나는 평소에 사람 만나고 사람들이랑 대화하고 수다 떨고 하며 그냥 사람을 굉장히 좋아한다. 내가 말을 하는 것도 좋아하지만 친구들 말을 들어주는 것 또한 굉장히 좋아한다. 그래서 친구들 고민거리를 자주 들어주기도 한다. 한번은 친구가 연인이랑 헤어지고 그 당시 고3이라 공부 때문에도 많이 힘들어해서 일상생활에 지장을 줄 정도로 힘들어서 우울증이 있었다. 그래서 나는 그 친구를 위로해주고 옆에서 ‘힘 내고 가진 신앙심도 잃지 말라’고 하면서 붙들어 주었다. 시간이 흘러 이 친구는 문제를 극복하고 나에게 고맙다면서 너무 자기 힘든 얘기만 계속한 것 같다고 자기에게도 나의 고민을 털어내라고 하였다. 하지만 처음에는 그것을 망설였다. 나는 누구에게 내 힘든 모습, 약한 모습을 보이는 것이 익숙하지 않았기 때문이다. 그래서 평소에 몸이 아파도 말을 안 할 때도 많았다. 누구에게 그런 말을 한다는 것이 상대방이 원하지도 않는데 내가 말한다는 생각이 들 때도 있고 걱정 끼치는 것 같아서 말하지…

신앙인에게 성경적 상담이 필요한 이유를이야기해 보자면     1.하나님께서 회복을 원하시기 때문이다. 하나님은 죄로 오염된 인간과 피조세계를 새롭게 하시기 이하여 중보자이신 그리스도를 통한 구원을 약속하셨습니다. 결국 성경적 상담이 필요한 것은 “회복”에 중점이 있다고 생각합니다.     고후3:18절을 보면 하나님의 완전한 형상이신 그리스도와 같은 모습으로 변화할 때 하나님의 형상을 회복하게 된다고 했습니다. 모든 시작은 하나님으로부터 시작했기 때문에 온전히 하시는 분도 하나님이시기에 하나님께서 주시는 회복에 초점이 있어야 합니다.     2.일반상담의 한계 일반상담의 인본주의 관점의 상담은 대부분 개인의 욕망에 맞추어져 있습니다. 그래서 핵심감정을 찾거나 긍정의 신호만 계속보내서 해결이라는 착각을 불러일으킵니다. 프로이트는 우리의 마음 깊숙한 곳에 숨어 있는 무의식이 그 행동과 정서를 규정한다고 말했습니다…

배려: 얼마 전에 친구가 사전에 톡도 없고 연락도 없이 전화를 걸어왔다. 스스로 굉장히 반가웠고 오랜만에 연락하는 친구라 기분이 좋았다. 통화하면서 이런저런 얘기를 하는데 친구 목소리가 심상치가 않다는 것을 깨달았다. 그래서 친구에게 왜 이렇게 목소리에 힘이 없고 무슨 일이 있냐고 물어보았다. 하지만 친구는 말하기 많이 꺼렸다. 그래서 친구보고 뭐 숨기는 것이 있냐고 물어보면서 편하게 말하고 다 들어주고 친구여서 힘든 것이 있으면 옆에서 붙들어 주고 도와줄 수 있는 부분은 도와주고 싶다고 했다. 그랬더니 요즘 힘들어하는 부분을 말하기 시작했다. 이 친구는 완벽성을 추구하는 친구이다. 뭐가 마음에 안 들면 될 때까지 고집도 조금 있는 친구이다. 하지만 커가면서 자기 한계를 느끼면서 자기가 무능력하다는 것을 느꼈다고 말했다. 그러더니 이 친구는 내 얘기가 궁금하다면서 내가 힘들었던 시절을 어떻게 극복했는지 물어보았다. 나도 내가 힘들었던 시기에 나의 무능력을 깨닫고 힘들었다고 설명해주…

1,2 원리를공부하면서, 상담자이전에내가어떠한그리스도인인가를돌아보아야할것이다. 내자신이 하나님의형상에따르는삶을지속적으로회복하며, 그러한삶을살아내지못한다면상담을통해누군가를부르심의목적에부합하는길로인도할수없을것이기때문이다.   얼마전교회순식구중한분이상담소에서일을시작하셨다.  기독교상담소는아니지만, 기독교인이운영하며주정부와연결된상담소로서교회에세미나도진행을하였다.  지역에알려진 기도 치유사역목사님을상담사로고용했지만, 그분은라이센스도없고학력미달로자격이충족되지않는어려움이있었다. 그러나상담은목사님이진행하고라이센스를소유한상담자의이름으로주정부에상담료를신청하는편법을사용하였다. 결국이상황을몰랐던라이선스상담자와갈등이발생하였지만, 목사님에게상담을받으려는 이 지역에 있는 교인들이많기에여전히편법으로진행을하고있다. 결국그곳에서일하는순원은목회자에게실망하고, 상담소에대한신뢰를잃어버렸다.   상담소담당자와그…

<사례> 어려서부터 부모님들이 술만 마시면 좀 싸우셔서 어려서부터 그걸 말리는것이 제 일이었습니다. 평소에는 화목한 가정인데 오히려 이것이 저를 더 힘들게 만들었죠. 평소에는 화목하다가도 술만 드시면 싸우셔서 모든게 술때문인것만 같아서지금은 20대 초반임에도 아직까지 술을 싫어 합니다. 술만보면 기분이 거북해지고 불안해집니다. 어떤 시절에는 제가 수술을 조그만하게 해서 흉터가 생겼는데 대게 조그만했거든요. 그런데 어머니는 저의 흉터가 생각보다 크셨나봐요. 막 자기탓을 하세요. 굳이 안해도 되는 수술을 시켜서 이렇게 흉터가 생겼다고. 이정도로 가족의 건강에 대해서는 예민한 분이십니다. 이때도 어머니가 한탄하면서 술을 마셨는데 너무 취하셔서 그걸 말린다고 힘들었거든요. 거의 매일 그랬습니다. 저는 흉터따위는 괜찮다고 했는데도 제말을 들어주지 않으세요.  이거와 같이 어렸을땐 술때문에 가족이 많이 싸웠고 그리고 흉터문제가 겹치니까 제가 이때부터 혼자 있을때 우울하고…

a는 b가 셀리더로 있는 셀에 속해있다. a는 b에게 자신의 고민들을 털어놓았지만 b는 그런 고민을 이해해주지 않았고, 그런 고민은 고민거리도 아니라고 생각했다. 오히려 b는 a를 판단했고, a가 민감해 할만한 성적 농담을 했다. 이러한 부분에 대해 스트레스를 받던 a는 그 교회의 중재자인 전도사님께 말했으나 전도사님은 그러한 일은 잊어버리는 것이 좋을 것 같다고 했다. 교회가 자신의 사정은 들어보려는 노력을 하지않고 b의 편만 드는 것이라고 생각한 a는 결국 교회를 떠났고 해당 교회와 b에 대해 안좋은 감정을 가지고 있는 상태이다.

8살 남자아이를 키우고 있습니다.초등학교 입학하고 나서 담임선생님과 상담을 하면서 아들이 학교에서 친구과 트러블도 자주 있고선생님이 지도하기도 너무 힘들다고 하셔서 지역 상담 센터에서 상담을 받고 있습니다. 10회기 상담 중 9회 진행했는데 조금 개선 된거 같긴 합니다.사실 1학기 때에는 저한테 짜증을 잘 내는 일이 없어서 몰랐는데.여름방학 지나고 2학기가 되고 나서 학습량도 많아지고 하니까 아이가 부쩍 짜증을 많이 내네요아이가 하는 말이 '제가 병원에 입원을 해서 학교를 안가면 친구들이 좋아할 것 같아요' 라고 말하고 평소에 친구들이 나를 안 좋아한다고 말합니다.공부를 하다가 연필을 쥐고 갑자기 ' 엄마 너무 짜증이 나서 연필을 부수고 싶어요, 왜 짜증나는지 모르겠어요.짜증이나면 머리에 액체가 들어있어서 흔들리는 것 같고 삐 소리가 나요' 라고 이야기 합니다8살도 우울증이 있는지. 호르몬 때문인지 엄마인 저의 양육태도 때문인지 병원에 가봐야 하는지 궁금합니다.…

(사례) 가족 a나 자주 만나는 사람 b와의 관계에서 내 맘에 불편함이 있으면 가까이 혹은 깊히 교제 하는 것을  못 한다. 그런 경우 상담이라든지 교제에 대한 부담감이 있고 회피 한다.   1) 4단계: 욕구그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? 편안- 그 사람은 자연스럽게 안되는걸 구지 억지로 하고싶지 않고 가만 있고 싶다.   => 다른사람 a, b를 상담 한다면 예상되는 장애와 어려움이 있다. 2) 5단계: 은혜그 사람에게는 어떤 은혜가 필요합니까? 능력-  하나님의 능력의 은혜를 의지 하여  편안의 욕구와 예상되는 어려움에 대한 두렴을 극복한다. => 욕구에 머물러 있을 a, b에게 자신의 문제를 알고, 은혜를 보게하는 도움의 손길이 닿을 수 있도록 시도한다.       3) 6단계: 결심그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 인내- 능력의 은혜를 …

(사례2) 남편과의 부부갈등 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 합의, 심층 합의되지 못한 남편과의 부부갈등이면서 심층문제입니다. 3. 감정 : 미움 남편이 '터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힌다' 4. 욕구 : 존경 남편에게 존경받고 사랑받고자 하는 마음이 있습니다. 5. 은혜 : 용서 죄인인 우리를 십자가의 사랑으로 대속하신 예수님의 사랑과 희생을 기억하며 남편을 미워하기 보다 용서하고 사랑하고자 합니다. 6. 결심 : 긍휼 예수님이 나를 긍휼히 여기심 같이 나도 남편을 긍휼히 여기고 포용합니다. 7. 실천 : 온유 남편이 터무니 없이 트집을 잡을 때마다 미워하는 마음을 온유한 마음으로 바꾸고 남편을 이해하고자 합니다. 8. 사역 : 봉사 내가 사랑받으려는 마음을 바꾸고 다른 사람을 위해 더욱 사랑하고자 봉사합니다. (사례3) 교인을 정죄하는 내가 실망스럽다. 1. 영역 : 교회 2. 유형 : 관계 남편, 교인들, …

  소감   2019년 12월에 강의를 들을 때는 그야말로‚ 헐~‘ 이라는 감탄사 밖에 나오지 않았다. 어떻게 이런 것이 있을 수 있지? 왜 내가 이 걸 몰랐지? 왜 이제서야 이 걸 알게 된 거지? 하며 땅을 치며 아쉬워 했던 적이 있었다. 신세계를 보는 것 같았다. 왜냐하면 나의 한국정서는 92년 독일로 떠나오던 그때의 정서에 머물러 있었기 때문이다. 여성인권이 신장된 나라에 살아도 이 땅의 이런 사회 문화적인 선진 문명을 누리지 못하고 있는 것이다. 한국 남편을 만나 세 자녀들…

  A학생은 교회의 학생부에 속해있다. 대학생이며 아르바이트로 용돈을 번다. 이 학생은 새벽까지 게임을 하다 자느라 주일 예배 때도 잠을 자거나 집중을 잘 하지 못한다. 평상시에도 유튜브를 보거나 친구들과 만나는 것으로 대부분의 시간을 쓴다. 학생부에서 제자훈련을 받고있기는 하지만 기도, 성경읽기 등의 신앙생활은 되지 않고 있다.  

극본적 해석 창세기 6장 5절 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 관영함과 그 마음의 생각의 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 1. 발단 하나님은 천지를 창조하시고 마지막날 인간을 창조하심으로 모든 창조를 완성하셨고 에덴동산을 두어 아담과 하와과 그곳에서 하나님과 함께 평안하게 살기를 바라셨다. 하지만 그들은 뱀의 간교함에 넘어가 먹지 말아야 할 선악과를 먹게 되고 그로 부터 인류의 모든 죄가 시작되었고 결국 그들은 범죄함으로 말미암아 에덴동산에서 쫓겨나게 되었습니다. 2. 전개 그들의 죄로 땅으로 부터 저주를 받아 땀흘리고 노동을 해야지만이 곡식을 얻을 수 있었고 그들의 자녀들 또한 한명은 양치는 자로 한명은 농사 짓는 자로 살아가게 됩니다. 하지만 형인 가인은 동생 아벨을 시기하여 그를 돌로쳐 죽이게 되고 그 또한 하나님의 얼굴을 피하여 유리하는 자가 됩니다. 아담과 하와의 죄는 그저 선악과를 먹는 죄였지만 그 자녀들을 살인을 하는 것을 보면 죄는 그 성격이 …

걱정이 너무 많아요 친구들이 연락을 안 보는 것도 그냥 안 보는 건데 뭘 잘못했을지 계속 생각하게 되고 불안해하고 제 행동 하나하나에 신경을 너무 많이 써서 스트레스예요....ㅠㅠ 너무 소심해서 한번 있던 일을 계속 생각하고 그래요   1) 1단계 : 영역그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 개인-개인적으로 친구들 안으로 들어가지 못하는 문제를 괴로워 한다.2) 2단계 : 유형그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 심층- 어떤 사연에 의해서인지? 자의식이 강하여 행동이 불안하고 생각을 많이 하는 스트레스가 있다.   3) 3단계 : 감정그 사람은  어떤 감정을 극복해야 합니까? 두렴 - 자신의 잘못이 있을까봐 불안해 하고 많이 생각 한다. 4) 4단계 : 욕구그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 인정- 자신이 더욱 관심받고 인정받고 싶은 마음이 있다.   …

사례 2 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요? 1.영역 :…

사례: 안녕하세요 5학년 여자인데요 제 mbti유형은 ENFP이에요 ENFP는 작은칭찬이라도 받으면 기대이상으로 효과를 본다고 하는데 저는 부모님께 제대로된 칭찬을 받아본적이 없어요.. 저는 수학말고 거의 모든 과목을 평균~평균이상으로 하는편인데 수학은 정말 죽어라 해도 안되거든요.. 근데 저희부모님은 다른과목에 대한 칭찬을 하나도 안해주시고 수학 못하면 취업도 못한다 등등 얘기만 하세요 사실 제 장래희망은 작가인데 저희부모님은 제가 하고싶은 직업을 얘기하면 제 자존감을 떨어트려 놓으세요.. 이번에 용기내서 부모님께 꿈이 작가라고 말씀드렸는데요 아빠께서 국어를 특출나게 천재처럼 잘하는것도 아니면서 작가하면 무명작가되서 인생망하는것밖에 못한다고 그러는거에요.. 사실 저한테 오빠가 있는데요 저희오빠는 공부에서 ㄱ도 못찾아보고 매일 놀고 먹고 게임만 하는 오빠한테만 기대,칭찬을 엄청 퍼부어줘요 아빠께서 제오빠같은 애는 중학교들어가서 시험보면 엄청 잘볼것같다, 지금 나(글쓴이) 하는꼴보면…

#이성교제 #학교문제    고3 남자이고 고1부터 3년동안 사겼었는데 3개월정도 전에 헤어졌어요. 제가 그 애가 마음에 안들어서 찻는데도 계속 생각나고 얼마전에 남친도 생겨서 너무 힘들어요..ㅠㅠ 도대체 언제쯤 걔를 잊을수 있을까요 걔때매 공부가 안돼서 미치겠어요ㅠㅠ 평생 못잊진 않겠죠? 어떻게 하면 걔 생각을 안하고 공부할수 있을까요   [출처] 소원상담센터 - https://swcounsel.org/b/ask-11427     피상담자는 헤어진 여자친구에 대한 생각으로 자신의 시간의 대부분을 보내고 있고 그로 인하여 학업에 지장을 주고 있습니다. 따라서 선택적 일과 유익한 일의 균형이 무너져있는 상태임을 확인 할 수 있습니다.  

1단계 관계형성   전도 대상자에게 먼저 다가가고 말을 하고 상황을 듣게되는 단계까지는 어렵지 않게 갈 수 있는 편이다.   그런데 여기까지가 한계이고 그 이상 발전하도록 까지 지속을 하기가 좀 어려움이 있다.   좀더 친숙 해지도록 사소한 이야기 시간을 함께하는데 시간을 할애 하는것 등을 꾸준히 지속 하는데 부족함이 있다.   그 사람을 싫어 하지 않고 잘 지내고 싶고 가까워지고 싶으면서도 잘 안된다   교제하고 다독이고 돌보고 하는 관계중심적이기 보다는   개인주의적이고 일중심적인 성향 탓도 있겠고   이상 어떻게 관계를 목적을 향해 이끌어 나가야 할지를 모르기 때문인것도 있다.          2단계 하나님과의 관계 형성   먼저 나 자신의 악한 반응과 그로 인한 문제들 나 자신을 섬…

지인 중에 과거 사업의 실패와 지인의 배신에 힘들어하고 의기소침해져 있고 최근엔 사고로 어깨를 다치고 갖은 스트레스로 여러 몸의 변화로 힘들어하는 친구가 있습니다. 나이도 이제 곧 40이 다되어 가는데 아무런 희망도 없이 살아가는 게 너무 안쓰러워 지금 하는 일을 그만두고 다른 사업을 좀 해보라고 건의하였는데 몸이 아파 그런지 이전과 같은 열정은 많이 떨어져 보이고 의욕도 없어 진 것 같은 느낌이 들었습니다. 또 코로나로 인해 여러 가지 몸의 상황과 겹치며 약간의 공황장애 증상과 같은 현상도 있었습니다. 너무 집에만 있으면 안 될 것 같아 제가 필요할 땐 도움을 요청하라고 했고 한 번씩 같이 산책도 해주고 또 스스로 운전하기 힘들어 할 때 방문하여 가까운 병원도 동행해 주면서 스스로 쉽게 도움을 받을 수 있도록 편안한 마음을 좀 가질 수 있도록 해 주었습니다. 관찰하기엔 몸이 약해져서 오는 문제들도 있지만 목적은 하나님께 온전히 자신의 삶을 맡기지 않고 스스로 해 나가려고 하는…

강의를 들으며 하나님의 부르심에 대해서 인상깊게 느꼈습니다. 전에는 삶을 하나님의 부르심의 관점으로 이해하는 것을 잘 하지 못했다고 생각합니다. 부르신 위치에서 인내하며 하나님이 명하시는 것을 따라가는 삶을 전에는 거부해왔던 것 같습니다. 이제는 그 부르심에 따르고 싶다고 느낍니다.  한편으로 삶에 대해서 이해하기 힘든 수수께끼 같은 부분이 있고 그점에 대해서 혼란을 느낄때도 있습니다.    2장의 죄로인해 타락에 대한 내용도 공감이 갑니다. 성경적 상담을 배워나가며 하나님이 이런 죄인을 어떻게 회복시키시는 지를 알게 되길 원합니다. 이곳의 많은 간증들 처럼 예수님 안에서 자유함을 누리고 싶습니다.  하나님이 저의 마음을 만지시고 성경적 상담과 지체들을 통해서 역사하시길 기도합니다. 

성경적상담의 모범은 예수 그리스도이시며, 사람은 이 세상에서 고통당하는 존재이다. 그렇다면 우리들의 고통을 위대한 상담자 예수 그리스도께 가지고 가는 것이 가장 빠르고 확실한 해결책이 아니겠는가? 그런데 문제는 예수님이 보이지 않는다는 것이다. 그러니 진정한 변화를 이루시는 성령님이 역사하실 통로 혹은 도구로서 성경적상담을 정확히 이해하고 훈련된 상담사가 필요한 것이다. 이러한 원리는 상담사가 과도한 책임감으로 스트레스를 받을 필요가 없게 한다. "내가 살려야돼", "내가 꼭 그 문제가 해결되도록 해야돼"와 같은 부담감을 갖지 않아도 된다. 잘 이해하고 수련하여 우수한 상담사가 되도록 힘써야 하지만 문제의 해결은 상담사의 몫만은 아니기 때문이다. 설사 상담사의 노력으로 문제가 해결 되었다 손치더라도 문제인 것이다. 자기만족이나. 우쭐함으로 인본적인 상탐으로 전락해버릴 위험성이 있기때문이다. 가장 위대하신, 모든 문제를 아시고, 해결하실 수 있으신 상담사 예수님…

A씨는 자녀 둘을 둔 엄마이다. 남편과는 평상시 소원했으며 싸우는 일이 많았다. 그러던 중 공장으로 일을 하러 나가게 되었고 그곳에서 다른 남자를 만나게 되었다. 남자를 만나면서 부터는 집안일에 더 소원해졌다. 외모를 꾸미는 일에 더 치중하게 되었고 성형수술도 했다. 집은 거의 돌보지 않게 되었고 결국 남편과 이혼하게 되었다. 현재 양육권을 받아 두 딸과 함께 지내지만 딸들을 잘 챙기지는 않는다. 공장에서 만난 남자와 여전히 만나고 집안을 돌보지 않는다.  

과제를 행하며 각각의 단계에 있는 6가지에 대한 개념을 제가 잘 모르는 것을 발견했습니다. 그래서 각각의 개념에 대한 공부와 이해가 더 많이 필요하다는 생각을 많이 했습니다. 그리고 특히 영역에서 개인영역은 어떤 상황일 경우인지 알고 싶습니다. 개인이 각각의 다른 영역과 연결이 되어지는데 어떻게 개인의 영역과 다른 영역들이 구분되어지는지 좀 어려웠습니다.   또한 6개 중에서 딱 한가지를 선택할 때 그 기준이 무엇이되는지도 고민이 되었습니다. 그러다가 제마음이 가는대로 선택을 했습니다. 개인적으로 더많은 연습이 필요할 것 같습니다.       

1. 상황 : 당신은 어떠한 힘든 상황에 있습니까? 혼자 살게 되면서 퇴근 하고 집에 들어오면 아무도 없는게 싫음 주변에 친구도 많이 없어 연락할 상대나 만날 사람이 없음 2. 반응 : 그 상황속에서 당신은 행동과 생각과 감정에서 어떻게 반응합니까? 집에 오자마자 TV를 켜게 되고 그 상황에선 전혀 생산적인 일을 할 수가 없게 되고 어느순간 TV프로가 재미없게 느끼게 되면서 쾌락을 추구하게 됨 그로인해 대인 기피가 생기게 되고 신앙생활도 점점 멀어지게 됨 3. 결과 : 어리석음의 결과는 무엇입니까? 밤새 켜져 있는 TV로 인해 잠을 깊이 못자게 되고 직장에서의 삶이 항상 피곤하고 무기력해 지게 되고 직장 동려들에게 친절하지 못하고 예배시간에도 말씀에 집중을 하짐 못하게 됨 4. 욕구 : 당신이 정말로 원하는 것은 무엇입니까? 사람들을 만나고 그 사람들에게 인정받기를 원하는 마음 5. 은혜 : 하나님께서 당신과 처한 상황에 대해 마땅히 행하도록 보여주시는 …

인턴상담일정, 사전질문, 상담저널을 각각의 게시판에 글을 하나씩 올리고 올린 뒤에 글 올린 소감과 각 게시판의 발전방향 및 제안하는 아이디어가 있다면 실습과제란에 기록하기    인턴상담일정은 강의와 약간 다른 부분이 있는 것 같아서 다른 상담사분들이 올리신 형식대로 올렸다. 그리고 사전질문을 하면서는 피상담자들이 본인들의 문제를 질문에 따라 구분하고 정리해볼 수 있을 것 같았다. 상담자에게나 피상담자에게나 유용한 것 같다.  상담저널의 경우 공개된 곳에 자신의 생각과 느낀 것들을 쓰는 것이다 보니 쓰고자 하는 것에 대해 돌이켜 보게되고, 적절한 표현을 고르게 되었다. 내 생각을 그저 가지고만 있는 것 보다 더 깊이 생각하고 정리하고 결론을 이끌어 낼 수 있는 것 같아서 많이 활용되면 좋을 것 같다.

성경인물: 요셉   ·상황: 요셉은 야곱의 아들로 평소 형들의 시기를 받았고 형들의 계략으로 이집트로 팔려가게 된다. 보디발의 아래에서 일을 하다가 그의 아내의 유혹을 뿌리친 것이 화가 되어 누명을 쓰고 감옥에 갇히게 된다. 하지만 바로의 꿈을 해몽하여 그의 신임을 얻게 되고 이집트 총리의 자리까지 올라 가족들을 다시 만나게 된다.   ·인격: 요셉은 선한 마음을 가지고 있었기 때문에 형들에게 팔린 상황에서 형들을 미워하거나 하나님을 원망하지 않고 주어진 상황에서 묵묵히 최선을 다하였다. 그렇게 했음에도 불구하고 억울한 누명을 쓰게 된 요셉은 ‘내가 지금까지 이렇게 열심히 참아왔는데 그 댓가가 이것인가?’라고 반응하지 않았다. 자신의 힘이 아닌 하나님으로부터 오는 생명력으로 선한 마음을 가지고 있었기 때문이다, 그는 자신이 처한 여러 가지 삶의 어려움 속에서 자신의 욕구대로 행동하지 않고 하나님의 은혜를 붙들었고 그 결과 여러 가지 삶의 영역 속에서 열매…

 여동생이 너무 싫습니다. 저는 13살이고 동생은 저보다 2살 어린데 계속 저를 깔보고 무시합니다. 저는 살짝 남이 귀찮아하고 똘기 넘치고 시끄러운 스타일입니다. 동생은 무뚝뚝합니다. 꾸미는것도 안좋아하고.  동생은 제가 무슨말만하면 꼬리를 잡고 시비를 겁니다. 동생의 그런 행동을 이해할 수는 있으나, 부모님은 동생편만 듭니다.  11살이나 먹은 동생에게 아직도 아기 대하듯이 하며 너는 언니면서 대들고 우기기나 하냐고 합니다. 동생은 부모님의 말에 힘입어 저를 계속 깔보고 무시합니다. 괜한것도 아닌데 그냥 보기도 싫고 상종하고 싶지도 않습니다. 여러방법 다 써봐도 동생은 저를 존중하지 않고, 부모님도 다 제 잘못이라고 생각하는 것 같습니다. 뭘 어떻게 해야 바뀔까요?   관점적 상담문 자신- 상담자분께서 자신을 ᄁᆞᆯ보고 무시하며 말끝마다 시비를 거는 동생이 싫은데 이런 와중에 동생편만을 드는 부모님의 행동에 동생이 더욱 싫어지시는…

204사례연구법 과제3 사례 5,6,7까지 사례연구 올리기 사례5 가족갈등 1.     영역 : 가정 (결혼이후 시댁과 연관된 문제입니다) 2.     유형 : 조직 (시부모님이 계시고 동서간에 서열과 나이에서 생기는 문제이기 때문입니다) 3.     감정 : 분노 (나이어린 손윗동서이지만 아랫동서의 불공정한 대우에 대해 분노의 감정이 있는것 같습니다) 4.     욕구 : 인정 (나이는 어리지만 손윗동서이기에 역할의 혼돈이 올 수 있는 상황속에서 자신의 위치를 인정받고 싶은 것으로 생각됩니다) 5.     은혜 : 계획 (나이차이와 결혼순서로 인해서 서열이 불편한 상황이지만 하나님이 그 가정과 자신에게 갖고 계신 계획을 발견할 때 인정의 욕…

눈으로 보는 것과 실제로 해보는 것은 정말 확실히 다르다는 것을 다시 경험합니다. 상담일정을 기록하면서 필요한 부분을 익히게 됩니다. 그리고, 상담저널을 무엇을 써볼까 고민을 하면서 내가 가진 관심분야를 다시 확인했고, 성경적으로 상담을 하는 상담가의 정체성을 다시 정리해 보면서 유익한 시간이 되었습니다.   또한, 피상담자들이 상담저널을 통해서 다양한 방법으로 자신의 생각과 상황을 깊이있게 돌아보고 배움이 일어날 수 있다고 봅니다. 그리고 다른 사람들의 글도 읽으면서 서로 도움을 주고 받는 장소가 되는 것이 장점이라고 생각됩니다. 인생의 어려움을 통과하고 있는 사람들이 자유롭게 사용할 수 있는 공간으로 자신이 혼자가 아니고 함께하는 믿음의 사람들이 있다는 것을 알고 용기를 주는 장소도 될 수 있을 것 같습니다.

성경적 인물 : 아담과 하와 창 3:3 동산 중앙에 있는 나무의 열매는 하나님의 말씀에 너희는 먹지도 말고 만지지도 말라 너희가 죽을까 하노라 하셨느니라 상황에 대한 이해 : 나무의 열매를 우리가 먹을 수 있지만, 동산 중앙에 있는 나무의 열매는 먹지도 말고 만지지도 말라는 말씀은 그만큼 그 열매가 탐스럽고, 유혹적이고, 먹지를 않고 만지기만 한다면,  먹고 싶은 마음이 동요될 수 있으니, 아예 차단을 한것으로 생각됩니다.   인격에 대한 이해 : 그냥 순수하게 하지말라는 것을 안했던 것 같습니다. 단순하게 생각을 했던 것으로 생각됩니다. 그런데, 뱀의 말을 듣고, 조금씩 생각을 하기 시작하여, 호기심도 생기고, 욕심도 생기는 등 복합적인 감정과 생각을 했을 것 같습니다.   하나님의 대한 은혜 : 하나님의 마음은 노심초사 했을 것으로 생각됩니다. 인간을 사랑하고, 창조 하셨는데, 한순간의 잘못으로 죄값을 치뤄야 하는 상황과,  선…

상담은피상담자의문제가해결되면종결되는가? 일반심리상담은피상담자의문제가해결, 회복의증세가보이면종결을한다. 그러나성경적상담은문제가해결되었더라도상담이종결되지않고지속될수있다. 성경적상담은문제자체의해결이목표가아니라말씀과기도를통해피상담자가죄를이겨내며, 하나님의형상을닮아가는, 즉성화의단계로변화, 성장하는것을목표로하기때문이다. 즉심리상담은피상담자의죄, 그마음의문제를해결하지못했기때문에여전히죄에노출되어있고, 참성장을기대하기어렵다. 이부분은전혀생각해보지못했다. 그러나목사님의강의를통해깨닫게되었다. 하나님은우리에게당면한문제의해결을원하시는것이아니라그문제를통해하나님의뜻과섭리를깨닫고우리가변화, 성장하는자리까지나가기를원하신다.   내담자의문제가타인에게있다면? 이부분이솔직하게공부를하면서가장수용하기힘든거중에하나였다. 너무도내적치유와심리상담의뿌리가생각보다깊이나의내면에자리잡고있음을알았다. 나역시긴시간동안가정의피해자라는의식을갖고살아왔고, 사람들의문제를다룰때다른사람으로부터…

질문1:  사람이 하나님 형상대로 지음 받았다는것은 무엇을 의미할까?                                     인간들이 그림을 그리든 진흙으로 무엇인가를 만들든 만든이의 정신과 마음이 그 작품속에 녹아져 들어간다 그 작품을 볼때 만든이의 결이 느겨지고 의도가 느겨지듯 하나님이 사람을 만드시고 심~~~히 좋았더라고 표현하신것은 그 창조물 속에 하나님의 모든것이 녹아 들어갓음을 의미한다 그러므로 하나님의 형상으로 지음 받았다는 것은 하나님의 속성인 지.정.의가 우리 인간에게 복사본으로 그대로 녹아 들은 것으로 생각한다        

원래 말 수가 아주 없었는데 어떻게 하다 보니 선교 사역자가 되어 많은 사람들을 만나는 위치에 있게 되었다. 내가 나를 혐오할 정도로 너무 착해서(?) 다른 사람들의 말을 잘 들어 주기만 하고, 맘에 있는 하고 싶은 말도 못하고, 싫은 말도 못하고 하는 성격이었다. 그런데 부르심 덕분에 사역을 하면서 다른 사람들에게 싫은 말도 하게 되고 들어 주기만 하기보단 바른 말도 해주게 되었다. 그러나 여전히 내 안에 있는 욕구 때문에 해야 할 말을 회피하게 되는 경우가 많기에 일이 꼬이는 경우가 많다. 악순환인 것이다. 그 악순환을 극복하기 위해서는, 욕구를 극복하기 위해서는 내게 주어진 상황과 한계를 인정해야 한다. 왜냐하면 그래야 그 자리에서 주님이 나를 통해 친히 일하실 수 있고 그분의 다스림이 이뤄질 수 있기 때문이다. 

사례: 20살 남자입니다. 어렸을때 가정에 문제가 있어서 일찍 철이 들었는지 아닌지 모르겠지만 초등학생 때 부터 고등학교 초반 까지 상처를 받든, 스트레스를 받든 무조건 웃기 시작하였습니다. 고등학교 2학년 때부터 갑자기 짜증이나 화가 늘기 시작했습니다. 그이후로, 스트레스 해소를 쇼핑으로 푸는것 외에 다른 방법도 모르겠고 저와 관련된 일은 전부 내탓같으면서 기분이 좋았다가 갑자기 우울해 지고 좋아지는건 한순간 이고, 보통은 우울한 기분이 비중이 높습니다. 그리고, 자꾸 꿈을 꾸면서 하루에 3번 이상 깨고 다시 잠들기가 싫고, 잠도 안옵니다. 계속 이런 현상이 일어나니 저는  뭐가 뭔지 하나도 모르겠습니다. 문제진단 도형설명: 상담자는 이해되지 않는 상황에서 웃음으로 반응하기 시작하였고, 그것이 감정에 영향을 미치게 되면서 짜증을 내거나 화를 냈습니다. 쇼핑을 하면서 스트레스를 해소해 보려고 하지만 오히려 우울증이 심해지고불면증에 시달리게 되었습니다.

과제2 네이버지식인에 상담용아이디를 가입하고 상담프로필을 만들고 상담답변을 올린후에 자신의 상담용아이디를 기록하고 자신이 올린 상담답변을 사례와 함께 실습과제란에 올리기   네이버 아이디 : ouuuur     질문 정신적으로 괜찮은데 자살충동이 드는건 왜일까요? 22살 대학생입니다. 어릴때부터 여러가지 일이 있었는데 지금은 그냥 자해도 안하고 그냥 잘 삽니다. 근데 부모님이 화를 내거나 짜증을 내시면 그냥 이성이 툭 끊긴 것 처럼 저도 모르게 끈 어딨지 가위 어딨지 칼 어딨지 하다가 침착하게 그 교수형 매듭 묶는 법 찾아서 따라 묶고있고 평소에 산 올라가는걸 힘들어하는데도 그냥 끈 들고 집 근처 산으로 올라갔어요. 어떤 아주머니가 저를 데리고 내려가주셔서 시도까지는 안했지만 그냥 예전부터 부모님의 사소한 한마디로 엄청 예민해집니다. 평소 성격은 감정변화가…

사례2 남편과의 갈등 1.     영역 : 가정 (가정안에서 남편과 갈등의 문제입니다) 2.     유형 : 관계 (트집잡는 남편으로 인해서 괴로움을 호소하고 있습니다) 3.     감정 : 절망 (‘하소연’하는 방식의 반응을 볼때, 절망을 느끼고 있다고 봅니다) 4.     욕구 : 분노 (자신의 진실을 그대로 받지 않고 의심을 하는 남편에게 분노의 감정이 ‘하소연’하는 방식으로 표출되는 것이라고 봅니다) 5.     은혜 : 희생 (예수님께서 죄가 없으시나 죄인으로 십자가를 지신 희생의 사랑을 기억하는 것이 필요하다고 봅니다. 오해하고 트집밥는 남편을 예수님의 희생의 은혜를 붙잡고 극복해 나가야합니다) 6.   &…

모든 사람들은 고통과 고난 속에서 살고 있다. 하지만 이것을 악하고 힘들게만 생각하면 사람은 힘들어 할 수밖에 없다. 즉 악순환 속에서 사는 인생을 설명하고 있다. 하지만 하나님께서 이것을 통해서 무엇을 이루시려는지 알아봐야 한다. 그런 하나님의 뜻을 아는 순간부터 선순환의 인생을 살게 된다. 이것을 주변 경우의 예를 들어 설명하고자 한다. 상황: 이 사람은 많은 상황에서 고통스러워하고 힘들어한다. 어떤 특별한 부분에서 그런 것이 아니라 전체적으로 사람과의 관계에서 문제가 시작이라고 생각한다. 사람과 관계에서 대화법 아니면 소통의 문제라든지 배려에 관해서 문제가 있다. 그래서 현재 상황에서는 그런 힘든 부분을 도와주려고 해도 받아들이지 않는다.   결과: 보이는 결과는 싸움이다. 자기의 어떤 생각이라든지 말을 했는데 받아들여지지 않으면 상대방과 싸우려는 경우가 많은 것 같다. 자기주장이 굉장히 강하고 그게 진리고 정답이라고 생각한다. 즉 굉장히 자기중심적으로 생각한…

선악문제사례 b집사에게는 두 ᄄᆞᆯ이 있다. 큰 딸은 성실하게 유치원에 나가는데 작은 딸은 아프거나 혹은 가기 싫을 때 엄마와 집에 있고 싶어 한다. 이럴 때 b집사는 큰 딸은 유치원에 가게 하고 작은 딸은 어리다는 이유로 아프다는 이유로 유치원을 쉬게 하니 큰 딸은 이 상황이 이해 가지 않고 자신도 가기 싫다며 울다가 유치원에 가게 된다.

a는 어린시절 아버지가 어머니를 폭행하는 것을 봤던 기억이 있다. 현재도 아버지, 어머니와 함께 살고 지금은 가정내 폭력의 문제는 없지만 이전에 있었던 사건들이 트라우마로 남아있다. 어머니가 맞을 때 아무것도 할 수 없었던 무기력한 본인의 모습에 대한 분노와, 아버지에 대한 미움이 있다.  불안, 우울한 감정을 자주 느끼고 교회사람들과 다같이 친하게 잘 지내다가도 갑자기 화목한 분위기가 깨지거나 누군가 공동체를 나갈까봐 큰 불안을 느낀다. 때문에 항상 불안해하고 함께 있기를 원한다. 분위기가 약간만 안좋아지는 것 같으면 가슴이 두근거리고 배가 아프다. 두통도 항상 있다.  상담센터를 몇 년간 다녔지만 크게 해결된 것 같지 않고, 몇 년간 자신을 상담해줬던 상담사 선생님이 변하지 않은 본인의 모습에 실망할까봐 상담에 나가지 못하고 있다.    

 1. 훈련     ⓐ 상황 : 예수원에 1년간 수련자로 지낸다. 하루 3번 예배와 오전오후 2시간씩의 노동과 식사와 교제를 해야 하는 환경이다.     ⓑ 구조 : 모든 상황 속에서 나의 유익과 편안을 추구하며 적당히 시간을 때우며 1년을 보낸다면 이 시간이 의미가 없을 것이다.     ⓒ 정신 : 항상 깨어 하나님을 기쁘시게 하기 위해 나보다 지체를 우선순위에 두며 행동하는 훈련이 되어야 한다.     ⓓ 전략 : 매주 금요일 수련자세미나를 통해 대천덕 신부님의 절기 설교 내용을 읽고 나누는데 혼자 있는 시간에 그 나눔을 통해 얻은 생각들을 글로 정리하며 한주를 보내도록 한다.     2. 양육     ⓐ 상황 : 내가 누군가를 양육하기에는 말씀의 지식이 부족하다. 양육을 받아야 하는 입장이다. ⓑ 구조 : 말씀을 스스로 이…

1. 말하기 문제:- 말의 회피 즉 내 욕구가 채워지지 않을 것 같으면 말하기를 피한다. 불편한 분위기를 참지 못해서 그냥 참으면서 할 말을 하지 못한다. (두렴-> 편안) 높아지려 하진 않지만 낮아지려 하지 않는 것 같다.(두렴-> 존경) 괜찮은 부류에 끼고 싶은 것은 아니지만 미천한 부류에 끼고 싶어 하지 않는다. 예를 들면, 아이들 양육에 있어서 좋은 학교를 보내려고 하는 것.(두렴-> 인정) 이런 것을 위해 최선을 다하고 얻지 못하면 만족 못한다. (두렴-> 지배)   2. 듣기문제:    - 이해의 편식 즉 듣는데 있어서 편식해서 듣는다. 마음이 불편할 것 같은 말은 잘 듣지 않으려고 한다. 나를 낮아지게 하는 것은, 내 발전에 도움이 되지 않는 것 같아서 잘 듣지 않으려 한다. 사회적으로 소외된 자의 말을 들으면 내가 그것을 감당해야 할 것 같…

리더 교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성해서 기록하기   사례 : 안녕하세요 여자인 중학생 2학년입니다 저는 제목 그대로 게으름이 고민이 되서 조언을 구하고자 질문합니다. 미리 저에대해 말하면 자기합리화를 잘하고 방이 드러워져도 엄마 잔소리에 못이겨서 치울 만큼 게으르고 귀찮아해요. 또 가족들에게만 화를 잘내고..ㅜㅜ 늘하는 일엔 소심해하며 남에게 보여주기 위해 행동하는 경우가 많아요. 이렇게 보면 단점 투성이지만 저도 나름의 장점도 많으니까 안좋은 시선으로 바라만 보지 말아주세요☞☜..사실 이 게으름에서 벗어나기 위해 많은 노력을 했다고 하면 다 거짓말이죠. 항상 자기합리화를 해오며 점점 게으른 생활에 들어가게 되버렸어요.'오늘 못하면 내일 하면 되지''동생이 치워주겠지' '아 몰라 귀찮은데 하지말자' '난 지금슬럼프에 빠진거야 성적이 내려가도 다시 오를거야' 이렇다 보니까 부끄럽지만 키 162에 몸무게 53이 되어가고 성적까지 영향을 끼쳐 쭉쭉 내려가고 엄마에…

1. 상황 : 당신은 어떠한 힘든 상황에 있습니까? 시어머니가 내 아기에 대해서 간섭하는 것이 싫고 내 마음대로 하고싶다.   2. 반응 : 그 상황속에서 당신은 행동과 생각과 감정에서 어떻게 반응합니까? 그런 상황이 생기면 화가나고 표정이 굳어져서 퉁명스럽게 대응한다. 되도록 시어머니의 간섭에 반대되는 행동을 한다.   3. 결과 : 어리석음의 결과는 무엇입니까? 아기에게 좋을 수 도 있는 제안을 받아들이지 않게 되어 더 좋은 육아를 할 기회를 잃는다. 시어머니와의 관계가 매끄럽지 못하게 된다.   4. 욕구 : 당신이 정말로 원하는 것은 무엇입니까? 나의 육아방법과 판단대로 해야 하는 지배의 욕구이다.   5. 은혜 : 하나님께서 당신과 처한 상황에 대해 마땅히 행하도록 보여주시는 것은 무엇입니까? 하나님의 계획의 은혜를 보여주실 때 내 기준이 아닌 하나님의 크신 계획을 바라보게 되면 내 기준을 내려놓게 된다…

  1.    은혜 이 모든 상황을 허락하시고 지켜보고 계신 전지전능하신 하나님의 존재를 인식한다.   전지전능하신 하나님께서 육신으로 이 땅에 오셔서 우리의 죄를 대속하고 십자가에 못박히시고 부활하신 사건이 나와 무슨 상관이 있는지 깊이 묵상한다.   나와 남편의 정체성을 올바르게 인식하고 결혼의 의미와 목적을 다시 생각해본다.   남편의 현재 상태는 남편이 악한 영에게 속임을 당하고 있는 것이므로 사람을 미워할 필요가 없다.   남편의 상태는 하나님의 능력으로 얼마든지 변화 할 수 있으므로 함부로 판단하거나 두려워하지 않는다.     2.    결심 하나님께 남편과 한 몸이 되기로 맹세했으므로 그의 고통을 곧 나의 고통으로 생각하며 남편의 행동이 어떤 마음의 어려움에서 기인하는지 적극적으로 알아내고 그 부…

1장 사람은 하나님의 형상대로 지으심 받았다. 2장 사람은 죄로 인해 타락하였다. 3장 상담의 주요 도구는 성경이다. 이러한 전제하에 상담을 한다는것 자체가 놀랍다. 그야말로 wonderful counseling!!! 왜 하나님의 형상대로 지음 받은 사람들이 무의미하게 살다가 우울에 빠져 죽어가는가? 사람은 하나님의 형상 지.정.의를 통해 존재의 의미와 목적을 알고 왜 나를 이 땅에 보내셔서 살게 하셨는지를 알아야 한다. 하나님이 나를 목적을 가지고 지으셨음을 인식하고 인정하지 않으니 문제가 시작되는 것이다. 짐승수준에서 먹고 마시고 사는 것이 전부라고 말은 하지 않지만 하나님의 지으심을 인정하지 않는 순간 인간은 짐승과 다를바없는 무가치한 존재로 전락하고 만다. 그러니 당연히 부르심이 무엇인지도 모르고 꼭 살아야 할 이유도 없어진다. 가치의 혼동이 생기고 양심에 따른 선과 진리도 흐려져 금지된 것들의 선을 지키지 못하고 합리화를 하며…

과제1) 1. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? "어 성경이 읽어지네" 를 통해 성경을 이해할 수 있는 눈이 생겼고 성경을 읽을 때 도움이 되었다. 그리고 교회에서 목사님들의 설교를 통해 성경을 이해하고 해석이 더 필요한 경우 주석 등을 참고한다. 2. 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? 성경통독을 하고 특별히 시편과 잠언을 수시로 읽고 있다. 또한 성경암송큐티를 통해 성경구절을 암송함과 동시에 성경이 삶에서 살아나도록 적용하고 묵상한다

과제. 1) 리더 교사 프로그램     *문제 상황 : 믿지만 아직 신앙수준이 깊지 않은 주변인(가족/친구)들에게는 신앙 수준이 깊어질 수 있도록, 아직 믿지 않는 주변인(가족/친구)들에게는 신앙을 전하는 사람이 되고 싶다. 이렇듯 주변인을 전도하거나 신앙 성숙에 대한 권면을 하고 싶은 바람과 부담감이 있으나, 한편으로는 이를 전달하는 데 있어서 아직 부끄럽고 전도 자체에 대한 부담감이 있다. 이에 대하여 어떤 마음가짐을 가지면 좋을지 생각해보고 싶다.     5. 은혜 : 자신은 어떤 하나님의 은혜를 받고자 하십니까? (계획, 능력, 희생, 용서, 동행, 충만)   - 동행: 하나님이 나와 동행하심을 의지하여, 무시로 주께 맘속으로 기도드리며, 또한 주변인들을 위해 중보 한다. - 희생: 하나님은 나뿐만 아니라 인류를 위해 희생하셨음을 믿는다. 그리고 하나님이 나를 위해 희생하셨음을 의지하여 나도 주변인들을 섬긴다…

[질문1] 상담 과정에서 세션을 사용하는 이유가 궁금하네요? [대답] 피상담자의 자기이해를 더욱 증진시키고, 하나님께서 보여 주시는 올바른 방향을 깨닫도록 격려할 수 있습니다. [질문2] 아직 세션을 자세히 배우지는 않았지만, 세션을 피상담자에게 활용할 때 거부감은 없는지? 또 그것에 대한 피상담자의 자세한 이해없이도 효과적인지 궁금하네요?

상황:엘리야는 그동안 열심히 하나님의 일을 했지만 나라의 형편은 바뀌지 않고 이세벨은 자신을 죽이려고 하여 엘리야는 내 조상들보다 낫지 못하다고 생각하여 하나님께 죽여달라고 하였다 인격:그는 자신의 열심을 내어 자신이 나라를 바꾸고자 하였다. 그래서 자신의 뜻대로 하였기 때문에 뜻대로 되지 않자 절망했다. 은혜:엘리야는 절망에서 벗어나 자신의 뜻이 아닌 하나님의 뜻대로 행하고자 하여 하사엘에게 기름을 붓게 된다.

과제1. 상담자 프로그램의 상담자 역할로 다른 사람을 대상으로 신청하고 그 대상에 대한 상담자 프로그램을 완성해서 기록하기 고등학교 1학년 학생입니다. 제가 좀 소심한 편이라 적은 일 하나에도 상처를 쉽게 받고 좀 오래갑니다. 그리고 제가 친구에게 장난을 친거나 했을 때도 그 당시에는 재밌게 놀고서 나중에 그 친구가 속상하지 않았을까 하면서 혼자 막 땅을 팝니다. 거기다 학교에서 발표가 있거나 동아리 활동이 있어서 학교 선배들이랑 같이 활동을 할 때는 긴장이 되니까 말을 더듬거나 목소리 끝이 떨리기도 하고 실수를 할 때도 있어요. 그래도 활동에 피해가 가지 않도록 활동에 참여할려고 노력을 많이 해요. 그런데 항상 그런일이 있는 날이면 학교 마치고 집에와서 혼자 울어요... 너무 바보 같아 보였을지 너무 나서서 활동을 할려고 해서 다른사람들에게 피해가 가지 않았을지 걱정을 해요 다른사람들의 생각까지도 제가 알 수는 없는 노릇인데도 혼자 막 땅을 파면서 힘들어해요 사실 제가 생각…

(1) - 잘 하는 단계 : 1단계인 문제인식 단계는 사람에 대해 관심이 많고 교제하기를 좋아하는 나로써는 어떻게 이 사람과 관계할 수 있을지 전도대상자와의 관계형성의 접근은 생각보다 편안하게 접근 하게 되는 것 같다. - 어려운 단계 : 3단계인 방법적용 단계이다. 전도대상자에게 열매맺는 삶의 시작으로 그 은혜를 풍성하게 주어지게 하고 지속되게 해야 함에도 꾸준한 기도와 관심과 사랑의 부족으로 그 역할을 끝까지 잘 감당하지 못할 때가 있다. (몸이 멀어짐으로 만남에 제약을 받을 때, 기도의 중보자 역할을 잘 감당하지 못할 때) (2) 현재 내가 전도하고자 하는 사람들과 단계, 그 이유 - 자녀의 어린이집 학부모인 엄마 : 1단계 어떻게 학부모와 더 가까워질 수 있을지 나의 자녀와 친구와의 만남의 기회를 통해 학부모와도 더 친밀해지길 바라며 기도하고 있다. - 동서 : 1단계 동서를 알게 된지는 7개월째, 동서는 현재 시부모님의 권유로 교회에 등록하여 신…

상황 하려고 계획한 일들을 성실히 하지 않고 놀면서 시간을 낭비하고 있다.     반응 스스로의 나태함을 비난하면서도 계속 해야 할 일을 미루고 핑계를 만들어내며 스스로를 합리화한다.     결과 스스로에게 짜증이 나고 자신감이 상실된다.     욕구 육신의 편안함을 추구하는 욕구,     은혜 하나님이 나에게 주신 생명의 하루가 얼마나 소중한지 깨닫는다.   주어진 일을 함으로써 하나님이 나에게 주시고자 하는 지혜와 지식에 대한 기대하는 마음을 갖는다.   내 삶을 통해 큰 뜻을 이루실 계획을 갖고 계신 하나님께 감사함을 갖는다.     결심 단정한 태도와 성실함으로 하나님께 영광 돌리기를 결심한다.     실천 …

 E / examine : 당신의 마음을 점검하라  코로나로 막내가 홈스쿨링을 하고 있다. 낮에 일을 해야 하는 상황인데 모르는 게 있으면 옆에 가지고 와서 물어 일에 방해가 된다. 집중을 할 수가 없다. 그래서 나도 모르게 감정 섞인 말이 나가기도 한다.   N / note : 당신의 부르심을 깨달으라  우리 가정에 하나님이 우리에게 이 아이에 대한 양육을 맡긴 것을 생각할 때 이 영혼 또한 소홀하게 해서는 안된다.   C / check : 당신의 태도를 살피라.  ‚일하는데 자꾸 옆에 와서 방해하지 말라‘는 말은 틀린 말이 아니다. 그러나 내가 어떻게 이야기 하느냐가 중요한 것이다. 예상치 않게 불쑥 들어와서 나의 집중을 방해하는 그 순간을 내가 지배할 수 없으니 애써 화를 누르려고 하지만 감정이 배어 나오게 되는 것을 보게 된다.    O / own : 당신 자신의 죄를 인정하라. …

과제2) 음악 감상하기 : 은혜주제 6가지에 해당하는 음악 2개씩 듣고 감상을 기록하고 좋은 쪽으로 상황 설정해보기.   [51계획] (51-1)첫 번 들을 때는 별 감흥없이 들었다. 다시 여러 번 듣다 보니..그리고 과제를 해야 하는 의무감에서 감상하다 보니 나의 무의식 속에 들어 있는 것들이 살아 움직인다. 잔잔하고 아름답다. 맑은 밤하늘 강가에 서 있다. 참으로 아름다운 풍경이다. 밤하늘 별들이 반짝이고 시원한 바람, 풀벌레소리 물 흐르는 소리... 자갈이 깔린 강 가를 걷고 있다. 할아버지를 위해 돌을 찾으러 왔다. 아름다운 밤하늘과 자연을 보며 너무 슬프다 외롭다. 엄마가 보고 싶고 언니와 동생이 그립다. 음악이 밝아진다. 외로움으로 가득했던 아름다웠던 시골생활을 뒤로하고 엄마와 서울로 올라온다.   (51-2)묵직한 무게감이 느껴진다. 조금씩 밝아진다. 조용한 일상에서 약간 변화되어 나간다. 좋다 평안하다. 새롭게 변화되고 창조적인 것으로 나아간…

심한건 아니에요 티가 날 정도로만 해요  근데 그게 문제에요 티가 나야해요 티가 안나면 안돼요  티가 날 정도로 베고 멍이 들 때까지 때려요  저런 상처들이 제 몸에 많을수록 희열감을 느끼구요  채워지는 느낌? 만족감도 들어요   적고나니 감정기복도 좀 심한 편이긴 하네요 어느순간부터 화를 주체 못하면 머리를 뜯고 쥐고 자해를 했어요  성인이니 술을 즐겨찾게 되고.. 인사불성이 될 때까지 마셨는데.. 친구를 붙잡은 채 울고 웃으며 죽는다 죽는다 지랄을 하기도 했었대요 엄마한테도 곧 죽을거라고도 얘기 했었는데.. 기억이 나질 않네요   이젠 친구들조차 병원에 가보라고 극성을 부려요 이것도 정신병이라며..   많이 심한건가요?  전 저게 여태껏 잘못된 행동인줄 몰랐어요  …

    *관점적 해석     창 3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라     1) 자신 : 나 자신이 죄를 지을때  인관적인 관점으로 스스로를 바라보게 된다. 나의 실수와 실패를 물을 바라보며 열등감을 느끼거나, 자랑삼을 만한 것들을 보면서 우월함을 느끼게 되는 악순환에 빠지게 된다. 결국에는 아담과 하와가 무화과나무 잎을 엮어 치마를 삼은 것처럼 나의 허물을 가리기 위한 가면을 쓰고자 한다.     2) 타인 : 사람들은 자신들의 죄의 본성으로 인한 수치심, 죄책감, 두려움을 겉으로 드러내지 않고 숨기며 밝은 면만을 드러내는 경향을 가진다. 인스타그램, Facebook을 통해서 마치 무화가 나무 잎을 엮어 치마를 삼는 아담과 하와처럼 자신들의 모습을 포장하는 경향을 볼 수 있다.     3) 하나님 …

*사례- 분석적, 극본적 상담문 인간관계에 대해서 고민이 있어요 제가 친구를 사귀면 배신을 자주 당합니다. 제가 말하는 배신은요. 쉽게 말해 이용당하다 버려지는 경우에요. 제가 생각 했을때는 친해졌다 생각 했었는데 아니었었네요. 저는 한사람을 믿기 시작하면 그 사람한테 저의 거의 모든 정보를 공유하거든요.예를 들어 힘들었던 점이나 컴플렉스 같은거요.그런데 그런걸로 약점 잡혀서 항상 배신을 당합니다. 그래서 주변에서 너는 사업을 절대 하지말아라 이런 소리를 듣고요.  아무튼 그래서 그런지 학교에서도 흉흉한 소문이 돌아서 학교생활도 힘들고요. 하도 많이 당해서 그런지 사람을 도저히 못 믿겠더라고요. 그래서 대화도 사적인 대화는 거의 안하고요. 입맛도 없어져서 밥을 잘먹지도 않아요.주변에 고민을 털어놓을수 있는 성격도 아니고요. 마치 제가 고슴도치가 된거 같아요. 사람 만나는게 스트레스 받고요. 어떻게 하면 좋을까요. 주변에 정말 친한 친구(배신을 한친구는 아닌거 같아요 저랑…

분석적 해석 “ 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 네 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발꿈치를 상하게 할 것이니라 하시고” (창3:15)     1. 단어 ; 원수 원죄의 결과로 사탄은 원수가 되었다.     ~원수가 와 닿은 이유- 8 근신하라 깨어라 너희 대적 마귀가 우는 사자 같이 두루 다니며 삼킬 자를 찾나니   왜 이렇게 마귀가 우리를 못 잡아 먹어 안달이 낫을까 라고 생각해 보니 이 단어가 와 닿았다.     2. 어구 여자와 원수가 되게 하고~  ~ 왜 하필 그 대상이 우리(교회)일까? 라고 생각해보니 여자와 원수가 된다라고 하나님이 공격대상을 정해주셨다.       3. 문장  ;내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 &n…

창 3:1 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐   원리 : 사탄은 하나님의 진리의 말씀을 왜곡하여 사람을 미혹하는 존재이다.   예화 : 보이스 피싱은 사실을 왜곡하여 의도적으로 사람을 속여 사기를 치는 범죄방법입니다. 예를 들어 가족이라고 하면서 급하게 돈을 요구하거나, 지인을 사칭하는 방법, 경찰, 검사인척하면서 속이는 경우 등 다양한 방법을 이용합니다. 보이스피싱은 사실을 왜곡하여 판단을 흐리게하여 사기를 치는 방식입니다. 사탄의 방법도 이와같습니다. 진리의 말씀을 왜곡시켜 우리를 유혹시켜 죄에 빠지도록 만듭니다.   방법 : 사탄의 공격을 이기기 위해서는 말씀을 바르고 정확하게 이해하여 말씀으로 사탄이 심어주는 악한생각을 쫓아내야 합니다.   사례 : 예수님께서 40일간 금식 하실 때에…

1.     자가상담의 주제를 선정하라(현재당면한 주제)   실패에 대한 두려움 / 완벽주의   2.     변화를 이룰 수 있는 구체적인 목표를 세우라(신앙적 목표)   A. 충성과 완벽주의를 구분할 것입니다.   B. 잘하고자 불필요한 생각을 할 때, 절제를 실천할 것입니다.   C. 불안과 두려움이 생길 때, 하나님의 능력을 의지하기 위해 시편 43편5절 말씀을 읊조릴 것입니다.   “내영혼아 네가 어찌하여 낙심하며 어찌하여 불안하여 하는가 너는 하나님께 소망을 두라 그가 나타나 도우심으로 말미암아 내 하나님을 여전히 찬송하리로다”   3.     용기를 줄 사람과 기도후원자를 열거하라   남편과 아이들 / 친한 집사님과 사모님들   4.&nb…

관심이 있는 분야였기에 강의를 기대를 갖고 듣게 되었고, 상담실을 운영하면서 필요한 요소들을 배울 수 있어서 좋았습니다. 각각의 게시판마다 의미를 갖고 만들어 진행하고 있는 것과 상담사뿐 아니라 피상담자도 함께 참여하여 게시판들이 운영되는 것이 인상적입니다. 또한 저와 같이 멀리 외국에 사는 사람도 불편한 없이 상담에 참여를 할 수 있는 시스템이어서 만족스럽습니다.   또 한가지는 상담의 방식에 있어서 대면상담을 주로 해왔었는데, 특히 이민사회에서 개인상담실을 운영하면서 대면상담을 하는것이 여러가지로 제약이 많았습니다. 예를들면, 장소, 안전, 거리 등등. 그러나, 대면상담뿐만 아니라, 전화상담이나 화상상담을 활성화해서 상담을 받을 수 있는 것도 요즘시대에 알맞는 방식이라고 생각합니다. 좋은 강의 감사드립니다.  

1 [가족사례] 저희아빠가 알콜중독이 확실한거같은데 상태는 어떤지..저희아빠는 하루에 술을 2병정도 드시는거같아요 그것도 매일매일이요..정말 미칠꺼 같습니다. 한번 중환자실에 입원했음에도 불구하고 또 다시 마시네요.. 그때 가족들 고생한거 생각하면..정말 미칠꺼 같아요. 거의 하루종일 술을 드신다고 보면되요.. 일은 하시는데 사장이라 그냥 관리만 하시고여..집에와서..매일술을마십니다. 마시면 자고 일어나면 또 마시고...새벽에 일어나서 또마시고..일요일날 집에있으면 나갈때 있으면 나가라 그러면서 또 술마시고..술병은 싱크대 안에 숨겨놓거나 신발장 속에 숨겨놓구여.. 괜히 앞에 나갔다 온다면서 술을 마시고 들어오십니다. 정말 화가나서 미칠지경인데..어디 병원에 입원시키고 싶은데...... .그러면..절대 싫다고 할꺼구요..ㅠㅠ 정말 어디 뛰쳐나가고 싶을정도로 아빠의 모습이 무능해보입니다 정말 미치겠습니다.저희아빠 알콜중독맞죠   &n…

조직    사례:   60세 교회집사님, 교회의 목사님에 대한 불만과 불평이 있다. 그로인해 비난 비평하는 마음이 커서 새벽예배 설교나 수요예배 설교의 말씀이 마음에 들어오지 않는다. 자신이 원하는 목사상은 첫째, 성도들이 어떤 생각을 가지고있으며 어떻게 하나님과 교제하고있는지 관심이 있어야한다. 둘째, 목사님은 성도들이 얼마나 귀한 선물인지 알아야한다. 셋째, 목사님 자신이 하나님과의 관계가 올바른지 점검하고 살펴야한다. 넷째, 목사님 자신이 말씀을 전할 때에 자신의 이야기보다 하나님의 말씀과 일치한지 점검하고 하나님이 원하시는 말씀을 전해야한다. 다섯째, 목사는 성도들과 대화끝에 자신의 생각이 주님의 생각과 같다는 판단의 오류를 하지 않아야한다. 이 집사님은 이런 목사상이 이루어지지 않는다고 생각할 때 목사님을 목사님으로 인정하지 않고 묵비권을 행사하며 모임에 빠지고 친한 다른 성도와 목사님을 비난하며 모임을 같이 나가지 않는 일이 자주 일어나고…

1. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? 성경개요, 교리별 성경연구, 신구약 파노라마, 어~성경이 읽어지네! 등에서 배운 것을 토대로 다양한 주제와 '하나님의 나라'라는 큰 관점을 가지고 성경을 읽고 해석합니다. 2. 나는 성경을 어떻게 읽고, 어떻게 이해하고 있습니까? 주님을 인격적으로 만난 이후, 말씀에 대해 알고 싶어서 개인적으로 시작한 일년일독 성경읽기를 어느덧 30년째 30독을 하게 됐습니다. 처음에는 작은 퍼즐 처럼 보였던 성경의 줄거리들이 이제는 완성된 큰 그림으로 보게되고 이해하게 됐습니다. 또한 성경의 본문을 정하여 깊은 묵상과 기도를 훈련하면서, 주님께서 말씀이 육신이 되어 이 땅에 오신 것처럼, 살아있는 말씀의 능력으로 마음을 조명하시며 죄를 깨닫게 하심으로 회복과 변화를 경험하고 있습니다. 저에게 성경은 삶의 기준과 원리를 알게하고, 나아가야 할 방향성을 제시해 주며, 참된 진리이고 인격이신 예수님께로 인도하여 주는 역…

상담용 아이디 : lsm8101 Q. 도와주세요..원인을 찾고싶습니다 안녕하세요 저는 요 두달동안 온몸에서 가끔 비맞는 느낌처럼 머리부터 발까지 비맞는느낌이 날때가 많습니다 예를들어 비맞는 느낌 다들아시죠? 톡톡 차가운 그런느낌이요 그런느낌이 어쩔때는 머리 정수리쪽 어쩔때는 상체에서 어쩔땐 종아리 다리 에서 정말 이러한 원인이 두렵고 불안합니다 이제는 적응이되서 괜찮지만 원인이 무엇인지 궁금하기도합니다 그리고 통증은 아예없습니다 그냥 신경에서 톡톡? 가끔 찌릿찌릿 한건있지만 그리 아픈 통증은 없습니다 다만 느껴지는게 싫다는거죠.. 그 후 군대에서 의무대를 가서 군의관님께 이러한 사실을 말해봤는데 스트레스가 원인이라하더군요 제가 요 두달서이에 엄청난 스트레스를 많이 받긴했거든요 거의 정신병처럼.. 하지만 저는 이제 나아지고싶습니다.. 자연치유가되기를 기원하며 항상 긍정적으로 살려하고요 원래는 이러지 않았는데 군대를 가기싫은 마음 두려움과 불안이 저의 스트레스가 원인이었던것 …

창세기 6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   발단: 아담과 하와의 범죄함에도 불구하고 하나님께서는 지속적으로 은혜를 주셔서 아담의 후손들이 땅 위해 번성하게 되었다. (창 6:1)   전개: 그러나 사람들은 그 마음으로 계획하는 것들이 악하였다. 그들은 육신의 정욕에 이끌려 자기들이 좋아하는 모든 여자를 아내로 삼게 되는 죄악을 저지르게 되었다. 하나님께서는 그들을 심판하시기로 작정하셨다. (창 6:5)   절정: 하나님께서는 노아를 통해 방주를 준비하게 하시어 사람들이 구원받을 수 있는 기회를 열어주셨으나 결국 회개하지 않는 모든 자들에게 하나님의 홍수 심판이 이루어지게 되었다. (창7:25)   결말: 홍수심판이 끝나고 노아와 그의 가족들은 살아남게 되었다. 이제 하나님께서 노아에게 복을 주시며 언약을 맺으신다. 다시금 인류가 생육하고 번성하여…

2.     결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션 에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아  떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애 시절 남편은  “과거에 대해서는 탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기할 것을  요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린  대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는 “그  남자와 어디까지 갔었느냐“, ”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고  왜 괴롭히냐고 하…

205기관운영법 과제1   1.     4,5,6장을 읽고 지금까지 상담실에 대해서 배운 내용에 대해서 궁금한 점을 적고 자신의 대답을 적어보기(1에서6장까지 중에서 질문을 만들어 답해보았습니다)   Q. 소원상담센터의 상담의 종류와 세션의 종류에는 어떤 것이 있나요?   상담의 종류는 전문상담, 일반상담, 인턴상담으로 세종류가 있으며 상담을 원하는 사람들에게 상황과 형편에 맞게 도움을 받을 수 있게 하기 위함입니다. 상담은 문제가 완전히 해결되면 ‘상담종결’이 되며, 피상담자의 사정으로 일방적으로 중단되는 것은 ‘상담중단’으로 마치게 됩니다. 세션은 상담의 효과를 돕기 위한것으로 세션간사가 운영하며 성경세션, 음악세션, 미술세션, 기도세션이 있습니다. 피상담자의 필요를 따라 선택하여 스스로 신청하여 진행됩니다.   Q. 피상담자가 상담을 종료하면서 상담소감을 쓰는 의의는 무엇인…

  1.    상황 1)    진리를 순종치 않게 만드는 거짓말하는 자들 (5:7) -      5장 7절 : 여러분은 지금까지 잘 달려왔습니다. 그런데 누가 끼어들어서, 여러분으로 하여금 진리를 따르지 못하도록 하는 것입니까? 2)    우리를 부르신 이에게서 나오지 않은 조언 (5:8) -      5장 8절 : 그처럼 꾀는 자는 여러분을 부르신 분에게서 나온 자가 아님이 분명합니다. 3)    다른 마음으로 인해 우리가 요동하게 되고 어지럽게 됨 (5:10,12) -      5장 10절 : 나는 여러분이 다른 생각을 품지 않으리라는 것을 주 안에서 확신합니다. 그러나 누구든지 여러분을 꾀어 혼란…

*사례2: 자신이 너무 초라하다고 생각하는 형제   <제목1: 타인이 바라보는 자신의 모습>   상담계획=> 2단계 유형     1) 극본적 해석 초라함을 느끼며 절망하는 모습 속에서 낙오되면서 도움을 적극적으로 요청하는 것을 어려워하는 이유를 물어본다.     2) 관점적 해석 자신의 절박함을 인식하면서 엄마를 제일 의식하게 되는 이유와 회복되고 싶은 것이 무엇인지를 알아본다.     3) 분석적 해석 하나님의 용서의 은혜를 통한 회복을 통하여 관계의 회복을 돕는다.     4) 적용적 해석 자신의 부정적인 생각을 깨달으면서 하나님의 은혜가 필요함을 알게 한다.       <제목: 내면의 나와 외면의 나, 하나님>   상담계획=> 4.욕구단계     1…

선악   올해로 결혼생활이 6년째이며 현재 자녀는 없습니다. 결혼 전에는 전혀 문제없었던 성생활과 음주로 심각한 이혼위기에 직면해있습니다. 하루에도 2~3회씩 일방적인 성행위 강요로 스트레스를 받고 있고 거부를 하면 3~4일씩 신경질적인 반응으로 일관하며 정상을 벗어난 체위를 요구합니다. 저는 그런 게 끔찍하게 싫고 수치심이 느껴질 정도입니다   또 술 먹고 집에 들어오면 욕을 하고 머리채까지 휘어잡는 지경까지 왔습니다. 술 먹고 주사가 있는 거는 본인이 잘못한 거 알면서도 전혀 달라지지 않고 날이 갈수록 심해집니다. 현재 제 심정으로는 이혼이 최선이라고 생각하고 있습니다. 하지만 변화가 있거나 다른 개선방향이 있으면 찾아보고 그 후에 결정을 하려고 합니다. 후회 없게 먼저 찾아보고 바꿀 수 있으면 바꿀 생각입니다 도와주셨으면 합니다.      ps) 목사님~ 어려운 사례라서 1번과 2번이 순서가 바뀌어야 하는 건지 헷갈리…

*사례 :  한창 공부할나이..10대 청소년 여자입니다..     저가 이렇게 지식인에 글을 올리는 이유는 다름아닌 인터넷과 게임중독에 심하게     빠져 한달에 4번은 학교를 빠지는 거 같습니다..진짜 미친거 같아요..진짜 고치고 싶은데..게임에서     벗어나고 싶은데 안되는 저 자신에게 화가나고 나약해지고..학교생활이랑 친구도 그닥 나쁜편 아니고     애들이랑도 친하게 지내는데 게임중독으로 인해 학교를 잘 안나오게 되는 상황까지 이르니까 애들이     너 뭐하길래 이렇게 안오냐고 걱정을 많이 하더군요..그래서 솔직하게 한 친구한테 털어놓았어요. 내가     이러이러해서 이러이러하다 라고 말해서 약간의 혼자 끙끙 앓는 것보단 괜찮더군요. 그래서 친구의 권유로 계정 삭제를 하려고 마음 먹었습니다. 그래서 계정 4개가 있던걸 2개로 …

사례: 남편의 성향은 자유로운 예술가 기질로 가족에 대한 관심이 거의 없고, 자신의 취미 생활에 빠져 혼자만의 삶을 즐기고 있습니다. 시댁 일조차도 나에게 맡기고 신경을 거의 안씁니다. 그것이 불만이 되어 싸워보기도 했지만 지금은 포기하고 내버려 둡니다. 최근에 남편은 직장이 먼데 그동안 출퇴근 하다가 직장가까운 곳으로 원룸을 구했습니다. 차라리 떨어져 있으니 제 맘이 편합니다. 남편은 신혼 초에 교회를 열심히 다녔는데 지금은 저만 신앙생활을 하고 있습니다. 저는 남편과 이혼하고 싶은데 아직 말해 본 적은 없습니다. 어떻게 해결해 가야할지 고민입니다. 문제진단 도형설명: 1-아내는자신만의 편안한 삶을 추구하는 남편에 대한 원망과 포기 속에서 이혼하고 싶어합니다. 2-남편은 아내에 대한 배려도 없으며 취미 생활에 빠져 가정에 신경을 쓰고 있지 않습니다. 3-하나님은 아내가 붙잡고 있는 끈입니다. 4-없음 5-남편은 아내와 헤어질 생각이 없지만 아내는 헤어지고 싶을 만…

유년기때부터 행복햇던적이없어요 아버지는 바람이나서 저희가족버리고나가셔서 어머님이 홀로 저희를키우시느라 가족에 사랑 이런거 한번도 못느껴보고 자랐고 늘 돈으로 허덕였어요 제가 성인이 되고 오래사귄 남친하고 결혼했는데 신랑쪽에서 제가 아빠없고 돈 없는집이라고 시엄마가 저를 너무 싫어하셔서 제가 스트레스가 너무심해져서 간약까지 먹기시작햇어요 그리고 현재 이제 결혼한지 1년 8개월차인데.... 신랑이 바람을피웠어요....이혼하자고 하네요 현재 저는 거의 매일 공항발작을해요 정말 살기싫습니다 주변사람들생각해 살라고하는데 솔직히 저하나죽어도 아무도 슬프지않을꺼에요 현재 저의 상황을 알고있는 그 누구도 저를 도와주지않거든요 아무리 도와달라고 소리쳐도 다들 모른척합니다. 너무 힘들어요 세상에 혼자가되버렸어요 원리   님은 혼자라고 말하고 있지만, 하나님이 당신과 함께하고 있습니다. 님에게 관심있는 사람이 없고, 님의 이야기를 들어주는 사람…

(사례) [가정문제] 아빠만오면 집이난장판이되요 아빠가 알레스카까지 배를운전하시는일인데 집에는 잘안들어오셔요, 그런데 집에만오시면 술마시고 엄마랑싸우고 저한테 너무피해가와요 항상싸우면 집안물건 부셔지고 또 저희한테 해서는안되는말까지합니다 예를들어 이제 호적파자든지 아니면 너희같은 애들은 내새끼아니라든지 그걸들을떄마다 상처를 너무받거든요 원래성격은 활발한데 아빠만 집에오면 항상우울하고 짜증나고 친구들이 저보고 성격이 바꼇다고 말해요. 제가 원래이런성격아닌데.. 어떻하면 좋을까요? 아빠랑 대화를하고싶어도 대화를 하지않으려하고 술만마시면 항상 악마가되는데 어떻게해야할지모르겠습니다. 아직17살 고1 여학생인데 성적이라든지 친구라든지 연애 라든지 스트레스를많이받는데 집에서도 받으니깐 어떻게해야하는지 모르겠어요 어떻해하면 괜찮아질까요? 특히 남자친구랑도 많이싸우고 남자친구한 너무많이 피해를주는거같아요,, (조직체계 진단도형 설명) 1- 아빠 : 술 마시…

4. 극본적 해석   여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1)발단 : 하나님이 자신의 형상대로 지은 사람이 선악과를 범해 원죄로 인한 인간의 한계점을 인지하셨다.   2)전개    사람이 땅 위에 번성하기 시작할 때에 그들에게서 딸들이 나니  하나님의 아들들이 사람의 딸들의 아름다움을 보고 자기들이 좋아하는 모든 여자를 아내로 삼는지라  여호와께서 이르시되 나의 영이 영원히 사람과 함께 하지 아니하리니 이는 그들이 육신이 됨이라 그러나 그들의 날은 백이십 년이 되리라 하시니라 당시에 땅에는 네피림이 있었고 그 후에도 하나님의 아들들이 사람의 딸들에게로 들어와 자식을 낳았으니 그들은 용사라 고대에 명성이 있는 사람들이었더라   사람들은 하나님의 뜻이 아닌 자신의 뜻을 고집하고 하나님이 금기를 깨며 하나님의 인내…

*성경본문(창3:7) '이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라' 1. 원리 우리의 삶에는 하나님의 말씀을 의심하게 하는 사탄의 유혹이 있다. 2. 예화 하와가 사탄의 말을 들었을 때 선악과는 먹음직, 보암직, 지혜롭게 할만큼 탐스러워 보였고, 결국 자신의 욕심과 욕망에 넘어가 죄를 지었다. 사탄은 예수님에게도 하나님의 아들임을 증명해 보이면, 모든 권세와 영광을 주겠다고 유혹했다. 가롯 유다는 예수님에 대한 의심으로 유혹에 넘어가 예수님을 배반하였다. 3. 방법 예수님은 기록된 하나님의 말씀으로 죄의 유혹을 물리치셨다. 우리도 자신의 경험과 생각과 지식이 아니라, 하나님의 말씀을 정확히 알고 바르게 깨닫는 지혜가 필요하다. 그럴때 바른 순종을 할 수 있고 삶 속에서 사탄의 유혹을 물리칠 수 있다. 4. 사례 요셉은 보디발의 아내가 날마다 유혹하며 다가왔을 때 하나님의 말씀으로 자신의…

정말 여성에 대한 혐오감이 생길려고 합니다... 이 늦은 시간에 한번 여기다가 글을 올려봅니다 하... 요즘 여자들 다 그런가요? 남자 조건만 밝히고 남자 외모만 밝히고 학벌,집안 이런것만 따지며 조건으로 남자재고 하는 그런 여자가 많은 편인가요? 자랑은 아니지만 전 생긴건 자신있어요 학창시절 잘생겼단 소릴 여학생들에게 많이 들었고 실제로 인기도 제법있었습니다 키는 180cm로 좀 큰편이고 피부하얗고 곱상한얼굴에 체격이 큰편이라... 아직 어려서 돈이 많은건 아니긴 하지만요   전 현실에서 여잘 사귀어본 경험이 없고 사실 살면서 또래여자들이랑 어울리면서 깊은 대화를 나누어본적이 없어요 그래서 여자에 대해 잘 모르는데 사실 인터넷으로 여잘 배운거죠... ㅋㅋ 인터넷으로 여잘 배워본 결과 제가 생각해낸 답은 (여자들은 계산적이며 자신은 고생하기 싫어하고 꿀빨고싶어하며 돈 많은 남자 물어서 편하게 고생안하고 살려고 하며 돈에 눈먼 존재) 라는 생각을 하게…

<사례> 조울증 증상일까요..?   안녕하세요 20대 후반 여자입니다 평소에도 감정기복이 잦은 편이긴 한데 이게 조울증인지 다른 성격장애인지 모르겠어요ㅠ 기분이 좋을 때는 이유없이 그냥 진짜 너무 좋아요 그러다보니 출근 했을때도 일도 잘 되구요 의욕도 에너지도 넘치고 문제가 샹겨도 다 유하게 넘어가구요 다른 문제를 일으키진 않는데 대체로 이럴 때 크고 작은 소비를 많이 했던 거 같아요 그러다가도 갑자기 또 어느순간 무기력해지면서 우울하지는데 이때도 이유를 모르겠어요 그냥 누가 무슨 말을 하든 다 짜증나고 평소 같았으면 그냥 넘어갈 일 도 너무 화가 나네요 .. 정말 너무 화가 날 땐 막 어떻게 주체를 못하겠어요 다 집어 던지고 부시고 싶고..심장도 너무 빨리뛰구요 이유없이 그냥 울때도 있고 이때는 뭔가 깊은 어두운 구멍에서 저를 바닥 끝까지 끌어 내리는 느낌이라 해야 할까요?ㅠ 너무 불안하기도 하고, 머릿속이 너무 복잡해져서 그냥 차라리…

과제2) 창세기 3:1 적용적 해석하기 1. 원리 사단은 늘 하나님의 자녀된 우리를 유혹하고 매순간 쓰러트리려한다. 2. 예화 성경에서 보면 사단은 욥을 쓰러트리기 위해 하나님께 욥의 소유물을 치라고 제안하기까지 했다. 3. 방법 사단의 힘을 두려워하지 말고 하나님을 의지하여 하나님의 말씀으로 사단을 대적할 때 우리는 승리할 수 있다. 4. 사례 예수님도 사단에게 시험 받으셨으나 하나님의 말씀으로 사단을 물리치셨고 사단은 결국 떠났다.

사례)    대학교수님 너무 짜증나네요. 자격증수업을 하실 때 마다 메이크업을 다하고 교수님한테 검사를 맡을 때 저에게 꼭 던지는 한 말씀이 있습니다. 망해서 어디서부터 건들여야될 지 모르겠다고, 한 번도 아니고 여러 번 그 말씀을 던지시니까 저도 모르게 마음에 계속 거슬리고 스트레스 받나 봅니다. 자기 전에도 매번 떠오르고요 저도 물론 아직 제 실력이 부족한것 압니다 하지만 저렇게 꼭 심한 말을 하셔야했을까요 애들 다보는 앞에서,, 아니면 제가 예민한건가요? 저한테만 교수님이 유독 그럽니다   <1> 문제인식 1. 영역 : 피상담자는 어떤 영역에 대하여 생각하고 있습니까? (개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회)   학교 : 교수님의 지적이 상담자의 마음을 힘들게 하고 있다.   2. 유형 : 피상담자의 유형은 어떤 문제에 속하는 문제입니까? (순위, 합의, 선악, 관계, 조직, 심층) 조직: 학생…

(사례5) 동서와의 갈등 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 조직 (동서와의 갈등) 3. 감정 : 미움 만나는 것이 싫다 4. 욕구 : 존경 형님의 존재로써 존경받고 싶어 한다. 5. 은혜 : 계획 나이많은 동서와의 만남을 허락하신 하나님의 계획이 있을 것이다. 6. 결심 : 사랑 동서를 악하게 상대하지 않고 선하게 사랑하기로 결심한다. 7. 실천 : 온유 동서와 만남이 싫고 미운마음을 바꿔서 온유한 마음으로 대한다. 8. 사역 : 봉사 사랑받고자 하기보다 내가 먼저 사랑하고 봉사하고자 한다. (사례6) 부부갈등 (외도) 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 선악 3. 감정 : 죄책감 잘못한 것 없이 20년을 살아온 여자를 버리자니 죄책감이 든다. 4. 욕구 : 쾌락 인생에 꼭 필요한 여자는 아내가 아닌 다른 여자이고 교감이 되는 여자와 의미있게 살고 싶다. 5. 은혜 : 희생 내가 원하는 사랑을 버리고 아내를 위…

차트상담법 과목은 차트의 구조나 체계성에 있어서 성경적상담에 적용하기에 매우 유용하고 탁월하기 때문에 차트상담법의 내용에는 이상의 개발을 생각하지 못할 정도이다. 그래서 이렇게 유용한 차트를 잘 활용하기 위함과 배움의 유익을 위해 보충 되어지면 좋겠다는 부분을 조심스레 건의해 본다. 특별히 챠트B는 악순환과 선순환의 부분을 각각의 상담 단계별 차트를 통해 객관적으로 볼 수 있고 상담자와 피상담자가 이해하기에 유용하다 생각된다. 그러기에 강의 내용에 차트B의 각각의 차트를 적용하는 방법과 선순환의 부분을 차트안에서 어떻게 표현해 주어야 하는지 사례들을 통해 구체적인 내용들이 추가된다면 배움에 있어 더욱 유익하고 이해하기가 좀 더 쉬울 것 같다는 생각이든다.

   몇 달 전 몸담고 있는 공동체 의회에 제 개인적인 필요에 대해 요청하는 안건을 냈는데 제가 처음에 요구한 필요가 다 충족되지는 않는 정도의 결정이 나서 저는 나름대로의 사고방식으로 의회의 결정 패턴을 분석하고 판단하며 불만을 품고 지체들에게 그러한 저의 생각을 투덜거렸습니다. 어느정도 시간이지나 관련 책임자가 저와 대화를 요청했습니다. 그 자매님은 ‘결정에 대해 먼저 속상하지 않느냐’고 제 기분을 물어봐 주었고 저는 평소 그 자매님과 친밀감을 느끼고 신뢰하기 때문에 솔직한 감정을 표현했습니다. 저는 ‘그나마 인심써줬네요’ 라며 비아냥거리며 그냥 ‘받아들여야지 어쩔 수 있겠냐’고 했습니다. 자매님은 저의 생각과 감정을 충분이 들어주면서도 이렇게 말씀하셨습니다. ‘자매님의 말이 일리가 있지만 의회의 결정에 대해 존중하는 마음이 부족한 것 같다, “그나마 인심 써줬네요”라는 표현에서도 존중하는 마음과 거리가 멀다는 게 느껴진다.” 며 ‘지금…

<조직문제> 무능한 상사에게 대들어도 될까요. 6년차 과장입니다. 상사가 무능해도 너~~~~~무 무능해요. 팀원은 상사와 저 단 둘뿐인데.. 상사는 사장(대표이사 아님) 여동생의 남편이라 낙하산 입니다. 저보다 2년 먼저 입사했는데 일을 너무 안하고, 짱박혀 자고, 틈나면 회사차 끌고 나가서 1시간 넘게 커피 마시고 옵니다. 이 상사에게 의존하다 되는 일이 없어 지금은 제가 직접 사장에게 보고하고 지시받고 합니다. 이번달에 중요한 일을 하나 처리해야 하는데 이 상사는 같이 해야함에도 관심도 없고, 잘되면 본인이 잘해서 잘된것, 잘못되면 밑에 놈인 제가 잘못해서 안된것 이라고 떠들고 다닐게 분명한데 이번 일을 제가 주도적으로 진행한 건인데 못한다 말한까 고민입니다. 그럼 "왜 못한다해?" 라고 할텐데 "상사 당신이 그럼 이번 일을 진행함에 있어 본인 혼자 다할것 처럼 회장(사장아님)에게 보고하고, 잘 할것 처럼 보고했는데, 이번 일을 어떻게 진…

1) 내가 알고 있는 성경해석방법목사님의 말씀을 듣거나 큐티하기, 주석을 찾아보거나 검색해보기, 관련 책 읽어보기, 하루에 분량을 정해놓고 몇 장 씩 읽고 묵상하기 등등 성경을 해석하는 방법이 참 많은 것 같습니다. 이러한 방법들을 통해 제가 가장 바라는 것은, 성령님의 인도하심에 따라 말씀을 영으로 깨닫고 내 안에 뿌리를 내리는 것 입니다. 하나님을 말씀안에서 만나고, 하나님의 마음을 알고 내 삶에 적용하여 열매가 맺히는 것입니다.   2) 나는 성경을 어떻게 읽고 이해하는가? 저는 최근 토라포션을 통해 큐티를 하고 있습니다. 모든 유대인들은 수천년 전부터 한 주에 같은 말씀을 보고 있는데 이를 가리켜 토라포션이라고 한다는 것을 알게 되었습니다. 여기에 크리스찬 유대인들은 신약을 같이 묶어서 보고 있는데 저 또한 동참하여 이 방법으로 성경을 읽고 있습니다. <모세5경-모세5경과 연관되어있는 구약-신약>을 묶어서 보는 방법인데 이렇게 말씀을 보면서 개…

1. 부부갈등해결을 위한 3가지 방법 중에서 내가 잘하는 것은 ‘’사역을 행함’인 것 같습니다. 갈등을 통하여 나자신을 돌아보고 왜 내가 그렇게 힘들어하는지 내안에서 원인을 찾아보고 이해하고  변화시키도록 노력하는 것입니다. 그럴때 하나님께서 원하시는 아내의 모습이 무엇인지 생각해 보게 되고 변화되고자 시도합니다. 또한 내가 잘하지 못하는 부분은 ‘결과에 집착하지 않음’이라는 생각이 듭니다. 인정하지 못하고 시간을 끄는 내모습이 있기 때문입니다.   2. 친밀감을 촉진시키는 방법들 중에서 잘하는 것은 ‘배우자의 장점에 집중하라’입니다. 남편의 장점을 바라볼 때 단점은 더욱 작게 다가오는 것을 봅니다. 나도 완전하지 않다는 것을 알기에 장점과 단점을 모두 품는 것이 하나님께서 내게 보여주신 사랑을 실천하는 방법이라고 생각하고 살아왔습니다. 잘하지 못하는 것은 ‘자신의 사랑의 방법들을 개발하라’인 것 같습니다. 수동적인 편인지라 내입…

  소감   문제를 진단하는 게 정말 중요한 단계라는 것을 알았다. 왜냐하면 문제 유형을 선택함에 따라 상담의 방향이 결정되기 때문이다. 6개로 문제 유형을 나누어, 겉으로 보기엔 상당히 단순해 보일 수 있지만, 실제 문제는 여러 유형이 혼합되어 있을 수 있고, 또한 상담자의 관점과 피상담자의 관점도 상이할 수 있으므로 이를 선택하고 이어나가는데 상담자의 통찰이나 역량이 매우 중요할 수 있음을 깨닫는다. 이를 위해 다양한 사례를 접해보고, 또한 비슷한 사례일지라도 서로 다른 유형이 적용될 수 있으므로 각 유형 간의 미묘한 차이나 감별에 대해서 계속 주의깊게 신경쓰며 알아가야겠다고 생각했다.

합의문제사례 A집사님은 시댁의 각별한 사랑이 부담스럽다. 부탁하지도 않은 과한 양의 음식들을 택배로 보내기도 하고 시댁으로 가지러 오라고 문자를 주신다. 집사님은 너무 많은 음식이 자신의 능력 이상으로 오니 보내지 않고 각 부부선에서 해결할 수 있다고 해도 시간이 다시 또 지나면 같은 일이 반복이 된다. A집사의 남편은 받고 버리면 되지 않냐고 했지만, A집사는 음식을 아깝게 왜 버리는지 이해가 안 가고 경제적으로 여유롭지 않은데 이렇게 음식에 과중한 지출을 하는 것도 이해가 되지 않는다. 1- 시모가 음식을 더 이상 지원하지 않고 필요할 때만 주시는 것. 2- 음식을 받고 맛있게 먹을 것 (시모)겉으로는 받고 뒤에서 버리는 것( 남편)3- 각 가족이 서로 화목한 것4-가끔 오시는 도우미 선생님이 어려운 음식들은 직접 만들어 갖다 주시기도 하심5- 필요한 음식만 요청할 때 주는 것. 남편은 갈등 없이 음식 받고 알아서 처리 할 것. 6-시모가 주시는 음식으로 감사하며 …

<순위 문제>  사례  코로나로 공적 예배가 축소되면서 신앙생활에 부족함을 느낍니다. 평소에 말씀묵상이나 성경을 읽으면 되는데 취미생활로 가방을 만들고 있는데 아닌 지인이 가방을 하나 부탁을 하셔서 퇴근후엔 거의 매일 늦은 시각까지 그 가방 만드는 작업을 하고 나면 개인적인 여유 생활이나 공부할 시간을 많이 뺏기게 됩니다. 그 작업으로 인해 잠을 충분히 못자게 되기고 하고 중고등부 교사를 하고 있는데 중고등부 학생들에게도 매일 큐티 말씀 정리해서 올리는 데에도 시간적인 여유나 할애가 힘들정도 입니다.    1. 필수영역 매일 큐티로 경건생활 매 주일 드리는 공적 예배 코로나로 인해 예배가 축소되어 금요 기도회, 오후예배가 사라졌는데 사라진 만큼의 개인 신앙생활을 제대로 이어나가지 못하고 있음 2. 중요영역 중고등부 학생에게 큐티 묵상및 정리한것 보내고 말씀묵상 독려하기 아버지, 형의 가족 구원을 위해 기도하고 안부…

1) 내가 알고 있는 성경 해석하는 방법은 무엇인가>? 내가 주로 하는 성경해석 방법은 귀납적 성경해석 방법입니다. 첫 번째로, 성경을 여러버젼 (개역개정,개역한글,바른성경,현대어성경,NASB, ESV, KJV, 등등)을 동시에 읽으면서 비교해보는 것입니다. 뜻을 더 깊게 알고싶을 때 바이블웍스를 통해서 원어적의미를 찾아봅니다. 그런 후에 문맥의 의미를 알기 위해 성경각권에 관련된 주석을 참고하여 역사적 문화적 배경을 조사합니다. 그리고 본문을 의미 단위로 나눈 뒤에 메인아이디어를 찾아보는 식의 귀납적 성경해석을 해왔습니다.   성경의 전체적 흐름을 조망하기 위해서는 연역적 방법을 택합니다. 개혁주의 신학에 입각한 큰 그림을 가지고 각 권과 본문을 해석하여 큰 주제로 연결시킵니다.     2) 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? (상황, 경험) -> 설교를 듣는가? 책을읽는가? 어떻게 성경을 읽는가?   …

1) 문제인식 나는 과거에 친정 어머니가 목회하셨던 교회에 몇년간 다닌적이 있었다. 그곳에서 신학생인 한 전도사님이 파트 사역을 하였는데 전도사님은 담임 목사인 어머니의 설교를 듣고 설교가 부족하다고 생각하여 결국 어머니에게 불평스러운 말을 전했다. 그 이야기를 듣고 어머니도 마음이 불편했지만 전도사님을 이해하고자 노력하였다. 그 상황을 본 나는 딸의 입장으로 전도사님의 행동이 불만스럽고 어머니의 입장을 생각하니 속상했다. 이러한 문제는 교회 안에서의 조직의 문제였고 나도 교회의 한 성도이면서 목회자의 자녀로써 복합적인 감정을 느끼게 되었던 것 같다. 2) 원인이해 전도사님은 목회의 현장에서 목회와 사역을 잘 배워 자신이 유익하고자 했을 것이다. 하지만 원하는 바에 미치지 못하는 설교를 듣게 되자 분노하여 자신의 의를 드러냈고 결국 어머니에게 조언하게 됐다. 나 또한 교회의 한 성도로 전도사님의 객관적인 판단이 이해가 되면서도 그보다 먼저 딸의 입장을 세우고 어머니의 편에…

신앙인에게성경적상담이필요한이유는무엇인가? 성경적상담이필요성에대해고인이되신포올리슨이“교수님께서다음과같이잘설명해주셨다. “성경의이론은사람에대한진정한진리가무엇인지판단할수있는유일한증거다”, 이외의“개념, 사고체계는가장근본적인거짓말에서파생된변종으로인간이하나님께의존하는존재로서, 그분앞에자신의책임을고해야한다는사실을깨닫지못하도록막는다”우리의문제는하나님을대항하는“죄”로기인된것으로서심리학의기법이아니라하나님의실제적은혜가변화를시키는것이다. 그리고진정한변화란그를신뢰하고, 두려워하며, 순종하고기쁘게하는삶을추구하는것이며상담의목표는바로그분의형상을닮도록변화하는것이라고정의를하셨다..   그렇다면신앙인에게성경적상담이필요한이유는 다양한문제들과고통등으로부터온전히회복되어성화의삶을추구하는자리까지나아갈수있게하는것이다. 그리고예수님께서오셔서하신사역은가르치고, 전파하고, 치유하신것이며이사역은교회에게주어졌다. 성경적상담은진리의말씀가운데서하나님의은혜를발견하게하여, 성도들을 …

*게임중독사례 1. [본인사례] 전 지금 중1 남학생인데요. 온라인게임에 중독되어 있습니다. 게임하느라 늦게자서 잔소리듣고 아침에 못일어나서 겨우겨우 학교갑니다. 부랴부랴 학교가서 생각나는건 게임뿐입니다. 수업시간이 시작되봤자 자려고만 하고 역시 성적은 개판입니다. 마음먹고 공부하려고 해도 3일을 못갑니다. 집중할 수 있는 시간도 1시간이 안 됩니다. 매일 시간이 되는대로 게임만 하고 주말엔 게임하느라 시간 다 보내고 숙제는 준비물 같은 건 항상 잊어먹습니다. 오래 하기만 하면 좋겠는데 생각나는게 문제입니다. 이거때문에 공부도 못하고 둔해지고. 나이먹고도 못 끊을거 같애서 걱정입니다. 엄마아빠한테 죄송하고 부담스럽습니다. 적어도 괜찮은 성적을 보여드리고 싶은데 해결방법 없을까요.     *상담계획[개인->선악->두렴->쾌락->계획->인내->절제->교육] *상담문: 관점적해석   학생은 재미로 시작했던 게임…

관계   사례: 교회의 한 사모님은 자신의 권위를 인정해주지 않고 자신이 내린 방향을 존중해주지 않고 잘 따르지 않는 것같은 A 성도가 불편하다. 자신이 한 이야기를 다른 B성도와 이야기를 나누며 자신을 인정해주지 않는 것같은 기분이 들때마다 교인들에게서 인정받지 못한 마음때문에 언짢은 마음으로 고통이 된다. 자주 보지 않는 사람같으면 신경을 쓰지 않을수도 있지만 모임때와 주일예배때에 보아야하는 것이 고통이 된다. 이 관계를 개선하고싶으나 진짜 문제가 무엇인지 알지못해서 괴롭다. 자신이 사모님의 위치에서 일방적으로 방향을 지시하는 것은 아닌지, 성도는 무조건 윗사람의 방향지시에 따라야한다는 생각이 은연중에 작용해 그렇게 오해하고 있는것같다고한다. 영적인 권위가 자신에게는 부족한 것같다라고 생각한다.   설명: 교회에서 자주 만나고 하나님의 역사를 같이 섬기는 동역자와의 껄끄러운 관계를 통해서 드러나는 문제를 통해서 나의 내면에서 추구하는 것들이 무엇인지 …

방어기제 반동형성이 맞는지 대답해주세요 저는 일단 여잡니다. 과거 모종의 사건들로 성적 트라우마가 심하고 성관계에 대해 거부감이 너무 심각합니다. 남자친구를 사귀었을때도 섹스 문제로 헤어졌어요. 제가 너무 거부감이 심해서요. 하지만 자극적인 키워드의 야짤(야한 그림) 보는 것을 무척이나 좋아하고 저도 야짤을 직접 그리기까지 하였습니다. 그리고 저는 솔직히 성별 혐오가 심합니다. 소위 말하는 남혐과 여혐을 둘 다 합니다. 남성혐오가 심하지만 '가상의 이성 캐릭터 하나'에게 푹 빠져있고 광적으로 사랑합니다. 4년째네요. 여성혐오도 마찬가지로 심하지만 '가상의 미소녀 캐릭터들'을 무척 좋아하고 추앙합니다. 미소녀 캐릭터, 이쁜 여캐 좋아해요. 성소수자는 아닙니다. 전 이성애자에요. 그리고 그들에 대해 그림, 즉 팬아트를 그리는 것을 무척이나 좋아라 합니다.   요약   1. 성적 트라우마가 심하지만 야한 컨텐츠를 보는건 좋아하며, 춘…

사례5.                                                              영역: <가정> 가족 간 갈등. 유형: <조직> 형님-동서와 관련된 가족 조직 내에서 마찰.  감정: <미움>, <분노> 자신에게 면박주고 비꼬는 동서를 피하고…

사례2) 1. 영역 : 가정   유형: 선악(남편이 악의적으로 아내의 과거를 의심하고 자꾸 캐내려고 함) 감정: 두려움(남편과 대화하기가 힘들고 자꾸 피하고 싶다 ) 욕구: 편안 ( 이미 지나간 과거의 사건에서 자유로워지고 현재의 부부생활에 충실하기 원함) 은혜: 희생(예수님이 우리를 사랑하사 희생하신 것처럼 남편을 사랑하며 예수님의 희생을 실천해보자) 결심: 사랑(사랑받고 싶은 남편의 마음을 이해하고 사랑받고 싶은 아들같은 마음으로 대해보자.) 실천: 충성( 남편이 또 이렇게 지치게 할 때 마다 예수님께 충성하는 마음가짐으로 남편에게 충성을 다해보자. ) 사역: 교육( 부부간의 점진적의 관계의 발전을 위해 성숙해 지는 길을 찾기 위해 부부간의교육을 받아본다. )   사례3) 1. 영역: 교회 2. 유형: 선악( 남을 판단하는 악에서 벗어나고 싶어함) 3. 감정: 죄책감( 남을 판단하지 않고 남을 사랑하고 싶다.) 4. 욕구…

상담학 개론을 듣으며 제가 생각했던 상담에 대한 생각이 많이 변하게 되었습니다   우선은 생각했던 것보다 폭이 넓고 깊었던것이고 새로운 것에 눈을 뜨게 되어 감사한 마음입니다   아내의 권유로 시작은 했지만 상담에 대한 여러 영상을 보며 믿는자로서 모든 문제를 해결하는것에 촛점을 맞추어 결정을 했는데 개론을 들으며 성경적으로 문제를 해결하는것에 선택은 잘했다는 생각이 듭니다    상담을 배우며 먼저는 내가 주님과의 바른관계를 맺게 하시고 또한 이웃을 위하여 조금이라도 도움이 되는 삶이 되었으면 합니다  

1.     관계영향 사례 갑작스럽게 사고로 엄마가 돌아가시고 K자매는 힘든 삶을 보내고 있습니다. 아빠는 재혼을 하시고 새엄마가 어린 딸을 데리고 오셨습니다. 20대 초반의 K자매는 집에서 나와서 따로 살고 있습니다. 엄마의 자리를 차지하고 있는 새엄마가 못마땅합니다. 아빠는 새엄마 편에 서있고, 새엄마도 자기 딸을 더 챙깁니다.  K는 공부를 하며 알바를 하고 있는데 경제적으로 힘듭니다. 살고 있는 집도 습하고 어두워서 감기가 잘 걸립니다. 아빠가 새집으로 이사하셨다고 해서 찾아갔는데, 빈방이 하나 있어서 집으로 들어갈 까 하는 생각이 들어서 살짝 의견을 내비추었는데, 새엄마는 다른 계획이 있었습니다. 이세상에 혼자만 남겨진 것 같습니다. 엄마도 잃었는데 이젠 아빠도 잃은 것 같습니다. 어느날 새엄마가 찾아오셔서 친엄마처럼 해주는데, 뭐가 그리 힘드냐고 화를 내십니다. 그러다가는 또 힘든 일이 뭐가 있는지…

보수적인 부모님때문에 답답해서 살기 싫어져요   저는 수능끝난 고삼인데요 수능 끝나도 끝난 것 같지가 않아요. 저 면접도 다 잘봤고 입시 끝났는데 부모님이 염색파마네일 이런거 일체 못하게 해요. 아가씨가 하는거 아니냐고;; 무슨 어이가 없어서 진짜 알바도 위험하다면서 하지못하게 하고 용돈도 안주면서.. 동네 친구 만나는것도 개머라하고 진짜 계속 눈치주고 카페가는게 단데.. 진짜 어이가없어요 진짜 제가 언제까지 부모님 곁에 사는것도 아니고 왜이리 뭐라고 하는지 수능끝나고 대학 들어가기 전이 딱 놀기 좋고 이때 아니면 못노는ㄴ데 심지어 어른되서 술도 못먹게 할거같아요 . 진짜 걍 이 집에 살면 조선시대 때 사는것 같아요. 아그리고 남자도 만나지 말래요 ㅋㅋㅋ대학가서 공부만 하고 회사 들어가서 만나라 카면서 ㅋㅋㅋ 저만보면 진짜 극단적으로 예를 들면서 아오 진짜 같이 못살겠어요. 대학교 가면 니 뭐할지 눈에 뻔히 보인다 닌 답이없다 하면서. 대학안가는것도…