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[101개론] 과제3.성경적 상담의 효과를 볼 때에 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까를 사례를 들어 기록하기  

교회 안에서 소모임을 같이 하는 분인데 교회에 가는 시간에 문화센터에 가서 뭔가 배울걸 그랬다며 그동안 시간 낭비한 것 같다는 후회 섞인 그분의 한마디에 순간 놀랬다. 나름 열심을 내시며 부목자로, 교사로, 어려운 사람들도 돌아보신다. 한 번씩 기도도 못하고 성경도 아는 게 없다고 하시며 신앙이 늘 제자리인것 같다고 하시며 다른 사람과 비교하시며 투정을 하신다.

 그분은 하나님을 의지하기 보다는 자신의 열심으로 뭔가를 이뤄보려고 하고 그러다보니 좌절도 빨리 오는 것 같다. 다른 사람과 비교하면서 오는 신앙적인 위축감과 상실감으로 인한 복잡한 감정을 표현하는 것 같다. 자신이 한 것에 대한 인정과 보상을 받고 싶은 마음의 욕구를 찾게 된다.

 그분 안에서 일어나는 복잡한 마음을 공감해주며 욕구를 충족하기 보다는 버려야 할 것으로 보게 하고 진짜문제는 하나님과의 만남의 부재에서 오는 괴리감임을 깨닫게 함으로 하나님께로 나아가도록 돕는다.
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이명선 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 2020-07-21 (화) 07:09 3년전
네, 맞습니다. 믿는다는 사람에게서 조차도 당연하지 않은 것을 당연하게 하는 경우가 많습니다. 이런 것이 성경적으로 재조명 되어야 하고 인간적인 방법에는 많은 한계가 있다는 것을 인정해야 합니다.

예수님께로 안내하는 것이 가장 확실한 것인데, 성경적인 상담은 피상담자를 가장 잘 알고 피상담자의 문제를 가장 확실하게 해결해 주실 수 있는 예수님께로 안내하는 것이기 때문에 어려움에 처해 있는 사람들을 돕는 다른 방법과는 차원이 다릅니다.

과제 하느라 수고하셨습니다.
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번호 분류 제목
2739 106대화법
상황: 오랜만에 멀리 떨어져서 지낸 동생을 만나게 되어서 본인은 "회복"과 "화목"을 기대하고 있었는데 동생은 그런 가치들에는 크게 관심이 없어 하는 것을 알게되었고 신앙적이고 영적인 부분들에 관하여 지적해주고 싶었다.   Examine(당신의 마음을 점검하라): family reunion을 통해 인간적이고 혼적인 영역에서의 만족을 추구하고 있었다.  Note(당신의 부르심을 깨달으라): 동생의 영을 흔들어 깨워 신앙과 주님과의 관계를 회복했으면 하는 바램이 있었다. Check(당신의 태도를 살피라): 동생이 바라는 것들과 동생의 방식도 있었을 텐데 내가 원하는 방식을 고집하였던 것 같다. Own(당신 자신의 죄를 인정하라): 동생의 말 한 마디에 섭섭해하며 동생과 가족들에게 인정받고 싶은 욕구가 있었다. Use(당신의 말을 지혜롭게 사용하라): 모든 만남과 관계를 주관하시는 주님께 의지하고 모든 것이 영적인 부분이므로 …
2738 106대화법
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2737 106대화법
상황: 일주일에 1-2번 매주 구세군교회 속해있는 Food Pantry봉사활동을 하며 자연스럽게 구세군교회 성도님들과 친분이 쌓여져갔다. 그 중에 나를 친딸처럼 이뻐하시는 집사님이 계시는데, 열심히 섬기시지만 주위 사람들은 그분의 지배적인 성격으로 인해 힘들어하는 상황이셨다.  Examine: 내가 타교회 사모이고, 봉사활동으로 참여하는 입장인데 집사님 스스로에 대한 직면을 돕는 다는것이 교만이 아닐까, 관계가 끊어질까하는 두려움이었다. 결국 나의 내면에 그분이 잘해주는것에 대한 유익의 욕구가 있었다. 나도 집사님도 성경적 상담을 근거하여 뿌리뽑아야하는 욕구, 교회 주방에 다른사람들 출입을 하지 못하게 하시는 지배의 욕구가 있어 함께 직면해야한다는 것을 깨달았다.  Note: 내가 사역을 하면서 배우는 공부를 나 자신, 내 가족, 교회만 잘 살기 원해 공부하는 것은 아닐것이다. 우리만 주님앞에서 신앙생활 잘 하자는 마음이 있는 것은 아닌지, 여기 계신 분…
2736 105가정상담
<갈등해결을 위한 세 가지 방법>  1. 결과에 집착하지 않음 2. 사역을 행함 3. 사랑의 실천을 행함   이 중에서 잘하는 것은 "사역을 행함"입니다.  "사역을 행함"은 자신의 우상과 잘못을 이해하고 인정하는 것인데 기독교신앙에서 중요한 자기부인과 회개의 가치는 교회를 다니는  성도들이 더욱 누릴 수 있는 축복인 것 같습니다. 잘하지 못하는 것은 "결과에 집착하지 않음" 입니다 과정보다는 결과에 영향을 받는 것이 익숙해져서 결과가 좋으면 다 좋아지지만 만약 결과가 안 좋을 때 팀과 상대방과 같이 서로 격려하고 위로하는 것을 잘 못하였습니다.      <친밀감을 촉진시키는 방법들>  1. 배우자의 장점에 집중하라 2. 배우자의 행동방식을 이해하라 3. 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 4.&n…
2735 102기본원리
과제3: 6,7장 질문만들기   성경적 상담의 모범 되시는 예수님의 구체적인 상담 모습은 어떠했는가? 내가 상담자가 되었을 때 어떻게 구체적으로 실천할 수 있을까?   예수님께서는 상담이 필요한 이들과의 대화에서 그들의 마음의 문제를 아셨고 그 은밀한 마음까지도 꿰뚫어 보시면서,표면적인 것에서 내면적인 것으로, 비본질적인 것에서 본질적인 것으로, 현실의 문제에서 영원한 것으로 접근해가시며 피상담자 스스로 깨달아 갈 수 있도록 도우시며 하나님께로 돌아오게 인도하셨다.  말뿐인 상담이 아닌 마음을 돌보셨고 말씀을 살아내는 삶을 직접 보이시며 본이 되어주셨다. 삶의 문제로 힘들어 하는 사람들의 이야기를 듣고 있다보면, 내 경험과 지식, 내 의에서 나오는 것들을 이야기 해주면서 도움을 주고 싶어하고 스스로 결론을 이끌고자 하는 유혹을 받는다. 그 유혹을 견뎌내고 성령님의 인도하심에 반응하며 상대의 소리뿐 아니라 마음까지 들으려 귀기울여야 겠다.
2734 102기본원리
1. 변화의 주체는 하나님이라는 말에 공감을 하지만, 한편으로 그 말은 우리에게 아무런 능력이 없다는 의미이기도 하다. 심각한 문제에 처하고 믿음이 연약한 사람에게는  두렵게 느껴질 수도 있다는 생각이든다. 피상담자가 변화가 없을때 궁극적으로 하나님의 영역으로 이해하면 되지만 지푸라기 잡는심정으로 나아오는 피상담자에게는 두렵다고 느껴질수도있을것 같다. 2. 'DO 행하라'에는 어떤 구체적인, 행위적인 실천 뿐 아니라 하나님을 알아가고 은혜를 깨달아 가기 위한 노력도 포함되는 것일까? 3. 하나님은 마음속에 새영을 부어주시는 분이라는 말은 기대와 소망을 갖게 한다. 한편으로는 역시 우리의 손을 벗어난 부분이기도 한듯하다. 이를 위해 우리가 할 수 있는 것은 기도로 간구하는 것일까?   
2733 209사례연구법
사례5   1,영역: 가정 동서와의 갈등때문에 힘들어한다 2,유형: 조직 피 상담자와 동서와의 서열관계 속에 갈등이 심해진다 3,감정:미움 동서가 피상담자에게 형님으로 대우를 않해주고 무시하는 느낌에 미움이 생겼다 4,욕구: 존경 피상담자는 동서로 부터 존중 받고 싶은 욕구가있다 5,은혜: 동행 나이와 서열에 관계없이 서로 양보하며 받아들여질 건 받아들이며 함께 생활하는 것이 필요하다 6,결심: 화평 동서와의 관계 속에서 서로의 마음을 내려놓고 서로 연합하며 화평을 이루는 관계가 되길 원한다 7,실천: 덕행 피상담자가 동서보다 나이는 어리지만 형님으로써 동서에게 작은 것이라도 베풀기 시작하명 동서의 마음도 달라질것이다 8,사역:교제  주님도 제자들과의 교제 속에 주님의 마음이 제자들 속에 스며들은것 처럼 마음을 터 놓고 동서와 교제하다보면 관계가 좋아진다   사례6 1,영역; 가정 피상담자가 아내에대한 사랑이 없고 외도…
2732 107진로상담
과제3 3장을 읽고 잘 안되는 부분에 대해서 기록하기   3장 인도하심에 대한 준비   1과 인도하심과 하나님의 지혜  하나님의 뜻에 대한 지식을 가져야 한다.  하나님의 뜻을 확인해야 한다.  지혜를 찾는 노력이 필요하다  지혜를 거부해서는 안된다. 지혜는 진정한 초자연적인 은사이다.  “하나님의 뜻을 모호하게 생각하면 방향을 찾을 수 없다”라는말씀에서 하나님의 뜻을 내 마음에 감동주시는 내적인 울림에서 방향을 얻었다. 그 뜻에 헌신을 소원으로 두고그 길을 찾으며 성경적상담에 임했다. 이것이 나를 향하신 하나님의 뜻임을 하나님의 음성으로 들은 것이 아니기에 확인할 수 없지만 이 일에 내 마음에 설레임이 있고 기쁨이 있다. 이것이 내게 가장 잘한 진로선택이기를 바란다. 실제적인 상담에 임했을 때 흔들림없이 잘 딛고 나아갈 수 있기를 원한다…
2731 107진로상담
1과 인도하심과 하나님의 지혜 1.하나님의 뜻에 대한 지식을 가져야 한다 2.하나님의 뜻을 확인해야 한다 3.지혜를 찾는 노력이 필요하다 4.지혜를 거부해서는 안된다.   "되어진 것이 하나님의 뜻임을 받아들이고 기뻐하는 것"이라는 목사님 말씀처럼 하나님의 인도하심과 지혜를 구하려고 노력하였던 것 같다.   2과 인도하심을 경험하기 위해 할 일 1.긍휼히 여기라 2.우선순위를 결정하라 3.도덕적이며 영적인 통찰을 가지라 4.하나님의 말씀을 의지하라 5.성령에 의해 이끌림을 받으라 6.성령의 내적 증거를 따르라   상대방을 긍휼이 여기는 것이 가장 안되는 것 같다. 하나님이 나에게만 복을 주시지 않았다는 불신과 원망과 같은 죄 때문에 상대방을 용납하고 받아들이는 것이 힘든 것 같다. 이 죄에 문제가 내 인생에서 해결되었으면 하는 바람이 있다. 또한 우선순위를 결정하는 것은 상대방의 악함보다 선함에 집중하라는 말인데 상대방의 …
2730 107진로상담
과제3: 3장(인도하심에 대한 준비)의 각 과에서 해야 하는 일들 중 자신에게 어려운 것과 그 이유를 기록하기     1과 인도하심과 하나님의 지혜: 지혜는 진정한 초자연적인 은사라고 했는데 전에는 이런 것이 무서웠다. 뭔가 신들린 사람처럼 신비주의자가 되진 않을까 하는 두렴이 있었던 것 같다. 이것은 바로 내가 나를 지배하고자 하는 나 중심의 사고에서 비롯된 것임을 알게 되었다.   2과 인도하심을 경험하기 위한 준비: 성령에 의해 이끌림을 받아야 하는데 이성주의가 지배하고 있는 문화권에 살다보니 나도 모르게 이성주의 합리주의가 진리인양 믿고 살았던 것 같다. 그러면서 우선순위가 틀어진 것 같다. 그런데 성경적 상담학을 공부하면서 건강한 영적인 질서에 대한 경험을 갖게 되어 좋아졌다.   3과 하나님이 사람들을 사용하심: 이 또한 섭리에서 예수 그리스도 보다는 도덕에 더 비중을 두었던 것 같다.   4과 인도하심과 자신의…
2729 107진로상담
과제3: 3장 전체를 읽고 그 중 각 과에서 해야 하는 일들을 생각할 때 어려운 것이 무엇인지 쓰고, 그 이유를 기록하기   1과: 제가 힘들고 어려운 상황 가운데 하나님의 지혜를 찾는 노력이 부족했던 것 같습니다.  여러 어려운 일을 만날 때 상황이 문제가 된다고 생각하거나, 주위 사람이 문제의 원인이 된다고 생각하여서 상황과 사람에 초점을 두고 문제를 해결하고자 하다가 더욱 복잡해지고 문제해결이 늦어지…
2728 107진로상담
하나님의인도하심에관하여나에게무엇이어려운지를찾는것을쉽지가않다. 3장모두가어떻게보면서로밀접하게다연결되어있으며, 상황과환경에따라반응하는차이가있을것이라여겨진다.   1과: 하나님의뜻을확인하는것이어렵다. 어렴풋이하나님의뜻을찾아가더라도정작중대한결정을위해하나님의뜻을확인하는것이쉽지는않은것같다. 하나님께서다양한방법으로인도하시지만, 침묵하실때도있으시고, 때로는주위에조언도받을수있지만, 여전히어렵다. 바울도선교가여기저기막힐때, 마게도냐로오라는환상을보았다. 그리고그환상을성령의인도로믿고나아갔지만, 3차선교여행을마치고전도자빌립의집에서유할때예언하는네딸그리고아가보가성령의말씀으로예언을했지만, 결국바울은자신의비전을향해예루살렘으로향했다. 물론여러가지로해석할수있지만, 어렵고혼란스러운상황에서성령의사람들이성령의말씀을나에게했다면하나님의뜻을확인하기란쉽지않을것이다. 다면나의미련함으로최선을선택하지못했을지라도, 믿음의결정이었다면, 목사님의말씀과같이하나님은최선의선택으로인정하시고또다른길을내어주…
2727 107진로상담
[문제] 3장 전체를 읽고 그 중 각과에서 해야하는 일들을 생각할 때 어려운 것이 무엇인지 쓰고 그 이유를 기록하기 먼저 3장은 내용이 목차식으로 되어 있어서 읽을거리가 없다. 다른 과제를 살펴본 후에 감을 잡아서 과제를 해보겠다.   1과 인도하심과 하나님의 지혜 하나님의 뜻에 대한 지식을 가지고, 하나님의 뜻을 확인해야 한다. 지혜를 찾는 노력이 필요하고 지혜를 거부해서는 안된다. 지혜는 진정한 초자연적인 은사이다.    지금까지 살아오면서 하나님의 뜻을 구하기 위해 심사숙고하지 않고 대충 엄벙덤벙 살아온 면이 많다. 어느 지점에 이르러서는 하나님의 뜻대로 살고 싶은 간절함이 생겼고, 이를 위해 기도하며 지혜를 구하기 시작했다. 이성이 발달한 시대를 살다보니 그냥 대충 이성적으로 판단하고 살아왔고, 그것이 하나님의 뜻이었는지에 대해서는 자신이 없을 때가 많았다.   신학대학원을 졸업하고 사모로서 사는것이 하나님의 뜻인지 안수를 …
2726 107진로상담
 3장 전체를 읽고 그 중 각과에서 해야하는 일들을 생각할 때 어려운 것이 무엇인지 쓰고 그 이유를 기록하기   인도하심과 하나님의  지혜 하나님의 뜻에 대한 지식를 가져야한다, 하나님의 뜻을 확인한다, 지혜를 찾는 노력이 필요하다, 지혜를 거부해서는 안된다, 지혜는 초 자연적인 은사다 결국은 지혜의 근본이신 하나님의 속성을 아는 것이 하나님과의 관계소통의 제일인 것이고 하나님이 원하시는 것이다 솔로몬이 어린나이에 왕이 되고 하나님이 무엇을 구하겠냐고 할때 부와 명예를 구한 것이 아니라 백성을 잘 다스릴 수있는 지혜를 구했을때 하나님의 마음에 맞는 것을 구함을 기뻐하고 부와 명예를 겸해서 주신 것을 볼때 지혜는 구해도되고 안구해도 되는 것이 아니라 부족한 지혜를 지혜의 근본께 구해야 우리가 하나님과 함께 할 수있다 성경 곳곳에 어리석은자와 미련한자에 대해서도 언급한것을 본다 우리는 죄성을 가지고 있기때문 어떤 상황을 결정하고 나갈때 지혜로움보다 욕구…
2725 102기본원리
세 번째 네 번째 원리는 상담할 때 성경의 중요성을 설명하고 있다. 성경적으로 나아가 순간적인 문제해결만 하는 것이 아니라 더 깊숙이 나아가 사람의 감정과 욕구가 무엇인지, 우상숭배 하는 것이 무엇인지 알아야 한다.   하지만 이해가 안 가는 부분이 있다. 세 번째 원리 "상담의 주요도구는 성경이다."라고 설명할 때 "성경만으로도 충분하고 다른 도구들은 사용할 필요가 없다." 이렇게 설명되고 있다. 성경이 상담의 유일한 근본이고 문제점을 찾기 위해서 성경적인 이해가 필요하다. 너무 과다한 정보는 본질을 혼란스럽게 만들 수 있으므로 예를 들어 MBTI 같은 심리검사는 필요 없다고 설명되고 있다.   하지만 진짜 그런 것인가? 우리가 평소에 알고 있는 심리검사는 진짜 필요 없는 것인가? 나는 개인적으로 그렇지 않다고 생각한다.   첫 번째 이유는 하나님이 우리를 그렇게 지으셨기 때문이라고 생각한다. 우리는 하나님의 형성대로 지으심을 받았지만 개개인 …
2724 207상담전도법
사례 : 아이들을 같은 학교에 보내는 딸 둘을 키우고 있는 아이 엄마를 만났다. (Type C) 1단계 : 학교를 태워주고 데리고 올때 가끔 학교에서 마주치고 인사하는 사이로 시작해서 도움이 필요한 부분은 적극적으로 도와주고 식사와 차를 마시며 이런저런 얘기를 하며 진해졌다. 딸이 골프를 어릴적부터 시작해서 좋은 실력으로 인정받았고 유지하기 위해 매일 연습을 하고 있고 남편은 직장에 다니면서 큰딸 골프 코치와 매니저 역할까지 하는데 딸이 아빠가 기대한 만큼 열심히 경기에 집중해서 성과가 나오지 않으면 힘들어하고 아이와의 관계도 안좋아지고 있어서 고민이라고 한다. 2단계 : 가족이 교회에 다니는지 물어보니 교회는 안다닌다고 한다. 오직 아이들의 교육과 골프로 좋은 성과를 거둬서 좋은 대학에 보내고 성공하는 부분에만 관심이 집중되어 있는 헌신적인 부모였다. 아이를 열심히 지원해서 훌륭한 선수로 키우고 싶은 욕구로 아이의 경기 결과가 좋지 않으면 둘째 동생도 있는데 집안 전체 …
2723 207상담전도법
과제3: 1-4단계까지의 내용 중에서 잘 이해가 되지 않는 것이 있는지 점검하고 질문올리기.      Step 1에서 관계형성을 맺고자할 때, 자신의 마음을 열고자하지 않고, 자신에 대해 이야기하지 않고 전도자와 전혀  관계성을 맺지 않고자할 때 전도자는 어떤 태도를 갖으며, 어떻게 관계형성을 맺고자 노력하는 것이 좋은방법인가요? 성령이 이 사람의 마음을 움직이시기까지 기도하며, 기다리는것 외에 할 수 있는 방법이 구체적으로 무엇이 있나요…
2722 101개론
어느 가정의 추석날 사례 : 추석날 온가족이 모여 예배드린 후 식사를 하고, 사진을 찍으며 즐거운 시간을 가졌다. 설거지를 하는 과정에서 큰아들과 큰 며느리가 식사를 준비하고 설거지도 하면서 괜시리 짜증이 났는지 작은 며느리가 화장실에서 나오면서 "아주버니 왠일이세요? 설거지를 다 하시고" 하면서 생글생글 웃는 그 모습에 큰 아들은 화를 벌컥내면서 고무장갑을 벗어던지면서 싸우려고 했다. 작은 아들이 얼른 형을 작은 방으로 데리고 가서 진정시키는데 작은 며느리는 안방에서 울고, 시어머니는 방에서 어떤 일이 벌어질 것인지 걱정이 되어 방밖에서 아들들의 소리가 어떻게 들리는지 귀기우리며 서있다가 안정이 되어 집으로 돌아가게 되었다. 작은 며느리가 잘 못했다고 사과를 했으면 좋을텐데 하는 맘으로 작은 며느리에게 한마디도 하지 않고 온 것이 내내 서운했다고 한다. 작은 며느리는 아주버니가 화를 내며 싸우려고 할 때 어릴적 아버지가 어머니를 때리고. 자신들을 괴롭혔던 아버지 모습이 아주버니 얼…
2721 103역동성
갈라디아서 5,6장에서 나타난 말씀   1. 상황(Heat)    할례를 받도록 하고 진리를 순종하지 못하게 하는 사람들이 있음(5:2~7), 잘못된 권면을 하는 사람들이 있음(5:8), 요동하게 하는 사람이 있음(5:10,12), 육체의 모양을 내려하는 사람들이 있음(6:12~13). 2. 결과(Bad Reap)    아무 유익이 없음(5:2), 적은 누룩이 온 덩이로 퍼짐(5:9), 심판 받음(5:10), 멸망함(5:15), 하나님의 나라를 유업으로 받지 못함(5:21), 육체로부터 썩어질 것을 거둠(6:8).  3. 반응(Bad Fruit)    종의 멍에를 멤(5:1), 서로 물고 먹음(5:15), 육체의 욕심을 이루어 성령을 거스름(5:17), 음행, 더러운 것, 호색, 우상숭배, 주술, 원수…
2720 102기본원리
질문) 인간이 불행한 것은 외적인 환경때문이 아닌가? 현실문제를 해결하여 불행의 요소를 모두 제거하면 인간 스스로 행복하게 살 수 있는데 왜 인간을 고통받는 존재로 규정하는가? 인간이 고통받는 존재라고 규정할 때 인간의 고통이 도데체 인간에게 무슨 유용성이 있단말인가? 답변) 인간으로 태어났다는 것 자체가 고통과 함께 살아가는 운명을 갖고 살아감을 의미한다. 사람들은 남의 고통을 대신 느낄수 없고 자신의 고통에 대해서는 너무나 절실히 느끼기때문에 대부분은 자신의 고통이 남보다 더 크다고 생각하기 쉬운 것 같다. 인간은 남앞에서 자신의 약점을 잘 드러내려고 하지 않기 때문에 겉으로 드러나는 모습만 봐서는 사람들이 무슨 고민속에 살아가고 있는지를 다 파악하기가 쉽지않다. 그래서 남들은 다 행복해보이고 별다른 문제가 없어보이는데 왜 나만 이렇게 힘들까 생각하다보면 이런 생각때문에 실제보다 몇배로 상대적인 불행감을 더 크게 느끼게 되기도 한다. 특별히 아무 문제없는 상황속에서…
2719 102기본원리
3장 사실 성경적상담이 그래도 상담인데ᆢ 성경만으로 충분할까? 의심이 있었다. 하지만 공부를 하면서 목사님께서 비유로 말씀하신 가라지비유(마13:25 )를 들으며, 밭에 감추인 보화가 생각났다. 이 보화는 완전하고, 확실하며, 정직하고, 순결하며, 정결하다. 이 보화가 우리에게 있는것이다. 바울도, 베드로도 생명의말씀으로 복음을 전하면서 영혼을 구원했던 것처럼, 우리들도 보화를 나누어주는 통로가 되기를 기도한다. 4장 성경적상담은 행동의변화에 목표를 두지않고 마음의변화에 목표를 둘때에 근본적인해결이 이루어진다. 모든 갈등의 원인이 그 말투나 여러가지 상황인듯 보이지만 그 안으로 들어가보면 마음을 알아주지 않아서 서운하고, 미묘한 마음때문에 본질을 놓치고, 상처를 주고받게되고 더 나아가 악한 상황을 만드는 주범이된다. 그래서 가장 사랑하는 가족이 모인 가정에서도 서로가 근본적인 마음을 잘 살펴야 하겠다는 생각을 하게된다. 마음을 만지시는 하나님께 모든것을 …
2718 104방법론
어린시절부터 사이가 좋지 않던 고모의 권유로 먼 길을 가게 되었는데 충분히 환대받지 못했다고 생각해서 화가나는 상황     1. 배려 친구는 어린시절부터 고모와 사이가 좋지 않았다. 고모가 남자 조카들과 차별을 했기 때문이다. 결혼을 앞두고 고모가 사는 지역으로 초대를 받아서 갈까 말까 고민을 하다가 고모의 계속된 권유에 기대를 하고 예비 남편과 고모의 집을 방문하게 된다. 고모는 도착하자마자 컴퓨터를 봐줄 사람이 없었다며 약 30분간 친구와 예비 남편을 컴퓨터 수리공처럼 부리고는 자기가 쓰지 않는 옛날 악세서리를 친구에게 버리듯이 선물한다. 앞으로도 컴퓨터 모르는 것이 있으면 친구의 예비남편에게 전화를 하겠다는 등 본인은 두달 뒤 미국 여행을 가서 결혼식참석이 어렵다는 소리를 하고 그 외 친구의 마음을 상하게 하는 소리들을 늘어놓는다. 친구는 고모와 있는 시간동안 불편함을 감출 수 없었는데, 고모에게 환대 받지 못하고 …
2717 102기본원리
   기본원리 3 :  사람의 문제는 마음의 문제이다.     성경적 상담을 할때 세번짹 원칙은 마음이다. 1)마음은 모든 사람의 문제가 일어나는 시발점이다. . 신앙인의 입장에서 보면 마음속에 성령을 모시지 않으면  세상의 영이 마음속에서 항상 충동을 일으킨다. 그러니 마음이 중요하다. 행동만 고치려고 하는 것은 근본적인 변화를 가져오지 못한다. 마음에 변화가 와야 한다. 그래야 속사람이 변하고  인격이 변화하고 삶의 열매를 가져올수 있다.  2) 그러므로 마음의 변화에 초점을 두어야 한다. 마음의 문제를 해결하지 않고 다른 방식으로 해결하는 것은 일시적일 뿐이다.  그러면 마음의 문제는 어떤 요소들이 있는지를 먼저 파악해야 한다.  1)  우리 마음을 지배하는 것은 무엇인가?나의 관심, 혹은 다른 사람, 혹은 다른 물건 기타.등  나의 마음속에 하나님 보…
2716 108고통
과제3. 어렵게 느껴지는 감정과 그 속의 욕구  여러 가지 감정 중 절망과 수치심을 선택하고 싶다. 절망이라는 감정은 부부싸움을 할 때 많이 느꼈다. 하나님을 깊이 만나기 전 결혼 초에 부부싸움을 많이 했었는데, 싸움을 하면서 그냥 저 깊은 바닥까지 가버리고 싶은 절망감을 느낀 기억이 난다. 그 속에 욕구는 행복한 결혼 생활에 대한 기대로, 존중 받고 싶은 욕구, 자유함에 대한 욕구 등이 강했다. 수치심에 대한 감정은 내가 얼굴이 잘 빨개지는 것으로 알 수 있다. 준비가 부족한 의견을 발표 한다거나, 어떤 상황에서 나의 솔직한 마음을 드러내는 표현을 할 때는 감정이 고조 되어 말이 빨라지면서 얼굴이 달아 오른다. 이 속에 깊은 욕구는 나의 허물을 절대 노출시키고 싶지 않음으로, 존경과 인정받고 싶은 욕구가 강한 것 같다.    
101개론
교회 안에서 소모임을 같이 하는 분인데 교회에 가는 시간에 문화센터에 가서 뭔가 배울걸 그랬다며 그동안 시간 낭비한 것 같다는 후회 섞인 그분의 한마디에 순간 놀랬다. 나름 열심을 내시며 부목자로, 교사로, 어려운 사람들도 돌아보신다. 한 번씩 기도도 못하고 성경도 아는 게 없다고 하시며 신앙이 늘 제자리인것 같다고 하시며 다른 사람과 비교하시며 투정을 하신다.  그분은 하나님을 의지하기 보다는 자신의 열심으로 뭔가를 이뤄보려고 하고 그러다보니 좌절도 빨리 오는 것 같다. 다른 사람과 비교하면서 오는 신앙적인 위축감과 상실감으로 인한 복잡한 감정을 표현하는 것 같다. 자신이 한 것에 대한 인정과 보상을 받고 싶은 마음의 욕구를 찾게 된다. 그분 안에서 일어나는 복잡한 마음을 공감해주며 욕구를 충족하기 보다는 버려야 할 것으로 보게 하고 진짜문제는 하나님과의 만남의 부재에서 오는 괴리감임을 깨닫게 함으로 하나님께로 나아가도록 돕는다.
2714 101개론
과제3. 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해 볼 때 주변의 문제를 어떤식으로 해결해 나갈 수 있을지 사례를 들어 기록하기  - 사례 29세 청년. 불신자로 어릴 때부터 작은 키로 고민이 많았고 그 컴플렉스로 공부에 열심. 명문대를 졸업했지만 아직까지 여자 친구를 한 번도 사귄적 없음. 그 원인을 작은 키때문이라 생각하고 거액의 비용이 들고 위험한 키수술을 하려고 함. 모은 돈은 별로 없기에 재력 있는 부모의 도움을 받으려했지만 위험한 수술로 인한 부모의 반대로 원하는 수술을 할 수 없게 되자 직장 생활로 몇 년 동안 모아서라도 수술을 하겠다고 결심함. 직장을 갖게 되었지만 점점 자신감을 잃어 일에도 잘 집중되지 않고 직업에 대한 회의도 느낌. - 문제인식 개인의 영역에서 합의 진로의 유형의 문제로 보여짐. 여자 친구가 없는 것을 키의 문제에서만 국한되어 보고 있고 키가 커지면 모든 문제가 해결될 것이라고 잘못 생각함. 자신의 능력으로 바꿀 수…
2713 207상담전도법
과제3. 질문과 전도계획 세워 보기 1.     질문 모든 사람들은 강의에서 분류하고 계신 A,B,C Type 중 어떤 한 Type에 속해 있지만, 이 상황 가운데서 하나님을 의존하지 않고 자신의 힘으로 이 상황을 대처하려는 사람에게 하나님을 소개하는 것이 전도라는 생각이 듭니다. 그리고 1~4단계 또한 그리스도인도 포함한 모든 사람이 이 단계 중 한 단계에 머물고 있다는 생각이 듭니다. 우리는 서로에게 다음 단계로 성장 하도록 능동적인 상호 작용 하는 것을 전도활동이라고 할 수 있으며, 이것이 일상이 되는 것이 그리스도인의 사명이라고 할 수 있을까요?   2.     전도계획 <C Type으로 사회적인 성공과 행복한 가정을 꾸리며 열심히 사는 친구>   1단계: 만남의 시간을 통해 직장이나 가족에 대한 이야기를 그리스도의 사랑을…
2712 207상담전도법
#1. 질문: 1단계 작업에서 용납과 도움이 필요하다고 하였는데요~ 어떤 부분에 대한 용납이고, 어떤 부분에 대한 도움인지 궁금합니다. 궁극적인 목적은 스스로의 어리석음을 자각하도록 돕는 것이겠지만, 실제 이런 목적을 두고 비신자와 대화를 할 때, 상대방의 생각들을 어디까지 이해하며 받아주고, 어느 부분을 다른 방향으로 생각해볼 수 있도록 도와야하는지 어렵습니다 ㅜ 용납의 부분은 거부나 불신이나 공격이나 비판에 대한 용납입니다. 그런 용납 이후에 그러한 오해와 감정을 바꾸기 위한 설명이나 이해시키기 위한 노력이 도움이 됩니다. 불신자의 생각을 받아주는 한계란 특별히 없습니다. 그 자체에 대해서 감정을 갖지 않고 거부하거나 피하지만 않으면 됩니다. 그 자체가 전도를 염두에 두고 움직이지 않고 버티는 것이기 때문입니다. 그 다음에 하나님께 향한 방향을 생각하도록 해야 합니다. 한번 실천을 해보면 좀더 도움을 줄 수 있겠습니다.     &n…
2711 104방법론
 잦은 부부싸움으로 부부관계가 좋지 않아서 한 집에 있지만 대화도 하지 않고 고통을 겪는 피상담자가 계셨습니다. 좀 사이가 좋아지려고 하면 또 싸움을 하면서 악순환이 계속되었습니다. 남편은 이혼을 생각하고 피 상담자도 이혼은 안 해야 하지만 정 안되면 이혼을 하려고 생각하고 있었습니다. 마음이 안타까워 만남을 가지기 시작했습니다  1.배려: 피상담자로 하여금 자신의 마음의 목표를 알게 하는 것 몇 번 만나서 이야기하면서 남편의 잘못에 대해서 이야기를 하였습니다. 그리고 피상담자 자신은 어떤 잘못된 부분이 있는 지도 나누었습니다. 자주 싸우면서 서로 상처를 주고받다가 보니 이제는 먼저 다가가서 이야기 하고 싶지 않고 남편이 먼저 사과할 때까지 기다리겠다고 했습니다. 한집에서 서로 모른척하고 지내니 서로 오해가 깊어져 갔습니다. 한번은 만나서 예수님의 십자가에 대해서 이야기하게 되었습니다. 우리의 옛 자아가 십자가에서 이미 죽었는…
2710 104방법론
'요즘 뭐가 제일 힘드니?'라는 질문에 피상담자인 딸은 새로운 친구들과의 만남을 기대하며 고등학교에 입학했는데 현재, 친구관계로 인한 어려움이 있다고 말하였습니다. 1. 배려 딸은 다양한 친구를 많이 사귀고 친하게 지내고 싶어하는데, 그러지 못하는 상황에 속상해하며 끼리끼리 지내는 친구들에 대한 섭섭한 마음과 미움을 가지고 있었습니다. 친구들에게 자신을 알려주고 싶고, 함께 어울리고 싶어하는 마음을 알게 되었고, 그러면서도 선듯 다가가지 못하는 소극적인 면도 보게 되었습니다. 그래서 코로나19 상황으로 친구들에게 자신을 알려주는 것에 있어서 학교 생활의 제한적인 현실을 받아들이고, 친구들에게 천천히 다가가는 자신의 모습을 좀더 기다려주며, 때로는 먼저 다가가는 용기를 가지면 좋을거 같다고 말해 주었습니다. 2. 고백 현재의 상황을 받아들이지 못하고 자신의 생각과 감정에 이끌리다보면, 환경과 사람을 원망하고 미워하는 죄에 이끌리게 되는 것을 깨닫게 하였습니다. 딸…
2709 104방법론
과제3. 직면 모델을 실천해보고 내용 기록하기 배려 처음 아르바이트를 하는 친구가 매니저와의 관계가 어렵다고 하였다. 다른 사람들과의 관계는 다 좋고 매니저도 나쁜 사람이 아닌데 상대를 어렵게 만드는 성격을 가졌다고 말했다. 그래서 어떤 일이 있었는지 물으니 손님이 많아서 점심을 먹지 못하고 일을 계속하던 상황이었다. 바쁜 시간이 끝나고 늦은 시간에 점심을 먹고 오겠다고 매니저에게 말했는데, 그 매니저가 이제 알바 종료시간도 얼마 안남았는데 그냥 먹지 말라고 했다고 했다. 좋지 않은 표정과 말투로 그런 말을 들었다고 했다. 그 후에 즉시 밥을 먹고 오라고 보내주긴 했지만 마음이 좀 불편했다고 했다. 그래서 어떻게 기분이 나쁜지, 어떤 욕구로 인해서 기분이 나쁜지 물어보았다. 이 친구는 그냥 기분이 나쁘고 말았고 왜 그런지에 대해 깊이 있게 생각해 본적이 한번도 없었다고 했다. 고백 항상 환대받다가 자기를 부정하는 사람을 만나서 그런것 같기도 하다고 했다. 그럴때 무시당…
2708 104방법론
엄마와 딸의 대화 : 초록색 운동화 상황 : 학교에서 뮤지컬 공연때 학교에서 정해준 의상과 딸이 고른 색깔 초록색 운동화가 있는데 오전, 오후 공연 두번 다 딸은 초록색 운동화를 신지 않고 아침에 학교에 신고 간 갈색 앵글부츠를 신고 무대에 올랐다.  엄마는 딸이 오전 공연에 신발을 바빠서 못갈아 신었다는 말을 믿어서 오후 공연에는 학교에 데려다 주면서 꼭 잊지 말고 신발을 갈아신고 무대에 올라가라고 말해 주었다. 그래도 딸은 신발을 갈아신지 않고 공연을 한것이었다. 엄마는 그 이유가 궁금해서 딸에게 물었다.  배려 - “오후 공연에도 신발을 안갈아 신었던데 갈아 신을 시간도 없이 많이 바빴어?”라고 딸의 생각과 동기를 알아보기 위해 딸에게 물어보았다. 딸은 학교에서 자기보다 나이가 많은 언니가 자기 신발을 보고 신발이 이상하다고 다른 아이들이 다 있는데서 크게 말해서  너무 부끄러웠고 그 신발이 신기 싫어서 일부러 신지 않은 것이라고 했다.&nbs…
2707 104방법론
저의 피상담자는 남편이였습니다. 피상담자는 하나님이 기회를 허락해주셔서 미국에 유학을 오게되었고 2년동안 환경과 언어, 재정의 어려움이 있었지만 잘 극복하고 졸업을 하게 되었고 다음 단계로 박사학위 과정을 준비하는 과정에 있습니다. 지난주 그 마지막 절차인 면접을 앞두고 불안해 하고 많은 걱정을 하고 있었습니다.   배려: 상담은 자연스러운 대화가운데 이루어졌습니다. 면접을 준비하면서 어떤 마음으로 임했는지, 박사학위를 시작하는 이유는 무엇인지를 물어보았습니다. 또한 지금까지 수많은 어려움가운데 하나님께서 어떻게 역사하셨는지, 또 하나님께서 피상담자에게 원하시는 마음은 무엇인지도 물어보았습니다.   고백:  피상담자는 불가능속에서 가능으로 역사하신 하나님의 은혜를 고백했고, 자신이 걱정하는 것이 자신의 능력으로 문제를 해결하려고 하는 잘못된 생각에서 나온 것 임을 고백하였습니다. 또한 하나님의 계…
2706 104방법론
  한분의 관리자로 인해, 근무상황이 많이 힘이드는 상황있었습니다.  기준이 없고, 감정에 따라 말을 험하게 하고 변명만 하는 상황들이 화가 납니다.   배려:  근무를 하면서 어떠한 마음으로 임하고 있는지 질문했습니다. 지금까지 다른 어려움이 있었을 텐데 어떻게 이겨내거나 넘어가고 있는지도 질문 하셨습니다.    고백:   어렵고 힘든 상황속에서 나만 이런 것이 아니구나라는 것을 알게 되었습니다. 자신이 걱정하는 것이 나의 능력으로 문제를 해결하려고 잘못된 생각에서 나온 것 임을 고백하였습니다.   헌신:  삶이 계획안에 있음을 믿고 내 능력으로는 할 수 없지만, 서로를 의지하여 근무환경 및 근무에 임할 …
2705 104방법론
진로에 대해서 걱정하는 피상담자와 상담을 진행하였다.   현재 계약직에 근무 중인 상황에서, 12월에 계약이 만료되는데, 명확한 전문성을 가진 것이 없고, 이후에 취업을 하지 못할 것에 대한 두려움을 갖고 있었다.   1. 배려 관계형성이 되어있는 피상담자였기 때문에, 마음을 열게하는 질문을 길게 할 필요는 없었다. 단지, 요즘 가장 우려되는 부분에 대해서 질문을 했다.   피상담자는 무엇을 먹고 살아야 할까? 자신이 지금까지 쌓아왔던 경험과 학력이 무의미 한 것 같은 것에 두려움이 있었다.   이에 대해서 하나님의 은혜 안에 정말 풍성한 이상적인 상황이라면, 그 두려움이 없을텐데, 왜 그런 두려움이 생기는 거라고 생각하는지 물었다. 그러자, 동의하면서 직장을 그만두게 되고, 편의점에서 일한다고 해도, 공병을 줍는다고 해도 하나님의 은혜안에 있다면 감사할 것이라고 대답하였다. --질문을 다시했다. 하나님의 은혜 안에 있다면, …
2704 104방법론
과제3. 주변 상황에서 직면 모델을 실천해 보고 그 내용 기록하기   성경적 상담을 하는 방법으로 중요한 요소는 직면이다. 이는 Heat속에서 고통당하는 피상담자가 상담자의 도움을 받아 삼위일체 하나님( Trinity God)의 진입구를 들어와서 은혜를 받고 자신의 마음을 열어 주님과 대화를 함으로서 역순환으로 갈 수밖에 없는 상태에서 선순환으로 바꾸어 새로운 생활을 할 수 있도록 하는 하나님의 방법을 이해하는 것이다. 이를 위한 절차는 배려- 고백- 헌신- 변화를 통하여 하나님의 목적을 깨닫게 하는 데 있다.   1. 배려: 피상담자로 하여금 자신의 마음의 목표를 갖게 하는 것, 1)피상담자에게 마음을 열게 하는 질문을 하라. 피상담자가 마음의 생각, 동기, 욕구 들을 살펴보게 하는 질문을 하라. 피상담자가 마음에 진정으로 있는 것이 무엇인지 인식하게 하라. 2)피상담자가 하나님, 자신, 다른 사람 혹은 처한 상황에 대한 이야기하는 방식…
2703 207상담전도법
제 주위에 전도대상자과의 관계가 1단계 초반이라서 어떠한 타입인지 파악이 되지 않았습니다. 그래서 교회 동생이 얼마전 고민이라고 얘기했던 친구A가 있었고, 어떻게 하는 것이 좋을지 조언해줬었는데 그 사례를 쓰도록 하겠습니다. A는 패션쪽에서 일하는 친구인데 같이 일하는 동료나 선임들이 다 성격이 쎄다. 그 사람들이 누르는 대로 눌리고 있는데 스트레스를 많이 받고 있고 갈수록 소심해져간다. 다른 회사 이직을 하고싶은데 면접을 보는 곳마다 자신없어하는 모습때문에 다 탈락하면서 이도저도 못하는 상황이다. 스트레스 상황이 지속되면서 '나는 대학교때도 하라는 대로 했는데 꼼수를 쓴 애들이 더 잘됐고, 지금도 노력을 하고있는데도 불구하고 인정을 못받는다' 등의 이야기를 계속 하면서 분노하고 기분이 계속   쳐져있다.  1단계: 직장에서 힘든 상황을 견뎌야하는 괴로운 마음과, 그럼에도 불구하고 다시 잘 해보고 싶은 마음을 이해하고 들어준다. 2…
2702 203상담훈련법
안녕하세요 저는 고2 여고생 입니다 어릴 때부터 정말 간절히 하고 싶었던 미용을 부모님이 이제야 허락해 주셔서 시작한지 한 달 정도 되었어요 미용이 처음에 돈도 많이 들고 재료비도 꾸준하게 드는 편이라 부모님께 죄송한 마음이 항상 있어요... 잘해보겠다고 열심히 해보겠다고 해서 시작은 했지만 부모님이 경제적으로 부담을 느끼시는 게 제 눈에도 보여서 항상 눈치가 보이네요 그리고 엄마가 저한테 습관처럼 하는 말이 '돈 덩어리' 라고 하세요ㅋㅋ.... 돈이 많이 든다고 항상 저런 식으로 눈치를 주네요 경제적으로 부담이 되고 힘들다는 거 저도 알지만 버스비( 통학러에 학원은 멀리 있어서 버스비가 좀 들어요), 재료비 같은 거 달라고 할 때마다 돈 없다, 니 때문에 너무 힘들다, 돈이 너무 많이 든다, 비싸다 이런 소리를 계속 듣다 보니 저도 너무 지치더라구요... 들을 때마다 정말 화도 나고 짜증도 납니다 항상 고맙고 죄송한 마…
2701 203상담훈련법
저는 30세 크리스챤 여성입니다. 저는 극심한 무기력 우울증 조울증 그리고 자살충동으로 시달리고 있습니다. 예전에는 교회에서 유치부 아이들을 가르치는 주일학교 선생이었으나 자신의 이런 문제가 커서 그 일도 그만두게 되었습니다. 교회에서 여러 가지 일도 많이 돕고 행사도 잘 참석하였지만 이제는 그러한 일들의 의미를 찾지 못합니다.   28살쯤 결혼을 하려고 하는 계획이 있었기 때문에 새로운 일을 적극적으로 배운다든지 직장 일을 잘 배워야겠다는 마음이 없어서인지 직장을 오랫동안 다니지 못하는 문제가 생겼습니다. 인간관계도 잘 되지 않습니다. 듣는데 어려움이 있고 누가 질문을 하면 잘 알아듣지 못합니다. 그래서 저는 더욱 사람들 모임에 가기가 어려워지고 방에서 SNS을 하는 일이 대부분입니다.    오전에는 유투브에서 설교를 찾아 듣는 시간을 많이 갖지만요. 나이만 먹어가고 아무것도 해놓은 것이 없는 자신의 무능력과 비교의식 때문에 괴롭습니다.…
2700 203상담훈련법
과제3. 적용적, 관점적 상담문 기록하기 사례1: 협력 부서 사람이 자신을 일을 열심히 하지 않고 놀기만 한다고 판단해서 화가난 사람 <적용적 상담문> 1. 원리 타인의 잘못된 판단에 일일이 신경쓰는 것은 자신의 발전에는 아무런 도움이 되지 않는다. 2. 예화 나를 잘 알지 못하는 사람이 나의 첫인상을 보고 안좋게 판단한 적이 있다. 그것이 기분나빠 그 사람이 나오는 자리는 가지 않게 되었고 그러다 보니 사람을 많이 사귀지 못했다. 그런데 나를 나쁘게 보았던 그 사람은 나에대해 오해했음을 알고 나중에 나에게 먼저 다가왔다. 하지만 이미 나는 사람도 많이 사귀지 못했고 학기가 끝나버렸다. 나만 친구를 사귀지 못하고 손해를 본 것이다. 3. 방법 타인의 잘못된 판단에 휘둘리고 감정적으로 된다면 잘 하고 있던 일에도 차질이 생길수밖에 없다. 사람의 판단에는 크게 신경쓰지 않고 맡겨진 일에 충성한다. 그렇게 된다면 그 사람의 판단이 틀렸음을 오히려 증…
2699 203상담훈련법
(사례-적용적, 관점적 상담문) 가족도 저 싫어하고 친구도 딱히 없고... 꿈도 어차피 못 이룰거 뻔한데 도대체 왜 사는지 모르겠어요. 죽으면 끝인데 그거 무서워하는 저도 한심하고요. 우울증에 공황장애까지 진짜 미치겠어요. 아직 학생이기도 하고 시국이 시국인지라 정신병원은 갈 생각없어요. 솔직히 죽을때 고통이 없다면 무조건 죽고 싶거든요. 왜 살아야할까요? 엄마가 저 보고 괴물을 낳은거 같데요. 맞아요.저도 저 너무 싫어요. 혐오스럽고...그렇지만 낳아달라고 한적도 없는데 왜 저한테 뭐라하는지 모르겠어요. 진짜 죽는거 외에는 답이 없을까요. 행복까진 아니어도 최소 죽을정도만 아님 좋겠는데... 가끔은 제가 학교폭력을 당하거나 아님 죽을병에 걸리면 가족들이 후회하지 않을까싶어요. 제발 살아야하는 이유를 누가 하나라도 알려주세요. *8단계: 영역(개인)-유형(심층)-감정(절망)-욕구(지배)-은혜(계획)-결심(인내)-실천(절제)-사역(훈련) [적용적 상담문] …
2698 203상담훈련법
중3 여자입니다다른 사람 앞에서나 친구랑 있을 때는 밝은데 집에서는 심하게 우울합니다 예전부터 맨날 죽고싶었고 전에 왼쪽 손에 칼도 그어본 적 있어요 맨날 폰하려고 거짓말하고 (제 엄마는 미디어 단속을 하시는데 집에 오면 폰 뺏기고 두시간 봤는데 혼나고 그렇거든요 그래서 남들보다 더 폰에 집착이 심한 것 같아요)맨날 밤에 울고 저 자신이 싫어요 다 공부 하기 싫어하는데 나만 공부 안하고 엄마는 항상 제가 울면 또 쇼 하냐 왜 또 우냐 그러는데 사실 제가 우는 것도 왜 그런지 모르겠어요 엄마가 극도로 싫습니다 숙제 별거 없는데 진짜 하고 싶은 마음이 안들고 공부만 하려 하면 죽고싶어져요 난간에서 뛰어내리는 생각을 맨날 해요 위로 말고 진짜 진단을 내려주셨으면 합니다 아무래도 저 혼자 정신과는 못 가서요. 영역별 주제 1. 영역: 가정  2. 유형: 관계 3. 감정: 분노 4. 욕구: 쾌락 5. 은혜: 계획 6. 결…
2697 203상담훈련법
유년기때부터 행복햇던적이없어요 아버지는 바람이나서 저희가족버리고나가셔서 어머님이 홀로 저희를키우시느라 가족에 사랑 이런거 한번도 못느껴보고 자랐고 늘 돈으로 허덕였어요 제가 성인이 되고 오래사귄 남친하고 결혼했는데 신랑쪽에서 제가 아빠없고 돈 없는집이라고 시엄마가 저를 너무 싫어하셔서 제가 스트레스가 너무심해져서 간약까지 먹기시작햇어요 그리고 현재 이제 결혼한지 1년 8개월차인데.... 신랑이 바람을피웠어요....이혼하자고 하네요 현재 저는 거의 매일 공항발작을해요 정말 살기싫습니다 주변사람들생각해 살라고하는데 솔직히 저하나죽어도 아무도 슬프지않을꺼에요 현재 저의 상황을 알고있는 그 누구도 저를 도와주지않거든요 아무리 도와달라고 소리쳐도 다들 모른척합니다. 너무 힘들어요 세상에 혼자가되버렸어요 원리   님은 혼자라고 말하고 있지만, 하나님이 당신과 함께하고 있습니다. 님에게 관심있는 사람이 없고, 님의 이야기를 들어주는 사람…
2696 208기관운영법
1)인턴상담 일정 기록해보기 2)사전질문은 피상담자가 본인의 문제를 기록하면서 자신의 문제를 생각하며 정리할수 있고, 상담자가 상담을 미리 준비하는데 있어서도 도움이 많이 될 것 같다. 3)상담저널은 자기 스스로를 돌아보며 마음과 생각을 정리해서 글을 쓰게 되고 다양한 주제를 쓰거나 다른 사람의 글을 공유함으로 개인 향상에 발전적인 도움이 될 것 같다.
2695 107진로상담
과제3. 인도하심에 대해 실행하기 어려운 부분    준비영역에서 나에게 실행하기 힘든 인도하심은 하나님의 지혜를 거부해버리는 것이다. 하나님의 인도하심에 대한 지혜가 올 때, 그것을 실행하기 위해서는 나의 믿음에 의한 헌신이 필요할 것이다. 그렇지만 어느 사이에 그 지혜를 떠나 나의 유익과 안일을 위해 움직이지 않는 성향이 있다. 새 하늘과 새 땅이 열릴 때, 모든 것은 사라지고 하나님을 얼마나 의지함으로, 사랑함으로 힘썼던 부분만 남는다는 메시지에 도전을 받는다.  할일 영역에서는 첫 번째 단계인 ‘긍휼이 여기라’의 부분부터 막혀 버린다. 긍휼이 여겨야 그 사람 속에 선을 찾을 수 있고, 성령의 이끌리심과 내적 증거의 단계까지 갈 수 있는데, 초입에서부터 걸려 넘어지니 많은 노력이 필요하다. 자신의 선택 영역에서는 주변에 나를 잘 보게 해줄 지혜자를 만나지 못하고 있다. 앞으로 센터 스터디 모임을 통해 그 지혜자를 만날 수 있을 것 같다. 그리고…
2694 301상담역사
과제3. 인간중심상담이나 가족치료상담이 신앙생활에 안 좋은 영향은?    성경에서 인간은 하나님의 피조물로서 하나님 중심적으로 살 때만이 진정 가치 있는 인생이 될 수 있다고 말하고 있다. 그리고 죄성을 갖고 있는 연약한 존재이기 때문에 그 죄를 용서 받고 죄를 이기기 위해서는 십자가 복음의 은혜 앞에 나가 죄를 고백하고 도움을 청해야 하는 존재인 것이다. 여기에 인간중심상담은 인간 안에는 무한한 가능성이 있으므로 긍정적인 배려와 공감이 인간을 성숙하게 하고 발전할 수 있다고 하니, 복음을 대적하고 있는 것이다. 하나님의 자리에 인간이 그 자리를 차지하고 있으니 하나님이 필요 없게 되는 결론에 이르게 된다. 가족 치료 역시 자신의 갈등의 원인을 가족 구성원간의 관계에서 찾으니, 마음속 깊숙이 숨겨져 있는 욕구 속에 죄를 발견하지 못하게 되는 것이다. 따라서 하나님 없이도 관계 개선을 통해 문제 해결이 되니 하나님과의 깊은 만남을 찾지 않게 된다. 우리의 …
2693 108고통
과제2에서 서술했던 00자매의 감정을 선택해 보았다. 00자매는 회사에서 동료와 상사들 간에 겪고 있는 불공정한 일들 때문에 억울하다고 한다. 00자매는 회사에서 자신의 모습에 대하여 정당성을 주장하고 자신이 옳고 상사와 동료들이 잘못 했는데 내가 이렇게 불공하게 대해지는 것에 대해서 화가나 있었다. 00자매는 분노의 감정을 표현한다. 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구는 존경과 인정의 욕구가 있는 것으로 보인다. 왜냐하면 자신이 회사에서 대해지는 모습이 맞지 않고 자신은 잘못한 것이 없는데 대해지는 태도들이 정당하지 못하고 억울하다고 호소하기 때문이다. 00자매는 자신이 다른 사람들로부터 기대한 만큼의 주목을 받지 못 할 뿐만 아니라 나아가서는 상사와 동료들에게서 받고 있는 평가 또한 본인이 원하던 수준이 아닌 것에 대해서 존경과 인정의 욕구가 채워지지 않는 것에 분노라는 감정으로 표현하는 것 같다. 다른 사람들을 통해서 자신의 존재와 의미 등을 확인 받고자 하는 …
2692 108고통
오늘 살펴본 감정의 문제 중에서 가장 어렵게 느껴지는 감정(자신, 타인기준)을 선택하고 그 감정 속에서 주로 발견되는 욕구가 무엇인가를 찾아보고 그 내용을 나누고 기록하기   슬픔과 불안은 편안하지 않은 상태에서 마음이 조마조마해지는것인데 이러한 감정이 많다보니 일상생활에서 수동적이고 담대함을 가지지 못하여 또 다른 불편함이 초래될 때가 있는것 같다. 이러한 복합감정은 특정 대상에게 자신의 존재의 친밀감을 확인받지 못함으로 인해 어색함을 많이 느끼면서 생겨난다고 하는데 특히 하나님을 중심으로 생각하지 않고 자기를 중심으로 다른 사람들과의 연결성을 생각하는 잘못에서 비롯되는것이라는 것을 알 수 있었다.  
2691 204학습상담법
사례 1)     저는 고삼입니다. 그동안 영어를 너무 싫어해서 공부도 거의 안하고 사실 영어를 잘 읽지도 못합니다. 그래서 저의 영어 내신이 대학갈때 발목을 잡았습니다. 이제 부터 라도 영어공부를 하고 싶습니다. 당연히 파닉스 부터 해야겠지요?? 도와주세요 거의 초등학생?? 실력인 것 같습니다. ebs는 수능 맞춤형이니까 그건 별로 겠죠?? 공부법 아니 계획짜는 법이라도 알려주세요ㅜㅜ     <음절>     영역: 학교 유형: 조직(기초부터 쌓아서 대입영어까지 하고 싶음) 감정: 두려움(공부를 이제부터라도 하고 싶으나 어떻게 해야할지 불안함) 욕구: 유익(대학갈 수 있는 영어 실력 만들고 싶음)   은혜: 계획(계획에 맞춰 공부를 할 수 있도록 도움) 결심: 화평(영어를 멀리하지 않고 영어를 가까이하며 공부할 수 있음) 실천: 충성(영어 공부를 성실하게 함) 사역: 훈련(영…
2690 103역동성
<악순환> 태양 à 남편이 일정한 직장을 갖지 못하여 경제적 어려움을 겪고 있을 뿐 아니라, 남편의 불친절과 무관심, 거짓말을 듣는 것이 괴롭다. 반응 à 남편의 무능함에 대해 멸시하는 발언을 하고, 남편의 모든 말들을 믿지 않는다. 이런 남편과 함께 살아야 하는 자신의 인생을 비관한다. 결과 à 남편과의 관계가 행복하지 않고, 싸움을 자주 하게 된다. 우울증 약을 복용하게 되고, 밤에 깊은 수면을 취하지 못한다. 마음 à/남편으로부터 안정을 얻고, 보호를 받고 싶다.                                     &nbs…
2689 106대화법
대상 – 교회 청년 자매 (결혼하지 않았으나 형제와 동거하던 중에 성병에 걸렸는데 치료비용이 없어서 병원을 가지 못하는 상황 가운데 나에게 상담을 청함. 급하게는 진료를 받도록 진행하였으나, 추후 직면이 필요한 상황임을 생각하여 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 기록해 보았다.)   E / examine : 자매에게 혼인 전 성관계에 대해서 죄인 것을 깨닫게 하기 전에 나 자신을 하나님 앞에 점검한다. N / note : 직면을 해야 할 때 편한 대화는 아니지만, 하나님이 나를 통해서 자매 가운데 죄를 깨닫게 하시고자 하는 부르심이 있음을 깨닫고 자매를 만나기 전에 나의 마음을 준비한다. C / check : 나의 태도가 꾸중이나 비난, 감정적인 어조가 되어 자매가 반항하는 마음을 갖게 되는 것이 아니라, 스스로 고백하고 하나님께 용서를 구하도록 권면 할 수 있는 온유한 마음 상태가 준비 되어 있는지 점검한다. O / own : 나 또한 하나님의 은혜와 인…
2688 106대화법
과제 3.  실천방법인 encourage 원리를 자신의 삶에 적용해서 대상을 선정하고 그 대상에 대해서 직면을 어떻게 실천할 수 있으며 어떻게 할 수 있는지, 할 수 없는 상황이라면 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 기록하기    E (당신의 마음을 점검하라) : 마음이나 상황의 어려움이 생길 때 사소한 것도 저에게 말하는 지인이 있습니다. 보통은 같이 고민하고 성심성의껏 얘기하는 편인데 가끔은 너무 사소한 것까지 어떻게 해야할지 묻는다고 느껴질 때 답답합니다.   N (당신의 부르심을 깨달으라) : 네 이웃을 네 몸과 같이 사랑하라고 하셨습니다. 약한 지체일수록 더 살피며 안부를 묻고, 권면하고, 사랑으로 대해야 합ㄴ다. 상담자의 역할을 잘 감당하여 그 영혼이 강건케되도록 도와주어야 합니다    C (당신의 태도를 살피라) : 귀찮을 때는 메세지를 봐도 늦게 답장을 할 때가 있습니다. 부정적인 말…
2687 106대화법
과제3. 실천방법인 'encourage' 원리를 자신의 삶에 적용해서 대상을 선정하고 그 대상에 대해서 직면을 실천 할 수 있으면 어떻게 할 수 있었는지, 할 수 없는 상황이라면 어떻게 말할 수 있는지를 예상해서 기록하기. 대상: 다른 사람의 말을 옮기는 사람  예상하여 기록합니다. E: 상대의 잘못을 지적하고 싶은 마음이 든다. 그는 틀리고 나는 맞다는 것을 나타내고 싶어하는 마음이 있다. 이것을 돌이켜야 한다. 하지만 하나님께서는 사랑으로 이 상황을 보기를 원하신다. 내가 옳음을 나타내는 수단으로 이 일을 사용하지 말고 하나님을 사랑하는 마음과 하나님이 기준이 될때 지적의 마음이 아니라 하나님 안에서 하나되며 하나님 보시기에 합당한 선을 이룰 수 있을 것이라는 마음으로 변화된다. N: 이 문제를 지적할까 말까하다가 자신없고 내 의만 드러낼것 같아서 피해왔다. 하지만 하나님께서 나를 통해 말씀하시고 싶어하심을 알게되었다. 이것은 지적하는 문제가 아니고 하…
2686 101개론
성경적 상담은 피상담자의 단순한 문제해결만  돕는 일반상담과 달리 보이는 문제 이면의 더 깊은 문제를 인식하고 원인(감정과 욕구)을 이해하며  진리의 말씀으로 방법을 적용해서 변화된 상태, 궁극적으로는 하나님께 더 가까이 가도록 인도함으로 그 사람을 향한 하나님의 온전한 계획과 사명이 이루어지도록  돕는 놀라운 과정임을 알게되었습니다. 사례 A자매님은 일.사업에 있어서는 늘 잘하고 성공했지만 관계문제는 늘 실패했다고 말하며 사람들의 평가, 오해, 뒷말, 선입견, 왜곡된 의사소통 등으로 늘  힘들다고 합니다. 문제인식ㅡ 교회.사회에서 일어나는 문제로 힘들어보이지만 더 깊은 내면에는 어려서 잘나고 모범생인 동생과의 비교.  부모님의  인정과 칭찬의 결핍 등으로 보여집니다. 원인이해ㅡ인정받고 싶다.  칭찬받고싶은데 사람들로부터 그런 긍정적 피드백이 오지 않는것 같은 상황이  되면 괴로운 마음이 든다. 인정…
2685 101개론
    과제 3. 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해볼 때 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까 사례를 들어 기록하기   사례: 주위에 외로움 때문에 아닌걸 알면서도 불신자와의 만남을 이어가는 친구가 있다.  서로에 대한 진실한 소통이 어렵기 때문에 진지한 관계형성에 어려움을 겪고 있다.    보통 어떠한 상황에서 외로움을 느끼는지, 왜 본인도 아니라고 생각하면서 계속 상대방에 연락을 하게 되는지 살핀다.  지속적인 악순환 상황 속에 있다면 이 문제가 어떠한 감정과 욕구때문에 발생하는 것인지 파악한다.  숨어있는 욕구를 함께 찾고 어떤 은혜의 소원을 추구해야 욕구의 문제에서 자유로워질 수 있는지 돕는다. 악순환을 깨고 하나님의 은혜를 추구하는 결심을 통해서 올바른 방향을 향해 나아가게 한다. 구체적인 실천으로 삶의 열매가 달라지는 것들을 체험하며 계속해서 은혜로 채워갈 수 있도록 …
2684 101개론
 저는 아이가 어리다보니 어린이집에서 힘들어하는 엄마들을 자주 만나게 되었습니다. 이런경우 뿐만아니라 어떤일을 할떄에 염려가 많은 분을 만나 이야기할때면 저는 제 일화를 자주 이야기 했습니다. 제가 첫째아이를 어린이집에 처음 보낼때 결혼하고 남편직장으로 외딴곳에서 아는 사람없이 살게되었는데 어린이집을 찾는 기준이 주변에 큰 교회들이 있어 그 교회 병설이면 믿을만 하지 않겠나 싶어 가보았습니다. 흉흉한 뉴스들도 많았었을 때였는데 처음간 그날 원장님을 먼저 만나고 담임선생님을 소개해주시는데 원장님께서 "oo선생님~" 부르자 한 선생님께서 제가있는것은 모르시는것 같았고 아주 겪한 억양으로 "네 왜요"하시면서 오셨습니다. 그리고 소개가 이루어져 아주다른 목소리로 인사하시는 선생님을 보고 '이게뭐지' 했습니다. 머리가 댕~하며 어린이집 못보내겠다 싶고 보내야하는데 어떻하지 하는 마음에 제가 많이 의지하는 숙모님(사모님)께 전화를 드려 이 이야기를 했습니다. 대뜸&nb…
2683 101개론
https://kin.naver.com/qna/detail.naver?d1id=7&dirId=70109&docId=397722132 **성경적 상담학 개론 이외의 수업을 듣지 않은 상태에서 작성을 해서 상담과정에 미숙함이 있을 수 있습니다. 잘 배울 수 있는 피드백을 주시면 겸손히 배우겠습니다. 감사합니다.   주변의 문제에 대해서 어떤 식으로 해결해 나갈수 있을까 생각하던 중에, 지식인에서 현재 올라와있는 글을 토대로 기록을 해보고자 한다.   해당 피상담자의 경우, 현재 중학교 3학년이지만, 초등학교 4학년일 때 집안 상황이 안좋을 때, 고모집에서의 좋은 기억과 할머니댁에서의 좋은 기억, 특히 무릎베개에 대한 좋은 기억 등이 있는 것으로 예상된다. 가장 먼저, 현재 어떤 문제인지 자신에게 알려주는 것이 필요하게 여겨진다.   1. 개인 영역 / 선악선택, 마음심층, 인간관계  현재 가정에 대한 불만족이 본인에게 …
2682 101개론
과제3. 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해 볼 때에 주변의 문제를 어떤 식으로 해결해 나갈 수 있을까를 사례를 들어 기록하기(예를 들어서 생각해보세요. 성경적 상담에 이러한 과정이 있다. 각각의 효과가 이렇게 나타난다고 할때 예를 들어 적용해보세요. 이 문제를 이렇게 해결할 수 있지 않겠는가? )     중1 여자아이는 대안학교에서 일반학교로 옮기고 싶어합니다. 대안학교는 학원을 다닐수 없기에 수학과 영어등 학교 수업내용을 이해하고 따라가야 하는데 수학과 영어과목의 내용을 이해하기 힘들고 숙제도 버거운 상태였습니다. 친구가공부의 어려움으로 일반학교로 전학을 가고 난뒤 이 아이는 일반학교로 전학보내달라고 떼를 썼습니다. 그러나 엄마는 일반학교에 보내고 싶지 않았습니다. 아이가 정체성이 흔들리고 있었고 교제를 통해 공부를 열심히 하기 위해 학원을 다니는 목적이 아닌 핸드폰을 갖고 싶고 가요를 마음껏 듣고 친구들과 학교에서도 교제하고 싶어서임을 들었기 때문입니다.…
2681 101개론
믿는가정이지만 사업장이 바빠지면서 교회를 멀리하게 되면서 부부갈등이 시작됐습니다.    1. 문제인식: 새로운 해석으로 문제의 본질을 인식 교회를 나가지 않으면서 하나님과의 관계가 멀어져 감사가 사라지고 바빠서 육체적으로 피곤하니 짜증이 올라와 다투는일이 많아졌습니다.     2. 원인이해: 피상담자의 진정한 문제의 근원을 이해 아내는 피로가 쌓인 남편의 하소연이 투정으로 들려 이해하지 못했고 남편은 이해해 주지 못한 아내가 밉기까지 했습니다. 일을 쉬고 싶어한 상태에서 코로나가 직원이 돌아가면서 걸려 무려 한달동안 영업을 하지 못해 그동안 힘들게 벌어놓은게 한순간에 무너졌습니다.     3. 방법적용: 궁긍적인 필요인 하나님의 은혜를 채움 감사가 사라지고 바쁘다는 이유로 예배 드리지 못한 것을 회개하며 다시 교회를 가게 되었습니다.…
2680 101개론
사업장-몸이 불편한 사람들이 찾는 사업장에는 몸이아픈만큼 마음의 문제가 존재 할것입니다. 고객의 이야기를 진심으로 들어 주고 그 안에서 하나님의 은혜를 찾을 수 있도록 인도하면 자연스럽게 전도로 이어질 수 있을 것 같습니다. 자녀 - 자녀를 가르치고자 할때 내가 원하는 방향으로만 이야기 하고 일방적으로 가르치는 것이 아니라, 말을 듣지 않는 자녀의 의견을 신중하게 듣고 그 안에서 어떤 욕망이 있는지를 파악하여 소원과 결심으로 바꿀 수 있도록 지도할수 있을거 같습니다
2679 101개론
상황 :  대학졸업(경영학및영어복수전공) 후중견기업마케팅부서에취업을하여 2년간사회생활을함. 사회초년생으로힘든사회생활과더불어, 신앙과삶의불일치에서오는자괴감, 출석하는대형교회의기성세대를보며갖게된실망감, 직장에서하는일에대한회의감등여러고민들속에사직을하고새로운방향성을찾기위해독일로오게됨.  해결 :  성경적상담과기존심리상담의가장큰차이는 문제 해결을 위해 어떤 방향성을제시하는가에있다. 심리상담과성경적상담에서 상담가는 내담자/피상담자가 겪는문제의 시발점을 찾기 위해 연쇄적인 질문을하게된다.  현재의문제가어떤욕구에서비롯되었으며이욕구는어떠한사건또는인물들과연관이되어있는지를구체적으로살펴보도록하는것이다. 그러나, 앞서언급한바와같이 심리상담는인간 중심적인 방…
2678 101개론
사례) 초,중,자녀를 둔 직장주부가 있다. 교회 집사이고 오랫동안 직장생활을 하고 있으며 자녀들은 모태신앙이다. 자녀들을 학업, 신앙적으로 잘 양육하려고 노력했지만 현재 자녀들을 보면 학업에서도, 신앙적인 면에서도 열매가 없는거 같아 마음이 어려울때가 자주 있다.    1. 문제인식: 겉으로 드러나는 문제 말고 진짜 문제가 무엇인가를 인식하는 것이 중요하다. 문제영역이 겉으로 보기에는 가정영역, 자녀의 문제인것 같아 보이지만 엄마의 마음이 어려움을 겪는 개인부분의 문제로 분류되는 것 같다.    2. 원인이해: 피상담자의 진정한 문제의 근원을 이해한다. 어려움을 느꼈던 구체적인 상황을 물어보면서 그 문제상황에서 미움, 분노, 절망, 두려움, 죄책감, 수치심 6가지 감정 중 어떤 감정을 느꼈는지 파악한다. 그 감정을 처음 가지게 되었던 사건, 계기가 있었는지, 또 악순환 되고 있는 감정이 무엇인지, 마음의 욕구를 파악한다. &nb…
2677 101개론
화병과 우울증이 있는 40대 자매의 사례로 지뢰밭을 걷는 것 같은 가정에서 정서불안의 요소를 가지고 성장. 의지할 부모형제 없음, 오랜 세월 과거의 상처와 충격의 기억들, 호상이 아닌 사별의 경험들,     문제의 본질 인식 : 어려서부터 신앙과 인생의 가이드나 멘토가 되어줄 지지대가 없었기에 삶의 어려운 순간마다 어떻게 하나님만 바라보고 신뢰해야 하는지, 하나님이 함께 하시고 지금 이곳에 계신다는 임재의식을 잘 알지 못했음. 하나님과의 관계에 오해로 인한 벽이 존재함.     문제의 근원 이해 : 인정할 수 없는 현실, 미래에 대한 불안과 두려움. 억울하고 용서하지 못하는 마음. 마음의 힘과 기쁨과 평안을 잃어버림으로 육체도 지치고 무기력해지고 삶에 대한 자신감과 의욕이 없음. 하나님의 사랑과 은혜를 갈망함과 동시에 하나님으로부터 버림받은 것 같은 배신감과 불신을 갖고 있음. 죄책감. 상실감, 외로움. 절망감을 안고 살아감 &nb…
2676 101개론
과제3. 성경적 상담의 과정과 효과를 생각해볼 때 주변의 문제를     어떤 식으로 해결해나갈 수 있을까를 사례를 통해 기록하기     3급 수강학생 오선미   사례) 33세 여.      직업: 피아노 강사      어려움à 피아노를 전공하고 피아노 학원에서 강사로 근무하고 있지만, 미래에 대해서 늘 불안하다. 무기력하고 우울할 때가 많고, 어머니와 심하게 다투기도 한다. 결혼은 언제 어떤 사람과 하게 될 것인지 불투명하며, 걱정이 되고 자신감이 없다. 항상 교회 사역자들에게 기도를 받아 위로를 받으려고 하고 언제쯤 결혼을 할 수 있게 될 것인지에 대해 예언을 듣고 싶어 한다.   상담) 1.     문제 인식 è  어머니와는 어떨 때 다투는지에 대해 이야기 한다…
2675 201문제진단법
남편은 원래 착하고 내성적인 모범생으로 자라왔다. 9살 위의 형이 자신보다 우월한 동생을 미워하여 부모님 몰래 동생에게 정신적 육체적 폭력을 일삼았고 보복이 두려워 부모님에게 이 사실을 숨기고 살다가 유학을 떠나오면서 형과의 관계가 가시적으로는 일단락이 지어졌다. 하지만 내면의 상처와 분노의 감정을 감당하기 힘들어서 유학생활의 외로움을 달래고자 혼자 술을 마시기 시작했고 학위를 따고 직장에 들어간 이후에도 책상서랍에 술병을 숨겨놓고 몰래 마셔야 할만큼 정신적 육체적으로 술에 의존하며 살았다. 교회에서 담임목사님의 중매로 이러한 남편의 문제를 알지 못하고 착하고 성실한 믿음의 사람으로만 알고 결혼하였다. 결혼 후 남편의 분노문제로 인하여 부부싸움이 점차 심해지고 남편은 대화를 피해 혼자 TV와 게임으로 시간을 보내면서 교회도 나가지 않게 되었다. 미국 경제위기가 닥쳤을 때 회사의 감원바람에 남편이 실직을 하게 되면서 자신을 감원대상으로 결정한 상사에게 분노를 품고 죽여버리고자 하는 계…
2674 201문제진단법
선악   올해로 결혼생활이 6년째이며 현재 자녀는 없습니다. 결혼 전에는 전혀 문제없었던 성생활과 음주로 심각한 이혼위기에 직면해있습니다. 하루에도 2~3회씩 일방적인 성행위 강요로 스트레스를 받고 있고 거부를 하면 3~4일씩 신경질적인 반응으로 일관하며 정상을 벗어난 체위를 요구합니다. 저는 그런 게 끔찍하게 싫고 수치심이 느껴질 정도입니다   또 술 먹고 집에 들어오면 욕을 하고 머리채까지 휘어잡는 지경까지 왔습니다. 술 먹고 주사가 있는 거는 본인이 잘못한 거 알면서도 전혀 달라지지 않고 날이 갈수록 심해집니다. 현재 제 심정으로는 이혼이 최선이라고 생각하고 있습니다. 하지만 변화가 있거나 다른 개선방향이 있으면 찾아보고 그 후에 결정을 하려고 합니다. 후회 없게 먼저 찾아보고 바꿀 수 있으면 바꿀 생각입니다 도와주셨으면 합니다.      ps) 목사님~ 어려운 사례라서 1번과 2번이 순서가 바뀌어야 하는 건지 헷갈리…
2673 204학습상담법
과제3. 사례별 문제인식~변화형성 주제   1) 문법 공부를 고딩 되기 전에 빠르게 끝내고 싶어서요 안녕하세요 현재 중3인 여학생입니다 제가 다름아닌 영어문법때문에 그러는데요.. 제가 영어 문법을 진짜 주어 형용사정도만알고 나머진 모르는 심각한단계에요.. 그나마 제가 어릴때 2년정도 미국에서 학교다녀서 지금까지는 감?으로 문제풀어서 점수가 어느정도 나오고있긴한데 헷갈리는것도 많고 고딩되고 수능볼때는 감으로만 모든걸 풀 수는 없잖아요ㅠㅠ 그래서 제가 문법공부를 고딩되기 전에 빠르게 끝내고싶은데 인강 추천좀 햐주시면 안될까요.. 어렵고 복잡한거 말고요 시간이 좀 걸리더라도 기초부터 단단…
2672 209사례연구법
[사례5] 가족갈등 1. 영역: 가정 (시댁의 갈등) 2. 유형: 조직 (동서와의 문제) 3. 감정: 미움 면박 주고 비꼬는 동서에 대한 미움의 감정이 있습니다. 4. 욕구: 존경 윗 동서로서 아랫 동서에게 대접받고 싶어하는 존경의 욕구가 있습니다. 5. 은혜: 희생 부요하신 자로서 가난하게 되신 예수님의 희생을 생각하며 윗 동서로서 아랫 동서를 더 섬겨줍니다. 6. 결심: 화평 자신이 중요하다고 생각했던 부분의 자존심을 버리게 됨으로 미움이 아니라 화평의 마음을 갖게 합니다. 7. 실천: 우애 넉넉한 마음으로 아랫동서와 우애하면서 원활한 소통을 통하여 시댁의 화목을 이루가도록 합니다. 8. 사역:  봉사 섬김의 모습으로 봉사의 자리로 나아가게 합니다. [사례6] 부부문제 1. 영역: 가정(부부) 2. 유형:  선악(남편의 외도) 3. 감정: 죄책감 6년 동안 아내 몰래 외도를 …
2671 209사례연구법
사례5 1. 영역-가정(동서와의 갈등) 2. 유형-조직(아랫동서가 나이가 많지만 서열상 윗동서이기에 존중을 받고 싶음) 3. 감정-미움( 자신을 윗동서로 대우하지 않는 아랫동서에게 마음이 상해있고, 그 마음은 미움으로 드러남) 4. 욕구-존경(윗사람으로써 시부모님 앞에서나 질서에 맞게 대우를 받고 싶음) 5.은혜-희생( 자신을 윗동서로 보지 않고 단순히 나이 어린 사람으로 바라보는 동서를 기다리며 참아내려고 한다.) 6.결심-사랑( 버릇없는 동서를 어린 동생을 바라보는 마음으로 사랑으로 대함) 7. 실천- 덕행( 윗사람으로서 솔선하는 자세로 덕스럽게 행동해본다. ) 8. 사역- 훈련( 대하기 힘든 사람이지만, 훈련하는 마음 가짐으로 이 사람을 대해보려고 다짐하고 반복해 본다. )     사례6) 1.영역:가정( 통하지 않는 아내와의 갈등) 2.유형: 선악( 아내 몰래 6년간 다른여인을 마음에 품음) 3.감정-죄책감( 마음으로는 새 여인과 새…
2670 204학습상담법
<사례1: 단어문제> 지금 고3 내신이 마무리 되고 수능최저도 낮은 학교로 가서 시간적 여유도 생긴김에 영어공부를 시작하려고 하는데요. 뭘 어떻게 시작해야 할지 모르겠어요. 일단 지금 영어 실력은 중학생이랑 비교해도 안될만큼 형편없고 내신도 영어만 6등급 모고도 영어는 5-6정도 나와요. 다른 과목은 다 노력한만큼 성적이 나오는데 영어는 아무리 해보려고 해도 감도 안잡히고 성적도 계속 제자리에요.. 영어 개념 공부만 3권 넘게 했는데도 도저히 감도 안잡히고 문제도 제가 알고 푸는게 아니라 거의 찍어서 맞춘 느낌이라서 공부했다고 느껴지지 않아요. 영어공부는 뭐부터 시작하는게 좋나요.? 영역: 개인 유형: 조직 감정: 절망 욕구: 존경 은혜: 능력 결심: 인내 실천: 충성 사역: 교육 <사례2: 음절문제> 안녕하세요 !!! 직장에 다니고 있는데 기초영어회화도 안되는 사람이라 요새 너무 스트레스가 심합니다 기초영어회화 때문에 학원을 다…
2669 209사례연구법
사례5.                                                              영역: <가정> 가족 간 갈등. 유형: <조직> 형님-동서와 관련된 가족 조직 내에서 마찰.  감정: <미움>, <분노> 자신에게 면박주고 비꼬는 동서를 피하고…
2668 209사례연구법
사례5   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 조직 (나이 어린 윗동서와 나이 많은 아래 동서간의 갈등)   3. 감정 : 미움 (자신의 뜻을 따라주지 않는 동서)   4. 욕구 : 존경 (그래도 내가 윗사람인데 무시당하는 것 같음)              지배 (뭐든지 자기가 나서서 행동하는 동서를 그냥 볼 수만은 없었음)   5. 은혜 : 희생 (하나님과의 깨진 관계를 회복시키려 자기를 비워 종의 형체를 가지신 예수 그리스도의 낮아지심)   6. 결심 : 인내 (모든 관계에 금이 가지 않도록)   7. 실천 : 덕행 (윗사람으로서 아랫사람에게 베푸는 마음으로)   8. 사역 : 양육 (비슷한 경험을 가진 분을 통해 양육을 받으면서 선순환을 지속할 힘을 얻어야 할 듯함)   사례6   1. 영…
2667 203상담훈련법
과제 3)   <사례>   저는 근 몇 년째 수면장애 불면증을 앓고 있는 것 같습니다. 원래20대 초반에서부터는 잠이 들기 시작하는 시간이 눕고 나서 30분 이상이였습니다 군대 2년도 많이 힘들었습니다. 코골이 제일 큰 후임을 제 옆에 항상 재웠을 정도니까요. 이후 언제 부턴가 술을 매일 먹을 정도로 좋아하게 되었으며 잠이 정말 잘 오기 시작했습니다 지인들과 술자리가 없어도 집에 귀가 후 한병 ~한병반 정도는 먹어야 잠이 잘 오곤합니다 어중간하게 맥주 두 캔 먹었다가는 3시간밖에 잠을 못잡니다 이게 근 2년째 이런 상황입니다 술이 없는 날은 수면유도제라도 먹어보았으나 나른해지는 것 뿐 도움이 되지 않았습니다 여자친구얘기는 수면클리닉을 다녀보자 하는데 이게 도움이 될까요 이젠 매일먹는 술로 몸도 안좋아지는것같고 그렇다고 안먹고 자는 날엔 잠이든 것 같지도 않은 체 알람 울리는 시간만기다리거 잇는것 같습니다 방법이 있을까요   &…
2666 203상담훈련법
 <상담사례>   돌아 가신지 1년 되었고 이틀 전 첫 제사를 지냈습니다   형님도 어머니 돌아가신 후 최근 우울증 증세가 더 심해지고 죽고 싶단 생각이 많이 든다고 하네요   어린 아들만 아니었다면..이라고 얘기하기도 하구요   저도 올 초 어머니 없이 결혼까지 했지만 뭐랄까   어머니를 지키지 못했다는 자책감에서 벗어난 줄 알았는데..   (천식을 앓고 계시는 어머니와 함께 살았습니다. 숨 못 쉬고 계시는걸 1분이라도 빨리 발견했더라면 돌아가시진 않았을 겁니다)   어머니 생각은 눈 뜰 때부터 자기 전까지 항상   머리 속으로 하고 있고, 막상 산소에 가…
2665 105가정상담
과제3. 부부간의 갈등을 해결하는 방법과 친밀감 형성하는 부분에서 잘하는 것과 못하는 것   부부간의 갈등이 있을 때면 이제는 하나님께 나아가기까지의 시간이 더 짧아져가고 있다. 십자가 복음 앞에 나가면, 승리나 패배가 중요하지 않고, 내 우상이 발견되며, 남편을 향한 긍휼함이 부어지기 때문에 먼저 사과하는 편이다. 그런데 사과할 때, 아주 구체적인 나의 마음을 표현하지 않고, 남편도 그냥 적당히 넘어가면서 마무리를 했던 것이다. 즉 (3)사랑의 실천을 행함 부분이 잘 안되었던 것 같다. 더 깊은 대화로 확장이 되지 않아 권면하거나 안위하는 부분이 약한 것 같다.   친밀감 형성에서는 서로간의 장점들이 발견될 때는 격려하는 데는 그리 인색하지는 않지만, 배우자의 행동방식은 상황에 따라 전혀 이해하고 싶지 않을 때가 있다. 그것은 그 순간 십자가 복음을 아주 멀리 하고 있었기 때문일 것이다. 우리 부부는 근 15년 동안 가게를 함께 경영했기 때문에 함께…
2664 105가정상담
1. 갈등을 해결하기 위한 3가지 방법 (1) 잘하는 것: 서로에게 사랑을 실천하며 행하는 것을 잘하는 것 같다. 남편은 애정표현과 스킨십을 좋아하는 편이다. 애정표현을 평상시에 잘하나 분위기를 잡고 무드있게 하기보다는 갑자기 자기 내킬 때 한다. 나는 무드있게 로맨틱하게 하길 바라는데, 표현방식이 달라 맞춰가고 있는 중이다. 그래도 잘하고 있는 것은 서로 사랑을 표현하고자 노력한다는 것이라 생각한다.   (2) 잘하지 못하는 것 : 과정보다는 결과에 집착하는 것을 잘 못하는 것 같다. 부부 싸움을 할 때 누가 맞고, 틀린가를 잘 따졌다. 문제가 왜 발생했나? 결과가 왜 이렇게 됬을까? 결과와 문제에만 초점을 두었고, 그렇다 보니 대화가 적절하게 이루어지지 않게 되었고 싸움이 발생하게 되었다. 결과가 어떻게 되었던, 왜 이런 문제가 발생했는지에 대한 원인과 과정들을 분석할 필요성을 느낀다.   2. 친밀감을 형성하기 위한 4…
2663 105가정상담
과제3. 부부간의 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중에서 내가 잘하는 것과 못하고 있는 것은 무엇인가? 남자친구와의 관계에서 생각했습니다. 잘 하는 것 갈등 해결 방법 - 사역을 행함: 내 마음이 하나님 앞에서 어떤지, 내가 왜 그렇게 반응하고 어떤 감정을 느꼈는지 생각해본다. 나의 우상을 먼저 확인하고 회개한 이후에 상대방을 바라보려고 한다. 친밀감 형성하기 - 함께 나눌 경험을 가지라: 대화를 많이 하려고 한다. 상대방이 타국에 있어 만날 수 없기 때문에 매일 연락을 하고 서로의 상황과 하루의 일과를 나누려고 한다. 잘 못하는 것 갈등 해결 방법 - 결과에 집착하지 않음: 나의 우상을 먼저 살피려고 노력하고 있다. 하지만 아직 회개하기까지 속도가 느려 하나님앞에 가기 전까지는 누가 더 잘못했는지 따지고 싶은 마음에 화가난다. 사역을 행하는 것을 더 강화하여 결과에 집착하는 마음을 벗어버리고자 한다. 친말감 형성하기 - 장점…
2662 105가정상담
부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지와 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중 부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지중 내가 잘하는 것 : 사역을 행함 - 갈등의 해결을 막을 수 있는 것은 남편이 아니라 나 자신이라는 것을 깨닫고, 남편앞에서 자존심을 세우지 않으려고 노력한다. 이일이 단순히 부부의 문제만이 아니라 곧 하나님의 사역을 행하는 일임을 알기에 노력하고 있다. 잘하지 못하는 것 : 사랑의 실천을 행함 - 사랑은 허다한 죄를 덮으며 부부사이에서 이러한 사랑의 실천이 이루어질 때 갈등이 사라질 수 있는데 더 많이 사랑을 실천하지 못하기 때문에 사소한 다툼이라 할지라도 문제들이 끊임없이 발생하는 것 같다. 친밀감을 형성하기 위한 4가지 중 내가 잘하는 것 : 자신의 사랑의 방법들을 개발하라 - 애교스럽고 상냥하게 말하는 것을 좋아하는 남편을 위해 남편이 원하는대로 노력했던 것들이 부부간의 친밀감을 형성하는데 많은 도움이 되었다. …
2661 105가정상담
부부간에 갈등을 해결하기 위한 방법 3가지 -잘하는 것으로는 현재는 갈등의 문제를 떠나서 화목함을 누리기 위해서 노력하며 서로가 자신의잘못을 빨리 인정하며 같은 갈등이 생기지 않도록 각자가 변해 가고 있다. -잘하지 못했던 것을 돌이켜 보자면 이전에는 갈등 해결을 위한 세가지 방법이 모두 미흡했던 같다. 갈등이 있을 때 누가 옳고 그른가의 문제와 나 자신의 잘못 보다는 배우자의 잘못이 더 확연히 보였다는 것 그리고 왜 나만 인내하고 덮어야 하는지에 대한 부당한 감정들로 갈등이 해결 된 것 같다가도 다시 반복되는 상황들이 되었던 것 같다. 친밀감을 형성하기 위한 4가지 -잘하는 것으로는 배우자의 행동방식을 이해하는 것과 장점들에 집중하는 것 그리고 함께 경험을 나누고 서로 대화를 많이 하는 것이다. -잘하지 못하는 것을 고르자면 사랑의 방법들을 개발하기 위한 특별한 노력을 하지는 않았던 것 같다. 오늘 과제를 통해서 이부분에 대해서 생각해 보는 시간이 되었고, …
2660 104방법론
과제3. 방법론 듣고 소감    이 강의는 심리 상담에서 ‘상담의 기술’ 과목과 흡사 하지만 그 핵심 가치는 매우 다르다는 생각이 들었다. 심리 상담에서 상담 초기에는 인간 중심이론의 기법으로 마음을 열게 하고 중기에는 주로 정신분석학적 기법으로 자료 수집을 한 후 말기에는 인지행동 기법으로 실천하게 한다는 상담 기술 과목을 들었던 기억이 났다.  그런데 성경적 상담에서는 사랑하고 이해하고 말하고 행하라는 이 방법의 모든 바탕이 되고 기준이 되고 있는 것은 하나님이라는 사실이다. 절대적으로 인간의 생각이나 인간의 지혜가 아닌 하나님만을 의존하는 상담자, 그리고 피상담자가 하나님을 바라 보고 그 분을 만나 은혜를 받게 하는 목적인 것이다. 이런 상담은 상담자나 피상담자에게 생명이 넘치고 더 풍성하게 할 것이라는 생각이 든다. 상담 심리에서 ‘동일시’라는 개념이 성경적 상담에서의 ‘동일시’라는 개념과 그 의미가 이렇게 다르다는 것은 거의 감동적이며,…
2659 305성경세션
사례:   화가 나면 기운이 없어져요 예전엔 안 그랬는데 최근 들어서 스트레스를 너무 많이 받았는지화가 나도 화 낼 힘도 없구요. 순간만 욱 했다가 갑자기 기운 빠지면서 축축 쳐져요ㅠ   저 괜찮은건가요??.. 걱정이 좀 돼서 여쭤봅니다..네이버에 아무리 검색을 해봐도 안나오네요.. [6 충만] <요한복음 14:26-27> 26 보혜사 곧 아버지께서 내 이름으로 보내실 성령 그가 너희에게 모든 것을 가르치시고 내가 너희에게 말한 모든 것을 생각나게 하시리라 27 평안을 너희에게 끼치노니 곧 나의 평안을 너희에게 주노라 내가 너희에게 주는 것은 세상이 주는 것 같지 아니하니라 너희는 마음에 근심도 말고 두려워하지도 말라   -극본적 해석 1. 본문중에서 ‘발단’에 해당하는 부분은 무엇입니까? : 보혜사 곧 아버지께서 내 이름으로 보내실 성령 2. 본문중에서 ‘전개’에 해당하는 부분은 무엇입니까? : 그가 너희에게…
2658 305성경세션
사례 때때로 너무 때때로 불안해요 이유도 모르겠어요 너무 불안해서 심장이 막 뛰고 눈물까지 흘려요 저 좀 도와주세요 *은혜,능력* <로마서 8:14-16> 14 무릇 하나님의 영으로 인도함을 받는 그들은 곧 하나님의 아들이라 15 너희는 다시 무서워하는 종의 영을 받지 아니하였고 양자의 영을 받았으므로 아바 아버지라 부르짖느니라 16 성령이 친히 우리 영으로 더불어 우리가 하나님의 자녀인 것을 증거하시나니 -극본적 해석 1.발단: 무릇 하나님의 영으로 인도함을 받는 그들 (현재 나의 존재 상태는 어떤 인도함을 받고 있는가?) 2. 전개: 그렇게 하나님의 영으로 인도함을 받는 이는 곧 하나님의 아들이라! (하나님의 영으로 인도받는 이를 하나님의 아들이라 정의하심) 3. 절정: 너희는 다시 무서워하는 종의 영을 받지 아니하였고,양자의 영을 받았으므로 아버지라 부르짖느니라! (이제 신분 자체가 완전히 바뀐 새롭게 태어난 상태,그래서 더이상…
2657 306음악세션
4.4 대인관계에서 스트레스를 받는 남자청년     *음악세션 #1     <적용적해석> 1.원리 성경적인 바른 것을 선택한 이유는 무엇인가요? 답: 그것이 옳은 길 같기 때문입니다     2.예화 자신에게 적용한다면 농약,제초제는 무엇이겠고 반대로 친환경, 유기농은 어떠한 것이 되겠나요? 답: 심리학이나 친구나 동료들의 의견을 수렴하는 것과 반대로는 하나님의 말씀을 듣는 것입니다     3,방법 매일매일 큐티를 실천한다면 어떻게 될 것 같습니까? 답: 아무래도 하나님과 더 친해지고 가까이 갈 수 있겠다.     4.사례 이러한 삶을 살아갈 때 앞으로의 삶은 어떨것인가에 관한 소망에 대해 한번 말씀해주세요. 답: 하나님이 원하시는 삶을 살 때 내 자신이 기쁘고, 이러한 대인기피의 모습이 회복되어지길 소망한다.     &…
2656 206교회사역법
1. 문제인식 새신자가 왔을 때 양육을 어떻게 해야할지 우왕좌왕하는 면이 있다. 이미 있는 성도들과 하는 훈련은 잘 되는데 새신자 양육같은 경우는 한 지가 오래되어서 처음 들어왔을 때 누가 관계맺기를 해야할지, 누가 양육을 해야할지부터 막힌다. 새신자가 오면 그때 그때 회의를 하지만 어설프다. 담당자들이 정해지더라도 평일에 연락하는 것이나 무엇인가 해나가는 추진력이 부족해서 어영부영 하다보면 어느샌가 안나온다. 새신자용 교제는 너무 오래됐고 체계화되어있지 않다.   2. 원인이해 새신자가 왔을 때 어떻게 해야할지 잘 모르겠다거나 나의 책임소재가 아닌 것 같은 마음들이 있다. 욕구는 편안도 있고 존경도 있다. 새신자가 별로 없다보니 새신자 양육담당자를 정해놓지 못한다. 왜냐하면 교회가 작기때문에 다들 무언가 맡은 일들이 평상시에 있기 때문이다. 새신자가 오면 유동적으로 하자, 이렇게 되어버리고, 각자 일이 바쁘다보니 편안하고 싶어한다. 또, 새신자가 왔을 때 …
2655 206교회사역법
 과제3. 네 가지 교회 사역 분야 중 상담 계획 세우기 <사역 분야에 있어서 여선교회원들의 교제 문제> 1.     문제 인식: 1)     그리스도의 한 몸의 지체로서 사랑의 교제가 부족하여 모임을 갖게 되면, 10명의 인원 중 3~4명 정도만 참여하게 된다. 2)     서로에 대해 표면적인 인사만 할 뿐 친밀한 관계가 형성이 되지 않는다. 3)     회원들간의 교제에 의한 결속력이 약해 생동감이 흐르지 않는다. 4)     새로 들어온 회원들이 소외된다. 2.     원인 이해 1)     교회지체 교제하는 시간보다 더 중요한 일이 있다. 2)     교회…
2654 108고통
 제가 가장 어렵게 느끼는 감정은 두려움인 것 같습니다. 제가 다가가려는 노력을 했는데도 잘 받아들여지지 않으면 그 이후부터는 그 사람을 대하는 것이 어려워지고 피하고싶어집니다. 같이 있어야하는 상황이 어렵고 무슨 말을 해야할지 잘 모르겠습니다. 먼저 열린마음으로 다가가는 것도 그 사람의 분위기에 따라서 쉬울 때도 있지만 예민해보이는 사람같은 경우는 받아들여지지 않을까봐 피하게 될 때가 있습니다.   이것은 제 안에 받아들여지기 바라는 인정의 욕구가 있기 때문입니다. 다른 사람들에게 필요있는 사람으로, 호감을 주는 사람으로 받아들여지기 원하는데 그게 되지 않는 상황일 때 피하고 싶기 때문입니다. 이제는 다른사람이 저를 인정해주는지를 바라보는 것이 아니라, 주님께서 채우시는 충만의 은혜를 붙잡아야 할 것 같습니다. 충만의 은혜를 붙잡게 될 때 마음이 화평해지고 우애를 실천할 수 있게될 것 같습니다.    
2653 102기본원리
질문 1. 고통을 올바르게 이해하기 위해 필요한 4가지는 무엇입니까? 자신과 타인과 하나님과 사탄에 대해 전반적인 이해가 있어야 합니다. 고통의 문제를 한가지 뿐만 아니라 4가지를 한꺼번에 보아야 합니다. 또한 다른 것들은 다 이해가 되는데 이 중 한가지가 이해가 되지 않아도 왜곡될 수가 있습니다. 4개 중 한가지라도 부족하면 부족한 부분을 채워서 함께 올라갈수 있도록 해야 합니다. 고통에 대해서 올바른 이해를 할 때 회개, 용서, 승리, 성숙으로 나아갈 수 있습니다.     질문 2. 피상담자의 마음속에서 실제로 역사하는 분은 누구입니까? 상담자의 능력이나 기술이 아니라 오직 성령님의 역사하심으로 피상담자에게 진정한 변화가 이루어집니다. 그래서 상담자는 상담과정 동안 온전히 하나님의 의지하고 성령의 역사하심을 위해 기도해야 합니다.
2652 102기본원리
질문1.인간의 고통의 원인은 무엇인가? 답: 고통의 원인은 자신의 죄 또는 타인의 죄 때문일 수 있다. 또한 하나님의 계획이 있으셔서 허락하셨거나 사탄의 유혹 때문이다.  그러나 이 세상에서 일어나는 모든 일들에 대한 원인을 정확이는 알 수 없다. 다만 고난 그 자체를 통해서 주의 율례를 배우게 되는(시119:71) 유익을 얻을 수 있음을 기억해야 한다.   질문2. 고통의 시간을 잘 이겨 나갈 때의 유익은 무엇인가? 답: 하나님께 더 나아가 영적으로 성장하는 기회가 된다.   질문3. 진정한 변화는 성령의 역사로 이루어진다. 그렇다면 상담자가 해야 할 일은 무엇인가? 답: 먼저 상담자의 분명한 기도로 신앙확신을 가지고 피상담자를 위해 기도로 준비하며 피상담자도 함께 기도할 수 있도록 해야 한다. 그리고 상담과정은 온전히 하나님께 의지해야 한다. 상담과정에서 Love-Know-Sp…
2651 102기본원리
[102기본원리] 과제3. 교재 6,7장 읽고 질문 만들고 답하기.  상담자로서의 예수님의 모습은 어떠한가? - 신성으로의 접근이 아닌 인성으로서 함께 하신다. 낮아짐을 통하여 성도들이 예수님을 따를 수 있도록 하셨다. 표면적인 문제를 내면적인 문제로 이끌고 가시며, 비본질에서 본질로, 현실적인 것에서 영적인 것으로 피상담자의 문제를 이끌어 가신다. 성령의 인도하심을 구하지 않는 상담은 어떻게 될것인가? 성경적 상담으로 시작하였어도 인본주의 상담으로 변할 것이다. 결국 인간의 노력과 능력을 의지하게 되며 상담이 잘 된다하여도 우상을 만드는 것이 되어 바벨탑과 같이 된다. 또한 상담자의 신앙이 피상담자에게 전해지기 때문에 오히려 성령을 의지하지 않는 상담사가 상담의 방해꾼이 될 수 있다. 더하여, 모든 문제의 답은 하나님께 있으므로 성령님이 없이는 해답을 찾을 수 없고 상담사가 낙심, 침체의식에 빠질 수 있다.
2650 102기본원리
    질문: 성경적 상담의 모범은 예수 그리스도이다, 예수 그리스도가 정말 모든 문제에서 구원자가 되실 수 있을까?   답변: 예수님은 영혼의 문제 뿐만 아니라 삶의 모든 실제적인 문제로부터 끊임없이 우리를 구원해 주신다. 마가복음 8장 25절에서 그분은 바람과 바다를 잔잔하게 하셔서 죽음을 두려워하는 제자들을 안심시켜 주시고, 더 나아가 죽을까 두려워하는 베드로가  두려움을 극복하고 물 위를 걸을 수 있는 기적을 체험하게 하신다.  삶의 물리적인 위기뿐만 아니라  질병(혈루증을 앓는 여인을 고쳐주심)도 고쳐주신다. 또한 그분은 하나님의 마음을 아는 동시에 우리의 모든 은밀한 마음까지도 궤뚫어보시고 마음의 문제를 치유하신다. 예수님을 삶의 모든 문제에서 최고의 상담가이자 구원자로 받아들여야한다. 
2649 202성경연구법
    1. 관점적 해석   “ 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라”(창3:7)     1)   자신 하나님을 바라보고 추구해야 할 시선이 나에게로 향하게 될 때, 우월과 자만심, 아니면 낙망과 좌절 속에 두려움과 수치심을 느끼게 됩니다. 그것을 겉으…
2648 202성경연구법
1. 관점적 해석 - 창세기 3장 7절 이에 그들이 눈이 밝아지자 자기들의 몸이 벗은 줄 알고 무화과 나무 잎을 엮어 치마를 하였더라 1) 자신의 관점 나의 부족함이나 이루지 못한 부분들에 대해 인간적 노력으로 채우려고 할 때가 있다. 세상에서 요구하는 여러가지 스펙이라던지 외적인 부분들, 지적허영을 위한 지식 등이 그렇다. sns를 통해 보면 세상적 노력을 조금만 하면 이룰 수 있을 것 같아 세상풍속을 따라가려할 때가 있으나 결국은 나의 에너지와 시간만 빼앗기게 되고 공허함만 남는다.  2) 타인의 관점 세상 사람들은 이 세상의 보여지는 허상(무화과 나무 잎으로 만든 옷)을 쫓아 살아간다. 지적대화를 위한 넓고 얕은 지식이라는 책이 인기였고, 최근에 인문학과 철학이 인기를 끌고 있다. 부를 통한 과시를 넘어, 이제는 인문학적 소양과 지적인 부분까지 과시를 하는 시대이다. 또한, 그동안은 날씬한 몸과 패션을 통해 본인의 우월함을 과시했다면, 이제는 더 나아가 '…
2647 202성경연구법
[관점적 해석] *성경본문:(창3:7) '이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무잎을 엮어 치마로 삼았더라' 1. 자신 우리는 하나님의 말씀에 불순종함으로 인한 영적 죽음을 겪게 되었고, 두려움과 수치심을 갖게 되었음을 알고, 우리의 죄를 대신 지시고 죽으신 예수 그리스도로 옷 입어야 합니다. 2. 타인 그들은 죄로 인해 겪게 된 하나님과의 관계의 단절과 사람에게 있는 두려움과 수치심이 어디서 부터 시작했는지를 알지 못하고, 그것을 해결해 주실 구원자되시는 예수님을 모릅니다 . 3. 하나님 하나님은 자신의 명령을 거역한 인간의 죄의 문제를 해결하시려고, 어린양 되신 예수님을 보내시고, 그의 죽으심으로 죄로 인한 두려움과 수치심도 해결해 하셨습니다. 4. 사탄 사탄은 의심과 거짓말로 하나님의 말씀을 왜곡시키며, 죄에 왕노릇하여 사람으로 하여금 죄를 짓게 하고, 두려움과 수치심으로 하나님에게서 숨고 멀어지게 합니…
2646 202성경연구법
관점적 해석 창3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라   1.     자신 우리는 하나님 앞에 죄를 지은후에 일어나는 일들을 숨겨 보려고 한다. 2.     타인 그들은 하나님과의 약속을 어긴 후 두려워하여 하나님의 낯을 피하여 숨는다. 3.     하나님 하나님은 사람들이 하나님의 명령을 어기고 두려워서 하나님의 낯을 피하고 숨은 것을 알고 계신다. 4.     사탄 사탄은 자신의 꾀임에 넘어간 사람들이 하나님의 명령을 어기고 하나님을 피하여 숨는 것을 기뻐한다.   분석적 해석 창3:15 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의…
2645 201문제진단법
1. 관계영향 친구 A와 B가 있다. A는 자신의 감정을 솔직하게 말하고 대화를 주도하는 친구이다. 친구 B는 자신의 생각을 잘 말하지 않는다. 상담자를 포함하여 셋이 자주 만나는데 A가 모든 대화의 흐름을 주도한다. 상담자는 A 친구의 말이 재미있고 좋지만 B친구는 거의 아무말도 안하고 있다가 가는 경우가 있어서 마음이 쓰인다. B가 이 모임을 어떻게 생각하는지 염려가된다.     2. 심층증상 상담자 A는 상사에게 절대 싫은 소리를 못한다. 당연히 부하직원으로서 상사의 말을 전적으로 따르고 자신에게 주어진 모든 일을 완벽하게 해야한다고 생각한다. 그렇게 하지 못할 경우 불안해하고 잠도 잘 못잔다. 일이 많아지는 때는 스트레스로 인해 두통이 자주 온다.
2644 201문제진단법
관계사례: K씨는 직장 동료들 A B와 친밀하게 지내고 있으며 상사 C와 다른 부서 신입 직원들 D E와도 좋은 관계를 갖고 있는 사람이다. 그런데 타 부서 직장 상사인 L씨는 평이 좋지 않아서 공공연하게 꺼려하는 인물인데 K씨와 가까워지려고 연락을 한다. K씨가 L씨에게 친절하게 하는 것을 보면 동료들 A B와 상사 C 그리고 다른 부서 신입 직원들 D E도 그러지 않았으면 좋겠다고 말한다. 심층사례: 중학생 00자매는 불면증으로 상담을 하러 방문하였다. 평소 감정 상태는 집에서 말이 없고 의기소침해 하다가 갑자기 욕을 하고 소리를 지르며 울면서 물건들을 던지는 등 극도의 분노를 표출하며 학교에 가서는 모자와 마스크를 벗지 않고 사람들과 눈맞춤도 하지 못하는 날들이 많아지더니 결국에는 방에서 나오지 않는다. 현재 학교에서는 왕따를 경험하고 있음.  
2643 201문제진단법
<관계문제> <?xml:namespace prefix = "o" ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />   저는 결혼2년 차 주부입니다. 저의 친정 어머니와 남편의 갈등으로 제가 힘이 듭니다. 친정 어머니는 부부 사이에 남편을 특별대우 하는 것은 부당하다고 여기십니다. 그래서, 친정에 가면 특별 대우를 기대했던 남편은 가사일 돕는 것을 당연히 여기시는 친정 어머니를 힘들어 합니다. 그래서 친정에 갈 때 저 혼자 가는 경우가 많습니다. 어머니는 저를 자주 부르셔서 2~3일 친정에 머물다 가기도 합니다. 이런 저를 보고 남편은 “당신도 어머니를 꼭 닮았다’며 ‘이런 줄 알았으면 결혼 안했다’고 말을 듣고 속이 상해서 부부싸움으로 이어집니다. 무엇이 잘못 되었을까요?   <심층 문제>   저는 결혼3년 차 주부입니다 지난 추석에…
2642 201문제진단법
  관계 문제: 동료들과 사이가 멀어져 힘든 여성.   피상담자는 본래 한 남성 동료와 사이가 좋지 않았다. 그 남성 동료는 뚜렷한 이유없이 피상담자를 싫어했고, 욕했다. 피상담자는 그 남성 동료가 싫고 신경 쓰이긴 하였으나, 친하지 않은 동료였고 성격이 이상한가보다 생각하고 일에 큰 지장은 받지 않았다. 그런데 그 남성 동료는 피상담자에 대해서 악의적으로 안좋은 소문을 퍼뜨리고, 이간질을 시키기도 했는데, 이런 일들이 심해지면서 이상하게 원래 피상담자와 가까웠던 몇몇 여성동료들마저 최근에는 피상담자와 멀어지기 시작했다. 피상담자가 말을 걸어도 잘 반응하지 않고, 먼저 말도 안거는 등 멀어지기 시작하여 피상담자는 소위 은따처럼 회사 생활을 하게 되어 현재 회사를 그만둘 마음을 굳히고 있다.   상담목표: 피상담자가 관계 내에서 겪는 감정과 욕구를 찾고, 관계를 호전시키는 방법이나 관계가 나빠진 이유…
2641 103역동성
성경적인 고찰 : 갈라디아서 5~6장 1. 상황  1) 진리를 순종치 않게 만드는 거짓말하는 자    - 5:7 전에는 여러분이 신앙 생활을 잘 했습니다. 그런데 누가 여러분을 가로막아 진리를 순종하지 못하게 했습니까   2) 우리를 부르신 이에게서 나오지 않은 조언    - 5:8 그런 설득은 여러분을 부르신 하나님에게서 온 것이 아닙니다.   3) 다른 마음으로 인해 우리가 요동하게 되고 어지럽게 됨     - 5:10 나는 여러분이 다른 생각을 품지 않을 것을 주 안에서 확신합니다. 그러나 여러분을 혼란케 하는 사람은 누구든지 심판을 받을 것입니다      - 5:12 할례를 주장하면서 혼란만 일으키는 사람들은 할례의 대상이 되는 그 지체를 아주 잘라 버리기를 바랍니다.   4) 육…
2640 103역동성
  1.    상황 1)    진리를 순종치 않게 만드는 거짓말하는 자들 (5:7) -      5장 7절 : 여러분은 지금까지 잘 달려왔습니다. 그런데 누가 끼어들어서, 여러분으로 하여금 진리를 따르지 못하도록 하는 것입니까? 2)    우리를 부르신 이에게서 나오지 않은 조언 (5:8) -      5장 8절 : 그처럼 꾀는 자는 여러분을 부르신 분에게서 나온 자가 아님이 분명합니다. 3)    다른 마음으로 인해 우리가 요동하게 되고 어지럽게 됨 (5:10,12) -      5장 10절 : 나는 여러분이 다른 생각을 품지 않으리라는 것을 주 안에서 확신합니다. 그러나 누구든지 여러분을 꾀어 혼란…