[209사례연구법] 과제 2: 사례 2,3,4 상담계획 세우기  

과제 2

사례 2

결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서
만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지
3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을
소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지
않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은
과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를
가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의
잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만
마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와
어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서
괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만
남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요?

1.영역 :가정

2.유형 :관계

-> 남편과의 대화중 과거사를 말했던 사건을 계기로 남편이 술을 마신후 그문제에 집착하며 관계의 어려움이 생겼습니다.

3.감정 :두려움  

-> 남편의 피상담자의 집착이 피상담자를 괴롭게 하고, 날이 갈수록 심해져가는 상황에서 두려움을 느낄 것으로 보입니다.

4.욕구 :편안

-> 남편의 자꾸만 괴롭게하는 것이 사라지기를 바라는 마음이 있습니다. 그 편안함의 마음 때문에 두려움은 커지게 됩니다.

5.은혜 :용서  

-> 그리스도께서 우리의 죄를 용서하신 은혜를 붙들고 내 자신에 대한 집중이 아니라 남편이 왜 그렇게 집착하는지 이해할 수 있어야 하겠습니다.

6.결심 :사랑  

-> 그리스도의 용서의 은혜를 통해서 사랑을 결심할 수 있습니다.

7.실천 :온유  

-> 배우자의 어떤 거친 반응에도 그 사람의 마음으로 열고 들어가 대화를 이끌어낼 수 있는 ‘온유’의 열매를 맺는 것이 필요합니다.

8.사역 : 양육

-> 교회에서 양육을 받으며 더 나아가 양육을 할 수 있을 때 선순환을 지속할 은혜의 힘을 얻게 됩니다.

 사례 3

저는신앙생활을 주님앞에 부끄러움없이 하려고 정말 애쓰고 있는데 항상
걸림돌이 있답니다.그부분 때문에 너무 힘들때가 많아서 기도도 해보지만
잠시일뿐 시간이 지나면 그 모습이 또 발견될 때 내 자신에 대해서 실망이
되고 정말 나는 회복이 안 될까 라는 고민이 들기도 합니다. 신앙생활이
걸림돌이 되어서 마음이 무겁고 정말 싫습니다. 그 문제만 아니면 신앙생활이
즐거운데 말이죠. 다름 아니라 저는 남을 항상 판단하는 마음을 가지고 있어요.
단지 말을 안할 뿐이지요. 그리고 남편한테는 저의 속마음을 다 말해요.
그래야지 마음이 조금이나마 편하고 답답한게 없어지는 것 같아서요.그런데
그렇게 판단하는 마음을 갖고 난 후에는 항상 후회를 합니다. 그 자체가
싫어요. 후회할 줄 알면서 남을 판단하고 비판해요. 제 생각을 다른사람도
똑같이 하더라구요. 남은 하든지 말든지 나 자신이라도 남을 사랑할수있는
마음으로 가득 차고싶 습니다. 남의 단점이 차라리 안보였으면 좋겠어요.
별것도 아닌것 가지고 판단하거나 하는 건 아니거든요.정말 너무한다싶을
때 미워지기도 합니다. 우리 교인들은 겉으론 성령충만 같지만 속은 다
저렇구나 하고 실망스럽고 오로지 목사님 사모님한테 눈길을 끌기 위한
모습들로 보이구요. 사실 그렇게 행동들을 하니까요. 어떻게 하면 남을
정죄하지 않을 수 있을까요

1.영역 : 교회

2.유형 :선악  

-> 피상담자는 타인을 판단하는 마음을 가지고 있고 그것으로 인해 괴로워하고 있습니다.

3.감정 :절망

-> 피상담자는 기도도 해보고 해보지만, 계속해서 반복되는 악순환이 지속되기 때문에 절망의 감정을 느끼는 것으로 보입니다.

4.욕구 :지배  

-> 말은 하지 않지만 마음속으로 자신의 기준으로 사람을 판단합니다. 자신이 하나님이 되어 남을 판단하는 지배하는 욕구로 볼 수 있습니다.

5.은혜 :용서  

-> 그리스도의 용서의 은혜를 의지할 때 자신의 기준으로는 도저히 용서할 수 없는 사람까지도 용서할 수 있는 힘이 생기게 됩니다.

6.결심 :긍휼  

-> 정죄하는 마음이 아니라 긍휼을 품기로 결심할 때 타인을 불쌍히 여기고 섬기고 돕고자 하는 마음이 생기게 됩니다.

7.실천 :우애

-> 정죄하며 사람들을 판단하고 멀리하는 것이 아니라 용서의 은혜를 의지하여 긍휼히 여기며 인간관계를 잘 맺게 됩니다.

8.사역 :전도

-> 세상속에서 죄가운데 있는 영혼들에게 하나님의 용서의 은혜와 긍휼한 마음을 품고 복음을 전할 때 선순환의 삶이 지속되게 됩니다.

 사례 4

저도누구보다도 열심히 인생을 살아왔지만 이제는 모두 지칩니다. 저에게는
노부모님 두 분 외에는 남편, 자식도 없고 형제도 없습니다. 이미 나이는
내일이면 50세가 됩니다. 몇 년 전부터 나의 미래가 이렇게 될 것을 알면서
우울증도 앓았습니다만 점점 더 심해지는군요. 그래도 부모님이 아직
살아계시니 제가 먼저 떠날수가 없어 그분들 모시는 의무만 다하면 저도
세상을 떠날각오가 되어있습니다. 이제까지 일과 취미와 여행과 많은 다양한
경험도 해봤고 뜨거운 연애도 해봤으니 이제 아무런 여한이 없습니다.
봉사활동으로 여생을 보내는 것도 생각해봤는데 우울증 때문인지 그것도
의욕이 안생깁니다. 유감스럽게도 몸이 건강해서 앞으로도 꽤나 오래살 것
같은데 앞으로 남은 긴긴 시간이 걱정됩니다. 지금이라도 좋은남자구해서
가족을 가지고 살으라는 충고는 사절입니다. 그런 일은 포기한지 오래입니다.
남자친구가 있으면 조금은 낫겠지만 결혼할 생각은 전혀없으니까요.그래도
제가 살아야 할 이유를 알고 싶습니다.

1.영역 : 개인

2.유형 : 심층

-> 피상담자는 삶가운데 지쳐서 우울증을 앓고 점점 더심해져 무기력해져 버리게 된 것을 볼 때 개인적인 영역에 심층 문제로 볼 수 있습니다.

3.감정 : 절망

-> 피상담자는 노부모님 말고는 남편과 자녀도 없어서 앞으로의 미래를 생각할 때의 절망적인 감정을 느끼고 있습니다.

4.욕구 : 지배

-> 노부모를 모시는 것 외에는 삶의 목표가 없다고 말하고 있지만, 결국 자신의 지배하는 욕구 때문에 악순환이 생기게 된 것으로 보입니다.

5.은혜 :계획  

-> 하나님의 계획의 은혜를 의지할 때 이전에는 몰랐던 사명과 비젼을 얻게 됩니다.

6.결심 :희락  

-> 하나님의 계획에 의지할 때 이전에는 경험하지 못했던 하나님의 나라의 행복을 경험하게 됩니다. 은혜에 의지하여 희락하기로 결심할 때 그 행복은 지속되게 됩니다.

7.실천 :충성

-> 자신의 욕구와 뜻대로 살며 신세를 한탄하는 것이아니라 하나님의 계획에 기쁨으로 순종하며 충성하ᅟᅳᆫ 열매를 맺을 때 선순환의 열매를 맺게 됩니다.

8.사역 :봉사

-> 교회에서 사역에 참여하며 봉사할 때 삶의 의미와 목표를 계속해서 경험할 수 있습니다.