[이성교제] 3-3) kchn, 인턴, 전화 / 이성교제  

2단계 상담분석

I.사례해석

1. 악순환: 자신과 신앙수준이 다른 남자친구를 볼 때 불안함이 생기고 예배,기도,묵상 등을 남자친구에게 요구함에도 자신이 원하는 수준까지 변하지 않는 모습에 불안함이 더 커지지만 계속에서 잔소리를 하게 되는 악순환.

2. 선순환: 내가 원하는 모습과 속도로 변하기를 원하고 지배하려고 하는 욕구를 버리고 계획과 충만의 은혜를 누리며 남자친구의 잘하고 있는 모습과 좋은 점들에 집중할 때 기다려줄 수 있고 본인이 먼저 삶을 통하여 성령 충만한 모습을 보여주며 남자친구의 믿음의 성장을 돕고 하나님 안에서 건전하고 성숙한 교제관계로 발전한다.

3. 진입구: 어렸을 때부터 오랫동안 불안함을 느끼며 힘들어 했고 남자친구와 관계 속에서도 불안으로 어려움을 느끼며 그래도 신앙적으로 해결하려고 상담을 신청한 마음을 격려하고 불안이 해결 될 수 있는 소망을 제시하며 들어간다.

4. 상담방향: 불안함을 느끼는 상황을 알아보고 그것이 자신이 원하는 남자친구의 모습으로 만들고 싶은 지배의 욕구임을 깨닫도록 이끈다.

5. 상담계획: 지배의 욕구를 버리고 남자친구와 만나게 된 하나님의 일하심과 앞으로의 하나님의 계획, 그리고 남자친구가 노력하고 있고, 느리지만 신앙적으로 성장하고 있는 충만의 은혜를 누리고 남자친구의 부족한 부분도 품을 수 있도록 한다.

6. 상담목표: 내담자가 하나님과의 관계 속에서 은혜와 사랑이 충만하여 져서  남자친구에 흘러가고 믿음의 수준과 모습은 다를지라도 함께 믿음 안에서 성장하고 하나님이 기뻐하시는 성숙한 만남이 되도록 한다.

II. 단계주제

1. 상황:개인, 신앙적으로 기대치만큼 따라오지 못하는 남자친구에게 만족하지 못하고 잔소리를 더 많이 하게 되고 불만이 커지며 갈등이 생김.

2. 결과:심층, 자신이 의지할 수 있는 수준으로 신앙이 성장하지 않고 일에 더 집중하고 소홀히 하는 모습이 이해가 되지 않아 잔소리를 하게 됨.

3. 반응:두렴, 하나님이 원하시는 만남의 모습이 아닌 것 같아 불안한고 남자친구에게 잔소리할수록 화를 낼까 두려움.

4. 욕구:지배, 자신이 원하는 신앙의 모습을 가진 남자친구로 바꾸려고 하는 지배의 욕구를 내려놓음.

5. 소원:계획, 교제를 시작하시고 지금도 인도하시는 하나님의 계획의 은혜를 누림.

6. 결심:사랑, 남자친구의 부족한 모습을 품고 또 감사한 점 좋은 점에 집중하며 더 사랑함.

7. 실천:경건, 하나님과의 관계에 더 집중하고 삶으로 사랑과 은혜를 남자친구에게 흐르게 함.

8. 변화:성숙, 믿음의 모습은 다르지만 함께 믿음 안에서 성장하는 성숙한 이성교제로 나아감.

III. 상담방법    
1. 사랑하라: 마음적으로 어려웠던 시간에서도 신앙으로 극복하며 하나님을 의지하려고 했고 이성교제 문제도 성경적으로 해결하기 위해 노력하는 내담자의 모습을 사랑한다.      
2. 이해하라: 불안함을 느끼는 시점이 구체적으로 어떤 상황인지 처음시작부터 이야기를 들어보며 내담자를 이해한다.
3. 말하라: 남자친구에 대한 불안감은 자신의 바라는 모습으로 자신의 원하는 때에 변하기를 원하는 지배의 욕구임을 말한다.             
4. 행하라:지배의 욕구를 내려놓고 남자친구와의 만남을 인도하시고 선하신 뜻과 계획의 은혜를 누려 남자친구의 부족한 모습을 가리고 좋은 것과 감사한 것들을 발견하도록 한다.
5. 확장하라: 자신과 하나님관계에 더욱 집중하여 그리스도인의 형상으로 닮아가며 삶을 통해 사랑과 은혜를 나누며 남자친구에게 선한 영향력을 끼치며 성숙한 관계로 나아가도록 한다.

6. 통찰하라: 남자친구가 자신이 원하는 모습으로, 자신이 원하는 속도로 신앙 성장하는 것은 지배의 욕구이며 이는 관계를 더 악화시키는 원인임을 통찰한다.

IV. 문제유형

1.순위유형    
1) 필수:
2) 중요:
3) 유익:
4) 선택:

2.합의유형    
1) 자신:
2) 타인:
3) 하나님:
4) 사탄:

3.선악유형    
1) 선주도:
2) 선동참:
3) 중립:
4) 악동참:

4.조직유형    
1) 상부:
2) 중부:
3) 하부:
4) 외부:

5.관계유형    
1) 중심:
2) 중간:
3) 주변:
4) 외부:

6.심층유형    
1) 이해: 자신이 기댈 수 있는 신앙수준으로 성장하지 않는 남자친구가 이해안됨
2) 사건: 예배,기도,묵상에 대해 자신이 원하는 바 대로 따라올 것을 요구했지만 남자친구는 일 때문에 소홀히 함.
3) 감정: 하나님이 기뻐하시는 관계가 아닌 것 같아 불안하고 두려움
4) 신체: 약물복용.

V. 해석답변
1.적용적해석    
1) 원리:
2) 예화:
3) 방법:
4) 사례:

2.관점적해석    
1) 자신:  남자친구와의 신앙적 다른 부분, 원하는 부분을 고치려고 하는 지배의 욕구를 내려놓고 은혜를 쫓아가는 노력을 할 때 성숙하게 문제를 잘 해결 할 수 있다.
2) 타인:다양한 인간 관계 속에서 어려움을 격지만 어떤 사람을 욕구를 따라가 관계가 깨지기도 하고 어떤 사람들은 그것을 지혜롭게 해결해 나간다
3) 하나님:하나님께서는 두 분의 만남을 통한 선한 계획이 있으시고 그 허락된 시간 안에서 서로를 사랑하고 감사함을 누리기를 원하신다.
4) 사탄: 근데 쉽게 바뀌지 않을 수 있는데 그때 마귀가 욕구를 건드리며 마음을 흔들어 놓는다.

3.도덕적해석    
1) 선주도:
2) 선동참:
3) 중립:
4) 악동참:

4.극본적해석    
1) 발단:
2) 전개:
3) 절정:
4) 결말:

5.분석적해석    
1) 단어:
2) 어구:
3) 문장:  
4) 문단:

6.통찰적해석    
1) 이해:남자친구가 신앙생활을 소홀히 하고 일에만 집중하는 것,성장하지 않는 모습이 이해 가지가 않음.
2) 사건: 자신이 원하는 신앙생활로 따라올 것을 남자친구에게 요구했지만 처음에는 동참하다가 시들해짐.
3) 감정: 하나님이 기뻐하지 않는 이성교제인 것 같아 불안함, 자신이 원하는 모습이 아닐까 봐 불안하고 그런 시간이 늘어남.
4) 신체: 불안 약 복용

*영역

/이성교제
남자친구와 5달정도 교제중,교회에서 만나 신앙가치관도 비슷하고 사회 내에서 위치도 둘 다 비슷하고 공통된 관심사 겹치는 부분들이 있어 잘 만나고 있다.

+공통된 부분?

/둘 다 ADHD가 있고 자라오면서 힘든 부분, 신앙적 트라우마, 극단적인 기독교 홈스쿨링 환경에서 자라 그거에 다한 반발심이 있었지만 하나님을 만나 극복했다. 나도 구원에 대한 불확신으로 힘들어 했지만 믿음이 좋아졌고 둘 다 믿음의 확신은 있지만 믿음의 속도는 다른걸 느꼈다.

나는 주일성수를 꼭 지켜야 하고 수요예배, 금요 예배도 드리고 싶고 말씀묵상,기도를 하며 유지를 하려고 노력, 그런데 남자친구는 예전 강압적 티칭의 경험으로 묵상,기도 하긴 하지만 나와 같은 수준은 아니기 때문에 답답하고 이게 좋은 열매인가 고민이 되기도 하고, 나는 교회 청년들 사이에서 믿음의 선배라는 인식이 있는데 부담감도 있고 혼자서 신앙생활 하기가 어려운데, 동역자가 되어야 할 남자친구에게 의지하고 싶은데 아직 남자친구는 준비가 안 되있어 고민이다. 나 보다 더 신앙 좋은 사람을 만났으면 쉬었을까 생각도 들고 죄책감도 있고 이런 생각에서 벗어나고 싶다.

+언제부터 그런 생각이 들었나요?
/한 세 달 정도 됐을 때

+이전에는?
/거의 매일 만나고 같이 말씀묵상하고 예배 드리려고 노력했다. 근데 일이 바빠지고 교회생활에 대해 부담감이 생겼고 남자친구가 저만큼 성장하고 싶은 급한 마음에 억지로 이끌다 보니 지쳤다.  남자친구는 개인적인 성향이고 나는 공동제적인 성향이다. 교회에 대해 화가이고 않좋게 생각하는 경향이 있다.

/남자친구가 복음을 더 생각하고 하나님을 만나고 경험했으면 좋겠어서 매일 묵상하고 예배드리고 하면 좋을텐데. 근데 둘다 정신과약을 복용하고있음.(ADHD관련)

*남자친구 상태

/군대에서의 경험으로 PTSD가 있고 우울증, 공황장애, 불면증이 있고 신앙으로 극복을 하지만 내가 남자친구에게 기댈 정도는 아니라 힘들다.

+남자친구와 문제를 개선하기 위한 노력?

/가끔 유도하는 식으로 말을 했다. 말씀을 가까이 해라, 묵상같이 하자 예배 같이 드리자, 남자친구는 자신을 신뢰하지 못하는 거에 더 힘들어 했다. 최근에는 직접적으로 그런 의도하는 말을 그만 했으면 좋겠다라고 말함. =>나도 모르게 불안함에서 그런 말들이 나온다.

*왜 불안한가요?

/좋은 관계의 열매는 내가 하나님과 가까워지고 성장하고 신앙적으로 의지를 하고 싶었고 그런 미래를 꿈꾸는데 그렇지 않다보니. 내가 잘못선택했나? 하나님이 원하시는게 아니나 고민이 됨.

+남자친구와의 관계를 유지하고 싶은지 아니면 정리하고싶은지?

/고민은 했었지만, 정리하고 싶지 않다. 만남의 과정가운데 하나님의 인도하심을 느꼈다. 

*유형(심층)
=>심층의 영역에 대한 설명

+남자친구는 신앙생활을 나름 열심히 하고있는데 왜 불안한가요?

/만족이 안된다. 남자친구는 강압적으로 신앙생활을 터치 받는거에 대해 거부감을 가지고 있다.
하지만 나름 영적인 공동체를 찾으로 ccc도 들어가고 노력하고있다.

=>남자친구의 행동에 만족하지 못하고 불안해하는 마음의 이유가 있다. 마음의 문제가 해결되지 악순환으로 나아갈 수 있다. 불안한 마음의 원인을 찾아야 문제가 해결된다.

*욕구

+남자친구의 신앙생활에 원하는 것은?

/남자친구가 신앙생활을 바르게 했으면 좋겠다.

=>지배의 욕구 설명, 남자친구의 신앙생활을 컨트롤하려는 욕구가 있다.

남자친구를 향한 하나님의 계획과 인도하심이 있다. 우리의 기준에는 그게 느린 것 같고 잘못된 것 같아도 모든 것이 하나님의 계획안에 있다.
->화에 대한 두렴이 있다. 어렸을 적 부모님이 화를 낼까 봐 눈치 보이고 두려웠다. 남자친구에게도 동일하게 느낌=> 과거의 이해되지 않은 경험으로부터 두려움이 싸여져 옴. 이해되지 않은 경험이 가정에서 끝나지 않고 남자친구와 관계에서도 이어져왔다.

+가정문제와 이성문제 어떤 것에 더 집중하기 원하는지?

/이 문제를 더 해결하고싶다.

=>지배의 욕구를 내려놓고 남자친구와의 신앙생활과 관계에 대해서 하나님의 계획, 만남의 과정속에 부인할수 없는 하나님의 인도하심, 그 은혜에 집중해야 함.

+상담소감?

/정리가 좀 된거 같고, 일반상담을 다니는데 신앙적으로 얘기할 수 있어서 도움이 되었다.

@정리

 -남자친구와 교제에서 신앙생활부분을 컨트롤하려고 했던 지배의 욕구를 찾는 과정

 -통합적해석

 -지배의 욕구를 내려놓고 속도는 다르지만 만남의 과정에서 하나님께서 계획하신 은혜를 누리게 도움.

#단계: 1.영역(개인) 2.유형(심층) 3.감정(두렴) 4. 욕구(지배)

@과제

@2:

2024.05.16 목 오전 11:00

@과제

1.한 주간 남자친구와 만남 가운데 지배하려는 마음 내려놓고 계획의 은혜에 집중하려고 해보고 그랬을 때 변화와 마음의 상태 기록해보기 

남자친구에대해 장점을 찾으려고 했고 현재에 감사하려고 노력을 했던 것 같다. 근데 또 한편으로는 다른걱정이 더 생기기도 한다. 하나님께서 계획을 가지고 있을거라 믿음은 있지만 남자친구가 하나님께서 일할시간을 좀 줬으면 좋겠다는 생각, 너무 일에대한 목표를 빨리 이루려는거 아닌가 걱정이 들었다.

 

주변사람들에 남자친구에 대해 부족한점들을 많이 얘기하는 내 모습을 발견했다. 남자친구만 탓하는 내모습 발견.
남자친구가 가족관계에 있어서 성경적으로 해결하려고 노력하는 부분을 보며 신뢰가 좀 더 갔고 노력을 하고 있구나 생각이 들었다.

*일주일동안 변화들?

/남자친구와 이제 일주일에 한번정도 볼거라서 그 시간을 더 즐기고 싶고. 저의 사명에 대해서 고민을 함.사도신경과 사도행전,로마서 말씀이 와닿았고 하나님께서 저를 위한 계획이 있는데 자꾸 남에만 집중할게 아니라 하나님께서 나를 위해서 어떤 일을 원하시는지 돌아보았다.

=>과제를 통해 문제를 극복하려 했던 지난 시간을 격려하고 심층의 문제 다시 한번 정리하며 설명하고 남자친구의 신앙생활을 자신이 컨트롤하려고 하는 지배의 욕구가 있음을 설명, 욕구를 버려야지만 남자친구과 관계가 회복되고 욕구를 자꾸 추구하게 되면 남자친구에게 잔소리가 더 많아지게되고 남자친구도 지금은 받아주지만 갈등이 더 심해지는 악순환으로 간다.

+어떻게 생각하세요? 좀 이해가 되세요
/하나님께서 내 인생과 남자친구의 인생을 컨트롤 하려면 내 자신을 내려놔야 하는데 내려놓지 못해서 조급한 마음이다. 집착이 있는 것 같다.=>남자친구를 향한 하나님의 계획도 있지만 채은님을 향한 하나님의 계획이 있고 두 사람의 관계를 통한 채은님을 향한 계획에 집중 해야 함을 설명. 하나님관계에 더 집중하고 말이 아닌 삶으로 남자친구에게 하나님의 사랑이 흘러갈 때 진정한 변화가 일어남.(선순환)

*충만은혜

+남자친구의 좋은점? 관계에서 얻는 부분?

/남자친구를 통해 남자친구의 동생이 교회에 같이 나가게되었다. 복음의 통로가됨.

/돈에 대한 고민도 남자친구 덕분에 해결하게 됨. 베풀고 우상시하지 않게됨.

/나의 성격을 한글로 이해해주고 사를 사랑해준다. 나의 솔직한 일상 이야기도 이해해주고 사랑해준다./나를 정죄하지 않는다.

=>충만의 은혜에 집중할 것, 이번 문제를 잘 해결한다면 이성관계 뿐만 아니라 다른 대인관계속에서도 문제를 극복할수 있다.

=>(딤후 1: 7) 말하며 관점적해석.

타인: 다양한 인간관계속에서 어려움을 격지만 어떤사람을 욕구를 따라가 관계가 깨지기도 하고 어떤사람들은 그것을 지혜롭게 해결해 나간다

자신: 남자친구와의 신앙적 다른 부분, 원하는 부분을 고치려고하는 지배의 욕구를 내려놓고 은혜를 쫓아가는 노력을 할 때 성숙하게 문제를 잘 해결할수 있다.

하나님: 하나니께서는 두분의 만남을 통한 선한 계획이 있으시고 그 허락된 시간안에서 서로를 사랑하고 감사함을 누리기를 원하신다.

사탄: 근데 쉽게 바뀌지 않을수 있는데 그때 마귀가 욕구를 건드리며 마음을 흔들어 놓는다.

/설명을 듣다보니 남자친구의 단점이 장점이 될수도 있겠다 생각이 들고 상담사님 말씀처럼 좋은 방향으로 나아가야함을 느꼈다.

+느낀점?
오늘 조금 더 약간 실질적으로 어떻게 할 수 있을까 조금 더 마음이 잡힌 것 같아요.
그리고 말씀 구절도 너무나 감사합니다.

@정리

-남자친구를 향한불안의 원인이 지배의 욕구 때문임을 받아들이고 자신을 향한 하나님의 계획과 충만의 은혜를 추구하는 것이 선순홤을 알도록 함.

-관점적해석

-매일의 삶 속에서나 남자친구와의 시간에서 은혜를 누릴 수 있도록 하는 실질적이고 구체적인 할 수 있는 일들을 정해보고 적용해보며 마음을 살펴봄

#단계

4.욕구(지배) 5은혜(계획,충만) 6.결심(사랑)