과제3) 관점적 해석, 분석적 해석 1) 관점적 해석 이에 그들의 눈이 밝아 자기들의 몸이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마를 하였더라 (창3:7) 1. 우리는 지은 죄로 부터 결국 하나님 앞에 드러나고 그 죄가 사망으로 가는 길임을 그제서야 깨닫는다. 2. 또한 그들은 그들도 얼마나 어리석고 무지한 죄인인지를 깨닫고 주님께로 돌아와야 한다. 3. 이렇게 하나님은 우리가 죄를 자복하고 회개할 때 우리를 불쌍히 여기시고 회복 시키신다. 4. 그러나 여전히 사단은 우리가 죄인됨을 기뻐하고, 끊임없이 넘어트리고자 틈탄다. 2) 분석적 해석 (창3:15) 내가 너로 여자와 원수가 되게 하고 너의 후손도 여자의 후손과 원수가 되게 하리니 여자의 후손은 네 머리를 상하게 할 것이요 너는 그의 발꿈치를 상하게 할 것이니라 하시고 1. 단어 '발꿈치' 사단은 예수님의 발꿈치만 건드릴 뿐이고, 그것으로 승리했다고 착각한다. 2.…

과제4) 극본적 해석 (창 6:5) 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 관영함과 그 마음의 생각의 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 1. 발단 (창4:1~3) 하와가 임신하여 가인과 아벨을 낳았다. 세월이 지나 가인은 땅의 소산으로 재물을 삼아 하나님께 재물을 드렸다. 2. 전개 : (창4:4~5) 하나님은 아벨과 그의 제물은 받으셨으나 가인과 그의 제물은 받지 않으셨다. 그러니 가인은 몹시 분하여 안색이 변했다. 3. 절정 (창4:7~8) 하나님께서는 가인의 마음을 아시고 죄가 너를 원하나 너는 죄를 다스리라 말씀하셨다. 그러나 가인은 하나님의 말씀에 순종하지 않고 결국 아벨을 죽였다. 4. 결말 (창 4:11,13,15) 가인은 아벨을 죽인 벌로 땅에서 저주를 받게 된다. 사람은 생각하는 모든 계획과 원하는 바가 항상 악하다. 그럼에도 하나님은 가인과 우리를 긍휼히 여겨 주신다.

1. 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법은 무엇인가? 성경개요, 교리별 성경연구, 신구약 파노라마, 어~성경이 읽어지네! 등에서 배운 것을 토대로 다양한 주제와 '하나님의 나라'라는 큰 관점을 가지고 성경을 읽고 해석합니다. 2. 나는 성경을 어떻게 읽고, 어떻게 이해하고 있습니까? 주님을 인격적으로 만난 이후, 말씀에 대해 알고 싶어서 개인적으로 시작한 일년일독 성경읽기를 어느덧 30년째 30독을 하게 됐습니다. 처음에는 작은 퍼즐 처럼 보였던 성경의 줄거리들이 이제는 완성된 큰 그림으로 보게되고 이해하게 됐습니다. 또한 성경의 본문을 정하여 깊은 묵상과 기도를 훈련하면서, 주님께서 말씀이 육신이 되어 이 땅에 오신 것처럼, 살아있는 말씀의 능력으로 마음을 조명하시며 죄를 깨닫게 하심으로 회복과 변화를 경험하고 있습니다. 저에게 성경은 삶의 기준과 원리를 알게하고, 나아가야 할 방향성을 제시해 주며, 참된 진리이고 인격이신 예수님께로 인도하여 주는 역…

*성경본문(창3:7) '이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라' 1. 원리 우리의 삶에는 하나님의 말씀을 의심하게 하는 사탄의 유혹이 있다. 2. 예화 하와가 사탄의 말을 들었을 때 선악과는 먹음직, 보암직, 지혜롭게 할만큼 탐스러워 보였고, 결국 자신의 욕심과 욕망에 넘어가 죄를 지었다. 사탄은 예수님에게도 하나님의 아들임을 증명해 보이면, 모든 권세와 영광을 주겠다고 유혹했다. 가롯 유다는 예수님에 대한 의심으로 유혹에 넘어가 예수님을 배반하였다. 3. 방법 예수님은 기록된 하나님의 말씀으로 죄의 유혹을 물리치셨다. 우리도 자신의 경험과 생각과 지식이 아니라, 하나님의 말씀을 정확히 알고 바르게 깨닫는 지혜가 필요하다. 그럴때 바른 순종을 할 수 있고 삶 속에서 사탄의 유혹을 물리칠 수 있다. 4. 사례 요셉은 보디발의 아내가 날마다 유혹하며 다가왔을 때 하나님의 말씀으로 자신의…

[관점적 해석] *성경본문:(창3:7) '이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무잎을 엮어 치마로 삼았더라' 1. 자신 우리는 하나님의 말씀에 불순종함으로 인한 영적 죽음을 겪게 되었고, 두려움과 수치심을 갖게 되었음을 알고, 우리의 죄를 대신 지시고 죽으신 예수 그리스도로 옷 입어야 합니다. 2. 타인 그들은 죄로 인해 겪게 된 하나님과의 관계의 단절과 사람에게 있는 두려움과 수치심이 어디서 부터 시작했는지를 알지 못하고, 그것을 해결해 주실 구원자되시는 예수님을 모릅니다 . 3. 하나님 하나님은 자신의 명령을 거역한 인간의 죄의 문제를 해결하시려고, 어린양 되신 예수님을 보내시고, 그의 죽으심으로 죄로 인한 두려움과 수치심도 해결해 하셨습니다. 4. 사탄 사탄은 의심과 거짓말로 하나님의 말씀을 왜곡시키며, 죄에 왕노릇하여 사람으로 하여금 죄를 짓게 하고, 두려움과 수치심으로 하나님에게서 숨고 멀어지게 합니…

*성경본문:(창6:5) '여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고' 1. 발단 사람은 하나님께서 말씀하신 '생육하고 번성하라' 하신 창조의 원리를 따를 때에, 신앙의 계보를 어어가는 하나님의 복된 삶을 살아갈 수 있습니다. 2. 전개 하나님의 말씀이 아닌 마음의 악한 욕구을 추구하는, 결혼관을 시작으로 세상의 힘과 명성을 최고의 가치와 자랑으로 여기며, 신앙의 공동체는 와해되기 시작합니다. 3. 절정 거룩하신 하나님께서는 회개하지 않는 사람의 악한 마음을 보시고, 마음에 근심하시며 크게 탄식하십니다. 그리고 죄악으로 가득한 세상에 대한 공의로우신 심판을 작정하십니다. 4. 결말 하나님의 사랑은 믿음을 가진 의로운 자를 찾아 구원하시고, 다시 축복하시며 인류를 향한 하나님의 구원의 계획을 계속해서 이어가십니다.

1) 내가 알고 있는 성경 해석하는 방법은 무엇인가>? 내가 주로 하는 성경해석 방법은 귀납적 성경해석 방법입니다. 첫 번째로, 성경을 여러버젼 (개역개정,개역한글,바른성경,현대어성경,NASB, ESV, KJV, 등등)을 동시에 읽으면서 비교해보는 것입니다. 뜻을 더 깊게 알고싶을 때 바이블웍스를 통해서 원어적의미를 찾아봅니다. 그런 후에 문맥의 의미를 알기 위해 성경각권에 관련된 주석을 참고하여 역사적 문화적 배경을 조사합니다. 그리고 본문을 의미 단위로 나눈 뒤에 메인아이디어를 찾아보는 식의 귀납적 성경해석을 해왔습니다.   성경의 전체적 흐름을 조망하기 위해서는 연역적 방법을 택합니다. 개혁주의 신학에 입각한 큰 그림을 가지고 각 권과 본문을 해석하여 큰 주제로 연결시킵니다.     2) 나는 성경을 어떻게 읽고 어떻게 이해하고 있는가? (상황, 경험) -> 설교를 듣는가? 책을읽는가? 어떻게 성경을 읽는가?   …

창 3:1 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐   원리 : 사탄은 하나님의 진리의 말씀을 왜곡하여 사람을 미혹하는 존재이다.   예화 : 보이스 피싱은 사실을 왜곡하여 의도적으로 사람을 속여 사기를 치는 범죄방법입니다. 예를 들어 가족이라고 하면서 급하게 돈을 요구하거나, 지인을 사칭하는 방법, 경찰, 검사인척하면서 속이는 경우 등 다양한 방법을 이용합니다. 보이스피싱은 사실을 왜곡하여 판단을 흐리게하여 사기를 치는 방식입니다. 사탄의 방법도 이와같습니다. 진리의 말씀을 왜곡시켜 우리를 유혹시켜 죄에 빠지도록 만듭니다.   방법 : 사탄의 공격을 이기기 위해서는 말씀을 바르고 정확하게 이해하여 말씀으로 사탄이 심어주는 악한생각을 쫓아내야 합니다.   사례 : 예수님께서 40일간 금식 하실 때에…

    *관점적 해석     창 3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라     1) 자신 : 나 자신이 죄를 지을때  인관적인 관점으로 스스로를 바라보게 된다. 나의 실수와 실패를 물을 바라보며 열등감을 느끼거나, 자랑삼을 만한 것들을 보면서 우월함을 느끼게 되는 악순환에 빠지게 된다. 결국에는 아담과 하와가 무화과나무 잎을 엮어 치마를 삼은 것처럼 나의 허물을 가리기 위한 가면을 쓰고자 한다.     2) 타인 : 사람들은 자신들의 죄의 본성으로 인한 수치심, 죄책감, 두려움을 겉으로 드러내지 않고 숨기며 밝은 면만을 드러내는 경향을 가진다. 인스타그램, Facebook을 통해서 마치 무화가 나무 잎을 엮어 치마를 삼는 아담과 하와처럼 자신들의 모습을 포장하는 경향을 볼 수 있다.     3) 하나님 …

창세기 6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   발단: 아담과 하와의 범죄함에도 불구하고 하나님께서는 지속적으로 은혜를 주셔서 아담의 후손들이 땅 위해 번성하게 되었다. (창 6:1)   전개: 그러나 사람들은 그 마음으로 계획하는 것들이 악하였다. 그들은 육신의 정욕에 이끌려 자기들이 좋아하는 모든 여자를 아내로 삼게 되는 죄악을 저지르게 되었다. 하나님께서는 그들을 심판하시기로 작정하셨다. (창 6:5)   절정: 하나님께서는 노아를 통해 방주를 준비하게 하시어 사람들이 구원받을 수 있는 기회를 열어주셨으나 결국 회개하지 않는 모든 자들에게 하나님의 홍수 심판이 이루어지게 되었다. (창7:25)   결말: 홍수심판이 끝나고 노아와 그의 가족들은 살아남게 되었다. 이제 하나님께서 노아에게 복을 주시며 언약을 맺으신다. 다시금 인류가 생육하고 번성하여…

관점적 해석 창 3:7 이에 그들의 눈이 밝아져 자기들이 벗은 줄을 알고 무화과나무 잎을 엮어 치마로 삼았더라 1. 자신 나는 죄가 많은 존재이다. 하지만 나는 살아가면서 이것을 인지 못하던가 회피 할때가 많다. 아담과 하와와 같은 모습이다. 죄를 짓고 나니 부끄럽고 두렵고 무섭고 여러 악한 생각들 때문에 이것을 덮으려고 한다. 2. 타인 우리 모두는 능력을 중요시 여기는 세상에서 살아가고 있다. 세상 사람들은 그래서 자신이 좋아보이고 잘하는 모습만 보이려고 살아간다. 자신의 약점, 단점, 실수는 감추려고 노력한다. 살아가면서 인정받기 위해서, 자신의 존경의 욕구 때문에 자신이 노출되는 부분을 감추려고 살아간다. 하지만 이것은 세상에서 살아가면서 자신의 욕심일 뿐이고 죄다. 3. 하나님 하나님은 우리의 모든 악하고, 약하고, 죄된 모습을 다 알고 계신 분이다. 하나님 앞에 숨긴다고 숨겨지지 않는 것이다. 하나님은 ‘아담아 어딨느냐’하면서 찾으셨다. 즉 자신의 …

창3장1절  그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐 1.원리   뱀이 여자를 넘어뜨려 하나님으로부터 관계가 끊어지고, 하나님과 멀어지게 하려고 말씀을 왜곡하며 접근했다. 2. 예화    나는 부정적인 말과 생각, 불평으로 넘어지고 하나님과의 관계가 서먹서먹해진다. 올해는 이런 나의 태도에 대해서 반드시 고쳐야한다는 엄청난 부담과 경각심을 꿈으로 말씀으로 하나님께서 경고하셨다. 3. 방법   이런 부정적인 말과 불평을 없애려고 의도적으로 주님감사합니다를 입에 달려고 한다. 두루 다니며 한담하지 말라고 하셨으니 쓸데없이 돌아다니고, 전화하고, 문자하는 것도 가능한 자제한다. 그리고 불평과 험담이 터져 나오면 얼른 회개하고 주님께 구한다. 그리고 나의 악한 의도와 생각을 끊임없이 살피고 주님…

극본적 해석 창 6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1. 발단 하나님은 이 세상을 창조하셨고 ‘보시기에 좋았더라’라고 성경에 적혀 있다. 하나님은 아담과 하와, 사람을 만드셨고 이 세상을 잘 다스리라고 명하셨다. 또한 에덴동산 가운데 있는 선악과를 먹지 말라고 하셨다.   2. 전개 아담과 하와는 그 선악과를 먹어서 사람이 최초로 죄를 짓는 일을 저질렀다. 하나님은 그래서 그 죄 때문에 아담과 하와를 에덴동산에서 쫓아내셨고 벌하셨다.   3. 절정 사람들은 점점 늘어나고 시간이 지날수록 더욱더 사람이 악해지기 시작했다. 사람은 점점 죄를 더 많이 짓기 시작했고 하나님은 그것을 보고 기뻐하시지 않으셨다.   4. 결말 하나님은 노하셔서 이 모든 창조물을 다시 없애겠다고 결심하셨다.

1 성경해석 방법   성경을 설교 중심으로 토막토막 듣다가 성경의 맥이 잡히질 않아 이제는 구약 신약을 나눠서 읽고 시대적 배경이나 내용이 이해되지 않을때 유트브의 강해 설교를 들으면서 맥을 잡는다 강해설교를 반복 적으로 듣다보면 놓친 부분도 찾게되고 다시 들을때 마다 이해의 각도가 달라진다  우리교회 목사님의 강해식으로 설교한 내용을 책으로쓴 책을 읽으며 성경을 이해하고 분석하는데 도움을 받는다 성경을 한절한절 읽으며 주님이 왜 이렇게 말씀하시고 행동하셨을까를 시간의 여유를 두고 묵상한다   

극본적 해석   창6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 관영함과 그 마음의 생각의 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1. 발단   여호와 하나님께서 천지 만물을 창조하시고 하나님의 형상대로 지으신 인간에게 그 모든 것을 주시며 생육하고 번성하고 충만하고 정복하고 다스리라고 하셨다. 하나님이 보시기에 좋았던 만물을 보시기에 심히 좋으셨던 사람에게 위임하신 것이다. 그리고 창조주를 늘 기억하도록 하사기 위해 선악을 알게 하는 나무의 열매는 먹지 말라 먹는 날에는 반드시 죽으리라고 분명히 말씀하셨다.   2. 전개   여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 간교한 뱀이 여자를 찾아와 물었다. "하나님이 참으로 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐"고 물으며 하나님의 말씀을 왜곡하여 인간에게 의문을 불러 일으킨다. 여자는 "먹지도 말고 만지지도 말라 너희가 죽을까 하노라"라고 대답하며 하나님의 말씀을 왜곡시키자 사단…

창3:1절 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말라 하시더냐   원리: 사단은 뱀의 형상 (우리의 삶속에 어떤것이라도 도구가 될 수있다) 을 하고 우리의 가장 약한 부분을 슬쩍 터치를 한다    예화: A씨는 코로나로 인해 회사를 그만두고 집에서 쉬고있다가 매스컴에 주식을 하면 돈을 벌 수있다는 유혹에 빠졌다 내가 회사 다니는 것보다 모아든 돈을  주식에 투자하면 돈을 벌수 있다는 생각에 주식에 투자하며 일확 천금을 꿈꿨다 쉽게 돈을 벌 수잇다는 달콤함에 빠진 것이다   방법 : 주식에 투자하는 마음이 일하기 싫어서인지 아니면 회사의 주주로서 자부심과 긍지를 가지고 투자했는지를 생각할때 동기의 중요성에 대해 고민한다 사단의 유혹을 받고 시작한 건지를 고민하며 주님이 기뻐하시는 쪽을 선택하여 나가기를 힘쓴다  …

창 6장5절 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고   1 발단   아담과 하와로 부터 시작된 죄가 이제는 온 세상에 가득차고 그 죄가 마음으로 부터 시작 됐다 죄가 관영한 것을 보시고 인간을 쓸어 버리기로 작정하신다 2전개 노아때 홍수를 준비하셔서 최소한의 동물 들만 남기시고 다 쓸어 버리기로 작정하시고 40주야로 비를 내리신다 쓸어 버리기 시작하신다 3 절정 노아의 식구들과 암수 한쌍씩의 동물들은 방주에 갇혀 기약없는 기다림이 계속되며 하나님에 대한원망과 불평이 극에 달했을 것이다 4 결말 하나님은 인간의 죄를 심판하시고 다루기도 하시지만 노아라는 의인 한 사람을 예비하시고 회복시키신다 아담과 하와로 부터 죄가 생겨 주님을 볼수없게 만드셨지만 하나님의 인간에 대한 사랑으로 예수님을 예비하시고 우리의 죄를 용서하시고  구원의 완성을 이뤄 가신다   소감문&nb…

  내가알고있는성경방법은무엇인가?   가능한성경을먼저여러번읽는다. 반복하여읽을때처음에깨닫지못하는은혜를경험할수있다. 그리고쉬운성경을참고하는데, 특히스토리텔링성경이나메시지성경을함께읽을때성경이해에많은도움을준다.  또한단어의정확한이해를위해영어성경을참고하기도하며, 좀더깊은성경의이해와문맥그리고성경의전체적인흐름을파악하기위해주석이나참고도서를사용한다. 설교보다는, 신학교수님의강의와무료로제공하는신뢰할수있는 신학교강의를들으며성경이해에도움을받는다.   나는성경을어떻게읽고어떻게이해하는가?   성경을영어성경과함께읽으려노력하고있으며, 읽을때큰소리로읽는다. 매일 묵상을적고, 순모임에올리고서로가올린묵상을함께나눈다. 그럴때같은말씀이지만각사람에게주시고깨닫게하시는말씀을통해배우게된다. 성경을읽으면서주시는말씀을메모하며, 연결되는구절들을찾으며이해를도우려한다. 성경공부와읽기를통해구속사적관점에서하나님의계획을이해하기이해노…

원리   사단은 우리의 약점은 물론 어떻게 유혹을 해야 하지 철저한 계획과 방법 그리고 타이밍을 알고 있으며 궁극적 목적은 우리를 넘어지게 하는 것이다. 2장 마지막에서, 하나님의 큰 은혜를 경험한 아담과 이브에게 찾아가 과감하게 하나님의 이름까지 부르며 그들을 공략할 때 그들은 무너졌다. 사단이 다가왔을 때 피하여 하나님께로 갔어야 한다. 아담과 하와에게 주어진 피조물의 다스림의 능력과 소명은 무력화되었다. 오히려 사단의 다스림이 지배하게 되었다.     예화   아담과 하와는 하나님의 도움을 구해야 했다. 바울은 선 줄로 생각하는 자는 넘어질까 조심하라 고 하였다. 아담과 하와가 아무리 뛰어난 존재로 창조되었다 할지라도, 여전히 연약한 피조물로서 자신의 능력으로 사단의 유혹을 이길 수 없다. 자신의 의를 믿었던 욥의 약점을 사단은 너무도 잘 알고 지속적으로 공격했고 결국 자신의 의로움이 걸림돌이 되어서 무너졌다.…

극본적 해석 창 6:5 여호와께서 사람의 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악할 뿐임을 보시고 1.   발단 하나님께서는 인간을 창조하실 때 자신의 형상대로 선하게 지으셨다. 그리고 아담과 이브를 통해 하나님께서는 에덴 동산이 온 땅에 충만하게 확장되기 원하셨다.  2.   전개 사단의 목소리에 귀를 기울이고 하나님의 말씀을 의심하고 도전했던 결과는 너무도 컸다. 인간의 마음은 하나님의 말씀이 아니라 사단의 음성에 더욱 귀를 기울였고, 악한 것에 눈이 더욱 밝아졌다.  3.   절정 거룩하고 공의로운 하나님은 죄악이 세상에 가득함과 그의 마음으로 생각하는 모든 계획이 항상 악한 인간을 결국 홍수로 멸하신다.  로마서 1장에 마음에 하나님을 두기 싫어 하는 자들의 악한 행위와 그 결과는 사형이라 하셨듯이 하나님의 공의는 언제나 한결같다. 4.  …

    성경연구법 과제1: 내가 알고 있는 성경을 해석하는 방법, 어떻게 성경을 읽고 있는가?     성경적 상담을 공부하는 중 문제진단을 하기 위하여 내가 성경을 해석하는 방법과 지금까지 어떻게 성경을 읽고 있는가? 를 점검할 수 있게 되니 무척 감사한 일이다.  신학교 가기 전에는 성경을 잘 몰라 성경을 배우면서 신학을 하려고 하니 너무 바빴다. 너무나 배워야 할 과목도 많았다. 더군다나 이 세상 신학사조를 예수님 오시고 나서 지금까지 다 배우고 시험보는 것만해도 시간이 너무 모자랐다. 신학교에서 신앙을 배우기 보다는 오히려 여러 신학사조들 때문에 헷갈리는 상태에서 교회에 들어왔다. 교회생활하면서 성도들과 함께 신앙생활을 한다는 것이 기준이 없었으므로 참으로 곤란했다. 우리나라 목회는 유교의 전통에 뿌리 박고 있기 때문에 목사는 무조건 착하고, 무조건 가난하고, 무조건 신…

                                   성경 연구법 과제2: 창세기3장1에대한 적용적 해석   성경연구법 과제2: 창세기3장 1절에 관한 적용적 해석     성경적 성경이기에 성경적 구절을 가지고 삶의 적용하는 문제를 다루어 볼 수 있다는 것이 일반 사회의 심리학으로는 맛볼 수 없는 행복인 것 같다.     본문: 창세기3장 1절 “ 그런데 뱀은 여호와 하나님이 지으신 들짐승 중에 가장 간교하니라 뱀이 여자에게 물어 이르되 하나님이 참으로 너희에게 동산 모든 나무의 열매를 먹지 말하 하더냐”   적용적 해석의 원리는 원리, 예화, 방법, 사례에서 그 해답을 찾아가는 과정을 설명하는 거이다.     1.…

성경연구법 과제3:관점적 해석과 분석적 해석을 기록하기   관점적 해석 성경적 상담에서 보는 관점적 해석은 자신, 타인, 하나님, 사탄의 네 가지 관점으로 그 내용을 기록하는 방법이다. 이러한 관점적 해석을 성경에 대한 해석을 풍성하게 할 뿐만 아니라 실제적인 상황에 따라 이해도를 높일 수 있다. 관점적 해석은 다음과 같이 4가지로 구성되는데 성경:출애굽기 4:11절에서 바라보기로 한다.   “여호와께서 그에게 이르시되 누가 사람의 입을 지었느뇨 누가 벙어리나 귀머거리나 눈밝은 자나 소경이 되게 하였느뇨 나여호와가 아니뇨?( 출4:11)”   1) 자신: 자신은 주관적 관점에서 보는 해석을 말한다. 자신의 해석이 모든 해석의 관점에서 기준이 된다고 볼수 있다. 우리 자신은 누구인가? 그 답의 기준은 분명하다, 하나님께 부름받은 자로서 하나님이 주신 사명에 순종하는 것이 제일의 원리이다. 그렇다면 우리는 하나님의 필요에 따라 우리의 입…

성경연구법 과제:4 극본적 해석의 소감기록하기     극본적 해석은 성경 본문 속에서 이야기적인 구성을 발견하고 구성에 따라서 기록하고 표현하는 것을 의미한다. 그로 인해서 성경 본문의 의미를 더 잘 이해할 수 있다. 성경적 상담에서는 성경 본문에 대한 이해로 그치지 않고 성경적 상담사례에서도 사용하면 피상담자가 이해할 수 있는 극적인 설명과 받아들일 수 있는 효과적인 설득을 하도록 돕는다. 이를 다음 성경 본문을 예를 들어서 설명 할수 있다.     “백성이 여호와의 들으시기에 악할 말로 원망하매 여호와께서 들으시고 진노하사 여호와의 불로 그들 중에 붙어서 진 끝을 사르게 하시매( 민11:1)”     1.발단     발단은 모든 사건이 시작되고 상황이 성립되는 가장 기초부분을 의미한다. 그 자체가 하나님께서 상황을 시작하게 하신 것이기 때문에 그 속에서 시작상황을 결정하는 것이 무엇인가…

 <소감>     상담란에 다른 학생분들께서 작성해 놓으신 상담문을 간혹 읽어 보면서, 어떻게 이렇게 현명한 답을 제시할 수 있는지, 감탄을 했었습니다. 예상대로 상담문은 참으로 어려웠습니다. 일반 심리상담에서는 피상담자의 말을 그대로 재연하면서 반영해 주는 것을 중요시 했던 기억이 납니다. 반면 성경적 상담에서는 피상담자를 하나님께로 이끌기 위한 목표를 중요시 여기고 집중해야 한다는 것을 알 수 있었습니다. 따라서 상담의 원리를 ‘인삼 우유’의 예화처럼 적용하면서 방법의 단계를 따라 끌어 가야 한다는 것은 보통 어려운 것이 아님을 실감했습니다. 온라인으로 혼자 작성해 보는 상담문이라서 기준에서 얼마나 벗어나 있는지 망막함을 느꼈습니다. 다음 강의로 진도를 나가기 위해 대략적으로 과제를 마쳤는데, 앞으로 스터디를 통해 많은 수련이 필요함을 느낍니다.     상담 훈련을 이…

상담훈련법 소감문     잠시 4자녀 양육으로 멈추었던 상담 공부를 다시 하며 내게 새로운 꿈과 희망을 불어 넣어 준 소원상담센터에 감사한다.     이번 학기는 기존에 내가 세상을, 타인을, 성경을 해석하는 방식이 완전히 바뀌는 패러다임을 격었고, 내면적으로 내가 한층 더 성장한 학습이었다. 기존의 나만의 방식과 나만의 관점으로 바라보던 세상이 다른 세상으로 보이기 시작한 것이다. 이것이 소원상담센터 학습의 가장 큰 장점이자 매력이라고 생각한다. 내가 겪고 있는 상황과 환경이 눈에 띄게 달라지지 않았지만, 나는 내 마음의 변화로 다른 세상으로 진입하는 것이다.     이 학습을 통해 우리 아이들이 친구관계나 학업으로 힘들어 할 때 또 내 지인들이 힘들어 할 때 나의 경험을 토대로 그들을 붙들어 주고 도와주는 상담사가 되고 싶다.     strengthen your brot…

    안녕하세요 여고생입니다. 저 진짜 너무 힘들어요. 제가 고2라 이제 공부도 더 집중해야되고 성적에 집중해야하는데 성적이 잘 나올까 부모님께 실망감만 안겨드릴까 이런 생각이 들고요 요즘에 제가 친하게 지내는 같은 반 여자애들이랑도 싸워서 너무 속상해요 그냥 내가 사람들 마음에 안드는 앤가? 이런 생각 들고요 그냥 다 내려놓고 싶어요 엄마 아빠는 나 위해서 돈 버시고 힘든 내색도 안하시고 오히려 저 스트레스 받지 말자고 놀러 다니셔요 그래서 제가 함든 상황을 말씀기가 어려웠어요. 괜히 걱정하실까봐 못말씀드리겠어요.. 전에 고1 때는 어떤 친구가 제 잘못을 부풀려서 일을 더 크게 만들어서 진짜 견디기가 너무 힘들어 결국엔 부모님께 말씀 드렸는데 걱정을 너무 많이 하셨어서 그 때로 돌아가긴 삻어서 말씀 안드렸거든요.. 저 진짜 너무 힘들어요 죽고 싶은 만큼이요 의지할 곳이 필요한데 없어요 제 주변에 그냥 이 친구들과 영영 멀어지는 건 아닌지 걱정도 되고요 제발 …

나의 문제 설명-어려서부터 허약한 체질로 인하여 일상생활의 어려움을 겪으며 살아오다가 몇 년전 큰 교통사고를 당하고 하루 하루를 힘겹게 지내고 있다. 허리가 아파서 의자에 앉아있지 못하고 왼쪽팔을 잘 사용할 수 없어서 컴퓨터 자판을 두드리기가 힘들지만 하나님의 은혜로 성경적 상담공부를 감당해가고 있다. 과정 5 : 은혜  자신에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? 동행 ‘두려워하지 말라 내가 너와 함께 함이라 놀라지 말라 나는 너의 하나님이 됨이니라 내가 너를 굳세게 하리라. 참으로 너를 도와주리라. 참으로 나의 의로운 오른손으로 너를 붙들리라’  (이사야 41장 10절) 아무리 현실 상황이 견디기 힘들어도 하나님께서 나를 도와주시며 함께 하시겠다는 약속의 말씀을 붙들고 고통을 인내하며 나아갈 수 있다. 때때로 쓰러져서 다시는 일어날 수 없을 것 같은 절망감이 들 때마다 동행하시는 하나님을 인하여 다시 일어날…

사례) 피상담자인 고등학교 여학생 A 양은 대인관계를 잘 맺지 못하고 그로 인해 쌓인 스트레스로 집에서도 버럭 화만내고 일상적인 대화가 없는 아버지로 인해 오랫동안 말없이 마음의 상처를 받아오다가 이제는 집에 들어가기만 해도 스트레스를 받아서 본인도 화가 난다고 한다. 그래서 아버지를 피하게 되고 어버지가 묻는 말에 성의없이 대답해버리거나 화를 냄으로써 아버지는 이런 A 양이 아버지를 존중해주지 않는 버릇없는 딸이라고 오해하고 있다. A 양은 곧 대학에 들어가서 집을 떠나면 아버지로 인한 스트레스를 받지 않고 살 수 있을거라고 스스로를 위로하며 하루하루를 버티고 있다. 하지만 집을 떠나지 않고도 스트레스를 해결할 수 있는 방법이 있다면 도움을 받고 싶어한다.    1. 문제인식 1) 영역 : 피상담자는 어떤 영역에 대하여 생각하고 있습니까? (개인, 가정, 교회, 학교, 직장,&n…

문제이야기: 일하는 직장에서 만난 친한 크리스천 친구가 있습니다. 그 친구는 일을 참 열심히 합니다. 그래서 그 친구랑 짝이 되어 일을 하면 일을 완성도 있게 할 수 있습니다. 그런데 이 친구는 조금의 흐트러짐도 용납하지 않습니다. 저한테는 그렇게 하지 않으나, 다른 직원들이 일을 제대로 마무리하지 않으면 무척 스트레스를 많이 받습니다. 그런 일이 있을때, 그 친구는 저에게 와서 하소연하고 스트레스 받은 상황을 이야기하곤 합니다. 그러나, 이렇게 스트레스 받는 상황은 부정적인 감정인지라 듣는 저도 피곤하고 힘들 때가 있습니다. 그래서 피하고 싶은 마음이 들때도 종종 있습니다. 어떻게 해야할까요?   1.     은혜 “그사람을 돌보기 위해 내게 필요한 은혜는 무엇이 있습니까?   충만입니다. 하나님의 말씀을 기억하며 직장에서 하나님께서 붙여주신 친구를 계속해서 붙잡아줄 수 있도록 기도가운데 하나님이 주시는…

문제이야기 : 초등학생때 부모님이 이혼하셨습니다. 아빠는 떠나시고 엄마와 언니랑 함께 살고 있습니다. 엄마가 없는 빈자리가 무척 컸습니다. 그런데 언젠가부터 언니가 심하게 저의 삶을 간섭합니다. 엄마가 일을 하시니까 엄마없이 둘이 집에 같이 있을 때면 언니가 늘 저를 챙겨주고 돌봐준 것을 잘 압니다. 그런데, 이제 저도 대학생이 되었는데…. 제가 연락을 못하면 화를 냅니다. 남친이 생겼는데, 맘에 안든다고 반대를 합니다. 언니의 간섭때문에 집에 들어가기 싫습니다. 늦게 들어가는 날이면 화를 내고 인연을 끊자고 호통을 칩니다. 이런 일이 있으면 언니가 화가 났는지 며칠동안 말을 안합니다. 저는 언니가 너무 무섭습니다. 때로는 죽고 싶은 생각도 듭니다.   1단계 영역 : 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까?   가정: 한 가정안에서 생기는 문제입니다.     2단계 유형 : 당신이 괴로워하는 문제는 어떤 유형에…

203성경적상담훈련법 과제3 사례를 선택해서 적용적 상담문과 관점적 상담문을 기록하기   사례 : 초등학생때 부모님이 이혼하셨습니다. 아빠는 떠나시고 엄마와 언니랑 함께 살고 있습니다. 엄마가 없는 빈자리가 무척 컸습니다. 그런데 언젠가부터 언니가 심하게 저의 삶을 간섭합니다. 엄마가 일을 하시니까 엄마없이 둘이 집에 같이 있을 때면 언니가 늘 저를 챙겨주고 돌봐준 것을 잘 압니다. 그런데, 이제 저도 대학생이 되었는데…. 제가 연락을 못하면 화를 냅니다. 남친이 생겼는데, 맘에 안든다고 반대를 합니다. 언니의 간섭때문에 집에 들어가기 싫습니다. 늦게 들어가는 날이면 화를 내고 인연을 끊자고 호통을 칩니다. 이런 일이 있으면 언니가 화가 나서 며칠동안 말을 안합니다. 저는 언니가 너무 무섭습니다. 때로는 죽고 싶은 생각도 듭니다.   적용적 상담문 원리 부모님의 이혼이후 엄마가 아닌 언니가 님을 돌봐주는 사람…

사례 : 초등학생때 부모님이 이혼하셨습니다. 아빠는 떠나시고 엄마와 언니랑 함께 살고 있습니다. 엄마가 없는 빈자리가 무척 컸습니다. 그런데 언젠가부터 언니가 심하게 저의 삶을 간섭합니다. 엄마가 일을 하시니까 엄마없이 둘이 집에 같이 있을 때면 언니가 늘 저를 챙겨주고 돌봐준 것을 잘 압니다. 그런데, 이제 저도 대학생이 되었는데…. 제가 연락을 못하면 화를 냅니다. 남친이 생겼는데, 맘에 안든다고 반대를 합니다. 언니의 간섭때문에 집에 들어가기 싫습니다. 늦게 들어가는 날이면 화를 내고 인연을 끊자고 호통을 칩니다. 이런 일이 있으면 언니가 화가 나서 며칠동안 말을 안합니다. 저는 언니가 너무 무섭습니다. 때로는 죽고 싶은 생각도 듭니다.   분석적 상담문 단어 : “화” “호통” 이제 대학생이 된 님에게 “화”를 내고, “호통”을 치는 언니와의 관계속에서 님이 자신에 대해 느끼는 감정이 무척 힘들겠어요. 대학생이면 다 큰 성…

역동성의 8단계로 일반상담프로그램과 교사상담프로그램을 진행하여 모든 개인들을 도울 수 있으며, 자녀를 교육하는 부모나 결혼한 배우자를 돕고, 또한 교사와 리더를 사역의 현장과 일터에서돕는 프로그램을 배웠습니다. 개인적으로 교사상담 프로그램을 저의 일터에 적용을 했는데 유익했고 실제로 문제를 해결하는데 도움이 되었습니다.    또한 사례를 따라 4가지 상담문을 작성하는 것을 통해서 각각의 상담문이 다른 양상으로 나타나는 것을 조금은 맛보았습니다. 피상담자에게 맞는 상담문을 작성하여 더욱 효과적으로 도울 수 있기를 기대해 봅니다.  

문제 : 저는 현재 A와 학생부 사역을 하고있습니다. A는 토요일, 일요일에는 맡은 책임대로 교사역할을 잘 하고 있습니다. 그러나 주중에는 스위치가 완전히 꺼진 것처럼 학생부 사역과 관련해서 맡은 일들을 잊어버립니다. 시한까지 자료를 넘기지 않거나, 같이 무언가를 하기로 한 일을 까맣게 잊어버리는 일이 많습니다. A는 본인의 스타일이 한가지 밖에 집중하지 못하는 스타일이라고 하지만 저는 이러한 일이 반복되자 서운함도 느끼고 화도 나는 상황입니다.  5. 은혜 : 자신은 어떤 하나님의 은혜를 받고자 하십니까? (계획, 능력, 희생, 용서, 동행, 충만) 용서입니다. 함께 동역할 수 있는 자를 주신 하나님 은혜에 감사하고, A를 용서하는 것이 필요한 것 같습니다. 수없이 저를 용서하시고 용납해주시는 주의 은혜를 돌이켜보고, 저 또한도 용서할 수 있는 은혜가 필요합니다. 6. 결심 : 자신은 하나님의 은혜를 통해서 어떤 결심을 하고자 하십니까?(사랑, 희락, 화평…

<사례>  피상담자인 A에게는 B후임이 있다. 이 B후임은 회사에 들어온지 여러달 지났으나 일이 전혀 늘지 않아 하나하나 다 알려주어야 한다. 피상담자 A가 계획표를 짜주고 일처리를 대신 해주어도 B후임은 실수를 연발하여 회사에 실질적으로 손해를 끼치는 일이 많다. 다른 부서의 사람들도 B후임의 일처리에 대해서 뒷얘기를 하고, 회사를 그만두는 것이 B후임에게도 좋을 것 같다는 이야기를 한다. B후임은 울며 회사를 다니지만, 그래도 1년은 이 회사에서 버티고 싶은 마음이 있다. 피상담자 A는 B후임이 안쓰럽기도 하지만, 매일 사고를 수습해야하는 것과 동료들에게 같이 비난을 받게되는 것이 힘들다. 다음날 출근해야할 생각만 하면 그 전날 밤부터 가슴이 두근거린다고 한다. <1> 문제인식 1. 영역 : 피상담자는 어떤 영역에 대하여 생각하고 있습니까? (개인, 가정, 교회, 학교, 직장, 사회) 직장 - 피상담자 A의 직장안에서 일어나는 일이다. …

(과제 3은 문서가 다른데 있어 주말 지난 후에 올리도록 하겠습니다)   작년에 같은 반이었던 친구와 다투게 되었는데 다툴때 친구가 물건을 던지면서 화를 낸 적이 있었습니다. 반년동안 이렇게 지냈는데 이 친구와 거리를 두며 지내고, 작년 같은 반 친구들은 어떤 일이 있었는지 잘 알기 때문에 제가 그 친구를 피할 수 있게 도와줘서 그 상황을 최대한 잊으면서 지냈습니다. 그런데 작년 담임선생님께서는 화해하라는 의미로 다음년도에 다시 같은 반으로 배정을 했는데요, 올해 학교에서 그 친구를 볼 때마다 작년에 받았던 스트레스가 심했는지 친구가 화를 낼 때 저한테 화를 내는 것이 아님에도 작년에 겪은 일 때문인지 갑자기 숨이 안 쉬어지고 정신이 혼미해지면서 어지럽고 식은땀이 흐릅니다. 온 몸에 힘이 풀려서 이동해야 되는데 자리에서 일어나지도 못하고...정말 오늘 죽는 줄 알았네요... 이게 무슨 증상인가요?? 병원에 가야할까요? 이러는게 한 두 번이 아닌데.. 병원 가서 약처방…

유년기때부터 행복햇던적이없어요 아버지는 바람이나서 저희가족버리고나가셔서 어머님이 홀로 저희를키우시느라 가족에 사랑 이런거 한번도 못느껴보고 자랐고 늘 돈으로 허덕였어요 제가 성인이 되고 오래사귄 남친하고 결혼했는데 신랑쪽에서 제가 아빠없고 돈 없는집이라고 시엄마가 저를 너무 싫어하셔서 제가 스트레스가 너무심해져서 간약까지 먹기시작햇어요 그리고 현재 이제 결혼한지 1년 8개월차인데.... 신랑이 바람을피웠어요....이혼하자고 하네요 현재 저는 거의 매일 공항발작을해요 정말 살기싫습니다 주변사람들생각해 살라고하는데 솔직히 저하나죽어도 아무도 슬프지않을꺼에요 현재 저의 상황을 알고있는 그 누구도 저를 도와주지않거든요 아무리 도와달라고 소리쳐도 다들 모른척합니다. 너무 힘들어요 세상에 혼자가되버렸어요 원리   님은 혼자라고 말하고 있지만, 하나님이 당신과 함께하고 있습니다. 님에게 관심있는 사람이 없고, 님의 이야기를 들어주는 사람…

너무 외로워서 괴로워요. 외로워요. 저는 또 공부도 못해요. 5학년 때는 3학년 공부를 한 적이 있어요. 심지어 지금도 중학생 이지만 초등학교 공부를 마스터하지 못했어요....정말 부끄럽게 생각하고 있습니다..그치만 이걸 꾸역꾸역 어떻게든 제가 공부를 못 한다는걸 숨기고 인간관계를 이어나갔었어요. 물론 지금도 제가 공부를 초등학교꺼도 모르는 아이라는 걸 아무도 몰라요......사실 초등학교때 4학년부터 제가 공부를 심각하게 못 했어서 성격도 활발하던 제가 소심해지고 언젠가 부터 저는 모두에게 조용한 애라고 인식이 되어있네요. 제가 공부를 아예 하지 않았습니다. 초등1학년때도요...문제집 풀어본 기억도 별로 없어요...그래서 저는 나쁘게도 공부를 못하는 걸 알면 분명 모두가 날 떠나고 수준 낮은 애로 볼까봐 어느정도 하는 척 하고 시험 점수는 한 번도 실제 점수로 말한 적이 없어요. 알면 절 피할테니까요. 그렇게 인간관계만 신경쓰다보니 저는 어느새 중학생인데도 초등학교에서 내는 기본…

<사례> 어려서부터 부모님들이 술만 마시면 좀 싸우셔서 어려서부터 그걸 말리는것이 제 일이었습니다. 평소에는 화목한 가정인데 오히려 이것이 저를 더 힘들게 만들었죠. 평소에는 화목하다가도 술만 드시면 싸우셔서 모든게 술때문인것만 같아서지금은 20대 초반임에도 아직까지 술을 싫어 합니다. 술만보면 기분이 거북해지고 불안해집니다. 어떤 시절에는 제가 수술을 조그만하게 해서 흉터가 생겼는데 대게 조그만했거든요. 그런데 어머니는 저의 흉터가 생각보다 크셨나봐요. 막 자기탓을 하세요. 굳이 안해도 되는 수술을 시켜서 이렇게 흉터가 생겼다고. 이정도로 가족의 건강에 대해서는 예민한 분이십니다. 이때도 어머니가 한탄하면서 술을 마셨는데 너무 취하셔서 그걸 말린다고 힘들었거든요. 거의 매일 그랬습니다. 저는 흉터따위는 괜찮다고 했는데도 제말을 들어주지 않으세요.  이거와 같이 어렸을땐 술때문에 가족이 많이 싸웠고 그리고 흉터문제가 겹치니까 제가 이때부터 혼자 있을때 우울하고…

상담훈련법을 듣고 과제를 하면서 성경적 상담을 어떻게 적용하고 행해야 하는지 실제적인 부분에 대해 많이 배우고 생각할 수 있었던 것 같습니다. 그 동안 내 경험이나 생각을 토대로 다른 사람들에게 조언했던 것과 전문가적인 성경적 상담이 정말 확실히 다르구나 알 수 있었습니다. 또한 개인적인 신앙적 부분이나 고민들에 대해서도 스스로 자가상담을 할 수 있어서 도움이 많이 되는 것 같습니다. 다른 일보다 성경적 상담을 배우는데 좀 더 우선순위를 두고 더욱 노력해야겠습니다. 감사합니다.

과제1. 상담자 프로그램의 상담자 역할로 다른 사람을 대상으로 신청하고 그 대상에 대한 상담자 프로그램을 완성해서 기록하기 고등학교 1학년 학생입니다. 제가 좀 소심한 편이라 적은 일 하나에도 상처를 쉽게 받고 좀 오래갑니다. 그리고 제가 친구에게 장난을 친거나 했을 때도 그 당시에는 재밌게 놀고서 나중에 그 친구가 속상하지 않았을까 하면서 혼자 막 땅을 팝니다. 거기다 학교에서 발표가 있거나 동아리 활동이 있어서 학교 선배들이랑 같이 활동을 할 때는 긴장이 되니까 말을 더듬거나 목소리 끝이 떨리기도 하고 실수를 할 때도 있어요. 그래도 활동에 피해가 가지 않도록 활동에 참여할려고 노력을 많이 해요. 그런데 항상 그런일이 있는 날이면 학교 마치고 집에와서 혼자 울어요... 너무 바보 같아 보였을지 너무 나서서 활동을 할려고 해서 다른사람들에게 피해가 가지 않았을지 걱정을 해요 다른사람들의 생각까지도 제가 알 수는 없는 노릇인데도 혼자 막 땅을 파면서 힘들어해요 사실 제가 생각…

중3 여자입니다다른 사람 앞에서나 친구랑 있을 때는 밝은데 집에서는 심하게 우울합니다 예전부터 맨날 죽고싶었고 전에 왼쪽 손에 칼도 그어본 적 있어요 맨날 폰하려고 거짓말하고 (제 엄마는 미디어 단속을 하시는데 집에 오면 폰 뺏기고 두시간 봤는데 혼나고 그렇거든요 그래서 남들보다 더 폰에 집착이 심한 것 같아요)맨날 밤에 울고 저 자신이 싫어요 다 공부 하기 싫어하는데 나만 공부 안하고 엄마는 항상 제가 울면 또 쇼 하냐 왜 또 우냐 그러는데 사실 제가 우는 것도 왜 그런지 모르겠어요 엄마가 극도로 싫습니다 숙제 별거 없는데 진짜 하고 싶은 마음이 안들고 공부만 하려 하면 죽고싶어져요 난간에서 뛰어내리는 생각을 맨날 해요 위로 말고 진짜 진단을 내려주셨으면 합니다 아무래도 저 혼자 정신과는 못 가서요. 영역별 주제 1. 영역: 가정  2. 유형: 관계 3. 감정: 분노 4. 욕구: 쾌락 5. 은혜: 계획 6. 결…

(사례) 나는 약 6년전 임신을 준비하고 있었을 당시, 뿌리까지 썩은 어금니와 사랑니 3개, 총4개를 발치한 적이 있다. 왼쪽 아랫니 두개가 발치되면서 텅비어진 곳으로 음식을 씹을 수가 없어서 1년간 왼쪽으로만 저작활동을 하지 않았고 임신되고 출산을 했다. 그러다 정상이었던 왼쪽 볼이 출산 후 확연히 함몰된 것이다. 저작활동을 하지 않아서겠지 하고 열심히 씹은지 3년이 되어도 볼은 나오지 않았고 예전보다 덜 흉직해지긴 했지만 비대칭된 얼굴로 남들을 의식하게 되었다. 육아로 바쁘단 핑계와 언젠간 나아지겠지 기대했던 시간들이 지나고 무언가 문제가 있겠다 싶어 발치했던 대학병원에 가서 진료를 받으니, 의사도 알 수 없는 원인불명의 지방융해증이란 진단을 받게 되었다. 그리고 지방이식이나 평생 필러를 맞고 살 수 밖에 없다는 결론을 들으니 울음밖에 나오지 않았다. 혹여라도 그것이 의료과실이라 하더라도 밝힐 방법도 없고 이해되지 않는 상황이지만 진단 결과를 받아 들…

(사례) 제가 왜 이럴까요? 현재 중학교 2학년인 여학생입니다 아무생각 없이 앉아있으면 눈물이 납니다 그전까지만 해도 웃었는데 가만이 앉아있으니까 눈물이 납니다 요즘 제가 불안한 감정이 많은데 제가 하는 모든 행동을 불안해 하고 무언갈 하지않으면 초조해합니다 그리고 왜 나만 못할까 왜 나만 이럴까라는 생각을 많이 하고 있습니다 이런게 연관이 있을까요? 1) 1단계 : 영역 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 개인 2) 2단계 : 유형 그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 심층 3) 3단계 : 감정 그 사람은 어떤 감정을 극복해야 합니까? 두렴 - 모든 행동이 불안하고, 무언가 하지 않으면 초조하다. 4) 4단계 : 욕구 그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 존경 - "왜 나만 못할까 왜 나만 이럴까"라는 다른 사람과의 비교로 부터 존경 받고자 하는 욕구가 있다. 5) 5단계 : 은혜 …

사례:같은 교회에 다니고 있는 A씨는 청년부의 그룹리더로써 섬기고 있습니다. A씨는 자주 저에게 청년부 리더를 하는 것이 부담스럽다고 했습니다.그래서 매번 다음해에는 청년부 리더를 내려놓겠다고 합니다. 왜냐하면 모임 중에 자주 청년들이 자신들의 삶의 문제를 예기하고 고민을 내놓는데 그것에 대한 답변을 해야 하는 것에 대한 어려움을 느끼고 고민들을 들을 때마다 답변을 반드시 해주어야 할 것 같은 압박감이 든다는 것 이였습니다.   5단계 은혜    그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까? (능력)   A씨의 능력으로는 할 수 없지만 하나님께서 우리의 능력이 되어주십니다. 우리의 약할 때 강함 되시는 하나님 앞에 자신의 부족함을 고백하고 하나님의 능력을 힘입는 은혜가 필요합니다.   6단계 결심     그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까?…

사례) 안녕하세요 올해 스무살인 대학생입니다. 올해 1월달 부터 지금, 거의 9개월 가까이 집에서만 생활하고 있습니다. 친구도 없어서 가족말고는 교류하는 이도 없고 대인기피에 무기력감에 밖에 나가지 두려워 나가지 않는 상태입니다. 이 생활이 이렇게 오래갈 줄 몰랐는데 벌써 9개월...남들 스무살이라고 친구들이랑 나가서 놀러도 다니고 술도 마시고 하는데 전 그런적도 없고 오직 집에서 나 자신을 썩히며 살았네요. 현재진행중이구요. 걱정되는게 히키코모리생활이 9개월,,1년...5년 늘어나서 평생을 이렇게 살까 두렵습니다. 이생활을 마무리 지을려면 뭐라도 하고 내 스스로가 변해야 되는데 저한테 그런 힘이 없는것 같아요. 매번 '난 아직 준비가 되지 않은 것같아...좀만 미루자'하며 회피합니다.... 대학교도 2학기 휴학을 냈어요 진로 문제 때문이긴 한데 히키코모리상태로는 정상적인 대학생활적응을 안될것 같아서요. 집에만 있으니 부모님 눈치도 보이고 내 또래의 삶을 보니 내 자신…

  안녕하세요.. 직장생활을 하면서 상담을 받고 싶은데 성인들을 위한 상담을 하는 곳이 많이 없어 찾다가 오게 되었습니다. 저는 올해 학교 교사로 처음 일하고 있는 사람 입니다. '처음이닌까 그러지', '처음인데 머에때'라는 생각을 하지 않고 들어 주셨으면 합니다. 저는 수업을 진행해 나가면서 학생들이 자거나 떠들면 조용히 시키고 하는데... 많은 어려움이 있습니다. 저는 목이 좋지 않아서 크게 이야기는 잘 못합니다. 여기까지는 선생님이닌까 해야 하는 일이라고 생각하실 것 같습니다. 여기서 제가 힘든건.. 의욕을 가지고 한다고 생각 했지만 그렇게 비춰 지지 않아 많은 욕을 먹는데 있습니다. 저는 사람이 무섭습니다. 어릴적 누군가의 말한마디로 친구를 많이 잃었습니다. 그래서 말도 잘하는 편도 아니고요... 소심하다는 표현이 적합할지도 모르겠네요... 이러다 보니 저는 욕을 먹거나하면 많이 의기소침해지고 제 스스로를 욕하고 스스로 몸을 망치고 있습니다. 이…

(사례) 내 방에 들어오는 것이 너무 싫어요 어릴 때부터 문 잠그는 습관이 생겨서 그런지 계속 문 잠그는 걸로 부모님한테 많이 혼도 났어요 엄마 아빠가 회사에 안나가는 날이면 내 방에 들어갈 까봐 문 잠그고 학교에 간 적도 많아요 문을 잠그고 학교에 가도 불안하더라구요 내 방에 들어와서 둘러보거나 물건을 만지거나 그냥 들어오기만 해도 막 짜증이 솟구치고 무슨 이유인지 모르겠지만 불안해 미치겠어요 손도 막 떨리는 거 같고 애들한테 물어봤지만 내 방에 들어오는 것이 싫을 수 있지만 저는 정도가 너무 심한 거 같아서 고민이예요... 내 방에 누가 들어오는 것만으로도 미칠 것같아요.. 곧 성인이 되는데 이런 버릇 좀 고치지 못할까요 제가 결벽증이 있는 것도 아니에요.. (가정- 심층-두렴-지배-희생-희락-충성-봉사) (분석적 해석) 단어) '잠그고' 님은 현재 가정에서 방의 문을 잠그는 습관으로 인해 누군가 방에 들어오는 것 자체가 싫고 화가나고 불안한 감정을 …

* 문제(사례) 고등부 교사로 봉사한지 2년 정도 됐습니다. 반아이들이 공과시간에 잘 집중하지도 않고, 말을 시켜도 대충 대답을 하다보니 소통에 어려움을 느낍니다. 반아이들을 만나면 잘 해주고 싶고 친하게 지내고 싶어서 노력도 하는데...조금씩 지쳐가고 서운함도 생깁니다. 제가 관계를 못하는거 같아서 자꾸만 그만 두고 싶어집니다. 1) 4단계: 욕구 그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까? (인정) 고등부 반아이들과 친밀하게 지내고 싶어하는 인정의 욕구입니다. 그것을 채우려고 하면 할수록 더 서운해지고 미움의 감정으로 나타나게 됩니다. 2) 5단계: 은혜(희생) 그 사람에게는 어떤 은혜가 필요합니까? 예수님께 받은 희생적인 사랑을 깨닫는 것입니다. 값없이 받은 희생적인 사랑을 깨달을 때 나누어줄 수 있는 은혜도 발견하게 됩니다. 3) 6단계: 결심(긍휼) 그 사람은 어떤 결심을 할 수 있습니까? 긍휼의 마음으로 아이들의 모습을 있는 그대로…

*사례 중소 기업의 간부로 있는 A씨는 현재 고1딸과의 관계로 스트레스를 받는다. 딸 방이 어지럽혀 있으면 잔소리를 하게 되고, 혼내기도 하는데 어지럽혀져 있는 딸의 방을 보면서 스트레스를 받는다. 한번 씩 급한 성격에 나서서 치워주지만, 다음날에도 여전히 엉망이 되어 있다. 아내에게 딸의 잘못된 습관을 고쳐주라고 말하기도 한다. 또한 딸이 동생과 싸우면 혼을 낸다. 1단계: 영역(가정) 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? ->가정의 영역입니다. 2단계: 유형(조직) 그 사람은 어떤 유형의 문제에 해당합니까?>조직의 유형입니다. 3단계: 감정(분노) 그 사람은 어떤 감정을 극복해야 합니까?->채워지지 않는 욕구로 인한 분노의 감정입니다. 4단계: 욕구(지배) 그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까?->자신의 한계를 인정하며 과도한 책임감으로 딸을 통제하려는 지배의 욕구를 버려야 합니다. 5단계: 은혜(계획) 그 사람에게는 어떤 …

(사례-적용적, 관점적 상담문) 가족도 저 싫어하고 친구도 딱히 없고... 꿈도 어차피 못 이룰거 뻔한데 도대체 왜 사는지 모르겠어요. 죽으면 끝인데 그거 무서워하는 저도 한심하고요. 우울증에 공황장애까지 진짜 미치겠어요. 아직 학생이기도 하고 시국이 시국인지라 정신병원은 갈 생각없어요. 솔직히 죽을때 고통이 없다면 무조건 죽고 싶거든요. 왜 살아야할까요? 엄마가 저 보고 괴물을 낳은거 같데요. 맞아요.저도 저 너무 싫어요. 혐오스럽고...그렇지만 낳아달라고 한적도 없는데 왜 저한테 뭐라하는지 모르겠어요. 진짜 죽는거 외에는 답이 없을까요. 행복까진 아니어도 최소 죽을정도만 아님 좋겠는데... 가끔은 제가 학교폭력을 당하거나 아님 죽을병에 걸리면 가족들이 후회하지 않을까싶어요. 제발 살아야하는 이유를 누가 하나라도 알려주세요. *8단계: 영역(개인)-유형(심층)-감정(절망)-욕구(지배)-은혜(계획)-결심(인내)-실천(절제)-사역(훈련) [적용적 상담문] …

*사례- 분석적, 극본적 상담문 인간관계에 대해서 고민이 있어요 제가 친구를 사귀면 배신을 자주 당합니다. 제가 말하는 배신은요. 쉽게 말해 이용당하다 버려지는 경우에요. 제가 생각 했을때는 친해졌다 생각 했었는데 아니었었네요. 저는 한사람을 믿기 시작하면 그 사람한테 저의 거의 모든 정보를 공유하거든요.예를 들어 힘들었던 점이나 컴플렉스 같은거요.그런데 그런걸로 약점 잡혀서 항상 배신을 당합니다. 그래서 주변에서 너는 사업을 절대 하지말아라 이런 소리를 듣고요.  아무튼 그래서 그런지 학교에서도 흉흉한 소문이 돌아서 학교생활도 힘들고요. 하도 많이 당해서 그런지 사람을 도저히 못 믿겠더라고요. 그래서 대화도 사적인 대화는 거의 안하고요. 입맛도 없어져서 밥을 잘먹지도 않아요.주변에 고민을 털어놓을수 있는 성격도 아니고요. 마치 제가 고슴도치가 된거 같아요. 사람 만나는게 스트레스 받고요. 어떻게 하면 좋을까요. 주변에 정말 친한 친구(배신을 한친구는 아닌거 같아요 저랑…

안녕하세요 저는 고2 여고생 입니다 어릴 때부터 정말 간절히 하고 싶었던 미용을 부모님이 이제야 허락해 주셔서 시작한지 한 달 정도 되었어요 미용이 처음에 돈도 많이 들고 재료비도 꾸준하게 드는 편이라 부모님께 죄송한 마음이 항상 있어요... 잘해보겠다고 열심히 해보겠다고 해서 시작은 했지만 부모님이 경제적으로 부담을 느끼시는 게 제 눈에도 보여서 항상 눈치가 보이네요 그리고 엄마가 저한테 습관처럼 하는 말이 '돈 덩어리' 라고 하세요ㅋㅋ.... 돈이 많이 든다고 항상 저런 식으로 눈치를 주네요 경제적으로 부담이 되고 힘들다는 거 저도 알지만 버스비( 통학러에 학원은 멀리 있어서 버스비가 좀 들어요), 재료비 같은 거 달라고 할 때마다 돈 없다, 니 때문에 너무 힘들다, 돈이 너무 많이 든다, 비싸다 이런 소리를 계속 듣다 보니 저도 너무 지치더라구요... 들을 때마다 정말 화도 나고 짜증도 납니다 항상 고맙고 죄송한 마…

저는 22살이고 대학교에 재학 중입니다. 저에게는 고등학교 1학년때부터 친한 친구가 한 명 있습니다. 친구는 대학교를 졸업했지만 아직 취직생각이 없어 알바를 하고 있습니다. 대학교는 다른 곳에 진학했지만 동네가 비슷한지라 성인이 되어서도 자주 만나고 있습니다. 최근들어 제가 친구에게 답답하다는 감정을 느끼고 있어요..저의 현재 관심사는 취업, 자격증, 주식을 우선순위를 갖고 있고 지향하는 미래는 안정적인 직장에 취직 후 가정을 꾸려서 오손도손 풍족하게 사는 걸 꿈꾸고 있습니다. 친구의 현재 관심사는 남자, 술, 인스타를 우선순위를 가지고 있고 지향하는 미래는 프리랜서에 비혼주의입니다...  저도 작년까지 남자, 술 매우 좋아하긴 했지만 불안한 미래를 내팽겨치고 마냥 놀기만 할 수 없어서 우선순위가 다른 곳으로 향하였습니다. 이로 인해서 친구와 만나서 얘기를 해도 재미있지가 않고 답답하게 느껴집니다.&…

걱정이 너무 많아요 친구들이 연락을 안 보는 것도 그냥 안 보는 건데 뭘 잘못했을지 계속 생각하게 되고 불안해하고 제 행동 하나하나에 신경을 너무 많이 써서 스트레스예요....ㅠㅠ 너무 소심해서 한번 있던 일을 계속 생각하고 그래요   1) 1단계 : 영역그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고 있습니까? 개인-개인적으로 친구들 안으로 들어가지 못하는 문제를 괴로워 한다.2) 2단계 : 유형그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 심층- 어떤 사연에 의해서인지? 자의식이 강하여 행동이 불안하고 생각을 많이 하는 스트레스가 있다.   3) 3단계 : 감정그 사람은  어떤 감정을 극복해야 합니까? 두렴 - 자신의 잘못이 있을까봐 불안해 하고 많이 생각 한다. 4) 4단계 : 욕구그 사람은 어떤 욕구를 버려야 합니까? 인정- 자신이 더욱 관심받고 인정받고 싶은 마음이 있다.   …

 사례 : 고3 학생입니다. 전 겉보기엔 대인관계도 원만하고 무난하게 지내고 있어보이지만 사실 한가지 말 못할 고민이 있어요.. 안친한 or 불편한 사람들하고 대화하거나 갑자기 주목받는 상황이 있을때 불안감이 너무 심한건데 솔직히 많은 사람들이 조금씩은 그러잖아요 저도 제가 막 비교적 소심해서 그런 줄 알았는데 생각해보니 제가 대인관계에 있어 제가 판단하기에 먼저 잘 다가가고 말도 잘 하고 주도해나가는 성격이긴한데 이걸 소심해서 불안장애가 왔다고 하는게 맞을런지.. 물론 발표나 연설 이런건 긴장되고 불안해서 싫어하긴합니다 ㅜㅜ 주목되는 상황이 오거나 (엄청 친하지않은)여러 사람들끼리 마주앉아 오랫동안 대화하면 얼굴이 경직되고 정색하는건 기본이고 심하면 얼굴이나 몸이 떨리고 너무 불안해서 못살겠어요.. 더 심하면 이인증도.. 그래서 얼마전에 정신과 가봐서 심리검사 받았더니 친밀감/사교성이나 낯가림 문제에 대해서는 무난하게 다른사람이랑 비슷 or 그 이상 잘 나온거 같…

어이가 없네요 학원에서 저를 괴롭히던 아이가 있었습니다.매일이 괴로웠고 내가 죽더라도 너만큼은 끌어내리고 죽겠다 결심했었습니다.공책에 힘든 마음을 계속 썼고 주변인들께도 말씀드렸지만 변함은 없었습니다.그 아이는 똑똑했고저도 나름 똑똑한 편이었지만그 아이의 괴롭힘때문인지학원에선 유독 머리를 못썼습니다.그 학원이 이모네서 하시는 학원인지라끊지도 못하고 계속 다니고 있었고저희 반 아이들은 합심해서 저를 괴롭혔습니다.학원 선생님이신 이모부까지요.남자 4명이서 놀리니 여자인 저는 압박감을 많이 느꼈습니다.저들끼린 괴롭히는게 아니라 생각했을지 모르겠지만 저는 나날이 힘들었습니다. 저는 그리 살찐 편이 아닌데도 돼지라 놀려 자연스레 조금 먹게 되었는데 계속 돼지라 하면서 왜 그정도 밖에 먹지 않냐는 이모부의 질문에 조금..아니 많이 충격을 먹었습니다. 매일 학원가기가 싫었고 학원을 가지 않는 날엔 뛸 듯이 좋았습니다. 매일 학원 문 앞에 서서 오늘만큼은 괴롭힘 덜 받기를 기도…

사례 : 안녕하세요. 스트레스, 화 때문에 고민이 매우 많습니다.흔히 스트레스 받는 그런 상황들을 "열받는다" 하잖아요.제가 한번 열 받는 상황이 오면 이에 대한 스트레스가 길게는 일주일 가고 화가 잘 가라 앉지 않아서 고민입니다. 잠도 오질 않고 부들부들 떨리고 말도 더듬게 되고 속도 불편하고 머리도 아프더라고요. 또한 화가 나는 상황에서 제 입장에 대해 말을 하려 하면 심하게 말을 더듬고 숨도 가파 옵니다. 그리고 나에게 스트레스를 준 사람이 아무렇지 않은 태도를 보이면 그 화가 더 오래 갑니다. 그 상대에게 증오감도 생기고요.이렇게 된지는 3년하고 조금 넘었습니다.제가 봐도 고쳐야 할 부분인거 같아서 이렇게 질문을 드리게 되었습니다.- 이게 어떤 병? 인지 알고 싶습니다.- 치료가 가능한지 여부를 알고 싶습니다.- 어느 병원으로 가야 잘 치료를 받을수 있을지 알려주세요.과거에 정신과 우울증과 불안증으로 약물 복용 치료하다 중단하였습니다.그리고 예전에 열 받는 상황에서 할 말을 …

문제 둘째 딸이 코로나로 인해 밖에 나가지 못하고 집에서 주로 생활하고 또 재택 근무를 하다보니 시끄럽다고 싫어해서 식탁에 앉아 서도 소곤소곤 말을해야 되고 강의를 듣거나 세미나, 스터디 시간에도 익숙하지도 않고, 귀에 꽂기도 싫은 이어폰을 꽂아야 한다. 귀가 간지럽고 웅웅 울려서 도통 싫은데 소리가 나면 매우 민감한 반응을 보인다. 엊그제도 아침 일찍부터 강의를 듣고 있는데 한 바탕 시끄럽다고 난리를 쳤다. 줄여서 했구만.   1. 4단계:욕구 a. 그 사람은 어떤 욕구를 가지고 있습니까?- 존경   시끄럽다고 여러번 말했는데도 여전히 듣고 있으니 자기말을 존중하지 않는다고 더 난리다.   2. 5단계:은혜 a. 그 사람에게는 어떤 하나님의 은혜가 필요합니까?-용서   어릴 때부터 엄마에게 많이 혼난 경험이 있으므로 엄마에게 날이 많이 서 있다. 나도 인정하고 용서를 구하고 조심하려고 노력하는데 딸도 노력은 하지만 잘 안되는 것 …

<사례> 언니가 식탁에서 줌키고 시끄럽게 과제하길래 밥먹어야되니까 식탁에서 좀 안했으면 좋겠다고 말하고 그 행동이 짜증나는게 고집부리는건가요 제가 이기적인가요 전 이해가 안가요 근데 그렇대요 맨날 식탁에서 하지말라는 것도 아니고 그냥 밥먹을때만 좀 하지말고 다른 데 가거나 음소거라도 하라는게 그렇게 고집부리는건가요 너무 짜증나요 한두번 그러는 것도 아니고 그거때문에 너무 스트레스받는데 내가 다 이기적이어서 그렇다는게 믿기지가 않아요 난 내가 이기적이지 않다고 생각했는데... 너무 충격적이에요 다른 사람도 다 나를 이렇게 봤을까요... 적용적 상담문 원리 식사 시간에 식탁에서 식사를 하는 것은 정당한 일이라고 생각합니다. 언니가 줌을 키고 과제를 하는 것은 식탁이 아닌 다른 곳에서도 할 수 있을 것입니다. 예화 요즘 카페나 도서관에 가면 과제를 하는 사람들을 많이 볼 수 있습니다. 그리고 각 지역마다 도서관도 많이 있으니 도서관에 가서 과제를…

사람들을 자꾸 피하게 되네요직장생활 회식 잘지내려고 노력하는것화 못내는것이제 일도 그만둬서 진로 바꾸는 중이지만결혼도 해야하고나이가 35라 결혼도 못할것 같고 답답합니다     1단계;영역 그 사람은 어떤 영역의 문제를 가지고있습니까? 개인 사람들을 자꾸 피하게되는 일 2 단계;유형 그 문제는 어떤 유형의 문제에 해당합니까? 관계 회사생활하는데 직원들과의 관계가 편하지않다 3단계;감정 그 사람은 어떤 감정을 극복해야합니까? 두려움 잘 지내려고노력하고 화도 못내고 결혼을 할 수 있을지에 대한 두려움을 갖고있다 4단계; 욕구;  그 사람은 어떤 욕구를 버려야합니까? 편안 자기 감정을 다치지 않으려고 사람들을 피하게 되고 잘 지내려하고 화도 못낸다 5단계;은혜 그 사람은 어떤 하나님의 은혜가 필요한가? 동행 대인관계가 어려워 마음이 힘들때 사랑이시고 긍휼을 베푸시는 하나님과 동행하면서 그 분의 마음을 본받고 하나님이 사람들을 어떻게…

사례: 현재 대학교 2학년입니다. 요즘 공부가 너무 많아서 힘들고 지칩니다. 초,중,고 합쳐서 12년 그리고 지금 대학도 벌써 2년째, 14년동안 죽어라 공부만 했는데 이게 맞나 싶네요,,, 지금 다니고 있는 대학도 제가 배우고 싶은 것이 있어서 가게 되었는데 막상 배우고 싶었던 것은 배우지 않고 다른 것만 배우는 거 같네요,,, 그래서 요즘 공부 때문에 너무 스트레스고 힘드네요. 어떻게 하면 극복할 수 있을까요?     적용적 상담문:   원리: 살다 보면 하고 싶은 대로 안 되는 상황들이 매우 많습니다. 자신이 생각했던 상황과 기대치에 못 미칠 때가 많죠. 그러다 보니까 상황에 절망하게 되고 ‘내가 이것을 왜 하고 있지?’ 자책하는 것 같기도 하고 그래서 힘들어 지치게 되는 같습니다. 그렇다고 그렇게 힘들다고 포기하시면 안 됩니다. 분명히 그 계기로 새로운 것을 배우게 될 것입니다.   예화: 어린아이를 생각하시면 좋을 것…

사례: 진로에 고민이 있습니다. 고등학교를 졸업하고 독일에서 미술공부 하려고 유학중입니다. 하지만 이게 맞나 싶어요. 부모님은 미술공부를 하길 원하시고 제가 잘 하기도 해요. 여러 대회 나가서 상도 받아보고 어렸을때는 재밌게 했어요. 하지만 이제 와서 생각해보면 저의 행복이 아닌 부모님의 행복을 위해 했던거 같네요. 부모님이 기뻐하니 저도 어렸을때 기뻤던거 같네요. 하지만 이제는 저의 행복을 위해 살고 싶네요. 독일 와서 보니까 뭔가 처음으로 제가 하고 싶은게 생겼어요. 저는 경영을 배워서 돈도 많이 벌고 싶어요! 하지만 이것은 저에게 그냥 하나의 꿈의 불가해요...ㅠ 현실적으로 불가능해요… 지금까지 해 왔던게 미술밖에 없어서 만약에 경영을 하고 싶다면 처음부터 배워야 하는거랑 다름 없어요… 저는 그럼 저의 꿈을 따라가야 할까요 아니면 현실을 받아들이고 미술을 해야 할까요?     극본적 해석   발단:피상담자는 진로의 고민이 있군요. 진로의 고…

사례: A 집사님은 술 중독 고민으로 찾아왔다. 어린 시절부터 부모님과의 갈등 그리고 이민으로 인해 학교 생활에 적응을 못하고 방황함으로 대학을 포기하며 결국 인생의 굴곡이 있을 때마다 술을 의지하고 살아왔다. 예수님을 만나고부터 술과 멀리하려고 노력하고 있다. 그러나 평상시에는 술의 유혹이 찾아와도 이겨낼 수 있었지만, 어려운 일이 발생하면 견디지 못하고 술에 의지해 버린다고 한다. 더 큰 문제는&…

성경 상담훈련 과제1: 교사 프로그램을 읽고 그 내용을 완성 기록하기     서론 : 성경적 상담의 상담 훈련법은 1. 일반상담 프로그랩 2.교사상담 프로그램 3.자가상담프로그램 4.상담자 프로그램이 있다. 이를 세분하여 프로그램을 나열하면, 다음과 같다. 일반상담 프로그램은 상담을 배우고자 하는 일반사람들에게 1단계부터 5단계까지 보여주는 핵심적인 부분이다. 1단계: 영역, 2단계: 유형, 3단계: 감정, 4단계: 욕구. 5단계: 은혜이다. 교사상담프로그램은 교사나 목사나 지도자위치에 있는 분들을 위한 상담이다. 이들은 이미 1-4단계까지는 정리되었다고 5단계부터 상담에 들어간다. 1..4단계: 욕구.,2.,5단계: 은혜, 3. 6단계: 결심, 4. 7단계: 실천, 8단계: 사역 . 3. 자가상담 프로그램: 자기 스스로를 진단하는 프로그램이다. 1. 과정1 문제 인식: 영역, 유형,2. 원인이해:감정, 욕구, 3. 과정3: 방법적용, 은혜 …

203상담훈련법 과제3:사례 선정하여 적용적, 관점적 상담문 기록하기  서론 : 성경적 상담에는 적용적 상담과 분석적 상담과 관점적 상담과 극본적 상담이 있는데 그중에서 오늘은 적용적 상담과 관점적 상담을 통하여 상담문을 기록해본다.    사례) k는  여러 사업을 전전 하다가 망하고 지금은   횟집을 운영하고 있다. 처음에는 횟집이 잘되어  종업원5명두고 영업했다.그러나  ,코로나가 들어 닥치면서    버티기가 힘들어졌다. 사업을 유지하기 위해서  동시에   online을 열었다. 그랬더니  택배와 마케팅 기술이 복잡하고 신경쓸일이 많다. 소득은 늘지 않고 운영에 어려움을 겪는다. 월급날이 돌아오는 것이 무섭다. 은행에서 이자 갚으라는 전화 오는 것이 무섭다. 차라리 사업을 접고 택배나 할까? 고민하다가 상담에 임했다.    1)적…

사례 인간관계!.. 아직고딩이긴한데인간관계가너무어려워용.. 어떻게행동하고어떻게말해야다른사람(친구)들이상처를안받는지도모르겠고.. 제가친구들이랑약속을하면좀잘까먹고우유부단해서.. 그리고말도그닥예쁘게하는것도아니고.. 이런것때문에애랑싸운적도좀있기도하고..ㅜ까먹지말아야지하는데학교생활하다보면자꾸까먹어서.. 나중에생각하면왜그럴까도대체싶기도한데몇년이지나도고쳐지지가않아요ㅠㅜㅠㅜㅠ선넘는행동이나속상해할만한행동하지말아야지하는데도다르사람이랑있다보면제자자제가안되는것같기도하고..ㅠ어떻게할방법없을까요.. 고칠수있는방법이나그런거..   1.       원리 친구들과어려움이있는것같군요. 친구들과때로는의도치않게서운한말을할때가있고그로인해다투거나관계가소원해지지고하지요. 타인의반응이나친구들을과도하게배려, 신경을쓰는것이어쩌면약속이나대화를자주잊게하는원인일수도있어요. 2.   …

사례2 감정문제-부부믄제 1.영역:가정 2.유형:합의문제 3.감정:과거의 별 대수롭지 않는 자신의 문제로 지나치게 남편이 과거의 문제를 가지고 힘들게 함. 이로인해 두려움에 처함. 4.욕구:남편의 의심으로부터 벗어나 이전처럼 남편과 좋은 관계를 가지고 싶은데 갈수록 남편의 의심한는 질문으로 괴로힘을 당함. 5.은혜:이럴때 일수록 대항하지 말고 침착하게 그런 행동을 하는 남편에 대한 악감정을 가지지 않도곡 오히려 더욱 더 잘 섬기며 묵묵히 가정에 충실히 임할 것. 6.결심:의심하는 남편의 그런 감정을 위해 날마다 기도하면서 남편에 의해 마음이 상하지 않도록 성령님의 도우심을 구하며 힘쓸 것 7.실천:남편에게 자신이 변함없는 사랑을 현재 하고 있다고 알리며 대화의 시간을 가지면서 '당신이 아무리 그렇게 말 해도 난 당신만 사랑합니다'라는 고백을 남편에게 해 보는 그런 실천이 필요함. 8.사역:가정을 지키기 위해 남편을 변함없이 사랑과 존중으로 대하며 무엇보다 마…

1. 자가상담의 주제를 선정하라 아들을 대할 때 성육신적인 대화와 사랑 표현하기     2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 -분석하고 평가하는 대화법이 아닌 먼저 내면을 공감해 주는 언어 사용하기 -하나님의 사랑을 담아 듬뿍 표현해 주기     3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라 남편, 박 소윤 집사님과 교회 여선교회 지체들     4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어…

1.자기상담 주제 정하기 꼭 해야하는 일임에도 불구하고 항상 뒤로 미루는 습성이 있음. 2.변화를 이룰 수 있는 구체적인 목표 세우기. 좋지 않은 습관임을 철저하게 깨달을 것. 3.용기를 줄 사람과 기도 후원자를 열거하라. 그 누구보다 이런 습관을 가진 저를 제일 잘 아는 아내임. 4.8가지 질문에 스스로 답하기.   1)내 상황은 어떠한가?(과거/현재) 언제부턴가 어떤 일을 만나면(부담스러움)그 일을 꼭 해야함에도 불구하고 뒤로 미루는 나쁜 습성으로 인해 아내로 부터 잔소리를 많이 듣게 되고 내 자신도 이러한 습관 때문에 결국에는 시간에 쫒겨 문제를 해결 하려다 보니 결국에는 결과가 생각보다 좋지 않을때를 종종 경험함.   2)나의문제 결과는 무엇인가?(구체적으로 악순환의 형태를 구별하라) 늘 결과가 만족 스럽지 못하다 보니 어떤때는 이리저리 미루다 결국 정해진 시간에 쫒기다 보니 때론 포기를 하는 경우가 있다. 이로인해 아내로부터 …

1. 자가상담의 주제를 선정하라 (현재 당면한 주제)   집중력과 끈기 부족   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표)   시간관리 잘하고 에너지를 축적, 집중, 회복해서 영적 에너지도 높이는 것   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라.   교회 지체들과 목사님   4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?)   어려서부터 체질적으로 몸이 약해 어려움이 많았다. 잘 먹어도 기초체력이 약하고 빈혈과 저혈압 때문인지 운동으로 에너지 업이 되지 않는다. 살면서 험한 일을 많이 겪다 보니 마음의 힘도 빠지고 기쁨과 평안이 없다.   2) 나의 문제의 결과는 무엇인가? (구체적인 악순환의 형태를 구별하라)   잠이 바로 드는 날이 거의 없고 아침에 일어나기가…

사례2.   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 선악 (남편은 처음부터 선하지 않은 의도로 아내의 과거를 알고자 했고 트집을 잡는데 아내는 계속 애매한 중립의 태도로 일관함)   3. 감정 : 절망 (괴롭힘을 당하는 처지를 하소연함 )   4. 욕구 : 편안 (자신은 다 잊어버린 이야기, 괴롭힘을 당하는 게 싫고 피하고 싶기만 함)   5. 은혜 : 희생 (사람들로부터 받은 오해와 의심까지도 십자가에 못 박은 예수님)   6. 결심 : 긍휼 (인정받고 싶은 욕구를 열등감으로 드러내는 남편을 대하는 마음)   7. 실천 : 충성 (남편의 의심이 사라질 때까지 지속적이고 일관적인 애정과 확신을 줌)   8. 사역 : 교육 (부부 갈등을 적극적이고 지혜롭게 해결하는 방법을 배울 수 있는)   사례3   1. 영역 : 교회   2. 유형 : 선악 (남을…

사례5   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 조직 (나이 어린 윗동서와 나이 많은 아래 동서간의 갈등)   3. 감정 : 미움 (자신의 뜻을 따라주지 않는 동서)   4. 욕구 : 존경 (그래도 내가 윗사람인데 무시당하는 것 같음)              지배 (뭐든지 자기가 나서서 행동하는 동서를 그냥 볼 수만은 없었음)   5. 은혜 : 희생 (하나님과의 깨진 관계를 회복시키려 자기를 비워 종의 형체를 가지신 예수 그리스도의 낮아지심)   6. 결심 : 인내 (모든 관계에 금이 가지 않도록)   7. 실천 : 덕행 (윗사람으로서 아랫사람에게 베푸는 마음으로)   8. 사역 : 양육 (비슷한 경험을 가진 분을 통해 양육을 받으면서 선순환을 지속할 힘을 얻어야 할 듯함)   사례6   1. 영…

사례8   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 합의 (뇌졸증 시어머니를 병간호하는 시아버지와 둘째형님의 갈등으로 영향을 받음)   3. 감정 : 두려움(시부모를 모시게 될까봐 미리 걱정) 미움(문제를 일으키는 시아버지)   4. 욕구 : 편안 (힘들고 불편하고 신경 쓰는 게 싫음)   5. 은혜 : 희생 (병들고 마음이 상한 자에게 다가가신 예수님의 섬김)   6. 결심 : 긍휼 (병간호에 지쳐 투정 부리는 시아버지, 그런 노시부모를 모시는 둘째 형님의 우울한 심정을 헤아림)   7. 실천 : 온유 (시아버지와 둘째형님에게 따뜻한 말과 표정, 태도)   8. 사역 : 봉사 (시아버지와 둘째 형님을 도와드리고 섬김)   사례9   1. 영역 : 가정   2. 유형 : 심층 (우울증으로 발전하고 있는 듯)   3. 감정 : 절망 (마음…

1. 자가상담의 주제를 선정하라   - 엄마의 자녀에 대한 역할과 책임 그리고 진정한 사랑       2.변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라   - 자신의 변화되지 않는 원인을 파악하고 자신의 변화를 이루는데 초점을 둔다.   - 자녀의 연약함을 인내로 감당하며 감정을 싣지않고 진리를 말해준다.   - 상담과정 가운데 하나님의 은혜와 자비 그리고 능력을 의지한다.        3.용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라   - 남편, 함께 일하는 상담선생님들, 교회사역자들과 동역한다.            4.여덟 개의 질문에 스스로 답하라     1)내 상황은 어떠한가?(과거에는 어떠했고 현재에는 어떠한가?) &nbs…

  과제3: 사례 5-10 상담계획 세우기 (주제 이유 기록하기)     사례5.                                   [1.영역-가정] 가족간의 갈등.   [2.유형-조직] 형님과 동서간의 가정조직내에서의 불화   [3.감정-미움] 면박을 주고 비꼬는 동서를 보고 격해지고 미워하는 마음.   [4.욕구-존경] 형님으로서 존경을 받고싶음.   [5.은혜-용서] 동서의 안좋은 행동을 용서해주는 마음이 필요.   [6.결심-사랑] 윗형님으로서 아랫동서를 이…

소감   10개의 사례를 8단계에 기초하여 상담계획을 세워보는 시간은 실제적으로 상담을 하고있는 저에게 많은 유익이 되었습니다. 영역과 유형을 찾는 기초작업을 시작으로 감정을 살피고 욕구를 찾아내는 일은 상담사의 피상담자에 대한 통찰이 요구됨을 깨닫습니다. 통찰은 피상담자가 직면하고 있는 어려운 상황을 올바르게 인지하는 것이기도하지만 성육신적인 사랑을 기초로 피상담자를 도울 수있는 지혜를 하나님께로부터 얻는 일이기도합니다.   상담자가 상담을 일방적으로 주도하는 것이 아니요 피상담자의 생각과 의견을 들으면서 마음을 인지하고 그에 따른 상담의 방향성을 갖고 하나님의 은혜로 연결하는 과정은 각각의 사례들에 대해 역동성을 이해하고 실행하는 시간이었습니다. 이 모든 과정을 연구하시고 지도해주신 목사님께 감사합니다.    

사례2) 1. 영역 : 가정   유형: 선악(남편이 악의적으로 아내의 과거를 의심하고 자꾸 캐내려고 함) 감정: 두려움(남편과 대화하기가 힘들고 자꾸 피하고 싶다 ) 욕구: 편안 ( 이미 지나간 과거의 사건에서 자유로워지고 현재의 부부생활에 충실하기 원함) 은혜: 희생(예수님이 우리를 사랑하사 희생하신 것처럼 남편을 사랑하며 예수님의 희생을 실천해보자) 결심: 사랑(사랑받고 싶은 남편의 마음을 이해하고 사랑받고 싶은 아들같은 마음으로 대해보자.) 실천: 충성( 남편이 또 이렇게 지치게 할 때 마다 예수님께 충성하는 마음가짐으로 남편에게 충성을 다해보자. ) 사역: 교육( 부부간의 점진적의 관계의 발전을 위해 성숙해 지는 길을 찾기 위해 부부간의교육을 받아본다. )   사례3) 1. 영역: 교회 2. 유형: 선악( 남을 판단하는 악에서 벗어나고 싶어함) 3. 감정: 죄책감( 남을 판단하지 않고 남을 사랑하고 싶다.) 4. 욕구…

사례5 1. 영역-가정(동서와의 갈등) 2. 유형-조직(아랫동서가 나이가 많지만 서열상 윗동서이기에 존중을 받고 싶음) 3. 감정-미움( 자신을 윗동서로 대우하지 않는 아랫동서에게 마음이 상해있고, 그 마음은 미움으로 드러남) 4. 욕구-존경(윗사람으로써 시부모님 앞에서나 질서에 맞게 대우를 받고 싶음) 5.은혜-희생( 자신을 윗동서로 보지 않고 단순히 나이 어린 사람으로 바라보는 동서를 기다리며 참아내려고 한다.) 6.결심-사랑( 버릇없는 동서를 어린 동생을 바라보는 마음으로 사랑으로 대함) 7. 실천- 덕행( 윗사람으로서 솔선하는 자세로 덕스럽게 행동해본다. ) 8. 사역- 훈련( 대하기 힘든 사람이지만, 훈련하는 마음 가짐으로 이 사람을 대해보려고 다짐하고 반복해 본다. )     사례6) 1.영역:가정( 통하지 않는 아내와의 갈등) 2.유형: 선악( 아내 몰래 6년간 다른여인을 마음에 품음) 3.감정-죄책감( 마음으로는 새 여인과 새…

사례 연구법 소감     사례 연구법을 들으며..     지금도 우리는 보이는 것들도 대부분을 판단하는 것 같다. 하지만 이번 강의를 통해 우리는 얼마나 타인이나 단체에서 꺼내지 못하는 자신들의 고민들로 고통 받는지를 깨닫게 되었고, 실제적으로 이 고민들은 마음 밖으로 꺼내었을 때 해결이 되는 경험 보다는 타인들의 대화 소재거리로 가볍게 전락하거나 다시 내 귀로 들려오는 고통의 이중주를 경험하기도 한다.     사례 연구법은 이런 고통들을 보다 효과적이고 전력적으로 벗어나 해결을 하려고 하며, 그것은 심리학적인 천지 개벽적인 접근법이 아닌, 아주 작은 우주의 시작인 내 마음 안에서 이루어지고 시작된다.     나 또한 크고 작은 안,팍의 문제들로 고통 받았지만, 이 수업을 통해서 좀 더 객관적으로 나를 바라 볼 수 있게 되었음에 감사한다. 지금도 어디선가 말 못할 자신 만의 문제들로 고통…

사례2 남편과의 갈등 1.     영역 : 가정 (가정안에서 남편과 갈등의 문제입니다) 2.     유형 : 관계 (트집잡는 남편으로 인해서 괴로움을 호소하고 있습니다) 3.     감정 : 절망 (‘하소연’하는 방식의 반응을 볼때, 절망을 느끼고 있다고 봅니다) 4.     욕구 : 분노 (자신의 진실을 그대로 받지 않고 의심을 하는 남편에게 분노의 감정이 ‘하소연’하는 방식으로 표출되는 것이라고 봅니다) 5.     은혜 : 희생 (예수님께서 죄가 없으시나 죄인으로 십자가를 지신 희생의 사랑을 기억하는 것이 필요하다고 봅니다. 오해하고 트집밥는 남편을 예수님의 희생의 은혜를 붙잡고 극복해 나가야합니다) 6.   &…

204사례연구법 과제3 사례 5,6,7까지 사례연구 올리기 사례5 가족갈등 1.     영역 : 가정 (결혼이후 시댁과 연관된 문제입니다) 2.     유형 : 조직 (시부모님이 계시고 동서간에 서열과 나이에서 생기는 문제이기 때문입니다) 3.     감정 : 분노 (나이어린 손윗동서이지만 아랫동서의 불공정한 대우에 대해 분노의 감정이 있는것 같습니다) 4.     욕구 : 인정 (나이는 어리지만 손윗동서이기에 역할의 혼돈이 올 수 있는 상황속에서 자신의 위치를 인정받고 싶은 것으로 생각됩니다) 5.     은혜 : 계획 (나이차이와 결혼순서로 인해서 서열이 불편한 상황이지만 하나님이 그 가정과 자신에게 갖고 계신 계획을 발견할 때 인정의 욕…

사례8 가족갈등 1.     영역 : 가정 (까다로운 시아버지때문에 힘들어하는 상황입니다) 2.     유형 : 조직 (집안에서 어른과 아랫사람의 관계에서 부당한ㅁ에 대해서 말못하는 가운데 갈등이 생기고 힘든 마음이 생긴 것입니다) 3.     감정 : 미움 (시아버지의 까다롭고 부당한 언행의 결과로 부정적인 감정이 생긴 것입니다) 4.     욕구 : 편안 (뇌졸증으로 병치레를 하고 계신 시아버지가 까다롭게 말과 행동을 하시는데 그것이 자녀들을 불편하게 해서 싫어지는 것이기 때문입니다) 5.     은혜 : 동행 (내가 힘들때에도 나와 동행하시는 하나님의 은혜를 기억하며, 내게 주신 시아버지가 아프실 때에 그와 동행을 감당해 보는 것을 생각해 봅니다…

과제를 행하며 각각의 단계에 있는 6가지에 대한 개념을 제가 잘 모르는 것을 발견했습니다. 그래서 각각의 개념에 대한 공부와 이해가 더 많이 필요하다는 생각을 많이 했습니다. 그리고 특히 영역에서 개인영역은 어떤 상황일 경우인지 알고 싶습니다. 개인이 각각의 다른 영역과 연결이 되어지는데 어떻게 개인의 영역과 다른 영역들이 구분되어지는지 좀 어려웠습니다.   또한 6개 중에서 딱 한가지를 선택할 때 그 기준이 무엇이되는지도 고민이 되었습니다. 그러다가 제마음이 가는대로 선택을 했습니다. 개인적으로 더많은 연습이 필요할 것 같습니다.       

1. 자가상담의 주제를 선정하라 (현재 당면한 주제) - 교회, 조직의 문제 학생부에 있는 A 학생이 군대가기 전 예배, 교회 등에 대해 회의감을 느끼며 드러내고 있는 상황이다. A에게 도움을 주고싶은 마음에 이야기를 시도해봤으나 거부감을 나타내며 상황이 악화되었다.  2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표) A학생이 믿음을 가지며 신앙적으로 성장하는 것. 3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 청년부 친구들, 동생. 4. 여덟 개의 질문에 스스로 답하라 1) 내 상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 과거에는 학생부 학생들과 좋은 관계를 쌓기 위한 활동을 많이 했고 그 결과 어느정도 친밀해졌다. 어느정도 시간이 흐른 후에는 학생들과 신앙적인 부분을 더 이야기하고 주님께 집중하는 방향으로 바꾸게 되었다. 그러나 A학생이 새벽까지 게임을 하다가 예배때 졸거나 학생부 모임에서 한 약속을 지…

2.     결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다. 대학교 신입생 오리엔테이션 에서 만나 교제를 하던 사람인데 첫사랑은 실패한다는 속설이 맞아  떨어졌는지 3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을 소개받아 교제를 시작했습니다. 연애 시절 남편은  “과거에 대해서는 탓하지 않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은 과거에 대해 이야기할 것을  요구했습니다. 저는 이전 남자친구와 성관계를 가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의 잊어버린  대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만 마시면 농담처럼 이전 남자와 교제할 때 좋았냐고 묻더니 최근에는 “그  남자와 어디까지 갔었느냐“, ”같이 잠을 잤냐“는 등의 터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고  왜 괴롭히냐고 하…

5.     저는 결혼6년차에 아이셋을 둔 20대 후반의 가정주부입니다. 저와 신랑은 10살의 나이차이를 극복하고 결혼에 성공한  회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘 하고 세 아이 키우면서  다투기는 하지만, 부부사이에는 아무런 문제가 없습니다.  저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이  늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이듭니다. 처음 결혼해서는  서로가 힘이 드니까...그럭 저럭 잘 지내왔었습니다. 물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희  동서는 자존심이 정말 셉니다. 그리고 10년 동안 장사를 해서인지 사람을 잘 요리한다고 해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서  시부모님과 함께 살다가 얼마전…

(사례2) 남편과의 부부갈등 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 합의, 심층 합의되지 못한 남편과의 부부갈등이면서 심층문제입니다. 3. 감정 : 미움 남편이 '터무니 없는 트집을 잡으면서 괴롭힌다' 4. 욕구 : 존경 남편에게 존경받고 사랑받고자 하는 마음이 있습니다. 5. 은혜 : 용서 죄인인 우리를 십자가의 사랑으로 대속하신 예수님의 사랑과 희생을 기억하며 남편을 미워하기 보다 용서하고 사랑하고자 합니다. 6. 결심 : 긍휼 예수님이 나를 긍휼히 여기심 같이 나도 남편을 긍휼히 여기고 포용합니다. 7. 실천 : 온유 남편이 터무니 없이 트집을 잡을 때마다 미워하는 마음을 온유한 마음으로 바꾸고 남편을 이해하고자 합니다. 8. 사역 : 봉사 내가 사랑받으려는 마음을 바꾸고 다른 사람을 위해 더욱 사랑하고자 봉사합니다. (사례3) 교인을 정죄하는 내가 실망스럽다. 1. 영역 : 교회 2. 유형 : 관계 남편, 교인들, …

(사례5) 동서와의 갈등 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 조직 (동서와의 갈등) 3. 감정 : 미움 만나는 것이 싫다 4. 욕구 : 존경 형님의 존재로써 존경받고 싶어 한다. 5. 은혜 : 계획 나이많은 동서와의 만남을 허락하신 하나님의 계획이 있을 것이다. 6. 결심 : 사랑 동서를 악하게 상대하지 않고 선하게 사랑하기로 결심한다. 7. 실천 : 온유 동서와 만남이 싫고 미운마음을 바꿔서 온유한 마음으로 대한다. 8. 사역 : 봉사 사랑받고자 하기보다 내가 먼저 사랑하고 봉사하고자 한다. (사례6) 부부갈등 (외도) 1. 영역 : 가정 2. 유형 : 선악 3. 감정 : 죄책감 잘못한 것 없이 20년을 살아온 여자를 버리자니 죄책감이 든다. 4. 욕구 : 쾌락 인생에 꼭 필요한 여자는 아내가 아닌 다른 여자이고 교감이 되는 여자와 의미있게 살고 싶다. 5. 은혜 : 희생 내가 원하는 사랑을 버리고 아내를 위…

 사례연구법을 배우면서 그동안 이론적으로 배운 것들을 실제 사례에 어떻게 적용을 할 수 있을지 생각해볼 수 있었습니다. 사례들을 처음 봤을 때는 막막했는데 사례를 몇 번씩 곱씹어 생각하다보니 숨겨져있는 감정과 욕구 등을 추측해볼 수 있었던 것 같습니다. 사례를 많이 접해보는 것이 중요하다라는 생각이 들었습니다.   이대로도 너무 좋지만 발전방향을 생각해본다면, 청소년 사례 등 해설이 나와있지 않은 사례들이 있는데 보편적으로 해석될 수 있는 단계별 진단과 그에 대한 이유를 간단하게 교재에 포함시켜주시면 좋을 것 같습니다. 과제를 하면서 나름대로 진단내린 후 강의를 보면 아직은 가이드라인이 없으면 엉뚱한 진단으로 빠질 가능성이 있다고 느꼈습니다. 아직 배워가는 과정이라 해석이 필요할 것 같습니다. 감사합니다.

[사례2] 부부갈등 1. 영역: 가정 2. 유형: 심층 남편이 결혼 전의 연애담을 가지고 터무니 없는 트집을 잡으며 괴롭히고 있고 갈수록 심하게 나타나고 있습니다. 3. 감정: 미움 아내의 말을 안 믿어주고 터무니없는 트집을 잡고 괴롭히는 남편에 대한 미움이 있습니다. 4. 욕구: 편안 아내는 남편이 자신의 말을 믿어주고 괴롭힘 받는 상황이 생기지 않았으면 합니다. 5. 은혜: 희생 예수님의 희생을 통해 자신이 얻게 된 은혜를 생각해보며,  남편을 향한 아내의 희생을 통해 가정의 화목을 이루어가는 은혜의 힘을 얻게 합니다. 6. 결심: 인내 남편을 이해하고자 하는 마음으로 남편의 힘든 부분을 들어줍니다. 7. 실천: 우애 남편과 서로가 하나가 되도록 노력합니다. 8. 사역: 봉사 하나를 이루는 섬김의 자리로 나아갑니다. [사례3] 신앙문제 1 . 영역: 교회 교회 안에서 개인적인 신앙…

[사례5] 가족갈등 1. 영역: 가정 (시댁의 갈등) 2. 유형: 조직 (동서와의 문제) 3. 감정: 미움 면박 주고 비꼬는 동서에 대한 미움의 감정이 있습니다. 4. 욕구: 존경 윗 동서로서 아랫 동서에게 대접받고 싶어하는 존경의 욕구가 있습니다. 5. 은혜: 희생 부요하신 자로서 가난하게 되신 예수님의 희생을 생각하며 윗 동서로서 아랫 동서를 더 섬겨줍니다. 6. 결심: 화평 자신이 중요하다고 생각했던 부분의 자존심을 버리게 됨으로 미움이 아니라 화평의 마음을 갖게 합니다. 7. 실천: 우애 넉넉한 마음으로 아랫동서와 우애하면서 원활한 소통을 통하여 시댁의 화목을 이루가도록 합니다. 8. 사역:  봉사 섬김의 모습으로 봉사의 자리로 나아가게 합니다. [사례6] 부부문제 1. 영역: 가정(부부) 2. 유형:  선악(남편의 외도) 3. 감정: 죄책감 6년 동안 아내 몰래 외도를 …

[사례8] 가족갈등 1. 영역: 가정 (시댁갈등) 2. 유형: 관계(시아버님과의 관계) 3. 감정: 두려움 성격이 독특하고 가족들을 불편하게 하는 시아버님에 대한 미움이 있고, 모시게 될 상황이 올까봐 불안과 두려움을 갖고 있습니다. 4. 욕구: 편안 며느리인 자신은 직장을 다니고 있고 어린 아기가 있어서 모시게 될 상황에 대한 불편하고 힘든 것을 생각하여, 현재의 상태를 그대로 유지하고자 하는 편안의 욕구가 있습니다. 5. 은혜: 계획 모든 상황과 형편을 아시고 일하시는 하나님의 계획과 뜻을 바라보게 하여 편안함을 추구하는 욕구를 버리게 합니다. 6. 결심: 화평 상황이나 사람에 대해 두려움으로 반응하는 것에서 벗어나, 하나님의 계획과 뜻을 신뢰함에서 주시는 화평(평안)을 갖게 합니다. 7. 실천: 덕행 현재 상황에서 자신이 할 수 있는 부분이 무엇인지를 찾고 실천하게 합니다. 8. 사역: 봉사 다른 사람을…

사례 2 결혼하기전에사귀던사람이있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에대해서는탓하지않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은과거에대해이야기할것을요구했습니다.저는이전남자친구와성관계를가졌던것도아니고남편에게거짓말을할이유도없다고생각해이제는거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만마시면농담처럼이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그남자와어디까지갔었느냐“,”같이잠을잤냐“는등의터무니없는트집을잡으면서괴롭힙니다.저는다잊어버린이야기를갖고왜괴롭히냐고하소연을하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요?   1.영역:가정   2.유형:심층   3.감정:미움 (지속적으로 과거를 이용해 자신을 괴롭히는 남편이 이해가 안가고 미운 마음 생긴다) &…

5. 저는 결혼6년차에아이셋을둔20대후반의가정주부입니다.저와 신랑은 10살의나이차이를극복하고결혼에 성공한 회사동료입니다. 서로 4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다. 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만, 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다. 저에게는 5살이 많은 아랫동서가 있습니다. 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다. 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다. 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까...그럭저럭 잘 지내왔었습니다.물론5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다.그리고10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요???? 문제는 제가 결혼해서 시부모님과 함께 살다가 얼마 전에 시부모님이 시골에 조그마한 촌집에 들어가면서 갈등이 깊어졌습니다. 그래도 저 나름대로는…

8. 시어른들이 계십니다. 어머님을 뇌졸증으로 쓰러져서 4년간 누워계시고 아버님께서 병간호를 하십니다. 근데 아버님께서 고생하시는거는 잘 알고 있지만,성격이 조금...지금은 둘째 형네 집에서 어머니와 아버님이 계십니다..먹는거에 집착을 마니 하시고 또 화도 잘 내고 이 사람 저 사람에게 전화해서 어디가 아프다고 말씀하시거나 또 며느리가 먹을 것을 제대로 안 해 주신다고 하시네요. 형님 내외분께서 먹는 것도 챙겨드리고 잘 해드리데도 못 해 준다고 하시네요.  손녀가 둘이 있는데도 본인이 먼저 먹어야 하고 또 절대 과자 같은 것도 사다 주질 않으십니다.남들이 보기에는 정말 성격이 이상하다고 하네요...참 힘이 드네요..요즘 둘째형님께서 아버님때문에우울증까지 온다고 하는데 어떻게 해야 될지 모르겠어요.저도 직장을 다니고 있을 뿐더라 아직 아기가 어려서 아버님을 모시는 것은... 저는 더군다나 아버님을 모시기가 싫거든요…

과제 1 자가상담   자가상담의 주제를 선정하라 개인적인 영역에 심층의 문제입니다. 유학생활가운데 건강과 재정에 대한 염려와 걱정이 주된 문제입니다.   2. 변화를 이룰 수 있는 구체적 목표를 세우라 (신앙적 목표) 환경과 상황을 넘어서 하나님의 은혜로 평안한 마음과 감사를 이루어 학업에 집중하고 하나님의 나라를 위해서 잘 준비되는 것입니다.   3. 용기를 줄 사람과 기도 후원자들을 열거하라. 배우자,  가족들, 교회, 믿음의 동역자들   4. 여덞 개의 질문에 스스로 답하라   1) 내상황은 어떠한가? (과거에는 어떠했고, 현재는 어떠한가?) 유학중 1년 전에 크게 걱정하는 마음이 커졌었고, 하나님의 말씀을 의지하면서 유익을 추구하는 마음을 버리려고 노력했었습니다. 지금은 많이 괜찮아졌지만, 개인적인 건강의 문제와 재정문제 그리고 펜데믹 상황에서 걱정을 계속하고 있는 것 같습니다. &nbs…

5. 저는 결혼 6년차에아이셋을둔 20대후반의가정주부입니다 .저와 신랑은  10살의 나이 차이를 극복하고 결혼에 성공한 회사동료입니다 . 서로  4년을 지켜보면서 이루어진 결혼이기에 행복했습니다 . 신랑은 그 누구보다도 저에게 잘하고 세 아이 키우면서 다투기는 하지만 , 부부 사이에는 아무런 문제가 없습니다 . 저에게는  5살이 많은 아랫동서가 있습니다 . 물론 저희 신랑이 결혼이 늦었기에 결혼도 동서네가 먼저 하고 아이들도 저희 아이들보다 큽니다 . 저는 지금 동서와의 갈등으로 힘이 듭니다 . 처음 결혼해서는 서로가 힘이 드니까 ...그럭저럭 잘 지내왔었습니다 .물론 5살이나 어린 저에게 형님이란 소리가 어떻게 나오겠습니까 ??? 저희 동서는 자존심이 정말 셉니다 .그리고 10년동안장사를해서인지사람을잘요리한다고해야 하나요 ???? …

사례 2 결혼하기 전에 사귀던 사람이 있었습니다.대학교신입생오리엔테이션에서만나교제를하던사람인데첫사랑은실패한다는속설이맞아떨어졌는지3년을 사귀고 헤어졌습니다. 대학을 졸업하고 직장생활을 하면서 남편을소개받아교제를시작했습니다.연애시절남편은“과거에 대해서는 탓하지않겠다.” 며 자신이 과거에 연애하던 여성의 이야기를 했습니다. 남편은과거에 대해 이야기 할 것을 요구했습니다. 저는 이전남자친구와 성관계를가졌던 것도 아니고 남편에게 거짓말을 할 이유도 없다고 생각해 이제는 거의잊어버린 대학시절 연애담을 말해줬습니다. 그런데 결혼 후 남편은 술만마시면 농담처럼 이전남자와교제할때좋았냐고묻더니최근에는“그 남자와어디까지 갔었느냐“,”같이 잠을 잤냐“ 는 등의 터무니없는 트집을 잡으면서괴롭힙니다. 저는 다 잊어버린 이야기를 갖고 왜 괴롭히냐고 하소연을 하지만남편은날이갈수록심해지기만하는데어떡해야할까요? 1.영역 :…