관점적 해석 창 3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄 알고 무화과 나뭇잎을 엮어 치마로 삼았더라   1, 나의관점 나는  죄가 드러나 깜짝 놀라 얼른 숨길 것을 만들어 가렸다 어리석은 마음에 죄를 가리면 들키지 않을 거 같아 숨겼지만 마음에 꺼리낌은 남아있다 2 타인의 관점 다른 사람들은 벗은 아담과하와가 나뭇잎으로 치마를 만들어 입는 것을 보고  죄에 대해 지적질하며 비웃는다 3 하나님 관점 하나님은 아담과하와가 범죄하여 자신들의 죄를 가리는 모습을 보며 안타까워 하시며 죄를 하나님께 자백하기를 원하신다 4 사탄의 관점 사탄은 하나님의 사람 아담과 하와가 죄로 인해 하나님과 분리되고 미움받기를 원하며 사단이 마음 먹은대로 이루어져가고 있다고 통쾌해한다   분석적 해석 창3:15 내가 너로 여자의 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그…

​​문제상황: 큰 아들이 군 복무를 마치고 이번 새학기 복학을 기다리고 있다. 그런데 현재 공부하고 있는 학과에 대해 갈등이 많은 것 같다. 신학을 본인 스스로 강한 결단을 가지고선 선택했는데..그래서 생각할 시간이 필요할 것 같은지 1년을 휴학을 한 상태이다. 하루 하루 갈등 가운데 1년을 거의 보낸 시간 가운데 몸도 마음도 지쳐있는 모습을 보니 마음이 앵하기도 하다. 소명이 없는 가운데 신학을 했으니 어쨈 당연하다는 생각을 가져본다. 평생 가야하는 그길을 찾아 나선다는 것 참으로 쉽지 않은 문제인데. 진로 결정에 아비로서 그져 들어주고 조언 정도뿐이라 그져 기다려줄 뿐이다.   5.은혜 : 자신은 어떤 하나님의 은혜를 받고자 하십니까?(계획,능력,희생,용서,동행,충만) 계획-진로에 대해 고민 하는 아들에 대한 하나님의 계확하심과 인도하심이 있음을 믿음. 능력-어떤 진로를 정해서 그길를 가던지 삶의 현장에서 그리스도인으로 살아갈 수 있는 능력을 주심. &…

교회나오시는 권사님 막내 친 손자 초등3학년생이 어느날 할아버지 담배와 라이터를 가지고 나간 적이 있어서 온 가족들이 큰 충격에 빠져던 상태임. 며느리와 아들 각자 직장생활로 의해 두손자를 맡아서 키워는데 그만 손자가 생각치 못한 행동 때문에 권사님은 마침 자기 책임인냐 정신적으로 힘들어 저에게 상담을 요청해 오셨다.손자가 담배를 가지고 나간 이유를 손자에게 직접 들어보니 호기심 때문에 할아버지 처럼 한번 피워 봐다는 것이다. 이전에도 라이터 가지고 아파트 복도에서 신문지에 불을 붙이는 바람에 아파트가 난리가 난 적이 있었기에 정신적으로나 심리적으로 문제가 있지 않을까 했서 며느리가 심리상담소에 데려가 꾸준하게 며달을 다녀지만 또 이런 일이 생겨서 온 가족들이 큰 충격에 빠져 있는 권사님의 가정이다.   <1> 문제인식  1. 영역 : 피상담자는 어떤 영역에 대하여 생각하고 있습니까?(개인,가정,교회,학교,직장,사회).  - 가…

저는 여동생 두명과 함께 9살 때부터 보육원에서 자랐습니다. 부모들은 무슨 사정이 있었는지 우리들을 버리고, 부모 얼굴조차 이제 희미할 정도로 잊고 살았습니다. 사회생활에서 고아라는 이유로 오해와 누명을 많이 받았습니다. 겨우 대학은 졸업했지만 고아라는 이유로 취업도 못하고 지금은 하루 일용직으로 일을 찾아서 살고 있습니다. 최근에 저는 매일 소주한명을 마시지 않으면 잠을 청하지 못할 정도로 저의 심신이 망가져 가고 있습니다. 무엇보다 교회 공동체로부터 무언가 따돌림 받는 느낌을 .. 구체적으로 말씀 드리자면 교회안에서 사귄 자매가 있는데 서로 사랑하고 결혼까지 생각했었는데 자매 어머니가 되시는 권사님이 전화로 저에게 하시는 말씀이 자기하고는 여끼기 싫다는 내용이였습니다. 무엇보다 어느날 그 자매가 남자 친구라고 하면서 청년부에 소개하길래 분하고 서러워서 결국 그 교회를 떠났습니다. 그 이후 저의 생활은 매일 술로 마음을 달래며 살았습니다. 낮에는  방에 비쳐 들어오는 …

두달전에 겨우 힘들게 입사했는데 먼저 들오어온 직원이 나보다 며살 어린데도 불구하고 게속 스트레스를 줍니다. 몰라서 물어보면 잘 가르쳐 주지도 않고 다른 직원과 얘기하는 도중에 끼여들어서 당황케 만들고, 내가 조금이라도 실수하면 기다려다는 뜻으로 당장 지적하며 그것도 옆에 있는 직원이 들어라는 뜻이 큰 소리로 핀잔을 줍니다. 출근할 때 되면 이 직원 때문에 가슴이 떨릴 정도 입니다. 사표를 쓰고 나올까 며번이나 생각을 하지만 나가면 막상 재 취업 하기도 힘들고...어덯게 해야 이 위기에서 벗어날 수 있을까요? 인ㅅ생 선배님들 좀 도와 주세요..저는 23세 미혼이랍니다. ................................................................................ 1. 자신의 관점 님이 힘들게 취업 준비하셨서 취업을 했는데 이런 일로 무척이나 힘들게습니다.아마 직장생활을 처음 접하시는 …

며년동안 이곳에서 하나님이 기뻐하시고 이 시대에 꼭 필요한 성경적 상담을 접하게 해 주신 하나님께 감사를 드리고 싶다. 그리고 여기까지 우리들을 훈련시키시고 교육시키신 윤목사님 정말 감사를 드린다. 이 공부를 통해 이제 무언가 좀 보여지기도 한다. 강의도 좋지만 과제라는 것을 통해 직접 해 보는 것, 그리고 목사님으로 부터 지도를 받는 이런 과정들이 어느덧 물론 아직 많이 부족하지만 자부심이 가져본다. 틈만 나면 소개하면서 같이 공부하자고 침이 마르도록 소개하는 나의 모습은 마침 사막에서 물을 만나 것 처럼 너무 반갑고 기뻐다. 무엇보다 상담 훈련법 과제를 통해 직접 해보고 목사님으로 부터 지도를 받는 과정 가운데 이제사 성경적 상담에 대해 감이 조금 오는 것 같애서 다음에 1급 공부에 대해 어떤  공부가 시작 될까라는 기대감과 마음이 설려인다. 전문 상담자가 되엇서 이 지역에서 센터의 간판을 거는 상상을 하며서 오늘도 각오를 다짐해 본다. 이번 강의와 과제를 통…

403과제1. 리더교사 프로그램- 피상담자   1.     문제 상황    하나님과의 깊은 친밀감 속에서 그분과의 깊은 교통함을 갈망 하지만 잘 이루어 지지 않는다. 이른 아침 시간에 무릎을 끓고 기도를 시작 하지만 어느새 다른 생각으로 흘러버려 시간을 훌쩍 넘기고 만다. 찬양을 듣거나 말씀을 통해서는 마음의 깊은 감동이 몰려 오긴 하는데 그것이 기도로 이어져야 하나님을 드러낼 수 있을 것이라는 생각이 든다.   …

<상담사례>      올해 23살남자입니다. 이런문제를전혀인지하지못하다가깨달은지는얼마되지않았습니다. 저는타인과대화할때상대방이날어떻게생각할지를너무심하게생각합니다. 물론상대방의기분을배려해야하는것은기본적인매너이지만, 저는상대방의분위기, 표정이내가어떠한말을함으로써변화되는것에너무크게신경을쓰며상대방이저에대한좋은인식만이남도록지나치게신경씁니다. 그게너무심해서막상대화중에상대방의말이어떤내용인지잘이해를못할때도있고내가어떤대답을해야할지만들어내기에급해서진짜 "내가" 할말을바로하지못하고말을꾸미고만드는데에만급급합니다. 이런성격때문인지사람만나는게너무귀찮고피곤하게되었습니다. 제가본래는사람과말하는걸좋아하고사람과좋은인연으로엮이는것을좋아하는성격인데, 바로저런부분들이저를소극적으로바꾸고대인기피증과같은증상을부르고있습니다. 이런문제를저도알고있기에평소에마인드컨트롤을하며노력해보지만막상타인과의대화를시작하면모두잊어버리고다시저런증상이시작됩니다. 대체어떻게하…

 <상담사례>   돌아 가신지 1년 되었고 이틀 전 첫 제사를 지냈습니다   형님도 어머니 돌아가신 후 최근 우울증 증세가 더 심해지고 죽고 싶단 생각이 많이 든다고 하네요   어린 아들만 아니었다면..이라고 얘기하기도 하구요   저도 올 초 어머니 없이 결혼까지 했지만 뭐랄까   어머니를 지키지 못했다는 자책감에서 벗어난 줄 알았는데..   (천식을 앓고 계시는 어머니와 함께 살았습니다. 숨 못 쉬고 계시는걸 1분이라도 빨리 발견했더라면 돌아가시진 않았을 겁니다)   어머니 생각은 눈 뜰 때부터 자기 전까지 항상   머리 속으로 하고 있고, 막상 산소에 가…

과제. 1) 리더 교사 프로그램     *문제 상황 : 믿지만 아직 신앙수준이 깊지 않은 주변인(가족/친구)들에게는 신앙 수준이 깊어질 수 있도록, 아직 믿지 않는 주변인(가족/친구)들에게는 신앙을 전하는 사람이 되고 싶다. 이렇듯 주변인을 전도하거나 신앙 성숙에 대한 권면을 하고 싶은 바람과 부담감이 있으나, 한편으로는 이를 전달하는 데 있어서 아직 부끄럽고 전도 자체에 대한 부담감이 있다. 이에 대하여 어떤 마음가짐을 가지면 좋을지 생각해보고 싶다.     5. 은혜 : 자신은 어떤 하나님의 은혜를 받고자 하십니까? (계획, 능력, 희생, 용서, 동행, 충만)   - 동행: 하나님이 나와 동행하심을 의지하여, 무시로 주께 맘속으로 기도드리며, 또한 주변인들을 위해 중보 한다. - 희생: 하나님은 나뿐만 아니라 인류를 위해 희생하셨음을 믿는다. 그리고 하나님이 나를 위해 희생하셨음을 의지하여 나도 주변인들을 섬긴다…

과제2. 적용적 해석, 관점적 해석.     사례) 이런 성격을 갖게 된 이유가 뭘까요? 성격중 빙하형>다른 사람을 잘 배려하지 않는 인간미 없는 성격 = 다른 사람의 감정이나 행복에 대해 배려할 필요성을 느끼지 못하는 사람들이다. 타인과의 감정적 유대를 거의 느끼지 못한다. 이들의 삶에는 일만 있고 사람은 없다. 자녀들에겐 냉담하면서도 지나친 요구를 하는 부모이기 십상이다. 직장에선 다른 사람들과 고립돼 있고, 부하 직원에게 지독한 사람으로 비친다. ‘빙하형’의 특징은 ▲감정이나 기분을 표현하는 데 어려움이 있다 ▲왜 다른 사람들은 나보다 친밀한 대인관계를 가지고 있는지에 대해 의문을 던져본 적이 있다 등이다.   <적용적 해석>   원리: 성격이란 영구적으로 고착되는 것은 아니기에 충분히 변화 가능성이 있습니다. 그러기 위해서는 자신의 성격 중 어떤 점이 이해가 되지 않는지, 자신의 성격에 대하여 무엇이 궁…

과제 3)   <사례>   저는 근 몇 년째 수면장애 불면증을 앓고 있는 것 같습니다. 원래20대 초반에서부터는 잠이 들기 시작하는 시간이 눕고 나서 30분 이상이였습니다 군대 2년도 많이 힘들었습니다. 코골이 제일 큰 후임을 제 옆에 항상 재웠을 정도니까요. 이후 언제 부턴가 술을 매일 먹을 정도로 좋아하게 되었으며 잠이 정말 잘 오기 시작했습니다 지인들과 술자리가 없어도 집에 귀가 후 한병 ~한병반 정도는 먹어야 잠이 잘 오곤합니다 어중간하게 맥주 두 캔 먹었다가는 3시간밖에 잠을 못잡니다 이게 근 2년째 이런 상황입니다 술이 없는 날은 수면유도제라도 먹어보았으나 나른해지는 것 뿐 도움이 되지 않았습니다 여자친구얘기는 수면클리닉을 다녀보자 하는데 이게 도움이 될까요 이젠 매일먹는 술로 몸도 안좋아지는것같고 그렇다고 안먹고 자는 날엔 잠이든 것 같지도 않은 체 알람 울리는 시간만기다리거 잇는것 같습니다 방법이 있을까요   &…

과제4. 소감.     상담 훈련법을 통해 상담에 대해서 다양한 접근이 가능함을 배웠다. 피상담자의 수준이나 문제 유형은 다양하기 때문에 피상담자 개인에 맞는 적절한 설명과 설득 방식이 필요하다. 지금까지 배운 8단계 상담 방식을 기초로 하지만, 단계에 맞는 진입구를 찾거나 피상담자가 소망을 갖고 나아가게 하기 위해서는 설득과 설명이 지속적으로 이뤄져야 한다. 그 때 상담 훈련법을 통해 배운 다양한 설명방식이나 관점이 도움이 될 것이다. 이를 자유자재로 쓰기 위해서는 또 지속적인 노력과 연구, 생각이 필요한 것 같다. 고된 과정일 수는 있겠으나, 결국 가장 중요한 것은 피상담자가 빨리 치료되고 하나님의 선순환적인 삶에 참여하는 게 목표이므로 그 목표를 향해 필요한 과정이라면 열심히 연구해봐야겠다는 생각이 든다.  

201 상담훈련법   과제1: 리더교사 프로그램- 피상담자  - 피상담자   1. 문제 상황   하나님의 부르심을 따라 선교지에 왔지만 현실적으로 해결해야할 신분의 문제, 경제적인 문제, 장래방향문제로 기도하다가도 힘을 잃고 두려움에 빠지기 일수다. 그럴때 기도해야한다는 것은 알지만 인터넷을 서취하면서 직장을 알아보고 렝귀지 스쿨을 알아보는 일을 하면서 시간을 보내고나면 허탈한 마음이 들고 더욱더 두려움에 빠지게된다.     나의 두려움은 실제적으로 남편에 대한 불평이다. 장래가 보이지 않는 그의 현재의 위치에 대한 실망감이 크며 이는 실제적인 삶에서 다툼을 일으키기도한다. 이러한 마음은 아이를 돌볼때도 사랑으로 기쁨으로 대하지 않고 형식적으로 대하는 자신을 보게된다. 이런 나의 마음은 편안한 상태를 소유하고싶은 나의 욕구에 집중된 결과이다. 편안을 가지지 못할 것 이라는…

201 상담훈련법   과제2: 대상을 선정하여 상담자 프로그램을 완성해서 기록하기 1.문제인식   [1영역: 가정]   가정에서 딸과의 대립으로 마음이 괴로운 어머니. 자신에 대한 딸의 반응은 무시와 반항 혈기 그리고 불순종으로 나타난다. 어머니는 딸의 행동에 화가 나서 여러가지로 가르치고자 하지만 계속적인 무시와 댓구를 하지않는 반항이 계속될 뿐이다. 어머니는 딸이 대학에 들어가기전 이러한 행동들을 고쳐주고싶은 마음에 성경에 나타난  혈기와 불…

상담훈련법 과제3: 적용적 상담문과 관점적 상담문 작성하기 사례  안녕하세요 15살 여학생입니다 저희 부모님이제가 어렸을때부터 맞벌이 이시기도하고 또 4살차이나는 언니는 저보다 2~3시간 늦게 들어와서 항상 혼자있는시간이 많았어요 집에 언니가 있긴 있어도 각자 자기할꺼하고 얘기는 어느정도고하고요. 어릴적 왕따도 당하기도 하였습니다. 최근들어 자꾸 집에 누가 몰카를 설치했으면 어쩌지?누가 내계정을해킹하는건 아닐까? 라는등 불안한 생각과 같이 우울증도 조금씩 오는것 같습니다 그래서 그런지 혼자있…

피상담자로서 나의 문제설명 :   육신과 마음의 연약함, 내 힘으로 해결하기 어려운 상황과 앞으로 살아갈 날들을 생각할 때, 중력 방향으로 계속 미끄러지고 떨어지고 있는 것 같아 막막함이 있다.   과정 5 : 은혜   자신에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 동행   ‘내가 너와 함께 함이라 내가 너를 굳세게 하리라 참으로 너를 도와주리라 나의 의로운 오른손으로 너를 붙들리라’(사41:10) ‘오직 주를 기다리는 자는 새 힘을 얻으리니 독수리 날개 치며 올라감 같을 것이요 걸어가도 달려가도 몸과 마음이 지치고 피곤하지 않을 것이라(사40:31)는 말씀을 주셨다. 외줄타기를 하고 있는 것 같을 때 나와 동행하시며 꼭 붙들고 있는 능력의 하나님이 나의 하나님이라는 은혜로 채워진다.   과정 6 : 결심   자신은 하나님의 은혜를 통해서 어떤 결심을 하고자 하십니까? 희락   '내가 주님을 항상…

소개와 만남에 적극적인 자매는 현재 우연히 만난 불신자와 교제 중. 결혼적령기를 넘겨 조급함에 많은 노력을 해본다. 그러나 아직도 연애감정과 로맨스 환상에 집착하고 스킨십과 표현을 원하는데 상대는 적극적이지 않아서 우울한 감정의 기복이 있음.   표면적으로는 합의, 심층의 유형처럼 보이고 선악의 유형으로 갈 가능성도 배제할 수 없음. 그러나 말씀과 기도보다 감각적인 것을 더 추구하고 비중을 둔 것이 문제의 근원이므로 순위의 유형으로 방향을 잡는 것이 시급해 보임.   문제인식   1. 영역: 피상담자는 어떤 영역에 대하여 고민하고 있습니까? 개인 2. 유형: 피상담자의 문제는 어떤 유형에 속하는 문제입니까? 합의   원인이해   3. 감정: 피상담자는 문제에 대해서 어떤 감정을 가지고 있습니까? 절망 4. 욕구: 피상담자는 어떤 욕구를 가지고 있습니까? 쾌락   방법적용  …

저는 30세 크리스챤 여성입니다. 저는 극심한 무기력 우울증 조울증 그리고 자살충동으로 시달리고 있습니다. 예전에는 교회에서 유치부 아이들을 가르치는 주일학교 선생이었으나 자신의 이런 문제가 커서 그 일도 그만두게 되었습니다. 교회에서 여러 가지 일도 많이 돕고 행사도 잘 참석하였지만 이제는 그러한 일들의 의미를 찾지 못합니다.   28살쯤 결혼을 하려고 하는 계획이 있었기 때문에 새로운 일을 적극적으로 배운다든지 직장 일을 잘 배워야겠다는 마음이 없어서인지 직장을 오랫동안 다니지 못하는 문제가 생겼습니다. 인간관계도 잘 되지 않습니다. 듣는데 어려움이 있고 누가 질문을 하면 잘 알아듣지 못합니다. 그래서 저는 더욱 사람들 모임에 가기가 어려워지고 방에서 SNS을 하는 일이 대부분입니다.    오전에는 유투브에서 설교를 찾아 듣는 시간을 많이 갖지만요. 나이만 먹어가고 아무것도 해놓은 것이 없는 자신의 무능력과 비교의식 때문에 괴롭습니다.…

저는 여동생 두 명과 함께 9살 때부터 보육원에서 자랐습니다. 부모들은 무슨 사정이 있었는지 우리들을 버리고, 부모 얼굴조차 이제 희미할 정도로 잊고 살았습니다. 사회생활에서 고아라는 이유로 오해와 누명을 많이 받았습니다. 겨우 대학은 졸업했지만 고아라는 이유로 취업도 못하고 지금은 하루 일용직으로 일을 찾아서 살고 있습니다.   무엇보다 교회 공동체로부터 무언가 따돌림 받는 느낌을, 구체적으로 말씀 드리자면 교회 안에서 사귄 자매가 있는데 서로 사랑하고 결혼까지 생각했었는데 자매 어머니가 되시는 권사님이 전화로 저에게 하시는 말씀이 자기하고는 엮이기 싫다는 내용이었습니다. 그러던 어느 날 그 자매가 남자 친구라고 하면서 청년부에 소개하기에 분하고 서러워서 결국 그 교회를 떠났습니다.   그 이후 저의 생활은 매일 술로 마음을 달래며 살았습니다. 최근에 저는 매일 소주 한 병을 마시지 않으면 잠을 청하지 못할 정도로 저의 심신이 망가져 가고 있습니다. 낮에…

나의 문제 설명   겨울이 되어서 그런지, 식욕이 좋고 많은 아이들을 양육하기에 에너지 소모가 큰지 음식을 과식 하게 됨. 복부에 살이 찌며 외관상도 그렇지만, 건강이 염려가 됨. 식이 조절을 하려고 마음으로 의지를 먹어보지만, 쉽게 포기하고 다시 배부르게 먹는 편임.   과정5: 은혜   자신에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 능력   약한나를 강하게라는 찬양 가사처럼 하나님이 이렇게 작은 것 하나 절제 하지 못하는 나를 불쌍히 여기시고 도우시리라는 은혜를 묵상해보았다.   과정6:결심   자신은 하나님의 은혜를 통해서 어떤 결심을 하고자 하십니까? 인내    빌립보서 4:13 내게 능력 주시는 자 안에서 내가 모든 것을 할 수 있느니라   하나님이 내게 능력을 주시기를 사모하며 기도하며 과식하지 않고 절제하기를 앙망해본다.   과정7:실천 &…

사례)    대학교수님 너무 짜증나네요. 자격증수업을 하실 때 마다 메이크업을 다하고 교수님한테 검사를 맡을 때 저에게 꼭 던지는 한 말씀이 있습니다. 망해서 어디서부터 건들여야될 지 모르겠다고, 한 번도 아니고 여러 번 그 말씀을 던지시니까 저도 모르게 마음에 계속 거슬리고 스트레스 받나 봅니다. 자기 전에도 매번 떠오르고요 저도 물론 아직 제 실력이 부족한것 압니다 하지만 저렇게 꼭 심한 말을 하셔야했을까요 애들 다보는 앞에서,, 아니면 제가 예민한건가요? 저한테만 교수님이 유독 그럽니다   <1> 문제인식 1. 영역 : 피상담자는 어떤 영역에 대하여 생각하고 있습니까? (개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회)   학교 : 교수님의 지적이 상담자의 마음을 힘들게 하고 있다.   2. 유형 : 피상담자의 유형은 어떤 문제에 속하는 문제입니까? (순위, 합의, 선악, 관계, 조직, 심층) 조직: 학생…

질문    안녕하세요, 저는 올해 중학교 2학년이 되었습니다. 너무 심란하고 두렵지만 주변에 털어놓을 때가 마땅찮아 여기라도 이용해보고 싶었습니다. 아버지께서는 3,4년 전 쯤에 위암 말기 판정을 받으셨습니다. 후에 차도가 보이는 듯했지만 현재는 매우 나빠졌고 어른들이 잘 말씀해주시지 않아 저는 잘 모르지만 오늘 어머니께서 아버지의 시간이 한 달 남았으니 준비하라고 말씀하셨습니다. 솔직히 아버지와 그리 살가운 사이가 아니여서 잘해라해도 저는 시간이 많은 줄 알고 한 번도 아버지께 사랑한다는 말조차 한 적이 없습니다.    그래서 후회가 더 큽니다. 앞으로 아버지 없이 사는 게 너무 두렵고 무섭습니다. 눈물이 날 거 같은데 눈물조차 흐르지가 않습니다. 정말 정말 두렵고 전화도 자주 하지 못하고 그 흔한 사진 한 장조차 없다는 게 너무 슬픕니다. 아버지를 못 본지 한 달도 넘었고 전화 또한 마찬가지입니다. 계속 은연중에 생각하고는 있었…

 여동생이 너무 싫습니다. 저는 13살이고 동생은 저보다 2살 어린데 계속 저를 깔보고 무시합니다. 저는 살짝 남이 귀찮아하고 똘기 넘치고 시끄러운 스타일입니다. 동생은 무뚝뚝합니다. 꾸미는것도 안좋아하고.  동생은 제가 무슨말만하면 꼬리를 잡고 시비를 겁니다. 동생의 그런 행동을 이해할 수는 있으나, 부모님은 동생편만 듭니다.  11살이나 먹은 동생에게 아직도 아기 대하듯이 하며 너는 언니면서 대들고 우기기나 하냐고 합니다. 동생은 부모님의 말에 힘입어 저를 계속 깔보고 무시합니다. 괜한것도 아닌데 그냥 보기도 싫고 상종하고 싶지도 않습니다. 여러방법 다 써봐도 동생은 저를 존중하지 않고, 부모님도 다 제 잘못이라고 생각하는 것 같습니다. 뭘 어떻게 해야 바뀔까요?   관점적 상담문 자신- 상담자분께서 자신을 ᄁᆞᆯ보고 무시하며 말끝마다 시비를 거는 동생이 싫은데 이런 와중에 동생편만을 드는 부모님의 행동에 동생이 더욱 싫어지시는…

정말 여성에 대한 혐오감이 생길려고 합니다... 이 늦은 시간에 한번 여기다가 글을 올려봅니다 하... 요즘 여자들 다 그런가요? 남자 조건만 밝히고 남자 외모만 밝히고 학벌,집안 이런것만 따지며 조건으로 남자재고 하는 그런 여자가 많은 편인가요? 자랑은 아니지만 전 생긴건 자신있어요 학창시절 잘생겼단 소릴 여학생들에게 많이 들었고 실제로 인기도 제법있었습니다 키는 180cm로 좀 큰편이고 피부하얗고 곱상한얼굴에 체격이 큰편이라... 아직 어려서 돈이 많은건 아니긴 하지만요   전 현실에서 여잘 사귀어본 경험이 없고 사실 살면서 또래여자들이랑 어울리면서 깊은 대화를 나누어본적이 없어요 그래서 여자에 대해 잘 모르는데 사실 인터넷으로 여잘 배운거죠... ㅋㅋ 인터넷으로 여잘 배워본 결과 제가 생각해낸 답은 (여자들은 계산적이며 자신은 고생하기 싫어하고 꿀빨고싶어하며 돈 많은 남자 물어서 편하게 고생안하고 살려고 하며 돈에 눈먼 존재) 라는 생각을 하게…

문제대상  초6입니다 6학년이 되면서 부터 그랬던 것 같아요 막 눈물이 나고 그냥 전부다 싫다 라는 생각을 하는 것 같아요근데 유튜브를 볼때나 학교에 있을때는 그렇지 않아요뭔가 제가 외면하고 있는 듯한..(?)기분이 들어요 무기력 하기도해요 막상 시작하면 잘 하는데 그 시작이 잘 안되요 또 다 귀찮아요 이게 반복이 되니까 이 생각들을 하고 싶지 않아요 괴로워요우울하다라는 생각이 드니까 그런데 혼자 해결하고 싶어요부모님이 알게되는 것 누군가가 알게 되는게 싫은데 알았으면좋겠어요 조금 원망하기도 했어요 왜 이런걸까 이러고 싶지않은데 짜증나..라는 생각 근데 또 앞에서 말했듯이 재밌는 걸 볼때나 망상할때는 금방 괜찮아 지는데 안 그럴땐 좀 안그래요(이게 내 마음이 맞나 라고 생각하고 이 글을 썼어요 답변 빨리부탁드립니다)   1단계:영역  그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까?-개인  유투브를 볼때나 학교에 있을 때는 그렇지 않은데 …

초등학교에서 원격 수업 도우미를 하는데 A라는 학생이 수업에는 관심이 없고 본인이 좋아하는 만화 그리기와 만화 속 인물을 종이로 접어서 장난하는 것만 좋아한다 인터넷 수업을 하면 계속 엉뚱한것만 보려하고 빠르기 배속을 누르며 짧은 시간에 수업을 해 치우려한다 그래서 학습 능력이 떨어지고 산만해진다   4단계:그 사람은 어던 욕구를 가지고있나?  유익 :  수업진행을 따라 가야하는데 A학생이 좋아하는 만화 그리기와 만화 속 인물을 종이 접기하는 것과 본인 하고 싶은 일만 고집해서한다    5단계: 그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요한가? 능력 : A학생이 하고 싶은 것만 하는게 아니라 하고싶은 것과 지금 해야 될일을 구분하여 할 수 있는 능력이 필요하다 하고싶은것과 해야 될 일에 대한 절제와 끝까지 할 수 인내의 능력을 주님앞에 구하며 나아가야한다   6단계 : 그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 인내 ;…

사례 고등학생 때 학교폭력을 당해 자퇴 후 우울증과 불면증이 와서 치료도 받고 했습니다. 어릴때부터 부모님의 맞벌이로 동생 잘 챙겼어야지 이런 말만 듣고 자랐던게 큰가 피해의식이 조금씩 생겼던거 같아요혼났던 이유도 동생이 놀러나가 늦게 들어왔거나 학원을 안갔거나 이런 이유가 많았습니다그러고 초중학생을 보내고 무난하게 보낼줄만 알았습니다.(그 전까지는 가족과의 관계가 좋았습니다.)제가 고등학교를 가고 학교폭력을 1년쯤 당하고 죽어야겠다고 맘 먹은 순간 엄마의 전화 한통이 절 살렸던거 같습니다.내용은 단순히 언제 집 오냐 이 말이였는데 그렇게 눈물이 계속 나오더라고요부모님께 말하고 학교에서 학폭위가 열리고 저는 도저히 다닐수 있는 상태가 아니였다보니 자퇴를 선택했습니다.자퇴를 하기 전까지의 부모님과의 다툼도 있었어요아빠의 욕심으로 참고 다녀라 아니면 휴학을 해라 그 말이 더 힘들었던거 같습니다.병원을 가서 상담도 받고 그러니 자퇴를 결정해주셨고요문제는 제가 26살이나 먹었는데도 과거…

사례: 친구는 주변 사람들에게 잘 맞춰준다. 상대방이 무엇을 원하는지 살피고 그것을 하려고 한다. 좋게 말하면 배려심이 좋은 친구이다. 하지만 이 문제를 다른 시선에서 보자면 주변 눈치를 많이 본다는 뜻이다. 그래서 친구에게 왜 하고 싶은 것을 하지 않냐고 물어보니 그냥 주변 사람들에게 맞춰주는 것이 편하다고 한다. 자신이 원하는 것을 하면 뭔가 상대방이 싫어하는지 좋아하는지 몰라 자꾸만 그것을 살피게 되고 그것이 자꾸만 신경 쓰인다고 한다.    욕구: 이 친구의 욕구는 인정의 욕구이다. 주변 사람들에게 무시당하고 관계가 멀어질까 봐 두려운 것이다. 친구는 누구에게 소속감을 느끼고 싶은 것이다. 만약 자신이 원하는 것을 하면 편하지 않고 주변 의식을 계속해야 한다. 그래서 그런 불편한 감정을 느끼기 싫어서 주변 사람들에게 맞춰주는 것이다.   은혜: 친구는 충만의 은혜를 바라봐야 할 것이다. 지금은 다른 사람들의 시선과 관심을 살피느라 바쁘다…

사례: 피상담자는 평소에 주변 사람들을 잘 챙기고 도와주고 하나님 앞으로 잘 이끌어 나가는 것 같다. 하지만 유독 남편이랑 많이 싸우고 합의가 이루어지지 않는다. 평소에나 아니면 상담할 때는 온유하고 편안한 말투로 얘기를 잘하는데 유독 남편이랑은 그런 대화가 이루어지지 않는다. 이 상담사는 직업병이라 그런지 도와줘야 할 압박감이 있어서 그런지 남편을 상담을 해주려고 한다. 하지만 상담을 하려고 하면 부딪치고 싸우게 되는 모습을 목격할 수 있다. 피상담자는 문제가 남편한테 있다고 설명하고 있다. 남편이 얘기하다 보면 먼저 화를 내고 말싸움을 걸어온다고 설명하고 있다. 하지만 그렇지 않다. 문제는 피상담자에게 있다. 피상담자는 남편이 빨리 변화되었으면 하는 마음에 무의식적으로 ‘빨리 하나님한테 회개해!’, ‘죄를 인정해!’ 이런 식으로 강요를 하면서 분노의 감정이 섞여 있다. 그렇게 문제는 지속 되어 끝이 없다.   영역: 가정 첫 번째로 영역은 가정에 속한다. 피상담자…

안녕하세요.제가 한3년전에 남편이 술을 많이 마신뒤저에게 너무 심한말을 하여,제가 그때 뒤로부터 스트레스가 심한 날은이명? 삐하는 소리가 계속 들렸었습니다.그러다 얼마전 남편의 술주사로 인하여같은 이야기를 또 듣게 되어 힘들었는데일주일  넘게 남편이 제게 충격으로 준 말들이환청으로 들리는 건지 생각이 나는 건지일하다 조금 한가해지면 또 들리고...특히 밤에 잠을 못잘 정도로 2-3일 한숨 못자다 그다음 날은 미친듯 9시도 안되어 잠을 잤습니다.직업상 바쁠 때는 화장실도 못갈정도로바쁘게 보내다가 집안일까지 맞치는 11시정도는 심각할정도로 너는 너는 너는~~이런식으로 들립니다.남편이 저정도로 미안하다 사과하고쿨하게 다신 그런주사 부리지말라는 당부와함께 용서까지했지만 이러한 환청으로 인하여너무괴롭습니다.병원을 가야하는 걸까요?   적용적상담문   1, 원리 ;  부부가 살다보면 이모양 저모양으로 부딪히기도 하고 상처되는 말을 할때가있어요 2, …

저희 아빠는 나르시시스트 예요. 그리고 제 전남친들은 다 나르시시스트구요.이런 사람들은 주위사람들을 괴롭히고 바람을 피우며 거짓말을 일삼고 다른 사람을 도구로만 생각해요그런데 다 크리스챤이라는 공통점이 있습니다. 그런데 진정한 크리스챤이라기 보다는일요일만 교회를 나간다던지 아버지 때문에 신학대학원에 다닌다던지 진짜 그리스도인이구나 라고 생각이 되기 보다는 ( 하긴 요즘 세상에 얼마나 그런 사람이 많이 있겠냐만은) 아리송 합니다.말은 하나님을 찾고 성경책을 본다고는 하는데 생활적인 면에서도 너무나 다르고 또 제가 어느 한 사람을 그리스도인이다 아니다를 판단하기가 어렵지 않습니까일반적으로 나르시시스트가 그리스도인이 될수 있습니까? 이게 너무 궁금합니다.저는 그리스도인이라고 생각했기 때문에 믿었고 신뢰했는데 너무나 큰 피해를 봐서 질문드립니다     분석적 상담   1,단어; 그리스도인 나르시시스트인 분들 한테 마음의 상처를 받으셨군요 2,어구 그…

성경적 상담을 공부하면서 상담 프로그램 종류가 다양해서 세밀한 공부가 더 필요하고 집중하지 않으면 많은 것을 놓치는 것 같아요 아직은 상담이 생소해서 적용하기도 쉽지않고 내용정리도 제대로 되는 것 같지 않아 혼란 스럽고 답답하지만 이것 또한 알아 가는 과정이라 생각하고 열심히 익히고 배우겟습니다  

상담 훈련 법 203 과제2 : 대상을 선정하고 그 대상에 대한 상담자 프로그램을 완성하여 기록하기   서론 ; 일반인들을 상대로 하는  성경적 상담은 1-5단계 까지 적용하는 것이 좋다.   1단계: 영역(a 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 영역선택:개인 가정 교회 학교 직장 사회) 처음부터 상담에 임할 때 피상담자의 문제가 어느 영역인지 파악하는 것이 좋다. 문제를 가지고 있는 주체가 되는 한 사람을 선택한 뒤 그 사람이 가지고 있는 문제는 어떤 영역인가를 생각한다. 이는 문제를 다루는 방법의 목표가 문제 자체에 있는 것이 아니고 문제를 가지고 있는 사람에게 있다는 것이다. 또한 이때 주의 해야 할 것인 한번에는 한가지 주제만 다루어야 할 것이다.   2.2단계 유형(a.그 문제는 어떤 유형에 해당합니까?(유형선택:순위 합의 선악 조직 관계 심층) 여기에서 중요한 것은 그 사람의 성격 유형이나 성향을 …

203 상담훈련 과제:4 사례를   극본적, 분석적 해석으로 상담문을 1개씩 기록하기     성경적 상담때 사용하는 기록문은 적용적 해석, 관점적 해석, 극본적 해석, 분석적 해석이 있다. 오늘은 극본적 해석과 분석적 해석을 통한 상담 사례문을 기록해 보고자 한다.     *상담의8단계   1교회 2악선택 3분노 4지배 5계획 6사랑 7우애 8교육      사례) P상담자는 담임 목사를 인계하고 그 교회 새벽기도와 성경공부를 가르치고 있다. 그런데 새로 담임맡은 목사와 교인들 중에서 P 상담자가 교회지으면서 돈을 착취했다고 거짓 서류를 들고 유언비어를 돌렸다. 구청, 노회, 뿐만 아니라 P 상담자와 관계있는 곳에 다 전화를 해서 쑤셔 넣었다. 그 이야기를 들을 때마다 그가 미웠다..그 내용을 담임…

2. 주제: 부부의 과거 이야기로 문제 생김     영역: <가정> 부부 문제 유형: <합의> 본인은 지나간 일이지만, 남편은 그로 인해 감정을 갖게 됨, 감정: <두려움> 터무니 없는 트집과 괴로움이 점점 심해짐으로 욕구: <편안> 남편의 트집과 괴롭힘에서 벗어나고 싶음 은혜: <용서> 모든 죄를 용서하신 예수님의 은혜를 구함으로 남편의 모든 행동을 용서한다. …

5. 주제: 동서와의 관계 갈등 영역: <가정> 유형: <관계> 가족가운데 살아 가면서 동서와의 갈등 감정: <미움> 만나는 것도 싫고, 동서 자녀들도 보기 싫음 욕구: <존중> 나이를 떠나 손위 형님으로서 존중 받고 싶음 은혜: 1<계획> 2<용서> 1. 형님 대우를 하지 못하는 동서를 가족으로 만나게 하신 하나님의 뜻과 목적을 발견해 보게 한다. 2. 예수님이 자신을 용서 했듯이, 동서의 무례한 행동을 사랑으로 용서하게 한다. 결심: <화평> 하나님의 뜻과 목적을 따라 화평을 이루는 소명을 결심해 보게 한다. 실천: <우애> 화평의 소명을 따라 동서의 행동을 용납하…

과제4. 사례 연구법 소감                상담을 계획하고 준비 하기 위해 도형 위에 펼쳐 보이는 것에 이어, 문제 인식에서부터 변화 형성에 이르기까지 구체적이고 체계적인 분류의 방법은 놀라웠습니다. 이 방법은 목사님께서 개발하고 발전시킨 것인지 궁금했습니다. 각 단계별로 6개의 함축된 단어로 그 의미를 모두 담을 수 있어서 복잡하게 고민하지 않고, 조직할 수 있는 신기한 상담 계획이었습니다. 과제를 할 때에 그 주제들을 펼쳐 놓고, 상담 내용들을 보면서 각 주제 단어들을 연결시켜 보니 재미가 있었습니다. 그 이후에 강의를 들으면서 사례를 깊이 생각하지 않고 파악을 못해, 주제를 잘못 선택했던 점들을 배울 수 있었습니다. 실제에서는 피상담자와 충분한 소통과 질문을 통해 주제를 선택하게 할 수 있다는 방법은 적극…

사례2.                                                            영역: <가정> 가정 내 부부 문제. 유형: <합의> 남편이 부인의 과거사에 대하여 트집을 잡으며 괴롭힘.  감정: <두려움> 심해지는 남편의 트집이 괴롭고, 반복적으로 트…

사례5.                                                              영역: <가정> 가족 간 갈등. 유형: <조직> 형님-동서와 관련된 가족 조직 내에서 마찰.  감정: <미움>, <분노> 자신에게 면박주고 비꼬는 동서를 피하고…

소감   배운 것을 사례에 적용해보면서 많은 고민과 생각을 하게 되었다. 한 사례 한 사례가 독특하고, 또한 여러 문제 유형이 겹치기도 하여, 어떤 방향으로 상담 계획을 짜야할지 고민이 많이 되었던 것 같다. 따라서 피상담자의 감정과 욕구를 추측하고, 무엇이 중요한 문제인지 파악하는 과정은 역동적이라는 생각이 들었고, 상담자도 매우 적극적으로 피상담자의 의견에 귀를 기울여함을 깨달았다. 피상담자의 한마디 한마디를 흘려듣지 않고, 잘 들어서 무엇이 핵심인지 찾아내기 위해 세밀하고 예민한 통찰이 필요한 것 같다. 감사한 것은 상담의 방향성이 명확하게 있어, 피상담자에게 최대한 도움을 줄 수 있어서 좋았고, 이 모든 과정을 연구하고 지도해주신 목사님께 감사했다.

  사례 2, 3, 4에 대한 상담계획 세우기     사례2.                                                                [1.영역-가정] 가정 내 부부 갈등.   [2.유형-합의] 부인의 과거사에 대하여 터무니없는 트집을 잡으…

강의를 통해 직접 사례연구를 해보는 시간을 가졌을 때 실제로 제가 하고있는 사례들을 다룰 때와는 다른 다양하고 깊이있는 해석들을 접하게되어서 좋았습니다. 상담사들이 진행하고있는 사례들을 실제적으로 나누는 기회가 주어진다면 상담사례에 대한 해석의 공통점이나 차이점을 더욱 구체적으로 배울수 있을것같습니다. 상담사는 역동성의 8단계를 거치는 동안 각 단계별로 가지고있는 주제들을 자신만의 색깔을 가지고 진행하고 또 과정중에서 성공과 실패를 경험하기도합니다. 이러한 경험들을 함께 나눈다면 더욱 다양한 인식과 방법으로 피상담자들을 이해하고 도울 수 있을것같습니다. 

과제 2   사례 2 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서 만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와 어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요?   1.영역 :가정   2.유…

      8. 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만,성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요. 손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다. 남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째형님께서 아버님때문에우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나 아버님을 모시기가 싫거든요. 정말 왠만한분 이라면 모…

1.   자가상담의 주제 (현재 당면한 주제) 아내와의 갈등 2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표(신앙적 목표) 아내와 협력하여 기쁨으로 노인들을 모시며 요양원을 운영할 수 있기를 소망한다.   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라 자녀, 순 식구들, 목사님들과 기도 팀.   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠 한가? (과거에는 어떠했고, 현재는&…

204 사례연구법 과제1: 자가상담      성경적 상담은 자기를 바라 볼 수 있는 거울과 같다. 이는 성경이라는 확실한 해답의 근원 속에서 나 자신을 바로 보면서 전능한 대화자의 은혜를 누릴 수 있는 길을 찾을 수 있는 도구이다. 그래서 상담자인 내가 전능한 대화자의 은혜를 누리는 만큼 Heat 당한 피상담자에게 진입구로 안내하여 전능한 대화자의 은혜를 누리며 새로운 삶을 살 수 있도록 도와줄 수 있을 것이다. 그러므로 자가 상담이라는 도구를 잘 활용하여 상담자 자신이 항상 진입구 안에 들어와서 은혜 속에 있어야 함을 확인 할 필요가 있겠다. 그런 의미에서 자가상담을 해본다.     1.자가상담의 주제를 선정하라( 현재 당면한 주제) 현재 나는 6학년 7반이다. 어느새 지공족이 되었다.갑자기 담임 목사직도 내려놓게 되었다. 앞으로 100세까지 산다면 나는 무엇을 하면서 살 것인가? 하나님이 부르시는 그 순간까지…

사례연구 과제3: 사례5,6,7, 상담계획 세우기    사례5     저는 결혼 6년 차에 아이셋을 둔 20대 후반의 가정주부입니다. 저와 신랑은 10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사 동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아래 동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다. 물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다. 그리고 10년동안 장사를 해서인지 사람을 잘 요리한다고해야 하나요????문제는 제가 결혼해서 …

과제4: 사례연구8,9,10 세우기     사례8)     시어른들이 계십니다.어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병 간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만, 격이 조금... 지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다.. 먹는 것에 집착을 많이 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리는데도 못 해 준다고 하시네요. 손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다. 남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요... 참 힘이 드네요.. 요즘 둘째 형님께서 아버님 때문에 우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요. 저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것…

 네이버지식인 아이디   heajin0095       질문         너무나 불안하고 걱정됩니다ㅠㅠ     사실 저번에 휴강일때 어떤사람은 휴강하기 전수업때 늦게 들어와서 못들었고 휴강날 전 조별모임있어서 강의실에 앉아있었는데 그날 그사람이 모르고 온거같아서 휴강이라고 알려주니 제 옆에 와서 누가 그랬냐고 왜 있냐하던데 그건 그냥 궁금해서 물어본거같은데요. 그리고 며칠전에 수업전 그사람이 누구랑 통화하고있던데 제 얘기하는거같은데 설마 그런거 아니겠죠? 과거에 아무말도 안한사람이 제 아는사람한테 제가 카톡한 것을 캡쳐해서 아는사람이 저에게 물어본 일로 피해의식이 생겨 카톡,문자 하는게 조심스러워지고 또 휴강일때 그사람의 아는사람이 제가 아는사람이면 저보고 물어볼건데 물어보지않는거보아 제가 걱정한 일이 일어나지 않겠죠? 아무말도 안한사이인데 내일 그사람…

과제2   질문) 4가지의 세션은 상담 중 꼭 진행을 해야 하는지 궁금하고 또 4가지 세션 중 피상담자에게 선택권을 주는 것이 좋은지? 아니면 상담자가 필요하다고 판단하에 선택하는 것이 좋은지? 또 단독 상담만 진행했을 때보다는 이 세션을 양념처럼 추가 했을 때 더 극적인 결과가 나오는지 궁금합니다.    

   hyunjuson62         뭔가 놓쳤을까봐, 해야하는데 못한 게 있을까봐, 점수 깎일까봐, 앞으로 해야할 일도 너무 많은 것 같아서, 두려워서, 가슴은 늘 24시간 불안하고요. 조금이라도 뭐하면 심장 덜컹하고 불안해져요 근데 또 요즘 이상할만치 갑자기 너무 무기력해졌어요 가만히 앉아서 너무나도 익숙한 내방을 둘러보는데 시선이 창문으로 가더니 저 밖으로 나가서 공원 오지게 뛰어다니고 싶다는 생각이 들더라고…

   오랜 시간동안 성경적 상담을 사랑하시고 지금까지 발전시켜 오신 목사님의 노력이 운영법을 발전시켜 오신 과정 들으면서 느끼게 된다. 지난 10년이넘는 시간동안 수많은 상담의 경험을 통해 웨스트민스터 혁신 상담을 기반으로, 그 위에새로운 이론과 보충, 교정과 보완 작업을 홀로 하셨다는 것이 놀랍다. 작은 부분서부터 과제와 간사님들의 답변까지 일일이 다 점검, 확인하시는 것이 마음에 깊이 다가온다. 온라인과 접목시키셔서 성경적 상담이 교회에 머물…

        과제2:  네이버 지식인에서 가입후 상담사례         엄마가 욕을 너무많이해요     방청소 자주 안한건 저희 잘못이 맞지만 그렇다고개 씨 발 년들 무뇌아들, 개쓰레기들 니네같은 개 년 개씨 발 새 끼들이 왜 태어나서 그러냐고 이러는건 너무한거 아닌가요? 이거 말고도 그냥 태어나서 처음듣는 욕도 하고 선넘는 말도 많이하고.. 상상도 못 할 정도예요원래 술마시면 혼자 분에 못이겨서 새벽이 다되도록 씨 발 씨말 하면서 주무시는데진짜 귀도 아프고 소리를 너무 지르셔서 정신이 멍해질 정도에요. 술취해서 욕하면서 머리채 잡는건 기본이고 뺨도 때리고 자기가 자ㅣㅣ살하면 되냐고 주방가위 가져다가 협박하는데이게 진짜 맞는건가요? 이제 그러려니 하…

                    205기관운영법 과제4: 기관운영법 소감문   기관운영법 소감         성경적 상담이란 ‘brandnew method’ 에 감사하면서 정신 없이 달려왔는데, 기관운영법소감을 적는 순간이 왔다. 아마도 이제 성경적 상담을 배워서 공식적인 기관을 통하여 다른 기관에 소속되기보다는 스스로 기관은 만들어서 운영하는 것이 적극적인 방법이기에 관심을 가지라는 뜻에서 기관운영을 배웠고, 이제 마지막으로 느낀 점을 적어 보라는 뜻으로 바라본다. 먼저, 상담신청, 상담 소감, 온라인상담, 과제 답변, 네이버 지식인, 상담일정 등은 상담자가 피상담자와의 관계, 나가서는 피상담자에게 진입구를 찾아가게 하여 Sovereign Speaker 의 은혜를 받고 결심하고 실천하며 변화된 역동성있는 삶을 살…

창세기 3장 1절 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐   1. 원리   뱀은 하나님은 대적하는 무리의 우두머리, 즉 사단이다 사단은 우리를 미혹하고 죄로 달음질하게 만들어 우리를 넘어뜨리려고 한다.                  2. 예화   A씨는 코로나 팬데믹으로 인하여 예배가 제한되고 모임이 꺼려지며 온라인 예배로 전환되었었는데 코로나에 대한 사람들의 인식이 바뀌고 경계심이 많이 풀리며 거리두기와 예배 제한이 풀렸지만  온라인예배의 편안함에 너무 익숙해져버려 현장에 나갈 수 있는데도 불구하고 예배에 나가는 것이 귀찮아져…

사례: 가정에서 잦은 불화와 다툼이 있는데 그 중심에 하나님을 안 믿는 남편이 있고  주로 주말에 가족이 모여 밥을 먹을 때에 갈등이 빈번하며 아들과 사이가 원만하지 않고 본인과도 영적인 대화와 신앙얘기가 나오면 의견충돌이 있고 장모님에게도 큰소리를 내는 경우가 종종 있음   -영역(가정): 하나님이 가정의 온전한 주인이 되셔야 하지만 가장인 남편이 믿음이 없기 때문에   하나님을 그 가정의 주인으로 모시기 위해 가족구원을 힘써야 하며 가정을 가장 먼저 복음을 전해야 할 선교지로 생각해야 합니다.     -유형(조직): 하나님은 그 분의 계획 아래 두 사람이 만나 가정을 이루게 하셨고 하나님은 아내는 남편에게 복종하고  남편은 아내를 사랑해주기를 바라십니다. 남편은 전도의 대상이기 때문에 불신자와 신앙적인 얘기에 있어서 그리스도인으로써 덕을 쌓기 위해 언쟁은 삼가해야 하고 가장의 권위를 어떠한 논…

 

  1. 상담소감을 꼭 작성해야 할까요?     - 상담소감은 피상담자가 받은 상담에 대한 여러가지 생각들을 정리하고 표현하는 유익이 있습니다.       그 생각을 정리해놓으면 자신의 의지와 결심을 새롭게 할 수 있으며, 다른 상담을 고려하는 사람들에게      소망과 격려가 될 수 있습니다.    2. 상담과제 답변을 매번 확인해야 하나요?    - 상담과제에 대한 답변은 피상담자가 상담과정 속에서 제출된 상담과제에 대해 답변한 글들을 모아놓은 것입니다.       이 답변은 실제적 고민과 괴로움에 대해 진척된 답변의 모음이며 이 답변들 속에는 많은 통찰과 다양한 방법들이 내포되어 있습니다.       상담과제 답변은 상담의 내용이 어떻게 진행되는지를 부분적으로…

1단계 관계형성   전도 대상자에게 먼저 다가가고 말을 하고 상황을 듣게되는 단계까지는 어렵지 않게 갈 수 있는 편이다.   그런데 여기까지가 한계이고 그 이상 발전하도록 까지 지속을 하기가 좀 어려움이 있다.   좀더 친숙 해지도록 사소한 이야기 시간을 함께하는데 시간을 할애 하는것 등을 꾸준히 지속 하는데 부족함이 있다.   그 사람을 싫어 하지 않고 잘 지내고 싶고 가까워지고 싶으면서도 잘 안된다   교제하고 다독이고 돌보고 하는 관계중심적이기 보다는   개인주의적이고 일중심적인 성향 탓도 있겠고   이상 어떻게 관계를 목적을 향해 이끌어 나가야 할지를 모르기 때문인것도 있다.          2단계 하나님과의 관계 형성   먼저 나 자신의 악한 반응과 그로 인한 문제들 나 자신을 섬…

저는 세가지 유형개념에서 질문 올립니다.   타입 A : 개인적인 문제로 인한 고민에서 시작되는 유형으로 경제적 인간관계적 혹은 상황적인 문제들 떄문에 고통과 괴로움.           전략 - 괴로움에 동감하고 자신의 상황과 처지가 자학적이며 악순환적임을 꺠닫게 한다.                           -  외부로부터의 도움이 필요한 상태임을 알게 한다.                 &…

과제4) 상담 전도법 강의를 듣고 난 후의 소감문 쓰기   이 강의를 통해 나 자신을 더욱 들여다 볼 수 있게 된다.  모두가 가장 어려워하는 전도라는 문제에서 사람의 문제를 더욱 잘 파악 할 수 있어야 할 필요가 있고. 그렇지 앟으면 절대로 전도라는 옳은 방향으로 갈 수 가 없을것 같다.. 하나님이 마음의 목적이 되어야한다는것 그 유익을 알고 원하지만 그렇지 못한 상태를 짚어내어서  바르게 가게 한다는것은 나 스스로에게도 쉬운 일이 아니었다.  그렇기에 이 과목을 공부 하는데 더 많은 시간이 필요했나보다. 상담 전도법으로  자신의 문제에서 머물러있던 마음을 깨닫고 몸을 움직여 삶을 살 준비가 되도록 돕는 역할을 하면 좋겠다. 

<내가 경험한 전도법>    오래 전에는 교회에서 함께 시행 되었던 ‘전도 폭발’, ‘이슬비 편지’를 시행했던 기억이 나며, 최근 교회에서는 ‘관계 전도법’에 대해 언급을 받았지만 구체적으로 시행 하진 않았다. 교회내에서 전도의 열정이 있는 집사님을 도와 교회 주보를 들고 노방 전도를 하다가 교회 출석에 관심 있었던 사람을 만나게 되어 교회로 인도 했지만, 몇 번의 출석만으로 그치고 결실을 맺지 못했다.    청년 때부터 시작해서 지난해 봄학기에도 했었던 전도법은 ‘글 없는 책’으로 하는 어린이 전도법이다. ‘사영리 전도법’과 유사한 전도 소책자인데, 길거리나 공원, 학교 앞에서 그 책자를 통해 복음을 제시하고 아이들을 모아 매주 1회씩 "새소식 반'이라는 모임을 통해 여러 가지 흥미 있는 방법으로 복음을 전한다. 봄학기, 가을학기를 하고 여름과 겨울에는 방학을 하면, 아이들이 빨리 개학하기를 기다리는데, 이 방법은 혼자 …

과제3) 네 가지 교회사역 분야 중에서 우리 교회에 생기는 문제에 대하여...   1_ 문제인식 우리 교회에 생기는 문제는, 양육적인 부분에 초점이 있는 것 같다. 대형 교회이고 전도 가치를 중요하게 여기는 교회다보니까, 전도, 예배, 사역에는 뚜렷한 무리가 없다. 다만 양육을 함으로써, 예수님의 제자로 성화하는 과정을 돕는 것은 다소 부족한 것 같다.     2_ 원인이해 아무래도 대형교회라서 모든 성도들을 양육하는데 집중하기가 무리가 있는 것 같다. 그리고 대형교회에 오는 사람들은 또한, 교회의 간섭이 최대한 덜하다는 장점을 보고오는 사람도 있어서 조용히 예배만 드리고 가는 사람도 많다. 이런 각 사람을 일일이 양육하고 하는데 어려움이 있겠으나, 그럼에도 한국교회의 문제가 예수님을 닮아가는 사람들이 없어 욕을 먹는 부분도 많으니 이 부분에 대해서도 중요하게 생각해야 한다.   3. 방법 적용. 현재 양육 프로그램이 …

204. 과제1. 교회 내에서 상담이 필요한 경우   경우1) 신년을 맞아 선교회장을 맡게 된 A집사는 회원들의 비협조적인 태도가 자신의 부족함 때문이라고 여기고, 항상 두려움과 불안한 심경을 안고 있다.     경우2) B자매는 교회의 여러 부분에서 헌신적으로 봉사하고 있다. 그런데 최근 학생부에 소속되어 있는 아들과 갈등을 일으켜 아들이 교회에 나오지 않아 속상해 하고 있다.     경우3) 초등부에 속해 있는 C어린이는 예배시간에 방해가 될 정도로 부정적인 태도와 언어를 사용하며, 예배도 부모에 의해 억지로 참여하고 있는 듯 하다.     경우4) 청년D는 교회에서 학생부 교사로, 찬양팀 리더로 봉사하고 있다. 그는 새로 근무하게 된 직장생활도 버거운데 교회에서의 봉사가 감당하기 힘들어 기쁨을 잃어 버리고 불평이 생긴다.     경우5) 교회가 세 들어 있는…

과제2. 전도법 4단계 중 가장 어려운 단계   1단계가 가장 어려운 것 같다. 어리석음의 악순환을 자각하게 하는 것인데, 이를 자각할 수 있도록 돕는 것은 정말 어려운 것 같다. 특히나 신자라고 하는 사람들도, 자신의 악순환을 자각하는 사람은 많지 않은 것 같다. 나 역시도 그랬으니 말이다. 하나님과의 진실된 관계로 인도하기 위해, 자신의 어리석음, 죄를 돌아보게 하는 것은 어쩌면 필수적인 일인데도 불구하고 이는 꽤나 불쾌한 작업이 될 수 있다. 자신의 잘못을 인정하는 것은 너무도 어렵고, 관계에서 이런 작업을 하는 것도 쉽지 않다. 때문에 끊임없는 용납과 도움이 필요한 것 같다. 타인을 용납하되, 적절하고 바른 도움을 줄 수 있도록 영적으로도 정신적으로도 깨어있어야 할 것 같다.

#1. 질문: 1단계 작업에서 용납과 도움이 필요하다고 하였는데요~ 어떤 부분에 대한 용납이고, 어떤 부분에 대한 도움인지 궁금합니다. 궁극적인 목적은 스스로의 어리석음을 자각하도록 돕는 것이겠지만, 실제 이런 목적을 두고 비신자와 대화를 할 때, 상대방의 생각들을 어디까지 이해하며 받아주고, 어느 부분을 다른 방향으로 생각해볼 수 있도록 도와야하는지 어렵습니다 ㅜ 용납의 부분은 거부나 불신이나 공격이나 비판에 대한 용납입니다. 그런 용납 이후에 그러한 오해와 감정을 바꾸기 위한 설명이나 이해시키기 위한 노력이 도움이 됩니다. 불신자의 생각을 받아주는 한계란 특별히 없습니다. 그 자체에 대해서 감정을 갖지 않고 거부하거나 피하지만 않으면 됩니다. 그 자체가 전도를 염두에 두고 움직이지 않고 버티는 것이기 때문입니다. 그 다음에 하나님께 향한 방향을 생각하도록 해야 합니다. 한번 실천을 해보면 좀더 도움을 줄 수 있겠습니다.     &n…

상담 전도법을 익히면서, 전도가 상담이 되고, 상담이 전도가 된다는 것이 참 경이롭게 느껴졌다. 단순히 상담실 내에서만 한계가 지어진 것이 아니라 내 주변 누구나가 상담의 대상/전도의 대상이 될 수 있구나 생각하니 오히려 그 안에서 더 힘이 나고 성경 상담을 깊이, 잘 알고 싶다는 열심이 생기는 것 같다. 역동적이라고 느껴진다.   그러기 위해서는 하나님을 의지하는 마음이 필요하고, 끝없이 기도하며, 상대방을 향한 민감하고 세심한 관심이 필요한 것 같다. 이는 정말 나중심적으로 사는 것이 아니라, 하나님 중심이며 이웃 중심으로 사는 삶 같다. 더욱 더 소망을 가지고, 한 영혼도 죽기까지 품으신 예수님의 마음을 닮는 사람이 되고 싶다.

과제2: 교회의 문제를 3단계로 적용하기   문제인식:   3년간 같이 동역해오던 한 가정이 더이상 학생 미니스트를 하고싶지 않다고 선언하고 일반교회로 가고자 편지를 보내왔습니다. 그는 그동안 주일예배에 참석하여 말씀공부도 하고 예배도 같이 드렸지만 기도제목을 나눌때면, 아픈 아내에 대한 자신의 부족함, 연민, 그리고 자녀들에 대한 걱정과 불안이 있음과 또한 자신의 장래을 걱정하며 신학을 공부하고자 한다고 밝혔습니다.   그는 과거 자신이 …

과제 1) 상담 사례를 하나 선택하고 그 사례에 대한 상담 계획을 세우고 그 계획을 차트 A에 표시해서 올리기.   5. 망각증 : 회사 업무에 피해를 주니 문제가 됩니다. 다서가지의 업무가 있으면 꼭 한 가지 정도 빼먹고.. 제가 했는지 안했는지도 기억 못합니다. 그렇게 한번 실수를 하면 몇일간은 또 잘 하다가 일주일 뒷면 또 똑같은 실수를 되풀이 합니다. 중요한 거라면 회사에서 시키지도 않지만 사소한 것이라는 게 더 문제입니다. 퇴근할 때 소등하는 것이나 컴퓨터를 안 끄는 경우입니다. 회사에서는 저보고 긴장을 안한다 하지만 저 나름대로는 이것 때문에 엄청 스트레스 받고 집중하거든요. 이것도 무슨 병의 일종인지.. 병원가서 따로 치료를 받으면 좋아질 수도 있나요?   <상담 계획> 영역 : 직장/사회(업무에 지장을 주는 건망증) 유형 : 순위/조직(사소한 업무를 빼먹음) 감정 : 미움/두려움(실수하는 자신이 싫고 앞…

<사례>                 조울증인거 같아요..23살 여자입니다1년전에 정상이 아니란건 알고있었어요높은 나무나 아파트 베란다 난간을보면 거기에 목을 매달고있는 생각을 습관처럼 했어요. 근데 딱히 죽고싶다는 생각은 없어서 “왜 이런생각을하지??”하고 지나갔습니다. 요즘은 괜찮아졌어요.전 지인이 몇없어요. 알고지내는 친구도 4명이있는데 속마음털어놓을만큼 가깝게 지내지 못해요.너무 외로워서 남자친구를 사귀고 헤어지고 반복했어요.그런데도 외로움이 채워지지않아서 최근 연애를 …

<사례>                 조울증인거 같아요..23살 여자입니다1년전에 정상이 아니란건 알고있었어요높은 나무나 아파트 베란다 난간을보면 거기에 목을 매달고있는 생각을 습관처럼 했어요. 근데 딱히 죽고싶다는 생각은 없어서 “왜 이런생각을하지??”하고 지나갔습니다. 요즘은 괜찮아졌어요.전 지인이 몇없어요. 알고지내는 친구도 4명이있는데 속마음털어놓을만큼 가깝게 지내지 못해요.너무 외로워서 남자친구를 사귀고 헤어지고 반복했어요.그런데도 외로움이 채워지지않아서 최근 연애를 끝내고사람들을 만나고다니기 시작했어요.전공이 서양화인지라 그림모임에 들었어요.같이 카페에 모여서 그림그리니 마음이 한결편했어요.그런데 아무이유없이 기분이좋다가 우울할땐 진짜 너무 끝도없이 우울한거에요..가슴쪽이 울렁울렁거리고 ㅠㅠ 찝찝하고 눈물날거같고 …

성경적 상담을 잘 할 수 있도록 하기 위한 챠트 A,B,C를 배워보았는데 어디서 듣거나 보지못했던 것이라서 신선하고 신기했고 놀라웠고 재밌었다. 현재는 전화상담을 하고 있지만 이 부분이 더 숙련이 되어져서 대면상담시에 이러한 챠트를 활용하여서 상담을 해야하는 것에 대해서 자각을 할 수가 있었다. 또 과제를 해보니 이렇게 하는 것이 피상담자의 이해를 특별히 도울 수 있겠다는 생각과 함께 피상담자 뿐만아니라 상담자에게도 여러모로 유익하겠다는 것을 알 수 있었다.   제안을 드리는 점은 챠트 B를 배울 때 전체적으로 한번 쭉 어떤의미를 가지는 챠트들인지를 살펴보았고 그 중에서 또 자세하게 설명되어진 챠트도 있지만 반면에 시간이 부족하여서 좀 더 깊이있게 다루지 못하고 넘어간 챠트들이 있었다. 그래서 어느정도는 이해가 되었지만 아직 더 깊은 부분으로까지의 이해는 되지 못한듯 하여서 이에 관해서 다시금 공부를 조금 더 자세하게 할 수 있으면 좋겠다는 생각이 들었다. &…

  강의를 들을 때는 이해가 가고 할 수 있을 것 같은 기대가 되는데 막상 과제를 하려고 하면 어느 한 부분에서 막혀 답이 보이지 않는다. 그럴 때마다 책을 덮고 며칠을 묵혀 두었다가 다시 열어 시도해 본다. 사이버 강이다 보니 답답할 때가 자주 있다. 다른 사람들이 올린 과제를 읽으며 조금씩 알아지기도 하고 꾸역꾸역 과제를 시도해 마무리하고 올린다. 과제에 대한 목사님의 댓글을 볼 때마다 다시 힘을 얻고 한 걸음 더 내디딘다.이렇게 몇 개의 도표를 그리다 보니 뭔가 한눈에보이는 게 있다. 아~ 이거구나! 그림으로 전체를 보며 고공관찰을 하다 보니 피상담자가 말하는 문제가 더 잘 보이고 나아갈 길도 희미하게 보이는 듯하다. 다른 사람들이 올린 과제가 더 많이 있었다면 좋은 참고 자료가 되었을 것 같다. 강의와 다른 사람들의 과제 외 참고가 될 수 있는 자료들을 볼 수 있었으면 도움이 될 것 같다.      

다시 한번 들으니 내용이 선명하게 들어온다.   이어폰을 끼고 들으면 중간 중간 객석에서 질문하는 내용들이 잘 들리는데 컴퓨터나 폰으로 들으면 질문하는 소리가 잘 안 들려 목사님이 설명하는 것을 감으로 잡아 이해할 수 밖에 없어 좋은 방법이 없을까 생각해 본다.   챠트를 컴퓨터로 활용해서 사용하면 참 좋겠다는 생각이 든다. 복잡한 여러 영역을 하나씩 저장해 놓고 필요하면 꺼내서 설명할 수 있으니.. 종이 한 장에 여러 영역을 그려서 쓰면 전체는 파악하기는 좋으나 피상담자에게 설명할 때는 복잡해서 이해하기가 어려울 것 같다.   시험에서 모르는 내용들이 나오는데 문서화된 자료가 없으니 찾아 볼 수가 없어 아쉽다.    좋은 강의 감사합니다~^^

잠자는 문제                            학교가는날 아침에 일어나면 너무 피곤해서 누우면 바로 잠들것같이 잠오는데 주말에 학교안가는날에 일어나면 일어나자마자 잠이 1도 안와요 잠을 더 많이자서 그런건 절대아니고 더 적게 잘때도 똑같습니다. 그리고 학교에서 피곤해서 잘려고하는데 한번도 자본적이 없어요 몸은 피곤한데 잠은 못자는 그런상태라서 지금 되게 짜증나고 지금 고등학생인데 어떻게 고칠수 없을까요   영역 : 개인- 수면 문제 유형 : 심층 - 수면 패턴이 불규칙하고, 본인 뜻대로 조절되지 않아 짜증이 나고, 이는 또 다시 수     &…

사례)   저희 오빠는 분노조절장애입니다. 오빠는 지능이 초등학생 수준이고 학교생활도 힘들었습니다. 지금은 성인이 되어 집에서 게임만 하고 사람도 한명 안만나요. 만나고싶어하는데 분위기 파악이나 자기 얘기하는데만 신나해서 사람들이 금방 떠나는거 같더군요. 그러다가 주위에 친구도 한명 없고 아빠랑도 저랑도 사이가 안좋거든요. 아빠는 어렷을때부터 오빠가 지능이 낮은줄 모르고 제대로 못하면 무시하고 잘해도 칭찬한번 안해주셨어요. 그리고 저도 오빠랑 자주 싸우고 서로 죽이겠다며 피도 본적도 많습니다.암튼 이런 상황인데 오빠가 최근들어 자살을 생각하더라고요. 차에 뛰어들거나 육교에서 뛰어내리려고 해서 경찰차 오고 구급차 오고 그랬어요. 근데 아빠는 그 광경을 걱정하는게 아니라 쪽팔려하고 정신병원에 넣어야 된다고 하더라고요. 엄마는 걱정이 많은 분이라 안절부절 못하시고 . 요즘은 …

사례)   불안하고 힘들고 몸이 피곤해요.. 도와주세요.. 저는 15살 학생입니다. 어렸을때부터 진로가 정해져서 지금까지 웹툰작가라는 꿈만 보고 달려왔습니다. 그러나 요즘들어서 그림 그리는것도 힘들고 책상에서 컴퓨터로 그림그리는 시간이 많아지니 눈도 안좋아지고 변비도 생겨서 속이 울렁거려서 힘들어요. 그래서 요즘 혼자있는게 너무 불안하고 스트레스를 받아서 머리도 아픕니다.. 전 너무 미래만 봐서 현재에 소홀해져서 그런걸까요? 도와주세요...                   상담계획) 안녕하세요 소원상담센터 이수미입니다. 일찍이 진로를 정하여 진로 준비 활동에만 몰입하다보니 상대적으로 다른 활동들에 대한 관여는 소홀하셨던 것 같습니다. …

소감 및 제언   차트 작성법을 들으면서, 한 차트가 다양하게 적용되고 변형될 수 있는 게 신기했다. 상담 사례들은 무궁무진하기 때문에 차트 적용의 유연성은 상담을 더욱 역동적으로 진행하게 하는 데 큰 도움이 될 것 같다. 다만 강의 시간의 제한이 있어서 차트의 다양한 적용방법을 많이 보지 못해 아쉬웠다. 이는 향후 많은 사례를 다뤄보면서 개인적으로도 발전시켜야할 부분같다.   

  예민한성격+강박+우울 고치는법이 궁금해요저는 제가봐도 좀 예민한 성격인것 같습니다사람들과 길거리에서 스치는것도 좀 싫어하고대학친구나 누군가가 실수로한건지 일부로한건진 모르겠지만 발이스치거나 실수로 툭 건드려도 '뭐야 일부러 친건가' 약간그렇게 생각되고 친구를 대할때 내가잘해준것만 생각나고 그친구가 못해준것만 생각납니다. 특히 신체적인 경계를 넘고 신체가 조금이라도 닿으면 기분이 안좋아지고 친한친구여도 좀 찝찝하다? 이런느낌이들어요, 특히 발이닿을때 병적으로 싫어합니다.그래서 그접촉한부분을 다른 사물에 닦는다던가 하는 강박이있습니다. 이건 예전부터, 초등학교에 들어가기도 전부터 그랬어요, 고질적인 정신병인것같아 걱정입니다.또 누군가 나한테 조금이라도 뭐라고하면 감정적으로 되게서운해하고 혼자 꿍해있어요, 이런내성격이 문제인걸아니까 누구한테 말도못하고 혼자서운해하고 감정정리하고합니다.예전부터 권위적인 아버지의 자녀차별, 교육방식이랍시고 잘못하면 쇠파이프로 유치원때부터 엉덩이…

  1) 중1부터 영어공부 다시 시작 공무원준비하려고중1부터영어공부를다시시작하고있는데다들영단어부터외우라고하셔서해보려고하는데고래암기앱에 있는기초중급고급등등영단어로외워도되나요? 아니면따로영단어장 사서외울까요?   <단어문제 >어떤 단어장을 구입할지 고민하고 있음으로   2) 아이엘츠 준비하려구 하는데요? 아이엘츠준비하려고하는데요제영어실력이파악이안됩니다시험은토익토스오픽봤구요시험모두당일날까지어떤방식으로진행되는지조차몰랐어요한만디로정말제…

과제2. 사례별 문제인식과 원인이해     1) 문법 공부를 고딩 되기 전에 빠르게 끝내고 싶어서요 안녕하세요 현재 중3인 여학생입니다 제가 다름아닌 영어문법때문에 그러는데요.. 제가 영어 문법을 진짜 주어 형용사정도만알고 나머진 모르는 심각한단계에요.. 그나마 제가 어릴때 2년정도 미국에서 학교다녀서 지금까지는 감?으로 문제풀어서 점수가 어느정도 나오고있긴한데 헷갈리는것도 많고 고딩되고 수능볼때는 감으로만 모든걸 풀 수는 없잖아요ㅠㅠ 그래서 제가 문법공부를 고딩되기 전에 빠르게 끝내고싶은데 인강 추천좀 햐주시면 안될까요.. 어렵고 복잡한거 말고요 시간이 좀 걸리더라도 기초부터 단단하게 하고 싶습니다 인강이랑 교재 추천좀 해주세요ㅠㅠ 그리고 영어실력 키울수 있는 방법도요.. 예를 들면 영어책읽기라던가.. 진짜 급합니다ㅠㅠㅠ제발ㄹ.. (학원다니는건 별로라서..)   <어구 문제> 문법공부를 필요로 하기 때문 영…

과제3. 사례별 문제인식~변화형성 주제   1) 문법 공부를 고딩 되기 전에 빠르게 끝내고 싶어서요 안녕하세요 현재 중3인 여학생입니다 제가 다름아닌 영어문법때문에 그러는데요.. 제가 영어 문법을 진짜 주어 형용사정도만알고 나머진 모르는 심각한단계에요.. 그나마 제가 어릴때 2년정도 미국에서 학교다녀서 지금까지는 감?으로 문제풀어서 점수가 어느정도 나오고있긴한데 헷갈리는것도 많고 고딩되고 수능볼때는 감으로만 모든걸 풀 수는 없잖아요ㅠㅠ 그래서 제가 문법공부를 고딩되기 전에 빠르게 끝내고싶은데 인강 추천좀 햐주시면 안될까요.. 어렵고 복잡한거 말고요 시간이 좀 걸리더라도 기초부터 단단…

과제1)     ① 사례 1     안녕하세요. 내일 시험 마지막 차 보는 중2입니다.   다름이 아니라 제가 이제 내일 시험만 보면 12월 28일 방학 그리고 봄방학까지 2개월정도 여유를 두고 있는데요.   제가 영어를 진짜 너무 못해요... 옛날부터 못해서 이번 영어도 100점 만점에 45정도 나왓는데 이렇게 가면 영어 필순데 뭔가 저만 못할거 같은 생각이 들어서 시험이 끝나고인 다음 주 부터 영어 단어를 외울건데 저는 영어 단어가 학교에서 시험볼 때 나오는 그런 프린트로 단어 공부 하고 싶거든요... (학교에서 나오는게 믿음이 가고 해서 ..ㅎㅎ) 근데 이 프린트를 제가 집에서 뽑아서 단어를 외우고 혼자 시험보며 연습하고 싶은데 이런 프린트 기초부터 계속해서 얻을수 잇는곳 어디 없을까요? 네이버에 영어 단어 프린트 이런거 다 쳐도 안나와서 ㅠㅠㅜㅠㅠ 진짜 마음먹엇는데 잘 안따라져서 저보다 유능하신 여러분…

① 사례 1   안녕하세요. 영어과외 질문을 드리려고 하는데 진짜 열심히 공부를 해도 영어성적이 안올라요... 학원을 다니고 있는데 도저히 안될 것 같아서 영어과외를 받아보려고 합니다.. 근데 어디서 영어과외를 알아봐야할지 모르겠어요ㅠㅠ 부모님도 영어과외를 받으면서 성적을 올리라고 하시는데... 영어과외를 알아볼때 주의해야할 점들이 있을까요? 열심히 알아보고는 있는데... 생각보다 영어과외 선생님을 구하는게 쉽지 않아요!!! 혹시 영어과외 선생님 어떻게 알아보는지 좋은 꿀팁이나 정보 있으면 알려주세요!! 영어과외 정말 빨리 시켜야되니 도움좀 주세요..ㅠ     <음절 or 단어> 진짜 열심히 공부를 해도 영어 성적이 안 오르고, 학원을 다니고 있는데 도저히 안된다면, 기초적인 수준 자체가 부족함을 의심할 수 있음. 때문에 음절이나 단어 문제를 겪을 가능성이 유력함.     영역: 개인 유형: 관…

사례 1)     저는 고삼입니다. 그동안 영어를 너무 싫어해서 공부도 거의 안하고 사실 영어를 잘 읽지도 못합니다. 그래서 저의 영어 내신이 대학갈때 발목을 잡았습니다. 이제 부터 라도 영어공부를 하고 싶습니다. 당연히 파닉스 부터 해야겠지요?? 도와주세요 거의 초등학생?? 실력인 것 같습니다. ebs는 수능 맞춤형이니까 그건 별로 겠죠?? 공부법 아니 계획짜는 법이라도 알려주세요ㅜㅜ     <음절>     영역: 학교 유형: 조직(기초부터 쌓아서 대입영어까지 하고 싶음) 감정: 두려움(공부를 이제부터라도 하고 싶으나 어떻게 해야할지 불안함) 욕구: 유익(대학갈 수 있는 영어 실력 만들고 싶음)   은혜: 계획(계획에 맞춰 공부를 할 수 있도록 도움) 결심: 화평(영어를 멀리하지 않고 영어를 가까이하며 공부할 수 있음) 실천: 충성(영어 공부를 성실하게 함) 사역: 훈련(영…

1) 교회 안에서 연예하는 자매와 형제가 있었다. 오랜시간을 교제하다 서로에게 갈등이 생기면서 이제는 헤어져야겠다는 생각을 했고 결국 헤어졌는데, 문제는 누가 교회를 떠날까였다. 헤어진 사이다 보니 서로 얼굴 보기도 힘들고 잊으려면 보지 않는 것이 정리하기에 빠름을 알면서도 정들고 의지하였던 교회를 떠나는 것이 두 사람 모두에게 쉽지 않은 일이었다. 그러나 서로 같은 공간에 있는 건 무척이나 고통스러운 일이됐다. 예배에 집중할 수도 없고 마음이 불편했다. 서로의 정리를 위해 둘 중 누군가는 교회를 떠나야만 이 문제가 해결되는 것일까? 2) ADHD 진단을 받게 된 자녀를 둔 엄마 성도, 같은 학교에 다니는 같은 반 학생들과 학부모도 같은 교회를 다닌다. 그런데 ADHD로 인해 이미 학교에서 아이들과 학부모에게 문제아로 낙인 찍힌 자녀가 교회에서도 같은 취급을 받고 이들 모자가 오면 쉬쉬하는 분위기다. 이 엄마는 이런 취급을 받으면서까지 교회에 다니고 싶지 않지만 교회에서 시어머…

1) 문제인식 나는 과거에 친정 어머니가 목회하셨던 교회에 몇년간 다닌적이 있었다. 그곳에서 신학생인 한 전도사님이 파트 사역을 하였는데 전도사님은 담임 목사인 어머니의 설교를 듣고 설교가 부족하다고 생각하여 결국 어머니에게 불평스러운 말을 전했다. 그 이야기를 듣고 어머니도 마음이 불편했지만 전도사님을 이해하고자 노력하였다. 그 상황을 본 나는 딸의 입장으로 전도사님의 행동이 불만스럽고 어머니의 입장을 생각하니 속상했다. 이러한 문제는 교회 안에서의 조직의 문제였고 나도 교회의 한 성도이면서 목회자의 자녀로써 복합적인 감정을 느끼게 되었던 것 같다. 2) 원인이해 전도사님은 목회의 현장에서 목회와 사역을 잘 배워 자신이 유익하고자 했을 것이다. 하지만 원하는 바에 미치지 못하는 설교를 듣게 되자 분노하여 자신의 의를 드러냈고 결국 어머니에게 조언하게 됐다. 나 또한 교회의 한 성도로 전도사님의 객관적인 판단이 이해가 되면서도 그보다 먼저 딸의 입장을 세우고 어머니의 편에…

1) 문제인식 과거 친정어머니가 목회하셨던 교회에 출석했을 당시 교회 전도지를 받고 스스로 교회에 와 등록한 남자 청년이 있었다. 그런데 그 청년이 말하는 모든 말들은 매번 거짓이었고 그것은 줄곧 들통났다. 처음에 교인들은 그를 이해하려 했고 다시 기회를 주고 믿어주려 했으나 반복되는 청년의 거짓말은 결국 신뢰를 잃게 했다. 2) 원인이해 그러나 시간이 지나고 그 청년은 단순히 거짓말만 하는 수준이 아닌 정신병적인 문제가 있었음을 뒤늦게야 알게 됐다. 그것을 알게 된 교인들은 청년을 이해하기 보다는 오히려 더 부담을 느꼈고 교제하는 것을 무서워 했다. 목회자인 어머니는 그를 사랑으로 끝까지 포옹해 주고 기도해 주며 인내 했지만 그의 진짜 문제와 마음을 알 수 없었기 때문에 도울 수 있는 방법에도 한계를 느끼게 되었다. 3) 방법적용 이제와서 깨달아지고 아쉬운 것은, 그 당시에 성경적상담의 원리가 담임목회자에게, 성도들에게 적용되었더라면 교회는 그 청년을 사랑하고자…

- 운명주의 교회 내에서 전도가 활발히 이루어지지 못하더라도 교회 외부에 "주님은 당신을 사랑하십니다" 등의 현수막을 걸고 간접적인 전도를 하기도 한다. - 영지주의 고등학교 때 친했던 친구들이 현재에도 관계가 지속되고 있다. 나는 그 친구들을 전도하기 위해 고등시절 순수한 마음과 열정으로 친구들의 개인 메일을 통해 찬양이나 좋은 성경 구절을 주기적으로 보냈었다. 하지만 한 친구의 불편한 거부 반응을 본 뒤로는 전자메일을 통한 전도는 중단 되었고 다른 방법으로도 전도를 시도할 수 없었다. 단지 친구들의 구원여부가 하나님의 계획 안에 있음을 믿고 다른 방법보다도 계속적인 기도로 도울 뿐이다. 현재는 6명의 친구들 중 2명의 친구가 예수님을 믿게 되어 감사한 마음이다. - 행동주의 예전에 다녔던 교회에서는 노방전도를 통한 차전도, 수세미전도 등이 이루어졌고, 현재 출석 교회에서도 노방전도로 전도지와 물품을 나누어 주고 차전도를 통해 복음을 전하고 있다. …

(1) - 잘 하는 단계 : 1단계인 문제인식 단계는 사람에 대해 관심이 많고 교제하기를 좋아하는 나로써는 어떻게 이 사람과 관계할 수 있을지 전도대상자와의 관계형성의 접근은 생각보다 편안하게 접근 하게 되는 것 같다. - 어려운 단계 : 3단계인 방법적용 단계이다. 전도대상자에게 열매맺는 삶의 시작으로 그 은혜를 풍성하게 주어지게 하고 지속되게 해야 함에도 꾸준한 기도와 관심과 사랑의 부족으로 그 역할을 끝까지 잘 감당하지 못할 때가 있다. (몸이 멀어짐으로 만남에 제약을 받을 때, 기도의 중보자 역할을 잘 감당하지 못할 때) (2) 현재 내가 전도하고자 하는 사람들과 단계, 그 이유 - 자녀의 어린이집 학부모인 엄마 : 1단계 어떻게 학부모와 더 가까워질 수 있을지 나의 자녀와 친구와의 만남의 기회를 통해 학부모와도 더 친밀해지길 바라며 기도하고 있다. - 동서 : 1단계 동서를 알게 된지는 7개월째, 동서는 현재 시부모님의 권유로 교회에 등록하여 신…

(1) 1-4단계까지의 내용 중에서 잘 이해가 되지 않는 것이 있는지 점검하고 질문 올리기 2단계에 하나님과의 관계 형성의 부분 중에, 초등학교 친구로 인연이 되어 성인이 되서까지 오랜 시간을 두고 전도했던 친구가 있었다. 친구의 삶 가운데 악순환의 원인이 결국 하나님 없는 삶임을 제시하고 여러 방법들을 동원하여 전도하고자 했으나 암진단을 받고 젊은 30대에 세상을 떠난 친구.. 죽기 일주일 전에도 복음에 관한 영화와 찬양을 다운받아 전달해 주기로 했으나 결국 전달도 못하고 영접기도도 못한채 친구를 보냈다. 그 이후 몇 달간 그 영혼을 구원에 이르게 하지 못했다는 자책과 아쉬움으로 힘든 시간을 보냈다. 영혼은 하나님 손에 있고 하나님이 하시는 것이지만 그 친구가 끝내 나의 말에 귀기울여 주지 않고 마음을 열지 않은 것에 대한 안타까움은 여전히 있다. 이후 꿈을 통해 어두운 친구의 얼굴을 종종 보게 되었는데 그때도 그 친구가 안타까울 뿐이었다. 아무리 전도해도 마음을 닫고…

(1) 한글 문장을 영어로 작문 부탁드립니다. 안녕하세요.. 영어 작문이 너무 어려워서 지식인에 도움을 구합니다.. 급한대로 대사1~대사4까지 영어로 작문 부탁드립니다. 번역기는 좀 이상하게 번역이 되서.. 부탁드립니다 ㅠ 대사1 : 다른 니트족 친구들은 모르겠지만 저 같은 경우는 매달 부모님께 용돈을 받아서 생활을 합니다. 대사2 : 요즘에는 눈치가 보이기도 하지만, 현재 생활에 만족합니다.! 대사3 : 처음부터 니트족이 될 생각이 있었던건 아닙니다. 군 전역후에 직장을 가지려고 노력을 했으나, 반복되는 취업실패와 좌절감으로 인해서 니트족 생활을 현재까지 이어나가고 있습니다. 대사4 : 오랜기간 동안 니트족으로 지내와서 최근에는 구직활동도 하였으나, corona virus로 인해서 많은 기업들이 채용에 소극적인 모습을 보이기 때문에 직장을 갖는게 쉽지는 않습니다. ==> 어구문제 영어 작문이므로 문장문제라 볼 수도 있지만 작문을 너무 어려워하므…

(1) Q. 영어 공부하는 방법 제가 이번에 영어 공부를 진짜 열심히 해서 외국도 가고 할 건데 영어 공부를 어떻게 해야 할 지 잘 모르겠어요..제가 중3인데 영어 문법이나 뭐 동사 형용사 이런 것들도 잘 모르고 학원을 다녀도 제가 열심히 안 하고 집중도 안 하고 학교에서 치는 영어 시험도 점수가 개판이어서 학원도 지금 끊었고 1년째 영어 학원은 안 다니고 있어요 그래서 기초 영어부터 천천히 열심히 할 건데 뭘 어디서 어떻게 해야 할 지 잘 모르갰어요... 집에는 영단어 책은 좀 많은데 일단 영단어들을 외워서 조금씩 시작해볼까요..? 막 학교에서 배우는 그런 영어 말고 외국 나가서 실용적으로 할 수 있는 영어공부(?)를 알려주세요... 강의 쌤이나 뭐 영어 유용한 앱 등등 추천 해주셔도 좋아용 # 음절 :  문법, 동사, 형용사도 모른다. 하지만 기초 영어부터 천천히 열심히 하려고 한다. -> 기초인 음절부터 공부하고자 하는 마음이 있다.  - 영역 : 개인 - …

처음에는 영어학습상담법의 과목명만 보고는 영어공부를 해야 하나 글로벌 상담사가 되기 위한 과목인가 했다. 영어와 상담과의 연결에 있어서 한번에 이해하기는 쉽지 않았으나 강의를 듣기 시작하니 그동안에 한 번도 생각하지 못했던 부분에서의 생각을 전환할 수 있었던 유익한 시간이 되었다. 그것은 영어를 어떻게 공부해야 하는지 고민하는 부분에서 상담의 필요성을 발견하고 문제인식, 원인이해, 방법적용, 변화형성을 적용할 수 있다는 점이었다. 이러한 의미에서의 영어학습상담법의 원리는 나아가 다른 여러 학습법에서도 성경적상담이 가능하다는 것이다. 이렇듯 성경적상담은 생각했던 것 보다도 그 넓이가 더 넓고 깊이 또한 깊었다. 그만큼 상담사의 역량도 커져야 할 수 밖에 없을거란 생각에 다시금 내 자신을 바라보며 이미 나에게 허락하신 하나님의 능력의 은혜를 더욱 붙들며 하나님을 의지해야겠다는 생각이 들었다. 이번 영어학습상담 공부를 통해 성경적상담의 한계를 더 넓히고 내 자신 또한 나의 한계…

*교회내에서 상담이 필요한 상황이 무엇인가? ( 문제, 목표, 자신이 들은 이야기, 경험담) 1. 남편의 바쁜 직장 생활과 주일 교회 봉사로 인해 부부가 함께하는 시간이 점점 줄어들게 되면서 아내의 불만은 점점 커지며 고충을 호소하는 모습을 보면서 교회내에서 믿음과 헌신만을 강조하는 것에 그치는 것이 아니라 상담을 통해 근원적인 마음의 문제를 해결하면서 신앙의 성숙과 함께 부부의 하나됨을 이루어 가는데 큰 도움이 될 수 있음을 보게 된다. 2. 교회에 다니지 않는 남편의 외도를 알게 되면서 극단적인 생각과 최악의 상태를 생각하는 자매의 모습을 보면서 현실의 문제를 크게 키우며 세상적인 방법으로 대처하고 해결해 나가는 모습을 대하며 우선 마음의 문제를 극복하면서 선한 방향으로 이끌어 주는 성경적 상담의 필요성을 절실히 느끼게 되었다. 3. 고등부에 등록한 새친구가 어느날 울면서 동성애로 인해 힘들고 괴로운 마음을 토로하며 극복하고자 도움을 요청해 오는 것을 보면서 …

*교회사역 상담의 3가지 단계에 따라서 우리교회의 문제를 진단, 변화계획 세우기   [문제인식] 선교회 회장을 선출하는 상황에서 교회에 등록한지 1년도 안된 6개월 정도 된 자매를 뽑게 되었다. 할 수 있는 사람이 많았음에도 서로 한 번씩 했다는 이유로 교회 온지 얼마 안 된 자매를 뽑게 된 것이다. 교회 방침은 등록한지 1년 이상의 집사의 자격을 갖추어야 하는데 선교회 내에서는 제대로 지켜지지 않으면서 리더를 세우는 개념이 돌아가면서 하는 순서개념이 되었다. 그러다보니 아직 교회에 적응 중이고 교회의 전반적인 분위기를 익히고 있는 사람을 뽑히게 된 것이다.   [원인이해] 아직 적응 중이라서 그런지 현재의 교회 분위기에 대해서 자신의 불편한 마음들을 들어내며 문제화하는 모습을 보게 되었다. 그분은 전에 순복음교회를 다녔었고 그곳에서는 기도가 뜨거웠는데 여기 교회는 기도를 너무 조용히 한다. 목사님들도 기도를 조용히 하는 것 같다 등등 현재 뜨겁게 기도…

1. 잘하는 단계 1단계인 전도 대상자와의 관계형성 단계인 것 같다. 충분한 인격적인 관계를 맺으며 친밀감을 형성하고 마음의 아픔을 나누면서 악순환이 무엇인지 알게 되는 것 같다. 그러면서 자연스럽게 내가 만난 예수님을 전해주고 영접시키면서 교회로 인도하게 된다. 2. 어려운 단계 3단계인 열매 맺는 삶의 시작 단계인 것 같다. 전도 대상자는 인내하며 지속적인 관심과 사랑이 필요한데 주님의 사랑을 제대로 공급해 주지 못하고 놓칠 때가 많았고 교회에 나오는 것으로 만족해 했다. 또 너무 적극적으로 교회 프로그램을 권하면 싫어할 것 같은 마음으로 미루다보니 성장할 수 있는 적절한 시기를 놓치게도 한 것 같다

*1-4단계까지의 내용 중에서 잘 이해되지 않는 것이 있는지 점검하고 질문 올리기     직장 생활을 하면서 만난 친구를 전도하고 일대일로 성경공부도 시키면서 교회로 인도했고 6개월을 한 번도 안 빠지고 다녔던 친구가 어느 순간 특별한 이유없이 교회에 안나왔다. 이후 계속 연락하고 지냈는데 결혼 후에 남편이 사고로 죽은 친구는 두 아이와 있게 되면서 다시 전도를 하게 되었다. 그런데 1-2년을 꾸준히 나오다가 다시 안 나오기 시작했다. 나는 서울로 이사를 하면서 지금도 친하게 지내며 연락을 하는데 교회에 다시 가라고 권면하면 거부감을 갖는다. 이렇게 이 친구와 25년을 친하게 지내면서 내 마음은 혼란스러울 때가 많다. 자연스럽게 나의 삶에 함께 하시는 주님의 이야기를 들려주면 거부 없이 잘 듣고 받아들이는데 교회에 대한 거부감은 많으니 전도에 대한 부담감과 함께 자꾸만 지치게 되는 것 같다. 이유는?   이유는 전도 대상자에게 관심…