(사례) 제가 왜 이럴까요? 현재 중학교 2학년인 여학생입니다 아무생각 없이 앉아있으면 눈물이 납니다 그전까지만 해도 웃었는데 가만이 앉아있으니까 눈물이 납니다 요즘 제가 불안한 감정이 많은데 제가 하는 모든 행동을 불안해 하고 무언갈 하지않으면 초조해합니다 그리고 왜 나만 못할까 왜 나만 이럴까라는 생각을 많이 하고 있습니다 이런게 연관이 있을까요? 1) 1단계 : 영역 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 개인 2) 2단계 : 유형 그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 심층 3) 3단계 : 감정 그 사람은 어떤 감정을 극복해야 합니까? 두렴 - 모든 행동이 불안하고, 무언가 하지 않으면 초조하다. 4) 4단계 : 욕구 그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 존경 - "왜 나만 못할까 왜 나만 이럴까"라는 다른 사람과의 비교로 부터 존경 받고자 하는 욕구가 있다. 5) 5단계 : 은혜 …

사례:같은 교회에 다니고 있는 A씨는 청년부의 그룹리더로써 섬기고 있습니다. A씨는 자주 저에게 청년부 리더를 하는 것이 부담스럽다고 했습니다.그래서 매번 다음해에는 청년부 리더를 내려놓겠다고 합니다. 왜냐하면 모임 중에 자주 청년들이 자신들의 삶의 문제를 예기하고 고민을 내놓는데 그것에 대한 답변을 해야 하는 것에 대한 어려움을 느끼고 고민들을 들을 때마다 답변을 반드시 해주어야 할 것 같은 압박감이 든다는 것 이였습니다.   5단계 은혜    그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? (능력)   A씨의 능력으로는 할 수 없지만 하나님께서 우리의 능력이 되어주십니다. 우리의 약할 때 강함 되시는 하나님 앞에 자신의 부족함을 고백하고 하나님의 능력을 힘입는 은혜가 필요합니다.   6단계 결심     그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까?…

사례) 안녕하세요 올해 스무살인 대학생입니다. 올해 1월달 부터 지금, 거의 9개월 가까이 집에서만 생활하고 있습니다. 친구도 없어서 가족말고는 교류하는 이도 없고 대인기피에 무기력감에 밖에 나가지 두려워 나가지 않는 상태입니다. 이 생활이 이렇게 오래갈 줄 몰랐는데 벌써 9개월...남들 스무살이라고 친구들이랑 나가서 놀러도 다니고 술도 마시고 하는데 전 그런적도 없고 오직 집에서 나 자신을 썩히며 살았네요. 현재진행중이구요. 걱정되는게 히키코모리생활이 9개월,,1년...5년 늘어나서 평생을 이렇게 살까 두렵습니다. 이생활을 마무리 지을려면 뭐라도 하고 내 스스로가 변해야 되는데 저한테 그런 힘이 없는것 같아요. 매번 '난 아직 준비가 되지 않은 것같아...좀만 미루자'하며 회피합니다.... 대학교도 2학기 휴학을 냈어요 진로 문제 때문이긴 한데 히키코모리상태로는 정상적인 대학생활적응을 안될것 같아서요. 집에만 있으니 부모님 눈치도 보이고 내 또래의 삶을 보니 내 자신…

  안녕하세요.. 직장생활을 하면서 상담을 받고 싶은데 성인들을 위한 상담을 하는 곳이 많이 없어 찾다가 오게 되었습니다. 저는 올해 학교 교사로 처음 일하고 있는 사람 입니다. '처음이닌까 그러지', '처음인데 머에때'라는 생각을 하지 않고 들어 주셨으면 합니다. 저는 수업을 진행해 나가면서 학생들이 자거나 떠들면 조용히 시키고 하는데... 많은 어려움이 있습니다. 저는 목이 좋지 않아서 크게 이야기는 잘 못합니다. 여기까지는 선생님이닌까 해야 하는 일이라고 생각하실 것 같습니다. 여기서 제가 힘든건.. 의욕을 가지고 한다고 생각 했지만 그렇게 비춰 지지 않아 많은 욕을 먹는데 있습니다. 저는 사람이 무섭습니다. 어릴적 누군가의 말한마디로 친구를 많이 잃었습니다. 그래서 말도 잘하는 편도 아니고요... 소심하다는 표현이 적합할지도 모르겠네요... 이러다 보니 저는 욕을 먹거나하면 많이 의기소침해지고 제 스스로를 욕하고 스스로 몸을 망치고 있습니다. 이…

(사례) 내 방에 들어오는 것이 너무 싫어요 어릴 때부터 문 잠그는 습관이 생겨서 그런지 계속 문 잠그는 걸로 부모님한테 많이 혼도 났어요 엄마 아빠가 회사에 안나가는 날이면 내 방에 들어갈 까봐 문 잠그고 학교에 간 적도 많아요 문을 잠그고 학교에 가도 불안하더라구요 내 방에 들어와서 둘러보거나 물건을 만지거나 그냥 들어오기만 해도 막 짜증이 솟구치고 무슨 이유인지 모르겠지만 불안해 미치겠어요 손도 막 떨리는 거 같고 애들한테 물어봤지만 내 방에 들어오는 것이 싫을 수 있지만 저는 정도가 너무 심한 거 같아서 고민이예요... 내 방에 누가 들어오는 것만으로도 미칠 것같아요.. 곧 성인이 되는데 이런 버릇 좀 고치지 못할까요 제가 결벽증이 있는 것도 아니에요.. (가정- 심층-두렴-지배-희생-희락-충성-봉사) (분석적 해석) 단어) '잠그고' 님은 현재 가정에서 방의 문을 잠그는 습관으로 인해 누군가 방에 들어오는 것 자체가 싫고 화가나고 불안한 감정을 …

* 문제(사례) 고등부 교사로 봉사한지 2년 정도 됐습니다. 반아이들이 공과시간에 잘 집중하지도 않고, 말을 시켜도 대충 대답을 하다보니 소통에 어려움을 느낍니다. 반아이들을 만나면 잘 해주고 싶고 친하게 지내고 싶어서 노력도 하는데...조금씩 지쳐가고 서운함도 생깁니다. 제가 관계를 못하는거 같아서 자꾸만 그만 두고 싶어집니다. 1) 4단계: 욕구 그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? (인정) 고등부 반아이들과 친밀하게 지내고 싶어하는 인정의 욕구입니다. 그것을 채우려고 하면 할수록 더 서운해지고 미움의 감정으로 나타나게 됩니다. 2) 5단계: 은혜(희생) 그 사람에게는 어떤 은혜가 필요합니까? 예수님께 받은 희생적인 사랑을 깨닫는 것입니다. 값없이 받은 희생적인 사랑을 깨달을 때 나누어줄 수 있는 은혜도 발견하게 됩니다. 3) 6단계: 결심(긍휼) 그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 긍휼의 마음으로 아이들의 모습을 있는 그대로…

*사례 중소 기업의 간부로 있는 A씨는 현재 고1딸과의 관계로 스트레스를 받는다. 딸 방이 어지럽혀 있으면 잔소리를 하게 되고, 혼내기도 하는데 어지럽혀져 있는 딸의 방을 보면서 스트레스를 받는다. 한번 씩 급한 성격에 나서서 치워주지만, 다음날에도 여전히 엉망이 되어 있다. 아내에게 딸의 잘못된 습관을 고쳐주라고 말하기도 한다. 또한 딸이 동생과 싸우면 혼을 낸다. 1단계: 영역(가정) 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? ->가정의 영역입니다. 2단계: 유형(조직) 그 사람은 어떤 유형의 문제에 해당합니까?>조직의 유형입니다. 3단계: 감정(분노) 그 사람은 어떤 감정을 극복해야 합니까?->채워지지 않는 욕구로 인한 분노의 감정입니다. 4단계: 욕구(지배) 그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까?->자신의 한계를 인정하며 과도한 책임감으로 딸을 통제하려는 지배의 욕구를 버려야 합니다. 5단계: 은혜(계획) 그 사람에게는 어떤 …

(사례-적용적, 관점적 상담문) 가족도 저 싫어하고 친구도 딱히 없고... 꿈도 어차피 못 이룰거 뻔한데 도대체 왜 사는지 모르겠어요. 죽으면 끝인데 그거 무서워하는 저도 한심하고요. 우울증에 공황장애까지 진짜 미치겠어요. 아직 학생이기도 하고 시국이 시국인지라 정신병원은 갈 생각없어요. 솔직히 죽을때 고통이 없다면 무조건 죽고 싶거든요. 왜 살아야할까요? 엄마가 저 보고 괴물을 낳은거 같데요. 맞아요.저도 저 너무 싫어요. 혐오스럽고...그렇지만 낳아달라고 한적도 없는데 왜 저한테 뭐라하는지 모르겠어요. 진짜 죽는거 외에는 답이 없을까요. 행복까진 아니어도 최소 죽을정도만 아님 좋겠는데... 가끔은 제가 학교폭력을 당하거나 아님 죽을병에 걸리면 가족들이 후회하지 않을까싶어요. 제발 살아야하는 이유를 누가 하나라도 알려주세요. *8단계: 영역(개인)-유형(심층)-감정(절망)-욕구(지배)-은혜(계획)-결심(인내)-실천(절제)-사역(훈련) [적용적 상담문] …

*사례- 분석적, 극본적 상담문 인간관계에 대해서 고민이 있어요 제가 친구를 사귀면 배신을 자주 당합니다. 제가 말하는 배신은요. 쉽게 말해 이용당하다 버려지는 경우에요. 제가 생각 했을때는 친해졌다 생각 했었는데 아니었었네요. 저는 한사람을 믿기 시작하면 그 사람한테 저의 거의 모든 정보를 공유하거든요.예를 들어 힘들었던 점이나 컴플렉스 같은거요.그런데 그런걸로 약점 잡혀서 항상 배신을 당합니다. 그래서 주변에서 너는 사업을 절대 하지말아라 이런 소리를 듣고요.  아무튼 그래서 그런지 학교에서도 흉흉한 소문이 돌아서 학교생활도 힘들고요. 하도 많이 당해서 그런지 사람을 도저히 못 믿겠더라고요. 그래서 대화도 사적인 대화는 거의 안하고요. 입맛도 없어져서 밥을 잘먹지도 않아요.주변에 고민을 털어놓을수 있는 성격도 아니고요. 마치 제가 고슴도치가 된거 같아요. 사람 만나는게 스트레스 받고요. 어떻게 하면 좋을까요. 주변에 정말 친한 친구(배신을 한친구는 아닌거 같아요 저랑…

안녕하세요 저는 고2 여고생 입니다 어릴 때부터 정말 간절히 하고 싶었던 미용을 부모님이 이제야 허락해 주셔서 시작한지 한 달 정도 되었어요 미용이 처음에 돈도 많이 들고 재료비도 꾸준하게 드는 편이라 부모님께 죄송한 마음이 항상 있어요... 잘해보겠다고 열심히 해보겠다고 해서 시작은 했지만 부모님이 경제적으로 부담을 느끼시는 게 제 눈에도 보여서 항상 눈치가 보이네요 그리고 엄마가 저한테 습관처럼 하는 말이 '돈 덩어리' 라고 하세요ㅋㅋ.... 돈이 많이 든다고 항상 저런 식으로 눈치를 주네요 경제적으로 부담이 되고 힘들다는 거 저도 알지만 버스비( 통학러에 학원은 멀리 있어서 버스비가 좀 들어요), 재료비 같은 거 달라고 할 때마다 돈 없다, 니 때문에 너무 힘들다, 돈이 너무 많이 든다, 비싸다 이런 소리를 계속 듣다 보니 저도 너무 지치더라구요... 들을 때마다 정말 화도 나고 짜증도 납니다 항상 고맙고 죄송한 마…

저는 22살이고 대학교에 재학 중입니다. 저에게는 고등학교 1학년때부터 친한 친구가 한 명 있습니다. 친구는 대학교를 졸업했지만 아직 취직생각이 없어 알바를 하고 있습니다. 대학교는 다른 곳에 진학했지만 동네가 비슷한지라 성인이 되어서도 자주 만나고 있습니다. 최근들어 제가 친구에게 답답하다는 감정을 느끼고 있어요..저의 현재 관심사는 취업, 자격증, 주식을 우선순위를 갖고 있고 지향하는 미래는 안정적인 직장에 취직 후 가정을 꾸려서 오손도손 풍족하게 사는 걸 꿈꾸고 있습니다. 친구의 현재 관심사는 남자, 술, 인스타를 우선순위를 가지고 있고 지향하는 미래는 프리랜서에 비혼주의입니다...  저도 작년까지 남자, 술 매우 좋아하긴 했지만 불안한 미래를 내팽겨치고 마냥 놀기만 할 수 없어서 우선순위가 다른 곳으로 향하였습니다. 이로 인해서 친구와 만나서 얘기를 해도 재미있지가 않고 답답하게 느껴집니다.&…

걱정이 너무 많아요 친구들이 연락을 안 보는 것도 그냥 안 보는 건데 뭘 잘못했을지 계속 생각하게 되고 불안해하고 제 행동 하나하나에 신경을 너무 많이 써서 스트레스예요....ㅠㅠ 너무 소심해서 한번 있던 일을 계속 생각하고 그래요   1) 1단계 : 영역그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 개인-개인적으로 친구들 안으로 들어가지 못하는 문제를 괴로워 한다.2) 2단계 : 유형그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 심층- 어떤 사연에 의해서인지? 자의식이 강하여 행동이 불안하고 생각을 많이 하는 스트레스가 있다.   3) 3단계 : 감정그 사람은  어떤 감정을 극복해야 합니까? 두렴 - 자신의 잘못이 있을까봐 불안해 하고 많이 생각 한다. 4) 4단계 : 욕구그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 인정- 자신이 더욱 관심받고 인정받고 싶은 마음이 있다.   …

(사례) 가족 a나 자주 만나는 사람 b와의 관계에서 내 맘에 불편함이 있으면 가까이 혹은 깊히 교제 하는 것을  못 한다. 그런 경우 상담이라든지 교제에 대한 부담감이 있고 회피 한다.   1) 4단계: 욕구그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? 편안- 그 사람은 자연스럽게 안되는걸 구지 억지로 하고싶지 않고 가만 있고 싶다.   => 다른사람 a, b를 상담 한다면 예상되는 장애와 어려움이 있다. 2) 5단계: 은혜그 사람에게는 어떤 은혜가 필요합니까? 능력-  하나님의 능력의 은혜를 의지 하여  편안의 욕구와 예상되는 어려움에 대한 두렴을 극복한다. => 욕구에 머물러 있을 a, b에게 자신의 문제를 알고, 은혜를 보게하는 도움의 손길이 닿을 수 있도록 시도한다.       3) 6단계: 결심그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 인내- 능력의 은혜를 …

리더 교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성해서 기록하기   사례 : 안녕하세요 여자인 중학생 2학년입니다 저는 제목 그대로 게으름이 고민이 되서 조언을 구하고자 질문합니다. 미리 저에대해 말하면 자기합리화를 잘하고 방이 드러워져도 엄마 잔소리에 못이겨서 치울 만큼 게으르고 귀찮아해요. 또 가족들에게만 화를 잘내고..ㅜㅜ 늘하는 일엔 소심해하며 남에게 보여주기 위해 행동하는 경우가 많아요. 이렇게 보면 단점 투성이지만 저도 나름의 장점도 많으니까 안좋은 시선으로 바라만 보지 말아주세요☞☜..사실 이 게으름에서 벗어나기 위해 많은 노력을 했다고 하면 다 거짓말이죠. 항상 자기합리화를 해오며 점점 게으른 생활에 들어가게 되버렸어요.'오늘 못하면 내일 하면 되지''동생이 치워주겠지' '아 몰라 귀찮은데 하지말자' '난 지금슬럼프에 빠진거야 성적이 내려가도 다시 오를거야' 이렇다 보니까 부끄럽지만 키 162에 몸무게 53이 되어가고 성적까지 영향을 끼쳐 쭉쭉 내려가고 엄마에…

사례: 안녕하세요 저는 이제 중2되는 중1학생입니다. 제가 요즘 들어 평균 수면시간이 9시간에서 7시간으로 줄고 새벽2시에 자고 그러거든요... 저는 6학년때까지 공부를 하다가 중1 들어와서 자습을 선택하고 문제집을 샀습니다. 하지만 결국 하나도 안하게 되고 1년이 지난 지금, 저는 제 스스로 나이가 드는것에대한 두려움이 밀려오는데 그와 동시에 스마트폰 중독같다고 느꼈습니다. 하루에 4~5시간을 하는데 부모님에게 걱정 끼칠까 불안하고 이미 끼쳤을거라 생각합니다.. 몇번 싸우기도 했고 그래서 이젠 힘드신거 같아요 이번에 방학하는데 꼭 공부 열심히 해서 정신차리고 살아가고 싶은데 스마트폰사용을 줄이거나 적당히 만지고 공부에 집중하고 싶은데 도와주세요...   1단계 : 영역 a. 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 학교 -> 피상담자가 괴로워하는 문제는 학교의 영역에서 나타나는 것으로 보입니다.   2. 2단계 : 유형 a. 그 문제는 …

 사례 : 고3 학생입니다. 전 겉보기엔 대인관계도 원만하고 무난하게 지내고 있어보이지만 사실 한가지 말 못할 고민이 있어요.. 안친한 or 불편한 사람들하고 대화하거나 갑자기 주목받는 상황이 있을때 불안감이 너무 심한건데 솔직히 많은 사람들이 조금씩은 그러잖아요 저도 제가 막 비교적 소심해서 그런 줄 알았는데 생각해보니 제가 대인관계에 있어 제가 판단하기에 먼저 잘 다가가고 말도 잘 하고 주도해나가는 성격이긴한데 이걸 소심해서 불안장애가 왔다고 하는게 맞을런지.. 물론 발표나 연설 이런건 긴장되고 불안해서 싫어하긴합니다 ㅜㅜ 주목되는 상황이 오거나 (엄청 친하지않은)여러 사람들끼리 마주앉아 오랫동안 대화하면 얼굴이 경직되고 정색하는건 기본이고 심하면 얼굴이나 몸이 떨리고 너무 불안해서 못살겠어요.. 더 심하면 이인증도.. 그래서 얼마전에 정신과 가봐서 심리검사 받았더니 친밀감/사교성이나 낯가림 문제에 대해서는 무난하게 다른사람이랑 비슷 or 그 이상 잘 나온거 같…

어이가 없네요 학원에서 저를 괴롭히던 아이가 있었습니다.매일이 괴로웠고 내가 죽더라도 너만큼은 끌어내리고 죽겠다 결심했었습니다.공책에 힘든 마음을 계속 썼고 주변인들께도 말씀드렸지만 변함은 없었습니다.그 아이는 똑똑했고저도 나름 똑똑한 편이었지만그 아이의 괴롭힘때문인지학원에선 유독 머리를 못썼습니다.그 학원이 이모네서 하시는 학원인지라끊지도 못하고 계속 다니고 있었고저희 반 아이들은 합심해서 저를 괴롭혔습니다.학원 선생님이신 이모부까지요.남자 4명이서 놀리니 여자인 저는 압박감을 많이 느꼈습니다.저들끼린 괴롭히는게 아니라 생각했을지 모르겠지만 저는 나날이 힘들었습니다. 저는 그리 살찐 편이 아닌데도 돼지라 놀려 자연스레 조금 먹게 되었는데 계속 돼지라 하면서 왜 그정도 밖에 먹지 않냐는 이모부의 질문에 조금..아니 많이 충격을 먹었습니다. 매일 학원가기가 싫었고 학원을 가지 않는 날엔 뛸 듯이 좋았습니다. 매일 학원 문 앞에 서서 오늘만큼은 괴롭힘 덜 받기를 기도…

사례 : 안녕하세요. 스트레스, 화 때문에 고민이 매우 많습니다.흔히 스트레스 받는 그런 상황들을 "열받는다" 하잖아요.제가 한번 열 받는 상황이 오면 이에 대한 스트레스가 길게는 일주일 가고 화가 잘 가라 앉지 않아서 고민입니다. 잠도 오질 않고 부들부들 떨리고 말도 더듬게 되고 속도 불편하고 머리도 아프더라고요. 또한 화가 나는 상황에서 제 입장에 대해 말을 하려 하면 심하게 말을 더듬고 숨도 가파 옵니다. 그리고 나에게 스트레스를 준 사람이 아무렇지 않은 태도를 보이면 그 화가 더 오래 갑니다. 그 상대에게 증오감도 생기고요.이렇게 된지는 3년하고 조금 넘었습니다.제가 봐도 고쳐야 할 부분인거 같아서 이렇게 질문을 드리게 되었습니다.- 이게 어떤 병? 인지 알고 싶습니다.- 치료가 가능한지 여부를 알고 싶습니다.- 어느 병원으로 가야 잘 치료를 받을수 있을지 알려주세요.과거에 정신과 우울증과 불안증으로 약물 복용 치료하다 중단하였습니다.그리고 예전에 열 받는 상황에서 할 말을 …

저는 도박중독입니다     안녕하세요 도박에 손을 댄지 어느덧 5년째네요 5년동안 토토에 잃은돈만 몇천만원은 될텐데 알면서도 5년째 멈추질 못하네요 지금은 어느덧 빚만 415만원이 되었습니다 정말 어떻게 해야 할지 막막하고 지인들에게 돈을 빌릴때마다 저 자신이 너무나도 초라해지고 하지 말아야 하는걸 알면서도 계속계속 너무 커진 빚을 한번에 갚을 방법은 토토다 라고 밖에 생각이 안나 계속 하게 됩니다 제가 생각해도 전 너무 한심스러운데도 멈춰지지가 않습니다 생활비로나 쓰자면서 지인에게 10만원을 빌리면 또 그새 생각이 바뀌어 토토를 하게 됩니다 저 정말 어떻게 해야 할까요     영역:개인 유형:심층 감정:두렴 욕구:유익 은혜:계획 결심:인…

문제 둘째 딸이 코로나로 인해 밖에 나가지 못하고 집에서 주로 생활하고 또 재택 근무를 하다보니 시끄럽다고 싫어해서 식탁에 앉아 서도 소곤소곤 말을해야 되고 강의를 듣거나 세미나, 스터디 시간에도 익숙하지도 않고, 귀에 꽂기도 싫은 이어폰을 꽂아야 한다. 귀가 간지럽고 웅웅 울려서 도통 싫은데 소리가 나면 매우 민감한 반응을 보인다. 엊그제도 아침 일찍부터 강의를 듣고 있는데 한 바탕 시끄럽다고 난리를 쳤다. 줄여서 했구만.   1. 4단계:욕구 a. 그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까?- 존경   시끄럽다고 여러번 말했는데도 여전히 듣고 있으니 자기말을 존중하지 않는다고 더 난리다.   2. 5단계:은혜 a. 그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까?-용서   어릴 때부터 엄마에게 많이 혼난 경험이 있으므로 엄마에게 날이 많이 서 있다. 나도 인정하고 용서를 구하고 조심하려고 노력하는데 딸도 노력은 하지만 잘 안되는 것 …

문제대상  초6입니다 6학년이 되면서 부터 그랬던 것 같아요 막 눈물이 나고 그냥 전부다 싫다 라는 생각을 하는 것 같아요근데 유튜브를 볼때나 학교에 있을때는 그렇지 않아요뭔가 제가 외면하고 있는 듯한..(?)기분이 들어요 무기력 하기도해요 막상 시작하면 잘 하는데 그 시작이 잘 안되요 또 다 귀찮아요 이게 반복이 되니까 이 생각들을 하고 싶지 않아요 괴로워요우울하다라는 생각이 드니까 그런데 혼자 해결하고 싶어요부모님이 알게되는 것 누군가가 알게 되는게 싫은데 알았으면좋겠어요 조금 원망하기도 했어요 왜 이런걸까 이러고 싶지않은데 짜증나..라는 생각 근데 또 앞에서 말했듯이 재밌는 걸 볼때나 망상할때는 금방 괜찮아 지는데 안 그럴땐 좀 안그래요(이게 내 마음이 맞나 라고 생각하고 이 글을 썼어요 답변 빨리부탁드립니다)   1단계:영역  그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까?-개인  유투브를 볼때나 학교에 있을 때는 그렇지 않은데 …

초등학교에서 원격 수업 도우미를 하는데 A라는 학생이 수업에는 관심이 없고 본인이 좋아하는 만화 그리기와 만화 속 인물을 종이로 접어서 장난하는 것만 좋아한다 인터넷 수업을 하면 계속 엉뚱한것만 보려하고 빠르기 배속을 누르며 짧은 시간에 수업을 해 치우려한다 그래서 학습 능력이 떨어지고 산만해진다   4단계:그 사람은 어던 욕구를 가지고있나?  유익 :  수업진행을 따라 가야하는데 A학생이 좋아하는 만화 그리기와 만화 속 인물을 종이 접기하는 것과 본인 하고 싶은 일만 고집해서한다    5단계: 그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요한가? 능력 : A학생이 하고 싶은 것만 하는게 아니라 하고싶은 것과 지금 해야 될일을 구분하여 할 수 있는 능력이 필요하다 하고싶은것과 해야 될 일에 대한 절제와 끝까지 할 수 인내의 능력을 주님앞에 구하며 나아가야한다   6단계 : 그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 인내 ;…

<사례> 언니가 식탁에서 줌키고 시끄럽게 과제하길래 밥먹어야되니까 식탁에서 좀 안했으면 좋겠다고 말하고 그 행동이 짜증나는게 고집부리는건가요 제가 이기적인가요 전 이해가 안가요 근데 그렇대요 맨날 식탁에서 하지말라는 것도 아니고 그냥 밥먹을때만 좀 하지말고 다른 데 가거나 음소거라도 하라는게 그렇게 고집부리는건가요 너무 짜증나요 한두번 그러는 것도 아니고 그거때문에 너무 스트레스받는데 내가 다 이기적이어서 그렇다는게 믿기지가 않아요 난 내가 이기적이지 않다고 생각했는데... 너무 충격적이에요 다른 사람도 다 나를 이렇게 봤을까요... 적용적 상담문 원리 식사 시간에 식탁에서 식사를 하는 것은 정당한 일이라고 생각합니다. 언니가 줌을 키고 과제를 하는 것은 식탁이 아닌 다른 곳에서도 할 수 있을 것입니다. 예화 요즘 카페나 도서관에 가면 과제를 하는 사람들을 많이 볼 수 있습니다. 그리고 각 지역마다 도서관도 많이 있으니 도서관에 가서 과제를…

사례 고등학생 때 학교폭력을 당해 자퇴 후 우울증과 불면증이 와서 치료도 받고 했습니다. 어릴때부터 부모님의 맞벌이로 동생 잘 챙겼어야지 이런 말만 듣고 자랐던게 큰가 피해의식이 조금씩 생겼던거 같아요혼났던 이유도 동생이 놀러나가 늦게 들어왔거나 학원을 안갔거나 이런 이유가 많았습니다그러고 초중학생을 보내고 무난하게 보낼줄만 알았습니다.(그 전까지는 가족과의 관계가 좋았습니다.)제가 고등학교를 가고 학교폭력을 1년쯤 당하고 죽어야겠다고 맘 먹은 순간 엄마의 전화 한통이 절 살렸던거 같습니다.내용은 단순히 언제 집 오냐 이 말이였는데 그렇게 눈물이 계속 나오더라고요부모님께 말하고 학교에서 학폭위가 열리고 저는 도저히 다닐수 있는 상태가 아니였다보니 자퇴를 선택했습니다.자퇴를 하기 전까지의 부모님과의 다툼도 있었어요아빠의 욕심으로 참고 다녀라 아니면 휴학을 해라 그 말이 더 힘들었던거 같습니다.병원을 가서 상담도 받고 그러니 자퇴를 결정해주셨고요문제는 제가 26살이나 먹었는데도 과거…

사례: 친구는 주변 사람들에게 잘 맞춰준다. 상대방이 무엇을 원하는지 살피고 그것을 하려고 한다. 좋게 말하면 배려심이 좋은 친구이다. 하지만 이 문제를 다른 시선에서 보자면 주변 눈치를 많이 본다는 뜻이다. 그래서 친구에게 왜 하고 싶은 것을 하지 않냐고 물어보니 그냥 주변 사람들에게 맞춰주는 것이 편하다고 한다. 자신이 원하는 것을 하면 뭔가 상대방이 싫어하는지 좋아하는지 몰라 자꾸만 그것을 살피게 되고 그것이 자꾸만 신경 쓰인다고 한다.    욕구: 이 친구의 욕구는 인정의 욕구이다. 주변 사람들에게 무시당하고 관계가 멀어질까 봐 두려운 것이다. 친구는 누구에게 소속감을 느끼고 싶은 것이다. 만약 자신이 원하는 것을 하면 편하지 않고 주변 의식을 계속해야 한다. 그래서 그런 불편한 감정을 느끼기 싫어서 주변 사람들에게 맞춰주는 것이다.   은혜: 친구는 충만의 은혜를 바라봐야 할 것이다. 지금은 다른 사람들의 시선과 관심을 살피느라 바쁘다…

사람들을 자꾸 피하게 되네요직장생활 회식 잘지내려고 노력하는것화 못내는것이제 일도 그만둬서 진로 바꾸는 중이지만결혼도 해야하고나이가 35라 결혼도 못할것 같고 답답합니다     1단계;영역 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고있습니까? 개인 사람들을 자꾸 피하게되는 일 2 단계;유형 그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 관계 회사생활하는데 직원들과의 관계가 편하지않다 3단계;감정 그 사람은 어떤 감정을 극복해야합니까? 두려움 잘 지내려고노력하고 화도 못내고 결혼을 할 수 있을지에 대한 두려움을 갖고있다 4단계; 욕구;  그 사람은 어떤 욕구를 버려야합니까? 편안 자기 감정을 다치지 않으려고 사람들을 피하게 되고 잘 지내려하고 화도 못낸다 5단계;은혜 그 사람은 어떤 하나님의 은혜가 필요한가? 동행 대인관계가 어려워 마음이 힘들때 사랑이시고 긍휼을 베푸시는 하나님과 동행하면서 그 분의 마음을 본받고 하나님이 사람들을 어떻게…

사례: 피상담자는 평소에 주변 사람들을 잘 챙기고 도와주고 하나님 앞으로 잘 이끌어 나가는 것 같다. 하지만 유독 남편이랑 많이 싸우고 합의가 이루어지지 않는다. 평소에나 아니면 상담할 때는 온유하고 편안한 말투로 얘기를 잘하는데 유독 남편이랑은 그런 대화가 이루어지지 않는다. 이 상담사는 직업병이라 그런지 도와줘야 할 압박감이 있어서 그런지 남편을 상담을 해주려고 한다. 하지만 상담을 하려고 하면 부딪치고 싸우게 되는 모습을 목격할 수 있다. 피상담자는 문제가 남편한테 있다고 설명하고 있다. 남편이 얘기하다 보면 먼저 화를 내고 말싸움을 걸어온다고 설명하고 있다. 하지만 그렇지 않다. 문제는 피상담자에게 있다. 피상담자는 남편이 빨리 변화되었으면 하는 마음에 무의식적으로 ‘빨리 하나님한테 회개해!’, ‘죄를 인정해!’ 이런 식으로 강요를 하면서 분노의 감정이 섞여 있다. 그렇게 문제는 지속 되어 끝이 없다.   영역: 가정 첫 번째로 영역은 가정에 속한다. 피상담자…

안녕하세요.제가 한3년전에 남편이 술을 많이 마신뒤저에게 너무 심한말을 하여,제가 그때 뒤로부터 스트레스가 심한 날은이명? 삐하는 소리가 계속 들렸었습니다.그러다 얼마전 남편의 술주사로 인하여같은 이야기를 또 듣게 되어 힘들었는데일주일  넘게 남편이 제게 충격으로 준 말들이환청으로 들리는 건지 생각이 나는 건지일하다 조금 한가해지면 또 들리고...특히 밤에 잠을 못잘 정도로 2-3일 한숨 못자다 그다음 날은 미친듯 9시도 안되어 잠을 잤습니다.직업상 바쁠 때는 화장실도 못갈정도로바쁘게 보내다가 집안일까지 맞치는 11시정도는 심각할정도로 너는 너는 너는~~이런식으로 들립니다.남편이 저정도로 미안하다 사과하고쿨하게 다신 그런주사 부리지말라는 당부와함께 용서까지했지만 이러한 환청으로 인하여너무괴롭습니다.병원을 가야하는 걸까요?   적용적상담문   1, 원리 ;  부부가 살다보면 이모양 저모양으로 부딪히기도 하고 상처되는 말을 할때가있어요 2, …

저희 아빠는 나르시시스트 예요. 그리고 제 전남친들은 다 나르시시스트구요.이런 사람들은 주위사람들을 괴롭히고 바람을 피우며 거짓말을 일삼고 다른 사람을 도구로만 생각해요그런데 다 크리스챤이라는 공통점이 있습니다. 그런데 진정한 크리스챤이라기 보다는일요일만 교회를 나간다던지 아버지 때문에 신학대학원에 다닌다던지 진짜 그리스도인이구나 라고 생각이 되기 보다는 ( 하긴 요즘 세상에 얼마나 그런 사람이 많이 있겠냐만은) 아리송 합니다.말은 하나님을 찾고 성경책을 본다고는 하는데 생활적인 면에서도 너무나 다르고 또 제가 어느 한 사람을 그리스도인이다 아니다를 판단하기가 어렵지 않습니까일반적으로 나르시시스트가 그리스도인이 될수 있습니까? 이게 너무 궁금합니다.저는 그리스도인이라고 생각했기 때문에 믿었고 신뢰했는데 너무나 큰 피해를 봐서 질문드립니다     분석적 상담   1,단어; 그리스도인 나르시시스트인 분들 한테 마음의 상처를 받으셨군요 2,어구 그…

성경적 상담을 공부하면서 상담 프로그램 종류가 다양해서 세밀한 공부가 더 필요하고 집중하지 않으면 많은 것을 놓치는 것 같아요 아직은 상담이 생소해서 적용하기도 쉽지않고 내용정리도 제대로 되는 것 같지 않아 혼란 스럽고 답답하지만 이것 또한 알아 가는 과정이라 생각하고 열심히 익히고 배우겟습니다  

사례: 현재 대학교 2학년입니다. 요즘 공부가 너무 많아서 힘들고 지칩니다. 초,중,고 합쳐서 12년 그리고 지금 대학도 벌써 2년째, 14년동안 죽어라 공부만 했는데 이게 맞나 싶네요,,, 지금 다니고 있는 대학도 제가 배우고 싶은 것이 있어서 가게 되었는데 막상 배우고 싶었던 것은 배우지 않고 다른 것만 배우는 거 같네요,,, 그래서 요즘 공부 때문에 너무 스트레스고 힘드네요. 어떻게 하면 극복할 수 있을까요?     적용적 상담문:   원리: 살다 보면 하고 싶은 대로 안 되는 상황들이 매우 많습니다. 자신이 생각했던 상황과 기대치에 못 미칠 때가 많죠. 그러다 보니까 상황에 절망하게 되고 ‘내가 이것을 왜 하고 있지?’ 자책하는 것 같기도 하고 그래서 힘들어 지치게 되는 같습니다. 그렇다고 그렇게 힘들다고 포기하시면 안 됩니다. 분명히 그 계기로 새로운 것을 배우게 될 것입니다.   예화: 어린아이를 생각하시면 좋을 것…

사례: 진로에 고민이 있습니다. 고등학교를 졸업하고 독일에서 미술공부 하려고 유학중입니다. 하지만 이게 맞나 싶어요. 부모님은 미술공부를 하길 원하시고 제가 잘 하기도 해요. 여러 대회 나가서 상도 받아보고 어렸을때는 재밌게 했어요. 하지만 이제 와서 생각해보면 저의 행복이 아닌 부모님의 행복을 위해 했던거 같네요. 부모님이 기뻐하니 저도 어렸을때 기뻤던거 같네요. 하지만 이제는 저의 행복을 위해 살고 싶네요. 독일 와서 보니까 뭔가 처음으로 제가 하고 싶은게 생겼어요. 저는 경영을 배워서 돈도 많이 벌고 싶어요! 하지만 이것은 저에게 그냥 하나의 꿈의 불가해요...ㅠ 현실적으로 불가능해요… 지금까지 해 왔던게 미술밖에 없어서 만약에 경영을 하고 싶다면 처음부터 배워야 하는거랑 다름 없어요… 저는 그럼 저의 꿈을 따라가야 할까요 아니면 현실을 받아들이고 미술을 해야 할까요?     극본적 해석   발단:피상담자는 진로의 고민이 있군요. 진로의 고…

사례 A 학생은늘누군가의행동을지적하고부정적으로말하며그대상을깎아내린다. 처음에는단순하게부정적인아이라고생각하고대화를나누었는데, 대화를나누다보니이학생은상대방을깎아내리는이유가바로자신은그일을더잘할수있다고믿기때문이었다. 그리고상대방에게자신이옳다는것을거듭확인하며만족감을갖는다. 그러나그학생의말은대개설득력이매우부족하다. 그러다보니주위에친구들이점차떠나버린다. 때로는말씀을전하는교사나리더도그대상에포함된다.   욕구 이친구의욕구는자신의높고낮음의존경과지배의욕구이다. 처음에는부모님에게관심을받지못했기때문에타인에게존경을받고싶은욕구라생각했지만, 시간이지날수록지배의욕구가더크지않을까생각이든다. 다른아이들과타인을판단하는이유가바로그들보다더높은자리에올라지배하고자하는욕구가크다고여겨진다.   은혜 이학생에게필요한것은능력이다. 타인에게존경을받고나아가지배하려는뒤틀린욕구가얼마나어리석고무의미한것인가를깨닫고, 타인을짓누르고자기스스로높아지기위해노력하는것이아니라,…

사례 피상담자는한아기의엄마로서국제결혼을하였으며, 이제신앙을갖기시작했고교회와모임에도열심히참석을하고있다. 믿음이없는남편을설득해서같이참석을하였다. 하지만피상담자의고민은남편으로인한어려움이었다. 어느직장에서도몇달이상머물지를못했다. 늘직장상사와문제가발생했지만전혀반성할생각은하지않고불평만하며직장을일년에여러번옮겨다니다. 자연스럽게경제적인어려움은가증되었으며가정의불화로이어지게되었다. 자신을원망하는아내로인해부부관계는더욱악화되었다. 상담도받아보았지만, 부부상담도중에남편은상담자와다투고더이상참여를하지않는다. 남편의문제로인한상담이오히려남편의자존심과아내에대한불신을키우는화근이되어급기야가정폭력으로번질뻔했다. 폭력은가하지않았지만아내의신고로가정폭력으로입건되는사건으로인해부부관계는심각해졌다.   영역: 가정 아내의말에의하면직장에서문제가발생하였고, 경제적인어려움으로인해가정의불화가초래되었다는것이다. 왜정상적인직장생활을하지못하는지알기원했지만, 문제는부부관계가더컸기에영역은가정이었다.   유형: 심…

사례: A 집사님은 술 중독 고민으로 찾아왔다. 어린 시절부터 부모님과의 갈등 그리고 이민으로 인해 학교 생활에 적응을 못하고 방황함으로 대학을 포기하며 결국 인생의 굴곡이 있을 때마다 술을 의지하고 살아왔다. 예수님을 만나고부터 술과 멀리하려고 노력하고 있다. 그러나 평상시에는 술의 유혹이 찾아와도 이겨낼 수 있었지만, 어려운 일이 발생하면 견디지 못하고 술에 의지해 버린다고 한다. 더 큰 문제는&…

성경 상담훈련 과제1: 교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성 기록하기     서론 : 성경적 상담의 상담 훈련법은 1. 일반상담 프로그랩 2.교사상담 프로그램 3.자가상담프로그램 4.상담자 프로그램이 있다. 이를 세분하여 프로그램을 나열하면, 다음과 같다. 일반상담 프로그램은 상담을 배우고자 하는 일반사람들에게 1단계부터 5단계까지 보여주는 핵심적인 부분이다. 1단계: 영역, 2단계: 유형, 3단계: 감정, 4단계: 욕구. 5단계: 은혜이다. 교사상담프로그램은 교사나 목사나 지도자위치에 있는 분들을 위한 상담이다. 이들은 이미 1-4단계까지는 정리되었다고 5단계부터 상담에 들어간다. 1..4단계: 욕구.,2.,5단계: 은혜, 3. 6단계: 결심, 4. 7단계: 실천, 8단계: 사역 . 3. 자가상담 프로그램: 자기 스스로를 진단하는 프로그램이다. 1. 과정1 문제 인식: 영역, 유형,2. 원인이해:감정, 욕구, 3. 과정3: 방법적용, 은혜 …

상담 훈련 법 203 과제2 : 대상을 선정하고 그 대상에 대한 상담자 프로그램을 완성하여 기록하기   서론 ; 일반인들을 상대로 하는  성경적 상담은 1-5단계 까지 적용하는 것이 좋다.   1단계: 영역(a 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 영역선택:개인 가정 교회 학교 직장 사회) 처음부터 상담에 임할 때 피상담자의 문제가 어느 영역인지 파악하는 것이 좋다. 문제를 가지고 있는 주체가 되는 한 사람을 선택한 뒤 그 사람이 가지고 있는 문제는 어떤 영역인가를 생각한다. 이는 문제를 다루는 방법의 목표가 문제 자체에 있는 것이 아니고 문제를 가지고 있는 사람에게 있다는 것이다. 또한 이때 주의 해야 할 것인 한번에는 한가지 주제만 다루어야 할 것이다.   2.2단계 유형(a.그 문제는 어떤 유형에 해당합니까?(유형선택:순위 합의 선악 조직 관계 심층) 여기에서 중요한 것은 그 사람의 성격 유형이나 성향을 …

203상담훈련법 과제3:사례 선정하여 적용적, 관점적 상담문 기록하기  서론 : 성경적 상담에는 적용적 상담과 분석적 상담과 관점적 상담과 극본적 상담이 있는데 그중에서 오늘은 적용적 상담과 관점적 상담을 통하여 상담문을 기록해본다.    사례) k는  여러 사업을 전전 하다가 망하고 지금은   횟집을 운영하고 있다. 처음에는 횟집이 잘되어  종업원5명두고 영업했다.그러나  ,코로나가 들어 닥치면서    버티기가 힘들어졌다. 사업을 유지하기 위해서  동시에   online을 열었다. 그랬더니  택배와 마케팅 기술이 복잡하고 신경쓸일이 많다. 소득은 늘지 않고 운영에 어려움을 겪는다. 월급날이 돌아오는 것이 무섭다. 은행에서 이자 갚으라는 전화 오는 것이 무섭다. 차라리 사업을 접고 택배나 할까? 고민하다가 상담에 임했다.    1)적…

203 상담훈련 과제:4 사례를   극본적, 분석적 해석으로 상담문을 1개씩 기록하기     성경적 상담때 사용하는 기록문은 적용적 해석, 관점적 해석, 극본적 해석, 분석적 해석이 있다. 오늘은 극본적 해석과 분석적 해석을 통한 상담 사례문을 기록해 보고자 한다.     *상담의8단계   1교회 2악선택 3분노 4지배 5계획 6사랑 7우애 8교육      사례) P상담자는 담임 목사를 인계하고 그 교회 새벽기도와 성경공부를 가르치고 있다. 그런데 새로 담임맡은 목사와 교인들 중에서 P 상담자가 교회지으면서 돈을 착취했다고 거짓 서류를 들고 유언비어를 돌렸다. 구청, 노회, 뿐만 아니라 P 상담자와 관계있는 곳에 다 전화를 해서 쑤셔 넣었다. 그 이야기를 들을 때마다 그가 미웠다..그 내용을 담임…

사례 인간관계!.. 아직고딩이긴한데인간관계가너무어려워용.. 어떻게행동하고어떻게말해야다른사람(친구)들이상처를안받는지도모르겠고.. 제가친구들이랑약속을하면좀잘까먹고우유부단해서.. 그리고말도그닥예쁘게하는것도아니고.. 이런것때문에애랑싸운적도좀있기도하고..ㅜ까먹지말아야지하는데학교생활하다보면자꾸까먹어서.. 나중에생각하면왜그럴까도대체싶기도한데몇년이지나도고쳐지지가않아요ㅠㅜㅠㅜㅠ선넘는행동이나속상해할만한행동하지말아야지하는데도다르사람이랑있다보면제자자제가안되는것같기도하고..ㅠ어떻게할방법없을까요.. 고칠수있는방법이나그런거..   1.       원리 친구들과어려움이있는것같군요. 친구들과때로는의도치않게서운한말을할때가있고그로인해다투거나관계가소원해지지고하지요. 타인의반응이나친구들을과도하게배려, 신경을쓰는것이어쩌면약속이나대화를자주잊게하는원인일수도있어요. 2.   …

사례2 감정문제-부부믄제 1.영역:가정 2.유형:합의문제 3.감정:과거의 별 대수롭지 않는 자신의 문제로 지나치게 남편이 과거의 문제를 가지고 힘들게 함. 이로인해 두려움에 처함. 4.욕구:남편의 의심으로부터 벗어나 이전처럼 남편과 좋은 관계를 가지고 싶은데 갈수록 남편의 의심한는 질문으로 괴로힘을 당함. 5.은혜:이럴때 일수록 대항하지 말고 침착하게 그런 행동을 하는 남편에 대한 악감정을 가지지 않도곡 오히려 더욱 더 잘 섬기며 묵묵히 가정에 충실히 임할 것. 6.결심:의심하는 남편의 그런 감정을 위해 날마다 기도하면서 남편에 의해 마음이 상하지 않도록 성령님의 도우심을 구하며 힘쓸 것 7.실천:남편에게 자신이 변함없는 사랑을 현재 하고 있다고 알리며 대화의 시간을 가지면서 '당신이 아무리 그렇게 말 해도 난 당신만 사랑합니다'라는 고백을 남편에게 해 보는 그런 실천이 필요함. 8.사역:가정을 지키기 위해 남편을 변함없이 사랑과 존중으로 대하며 무엇보다 마…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 아들을 대할 때 성육신적인 대화와 사랑 표현하기     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 -분석하고 평가하는 대화법이 아닌 먼저 내면을 공감해 주는 언어 사용하기 -하나님의 사랑을 담아 듬뿍 표현해 주기     3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 남편, 박 소윤 집사님과 교회 여선교회 지체들     4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어…

2. 주제: 부부의 과거 이야기로 문제 생김     영역: <가정> 부부 문제 유형: <합의> 본인은 지나간 일이지만, 남편은 그로 인해 감정을 갖게 됨, 감정: <두려움> 터무니 없는 트집과 괴로움이 점점 심해짐으로 욕구: <편안> 남편의 트집과 괴롭힘에서 벗어나고 싶음 은혜: <용서> 모든 죄를 용서하신 예수님의 은혜를 구함으로 남편의 모든 행동을 용서한다. …

5. 주제: 동서와의 관계 갈등 영역: <가정> 유형: <관계> 가족가운데 살아 가면서 동서와의 갈등 감정: <미움> 만나는 것도 싫고, 동서 자녀들도 보기 싫음 욕구: <존중> 나이를 떠나 손위 형님으로서 존중 받고 싶음 은혜: 1<계획> 2<용서> 1. 형님 대우를 하지 못하는 동서를 가족으로 만나게 하신 하나님의 뜻과 목적을 발견해 보게 한다. 2. 예수님이 자신을 용서 했듯이, 동서의 무례한 행동을 사랑으로 용서하게 한다. 결심: <화평> 하나님의 뜻과 목적을 따라 화평을 이루는 소명을 결심해 보게 한다. 실천: <우애> 화평의 소명을 따라 동서의 행동을 용납하…

과제4. 사례 연구법 소감                상담을 계획하고 준비 하기 위해 도형 위에 펼쳐 보이는 것에 이어, 문제 인식에서부터 변화 형성에 이르기까지 구체적이고 체계적인 분류의 방법은 놀라웠습니다. 이 방법은 목사님께서 개발하고 발전시킨 것인지 궁금했습니다. 각 단계별로 6개의 함축된 단어로 그 의미를 모두 담을 수 있어서 복잡하게 고민하지 않고, 조직할 수 있는 신기한 상담 계획이었습니다. 과제를 할 때에 그 주제들을 펼쳐 놓고, 상담 내용들을 보면서 각 주제 단어들을 연결시켜 보니 재미가 있었습니다. 그 이후에 강의를 들으면서 사례를 깊이 생각하지 않고 파악을 못해, 주제를 잘못 선택했던 점들을 배울 수 있었습니다. 실제에서는 피상담자와 충분한 소통과 질문을 통해 주제를 선택하게 할 수 있다는 방법은 적극…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 - 상담에 대한 사명감을 고취시킨다.     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 - 피상담자의 악순환을 고집하려는 모습을 보고 낙담하지 않고, 피상담자의 가능성을 바라본다. - 상담과정 가운데 하나님의 능력과 사랑을 의지한다.    3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 - 남편, 함께 일하는 상담선생님들, 기독교인 친구들.      4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) - 과거에는 심리 상담 및 정신치료에 대한 회의적인 시각이 컸다. 그리하여 예전에 본인이 받아서 효과가 컸던 소원상담을 배우기 시작하였다. 소원상담을 남편과 함께 받으면서, 다시한번 성경적 상담의 효과성에 대하여 인지할 수 있었으나, 실제로 상담을 해볼 때에는 내가 효과를 본만큼이…

사례2.                                                            영역: <가정> 가정 내 부부 문제. 유형: <합의> 남편이 부인의 과거사에 대하여 트집을 잡으며 괴롭힘.  감정: <두려움> 심해지는 남편의 트집이 괴롭고, 반복적으로 트…

사례5.                                                              영역: <가정> 가족 간 갈등. 유형: <조직> 형님-동서와 관련된 가족 조직 내에서 마찰.  감정: <미움>, <분노> 자신에게 면박주고 비꼬는 동서를 피하고…

소감   배운 것을 사례에 적용해보면서 많은 고민과 생각을 하게 되었다. 한 사례 한 사례가 독특하고, 또한 여러 문제 유형이 겹치기도 하여, 어떤 방향으로 상담 계획을 짜야할지 고민이 많이 되었던 것 같다. 따라서 피상담자의 감정과 욕구를 추측하고, 무엇이 중요한 문제인지 파악하는 과정은 역동적이라는 생각이 들었고, 상담자도 매우 적극적으로 피상담자의 의견에 귀를 기울여함을 깨달았다. 피상담자의 한마디 한마디를 흘려듣지 않고, 잘 들어서 무엇이 핵심인지 찾아내기 위해 세밀하고 예민한 통찰이 필요한 것 같다. 감사한 것은 상담의 방향성이 명확하게 있어, 피상담자에게 최대한 도움을 줄 수 있어서 좋았고, 이 모든 과정을 연구하고 지도해주신 목사님께 감사했다.

1.자기상담 주제 정하기 꼭 해야하는 일임에도 불구하고 항상 뒤로 미루는 습성이 있음. 2.변화를 이룰 수 있는 구체적인 목표 세우기. 좋지 않은 습관임을 철저하게 깨달을 것. 3.용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라. 그 누구보다 이런 습관을 가진 저를 제일 잘 아는 아내임. 4.8가지 질문에 스스로 답하기.   1)내 상황은 어떠한가?(과거/현재) 언제부턴가 어떤 일을 만나면(부담스러움)그 일을 꼭 해야함에도 불구하고 뒤로 미루는 나쁜 습성으로 인해 아내로 부터 잔소리를 많이 듣게 되고 내 자신도 이러한 습관 때문에 결국에는 시간에 쫒겨 문제를 해결 하려다 보니 결국에는 결과가 생각보다 좋지 않을때를 종종 경험함.   2)나의문제 결과는 무엇인가?(구체적으로 악순환의 형태를 구별하라) 늘 결과가 만족 스럽지 못하다 보니 어떤때는 이리저리 미루다 결국 정해진 시간에 쫒기다 보니 때론 포기를 하는 경우가 있다. 이로인해 아내로부터 …

  사례 2, 3, 4에 대한 상담계획 세우기     사례2.                                                                [1.영역-가정] 가정 내 부부 갈등.   [2.유형-합의] 부인의 과거사에 대하여 터무니없는 트집을 잡으…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 (현재 당면한 주제)   집중력과 끈기 부족   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표)   시간관리 잘하고 에너지를 축적, 집중, 회복해서 영적 에너지도 높이는 것   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라.   교회 지체들과 목사님   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?)   어려서부터 체질적으로 몸이 약해 어려움이 많았다. 잘 먹어도 기초체력이 약하고 빈혈과 저혈압 때문인지 운동으로 에너지 업이 되지 않는다. 살면서 험한 일을 많이 겪다 보니 마음의 힘도 빠지고 기쁨과 평안이 없다.   2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? (구체적인 악순환의 형태를 구별하라)   잠이 바로 드는 날이 거의 없고 아침에 일어나기가…

사례2.   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 선악 (남편은 처음부터 선하지 않은 의도로 아내의 과거를 알고자 했고 트집을 잡는데 아내는 계속 애매한 중립의 태도로 일관함)   3. 감정 : 절망 (괴롭힘을 당하는 처지를 하소연함 )   4. 욕구 : 편안 (자신은 다 잊어버린 이야기, 괴롭힘을 당하는 게 싫고 피하고 싶기만 함)   5. 은혜 : 희생 (사람들로부터 받은 오해와 의심까지도 십자가에 못 박은 예수님)   6. 결심 : 긍휼 (인정받고 싶은 욕구를 열등감으로 드러내는 남편을 대하는 마음)   7. 실천 : 충성 (남편의 의심이 사라질 때까지 지속적이고 일관적인 애정과 확신을 줌)   8. 사역 : 교육 (부부 갈등을 적극적이고 지혜롭게 해결하는 방법을 배울 수 있는)   사례3   1. 영역 : 교회   2. 유형 : 선악 (남을…

사례5   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 조직 (나이 어린 윗동서와 나이 많은 아래 동서간의 갈등)   3. 감정 : 미움 (자신의 뜻을 따라주지 않는 동서)   4. 욕구 : 존경 (그래도 내가 윗사람인데 무시당하는 것 같음)              지배 (뭐든지 자기가 나서서 행동하는 동서를 그냥 볼 수만은 없었음)   5. 은혜 : 희생 (하나님과의 깨진 관계를 회복시키려 자기를 비워 종의 형체를 가지신 예수 그리스도의 낮아지심)   6. 결심 : 인내 (모든 관계에 금이 가지 않도록)   7. 실천 : 덕행 (윗사람으로서 아랫사람에게 베푸는 마음으로)   8. 사역 : 양육 (비슷한 경험을 가진 분을 통해 양육을 받으면서 선순환을 지속할 힘을 얻어야 할 듯함)   사례6   1. 영…

사례8   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 합의 (뇌졸증 시어머니를 병간호하는 시아버지와 둘째형님의 갈등으로 영향을 받음)   3. 감정 : 두려움(시부모를 모시게 될까봐 미리 걱정) 미움(문제를 일으키는 시아버지)   4. 욕구 : 편안 (힘들고 불편하고 신경 쓰는 게 싫음)   5. 은혜 : 희생 (병들고 마음이 상한 자에게 다가가신 예수님의 섬김)   6. 결심 : 긍휼 (병간호에 지쳐 투정 부리는 시아버지, 그런 노시부모를 모시는 둘째 형님의 우울한 심정을 헤아림)   7. 실천 : 온유 (시아버지와 둘째형님에게 따뜻한 말과 표정, 태도)   8. 사역 : 봉사 (시아버지와 둘째 형님을 도와드리고 섬김)   사례9   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 심층 (우울증으로 발전하고 있는 듯)   3. 감정 : 절망 (마음…

1. 자가상담의 주제를 선정하라   - 엄마의 자녀에 대한 역할과 책임 그리고 진정한 사랑       2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라   - 자신의 변화되지 않는 원인을 파악하고 자신의 변화를 이루는데 초점을 둔다.   - 자녀의 연약함을 인내로 감당하며 감정을 싣지않고 진리를 말해준다.   - 상담과정 가운데 하나님의 은혜와 자비 그리고 능력을 의지한다.        3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라   - 남편, 함께 일하는 상담선생님들, 교회사역자들과 동역한다.            4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라     1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) &nbs…

  과제3: 사례 5-10 상담계획 세우기 (주제 이유 기록하기)     사례5.                                   [1.영역-가정] 가족간의 갈등.   [2.유형-조직] 형님과 동서간의 가정조직내에서의 불화   [3.감정-미움] 면박을 주고 비꼬는 동서를 보고 격해지고 미워하는 마음.   [4.욕구-존경] 형님으로서 존경을 받고싶음.   [5.은혜-용서] 동서의 안좋은 행동을 용서해주는 마음이 필요.   [6.결심-사랑] 윗형님으로서 아랫동서를 이…

소감   10개의 사례를 8단계에 기초하여 상담계획을 세워보는 시간은 실제적으로 상담을 하고있는 저에게 많은 유익이 되었습니다. 영역과 유형을 찾는 기초작업을 시작으로 감정을 살피고 욕구를 찾아내는 일은 상담사의 피상담자에 대한 통찰이 요구됨을 깨닫습니다. 통찰은 피상담자가 직면하고 있는 어려운 상황을 올바르게 인지하는 것이기도하지만 성육신적인 사랑을 기초로 피상담자를 도울 수있는 지혜를 하나님께로부터 얻는 일이기도합니다.   상담자가 상담을 일방적으로 주도하는 것이 아니요 피상담자의 생각과 의견을 들으면서 마음을 인지하고 그에 따른 상담의 방향성을 갖고 하나님의 은혜로 연결하는 과정은 각각의 사례들에 대해 역동성을 이해하고 실행하는 시간이었습니다. 이 모든 과정을 연구하시고 지도해주신 목사님께 감사합니다.    

강의를 통해 직접 사례연구를 해보는 시간을 가졌을 때 실제로 제가 하고있는 사례들을 다룰 때와는 다른 다양하고 깊이있는 해석들을 접하게되어서 좋았습니다. 상담사들이 진행하고있는 사례들을 실제적으로 나누는 기회가 주어진다면 상담사례에 대한 해석의 공통점이나 차이점을 더욱 구체적으로 배울수 있을것같습니다. 상담사는 역동성의 8단계를 거치는 동안 각 단계별로 가지고있는 주제들을 자신만의 색깔을 가지고 진행하고 또 과정중에서 성공과 실패를 경험하기도합니다. 이러한 경험들을 함께 나눈다면 더욱 다양한 인식과 방법으로 피상담자들을 이해하고 도울 수 있을것같습니다. 

    1. 자가상담의 주제를 선정하라 나의 섭식 장애     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 1) 3끼 식사만 하며 간식을 하지 않는다. 2)믹스커피는 3잔 이하로 제한한다. 3)물을 2리터 마신다.     3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 나의 큰 딸과 작은 딸     4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) 과거에는 밥 대신 대부분 빵으로 식사를 함. 그리고 과자를 좋아함. 현재는 4자녀 양육으로 힘든 것이라 그런지 배부르게 먹는 편이며 밥 먹고 나서도 간식거리를 습관적으로 찾음. 꼭 식후 믹스커피를 마시는 편임.     2)나의 문제의 결과는 무엇인가?(구체적인 악순환의 형태를 구별하라) 배부르게 먹으면 포만감이 오지만, 또 무거워진 몸으로 체력이 떨어…

사례2) 1. 영역 : 가정   유형: 선악(남편이 악의적으로 아내의 과거를 의심하고 자꾸 캐내려고 함) 감정: 두려움(남편과 대화하기가 힘들고 자꾸 피하고 싶다 ) 욕구: 편안 ( 이미 지나간 과거의 사건에서 자유로워지고 현재의 부부생활에 충실하기 원함) 은혜: 희생(예수님이 우리를 사랑하사 희생하신 것처럼 남편을 사랑하며 예수님의 희생을 실천해보자) 결심: 사랑(사랑받고 싶은 남편의 마음을 이해하고 사랑받고 싶은 아들같은 마음으로 대해보자.) 실천: 충성( 남편이 또 이렇게 지치게 할 때 마다 예수님께 충성하는 마음가짐으로 남편에게 충성을 다해보자. ) 사역: 교육( 부부간의 점진적의 관계의 발전을 위해 성숙해 지는 길을 찾기 위해 부부간의교육을 받아본다. )   사례3) 1. 영역: 교회 2. 유형: 선악( 남을 판단하는 악에서 벗어나고 싶어함) 3. 감정: 죄책감( 남을 판단하지 않고 남을 사랑하고 싶다.) 4. 욕구…

사례5 1. 영역-가정(동서와의 갈등) 2. 유형-조직(아랫동서가 나이가 많지만 서열상 윗동서이기에 존중을 받고 싶음) 3. 감정-미움( 자신을 윗동서로 대우하지 않는 아랫동서에게 마음이 상해있고, 그 마음은 미움으로 드러남) 4. 욕구-존경(윗사람으로써 시부모님 앞에서나 질서에 맞게 대우를 받고 싶음) 5.은혜-희생( 자신을 윗동서로 보지 않고 단순히 나이 어린 사람으로 바라보는 동서를 기다리며 참아내려고 한다.) 6.결심-사랑( 버릇없는 동서를 어린 동생을 바라보는 마음으로 사랑으로 대함) 7. 실천- 덕행( 윗사람으로서 솔선하는 자세로 덕스럽게 행동해본다. ) 8. 사역- 훈련( 대하기 힘든 사람이지만, 훈련하는 마음 가짐으로 이 사람을 대해보려고 다짐하고 반복해 본다. )     사례6) 1.영역:가정( 통하지 않는 아내와의 갈등) 2.유형: 선악( 아내 몰래 6년간 다른여인을 마음에 품음) 3.감정-죄책감( 마음으로는 새 여인과 새…

사례 연구법 소감     사례 연구법을 들으며..     지금도 우리는 보이는 것들도 대부분을 판단하는 것 같다. 하지만 이번 강의를 통해 우리는 얼마나 타인이나 단체에서 꺼내지 못하는 자신들의 고민들로 고통 받는지를 깨닫게 되었고, 실제적으로 이 고민들은 마음 밖으로 꺼내었을 때 해결이 되는 경험 보다는 타인들의 대화 소재거리로 가볍게 전락하거나 다시 내 귀로 들려오는 고통의 이중주를 경험하기도 한다.     사례 연구법은 이런 고통들을 보다 효과적이고 전력적으로 벗어나 해결을 하려고 하며, 그것은 심리학적인 천지 개벽적인 접근법이 아닌, 아주 작은 우주의 시작인 내 마음 안에서 이루어지고 시작된다.     나 또한 크고 작은 안,팍의 문제들로 고통 받았지만, 이 수업을 통해서 좀 더 객관적으로 나를 바라 볼 수 있게 되었음에 감사한다. 지금도 어디선가 말 못할 자신 만의 문제들로 고통…

1.     자가상담의 주제를 선정하라(현재당면한 주제)   실패에 대한 두려움 / 완벽주의   2.     변화를 이룰 수 있는 구체적인 목표를 세우라(신앙적 목표)   A. 충성과 완벽주의를 구분할 것입니다.   B. 잘하고자 불필요한 생각을 할 때, 절제를 실천할 것입니다.   C. 불안과 두려움이 생길 때, 하나님의 능력을 의지하기 위해 시편 43편5절 말씀을 읊조릴 것입니다.   “내영혼아 네가 어찌하여 낙심하며 어찌하여 불안하여 하는가 너는 하나님께 소망을 두라 그가 나타나 도우심으로 말미암아 내 하나님을 여전히 찬송하리로다”   3.     용기를 줄 사람과 기도후원자를 열거하라   남편과 아이들 / 친한 집사님과 사모님들   4.&nb…

사례2 남편과의 갈등 1.     영역 : 가정 (가정안에서 남편과 갈등의 문제입니다) 2.     유형 : 관계 (트집잡는 남편으로 인해서 괴로움을 호소하고 있습니다) 3.     감정 : 절망 (‘하소연’하는 방식의 반응을 볼때, 절망을 느끼고 있다고 봅니다) 4.     욕구 : 분노 (자신의 진실을 그대로 받지 않고 의심을 하는 남편에게 분노의 감정이 ‘하소연’하는 방식으로 표출되는 것이라고 봅니다) 5.     은혜 : 희생 (예수님께서 죄가 없으시나 죄인으로 십자가를 지신 희생의 사랑을 기억하는 것이 필요하다고 봅니다. 오해하고 트집밥는 남편을 예수님의 희생의 은혜를 붙잡고 극복해 나가야합니다) 6.   &…

204사례연구법 과제3 사례 5,6,7까지 사례연구 올리기 사례5 가족갈등 1.     영역 : 가정 (결혼이후 시댁과 연관된 문제입니다) 2.     유형 : 조직 (시부모님이 계시고 동서간에 서열과 나이에서 생기는 문제이기 때문입니다) 3.     감정 : 분노 (나이어린 손윗동서이지만 아랫동서의 불공정한 대우에 대해 분노의 감정이 있는것 같습니다) 4.     욕구 : 인정 (나이는 어리지만 손윗동서이기에 역할의 혼돈이 올 수 있는 상황속에서 자신의 위치를 인정받고 싶은 것으로 생각됩니다) 5.     은혜 : 계획 (나이차이와 결혼순서로 인해서 서열이 불편한 상황이지만 하나님이 그 가정과 자신에게 갖고 계신 계획을 발견할 때 인정의 욕…

사례8 가족갈등 1.     영역 : 가정 (까다로운 시아버지때문에 힘들어하는 상황입니다) 2.     유형 : 조직 (집안에서 어른과 아랫사람의 관계에서 부당한ㅁ에 대해서 말못하는 가운데 갈등이 생기고 힘든 마음이 생긴 것입니다) 3.     감정 : 미움 (시아버지의 까다롭고 부당한 언행의 결과로 부정적인 감정이 생긴 것입니다) 4.     욕구 : 편안 (뇌졸증으로 병치레를 하고 계신 시아버지가 까다롭게 말과 행동을 하시는데 그것이 자녀들을 불편하게 해서 싫어지는 것이기 때문입니다) 5.     은혜 : 동행 (내가 힘들때에도 나와 동행하시는 하나님의 은혜를 기억하며, 내게 주신 시아버지가 아프실 때에 그와 동행을 감당해 보는 것을 생각해 봅니다…

과제를 행하며 각각의 단계에 있는 6가지에 대한 개념을 제가 잘 모르는 것을 발견했습니다. 그래서 각각의 개념에 대한 공부와 이해가 더 많이 필요하다는 생각을 많이 했습니다. 그리고 특히 영역에서 개인영역은 어떤 상황일 경우인지 알고 싶습니다. 개인이 각각의 다른 영역과 연결이 되어지는데 어떻게 개인의 영역과 다른 영역들이 구분되어지는지 좀 어려웠습니다.   또한 6개 중에서 딱 한가지를 선택할 때 그 기준이 무엇이되는지도 고민이 되었습니다. 그러다가 제마음이 가는대로 선택을 했습니다. 개인적으로 더많은 연습이 필요할 것 같습니다.       

1. 자가상담의 주제를 선정하라 (현재 당면한 주제) - 교회, 조직의 문제 학생부에 있는 A 학생이 군대가기 전 예배, 교회 등에 대해 회의감을 느끼며 드러내고 있는 상황이다. A에게 도움을 주고싶은 마음에 이야기를 시도해봤으나 거부감을 나타내며 상황이 악화되었다.  2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표) A학생이 믿음을 가지며 신앙적으로 성장하는 것. 3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 청년부 친구들, 동생. 4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 과거에는 학생부 학생들과 좋은 관계를 쌓기 위한 활동을 많이 했고 그 결과 어느정도 친밀해졌다. 어느정도 시간이 흐른 후에는 학생들과 신앙적인 부분을 더 이야기하고 주님께 집중하는 방향으로 바꾸게 되었다. 그러나 A학생이 새벽까지 게임을 하다가 예배때 졸거나 학생부 모임에서 한 약속을 지…

2.     결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션 에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아  떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애 시절 남편은  “과거에 대해서는 탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기할 것을  요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린  대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는 “그  남자와 어디까지 갔었느냐“, ”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고  왜 괴롭히냐고 하…

5.     저는 결혼6년차에 아이셋을 둔 20대 후반의 가정주부입니다. 저와 신랑은 10살의 나이차이를 극복하고 결혼에 성공한  회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘 하고 세 아이 키우면서  다투기는 하지만, 부부사이에는 아무런 문제가 없습니다.  저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이  늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이듭니다. 처음 결혼해서는  서로가 힘이 드니까...그럭 저럭 잘 지내왔었습니다. 물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희  동서는 자존심이 정말 셉니다. 그리고 10년 동안 장사를 해서인지 사람을 잘 요리한다고 해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서  시부모님과 함께 살다가 얼마전…

과제1) 자가상담 1. 자가상담의 주제를 선정하라 - 온유한 엄마가 되고 싶다. 2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 - 아이의 있는 모습 그대로를 인정한다 - 아이는 하나님의 자녀임을 기억한다. - 성내지 않는다. - 아이를 노엽게 하지 않는다. 3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 - 남편, 친정어머니, 믿음의 동역자들 4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) - 과거 : 출산부터 3년 동안 친정어머니댁에서 살았던 당시에 영아인 아이가 새벽에 물을 많이 마시게 되면서 그것이 습관이 될까봐 물 마시는 것을 중단시켰다. 그러나 친정어머니의 반대가 컸고 어머니와의 갈등이 커지다 보니 어쩔 수 없이 물 마시는 것을 허용하게 됐다. - 현재 : 5살인 아이는 여전히 새벽에 2~4번은 일어나 물을 마시고 소변보고를 반복하고 있다. 2) 나의 문…

(사례2) 남편과의 부부갈등 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 합의, 심층 합의되지 못한 남편과의 부부갈등이면서 심층문제입니다. 3. 감정 : 미움 남편이 '터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힌다' 4. 욕구 : 존경 남편에게 존경받고 사랑받고자 하는 마음이 있습니다. 5. 은혜 : 용서 죄인인 우리를 십자가의 사랑으로 대속하신 예수님의 사랑과 희생을 기억하며 남편을 미워하기 보다 용서하고 사랑하고자 합니다. 6. 결심 : 긍휼 예수님이 나를 긍휼히 여기심 같이 나도 남편을 긍휼히 여기고 포용합니다. 7. 실천 : 온유 남편이 터무니 없이 트집을 잡을 때마다 미워하는 마음을 온유한 마음으로 바꾸고 남편을 이해하고자 합니다. 8. 사역 : 봉사 내가 사랑받으려는 마음을 바꾸고 다른 사람을 위해 더욱 사랑하고자 봉사합니다. (사례3) 교인을 정죄하는 내가 실망스럽다. 1. 영역 : 교회 2. 유형 : 관계 남편, 교인들, …

(사례5) 동서와의 갈등 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 조직 (동서와의 갈등) 3. 감정 : 미움 만나는 것이 싫다 4. 욕구 : 존경 형님의 존재로써 존경받고 싶어 한다. 5. 은혜 : 계획 나이많은 동서와의 만남을 허락하신 하나님의 계획이 있을 것이다. 6. 결심 : 사랑 동서를 악하게 상대하지 않고 선하게 사랑하기로 결심한다. 7. 실천 : 온유 동서와 만남이 싫고 미운마음을 바꿔서 온유한 마음으로 대한다. 8. 사역 : 봉사 사랑받고자 하기보다 내가 먼저 사랑하고 봉사하고자 한다. (사례6) 부부갈등 (외도) 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 선악 3. 감정 : 죄책감 잘못한 것 없이 20년을 살아온 여자를 버리자니 죄책감이 든다. 4. 욕구 : 쾌락 인생에 꼭 필요한 여자는 아내가 아닌 다른 여자이고 교감이 되는 여자와 의미있게 살고 싶다. 5. 은혜 : 희생 내가 원하는 사랑을 버리고 아내를 위…

 사례연구법을 배우면서 그동안 이론적으로 배운 것들을 실제 사례에 어떻게 적용을 할 수 있을지 생각해볼 수 있었습니다. 사례들을 처음 봤을 때는 막막했는데 사례를 몇 번씩 곱씹어 생각하다보니 숨겨져있는 감정과 욕구 등을 추측해볼 수 있었던 것 같습니다. 사례를 많이 접해보는 것이 중요하다라는 생각이 들었습니다.   이대로도 너무 좋지만 발전방향을 생각해본다면, 청소년 사례 등 해설이 나와있지 않은 사례들이 있는데 보편적으로 해석될 수 있는 단계별 진단과 그에 대한 이유를 간단하게 교재에 포함시켜주시면 좋을 것 같습니다. 과제를 하면서 나름대로 진단내린 후 강의를 보면 아직은 가이드라인이 없으면 엉뚱한 진단으로 빠질 가능성이 있다고 느꼈습니다. 아직 배워가는 과정이라 해석이 필요할 것 같습니다. 감사합니다.

1. 현재 당면한 주제: 사춘기 딸과의 관계 2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표: 감정적으로 반응하지 않고 긍정적인 대화로 풀어가는 것 3. 용기 줄 사람, 기도후원자: 남편, 친구, 신앙의 동역자들 4. 질문에 답하기: 1) 내 상황은? 감정의 기복이 심해진 사춘기 딸과의 관계가 어렵다. 무슨 말에도 쉽게 서운해 하고, 잘못한 것이 있어서 혼을 내면 반성하는 것이 아니라 짜증을 내거나 화를 낸다. 그러다 보니 나도 화가 나서 상처주는 말을 하게 된다. (영역-가정) 2) 나의 문제의 결과? 결국은 서로 기분이 상하고 합의점을 찾지 못한 채 악순환에 빠진다. (유형-합의) 3) 문제속에 어떻게 반응하는가? 부딪히는 상황이 생기면 쌓인 감정으로 화를 내게 된다. (감정-분노) 4) 지금 나를 지배하는 것? 딸의 상황을 이해하려는 마음 보다 내가 원하는 대로 따라와 주기를 바라는 마음이 크다. (욕구-지배) 5)…

[사례2] 부부갈등 1. 영역: 가정 2. 유형: 심층 남편이 결혼 전의 연애담을 가지고 터무니 없는 트집을 잡으며 괴롭히고 있고 갈수록 심하게 나타나고 있습니다. 3. 감정: 미움 아내의 말을 안 믿어주고 터무니없는 트집을 잡고 괴롭히는 남편에 대한 미움이 있습니다. 4. 욕구: 편안 아내는 남편이 자신의 말을 믿어주고 괴롭힘 받는 상황이 생기지 않았으면 합니다. 5. 은혜: 희생 예수님의 희생을 통해 자신이 얻게 된 은혜를 생각해보며,  남편을 향한 아내의 희생을 통해 가정의 화목을 이루어가는 은혜의 힘을 얻게 합니다. 6. 결심: 인내 남편을 이해하고자 하는 마음으로 남편의 힘든 부분을 들어줍니다. 7. 실천: 우애 남편과 서로가 하나가 되도록 노력합니다. 8. 사역: 봉사 하나를 이루는 섬김의 자리로 나아갑니다. [사례3] 신앙문제 1 . 영역: 교회 교회 안에서 개인적인 신앙…

[사례5] 가족갈등 1. 영역: 가정 (시댁의 갈등) 2. 유형: 조직 (동서와의 문제) 3. 감정: 미움 면박 주고 비꼬는 동서에 대한 미움의 감정이 있습니다. 4. 욕구: 존경 윗 동서로서 아랫 동서에게 대접받고 싶어하는 존경의 욕구가 있습니다. 5. 은혜: 희생 부요하신 자로서 가난하게 되신 예수님의 희생을 생각하며 윗 동서로서 아랫 동서를 더 섬겨줍니다. 6. 결심: 화평 자신이 중요하다고 생각했던 부분의 자존심을 버리게 됨으로 미움이 아니라 화평의 마음을 갖게 합니다. 7. 실천: 우애 넉넉한 마음으로 아랫동서와 우애하면서 원활한 소통을 통하여 시댁의 화목을 이루가도록 합니다. 8. 사역:  봉사 섬김의 모습으로 봉사의 자리로 나아가게 합니다. [사례6] 부부문제 1. 영역: 가정(부부) 2. 유형:  선악(남편의 외도) 3. 감정: 죄책감 6년 동안 아내 몰래 외도를 …

[사례8] 가족갈등 1. 영역: 가정 (시댁갈등) 2. 유형: 관계(시아버님과의 관계) 3. 감정: 두려움 성격이 독특하고 가족들을 불편하게 하는 시아버님에 대한 미움이 있고, 모시게 될 상황이 올까봐 불안과 두려움을 갖고 있습니다. 4. 욕구: 편안 며느리인 자신은 직장을 다니고 있고 어린 아기가 있어서 모시게 될 상황에 대한 불편하고 힘든 것을 생각하여, 현재의 상태를 그대로 유지하고자 하는 편안의 욕구가 있습니다. 5. 은혜: 계획 모든 상황과 형편을 아시고 일하시는 하나님의 계획과 뜻을 바라보게 하여 편안함을 추구하는 욕구를 버리게 합니다. 6. 결심: 화평 상황이나 사람에 대해 두려움으로 반응하는 것에서 벗어나, 하나님의 계획과 뜻을 신뢰함에서 주시는 화평(평안)을 갖게 합니다. 7. 실천: 덕행 현재 상황에서 자신이 할 수 있는 부분이 무엇인지를 찾고 실천하게 합니다. 8. 사역: 봉사 다른 사람을…

자가상담   1. 자가상담의주제를선정하라(현재당면한주제).   다양한 사람들과 잘 어울리며 포용 할 수 있는 사람이 되는 것.   2. 변화를이룰수있는구체적목표를세우라(신앙적목표).   A. 리더자의 위치에서 만나는 사람들을 하나님의 마음으로 품어준다.   B. 나의 기준과 다른 사람일 지라도 거절하지 않고 미워하지 않는다.   C. 하나님을 경외하는 마음으로 사역에 임한다.    3. 용기를줄사람과기도후원자들을열거하라.   부모님, 남편, 믿음이 있는 몇몇 친구들, 기도모임 멤버들.   4. 여덟개의질문에스스로답하라   1) 내상황은어떠한가?(과거에는어떠했고,현재는어떠한가?)   (개인)과거에는 목사님의 딸로 교회 생활에 익숙한 환경 가운데 자라왔으며 결혼 이후 사모가 되면서 사역을 하는 동안에 다양한 사람들…

사례 2 결혼하기전에사귀던사람이있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에대해서는탓하지않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은과거에대해이야기할것을요구했습니다.저는이전남자친구와성관계를가졌던것도아니고남편에게거짓말을할이유도없다고생각해이제는거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만마시면농담처럼이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그남자와어디까지갔었느냐“,”같이잠을잤냐“는등의터무니없는트집을잡으면서괴롭힙니다.저는다잊어버린이야기를갖고왜괴롭히냐고하소연을하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요?   1.영역:가정   2.유형:심층   3.감정:미움 (지속적으로 과거를 이용해 자신을 괴롭히는 남편이 이해가 안가고 미운 마음 생긴다) &…

5. 저는 결혼6년차에아이셋을둔20대후반의가정주부입니다.저와 신랑은 10살의나이차이를극복하고결혼에 성공한 회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다.물론5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다.그리고10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다. 그래도 저 나름대로는…

8. 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만,성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요.  손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다.남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째형님께서 아버님때문에우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나 아버님을 모시기가 싫거든요…

과제 1 자가상담   자가상담의 주제를 선정하라 개인적인 영역에 심층의 문제입니다. 유학생활가운데 건강과 재정에 대한 염려와 걱정이 주된 문제입니다.   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표) 환경과 상황을 넘어서 하나님의 은혜로 평안한 마음과 감사를 이루어 학업에 집중하고 하나님의 나라를 위해서 잘 준비되는 것입니다.   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 배우자,  가족들, 교회, 믿음의 동역자들   4. 여덞 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 유학중 1년 전에 크게 걱정하는 마음이 커졌었고, 하나님의 말씀을 의지하면서 유익을 추구하는 마음을 버리려고 노력했었습니다. 지금은 많이 괜찮아졌지만, 개인적인 건강의 문제와 재정문제 그리고 펜데믹 상황에서 걱정을 계속하고 있는 것 같습니다. &nbs…

과제 2   사례 2 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서 만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와 어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요?   1.영역 :가정   2.유…

5. 저는 결혼 6년차에아이셋을둔 20대후반의가정주부입니다 .저와 신랑은  10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사동료입니다 . 서로  4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다 . 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만 , 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다 . 저에게는  5살이 많은 아랫동서가 있습니다 . 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다 . 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다 . 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까 ...그럭저럭 잘 지내왔었습니다 .물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까 ??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다 .그리고 10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요 ???? …

사례 2 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요? 1.영역 :…

5. 저는 결혼 6년차에아이셋을둔 20대후반의가정주부입니다 .저와 신랑은 10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사동료입니다 . 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다 . 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만 , 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다 . 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다 . 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다 . 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다 . 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까 ...그럭저럭 잘 지내왔었습니다 .물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까 ??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다 .그리고 10년동안 장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요 ???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다 . 그래도 저 나름대로는 시어…

      8. 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만,성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요. 손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다. 남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째형님께서 아버님때문에우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나 아버님을 모시기가 싫거든요. 정말 왠만한분 이라면 모…

과제 1 자가상담   자가상담의 주제를 선정하라   :개인적인 영역에 심층의 문제입니다. 나와 가까운 주변의 결과가 안 좋은 것에 대하여 염려와 스트레스와 집착이 있습니다.   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표)   :나와 밀접한 주변의 변화에 대하여 나의 뜻을 집착하고 삶이 흐트러지는 것이 아닌 하나님의 뜻에 순종하여 합일되는 것입니다.     3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라.   :가족들, 믿음의 동역자들     4. 여덞 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?)   :과거에는 내가 원하고 노력하는 것에 대해 많이 생각하고 추구하는 것이 욕구에 고착된 것임을 잘 알지 못하고 있었습니다. 최근에는 덜하지만 문제가 생기면 온갖 관심과 노력…

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) 공부를 시작하고 어느정도 수준에 올라가 벽을 느끼면 끝까지 하지 않고 중도에 그만 두는 것 2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적 목표) 공부를 다 마쳤을 때 하나님이 인도하심과 그것을 가지고 사용하실 은혜를 믿어야 합니다. 3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라 목사님과, 목장 식구들, 4. 여덟개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 과거 학교를 다닐땐(전문대) 학교를 가면서 수업을 잘 따라 갔지만 그 이후에 학사 취득을 위해 온라인 수업을 진행하면 처음엔 잘 쫓아 가다가 어느 순간 이해가 안되기 시작하면 흥미를 잃고 중도에 그만 두게 되었습니다. 최근에도 상담 공부를 하며 반복적인 문제에 봉착을 했고 너무 급하게 공부를 서두른건 아닌지? 한과목 한과목 충분히 공부하고 진행해야 했는지? 하는 고민들을 가지고 있었습니다. 2) 나의 문제…

사례 2 1. 영역: 가정 남편과 아내의 갈등 2. 유형: 관계 술만 마시면 피상담자의 과거에 트집을 잡고, 피상담자는 남편과의 소통에 어려움이 있고 그 정도가 갈수록 심해짐 3. 감정: 미움 남편의 피상담자의 과거에 대한 집착으로 피상담자는 남편에 대해 미움의 감정이 생겨 난 것 같습니다. 4. 욕구: 편안 남편이 더 이상 트집 잡지 않고자 하는 편안의 욕구가 있습니다. 5. 은혜: 용서 우리의 죄를 용서하신 하나님의 은혜가 필요합니다. 남편의 계속되는 괴롭힘을 용서 할 수 있는 은혜가 필요합니다. 6. 결심: 긍휼 용서의 은혜를 누리면 트집 잡는 남편을 긍휼한 마음으로 바라 볼 수 있게 됩니다. 7. 실천: 온유 남편의 어려운 마음들을 온유하게 바라 볼 수 있고 남편을 더 이해 할 수 있습니다. 8. 사역: 교제 다른 사람의 마음을 이해하고 어루만져 주는 교제의 사역을 할 수 있습니다. 사례3) 1. 영역: 교회 신…

사례5. 1. 영역: 가정 가정 내의 문제 입니다. 2. 유형: 조직 나이 많은 아랫동서와의 갈등에서 작은집과의 갈등으로 발전되었습니다. 3. 감정: 미움 아랫동서 와의 갈등이 심화 되면서 미음의 감정이 생겼습니다. 4. 욕구: 편안 아랫동서와의 갈등이 없이 편안하조가 하는 욕구가 있습니다. OR4.욕구: 존경 나이 많은 아랫동서 에게 존경 받고 싶어합니다. 5. 은혜: 능력 동서와의 갈등 속에서도 마음으로 능히 이겨낼 수 있는 능력의 은혜가 필요합니다. 그 능력으로 유연하게 대처할 수 있는 마음과 지혜도 주실 것입니다. OR 5. 은혜: 동행 하나님께서 항상 함께 하심을 깨닫고 동행하심을 의지할때 동서에게 유연하게 대처할 마음도 지혜도 주실것입니 6. 결심: 사랑 사랑을 결심하고 동서를 대할때 부드러운 마음으로 대할 수 있게 됩니다 7. 실천: 우애 갈등으로 인해 동서를 피하기 보단 우애를 실천 하게 되므로써 이해하게 되고 즐거운 교제를 할 수 있…

사례 8 1. 영역: 가정 2. 유형: 합의 시아버지와 시어른을 모시고 있는 둘째 형님의 힘들어 하는 모습을 보며 어쩌지 못하고 있습니다. 3. 감정: 두렴 시아버지를 모셔야 하나? 두려워하고 있고 그런 시아버지 때문에 힘들어 하고 있는 둘째 형님에겐 죄책감을 가지고 있는 것 같습니다. 4. 욕구: 편안 둘째 형님의 힘들어 하는 모습에 시부모님 모시는 것을 꺼려함 5. 은혜: 계획 어떠한 상황이 오더라도 하나님의 계획 아래 있음을 깨닫는다. 6. 결심: 화평 시아버지를 모셔야 하나 하는 두렴에서 벗어나 하나님의 계획 아래 있음을 발견하면 화평한 마음을 결심할 수 있습니다. 7. 실천: 온유 화평한 마음으로 어떠한 상황에서고 온유 할 수 있습니다. 8. 사역: 봉사 봉사를 통해 주변 필요를 채워줌으로 선한 마음을 지속 할 수 있습니다. 사례 9 1. 영역: 가정 2. 유형: 심층 현실의 암울함에 걱정이 커지면서 우울증으로 발전되어져 가고 있습니다. …

1. 자가상담의 주제를 선정하라(현재 당면한 주제) 부정적인 나의 시각으로 불평하고, 다른 사람들을 비판, 험담하는 것   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라(신앙적 목표). - 수첩, 성경책, 노트, 책상 등 자주, 쉽게 볼 수 있는 곳에 불평하지 않기, 비판.정죄.헤아리지 않기라고 써놓는다. - 써 놓은 것을 읽고 하나님께 기도한다.(절박한 심정으로: 하나님 저의 이 문제를 해결하지 않으면 평생 요모양 요꼴로 살다가 주님앞에 부끄럽게 서야돼요. 고치길 원합니다. 힘주세요. 기도해옴.) - (하나님이 기도를 들으시고 불쌍히 여기셔서 성경적 상담을 만나게 하심-변화되는 중)   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 한 때의 생각으로 끝나버릴까 걱정되어 주변 사람들에게 말함.- 교회에서 친하고 같이 기도하는 사람들(4명), 영성 수업 시간에 선언함- 담당 선생님과 다른 수업자들과 공유, 남편, 딸들에게 부탁   4…

<사례2> 1. 영역:가정(부부갈등)  남편과 아내 사이의 문제 2. 유형:합의 아내와 남편 사이의 생각이나 신뢰의 차이이므로 아내가 남편을 안심시켜서 별 일이 없었고 남편에게 신의와 사랑을 주어야 한다. 3. 감정:두려움  남편이 터무니 없이 트집잡고 괴롭히는것이 갈수록 더 심해지니 앞으로가 걱정되고 두렵다. 4. 욕구:유익 남편의 괴로울 마음은 아랑곳하지 않고 자기 인생만 한탄하고 괴로워하고 있다.  5. 은혜:계획 하나님께서 결혼을 통하여 이루시고자 하시는 멋진 가정의 모습을 그려보고 그러한 가정을 이루기 위해 자신이 남편에게 어떠해야 할지를 생각한다. 6. 결심:화평>사랑 하나님의 계획을 생각하며 마음에 평화를 누리고 또 하나님을 신뢰하므로 남편과 가정이 좋아질 것을 기대하며 편안한 마음을 갖는다. 7. 실천:온유 어떠한 환경이나 상황에도 하나님을 바라보며 온유함으로 대한다. 남편의 괴롭힘에도 짜증으로 반응하…

<사례5>   1. 영역:가정 가족간의 문제, 특히 동서간의 갈등   2. 유형:조직 가족구성원 안에서 높낮이(손윗 동서 손아래 동서 등)    3. 감정:미움 손아래 동서가 나이가 많다고 자기가 나서서 하는 것이 싫다. 감정이 격해질까봐 편지를 썼다.   4. 욕구:존경 나이는 어리지만 손윗 동서로서의 대접을 받고 싶어한다.    5. 은혜:용서 나이가 다섯살이나 많으니 손아래 동서이더라도 대우를 해준다.   6. 결심:화평 시어른께 이런 모습 보이기가 민망, 기다리는게 좋을까요?-넓은 마음을 품고 받아주고 품어준다.    7. 실천:우애 손윗 동서로서 우애를 실천한다.    8. 사역:봉사 가정을 위해서 솔선수범 조용히 봉사한다.    <사례6>   1. 영역:가정 중년의 가…

1;자가상담의 주제를 선정하라(현제 당면한 주제) 어두울때 혼자 집에 있으면 무서운 생각이 들어 혼자 있기 싫고 다른 사람의 차를 타고 갈 때 급정거를 하거나 속도를 내면 무서워서 소리를 지른다 2; 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 마귀와 싸워 승리하신 주님을 의지하여 무서운 생각이 들 때 마다 기도한다 찬양을 틀어 놓고 따라 부른다 3; 용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라     남편과 딸 , 아들에게 기도부탁 4, 여덟 개의 질문에 답하라 1)     내 상황은 어떠한가?( 과거에는 어떠하고 현재는 어떠한가) 과거에는 집에 무서워서 혼자 자지 못하고 교회에서도 혼자 기도하지 못했다 무언가가 나를 덮칠 거 같아 늘 옆에 사람과 함께 기도하고 나 혼자는 밤에 절대 교회에 혼자있지 못하고 과거에 내가 운전을 할때도 무서워서 깜짝 깜짝…

사례2  1,영역 : 가정 2,유형: 심층 터무니 없는 트집을 잡으며 날이 갈 수록 괴롭힘이 심해진다 3, 감정 : 두려움  남편이 술을 먹으면 과거 이야기의 트집을 잡는 거에 대한 두려움이 있다 4, 욕구 : 편안 남편의 트집으로 부터 벗어나고 싶은 마음이있다 5, 은혜 : 계획 남편의 집착의 갈등 속에서 하나님은 사람을 바라보는 것이 아니라 하나님을 바라보는 삶으로 바뀌길 원하신다 6,결심: 긍휼 과거의 연애사가 부부생활 하는데 큰 영향을 끼치는 것이 아닌데 남편이 아내에 대해 과거 집착을 하는 이유가 있을 것입니다 남편의 마음 속 가시를 들여다보며 긍휼한 마음을 가지고 사랑으로 품어 주세요 7. 실천: 우애 남편과 취미생활도 하고 여행도 다니며  좀 더 사랑으로 다가가시고 대화의 시간을 많이 가지세요 8, 사역 :교제 남편과 많은 교제를 통해서 서로가 알아 가는 시간이 필요한거 같습니다   사례3   …

사례5   1,영역: 가정 동서와의 갈등때문에 힘들어한다 2,유형: 조직 피 상담자와 동서와의 서열관계 속에 갈등이 심해진다 3,감정:미움 동서가 피상담자에게 형님으로 대우를 않해주고 무시하는 느낌에 미움이 생겼다 4,욕구: 존경 피상담자는 동서로 부터 존중 받고 싶은 욕구가있다 5,은혜: 동행 나이와 서열에 관계없이 서로 양보하며 받아들여질 건 받아들이며 함께 생활하는 것이 필요하다 6,결심: 화평 동서와의 관계 속에서 서로의 마음을 내려놓고 서로 연합하며 화평을 이루는 관계가 되길 원한다 7,실천: 덕행 피상담자가 동서보다 나이는 어리지만 형님으로써 동서에게 작은 것이라도 베풀기 시작하명 동서의 마음도 달라질것이다 8,사역:교제  주님도 제자들과의 교제 속에 주님의 마음이 제자들 속에 스며들은것 처럼 마음을 터 놓고 동서와 교제하다보면 관계가 좋아진다   사례6 1,영역; 가정 피상담자가 아내에대한 사랑이 없고 외도…