[209사례연구법] 과제3) 사례 5, 6, 7 상담계획  

사례5 

저는 결혼 6년 차에 아이 셋을 둔  20대후반의 가정주부입니다.저와 신랑은 10살의 나이차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다.물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다.그리고 10년동안 장사를 해서인지 사람을 잘요리한다고해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다. 그래도 저 나름대로는 시어른께 잘 한다고 생각했었는데, 시부모님께서 시골로 내려가시면서 동서의 행동이180도로바뀌는겁니다. 사람이 무슨 말을 하면 앞에 있는데서 면박이나 주고 비꼬기가 일쑤입니다. 싸우려고 하니, 자기나 나나 한 남자 만나서 남의집 며느리된 죄로 고생한다 싶어서 말도 못하겠고, (내가) 나이 어린 윗동서라고 (아랫동서는) 뭐든지 자기가 나서서 행동을 합니다. 그래도 제가 윗사람 노릇 하려고 좋게 얘기도 해보고 감정이 격해질까봐 편지도 써보고 했는데 그때 뿐입니다. 그렇게 노력해도 안되니까 동서와 만나는 것도 싫고 작은집 애들이 저희 집에 오는 것도 싫습니다. 애들 삼촌은 서로 잘 지내라고 하지만, 제가 어떻게 해야 하는 걸까요??? 요즘은 저희 신랑도 동서가 많이 변했다면서 힘들어합니다. 제가 안쓰러워서인지 자기도 뭔가를 느끼는건지 작은 집과 어울리는 것을 싫어합니다. 달랑, 형제 둘 뿐인데, 시어른께 이런 모습 보이기가 민망합니다. 제가 좀 더 확실하게 행동하는 것이 좋을까요??? 아님 시간이 해결해 주겠지 하면서 그냥 마냥 기다리는게 좋은 걸까요??? 어떻게 해야 하나요???

주제 : 감정문제 - 가족갈등

1. 영역 : 가정

가족관계 안에서의 동서와의 갈등이다.

2. 유형 : 조직

가족 안에서의 윗동서인 피상담자와 아랫동서와의 사이에서 생겨난 문제이다.  

3. 감정 : 미움

자기는 시부모님께서 잘하려고 했고, 아랫동서에게도 잘하려고 했는데 자기의 노력을 알아주지 않고 오히려 자기를 면박하는 아랫동서가 싫다.

4. 욕구 : 존경

나이 많은 아랫동서가 뭐든지 나서서 행동하는 것을 볼 때 나이어린 형님인 자기를 무시한다고 느낀다.

5. 은혜 : 희생

예수 그리스도는 하나님이셨지만 육신의 몸으로 가장 낮은 자리에 오셔서 우리를 섬기신 희생의 모습을 보이셨다. 형님으로서 존경받고 싶은 욕구를 버리고 오히려 희생하는 마음으로 아랫동서를 섬기는 본을 보이는게 필요하다.

6. 결심 : 화평

동서와의 가족관계에서 화평을 이루는 자로 설 때, 남편의 마음도 평안해지고 아랫동서의 가족들과도 화평하고 부모님께도 효를 잘할 수 있다.

7. 실천 : 덕행

아랫동서가 지금은 자존심을 내세우고 자기를 형님으로 대우를 안해주지만, 지속적으로 미워하는 마음을 버리고 덕을 행할 때 아랫동서의 마음도 자존심을 버리고 부드러운 마음이 될 때가 있을 것이다.

8. 사역 : 봉사

큰형님으로서 지금은 존경을 받지 못하는 것처럼 보여도 모든 가족의 원만한 화합을 통한 행복한 가족의 모습을 생각하며 봉사할 때 상대방도 더이상 낮아지지 않으려는 마음을 버리고 함께 하게 될 것이다. 

사례 6

저는 결혼하여 아들 둘을 가진 중년의 가장입니다. 아내와는 중매로 결혼 하였는데 아내는 모든 일에 무관심하고 애착도 없고 그냥 저에게 이끌려 살 따름이고 뭐든지 편한 것 만을 좋아했습니다. 저는 열정적으로 세상을 살고 싶었는데 아내는 저를 이해하지 못했습니다. 서서히 저도 아내를 포기하고 살게 되었습니다. 그러다 한 여자를 알게 되어 사랑에 빠졌습니다. 정말로 저의 이상형이었고 아내에게서 받아보지 못한 사랑을 그녀에게서 받았고 그녀야말로 저의 동반자로 느껴졌습니다. 저는 그녀가 좋은 사람을 만나서 결혼하기를 바래서 일부러 멀리 하였는데 그녀는 저 이외의 남자를 받아들이지 못하더군요 .그럭저럭 서로 애태우며 또한 죽도록 괴로워하며 6년의 세월이 흘렀는데 저는지금도 그녀를 사랑합니다. 저의 인생에 꼭 필요한 여자입니다. 20년을 같이 산 아내와는 전혀 교감이 안되는데 그녀는 저의 눈빛만 봐도 저의 마음을 압니다. 저의 인생의 진정한 동반자입니다. 제 아내는 제가 6년의 세월동안 이룰 수 없는 사랑에 괴로워하며 지내는 동안 전혀 아무것도 모르고 있습니다. 제가 완벽하게 속였다기보다는 저에게 관심이 없어서입니다. 저는 아이들이 이미 대학생이 되었으니 아이들이 이해할 나이는 되었다고 봅니다. 지금부터라도 교감이 되는 여자와 의미있게 살고 싶습니다 .제 아내가 저의 그늘에서 받기만 하며 편히 지내는 동안 험한 세상에서 홀로 외롭게 살아온 그녀를 지금부터라도 행복하게 해주고 싶습니다. 그러나, 한편으로 생각하면 제가 감정이 전혀 없지만 그래도 저에게 시집와서 크게 잘못한 것 없이 20년을 함께 산 여자를 버리자니 죄책감이 앞섭니다. 제 인생을 포기하고 혼자서는 아무것도 못하는 아내를 위해 죽는 날까지 바쳐야 할 지 이제 부터라도 제 인생을 살아야 할 지 갈등입니다.

주제 : 감정문제  - 외도

1. 영역 : 개인

가정 안에서의 부부관계인것처럼 보이지만 괴로워하는 아내의 모습이 나타나지 않아 개인의 영역으로 보았다.

2. 유형 : 선악

처음엔 열정적으로 살고 싶은 자신을 이해해주지 못하는 아내에게서 만족을 얻지 못하자 다른 여자를 사랑하게 되었고, 그 사랑의 관계가 비정상적으로 계속 유지되는 것을 볼 때 악을 적극적으로 주도하고 있다.

3. 감정 : 죄책감

아내에 대한 감정은 없지만 크게 잘못한 것없이 살아 온 아내를 버리는 것에 대한 죄책감이 있다.

4. 욕구 : 유익

아내와의 관계 외의 다른 여자와 사랑을 나누는 쾌락적인 요소도 있고, 또 아내에게 관심받지 못하는 것을 다른 여자를 통해 인정받는 욕구도 있지만 이 모든 욕구 속의 진짜 욕구는 자신의 방법대로 자신의  유익만을 추구하며 살고 싶은 욕구이다.

5. 은혜 : 계획

가정을 향해 갖고 계신 하나님의 계획이 분명히 있음을 깨닫고 마음을 돌이켜서 자신의 유익을 따라 추구하던 외도의 길에서 돌아서서 자신이 서있는 가정의 가장의 자리에서 하나님의 뜻을 이루는 삶이 얼마나 보람된 일인지를 알아야 한다. 

6. 결심 : 희락

인생의 진정한 기쁨과 만족은 오직 예수 그리스도의 사랑과 믿음 안에 머물 때에 채워질 수 있다. 하나님 나라의 의와 희락 안에 거할 때에 자신만의 유익과 쾌락을 즐기던 것보다 훨씬 더 큰 즐거움을 누릴 수 있게 된다.

7. 실천 : 절제

자신의 아내를 외면하고 다른 여자와의 외도로 함으로 악을 주도 하던 삶에서 중립으로 돌아올 뿐만 아니라 다른 여자와의 관계를 끊고 자신의 아내에게로 돌아와 아내를 사랑하고 가정을 바로 세워 나가는 적극적인 선으로 나아가야 한다. 

8. 사역 : 훈련

절제를 좀 더 잘 이룰 수 있도록 도울 수 있고 자신만의 유익을 추구하는 삶에서 벗어나 하나님을 생각하고 자신보다 이웃을 배려함으로 아내와 좋은 관계를 이루고 건강한 가정을 세워나갈 수 있다.  

사례 7

저는 지금 세 아이의 엄마 가정주부입니다. 남편과는20대초반에만나서 15년을 살았습니다. 한해도 거르지 않고 싸움의 나날들...이젠 지쳐서 싸울 힘도 없습니다. 처음엔 제가 잘못을 많이 했 지요 그것이 저희 부부의 싸움의 계기가 되었고요. 옛날의 일이 자꾸만 싸울 적마다 나와서 더 큰 싸움으로 발전이 되곤 하지요. 그러나 지금 현재 남편은 다른 여자와 춤을 배우러 다니고 있습니다. 어떻게 해야 까요? 몇 일 전에도 크게 싸워서 서로 다시는 안볼 사람들처럼 때리면서 싸웠어요. 손찌검이 잦아지네요. 뒤를 밟을까도 생각했는데 알게 되면 내가 그때부터 어떻게 해야 할까 두렵습니다.

주제 : 감정문제 - 부부갈등

1. 영역 : 가정

가정에서 부부가 자주 싸우게 되는 부부 갈등의 문제이다.

2. 유형 : 심층

처음의 싸움이 더 큰 싸움으로 발전하고 손찌검까지 하는 양상으로 가고 있다. 

3. 감정 : 두려움

남편이 다른 여자와 춤을 배우러 다니고 있어서 그 뒤를 밟을까 생각해보았지만 그 뒷일에 대해 무엇을 어떻게 해야 할지 두렵기만 하다. 혹시 자신의 가정을 지키지 못할 수도 있다는 불안한 마음을 갖고 있다.

4. 욕구 : 편안

서로 안지려고 한치의 양보도 없이 싸우는 것을 보면 지배의 욕구도 있지만 지금 아내는 가정을 편안하게 지키고 싶은 욕구가 더 크다. 

5. 은혜 : 용서

자신의 과거를 자꾸 들추어 내고 자신을 때리고 다른 여자와 춤을 추는 남편을 마음으로 용서해야 한다. 

6. 결심 : 사랑

서로 손찌검을 하며 지배하려는 마음을 버리고 사랑하는 마음으로 나아가야 한다. 그렇게 할 때 남편도 비인격적인 손찌껌을 학지 않게 되고 남편도 자신을 향한 아내의 사랑을 확신하며 가정에 충실할 것이다. 

7. 실천 : 온유

남편에게 똑같이 손찌검하여 대들지 말고 남편에게 공손하고 온유한 마음으로 대할 때 남편도 긴장을 풀고 자신을 따뜻하게 대할 것이다.

8. 사역 : 연합

자신이 원하는 것만 얻으려고 하여 편안에 안주하지말고 남편이 무엇을 원하는지에도 관심을 갖고 함께 연합을 이루는 부부관계를 만들어가야 한다.