*문제분류: #
*목표분류: #
*설문조사 ( 해당되는 내용 앞에 # 표시를 하세요)
1성별: #여
2연령: #30대
3거주지: #서울
4가족관계: #부 #모 #형제 #남편 #아들
5상담계기: #자진
6인지방법: #인터넷
7상담경험: #기타 유료로는 이번이 처음. 직장, 쿠팡에서 무료로 바음
8신앙계기: #교회
9신앙수준: #확신
10고통정도: #강함
11지속기간: #1년
12상담방식: #신규
*문제증상
(해당되는 문제주제 앞에 # 표시를 하세요)
[3급_이해문제]
#가정문제 #결혼문제 #관계단절 #신앙문제
[2급_감정문제]
#가족갈등 #감정조절 #우울증
[1급_신체문제]
#무기력
*문제영역
(현재 괴로워하는 문제의 내용을 다음 영역별로 기록해 주세요)
1. 개인영역: 작년 임신과 출산이 힘들었고 시험관, 조산기, 난산, 느린 회복 과정과 그 후 시댁/남편 갈등이 겹치면서 산후우울증이 왔었습니다. 분노로 잠을 못 이루고 물건을 던지는 수준까지 갔다가 그건 목사님말씀 듣고 기도받고 하면서 괜찮아졌는데 여전히 무기력하고 우울한 건 남아있습니다
2. 가정영역: 전통적인 시댁 문화로 결혼 전부터 갈등이 있었지만 결혼 후에는 제 편이 되겠다는 남편 말을 믿고 결혼했습니다. 그후 1년 좀 넘는 혼인기간동안도 계속 갈등이 있다가 아이 이름 짓는 문제로 갈등이 심화되었고, 그 과정에서 남편에게도 너무 실망을 해서 남편과의 관계가 어려워졌습니다. 매일 함께 큐티를 하고 대화를 깊게 하는 편이었는데, 처음으로 아예 대화가 단절되었습니다. 말만 하면 싸우게 되고 남편에게 기대도 사라져서 별로 대화를 하고 싶지도 않습니다
3. 교회영역: 나머지 부분은 소소한 문제들이고 괜찮습니다
4. 학교영역:
5. 직장영역:
6. 사회영역:
*설문조사 (해당되는 내용 앞에 # 표시를 하세요)
1성별: 남 여
2연령: 영유아 초등 중등 고등 20대 30대 40대 50대 60대 70대 80대 90대
3거주지: 서울 부산 경기 강원 충청 전라 경상 제주 미국 호주 유럽 기타
4가족관계: 부 모 형제 자매 남편 아내 아들 딸 기타
5상담계기: 자진 가족 친구 지인 기타
6인지방법: 인터넷 광고 도서 권유 기타
7상담경험: 없음 상담실 상담센터 정신과 병원 기타
8신앙계기: 없음 자진 가족 교회 학교 직장 기타
9신앙수준: 모름 믿음 확신 성령충만 사명감당 기타
10고통정도: 적음 보통 강함 극함 기타
11지속기간: 1년 2년 3년 4년 5년 기타
12상담방식: 신규 연결 팀 전달 후원 기타
*문제증상
(해당되는 문제주제 앞에 # 표시를 하세요)
[3급문제_이해]
가정문제 결혼문제 경제문제 관계단절 교회문제 귀신문제 꿈해석 대인관계 동성애 사회문제 성문제 신앙문제 신체상태 왕따 이성교제 자녀문제 자아관 정신치료 직장문제 진로문제 집착 학교문제
[2급문제_감정]
가족갈등 감정조절 강박증 게임중독 공포증 근친관계 대인기피 도박중독 부부갈등 불안증 성중독 스트레스 알콜중독 애정결핍 외도 우울증 의심증 이상행동 이혼재혼 인터넷중독 자살충동 자해 조울증 중독기타 트라우마
[1급문제_신체]
공황장애 귀신들림 망각증 망상 무기력 불면증 사고장애 섭식장애 수면장애 신체이상 야뇨증 언어장애 이명 자폐증 정신분열 치매 행동장애 혼잣말 환각환청 기타_67
*문제영역
(현재 괴로워하는 문제의 내용을 다음 영역별로 기록해 주세요)
1. 개인영역:
2. 가정영역:
3. 교회영역:
4. 학교영역:
5. 직장영역:
6. 사회영역:
*사례분석
1.상담과정
1)문제인식:
2)원인이해:
3)방법적용:
4)변화형성:
2.역동성
1)상황:
2)결과:
3)반응:
4)욕구:
5)은혜:
6)결심:
7)실천:
8)변화:
3.사례해석
1)악순환:
2)선순환:
3)진입구:
4)방향성:
4.상담방법
1)사랑하기(L):
2)이해하기(K):
3)직면하기(S):
4)행동하기(D):
5)확장하기(E):
6)통찰하기(I)
Swcounsel Chart A-1 v17d
*성경적상담 진행단계
[1단계 영역] 당신은 어떤 영역에서의 문제로 괴로워하고 있습니까? [개인 가정 종교 학교 직장 사회]
#1
[2단계 유형] 당신이 괴로워하는 문제는 어떤 유형에 해당합니까? [순위 합의 선악 조직 관계 심층]
#1
[3단계 감정] 그 문제가 생기는 원인은 어떤 감정 때문입니까? [미움 분노 절망 두렴 죄책 수치]
#1
[4단계 욕구] 그 감정을 갖게 되는 이유는 어떤 욕구 때문입니까? [유익 편안 쾌락 존경 인정 지배]
#1
[5단계 소원] 그 욕구를 버리기 위해서 어떤 소원을 깨달아야 할까요? [계획 능력 희생 용서 동행 충만]
#1
[6단계 결심] 그 소원 속에서 의지적으로 갖게 되는 결심은 무엇인가요? [사랑 희락 화평 인내 긍휼 양선]
#1
[7단계 실천] 그 결심을 통해 앞으로 이루어야 하는 실천은 무엇인가요? [충성 온유 절제 경건 덕행 우애]
#1
[8단계 변화] 그 실천 속에서 이루어진 삶의 변화는 무엇인가요? [훈련 연합 성화 교육 교제 봉사]
#1
(회기, 상담내용)
@1: 2022. 02. 10. 목. 오전10. 2급수련.
*첫인사
+어떻게 이곳에 오게 되었나? -> 인터넷으로 기독교상담 검색해서 => 7상담경험이 #기타로 되어 있는데... -> 유료로는 이번이 처음. 직장이나, 쿠팡에서 무료로 상담 받음 => 고통스러움의 지속기간이 1년이라고 했는데.. -> 기간은 1년이지만 심해진 것은 한 달정도 되었다. => 문제증상에서 관계단절은 누구와 관계를 말하는가? -> 남편과 대화를 안함 => 신앙문제는 별 문제 없다고 했는데? -> 가정문제가 있으니 자연이 신앙문제도 나빠지는 것 같다.
-호칭은 모영화자매로
*영역
-개인: 1) 임신 출산, 2) 시댁/남편 갈등이 겹치면서 산후우울증, 작년에 산전검사에서 난임판정. 시험관아기 시도하려고 하는데 자연임신이 되었다. 입덫이 심해 직장생활이 어려웠다. 조산기로 집에 있어야 해서 재택근무함. 직장생활이 위태로워짐. 구청 무료상담 받음. 거기서 약간의 우울기가 있다 함. 아기가 커서 제왕절개해서 출산함.
/어제 밤에 분노조절이 안됨. 남편 늦게 들어옴. 남편에게 물건을 던질 것 같아. 얼른 옷방에 들어가 던짐. 시댁관련 문제와 남편의 대응하던 일이 생각나면 분노 조절이 안됨. 밤에 주로 그런 현상이 있음.
/시댁: 경상도 전동 안동 권씨 기독교가 4대째 기독교와 유교가 섞여있음. 친정이 전라도라 이것으로 시아버지가 결혼 반대함. 남편은 강한 아버지 밑에 눌려 살음. 남편 조건 안봄. 부모로부터 독립을 하라고 함. 노력하겠다고함. 전남친은 부모로부터 독립할 마음이 없는 것 같아 헤어짐. 남편은 미국에서 10년 공부해서 그런 것을 좋게 보았는데 중학교로 고착된 것 같음. 남편도 독립된 가정을 꿈꾼다. 결혼전 힘들었는데 시댁에 맞춤 주었음. 남편도 지쳐하고 부모에게 맞추라고 함. -> 2020년 11월 말에 결혼하고 시험관 아기 등으로 시댁과 별로 볼일 없었다. 아이 이름을 짓는데 시댁에 돌림자가 없음. 자신은 이름은 이름 뜻이 하나님의 영광과 평화임. 자신의 이름이 좋았다. 아기이름도 뜻 기반으로 지워지길 바람. 돌림자에 예가 있었다. 출산하고 나서 그 집안의 전통은 아기 이름을 할아버지가 정한다. 그러나 내 생각에는 이것은 우리가 정해야 한다. 남편은 기본적으로 짜증이 많은 사람이었으나 이때까지는 관계 좋았다. 조리원 때까지 좋음. 구에서 아기 출산으로 주는 지원금 년말까지 올려야 받을 수 있었다. 남편이 알아서 한다고 하더니 시아버지가 조율하고 있었다. 이 문제로 싸움. 남편은 너무 지쳤었다. 남편은 중재를 하지만 힘들어지면 놔버림. “그러면 너가 가서 이야기하라.” 시댁에 가서 이야기함. 두분이 전통적임. 말대답함. “나는 시집온 게 아니라 남편과 결혼한 것임. 그랬더니 집안까지 들먹이며 다툼. 남편이 부모님께 절하고 나와서 차를 전속력으로 몰아 내려주고 가버림. 몇 일간 대화 거부함. 성탄절에 서로 통화함. 자기 부모를 공경하기 전까진 우리끼리 어떤 결정을 내릴 수 없다. 나중에 실수라고 미안하다고 함. 산후조리를 하기 위해 친정에 들어가기로 했는데 남편이 원하지 않는 것 같아 집으로 옴. -> 부모님께 아기를 맡기고 데이트. 남편이 집중 안함. 남편은 자기 부모님과 힘든게 어려운 것 같다. 아내가 사과하면 좋겠다. 그렇지 않으면 힘들다. 그래서 원하는데로 해줄게 쇼윈드 부부로 살자. 아기를 시댁에 맡기고 국내 여행을 다님(남편이 데리고) 오히려 더 우울해짐. 남편은 아무것도 말하기를 원하지 않음. 같이 큐티할 때 야곱이야기 나오는데 야곱이 에서가 무서워 아내들을 먼저 보내고 자신은 맨 나중에 가는 내용을 이야기 하다 다툼. 아기가 같이 있었는데 소리지르고 휴대폰 던지고 함. 산후우울증. 그 때부터는...남편은 미안하다 함. 남편은 대화를 좋아하지 않음. 이야기할 사람이 없다.
{결혼하고 만나게 되는 어려운 상황에 부딪혔다. 역동성그림을 설명함. 상황앞에서 자신의 생각 판단으로 악하게 반응하다 보니 상대도 악하게 반응하고..그렇게 하다보면 열매가 없다. 상담을 통해 악순환에서 선순환으로 가는게 목적이다. 자신이 주인되는 삶을 살다보니 이런 상황이 된 것이다. 이 상황을 하나님께 기도하며 나아갈 때, 하나님이 주인되는 삶을 살 때 극복할 수 있다}
/친정아버지에게 말함. 전에 교회 목사님이 기도해주시면서 아이한테 성경을 읽어주고 찬양을 하라. 이것을 듣는 순간 깨어나는 것 같았다. 친정엄마는 시부모와 남편은 생각하지 말고 아이 키우는 것과 네 재능에 집중하라 하심. 지금은 친정에서 아기 봐주심. 생각하면 화가 남.
/지난주에 처음으로 남편이 목사님과 리더에게 이야기함. 남편의 이야기를 들으니까 충격이었다. 부모님으로부터 독립할 의지가 없구나. 자신은 자기 부모에게 무례하게 해서 약속 안 지킨다. 친정부모님도 남편을 반대했다. => 자매님이 생각하는 남편의 독립은 어떤 것인가? -> 가정의 의사결정은 둘이서 한다. 무엇보다 부부가 우선한다. 저희의 최선은 이 관계에 영향을 안 받고 사는 것인데 제 노력으로 어떻게 할 수 없다.
+가정영역에서 부부합의가 안 이루어져 문제가 된 것인데 남편이 원하는 것은?
/아버지에게 인정받고 엄마를 기쁘게 하는 것. => 자매님이 원하는 것은? 독립된 가정. 시댁의 전통이나 의견은 존중하지만 둘이 결정해서 나가는 것. 우선순위가 서로에게 있는 것이다. => 남편의 생각도 일리가 있다. 지금껏 유학까지 보내면서 키워준 부모님이니까 아버지에게 인정받고 엄마를 기쁘게 하고 싶지 않겠는가? 자매님의 생각도 옳은 생각이다 결혼해서 둘이 결정해서 나아가는 것은 맞는 생각이다. 그러나 시댁과도 친정과도 조율해 나가는 과정이 필요하다. 극복해야 할 과제다. -> 지금까지는 내가 다 맞추었다. 심리상담을 받을 때 상담사가 남편에게 놀라면서 굉장히 전통적으로 나왔다고 함.
{상담을 통해 극복해야 나아갈 것을 권면함}
@정리
1. 상담단계: 1.영역, 2유형
2. 상담주제: 가정, 합의
3. 상담해석:
4. 다음단계: 2.유형 3,감정
@과제: [2.유형-합의, 조직]
1. 현제의 상황을 관점적으로 생각하고 적어 보기
-자신
-타인(남편, 시부모님, 친정부모님)
-하나님이 원하시는 것
-사탄이 원하는 것
이문숙
