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과제2> 사례2,3,4, 상담 계획세우기

(사례2)

결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아 떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애시절 남편은“과거에 대해서는 탓하지 않겠다.”며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는“그 남자와 어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만 남편은 날이 갈수록 심해지기 만하는데 어떡해야 할까요?

1. 영역: 가정 (가족 구성원인 남편과 아내와의 갈등)

2. 유형: 합의

3. 감정: 미움(과거를 이용해 괴롭히는 남편이 미움), 두려움 (남편이 더 악해 질 것 같은 두려움)

4. 욕구: 편안 (술만 먹으면 과거이야기로 괴롭히는 남편의 행동이 불편하다.)

5. 소원: 희생 (고통을 감내하고 참아내신 예수님의 은혜 묵상)

6. 결심: 사랑, 인내 (불편한 상황에 짜증내지 않고 사랑의 마음으로 견뎌냄)

7. 실천: 온유 (따뜻한 마음으로 남편을 대할 수 있게 됨)

8. 사역: 교제 (다른 사람들의 마음을 이해할 수 있는 교제사역이 가능)

(사례3)

저는 신앙생활을 주님 앞에 부끄러움 없이 하려고 정말 애쓰고 있는데 항상 걸림돌이 있답니다. 그 부분 때문에 너무 힘들 때가 많아서 기도도 해보지만 잠시일 뿐 시간이 지나면 그 모습이 또 발견될 때 내 자신에 대해서 실망이 되고 정말 나는 회복이 안 될까 라는 고민이 들기도 합니다. 신앙생활이 걸림돌이 되어서 마음이 무겁고 정말 싫습니다. 그 문제만 아니면 신앙생활이 즐거운데 말이죠. 다름 아니라 저는 남을 항상 판단하는 마음을 가지고 있어요. 단지 말을 안 할 뿐이지요. 그리고 남편한테는 저의 속마음을 다 말해요. 그래야지 마음이 조금이나마 편하고 답답한게 없어지는 것 같아서요. 그런데 그렇게 판단하는 마음을 갖고 난 후에는 항상 후회 합니다. 그 자체가 싫어요. 후회할 줄 알면서 남을 판단하고 비판해요. 제 생각을 다른 사람도 똑같이 하더라구요. 남은 하든지 말든지 나 자신이라도 남을 사랑할 수 있는 마음으로 가득 차고 싶습니다. 남의 단점이 차라리 안보였으면 좋겠어요. 별것도 아닌 것 가지고 판단하거나 하는 건 아니거든요. 정말 너무 한다 싶을 때 미워지기도 합니다. 우리 교인들은 겉으론 성령충만 같지만 속은 다 저렇구나 하고 실망스럽고 오로지 목사님 사모님한테 눈길을 끌기 위한 모습들로 보이구요. 사실 그렇게 행동들을 하니까요. 어떻게 하면 남을 정죄하지 않을 수 있을까요?

1. 영역: 개인

2. 유형: 관계 (남편, 교인, 목사님, 사모님의 관계가운데 교인들을 정죄하므로)

3. 감정: 후회, 죄책감 (남을 판단하고 비판하게 되면 후회하고 그런 사람들을 사랑하는 마음을 갖지 못하는 것에 죄책감을 느낌)

4. 욕구: 지배 (자신의 의지와 계획대로 모든 것이 이루어지기를 원함)

5. 소원: 계획 (모든 상황과 사정에 대한 하나님의 주도 면밀하신 경륜 속에서 자신에 대한 부르심의 하나님의 계획이 필요함)

6. 결심: 사랑, 긍휼 (하나님의 은혜를 통해 다른 사람의 단점을 보고 판단하기보다 사랑하는 마음을 가질 수 있는 결심을 할 수 있음)

7. 실천: 우애 (각 상황에서 판단하며 외면하지 않고 동참하는 태도)

8. 사역: 교제 (교제를 통해 적극적인 교회생활을 할 수 있게 됨)

(사례4)

저도 누구보다도 열심히 인생을 살아왔습니다. 그러나 이제는 모두 지칩니다. 저에게는 노부모님 두 분 외에는 남편, 자식도 없고 형제도 없습니다. 이미 나이는 내일이면 50세가 됩니다. 몇 년 전부터 나의 미래가 이렇게 될 것을 알면서 우울증도 앓았습니다만 점점 더 심해지는군요. 그래도 부모님이 아직 살아계시니 제가 먼저 떠날 수가 없어 그분들 모시는 의무만 다하면 저도 세상을 떠날 각오가 되어있습니다. 이제까지 일과 취미와 여행과 많은 다양한 경험도 해봤고 뜨거운 연애도 해봤으니 이제 아무런 여한이 없습니다. 봉사활동으로 여생을 보내는 것도 생각해봤는데 우울증 때문인지 그것도 의욕이 안 생깁니다. 유감스럽게도 몸이 건강해서 앞으로도 꽤나 오래 살 것 같은데 앞으로 남은 긴긴 시간이 걱정됩니다. 지금이라도 좋은 남자 구해서 가족을 가지고 살라는 충고는 사절입니다. 그런 일은 포기한 지 오래입니다. 남자친구가 있으면 조금은 낫겠지만 결혼할 생각은 전혀 없으니까요. 그래도 제가 살아야 할 이유를 알고 싶습니다.