[자살충동] 지루한 인생 끝내고싶다는 생각을 자주합니다  

재미없거나 하기싫을때 마음대로 로그아웃하듯이 나갈수있듯이 인생이 게임이라면 얼마나 좋을까요

이젠 인생이 너무 화나고 살기싫고 버티기힘들고를 뛰어넘어 이제는 지루합니다
저는 신을믿지않고 사람이죽으면 꿈이없는 잠을자듯 평생을 어둠속에 사라진다생각하는사람인데
그렇게 잊혀진다는게 깨지않는다는게 사후세계가 있는것보다 무서워서 죽음이 무엇보다 두려웠던 사람인데
이제는 뭔가 점점 죽음에대해 담담해지고 인생이 말그대로 재미가없고 지루합니다.

얼마 살진않았지만 제나이 어느덧 20대 중후반, 제인생을 한글자로 표현한다면 꼭두각시입니다
친구도없고 만날사람도없고 대화할사람도없어 우연히 들어온이곳에 적는게 처음인데
전 일평생을 부모님 꼭두각시로 살았습니다. 숨을쉰다는것을 허락받는것도 의아하지않을정도로
일평생을 자는거 먹는거 친구만나는거 심지어는 입는거 아주 사소한 거의 모든것을
제인생에 참견을하며 허락을받고 살았으며 제인생에 반대를하며 화를 냅니다.
이게 문제는 이제 나이가 성인이되고 군대도 갔다온지 몇년이지났고한데도
이런 참견들과 자신의 말을 따르지않으면 화를내고 폐륜아취급하며 몇시간동안 잔소리를 합니다.

현재 일을하는곳도 부모님이 일하는곳에서 억지로 일을시킨것이며 저는 너무나도 하기가싫습니다
남들은 저에게 이렇게 말하겠죠 그럼 독립해라 경제적으로 독립해라 왜 부모품에서 얹혀살면서 징징대냐
저도 너무나도 독립하고싶고 제가하고싶은거 하면서 살고싶습니다. 그런데 그럴경우 문제는 일단
부모님은 니주제에 니가 뭘한다그러냐 대학도 못나오고 할것도없는놈이 거지처럼살겠지 라는둥으로
무조건 반대를하며 화를내고 성질을부리며 몇시간씩 잔소리를합니다.

그렇다고 제가 그냥 부모님말을 무시한채 혼자나가서 산다면 부모님은 저와
연을 끊고 저역시도 부모님과 남은인생 평생을 대화하지않고 남처럼 지내야한다는것을 누구보다 잘압니다.
일평생을 눈치보며 살아왔기때문에 눈치하나는 누구보다 빠르다고 자신할수있기에 그럴경우
어떻게될지는 물보듯 뻔한일입니다. 저는 부모님이 좋습니다. 누구보다좋고 제 남은수명에서 절반을떼어
줄수있다면 기꺼이 줄수있는분입니다. 그래서 더더욱 이문제가 제심장을조여오고 저를 압박하며
말을 꺼내지조차 못하게 만듭니다. 저는 제인생을살고싶고 부모님도 좋으니까요.

요즘 흔히 말하는 권위적인사고를 갖고 자기시절과 비교하며 자신의 구태의연한 사고방식을
남들에게 강요하는사람들을 꼰대 라고하던데  저희부모님이 진짜 전형적인 그것도 아주심한 최상위
0.01 프로의 꼰대입니다. 

자신이 저에게 준 영향들은 생각치못한채 항상 너는왜 연애안하냐 친구안만나냐 왜 자신감이없냐
왜 사람다룰줄을 모르냐 등 모두가 부모님에게 영향을받아 이렇게된건진 모른채말이죠.
저의 일상은 항상 똑같습니다 주말에도 일을하는 특성상 아침에일어나 출근을하고
회사내에서 부모님에게 잔소리를듣고 사람들 다보는앞에서 욕을먹으며 온갖 인신공격과 모욕을당하다
그렇게 퇴근을하고 퇴근하는 집앞에서 몇시간의 잔소리가 이어집니다. 그리고 집에들어와 잠자기전까지
갖는 단 3시간정도의 여유. 24시간중에 내가 유일하게 마음놓이고 산소같은 3시간. 그 3시간덕분에
삶을이어간다해도 틀린말이 아닙니다.

이 3시간마저도 최근에 부모님이랑 같이살다가 도무지 이건 아닌거같아 화를내고 대화를하며
겨우 부모님 집 바로옆 작은방한칸에 독립한 나만의 공간입니다. 근데 이 숨구멍을 얻는것에도 조건이있는지
부모님은 항상저에게말합니다 너는 나랑 같이살기싫어서 이렇게 간거고 남들은 어떻다는데 어떻다는데 등등
나는 너가결혼을해도 너의옆집에서 살려고햇는데 너랑은 이제 평생 같이살일이없다 등 수도없이 듣는말중
하나입니다.

저는 몇년전 군대를다녀왔고 전역한사람들이말하듯 요즘군대는 훈련적으론 매우 편합니다. 다만 다들 군필자라면 아시겠지만 군대에서 가장힘든점은 감옥같다는점, 자유가없다는점, 마음대로 행동하지못하는점 이라고하던데 솔직히말해서 저는 다시 입대하라면 다시입대할수있을정도로 저는 그닥 큰 불편함을 느끼지못했고 오히려
한달에 한번 외출, 외박 등을 받을땐 진짜 인생 살면서 처음으로 뭔가 해방감이라해야되나 자유라해야되나
그런 크고 기쁘고 들뜨는 마음을 느꼈습니다. 아마 이런 감정은 다시는 느끼지못하겠지만요.

예전에도 어느 사이트에 이런상담글 비슷한걸 올린적이있는데 답변은 항상 부모님과 진지한 대화
속에있는대화를 하라고 하더라구요. 근데 제가 왜 그걸모르고 지금까지 살았겠습니까 알면서도
하지못하는일들이있듯이 저도 잘알면서도 말하지못합니다. 왜냐 부모님이 남들과는 다른
사고방식을 갖고있고 또 이런말을 하면 보나마나 고쳐지기는 커녕 어떻게될지 물보듯 뻔하기때문입니다
끝은 파국이라는말이있듯이 저도 이현실을 벗어나려면 끝내는 싸우고 화내고 그렇게 헤어져야한다는것을 잘알고있습니다 근데도 저는 부모님이 누구보다 좋고 연을끊고 제마음대로산다면 제 마음속 한켠에는 응어리진 마음이
항상 차있는채로 살아야한다는것을 잘알고있습니다. 

자살생각도 수도없이많이했고 이제는 매일같이 약을먹지않으면 두통과 스트레스에 시달려서 단 한순간도 버티지못하는 정도에 이르렀습니다. 이제 20대 후반을 향해가는 나이임에도 현재까지 제가 뭘잘하는지 뭘하고싶은지조차 알지못합니다. 당시 20대 초반 군대에서 전역하고난뒤 부모님께 진지하게 말한적이있습니다 독립해서 일단은알바라도하면서 이것저것 해보고싶다 라는내용의 말이였는데, 그때 제게 한말은 니가 무슨 알바를하려하냐 그까짓 알바를해서 얼마나번다고 그냥 내가있는곳에서 일해라 라며 화를내곤 저를 불러들였습니다. 그러고나서 가게가 한창동안 적자에 시달리자 저에게 너는 다른데서 일해본적도없어서 아무것도모른다 내말만 들으면되지 왜 토를다냐 정작 다른데서 일해보고싶단 저의말은 무시한채 불러들여놓고선 이럴거면 다른데서 알바라도하고오지 등 항상 앞뒤가안맞는 소리만하며 항상 말의 9할은 화를내고 잔소리를하며 남에게 저를 욕보이며 자신에겐 항상 제가 무슨일을하고있건 부르면 네네 하면서 오라그러고 자기말엔 무조건 네네 하라고 합니다.
 부모님과의 대화주제에서 돈을 벗어난 내용의 주제가 언제였는진 기억도안나며 항상 돈얘기만하면서 잔소리를하고 화를냅니다

이젠 진짜 너무나도 지겹고 인생이 재미가없고 무기력합니다 한떄는 인생에서 돈이최고라생각했던 사람인데 이제는 그냥 아무도 나를 모르는곳에서 혼자서 소소하고 행복하게 살다가 40살쯤에 인생을 마감하는게 저의 목표이자 행복이라고 생각이들게됩니다.