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[허세] 너무 심한 허세로 가정이 흔들릴 위기에 있습니다. 무슨 정신질환인지 알려주세요.  

너무 심한 허세로 가정이 흔들릴 위기에 있습니다. 무슨 정신질환인지 알려주세요.


 저희집은 객관적으로 봤을 때 그저 평범한 수준의 경제력을 지닌 가정입니다.
 
현재 33평의 아파트 1채, 중형, SUV 차량 1대씩 보유하고 있습니다.
 
문제는 저희 아버지인데요. 허세가 너무 심해 가족들은 물론 주변인들까지 피곤하게합니다.
 
아버지는 중소기업의 부장급 직책이구요..급여는 월 400~ 500 정도입니다

퇴직도 그렇게 많이 남지는 않았구요. 허세가 어느정도냐 하면
 
남들이 묻지도 않는 얘기(자기자랑, 글쎄 자랑할만한 수준도 아니지만)를 가족, 친척, 회사동료,
 
심지어 초면인 사람에게까지 예외가 없습니다. 심지어 술자리가 아닌 맨정신에서도,,,
 
주로 허세의 내용은 "내가 일년에 세금을 XX어치 내는 사람이다(이런사람있으면나와봐라)"
 
"내 밑에 부하직원이 XX명이다" , "난 회사에서 인정받는 사람이다",  "나는 신용대출 X억까지 된다"
 
"이정도는내가 쏜다(왠만한 술자리서)"  등등.. 터무니없고 부끄럽기 짝이없는 허세를 남발하십니다.
 
이런 말 듣는다면 남들이 어떨 것 같습니까?? 당연히 욕합니다. 아버지 자리 뜨시면 친척너나할것없이
 
죄다 욕합니다. 아버지 욕하는 걸 실제로 들은 적도 있습니다. 하지만 뭐라 할 말이 없었습니다.
 
 어려서 가난하게 자라서 그런지, 남들 거의다 있는  집한 채있는 것이
 
마치 세상을 다가진 것 마냥, 본인만의 세계에 빠져삽니다.
 
자기 자랑뿐 아니라 없는 사실까지 만들어 자랑하는데 할아버지가 서울에 소작농으로 밭을 일구시는데
 
그 땅을 전부 할아버지 땅이라고,, 뻥을 치고 다녀서 회사사람들이 죄다 "할아버지가 졸부인데 회사 왜다니냐?? , 돈좀 빌려달라" 는 말에 차마 뱉은말은  있어 없는 살림에도 돈 꿔다주는것이 일상입니다.
 
남들 빌려주는 돈을 아까워 하지 않느냐?? 그건 아닙니다. 아까워 몸부림 칩니다. 후회도 합니다.
 
그런데도 허세와 자랑을 못 끊는다는 것이 문제입니다.
 
뒤치다꺼리는 죄다 어머니 몫입니다. 어머니가 그나마 현명하셔서 아버지의 물새는 독을 여차 겨우
 
막아가며 지금까지 유지한 상태입니다. 도무지 설이나 명절에 아버지와 같이 다니면
 
낯뜨거워 같이 있을수없습니다. 가족들이 모이면 술한잔씩 걸치게 되고, 그럼 여지없이 아버지 혼자 이상한 자랑만, 매일 같은 레퍼토리로 남들이 대꾸도 안해주는데 계속 혼자 본인얘기합니다.
 
이제 어머니도 한계에 부딪히시는 듯합니다 진지하게 이혼을 고려하고 계십니다. 제발 허세좀 그만두라고 쉴새없이 얘기하면 알았다고 하기는 커녕 도리어 화내고 싸웁니다.
 
정말로 정신과상담을 가족 다같이 받아보고 싶은데 순순히 갈 사람이 아니라 그것도 고민됩니다.
 
이런 정신질환이 병적으로 분류가 되있는지,, 또 있다면 이 정신질환 이름도 궁금합니다.
 
제가 이 병에 대해 잘 알아야 설득하기가 수월해질 것 같아 부탁드립니다. 선생님들 도와주세요







 
 
 답변:
 
정도 차이는 있지만 누구에게나  일어나는 일상적인  일로 보여집니다. 하나가 있으면서  열이 있는것처름 부풀어 자신이 관심의 중심에 서고 싶고  사람들에게 존경과 인정을 받고 싶은 기본 욕구인듯합니다.
  그러나  자신의 그 문제가  하얀 거짓말이라는 말이 있듯이  살짝 비켜가는 정당화될수 있는 단지 부풀린 말에 불과하다고 생각하는 것이 문제 인것 같습니다.
 
 
 
 님의 아버지 또한 스스로는 인지하지 못하고  가족에게는 큰고통으로 다가오는 마음의 깊은 심층에서 오는 선악의 문제 인것으로 보입니다.  허풍도 일종의 악을 조장하는 거짓말이라는 것을 알지 못하고 그것으로 부터 오는 말의 책임에 감당을 못하니 가족에게는 큰 부담과 고통으로 느껴질수 밖에 없지요. 선한말,  정직한 말 ,  남에게 도움이 되는말, 유익한말이 선이라고 한다면  아버지처름  없는것을 있는것처름하고  거짓을 말하고  부풀려서 크게 만들어 말하는것(악) 은 일종의 언어에서 오는  상대를 지배하고자 하는 마음의 비뚤어진 심성임을  알아야 할것 같습니다.
 
 
 
악순환의 중심에 있는자는  그것을 헤쳐나올 힘도 없을뿐아니라 인지를 못한다는데 문제가 있습니다.  모든 문제에는 그 원인후에 결과가 있는것입니다. 그렇다면 과대 포장내지 허세가 왜 생기는지  아버지의 근본 원인을 알아보셔야 하는데  가장 가까운 가족에게서 소외된다고 생각하거나  또한 그러한 상황에 놓여 있기때문에 그모든것을  포장하고 과장하고 주위시선과  관심을 집중시키고 싶은 빈둥지와 같은 마음이 아닌가 하는 생각이 듭니다. 상담의 도움도 필요하지만  그동안 가족의  대하는 태도 또한  악순환으로 몰아가는 이유로 자리했을수도 있다는 것입니다.
 
 
 
  아버지의 상담과 함께 가족 또한 많은  노력이 필요할듯 보입니다.  신형상담학교 무료 유료 온라인 상담문을 두드려 도움을 받으시길 바랍니다.  유료 면접상담도  4~5번 받으면  문제의 원인을 파악할수도 있습니다.



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관리자 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2014-02-07 (금) 09:48 10년전
일단 새로운 분류로 만들어 넣었습니다. 기존 분류에 넣기 어려운 유형의 문제이네요. 그리고 선악의 문제로 거짓말을 하는 것과 함께, 좀더 심각한 것은 있는 것을 다른 사람들에게 자랑하려고 한다는 것입니다. 그래서 선악의 문제이기도 하지만 좀더 가까운 유형은 조직의 문제로 보여집니다. 다른 사람앞에서 자신을 높이려고 한다는 것이지요. 그로 인해서 욕을 먹는 것이구요.

4단락 전부에서 적용적 해석이라고 하기에는 예화, 방법, 사례가 없이 계속 원리만 이어져있네요. 좋은 예화 하나가 복잡한 원리를 간단하게 설명할 수 있습니다. 원리를 3단락에서 사용하셨는데 3번째 단락은 잘 쓰셨지만 1,2번째 단락은 좀 내용의 의미가 모호하네요. 차라리 3번째 단락만 쓰시고 그 밑에 예화, 방법, 사례를 써보시면 좋겠습니다.

이 내용을 가지고 다시 상담문을 써보세요. 적용적 해석으로 하시고 원리는 3번째 단락만 사용하셔서 나머지를 메꾸어보세요.
맑은소리 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2014-02-09 (일) 21:26 10년전
님의 질문의 답은 악순환의 중심에 있는자는 그것을 헤쳐나올 힘도 없을뿐 아니라 인지를 못한다는데 문제가 있습니다. 모든 문제에는 그 원인후에 결과가 있는 것입니다. 그렇다면 과대 포장내지 허세가 왜 생기는지 아버지의 근본 원인을 알아 보셔야 하는데 가장 가까운 가족에게서 소외된다고 생각하거나 또한 그러한 상황에 놓여 있기 때문에 그 모든것을 포장하고 과장하고 주위 시선과 관심을 집중시키고 싶은 빈둥지와 같은 마음이 아닌가 하는 생각이 듭니다, 상담의 도움도 필요하지만 그 동안 가족의 대하는 태도 또한 악순환으로 몰아가는 이유로 자리 했을수도 있다는 것입니다.

어느 주부의  허세와 쇼핑중독이 가족의 고통이었습니다.  그런데 내면의 깊은 아픔은 주위의 인정과 존중받고 싶은 마음이 많았는데 그것을  물건을 사서 모으고  치장하며 자신의 존재를  알리고 싶은  아우성의 외침이었다는 것을 상담을 하고서야 알게 되었습니다.  남편과 가족의 배려가 있고  주부의 아픔의 눈물을 알아 주었을때 비로소 그 행동이  회복되어 갔으며  관심을 건강한 방향으로 돌리게 되었습니다.

가족의 조직에서 아버지의 위치가 어디에 있는지요  ?  아빠로서 인정과 존중의 자리에 서고 싶은 기본 욕구가 좌절되고 있진 않은지요?  님의 질문으로 보아선  아빠가 모든 가족의 조직에서 외면당하는 상황에 노출되어 있는듯 보이네요. 지금으로서는  아빠의 문제의 행동을 보고 온 가족이 집중해서는 어떤도움도 변화도 님이 원하는 선한 방향으로 갈수가 없습니다.  힘드시겠지만  걸어오신 과정만큼 더많은 노력을  가족이 함께 하셔야 할듯 합니다.


위의 사례자는 가족의 인정이 주어졌을때  비로소 안정감과 평안을 찾았으며  자신이 진정 엄마로서, 아내로서 해야 할일을 찾아가기 시작하였습니다.
관리자 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2014-02-10 (월) 10:01 10년전
원리에서 성경적 상담원리라기 보기에는 일반 심리학적인 원리가 적용되었습니다. '빈둥지 마음'은 종종 심리학에서 사용되는 표현입니다.

예화는 원리와 별로 상관이 없어 보입니다. 그리고 중요한 원리는 가족이 그를 어떻게 대해주느냐가 아니라 문제의 원인이 무엇인가를 찾아내는 것이 필요합니다.

그래서 방법도 아버지를 잘 대해주는 것이 중요한 것이 아니라 문제의 원인을 알게 하기 위한 방법이 필요합니다. 그런 이유로 사례도 큰 의미는 없네요.

적용적 해석으로 성경적 상담원리를 고려하면서 다시 해보시면 좋겠습니다. 사례가 익숙해질 수록 상담문도 더 좋은 것이 나올 것입니다.
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