안녕하세요?
무료상담안내지를 보고 이렇게 메일을 보내게 되네요.
솔직히 잘 알지도 못하는 분에게 이렇게 상담부탁을 드려도 되는건지..
많이 망설여졌지만..힘든 맘에 한가닥 희망을 얻을 수 있을까 하는 심정으로 씁니다.
저는 나이는 25살에 여자입니다. 이름은 그냥..죄송하지만 무명으로..할게요
제가 글솜씨가 없어서 두서없이 말하게 되더라도 이해해주시길 바랍니다.
저의 가장 큰 고민은 진로랍니다.
저는 작년에 간호대학교를 졸업하고 나름대로 큰 대학병원에 취직했습니다.
처음 제가 간호사가 된 목적은 우선 가정형편이 좋지않아 취업률이 높은 점이 끌렸고
기왕 돈을 벌기위해 일을 할 거라면 남을 도울수 있는 직업을 갖자는 생각에
간호사란 직업을 택하였습니다..
간호사가 되기전에 간호사란 직업이 얼마나 고된지에 대해서는 주변 사람들에게 들어서
어느정도 각오는 하고 있었지만..그 힘듦이 막상 겪어보니 정말 많이 큽니다.
일단 처음 한달간 병원 간호사선생님들에게 훈련받을때 받은 멸시와 경멸 등..으로 인하여
흘린 눈물은 제가 평생동안 흘린 눈물보다 많습니다. 정말 매일매일 하루도 빠지지않고 일다녀온 후에 잠들기전까지 울었습니다. 나를 잘 가르쳐주실려고 엄격하게 가르치다보니 처음만 간호사선생님들이 그럴뿐이다라고 처음에 새로운 일을 겪게 되서 힘든 것 뿐이라며 제 자신을 위로하면서 곧 익숙해지면 괜찮아 질 것이라고 생각했습니다. 그러나 그건 헛된 희망이었습니다. 상황은 10개월가량 지났지만 달라지지 않습니다.
일은 어느정도 익숙해졌지만 같이 일하는 선배 간호사선생님들은 귀찮다는 이유로 자기일을 저에게 미루기 일쑤였고 (각자의 담당 환자가 있는데 그 선생님들 담당환자 일을 저에게 시키는 것을 말합니다.) 다른 선생님들도 종종 하는 실수인 투약싸인을 안했다는 사소한 실수들로 병동내에서 고래고래 큰 소리를 치며 일을 이렇게 허술하게 할거냐고 너가 제대로 하는 일이 뭐냐고 혼을 냅니다. 투약싸인같은 것은 혹시 빠드렸다해도 다음날 와서 싸인하면 끝나는 일로 다른 선생님들이 그런일이 있으면 별스럽게 생각하지 않고 넘어들갑니다. 다른 사람이었다면 하지 않을 사소한 일들로 저에게 모욕감을 주고 또 그일을 뒤에 가서 다른 사람들에게 흉을 봅니다. 그러면 그 흉을 들은 사람은 다음날에 와서 저에게 또 반복적으로 모욕을 줍니다. ‘ 너 어제 그랬다며....그런 식으로 일할래....’ 라는 식으로 2~3일은 반복됩니다. 아, 대학병원 근무체계는 1일 3교대(day, evening, night)로 8시간씩 근무합니다. 저희 병동은 나이트를 제외한 근무당 4명씩 근무를 하고 계속 교대를 하면서 근무합니다. 총 16명이 근무를 하고 있습니다. 그래서 만약 제가 데이때 근무를 하고 혼나면 저를 혼낸 사람이 다음 근무자 이브닝 선생님들한테 제 흉을 보고 또 그 이브닝 선생님들이 나이트 선생님들한테 제 흉을 보는 식으로 연결이 돼서 결국은 모든 사람들이 저를 보게 될 때마다 그 이야기를 하면서 혼을 내 2~3일은 가야 끝납니다. 그러다보니 거의 매일 매일이 간호사선생님들의 시달림이 끊이지 않습니다. 처음에는 정말 제가 커다란 중요한 잘못을 저지른 줄 알고 벌벌떨며 죄송해했지만, 지금은 어느정도 주변상황을 파악하게 되다보니 중요한 일이 아니었고 사소한 일로 저한테만 그런다는 것을 깨닫게 되었습니다.
이제까지 병동에서 정말 중요한 실수를 저지를 적은 없습니다. 그건 병동선생님들도 ‘쟤가 신규인데도 아직 큰 사고는 안 쳤지..’라고 말합니다.
다른 병동은 제 입사동기들이 적어도 2명이상이고 또 올해의 신규가 들어와서 후배 간호사들도 있는데 저는 운이 없어서인지 아직도 제가 저희병동에서 신규로 막내입니다.
병동내 막내라서 그런 것도 없지 않아 있는 것 같습니다. 다른 병동 입사동기들의 이야기를 들어보면 사람이 여럿이면 target이 여럿으로 분산되어 그만큼 덜 괴롭힘을 당한다고 합니다.
간호사라고 생각하면 다들 백의의 천사로 어떻게 그런일이 있냐고 의아하게 생각하시겠지만 여자들만의 집단이고 또 업무의 과중함으로 인하여 환자들에게만 친절하지 서로 동료들간에는 잦은 다툼들이 발생합니다.
여기서 잠시 설명드릴게 있는데 저희 병동 특성상 저희는 책임간호사와 액팅간호사로 나뉘는데
책임간호사는 컴퓨터로 의사order들을 보고 액팅간호사에게 지시하는 일을 하면서 액팅간호사보다 적은 수의 환자를 담당합니다.
근무하는 사람 중 연차 높은 사람이 책임간호사를 맡고 나이 어린 사람이 액팅간호사를 합니다.
책임간호사는 환자6명을 담당하고 액팅간호사는 환자 15명을 담당합니다.
데이,이브닝 근무때는 액팅간호사 2명, 책임간호사 2명으로 구성됩니다.
그러나 night에 근무할시는 낮과달리 밤이라서 인원을 줄여 2명만 근무합니다. 2명만 근무하기 때문에 보통 42명의 환자를 반반씩 나누어 2명의 간호사가 각자 책임-액팅간호사를 동시에 합니다.
즉, 책임간호사, 액팅간호사로 나누지 않고 2명의 간호사가 각자 책임,액팅간호사역할을 동시에 하면서 21명의 환자를 각자 전적으로 담당하는 것을 말합니다.
책임간호사훈련은 1년이상 근무한 사람들이 받기 때문에 저는 아직 못받아 책임간호사일은 못합니다. 저희 병동에서 아직 훈련을 못받은 사람은 저 하나뿐입니다.
그렇기 때문에 저는 다른 간호사선생님들이 night근무할 때 21명만 담당해서 일하는 것과 달리 저는 42명의 환자를 담당하는 액팅간호사역할을 수행해야 합니다. 저와 같이 근무하는 사람은 책임간호사로서 컴퓨터로 의사 order만 보고 제게 지시만 하는 역할을 하고요.
상대적으로 그 선생님일은 편합니다.
기본설명을 끝냈으니 제가 한 6개월 가량 근무했을 당시 일을 이야기하겠습니다.
당시 2명만 근무하는 night근무 였는데 night근무는 밤10시에서 새벽6시까지입니다. 저희 병동내에서 성격이 안 좋아 병동내 모든 간호사선생님들이 무서워하고 안좋아하는 간호사선생님과 단둘히 일하게 되었습니다. 단둘이 근무하는 거라 저는 긴장을 하고 있었습니다.
밤이라 의사order는 거의 안나기 때문에 그 선생님일은 새벽 2시에 모든 일이 끝나고 차를 마시며 컴퓨터로 인터넷을 하고 있었습니다. 그러나 저는 액팅간호사로서 일이 끊이지 않았습니다. 우선 간호사처지실을 깨끗이 청소하고 물품정리하고 다음날 병동에서 쓸물건을 구비해놓고 수액박스에서 꺼내 수액정리하는 일 등 일이 많습니다. 거기다 환자들이 주로 밤에 많이 아파들하기 때문에 진통제 주러 다니기도 바쁩니다. 거기다 새벽에 놓는 42명환자들의 항생제 주사들을 저 혼자 주사하러 다닙니다. 42명 환자의 수액도 저혼자 모두 갈아줘야하고 공복시 혈당체크 및 열나는 사람들의 체온을 2시간마다 재러 다니고 정말 일이 많습니다. 제가 병동 제일 끝병실에서 열심히 일하고 있는데 80m가량 떨어진 간호사station 쪽에서 그 선생님이 제 이름을 한밤중인데도 불구하고 화내면서 커다랗게 부르고 있었습니다. 저는 혹시 무슨 큰 실수를 저질렀나하고 뛰어갔더니 차트 꽂아 놓는 데에서 42개의 차트 중 하나가 약간 삐져나왔다는 이유로 근무하는 자세가 틀렸다면서 이런식으로 근무를 해야겠냐고 간호사로서 제 자질이 부족하다며 30분간 세워놓고 미친듯이 화를 내셨습니다. 혼나느라 30분간 일이 지연되어 저혼자 이리 뛰고 저리뛰고 힘든데 그날은 일요일night라 평일 night와 달리 다음날 데이근무자 항생제를 주사기로 재어놓아야 했습니다. 근데 너무 일이 많이 그 일을 못하는 상황이라 어차피 데이근무자 오기전에만 해도 되는 것이라 그러려고 했는데 그 선생님이 아직도 안 재어놨냐고 또 화를 내시면서 자기가 잰다고 하는 것이었습니다. 저는 아까 혼났던터라 그 일을 도와 하려고 했는데 저보고 신경질을 내면서 ‘그냥 니일이나 해’라며 ㅉㅗㅈ아냈습니다. 모든 일을 마치고 돌아와서 나머지 항생제들을 제가 재고 처치실을 나왔습니다. 그런데 곧 그 선생님이 들어가시더니 저를 화내면서 부르는 겁니다. 자기가 지혈제로 재놓은 주사기가 없어졌다는 겁니다. 그러면서 다른 환자 약카드에 제가 그걸 껴놨다는 겁니다. 저는 분명히 그런 기억이 없어서 저는 모르는 일이라고 말했습니다. 근데 그 선생님 화내는 스타일이 소리를 버럭버럭지르면서 이야기 하기 때문에 너무 무서워서 그다음부터는 말도 꺼내지 못했습니다. 다른 간호사선생님들도 그 선생님은 다들 무서워할만큼 성격이 대단하신지라 저는 계속 오들오들 떨면서 그 선생님이 화내시는걸 무작정 듣고 서 있어야만 했습니다. 저도 모르게 너무 무서워서 울음이 나오는데 너가 뭐가 잘한게 있다고 우냐고 더 화를 냈습니다. 그런 와중에 시간이 지나서 데이근무자 선생님들이 출근하시고 보면서 무슨 일이냐고 묻자 제가 엉뚱한 약을 재놨다고 하면서 마구 흉을 보기 시작했습니다. 그러더니 퇴근시간이 되자 먼저 탈의실로 가는 것이었습니다. 저는 나머지 데이출근자 선생님들에게 인계주고 운 얼굴을 세수하고 가느라 30분 늦게 탈의실로 들어갔습니다. 저는 항상 칼퇴근하는 선생님이셨던지라 먼저 집에 간줄알았는데 저를 기다리고 있으셨습니다. 저와 이야기를 해야겠다는 것이었습니다. 저는 무서워서 아무얘기도 못하고 탈의실안에서 그 선생님이 화내면서 모욕주는 것을 당하고 있었습니다. 근데 탈의실안에 다른 사람이 들어오니깐 따라오라면서 병원 1층 로비의자에 앉혀놓고 간호사자격,자질이 없다면서 너 자신이 잘못된 점에 대해서 스스로 일일이 열거해보라는 것이었습니다. 무서워서 아무얘기도 못하자 얘기할때까지 집에 안 보낸다고 해서 그 상황이 너무 힘들어서 없는 이야기까지 막 억지로 지어내면서 저 스스로를 못난 사람으로 만들며 이야기 했습니다. 이런억지상황에 눈물이 마구 났습니다. 병원에 사람들이 차츰 몰려오는 시간이 돼서 제 모습을 다른 사람이 보게 되자 병원 밖에서 이야기 하자며 저를 끌구 가서 밖에서 저를 계속 닦달하며 혼내는 것이었습니다. 제가 계속 울자 너란 아이는 상대할 가치가 없다며 가버렸습니다. 저는 밤근무가 끝나 너무 피곤한 상태였지만 도저히 억울해서 잠을 이루지 못하고 집에 돌아와 내내 울었습니다. 도저히 그 선생님과 같이 일할 자신이 없어서 병동내 1년차 선배한테 전화를 해서 일 그만두겠다고 전화했습니다. 그런데 주사를 잘 못 잰 일이 사건경위를 따져보니 그 선생님이 주사를 잘 못 재어놓은 것으로 밝혀졌다는 것이었습니다. 그러면서 너가 그만두면 너만 바보라고 하면서 말리는 것이었습니다. 너가 잘못한게 없는데 왜그만두냐고..제가 그만두겠다는 일이 수간호사선생님귀에 들어가면서 일이커져서 수선생님이 그 선생님한테 더 이상 저를 괴롭히지말라고 말하겠다면서 저를 말리셔서 저는 결국 못 그만두었습니다. 그 선생님의 사과는 없었지만 더 이상 저를 대놓고 괴롭히는 것은 없어졌습니다. 얼마간 그일로 다른 간호사선생님들도 저를 괴롭히는 일은 없었지만 곧 다시 사소한 일로 괴롭히는 일들이 시작되었고 지금까지 계속 되고 있습니다.
한번은 부당한 일에 대해 아무소리 못하는 제 자신에 문제가 있는 건 아니가 해서 5년차 선생님이 저에게 그 선생님 입원환자를 받는 일을 저보고 하라고 해서 그건 선생님 일 아닌가요라고 한번 말했다가 결국 그 환자를 제가 받고서도 순식간에 남을 일을 돕지도 못하는 이기주의자가 되버렸습니다. 분명 그 선생님이 바빴더라면 저는 분명 흔쾌히 그 일을 했었겠지만 그 선생님은 그때 놀고 있었습니다. 그랬던 것인데 저는 일하는 그날 내내 자신만 아는 사람으로, 또 남을 돕지못하는 간호사로서 자질부족인 사람으로 매도당하며 괴롭힘을 당했습니다. 또 그 사건은 그 선생님이 병동내 모든 간호사선생님들한테 말하면서 재는 아주 싸가지가 없는 아이라고 욕해서 모든 선생님들이 저를 곱지 않은 시선을 보내는 것을 감내해야 했습니다.
병동분위기가 이렇게 계속 흘러가다보니 처음에 친절했던 바로 1년 병동선배도 요즘은 저에게 쌀쌀하게 대합니다. 얼마전에 1박2일로 병동야유회에 갔는데 신규라는 이유로 저에게 억지로 술을 마시게 했습니다. 분위기도 못 맞춘다며 또 혼낼까봐 억지로 주는 대로 마셨습니다. 근데 결국 탈이나 밤새 토했고 날이 밝아도 속이 너무 안좋고 몸도 안 좋았습니다. 그 1년차 병동선배가 다른 선생님들이 보고 있을때 힘들면 자신이 대신 근무해주겠다고 쉬고 싶으면 쉬라고 했습니다. 그날 그 선생님은 근무쉬는 날이어서 가능한 일이었습니다. 그래도 일을 못하면 너무 죄송할거 같아 사양했습니다. 그러다 일을 시작했는데 계속 토하면서 일을 못하겠어서 그 선생님한테 전화를 해서 죄송하지만 대신 일해주십사하고 전화했습니다. 고맙게도 와주셨지만 아픈 저를 향해 다른 선생님들이 안보는 사이 ‘정말 짜증나는거 알아..아...정말 짜증나..’라고 대놓고 화를 내시는데..죄송해서 몸둘봐를 몰랐습니다. 그럼 제가 그냥 어떻게든 일하겠다고 하니 너얼굴보는거 짜증나니깐 그냥 가라고 화내서 병원 밖을 나왔습니다. 결국 저는 그날 밤 구토를 너무 많이 해서 전해질 불균형으로 사지가 마비가되어 응급실에 실려가야했습니다. 제가 원해서 술을 마신 것도 아니고 이런 고생을 제가 왜 해야하는지 회의가 들었습니다.
저는 항상 1시간 먼저 출근합니다. 먼저출근해서 제 환자들의 먹는 약 및 항생제를 제어놓아야 출근하시는 선생님들의 차 및 다과를 준비할 수 있기 때문입니다. 한번은 제 담당환자들 약 챙기다가 선생님들 차마시는거 못챙겼다고 버릇없는 아이라고 초기에 호되게 혼난적이 있기 때문에 저는 제 일을 못하는 한이 있더라고 선생님들 차는 차리는 사람이 되었습니다. 정말 이러면서 간호사 일을 해야하는 건지 고민스럽습니다.
이런 여러 일들로 인하여 병동 내 간호사선생님들과 인간관계가 너무 힘이 듭니다.
또 병원일도 종합병원인지라 일이 너무 과중해 힘듭니다. 이브닝근무면 낮2시~밤10시까지인데 저는 1시간 일찍 출근하기 때문에 1시에 도차하려면 오전 11시에 아침겸 점심을 먹고 출근합니다. 그런데 일이 너무 많고 바쁘면 물한모금도 못먹고 자정12시에 일을 마치게 됩니다. 화장실도 한번도 못갑니다. 매일 그렇지는 않지만 일하는 날의 60%가 대부분 그렇습니다. 과장이 아니라 사실입니다. 덕분에 위장관계도 많이 안좋아지고 소변볼때 아프고 그럽니다. 의료인의 한사람이 자신몸도 못 돌보는 현실이 참 한심하게 생각됩니다. 그리고 사람 생명을 살리는 일은 정말 일반사람들은 상상하기 힘들정도로 힘듭니다. 제가 있는 병동은 호흡기내과랑 흉부외과가 같이 있는 병동인데 그만큼 arrest(심장마비)가 많이 나서 일이 정말 많이 힘듭니다. 처음에 이곳에 입사했을때는 무작정 열심히하면 될거란 생각에 친절하게 환자들을 대해 환자들에게 친절간호사로 뽑히기도 했지만 지금은 일에 지치고 병동간호사선생님들과도 인간관계가 힘들다보니 환자들에게 쌀쌀맞게 대하기 일쑤고 잘 웃지 않게 됩니다. 이렇게 변한 제 자신이 너무 싫습니다. 이런 제 자신이 싫어 다음날 더 환자에게 잘 대해주자 하다가도 막상 일에 시달리게 되다보면 친절하지 못한 제 자신을 보게됩니다.
정말 이러면서 이일을 계속 해야는건지 다니는 내내 고민을 해왔습니다. 솔직히 가정형편이 좋다면 당장 그만두겠지만 저희 가정형편이 썩 좋지 않습니다.
아버지는 평생 집에 돈을 가져오시지 않으셨고 수시로 사고를 쳐 작년에 빚을 져 지친 어머니가 빚을 갚아주는 조건으로 이혼을 하셨습니다.
어머니는 간병인일을 하고 있습니다. 간병인일을 하다보니 집에 들어오시는 날은 한달에 2번정도입니다. 힘들게 벌어오시는 돈은 빚갚기에 바쁩니다.
그러다보니 어머니는 나름대로 돈을 벌어오는 제가 큰 힘이 되시는 거 같습니다.
근데 저는 너무 힘들어서 우울증마저 생겼습니다. 매일매일 혼자 있을때 제가 처한 상황에 울고 자꾸 이럴바엔 죽고 싶다는 생각밖에 안듭니다. 일하러가는 버스안에서도 저도 모르게 눈물이 계속 흐릅니다. 한번은 이러면 안될 것 같아 어머니한테 제 상태를 말하며 그만두고 싶다고 이야기했습니다. 어머니는 여기 그만두면 그만큼 벌어올 수 있는데가 없다며 강력히 반대하십니다. 사실 간호사로서 다른 곳에 취직은 가능하겠으나 대학병원 간호사가 가장 월급이 좋은 건 사실입니다. 어린 시절 내내 가난에 쪼들려 살았던 저도 돈을 가능한 많이 벌수 있는 곳이 저도 좋지만..정말..계속 이곳에서 일할 수는 없을 것 같습니다.
어머니의 심정을 모르는 것은 아니나 저의 힘든 상황을 이해해주지 못하는 어머니가 많이 섭섭합니다. 제가 아무리 힘들다 이야기 해도 모든일은 쉬운 것이 없다는 말만 하십니다.
물론 저도 쉬운일이 세상에 없다는 건 잘 압니다. 하지만 지금 제 일은 아무래도 아닌거 같은데...저도 제 자신만을 생각한다면 쉽게 결정내릴 수 있을 것 같습니다.
하지만 저 때문에 고생하면서 사신 어머니의 기대를 쉽게 저버리는 일도 쉽지가 않습니다.
정말 옳은 선택이 무엇인지 아무리 생각해도 모르겠습니다.
이런 피폐해진 저의 모습을 그냥 무시하고 돈을 위해서 그냥 일을 계속 다녀야 하는건지..
이제는 남을 돕겠다는 사명감은 예전에 사라지고 없습니다. 남을 돕겠다는 생각이 얼마나 제 자신에 대한 기만이였는지 깨달았습니다.
정말...이제는 행복하고 싶습니다.....
어머니나 친구들은 말합니다. 기왕이런거 그냥 긍정적으로 생각하라고..너 자신이 행복하게 생각하면 되는 일이라고..
모르겠습니다. 이렇게 저는 힘든데 어떻게 긍정적으로 행복하게 생각하라는 건지.....
사실 저는 대학교때 처음 주님을 영접하게 돼서 믿게 되었습니다.
주님을 믿는 생활을 하면서 참 행복해하던 때도 있었습니다.
그러나 병원일을 하게 되면서
이 힘든 상황이 더 이상 발생되지 않도록 도와달라고..
그것도 안된다면 이런 고난을 이겨낼 힘을 제게 주시라고 간절히...간절히...
기도하고 또 기도했습니다.
제 주위 친구들도 모두 믿는 친구들입니다.
그래서 친구들에게 상담하면 기도해줄테니 힘내라고..
너도 열심히 기도하면 주님이 들어주실거라고..말했습니다.
성경에도 기도하고 구한 것은 받은 줄로 믿으라.
하셨지만....
얼마나 간절히.................
간절히..........................
이보다 더 어떻게 간절히 기도를 해야 들어주시는 건지...
눈물로 지새운 제 기도는 과연 정말 들으신건지...
저는 잘 모르겠습니다.
이렇게 힘들고 외롭게 두시는지 주님에 대한 원망만이 남았습니다.
1-2개월 전부터 주님에게 기도하는 것에 이제 지쳐 그만두게 되었습니다.
친구에게 말했더니 모세도 광야에서 40년을 헤맸다고 말하면서 위로하였지만..
제게는 40년을 버틸 힘이 없습니다.
더 이상 기도할 힘도 제게는 이제 없습니다.
응답없는 주님과
저의 끝없는 절망어린 하소연에 상담하기에 지쳐가는 친구들을 바라보자니
너무 외롭습니다.
이 세상에 저 혼자 인거 같습니다.
어떻게 해야 옳은 지 아직도 모르겠지만
일단 1년을 채우게 되는 9월달에 그만 둘 계획입니다.
하지만 아직도 어머니의 기대를 저버린다는 생각과 실직자 많은 요즘 과연
제가 옳은 결정을 한 것인지.....
지금도 너무 혼란스럽습니다.
과연 제게 맞는 일은 또 무엇인지...
25살이나 되어서 제 진로에 대한 확신이 없다니..
제 자신이 너무 한심하게 생각됩니다.
두서없는 이렇게 긴 글 읽어주신 거 너무 감사드립니다.
과연 제게 희망의 빛이 될 말씀을 주실수 있으실까요.....
2006-06-02 (금) 10:39
