과제2: 결혼생활의 3가지 준비, 원칙 4가지와 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성중 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것의 이유를 찾고 그것을 어떻게 실천할 수 있는지를 기록하기   저희 아들이 고3 스트레스와 사춘기를 지나면서 이유없는 반항을 부모님에게 하고, 좋지않는 메너를 보일때 저는 집에서 이 아이를 혼자 양육하는 듯한 압박감이 들었다. 또한 갱년기 증상으로 불면증과 소화부진 그리고 체중감…

과제3: 부부간의 갈등해결 3가지,  친밀감 형성 4가지 중 잘 하는 것과 잘 하지 못하는 것은 무엇인지 생각해보고 기록하기   갈등을 해결하기 위한 3가지 방법중 제가 비교적 잘 하고 있는 부분은 “ 사역을 행함” 이다. 부부간에 갈등이나 불화가 생길때 저는 늘 제 안에 “나” 라는 우상이 자리하고 있음을 깨닫는다. 이것은 나의 유익을 위한 악한 욕구에서 기인한다. 대접받고, 인정받고 싶은 마음, 또한 자신의 생각이 남편보다 옳다는&nbs…

과제4: 가정상담에 대한 소감쓰기   가정상담을 배우면서 그동안 어려운 문제 가운데서 기도하고 행한 것들이 하나님의 추구 방향과 같음을 깨닫게 되면서 감사하는 시간이 되었다 그러나 한편으로 부부관계나 자녀교육 그리고 교회에서 예비부부들을 섬기고자 할때 어떻게 도와야 할지를 구체적으로 배운것 같다. 부부관계나, 부모와 자녀와의 관계가 모두 하나님을 향한 한 방향으로의 추구와 변화라는 사실은 왜곡되고 죄악된 세상에서 살아가는 우리에게 …

과제 1) 견고한 결혼의 10가지 특성을 생각해보고 자신의 결혼생활이 어떤가를 토의하고 과제로 기록하기(제일 힘든 부분, 제일 잘되는 부분)   ▶ 제일 힘든 부분 - 의사소통 : 남편의 성격은 매우 극단적으로 이성적이고 나는 매우 극단적으로 감성적이다. 서로 다른 극단적인 성격으로 의사소통에서 문제를 경험한다. 보통 문제가 발생하게 되면 남편은 나의 감정을 살피기 이전에, 즉시 문제를 진단하고 해결한다. 문제는 신속하게 해결되지만 늘 나의 감정은 상해있다. 남편은 문제만 해결되면 상황이 종료된다. 하지만 나는 상황이 종료되는 것보다 감정을 살피고 해결되는 과정이 중요하다. 정답만 이야기 하는 남편보다 내 이야기와 감정을 조용히 들어주기를 원한다.    남편은 매우 실용적이고, 시간 낭비하는 것을 싫어한다. 나와 반대인 성격의 남편을 주신 하나님의 뜻은 무엇인지를 생각해 본다. 매사 감정적으로 생각하는 내가, 남편의 모습을 통해, 공과 사를 …

과제 2) 결혼생활의 3가지 준비, 원칙4가지, 원칙을 어기는 10가지 방법을 생각해보고 이 중에서 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분의 이유에 해당하는 것이 무엇인지를 찾기. 그리고 그것을 어떻게 실천할 수 있는가를 기록하기   ▶ 자신의 견고한 결혼생활의 10가지 특성 중에서 어려웠던 부분 : 의사소통 ▶ 의사소통이 어려웠던 이유 찾기 - 결혼생활의 3가지 준비 중에서는 → 연합하라 : 연합을 위해서 ‘헌신’과 ‘의사소통’이 필요하다. 남편과 나는 서로에게 헌신해야하는 대상이다. 하지만 나는 남편에게 도움과 헌신이 부족하다. 먼저 내가 도움 받아야하고, 이해받기를 요구한다. 의사소통에서 나는 겸손과 온유, 오래 참음으로 사랑 가운데서 서로 용납하지 못하였다. 남편을 사랑하는 마음보다 나를 더 사랑한다. 나에게는 한 없이 관대하지만 남편에게는 사소한 일에도 간섭하고 믿어주지 못하였다.   - 의사소통에서 지켜야 4가지 원…

과제 3) 부부간에 갈등을 해결하기 위한 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 잘하지 못하는 것은 무엇인지   ▶ 내가 잘하는 것 : 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 → 남편이 일을 마치고 귀가하면 안마를 해준다. 특히 남편은 얼굴에 팩하는 것을 좋아해서 팩을 수시로 해준다. 내가 생각하기에 이게 뭐가 좋을까 하는데, 팩을 해주면 세상 행복한 미소를 짓고, 나에게 고마움을 표한다. 마시는 것을 좋아하는 남편을 위해 건강음료를 수시로 챙겨준다.   ▶ 내가 잘하지 못하는 것 : 배우자의 장점들에 집중하라 → 이 세상에 완벽한 남편도 아내도 없음을 알면서도 나는 완벽한 남편을 요구하고 있다. 남편을 탈탈 털어 기어코 숨겨진 단점을 찾아내는 전문가가 되었다. 가끔 남편을 칭찬해 주는 날에는 남편이 구름 위를 둥둥 떠다니듯 즐거워하고, 가족들에게 잘한다. 나의 칭찬으로 남편이 에너지를 얻고 행복해하는 것을 알면서도 나의 죄 된 마음…

과제 4) 가정상담을 듣고 난 다음의 소감, 아쉬운 점, 바라는 점 등 기록하기   ▶ 소감 나의 결혼생활을 다시 점검하는 귀한 시간이었다. 특히 결혼에 대한 성경의 원리 중에서 “결혼에 대한 오해가 있는데 그것은 결혼이란 남편이나 아내를 행복하게 하기 위해 존재한다는 것이다.” 라는 부분이다. 그리고 온전한 결혼은 ‘하나님을 기쁘시게 하는 것’ 이 부분이 마음 깊게 들어왔다.   내가 남편에게 요구하는 것들이 어릴 적 일찍 돌아가신 나의 아버지의 역할을 요구하는 것 같았다. 남편이 나의 이야기를 공감해주고, 따뜻한 말과 부드러운 음성으로 아이처럼 대해주길 원하였다. 예전에 한 전도사님과 대화를 나누다 나의 이러한 모습을 보고 “남편은 아버지가 아닙니다. 남편은 남편입니다.” 라고 말씀해 주신 적이 있다.   나는 지나친 기대수준을 남편에게 요구하며 나의 욕구들을 보상받으려는 모습이었다. 나의 욕구들이 채워져야 하는…

잘하는 것: 결과에 집착하지 않음. 사랑의 실천을 행함 부족하지만 그래도 다행이 감사한건 가정의 화목을 위해서 노력하는 과정 속에 하나님의 도우심으로 조금씩 결과에 집착하지 않고 사랑을 실천하는 삶을 이루어가고 있다. 예전에는 옳고 그름을 따져서 남편이 잘못한 점을 인정하게 하고 고칠려고 했다면 지금은 내 잘못을 많이 들여다보려고 노력하며 남편의 행동방식을 이해하고 오래 참을려고 노력하고 있다. 잘하지 못하는 것: 사역을 행함 그러나 아직은 지배할려는 마음이나 자존심을 버리지 못해 가끔씩 말로 상처를 줄때가 있어 나 자신이 많이 변화되어야 할 필요성을 많이 느끼고 있다. 잘하는 것: 함께 나눌 경험을 가지라 남편과 가정일, 회사일, 그외 관심분야에서 많은 대화를 나누고 있고, 시간이 허락하는대로 산책이나 여행, 영화 보기, 장보기 등 많은 시간을 같이 보내고 있다. 아이에게 도움이 될만한 체험을 같이 찾아 경험하기도 한다. 같이 공유…

*내가 잘하는 것 결과에 집착하지 않음- 결혼 초기에 싸울 때는 결과를 중요하게 생각했던 것 같다그러나 낮은 자존감으로 인한 불필요한 자존심의 문제였음을 깨닫게 되었고 , 이제는 스스럼없이 먼저 이 상황에 대해 받아들이고 인정하고 사과한다. 사역을 행함-  갈등이 일어났을 때 이러한 상황 속에서 내게 원하시는 하나님의 뜻은 무엇일까를 항상 생각한다.이 일은 왜 일어났으며 여기서 내게 무엇을 다루기를 원하시는 지를 기도한다. 그러하기에 갈등이나 다툼이 있어도 내 생각대로 함부로 할 수 가 없음을 깨닫는다. 내 뜻을 누르고 하나님의 뜻에 굴복하려 한다.   배우자의 장점들에 집중하라- 배우자의 단점들이 종종 떠오를 때마다 그것을 덮는 훨씬 훌륭한 장점들이 많음을 생각한다. 하나님 앞에 신실한 모습, 가정을 최우선으로 여기는 헌신적인 모습, 친정부모님께도 최선을 다하는 모습 등등이 너무나 감사함으로 와닿으며 이렇게 좋은 배우자를 주신 하나님께 감사한다.…

내가 생각하는 내 주변의 가장 흔한 고통은 몸의 문제까지 가는 것도 굉장히 고통스럽지만, 인간과계의 오해와 관계 단절 속의 고립감, 외로움이 아닐까 싶다.   그런데 대부분의 사람들은 이 사건을 해석할 때 거의 주변환경과 타인만을 탓하는 경향이 있다. 자신의 죄문제나 미숙한 결점은 보지 못하고 타인만을 탓하다 보니, 그 관계가 발전이 되지 않고 더욱 고립되거나 관계가 넓어 지지 못하고 폐쇄 되는 것 같다.   고통과목을 듣고 느낀 것은, 인간이 겪는 고통은 뭐랄까, 인간의 숙명같다는 생각이 들었다.   우선 이 환경이 에덴동산이 아니고 죄가 들어 왓고, 우리는 그 속의 사탄의 유혹과 나의 죄와 어리섞음과 타인의 미숙함으로 서로 찌르고 아플 수 밖에 없는 존재이다.   남과는 그런 깊은 관계를 가지기도 힘든 이 시대에 대부분의 사람들은 정작 가족의 각각 일원도 사랑하지 못한다.   가족이 원수니라고 한 것 처…

1. 가장 이해가 안가는 부분은 하나님의 뜻과 사탄의 활동이다.   사탄은 눈에 보이지 않는 존재이기에 어떻게 사탄이 역사하는지 아직까지 크게 와닿지 않는 것 같다. 여전히 내게 사탄은 뿔이 달리고 삼지창을 든 모습으로 이미지화 되어 있는 것 같은데, 되려 사탄은 눈에 보이는 악한 모습으로 오는 건 너무 쉽다는 생각이 든다. 대신 선악과에 대한 표현처럼 보암직도 하고 먹음직도 한 그런 모습으로 우리에게 오는데, 우리는 그걸 너무 순진하게 모르고 당하는 것 같다. 또 하나님의 역사라고 다들 말하는데 그 역사의 범위와 스펙트럼, 그리고 하나님이 제한하신 한계 이런 부분을 이해하는데에는 한계가 잇는 것 같다. 욥기를 읽어보면 욥이 하나님을 이해하는 것이 결국엔 제한이 되어 있음을 고백한다.   우리가 사탄과 하나님의 대한 이해의 부족?으로 우리또한 나와 타인의 대한 감정의 문제뿐 아니라, 사탄에 대한 과장된 두려움과 하나님에 대한 과…

내가 근원감정 중 잘 안되는 부분은 미움이다. 아이를 대할 때 가족들을 대할 때 내가 원하는 모습이 아니면 거부 하는 것이다. 이것은 인간관계와 조직 속에서 흔히 나타나는 부분이다.   그래서 집단은 더 폐쇄적이 되고 나와 조금이라도 다르면 거부하고 베타적이 되는 것이다. 그러니 조직이 다양성이 떨어지고, 시간이 흐를수록 조직와 팀이라는 의미는 다양한 성격을 가지고 유동적으로 일하는 것인데, 그것이 가정이건 사회이건 집단이건 그게 잘 안된다.   이 미움은 처음에는 거리를 두고 안 보고 싶어 하고 후에는 결국 관계가 단절되고 고립감을 느끼게 된다.   현대인들은 외롭다고 호소를 하고 수많은 정서를 위로하는 심리도서들이 나오지만, 정작 그 외로움을 만드는 것이 내 안에 있다는 우리 안에 있다는 것을 인지하지 못하고 환경만, 타인만 탓하는 꼴이 된다.

너무나 듣고 싶었던 과목 '고통'   3학기 시작하자 마자 이 과목을 바로 들었을 정도로 이 과목에 대한 궁금증이 컸다. 이제 내 나이 38살, 10대때는 부모님 사랑이 전부인 줄 알았고, 20대에는 환경이 좋은 친구들이 부러웠다. 30대에는 자신의 능력으로 성공도 하고 자신의 길을 닦아가는 사람들이 부러웠지만, 이 과목을 들으며 모든 인생들에게는 우리가 보이는 부분보다 훨씬 더 많이 고통이 있다는 것을 알게 되었다.   얼마전 우리나라 일류기업의 총수가 수면유도제를 불법적 투약했다는 기사를 본 적이 있다. 그 집안은 다 미인 미남들에 정말 좋은 학벌, 우리나라의 절반 이상 아니 대부분이라 할 정도의 재산을 가지고 있는 사람들이 왜 잠을 자지 못해서 약을 맞아야만 잘 수 있을까? 하는 의문이 들었다.   내가 배운 교육과 주변 사람들의 영향력에 의하면 그렇게 대중들이 쫓는 부, 명예, 돈을 다 가졌는데 말이다. 이 고통이라는 과목을 듣자 …

과제1: 나의 말의 문제가 무엇이고 듣는 말에 대한 문제는 또한 무엇인가 그리고 하나님 안에서 어떻게 이러한 문제들이 해결되어야 하는가?   나의 말의 문제는  누군가 나를 비판적으로 말을 할때 받아들이지 못하고 그 사람의 약점을 찾아내어 공격하는 것이다. 그 사람의 현재 일 뿐 아니라 과거사 까지 다 끄집어 내어 말하기 때문에 상대방은 당황 할 수 있다고 생각한다.    상대방이 나에게 느끼는 점을 솔직하게 말하기는 힘들것 같다는 생각이 들고, 그 사람도 지나간 과거를 들먹이기 때문에, 또 한번 더 상처를 받을 수 있다는 생각이 든다.    나의 듣기의 문제점은 듣기 싫은 말은 듣는 척만 하고 듣지 않는다. 대화라는 것이 상대방의 세계에 들어 가는 것인데, 그…

나의 말의 대한 하나님의 사명?   내가 하나님께 받은 소명은 센명기 6장 4절-6절이다.   앉아있던 서있던 누워있던 항상 주의 말씀을 가르치라는 것인데, 이 말을 예전에는 이론적으로 생   각해서 정말 말씀을 주구 장창 가르키라는 의미로만 받아들였다.  그런데 대화법을 공부해보니 그   런것보다 더 중요한 것은 내 말의 우상이 있느냐 없느냐 엿던 것 같다. 아무리 내 입술로 성경을 가   르치고 통독과 암송을 한다고 해도 내 말에 우상이 있다면 영이 맑은 아이들은 반드시 깨달을 것이   라고 생각한다.     이 공부를 하며 느끼는 나의 소명은 내 말 한마디가 무엇을 목적으로 하는가이다..

 간혹가다 친구에게 카톡이 오면 친구가 물어 보는 정보에 대해서 딱 답만 말해 주기 보다는 좀 더 가르쳐 주려고 하기도 하고 너의 상황이 지금 잘하고 있다고 칭찬에는 많이 인색한 것 같다. 육아 후배이기도 한 친구가 육아에 대한 어려움을 호소하면, 내가 훨씬 더 힘들고 과한 상황인데 왜이리 죽는 소리 하는지 짜증이 나다 보니 툭툭 받아치는 말들이 생각보다 더 채근하는 대답이 되는 것같다.     ▶ E (당신의 마음을 점검하라 ) :  사랑의 대상이기 보다는 항상 내가 훈계해야 할 대상으로 여기는 것같다. 내 마음에 보기에 부족해 보인다. 사랑으로 품어줘야 하는데 인격적 모난 부분이 보일때마다 정죄하게 된다.   ▶ N (당신의 부르심을 깨달으라) :  믿음이 부족한 자이니 믿음 안에 설 수 있게 믿음이 약한자들을 굳세게 하라.   ▶ C (당신의 태도를 살피라) : &n…

우선 3학기 자체가 내가 굉장히 기대가 되는 과정이었다. 제일 듣고 싶은 고통 과목이 있었고 대화법은 사실 큰 기대 없이 들었는데 정말 기대 이상이었다.   내 대화가 얼마나 잘 못되었는지 왜 그렇게 내 인간관계는 힘들고 답이 없었는지 알 수 있는 정말 좋은 시간이었고, 또 교회 안에서도 우리가 얼마나 말로 실수를 하는지 그걸 인지 하지 못하는지 알수 있는 소중한 시간이었다.   사실 크리스천의 싸움이 나인가? 예수인가?인데 우리는 언제부터 자기증명에 온 인생을 받히는게 아닌가 싶다. 예수를 위한다고 하지만 결국엔 내 이름 내 자존심 내 명예 내 재산등 나를 지키고 무너뜨리기 싫은 것들이 대부분이 아닐까 싶다. 결국 마음속의 있는 은밀한 나라는 왕국은 ( 잠언 말씀 처럼 사람이 마음에 가득한 것을 입으로 말한다. ) 내 입의 말로 들통이 나고 만다.   이제 나는 결심해야 한다. 이전까지의 타락한 말의 세계 를 버리고 회개하며, 예수중심의 …

  저는 이제 결혼 24년차입니다. 견고한 결혼의 10가지 특성을 공부하면서 결혼 초에 많이 부족했던 저의 모습을 생각해 보게 되었어요. 이제 시간을 통해서 극복한 점도 있고 아직 더욱 노력해야하는 부분도 있음을 봅니다.   현재를 기준으로 보면, 잘 안되고 있어서 노력이 필요한 부분은 ‘시간의 공유’입니다. 남편과 저는 성향이 많이 달라요. 남편은 무척 활동적이고 저는 안정과 편안을 좋아해서 남편은 저랑 하고 싶은 것이 많은데 제가 언젠가부터 함께하는 것을 꺼려하고 있어요. 이부분에 대해서 제가 좀더 노력을 해야할 필요성을 느낍니다. “시간을 늘리면 늘릴수록 좋은 시간도 확장되게 된다”는 글을 교재에서 읽었을 때 적용을 할때의 방향성이 중요하겠다는 생각을 했습니다. 혹 다툼이 많아지면 역효과가 나타날 수도 있다는 생각이 듭니다. 그러나 길게 보고 나아가면 좋은 시간으로 만들어갈 수 있을 것이라고 생각합니다.    잘 되고 있는…

-문제: 시간의 공유- 1. Gym에 같이 안감(남편은 Gym을 좋아함), 한국여행시에 따로 계획을 짬(남편일정 따라다니기 넘 힘듦) 등등   -이유: 1. ‘연합하라’에 따라 순종하지 못한 모습이 있습니다. 연합은 헌신과 의사소통이 필요하다고 하는데, 아내로서 나와 취향이 다른 남편에게 헌신을 하지 못하고 있었던 저를 발견합니다. 2. 시간의 공유부분에 있어서 의사소통에서 원칙을 어긴 것은 없는 것 같은데, 내 의사를 알리고 난 후 상대방의 생각을 묻거나 또는 더 이상의 노력을 하지 않았습니다. 3. 원칙을 어기는 10가지 방법중에서 과거의 일을 들먹이기가 가장 근접한 이유가 되는 것 같습니다. 왜냐하면, 과거에 남편 일정을 따라다니다가 힘들었던 경험이 있은 이후부터는 “그 일때문이야”, “난 혼자 할래”라고 이유를 말하기 때문입니다.   -해결방법: ‘연합하라’는 진리의 말씀을 따라서 남편과…

1. 부부갈등해결을 위한 3가지 방법 중에서 내가 잘하는 것은 ‘’사역을 행함’인 것 같습니다. 갈등을 통하여 나자신을 돌아보고 왜 내가 그렇게 힘들어하는지 내안에서 원인을 찾아보고 이해하고  변화시키도록 노력하는 것입니다. 그럴때 하나님께서 원하시는 아내의 모습이 무엇인지 생각해 보게 되고 변화되고자 시도합니다. 또한 내가 잘하지 못하는 부분은 ‘결과에 집착하지 않음’이라는 생각이 듭니다. 인정하지 못하고 시간을 끄는 내모습이 있기 때문입니다.   2. 친밀감을 촉진시키는 방법들 중에서 잘하는 것은 ‘배우자의 장점에 집중하라’입니다. 남편의 장점을 바라볼 때 단점은 더욱 작게 다가오는 것을 봅니다. 나도 완전하지 않다는 것을 알기에 장점과 단점을 모두 품는 것이 하나님께서 내게 보여주신 사랑을 실천하는 방법이라고 생각하고 살아왔습니다. 잘하지 못하는 것은 ‘자신의 사랑의 방법들을 개발하라’인 것 같습니다. 수동적인 편인지라 내입…

부부상담을 공부하면서 나를 돌아볼 수 있는 기회가 되어서 유익했습니다. 견고한 결혼 생활을 위한 10가지 특성을 내 삶에 적용해 보면서 내게 부족했던 특징들이 우리 부부관계에서 갈등을 일으켰다는 것을 보았습니다. 이러한 특징들을 알고 결혼생활에 임한다면 갈등을 수월하게 극복해 내고 예방이 될 수 있을 것입니다. 그래서 교회에 있는 신혼부부들이나 어린 자녀를 둔 부모들과 나누면 앞으로의 결혼 생활에 도움이 될 수 있겠다는 생각을 했습니다.   부모상담에서 적절한 매의 사용에 있어서 말하는데 안타깝게도 이제 이곳 뉴질랜드는 16년전부터 채벌금지법이 생겨서 어떤 것으로도 채벌이 금지되었습니다. 그래서 긍정적부모교육 프로그램을 통해 몸에 손을 대는 방식이 아닌 Quiet time or Time out이라는 방법으로 벌을 줍니다. 매의 부정적 결과를 없애면서 훈육을 최대화하는 방법인 것이지요. 행동이 아닌 마음의 변화에 촛점을 맞추어 나간…

1. 나의 하는 말에 있어서의 문제점   기분이 안좋으면 좋은 말보다는 내가 힘들다는 것을 알리기 위해 부정적인 말을 하는 저 자신을봅니다. 그것은 나를 봐달라고하는 인정의 욕구때문이라는 것을 공부하면서 깨닫습니다. 그러나 이런 부정적 말이 가족안에서 분위기를 더욱 안좋게 해 왔다는 생각이 듭니다.     1-1. 하나님 안에서의 해결   나의 이런 부정적 말을 변화시키기 위해서 내가 중심이 된 인정받고자하는 욕구를 버리는 작업이 필요합니다. 하나님 중심으로 살고자 노력해 왔지만 내말의 표현에 있어서 이런 욕구가 있음을 보면서 나중심의 삶을 살고 있는 나를 다시 생각해 봅니다. 강의에서 하와가 지혜롭고자하는 자신의 욕구를 채우려고 했던 것이 죄가 되었던 것처럼 내 마음속의 인정의 욕구를 버리지 않으면 계속해서 나중심이 된 죄의 모습을 갖고 사는 것이라는 생각을 하게 됩니다.     먼저, 마태…

나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 1. 우리존재는 하나님에 의해 지어졌고, 그분을 통해 의미를 가지며, 그분을 위해 사용되어야합니다. 그래서 나의 말도 이런 목적을 잘 인식하고 사용될 때 하나님의 영광에 동참하게 됩니다. 2. 우리의 대사로서의 사명은 언어를 통해서 하나님을 섬기신 그리스도를 나타내는 것입니다. 나의 말이 그리스도를 나타내는 것임을 기억하고 사용해야 합니다. 3. 그리스도를 나타내는 방법은 그분의 뜻과 목적에 일치해야 합니다. 예수님의 뜻은 자기희생, 죄의 용서, 그리고 관계회복입니다. 이러한 주님의 뜻을 이해하고 말을 사용할 때 나의 말이 그리스도의 희생과 용서와 회복을 나타낼 수 있습니다. 4. 이러한 사명을 감당하면서 노력할 때 우리는 주님의 모습을 닮아가게 되어 말의 변화가 마음의 변화를 이루는 것을 경험하여 하나님의 사명을 이룹니다.   그 사명은 어떻게 실천할 수 있는가? …

 사례) 사춘기를 보내고 있는 막내인데 무언가 요청을 하면 “NO” 를 자주하고 쉽게 upset하는 모습이 종종 보입니다. 이런 아이에게 어떻게 직면하여 도울 수 있는지 적용해 보고자 합니다.   E : 같이 화내지 않도록 마음을 다스립니다. 혹 내안에 지배의 욕구가 작동하여 조종하려고 하지않는지 점검합니다. 또는 존경의 욕구가 있어 섭섭해 하는 감정이 있는지도 살펴봅니다.   N : 직면을 하려는 이유는 아이를 신앙안에서 옳바르게 세우기 위한 것임을 상기합니다. 하나님의 뜻을 보여주는 대사로서의 목적을 상기합니다.   C : 내안에 화난 감정이나 나의 개인적인 의도가 있는지 살펴봅니다. 내힘을 의지하고 있는지도 살펴봅니다. 하나님을 의지하고 도우심과 지혜를 구하는 태도가 분명히 있는지 확인합니다.   O : 나도 하나님앞에서 죄인임을 다시 고백합니다. 그래서 그아이를 정죄하지 않고 품을 수 있는 겸손한 마음을 준비합…

 말은 매일 하고 있고 말을 통해 배우고 소통을 하면서도 말에 대해 무지한 것이 사실입니다. 대화법을 통해 말에 대한 성경적인 이해를 할 수 있었습니다. 타락의 스토리를 통해서 말의 문제를 인식하고, 말을 사용함에 있어서 은혜가 필요하며 말에 대해 주어진 사명을 바로 세우는 것으로 원인을 이해하고, 죄의 깨달음에 대한 두려움을 물리치고 고백을 통한 실천으로 방법을 삼아 변화됨으로서, 진리와 사랑으로 도움을 베풀어 다른사람의 말에도 변화를 이루도록 선을 이루는 도구로 살수 있음을 배웠습니다.   나의 말을 되돌아보고 또 어떤 방향을 바라봐야하는지를 배우며 말의 사용에 대하여 더욱 하나님의 뜻을 따라 살아야 겠다고 생각했습니다. 나의 말에 신경을 쓰고 주의를 하는 것도 타인의 말에 대해 교정해주는 것도 사실 쉬운 일이 아닙니다. 그래서 어쩌면 나를 포함한 사람들은 회피하고 무시해 버리고 잊으려고 하며, 때로는 긍정적으로 생각해 보려고 …

제가 결혼을 하지 않았으니 저의 바램을 생각해보라고 하셔서 10가지 다 좋지만 미래에 조금 더 잘 이루어졌으면 하는 부분을 적었습니다.   저는 영적 생활을 함께 했으면 좋겠습니다. 그동안의 기억을 되살려보면, 가족이나 친구와 함께 기도하고, 큐티하고, 사역할 때 서로의 삶을 더 깊이 나누고 이해할 수 있었습니다. 영적생활을 함께 하면, 하나님 안에서 같이 경험하고 나눌 수 있고 건강한 공동체를 이뤄갈 수 있는 것 같습니다.   제가 앞으로 노력해야 할 부분은 상호격려인 것 같습니다. 저는 평상시 마음은 있어도 말로 표현하는 것을 잘 못할 때가 많습니다. 서운한 점 같은 것은 차분하게 잘 이야기를 하는 편인데, 고맙다거나 칭찬하는 것은 잘 하지 못하는 편입니다. 미래에 이러한 부분이 걸림돌이 되지 않도록 노력해야겠다고 생각했습니다.

목회하는 남편의 사역 공간이 같은 교회 안에 있고, 나도 교사와 리더로 함께 섬기면서, 남편의 사역과 마음을 더 많이 이해하게 된다. 그러면서 서로에 대한 결속력이 다져지고 교회에서나 가정에서의 한결 같은 관계의 모습으로 영향력을 주는 것 같다. 자녀들의 사춘기와 진로문제를 고민하게 되면서 남편과의 생각의 차이와 바라는 기대가 다르다보니 의견 충돌이 생긴다.

사람을 공격하지 말고 문제를 공격하라~ 뒷문 들어가기~약한 부분을 건드림, 사람공격 (이유) 문제를 해결하려고 노력하기에 앞서 남편에 대한 실망감을 표현하면서 약점을 건드리게 되고 감정을 상하게 함으로 원만한 의사소통을 어렵게 만드는 것 같다. (해결방법) 먼저 불편한 감정을 갖게하는 나의 유익과 편안을 추구하는 욕구를 버리고, 남편에게 있는 좋은 장점들에 집중하며 칭찬과 격려를 해준다. 남편의 약점을 이해하며 내가 고쳐주고자 자극하는 것이 아니라 스스로 보완할 수 있도록 인내하며 기다려준다. 그럴 때 서로의 마음을 열게 되고 원만한 의사소통을 이뤄가게 되는 것 같다.

1. 사역을 행함 내가 원하는 것보다 하나님의 선한 뜻을 따라 순종하려고 한다. 2. 함께 나눌 경험을 가지라 결혼 초기에 내가 말하지 않아도 남편이 스스로 알아서 해주기를 바라는 마음이 컸다.그러면서 생겨난 서운한 감정들을 깨닫게 되면서 말로 나의 생각과 마음을 표현하기 시작하였다. 그러면서 지금은 서로의 생각과 마음을 말로 잘 표현하게 되었고, 의견충돌이 생기면 충분한 대화를 통해 서로의 생각을 이해하려고 하고, 좋은 방향으로 변화해 가고자 함께 노력하게 되는 것 같다. 2년 전부터 거칠어진 사춘기 자녀들을 보며 함께 고민하게 되었고, 주님 앞으로 나올 수 있도록 매일 가정예배를 드리고 있다. 바쁜 남편의 사역을 이해해주며 남편의 의견에 따라 엄마인 내가 아이들의 눈높이에 맟추어 인도하고 있다. 깨달은 말씀으로 자신의 삶을 고백하고 기도하면서 조금씩 바뀌어져 가는 자녀들의 모습에 함께 기뻐하며 가정의 하나됨을 경험하고 있다. 1. 결과에 집착하지 않…

하나님이 만드신 가정의 원리를 바르게 이해하고 적용할 때, 가정은 하나님의 사명과 목표를 이루어갈 수 있는 좋은 환경이 될 수 있다. 그런데 교회 안에서 조차 부부상담, 부모상담, 자녀상담에 대한 이해와 문제를 효과적으로 해결해 나가지 못하고, 세상적인 방법론과 해결책을 의존하며 추구하고 있는 것이 현실적인 상황인 것 같다. 그런 혼란 속에서 성경적 가정상담은 다시금 나를 돌아보며 점검해 주는 것 같다. 가정 안에서의 성경적인 원리들과 기준을 찾게 해주고, 해결해 나가는데 있어서 성경적인 방향성을 제시해 주는 것 같다.

  교재를 읽고(p.20까지) 모르는 점이나 질문 혹은 소감 기록하기 진로문제를 결정해 나아갈 때 우리는 하나님의 인도하심이 여전히 우리의 삶에 이루어지고 있음을 믿는 것이며, 하나님의 뜻을 알았다면 반드시 순종해야하는 것이며, 또한 순종하였으나 고난과 어려움이 오면 포기하지 않고 끝까지 인도하심을 붙들때 우리는 완전한 결실을 확신할 수 있습니다. 다시 교재를 읽으며 이러한 인도하심에 대한 개념을 갖는 것은 하나님의 뜻을 물을 때 전제되어야 인도하심을 묻는 우리의 행위가 온전할 수 있다고 생각했습니다. 그렇지않다면, 중간에 흔들리기 때문입니다. 순종을 하지 않고 다른 길에서 헤매인다든지, 또는 순종은 했으나 고난이 오면 포기할 수 있기 때문입니다. 그래서 하나님의 인도하심을 구하는 우리의 행위에는 이러한 전제되는 깊은 의미가 있음을 알고 나아가는 것이 중요하다는 생각을 했습니다.       내가 익숙하게 사용하…

 저는 의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙 중 자루에 담지 말라는 것을 잘 하지 못할 때가 있습니다. 보통 마음에 안드는 일이 있을 때 처음에는 이해해려고 하고 부드럽게 표현하려고 하는 편입니다. 상대방도 힘들테니까 화내지 말고 마음 안상하게 이야기하려고 합니다. 그런데 몇 번 이런 일이 반복되게되면 이전에 제가 참고 넘겼던 일들이 생각나고, 계속해서 말했는데도 같은 일이 발생되는 것에 대해 더 억울하고 화가 나는 것 같습니다.   그러다가 이만큼 참았으니 이 정도는 화내도 된다고 생각하며 과거의 일을 나열하게 됩니다(자루담기). 내가 그동안 이해하려고 하고, 배려하려 했으나 이런 노력을 무색하게 한 상대방은 이 화를 감당해야한다고 생각하는 것 같습니다. 내가 화를 내야하는 상황을 만든 상대방을 탓하게 됩니다.    * 해결방법   내 마음대로 일이 이루어지기를 원하는 지배의 욕구가 있다는 것을 인정하고, 내가 이…

   저는 갈등해결을 위한 세가지 방법 중 사역을 행함을 잘 하는 것 같습니다. 제가 무언가 잘못해서 마음에 찔림이 있을 때 회피하거나 시간을 끌지 않고, 죄에 대해 회개하고 다시금 돌이키려고 합니다. 교만해질 때도 많고, 자존심을 내세울 때가 있는데 하나님이 원하시는 것이 무엇인지 생각하고, 다시 연합하기 위하여 노력합니다.   또 친밀감을 촉진시키는 방법들 중 행동방식을 이해하는 것을 잘하는 것 같습니다. 어떠한 일을 할 때 그 나름의 이유가 있었을 것이라고 생각하고 이해하려는 편입니다. 약점이 보일 때 긍휼한 시선으로 보려고 합니다. 그러나 갈등해결을 위한 세가지 방법 중 사랑의 실천을 행함은 조금 부족한 것 같습니다. 상대에게 권면하기 보다는 괜찮아지겠지, 스스로 깨닫는 날이 오겠지라고 생각하는 편이었습니다. 권면한다던지 긍정적인 피드백을 한 적은 많이 없다는 것을 깨닫게 되어 노력해봐야겠다는 마음이 들었습니다.

 믿는 자라면 가정생활이라던지 양육을 하나님의 말씀대로 것이 당연한데도 이렇게 성경적으로 구체적인 방법을 배우는 것이 새롭게 느껴졌고, 성경에 모든 답이 있다는 것을 다시금 깨닫게 되었습니다. 주위에 결혼을 생각하는 친구들이 있는데 이러한 부분을 알고 결혼을 준비하면 좋을 것 같았고, 강의형식으로든 잠깐의 만남을 통해서든 제가 도움을 줄 수 있는 부분이 있다면 주어야겠다는 생각이 들었습니다.   또, 아이를 어떻게 잘 기를 것인지, 이 상황에서는 이렇게 해야하고 저 상황에서는 저렇게 해야한다며 미디어는 수많은 정보를 쏟아내고 있는 상황에, 부모들이 전문가수준으로 알아야되니 힘들겠다고 막연히 생각했었습니다. 그런데 자녀상담하는 것을 배우며 아이를 양육하는 방법에 대해서도 하나님의 방법이란 이런 것이구나 하는 깨달음이 있었습니다. 미래에 가정을 갖게되면 하나님 말씀에 근거해서 살아야겠다는 마음이 더욱더 들었습니다.  하나님이 성경을 통해 우리에게 …

 저는 그동안 저의 말하기에 문제가 없다고 생각했었습니다. 그런데 강의를 듣고 곰곰히 생각해보니 말의 의도에 문제가 있을 때가 있다는 것을 알게 되었습니다. 말은 부드럽게 하고, 웃으면서 하지만 속 뜻은 그렇지 않을 때가 종종 있었습니다. 대표기도를 할 때에도 하나님을 바라보며 기도해야하지만 순간의 감정이 나온다던지 다른 사람을 정죄하는 마음이 드러날 때가 있었다는 것을 알게 됐습니다. 저의 마음대로 상황이나 사람을 하고싶은 '지배'의 욕구인 것 같습니다.  그리고 저를 긍정적인 시선으로 바라보지 않는 사람과 대화할 때, 혹은 친밀하지 않거나 친밀해지고 싶은 마음 또한 없는 사람과 함께 있을 때 말을 잘 하지 않았습니다. 분위기가 불편한게 싫기도 하고 어떤 말을 해야할 지도 잘 모르겠어서 침묵했던 것 같습니다. 그 결과 관계가 나아지지 않고 이러한 상태고 계속 유지되는 것 같습니다. 말을 하지 않는 것 또한 문제라는 것을 알게 되었습니다. 다른사람에게 이렇게 …

 저의 말에 대한 사명은 항상 주님을 의지하여 주께서 주신 마음으로 그 뜻에 합당하게 말하는 것입니다. 말은 사람의 마음을 보여주기 때문에 먼저 주님의 은혜를 붙잡아야 합니다. 주님께서 주시는 은혜 없이 다른 감정을 가진 상태에서 아무리 말을 잘 포장한다 해도 주님과는 상관없는 일이기 때문입니다. 이웃에 대한 사랑과 긍휼의 마음이 없다면 상담을 할 수 없는 것은 물론이고, 일상생활에도 곤고함이 생길 것입니다. 저의 부족함으로 인해 주님의 사역에 걸림돌되지 않기를 바랍니다. 그렇기 때문에 매일매일 주님과 동행하며 저의 약한 부분과 죄를 고백하고, 주님의 은혜로 말하도록 해야겠습니다.  제가 상담을 배우면서 관심을 가져서인지 몰라도 몸은 건강해도 심적으로 고통받고 있거나 병들어서 온전한 삶을 살지 못하는 사람들이 정말 많고, 교회를 다니는 사람중에도 굉장히 많다는 것을 알게 되었습니다. 주님의 방법을 체계…

1. 하나님의 뜻 네가지 이해와 다른 사람의 다섯가지 이해를생각해 보면서 이해되지 않는 질문을생각해 보고 자답하기   질문1. 현재 피상담자가 고민하고 있는 진로의 문제에 있어서 하나님의 뜻을 찾아갈 때, 하나님의 경륜으로부터 섭리, 계명, 그리고 계시로 좁혀가면서 그 뜻을 찾아가는 것인데, 피상담자가 계명까지는 찾아왔으나 계시부분에서 하나님과의 교제가 연약하여 스스로 찾아가지 못할 경우 어떻게 도울 수 있을까요?   >자답: 다음만남까지 일주일의 기간 동안에 예배의 말씀들 들으면서 주시는 생각을 통해서 현재 고민중인 진로에 대한 하나님의 계시를 찾아봅니다. 그리고 짧게라도 규칙적인 말씀묵상과 기도시간을 갖고 진로에 대한 하나님의 뜻을 묻는 시간을 갖도록 격려합니다.     질문2. 피상담자가 찾아간 계시가 계명에 일치하지 않는 경우가 가능할까요?   >자답: 답변을 듣고 싶습니다. &n…

1. ‘하나님의 뜻을 확인해야한다’에서 현재 당면한 문제의 해결에 있어서 더크신 하나님의 뜻을 깨닫고 힘을 얻지만, 곧 당면문제에서 눈을 떼지 못하고 곧 문제에 빠져버리는 습성이 있는 저를 발견합니다. 하나님의 뜻을 확인한 후에도 계속해서 그 뜻을 붙잡고 현재 당면문제를 인내하는 것이 쉽지 않은 것입니다. 하나님과 동행하는 은혜속에 계속해서 머물지 않으면 쉽게 무너지는 것 같습니다.   2. 강의 가운데 '지혜자와 함께 해야한다'라는 설명을 들을 때에 한사람이 생각났습니다. 제게 바른 조언을 해주는 사람중의 한사람입니다. 나자신을 보게해주는 그의 조언을 생각할 때 그가 지혜자구나라고 생각했습니다. 그러나, 종종 그의 넓은 시각과 나자신을 보게해주는 말을 받아들이지 못하고 고민할 때가 있습니다. 이부분에 있어서 나를 보게해주는 말에 대해서 감사히 받아들일 수 있는 성숙함이 필요해 보입니다.    질문:  진로의 문제로 고민할 …

개인적으로 이 과목을 공부하면서 하나님의 인도하심을 구할 때, 너무도 이기적인 저의 모습을 보게 됩니다. 하나님의 뜻을 찾기보다는 내가 원하는 것을 하나님께서 이루어주시길 바라는 마음이 더 많다는 것을 보면서 반성을 합니다. 그러나, 하나님의 인도하심은 최종적인 승리와 결실을 맺는다는 것에 대한 확신과 신뢰를 가질 때, 그 과정중에 생기는 어려움과 고통을 이겨낼 소망도 있다는 것을 다시금 마음에 새겨보며 힘과 용기를 얻기도 했습니다. 그리고 하나님의 뜻과 타인의 뜻 그리고 자신의 뜻을 통하여 총체적으로 하나님의 인도하심을 발견해 가는 과정이 흥미로웠습니다.    진로상담시 피상담자를 도울 때, 인도하심에 대한 이해는 하나님의 뜻(경륜, 섭리, 계명, 계시)과 타인의 뜻(선주도, 선동참, 중립, 악동참, 악주도), 그리고 자신의 뜻(선택적인 일, 유익한 일, 중요한 일, 필수적인 일)을 더욱 구체화 시키는데 도움이 됩니…

과제 3.  실천방법인 encourage 원리를 자신의 삶에 적용해서 대상을 선정하고 그 대상에 대해서 직면을 어떻게 실천할 수 있으며 어떻게 할 수 있는지, 할 수 없는 상황이라면 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 기록하기    E (당신의 마음을 점검하라) : 마음이나 상황의 어려움이 생길 때 사소한 것도 저에게 말하는 지인이 있습니다. 보통은 같이 고민하고 성심성의껏 얘기하는 편인데 가끔은 너무 사소한 것까지 어떻게 해야할지 묻는다고 느껴질 때 답답합니다.   N (당신의 부르심을 깨달으라) : 네 이웃을 네 몸과 같이 사랑하라고 하셨습니다. 약한 지체일수록 더 살피며 안부를 묻고, 권면하고, 사랑으로 대해야 합ㄴ다. 상담자의 역할을 잘 감당하여 그 영혼이 강건케되도록 도와주어야 합니다    C (당신의 태도를 살피라) : 귀찮을 때는 메세지를 봐도 늦게 답장을 할 때가 있습니다. 부정적인 말…

   상대방과 대화하는 방법이나 태도가 중요하다고 생각했지만 어떻게 성경적으로 할 것인가, 삶에 어떻게 적용할 것인가에 대해 체계적으로 생각해보지는 않았던 것 같습니다. 대화법을 배우면서 대화를 하는 저의 마음은 어떠한지, 어떤 마음을 가지고 사람들을 대하고 있었는지 돌이켜 볼 수 있었습니다.  그 동안은 저의 말에 대해 크게 문제가 없고 괜찮다고 생각해왔었지만, 그렇지 않은 부분들이 꽤 있었다는 것을 알게 되어 반성을 하게 됐습니다. 앞으로는 대화를 할 때 하나님이 기뻐하시는 대화인가, 그 뜻에 합당한 대화를 하고 있나 생각하며 대화해야겠다고 생각하게 되었습니다. 또한, 저의 마음이 주님 뜻 안에 있는지 살펴보고 그에 벗어나는 말이나 상담을 하고 있는지 주의깊게 보는 것이 필요할 것 같습니다. 그리고 그렇지 않다면 바로바로 돌이키도록 하겠습니다.  항상 주님과 동행하는 은혜가운데 있기를 바라고, 그 은혜의 통로되어 다른…

1.적응성 : 남편은 나를 많이 이해하고 적응하려 하지만 아직 나는 남편이 이해가지 않을 때 이해가 되기 싫은 마음에 더 남편에게 계속 질문하고 재질문함으로 남편을 지치게 하는 경향이 있는 것 같다.    2. 융통성: 나는 내 주장을 꺽는것이 싫다. 내가 하고 싶은 것을 해야 하는데 나도 원만한 부부관계를 이루어 가야 하다 보니 어쩔수 없이 포기하는 부분들도 있다.    3. 의사소통: 남편은 거의 하루 종일 책만 읽고 나는 붙잡고 얘기 하지만 거의 듣는 느낌만 받거나 내 잘못된 사고를 교사가 되어 교정 받는 느낌을 받는다. 지인이나 친구같은 느낌의 대화는 들지 않는다.    4. 가정에서의 헌신: 주로 가사를 거의 내가 다하고 남편은 액션이 거의 없다. 이것이 불만이 되어 트러블이 있는 적이 있었으나 그냥 남편이 술담배 안하고 집에 잘 들어오는 것에 만족하는 것으로 내 스스로 합의 한것 같다. 하지만 청소나 육아 부…

이해의 수준 최근에 저희교회에 새로온 여자청년이 교회공동체에 적응하는데 어려움을 토로 했습니다. 결혼과 동시에 교회공동체를 옮기게 된 경우입니다. 감정수준은 아직 없는 상태였고 왜 자신이 적응이 잘 안되는지에 대한 이야기를 나누며 하나님의 뜻과 자신의 상황의 변화와 교회공동체를 이해하면서 자신의 고민을 받아들이고 방법을 찾아갔습니다. 또다른 이야기는, 직장에서 서로 다른 동료의 뒷담화를 들어야만하는 상황에서 마음이 불편하고 힘들어하는 청년이 있습니다. 자신에 대한 험담이 아닌데에도 몹시 불편하고 험담하는 사람들이 싫어지는 상황이었습니다. 그러나, 이야기가운데 중고등학교시절 자신이 왕따당했던 경험이 현재 상황에 영향을 주고 있다는 것을 깨달으면서 자신을 이해하고 고민에서 좀더 빠져나오는 것을 보았습니다.       감정의 수준 부모님은 이혼을 하셨고 엄마랑 살아왔는데, 엄마가 돌아가신 후에 심한 조울증을 …

과제 1.  1) 교재를 읽고 모르는 점이나 질문 혹은 소감을 기록하기.   강의 내용 중 하나님의 뜻을 잘 알지 못했거나, 부르심에 순종하지 못해 다른 길로 갔어도 그 안에서 하나님의 Plan A로 인도하심이 있다는 것에 대해서 받아들여지고 이해가 되었습니다. 그런데 만약 이런 케이스가 있다면 어떻게 해야할지 의문이 생겼습니다. [하나님은 A를 전도사로(1) 부르셨고, 주위 사람들에게도 너를 하나님의 종으로 부르신것 같다는 얘기를 들었지만 긴가민가하다가 다른 길(2)을 선택한 경우입니다. A는 다른 길(2)로 가서 그 길에도 하나님의 뜻이 있을거라 생각하고 최선을 다했지만 결과가 그만큼 나오지 않고, 하나님의 뜻이 여기가 맞나라는 고민이 다시금 생겼습니다. 사실 하나님이 A를 전도사(1)로 부르긴 했으나 연단하는 기간을 갖게하기 위해 다른길(2)을 거쳐서 최종적으로 (1)로 가게할 계획일수도 있지 않나요?   여러가지 고…

1) 의사소통에서 지켜야 할 네가지 원칙   >내가 제일 어려운 부분    자루에 담지 말라: 이 부분이 내가 제일 취약한 부분이다. 5-10년 전 일도 다 기억나서 늘 회자 하는 버릇이 있다. 이번 기회 통해 나 또한 과거의 사건이 온전하게 이해 되지 않아 쌓인 감정들이 거의 도돌이표 처럼 돌아온다는 것을 느꼈다.    2) 원칙을 여기는 열 가지 악한 방법   > 내가 제일 안되는 부분   자루담기와 이중 속박: 위의 질문과 연결되는 답으로 역시 과거의 이해되지 않은 상대의 언행과 행동을 도돌이표 처럼 묻고 해서  상대를 지치게 하는 특기가 있다.  역시나 이중속박도 나의 주특기다. 상대가 반박을 하면 더 과거와 그 측근의 과실까지 다 끌어내 쩔쩔 매게 만들며 즐거워하는 악습관이 있다. 이번기회 통해 변화 되어 하나님이 원하시는 가정이 되길 바란다. 

과제 2. 1) 하나님 뜻의 네 가지 이해와 다른 사람의 다섯 가지 이해를 생각해 보면서 이해되지 않는 질문을 생각해보고 자답하기   이번 과목을 배우면서 자답을 하고싶었으나 안되는 질문들이 많았습니다. 이런 케이스는 적용이 안되지 않을까 이런 생각들이 들어서 자답은 하지 못했고 답변을 부탁드립니다.   질문 1. 하나님의 인도하심을 구하는 성도들과 이렇게 진로상담을 하는 것은 너무 좋다고 생각했습니다. 그런데 하나님의 존재를 모르고 믿지않는 자들에게는 하나님을 제외하고 어떻게 이러한 진로상담이 가능한지 모르겠습니다. 나의 뜻과 타인의 뜻만 맞추는 것은 하나님과 연관이 없기때문에 크게 의미가 없다고 하셨는데 그럼에도 불구하고 피상담자의 삶의 평탄함을 위해 나와 타인만이라도 맞춰야하는지요?   이전 강의에서 믿지않는 자와 할 때에는 소원 등 다른 것으로 대체해서 하면 된다고 하신 것에 대해 이해가 됐습니다. 그런데 진로에 대해서는 하나님이 …

제가 잘 되지 않는 부분은 성령에 의해 이끌림을 받아라인 것 같습니다. 성령님의 인도하심을 구하지만, 제 자신의 문제에 대해서는 확신을 가지기 어렵고 긴가민가할 때가 있습니다. 하나님이 원하시는 방향인지, 내가 원해서 그렇게 하고 싶은건지 분간하기 어려운 것 같습니다. 하나님을 추구하는 마음은 있으나 제 자신을 위해 추구하는 부분도 불순물처럼 끼어있어서 그런 것 같습니다. 성령의 이끄심을 받아 항상 깨어있고 싶습니다.   또한 상대방의 태도에 따라 그 사람을 긍휼히 여기는 마음이 있을 때도 있고, 없을 때도 있습니다.그 사람이 저를 어떻게 여기든 상관없이 이러한 마음을 가지고 대해야하는데 나에게 아무런 관심이 없거나 일말의 호감도 없는게 느껴지면 저도 마음이 가질 않습니다. 이것은 제 안에 인정의 욕구가 있기 때문인 것 같습니다. 제 자신을 받아들여주지 않거나 인정해주지 않는 상대에게는 저 또한 마음을 닫는 것은 제가 앞으로 극복해야할 부분입니다. 하나님 은혜로 충만함…

1. 말하기의 문제와 하나님 안에서 어떻게 해결되어야 하는가? 말을 할 때 어떤 상황이나 그 이유를 지나치게 자세히 설명하는 경향이 있다. 상대방에게 이해받고 싶고 인정받고 싶은 욕구가 있다보니 자세하게 설명을 하게 되는 것 같다. 하나님이 나의 모든 것을 아시고 위로하시는 분임을 깨닫게 되면서 사람을 의지하는 마음과 위로 받고자 하는 마음을 버리게 되었다. 또한 사람에게 이해 받으려는 마음을 버리게 되자 상황이 아니라 마음을 솔직하게 표현하게 되고 서로의 공감을 나눌 수 있게 되었다. 2. 듣는 말에 대한 문제와 하나님 안에서 어떻게 해결 되어야 하는가? 말을 들을 때 상대방의 말의 의도나 핵심을 놓칠 때가 있고 내가 듣고 싶은대로 듣고 앞서 단정짓는 경향이 있다. 상대방의 생각이나 마음을 좀 더 이해하며 경청해 주기 보다 내가 옳다고 생각하는 대로 듣고 판단하려는 존경의 욕구가 있는 것 같다. 내 소견에 옳은대로 생각하는 잘못된 죄의 습관…

이해수준에서 나에게 가장 안되는 부분은 타인에 대한 이해에서 나에게 고통을 준 사람들에 대한 것이라고 생각합니다. 예전에 정말 힘들 때에 믿음의 조언자가 이런 조언을 해주었습니다. “사람은 사랑해야하는 존재이지 의지해야할 존재는 아니다”, 그리고, “그사람을 위해 기도하라”는 말에 순종하는 마음으로 그를 위해서 기도를 했었습니다. 그리고 이번 강의에서도 악인을 바라볼 때 그사람이 나처럼 회복과 변화를 이룰 수 있다는 생각을 해야하는 것이 중요하다고 하는 말씀을 들었을 때, 이해는 되지만 자연스럽게 받아들여지지 않는 부분이기도 합니다. 또한 주변의 다른 사람들도 이렇게 생각하고 받아들이고 이해할 수 있는 사람은 많지 않은 것 같습니다. 예수님께서 우리들에게 주신 높은 수준의 고귀한 계명(네 이웃을 네 몸과 같이 사랑하라)을 주셔서 따르고 순종해야할 것이지만, 우리의 죄성이 때문에 시간을 필요로 함을 느낍니다. 그러나 이유가 어떻든 시간이 걸리더라도 나를 포함한 모든…

근원감정 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정은 ‘분노’입니다. 타인의 말과 행동에대해서 이해가 되지않을 때, 또는 강요가 느껴지거나, 불공평한 일을 겪을 때, 화가 나고 계속하여 생각하고 이야기를 하면서 더욱 강해지는 것을 느낍니다. 그리고, 그 상대방에게 내가 생각하는 것에 대해서 말을 하지 못했을 때에는 더욱 안좋아지게 되는 것을 발견합니다. 말을 하지 못하다가 폭발을 하게 되는 것입니다.   이런 감정속에서 주로 발견되는 욕구는 ‘지배’입니다. 타인의 말과 행동에 대해서 화가 나는 이유는 내가 그것을 통제하고자 하는 마음이 강하기 때문인 것이지요. 내뜻대로 되지 않으니까 화가 나는 것이고, 속에 쌓아두었기때문에 폭발하는 분노의 모습을 보이게 됩니다. 그래서 저에게 있어서 분노의 감정은 지배의 욕구로 인해서 나타난다고 생각합니다.   더나아가 어떻게 하면 지배의 욕구를 은혜로 바꿀 수 있을까 생각해보면, 나의 주변에 만나…

1. 나의 말에 대한 하나님의 사명은 무엇인가? 삶 뿐만 아니라 말을 통하여 주님의 뜻을 나타나게 해야하는 것이 사명임을 다시금 깨닫게 된다. 나의 사명은 그리스도의 대사이며 편지로 하나님의 뜻과 목적을 담은 말과 삶으로 사람을 살리는 자가 되는 것이다. 2. 그 사명은 어떻게 실천할 수 있는가? 복음을 잘 전하기 위해서 말을 지혜롭게 잘 하고 싶었다. 하지만 잘하려고 하면 할수록 부담감과 압박감으로 말을 못하는 사람처럼 느껴졌다. 대화법을 배우면서 나의 연약함과 한계를 고백하게 되고 부족함을 인정하며 더욱 주님을 의지하게 되었다. 말 잘하는 사람이 되려고 하지 않게 되고, 하나님이 기뻐하시는 하나님의 뜻을 나타내는 사명자임을 깨닫고, 가정과 교회에서 주님을 의지하며 아름다운 말을 하도록 노력하게 되었다.

개인적으로 고통의 문제에 대한 관심과 고민은 오래전부터 있어왔습니다. 신앙적으로, 또 상담적으로 어떻게 고통의 문제를 해결할 수 있는가에 대해서 많은 시간 고민을 해왔습니다. ‘성경적 상담과 고통’과목은 성경적으로 고통의 문제를 해결해 가는 구체적인 방법을 알려주었습니다. 여기서의 고통의 문제는 ‘심층의 문제’로 보고 이해가 되지 않음으로 생기는 감정과 신체의 문제를, 다시금 신체의 문제로부터 감정의 문제로 끌어올리고, 문제들을 분해하여 각각 ‘이해’를 할 때 문제해결이 가능함을 설명합니다. 역동성의 8단계를 통하여 상담을 진행하면서 LKSD를 고통의 4네가지 구조에 적용해갈 때, 성경적으로 고통의 문제를 해결하고 도울 수 있는 것입니다. 이렇게 강의 내용을 짧게 정리해보면서 상담실에서 어떤 모습으로 나타날지 모습을 그려봅니다. 성경적 상담은 고통의 문제를 통하여 고통을 해결받을 뿐만아니라, 그 과정에서 성찰이 일어나 내면의 성숙과 신앙의 성숙이 일어나는 귀한 도…

1>갈등해결 3가지 방법 중 잘하는것:  사역을 실천함- 남편의 부족한 부분이나 마음에 들지 않는 부분도 사랑하려고 애쓰며 강요하지 않으려고 노력을 하는 편인데 상대도 이 부분에 대해서는 세상 풍류 따라 가지 않으려 애쓰는게 보인다고 했다.    잘 안되는것은 결과에 집착하지 않음이 되지 않는데 그 이유는 어떤 부분에 이해되지 않으면 끝까지 이해하려고 하지만 상대 방식으로 이해하기 보다는 내 방식대로 이해 하려는 방식들이 많지 않았나 생각해 본다.    2) 친밀감 촉진의 방법 중 잘하는 것은 상대의 장점에 집중하는 것이다. 남편의 잘하는 부분은 바로 바로 칭찬해주는 편이다.    잘되지 않는 부분은 배우자의 행동방식을 이해하려 하지 않고 내 식대로 이끌어 가고 싶은 부분이 많다. 그 이유는 나 또한 나의 유익과 지배하고 싶은 마음이 적지 않나 싶다. 섬기기보다는 내가 힘들고 지치니 내 스타일대로 끌고 가…

 이 과목을 배우는 과정에 주위에 진로문제를 가진 사람들이 생겼고, 저도 함께 고민을 하게 되었습니다. 진로문제에 대한 상담은 아직 저에게는 어려운 부분인 것 같습니다. 배울 때는 이해가 된 것 같았는데 실질적으로 이야기해주고, 적용해보려고 하니 아직은 어려움이 있었습니다. 실질적으로 사람들이 부딪히는 상황은 너무나 다양하고, 예기치 못한 상황이 많았습니다. 그 과정에서 하나님을 보게 하는 것이 어려웠습니다.  특히 이 길이냐, 저 길이냐 두 가지의 길 중에 하나를 빨리 선택해야하는 경우가 있었는데, 막상 이런문제를 가지고 오니 어떻게 이야기를 하는게 좋을지 잘 모르겠었습니다. A냐 B이냐에 따라 해외로 가게 되느냐, 그렇지 않느냐가 결정되고 삶의 모습이 완전히 바뀌어질 수 있는 문제였습니다. 그 과정에서 하나님의 뜻을 찾으려면 진로에 대해서만 말하는 것이 아니라 피상담자의 신앙에 대해서도 말을 하게 되는데 이 사람이 크리스찬이었음에도 불구하고…

소감   결혼 전 나름 가정생활과 신앙적인 결혼준비에 대한 저서를 읽었다고 생각했지만, 이번 가정 상담을 들어보니 그런 준비도 개론에 불과하다는 것을 깨달았다. 대부분의 인간관계가 그렇듯 사람들은 큰 문제로 싸우기 보다는 작은 언행의 실수가 큰 불씨가 되어 관계가 틀어 지는 것 같다. 어릴 적 작은 불씨도 조심하자는 화재 예방 포스터처럼, 다툼의 작은 불씨도 조심하며 살피는 계기가 되었다.     너무 놀라웠던 것은, 우리는 문제점을 인지하지 못할 때 변화가 일어 날 수 없는 것처럼 나 또한 얼마나 많은 실수와 과오가 뒤범벅된 결혼생활을 하고 있었는지 부부간 의사소통편을 듣고 거울을 보는 것같이 들여다 볼 수 있었다. 거울을 보기전엔 몰랐던 내 얼굴의 수많은 잡티들이 부끄럽기도 했지만, 나이가 들어 갈수록 생기는 다양한 인생의 흔적들 처럼 나라는 사람의 부족과 연약함을 인정하고 하나씩 예수님을 의지하며 그분을 의식하는 언행을 하는 것이 가정상담과 …

[적용할 대상] 청소년기의 두 자녀와의 관계에서 반항적인 말과 태도를 보일 때 어떻게 해야 할지 속상할 때가 있다. E: 당신의 마음을 점검하라 자녀들을 바라볼 때 나의 기준과 판단을 따라 내가 원하는 것을 강요하고자 하는 마음이 있는지 살펴본다. N: 당신의 부르심을 깨달으라 주님께서는 내가 부모로서의 좋은 모델이 되기를 원하시며 자녀에게 부모의 역할은 하나님의 형상을 나타내는 통로라는 것을 항상 기억하는 것이다. C: 당신의 태도를 살피라 소유가 아닌 존재로 대하고 있는지를 살피고 나의 마음의 욕구로 인한 생각과 감정과 행동으로 대하지 않도록 나를 살핀다. O: 당신 자신의 죄를 인정하라. 먼저 용서하거나 용납하지 못하는 나의 연약함을 인정하고, 부정적인 말과 행동으로 더 크게 상처를 주게 되는 나의 죄를 고백하며 주님의 도우심을 구한다. U: 당신의 말을 지혜롭게 사용하라 자녀의 마음을 닫게 하는 판단하는 말이나 부정적인 말을 하지 않고…

일상의 삶 속에서 말은 서로의 관계를 형성함에 있어서 중요한 역할을 한다. 말에 대한 책도 읽고 다양한 방법을 익히며 연습해 보지만 결국 일시적이며 흉내 내는 것에 그치게 되고 오히려 말에 대한 근원적인 문제를 해결하는 데 있어서는 방해가 되는 것 같다. 성경적 대화법은 말에 대한 문제의 원인인 마음 안에 죄의 욕구를 찾아주며 나의 연약함과 한계를 고백하게 한다. 또한 하나님의 뜻에 따라 말의 기준을 세워가면서 그리스도의 성품을 옷 입듯이 의지하고 도우심을 간구해야 함을 깨닫게 되었다. 말에 대한 하나님의 부르심을 깨닫고 하나님의 다스림 가운데 아름다운 말을 사용하고, 나뿐만 아니라 다른 사람의 말을 변화시키는 선한 도구가 되도록 노력할 것을 다짐해 본다.

소감   기존에 신앙생활을 하면서 느꼈던 부분들을 이 책으로 정리해준 느낌이었다. 아 내가 기존에 사용하고 있었던 의지하고 있었던 인도하심의 방법들이 이런 방법이었구나 하고 한번 쭉 돌아 보는 느낌이었다. 그래서, 신앙생활을 할 때도 지체들과 이전의 족장시대 처럼 아주 분명하게 알려 줬으면 좋겠다고 서로 이야기를 나눈 적도 있었다.  내 결정에 대한 두려움이 있었기 때문인 것 같다. 이번 강의에서 느낀 큰 장점은 이게 최선이 아니면 어떻하나 하는 결정에 따라오는 부담감이 있었는데, 하나님은 내가 차선을 선택해도 최선으로 이끄신다는 부분이 너무 위로가 되었다. 모든것이 협력하여 선을 이룬다는 말씀처럼 이번 강의에서 느낀 가장 큰 핵심이었다. 

과제1 세가지 수준의 고통을 생각해보고(이해,감정,몸) 내주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나누어 보고 기록하기   이해, 감정 : 직장동료중에 사람들을 응대할 때 자꾸만 부딪히고 컴플레인이 들어오는 사람이 있습니다. 그러다보니 팀장님과도 자꾸만 부딪히게 되었습니다. 고객들이 이상한 사람들이라 어쩔 수 없이 들어오는 컴플레인인데 이걸 가지고 왜 팀장님이 나한테 뭐라고 하는지 모르겠다고 힘들어하고 억울해합니다. 팀장님과 부딪히고 난 후에는 팀장님이 말한대로 하려고는 하지만 여전히 팀장님에 대해 이해하지 못하며 분노나 미움의 감정도 있습니다. 몸 : 지인 중 한명이 원활한 대화가 잘 되지않는 가정에서 자랐습니다. 부모님이 우울증적인 성향이 있어 대화로 풀어보려고 해도 대화가 뚝뚝 끊기고 몇십번을 반복해서 말을 해도 들어주지 않는다고 합니다. 계속 치우고 치워도 부모님이 집을 너무 심하게 어지럽히고, 싸울때도 종종 있습니다. 이렇듯 단절되고 지지받…

1) 이해의 수준에서 내가 제일 안 되는 부분과 이유  제가 제일 안되는 부분은 타인에 대한 이해인 것 같습니다. 고통에 대해 이해가 안되는 부분은 크게 없다고 생각했는데 얼마전 관련해서 다른사람과 얘기하다 막혔던 부분 있어서 관련해서 적도록 하겠습니다.  피상담자 A, 고통을 준 B가 있습니다. A는 B때문에 실질적으로 마음고생을 하며 몇 년을 심적으로 고통받았습니다. 그러나 B에 대한 이야기를 들어봤을 때, 일반적으로 넘어갈 수 있을 정도의 일에도 A가 과도하게 그 의도를 곱씹고, 악하다고 생각하는 것 같다는 느낌이 들었습니다. 피상담자의 정신적 문제가 오래 지속되다보면 다른사람의 반응에 과도하게 피해의식을 가지는 경우가 생기고, 그 의도를 부정적으로 해석하게 되는 경우가 있는 것 같습니다. B가 실제로 악인일 수 도 있지만 그렇지 않을 수도 있다는 생각때문에 B를 심판받을 악인으로 가정하는 것에 제 마음에 걸림이 있었습니다. 이렇게되니 …

 ⓵ 하나님 뜻의 네 가지 이해와 다른 사람의 다섯 가지 이해를 생각해 보면서 이해되지 않는 질문을 생각해보고 자답하기.    Q. 드러나는 양상이 악의 형태를 띠고 선한 의도를 숨겻을 때와 선한의도를 띄지만 그 속내가 악한 동기라면 이것을 어떻게 구별할 수 있을까?   A. 후자의 경우는 우리가 흔히 말하는 사기인데, 이 사기라는 것도 결국엔 자신의 욕심이 있을 때 사기꾼에 덫에 걸린다는 생각이 듭니다. 결국에는 내 안의 유익의 욕구가 있었다는 것을 깨닫게 되는 것 같습니다.  문제는 그 사기가 시작하기 전에 우리 안의 마음 속에 좀 더 불의한 방식으로 내게 이익이 주어질 것이라는 기대하는 마음이 있다면 내안의 욕구가 그 악한 방식에 응답한 것이라는 생각이 들었습니다.    전자의 경우는 생각해 봤을 때, 상대의 개선을 위해 쓴소리를 마다하지 않는 경우를 생각해 봤습니다. 사실, 나 아닌 타인에게 쓴소리를 하…

과제3 3장 전체를 읽고 그중 각과에서 해야하는 일들을 생각할 때, 어려운 것이 무엇인지 쓰고 그 이유를 기록하기    1과) 하나님의 뜻에 대한 지식을 가져야한다._> 잘 안되는 이유는 아침에 일어나자 마자 큐티나 묵상보다는 뉴스읽는 패턴에 더 익숙해서 그런것 같다. 삶의 우선순위에서 하나님보다 나의 유익이 더 우선이 되어서 이루어지는 패턴 같다.    2과) 긍휼히여기라-> 악을 선으로 이기라이다: 악을 선으로 이기는 것이 내게는 생각보다 어렵다.  복수 하고  싶고 같이 혈기 등등하게 싸우고 싶은 내 욕구가 있기 때문이다. 욱하는 상대방이 내게 화를 내오면 같이 그 화에 동화 되어 나도 투사처럼 변하는 내가 느껴진다.  그 이유가 무엇일까라고 생각해보면 다투고 싶은 욕구가 있는것 같다.    3과) 부르심을 계시와의 일치속에서 검증해야 한다-> 이 말 자체가 사실 …

진로상담이라 함은 학창시절 대입 진로 전에 받아야 하는 상담이라고만 생각했던 것 같다. 하지만 강의를 들어 보니 사실 이 진로라는 영역이 포괄적으로 얘기하면 '앞으로 나아가야 할 길'인데 이것은 이사, 입학, 직장, 이직, 양육 등 아주 광범위 하게 들어 갈수 있는 말이 었다.    우리가 앞으로 나아가야 할 때 사실 우리는 앞만 보고 열심히 가자고 하지만, 가는 방향이 어디인지 이정표가 어디인지 알 수 없다는 그 모든 나아가는 과정이 거리위에 방랑자 같은 신세 일 것이다.    어떤 가치관과 통찰을 가지고 그것을 이정표 삼아서 나가는 것은 굉장히 중요하고 우리가 이 것이 없다면 가는 길을 멈추었을 때 우리 스스로가 먼저 방황할 수 있다. 인상 깊었던 것은 하나님이 이 진로를 인도 하실 때 사람들과 합의를 해 가며 나아갈 수 있게 하신 점이 신기 했고, 이전처럼 하나님의 직통계시나 육성을 들을 수는 없지만, 상황과 환경 또 타인들의 음성을 …

 제가 가장 어렵게 느끼는 감정은 두려움인 것 같습니다. 제가 다가가려는 노력을 했는데도 잘 받아들여지지 않으면 그 이후부터는 그 사람을 대하는 것이 어려워지고 피하고싶어집니다. 같이 있어야하는 상황이 어렵고 무슨 말을 해야할지 잘 모르겠습니다. 먼저 열린마음으로 다가가는 것도 그 사람의 분위기에 따라서 쉬울 때도 있지만 예민해보이는 사람같은 경우는 받아들여지지 않을까봐 피하게 될 때가 있습니다.   이것은 제 안에 받아들여지기 바라는 인정의 욕구가 있기 때문입니다. 다른 사람들에게 필요있는 사람으로, 호감을 주는 사람으로 받아들여지기 원하는데 그게 되지 않는 상황일 때 피하고 싶기 때문입니다. 이제는 다른사람이 저를 인정해주는지를 바라보는 것이 아니라, 주님께서 채우시는 충만의 은혜를 붙잡아야 할 것 같습니다. 충만의 은혜를 붙잡게 될 때 마음이 화평해지고 우애를 실천할 수 있게될 것 같습니다.    

 그 동안 고통을 당하는 사람을 보며 저런 고통을 당한 사람이 어떻게 회복될 수 있을까, 어떻게 해야 저 사람이 다시 살아날 수 있을까 그저 막막한 마음이 많이 들었던 것 같습니다. 고통받은 사람에게 어떤 위로나 말을 해줄 수 있을까 하는 고민도 있었습니다. 그렇기 때문에 고통과목을 더 기대하며 들었던 것 같습니다.     이 과목을 들으며 고통받는 사람이 회복되는 것이 시간이 걸리고 쉽지는 않을지라도, 불가능한 일은 아니라는 것을 알게 되었습니다. 고통가운데 있을지라도 하나님을 의지하며, 그 은혜를 더 깊이 경험하며 나아가는 사람들이 많이 있다는 것을 다시금 떠올리게 되었습니다. 같은 상황이라도 그것을 받아들이는 사람에 따라서 의미를 찾고 앞으로 나아갈 수도 있고, 절망으로 쓰러지기도 합니다. 이러한 상황을 대하는 사람의 마음이 어떠하냐에 달려있는 것 같습니다. 좋지 않은 상황에서 가시를 내며 악한 반응을 하던 것에서 벗어나 하나님의 은혜를 …

1) 교재를 읽고 모르는 점이나 질문 혹은 소감을 기록하기 하나님의 인도하심은 우리의 반응과 상황에 상관없이 항상 그 시간, 그 상황에서 플랜A가 되신다는 것이다. 이것에 대한 강한 확신을 갖게 되는 것은 개인적으로 어떤 결정을 내리거나 선택을 하는 것에 대한 두려움이 있다보니 무엇을 선택하든지 후회가 생겼다. 그런데 하나님께서는 차선이나 잘못된 결정 속에서도 합력하여 선을 이루어가시며 결국은 좋은 결과로 이끌어 주시는 것들을 경험하게 되었다. 이제는 두려움이 아니라 믿음으로 결정하게 되고 그 속에서 최선을 다하게 되는 것 같다. 2) 내가 익숙하게 사용하는 인도하심의 방법은 무엇인가? 전통적 관점과 은사주의적 관점과 지혜주의적 관점을 때와 시기, 상황에 따라 다양하게 경험하게 되는 것 같다. 최근에는 주로 영적인 조명을 통한 말씀 묵상과 깨달음의 지혜를 통하여 일상 속에서 하나님의 뜻을 분별하며 인도하심을 받고 있다.

1. 이해되지 않는 질문을 생각해 보고 자답하기 [질문] 받은 계시가 하나님의 뜻인 것을 어떻게 분별할 수 있으며 하나님의 뜻이라고 계시를 말하는 사람에 대해서 어떤 태도를 취해야 하는가? [대답] 계시는 계명과 일치해야 한다. 하나님은 말씀 안에서 말씀하시기 때문이다. 따라서 계명 안에서 분별해서 듣는 것이 필요하다. 또한 하나님을 의지하는 것에 있어서 의존적인 태도로 따르는 것은 조심스러운 것 같다. 2. 자신은 하나님의 뜻과 다른 사람들의 뜻에 대해서 어디까지 이르고 있는가? 나는 선에 참여하는 부분에 있는 것 같다. 아직까지는 다른 사람들에 대하여는 주도적이 되지 못하고 있고 나 자신에 대하여는 인격적인 관계 속에서 하나님의 뜻에 순응하며 반응하고 있다. 또한 계명과 계시를 통한 구체적인 인도함을 구하게 되면서 은혜 속에서 하나님의 뜻을 깊이 있게 깨닫게 되고 즉시 순종하는 모습으로 바뀌어져 가는 나를 보게 된다.

1. 지혜롭기 위해서는 지혜를 가져야 한다. 하나님에 대해 알고 지혜를 얻기 위해서 말씀을 많이 읽고 성경공부를 열심히 해보지만 하나님의 지혜를 얻는다는 것은 또 다른 부분처럼 느껴진다. 지식이 많다고 하여 지혜로운 삶을 살 수 있는 것이 아닌 것처럼 성경을 많이 안다고 지혜로워 지는 것은 아닌 것 같다. 하나님의 지혜를 얻기 위해서는 지혜의 말씀이신 주님을 일상의 삶 속에서 만나고 경험하며 친밀한 관계 속에서 알아가고 닮아가는 것이라고 생각하는데... 그런 면에서 나는 아직 부족한 것 같다. 지혜를 주시는 주님을 온전히 바라보지 못하고 사람을 보거나 내 삶의 기준과 가치를 따를 때가 많기 때문이다.

진로를 하나님의 인도하심 가운데 바르게 선택하여 결정한다는 것은 쉽지 않은 것 같다. 진로상담에서 '인도하심을 따라가는 7가지 방법'을 하나님과 타인과 자신의 세 가지 원의 일치되는 부분으로 찾아가는 것을 배우며, 나 자신의 지극히 개인적이고 제한적인 선택에서 벗어나 하나님의 크신 계획을 사람들과의 관계 속에서 찾게 되면 하나님의 뜻을 좀 더 선명하게 깨달을 수 있을 것 같다. 또한 그 속에서 각각의 다양한 자원들(헌신, 지식, 기도, 자문, 묵상, 결정, 소망)을 활용할 때 인도하심 속에서 하나님의 뜻을 점점 더 본명하게 깨닫게 되고 하나님이 가장 기뻐하시는 방향으로 나아가는데 도움이 된다는 것을 알게 되었다. 차트로 설명을 들으며 전체의 그림을 한눈에 보기까지 몇 번을 읽으면서 깨달아지는 게 많았고, 앞으로의 하나님의 인도하심을 받으며 진로를 선택하는데 있어서 도움이 많이 될 것 같다.

*세가지 수준의 고통을 생각해 보고 (이해,감정,몸) 내주변의 사람들이 가장 괴로워하는 수준의 고통은 무엇인가를 나누어 보고 기록하기 친구인데 남편은 쌍둥이고 서열상 동서입니다. 홀로 계신 아버님께 평소 신경 써서 잘 해드리려고 하고 명절에도 음식을 미리 준비해서 가는 등 정성껏 하는데도 별로 하는 것이 없어 보이는 형님과 아주머님만을 챙기시며 위해 주시는 아버님에 대해 이해가 안되는 상황이 반복되고 지속되다 보니 미움과 분노의 감정을 느끼며 스트레스를 받고 있습니다. 고통은 이해가 안되는 상황에서 감정으로 떨어지고 감정에서 몸의 문제까지 영향을 미치게 되는 것을 배우며 어떤 상황이나 사건을 바르게 이해하는 것이 얼마나 중요한 것인지를 깨닫게 됩니다.

1. 이해의 수준에서 내가 제일 안 되는 부분과 이유 자신에 대한 이해...나 자신에 대한 이해 부족으로 갖게 된 왜곡된 생각들이 현재의 상황을 제대로 인식하지 못하게 하는 것입니다. 이유는 고통을 통해서 얻게 되는 것과 잃어버리는 것이 무엇인지 분별하여 버릴 것은 버리고 취할 것은 취해야 하는데, 어떤 상황에서 올바른 생각과 적극적인 태도로 대처하지 못하면서 걸려지지 않은 왜곡된 생각들을 이해되지 않은 상태로 그대로 받아들이게 되는 것 같습니다. 2.감정의 수준에서 내가 제일 극복하기 어려운 감정과 이유 적기 후회의 감정으로 나 자신에 대한 주관과 확신이 부족하다 보니 의존적인 태도를 갖게 되고 그러다 보면 선택하고 결정한 일에 대한 후회를 하게 되는 것 같습니다.

감정(근원감정)의 문제 중에서 나에게 가장 어렵게 느껴지는 감정은 두려움인 것 같다. 사람들 앞에서 긴장을 많이 하게 되고 말이 떨리다 보니 많은 사람들 앞에 나서는 것에 대해 꺼리게 된다. 내가 한 말과 행동에 대해서도 실수를 되짚어 보며 후회를 하게 된다. 그러다 보니 앞에 나서는 것을 싫어하는 것은 아닌데 불편한 마음을 느끼는 게 더 싫어져서 피하게 되는 것 같다. 상담을 배우며 이것은 사람들에게 잘 보이고 싶고 괜찮게 보이고 싶어하는 존경의 욕구에서 나오는 감정인 것을 알게 되었다. 마음 안에 있는 잘못된 존경의 욕구라는 것을 깨닫고 버리게 되면서 두려움이 덜해진 것을 느끼게 되었다.

고통은 대부분 그 당시에는 큰 아픔으로 느껴지기에 고통스런 상황이나 사람을 피해 도망치거나 숨고 싶어진다. 그럼에도 하나님께서 고통을 주시는 분명한 이유가 있다는 것을 믿고 있기에 삶 속에서 그것이 주는 은혜와 유익을 바라보며 고통의 상황을 받아들이며 인내하게 되는 것 같다.   그런데 이 과의 고통에 대해 배우면서 고통을 받아들이는 나 자신에 대한 새로운 의미와 목적을 발견하게 되었다. 그것은 바로 상황이나 사람이 아니라 내 안에서 문제의 해결점을 찾아가는 것이다. 고통의 문제는 우리의 이해의 문제, 경험의 문제, 감정의 문제, 신체의 문제로 이어지는 심층의 문제로 결국  마음의 문제가 해결됨으로 온전히 회복할 수 있다는 것을 배우게 되었다. 성경적 상담은 고통에 대한 문제의 원인을 부정적인 감정을 일으키는 마음의 욕구를 찾아 해결하는 과정을 통해 마음의 변화를 통한 삶의 회복을 돕는 탁월한 상담이라는 생각을 하게 되었다. &n…

적응성: 부활절이 되면 이제 결혼한지 만 23년이 된다. 그래서 둘 만의 문제에 있어서는 상대의 삶을 이해하고 적응하는 데는 문제가 없긴 하지만, 여기서 요소가 하나 더 추가되면 여전히 해결되지 않는 부분들이 있는 것 같다. 융통성: 여기서도 둘 만의 문제에서는 전혀 문제가 없지만 제3의 요소를 고려해야 하는 상황이라면 융합이 쉽지 않다.  의사소통: 서로의 다름을 인정하기 때문에 더 깊이 들어가지 못하는 부분이 있는 것 같다. 가정에의 헌신과 명확한 역할 규정: 성경적 상담을 공부하기 전까지 만 해도 가정 내에서 각자의 몫이라는 부분이 유교주의 문화 가운데서 보고 배우고 자란 대로 그 모습이 우리 안에 당연한 것으로 자리하고 마치 진리처럼 알고 살고 있었다. 그러나 성경적 상담을 공부한 이후로 남자의 몫, 여자의 몫이 아닌 하나님이 허락하신 가족 공동체에서 각자의 몫을 다시 재조명 하게 되면서 헌신과 역할…

결혼생활 3가지 준비 중에서 떠나라 연합하라도 문제없고 의사소통 4가지 원칙도 문제가 없고 원칙을 어기는 10가지 방법에도 문제가 없다.    그러나 ‚하나되라‘가 가장 어려운 것 같다. 남편도 하나 되길 원하고 나도 하나 되길 간절히 원하지만 그것이 잘 되지 않는다. 이유는 영적으로 깊이 하나되지 못하기 떄문이다. 각 사람을 향하신 하나님의 뜻을 알기 때문에 서로 인정하고 기다리며 하나님의 인도하심을 바라고 있다. 또한 성경적 상담의 원리에 따라 그 틈을 좁혀나가기 위한 실천을 하고 있다.   

부부갈등을 해결하기 위한 3가지 - 결과에 집착하지 않음, 사역을 행함, 사랑의 실천을 행함   가정적으로는 전혀 문제가 없지만 사역을 같이 하다 보니 가끔 가정의 영역과 직장의 영역이 혼재되어 문제가 나타나는 경우가 있다. 이런 면에서 공과 사를 구분해야 하는데 그것이 가장 어렵다. 그래서 남편의 문제로 깊게 들어가야 하는데 그렇게 하지 못하는 것이다. 왜냐하면 같이 사역을 하다 보니 하루 종일 같이 있게 되고 그러다 보니 서로 자신을 돌아보고 상대를 떨어져서 생각해 볼 시간이 없기 때문이다.그러다 보니 결과에 집착하게 되고 결과가 나타나지 않으면 상심하며 포기하게 된다.이렇게 불편한 상황이 싫어지니 편안의 욕구에 빠지게 되고 회피하게 되는 것이다. 남편을 사랑하지만 그 한계를 넘지 못하는 것이다. 그야말로 악순환인 것이다. 전능하신 하나님의 능력의 은혜를 의지해서 인내함으로 감당해야 하는데 쉽지 않다.     친밀감을 형성하기 위한 4가지…

  소감   2019년 12월에 강의를 들을 때는 그야말로‚ 헐~‘ 이라는 감탄사 밖에 나오지 않았다. 어떻게 이런 것이 있을 수 있지? 왜 내가 이 걸 몰랐지? 왜 이제서야 이 걸 알게 된 거지? 하며 땅을 치며 아쉬워 했던 적이 있었다. 신세계를 보는 것 같았다. 왜냐하면 나의 한국정서는 92년 독일로 떠나오던 그때의 정서에 머물러 있었기 때문이다. 여성인권이 신장된 나라에 살아도 이 땅의 이런 사회 문화적인 선진 문명을 누리지 못하고 있는 것이다. 한국 남편을 만나 세 자녀들…

1. 말하기 문제:- 말의 회피 즉 내 욕구가 채워지지 않을 것 같으면 말하기를 피한다. 불편한 분위기를 참지 못해서 그냥 참으면서 할 말을 하지 못한다. (두렴-> 편안) 높아지려 하진 않지만 낮아지려 하지 않는 것 같다.(두렴-> 존경) 괜찮은 부류에 끼고 싶은 것은 아니지만 미천한 부류에 끼고 싶어 하지 않는다. 예를 들면, 아이들 양육에 있어서 좋은 학교를 보내려고 하는 것.(두렴-> 인정) 이런 것을 위해 최선을 다하고 얻지 못하면 만족 못한다. (두렴-> 지배)   2. 듣기문제:    - 이해의 편식 즉 듣는데 있어서 편식해서 듣는다. 마음이 불편할 것 같은 말은 잘 듣지 않으려고 한다. 나를 낮아지게 하는 것은, 내 발전에 도움이 되지 않는 것 같아서 잘 듣지 않으려 한다. 사회적으로 소외된 자의 말을 들으면 내가 그것을 감당해야 할 것 같…

원래 말 수가 아주 없었는데 어떻게 하다 보니 선교 사역자가 되어 많은 사람들을 만나는 위치에 있게 되었다. 내가 나를 혐오할 정도로 너무 착해서(?) 다른 사람들의 말을 잘 들어 주기만 하고, 맘에 있는 하고 싶은 말도 못하고, 싫은 말도 못하고 하는 성격이었다. 그런데 부르심 덕분에 사역을 하면서 다른 사람들에게 싫은 말도 하게 되고 들어 주기만 하기보단 바른 말도 해주게 되었다. 그러나 여전히 내 안에 있는 욕구 때문에 해야 할 말을 회피하게 되는 경우가 많기에 일이 꼬이는 경우가 많다. 악순환인 것이다. 그 악순환을 극복하기 위해서는, 욕구를 극복하기 위해서는 내게 주어진 상황과 한계를 인정해야 한다. 왜냐하면 그래야 그 자리에서 주님이 나를 통해 친히 일하실 수 있고 그분의 다스림이 이뤄질 수 있기 때문이다. 

 E / examine : 당신의 마음을 점검하라  코로나로 막내가 홈스쿨링을 하고 있다. 낮에 일을 해야 하는 상황인데 모르는 게 있으면 옆에 가지고 와서 물어 일에 방해가 된다. 집중을 할 수가 없다. 그래서 나도 모르게 감정 섞인 말이 나가기도 한다.   N / note : 당신의 부르심을 깨달으라  우리 가정에 하나님이 우리에게 이 아이에 대한 양육을 맡긴 것을 생각할 때 이 영혼 또한 소홀하게 해서는 안된다.   C / check : 당신의 태도를 살피라.  ‚일하는데 자꾸 옆에 와서 방해하지 말라‘는 말은 틀린 말이 아니다. 그러나 내가 어떻게 이야기 하느냐가 중요한 것이다. 예상치 않게 불쑥 들어와서 나의 집중을 방해하는 그 순간을 내가 지배할 수 없으니 애써 화를 누르려고 하지만 감정이 배어 나오게 되는 것을 보게 된다.    O / own : 당신 자신의 죄를 인정하라. …

"음악은 언어다" "말은 그 사람의 인격을 말해준다" 라는 이야기를 많이 하면서 말의 중요성과 함께 말을 어떻게 해야 할지 그리고 어떠한 마음을 품고 연주를 하고 말을 해야 할지 설교 아닌 설교를 참 많이 했다. 그런데 대화법 강의를 들으면서 기존에 내가 하고 있는 사역을 좀 더 구체적으로 논리적이고도 합리적으로 설명할 수 있는 근거가 되었다. 또한 상담을 하면서 피상담자 말 한 마디 한 마디에 욕구가 배어 있는 것이 보이기 시작하면서 참 신기하다 생각을 했다. 그런데 1년 전에 대화법을 들을 때와 상담을 좀 하고 난 후 대화법을 보니 이해의 수준에 있어서 차원이 다름을 깨닫게 된다. 말이 사역이었고, 말을 통한 사역을 가로 막는 장애물이 바로 내 자신이고, 그 문제의 근본적인 핵심은 내 안 깊숙한 곳에 있었다니 마음이 숙연해지기만 한다. 

얼마전 기독교강요에 관한 강의를 들으며 내가 현재 공부하고 있는 성경적상담이 생각이 났고 도전을 받았다. 종교개혁이후에 여전히 로마카톨릭의 이단성과 또한 같은 개혁주의내에서의 극단적인 파들로 인해서 진리는 계속 위협받고 있었고 칼빈은 이를 위해 평생을 바쳐 진리를 수호하기 위해 힘썼고 그것이 씨앗이 되어 열매를 맺은 것이 바로 기독교강요였다. 칼빈은 26세를 시작으로 죽기전 50세까지 무려 23년동안 기독교강요를 증보하며 집필하였고 그가 죽기전 기독교역사에 길이 남을 기독교강요 최종판을 완성하였다. 이 강의를 들으며 성경적상담의 역사를 볼 때 흡사함을 느꼈다. 제이아담스 목사님은 상담에 대한 필요성을 인식하고 공부하던 중 심리학이 비성경적임을 깨닫고 스스로 상담을 개발하셨고, 그것이 성장하여 오늘날까지 이르렀고 이렇게 한국교회에까지 전파가 되었다. 분명 심리학을 대적하며 쇠퇴기도 있었고 많은 어려움이 있었을텐데 그것을 극복하고 오늘날까지 이른 모습 속에 이 성경적상담을 공부하는 것에…

성경적상담에 있어 가장 어려운 점은 겉으로 드러난 피상담자의 상황과 문제점 가운데서 피상담자의 마음 속 깊이 숨어있는 감정과 욕구를 찾아내어 그 근원을 하나님의 은혜로서 마음에 품은 생각과 욕심이 죄된 인간의 모습임을 깨달아 하나님의 뜻과 계획 가운데 자신의 삶의 방향과 목적을 바로 세우고 변화되어 실천해 나가도록 이끌어 내는 것이다.   이러한 면에서 영어학습상담이라는 상담과목이 성경적상담과 무슨 관계가 있을까를 생각하며 낯설고 생소한 접근법이라고 생각이 들었으나 세계 공통어로서의 영어의 중요성을 다시 한번 생각하며 그로 인해 오는 스트레스와 문제점들을 다루어 효과적인 학습을 이룰 수 있도록 돕는데 목적이 있음에 초점을 맞추었다.   삶의 많은 영역 가운데 일어나는 여느 상담사례와는 달리 상담이라고 하기에는 어딘가 좀 낯선 영어학습상담은 단지 학습방법과 가이드라인을 알려주는 정도로 생각했었다. 그러나 이와 달리 간단히 표현되는 그들의 몇마디의 고민…

1.적응성 결혼초기에는 힘들었지만 그 후부터는 잘 적응하고 있다고 생각한다. 2.융통성 우리 부부의 성격은 사실 반대에 가깝다 남편은 감성적이며 해야 할 일을 미루다가 하는 성격 이고 나는 이성적이며 미리 준비해야 마음이 편한 성격이라 초기에 마찰이 많았다. 그러나 서로의 성격을 알게 되면서 서로 다름을 용납하고 서로 이해하고자 할 때 융통되어 질 수 있었다. 3.의사 소통 의사 소통에 있어서는 잘 하고 있다. 4.가정에의 헌신 남편이 수술을 받은 후에 더욱 더 가정일을 잘 도와 주고 있다. 5.명확한 역할규정 비교적 역할규정을 잘 하고 있으며 서로 팰요하면 도움을 주고 있다. 6. 상호 격려 남편은 항상 나를 잘 했다고 격려를 해 주는데 비해 나는 남편이 한 일에 대해 칭찬이나 격려가 부족했다. 7.감사 남편은 감사표현을 잘 하고 있으나 나는 마음은 고마움을 느끼면서도 표현에 있어 인색한 것 같다. 8.사회적 관련성 우리는 서로 만나…

1.성경을 백과 사전으로 생각한다. 가끔 그렇게 생각한 적이 있는것 같다. 내 문제에 성경귀절을 맞추다 보니 본문의 의도와는 다르게 해석한 경우들이 있다. 2.도덕적인 이야기를 집대성한 것으로 생각한다. 하나님의 말씀에 비추어 나의 죄를 발견하고 그것을 도덕적인 면에서 잘못된 것을 알고 인정한다. 그러나 그 죄에서 돌이켜 다시는 그 죄를 반복하지 않으려는데 있어서 말씀안에 힘이 있음을 경험하지 못하고 죄를 인정하는데에서 멈추어 버릴때가 많이 있다. 3.잘 살기 위한 원리로 생각한다. 물론 하나님의 말씀을 순종하면 하나님의 복을 받게 되지만 그보다 성경은 하나님과의 관계성 형성에 더욱 중요한 비중을 두고 있다고 생각한다. 4.단순한 비상 탈출구로 생각한다. 전혀 아니다

1.의사 소통이 되지 않았음;처음에는 부모를 떠나 독립적인 모습으로 산 것 같았는 데 의사 소통을 제대로 하지 못한 결과, 나는 종속적 인물로 남편은 폭군의 모습으로 아무도 다가갈 수 없게 되었다.2.가정에의 헌신을 이끌어 내지 못했고 사회적 관련성과 시간의 공유도 점차 끊어지게 되었다.3.가장 중요한 영적 생활의 기초가 없었기 때문이었다.4.상호 격려가 아닌 비난과 방어의 삶이었고 감사가 아닌 정죄의 틀로 언제부터인지 흘러왔다.

남편은 비정직으로 나는 추측과 심리 추측,자루담기로 대하고,남편은 십일조나 교회 가는 것을 막는 이중속박과 약점을 공격하는 뒷문 들어가기로 이어졌다.현재의 상태를 부정적으로 그러므로 미래에 대한 예측은 더 부정적으로 과장되었다.비어의 사용과 분노의 일상화로 의사소통이 위축되고 일방적 종속적이 되었다. 관계가 좋을 때 남편의 진정한 삶에 대한 고민을 함께 풀어 내기 위하여 기도하며 모든 에너지를 쏟아 하나님께로 인도해주지 못하고 자만심과 자기의의 우상으로 빠져버린 어리석은 아내의 탓이다.갈등 해결 위해 화목함을 목표로 하며, 나의 우상인 자기의와 자존심 버리고 하나님이 원하는대로 남편의 경험과 주관,견해를 이해하고 받아들인다.죄를 덮고 더욱 남편을 붙들어주고 오래 참아야 한다.

견고한 결혼의 10가지 특성 중 어려운 부분은 영적 생활과 의사소통입니다. - 믿음이 없는 남편과 영적생활을 공유하는 부분은 사실상 없지만 남편은 제 신앙생활을 인정해주고 있고, 제가 성경적상담을 공부하는 것을 지지해주고 있어서 항상 고마운 마음입니다. 남편의 구원을 위해 더 기도하고 앞으로 믿음의 가정을 이룰 모습을 기대하며 가정에 선한 영향력을 끼치며 살도록 더 노력하겠습니다. -시댁이 원불교이고 기독교를 엄청 싫어하십니다. 시부모님이 워낙 강한 성격을 갖고 계셔서 전체 시댁분위기는 모든 아들 며느리들이 시부모님을 맞추기 위해 노력하고 더군다나 우리 부부는 시부모님 곁에 살고있으므로 오랜시간 많은 부분에서 시부모님의 의사결정권이 많은 영향력을 주었습니다. 그래서 남편 또한 저의 신앙생활을 반대하진 않지만 제가 교회를 다니는걸로 인해 집안에 문제가 되는 것을 원치않습니다. 이제는 많은 부분 독립하고 우리 부부만의 가정을 꾸리고 있으나 아직 시부모님의 종교와 가치관…

나의 결혼생활중 적응성, 명확한역활규정, 상호격려, 감사, 사회적관련성 은 비교적 잘된것같고, 융통성, 가정에의 헌신, 의사소통은 잘안된것같다 결혼생활의3가지준비, 떠나라 연합하라 하나되라 그중 학생신분으로 결혼하여 부모의 도움을받고 같은집에서 살고 외국에서의 유학생활뿐아니라 귀국후에서도 모든생활을 공유하고 간섭 조정 등등으로 떠나라가 되지못한채 20여년을 넘게살고있다. 부모의 기대치가 너무높고 집안의 자랑인 아들은 어려서부터 모든집안일에서 열외며 나가서하는일만 강요받으며 자란터라 남자는 바깥일만 잘하면 되는줄 알았다했다.나또한 학생인 남편과 결혼했기에 하루속히 학업을 마치고 직장을 구하기까지 기다려야 한다고 생각하며 10년을 지냈다. 그런생각이 적응성, 명확한역활규정에 어려움없이지낼수있었던거 같다, 가정에의 헌신은 오랜시간 몸에베고 생각이 굳어진터라 집안에서의 아버지 남편의 역활에 어려움이 있지만 쓰레기도버리고 형광등도갈고 아이들도 챙기려노력중이다.(아직도 바깥일을…

1. 3가지준비:연합하라 중에서 의사소통의 문제가 있는것 같다.남편은 남의 말은 전혀 들으려고 하지 않는다 자신과 의견이 일치하지 않으면 대적한다고 생각하는 경향이 있다 그런 사고를 고쳐주려는 시도는 하지않고 때로는 비위를 맞춰주고 때로는 말도 안되는 말을 한다는 생각을하면서도 그냥 묵인하면서 항상 들어주는 쪽이었다 2. 10가지특성중 심리추측 자루담기:남의 말을 듣지 않으려는 유아적인 성향 때문에 그때그때 말하지 못하니 혼자서 추측하게 되고 추측했던일과 발생했던 일을 담아 두었다 공격하기를 반복했던것 같다 3.실천하기:정직하라 올바른 의사소통을 위해서 추측하지 않고 자루에 담았다 공격하지 않고 마음을 드러내고 마음을 받아주며 듣지 않으려는 성향 때문에 미뤄왔던 하나님을 증거함을 게을리 하지않고 하나님이 기뻐하시는 일이무엇인지도 서로 나눌수 있도록 하나님안에서 소통할수 있게 노력해야 겠다

부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중 부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지중 내가 잘하는 것 : 사역을 행함 - 갈등의 해결을 막을 수 있는 것은 남편이 아니라 나 자신이라는 것을 깨닫고, 남편앞에서 자존심을 세우지 않으려고 노력한다. 이일이 단순히 부부의 문제만이 아니라 곧 하나님의 사역을 행하는 일임을 알기에 노력하고 있다. 잘하지 못하는 것 : 사랑의 실천을 행함 - 사랑은 허다한 죄를 덮으며 부부사이에서 이러한 사랑의 실천이 이루어질 때 갈등이 사라질 수 있는데 더 많이 사랑을 실천하지 못하기 때문에 사소한 다툼이라 할지라도 문제들이 끊임없이 발생하는 것 같다. 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중 내가 잘하는 것 : 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 - 애교스럽고 상냥하게 말하는 것을 좋아하는 남편을 위해 남편이 원하는대로 노력했던 것들이 부부간의 친밀감을 형성하는데 많은 도움이 되었다. …

갈라디아서 5,6장 고찰 < 상황> 1. 거짓말하는 자들은 상황을 가지고 우리에게 진리를 순종하지 못하도록 현실인식을 왜곡시켜 유혹하고 설득, 회유한다. 2. 악의적이며 거짓되고 파탄에 빠지게 만들기 위한 목적으로 하나님에게서 나오지 않은 조언을 준다. 3. 여러 말과 생각으로 인해 원래의 마음이 다른 마으으로 바뀌어 가치관에 혼란이 오고 흔들린다. 4. 육체를 따르는 자들이 다가와 하나님과 약속을 믿지 못하고 육체와 그 힘을 의지하게 만든다. 1. 스스로 속임 하나님은 사람이 심는대로 거두게 하시는 분이시고, 사람의 모든 의도와 계획을 다 아신다. 하나님의 잘못으로 인해 자신이 범죄했다는 것은 죄를 가중시키는 어리석은 변명이다. 2. 서로 물고 먹음 서로 공격하고 피해를 입음으로써 누구도 승자가 되지 못한채 피해만 받게된다. 3. 육체의 일을 행함 음행, 더러운 것, 호색 우상숭배 술수 원수 맺는 것 분쟁 시기 분냄 당짓는것 분리…

사례 ㅊ씨는 어렵고 돌봄이 잘안되는 형편에서 태어나 살면서도 어릴때부터 욕구(문제,want)가 많았다. 남자들도 대학을 거의 가지 못하는데 대학을 갔고 예수님을 믿게 되어 또 다른 욕구(want)가 하나 더 생겼다. 세상적인 성공과 영적인 부분까지도 얻기를 원해 겉은 번듯했지만 ㅊ씨와 유형만 달랐지 더 많은 결핍과 문제를 안고 있는 전도사와 결혼을 하였다. ㅊ씨는 정서적, 언어적 방치와 무시 아래 혼자서 어렵사리 중.고등학교를 다녔고 대학을 나와 교사가 되었다. ㅊ씨의 남편은 생모가 도망을 가서 계모 밑에서 온갖 수모를 당하며 살다가 생모, 외할머니집을 전전하며 고등학교까지 마치고 이후에는 혼자서 이리저리 구르며 대학과 신학대학원을 마쳤다.그리고 직업이 있고 생활력이 강한 여성을 원해 ㅊ씨의 집안이 예수님을 믿지 않지만 결혼을 하게 되었다. 결혼을 하기전에는 생모와는 관계가 끊어졌다고 했는데 결혼 후 1년 정도 지나자 생모가 나타났고 정신병원을 들락거리게 되었다. 친동생에 …

1학년 담임교사로 있을 때의 일이다. 1학년 학기초가 되면 교사도 아이들도 학부모들도 모두 긴장을 하고 서로들 예민해져서 조심한다. 한 아이가 수동적으로 반항, 거부를 하는게 눈에 띄었다. 자연히 가정환경을 살피게 되었는데 서류상으로는 부모님의 학력, 직업이 다 우수하고 어머니도 풀은 죽어보였으나 얌전한 거겠지 했다. 하교길에 어머니를 만나 아이의 상태를 최대한 부드럽고 조심스럽게 말씀드렸다. 어머니는 별 반응이 없었고, 눈만 몇 번 껌뻑거렸다. 서로 잘 알지도 못하는데 공립학교 교사로서는 하면 안되는 말을 덥썩했다. 예수를 믿으시고 아이를 위해 함께 기도하자고. 아무 대꾸없이 학부형은 갔고 너무 성급했다는 것을 직감하고 별 일없기를 기도했다. 한달도 더 지나 그 학부모를 운동장에서 만났는데 할 말이 있다더니, 자신이 지금 총체적 난국이라는 말을 했다. 교실에 모시고와서 대화를 했는데, 자신의 상황을 거침없이 쏟아놓았다. 이혼한 나이도 많은 신용불량자 남자…

사람의 문제는 마음의 문제이다 목사님의 문제해결방법중 성경적 상담은 문제 해결 방법으로 마음을 바꿔야한다고 했고 일반 심리상담에서는 마음을 채워주라 라고 한게 성경적 상담과 일반 상담의 가장 큰 차이점 인걸 깨달았어요^^ 상대의 결핍을 채워주다보면 계속해서 새로운걸 채워 달라고 요구하는 경우가 있는데 마음을 바꾸면 문제발생의 원점에서 부터 마음이 해결되고 더 이상의 욕구 불만이 안생기는것같아요  문제의 원인을 찾으면 어떻게해서 마음을 바꿀까를 고민할때 성경적 관점과 주님의 관점에 놓고 따라 찾아가면 될거 같아요

피상담자의 마음속에서 실제로 역사하시는분은 성령이시다 상담자로써 중요하다고 생각하는것은 상담자는 하나님의 도구로 쓰임받는 것이지 내 의에 따라 상담하는 것이 아님을 깨달았다 그러므로 상담하기전 주님한테 상담의 모든것을 맡기고 내 중심이 아닌 하나님 중심(마음)으로 상담을 해야 상담자로써도 상처를 덜 받을수 있을거 같다 내가 상담자로써 피 상담자의 고통의 전이 문제로 고민을 했는데 이것또한 주님께 맡기고 함께 치료 받으며 나가면 되지 않나 싶다

♣ 나오미와 두 며느리 1,상황 :  나오미 가족이 베들레헴에 흉년을 피해 모압으로 내려갔을때 나오미의 남편과 두 아들을 잃고 나오미와 두 며느리만 남은 아주 참담한 환경속 상황을 마주했를때 세 사람의 선택 과정 알아보려한다 2, 인격 : 나오미; 남편과 두 아들을 잃은 아픔속에 하나님을 선택할 것인가 욥의 아내 처럼 저주하고 떠날 것인가를 두고 나오미의 나쁜 인격과 좋은 인격 사이에 충돌이 일어 났을 것이다  오르바: 나오미와 같은 고민 룻: 나오미와 같은 고민 3, 하나님의  은혜 :  나오미는 결국 좋은 인격을 선택해 모압에서 하나님의 역사가 있었던 베들레헴으로 돌아와 하나님의 은혜를 다시 간구하며 회복해 가며 악순환에서 선순환으로 돌이켜 위대한 일( 예수님의 족보를 이어가는데 일조를 담당)을 이루어 내는 것을 볼수 있다  두 며느리중 하나인 오르바는 하나님의 상황속 섬리를 바라본 것이 아니라 삶의 환경을 바라보는 나쁜 인…

사건 요셉이 형들에 의해 애굽으로 팔려간 사건 (창 37장 12절~28) 상황 요셉이 아버지 심부름으로 양을 치는 형들에게 보내진다. 세겜에서 헤매다가 도단으로 간것을 알고 뒤따라가 형들을 만난다. 형들이 요셉을 죽이려고 하다가 채색옷을 벗기고 구덩이에 던진다. 끌어내더니 지나가는 상인들에게 팔아버린다. 전략 괴로운 마음으로 살려달라고 형들에게 애걸복걸한다.(창42:21) 훗날 형들이 양식을 사러왔을 때 그들을 시험한다. 시므온을 끌어내어 결박하고 감옥에 가둬둔다.(혈기 많은 시므온이 요셉죽이기에 가장 앞장섰을 것) 마음속 응어리를 인정한다. 구조 처음에는 형들이 자기를 미워하고 시기해서 죽이려고 했고, 겨우 죽음을 면하고 팔린 것으로 생각했다. 후에는 하나님께서 보여주신 자기의 꿈이 성취되는 과정들이었음을 알게된다. 정신 하나님이 기근의 때에 생명을 구원하시려고 자기를 형제들보다 먼저 보내셨다는 것을 고백한다. 아버지가 돌아가시자 형…

악순환의사례 상황 : 어느교회청년이 어렸을때 부모의 이혼과 부재로 질이 않 좋은 작은 아버지밑에서 성장하게되었다  반응: 않 좋은 환경 속에 자랐기에 도둑질하고 속이고 거짓말하고를 끊임없이 반복하는 것을 보았다 살집이 없어서 교회에서 생활 하면서 동네에 돌아다니며 팔수 있는건 다 훔쳐다 팔면서 들키기도하고 감옥도 갔다오면서 또 여전히 같은 일을 반복하는 안타까운 일이 벌어졌다 결과:바늘 도둑이 소 도둑된다고 교회에서도 새벽예배때 드리고간 헌금까지 도둑질하며 도둑질한거에 대해 야단을 치면 아니라고 딱 잡아뗀다 씨씨티브를 설치하며 감시해도 여전히 같은 일을 반복하면서 양심이나 죄 의식이 전혀없는 양심에 화인맞은 행동을 한다 욕구: 그의 내면깊은 곳에 부모로 부터 버림받음과 작은 아버지로부터 받은 학대와 누리지못한거에 대한 불만이 가득차 있어서 남들에게 피해를 주면서 인식 하지 못하고 죄에 빠져산다  이 악순환의 결과를 어떻게 선순환으로 바꿀 것인가 이 청년이 …

옆반 선생님이 성대 질환으로 목이 많이 아파 오랫동안 말을 잘 못하고 고칠 수가 없다고 한다. 허리도 아프고 늘 쫒기며 조바심을 가지고 노심초사하는 삶을 살아가고 있다. 성악 싸이트를 크게 틀어 놓고 성대를 치료해보겠다고 쇳소리를 내며 연습하다가 시끄럽게 해서 미안하다고 했다. 배려 오 년동안 같은 학교에 있었고. 3년째 같은 학년을 하고 있다. 가끔씩 자녀들을 위해 기도해 달라고 부탁을 했다. 교회에 가라고 하면 대답도 하지만 살짝 부담스러워하기도 했다. 미안할것 없고 이참에 성경공부를 해보지 않겠냐고 물었다. 교내 성경공부 모임에 초대했다. 와서 말씀을 듣고 본격적인 신앙생활을 하기 시작했다. 마음 문을 활짝 열고 교제를 매일 나눴다. 힘든 마음을 털어놓고 함께 기도하고 주님을 점차 알아가기 사작했다. 고백 자신이 죽고 싶었다고, 유능하고 굳세게 살아 가느라 너무 힘들었다고 했다. 지기 싫어했고 동료들을 시기했으며, 잘되는 친구 교사를 진심으로 박수…