[ccef] Counseling Harmed Spouses as They Contemplate Divorce

이문숙쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물

쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물

2022-03-01 (화) 17:40 3년전 931

검색목록 목록

Counseling Harmed Spouses as They

Contemplate Divorce

by DARBY STRICKLAND------------------------------------

Preface. This article discusses the difficult topic of divorce, specifically

how to help a counselee wrestling with the decision to end their marriage. Before we begin, let me establish the foundational principles that

undergird the help this article provides. First, this article presumes that

biblical grounds have already been established for divorce by the counselee’s church and therefore they will not be discussed here. From this

starting point, I will provide ways for counselors and pastors to carefully help harmed spouses make wise, God-honoring decisions regarding

their marriages. Though my case study will focus on a wife, the same

principles apply when the husband is the one harmed. Second, I believe

the process laid out in this article is best implemented when a helper

works in collaboration with the couple’s church, and I urge helpers to

make every effort to do so. Churches are best suited to walk with people through the questions and implications of divorce. God wants the

people we are caring for to make this significant decision guided by his

Word and his people.

* * *

38 Counseling Harmed Spouses | Strickland

Trina was exhausted. She sat in the rubble of her marriage, overwhelmed with questions about next steps. A little lie crept into her

thinking. Trina began wishing that she could go back in time—a time

before she knew about her husband’s deception and affairs. It was easier

not to know. She thought, “I was happy then.” Clint’s tears and distress

were obvious as she sat across from him, but she had no idea whether

she could trust his words. Was he remorseful or just embarrassed? He

was caught, and words were just spinning out of his mouth. She was

deceived for so long that it was hard for her to know what was true. Even

if her husband wished to remain faithful at that moment, would he be

able to? Would he fight to cast off his deeply ingrained sin patterns? It

was painful to hope.

Any spouse who has been harmed by another’s serious sins carries

the burden of identifying how to move forward. It is weighty, requires

discernment, and has tremendous implications. Just because divorce is

an option does not mean it is the best one. In fact, choosing to divorce

your spouse is painful and costly. Yet remaining married to someone who

is more committed to their sin than their marriage can be even more

painful and costly. No pathway forward will be free from fear and suffering, so I have found it helpful to have a process to guide these difficult

conversations. I want harmed spouses to make their decisions from a

position of faith, not fear.

One principle to remember before we consider how to talk specifically about the possible dissolution of a marriage is when to have that

in-depth conversation. When I engage the topic of divorce with spouses,

it is usually because they initiated the conversation. I am very careful

about when I introduce the possibility because I want to be aware of

how my counselee’s heart is responding to their situation before I do so.1

Generally, it is best to wait until some time has passed since the initial

crisis to see how the Lord works in both spouses’ lives. Even then, I

believe that divorce should be considered slowly and carefully. Consider

this encouragement from Proverbs 18:15, “An intelligent heart acquires

knowledge, and the ear of the wise seeks knowledge.” To make a wise

1. I do not share the same hesitation when I see the need for a separation for safety

reasons; in those moments, I am more directive.

Counseling Harmed Spouses | Strickland 39

decision about this life-altering choice, everyone involved will need to

do the slow and careful work of sifting through the rubble of the crisis,

seeking the knowledge that God reveals. This takes time.

When I first met with Trina, divorce was the last thing on her mind.

The situation she described to me appeared to be one of irreparable

damage, but it was not my job to share my

thoughts or stand in the way of what God

wanted to reveal and redeem. It is also

important to point out that some spouses

who have been betrayed, like Trina, will

not even consider a divorce. We want to

tread very carefully here and seek to understand how and why they are going in one

direction or another. Many of my counselees do not bring up divorce and some

clearly state that it is off the table. Other

times, a spouse is not given a choice. The

offending spouse simply states they are

leaving the marriage.

This article addresses the narrow instances in which a harmed spouse

has grounds for divorce and is signaling that they are beginning to contemplate it. There are multiple factors to consider, and it is important

to facilitate a comprehensive discussion of whatever is needed in each

situation. For the purposes of this article however, I have narrowed the discussion to four key counseling priorities:

1. help a spouse accurately assess what occurred in the marriage,

2. examine the impact of the offense(s),

3. consider together what is currently happening, and

4. remind them that God will provide direction for their decision and hope for their future as they contemplate how to move forward.

Each one of these priorities brings more clarity on how one might respond to covenant-breaking sin and, taken together, they offer a roadmap to keep you on track.

Portions of Isaiah 42 will serve as our guide as we walk through these considerations.

This chapter in Isaiah is written to a people enduring the To make a wise decision about this life-altering choice, everyone involved will need to do the slow and careful work of sifting through the rubble of the crisis, seeking the knowledge that God reveals. 40 Counseling Harmed Spouses | Strickland

pain of exile. These pains are not unlike those a betrayed spouse endures.

Overrun by Babylon, Israel was devastated, its temple destroyed, and its treasure plundered. Their relational, economic, and social securities were under siege. Marital violations have much the same effect—harmed spouses are devastated, what was once sacred is now destroyed, and they face an uncertain future.

Further, many spouses in crisis feel like Israel did at this moment in history: abandoned by God. But this chapter displays God’s care for his people, reminds us of who God is, and how he works. It is rich with the promises of the coming hope of Jesus and his justice—all of which are comforts for those sitting amid marital ruin. It is therefore a helpful passage to have open and refer to as we sit with harmed spouses.

After these discussions, I will identify some pitfalls to avoid as you seek to be a guide in this process. But let’s begin our discussion now by addressing the four counseling priorities.

Help Accurately Assess What Occurred in the Marriage

After seeing the images that Clint had swapped with other women, Trina found a stash of hotel receipts and other evidence that led her to confront him about his affairs. But she almost didn’t go through with it. For a week she sat alone and in shock with the knowledge of his betrayals. She feared what would happen next. If she exposed his sin, would he leave? Would he be happy to run off with one of his mistresses? How would she provide for herself and her children? Would he want to work things out? How could she ever be close to him again? Those pictures made her sick. How could he take delight in such evil? Why did she fail to see it? How could he repeatedly lie? How could she not have known?

These questions began to overwhelm her. She did not know how to pray; words failed her. Heartbroken and filled with fear, she called her small group leader for help. As the phone rang, she knew there was no going back. For days she entertained the idea of ignoring what she knew, but once she told someone, she would have to confront the reality of what occurred.

Trina is not unlike many of the women I have worked with. They are afraid to face what really happened. Sometimes they are tempted to avoid To continue reading this article, visit ccef.org/jbc to purchase the individual journal issue or subscribe to the Journal of Biblical Counseling.

The Journal of Biblical Counseling

(ISSN: 1063-2166) is published by:

Christian Counseling & Educational Foundation

18038 East Willow Grove Avenue

Glenside, PA 19038

www.ccef.org

이문숙쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물

쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물

2022-03-01 (화) 17:54 3년전

피해 배우자 상담

이혼을 고려하라

다비 스트릭랜드에 의해---------------------------------------------

서문. 이 기사는 이혼의 어려운 주제에 대해 구체적으로 논한다.

결혼생활 종결을 위해 고군분투하는 내담자를 어떻게 도울 것인가. 시작하기 전에, 다음과 같은 기본 원칙을 수립하겠습니다.

이 기사가 제공하는 도움을 이해하다. 첫째, 이 기사는 다음과 같이 가정한다.

성경의 근거는 이미 내담자의 교회에 의해 이혼을 위한 근거가 마련되었으므로 여기서 논의되지 않을 것이다. 이것으로부터

출발점, 나는 상담사와 목사들을 위해 조심스럽게 상처 입은 배우자들이 현명하고 하나님을 존중하는 결정을 할 수 있도록 도울 수 있는 방법을 제공할 것이다.

그들의 결혼생활 내 사례 연구는 아내에 초점을 맞추겠지만

원칙은 남편이 피해를 입었을 때 적용된다. 둘째, 나는 믿는다.

이 기사에 설명된 과정은 도우미가 다음과 같은 경우에 가장 잘 구현됩니다.

이 커플의 교회와 협력하고, 나는 도우미들이 할 것을 촉구한다.

그러기 위해 온갖 노력을 다하다 교회는 이혼의 질문과 시사점을 통해 사람들과 함께 걷기에 가장 적합하다. 하느님은 그

우리가 돌보고 있는 사람들은 그의 지도에 의해 이 중요한 결정을 내립니다.

소문과 그의 백성들.

* * *

38 피해 배우자 상담 | 스트릭랜드

트리나는 지쳤어요 그녀는 다음 단계에 대한 질문으로 압도당한 채 결혼 생활의 파편 속에 앉아 있었다. 작은 거짓말이 그녀에게 슬금슬금 다가왔다.

생각중 트리나는 과거로 돌아갈 수 있기를 바라기 시작했다.

남편 몰래 바람을 피웠다는 걸 알기 전에요 더 쉬웠다

모르다. 그녀는 생각했죠, "그땐 행복했어." 클린트의 눈물과 고통

그녀가 그의 맞은편에 앉았을 때 명백했다, 그러나 그녀는 알 수 없었다

그녀는 그의 말을 믿을 수 있었다. 후회한 걸까요, 아니면 당황한 걸까요? 그

잡혔고, 입에서 말이 튀어나왔을 뿐이죠. 그녀는 있었다.

너무 오랫동안 속아서 그녀는 무엇이 진실인지 알기가 힘들었다. 심지어.

만약 그녀의 남편이 그 순간에 충실하기를 바란다면, 그는 그럴 것인가?

할 수 있을까? 자신의 뿌리 깊은 죄악을 버리려고 싸울까요? 그거

희망을 품기엔 고통스러웠다

타인의 중대한 죄로 인해 피해를 입은 배우자는 누구나 다음을 부담한다.

앞으로 어떻게 나아가야 할지 알아내야 하는 부담감 무겁습니다, 필요

분별력, 그리고 엄청난 의미를 가지고 있다. 이혼은 단지

옵션이 최선이라는 것을 의미하지는 않습니다. 사실, 이혼을 선택하는 것은

당신의 배우자는 고통스럽고 비용이 많이 든다. 하지만 여전히 결혼생활을 유지하고 있는 사람은

그들의 결혼생활보다 죄에 더 헌신적이다

고통스럽고 비용이 많이 든다. 앞으로 나아가는 어떤 길도 두려움과 고통으로부터 자유로울 수 없을 것이다, 그래서 나는 이 어려운 것들을 안내하는 과정을 갖는 것이 도움이 된다는 것을 발견했다.

대화. 피해 입은 배우자가 의사 결정을 내렸으면 좋겠어

두려움이 아닌 믿음의 위치.

우리가 결혼의 가능한 해체에 대해 구체적으로 말하는 방법을 고려하기 전에 기억해야 할 한 가지 원칙은 언제 그것을 가져야 하는가이다.

깊이 있는 대화 내가 배우자와 이혼에 관한 이야기를 할 때

그것은 보통 그들이 대화를 시작했기 때문입니다. 나는 매우 조심스럽다.

내가 언제 가능성을 소개했는지에 대해 알고 싶기 때문에

내가 그렇게 하기 전에 내 상담자의 심장이 그들의 상황에 어떻게 반응하고 있는지.

일반적으로 최초 시점부터 어느 정도 시간이 지날 때까지 기다리는 것이 가장 좋습니다.

두 배우자의 삶에서 주님이 어떻게 일하시는지 볼 수 있는 위기입니다. 그때도 저는.

이혼은 천천히 신중하게 고려되어야 한다고 믿으세요. 고려하다

잠언 18장 15절의 이 격려에 따르면 "지적인 마음은 얻는 것이니라"고 한다.

"지식이고, 지혜로운 자의 귀는 지식을 찾는다. 지혜롭게

1. 안전을 위해 분리해야 할 필요성을 느낄 때 같은 망설임을 느끼지 않는다.

이유는; 그런 순간에는, 내가 더 지시적이기 때문이다.
높임말높임말 번역 설정발음듣기복사하기번역 저장번역 저장공유하기

피해 배우자 상담 | 스트릭랜드 39

이 인생의 선택에 대한 결정, 관련된 모든 사람들이 필요로 할 것이다

위기의 잔해 속을 헤쳐나가는 느리고 세심한 일을 한다.

하느님이 밝혀주신 지식을 구합니다. 이건 시간이 걸려요.

내가 트리나를 처음 만났을 때, 그녀는 이혼을 가장 마지막으로 생각했다.

그녀가 내게 묘사한 상황은 돌이킬 수 없는 상황으로 보였다.

손상, 그러나 내 일을 공유하는 것은 내 일이 아니었다.

생각 또는 신의 길을 가로막는다.

드러내고 만회하고 싶었다. 그것 또한 그렇다.

중요한 점은 몇몇 배우자가 다른 배우자와

트리나처럼 배신당한 사람들은

이혼은 고려조차 안 해 하고 싶다.

여기를 조심해서 그들이 어떻게, 왜 들어가는지 이해하려고 하다.

방향 또는 다른 방향. 내 상담자들 중 많은 수가 이혼 얘기를 꺼내지 않고 일부는

그것은 논의의 여지가 없다고 분명하게 진술한다. 다른.

때론 배우자에게 선택권이 주어지지 않는다. 그

불쾌감을 주는 배우자는 단순히 그들이 그렇다고 말한다.

결혼 생활을 그만둔다.

이 글은 배우자가 피해를 입은 좁은 사례들을 다루고 있다.

그는 이혼 사유가 있으며, 그들이 그것을 고려하기 시작했음을 암시하고 있다. 고려해야 할 요소가 여러 개 있으며, 이는 중요합니다.

각각에 필요한 모든 것에 대한 포괄적인 논의를 촉진하기 위해

상황. 그러나 이 글의 목적을 위해, 나는 네 가지 주요 상담 우선순위로 논의를 좁혔다: 1. 결혼에서 일어난 일을 배우자가 정확하게 판단하도록 돕기, 2. 가해행위의 영향을 검토하기, 3. 현재 일어나고 있는 일을 함께 고려하기, 4. 하나님이 그들의 결정에 방향을 제시해 주실 것을 상기시키기.앞으로 어떻게 나아갈지 고민하는 미래의 후계자 이러한 각각의 우선 순위는 언약을 깨는 죄에 어떻게 반응할 수 있는지에 대한 더 명확함을 가져오고, 함께, 그들은 여러분을 추적하기 위한 로드맵을 제공합니다. 이사야 42의 일부분은 우리가 이러한 고려사항들을 거닐 때 우리의 가이드 역할을 할 것입니다. 이사야의 이 장은 삶을 바꾸는 이 현명한 선택을 하기 위해서는 관련된 모든 사람이 하나님이 드러내는 지식을 찾아 위기의 잔해 속을 헤쳐나가는 느리고 신중한 일을 해야 할 것입니다. 40 배우자에게 피해를 입힌 상담 | 추방으로 인한 스트릭랜드의 고통. 이러한 고통은 배신당한 배우자가 감내하는 고통과 다르지 않습니다. 바빌론이 이스라엘을 점령하자, 이스라엘은 황폐해졌고, 성전은 파괴되었으며, 보물은 약탈당했다. 그들의 관계, 경제, 사회적 보장은 포위되었다. 부부간의 위반도 비슷한 효과를 낸다. 상처받은 배우자들은 큰 충격을 받고, 한때 신성시되던 것이 이제는 파괴되고, 불확실한 미래에 직면하게 된다. 더군다나, 위기에 처한 많은 배우자들은 이스라엘이 역사상 지금 이 순간, 즉 하나님께 버림받은 것처럼 느낀다. 그러나 이 장은 하나님께서 그의 백성을 돌보시는 모습을 보여주며, 하나님이 누구인지, 그리고 그가 어떻게 일하시는지 우리에게 상기시켜줍니다. 그것은 예수의 다가오는 희망과 그의 정의의 약속으로 풍부하며, 이 모든 것들은 결혼생활의 파탄 속에 앉아 있는 사람들을 위한 위로이다. 그러므로 우리가 피해를 입은 배우자와 함께 앉을 때 열어놓고 언급하는 것은 도움이 되는 구절이다. 이 논의 후에, 이 과정에서 당신이 가이드 역할을 하려고 할 때 피해야 할 몇 가지 함정에 대해 알아보겠습니다. 하지만 이제 네 가지 상담 우선순위에 대해 이야기하면서 논의를 시작합시다. 클린트가 다른 여성들과 교환한 사진들을 본 후 트리나는 호텔 영수증들과 다른 증거들을 발견했고, 이로 인해 클린트가 그의 일에 대해 그와 대면하게 되었다. 하지만 그녀는 그것을 거의 해내지 못했다. 일주일 동안 그녀는 홀로 앉아 그의 배신에 충격을 받았다. 그녀는 다음에 무슨 일이 일어날지 두려워했다. 만약 그녀가 그의 죄를 폭로한다면, 그는 떠날까요? 내연녀 중 한 명과 달아나는 걸 좋아할까? 그녀는 자신과 아이들을 어떻게 부양할 것인가? 그가 일을 해결하고 싶어할까? 어떻게 그녀가 그와 다시 가까워질 수 있었을까? 그 사진들이 그녀를 아프게 했어요. 그가 어떻게 그런 악을 기뻐할 수 있었을까? 왜 그녀는 그것을 보지 못했을까요? 어떻게 거짓말을 반복할 수 있지? 어떻게 모를 수가 있지? 이 질문들이 그녀를 압도하기 시작했다. 그녀는 어떻게 기도해야 할지 몰라서 말이 안 나왔다. 가슴이 아프고 두려움으로 가득 찬 그녀는 도움을 청하기 위해 소규모 단체장에게 전화를 걸었다. 전화벨이 울리자, 그녀는 돌아갈 수 없다는 것을 알았다. 며칠 동안 그녀는 자신이 알고 있는 것을 무시하는 생각을 했지만, 누군가에게 말하고 나면, 무슨 일이 일어났는지 현실을 직시해야 했다. 트리나는 내가 함께 일했던 많은 여성들과 다르지 않다. 그들은 실제로 일어난 일을 마주하는 것을 두려워한다. 때로는 피하고 싶은 유혹에 빠지기도 한다 이 글을 계속 읽으려면 ccef.org/jbc을 방문해 개별 저널을 구매하거나 성경상담저널을 구독하면 된다. 성경 상담 저널(ISSN: 1063-2166)은 기독교 상담 & 교육 재단 1803 이스트 윌로우 그로브 애비뉴 글렌사이드, PA 19038 www.ccef.org 저작권 © 2021 CCEF All rights reserved에 의해 발행된다.

주소 추천 0