사례연구법 과제3: 사례5,6,7, 상담계획 세우기 > 과제란

사례연구 과제3: 사례5,6,7, 상담계획 세우기

사례5

저는 결혼 6년 차에 아이셋을 둔 20대 후반의 가정주부입니다. 저와 신랑은 10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사 동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아래 동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다. 물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다. 그리고 10년동안 장사를 해서인지 사람을 잘 요리한다고해야 하나요????문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다. 그래도 저 나름대로는 시어른께 잘 한다고 생각했었는데, 시부모님께서 시골로 내려가시면서 동서의 행동이 180도로 바뀌는 겁니다. 사람이 무슨 말을 하면 앞에 있는데서 면박이나 주고 비꼬기가 일쑤입니다. 싸우려고 하니, 자기가 나나 한 남자 만나서 남의 집 며느리 된 죄로 고생한다 싶어서 말도 못하겠고, (내가) 나이 어린 윗동서라고(아래 동서는) 뭐든지 자기가 나서서 행동을 합니다.그래도 제가 윗사람 노릇 하려고 좋게 얘기도 해보고 감정이 격해질까 봐 편지도 써보고 했는데 그 때 뿐입니다. 그렇게 노력해도 안 되니까 동서와 만나는 것도 싫고 작은집 애들이 저희 집에 오는 것도 싫습니다. 애들 삼촌은 서로 잘 지내라고 하지만, 제가 어떻게 해야 하는 걸까요??? 요즘은 저희 신랑도 동서가 많이 변했다면서 힘들어 합니다. 제가 안쓰러워서인지 자기도 뭔가를 느끼는건지 작은 집과 어울리는 것을 싫어합니다. 달랑, 형제 둘 뿐인데, 시어른께 이런 모습 보이기가 민망합니다. 제가 좀 더 확실하게 행동하는 것이 좋을까요??? 아님 시간이 해결해 주겠지 하면서 그냥 마냥 기다리는게 좋은 걸까요??? 어떻게 해야 하나요???

1. 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 가정

-피상담자님의 문제는 가정의 영역에서 발생했습니다.

2. 그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 조직

-피상담자님보다 나이 많은 아랫동서와 서열상의 가족관계가 조직의 문제로 보입니다.

3.그 사람은 어떤 감정을 극복해야 합니까? 미움

- 피상담자는 나이많은 아랫동서의 무례한 행동에 당황스러움으로 인해 미움의 감정이 상했을 것입니다. . 이 감정이 극복되지 못하니 화가 난 것이네요.

4 그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 존경

-피상담자는 아래 동서와의 관계에서 형님으로서 대우를 받고 싶은 욕구를 버려야 할 것입니다.

5. 그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 화평

-피상담자는 존경의 욕구를 버리려면 전능하신 대화자에게서 은혜를 받아야 할 것입니다. 예수님의 사랑을 묵상하면 화목하게 하라 하신 주님의 말씀에 은혜를 받으시면 서로에 대한 감정이 녹아들고 화평하게 하는 은혜가 임할 것입니다.

6.그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 인내

-피상담자는 은혜를 받으면 결심할 수 있습니다. 화해의 시간이 올 때까지 인내하면서 기다림이 필요합니다. 기다림을 통하여 관계 회복의 날이 올 것입니다 .

7.그 사람은 어떤 실천을 할수 있습니까? 절제

-피상담자는 결심한 바를 실천하다 보면 절제할 수 있는 은혜가 올 것입니다. 하고 싶은 말을 하지 않고 오히려 들어주면 오해가 풀리며 좋은 관계가 될 수 있기 때문입니다.

8.그 사람은 어떤 사역을 할 수 있습니까? 훈련

- 피상담자는 훈련의 시간을 받으면서 나의 자신을 돌아보면서 영성을 훈련하다 보면 마음이 단단해지면 다른 사람의 약한 부분을 품어 주실 수 있습니다.

사례6

저는 결혼하여 아들 둘을 가진 중년의 가장입니다. 아내와는 중매로 결혼하였는데 아내는 모든 일에 무관심하고 애착도 없고 그냥 저에게 이끌려 살 따름이고 뭐든지 편한 것만을 좋아했습니다. 저는 열정적으로 세상을 살고 싶었는데 아내는 저를 이해하지 못했습니다. 서서히 저도 아내를 포기하고 살게 되었습니다. 그러다 한 여자를 알게 되어 사랑에 빠졌습니다. 정말로 저의 이상형 이었고 아내에게서 받아보지 못한 사랑을 그녀에게서 받았고 그녀야말로 저의 동반자로 느껴졌습니다. 저는 그녀가 좋은 사람을 만나서 결혼하기를 바래서 일부러 멀리하였는데 그녀는 저 이외의 남자를 받아들이지 못하더군요. 그럭저럭 서로 애태우며 또한 죽도록 괴로워하며 6년의 세월이 흘렀는데 저는 지금도 그녀를 사랑합니다. 저의 인생에 꼭 필요한 여자입니다. 20년을 같이 산 아내와는 전혀 교감이 안되는데 그녀는 저의 눈빛만 봐도 저의 마음을 압니다. 저의 인생의 진정한 동반자입니다. 제 아내는 제가 6년의 세월 동안 이룰 수 없는 사랑에 괴로워하며 지내는 동안 전혀 아무것도 모르고 있습니다. 제가 완벽하게 속였다기보다는 저에게 관심이 없어서입니다. 저는 아이들이 이미 대학생이 되었으니 아이들이 이해할 나이는 되었다고 봅니다. 지금부터라도 교감이 되는 여자와 의미있게 살고 싶습니다. 제 아내가 저의 그늘에서 받기만 하며 편히 지내는 동안 험한 세상에서 홀로 외롭게 살아온 그녀를 지금부터라도 행복하게 해주고 싶습니다. 그러나, 한편으로 생각하면 제가 감정이 전혀 없지만 그래도 저에게 시집와서 크게 잘못한 것 없이 20년을 함께 산 여자를 버리자니 죄책감이 앞섭니다. 제 인생을 포기하고 혼자서는 아무것도 못하는 아내를 위해 죽는 날까지 바쳐야 할 지 이제부터라도 제 인생을 살아야 할지 갈등입니다.

1.그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 가정

-피상담자의 문제는 두 여자 중 부인에 대한 영역을 가정 문제입니다.

2.그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 선악

- 피상담자는 현재의 아내와 외도의 갈등으로 이혼이라는 악한 결정을 계획하는 선악의 문제로 분류될 수 있습니다.

3.그 사람은 어떤 감정을 극복해야 합니까? 절망

-자신을 이해하지 못하는 아내에게 포기와 절망감을 갖고 있습니다. 그 절망감을 탈출하기 위해 외도를 선택할려고 합니다.

4. 그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 편함

- 피상담자는 아내로부터 자신의 욕망과 스타일을 이해받기를 원하고 안락하고 편안함을 원했으나 욕구를 채우기 못했습니다.

5. 그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 계획

- 피상담자는 그를 향한 가족이라는 계획이 하나님의 계획안에 있다는 것입니다. 더 큰 하나님의 계획을 발견하고 나가면 더 큰 비전이 현재를 극복할 힘이 생길 것입니다.

6.그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 희생

-피상담자는 더 큰 비전을 만들 수 있는 희망과 함께 희생과 용서의 에너지가 솟아날 수 있습니다. 희생을 통하여 아름다운 소망을 만들 수 있습니다.

7.그 사람은 어떤 실천을 할 수 있습니까? 절제

- 피상담자는 행복한 가정을 만들기 위해 절제의 미덕을 실천할수 있습니다. 절제의 실천을 통하여 이룰 수 있습니다.

8.그 사람은 어떤 사역을 할 수 있습니까? 교육

-피상담자는 교육을 통하여 새 소망의 계획을 꿈꾸고 소망의 사역을 만들어 나간다면 행복한 부부의 변화된 모습을 보여 줄수 있을 것이다.

사례7

저는 지금 세 아이의 엄마 가정주부입니다. 남편과는 20대 초반에 만나서 15년을 살았습니다. 한해도 거르지 않고 싸움의 나날들.. 이젠 지쳐서 싸울 힘도 없습니다. 처음엔 제가 잘못을 많이 했지요 그것이 저희 부부의 싸움의 계기가 되었고요. 옛날의 일이 자꾸만 싸울 적마다 나와서 더 큰 싸움으로 발전이 되곤 하지요. 그러나 지금 현재 남편은 다른 여자와 춤을 배우러 다니고 있습니다. 어떻게 해야 까요? 몇 일 전에도 크게 싸워서 서로 다시는 안 볼 사람들처럼 때리면서 싸웠어요. 손찌검이 잦아지네요. 뒤를 밟을까도 생각했는데 알게 되면 내가 그때부터 어떻게 해야 할까 두렵습니다