 교회(교인들의 행동을 보며 판단함) 유형 - 관계(교인들을 정죄하게 됨)  감정 - 죄책(정죄하고 후회함) 욕구 - 지배(자신의 판단대로 교인들이 행동해야 함) 소원 - 계획(자신에 대한 하나님의 부르심을 발견함) 결심 - 긍휼(교인들을 불쌍히 여김) 실천 - 우애(교인들을 있는 그대로 받아들임) 변화 - 교제(적극적인 교회생활을 함) [사례4] 영역 - 개인(여생에 대한 …

[사례5] 영역 - 가정(동서와의 갈등)  유형 - 조직(손윗 동서와 관계 맺기가 어려움) 감정 - 미움(아랫사람 답게 행동하지 않는 동서가 싫음) 욕구 - 존경(형님으로 제대로 대접받기를 원함) 소원 - 동행(미운 동서와 마음을 맞추어 동행함) 결심 - 긍휼(동서의 입장을 헤아리고 불쌍히 여김) 실천 - 우애(동서를 받아들이니 서로 우애함) 변화 - 훈련(어려웠던 동서와 좋은 관계를 맺게됨)  [사례6] 영역 - 가정(아내와 다른 여자 사이에서 고민) 유형 - 선악(아내 보다 다른 여자를 더 사랑함) 감정 - 죄책(아내를 생각하면 죄책감을 느낌) 욕구 - 쾌락(아내 보다 더 사랑하는 여자와 살고 싶음) 소원 - 용서(쾌락에 대해 하나님께 용서를 구하고 받음) 결심 - 인내(아내를 사랑하고자 함) 실천 - 충성(하나님께서 허락하신 가정과 아내를 지킴) 변화 - 양육(하나님 안에서 올바른 성숙을 이룸)  [사례7…

[사례8] 영역 - 개인(시부모님에 대한 갈등)  유형 - 심층(시부모님들의 행동이 이해안됨) 감정 - 미움(시부모님과 관계하는 것이 싫음)  욕구 - 편안(시부모님과 관련되지 않기를 원함) 소원 - 희생(시부모님들을 내 부모라 여김) 결심 - 사랑(시부모님들을 이해하고 받아들이게 됨) 실천 - 덕행(시부모님들을 존중함) 변화 - 교제(시부모님과 관계하는 것이 좋아짐) [사례9] 영역 - 가정(가정에 대한 책임으로 부담이 큼) 유형 - 심층(책임을 져야 하는 가장 역할로 인해 스트레스)  감정 - 절망(앞으로 어떻게 가정을 이끌고 가야할지 막막함) 욕구 - 편안(책임을 피하고 싶음)  소원 - 충만(앞으로도 할 수 있는 만큼의 최선을 다함)  결심 - 화평(가장으로의 부담감에서 벗어나 화평함) 실천 - 충성(주어진 역할을 묵묵히 잘 감당함)  변화 - 훈련(가정의 어떤 어려움도 잘 극복함)…

궁금한 내용: 상담과제 답변 현재는 모두 비밀글로 처리되어 있는데 맞나요? 제가 못찾는 것인지 이제는 보안상의 이유로 보지 못하게 된건지 궁금합니다. 기관운영 아이디어: 사이트 개설하기 운영하는 기관의 사이트 개설를 필수적으로 개설하면 좋겠습니다.사이트를 개설할 때에는 보기 쉽고 직관적으로 만들어져야 할 것입니다. 필요에 따라서는 사이트 두개를 연동하여 하나는 피상담자가 사용하고, 하나는 상담사만 접속 할 수 있는 사이트로 나누어 보안을 철저히 하고, 사이트의 복잡성을 줄일 수 있을 것 같습니다.

네이버 아이디는 최대 만들수 있는 아이디 3개를 이미 사용하고 있어 이번에 새로 만들지 못했습니다.    인간관계에 예민해요 제목과 같습니다.. 제가 내어준 만큼의 정이 돌아오지 않으면 너무 서운해요. 저에게 조금만 잘해주면 그 사람에게 애정을 대부분 쏟게 되고 그 과정 속에서 조금만 서운할 일 생기면 너무 우울해져요. 물론 상대에게 티 낸 적 없고 혼자 속앓이를 한다지만 많이 지치네요... 내준 만큼 돌아오는 관계가 한 번도 없었고 좋아하게 된 관계는 늘 제가 더 좋아하게 되고 결국 제가 상처를 받았어요. 이젠 애정을 주고 싶지 않아요. 우울하고 서운할 뿐이에요. 어쩔 때는 그냥 다 벗어던지고 도망치고 싶다가도 그 상대가 좋아서 그러지도 못하고 근데 상처는 받아요. 푸념에 가까운 글 읽어주셔서 감사합니다 혹 좋은 해결책 알고 계시다면 써주셨으면 해요 안녕하세요? 관계의 문제로 인해 고통받고 계시네요. 애정을 준만큼 돌아오지 않는 문제로 절망감을 느끼고…

1. 인턴상담일정  https://swcounsel.org/calendar/15087?sca=%EC%9D%B8%ED%84%B4%EC%83%81%EB%8B%B4&spt=-1307 상담사님들만 사용하는 곳에 글을 써보니 실제 상담사가 되었을때 시행착오 없이 사용 할 수 있을 것 같습니다. (비번1234) 2. 사전질문  https://swcounsel.org/survey/920?sca=%EC%9D%B8%ED%84%B4%EC%83%81%EB%8B%B4&spt=-480 상담사가 되기 전 미리 실습 할 수 있어 좋았습니다.(비번1234)   3. 상담저널 https://swcounsel.org/journal/516 성경 묵상을 올려보았습니다. 다른 사람도 읽을 수 있는 곳이기 때문에 개인적인 내용은 적지 않았지만 공개적 글을 작성해 본다는 것이 유익했습니다.

이번 과목은 아직 저에게는 먼 일인 것 같기도 했습니다. 또 홈페이지가 많이 개편되어 강의상황과는 다르기도 했습니다. 하지만 과제중에 실제 상담사님들이 사용하시는 게시판에 글을 남기는 실습 과제를 하면서 상담사가 된다면 이렇게 하는구나를 체험할 수 있어서 좋았습니다. 상담사가 되는 것을 미리 체험해 볼 수 있는 유익한 강의였습니다. 감사합니다.

 ㅁ

ㄴ

문제를 인식하는 것이 모든것의 시작인데,,,  6가지 방법으로 나누어 분류를 해보니  도형의 의미도 쉽게 와닿고,, 하나님이 세우신 질서를 깨닫게 되는 시간이기도합니다.  

과제 1. 성경 읽는 방법과 이해 * 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?    - 목사님의 금요철야, 주일예배를 통해    - 큐티책    - 홀리바이블    - 성경적상담을 공부하면서 * 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가?    - 매일 셀모임과제로 카톡에 올려지는 분량만큼을 읽고 있으며 개인적으로 읽는 부분도 있음.    - 책을 읽는것이 습관이 안되어서 오디오성경을 틀어놓고 성경을 눈으로 읽음.    - 전에 누군가 형광펜으로 구분지어놓은것이 좋아보여서 성경책 한권을 색칠공부를 해놓은것이 있음.    - 성경어플을 통해 그날그날 내가 느껴지는 일이 있을때 단어로 검색해서 이해.  회개, 사랑, 부모, 자…

순위문제 사례: 대학교 3학년인 00 형제는 1학년과 2학년 과정을 코로나 상황으로 누리지 못하다가 대면 수업으로 바뀌면서 많은 친구들을 사귀고 서클 활동과 수업이후에 이어지는 잦은 저녁 모임들로 무분별한 음주와 밤과 낮의 생활이 바뀌는 피곤한 생활이 연속이다. 결국 수업을 빠지는 횟수가 늘어나고 기말고사에서 성적 하락과 인터넷 예배로 대체하는 일상이다. 부분별한 생활로 부모와의 갈등 상황이다.   합의문제 사례: 새로 이사 들어간 집의 바로 이웃집이 고성방가가 하루 종일 이어져서 방문하여 양해를 구함으로 정도가 줄긴 했으나 소음으로 여전히 불편하다. 하나님께 문제해결을 위한 지혜를 구하고 있는 상황이다.  

선악사례: 00형제는 부모의 권유로 진학한 대학 생활에 흥미를 잃고 학교 수업을 결석하던 중 게임에 빠져서 결국에는 PC방에서 밤을 새며 몇 날 몇 일을 지내는 상황까지 이르렀다. 00형제는 의도하지 않게 자신의 삶이 엉망이 되어가는 상황들을 그만 두고 싶어서 도움을 구하는 상황이다.   조직사례: 신입사원으로 입사한 00자매는 뛰어난 업무 실적으로 실장님의 총애를 받으며 직장생활을 하고 있으나 바로 위의 상사인 여자 부장이 이러한 상황을 못마땅 하게 여기며 00자매에게 과도한 업무 할당과 대하는 태도에 있어서 화를 표출하는 등 다른 동료 신입사원들과 차별하여 대한다. 업무에 있어서는 능력을 인정받아서 만족 하지만 여자 부장의 태도로 회사 생활에 적지않은 스트레스를 받는 상황이다.  

관계사례: K씨는 직장 동료들 A B와 친밀하게 지내고 있으며 상사 C와 다른 부서 신입 직원들 D E와도 좋은 관계를 갖고 있는 사람이다. 그런데 타 부서 직장 상사인 L씨는 평이 좋지 않아서 공공연하게 꺼려하는 인물인데 K씨와 가까워지려고 연락을 한다. K씨가 L씨에게 친절하게 하는 것을 보면 동료들 A B와 상사 C 그리고 다른 부서 신입 직원들 D E도 그러지 않았으면 좋겠다고 말한다. 심층사례: 중학생 00자매는 불면증으로 상담을 하러 방문하였다. 평소 감정 상태는 집에서 말이 없고 의기소침해 하다가 갑자기 욕을 하고 소리를 지르며 울면서 물건들을 던지는 등 극도의 분노를 표출하며 학교에 가서는 모자와 마스크를 벗지 않고 사람들과 눈맞춤도 하지 못하는 날들이 많아지더니 결국에는 방에서 나오지 않는다. 현재 학교에서는 왕따를 경험하고 있음.  

이번 강의는 시작 하기 전부터 기대를 많이 했던 주제이기도 하다. 상담에서 실제적으로 어떤 도구들이 사용 되어서 문제들을 진단하게 되는지에 대한 궁금함과 사례에 어떻게 적용 할 것인가에 대한 고민들 그러는 가운데 6가지 유형의 진단도형을 사례와 연관지어서 그려 보았고, 피상담자의 문제 전체를 파악해 보는 기준들을 알아가는 시간이 된 것 같다. 앞으로의 강의들을 통해서 더 알아가고 싶다. 

<창세기3장1절 말씀> 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라  뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐   원리 : 사단은 언제든 방심하는 틈을 찾아 우리를 속이려고 한다. 예화 :  예수님이 금식하실때에 사단이 돌로 떡을 만들어먹기를 권유하고 높은곳에서 뛰어내리면 이세상을 주겠다고 말했지만 예수님께서는 사단의 속임수에 넘어가지 않으셨다.   방법 :  예수님이 하신것처럼 하면된다.  하나님의 전신갑주를 취하라.(진리로 허리띠를 띠고 의의 호심경을 붙이고 평안의 복음이 준비한 것으로 신을 신고 모든것위에 믿음의 방패를 가지고 이로써 능히 악한자의 모든 불화살을 소멸하고 구원의 투구와 성령의 검 곧하나님의 말씀을 가진다.  모든 기도와 간구를 하되 항상 성령안에서 기도하고 이를 위하여 깨어 구하기를 항상 …

<관점적해석>   창3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 ----------------------------------------- 자신 : 우리는 하나님의 말씀을 따르지않았을때 하나님과 멀어지게되며 어려운일에 마주하게된다. 타인 : 그들은 하나님의 말씀을 거역하는 죄를 지었고 그것을 알게되어 수치심을 갖게되었다. 하나님 : 하나님이 세상을 만드실때 가장 기뻐하신 인간이 자유의지로 타락을 선택하여 슬퍼하신다 사탄 : 사탄은 인간이 자신의 꾀에 속아 하나님을 저버린 인간을 보고 하나님의 권위에 맞서고 또 자신의 계획이 이루어져          기뻐한다.      <분석적 해석> 창 3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 …

<극본적해석>   창6:5   여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든계획이  항상 악할 뿐임을 보시고   발단 : 하나님은 지으신 인간이 타락함으로 근심하시고, 우리는 에덴동산의 온전한 평안이 떠나간이후 계획이라는 것을 해야하는 삶을 살게되었다.   전개 : 하나님의 영이 영원히 사람과 함께 있지아니하니 이는 사람이 육신이 됨으로 하나님의 뜻을 알수없게되고,         사람이 육신의 일을 행할때에 가지는 계획은 하나님의 일과는 상관이 없으므로 하나님이 보시기에 선한것이 없다.   절정 : "하나님은 영이시니 신령과진정으로 예배할찌어다."          영이 없는 육신의 일은 감정과 욕구일 뿐이요 모든것이 죄악일 뿐이다.          …

과제1: 리더교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성해서 기록하기   -사례: 교회 셀모임에서 한 자매가 자신의 아픔에 대해 털어놓았다. 하지만 셀모임 식구들이 자매의 아픔을 이해하고 받아주지 못하고, 오히려 안좋은 소문을 만들어내어 자매가 공동체를 향한 상한 마음을 갖고 있다.   <일반 상담훈련 프로그램 시트>  4단계(욕구) 질문: 피상담자는 어떤 욕구를 가지고 있습니까? 주제선택: 인정 결과: 셀 모임에서 자신의 아픔이 받아들여지고 위로를 받게 되어 셀 모임에서 사랑을 느끼고 셀원들과 가까워지기를 바랬다.   5단계(은혜) 질문: 그 욕구를 극복하기 위한 은혜의 소원은 무엇입니까? 주제선택: 동행 결과: 교회 공동체 사람들은 완전하지 않으며 잘못된 기준으로 타인을 평가하여 자매와 멀어질 수 있지만, 하나님은 결코 자매를 버리지도 않고 눈동자처럼 보호하시고 동행하신다. 예수님은 어떠한 순간에도 …

과제2: 상담자 프로그램 완성해서 기록하기   -사례: 부모의 불신앙으로 인해 괴로운 마음을 갖고 있는 아들이 있다. 부모는 아들이 신앙이 있는 것을 싫어하고, 교회에 대한 불신이 크다. 아들은 부모에게 복음을 전하는 부분에서 한계를 느껴 마음의 괴로움과 스트레스가 커지는 상태이다.   <심화 상담훈련 프로그램 시트>   1단계(영역) 질문: 피상담자는 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 주제선택: 가정 결과: 부모님의 불신앙에 대해 아들은 스트레스를 갖고 있고 부모님의 악순환의 모습 속에서 걱정과 스트레스가 쌓인다.   2단계(유형) 질문: 그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 주제선택: 선악 결과: 신앙이 없고 세속적인 부모님들의 언행과 교회에 대한 안 좋은 평가, 아들을 향한 가슴 아픈 말을 한다.   3단계(감정) 질문: 그 유형이 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까? …

1)내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가?  성경적 상담대학원에 다닐 때 여러 신학 관련 수업을 수강하면서 성경을 해석하는 방법을 배웠다. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법으로는 크게 언어적 해석, 역사적 해석, 신학적 해석이 있다.   언어적 해석 –문자적으로 성경이 제시하는 가장 자연스러운 의미를 그대로 받아들이는 것이다. 그렇기 때문에 기록된 언어(히브리어, 헬라어)를 충분히 이해해야 한다. 최대한 원문의 뜻에 가까이 접근하는 해석이다.             역사적 해석 – 역사적 맥락에서 역사적 자료들을 참조하여 해석한다. 왜냐하면 성경에 내포되어 있는 역사적 요소들을 바로 이해함으로써 보다 충실한 성경 해석이 가능하기 때문이다.          신학적 해석 – 저자는 하나님이고, 하나님 자신이…

창3:1 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐    1.     원리     뱀(사탄)은 간교하여 속이는 자이다. 하나님이 알려주신 진리의 원칙을 의심하도록 하고 거짓말로 속이려고 한다.   2.     예화     직장 선배가 신입직원 환영회에서 크리스천 신입 직원에게 술을 따라준다. 크리스천 신입 직원은 술을 사양하지만,      선배가 자신도 크리스천이라고 하면서 신입 직원 환영회는 이번만 있으니 마시라고 한다. 게다가 저기 앉아있는 00도      크리스천이고, @@도 크리스천인데 다 마신다고 하면서 그냥 마시면 되는 대수롭지 않은 일이라고 마…

관점적 해석 창3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라   1.     자신 우리는 하나님 앞에 죄를 지은후에 일어나는 일들을 숨겨 보려고 한다. 2.     타인 그들은 하나님과의 약속을 어긴 후 두려워하여 하나님의 낯을 피하여 숨는다. 3.     하나님 하나님은 사람들이 하나님의 명령을 어기고 두려워서 하나님의 낯을 피하고 숨은 것을 알고 계신다. 4.     사탄 사탄은 자신의 꾀임에 넘어간 사람들이 하나님의 명령을 어기고 하나님을 피하여 숨는 것을 기뻐한다.   분석적 해석 창3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의…

창6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1.     발단 사람들이 땅 위에 번성하기 시작했다. 2.     전개 많아지는 사람들로 인해서 그들의 죄도 끊임없이 늘어나기 시작했다. 3.     절정 하나님께서 사람들의 죄악이 세상에 가득함과 그들의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악한 것뿐임을 보셨다. 4.     결말 하나님이 창조하신 사람들의 죄를 보시고 한탄하시며 그에 대한 심판을 말씀하신다. 

사례: A씨는 특별히 살것도 없는데 굳이 온라인에 올려진 물건들을 들여다보고 사고싶은 욕구가 생길때 까지 이것저것 살 것을 찾아헤매는 시간을 즐거워함 욕구 : 쾌락 - 시간만 나면 온라인물건을 들여다보는 낙으로 그시간이 가장 재밌고 편안한 시간임 소원 : 충만 - 하나님께서 필요한 모든것을 주셨고 이미 넘치니 육이 아닌 영으로 더 기쁘고 즐거운시간을 만들어 충만해지기를 원함 결심 : 희락 - 성령님과 가까워져 영원한것을 누릴 기쁨을 기억함 실천 : 경건 - 아침 첫시간을 기도 찬양 말씀으로 시작함 변화 : 훈련 - 물욕을 버리고 영의 사람이 되기위한 훈련이 되어짐.  

<상담사례> 제가 어린 아이들을 대상으로 자원봉사를 하는데 5살 아이가 한 얘기만 믿고 제가 하지 않은 얘기를 했다고 그 아이 어머니가 학부모님들 여러분에게 얘기를 한 상태입니다. 처음에 그 얘기를 듣고 너무 황당하고 그 부모님이 가정의 문제로 힘든 상황이니 이해하고 넘어갈려고 했습니다. 그래서 그 일과 관련된 분들에게 전화해서 오해하신 부분에 대해 잘 설명해드렸고 당사자인 분에게도 전화드려서 잘 설명 했습니다. 당연히 저는 저의 진심이 전해졌고 오해가 풀렸고 해결된 문제인줄 알았는데 오늘 다른 분을 통해 아직도 본인 아이가 한 얘기만 믿고 제가 한 얘기를 안 믿고 그렇게 생각하고 계시다는 얘기를 듣고 너무 당황스럽고 마음이 상해 자원봉사를 그만 해야 되나 생각중입니다.  제가 어떻게 생각하고 받아들이는게 좋을까요? <상담계획> [개인->관계->미움->인정->동행->긍휼->덕행->교제] 1. 영역: …

우리아이(남) (A)가 자기얘기를 들어보라며 왔다. 친하게지내는 여사친(B)가 있는데 뭐가 기분이 나빴는지 갑자기 돌변해서 한시간동안 말한마디 안걸고 다른 여자애랑만 말을한다. 같은공간에서 친하게 지내는 남자동생(C)가 있는데,,,우리아이가 혼자되었을때 이야기하려고 보면 그아이는 동갑남자아이와 붙어있다. A는 "나는 놀애가 없어~"라며 혼자있는 그시간을 불편해한다.   문제인식 1단계 영역 : 학교 - 이제 막 대안학교를 들어간 A는(중2, M8) 모든아이들과 잘지내는 편이다.                          그치만 수업이 모두 영어로 이루어지고, 익숙치 않고,  학교내에 학생수가 많지않아                      …

사례 : 어떤 상사는 직원이 말을 잘 안듣거나 문제가 틀어지면 분노가 차오른다   (적용적상담문) 1. 원리 :  사람이 계획을 할지라도 그사람의 뜻과 다르게 하나님은 그분의 선한계획을 갖고계신다. 2. 예화 :  마르다는 예수님을 집으로 초청하여 집안일을 하느라 바쁜데 마리아가 도와주지않아 화가났다. 그런데 예수님께서는 마르다에게 마리아는 더 중요한일을 하고 있고 그일을 붙잡을 것이라고 말씀하셨다.   3. 방법 : 하나님의 계획을 의지하려면 나의 경험과 지식을 내려놓을 수 있어야한다.   4. 사례 : 어떤상사는 본인의 경험와 지식이 높다고 생각하여 회사내에서 늘 자신의 계획과 목표대로 직원들이 손과 발이 되기를 원했고 그렇게 어느정도는 이루어가는 삶을 살고있었다.  새로운지식을 지속적으로 받아들이는 가운데 팀원이 자신의 뜻대로 움직이지않자 분노가 차오르고 무시당한다는 생각이 들어 팀내 분위기가 살벌해졌다…

  <상담사례> 엄마들은 왜 그런가요 맨날 제가 누워있거나 안움직이면 항상 그러니깐 살이 찌지 하고 좀만 쉬려하면 좀 움직여라 청소나 해라 이거해라 저거해라 솔직히 이정도는 그러려니 해요 근데 제가 살이 좀 쪘는데 막 제가 걸어다니니깐 집이 흔들리네 다리가 두껍네 얼굴이 커졌네 진짜 온갖 얼평 몸평은 다 해요 이거 말고도 진짜 상처되는 말 많이 들었거든요 제가 밖에선 말랐단 소리 듣는다니깐 그럼 너 친구들은 다 뚱뚱하나보네 하면서 그냥 밖에서 언어폭력 듣는거 마냥 자신이 맘에 안들면 화만 내고 제가 말하면 항상 말대꾸가 되고요 제 말은 그냥 없는 말이 되요 그래놓고 항상 자기 말은 안들으면 나쁜놈 취급하고요 엄마에게 존중받는 느낌을 잘 못느껴요 근데 제일 화가 나는 건 제가 다이어트 한다고 하면 진짜 도와준거 하나 없으면서 걍 일반식 먹으라고 하고 채소 좀 먹겠다는데 엄청 뭐라고 하고요 제가 극단적으로 다이어트 하는 것도 아니고 다 챙겨먹으면서 하려…

    <상담사례> 친했던 친구와 손절 정말 친해ㅆ던 친구와 정말 하루만에 손절할수있는건가요 정말 싸우지도 않고 그냥 걔가 일방적으로 제 연락을 안봐요 잘못한걸 알려달라고 했는데 답장조차 안주네요..마지막 대화가 싸울수 잇는 주제이긴 했는데 정말 친했는데 제가 생각하기엔 마지막 대화가 아닌 이때까지 쌓인거 때문인가 같은데 이렇게 싸우지도 않고 손절을 깔 수 있는건가요..?연락도 안보는데 저는 이제 어쩌죠..   <상담 계획>    사회 - 심층- 두려움 - 편안 - 충만-양선-우애-봉사 사회 - 친구문제 심층 - 싸우지도 않고 연락이 단절되었는데 단순히 이번 일이 문제가 아니고 이해되지 않은 경험들이 쌓여서 감정의 골이 깊어지게 되서 연락단절의 결과까지 나타나게 됨 두려움 - 친했던 친구와 이번 일을 통해 친구관계가 깨질것 같은 두려운 마음 편안 - 예전처럼 편하고 친한 친구 …

차트 A, B, C를 작성해 보면서 문제시작(욕구)를 찾고 발전시켜 은혜로 나아가게 하는 부분(위로 올라가는 부분)을 쉽게 한눈에 잘 정리되게  볼수 있어서 좋았습니다. 그리고 많은 피상담자들이 자신의 문제와 감정이 복잡하게 뒤엉켜있어서 잘 모르고 심층의 문제가 되서 상담을 하는 경우도 많은데  차트를 통해 복잡한 문제들과 감정들을 가지치기해서 시각화하고 피상담자 스스로 더 괴로운 것, 덜 괴로운 것을 생각해보게 해서 수치를 스스로 정하고 나열해서 단순화시키고 감정을 분산시켜 구체화된 감정만 남게 해서 차트에 기록하는 방식에 대해 배울수 있어서 좋았습니다. 그 문제를 보는 시각에 따라 문제가 다르게 보이기 때문에 피상담자의 문제상황을 감정과 욕구를 정확히  잘 이해해야 하나님의 은혜를 붙잡을수 있게 선순환으로 이끌수 있음애 상담사의 중요한 역할에 대해 다시 한번 생각해보게 되었습니다.  4학기 상담차트법 수업을 듣는 학생들을 위해 최근 업그레…

사역자들과 사역자들 가정 상담 사역자들(목사님, 전도사님, 각 부서 리더들)이 사역현장에서 많은 문제들과 어려움이 있는데도 교회내에서 그 문제를 꺼내서 거론하거나 상담적인 도움을 받기가 오히려 더 힘든 부분이 있습니다.  사모 상담 교회에서 목사님들을 도와 다방면으로 섬기고 희생해야 되는 사모님들의 많은 어려움들을 털어놓고 해결할수 있는 상담이 절실히 필요합니다. 교육부 상담 유초등부, 중고등부, 대학생들의 여러 어려움(가정, 학업, 진로, 이민사회, 정체성등)을 학교 선생님이나 부모님등 고민을 쉽게 털어놓지 못하는 아이들에게 교회에서 성경적 가치관을 가지고 문제를 바라보고 해결할수 있게 도와주는 상담이 절실히 필요합니다. 평신도 상담 인생에서 여러 어려움과 고난을 맞았을때 세상적인 방법(본인이 좋은 대로…

창세기 3장 1절 적용적 해석 원리: 사탄은 속이는 영이다. 우리가 싫어하는 방법으로 유혹하는 것이 아니라 우리의연약함, 우리가 혹할 만한 것으로 유혹하며 그것을 합리화하고 정당화하여 하나님 말씀에 불순종 하도록 흔든다. 예화: 코로나로 온라인 예배에 익숙해진 많은 성도들이 일상으로 돌아와서도 계속 편안함에 머물러 있고 싶고,온라인 또한 예배 들이는 거야, 괜찮아 라는 합리화로 현장 예배를 기피하고 주일에 일이 생기면 자연스럽게 예배는 뒤로 밀리게 되는 경우를 본다. 방법: 상황과 환경을 통해 유혹은 사탄이 하지만, 그 선택은 우리가 하는 것이다. 말씀으로 무장되어 있어 교묘한 술수에 넘어가지 않는 결단이 필요하다. 사례: 예수님이 광야에서 마귀에게 시험을 받으신 사건을 통해 육신의 정욕, 이생의 자랑, 안목의 정욕 이라는 우리의 연약함 으로 많은 시험이 있지만 예수님의 대답처럼 성경을 가지고 정확히 대적하며 순종할 때 시험을 이겨낼 수 있다.

<분석적 상담> 과제2에서 있었던 사례를 분석상담합니다.   우리아이(남) (A)가 자기얘기를 들어보라며 왔다. 친하게지내는 여사친(B)가 있는데 뭐가 기분이 나빴는지 갑자기 돌변해서 한시간동안 말한마디 안걸고 다른 여자애랑만 말을한다. 같은공간에서 친하게 지내는 남자동생(C)가 있는데,,,우리아이가 혼자되었을때 이야기하려고 보면 그아이는 다른 동갑남자아이와 붙어있다. A는 "나는 놀애가 없어~"라며 혼자있는 그시간을 불편해한다.   1. 단어 : 돌변  - A는 친하게 지내던 친구가 어떤이유로 기분이 나빴는지 돌변하는 상황을 겪었군요. 2. 어구 : 말 한마디 안 걸고 -  여사친이  한시간동안 말을 안하니 많이 어색하셨겠지만, 나에게 집중하는 것이 아니라 상대방의 감정을 이해해주고 살펴보는 습관도 가져보세요 3. 문장 : 친한친구가 돌변했을때 주변을 돌아보면 다들 짝이있어보이고 나만 혼자다. -…

문제인식 - 우리 교회는 전체 인구의 80%이상이 70세 이상의 노년분이 많은 교회이다. 새로운 프로그램 도입이나 변형, 발전에 어려움이 있고 , 때론 거부하고 기존에 편한것들을 지향하는 성향이 강하다. 상대적으로 신앙의 다음 세대인 중요한 허리 역할을 할 일꾼들  30~40대 연령의 교육부 부모님과 아이들 수가 현저히 적다. 노년층이 많은 이유로 그 연령대에 맞게 성경공부등 모든 프로그램이 맞춰져 있어서 젊은 분들이 침체되고 적응하기 힘든 부분이 있고 젊은 분들을  대상으로 하는 양육이나 교육 프로그램은 주일학교 예배 말고는 거의 없다. 서로 부족한 부분을 보충하고 보완해서 합의를 이루는 부분은 적다. 원인이해 - 지역적으로 이곳은 날씨가 대체적으로 따뜻하고 좋은 이유로 정년퇴직하시고 남은 노후의 시간을 보내기 위해 이사오시는 분들이 많다. 남은 노후를 외롭지 않고 교회에서 서로 교제하고 조용하고 편안하게 보내고 싶은 편안의 욕구가 강하다. 그리고 상대적으로…

문제인식 :  노년층이 많은 이유로 교제(식사)에 취중된 부분이 있고 그 비중에 비해 전도와 양육과 사역에 비중이 낮고 균형이 깨어진 부분들로 젊은 연령층이 교회적응하고 성장하기가 어렵다. 원인이해 : 노년층이 많다보니까 어릴적에 전쟁시대를 겪으신 분들이 많고 교회안에 한국을 떠나 소수민족으로 이민사회에 적응하기 위해 소외되고 상처가 많고 한국을 그리워하는 분들이 많으시다. 그래서 미국이민교회만이 가지는 특성이 있는데 한국에서 이민을 오신 년도에 따라 그 시대에 가진 문화와 보수적인 사고를 가지고 살아가고 계신다. 그래서 오히려 한국의 변화된 문화와 생각을 따라 가지 못하고 그 시대를 아직 살고 계신 분들이 많다. 외롭고 힘든 이민 생활에서 겪은 공허만 마음과 그리움을 교회안에서 만나는 모임에서 음식과 교제를 통해 많은 위로와 힘을 얻으신다. 그래서 교회에서 무슨 행사가 있으면 진심으로 열정을 다해 음식을 하시고  많이 하셔서 그 채워지지 않은 공허만 마음을 …

교회사역법 강의를 통해 배운 상담과 실질적으로 교회사역에서 생기는 문제상황을 문제인식, 원인이해, 방법적용, 변화형성을 적용해볼수 있어서 좋았습니다. 많은 교회들이 사역의 현장에서 자연스럽게 교회들의 문제인식과 원인이해에 대해서는 생각해보게 되는데  방법적용과 변화형성까지 가지 못하고 제자리 걸음을 하고 있는 모습들을 많이 보게 됩니다. 그리고 목사님이 강의에서 하신 말씀처럼 문제상황에 너무 집중하고 있는 것이  다음 단계로 나아갈수 없는 이유라는 것도 알게 되었습니다. 일단 불을 끄고 하나님을 바라보게 하는 것이 중요한데 교회안에서 같이 불을 지피거나 타는 불을 같이 보고 있는 모습들이 많이 연상되었습니다. 교회의 문제 상황보다 성도들의 마음과 감정 반응에 초점을 맞춰야 문제를 해결할수 있다는 말씀이 많은 도움이 되었습니다. 해결할수 없는 문제는 놔두고 우리가 해결할수 있는 부분인 어떤 하나님의 은혜를 붙잡을지가 더 중요한 부분임을 알게 되어 앞으로 어디에 집중해…

*관점적 해석 창세기3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 자신: 선악과로 들어온 죄악의 시작으로 부끄러움을 느끼게 된 근원적 원인을 하나님께 여쭙는 대신, 그것을 덮기에 급급한 어리석음으로 인간 스스로가 방법을 생각해 낸 무화과 나무 잎을 엮어 가리는 것으로써, 연속되어지는 죄. 타인: 무화과 나무 잎의 필요성 조차도 자각하지 못한다. 항상 변화되어 가는 세상이 만들어 놓은 기준과 상대성으로 만족감과 우월감 열등감과 수치심을 느낀다. 하나님: 이미 모든 것을 알고 계신 하나님! 우리의 연약함을 안타까움으로 바라보시는 하나님! 하나님만이 해결할 수 있는 것임을 깨닫기를 간절히 원하고 계신 하나님! 사탄: 무화과로도 충분해! 걱정마! 계속 그렇게 가리면 다 해결돼! *분석적 해석 창세기 3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네…

내가 경험한 전도법은 주변에 친구, 지인, 이웃등 만나는 사람들에게 삶을 통해 하나님을 소개하고 교회로 인도하는 관계전도법을 많이 사용하고 있는거 같다. 한번은 공부하다가 만난 어린 중국친구가 있었는데 그 친구가 영어가 서툴러서 전도가 안돼서 기도하던중 교회에 잠시 안식년으로 출석하고 계신 중국선교사님이 생각나서 교회로 초대해서 선교사님 부부를 소개해줬었다. 감사하게 그 친구가 영접하게 되었고 선교사님을 통해 집근처에 중국교회를 찾아줬던 기억이 있다. 그리고 기도모임, 금요찬양집회등 총력전도도 했었고 한국마켓 앞에서 교회전단지를 나눠주며 노방전도도 하고 멕시코 선교지를 돌아다니며 여름성경학교에 초대하는 축호전도도 해보았다. 요즘 교회안에서 상담전도를 자연스럽게 더 하게 된다. 교회에 다니지만 여전히 해결되지 않은 문제들과 어려움을 성도분들이 얘기하면 자연스럽게 성경적 상담과 연결헤서 말씀드리게 된다.

(전도대상자와의 관계 형성): 자녀 양육과 교회 사역과 공부로 교회 이외의 외부모임 참석이 어렵다. 그래서 요즘은 교회에서 오랜 교회 생활 가운데도 악순환을 거듭하고 있는 분들에게 관심을 가지고 다가가서 깊은 대화를 한다. 처음에는 그분들에 필요한 도움을 드리고 관심과 사랑을 표현하고 잘 들어드린다. 관계형성은 상대적으로 잘 되는 편인데 하나님과의 인격적인 관계 형성까지 인도하기가 어려움을 느낀다. (하나님과의 관계 형성): 그분들의 마음에 원하고 바라는 마음으로 인한 악순환이 보이는데 여러면에서 부족함없이 편안한 생활을 하시고 계시고 본인들이 잘 하고 있다고 생각하셔서 더 깊이 들어가서 그 문제를 다루기까지가 싶지 않은것 같다. 교회안에서 교회 다닌 기간, 직분과 봉사 정도등을 얘기하시고 개인적인 하나님과의 관계에 대해서는 대화를 교회안에서 많이 안하시는것 같다. 질문을 통해 깊이 들어갈려고 하면 본인의 모습을 직면하기 불편해하거나 두려움으로 회피하려는 모습들을 보게 된다. 그때…

사례 : 아이들을 같은 학교에 보내는 딸 둘을 키우고 있는 아이 엄마를 만났다. (Type C) 1단계 : 학교를 태워주고 데리고 올때 가끔 학교에서 마주치고 인사하는 사이로 시작해서 도움이 필요한 부분은 적극적으로 도와주고 식사와 차를 마시며 이런저런 얘기를 하며 진해졌다. 딸이 골프를 어릴적부터 시작해서 좋은 실력으로 인정받았고 유지하기 위해 매일 연습을 하고 있고 남편은 직장에 다니면서 큰딸 골프 코치와 매니저 역할까지 하는데 딸이 아빠가 기대한 만큼 열심히 경기에 집중해서 성과가 나오지 않으면 힘들어하고 아이와의 관계도 안좋아지고 있어서 고민이라고 한다. 2단계 : 가족이 교회에 다니는지 물어보니 교회는 안다닌다고 한다. 오직 아이들의 교육과 골프로 좋은 성과를 거둬서 좋은 대학에 보내고 성공하는 부분에만 관심이 집중되어 있는 헌신적인 부모였다. 아이를 열심히 지원해서 훌륭한 선수로 키우고 싶은 욕구로 아이의 경기 결과가 좋지 않으면 둘째 동생도 있는데 집안 전체 …

창세기 6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 극본적 해석 발단:하나님이 창조하신 세상과 인간, 그 창조의 모습이 사탄의 개입과 함께 죄악을 범함으로 타락하였다. 전개: 선악의 기준이 하나님이 아닌, 인간이 주인이 되어 살아가며 육체의 정욕과 세상에서 보기에 좋은 것들을 추구하며 살아간다. 절정: 사람의 죄악이 세상에 가득하고 그 모든 계획과 생각이 악함을 하나님께서는 오랜기간 근심하며 지켜 보시고 공의의 하나님께서는 심판을 준비하신다. 결말: 하나님께서 심판을 준비하시지만, 구원과 은혜를 함께 계획하셨다. 노아의 의로움과 행함이 눈에 들어 오셨고 노아또한 하나님의 은혜를 발견한 자였다. 그 노아를 통하여 심판 가운데서도 구원과 은혜의 역사를 이루어 가신다.

성경적 상담전도법을 8가지 과정, 4가지 단계로 나눠서 구체적으로 하는 과정을 배울수 있어서 좋았습니다. 저희가 전도를 할때 교회 다니지 않는 사람들한테 전도한다고 일반적으로 생각하는데 교회 안이건 교회 밖이건 상관없이 상담전도법을 통헤 전도대상자의 문제의 원인과 지금 있는 단계를 정확히 파악하고 다음 단계로 나아갈수 있게 한다는 것이 지금 사역지에서의 방향과 목표에 큰 도움이 되었습니다.  여섯 가지의 욕구는 과잉이 문제라고 생각되었는데 너무 없는 지나친 결핍도 문제가 되고 너무 지나친 과잉도 문제가 되는 부분을 다시 깨닫게 되었습니다. 하나님의 은혜를 자신의 유익을 위해 사용하면 오히려 악이 될수 있기 때문에 전도대상자에게 꼭 맞는 하나님의 은혜를 붙잡을수 있도록 연결해주는 중요성에 대해 다시 생각해보게 되었습니다. 상담전도 대화법을 통해 구체적으로 불신자와 신자를 대상으로 대화를 어떻게 이어가야 되는지 알수 있어서도 좋았습니다. 상담전도법을 통해 전도대상…