[102기본원리] 과제 2) 교재 3,4,5 장 읽고 질문 만들고 답하기  

 S  :           지식과 자문  ( 많이 알아보고  많은 사람에게 자문을 구하면서                   해답을 얻을 려고 하였으나   해답은 못얻었다 )                그동안  자문을  구한것이 하나님과 아무런 관계가 없는것  이었구나 하는 생각이 들었다  P  :          자문(…

   동행하시는 예수님  힘주시는  성령님             어린 시절   언제나   혼자라고  생각하고   혼란과  혼돈속에서   빠져 나오지   못하고   늘  미궁속에서 헤메고  다닌것   같았다,    꿈과  비젼은   있는듯  하였지만   언제나  잡히지 않고  꺽이는 느낌 이랄까 ~아니  어린아이가    잡히지  않는 것을 날마다   바라다가  나중에는 안되는 것이라고  생각하고  절망…

                 복합 감정   ~     걱정     도피               근원 감정    ~      두려움                감정의  근원인 욕구    ~  인정           …

    의 사 소통   ;   이야기를  끝까지   듣고  감정을   나누는  공감이   필요한것 같다  .    자기의   아야기를    하는 것에 집                       중하다보면   상대의  이야기가  잘  들어 오지 않는것 같다    상호간에   많은  노력이 필요함을   느낀다. 시간의   공유&nbs…

1.  정직하라:    남편 은  직선적이고   바로 표현함                         난   표현을   잘하지 않고  참는 편임   그리고   마음이  약해서   전체를   잘  드러내지   못함   2 .자루에 담지 말라:  난   자루에   담아 두고   있을 때가   많았다    특히  감정 표현을   다 …

대화법을 듣고 난후 평소에 말이 없다고 생각한 나의 틀이 깨진것 같다.  그리고 말의 중요성은 인지 했지만  대화법을 배우면서 얼마나 좁은 관점으로  생각하고 말하고 했는지를 알수 있었다.   그리고 내 마음의 우상이 무엇이었는지 드러나며  관계에서도 삶의 한 부분이라고 생각을 그동안 하고 살았다면  말이 모든것을 지배하고 움직이는 키라는 생각을 재인식 하게 되었다. 말에 대한 하나님 안에서의 기준과 목표와 방향성을 바로 알게 되어서 넘 감사하고 많은 도움이 되는 시간이었다.   

1. 나의 하는 말에 듣는말에 있어서 문제가 무엇인가, 그리고 그 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가? 말을 잘들어야 잘 할수 있는데  깊이 듣지 못하고 선입견과 추측을 하는 부분이 있다는 생각이 든다. 평소에는 생각을 깊이 하지 않았는데 대화법을 들으면서 인지하게 되는 문제인것 같다. 추측과 섭입견은 내 중심의 사고라는 인지를 하고 내 중심일때는 바른 대화를 할수 없다. 세상을 미워하는 것보다 그리스도를 추구하는 것이 더 필요하다는 말이 가슴에 파고 든다. 무엇을 추구하며 살고 있는가가 우리의 말고 행동으로 나타난다고 했으니 말의 기준을 주안에서 바로 세우고 문제 앞에서 무엇을 말해야 하나님의 영광안으로 들어가게 되는지 깊이 생각을 해 보아야 겠다.  

  나의 말이 사명이라는 말이 가슴을 파고듭니다. 언젠가 금식을 하다가  생각났던 것이 말과 생각을 금식하는 마음으로 다스림을 받아야 겠다는 생각을 한적이 있습니다.  그런데 10분 1시간을 넘지 못하고 생각이 자기 중심적이고 그로 인한 말과 행동이 욕구가 움직이는 대로 방향성을 틀어 버리는것을 실감하면서  얼마나 연약하고 자신이 죄악과 범벅되어 살아 가는지 재 인식 하게 되었습니다.  현재도 하나님이 영광받기를 원하시는 삶을 목표로 하지 않는 삶은 중심을 잃은 배 같이 방향을 잃을수 밖에 없음을 날마다 삶 가운데 경험합니다.  나의 말이 하나님의 사명이란 말이 그냥 삶의 전 영역에서 드러내고 나타나야 한다는 것입니다. 그 속에는 감사가 있어야 하고 하나님을 향한 찬양의 마음이 있어야 하고  경건과 하나님 안에서 뜻 가운데 온전함으로 나갈려는 열망이 있어야 하겠습니다.   그럴때 삶이 예배가 되고 그 …

    과제3. ENCOURAGE의 원리를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기   상황 : 아기가 만화영화 동영상을 볼려고 하는데 시간 약속은 했지만 아기라서 감정을 다스리지 못하고 때를 쓸때가 있음.   E: 당신의 마음을 점검하라 마음이 조급해지고 빨리 동영상을 못 보게 해야 하겠다는 생각이 드는데  그러한 싫은 감정의 근…

  현대의 인간사회는 옛날의 사회보다 더 많은 스트레스로 말미암아 수많은 사람들이 자기 정체감의 혼란으로 방황하는 삶을 살고 있습니다. 왜 살아야 되는가? 왜 배워야 되는가? 왜 일해야 되는가 이런 것들에 대한 끊임없는 오해와 혼란을 야기 시키는 것입니다.  2016년 통계청에서 발표된 자료에 의하면 6개월 동안 6,660명으로 하루 평균 37명의 자살로 OECD국가 중에서 1위를 기록하고 있습니다. 특별히, 정치인 및 경제인 그리고 연예인과 같은 유명인의 자살은 사회에 부정적인 영향을 크게 주고 있습니다.  교인 중에도 많은 스트레스로 말미암아 어려움을 겪는 사람이 있습니다. 심지어 모 교회 고등부 학생이 자살했다는 소식은 더욱 우리 그리스도인의 가슴을 아프게 합니다. 신앙인이 어려움을 당하는 경우에 심리상담하는 곳에 가서 상담을 하다 보면 성경적인 해결법이 아니라 세상적인 방법으로 치료방법을 찾는 것입니다. 그러나 세상적인 심리상담으로는 신앙인의 삶을 …

  교회에서 전도를 많이 하면 포상도 하고 심지어는 해외 여행까지 보내준다는 것을 들었습니다. 전도에 대한 포상을 지나치게 많이 걸고 또 경쟁심이 생기도록 교회 벽에다 누구 누구는 전도를 몇 명이나 했다고 1등부터 꼴등까지 다 붙여 놓고 전도를 많이 하도록 부추기는 것은 순수한 영혼을 사랑하는 마음으로 하는 것 보다는 포상과 우월감을 부추기도록 해서 전도하게 만들기 때문에 순수한 영혼 구원의 본질을 흐려 놓을 수 있기 때문에 이것도 세속적인 심리상담의 일종이라고 볼수 있습니다.  그리고 저도 손주들에게 성경암송을 일정 부분을 해 오면 큰 포상을 할려고 계획을 했는데 이 강의를 듣고 보니 그것은 인간의 욕구를 자극시키는 좋지 않은 방법이고 저의 생각이 심리적 세속적 생각에 바탕을 두고 했구나 하는 생각이 들었습니다. 그게 잘못되었다는 것을 알았습니다. 이 강의를 잘 들어서 그런 일을 미리 방지하게 되어서 참으로 감사합니다.

지난날을 돌아보면 하나님앞에 참 죄송스럽다. 하나님께서 가정을 만든 목적에 맞지 않게 살았던 것 같다. 초신자인 나는 신앙의 뿌리가 없던 사람으로 하나님이 내 인생의 주인이 아니라 늘 내생각이나 남편의 의견이 모든 결정의 기준이었다. 하지만 신앙 생활을 하면서 많은 어려움을 겪으며 하나님이 누구신지 나에게 어떤 의미인지를 깨닫게 되어 지금은 모든 일에 다 감사한다. 내가 생각하는 하나님을 기쁘시게 하는 가정의 모습은 이러하다. 1.남편이 하나님의 부르심에 순종하여 주의 길을 가는 것 2.가족 모두가 모든 의사 결정에 하나님의 뜻에 따르는 것 3.매주 듣는 설교 말씀속에서 메세지를 깨닫고 온전히 순종하는 것 4.부부가 서로 사랑하며 한 마음으로 연합하여 잘 배려하는 모습 5.가족 모두가 무슨 일을 만나든지 감사함으로 수용하는 모습 6.전도자의 삶을 몸으로 보이는 것 7.부족하고 연약한 부분을 서로 돕는 모습 8.늘 가정예배를 드리고 기도가 쉬지 않는 가정…

열 가지 중에 많은 부분이 필요하지만 그 중 의사 소통과 융통성을 말하고 싶다. 난 남편과 대화시 내 감정을 제때 충분히 표현하지 못했다. 남편은 언변도 좋고 자기 감정에 늘 솔직하다. 내가 남편에 대해 느끼고 있는 그대로를 말했을 때 남편이 상처를 받고 예민하게 반응을 보이는 때가 많아서 난 시간이 흐른 후에나 일이 많이 진행된 후에야 얘기를 하게 되는 부분이 있다. 다른 사안들은 있는 그대로를 잘 얘기하고 대화가 잘 되는 편이나 남편문제에 대해서 만은 늘 물러서게 된다. 그래도 지금은 남편이 예전보다 많이 수용적인 태도를 경청하기 때문에 그런대로 괜찮다. 다음으로 융통성인데 난 곧이 곧대로 스타일이라 융통성 없다는 지적을 받는다. 그것 땜에 남편이 답답해 할 때가 있다.하지만 난 융통성을 발휘하는 건 양심에 가책받는 일 같아 별로라고 여기기도 한다 그래서 가끔은 어머니로부터 코치를 받기도 한다.급하게 숙제 하느라 제대로 쓰진 못한 것 같아 죄송하네…

1번 비겁한 행위(비정직)과 10번 화를 냄 두가지 인 것 같다 난 남편이 화가 나서 씩씩거릴땐 아무 대꾸도 않는다.흥분이 가라 앉고 나도 그걸 좀 생각해보고 나름 정리가 됐을 때 얘길 하는 편이다.때론 그것이 남편을 더 답답하게 만든다고 하는데 나를 가만히 들여다 보면 늘 좋은 모습을 보이고 싶은 맘도 있고 어릴적 부모님의 서로 흥분하면서 싸우는 모습이 너무 싫어 난 그러고 싶진 않다.그리고 남편의 논리적인 추궁(?)에 그 순간 대꾸할 말이 생각나지 않기 때문에 당당히 맞서지 못하는 비겁한 행동을 하는지 모르겠다. 그리곤 속으로 부글부글 끓고 속으로 욕하고 하고 싶은 말을 되뇌이며 담에 꼭 이 말을 해야지 결심한다. 진정한 대화란 어느 한 쪽의 일방적인 것이 아닐 진데 남편은 대체로 하는 편이고 난 듣는 편이다. 그렇다고 난 경청이 잘 되고 있는 것도 아니면서.... 이걸 통해 깊이 있는 대화법을 배우면 좋겠다.

말씀이 날 인도하시는 걸 믿고 늘 읽을려고 애쓴다. 예전에 말씀 묵상을 통해 문제가 해결되기도 했고 기도와 찬양을 많이 할땐 내 속에 성령께서 말씀 하시는 것도 들었고 새벽 기도땐 많은 깨달음을 주시기도 했다. 앞으로 일어날 일들은 대체로 꿈을 통해 보여주셨다.

1.악을 주장: 2.악에 참여:친정 엄마 ----이 세상의 죄 중에서 가장 큰 죄는 하나님을 믿지 않고 우상을 섬기는 것이라 했는데 친정 엄마는 몇년 전부터 남묘호랑계를 믿고 있으며 우리의 전도 대응은 우리들은 서로 가는 길이 다르고 나의 종교도 내세가 있어 가는 길이 다르다고 말한다. 나를 본인이 믿는 종교로 포교를 나에게 전도 하진 않지만 하나님을 거부하고 다른 신을 섬기는 것으로 악에 참여 하는 것이라 생각한다. 3.중립: 4.선에 참에:시 어머니----어머니는 성령 충만한 사람으로 하나님의 뜻대로 살려고 노력하시고 늘 자녀들에게 남의 유익을 위해 살것을 가르치신다.본인이 힘에 겨운 일도 하나님께서 하라 응답주시고 성령에 감동 되는 일은 늘 순…

우선순위결정방법 중에서 1.나에게 가장 필수적인 것__개인적인 예배와 기도,말씀 묵상,학원일, 밥 짓기, 아이 할 일 체크 2.나에게 중요한 일__돈을 버는 일과 가족과의 대화,나의 휴식,아동부 일 3.나에게 유익한 일__상담 배우는 것과 독서 4.나에게 선택적인 일__가계부 정리 선택적인 집안 일, 운동

내게 가장 인상 깊은 부분은 성경적 결혼 생활을 위한 준비이다. 1)떠나라 2)연합하라 3)하나되라 이것은 마치 아브라함을 불러 하나님의 자녀 되기까지의 모습을 보여 주는 것 같다 우리 인생은 우리가 그 분과의 깊은 관계를 맺고 날마다 하나되기 위한 과정인 것 처럼 가장 가깝고도 가장 먼 부부 사이를 그 분의 관계처럼 살라 하시는 것 같다. 예전엔 남남이 어떻게 하나를 이룬다 말인가 불가능한 일이라고 생각했다. 하지만 강의를 들으면서 바뀐 생각은 완벽한 하나는 될 수 없지만 하나로 이뤄가기 위한 우리의 노력,그 분의 도우심이 얼마나 아름다운가를 느끼게 한다.그를 위해 적응성,융통성,의사소통,가정에의 헌신,명확한 역할 규정,상호 격려,감사, 사회적 관련성,시간의 공유,영적 생활 이 모든것들이 수반 되어야 하는게 아닌가 싶다. 옛날 내가 읽었던 책 제목이 생각난다."나는 왜 너가 아니고 나인가?" 인디언 추장의 영적 메세지가 담긴..... 내용 밖의 질문인…

신앙인에게 있어 믿음의 부분과 개인적인 욕구 사이에는 다름이 존재하기 때문이다, 개인적인 역사, 살아오며 추구해온 가치관, 욕구는 하나남의 가치와 다를 수 있고 하나님의 가치와 다른 욕구는 삶에서 갈등이 문제를 일으키고 역치를 넘어서는 순간부터 정신적 어려움이 온다. 돈, 명예, 인정 등 나 중심적인 욕구를 채우기 위한 마음은 누구나 있을 것이다. 하나님의 믿음으로서 우리 자신은 낮아지고 내려놓고 버려야하는 선한 방향이 있다. 그것을 배우는 것이 성경적 상담일 것이다.   그럼으로 성경에 말씀에 뿌리를 두고 믿음 안에서 하나님을 신뢰, 의지하며 살아가야할 필요성이 있다. 인본주의에 뿌리를 둔 심리학과 다르기 때문에 신앙인에게는 더욱 유용하고 필요한 학문인듯 하다. 그러려면 심리상담에 대해서도 알고 있어야한다는 생각이 되어진다. 책에서 인간의 마음의 역동성이란 단어에 집중되어졌다. 지혜의 선순환이라는 말.. 살아가는데에 필요한 지혜.. 그것을 어떻게 발현하고 생산되어…

-심리 상담의 큰 틀은  정신분석, 개인심리, 분석심리, 행동주의. 인간중심, 게슈탈트, 실존주의, 해결중심, 인지치료, 현실치료. 교류분석,합리정서행동 치료 등으로 진단과 치료 방법에 따라 성격이 다양하다. 치료방향과 대상에 따라서도 심리 상담은 크게 성격이 다르다고 할 수 있다. 목적과 대상에 따라 다음과 같은 상담이 있다.   1. 위로 일반인들이 주로 하는 상담법,  적극적으로 귀기울려 들어주고 공감해주는 방식 내담자의 속상한 감정을 푸는게 목적 기초과정으로 쓰인다면 내담자중심 상담이라고 하기도 하고 감정을 출어주는데서 끝나는지 용기를 복돋아주는 단계까지 끌어올리지는 여부는 상담가의 성향과 역량에 달려있음 2. 해결책 상담 내담자가 겪고 있는 고민을 정서적으로 해소하기 보다는 해결책을 제시함으로써 외적인 문제를 제거하여 원인 자체를 없애는게 목적 단순위로 보다는 팩트목력하려는 성향이 상대적으로 큼 고민유형에 따라 혜택을 받을 …

식습관 문제로 아내와 다툼이 많은 남편 사례입니다. 와이프는 시간에 맞춰 매일 식사를 챙겨먹는 사람이고 남편은 기분따라 컨디션에 따라 먹고 싶은 것을 먹는 사람입니다. 남편은 소세지, 마요네즈, 케찹, 과자, 치킨 등 몸에 유해한 음식에 대한 구분없이 먹는 편입니다. 식사는 아침은 일주일에 3-4번 정도 먹고 점심은 빵이나 군것질로 대체 저녁은 일주일에 3번정도는 밤 11시 이후 치킨이나 고열량의 배달음식을술과 함께 먹습니다. 아내는 건강상의 문제로 남편과 다툼이 많고 실제로 아내가 밥을 차려주는 노력을 하지만 그렇지 못할 때는 늦은밤 치킨을 시켜먹거나 과자 아이스크림등으로 배를 채우는 것이 문제입니다.   다툼이 되는 원인, 이해..는 배가 고프지만 밥을 차려먹기 귀찮음. 먹고 싶은 음식이 한식이 아니고 치킨, 술이 먹고 싶음. 해결방법 건강에 대한 경각심을 알리고 건강하게 살아가는 가정에 대한 소망을 나눔 어떻게 살아가는 것이 좋은지 그것을 이야기함 그…

개론 과목은 성경적으로 상담을 해야하는 이유와 필요성에 대해 알게 된 시간이다. 강의로만 들었을 때는 가볍게 이해가 되었는데 책을 통해 보니 자료와 이름있는 성경적상담의 있다는 것을 알고 더 신뢰가 갔다. 성경적 상담을 할 때 내가 하나님 앞에 더 믿음이 굳게 서야한다는 생각이 들었다. 나의 신앙적 마음 상태가 하나님을 의뢰하고 신뢰하지 않는데 성경적이라는 이름으로 선한 방향으로 상담을 진행하는 것 사이에서 괴리감이 들면 어떨까 하는 의문이 생겼다. 질문: 나의 신앙적인 마음가짐, 내 믿음의 문제와 연관이 있을까? 질문: 지혜의 방향, 선한 방향, 이것은 내담자가 진정으로 원하는 방향일것인가? 

  성경적 상담은 신앙인에게 필요하다!   정밀기계도 설계도가 있고 메뉴얼데로 사용해야 최상의 기능을 발휘하는데 그 사용설명서를 무시하고 사용하다 보면 반드시 고장이라는 난관에 부딪치게 된다 원상회복하기 위해 다시 메뉴얼로 돌아가 문제를 고치고 사용하던지,  전문가가 있는 as센터에가 도움을 받아야 하는데.. 만약 혼자 고처보겠다 노력하고,  여러가지 이유로 능력 없는 as센터에 방문 한다면 그에 따른 결과는 누구나 예측 할수 있다. 하나님 형상을 닮은 사람도 만드신분의 사용설명서 대로 따라 가야만 삶의 가치를 누릴수 있다 그 길에서 벗어나 걸어 간다면 마음에 채워지지 않은 개인의 욕구로인해  본인이 자각하던 자각하지 못하던 어려움에 봉착하게 된다 그 어려움을 이겨 보겠다고 스스로 노력하는 종교나  성경적 상담 외에 심리상담을 찾아 헤맨다면..  이또한 결과를 예측 할수 있다. &nbs…

심리상담의 문제를 전문 지식을 갖춘 상담사가 내담자와의 관계에서 공감적 이해, 무조건적 긍정적 존중, 진실성을 기본으로 상담심리의 여러 이론들, 정신분석, 행동주의, 인본주의, 인지주의, 형태주의, 현실요법, 교류분석, 가족치료 등의 내용을 이용하여 그들의 문제 해결을 돕는 치료 방법으로서 내담자가 인간의 사고, 감정, 행동, 대인관계에 대해 탐색하도록 안내하여 다양한 자신의 문제들을 이해하고 변화하도록 돕는 것을 말한다.                                                                         …

 

 

2학기 첫 과목인 문제진단법 과제를 마치며 많은 것을 배우고 생각하고 느끼는 시간이 되었다. 2학기 강의를 먼저 듣고 책을 다시 읽으며 과제하는 동안 구체적으로 도형을 그려보고 설명을 써보면서 문제를 간략히 정리해볼수 있어서 좋았다. 문제들이 이해되지 않고 정리되지 않을때 복잡하고 크게 느껴지지만 정확한 문제 유형을 파악해서 도형으로 옮겼을때 굳더기를 다 빼고 알곡만 남겨놓는 기분이 들었다. 그리고 피상담자의 문제를 정확히 잘 파악하기 위해 많은 상담 사례를 접해보고 훈련해보아야 하는 중요성에 대해 다시 생각해보는 시간이 되었다. 하나님이 내게 이미 주시고 허락하신 자원을 무엇인지 찾는 작업이 남은것 같다. 성경적 상담을 시작하고 공부할수록 더 나의 죄된 마음과 모습이 보여 더 낮아지고 겸손하게 하시는 하나님의 은혜를 경험할수 있어서 감사한 시간을 보내고 있다.

내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? 귀납적 성경 연구를 통해 성경의 다른 버전과 주석을 찾고 시대적 배경과 역사를 찾아보며 성경을 많이 해석해 왔고 강해설교, 어 성경이 읽어지네, 성경의 맥을 잡을 잡아라, 여러 참고 도서 등을 통해 그 동안 성경을 해석하고 이해해 왔었다.  나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? 매년 성경일독을 계획하고 읽고 있는데 바쁜 사역과 일상으로 매년 성경일독이 어려울때도 있다. 그러면 연속해서 미뤄서 읽을때도 있고 그 날짜에 주어진 말씀을 읽을때도 있다. 그리고 매일 큐티 말씀을 통해, 메세지를 통해  본문을 묵상하고 해석하고 실천하고 적용하려고 노력하고 있다. 이해되지 않는 부분은 목사님에게 물어보고 주석과 인터넷 자료를 찾아보고 있다. 그리고 자연스럽고 익숙한 방법은 14년째 주일학교 사역, 유아부 사역을 해오고 있어서 유아부 아이들에게 주일설교를 준비하며 아이…

(창세기 3장 1절) 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐 1. 원리 -  사탄(뱀)은 하나님의 말씀 참 진리를 의심하게 만들었고 하와를 속이기 위해 동기를 가지고 처음부터 하와에게 접근해서 하와를 속였다. 하와는 뱀의 의도와 계획을 몰랐을지라도 자신의 마음속에 있던 욕구가 자극이 되어 하나님이 먹지 말라고 하신 무화과 열매를 먹었고 아담에게도 주어 하나님의 말씀에 불순종하게 되었다. 하와는 뱀의 유혹이 왔을때 그 자리를 피하지 않았고 불순종의 결과를 낳았다.  2. 예화 - 요셉은 자신의 역할의 한계와 하나님이 금하신 부분을 잘 알고 있었고 보디발의 부인이 유혹했을때  하나님 앞에서 범죄하지 않기 위해 유혹을 물리치고 그 자리를 피해 유혹을 이겨낼수 있었다. 그러자 여주인에게 앙심을 품고 오히려 요셉에게 누명을 쓰게 하여 …

<관점적 해석> (창 3:7) 이에 그들이 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 1. 자신 - 지금까지 나의 의와 열심으로 많은 것들을 하고 잘하고 있다고 착각하고 살아왔지만 하나님께서 깨닫게 해주신 이후부터는 아담과 하와가 눈이 밝아져 벌거벗은 수치심을 본능적으로 가리기 위해 무화과나무 잎이 필요했던 것처럼 나의 깊은 내면에 있는 죄성을 가릴 무화과나무 잎을 나도 찾고 있었다. 2. 타인 - 사람들은 죄성을 가지고 태어나기 때문에 자신들이 짓는 죄는 남들도 다 하는 사소한 것이라고 자기 합리화를 한다. 그리고 죄를 짓고 나서 무화과나무 잎으로 가려서 그 죄가 밖으로 드러나지 않으면 된다고 생각하고 오히려 드러나지 않고 숨긴 것을 자랑하는 모습을 보게 된다. 3. 하나님 - 하나님의 형상을 따라 만든 우리의 모든 것 깊은 내면의 죄까지도 하나님은 이미 알고 계신다. 하지만 하나님은 우리에게 우리 죄를 물어보시고 우리의…

(창 6:5) 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 1. 발단 -  야곱은 열두 아들중에 라헬에게서 난 요섭을 다른 아들들보다 더 사랑하고 요셉에게만 채색옷을 선물함으로 다른 아들들의 질투를 사게 만들었다. 아담과 하와의 불순종으로 인한 인간의 타락이후 죄성을 가진 인간은 가인과 아벨이후도 형제간의 시기와 질투로 인해 죽음으로 연결될 만큼 무서운 죄악중에 하나이다. 2. 전개 - 요셉은 형제들에게 자신의 꿈이야기를 하면서 더 형들의 미움을 받게 되었다.  밭에서 곡식을 묶는 일을 하고 있었는데, 형제들의 곡식이 일어나서 자신의 곡식에 절하는 꿈을 꿈이야기와 해와 달과 열한 별이 절하는 꿈을 꾸었다고 이야기 하여 형제들의 분노를 사게 되었다. 3. 절정 - 형들은 요셉을 미워하여 형들이 양치는 곳에 온 요셉을 이스마엘 사람에게 요셉을 팔고 요셉의 옷에 수염소의 피를 뭍혀서 야곱에게 가져가…

사례 :  A 성도님에게는 두 딸이 있는데 첫째 딸은 모범생 스타일로 어릴때부터 부모 말을 잘 듣고 순한 아이였지만, 3살인 둘째 딸은 자기 주장과 생각이 강하고 부모 말을 잘 듣지 않고 자기가 하고 싶은대로만 할려고 해서 매일 부모의 한계를 시험해서 육아 스트레스를 많이 받고 계신다고 얘기하셨다. 매일 아이를 혼내는 자신의 모습에 죄책감이 들고 다 부모의 탓인거 같다고 하시고 고집이 센 아이를 어떻게 훈육해야 할지 모르겠다고 하셨다. 욕구 : 지배 A 성도님은 매주 주일 교회는 아이들과 나오시지만 아직 인격적으로 하나님을 만나지 못하신 분이다. A 성도님과 비슷한 또래의 딸을 키워서 아이들끼리 친구여서 자주 가까이서 볼 기회가 있었다. A 성도님은 자기만의 법과 계획이 철저하고 분명한 분이셨고 “원래는”이란 단어를 많이 사용하시며 “ 원래는 이것을 해야 하는 시간, 원래는 이것을 먹어야 하는 시간, 원래는 이렇게 해야 하는 시간’등 무수히 본인이 세워놓은 기준으로 …

사례: 교회에 하나님께 헌신된 집사님 가정이  있는데 최근에 부부가 집을 사는 문제로 많은 시간과 에너지를 들여 노력하셨는데 지금 확답은 듣지는 못했지만 계획대로 되지 않고 집을 사기 어려울것 같다고 많이 낙심하셨다. 결혼후 여러 가지 이유로 평균 1년을 사시고 결혼 15년이 가까운 기간동안 매년 이사를 다니셨다고 한다. 그 과정 가운데 하나님이 축복해주셔서 자녀가 한명 있는데 아이가 태어나고도 벌써 몇 번이나 이사를 하셨다고 한다. 아이가 이제 학령기라 학교에 다니고 이제 예전처럼 둘이 편하게 이사를 결정하고 할수 있는 상황이 되지 않자 지금 계신 곳에 정착하기 원하셨다. 그 마음을 가지고 기도하던 중에 좋은 동네에 집을 저렴한 가격에 살수 있는 기회가 그분들에게 왔고 하나님이 선물로 예비하신 곳임을 기대하며 매일 하나님 앞에 간절히 집을 주시길 구하셨다고 한다. 하지만 최근 서류상의 문제로 은행의 대출 문제가 어렵게 됐고 은행에서 원하고 요구하는 서류를 만족시키기 위해 …

<적용적 상담문> 사례: 저는 학생의 때에 열심히 공부해서 대학에 들어갔지만, 그동안 노력한 일들이 헛되게 느껴졌다. 그래서 대학교 1학년 2학기가 시작될 무렵, 어머니께 “학교를 그만두고 실용음악 입시 준비를 하고 싶어요”라고 말씀드렸다. 하지만 당시 형의 진로 문제로 부모님과 형 사이에 갈등이 있었기에, 어머니는 나에게 먼저 군대에 다녀오라고 권하셨다. 그래서 어머니의 의견에 따라 입대를 하게 되었고 군대에 있는 동안 교회에서 반주자로 섬길수 있었다. 전역후에 음악을 공부할 것이라는 생각에 지치지 않고 군생활을 견뎌냈다. 그리고 전역하자마자 음악 입시 준비를 시작했고 얼마 지나지 않아 난생처음 겪는 슬럼프에 빠져 심신이 지쳐갔다. 평소 ‘노력하면 안 되는 게 없다’를 신념으로 삼고 살던 내가 내 힘으로 아무것도 할 수 없는 상황을 겪게 된 것이다.   원리 - 실용음악 입시라는 목표를 가지고 열심이 노력하셨는데 공부하는게 뜻대로 되지 않고 …

사례 : 어려서부터 성공해야 한다는 말을 부모님으로부터 많이 듣고 자랐다. 그래서 칭찬과 인정 욕구가 컸던 저는 초등학생 때부터 시작한 야구로 성공해서 부모님의 소원을 이루어 드리려고 했다. 하지만 부상으로 그 꿈은 이루지 못했다. 결혼한 후에는 직장생활을 하며 성공과 부를 좇아 밤낮없이 수고했다. 그러나 회사 사정으로 월급도 제대로 못 받고 1년 만에 이직해야 했다. 사회에서 인정받지 못한 상처와 열등감이 어느새 권위적인 사고로 자리 잡으면서 아내의 무시하는 듯한 눈빛과 말투, 어린 자녀들의 사소한 행동에도 불같이 화를 내며 물건을 집어 던졌다. 그 이후 아내와 어린 자녀와의 사이가 점점 멀어지고 힘들어지기 시작했다. <극본적 상담문> 발단 -  님은 어릴적부터 부모님으로부터 성공해야 한다는 말을 많이 들으면서 살아오셨군요. 그래서 님은 부모님을 기쁘시게 해드리기 위해 칭찬과 부모님의 인정을 받기 위해 열심히 노력하며 살아 오셨습니다. 님의 자존감을 …

사례2:  1.영역- 가정(부부문제) 2.유형- 합의(남편과 아내와의 갈등으로 서로 생각과 마음이 다름) 3.감정- 미움(남편의 시기, 질투에 터무니 없는 트집과 괴롭힘이라고 아내가 생각해서 아내가 남편에 대해 화가 나고 미운 마음이 생긴 상태) 4.욕구- 편안(지금은 아무 의미가 없고 지나간 과거의 일인데 남편이 술만 마시면 농담처럼 그 주제를 다시 꺼내 괴롭고 남편이 날이 갈수록 심해져서 힘듬) 5.소원- 용서(아내의 생각은 그 일에 대해 남편에게 미안한 마음보다 억울해하며 남편을 미워하고 원망하는 마음을 용서하는 마음으로 바꿈) 6.결심- 인내(남편이 술만 먹으면 반복되는 이야기를 지겹고 괴롭게만 보지 말고 남편을 불쌍히 여기며 남편뿐이라는 사랑의 확신을 주며 인내하며 남편을 받아줌) 7.실천- 덕행(남편이 상한 마음으로 하는 이야기를 그 단어대로만 듣고 해석하지 않고 그 말안에 담긴 숨은 뜻과 마음을 이해할려고 노력하고 선하고 착한 행실로 남편을 향한 아…

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) – 남편과의 갈등과 이해문제 2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적목표) - 서로 긍휼하게 여기며 돕는 베필로써 서로의 부족한 부분을 채워주며 상호보완 해줄려고 더 노력하고 부부가 서로의 필요를 채워주며  몸과 마음이 연합하기 위해 노력한다. 3. 용기를 줄 사람과 기도후원자들을 열거하라 - 남편과 나(서로를 위한 기도), 기도 동역자들 부부갈등과 이해문제이고 서로를 사랑하고 서로가 문제를 해결하고 싶은 강한 의지가 있으므로 부부가 서로 문제를 회피하지 않고 적극적으로 직면하여 더 깊은 대화와 사랑의 마음으로 문제를 해결하고 서로의 거리를 좁혀 나간다. 4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?)  무엇인가를 열심히 하고 노력해서 앞으로 나아갈려는 유익의 욕구가 있는 나와 편안의 욕구를 추구하는 남편으로 인해 내가 점점 무기력해지…

사례 5 1. 영역 - 가정( 5살 나이 많은 아랫동서와의 갈등문제 ) 2.유형 - 조직( 나이와 상관없이 윗동서와 아랫동서로서의 가정안에서 수직관계) 3. 감정 - 미움( 아랫동서에게 윗동서로서 인정해주고 대해 주지 않아서 같이 어울리기 싫고 미운 감정이 생김) 4. 욕구 - 존경( 처음에는 아랫동서를 이해할려고 노력했지만 윗동서로서 인정해주고 윗동서로서 대해주지 않아서 감정이 생김) 5. 소원 - 능력( 나이는 어리지만 가정안에서 순서와 질서에 맞게 넓은 마음으로 아랫동서의 마음을 헤아리고 포옹해줌) 6. 결심 - 사랑(하나님의 끝까지 포기하지 않으시는 크고 변함없으신 사랑으로 아랫동서를 사랑으로 대해줌) 7. 실천 - 우애(  진솔함으로 아랫동서에게 다가가고 서로의  마음과 생각을 나눔) 8. 변화 - 교제( 서로의 자라완 환경이나 생활등을 더 잘 이해할 수 있게 자주 만나 교제함) 사럐 6 1. 영역 - 가정(부부문제 -외도) 2. 유…

사례 8 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 합의( 둘째형네와 시아버지와 시어머니를 돌보고 모시는 문제에 합의가 필요함) 3. 감정 :  두려움( 둘째 형님이 우울증까지 올 정도로 챙겨드렸는데도 만족하지 못하시는데 시아버지를 모시게 되면 오는 문제들에 대한 두려운 마음) 4. 욕구 : 편안( 까다로운 시아버지의 마음에 들 자신도 없고 일을 하면서 시부모님을 모시게 되면 안정된 삶이 깨질거 같은 마음) 5. 소원 : 희생 ( 자식된 동일한 부모에 대한 마음과 책임감을 가지고 시아버지를 집에 모시는 문제보다 시어머니를 돌보시며 고생하는 시아버지와 둘째 형님의 마음을 헤아려 드리며 적극적으로 도울 수 있는 부분을 찾아 서로 짐을 나눠짐) 6. 결심 : 긍휼 ( 시아버지가 연세도 있으신데 자식들을 대신해 병든 아내를 돌보는 것에 대해 긍휼한 마음을 가짐) 7. 실천 : 덕행 ( 내 삶에만 맞춰져 있는 부분을 가족의 짐을 나눠지고자 하는 마음으로 바꿔서 서로 돕고 선하게 …

1. 상담을 진행할때 상담 사이에 세션을 넣는 이유와 어떤 세션이 있는지 궁금합니다. 상담을 진행할때 상담 사이에 필요에 따라 세션을 넣는 이유는 세션 또한 상담의 연장선상이고 상담에서 다루는 내용을 분리해서 돕는 활동입니다. 성경세션, 음악세션, 미술세션, 기도세션이 있고 세션 활동은 상담자가 피상담자에게 도움이 되고 필요한 세션을 결정해서 피상담자에게 알려주면 피상담자가 직접 해당 세션을 신청합니다. 각각 세션을 통해 하나님을 바라볼수 있게 도와주고 상담만으로 진행될 때의 단조로움과 적용점의 부족현상 등을 막고 더 좋은 상담의 효과가 생기도록 하는 이유에서 입니다. 2. 상담사님이 아닌 다른 세션 간사님이 세션을 진행하는 이유가 있나요? 각각 세션시간에서도 상담을 자연스럽게 하게 되고 주된 상담사가 있지만 세션시간의 다른 간사님들이 피상담자의 문제를 도와줄수 있습니다. 세션에 다른 간사님들과 피상담자가 얘기해보며 다시 피상담자의 문제를 확인해볼수 있고 성경적 상담을 …

과제2> 네이버지식인 사례 상담답변 올리기   네이버 아이디: ecard777   (사례) 힘들었을때 생각하거나 너무 슬퍼서 울면 진짜 너무 배가 아파요 진짜로 너무 아파요 공황장애 같은건 아닌데 왤케 아플까요 진짜 너무 아파요   (답변) 님이 힘들었을때를 생각하거나 너무 슬퍼서 울면 그 고통으로 인해 감정에서 이제는 심층인 몸의 문제까지 가게 되어 배가 많이 아프시군요. 문제가 생겼을때 그 문제가 이해되고 해결되지 않았을때 감정에서 신체의 증상으로까지 내려가게 됩니다. 우선 님의 문제를 한단계씩 잘 해결해나가기 위해서는 님이 힘들었을때와 슬펐을때 무엇으로 괴로워하셨고 어떤 감정을 갖게 되었는지를 생각하고 찾는게 중요합니다. 지금 겉으로 나타나는 증상만으로 약을 먹거나 해결하려들면 일시적인 해결방법 밖에 되지 않고 다시 배가 아픈 악순환이 계속 반복됩니다. 님이 힘들고 슬펐을때 님이 정말 원하고 바라셨던 마음이 무엇인지를 생각해보십시오…

인턴상담일정: https://swcounsel.org/calendar/14045 사전질문: https://swcounsel.org/survey/849 상담저널: https://swcounsel.org/journal/504 게시판에 글을 하나씩 올려 보면서 실질적으로 실습을 해볼수 있는 기회여서 좋았고 상담저널에 설교소감 과제를 올리기 위해 주일 설교를 더 집중하여 열심히 정리하고 듣는 시간도 되었습니다. 205.기관운영법 과제 3을 하기 위해 처음에 어디다 과제를 올려야 되는지 경로가 정확히 나와있지 않아 처음에는 막막하고 많이 헤깔렸습니다. 정확한 과제를 올리는 경로에 대해 자세한 공지나 설명이 있으면 앞으로 과제하는 분들에게 많은 도움이 되실거 같았습니다. 감사합니다.

과제4> 기관운영법 소감문 쓰기 - 교회마다 실질적인 어려움에 처한 교인분들을 심리상담이 아닌 훈련된 교역자들이 교회안에서 성경적 상담으로 도울수 있으면 너무 좋을거 같습니다. 소원상담센터와 연결된 이민목회, 이민상담 관련해서 앞으로 많은 연구가 있어 미국까지 성경적 상담 사역이 확장되길 소원합니다. - 지금까지 가족들이나 가까운 지인, 교인들을 대상으로 만나고 상담해주는 것에 익숙했었는데 처음으로 네이버 지식인에 올라온 상담답변을 하고 불특정 다수를 앞으로 상담을 하게 되는 간접적인 경험을 해보면서 상담사로서의 준비되는 훈련의 중요성을 더 생각하게 되었습니다.  - 좀 더 성경적 상담을 잘 이해하고 적용하여 상담할수 있게 학기별로 스터디 그룹이 앞으로 더 많이 생기면 좋겠습니다. 시차문제로 지금 한국에서 진행되는 스터디 그룹시간은 제가 사는 미국 캘리포니아 시간으로 새벽3시인 수업도 있고 적극적으로 참여하고 싶어도 참여할수 없는 현실이 있습니다. 앞으로 소원상담…

일반상담과 기독교상담을 통해 해결되지 못한 부분과 한계를 다룰수 있기 때문에 신앙인에게 성경적 상담이 필요하다고 생각합니다. 저는 사역자로서 윤홍식 목사님의 강의에서 말씀하신 것처럼 교회안에서 하는 상담과 신앙의 연결고리의 한계를 많이 느끼게 됩니다. 심리상담에서는 외부적으로 보이는 문제의 해결을 목적으로 하게 되고 결국에는 한계과 문제의 해결답을 찾지 못하고 상담이 끝나는 경우가 많음을 보게 되고 경험하게 됩니다. 저도 기독교상담 대학원을 졸업하고 박사학위를 준비하는 집사님 한분과 1:1 부모상담을 2년동안 진행했었는데 저보다 연배가 많고 자녀를 다 키우신 분이셔서 제가 그 분께 배우게 되었습니다. 저는 많은 현실적인 문제를 가지고 나갔고 상담을 받았는데 처음에는 도움이 되고 깨닫는 부분이 많아 좋았는데  결국은 저에게 비난의 목소리와 저의 부족하고 자존감이 낮아서 생긴 문제라고 결론을 내리시고 상담이 끝나게 되었습니다. 많은 아쉬움과 이해할수 없는 상황으로 더 큰 문…

 제가 1:1 부모상담을 기독교 상담 대학원하신 분과 2년동안 배운 것을 확인해보니 그 분이  저의 문제에 따라  4가지 비신앙적인 방법론 (인지행동주의, 인간중심주의, 가족치료, 정신분석)과 신학(성경)을 다 사용했었음을 알수 있었습니다. 그중에서 정신분석과 가족치료에 더 치중을 많이 두고 저에게 상담을 진행하셨고 저희가 공부하던 교재를 만들고 직접 상담센터를 운영하시는 사모님은 제가 배운 5가지 방법론에 영적 상담(신비주의)가 포함되어 교회 성도분들과 상담센터에 오시는 분들을 훈련시키시고 상담하고 계셨습니다. 저도 한동안 가족치료 내적치유와 정신분석적인 부분에서 공부하고 나서 많은 혼란과 해결되지 않는 문제들이 그대로 존재함을 경험했습니다. 그동안 상담에 관심을 가지고 제가 상담을 받을때는 처음에는 좋아지는 느낌이 있었지만  결국은 하나님 이 외의 다른 방법으로 문제 해결을 할려고 한 것임을 알게 되었습니다. 저에게 인생의 많은 문제들 ( 이혼…

상담내용 : 미국에서 태어나고 자란 사춘기 2세 여학생이 어머니와 1년 한국에 가서 언어와 문화를 배워오고 싶다고 했습니다.  한국에 가고 싶은 이유가 여러가지가 있었는데 그 중에서 정체성 문제와 인종차별의 문제로 현실을 회피하고 싶은 이유에서 였습니다.   이번 상담은 일상생활 교제속에서 의미있는 대화로 상담을 하는 시간 (문제인식) 1단계 영역 :학교, 2단계 유형 :관계(문제 상황) (원인이해) 3단계 감정: 분노, 4단계 욕구: 유익  지금의 문제인 정체성 문제와 인종차별 문제를 피해 환경과 상황을 바꾸셔도 그 곳에서  또 다른 문제가 생기고 근본적인 문제가 해결되지 않음을 말씀드렸습니다.  성경적 상담은 ‘하나님을 기쁘시게, 성도에게 유익하게’ 하는 것이라고 하셨는데 이 여학생도 현재 상황에서 오는 많은 문제들을 회피나 극적으로 결정해서 말하고 행동하지 않기 위해  하나님이 기뻐하시는 방법이 무엇인지 생각…

성경적 상담 개론을 들으면서 지금까지 제가 배워오고 알고 제가 상담해주고 있는 방법들이 모두 기독교 상담에서 비롯된 거기에서 오는 많은 혼란과 모호함이 처음에 있었습니다. 제가 지금까지 경험한 기독교 상담에 대한 한계와 문제점을 몸소 절실히 느끼고 있었기에 ‘마음을 변화시켜야 삶의 문제들이 변화됨을 알수 있었습니다. 성경적 상담은 세속적인 방법인 인간의 욕구를 채우는 것이 아니라 하나님이 보여주시고 기뻐하시는 방향으로 상담을 이끌어 가는 것이라는 말씀을 통해 다시 소망이 생겼습니다. 세상에 모든 상담치료가 성경적 상담이 아니라 밑에 심리학(인지행동주의, 가족치료, 인간중심주의, 정신분석)을 깔고 있다는 것을 알게 되었고 우리가 여러 방법에서 쉽게 접하는 심리상담의 인적 자원은 너무 풍부한 것에 비해 성경적 상담을 공부하는 사람들이 많지 않다는 말씀이 실감이 나고 와닿았습니다 .성경적 상담은 기독교상담의 한계를 극복하고 대응해서 성경적으로 나아가는 것이라는 방법적인 면에서 다른 목표와…

질문 : 심리상담과 성경적 상담의 차이점을 설명해주세요. 1. 일반 심리 상담은 피상담자를 위로만 하고 쓰다듬기로 끝나서 문제의 근원 뿌리가 해결되지 않아 악순환이 반복되지만 성경적 상담은 정리하며 이해하고 잘못된 것을 바로잡아서 고치는 것으로 악순환을 끊고 선순환으로 갈수 있게 도와준다.  2. 심리상담은 다른 사람의 잘못과 죄로 피상담자가 희생자라고 말하고 위로하고 공감하지만 성경적 상담에서는 희생자인 피상담자가 가해자이기도 하다고 말한다. 3. 심리상담은 피상담자의 문제를 다른 사람에게 책임을 떠넘기도록 돕지만 성경적 상담은 책임전가의 결과는 가시덤불과 엉겅퀴, 원수됨으로 그로 인한 댓가를 받게 된다고 말한다. 4. 심리상담에서는 피상자의 죄를 다루지 않고 모든 기억을 다 끄집어 내고 완전한 치유와 회복이 되지 않고 상담을 마무리하는 경우가 많아 마치 고장난 제품에 대해서 불완전한 분해를 해서 수리가 되지 않고 조립도 되지 않는 것과 같지만 성…

질문 . 성경적 상담의 주요 도구인 하나님의 말씀인 성경을 쓰지 않고 심리검사의 도구를 쓸 경우 문제점은 무엇인가? 1. 심리학적 진단도구들은 제한된 시간과 환경에서는 본질로 나아가는데 오히려 장애가 된다. 2. 심리 검사의 도구들은 상담이 필요한 사람을 진단과 평가하는 해석의 틀을 제공할 떄 사용한다. 3. 심리검사의 해석은 상황에 따라 다르다. 4. 사람들이 많이 이용하는 MBTI 검사는 영역과 유형을 파악하는 정도의 한계가 있다. 5. 심리 상담은 검사 도구를 통해 결과를 알고 변화가 아니라  받아드리도록 한다.

1. 성경적 상담에서 말하는 일반적인 고통의 원인 4가지는 무엇인가요? 자신의 죄떄문에, 타인의 죄때문에, 하나님의 계획때문에, 사탄의 유혹때문에 2, 고통의 원인에 대한 이해추구과정을 설명하시오? 고통은 특별한 사람에게 특수한 상황에서만 찾아오는 것이 아니고 우리가 살아가는 이 세상에는 누구에게나 고통이 찾아온다. 고통 원인에 대한 오해가 더 큰 상실을 갖게 되고 고통의 원인을 올바르게 이해하고 해결하지 못하면 또 다른 문제들을 가지고 오게 되고 더 깊은 병이 된다. 고통이 우리에게 올때 전반적으로 올바른 이해(자신, 타인, 하나님, 사탄)를 하게 되면 우리에게 좋은 결과(회개, 용서, 승리, 성숙)의 열매가 있고 잘못된 이해를 하게 되면 안좋은 결과(강퍅함, 복수, 실족, 퇴보)가 나오게 된다. 기둥을 쌓아 올리는 것처럼 자신, 타인, 하나님, 사탄 네 기둥이 같이 건강하게 같은 높이로 올라가야 한다. 고통의 시간에 올바른 이해를 통해 잘 이겨내고 나면 그 뒤에는 영적 …

기본원리 공부를 끝나면서 제 안에서 혼자 궁금해하고 질문했던 많은 답을 강의와 교재를 통해 찾게 되어 너무 기쁘고 감사합니다. 우리가 주위에 흔히 하고 받은 상담이 ‘기독교 상담마저 심리상담(인지행동주의, 인간중심, 가족치료, 정신분석)과 너무 밀접하게 영향을 받고 있구나.' 절실히 느끼는 시간이였습니다. 심리상담으로 처음에는 좋아지는것 같지만 문제가 해결되지 않던 원인과 한계에 대해 더 깊히 이해하는 유익한 시간이였습니다. 사람은 죄문제로 인해 타락한 부분은 너무나 잘 알고 인정하지만 심리상담 인간중심치료 방법으로 인해 저는 피해자, 희생자인줄만 알고 있었는데, 제가 또 다른 가해자임을 알고 인정하게 되었습니다. ‘죄문제’를 꺼내고 불편하게 생각되는 부분도 처음에는 있었고 그것을 뛰어넘어 그 뒤에 있는 하나님의 은혜와 성장과 발전을 직접 경험하고 싶은 갈급함과 소망으로 성경적 상담 공부를 시작하게 되었는데 “참 잘했구나“ 확신하는 시간도 되었습니다. 공감, 경청, 동일시가 같이 갈…

과제 1. 성경인물 -  룻 이야기     상황에 대한 이해 - 룻은 원래 선택받은 백성 이스라엘 안에 들어올 수 없는 모압 이방여인 이었다. 남편이 죽고 시어머니 나오미와 둘만 남아, 가진것 없이 나오미의 고향 베들레헴으로 돌아왔다. 낯선 땅에서 떨어진 이삭을 주워 시어머니를 봉양해야 하는 고달픈 삶을 살았다.  인격에 대한 이해 - 남편이 죽자 친정으로 돌아가서 다시 재혼해서 행복하게 살라는 시어머니인 나오미 말에 고향으로 떠난 오르바와 다르게 룻은 어떠한 희망도 보이지 않아도 나오미를 떠나지 않았다. 고향 모압과 친정 가족이 줄 수 있는 안락함과 평안함을 버리고 나오미와 같이 고난을 선택해서 고향땅을 떠났다.  이해할수 없는 고난과 시련에도 룻은  하나님과 나오미를 원망하거나 한탄하지 않고 주어진 삶을 감당하며 살아갔다.  룻은 나오미의 말에 순종했고 공경했으며 아름다운 심성과 따뜻한 마음을 지녔다. …

<어리석음의 악순환>   상황 - 초등학교 저학년 아이가 숙제를 하거나 공부를 할때 선생님이나 부모가 모르는 것을 도와주고 가르쳐 줄려고 하는대서 오는 갈등. 반응 - 아이의 반응은 자존심을 상해하며 다 안다고 말하고 가르쳐주면 짜증과 화를 내고 몸을 가만히 있지 않고 조언과 충고를 듣고 받아들이기 싫어함./ 엄마 - 아이가 부모의 조언을 듣지 않고 반항하는 모습을 보기 힘들고 같은 문제가 개선되지 않아 화가 난 상태  결과 - 아이를 훈육하고 설명하기보다 감정이 상해서 엄마가 일방적으로 아이의 태도를 보고 혼내고, 아이는 자신이 바뀌고 고쳐할 부분은 모르고 그냥 혼나서 속상하고 감정이 상해서  울고 상황은 끝이나고 다시 숙제를 하기 위해 자리에 앉는데 오랜 시간이 걸림. 욕구 - 아이의 욕구 : 감정적인 말과 태도로 자기의 잘못을 고쳐주지 않고 원래 자기가 하고 싶은 것을 하고 하던대로 하면서 칭찬만 듣고 싶은  마…

과제 3. 갈라디아서 5,6장 말씀 분류 및 묵상     1. 상황 - 진리를 순종치 않게 만드는 거짓말하는 자들(갈 5:7), 우리를 부르신 이에게서 나오지 않은 조언(갈 5:8), 다른 마음으로 인해 요동하게 되고 어지럽게 됨(갈 5:10, 12), 육체를 따르는 자들이 성도가 육체를 의지하도록 만듦(갈 6:12, 13) 결과 - 육체의 썩어진 것을 거둠(갈 6:8), 피차 멸망함(갈 5:15) 반응 - 스스로 속임(갈 6:7), 서로 물고 먹음(갈 5:15), 육체의 일을 행함(갈 5:19-21), 서로 격동하고 투기함(갈 5:26)         4. 욕구 - 스스로의 행위로 의로다 함을 얻으려는 노력(갈 5:4), 육체의 욕심(갈 5:16, 17), 본질과 정체성의 상실(갈 5:24)       5.…

상황 - 남편이 술을 마시면 옛날 남자친구를 언급하면서 아내를 힘들게 함.(현재의 고통) 반응 - 아내는 반복되는 상황에서 남편의 마음을 이해하기 보다 남편이 자기를 괴롭히는 가해자, 본인은 피해자로 생각하고 남편이 터무니 없는 트집을 잡으면서 자신을 괴롭힌다고 생각함. (악한 반응)                  결과 - 아내는 본인은 개선할 부분이나 잘못이 없고 억울하고 남편만 문제라고 생각하기 때문에 같은 반응을 보였고 남편은 술만 마시면 같은 문제로 아내를 힘들게 함.(악순환) 욕구 - 아내의 욕구는 편안이며 남편이 더 이상 그 문제를 언급해서 자신을 괴롭히지 않기를(기대), 그렇지 않고 술만 마시면 자신을 힘들게 하는 남편을 보며(실망), 자신의 말을 믿어주길 바라고 수용해주지 않자 남편을 이해할수 없고 마음으로 …

남편과 아내는 서로를 너무 사랑하지만 서로 너무 다른 성향과 문화로 서로를 이해하는데 많은 어려움이 있고 각자 상담을 통해 서로를 이해하기 위해 노력하고 있습니다. 남편은 호기심이 많고 새로운 것을 사거나 해보는 것에 관심이 많은 사람인데 가족 여행을 가면 새로운 곳에서 무엇인가를 하는데 아내에게 많은 불편함과 긴장으로 짜증을 내곤 했습니다. 아내는 남편이 새로운 것을 하는 것을 좋아하는 사람인데 그 순간마다 부정적인 남편의  반응과 이유를 오랜 시간동안 이해하기 어렵고 알수 없었습니다. 남편도 자신이 무슨 이유 때문에 그런 반응이 보이는지 알수 없었습니다.  아내가 조심스럽게 남편에게 “호기심과 새로운 것을 하는것을 좋아하는데 가끔 가족여행을 갈때면 스트레스를 많이 받는것 같아요. 당신을 이해하기 위해서 물어보는건데 그냥 호기심이 많아서 새로운거 사서 해보는거랑 새로운 곳에 여행가는거랑 당신한테는 서로 다른가요?”하고 아내가 조심스럽게 남편에게 물어보았습니다…

소돔과 고모라(창세기 19장 23~26절) - 롯의 아내   상황(무슨 일이 일어나고 있는가?) - 하나님이 경고하신 대로 소돔과 고모라에 심판이 내려짐. 하나님이 유황과 불을 비처럼 쏟아부으시고, 두 성안에 살던 모든 사람과 그땅에서 자라던 모든 것을 멸망시키심.   전략(그 상황에 무엇을 하고 있는가?) - 두 천사의 경고를 듣고도 지체하고 있음.   구조 (그 상황을 어떻게 생각하는가?) - 롯의 아내는 하나님의 심판이 왜 왔는지, 왜 경고해주신 것인지 꺠닫지 못하고 자신이 누리던 것을 포기하지 못함.   정신( 그 상황을 피하기 위해서 하고자 하는일은 무엇인가?) - 롯의 아내는 하나님이 두 천사를 통해 경고를 해주셔도 듣지 않고 자신의 욕심을 내려놓지 못하고 소돔을 그리워하며 뒤를 돌아보다가 소금 기둥이 됨.

엄마와 딸의 대화 : 초록색 운동화 상황 : 학교에서 뮤지컬 공연때 학교에서 정해준 의상과 딸이 고른 색깔 초록색 운동화가 있는데 오전, 오후 공연 두번 다 딸은 초록색 운동화를 신지 않고 아침에 학교에 신고 간 갈색 앵글부츠를 신고 무대에 올랐다.  엄마는 딸이 오전 공연에 신발을 바빠서 못갈아 신었다는 말을 믿어서 오후 공연에는 학교에 데려다 주면서 꼭 잊지 말고 신발을 갈아신고 무대에 올라가라고 말해 주었다. 그래도 딸은 신발을 갈아신지 않고 공연을 한것이었다. 엄마는 그 이유가 궁금해서 딸에게 물었다.  배려 - “오후 공연에도 신발을 안갈아 신었던데 갈아 신을 시간도 없이 많이 바빴어?”라고 딸의 생각과 동기를 알아보기 위해 딸에게 물어보았다. 딸은 학교에서 자기보다 나이가 많은 언니가 자기 신발을 보고 신발이 이상하다고 다른 아이들이 다 있는데서 크게 말해서  너무 부끄러웠고 그 신발이 신기 싫어서 일부러 신지 않은 것이라고 했다.&nbs…

과제4: 성경적 실천계획으로 자기자신의 사역에 대한 상황/구조/정신/전략 정리하기   <훈련> 상황: 여러 가지 분주한 일과 사역과 기도모임과 성경적 상담을 공부하며 바쁜 시간을 보내고 있어 우선순위(중요한 일, 급한 일 등등..)를 놓고 매일 씨름하고 있다. 구조: 성경적 상담을 공부하면서 깨달은 것을 남편과 일주일에 3번 아침에 1시간씩 운동을 하며 대화를 하며 건강을 챙기고, 매일 가정에서 배운 내용을 성경적 상담으로 적용하기 위해 작은것부터 노력하고 있다. 정신: 쉼과 여유 있는 시간이 많이 줄어 들었고 마음에 여유가 없어지고 조급함이 생겨 마음의 여유를 갖기 위해 노력하고 있다. 전략: 매일 아침 하루 일과를 계획하고 우선순위대로 적고 할수 있는 만큼, 소화하고 따라갈수 있는 만큼 매일 앞으로 나아가고 있다.   <양육> 상황 : 성경적 가치관을 가르치기 위해 무단히 딸이 어릴적부터 노력하고 있지만 가끔 감정을 이해하기…

1. 그리스도인도 죄성의 지배를 받기 때문에 성경적 상담이 필요하다. 하나님의 형상으로 창조된 사람이 범죄함으로 말미암아 타락한 죄의 본성 속에 살아간다. 그리스도인이라 할지라도 육신을 입고 있는 이상 죄성 아래 살고 있다. 그렇기 때문에 순간 순간 성령을 좇아 살지 않게 되면 옛사람의 지배를 받으며 자신이 주인이 되어 고통 가운데 살게 된다. 성령 안에서 더불어 먹고 사는 성숙한 그리스도인이라 할지라도 넘어질 수밖에 없다. 로마서 7장에서 사도바울은 "오호라 나는 곤고한 사람이로다 이 사망의 몸에서 누가 나를 건저내랴" 탄식하고 있다. 지속적으로 곤고함 속에 있게 되면 여러 가지 영적, 정신적, 육체적인 문제에 시달리게 된다. 이와 같이 그리스도인도 죄성의 지배를 받을 수밖에 없기 때문에 하나님의 말씀을 바탕으로 한 성경적 상담을 통하여 새로운 피조물된 새사람을 덧입으며 성령의 사람으로 살아가게 된다.   2. …

심리상담은 정신분석, 인지행동주의, 인간중심주의, 가족치료 등이 있는데 인간의 마음과 죄성을 다루지 않아 본질적인 문제에 접근하지 못한다. 내면세계에 사로잡히거나 자기 중심적인 행동에 치우치고, 사람을 능력 있는 존재로 바라보며, 개인의 문제를 가족의 문제로 다루어서 개인을 놓치는 등 사람을 바라보는 인간관이 비성경적이며, 접근방법 역시 비신앙적이다.     심리상담의 문제점을 살펴보면 다음과 같다.     1. 정신분석 심리상담 √ 정신분석은 마음과 죄성을 다루지 않으며, 모든 사람을 신경증환자의 시각으로 바라보는 비성경적 인간관을 갖고 있다. 인간의 무의식을 강조하여 과거 트라우나마, 반복되는 상처, 역기능적인 애착 패턴 등을 찾아내어 문제를 해결하려는 시도로 인간을 성장과정을 통해 결정되는 물질적인 존재로 보는 문제점이 있다. 그러나 성경은 인간은 하나님의 형상으로 창조된 영적 존재이며 영적인 필요가 채워질 때만 진정한 행복을 누…

#사례 하나님을 믿지만 기질 차이가 큰 부부가 믿음 안에서 문제를 해결하지 못하고, 각자의 주장을 하면서 상처를 주고 받게 되어 남편은 아내가 어떤 말을 하면 싸우려한다고 담을 쌓고 선을 긋고 있다. 아내가 이 일을 어떻게 풀어야 할 지 상담을 요청해 왔다.   1. 문제인식: 문제의 본질을 인식 문제영역은 가정, 문제 유형은 인간관계이다. 아내와 이야기를 나누다 보니 문제의 본질은 아내가 남편을 하나님처럼 생각하고 기대려고 했다.     2. 원인이해: 피상담자의 진정한 문제의 근원인 감정-욕구를 파악 아내는 남편에 대한 거절감으로 심한 분노를 느끼고 있었다. 결혼 초부터 남편의 말이나 행동을 통해 보호받고 있지 못하다고 느끼고 있었으며, 하나님과 반대의 사람 같은 남편이 자신을 사랑하지 않는다고 생각하고, 아내를 사랑하는 않는 자기 중심적인 남편은 결혼을 해서는 안되었을 사람이라고 분노하고 있었…

<소감> 성경적 상담을 듣게 하신 하나님 아버지께 감사올립니다. 그리고 이곳으로 인도해 준 신실한 믿음의 친구에게 감사의 마음을 전합니다. 부드러움으로 전문적으로 강의를 풀어주신 윤홍식 목사님께도 많은 감사드립니다.   성경적 상담을 나에게 매우 통쾌함을 안겨주었다. 41년 넘는 교직생활 중 학생들이 심한 문제로 고통받을 때 심리상담을 받도록 안내하곤 했었다. 심리상담 외엔 다른 방법을 몰랐다. 물론 믿음이 있는 학부모에겐 기도하며 하나님을 의지하도록 했지만 단순한 신앙적 조언에 그쳤고 심리상담을 받아볼 것을 권하는 것이 최종단계였다. 더구나 학부모나 학생이 불신자일 때는심리상담에서 문제해결의 답을 찾아 안정되기를 바랄 뿐이었다. 그런데 성경적 상담학 개론을 배우면서 성경적인 접근으로 문제를 해결할 수 있음에 놀랐다. 그리고 "문제 인식/ 원인 이해/ 방법 적용/ 변화 형성"의 전문적인 과정이 있음에도 놀랐다. …

1. 하나님의 형상이란?  ☞ 사람의 지, 정, 의를 말하는데 하나님의 형상인 지, 정, 의를 통해 하나님이 알려주시는 인생의 의미와 목적을 알게 된다. 2. 문제가 발생하는 까닭은?  ☞ 사람이 하나님의 형상을 따르지 못했기 때문이다. 3. 아담과 하와의 모델에서 각 사람의 삶의 모습 속에서 하나님의 뜻이 나타나는 영역은?  ☞ 환경, 사명, 금지, 부르심 4. 그리스도인 자매가 자신의 정체성과 인생의 목표를 혼동하고 있다면 그 이유는 무엇일까?  ☞ 자신의 정체성과 인생의 목표를 자기 속에서 찾으려고 하기 때문이다. 하나님께서 자신을 만드시고 구원해 주신 그 섭리를 이해하며 하나님 안에서 살아가려고 다짐할 때 자기 정체성을 깨달을 수 있다. 자기의 정체성을 발견하게 되면 하나님께 순종하며 하나님이 기뻐하시는 모습으로 살아가고자 하는 간절한 열망이 인생의 목표가 된다. 5. 많은 사람들이 고통 속에서 빠져나오지 못하는 이유는 무엇인…

1. 자신의 문제를 알고 수긍하면서도 마음으로 결단하지 않을 경우 어떻게 상담해야 할까?  ☞ 마음의 본질적인 문제 속에는 우상 숭배가 있다. 마음속에 들어 있는 우상, 즉 하나님보다 더 사랑하는 것, 더 중요하게 여기는 것, 더 가치 있게 여기는 것을 찾아야 한다. 결국 그것의 본질은 자신을 만족시키고자 하는 욕구이다. 우상의 본질을 찾고자 하면 우상의 정체, 자신을 만족시키고자 하는 욕구가 드러난다.     2. 믿음생활을 하는 어떤 남자분이 자신의 기준을 주장함이 매우 강하다. 그래서 아내와 소통이 이루어지지 않는다. 그 이유는 무엇일까?  ☞ 자신의 기준을 주장하는 것은 소유욕과 애착 때문이다.     3. 이와 같은 소유욕과 애착의 문제를 어떻게 해결할 수 있나?  ☞ 본인이 자발적으로 문제를 인식할 때 문제해결은 시작되는 것이다. 소유욕과 애착의 원인을 찾도록 질문한다. 그의 감정을 중에서 욕구…

1. 상담자가 피상담자와 상담을 할 때 본으로 삼아야 할 분은 예수님이시다. 예수님의 어떤 모습이 마음에 많이 와 닿는가?  ☞ 사람의 문제는 마음의 문제에서 비롯된다. 예수님께서는 사람들의 마음 의도를 드러내시고 자신을 보게 하신다. 간음 현장에서 잡힌 여인을 향해 돌로 치려는 사람들에게 “죄 없는 자가 돌로 치라”고 말씀하셨다. 예수님은 긍휼의 마음이 충만하신 분이시다. 불쌍히 여기시는 마음으로 목자 없는 양 같은 무리들을 안아주셨다. 피상담자를 대할 때 마음의 욕구, 죄를 깨닫게 해야 하겠지만 그를 사랑하고 긍휼히 여기는 마음으로 다가가는 것이 매우 중요하다.     2. ‘진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다’ 라는 명제에서 알게 된 점은 무엇인가?  ☞ 상담자가 상담을 잘해서 피상담자를 변화시키는 것이 아니라는 것이다. 피상담자를 변화시키시는 분은 성령님이시다. 성령님께서 상담자와 피상담자가 주고 받는 대화를 통해서 변…

성격적 상담의 기본원리 공부를 통해서 시야가 조금씩 밝아지고 있는 느낌이 든다. 상담을 할 때 필요한 성경적 상담의 원리들을 잘 숙지하는 것이 중요하다는 생각이 들어 잊지 않기 위해 풀어 적어본다. 이와 같은 원리가 상담자의 마음속에 녹아 있을 때 본질에 맞는 상담을 할 수 있을 것이다.  1. 사람은 하나님의 형상대로 지음을 받았다.  2. 그런데 이 사람은 죄로 인해 타락하였다.  3. 타락한 사람은 죄성으로 말미암아 이 세상에서 고통받는 존재이다. 4. 사람들이 받는 고통의 문제는 마음의 문제이다. 5. 상담의 주요 도구는 하나님 말씀인 성경이다. 성경말씀을 통해 하나님의 형상으로 창조된 모습으로 변화되며 하나님을 향해 나아가게 된다. 6. 성경적 상담의 모범은 예수 그리스도시다. 7. 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어지므로 상담자는 성령님의 도우심을 구하며 성령님의 인도를 따라 상담을 진행한다.   강의를 통해 들은 내용 …

*성경 인물: 요셉 1. 상황에 대한 이해  요셉은 애굽에 종으로 팔려갔으며, 보디발의 아내에게 누명을 뒤집어 쓰고 감옥에까지 갇히게 되었다.  -요셉은 뜨거운 태양같은 고통 속에서 하나님을 경외함으로 원망하지 않았으며, 성실하게 임하였다.   2. 인격에 대한 이해 - 요셉은 열매가 많은 나무의 인격을 지녔다.    보디발 아내의 유혹 가운데 절제심을 유지하여 그 현장을 피하였고, 그 주인 보디발에게 충성스럽게 행동했다.   누명을 쓰고 감옥에 갇히게 되었을 때에도 변명하지 않았으며, 오래참음과 화평함으로 견뎌내는 인격, 선한 마음을 지녔다.   3. 하나님 은혜에 대한 이해 - 하나님을 신실하게 바라고 경외한 요셉은 하나님께서 부어주시는 은혜로 온유함 속에 참고 견딜 수 있었다.   하나님의 사람 요셉은 하나님의 은혜로 꿈을 해석하는 은사를 받았기 때문에 왕의 …

<악순환과 선순환>   1. 악순환에 해당되는 주변의 경우를 생각해 보고, 그 경우가 각각 어디에 해당되는지 기록하기    1) 상황: 집안 정리와 관련된 남편과 아내의 갈등 상황   - 남편은 한 번 자신의 수중에 들어온 물건은 거의 버리는 일이 없음. 영수증, 휴지, 종이 쪽지 하나도 주머니 속에 다시 집어넣어 둠.    - 아내는 깨끗하게 정리하는 것을 매우 좋아하며, 자신이 사용하지 않는 것은 사용할 수 있는 사람에게 나누거나 옷은 재활용에 넣어 다른 사람이 사용할 수 있도록 함   2) 결과: 정리와 관련된 상황만 주어지면 심한 갈등을 하며, 상처로 말미암아 오랫동안 말을 하지 않고 지내며 부부 사이가 악화됨   3) 반응: 서로가 자기 입장에서 뜻을 굽히지 않고 상대방이 상처가 되는 말을 하는 악순환이 거듭되고 있음(원망, 불평, 조롱, 냉소, 신경질, 짜증, 좌절 등의 감정으…

* 갈라디아서 5, 6장에 나타난 역동성의 원리 정리 성경 말씀 역동성 원리 할례 (갈5:2~7, 6:11~17) 성령과 육체 (갈5:16~26) 심는대로 거둠 (갈6:6~10) 1. 상황(Heat) -진리를 순종치 못하게 만드는 자들 -육체의 모양을 내려 하는 자들 육체의 소욕은 성령을 …

* 사례 속에서 선순환의 내용 계획하기(서술의 편의상 나의 상황으로 생각하여 1인칭으로 기술함)   # 사례  결혼 전 남편이 나의 연애담을 듣고 싶어해서 대학시절 연애담을 들려줌. 결혼 후 남편은 술만 먹으면 이전 남자친구와 교제할 때의 상황을 자세히 묻고, 터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힘. 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만 날이 갈수록 남편의 집착은 심해짐.   1. 상황(남편의 뜨거운 태양과 같은 의심으로 인한 괴로움)  이전에 남자 친구와의 관계를 깊은 관계까지 간 것으로 의심하는 남편의 집착에 괴로운 아내 2. 은혜(성부, 성자, 성령 삼위 하나님의 모습)  예수님이 나를 위해 십자가에 못 박히셔서 얼굴에 침 뱉음을 당하시고 온갖 조롱을 당하셨다.   지금 이 시간도 나를 아시고 남편과 나의 상황을 아시는 예수님께 말도 안되는 남편의 의심으로 괴로운 나…

* 내가 경험한 진입구의 상황  학교 교육과정을 편성할 때 직장 구성원들과의 갈등상황이 일어나는 경우가 있다. 나는 학생들을 위해 지혜를 모으고 프로그램을 구성하려고 하나 대부분의 구성원들은 이전에 하던 대로 쉽게 하려고 한다.  이와 같은 상황이 벌어지면 학교 분위기는 매우 경직되어지고 나도 마음이 무거워진다. 이럴 때 내가 한 발 뒤로 물러나 "올 해는 이전처럼 하되 내년에는 새로운 프로그램을 구성해야 한다." 이와 같이 말하면 구성원들의 마음이 풀어지고 자신들의 마음을 받아주었다고 생각한다. 오히려 스스로 프로그램을 수정보완하는 등 열심히 일하는 경험을 많이 하였다. 진입구는 내가 구성원들의 욕구를 수용해 준 부분이다.   * 진입구의 단계  이와 같은 갈등 상황의 진입구 단계는 4단계 '욕구'인 것 같다. 구성원들과 나의 욕구가 충돌되어 갈등상황이었을 때 나의 욕구를 꺾고 그들의 욕구를 수용해 주므로 구성원들의 마음이 풀어지고 화목…

* 사건: 야곱은 에서가 400명을 거느리고 자신을 만나러 온다는 말을 들음(창32:1-8) * 피상담자: 야곱 * 상자모델 적용(교재와 강의 내용이 상이해서 혼동이 있으나 교재가 최신 버전이라는 말씀을 들었기 때문에 교재 내용에 따라 정리함)  1. 상황: 야곱에게 무슨 일이 일아났는가?(영역)   외삼촌 라반과 돌기둥을 세워 서로 해하지 않기로 언약하고 집을 향해 떠난 야곱은 형 에서의 마음을 풀기 위해 선물을 보냄. 선물을 주러 갔던 사자들이 돌아와 전해 준 말은 형 에서가 400명을 거느리고 야곱을 만나러 온다는 소식을 전해 들음  2. 구조: 야곱은 그 상황에 대하여 무엇을 했는가?(유형)   에서가 와서 한 떼를 치면 남은 한 떼를 피하기 위하여 자기와 함께 한 동행자와 양과 소와 낙타를 두 떼로 나눔  3. 정신: 야곱은 그 상황을 어떻게 생각하는가?(감정)   에서가 400명을 거느리…

* 상황   A자매는 아픈 아이로 인해 직장도 그만 두고 몇 년째 집에서 아이를 돌보고 있음. 긴 간병으로 피로가 누적되었고 무력감에 빠져 있음.   *직면모델 적용 1. 배려(피 상담자로 하여그 자신의 마음의 목표를 알도록 배려함)  - A자매는 "나는 무엇이냐?"고 말하며, 자신의 처한 환경으로 인해 자신은 아무 것도 할 수 없음다고 함. A자매는 혼자 조용히 멍 때리고 있고 싶다고 했음. 질문을 통해 A자매가 진정으로 원하는 것은 자기도 보람 있는 일을 하고 싶고 자신만을 위한 시간을 갖고 싶은 것을 알게 됨.   - 활동보조원 제도를 활용하여 잠깐만이라도 자신의 시간을 갖도록 안내함  - 진정한 보람을 찾을 수 있는 곳은 어디인가? 질문을 통해 진정한 보람은 하나님께로서 나옴을 나눔   2. 고백(자신의 책임을 인정하고 그의 행동 뿐만 아니라 마음의 죄도 고백하도록 도움)  - 자매는 하…

* 자신의 신앙생활 평가 기록하기   <훈련> 1. 상황   42년간 몸 담은 교직생활 퇴직을 앞두고 퇴직하면 나는 무엇을 해야 할까?  나의 계획이 아니라 선한 목자되신 하나님께서 부르신 그 일을 하고 싶었다. 그래서 하나님의 인도하심을 기다리며 기도만 하고 있었다. 2. 구조  그런데 퇴직 바로 직전에 성경적 상담을 알게 되었고 상담 과정 1학기를 등록하여 배우기 시작하였다. 3. 정신  퇴직 후 허전하면 어쩌지? 시간이 많으니까 게으름으로 무너지면 어쩌지? 이런 염려가 있었던 것이 사실이다. 그런데 성경적 상담 강의 듣고 과제하고 세미나 듣고 허전할 시간이 없다. 오히려 퇴직 전보다 어떤 면으로 더 알차고 보람된 생활을 하고 있는 것 같아 매우 뿌듯함을 느낀다. 성경적 상담을 공부하면서 나의 성경적 가치관과 일치되어 너무 감사하다. 무엇보다 나의 삶에 적용하며 어떤 훈련보다 더 큰 변화를 이루고 있음에 놀라…

▣ 견고한 결혼의 10가지 특성을 통해서 나의 결혼생활 살펴보기  * 견고한 결혼의 10가지 특성: 적응성, 융통성, 의사소통, 가정에의 헌신, 명확한 역할 규정, 상호격려, 감사, 사하ㅚ적 관련성, 시간의 공유, 영적생활  * 나의 결혼생활   1. 힘든 부분     - 융통성: 남편의 삶을 받아들이며 갈등상황이 일어나지 않도록 조심하고 있다. 이런 과정을 통해 나의 자아가 파쇄되어 가고 있다.     - 의사소통: 서로간의 차이와 다름을 발견할 때 조용히 기도를 드리고 있다. 그것에 대해 언급하면 갈등상황이 일어날 수 있으므로 하나님께 올려드리고 있다.        2. 잘 되는 부분    - 적응성: 남편과 나는 많은 부분이 서로 다르다. 그래서 이성적인 판단으로는 도저히 연합이 되지 못할 정도이다. 그런데 하나님의 크신 은혜로 남편을 이해하고 적응…

* 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고, 이 중에서 견고한 결혼생활의 10가지 특성중에서 자신에게 어려웠던 부분의 이유에 해당하는것이 무엇인지를 찾기  - 견고한 결혼생활의 특성 중 나에게 어려운 부분은 융통성과 의사소통이다.    1. 결혼생활의 3가지 준비에서 떠나서 독립한 것은 잘 되었으나 일상생활 중 연합을 위한 헌신의 투자가 없었다. 그리고 하나되기 위해 노력하기보다 나의 뜻대로 남편이 따라 주기를 바랐던 점이 더 많았기 때문에 의사소통의 어려움이 있었고, 남편의 행동이나 말에 대해 융통성 있는 반응을 하지 못하였다.    2. 원칙 4가지에서는 자루에 담지 말아야 하는데 남편이 섭섭하게 말하거나 행동한 것에 대한 악한 감정을 차곡차곡 쌓아두고, 문제로 시작하여 결국은 사람을 공격하였으며, 자루에 쌓아둔 감정을 통제하지 못함으로 남편에게 까칠하게 반응함이 잦아져 융통성이 …

* 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하고 있는것은 무엇인가?  하나님의 크신 은혜로 남편과의 갈등은 거의 없어졌고, 화목하며 감사하게 살고 있다. 그러나 아직 온전치 못한 부분은 성령의 도우심을 구하며 나아간다.   1. 갈등을 해결하기 위한 방법 4가지   - 잘하는 것: 하나님의 은혜를 기억하는 것이다. 남편과의 갈등상황이 예상되거나 갈등이 생기면 하나님 앞에 기도하며 문제에 대한 해결방법을 받는다. 기도할 때 주신 말씀이나 감동으로 남편을 대하여 갈등을 해결한다. 오직 예수님을 바라볼 때 화목할 수 있다.     - 잘하지 못하는 것: 결과에 집착하는 것이다. 요즘은 별로 그렇지 않지만 남편과 갈등이 심했을 때를 돌이켜 보면 승리나 패배를 중요하게 생각하였다. 먼저 말하는 것을 패배하는 것으로 생각하여 며칠씩 대화를 하지 않고 지냈던 적이…

* 성경적 가정 상담을 배운 후 소감(감사한 점, 아쉬운 점, 바라는 점 등)   성경적 상담을 공부하게 하신 하나님께 감사올립니다.  성경적 가정상담을 공부하면서 저의 부부생활, 자녀양육을 돌아보는 시간도 되었습니다. 그리고 교직생활 학생을 교육했던 시간들도 생각이 났습니다. 하나님의 은혜 속에서 부부로 살고, 자녀를 양육하고 학생들을 교육할 수 있었음을 고백합니다. 그러나 많이 아쉬웠습니다. 성경적 가정상담을 알았더라면 더 잘 할 수 있었던 부분이 많았을 것 같습니다.   성경적 가정상담을 공부하면서 결혼 생활의 원리가 마음속에 깊이 새겨졌습니다. 결혼은 하나님께서 제정하셨고, 하나님 앞에서 언약된 것이며, 하나님의 모습이 나타나야 합니다. 아멘!  남편을 하나님이 받으시듯 용납하며 적응성을 높이고, 나에게 전해져 오는 남편에게 사랑과 감사로 반응하여 융통성을 향상시키며, 오직 하나님 안에서 연합됨을 목표로 남은 삶 동안 견고한 결…

1. 나의 하는 말에 있어서 문제가 무엇인가? 그리고 그 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?  - 나는 말을 할 때 상대방의 부족한 부분을 콕 찝어서 말하는 경우가 많은 편이다. 이것은 상대방이 잘하는 것은 당연한 것이고 모든 것을 완벽하게 처리하길 바라는 욕심, 나 중심적인 생각으로 빚어지는 일이다. 예수님은 죄 없는 자가 돌로 치라고 하셨다. 상대방을 나 중심적인 관점으로 바라보지 말고 예수님의 마음으로 바라본다.   2. 나의 듣는 말에 있어서 문제가 무엇인가? 그리고 말할 때의 문제는 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가?  - 상대방이 나에게 하는 상처가 되는 말을 그대로 수용하고 자루에 담아두는 문제가 있다. 상처가 되는 말을 받지 않는 것이 중요하다. 이것을 해결하기 위해서는 예수님께서 십자가에서 조롱과 비웃음의 말을 이미 다 들으신 것을 묵상한다. 상대방이 하는 상처가 되는 말을 내가 받아 먹지 않고 …

  * 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 그리고 그 사명을 어떻게 실천할 것인가?   평소에 말을 하면서 하나님의 뜻을 이루기 위한 사명감을 의식하지 못했던 것 같다. 마음으로 행함으로 예수님을 섬기고 사랑하는 것은 많이 노력했지만 나의 말을 사명감과 연관짓지 못했다.  나의 말을 통해서 예수그리스도의 사랑을 나타내는 것이 나의 말에 대한 하나님의 사명이다.  상대방을 바라봄으로 흘러나오는 원망과 불평의 말을 내려놓고 나를 위해 대신 죽으신 예수님의 사랑을 통해서 상대방을 바라보겠다. 어떤 상황에서도 내가 아니라 나를 위해 대신 죽으신 예수님이 나타나는 말을 하도록 성령님의 도우심을 구하며 말하겠다. 오직 성령님과 함께 걸어감으로!  

* 실천방법인 'ENCOURAGE의 원리'를 삶에 적용하여 대상을 선정해서 직면을 실천하기 - 대상: 딸 - 상황: 손주의 치료를 위해 일정 기간 동안 딸과 좁은 원룸에서 함께 머물게 됨 E: 당신의 마음을 점검하라  새벽기도를 다녀오면 딸은 아직 일어나지 않은 경우가 있고, 잠을 제대로 못 자게 된 이런저런 이유로 아침시간 딸의 마음이 다운되어 있음. 나는 마음이 조급해지며 마음이 불편해지며 딸에 대한 원망의 마음이 살짝 들어왔다 N: 당신의 부르심을  깨달으라  하나님의 부르심은 내가 현재 있는 상황에서 하나님의 말씀을 실천하는 것이라고 본다. 우는 자와 함께 우는 것, 강도 만난 사람을 도와주는 것! 이 말씀이 딸과의 관계에서 주신 부르심의 말씀이다. 현재 딸은 우는 자이며 강도 만난 자이다. C: 당신의 태도를 살피라 나의 수고에 대해 드러내고자 하는 마음이 있고 감사의 말을 듣고 싶어하고 있음을 알았다. O: 당신 자신의 죄를 인정…

모든 일상생활은 말로 주고 받는 대화가 기본이다. 이 말을 어떻게 주고 받느냐에 따라 소통이 되기도 하고, 갈등을 빚기도 한다. 그런데 더 많은 사람들이 말로 주고 받은 상처로 아파하고 있으며, 부부간에는 이혼에 이르는 경우고 많다.   대화법을 공부하면서 깊이 인식하지 못했던 말에 대한 인식이 분명해졌고, 나는 말을 하나님을 위해 사용해야 하며, 말을 통해 그리스도를 나타내는 대사임을 깨닫게 되었다. 철저히 하나님을 바라게 하는 성경적 대화법이 마음에 가득 담겨져서 하나님을 향해 한 걸음 더 나아가는 것 같아 매우 뿌듯하였다. 나의 부드럽고 선한 말이 상대방을 녹일 수 있음을 경험으로 알고 있다. 

* 교재를 읽고 모르는 점이나 질문, 소감 기록하기 모르는 내용이나 질문은 없어서 소감 위주로 적으려 한다. 처음 교재의 '성경적 진로 상담' 제목만 보았을 때는 학교에서 말하는 진로 상담으로 생각했다. 그러나 교재의 내용을 읽으면서 진로를 하나님의 인도하심 관점으로 다루고 있음을 알게 되었다. 내용 한 구절 한 구절이 마음에 와 닿았고, 사랑하는 하나님 아버지의 인도하심이 얼마나 선하시고 사랑으로 가득하신지 마음속에 벅차 오르는 것 같았다. 하나님은 살아계시며 현재도 성경에 나오는 것과 동일하게 인도하고 계신다. 교재에서 특별히 감명받은 부분은 각자가 사모하고 간구하는 정도로 하나님은 응답하시고 인도하신다는 글귀이다. 그렇다. 하나님은 그 풍성함이 무한하시다. 내가 하나님 아버지 앞에 사모하며 간구하는 것보다 훨씬 크고 높고 깊으시기에 모든 보화가 하나님 말씀 가운데 들어 있다. 그리고 하나님의 경륜, 섭리, 계명, 계시의 깊이도 말로 표현할 수 없이 깊다. …

1. 하나님의 뜻의 네 가지 이해와 다른 사람의 다섯가지 이해를 질문하고 자답하기  * 일상생활을 하면서 4가지 하나님 뜻을 구분하여 고려하고 있는가?  - 마음을 다하고 목숨을 다하고 뜻을 다하여 하나님을 사랑하기를 사모하고 기도하고 있다. 그러나 경륜, 섭리, 계명, 계시를 구분하며 하나님의 뜻을 알려고 노력하고 있지는 않다.    2. 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람의 뜻에 대해 어디까지 이르고 있는가?  하나님의 뜻에 대해서는 계시까지 이르렀으며, 늘 하나님의 계명의 말씀대로 실천하며 살려고 기도한다. 사람의 뜻에 대해서는 그들이 선울 주도하는 사람으로 살아가도록 이끌려고 노력하는 편이다.

* 3장 각 과에서 해야 하는 일 중 실천하기 어려운 일과 그 이유 쓰기   - 중립에 있는 사람들을 받아들이기가 어렵다.    나는 하나님의 뜻을 따르며, 하나님께서 기뻐하시는 일을 하고자 하는 마음이 강하다. 이로 인해 나의 말이나 제안은 때로 사람들에게 부담스러우며 거북하게 들리기도 함을 많이 경험하였다. 어떤 것을 보면 하나님께서 말씀하신 대로 실천해야 하며, 무엇을 기뻐하시겠다는 마음이 들기 때문에 좋은 것이 좋다는 형태의 태도를 취하는 중립의 사람들을 보면 마음이 어려워진다.   그러나 악에 동참하거나 악을 주도하는 사람들을 보면 그들을 위해 기도하고 하나님의 때를 기다리며 복음을 전할 기회를 얻기 위해 마음을 열고 수용하려고 노력하고 있다.

  진로상담 과목은 다른 과목보다 많이 어렵게(?) 느껴졌다.  일단 '진로'라는 용어가 학교나 사회에서 사용하는 개념과 약간 다르게 인도하심으로 연결지어서 생각해야 했고, 자신, 타인, 하나님이 원하는 것을 나타내는 원과 그 원 속에 포함된 4~5개의 개념들을 연결지어 이해하려고 강의를 두 번씩 들었지만 완전히 이해된 것은 아닌 것 같다.    나의 매일의 삶은 내 생각, 내 뜻이 아닌 하나님의 인도하심을 따라 하나님의 뜻에 합당한 삶을 살아야 하는 것!  나는 선택적인 일에서 더 나아가 필수적인 일을 지향하고, 타인과의 관계에 있어서도 상대가 악을 주도하는 것 같음을 접했을 때도 그에게 더 들어가 그 속에 선을 주도함도 있음을 아는 것이 중요하다. 그리고 하나님을 만남에 있어서도 하나님이 하신 모든 일 경륜에서 나아가 하신 일에 뜻을 입힌 섭리를 깨닫고, 하나님의 말씀 계명에 순종하며, 더 깊이 나아가 하나님의 계시를 경험하며,…

* 세 가지 수준의 고통과 주변 사람의 사례    아는 지인 A씨의 이야기다. 손위 동서와 갈등이 심하여 동서를 만나지 않으려고 명절에 시댁에도 가지 않게 되었다.  A씨는 15년 전 결혼 후 7년 동안 고향에 계신 시부모님이 서울에 오시면 직장을 다니지 않는 A씨가 부모님을 자신의 집에 초대해서 모시게 되었다.   시모님이 병원에 입원하게 되어 20여일 동안 병원에서 돌봐 드리고 집으로 모셔서 돌봐드리기도 했다.     1. 이해의 문제: 그러던 중 A씨는 손위 동서에게 자기가 일이 있으니 이번에는 시부모님을 케어해 주길 요청했다. 그러나 손위 동서는 시간이 없다며 쌀쌀맞게 거절하였다. 이후에도 동서와 시댁 일로 통화하는 과정에서 동서 반응이 이해가 되지 않는 일들이 쌓여가게 되었다.     2. 감정의 문제: 이해가 되지 않는 일들이 해결이 되지 않고 있던 중 시댁에서…

1. 이해의 수준에서 내가 제일 안 되는 부분과 그 이유   고통을 당했을 때 타인에 대한 이해 부분이 잘 되지 않는 편이다. 어떤 문제가 생겼을 때 타인들을 고려하는 경우가 적었던 것 같다. 나의 경우에는 크고 작은 고통의 문제가 생기면 하나님을 바라보며 기도로 고통을 해결하는 경우가 대부분이다. 앞으로는 타인에 대한 더 깊은 이해를 통하여 사람들이 어떻게 살아가는지도 살펴보면서 그와 같은 상황에 처한 사람(피상담자)들에게 설명해 줄 수 있도록 하면 좋겠다. 왜냐하면 모든 사람들이 고통의 문제를 기도하면서 하나님 앞에서 풀어내지 못하는 경우도 있으므로 타인에 대한 이해가 하나님을 향하도록 하는 디딤돌이 될 것으로 보인다.   2. 감정의 수준에서 내가 제일 극복하기 어려운 감정과 그 이유   감정의 수준에서 내가 제일 극복하기 어려운 감정은 원망이다. 원망은 감사의 반대이다. '아담 이후 사람들 속에 깊이 들어 있던 감정이 원망인가?' 하는 생각을…

1. 나에게 가장 어렵게 느껴지는 감정은?   나를 가장 힘들게 하는 감정은 두려움이다. 이 두려움이 마음을 지배하게 되면 하나님을 불러도 힘이 없어지는 것을 느낄 수 있었다. 하나님을 신뢰하는 믿음이 떨어지고, 이 두려움의 감정에 불안, 걱정, 근심..... 너무나 많은 다른 감정까지 뒤엉켜져서 마음은 침륜에 빠지게 되고, 몸의 건강까지 나빠지게 된다.   "하나님이 우리에거 주신 것은 두려워하는 마음이 아니요 오직 능력과 사랑과 절제하는 마음이니"  이러한 부정적인 감정이 다 그렇지만 두려움은 마귀가 주는 감정이다.   2. 근원 감정 두려움 속에서 발견되는 욕구는?  나의 경우 두려움 속에서 발견되는 욕구는 '존경'이다. 두려움을 느끼고 있을 때를 잘 들여다 보면 대부분 다른 사람의 시선과 평가를 의식하고 있었다. 잘하고 있다는 평가가 무너질까봐 두려운 것이다. 내 속에 사람에게 높임을 받고자 하는 마음이 가득하기 때문에 어…

여러 과목 중에서 고통 과목이 가장 생생하게 다가왔다. 주변에 고통을 사람들을 보면서 그분들에게 어떻게 적용하여 어떻게 도와줄 수 있을까? 실제적인 부분을 많이 생각하며 강의를 듣게 되었다. 고통상담에 대해 알았더라면 내가 당했던 고통의 문제에서도 더 빨리 빠져 나올 수 있었을 것이다. 고통의 네 가지 수준을 살펴보면서 사람들을 만나 이야기 할 때 조금이라도 도움을 줄 수 있겠다는 자신감도 들었다.  그리고 나 자신도 감정의 수준을 적용하며 순간순간 욕구를 내려놓고 예수님을 선택하는 성령충만한 삶을 살 수 있을 것 같다.

   1.  순위비중    성경적 상담 공부를 1학기만 마무리한 지 2년여가 훌쩍 지나 이제 다시 2학기를 시작했다. 남편의 큰수술 후 가정의 경제를 함께 책임져야겠다는 생각으로 직업현장에 나가 있다가 코로나 상황을 맞이했다. 남편도 자신의 일터에서 안정을 되찾아 갔고 나는 다시 가정생활에만 전념하게 되었다.     가정에 머물면서 그동안 바빠서 읽지 못했던 역사와 관련된 서적들을 읽고 히브리어 창세기 강해와 헬라어 요한계시록 강해를 공부하는데 몰두해 있었다. 내가 좋아했던 역사관련 책을 읽을 수 있어서 너무 좋았다. 사실 창세기 성경 공부도 인류의 고대 역사와의 연관성을 알고 싶어서 공부한 부분이 많다. 그럼에도 귀한 은혜의 시간도 되었다.     코로나 상황이 되면서 공적 예배가 불규칙해지자 우리 부부는 가정예배를 드리기 시작했다. 함께 말씀을 읽으며 나눔을 하다보니 대화소…

   1. 선악문제    피상담자 J는 남편과 자녀 셋을 둔 가정주부이다.     남편은 대기업을 다니며 모아놓았던 돈으로 세 채의 집을 보유했는데 사업을 한다고 모든 자산을 다 날렸다. 온 가족은 넓은 주택과 윤택한 삶을 살다가 전세로, 월세로, 보증금도 못낼 정도의 월세로 이사를 해야했다. 그런데도 남편은 가족들이 겪는 불편한 생활에 대한 미안함도 없이 너무 태연하고 당당했다. 생활비도 없어 기본적인 생계유지도 힘들게 되었고 남편은 이것 저것 아이템을 바꿔가며 사업을 했지만 하는 것마다 실패했고 그러는 사이 빚이 점점 늘어났다.    J는 교사였던 아버지가 밖에서는 더업는 신사의 이미지로 살다가 집에만 들어오면 술에 취해 엄마에게 폭력을 일삼을 때 두려웠던 기억이 남아 있어서 자기는 절대 그런 남자를 만나지 말아야 겠다고 생각했다. 대기업 사원으로 실력을 인정받고 잘나가던 시절에 지금의 남편…

   1. 관계영향    T는 개인 법무사를 운영해오다가 인터넷으로 일거리가 몰리자 시대의 흐름에 적응하지 못하고 법무사 사무실을 접고 공인중개인의 일을 시작한지 6,7년쯤 된 60대 가장이다. 좋은 땅이 있으면 투자자들을 연결시켜 주고 중간에서 수수료를 받는 일을 한다.     T는 대형교회 장로로 은퇴할 정도로 순수하고 정직한 분이어서 이분을 믿고 돈을 맡기는 교인들이 많았다. 사회에서는 검찰청에서 15년 근무 후, 곧 법무사로 활동해서인지 사회에서도 인맥이 있었다. 그런데 그 인맥중에는 다른 사람의 돈을 받고 도망을 가서 선한 투자자들이 피해를 입는 일이 발생했다. T는 중개인으로서 보증이 되는 사람이기 때문에 책임을 져야했는데 그 과정에서 감당하지 못하고 경제사범으로 고소를 당했다.     그런 일이 있은 후로도 투자자들을 계속 만나러 다녔고 자신은 손해 본 것을 만회하려는 생각…

   <문제진단법 소감문>      성경적 상담에 대한 새로운 결심을 하고 공부를 순탄하게 진행하던 중 첫 과제물에 도형이 나오면서 마음이 어려워졌다. 1학기를 할 때는 이론 중심으로 공부하면서 큰 어려움이 없었는데 2학기 문제진단법을 시작하면서 동영상으로 볼 때는 머리로는 이해가 되었다고 생각되었는데 직접 챠트를 그리고 또 그것을 과제물에 올려야 되는 과정에서 진짜로 이해를 하고 있지 않다는 것을 알게 되었다. 일단 상담을 챠트로 한다는 것에 대한 생소함이 있었다. 그동안 안해본 것에 대한 익숙치 않음이라 생각된다. 여러 사례들을 자주 해보는게 최선의 방법이라는 생각이 들었다.       딸은 너무 바쁘고, 조금 덜 빠쁜 아들한테 도형을 과제물에 올리는 방법에 대해 도움을 요청했는데 당장 급한게 아니라는듯 선뜻 도와주지 않는 아들의 소극적인 태도에 좀 서운한 맘을 갖고 시간만 흘려보내…

<내가 알고 있는 성경해석방법과 나는 성경을 어떻게 알고 이해하는가?>     1. 내가 알고 있는 성경해석방법    예전에 제자훈련에서 1년동안 매주 귀납적 성경연구 D형 QT를 소그룹으로 했었다. 그 경험은 스스로 성경을 해석하는 큰 분기점이 되어 주었다. 최근엔 히브리어, 헬라어 성경 강해를 중심으로 성경을 듣다 보니 좀 소홀해졌는데 곧 회복하고 싶다.       1) 성경 본문의 내용을 읽으며 관찰한다. 줄거리를 기록해보고 중요한 단어나 인물, 장소등을 찾아본다.     2) 본분과 연결된 앞뒤 문맥을 살펴보고 내용의 일관성이 있는지, 신구약의 통일성이 있는지도 살펴보면서 몇 가지의 질문을 던져본다. 그 질문에 답하기 위해 묵상과 연구를 하는데 그게 해석의 과정이 된다. 성경사전이나 서적, 성경 강의 등의 외부 자료들을 살펴볼 수 있다. 성경기록자와 역사…

 <창세기3장 1절을 적용적 해석하기>    본문 : 창3장 1절, 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐    1. 원리    죄는 화살이 과녘에서 벗어난 것을 말한다. 본문은 우리가 복음의 본질인 예수 그리스도가 마음의 중심에 존재가 안될 때 우리도 창세기 3장에 악역으로 등장한 뱀과 같은 존재가 될 수 있다는 것을 예시해주고 있는 것 같다. 뱀은 히브리어로 '나하쉬'인데 쉿쉿~하는 소리에서 왔다. 하나님은 기는 짐승을 여섯째날에 창조하시고 보시기에 좋았다고 하셨는데 인류역사는 뱀의 정체에 대해 징그럽고 무섭다는 집단 무의식이 있는 것 같다.  뱀은 복음의 본질을 가르치기 위한 세메이온, 즉 표적이나 사인 그리고 손가락과 같은 것이다. 우리는 뱀만 보고 두려워할 것이 …

    <관점적 해석>   창3:7 /  이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라   1.  자신 내가 하나님의 언약의 말씀을 전체적인 생명나무로 먹지 않고 오감을 통해 경험되어진 것들과 성경, 지식들을 자기의 관점, 자기 중심(ego)의 시각으로 부분적으로 먹게 되면 하나님의 영적 생명과 분리가 일어나 나의 지정의는 죽게 된다. 하나님과의 분리가 죄임을 깨닫는 눈이 열려 자기가 얼마나 수치스럽고 두려움에 처해 있는지를 발견하고 하나님께로 달려가 예수 그리스도의 의의 옷을 입어야 한다. 그런데 죄를 깨닫고서 그 수치를 가려보고자 하나님께로부터 도피하여 자기 스스로, 자기 열심으로, 자기 노력으로 옷을 해입는다. 씨없는 무화과처럼 생명없는 자기 세계 속에만 안주하게 될 뿐이다.         2.  타인 자…